Die Ex überwinden... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[scientific 62]

scientific, ich glaube dir, dass du deine Erfolge bei Frauen hast und deine Reports sind (teilweise) interessant zu lesen.

Wenn du einen Beitrag erstellst, musst du aber auch damit rechnen, dass andere User darauf reagieren.

Woher nimmst du dir das Recht "Nivel" das Kundgeben seiner Meinung verbieten zu wollen, nur weil diese nicht in dein Konzept passt?

Ist vielleicht doch ein Stück Wahrheit dran? Meinen es User, die dir hier keine volle Zustimmung geben evtl. gar nicht böse mit dir?

Ich möchte keine Antworten auf diese Fragen. Vielleicht beantwortest du sie einfach für dich selbst.

Ich geb dir aber eine Antwort drauf. Nivel und ein paar andere User hier denken seit geraumer Zeit mir permanent ans Bein pinkeln zu müssen. Du kannst mit etwas Mühe die Threads und Beiträge sogar raussuchen. Gerieren sich in einer unheimlich überheblichen, obergescheiten und belehrenden Art und kritisieren wenn ich nur einen Punkt -> "." schreibe. Ich bin auf die Meinung von diesen - ich schreib bewusst jetzt nicht Vollidioten, sonst heißt es wieder, ich hätte eine ungezogene Art - seltsam lästigen Typen wirklich nicht heiß. Sie nerven mich, und ich kann gerne auf ihre Wortspenden verzichten. Es sind nicht viele User, aber sie sind lästig wie die ein Rudel kläffender Chihuaha.

lg scientific

[Stifler22 1]

scientific ich schätze dich sehr und das weißt du,

PS: Ich hab ihr übrigens grad ein Mail geschrieben, wo ich ihr erzählte, dass ich ihr einen ebenso starken Verlustschmerz gewünscht habe, wie ich hatte, aber dass es mir echt leit tue, was ihr dann da passiert ist. Hab ihr noch ein wenig vom letzten Gespräch von mir mit ihrem Vater erzählt, der sehr stolz auf sie war und sie echt mochte.

Ich hab sie nochmals gefragt, wie das mit der Schwangerschaft war, weil ich es leider nicht richtig verstanden oder behalten habe. Ob sie jetzt von mir schwanger war, oder danach... Ist mir grad so bewusst geworden. Und bevor ich dann Blödsinn erzähle, will ich es lieber richtig wissen.

Ist vollkommen okay die sms mit der Schwangerschaft..

Die Mail mit den starken Verlustängsten ist nicht okay!!

Warum wünscht du ihr das nach so langer Zeit?Rache?

Die Frau ist vergangenheit es ist dir egal was sie denkt/will

[Nivel 180]

Ich geb dir aber eine Antwort drauf. Nivel und ein paar andere User hier denken seit geraumer Zeit mir permanent ans Bein pinkeln zu müssen.

Ich wil dir helfen du verbohrtes Kleinkind. Einerseits dir und andererseits v.a. auch den armen Wichten, die deine Texte mangels sozialer Kompetenz als cool und gut empfinden.

Wenn ich dich fertig machen wollte, wärst du längst gebannt. Du bist emotional garnicht gesetzt genug ein paar richtige Breitseiten zu stehen, ohne ausfallend zu werden.

Fasse dich schon mit Samthandschuhen an. Einerseits weil du Ösi bist, andererseits eben so narzistisch veranlagt und pervers unreflektiert. Deine Schlüsse sind zu >50% n Schuß in Ofen, Keule.

Jetzt kommt hier der Märtyrerframe.. lol Alter. Echt.

Das muss man sich mal geben.

Du schwallst den ganzen Thread "2=3".

"Wir" sagen dir. nein. "2=2" und der Beweis wird folgen.

Du: Ihr habt keine Ahnung. Wollt mich nur nerven. Piss off.

Jetzt ist der Beweis da. "2=2".. und noch immer keine Einsicht.

Wie dumm kann man eigentlich sein? Du tust mir echt leid... und jeder, der dich ernst nimmt, auch.

Oktober 6, 2010 bearbeitet von Nivel

[King Koitus 63]

Nivel: 1

Scientific: 0

[scientific 62]

scientific ich schätze dich sehr und das weißt du,

PS: Ich hab ihr übrigens grad ein Mail geschrieben, wo ich ihr erzählte, dass ich ihr einen ebenso starken Verlustschmerz gewünscht habe, wie ich hatte, aber dass es mir echt leit tue, was ihr dann da passiert ist. Hab ihr noch ein wenig vom letzten Gespräch von mir mit ihrem Vater erzählt, der sehr stolz auf sie war und sie echt mochte.

Ich hab sie nochmals gefragt, wie das mit der Schwangerschaft war, weil ich es leider nicht richtig verstanden oder behalten habe. Ob sie jetzt von mir schwanger war, oder danach... Ist mir grad so bewusst geworden. Und bevor ich dann Blödsinn erzähle, will ich es lieber richtig wissen.

Ist vollkommen okay die sms mit der Schwangerschaft..

Die Mail mit den starken Verlustängsten ist nicht okay!!

Warum wünscht du ihr das nach so langer Zeit?Rache?

Die Frau ist vergangenheit es ist dir egal was sie denkt/will

Da verwechselst du jetzt etwas. Ich hab ihr ein Mail geschrieben, wo ich beides reinpackte. Ich schrieb, dass ich ihr DAMALS das gewunschen habe

Ich tu das heute nicht mehr.

Was da grad mit meinen Emotionen abgeht ist äusserst seltsam. Ich fühle mich fast wie eine persönlichkeitsgespaltene Person. (Klingt irgendwie doof... )

Aber das sind wohl die Auswirkungen meiner "Therapie" die ich mir selber hab angedeihen lassen.

Ich hab ja die Erinnerungen und Emotionen, welche ich mit dieser Frau verbunden habe in zwei Teile gespalten. Das hab ich ja ganz am Anfang beschrieben, was ich da gemacht habe.

Die schönen und guten Erinnerungen an die wirklich wundervollen Zeiten hab ich emotional vollkommen von ihrer Person gelöst und mit "einer Frau an sich" verbunden, damit ich so wenig wie möglich Blockaden bei anderen Frauen habe, wenn ich schöne Zeiten wieder mit ihnen erlebe. Ich hab mich quasi umprogrammiert. Die schlechten Erlebnisse, die Schmerzen und das Leid, durch das ich gegangen bin, hab ich mit ihr verbunden gelassen. Auch, dass es mir leichter fällt mich von ihr zu lösen.

Aber mein Problem das erste halbe Jahr und zeitweise darüber hinaus war, dass ich sobald ich mit einer Frau geküsst habe, und sogar beim Onanieren, immer sofort meine Ex im Kopf hatte und unheimlich traurig wurde, dass ich das mit ihr nicht erlebe. Das hat mich ja so blockiert, dass ich von Anfang August bis Anfang Jänner keinen Sex haben konnte und wollte. Ich dachte, NIE MEHR wird es so schön mit einer anderen Frau wie mit ihr... Klassische Oneitis halt. Und deshalb musste ich die schönen Emotionen von ihr lösen und auf das "allgemeine Weib" legen, damit ich wieder mit Frauen intim werden konnte.

Nun, jetzt wo sie wieder aufgetaucht ist, bleibt der eine Teil meiner Psyche ruhig wie eine Seeoberfläche bei Windstille, bei dem ich mich erinnere, was passiert ist damals und warum ich sie niemals zurückhaben möchte. Der andere Teil fühlt sich grad so an, wie wenn man ganz heftig mit einem Defibrillator einen toten Körper wiederbeleben versucht. Der Kontakt mit ihr hat die Erinnerungen wiederbelebt, dass ich unheimlich schöne Zeiten mit ihr hatte... die Verbindung in meinem Hirn oder meiner Psyche zwischen den schönen Erlebnissen und ihrer Person wurden teilweise reaktiviert... Hui...

Ich hab jetzt echt ein paar Tage benötigt, um das wieder trennen zu können.

Ich stand am Sonntag wie der trockene Alkoholiker vor der vollen und offenen Flasche Schnaps... Ein gefährliches Spiel.

lg scientific

PS: Nivel und KK, könnt ihr das nicht wo anders regeln? Z.B. per PM!

