"Lagerkoller" Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Freddo87 2]

Sie: 22, hatte noch nie einen Freund, vermutlich sehr bindungsunfähig, sehr viele wechselnde Sexualpartner (sagt sie, glaub ich ihr aber vermutlich eher nicht so), Studentin, sehr verschmust und zärtlich, sehr liebevoll, sehr unabhängig wenn wir nicht zusammen sind, sehr devot und abhängig wenn wir zusammen sind, sexuell sehr devot, etwas durchgeknallt (Traumfänger usw), hat früher öfters geklaut, kifferin (ich auch, sie kriegt auch von mir öfters was), guter freundeskreis, wohlhabende mutter, ihr vater ist bereits gestorben..

Ich: 23, schon viele Freundinnen, eigentlich bindungsfähig, einige wechselnde Sexualpartner - bin aber eher ein Beziehungsmensch, Student, sexuell eher dominant, eher konservativ, kiffe auch oft, auch wohlhabende Eltern, normale Familie, sehr großer Freundeskreis, aber trotzdem viel Zeit, da ich das studieren nicht sehr ernst nehme

Vorgeschichte:

Kenne seit 9 Monaten ein Mädchen. Erst Affäre, dann haben wir den Kontakt abgebrochen. Emotional war da nicht viel, ich war etwas verliebt, sie nach eigener Aussage nicht (was ich aber anzweifle) und sie wollte keine Beziehung.

Nach 4 Monaten hat sie sich wieder bei mir gemeldet. Wieder getroffen, Sex, usw.

Kurz-Vorher-Geschichte:

Ich will eine Beziehung mit ihr und in den letzen Wochen/Monat ist es auch in die Richtung gegangen. Sehr oft getroffen (4-5x Woche), täglich kurz telefoniert, Sex stand nicht mehr im Vordergrund. Ich hab sie aber nie versucht in eine Beziehung zu drängen, ihr nie Regeln gemacht, keine Verbote, sie mir auch nicht, es war nur einfach eine deutliche Tendenz in die Richtung vorhanden. Sie wirkte immer extremstens verliebt, hat sich immer gefreut wenn ich Zeit hatte usw..

Vorgestern:

Haben uns bei mir getroffen, gekuschelt usw.. sie spricht dann das Thema an, was ich für sie empfinde bzw wie ich das Verhältnis zwischen uns sehe. Hab mich da nicht deutlich ausgedrückt, gesagt, dass ich "sehr glücklich bin so wie es ist und man schöne Dinge ja nicht immer kleinreden muss, und wir sollen den Augenblick genießen und sehen, wohin uns das ganze bringt"..

sie hat aber keine Ruhe gegeben und immer nachgebohrt und ich hab mich zu der Äusserung durchgerungen, dass ich glaube, dass eine Basis für eine Beziehung vorhanden ist, der Rest sich aber ergeben muss.

Dann meinte sie wieder mal dass sie das nicht weiss, ob da ne Basis da ist (obwohl die Basis offensichtlich vorhanden ist), und sie sehr glücklich ist mit allem und es sehr genießt, aber dass sie nach gewisser Zeit diese enge Bindung nicht mehr erträgt und weglaufen muss, auch wenn sie glücklich ist.

Ich sagte, dass ich sie aktzeptiere wie sie ist und ich zu ihr halte, auch wenn sie manchmal etwas unlogisch ist und (naja, solche Anfälle hat sie öfters, vor allem wenn eigentlich alles perfekt läuft) dass das halt mittlerweile zu "uns" dazu gehört und ich es schon abkann (was im Grunde auch stimmt, da sie sich nach gewisser Zeit wieder meldet im Allgemeinen)

Wenigstens hat sie nicht wieder die Richtung "ich bin ja gar nicht verliebt in dich" eingeschlagen (was ich ihr aber nie geglaubt habe, man merkt halt doch wenn eine Frau verliebt ist)

Gestern:

Wir haben nen unglaublich schönen Tag in einer anderen Stadt verbracht. Sie wollte die ganze zeit Händchen halten, umarmen, Arm in Arm gehen, kuscheln, Küssen, kurzum es war wie ein ganz normaler Pärchenausflug.

Wieder zurück waren wir noch kurz in ihrer Wohnung und dann meinte sie: Ja, wäre es ok wenn SIE sich bei mir meldet, und es könne etwas dauern?

Ich denk mir so: wtf? Sie meint so ja, sie bekommt wieder nen Lagerkoller wenn sie jetzt nicht mal ne Weile allein sein darf und den Zeitpunkt des sich-wieder-meldens bestimmen kann, und ob das für mich ok sei oder es mich sehr verletzt usw...

