Wie vernünftig mit ihrer vergangenen Affäre umgehen, wenn immernoch ungereimtheiten vorhanden sind? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Alex79 1]

Hallo lieber Leser(in),

leider stellt sich mir derzeit ein Problem, auf das ich so recht anscheinend keine Lösung finde.

Vieleicht gibt es hier ja den Ein oder Anderen der ein wenig Rat spenden kann und mich davon abbringt weiterhin unnötige Fehler zu machen.

---- Für die lange Version ruhig lesen ----

Erstmal zur Vorgeschichte:

Meine LTR und ich (29 und 31) sind seit beinahe 5 Jahren zusammen, es gab ca. 4-5 Trennungen, doch wir haben in den jeweiligen Trennungszeiten schnell gemerkt, dass wir sehr an einander hängen.

Eine heftige Änderung erfuhr dies dann jedoch im letzten Jahr, als wir "mal wieder" einen Neuanfang wagten und ich nach gut 1 Monat so ein richtig übles Bauchgefühl bekam.

Einige von euch kennen es sicherlich, wenn man auf eine wundersame Art und Weise spührt, dass die Angebetete etwas nebenher laufen hat.

Nun, ich habe zunächst recht subtil versucht sie darauf anzusprechen, da ich der festen Meinung war wir würden eine monogame Beziehung führen (Sie gab mir immer zu verstehen, dass sie einen Fehltritt meinerseits nicht tollerieren würde).

Sie gab mir deutlich zu verstehen, dass ich mir diese Geschichte lediglich einreden würde, sie ihren Arbeitskollegen zwar nett und sympatisch findet, aber natürlich nur auf einer platonischen Ebene.

Nun, wie man sich denken kann grummelte mein Magen Woche für Woche mehr und je öfter ich diese Geschichte ansprach, desto ungehaltener wurde sie.

Es kam dann zum unschönen Teil, da das Bauchgefühl zu einer Gewissheit erwuchs und ich einfach nicht mehr akzeptieren konnte, dass sie mir etwas vorspielt, also fuhr ich kurzer Hand die Sherloch Holmes-Schiene und wurde leider auch fündig.

Da nun die Hardfacts auf dem Tisch lagen gab sie dann auch endlich zu eine 2 monatige Affäre zu haben, bei der sie sich in ihn verliebte, er sich jedoch nicht in sie.

Es also folgte nach einigen Wochen hin und her dann schliesslich die Trennung und nach ca. weiteren 3 Wochen war ich wieder einiger Maßen auf dem Dampfer und fand wieder in ein ausgefülltes Lebensgefühl.

Bis zu dem leidigen Tag ca einen Monat später, als ich nicht mehr ihre SMS ignorierte.

Mittlerweile hatte ich mich mit dem Gedanken an ihre Affäre eigentlich recht gut arrangiert, es zerbrach mir nicht mehr den Kopf und ich erkannte das Problem viel ehr in den Lügen, die sie mir zu jener Zeit auftischte.

Wie dem auch sei, ich kam jedenfalls mal wieder zu dem Schluss, dass ich diese Frau gern weiterhin an meiner Seite haben und traf sie wieder sporadisch. Das gewisse etwas zwischen uns schien immer noch stark vorhanden zu sein, der Sex war auch wieder Prima und so näherten wir uns wieder langsam an. Seit ca. mitte Mai erwuchs dann unser Bewusstsein, dass es wieder ein "Wir" geben soll. Ich habe ihr klar meine Regeln kommuniziert und bestand darauf, dass sie mir gegenüber ehrlich und aufrichtig sein solle, was sie natürlich sofort abnickte.

Sie meinte, dass sie sich darüber klar geworden wäre, wie sehr sie mich verletzt habe und ihr Bestes geben würde, um soetwas nicht noch einmal passieren zu lassen.

Ich muss zugeben, dass mich das beruhigte.

Sie ist die Frau mit der ich zusammen sein möchte, sie hängt ihre Affäre an den Nagel (zugegeben hat wohl noch Kontakt zu ihm) und versucht Fehler die gemacht wurden nicht zu wiederholen.

Ich werde diesen Wahrheitsfindungstrip mit Sherlock Ambitionen aufgeben. Wir beide empfinden Liebe für einander...

Bestens!

Zumindest glaubte ich dies bis anfang/mitte Juni.