Oktober 7, 2010 bearbeitet von scientific

[Stifler22 1]

scientific ich schätze dich sehr und das weißt du,

PS: Ich hab ihr übrigens grad ein Mail geschrieben, wo ich ihr erzählte, dass ich ihr einen ebenso starken Verlustschmerz gewünscht habe, wie ich hatte, aber dass es mir echt leit tue, was ihr dann da passiert ist. Hab ihr noch ein wenig vom letzten Gespräch von mir mit ihrem Vater erzählt, der sehr stolz auf sie war und sie echt mochte.

Ich hab sie nochmals gefragt, wie das mit der Schwangerschaft war, weil ich es leider nicht richtig verstanden oder behalten habe. Ob sie jetzt von mir schwanger war, oder danach... Ist mir grad so bewusst geworden. Und bevor ich dann Blödsinn erzähle, will ich es lieber richtig wissen.

Ist vollkommen okay die sms mit der Schwangerschaft..

Die Mail mit den starken Verlustängsten ist nicht okay!!

Warum wünscht du ihr das nach so langer Zeit?Rache?

Die Frau ist vergangenheit es ist dir egal was sie denkt/will

Da verwechselst du jetzt etwas. Ich hab ihr ein Mail geschrieben, wo ich beides reinpackte. Ich schrieb, dass ich ihr DAMALS das gewunschen habe

Ich tu das heute nicht mehr.

Was da grad mit meinen Emotionen abgeht ist äusserst seltsam. Ich fühle mich fast wie eine persönlichkeitsgespaltene Person. (Klingt irgendwie doof... :wacko: )

Aber das sind wohl die Auswirkungen meiner "Therapie" die ich mir selber hab angedeihen lassen.

Ich hab ja die Erinnerungen und Emotionen, welche ich mit dieser Frau verbunden habe in zwei Teile gespalten. Das hab ich ja ganz am Anfang beschrieben, was ich da gemacht habe.

Die schönen und guten Erinnerungen an die wirklich wundervollen Zeiten hab ich emotional vollkommen von ihrer Person gelöst und mit "einer Frau an sich" verbunden, damit ich so wenig wie möglich Blockaden bei anderen Frauen habe, wenn ich schöne Zeiten wieder mit ihnen erlebe. Ich hab mich quasi umprogrammiert. Die schlechten Erlebnisse, die Schmerzen und das Leid, durch das ich gegangen bin, hab ich mit ihr verbunden gelassen. Auch, dass es mir leichter fällt mich von ihr zu lösen.

Aber mein Problem das erste halbe Jahr und zeitweise darüber hinaus war, dass ich sobald ich mit einer Frau geküsst habe, und sogar beim Onanieren, immer sofort meine Ex im Kopf hatte und unheimlich traurig wurde, dass ich das mit ihr nicht erlebe. Das hat mich ja so blockiert, dass ich von Anfang August bis Anfang Jänner keinen Sex haben konnte und wollte. Ich dachte, NIE MEHR wird es so schön mit einer anderen Frau wie mit ihr... Klassische Oneitis halt. Und deshalb musste ich die schönen Emotionen von ihr lösen und auf das "allgemeine Weib" legen, damit ich wieder mit Frauen intim werden konnte.

Nun, jetzt wo sie wieder aufgetaucht ist, bleibt der eine Teil meiner Psyche ruhig wie eine Seeoberfläche bei Windstille, bei dem ich mich erinnere, was passiert ist damals und warum ich sie niemals zurückhaben möchte. Der andere Teil fühlt sich grad so an, wie wenn man ganz heftig mit einem Defibrillator einen toten Körper wiederbeleben versucht. Der Kontakt mit ihr hat die Erinnerungen wiederbelebt, dass ich unheimlich schöne Zeiten mit ihr hatte... die Verbindung in meinem Hirn oder meiner Psyche zwischen den schönen Erlebnissen und ihrer Person wurden teilweise reaktiviert... Hui...

Ich hab jetzt echt ein paar Tage benötigt, um das wieder trennen zu können.

Ich stand am Sonntag wie der trockene Alkoholiker vor der vollen und offenen Flasche Schnaps... Ein gefährliches Spiel.

lg scientific

PS: Nivel und KK, könnt ihr das nicht wo anders regeln? Z.B. per PM!

Hast du schon eine Antwort von ihr bekommen??

Ich werde aus dir nicht schlau.. wie geht es dir jetzt im Moment?

Vergess bitte die Vergangenheit...

Beschreib mir mal deine Gefühle in der jetztigen Situation genauer und offen!!

[scientific 62]

Die Vergangenheit vergessen, wenn sie grade wieder Gegenwart wird... is ned so einfach.

Aber keine Sorge, mir gehts, was die Geschichte mit der Ex angeht, gut. Hab mich im letzten Jahr gut konditioniert, dass mir bei schönen Gedanken an sie auch sofort die schlechten Erfahrungen mit ihr einfallen, und ich sie nicht mehr zurück will.

Meine Gefühle am Sonntag und noch Montag kannst du dir vielleicht so besser vorstellen:

Du liegst zwischen zwei Lautsprechern und hörst dir die Geräusche eines Wirbelsturmes an. Nur einer der beiden Lautsprecher bleibt still. Und anstatt den stillen Lautsprecher anzuschließen, dass du den Wirbelsturm in stereo hörst, schaltest du lieber den lauten ab.

Ich hab bis jetzt auch offenbar noch nicht die richtigen Worte gefunden, wie ich das anderen vermitteln kann, was ich mit mir im letzten Jahr gemacht habe. Denn das ist wirklich nicht leicht zu kapieren (Und daran scheiterst nicht nur du. Sondern auch jener User, der ein paar Postings weiter oben, und jene die noch viel früher gegen mich geätzt haben in diesem Thread, ich würde Realitätsverweigerung betreiben...).

Also versuch ich es noch einmal.

Da bin Ich, und da ist meine Ex. Und dazwischen hatte ich eine unheimliche Bindung verspürt. Heute weiß ich, es war eine Art Sucht, damals dachte ich, es sei DIE LIEBE... Wie auch immer, die Auswirkungen waren die selben.

Plötzlich war sie auf sehr schmerzhafte Art weg aus meinem Leben. Wie wenn sie plötzlich gestorben wäre. Die Auswirkungen waren auch genau so. Nichts mehr gehört, nichts mehr gesehen, nicht mehr mit ihr geredet, kein Kontakt, null, nix.

Das was ich in meiner Brust spürte war ähnlich dem, das ich spürte, als mein Vater starb, wie ich 11 Jahre alt war. Ich kenne also dieses Gefühl - und es ist wirklich schrecklich.

Ich stand nun vor der Situation, damit umzugehen, oder mich auch aus dem Leben zu nehmen, weil die Schmerzen unerträglich waren. Und sie waren unerträglich. Die seelischen Schmerzen und die psychosomatischen körperlichen Schmerzen, die ich ebenfalls hatte.

Da ich mich aber zum sterben zu jung fühlte, musste ich lernen, mit der Situation umzugehen.

Also betrachtete ich diese Trennung wie einen Todesfall - das kannte ich ja schon.

Ich erinnerte mich an meine Kindheit, erinnerte mich an Elisabeth Kübler-Ross und ihre Bücher und Lektüren, die ich als angehender Jugendlicher gelesen habe.

Ich erinnerte mich weiter an die systemische Familienaufstellung, die ich viel später wegen der Geschichte mit meinem Vater gemacht habe.

Und ich erinnerte mich an die vielen vielen Gespräche mit Freunden, Freundinnen und Bekannten, und an die div. Kurse und Ausbildungen unter anderem auch über Psychologie, Kommunikation, Konfliktbewältigung und verwandte Themen ging.

Das war also die Ausgangslage. Scientific liegt vollkommen zerstört am Boden und hat einen Schädel voll Wissen.

Anfangs war es notwendig einfach durch Heulen den Druck in der Brust abzubauen. Und ich hab viel geheult. Aber heulen wird irgendwann einmal langweilig.

Vor allem wird es langweilig, weil Heulen nur kurzfristig befreiend wirkt, aber nichts an der Situation ändert in der man sich befindet. Es kehrt also der Druck wieder.