Ich meinte dann: Naja, du bist halt wie ein Vogel, aber weisst immer dass du zu mir zurück kannst. Und: Dass ich sie so nehme wie sie ist, weil ich sie so habe schätzen gelernt und ich nicht das ändern will, was ich eigentlich mag. Und dass sie halt mittlerweile zu meinem Leben dazu gehört. Sie meinte es tut ihr extrem gut dass ich so denke und sie ist auch wirklich glücklich und der Tag war schön usw... aber sie will sich ne gewisse Weile nicht melden.

Ich meinte dann dass das schon passt, sie aber halt bis Ende kommender Woche mal wieder was hören lassen soll und mal an mich denken. Sie meinte ok, und ich bin gegangen, nicht ohne dass sie mich noch 100 mal abgeküsst hätte.

So, was soll ich davon halten? Sie ist offensichtlich extrem verknallt, weiss aber nicht ob die Basis für eine Beziehung da ist (das nehm ich aber, wie gesagt, nicht ernst, da wir die letzen Wochen effektiv eine Beziehung geführt haben..), und freezed dann einfach so mal nach nem unglaublich tollen Tag?

War mein Verhalten richtig? Ich denke ich kann einfach durch Verbote oder Ärger an ihrer Person nichts ändern, und ich hab mich halt effektiv wirklich in sie verliebt so wie sie ist, vllt weil sie anders ist als alle Mädels die ich so kenne, und ich will sie auch nicht wirklich ändern. Ich will nur verstehen, warum sie so handelt. Ist es Angst davor, abhängig zu werden, wenn sie sich nicht immer wieder ihre eigene Unabhängigkeit beweist? Will sie, dass ich sie noch mehr liebe als ich es tue, und versucht es deswegen? Will sie sich selten machen? Was meint ihr?

[l_ifetec 120]

Sie meint so ja, sie bekommt wieder nen Lagerkoller wenn sie jetzt nicht mal ne Weile allein sein darf und den Zeitpunkt des sich-wieder-meldens bestimmen kann

Habe nicht alles gelesen, nur überflogen - aber ganz ehrlich? Es gibt 2 Möglichkeiten:

1. Sie ist wirklich eine tolle Frau...

oder

2. Du hast bisher alles abgemacht, sie musste kaum investieren, sie ist sich deiner zu sicher

Was mir im drüber lesen jetzt allerdings nochmal aufgefallen ist:

Sex stand nicht mehr im Vordergrund

Er findet aber schon statt?!

Juni 7, 2010 bearbeitet von l_ifetec

[Freddo87 2]

Sie meint so ja, sie bekommt wieder nen Lagerkoller wenn sie jetzt nicht mal ne Weile allein sein darf und den Zeitpunkt des sich-wieder-meldens bestimmen kann

Habe nicht alles gelesen, nur überflogen - aber ganz ehrlich? Es gibt 2 Möglichkeiten:

1. Sie ist wirklich eine tolle Frau...

oder

2. Du hast bisher alles abgemacht, sie musste kaum investieren, sie ist sich deiner zu sicher

Was mir im drüber lesen jetzt allerdings nochmal aufgefallen ist:

Sex stand nicht mehr im Vordergrund

Er findet aber schon statt?!

Ja wir haben bei, ich schätze, 60% der Fälle Sex. Aber wirklich guten der genau unsere Neigungen befriedigt (was eigentlich nicht so leicht ist). Also da ist gar kein Problem, sie meint auch ich sei der beste Liebhaber den sie je hatte, was ich auch glaube.

Und ja, es ging von mir aus, weil was will man von einer Frau erwarten, die mit 22 nie nen Freund hatte und Angst vor Bindung hat? Natürlich muss da ich die Führung übernehmen. Aber es kam halt, was für mich das wichtige ist, immer etwas zurück von ihr und ich hab langsam gemerkt, wie sie auftaut, mir vertraut, sich wohl und glücklich fühlt usw... das war halt ein langsamer Prozess, der zwar von mir Ausging, den sie aber begrüßt hat und auch nicht blockiert oder so

[L3NNOX 1]

Sie meinte es tut ihr extrem gut dass ich so denke und sie ist auch wirklich glücklich und der Tag war schön usw... aber sie will sich ne gewisse Weile nicht melden.

Ich meinte dann dass das schon passt, sie aber halt bis Ende kommender Woche mal wieder was hören lassen soll und mal an mich denken. Sie meinte ok, und ich bin gegangen, nicht ohne dass sie mich noch 100 mal abgeküsst hätte.

Das verstehe ich als eine Art Ankündigung von Ködern&Warten..