Meine Empathie für unschöne Situationen begann sich wieder zu melden, dazu gabs weniger Sex, mehr Abende mit Freundinnen etc. pp.

Ich sprach sie diesmal nicht ganz so zögerlich darauf an. Ergebniss natürlich das gleiche wie damals:

Entweder kam die Antwort, dass sie ihn das letzte Mal im März getroffen hat, oder dass er kein Thema mehr sei, ich mir unnötige Sorgen mache usw.

Wieder "fühlte" ich, dass dies wohl nicht die Wahrheit war und wieder (wenn ich nun daran denke könnte ich glatt kotzen) zog ich die Sherlock Karte und fand herraus, dass sie ihn wohl noch einige Wochen häufiger gesehen hatte, als sie mir zugestand.

Die vermeintlichen Facts also mal wieder gepackt und sie erst aufbrausend, eine Woche später dann ruhig und besonnen, gebeten mir die ganze Wahrheit darzulegen.

Ihre Haltung war jedoch knallhart: Sie wurde kalt, wortlos und tat was jeder gute Alpha nach einem aufbrausendem Drama tun würde, sie ging. Dies hielt jedoch nur bis zum nächsten Tag, da wohl auch bei ihr das Gefühl zu mir stärker ist als ihre Vernunft.

Bei meinem besonnen Versuch war die Reaktion ähnlich, sie warf mir die "Spionage" vor und äusserte sich nicht weiter zum gefundenen.

---- Und hier gehts weiter ----

Nun hänge ich also leider ein wenig in der Luft, da ich wieder in alte Verhaltensmuster falle, die ich selber nicht gutheissen kann (Stichwort Sherlock und die Suche nach der Wahrheit in ihren Sachen).

Glaube, dass sie immernoch ein düüüsteres Geheimnis mit sich rumträgt (man stelle sich hier bitte die Gruselmusik eines schlechten Schwarz/Weiß Gruselfilms vor).

Aus dem Gefühl der Liebe zu ihr meine doch klar definierten Regeln selber breche (Wenn du böses böses Mädchen nochmal Pinnochio spielst bin ich futsch).

Sie hingegen wird nun wohl folgende Dinge feststellen, sie ist mit einem Mann zusammen, den sie zwar liebt, der sie allerdings auch kontrolliert.

Da sie fürchtet, dass die Beziehung enden könnte, wenn sie alles auf den Tisch packt wird sie also lieber die (VIELEICHT) pikanten Dinge für sich behalten.

Aus dem Gefühl ihrer Liebe zu mir ihre persönlichen Regeln brechen (Ich versuchs trotzdem weiter, auch wenn er gerade wieder die Lupe putzt).

Gibt es vieleicht einen guten Rat noch etwas vernünftiges aus jener Sache erwachsen zu lassen, oder ists wie ich mir das manchmal denke doch alles zu verfahren?

Ich kann schon die Ratschläge vor meinem geistigen Auge lesen: NEXT, FTOW...

Und ja ich bin mir diesen Dingen durchaus bewusst, weiss, dass es die einfachste Alternative wäre diese Geschichte an den Nagel zu hängen, eine gute Runde zu trauern und mich wieder aufzurappeln.

Aber ganz ehrlich? Ich würde dies Problem gern zwischen uns beiden lösen und mit ihr lügenfrei, spionagefrei und irgendwann wieder voll mit Vertrauen alt werden.

Waiting for 2 cents,

Alex

[smash030 16]

Ihr hattet eine monogame Beziehung und sie hat die Regeln gebrochen. Klar deine Spionage war nicht das gelbe vom Ei, aber sie hat dich 2mal hintergangen und dir dazu frech ins Gesicht gelogen! Ich würde nur noch Verachtung für diese Frau empfinden. Mehr ist dazu nicht zu sagen.

Allerdings musst du dir auch an die Nase fassen und dich fragen warum sie das getan hat.

Lies dich mal zum Thema Oneitis ein.

[Domi-D 0]

sie hat dich 2mal hintergangen und dir dazu frech ins Gesicht gelogen! Ich würde nur noch Verachtung für diese Frau empfinden.

Ich persönlich habe in jungen Jahren auch einmal eine ähnliche Erfahrung gemacht. Ich habe dieser Frau immer wieder eine Chance gegeben.

Aber geändert hat sich im Grunde nie etwas. Allein schon die Tatsache, dass sie dich 2mal hintergangen hat spricht Bände.