Mit jedem Gedanken an die Ex, mit jedem Foto, das Facebook reingespült hat, mit jeder Info, die irgendwo jemand zufällig fallen lässt... Und der Druck kehrt wieder, wenn du am Abend allein daheim sitzt und du dich erinnerst, wie schön es war mit ihr am Balkon noch eine Flasche Wein in der Abendsonne zu kippen...

Und schon gehts wieder von vorne los. Es gibt Leute, die spielen dieses Spiel ein ganzes Leben lang. Das wollte ich nicht.

Mit kamen die Worte von Hellinger ins Gedächtnis, wo er genau solche Verlustsituationen beschreibt und meint, "Trauerarbeit ist verdammt schwere und schmerzvolle Arbeit. Du kannst sie machen, oder du kannst ein Leben lang mit dem Schmerz leben. Aber Leiden ist einfacher als Handeln!"

Gerade der letzte Satz "Leiden ist einfacher als Handeln" hat mir Antrieb gegeben da jetzt etwas zu tun.

Ich betrachtete die Situation. Sie ist weg, ich bin da. Sie kann nie mehr zurück aufgrund der Vorfälle. Somit erklärte ich sie für mich für tot und verdrängte einmal sämtliche Gefühle. Und mit sämtliche meine ich sämtliche. Nicht nur die zu ihr, sondern alle. Ich schob sie beiseite, weil sie unerträglich waren. Aber ich machte mir bewusst, dass verdrängte Gefühle wiederkehren und umso brutaler spürbar werden. Also tat ich diesen Schritt bewusst und kontrolliert.

Angefangen hab ich damit, dass ich, wenn ich wieder einmal einen Heulanfall - wie so viele jeden Tag - hatte, ich mir selber unheimlich leid getan habe und diesen Schmerz zugelassen habe. Ich habe nicht versucht ihn zu verdrängen, sondern ihn zu spüren. In all seiner Gewalt. Eine Minute, zwei Minuten, manchmal 5 Minuten. Dann hab ich ihn beiseite geschoben. Ich hab zu mir gesagt "Ich akzeptiere den Schmerz, denn der Verlust ist so unerträglich schmerzhaft. Ich darf weinen, ich darf leiden, es tut weh, und ich ertrage es nicht. Und jetzt ist Schluss."

Beim nächsten Heulkrampf, der konnte schon ein paar Minuten später wiederkehren, machte ich das selbe wieder. Nur reduzierte ich die Zeit, wo ich den Schmerz zuließ. Jedesmal ein bisserl weniger Leiden.

Ich ließ mit der Zeit auch keine anderen Gefühle mehr zu, denn die behinderten mich alle. Schlechte Gefühle erinnerten mich an die Trennung, gute Gefühle erinnerten mich an die gute Zeit mit ihr - und damit dann wieder an die Trennung, und dass es kein Zurück gibt. Also weg mit allen Gefühlen. Rein in den Kühlschrank, damit sie nicht verloren gehen, aber auch keinen Schaden nehmen.

Also nochmal von vorne. Da war ich, und sie war dort. Woanders. Unerreichbar. Und zwischen unseren Herzen war ein dickes dickes Band aus Erinnerungen, Gefühlen, Emotionen, Ängsten, Freuden,... Kaum bewegte sie sich, riss dieses Band an meinem Herzen herum und verursachte Schmerzen.

Mein Herz fühlte sich übrigens so an wie ein Gulasch. Vollkommen zerfetzt und in kleine Teile gerissen. Ich spürte das echt körperlich.

Jeder Gedanke an sie bewegte sie also und riss damit an meinem Herzen herum. Ich merkte, ich habe es selber in der Hand, ob ich mir weh tue oder nicht. Sie tut ja gar nix (mehr).

Ich musste diese Verbindung lösen. Aber hier stand ich wieder vor einem Scheideweg. Mir war, auch aus eigener Erfahrung, bewusst, wenn ich sie jetzt schlecht mache, damit ich sie vergessen kann, dann leidet mein Frauenbild, und ich brauche unheimlich lange Zeit, bis ich überhaupt mich wieder auf Frauen zutrauen werde. Das hab ich nämlich schon erlebt. Du liegst im Bett mit einem ganz anderen Mädel, genießt das, was ihr zwei gerade macht, und plötzlich fährt es ein wie ein 10.000 Volt Stromschlag. Die Erinnerung an die Ex... Weil du Ähnliches mit ihr erlebt hast. Sowas blockiert beim Vögeln, beim Schmusen, beim Kochen, beim Essen, beim Trinken, überall, überall und überall.

Aber ich wollte frei sein. Ich wollte so schnell wie möglich wieder die schönen Seiten und Zeiten mit dem anderen Geschlecht genießen können.

Ich trennte meine Emotionen, Gedanken, Erinnerungen an sie/mit ihr in zwei Teile. Ganz technisch. Das was ich mit jeder Frau erleben kann, und das was spezifisch mit ihr möglich war. Keine Frau auf dieser Welt wird jemals so reden, sich so bewegen, so riechen, sich so anfühlen, so kleiden, so mit anderen Menschen und mit mir Umgehen wie sie es eben tat. Aber ich werde mit "jeder" Frau auf dieser Welt essen, kochen, trinken, küssen, scherzen, vögeln, kuscheln, usw. tun können.

Das heißt, ich hab auf der einen Seite die "allgemeinen" Genusserlebnisse mit ihr auf diese "allgemeine Frau, die jede auf dem Planeten sein könnte", und auf der anderen Seite waren die spezifischen Emotionen, Gedanken und Gefühle, die ganz speziell nur wegen und mit ihr waren, und warum ich sie geliebt habe - oder eben ihr verfallen bin.

Ich bin dann mit meinen Gefühlen und Gedanken an sie genau so verfahren wie mit dem Trennungsschmerz. Ich habe zugelassen, dass ich in den schönen Erinnerungen geschwelgt bin und für Momente wieder glücklich war. Ich hab immer und immer wieder die schönen Momente durchlebt in meinen Gedanken. Und ich hab sie genossen. Dabei hab ich jedesmal intensiver versucht ihr Gesicht dabei auszublenden und diese schönen Gefühle die ich zugelassen habe auf eine allgemeine Frau gelenkt. Das war ein bewusster Gedankengang. Jedesmal. Selbstankerung sozusagen, um es mit NLP-ähnlichen Methoden zu beschreiben.

Gutes Gefühl -> Frau -> Gutes Gefühl.

Dann hab ich dieses Schwelgen im guten Gefühl abgebrochen und mir jedesmal wieder das Bild in Erinnerung gerufen, wie ich sie mit mit dem Typen da im Appartement in Kroatien Arm in Arm schlafend im vom Sex zerstörten Bett angesehen habe. Uaaghhh. Mein Herz hat sich wieder verkrümmt.

Damit hab ich mir dann etwas anderes geankert:

Ex -> Schmerz/Bild -> Ex

Mit "Bild" meine ich das grad oben beschriebene.

Diese "Übung" habe ich oft und oft wiederholt. Dauer der guten Gefühle ca 1-3 Minuten. Dauer des Schmerzensbildes ca 10 - 30 Sekunden.

Und danach hab ich vollkommen das Thema gewechselt. Zeitung lesen, Wikipedia, Fortgehen, Saufen, mit Freunden etwas unternehmen, Musikhören, arbeiten. Bis wieder so ein "Anfall" von "ich hätte gerne" kam. Dann hab ich diese Übung eben wieder gemacht.

So wie bei den Heulkrämpfen wurde auch hier die Häufigkeit und Intensität geringer und geringer. Aber ich musste es jedesmal ganz bewusst tun. Das heißt, ich leistete Gedankenarbeit - Trauerarbeit. Und glaub mir, sowas ist echt anstrengend. Nämlich die schönen Gedanken unterbrechen und durch einen anderen ersetzen. Das ist wie wenn du so dringend Pinkeln musst, dass es dir fast die Blase zerreist, und dann kannst du endlich Pissen und versuchst nach drei Sekunden den Strahl zu unterbrechen... Es kostet Kraft und es ist äusserst unangenehm. Aber es stärkt den PC-Muskel, und du wirst später mehr Genuss im Leben und beim Sex haben.