Du hast die Situation ziemlich gut gehandelt würde ich sagen, bis auf den letzten Satz ("Ich meinte dann dass das schon passt, sie aber halt bis Ende kommender Woche mal wieder was hören lassen soll und mal an mich denken")

Du kannst es zu dem Zeitpunkt dieses Gesprächs eh nicht mehr beeinflussen ob/wann sie sich meldet, du kannst nur hoffen, dass deine Attraction hoch genug ist und sie es von sich aus macht.

Dass du sie jetzt nicht stalken solltest muss man ja nicht erwähnen denk ich.

Greetz

[Freddo87 2]

Naja, dass sie sich meldet bin ich zuversichtlich. Sie meinte dass sie mich einfach auch braucht. Und es war ja schon öfters so, wie es im Moment ist, dass sie sich ne Weile nicht meldet. Nach ner gewissen Zeit ist sie immer zurückgekommen, und es hat gestern auch so gewirkt, als würde die Option, von ihrer Seite aus, sich nicht zu melden, gar nicht bestehen.

Es ist eher so rübergekommen als würde sie jetzt mal ne kurze Pause einlegen wollen, damit sie NICHT total "überfordert" wieder wird und es nicht mehr schafft. So wie ein kurzes Öffnen des Ablassventils oder so. So ist es zumindest rübergekommen.

[l_ifetec 120]

Das verstehe ich als eine Art Ankündigung von Ködern&Warten

Eine Frau kündigt etwas unterbewusstes an?

[Freddo87 2]

Das verstehe ich als eine Art Ankündigung von Ködern&Warten

Eine Frau kündigt etwas unterbewusstes an?

Glaub ich auch nicht ehrlichgesagt, es wirkt nicht so. Sie tut manchmal schon Ködern&Warten, aber sie meldet sich da halt einfach mal nen Abend nicht oder schreibt ne SMS nicht zurück, aber sie spielt nicht bewusst solche Spielchen, so schätze ich sie nicht ein. Ihr liegt was an mir, ich bin der erste Mann für den sie je was gekocht hat oder mit dem sie mehr tut als nur vögeln.

[+plusminus- 83]

Das verstehe ich als eine Art Ankündigung von Ködern&Warten

Eine Frau kündigt etwas unterbewusstes an?

Sie kündigt etwas Unbewusstes unbewusst an. Wie wir alle, oder nicht?

[kenyo 426]

Ich hoffe du verfällst hier keiner Oneitis, sondern triffst dich noch mit vielen anderen Frauen. Wenn JA, ist alles in Ordnung!

[PaoloPinkel 8317]

Hört sich für mich so an, als ob sie probiert den Frame zu halten, dass Du sie immer "einengst", "mehr willst" blablabla. Allein schon sowas hier:

sie hat aber keine Ruhe gegeben und immer nachgebohrt und ich hab mich zu der Äusserung durchgerungen, dass ich glaube, dass eine Basis für eine Beziehung vorhanden ist, der Rest sich aber ergeben muss. Dann meinte sie wieder mal dass sie das nicht weiss, ob da ne Basis da ist

Sie bohrt so lange, bis Du Dich (wie gewünscht und erwartet) bewegst, um Dir dann eine Abfuhr zu geben. Du weisst ja eigentlich worauf es hinausläuft, wieso spielst Du mit?? Lass sie doch im Ungewissen. C&F oder uninteressiert und Schulter zucken, Thema wechseln.

Derzeit hängst Du in der Warteschleife. Nicht wirklich geil, oder?

Grundsätzlich würde ich den Spieß umdrehen und mich selber entziehen und sie kommen lassen. Wenn sie dann irgendwann anruft, und sich dazu "herablässt" sich mit Dir zu treffen, weil es ihr mal wieder in den Kram passt und sie gerade mal wieder Zeit hat, hast Du halt keine, weil Du das WE schon verplant hast. Du musst aus der Rolle raus kommen, ständig verfügbar zu sein und bei Anruf von ihr mit dem Schwanz zu wedeln.

Sie geht einen Schritt zurück, Du zwei. Immer und auch wirklich immer! Und hör auf Dir einzureden, dass sie "so eine ist, die dies und jenes brauch und was ganz Besonderes ist, etc." Sie spielt mit Dir, nicht Du mit ihr.

Beste Grüße,

PP

[Freddo87 2]

Wenn ich das mache ist sie weg. Sie ist keine manipulative Bitch die mich testet, das merkt man einfach. Der geht es um was anderes. Und mich würde interessieren, was das ist. Man merkt einfach, dass sie kein Spiel spielt, dafür bin ich lange genug dabei. Ich hab den Eindruck, dass sie ernsthaft versucht, dass das mit uns klappt und nicht nur versucht, mich warmzuhalten. Das mit der Warteschleife glaube ich auch nicht, sie könnte das alles viel einfacher haben. Aber die hat glaub ich in ihrem Leben mehr mitgemacht als ich bisher ahne und ist in sich drin total verschreckt und scheu, emotional, körperlich nicht.