Dies bedeutet dass sie aus ihren Fehlern nichts gelernt hat.

Und niemand kann dir die Garantie geben, dass sie es noch tun wird.

Ich kann auch verstehen wie hart es ist sie einfach komplett zu vergessen, aber du quälst dich nur selber wenn du bei ihr bleibst und ihr immer wieder eine Chance gibst.

Daher geb ich dir den Rat sie zu verlassen.

[Alex79 1]

Lieber smash:

Der von dir erwähnten Thematik bin ich durchaus bewusst und obgleich die Anzahl meiner Posts sehr niedrig ist habe ich mich schon fleissig mit dem Stoff auseinander gesetzt.

Zum Hintergehen... Nun, es mag sich blauäugig anlesen: Ich weiß bisher nur von dem einen Mal im letzten Jahr. Diesmal weiß ich zwar, dass sie nicht völlig ehrlich ist, wann sie ihn das letzte Mal sah, ich habe jedoch keinen Anhaltspunkt, ob sie immernoch mit ihm ins Bett geht.

Ihre Aussagen sind zumindest so, dass es nichts mehr gibt zwischen ihr und ihm und er in ihrem Leben einen viel geringeren Wert besitzt als damals.

Vieleicht kannst du dir vorstellen, dass ich nun Sorge habe, dass sie diesmal die Wahrheit sagt und ich evtl. nur einer falschen Intuition hinterherhechele.

Ich habe mir übrigens an meine Nase gefasst und mich gefragt, was mein Beitrag dazu gewesen sein mag. Ich bin zu 2 möglichen Schlüssen gekommen:

1. Sie hat sich anfang letzten Jahres in ihn verliebt, noch bevor die Affäre losging. Im PU-Wortschatz würde dies wohl "ich habe komplett meine Attraction verloren" heissen. Danach hat sie den Absprung von ihm nicht geschafft und die Affäre blieb übrig. Er war derjenige, dem sie hinterher lief, ich derjenige, der ihre "heile" Beziehungswelt darstellte.

2. Sie wollte sich ein wenig austoben. Da ich ihr erster Freund und Sexpartner war, auch ein logischer und für mich nachvollziehbarer Grund.

Warum sie über all dies lieber den Mantel des Schweigens gelegt hat ist denke ich auch klar ersichtlich: Sie hatte Angst mich in ihrem Leben zu verlieren. Wollte evtl. auch sich selber nicht eingestehen, einen Menschen mit einer Affäre zu verletzen.

Lieber Domi-D:

Es gibt ein paar kleine Änderungen zu der Zeit damals: Nachdem ich wieder die alten Antworten in der Zeit ab Juni bekommen habe, habe ich versucht in dem neuerlichen "aufbrausendem Dramaausbruch" den Absprung zu schaffen, sie ließ mich jedoch nicht gehen. Meinte, dass sie ihre Zukunft ohne mich nicht sehen kann, meinte, dass sie mich lieben würde.

Ich muss dir allerdings Recht geben, dass sie mir immernoch nicht (so glaube ich) alles erzählt, was unsere Beziehung anbelangt. Und diese Parallele zu der Zeit ihres Seitensprungs verunsichert mich doch zusehens.

Juli 22, 2010 bearbeitet von Alex79

[PaoloPinkel 8317]

Ohne jetzt zu tief drauf einzugehen.

Wann lief's gut: Als ihr eine lockere FB hattet und sie sich nicht ganz sicher war.

Wann fickt sie ihren Kollegen: Wenn ihr wieder "beschließt" zusammen zu sein und es "nochmal zu probieren".

Was lernen wir daraus?? Für eine längere harmonische Beziehung ist sie nicht geeignet, oder Du wirst derbe langweilig. Oder beides.

Hast Du andere Frauen? Andere Möglichkeiten? Eine monogame Beziehung besteht nicht von ihrer Seite - warum von Deiner?? Und komm mir nicht mit, "das gehört für mich dazu", o.ä. Tut es offensichtlich nicht(!), da Du sonst in einer wärst.

Grüße,

PP

P.S. Sie wird niemals damit aufhören. Nicht in dem Alter mehr, nicht in einer Beziehung mit Dir - da sie keine Konsequenzen zu fürchten hat.

Juli 22, 2010 bearbeitet von PaoloPinkel