Allerdings zog sich das ganze tatsächlich über Monate hinweg. Also nix da von wegen ein paar Tage und die Welt ist wieder gut.

Dann war noch das Problem, obwohl Wien zwar eine Millionenmetropole ist, ist die Stadt äusserst klein und überschaubar. Wir hatten viele gemeinsame Orte. Und die Wahrscheinlichkeit, auf sie zu treffen war gerade Zentrum von Wien sehr hoch. Egal wo ich dort hinmusste, ihr Arbeitsplatz war immer in der Nähe. In der ganzen Stadt hängen Plakate und sind Firmenschilder ihres Arbeitgebers zu sehen. Das schlimme daran ist ja, ihr Arbeitgeber ist in gewisser Weise auch für den Tod meines Vaters verantwortlich... Und auf jedem Schritt und Tritt siehst du das Firmenlogo. Nun doppelt negativ besetzt... Es ist echt zu schreien gewesen.

In meiner Lieblings- und Stammbar, mein jetziger Arbeitsplatz, war sie früher öfter. In meinem Lieblings- und Stammclub ist sie auf fast jeder Afterhour gewesen. Ich bin dort quasi Inventar, aber ich hab sie bevor wir uns kannten niemals dort gesehen. In dem Club mit dem höchsten Anteil an schönen Frauen in der ganzen Stadt, waren wir gemeinsam Stammgäste. Ich kannte dort einige Kellner und kam immer auf die Gästeliste... also ging ich oft hin. Wozu in anderen Clubs Eintritt bezahlen, wenn man es auch billiger haben kann

Der Punschstand mit dem besten Punsch der Stadt ist an prominenter Stelle im Zentrum. Gleich neben ihrem Arbeitsplatz... Und ich weiß, dass sie gerne nach der Arbeit noch was trinken gegangen ist...

Ich konnte ihr also überall an den Plätzen wo ich selber gerne war, zufällig über den Weg laufen. Zu jeder Tages- oder Nachtzeit.

Und ich hatte echt Panik. Erhöhten Puls, Atemnot, fast Panikattacken, wenn ich an einen dieser Orte gegangen bin.

Aber ich erinnerte mich an Angstbewältigungstherapien über die ich schon einiges gesehen und gelesen habe. Man muss sich dem Angstauslöser stellen, damit die Angst kleiner wird. Ergo, ich bin hin. Ich bin rein.

Und ich hab "unsere" Plätze mit neuen schönen Erlebnissesn neu programmiert und besetzt. Anfangs waren es nur Flirtereien, dann Schmusereien, aber das alles nicht zu wenig, und später kamen dann auch Lays dazu. An einem dieser Plätze hab ich ja sogar zu arbeiten angefangen.

Wenn ich heute an diese Clubs, Bars oder Locations denke, dann fallen mir hundert Frauengeschichten ein. Dann erst, dass ich mit ihr auch dort war und eine schöne Zeit hatte.

Langsam fühlte ich mich wieder "sicher" in der Stadt. Hab unzählige neue Kontakte geknüpft, hab unzählige Frauengeschichten (nein, so viele sinds nicht, aber doch einige) am Laufen und am Laufen gehabt und hab im Laufe des letzten Jahres ein relativ aufregendes Jahr mit vielen vielen neuen Emotionen und Erlebnissen erlebt.

Aber mir war bewusst, dass da noch einige Emotionen "auf Eis" eingelagert und weggesperrt sind. Und ich wusste, wenn ich ihr dann tatsächlich einmal begegnen werde, tauen die auf. Und dann möchte ich soweit gefestigt sein, dass mich das nicht aus der Bahn wirft. Ich wusste, am besten in kleinen Portionen, weil alles auf einmal würde ich nicht verkraften...

Und ich sage euch, es kommt alles so wie man es sich bestellt. Sie tauchte 3 Mal auf, bevor ich endlich Gelegenheit hatte, mit ihr zu reden. Beim ersten Mal hat es mich fast umgehauen. Ich berichtete davon. Denn ich hab nicht mit ihr gerechnet. Mein Chef ist ein Traum. Er stand voll hinter mir. Und dann hatten wir so unheimlich viel zu tun, weil uns die Gäste die Bude eingerannt sind. Ich musste einige Male auch bei ihr vorbei, aber ich hatte keine Zeit zum Nachdenken oder reden mit ihr. Es wäre beim besten Willen nicht möglich gewesen.

Nach dem Dienst war ich wirklich k.o. und müde. Die Energie, da frei wurde, verpuffte schadlos. Da sie genau hier auftauchte, wusste ich, sie ist "zurück". Das heißt, ich konnte von da an bewusst damit rechnen, ihr zu begegnen. Denn sie ist über ein Jahr an keinem der Orte mehr aufgetaucht. Sie war einfach weg.

Am folgenden Sonntag tauchte sie für einen Moment in meinem Stammclub auf. Ich dachte sie ging wieder. Wie ich dann später von ihr erfuhr, war sie den ganzen Abend dort. Ich hab sie nicht bemerkt. Denn ich war beschäftigt. :) Mit Freunden und mit neuen Mädels.

Am Montag saß sie schon wieder in meiner Bar, als ich in den Dienst ging. Und am folgenden Sonntag war sie wieder in meinem Stammclub in der Afterhour.

Ich hatte also schon 3 Portionen der Gefühle aufgetaut und verarbeitet. Ich wusste, es ist erträglich für mich. Meine Selbsttherapie hat gegriffen. Also fasste ich mir ein Herz und sprach sie an. Aber ich wusste echt nicht, was da auf mich zukommen wird. Wie geht es mir, was werd ich ihr sagen?

Nun, ich war nicht so souverän und cool, wie ich es mir ausgedacht habe. Dazu war ich viel zu besoffen. Viel zu sehr besoffen. Denn ich hatte einen schönen Nachmittag, eine schöne Nacht und einen schönen Morgen mit Freunden und interessanten Frauen.

Wie ich vorher von den von mir geteilten Emotionen und Gefühle sprach. Nämlich die allgemeinen und die spezifischen für meine Ex, so fühlte ich mich mit ihrer Anwesenheit zweigeteilt.

Da waren einerseits die konditionierten schlechten Gefühle, die ich mit ihr verbunden hatte und die stillgelegten schönen Gefühle.

somit war ich wie ein Baum, der im Sturm geschüttelt wird. Die Wurzeln, das Fundament der Gefühle zu ihr sind die letzten Bilder, die mich brutal aber wirksam in die Realität zurückgeholt haben. Obenauf das Gebüsch aus schönen Gefühlen, Erinnerungen usw. welches dem Sturm ausgesetzt ist.

So konnte ich mich noch ein letztes Mal - diesmal MIT ihr einem Sturm aus schönen Emotionen hingeben, wohlwissend, warum sie nicht mehr meine Freundin ist, und es auch nie mehr sein wird.

Frei nach Kübler-Ross - der Tante mit den Trauerphasen, die ich oben schon erwähnte - ist eine endgültige Bewältigung eines Todesfalles nur dann möglich oder wesentlich einfacher, wenn man sich dem Toten aussetzt. Sprich, ihn noch einmal angreift, spürt, dass der Mensch tot ist, dass er für immer weg sein wird.

Das ist aber der große Unterschied zu dieser Situation. Sie lebt, erfreut sich bester Gesundheit (denke ich einmal), und ist mittlerweile dauernd in meinem Leben... Das was beim Todesfall der endgültige Abschied ist, ist im Trennungsfall das klärende Gespräch. Ich hab so etwas schon zwei oder dreimal durchgezogen. Danach waren jedesmal sämtliche Schmerzen und schlechten Gefühle zur jeweiligen Frau wie fortgeblasen. Die Erinnerungen und Gedanken an sie verebbten und damit war endlich Frieden in mein Herz eingekehrt. Verdrängtes wurde mit dem Gespräch zu verarbeitetem, weil das oft und oft Gesagte endlich beim richtigen Empfänger angekommen ist.