[tobias99 2447]

Freddo87, für denjenigen der involviert ist, ist es immer "eine ganz andere Situation"

Was denkst wie oft wir das zu lesen bekommen?

Ihr steht jedes Recht zu zu sagen "komme ich heut nicht, komm ich morgen oder irgendwann mal"

Dann bin ich vielleicht da, oder auch nicht, oder mit jemand anderem, wer weiß das schon..

Lese dir das von PP nochmals durch..

Tobi

[Persiflage 9]

Mir sträuben sich die Nackenhaare.

Ich übersetz mal.

Ich meinte dann: Naja, du bist halt wie ein Vogel, aber weisst immer dass du zu mir zurück kannst.

Ich hab riesige Verlustangst. Bitte verlass mich nicht!

Und: Dass ich sie so nehme wie sie ist, weil ich sie so habe schätzen gelernt und ich nicht das ändern will, was ich eigentlich mag.

Ich kastrier mich und meine Prinzipien sogar selbst, damit du mich nicht verlässt.

Und dass sie halt mittlerweile zu meinem Leben dazu gehört.

Ich hab keine Alternativen.

Sie meinte es tut ihr extrem gut dass ich so denke und sie ist auch wirklich glücklich und der Tag war schön usw... aber sie will sich ne gewisse Weile nicht melden.

Double Bind.

ACHTUNG, ACHTUNG: Begeben sie sich auf ihre Plätze und schnallen Sie sich an. Wir steuern im Sturzflug in die Betaisierung. Bitte setzten Sie die rosarote Brille ab und benutzen sie die Eier, die über ihren Sitzen hängen.

Ihr Captain benutzt nun den Schleudersitz und nun ist es an Ihnen, zu FÜHREN.

Argh. Du bist völlig passiv. Du reagierst nur.

Halte dich an Paolos Ratschlag.

Persi

[Fastlane 8910]

Sie ist keine manipulative Bitch die mich testet, das merkt man einfach.

Zu einer Manipulation durch eine Frau gehört immer auch ein Mann, der sich manipulieren lässt. Jede Frau versucht zu manipulieren. Das ist nichts schlimmes, nichts bitchiges. Es ist normal und beruht auf einer evolutiven Konditionierung: Frauen lösen Probleme nicht primitiv wie wir Männer durch Rumbrüllen und Schlagen, sondern durch geschickte psychologische Schachzüge. Es ist süß, wenn man damit umzugehen weiss. Ich habe eben einen Anruf bekommen: "Schaaatz, können wir am Freitag zu meinen Eltern gehen zum essen, es wäre mir sooo wichtig..." und ich habe zugesagt, weil sie so süß gefragt hat. Batsch, so leicht bin ich zu manipulieren!

Ich hab den Eindruck, dass sie ernsthaft versucht, dass das mit uns klappt und nicht nur versucht, mich warmzuhalten. Das mit der Warteschleife glaube ich auch nicht, sie könnte das alles viel einfacher haben.

Es argumentiert für sie: der logische Verstand. Ausbleiben muss heute leider die auf Emotionen beruhende Verführung. Sie kennt der Kandidat nicht.

Aber die hat glaub ich in ihrem Leben mehr mitgemacht als ich bisher ahne und ist in sich drin total verschreckt und scheu, emotional, körperlich nicht.

Blablabla. Das redest Du Dir ein. Selbst wenn es stimmen sollte: willst Du ihr Therapeut werden oder ihr Sexualpartner? Du tust einer, jeder, Frau den größten Gefallen, wenn Du ihr gegenüber so auftrittst, wie sie das von einem MANN erwartet: als MANN und nicht als zögerliche Muschi, die ihre Unsicherheit hinter Ausreden versteckt.

Wenn ich das mache ist sie weg.

Dann ist sie es halt. Damit musst Du leben. Sei Dir dessen bewusst. Bei jeder Frau. Fang an, Deine panische Angst davor in den Griff zu bekommen. Das ist nämlich Dein eigentliches Problem. Deine Gefühle für diese Frau, für jede Frau, die an ihre Stelle tritt. Du sitzt im Beta-Käfig, die Gitterstäbe sind Deine Gefühle.

Lies Dir genau durch, was meine Vorposter geraten haben. Sie haben recht.

[Freddo87 2]

Ich muss da wiedersprechen, ihr schätzt das falsch ein. Ich habe Alternativen, und sie weiss das auch. Ihr ist durchaus bewusst dass ich in der Woche, in der sie sich nicht meldet, Sex mit anderen Frauen haben werde.

Und : Welche Prinzipien? Meine Prinzipien sind nicht, einer Frau ihre Freiheit zu nehmen und sie einzusperren oder an ihr zu klammern. Welche Prinzipien verletze ich, wenn ich ihr ihre Schwäche (die ich, wie bereits richtig bemerkt, als ihr Freund (nicht nur Sexualpartner) und nicht als ihr Therapeut angehen möchte) akzeptiere, mich nicht groß (wie ein weinerlicher Depp) drüber aufrege, und sie als das was es ist, Merkmal ihres Charakters hinzunehmen?

Wir reden hier von einer Frau, die noch NIE mit einem Mann etwas anderes tat, als Sex haben. Nicht Kochen (wie für mich), nicht Ausflüge unternehmen (wie mit mir) usw usf... ich kann aus diesem Kontext heraus ihren Wunsch nach Abstand verstehen, es muss doch nicht immer alles berechnend sein?

Zur Verführung: Ich verführe sie immer wieder neu. Es kommt keine Langeweile auf und ich höre nicht auf, mich mit ihr verführungsmäßig auseinanderzusetzen.

Und: NATÜRLICH will ich die Frau nicht verlieren. Ich bin keine Maschine, und wenn ich mich in ein Mädchen verliebt habe, will ich natürlich alles dransetzen, dass es klappt.

Ich glaub manche hier stoßen immer zu sehr in das Horn, dass Frauen alle ihre Aktionen mit dem Ziel durchsetzen, den Mann zu betaisieren. Es kann durchaus auch Sachen geben, die in eine andere Richtung gehen. Zumal sie nie wirkliche Shittests bringt, und wenn (was ganz selten der Fall ist) sind die unglaublich harmlos. Die ist eindeutig in mich verliebt - wieso sollte sie dann dieses Spiel noch spielen?

Und: Wo bin ich bitte passiv? Es ist alles von mir ausgegangen, und dass ich nicht über Gefühlskram quatschen will kann doch jeder normale Mann nachvollziehen, zumal, was soll ich sagen? "Baby, du hattest noch nie ne Beziehung, ich will eine, und mir ist es egal ob du es dir eigentlich noch gar nicht vorstellen kannst, aber ich zwing dir meine Regeln auf, obwohl ich weiss, dass du dann Morgen weg bist?"

[King Koitus 63]

Und: NATÜRLICH will ich die Frau nicht verlieren. Ich bin keine Maschine, und wenn ich mich in ein Mädchen verliebt habe, will ich natürlich alles dransetzen, dass es klappt.

Das was klappt? Die Beziehung, die du dir so dringend wünscht, und ihr aufoktroyieren willst?

Die ist eindeutig in mich verliebt - wieso sollte sie dann dieses Spiel noch spielen?

Ja, schön. Wo ist dann das Problem?

Ah, sie will sich nicht binden. Aber du willst sie binden. Jetzt sind wir wieder bei PPs Post: http://www.pickupforum.de/index.php?showto...st&p=687780

Dann antwortest du sicherlich wieder: "Nein, Nein, ihr versteht das alle falsch".

Dann wieder Fastlanes Post.

Und dann wieder du...

Wir drehen uns im Kreis. Du willst es anscheinend nicht kapieren...

[Gast Lady]

Du willst in den Sonnenuntergang segeln und ihr muss ständig der angeknackste Hauptmast über dem Kopf schweben (auch wenn du das nicht glauben möchtest)

Eine Änderung deines Verhaltens ist zwar aus PU-Sicht unabdingbar, aber wen juckt das schon.

Wichtiger sind deine Wünsche. Und mit einem angekacksten Hauptmast segelt man halt nicht in den Sonnenuntergang. Fertig.

[jon29 10842]

Natürlich ist das keine böse Betaisierung. Aber sie spielt mit dir. Es ist ihre Natur. Gerade, weil sie auch schon vorher so war. Gerade weil sie vor Beziehung etc. zurückschreckt darfst du nicht so leicht verfügbar sein. Sie muß zuerst eine Beziehung wollen, dann du. Wenn du mal ein WE keine Zeit hast, und nicht sie, sondern der Mann plötzlich wegen einer Beziehung ziert, dann wird es für sie interessant. Wenn etwas schwerer zu bekommen ist, wird es wertvoller gerade bei diesem Mädchen.

[MrJack 5984]

Wenn eine Frau eine Beziehung will, dann merkt Mann das schon.

Eine Frau die verliebt wäre, aber dann wieder eine Woche kein Kontakt will ist imho nicht normal

oder anderweitig vergeben.