Zwischen meiner Ex und mir sind noch nicht die letzten Worte gesprochen. Das weiß ich. Aber es ist der größte Teil der eingekühlten und konservierten Emotionen abgelassen, der meiste Druck ist weg. Der Gedanke, der mich wirklich oft beschäftigt hat, was wird sein, wenn ich sie auf der Straße zufällig treffe, und der machmal bedrohlich auf mich wirkte, ist alles andere als bedrohlich geworden. Ganz im Gegenteil, es ist mir egal bis zu ich würd mich sogar freuen kommt mir da in den Sinn.

Die menschliche Erinnerung ist echt arg. Über längere Zeit hinweg vergisst das Hirn doch tatsächlich die schlechten Erlebnisse und erinnert sich nur mehr an die schönen... Ich muss mich mittlerweile wirklich bewusst an die Trennung erinnern. Die Bilder von damals sind nicht mehr präsent. Sie sind konditioniert. Nämlich beim Gedanken an sie und einem ev. "will wieder haben" tauchen sie sofort auf. Das war auch das Ziel meiner Aktion, meiner Übung. Never forgett, what happened. Never want her back, i case of this! Denn ich kenne mich. Und ich wollte mir nicht nochmal eine Ohrfeige abholen. Einen Fehler macht man am besten nur einmal... Und auf Sirenengesang bin ich einfach anfällig. Nur kenne ich meine Sirenen...

So bin ich nun heute da. Diese Frau ist und bleibt ein sehr intensiver Teil meines Lebens. Einer der schönsten und gleichzeitig einer der allerschlimmsten Teile meines Lebens. Ich kann gar nichts anderes machen, als im Nachhinein das auch zu würdigen, denn sonst würde ich mich selber verleugnen.

Es ist vorbei. Gott sei dank ist es vorbei, und leider ist es vorbei. So widersprüchlich wie das Leben.

Und nun zu dir lieber Stifler:

Ich hab das jetzt hier geschrieben, und nochmals zusammengefasst, was ich getan habe, um über meine Ex hinweg zu kommen. Weil ich denke, dass es anderen auch noch helfen kann. Ich hoffe, du kannst dir ein Bild davon machen, was für ein Stück Arbeit das war, und welcher Weg noch vor dir liegt. Ich hoffe auch, du kannst nun nachvollziehen, wie es mir gerade geht.

Vergangenheit kann man nicht vergessen. Vergangenheit verblasst mit der Zeit. Manche Erinnerung bleibt zurück. Aber vieles entschwindet ganz von alleine im Nichts der Zeit. Ich darf nur die Erinnerungen nicht festhalten, denn sonst bleiben sie und blockieren mich bis in alle Ewigkeit. Nur wie lass ich Erinnerungen fallen, ohne dass sie mir auf die Zehen klatschen... Hier hast du einen langen Text, wie ich es gemacht habe.

Und nein. Sie hat immer noch nicht geantwortet. Ich hab sowas ja fast erwartet. Eine weitere Bestätigung, dass sie nicht die richtige für mich war.

lg scientific

[King Koitus 63]

Der Fehler begann als du sie für tot erklärt hast. Kindischer gehts kaum noch... Dann Gefühle verdrängen und negative Konditionierung bis zum Umfallen. Wüsste ich es nicht besser würde ich denken du wärst ein pubertäres Kind.

Als Erwachsener geht man mit Trennungen anders (lies: konstruktiver) um.

[scientific 62]

Der Fehler begann als du sie für tot erklärt hast. Kindischer gehts kaum noch... Dann Gefühle verdrängen und negative Konditionierung bis zum Umfallen. Wüsste ich es nicht besser würde ich denken du wärst ein pubertäres Kind.

Als Erwachsener geht man mit Trennungen anders (lies: konstruktiver) um.

Was würde wohl Nivel, PP, und Konsorten schreiben... Is ja schon gut. Ihr habt´s euren Sprech und eure Denke über mich gefunden. Tauscht euch über PN aus.

Sorry lieber KK, du magst juristisch vielleicht wirklich am Weg einer guten Ausbildung sein, aber hiervon hast du echt keine Ahnung.

Wenn du es schon SO gut weißt, wie man in einer Situation umgeht, die einen fast umbringt, dann schreib das doch bitte auf. Nur zu schreiben "das geht aber schon anders" mit Polemik dazu "das ist kindisch und nicht erwachsen, was du getan hast" reicht mir einfach nicht aus.

Ganz abgesehen davon hast du offenbar wieder einmal nicht meinen Text voll erfasst. Das Ganze bestand nur zu einem Teil aus negativen Konditionierungen, damit ich niemals vergesse, sie nicht mehr zurück haben zu wollen... Genau das schrieb ich auf, und genau so ist es geworden.

War dir der Text wieder zu lang? Hast du nicht bis zum Schluss gelesen?

Du begibst dich wieder einmal auf Is_Guts und PrinzPis Niveau. Kurze Antworten mit Desavouierungen und einen "ich weiß es viel besser als du, sag es aber nicht"... Wolltest du in meinem Lichte etwa wieder einmal Glänzen?

scientific

[King Koitus 63]

Reg dich doch mal ab. In deinem Alter kann sowas böse enden.

Erklärst du auch andere Menschen für tot? Ist das deine Art mit Problemen umzugehen? Sie einfach als "nicht existent" deklarieren? Sie umdefinieren, bis es passt?

Ich erklär dir, wie man als erwachsener Mensch mit Trennungsschmerz umgeht: Man fängt damit an ihn zu akzeptieren. Da hast du mit einer Analogie schon recht. Nicht aber mit den anderen Konsequenzen, die sich daraus ergeben würden ("mit dem Toten auseinandersetzen" Klar, sie ist ja auch tatsächlich tot, ne?). Nicht wegreden, nicht umklassifizieren, sondern einfach erstmal akzeptieren: Die Situation ist wie sie ist, du kannst sie nicht ändern, also kann man auch versuchen was für sich draus zu lernen. Schritt 2. Bis dahin stimmst du mir doch erstmal zu, oder?

Oder wieder mal zu verkrampft um mir zuzustimmen?

Vielleicht wäre die Antwort auf die Frage: "Wieso bringt mich die Trennung von einer Frau im Alter von 30 Jahren fast um?", ganz interessant. Denn normal ist diese Reaktion nicht, da stimmen wir doch auch überein, oder? Co-Abhängigkeit hätte ich gesagt und damit wärst du konkret ein Fall für die Couch. Tun wir aber mal einfach so als wäre das nicht der Fall und die Reaktion auf die Trennung wäre eine stinknormale Oneitis gewesen.

Ich würds dann vermeiden mich willentlich dissoziieren zu wollen, sowas geht meist böse aus (Exhibit A: http://www.pickupforum.de/index.php?act=Se...r&mid=5057). Lustigerweise nimmt uns die gute alte Zeit die meiste Arbeit ab, denn

Die menschliche Erinnerung ist echt arg. Über längere Zeit hinweg vergisst das Hirn doch tatsächlich die schlechten Erlebnisse und erinnert sich nur mehr an die schönen...

das stimmt tatsächlich. Kann man natürlich aber auch umdeuten und sich in Hassgedanken verlieren. Wenn man jetzt noch aus seinen Fehler lernt und einfachste Erkenntnisse erlangt:

So konnte ich mich noch ein letztes Mal - diesmal MIT ihr einem Sturm aus schönen Emotionen hingeben, wohlwissend, warum sie nicht mehr meine Freundin ist, und es auch nie mehr sein wird.

Mein liebster Philosoph Bernhard Brink hats auch mal kürzer zusammengefasst: "Vorbei ist vorbei".

Keine Frau auf dieser Welt wird jemals so reden, sich so bewegen, so riechen, sich so anfühlen, so kleiden, so mit anderen Menschen und mit mir Umgehen wie sie es eben tat. Aber ich werde mit "jeder" Frau auf dieser Welt essen, kochen, trinken, küssen, scherzen, vögeln, kuscheln, usw. tun können.

dabei aber nicht vergisst dass man sich nicht im Hass auf die Ex verlieren sollte (hab ich schon erwähnt, bei deinem Hasspotential muss ich es wohl aber noch ein paar mal machen bis der Gedanke sich setzt) und der Laden läuft. Wie gesagt du bist ein Sonderfall. Ist nicht mal böse gemeint.