[Freddo87 2]

Natürlich ist das keine böse Betaisierung. Aber sie spielt mit dir. Es ist ihre Natur. Gerade, weil sie auch schon vorher so war. Gerade weil sie vor Beziehung etc. zurückschreckt darfst du nicht so leicht verfügbar sein. Sie muß zuerst eine Beziehung wollen, dann du. Wenn du mal ein WE keine Zeit hast, und nicht sie, sondern der Mann plötzlich wegen einer Beziehung ziert, dann wird es für sie interessant. Wenn etwas schwerer zu bekommen ist, wird es wertvoller gerade bei diesem Mädchen.

Das ist ja auch nicht ungewöhnlich dass ich mal keine Zeit hab, hab ja auch Freunde usw... ich spring ja nicht wenn sie sagt hüpf.

Natürlich ist das nicht normal, darum schreib ich ja hier, wie das zusammenpassen soll, verliebt und keine Beziehung wollen.. :) Aber ne Frau die einfach so zum Kuscheln ne Stunde rüberkommt, die für einem kocht, mit der man romantische Ausflüge unternimmt, die immer Händchenhalten will, die einem alles von sich erzaehlt, die zu einem kommt wenns einem schlecht geht usw... wenn die nicht verliebt ist, dann steht die Welt doch auf dem Kopf?

Mir kommt es eben nur so vor, als würdet ihr das Problem ausschließlich in der Verbindung zwischen Ihr und Mir suchen. Mir kommt es aber einfach vom Gefühl her so vor, als wäre diese Bindungsangst nicht mir geschuldet, sondern würde auf etwas ganz anderes zurückgehen, eben eine Ebene Tiefer so in Richtung "psychisches Problem"... sie leidet ja offensichtlich auch drunter bzw würde sich wünschen, dass es anders wäre. Die ist ja auch nicht glücklich damit, mit bald 23 Jahren noch nie nen Freund gehabt zu haben....

Ich vermute, dass das ganze mit ihrer Vorgeschichte zu tun hat (Familie usw) und das einfach ein ernsthaftes Psychisches Problem ist... sie leugnete ja auch lange, dass sie verliebt war, wobei das offensichtlich der Fall war. Ich denke irgendwie, dass sie Angst vor menschlicher (emotionaler) Nähe hat, diese dann durch übertriebene sexuelle Offenheit kompensieren wollte. Jetzt kommt auf einmal ein Mann (Ich), mit dem sie zwar super Sex hat, der aber nicht auf den Sex aus ist, sondern auf Sie als Person. Womit sie gar nicht umzugehen weiß, da ich ja das, was sie angeboten hat (Sex), und von dem sie dachte, alle Männer damit zufrieden zu stellen, nicht als so entscheidend ansieht. Und plötzlich soll da jemand sein, der für sie da ist - aber sie weiß nicht, wie sie damit umgehen soll, da sie ja keine Erfahrung damit hat. Darum bekommt sie etwas den Rappel und zieht sich ne Weile zurück, um zu sehen, dass sie immer noch unabhängig ist und zu nichts gezwungen werden kann. Wenn ich jetzt aber sauer reagiere, dann sieht sie genau das, was ich nicht will, nämlich, dass ich mich ärgere, wenn sie unabhängig handelt. Was ich ja auch nicht tue.

Mein bester Freund, der jetzt 23 ist und auch lange keine Beziehung hatte, meinte, ihm würd es exakt auch so gehen, dass er, um in eine Beziehung reinzufinden, auch solche Phasen bräuchte, um sich klar zu werden, wie er mit der plötzlichen Nähe umgehen soll und kann und damit er einfach ab und zu noch für sich sein kann...

Ich würde mich einfach mal freuen, wenn ihr aufhören könntet, Fehler in meinem Game zu suchen (die mMn nicht wirklich vorhanden sind) - sondern mal auf den Aspekt eingeht, welche weiteren Ursachen sowas haben könnte? Wie gesagt, meine Erklärung ist oben.

Juni 8, 2010 bearbeitet von Freddo87

[Freddo87 2]

Wär halt wirklich gut wenn jemand mal auf die reale Problemstellung eingehen könnte und nicht einfach mal die Standardantworten raushauen würde...natürlich ist das ein ziemlich seltsamer Fall, sonst würd ich ja auch nicht nach Hilfe fragen, aber mit Hilfe, die eben am Problem vorbeizielt, ist mir auch nicht geholfen.

Es muss ja einen GRUND geben für ihr Verhalten, das was ihr bringt sind nur Symptome. Aber es muss ja einen tieferen Grund geben, wenn eine Frau, die offensichtlich sehr glücklich und sehr verliebt ist eine Beziehung so scheut, noch dazu obwohl sie weiß, dass ich genug Alternativen habe, die ich nur anrufen bräuchte, sie hat das auch schon erlebt.

Ich WILL ja ihr Verhalten gar nicht ändern, mir ist es im Grunde egal ob sie sich alle 2 Monate mal ne Woche nicht meldet, hab ich ja auch mehr Zeit für Freunde usw, aber dennoch will ich den Grund wissen, weil dieses Verhalten einfach mir unerklärlich ist...und ich will natürlich auch wissen, wie ich es schaffe, dass sie nach jeder ihrer kleinen Pausen wieder zurückkommt...

(Und nein, es hilft mir nicht wenn ihr sagt ich soll nicht immer verfügbar sein etc, weil ich das ja eh nicht bin...)

[King Koitus 63]

Es muss ja einen GRUND geben für ihr Verhalten, das was ihr bringt sind nur Symptome. Aber es muss ja einen tieferen Grund geben, wenn eine Frau, die offensichtlich sehr glücklich und sehr verliebt ist eine Beziehung so scheut, noch dazu obwohl sie weiß, dass ich genug Alternativen habe, die ich nur anrufen bräuchte, sie hat das auch schon erlebt.

Meine Kristallkugel ist grad kaputt, deswegen rate ich mal: Schwere Kindheit? Überdominante Mutter? Geschiedene Eltern?

Woher sollen wir das wissen? Wir kennen die Tante doch gar nicht!

Das Verhalten deiner Freundin ist wie Krebs: Keiner weiß wo es genau herkommt, aber die Symptome kann man so behandeln, dass evtl. eine Heilung eintritt.

[Freddo87 2]

Aber das was ihr vorschlagt mach ich doch schon... nicht immer verfügbar sein, sie immer wieder verführen, spannende Dates, auch andere Frauen parat haben, sie nicht drängen, nicht über eine "Beziehung" sprechen usw.. genau das IST ja mein Verhalten.

Natürlich will ich es in Richtung "Beziehung" lenken, aber nicht durch Worte, sondern einfach dadurch, dass ich sie wie meine Freundin behandle und nicht wie meine FB.

Darum vermute ich, dass der Punkt da nicht liegen kann.

Sie hat ne sehr durchgedrehte Mutter (glaub ich) und ihr Vater ist schon vor langer Zeit verstorben. Ich dachte, daran könnte das auch etwas liegen. Ich bin ziemlich dominant und kA, irgendwie hängt das vllt zusammen? Das übersteigt aber meinen Horizont :)

[PaoloPinkel 8317]

Du bist gut, Kollege!

Wie sollen wir denn auf Grundlage von Informatinen aus Dritter Hand eine Ferndiagnose über tiefenpsychologische Bindungsängste einer Unbekannten erstellen??

Ich persönlich würde es anders probieren, aber Du bist Dir ja sicher, dass sie für normale menschliche Gefühle wie Verlustangst, Konkurrenz etc. nicht empfänglich ist. Durch ihr Verhalten hat sie Dich allerdings dazu gebracht, dass Du extrem Beziehungsneedy bist - egal, ob Du das wahrhaben willst, oder nicht. Beweis ist dieser Thread, in dem es letztlich darum geht, wie Du sie binden kannst.

Zudem schließt Du halt per se ALLE normalen Gründe kategorisch aus: Attractionmagel: Kann nicht sein! Needyness (speziell Beziehungsmäßige): Kann nicht sein!! Andere Kerle: Kann nicht sein!! Du nervst sie: Kann nicht sein! ... denn sie ist sehr verliebt und sehr sehr glücklich. DAS ist fix. Alles andere nicht.

Andere Frage: Wieso wäre es ihr denn egal, wenn Du auf einmal weg wärst, wo sie doch so verliebt und glücklich ist?? Wieso sollte ein FO/ Konkurrenz denn nicht helfen? Weil sie Dich sicher hat, oder weil sie Dich letztlich nicht braucht/ will?? Oder ist das Teil ihres Krankheitsbildes?

Fakt ist, dass Du sie in eine Beziehung drängen möchtest, sie Deiner Einschätzung nach aber nicht KANN, weil sie zwar ich zitiere "eindeutig sehr verliebt und glücklich ist", aber trotzdem "leugnet" dass sie in Dich verliebt ist. Du kannst nichts machen, wenn Du den Fehler im Weltall vermutest. Aber Du kannst Dein offensichtliches Fehlverhalten korrigieren (Beziehungsneedyness). Mehr ist nicht.

Grüße,

PP

Juni 8, 2010 bearbeitet von PaoloPinkel

[Gast D_perfect]

Hi, hab nicht alle Antworten gelesen.