Du warst sehr angegriffen von der Trennung, das ist verständlich, aber deine Lehren sind eher was für einen Ratgeber "100 Wege um unglücklich(er) zu werden". Ich weiß, ich weiß ich alter Wadlbeißer, du hast ja hier die Deutungshoheit über das Thema und wir eh alle Unrecht, aber denk - wie es dir schon zig andere vorher gesagt haben - mal etwas kritischer bezüglich deiner Vorgehensweisen. Selbstreflektion und so.

[scientific 62]

Reg dich doch mal ab. In deinem Alter kann sowas böse enden.

Erklärst du auch andere Menschen für tot? Ist das deine Art mit Problemen umzugehen? Sie einfach als "nicht existent" deklarieren? Sie umdefinieren, bis es passt?

Ich erklär dir, wie man als erwachsener Mensch mit Trennungsschmerz umgeht: Man fängt damit an ihn zu akzeptieren. Da hast du mit einer Analogie schon recht. Nicht aber mit den anderen Konsequenzen, die sich daraus ergäben. Nicht wegreden, nicht umklassifizieren, sondern einfach erstmal akzeptieren. Die Situation ist wie sie ist, du kannst sie nicht ändern, also kann man auch versuchen was für sich draus zu lernen. Schritt 2. Bis dahin stimmst du mir doch erstmal zu, oder?

Du kannst so klug reden/schreiben. Für mich ist die Alte gestorben. Sie ist damals für mich gestorben, und bis heute nicht zum Leben erwacht für mich. Und ich werde auch alles daran setzen, dass es so bleibt in meinem Herzen.

Was willst du von mir? Ich habe genau meinen Weg beschrieben, wie ich die für mich schwierigste Situation in meinem bisherigen Leben versucht habe zu meistern. Der Tod meines Vaters hat mich als Kind ereilt. Da wurde noch viele für mich gemacht. Und ich hatte noch nie in meinem erwachsenen Leben eine auch nur annähernd vergleichbare Situation... Also was willst du? Warum versuchst du mich du deklassieren und als dummen Buben hinzustellen? Nur weil ich es nicht so gemacht habe, wie DU es getan hättest?

KK, ich bin ein anderer Mensch. Ich habe andere Erfahrungen wie du. Und ich habe die Situation so gelöst, damit ich so frei von Schaden wie möglich da wieder raus komme. Mach nicht so auf überheblich. Du hast keinen Grund dazu. Du drischst Phrasen. Aber offenbar hast du keine praktische Erfahrung. Das mag vielleicht an deinem jungen Alter liegen.

Aber sei es drum. So Typen wie du, und so Typen wie die anderen schon genannten und Konsorten werden nie mit mir auf einen grünen Zweig kommen. Für euch, die ihr sowieso alles besser wisst, schreib ich das auch nicht auf. Für euch, die sowieso alles anders machen würden wie ich, schreib ich es auch nicht auf.

Ich schreib das für Menschen auf, die meine Geschichte gelesen haben, die gelesen haben, wie ich damit umgegangen bin, weil sie mir ähnlicher ticken wie du und so manch anderer. Ich schreib meine Geschichte für Männer auf, die es verstehen, was ich schreibe und nicht mit arrogantem Besserwissertum blockiert sind. Du bist einfach nicht frei in deinem Kopf. Du hast zwar gute Ansätze, aber dein jugendlicher Leichtsinn verbietet es dir zu akzeptieren, das andere anders handeln und denken.

Ich wünsch dir, dass dir niemals so etwas passiert, wie ich es erlebt habe. Und solltest du in so ein Loch stürzen, hoffe ich für dich, dass du da so unversehrt wie ich wieder rauskommst.

lg scientific

PS: Mit jedem Reload wird dein Beitrag länger und länger... wie geht das? Ich hab nur den ersten Teil gelesen... Muss aber jetzt weg. Bierchen wartet.

Ich antworte morgen.

Oktober 7, 2010 bearbeitet von scientific

[King Koitus 63]

Das mit deinem Vater tut mir leid. Wirklich. Dass dich das mitgenommen hat etc. ist alles klar. Wieso du das jetzt explizit thematisiert hast kann ich mir schon denken:

Bei frühem Vaterverlust besteht demnach ein Mangel an positiven Vatereinflüssen, insbesondere dann, wenn die Mutter keine neuerliche feste Partnerschaft eingeht. Dies führt bei den betroffenen Kindern häufig zu Unsicherheit und Orientierungslosigkeit im Umgang mit dem anderen Geschlecht, zu mangelndem Selbstvertrauen, einem gestörten Verhältnis zur Sexualität und zu Existenzängsten. Durch die Beziehungs- und Bindungsängste kommt es auch hier oft zur Wahl eines intellektuell unterlegenen Partners, zu konfliktbelasteten Partnerschaften und wiederholten Partnerschaftsabbrüchen.

Deine Selbsttherapie hat für dich funktioniert, aber nicht jeder hat seinen Vater verloren und muss dieses Trauma verarbeiten. Dass du aus deiner Erfahrung eine allgemeingültige Lehre ziehen willst ist normal, aber ich würde dir dazu raten deine Ideen mal mit einem Fachmann zu besprechen. Da ist ein Muster erkennbar. Ich will dich nicht pathologisieren, aber ich will auch verhindern, dass du allzuviele User mit in ein tiefes, tiefes seelisches Loch ziehst. Das ist so das letzte, was ich dir noch mit auf deinen Weg geben will, da du einfach viel zu verbohrt bist um selbst gut gemeinte Ratschläge anzunehmen. Nicht jeder hier im Thread meint es böse, auch in polemischen Beiträgen wie denen von Nivel oder PrinzPi (oder meinen) steckt mindestens ein Körnchen Wahrheit, über das es sich nachzudenken lohnt.

Ich weiß, du kannst das jetzt nicht annehmen, wirst wahlweise aggressiv (z.B. ich sei zu jung/zu doof/zu verbohrt etc.) oder defensiv (beliebt bei dir ist wortreiches relativieren) reagieren, aber das ist halt so. Kann und muss ich mit leben.

[scientific 62]

wie so oft im leben macht auch hier der ton die musik. Und der ton ist von manchen hier einfach nicht gut.

Ich bin kein aggresiver mensch. Nur diese permanenten anonymen provokationen ohne face to face kommunikation sind einfach nicht lustig und bringen sogar mich in rage. Was ich überhaupt nicht will. Bin soetwas nicht gewohnt.

Mit menschen die alles besser wissen einige ich mich auf eine erträgliche kommunikation, oder sie fliegen raus. Hier geht das halt nicht... Die zecken sind und bleiben lästig. :(

[Vegaz 1]

wie so oft im leben macht auch hier der ton die musik. Und der ton ist von manchen hier einfach nicht gut.

Ich bin kein aggresiver mensch. Nur diese permanenten anonymen provokationen ohne face to face kommunikation sind einfach nicht lustig und bringen sogar mich in rage. Was ich überhaupt nicht will. Bin soetwas nicht gewohnt.

Mit menschen die alles besser wissen einige ich mich auf eine erträgliche kommunikation, oder sie fliegen raus. Hier geht das halt nicht... Die zecken sind und bleiben lästig. :(

Mich würde mal interessieren was Du, rein Inhaltlich, zu den sehr guten Beiträgen von KK zu sagen hast?

Hast Du Dich damit mal auseinandergesetzt? Das ist wirklich gut und ich bin fast der Meinung,dass er Recht hat.

Außerdem ist es in keiner Weise aggressiv, provokant, arrogant oder ähnliches.

Wie heißt es so schön: Man ist sich selbst kein guter Therapeuth. Und: "Was trifft,das trifft auch zu"

Gruß, Vegaz

[scientific 62]

kk und ich haben eine längere geschichte als diesen thread...

[Nivel 180]

wie so oft im leben macht auch hier der ton die musik. Und der ton ist von manchen hier einfach nicht gut.

Ich fang den Ball mal.

Wo wurde in diesem Thread denn bitte hart, böse, aggressiv, provokant, ungerecht oder irgendwas derart mit dir umgegangen? Ab wann?

Und was ist mit den seitenlangen Versuchen davor, (falls es sie gibt)?

Wenn wir schon dabei sind. Wie hätte man dir denn sagen sollen, daß du direkt auf ne Klippe zufährst?

Bitte, bitte mit ganz viel Zucker. Du kannst ja gerne auf ne ungesunde Art mit deinen Problemen umgehen. Aber dann verkauf diesen Weg nicht Wildfremden, die hier sind, weil sie was lernen wollen, als gut und richtig. Du reißt da ne Menge Jungs mit in die Scheiße. Hast dich ja auch immer artig bedankt, wenn dir jemand den Bauch gepinselt hat und das als urst die Leistung ansah.. überleg doch mal. In ner ähnlichen Situation werden die sich das evtl zum Vorbild nehmen und damit hammerhart gegen die Wand fahren.

So wie du grade fast. Die ist noch nicht fertig mit dir. Wenn du nicht aufpasst, biste in wenigen Wochen wieder genau da, wo du letzten Sommer standst. Am Abgrund. Ein bissl NLP hier, LSE Schwangerschaftsbullshit(glaubst das ist Zufall, daß sie das rausgehauen hat??) dort, Gesäusel da, evtl ein Fick aus Versehen und BOOOM bist du sowas von am Arsch, Mann.

P.S. Nochmal zu der Schwangerschaft. Verschwende da BITTE keinen Gedanken dran. Ein verlorenes Kind, egal ob natürlich oder beim Doc, ist ne unfassbar intime Sache für viele Frauen. Da kommen Urinstinkte zum Vorschein. Die Frau ist defakto schon Mutter. und dann nicht mehr. Da kommt einiges hoch. Schuldgefühle, Wut, Trauer., Scham, Unzulänglichkeit.. sowas erzählt ne Frau nichmal irgendnem Ex in nem Club! Nicht einfach so!!

Viele Frauen nehmen das sogar mit ins Grab, so schlimm ist das für sie. --> das ist zu 95% reine Manipulation!

Oktober 8, 2010 bearbeitet von Nivel

[King Koitus 63]

kk und ich haben eine längere geschichte als diesen thread...

Jo, deswegen ist alles was ich sage pure Manipulation und per se böse. Abgesehen davon hat er nach dem Inhalt gefragt und nicht wie du dich fühlst...

[Lenny 0]

hmmmmmmmmmmmmm gehts hier noch um die frauen oder darum wer wem die schaufel im sandkasten gezockt hat?

[scientific 62]

Heute ist ein äußerst spannender Tag...

Hab diese Woche viel gearbeitet und mein Plan war es, mich in meinem Stammclub in der Afterhour wegzuschießen. Gute Musik, liebe Leute hübsche Mädels.. und VIEL Alkohol.

Gleich vorweg, es ist gelungen. Alles nämlich. Nun, erwartungsgemäß war meine Ex auch da. Sie hatte die Eier nicht einmal, mich zu begrüßen. Aber sie war mit einem gemeinsamen Freund da. Der begrüßte mich freudigst, weil ich ihn lange nicht gesehen habe. Er pendelte immer zwischen mir, ihr und der Tanzfläche hin und her.

Irgendwann mal steht sie vor mir. Hab ich sie begrüßt. Wir plauderten ein paar Worte. Sie zog auf die Tanzfläche ab und ließ mich an der Bar stehen... Hmm... Wollte sie mir etwas sagen.

Also bin ich wieder an "meinen" Platz hinter der Bar. Dort plauderte ich mit der äußerst hübschen schwarzhaarigen Tunesierin, die ich vor längerer Zeit mal kennengelernt habe. Also plaudern... Wir hielten uns im Arm, scherzten, machten Kino und schäkerten rum. Da bemerkte ich, dass meine Ex wieder an der Bar sitzt und von einem, wie soll ich sagen, ok. einfach Typen heftig angebaggert wird. Hübsch war er nicht. Aber aufdringlich. Sie wollte mir mit einem Blick mitteilen, dass er sie nervt... Ich konnte nicht anders, ich musste nur blöd grinsen. Von einem Ohr zum anderen. Dann widmete ich mich wieder der Tunesierin. Dann kam die blonde und hübscheste Frau, die ich in den letzten Monaten kennengelernt habe vorbei. Ich berichtete bereits von ihr. Ich hab noch selten in meinem Leben eine frau mit einem so unendlich strahlenden Lächeln gesehen... Für eine HB10 ist sie für mich zu klein. Aber sie ist definitiv für mich eine 9. Und die hat ein Wesen... ähm... schwärm ich gerade?

Nun, sie kam auch vorbei, umarmte mich, drückte mich und blickte mir süß in die Augen...

Dann war meine Ex weg. Sie kam wieder. Immer noch mit dem Typen. Sie blickte die ganze Zeit immer wieder her zu mir. Sprang mal kurz auf, machte ein paar Tanzbewegungen direkt vor mir, vor der Bar... Es war erbärmlich zum beobachten... Tatsächlich. Ich genoß den äußerst entzückenden und entzückend verpackten Arsch der schwarzhaarigen, spielte mit ihren fast arschlangen Haaren, flirtete und ließ es mir gut gehen.

Auf einmal steht ein Glatzkopf vor mir und redete mich an. Ich war vorsichtig. Es war der Typ, von damals, ich erzählte, mit dem Faustschlag. Ich sagte, ich wisse sehr wohl, wer er sei. Er erkannte mich auch wieder. Dann sagte ich ihm, dass ich nicht gut auf ihn zu sprechen sei... Seiner Reaktion nach, wusste er tatsächlich nicht mehr, dass ich das war. Wie gesagt, nicht er verpasste mir eine, sondern der Typ mit dem er unterwegs war. Er gab mir - aufgrund seiner Körpersprache eindeutig - zu erkennen, dass er dachte, es wär ein anderer gewesen. Und es hat ihm wirklich und so richtig leid getan, was damals passierte. Immer wieder kam er im Laufe des Abends zu mir und entschuldigte sich für die Aktion. Dann lud er mich zu seiner Geburtstagsparty ein. Ich sei sein persönlicher Gast. Sprich, ich muss in dem Lokal nix zahlen, er zahlt mir alle meine Getränke. Als Entschuldigung. Er meinte "Du bist ja ein total angenehmer und lieber Kerl. Ich versteh gar nicht, wie das mit dir passieren konnte"... Nun, er war auf irgend einem Scheiß drauf und total aggressiv... Ich war halt grad da, und er nicht mehr ganz bei sich...

Nun, ich beobachtete ihn verdammt gut, wie er sich entschuldigte. Und Gestik, Mimik und Tonlage sprachen eindeutig dafür, dass er mich nicht belog. Ich versöhnte mich wieder mit ihm. Werde aber nicht zur Party kommen. Aber ich bin diesen Brocken los, der mich seit fast zwei Jahren beim Fortgehen immer wieder belastet hat...

Meine Ex belastet mich auch nicht mehr... eher belustigt mich ihr Verhalten. Wohl seh ich ihre Blicke... Und ich kann mich wieder voll und ganz auf "meine" Mädels konzentrieren. Ein für mich eindeutiges Zeichen ist, dass ich mich wieder spontan so richtig in ein Mädel verknallen kann. Und die Blonde, von der ich grad schrieb ist so ein Fall.

Jetzt treff ich mich danach mit einer hübschen blonden Ärztin zu unserem allsonntäglichen Sonntagsabendbier, das wir schon seit über einem Jahr nicht mehr geschafft haben. Sie sagte ihre Alternativen grad alle ab. Und mit meinem einen Arbeitgeber bin ich seit heute auch wieder im Reinen...

Ein Tag, drei riesige Brocken die mich belastet haben weg... Wahnsinn Ich fühl mich grad echt leicht und gut!

lg scientific

[K-FOR 42]

Scientific, ich habe deinen Blog und den ganzen Fred hier bewusst durchgelesen und kam zu dem Schluss, dass wir sehr ähnliche Erfahrungen gemacht haben im Leben und auch charakterlich zum Teil große Parallelen haben.

Bis zum Punkt, dass du wieder mit ihr geredet und ihre Schwangerschaftsgeschichte geschluckt hast dachte ich, dass du einigermaßen über sie hinweg bist. Ich war mehr auf deiner Seite und fand die Sticheleien bis dahin auch irgendwie leicht deplaziert und deine Reaktionen halbwegs schlüssig.

Aber an dem Punkt.. ähh naja.