Ich denke du liegst ganz richtig mit deiner Einschätzung. Klassischer Fall von Beziehungsangst, der aus welchen Gründen auch immer tief sitzt. Wenn es schön ist und eigentlich alle Wegweiser auf Intensivierung des Kontakts zeigen, sucht sie Distanz. Evtl. aus der Angst heraus vereinnahmt zu werden oder aus einem Unwillen heraus sich auf irgendwas festzulegen, dass sie nicht 100% in die Zukunft planen kann.

Ich denke du machst das ganz gut bis jetzt. Hast ihr immer wieder das Gefühl gegeben, dass du da bist und sie zurückkommen kann, wenn sie will ohne das du klammerst. Sie sollte daher wissen, dass eine etwas andere Beziehung, die auf etwas mehr Distanz und weniger Voraussagbarkeit beruht als im Durchschnitt üblich mit dir möglich ist. Aber eins muss ihr halt auch klar sein: Dein Entgegenkommen gibt es nicht kostenlos. Sie muß etwas in die Beziehung investieren. Es geht nicht darum Treffen vorzuschlagen sondern um eine grundsätzliche Bereitschaft im Vertrauen auf eure Sache FREIWILLIG etwas von sich herzugeben, dass im Weg steht.

Daher schraub DEINE Compliance mal etwas nach unten sonst wird es zu bequem für sie.

Wenn sie nach einem tollen Tag sagt, dass sie jetzt unbedingt ein(ige)(e) Woche(n) Distanz braucht, hast du das Recht du zumindest in Ansätzen mit Unverständnis zu reagieren. Ansonsten bekommt sie zu schnell das Gefühl, dass ihr Shit richtig so ist und du ihre Beziehungsvorstellungen teilst. Was du willst ist eine Partnerin, die über ihr Verhalten reflektiert und bereit ist Zugeständnisse zu machen d.h. im Vertrauen auf eure Sache über ihren Schatten zu springen und sich auch mal neuen bzw. unsicheren Situationen aussetzt. Du machst es ja auch bzw. du bleibst am Ball obwohl du genau weißt, was sie für eine ist bzw. in der Vergangenheit für eine war und welchem "Risiko" du dich damit aussetzt. Das sollte dir etwas entgegenkommen ihrerseits Wert sein.

Egal was diese Frau alles schon mitgemacht hat und wie Scheu sie im Inneren ist (was wahrscheinlich im krassen Gegensatz zu eurem Sex steht); sie allein muß am Ende erkennen, was ihr das mit euch bedeutet und irgendwo den Mut hernehmen grundsätzlich ja zu dem Ganzen zu sagen. Ich denk du kannst deiner Intuition vertrauen, dass sie total verschossen in dich ist und daher stehen die Chancen auch gut, dass sie bei DIR bereit ist den Schritt zu machen und ihrem bisherigen Lotterleben eine neue Dimension zu geben. Die Bereitschaft kannst und mußt du sogar testen (siehe Compliancetests bzw. Qualifier), sonst bleibt ihr in diesem Zustand hängen. Es wird ihr auch unheimlich gut tun, wenn sie diesen Schritt endlich gehen kann und aufhört zu flüchten. Nur weiß sie das im Moment noch nicht.

Schreib ihr ruhig mal eine Email (wenn sie tatsächlich so scheu ist, ist das evtl. besser), dass du es nicht verstehen kannst, wie sie nach so einem schönen Tag eine Pause gebrauchen kann und du dir trotz der schönen Zeit, die ihr immer wieder habt nicht weißt welchen Signalen du vertrauen sollst und dir leicht gespielt vorkommst. Konfrontier sie mit deiner Realität. Anders geht es nicht. Sonst bleibst du blass und wirkst wie ein Fähnchen im Wind. Es ist total Latte mit wie vielen Frauen du sofort schlafen könntest, wenn du bei dieser einen nicht auch mal stark sein kannst, d.h. grundsätzlich willingness to walk away zeigen kannst.

Mache sanften Druck in Richtung mehr Verbindlichkeit. Nicht indem du etwas forderst, sondern sagst und zeigst, dass du gewisse Wege nicht mehr mitgehst. Du kennst sie am Besten und wirst wissen, wie du das zu kalibrieren hast.

Nur immer ja und Amen sagen zieht nicht. Der Satz "ich weiß, dass du immer wieder zurück kommst" drückt irgendwo schon deine Hilflosigkeit aus. Ich will nicht mit der Betaisierungskeule kommen, aber es geht ein wenig in die Richtung. Ich denke ihr habt euch lange genug kennengelernt. Entweder ihr beginnt jetzt beide euch aufeinander einzuschießen oder die Sache verläuft im Sand. Du tust deinen Teil, jetzt muß sie etwas zeigen.

My 2 cent

P.S. Und lasst die Kifferei sein!

Juni 8, 2010 bearbeitet von D_perfect