Sorry, aber ich glaub, du könntest immer noch auf sie reinfallen. Das sag ich, weil ich bei einem bestimmten Frauentyp naiv ohne Ende bin und eine ähnliche Geschichte bei nem Kumpel über Jahre beobachten konnte.

Aber du bist mir voraus - du kannst mit anderen Frauen Sex haben während ich Panik bekomm wenn sich mir ne Frau emotional nahe kommt.

November 7, 2010 bearbeitet von K-FOR

[scientific 62]

Scientific, ich habe deinen Blog und den ganzen Fred hier bewusst durchgelesen und kam zu dem Schluss, dass wir sehr ähnliche Erfahrungen gemacht haben im Leben und auch charakterlich zum Teil große Parallelen haben.

Bis zum Punkt, dass du wieder mit ihr geredet und ihre Schwangerschaftsgeschichte geschluckt hast dachte ich, dass du einigermaßen über sie hinweg bist. Ich war mehr auf deiner Seite und fand die Sticheleien bis dahin auch irgendwie leicht deplaziert und deine Reaktionen halbwegs schlüssig.

Aber an dem Punkt.. ähh naja.

Sorry, aber ich glaub, du könntest immer noch auf sie reinfallen. Das sag ich, weil ich bei einem bestimmten Frauentyp naiv ohne Ende bin und eine ähnliche Geschichte bei nem Kumpel über Jahre beobachten konnte.

Aber du bist mir voraus - du kannst mit anderen Frauen Sex haben während ich Panik bekomm wenn sich mir ne Frau emotional nahe kommt.

Ich hab die Schwangerschaftsgeschichte mehrfach überdacht. Und ich hab wieder aufgehört damit, weil das macht mich wirklich aggressiv. Nämlich dieses beinharte und eiskalte Anlügen von ihr, diesen Egoismus und diese Kälte brrrrrrrrr. Und das dürfte sie ja auch schon zum zweiten Male durchgezogen haben... Ganz im Ernst, solche Weiber finde ich zum kotzen.

Ich bin froh, wieder normal mit ihr reden zu können, denn ich hab meinen Frieden im Herzen gefunden. Beim letzten Gespräch hab ich ihr noch ein paar Sachen gesagt, die mir so sehr am Herzen gelegen sind, und die nun ausgesprochen sind. Jetzt ist sie mir wirklich total und absolut einfach nur mehr egal. Die Wirkung eines letzten klärenden Gespräches ist einfach unübertreffbar.

Interessanterweise ist sie seit diesem Gespräch weder bei mir in der Bar noch in der Afterhour mehr gewesen. Ich habe fast den Eindruck, sie hat mich gesucht, denn sie wusste, wo sie mich findet. Und sie hat einen Scientific gefunden, mit dem sie offenbar nicht gerechnet hat.

und weißt du, woran ich selber erkenne, dass ich geheilt bin von dieser Frau? Ich kann mich wieder spontan ganz unheimlich stark in andere Frauen verknallen. Heute die, Morgen eine andere... Jedesmal Fortgehen finde ich ein Mädel, die Begeisterungsstürme in mir auslöst. Genauso wie "früher". Dieser Modus war ja seit meiner Ex abgeschalten. Jetzt ist er wieder aktiv. Mit einem kleinen Unterschied. Ich mach mich nicht mehr von einer Frau abhängig, denn ich weiß, beim nächsten Mal ist eine andere Frau mit andern Qualitäten da...

Alleine wenn ich letzte Afterhour betrachte. Da war die große blonde Bulgarin. Sehr fesch, nicht ganz schlank, aber eine gute Figur und ein echt hübsches Gesicht. Einfach mal so kennengelernt. Ihre Shittests abgewehrt, und ihrem Freez-out mit "ich hab Spaß" begegnet und sie darüber vergessen. Obwohl sie zuvor schon Händchen gehalten hat. Denn da war dann die Blonde Ex des Chefs des Clubs, die beim DJ stand, und die sich erstaunlich gern mit mir unterhielt. Wenn da nicht die schwarzhaarige Schönheit gewesen wäre, die zuvor die ganze Zeit mit mir über die Bar hinweg flirtete, die sich verabschiedete von mir, und die ich dann küsste... Und wir hatte daraufhin eine ewig langen KC von ca 2 Stunden. Daraufhin war die Blonde böse auf mich - ich erstaunt, dass das so kam, weil ich nicht damit rechnete, dass sie was wollen könnt von mir - aber egal. Die Schwarzhaarige hat mir gezeigt, wie sehr ich auf große Titten abfahren kann. Leider konnten wir weder zu ihr noch zu mir, da wir beide Besuch daheim hatten. Aber ein Treffen für Dienstag ist vereinbart.

Und dann ist da die andere große blonde Schönheit, die an diesem Abend unheimlich viel mit mir flirtete und ebenso enttäuscht war, weil ich mit der Schwarzhaarigen intensiv küsste... Ganz abgesehen von den anderen 5 Mädels, die mir an diesem Abend ihre IOIs zukommen ließen... Ich weiß, es klingt wie Prahlerei. Nur es ist nicht ganz umsonst "mein" Club. Ich bin dort "Resident-Guest", wie mich der ehemalige Chef mal vorgestellt hat. und es gibt dort mittlerweile unheimlich viele und süße Mädels. Wozu soll ich mich da noch um eine Ex scheren, die mich anlügt und eiskalt abserviert? Ich liebte sie einmal. Aber das ist Vergangenheit. Bzgl. Thema "Liebe" bin ich heute safe. Verknallen, Verlieben ja. Aber mehr als Strohfeuer ist nicht drinnen. Das will ich nicht und dazu bin ich nicht bereit. Ich genieße die Damen in vollen Zügen. Und ich wär ein Narr, würde ich mich jetzt auf irgend eine auf mehr einlassen. Und schon gar nicht auf meine Ex.

Ich hab das Glück, aus dem Vollen schöpfen zu können. Ein Club voll mit schönen Frauen - und ich spezieller Gast. Eine Bar, wo die schönsten und besten Frauen der Stadt auftauchen - und ich hinter der Bar. Ich selber groß, schlank, hübsch und intelligent und charmant... Ich bin die Blume, und die Bienen kommen eine nach der anderen zu mir... Und wenn mal grad keine da ist, dann genieße ich die Sonne und bin trotzdem da, bin schön und rieche gut. Du weißt, was ich meine? Ich bin zufrieden mit mir und der Welt. Und das merken die Mädels.

lg scientific

[scientific 62]

hab heut mit einem toten geplaudert. Meine ex erzählte mir ja, ihr vater sei ja im februar gestorben und sie habe seine firma übernommen... Wie ich heute vor einem café noch eine geraucht und auf einen freund gewarteu habe, kommt ihr vater auf mich zu, begrüßt mich freudig und erfreut sich bester gesundheit...

Die alte hat echt einen schaden. Haleluja!

[PepperMind 88]

hab heut mit einem toten geplaudert. Meine ex erzählte mir ja, ihr vater sei ja im februar gestorben und sie habe seine firma übernommen... Wie ich heute vor einem café noch eine geraucht und auf einen freund gewarteu habe, kommt ihr vater auf mich zu, begrüßt mich freudig und erfreut sich bester gesundheit...

Die alte hat echt einen schaden . Haleluja!

[Solutas 2]

hab heut mit einem toten geplaudert. Meine ex erzählte mir ja, ihr vater sei ja im februar gestorben und sie habe seine firma übernommen... Wie ich heute vor einem café noch eine geraucht und auf einen freund gewarteu habe, kommt ihr vater auf mich zu, begrüßt mich freudig und erfreut sich bester gesundheit...

Die alte hat echt einen schaden. Haleluja!

vielleicht liegts auch an dir?

[scientific 62]

hab heut mit einem toten geplaudert. Meine ex erzählte mir ja, ihr vater sei ja im februar gestorben und sie habe seine firma übernommen... Wie ich heute vor einem café noch eine geraucht und auf einen freund gewarteu habe, kommt ihr vater auf mich zu, begrüßt mich freudig und erfreut sich bester gesundheit...

Die alte hat echt einen schaden. Haleluja!

vielleicht liegts auch an dir?

das sie einen schaden hat? Das glaub ich nicht. Den hatte sie schon vorher.