Affäre mit EX Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[AlbeW 0]

Vor 8 Wochen beendete meine LTR(2,5 Jahre, davon 1,5 Jahre zusammenwohnend) unsere Beziehung (ich 21, sie 22). Gründe: LSE Verhalten meinerseits, Eifersucht und Klammern. Ich ging einmal sogar soweit, ihr den Weg zur Tür zu versperren, indem ich mich mit meinem Körper davor stellte(totale Abhängigkeit und das Letzte, ich weiß...).

2 Wochen nach der Trennung treffen wir uns wieder, spüren enorme Anziehung, später Lays (besser als zuvor). Das wiederholte sich die letzten Wochen öfters. Fühlen uns immer noch verbunden, spüren Vertrauen und Anziehung.

Sie hat mittlerweile eine neue Wohnung, in der sie bereits schon wohnt, und wird am nächsten Sonntag aus unserer Wohnung endgültig ausziehen.

In den letzten Wochen erkannte ich dank „LdS“, „Attraction isn’t a choice“ und dem Forum, woran zu arbeiten ist. Einsichten in mein InnerGame, Aufbau des Selbstwertgefühls, Abbau der Eifersucht, aber auch in Grundsätze der Attraction und Beziehungsebenen, versuchte ich täglich anzunehmen und zu leben. Meine EX bemerkte natürlich den Unterschied, wobei es für mich klar ist, dass innerhalb einer so kurzen Zeit keine wahre Kongruenz zu schaffen ist. Aber ich befinde mich auf dem Weg. Ach andere Frauen treffe ich im Moment vermehrt, was meine EX mitbekommen hat und sowohl anscheinend für Eifersucht als auch Attraction gesorgt hat.

Neben den ausgesprochen guten Lays, verbrachten wir auch in Form von Unternehmungen außerhalb der Wohnung, eine gute Zeit miteinander. Ich versuchte beim Thema Beziehung immer folgenden Standpunkt zu vertreten: Lass uns eine gute Zeit haben und es fließen lassen.

Diese Nacht übernachtete sie wieder bei mir und heute früh hatten wir ein Gespräch über die zukünftige Entwicklung. Im Moment sieht sie alles als eine Affäre an. Soweit so gut. Sie sagt, sie sei verwirrt, da sie innerlich hin und her gerissen sei. Auf der einen Seite stehen die Ereignisse der Vergangenheit und vor allem die Aktion des sich in den Weg stellens, was sie ängstigte und erschreckte. Auf der anderen Seite stehen die jetzigen Erlebnisse und Gefühle, welche sich so gut anfühlen, und wir uns beide die Frage stellen, warum es nicht mehr sein sollte. Wir haben beide Angst, durch weiteren Kontakt in die alten Muster, welche wir beide ablegen wollen, wieder zurückzufallen. Andererseits bestünde die Möglichkeit aneinander zu wachsen, die Muster herauszufordern, sich bewusst zu machen und aufzulösen(Die Umwandlung einer abhängigen zu einer "erleuchteten" Beziehung). Quasi einen neuen Versuch, ohne die alten Zwänge und Unfreiheiten, und natürlich in getrennten Wohnungen. Wir überlegen, ob wir uns nach ihrem Umzug nicht mehr sehen sollten, um es uns emotional nicht so schwer zu machen. Auch sagt sie, dass sie mir die Handlungen der Vergangenheit verzeihen müsste und nicht weiß ob sie das könne. Ich hab sie bereits dafür um Vergebung gebeten, kann ich da noch mehr tun??

Ich ging im Gespräch, immer mit Bedacht keinen Druck aufzubauen, auf die Linie, es nochmal frei versuchen zu wollen(ich weiß nicht ob das so gut wahr?). Sie ist verwirrt und schwankt. In letzter Zeit habe ich den Eindruck, dass immer wenn sie z.B. den Vorschlag macht, dass dann und dann kein Kontakt mehr sein sollte, dass wir uns nicht treffen sollten, dass wir nicht miteinander „kuscheln“ sollten, usw. und ich diese Position bestärkend einnehme, also sage: "Ja das stimmt, lass uns das nicht mehr machen", sie in die andere Richtung geht, will heißen, mir zeigt und mitteilt, dass es ja doch nicht das Letzte Mal sein müsste und das was sie zuvor sagte, nicht unbedingt Ernst gemeint sein müsste.

Ich bitte euch um eure Einschätzung. Ist es möglich aneinander nach einer Trennung zu wachsen? Um eine Kontaktsperre zu vermeiden, sollte ich in nächster Zeit eher die Position ihr gegenüber einnehmen, eine solche zu befürworten?

Ich würde es gerne noch einmal, gestärkt mit neuen Erkenntnissen, versuchen wollen und anhand der Erfahrung sehen, ob es geht oder nicht. Gibt es hierfür eine Strategie? Sie müsste mir erstmal vergeben um sich noch mehr annähern zu können. Kann man hier noch mehr tun als sich für die alten Fehler zu entschuldigen? Wie soll ich mich in der Zeit bis zu ihrem Umzug(wir werden uns bis dahin öfter noch sehen, evtl. Lays) ihr gegenüber verhalten?

Ich danke euch sehr,

AlbeW

Mai 30, 2010 bearbeitet von AlbeW

[Question 13]

Die Frage ist doch vielmehr wie möchtest du das es weitergeht.

Aus deiner Beschreibung ist doch ersichtlich, es läuft gut und ihr fühlt euch hingezogen ihr habt es nur nicht in den äußeren Rahmen Beziehung gezwängt.

Kurz um triff sie lieb sie und geniess das du dich weiterentwickelt hast.

[eichborn 0]

2 Wochen nach der Trennung treffen wir uns wieder, spüren enorme Anziehung, später Lays (besser als zuvor). Das wiederholte sich die letzten Wochen öfters. Fühlen uns immer noch verbunden, spüren Vertrauen und Anziehung.

Sie hat mittlerweile eine neue Wohnung, in der sie bereits schon wohnt, und wird am nächsten Sonntag aus unserer Wohnung endgültig ausziehen.

Hört sich ganz gut an....wie kam denn der erste Kontakt nach der Trennung zustande? Von ihr oder dir?

[AlbeW 0]

Vielen Dank für eure Antworten.

Die Frage ist doch vielmehr wie möchtest du das es weitergeht.

Ich würde gerne so weitermachen wie bisher, das heißt sich frei treffen, gemeinsame Dinge unternehmen und eine tolle Zeit zu haben

ZITAT(AlbeW @ May 30 2010, 01:15 PM) *

Die Umwandlung einer abhängigen zu einer "erleuchteten" Beziehung

Hört sich gut an. Etwas besseres kannst du nicht machen.

Diese Formulierung stammt aus dem Buch „JETZT!“ von Eckhart Tolle. Ich hatte so unglaublich gute Impulse nach dessen Lektüre bekommen.

Dazu gehört übrigens, dass du nicht versuchst sie zu beeinflussen, sondern dich darauf konzentrierst selbst kongruent zu sein.

Damit meinst du, dass ich ihr nicht meinen Wunsch nach dem Fotrführen des Status Quo mitteilen sollte, bzw. nicht mehr in Zukunft, da ich es ja heute bereits getan habe, und alles weitere Druck und Beeinflussung wäre?

wie kam denn der erste Kontakt nach der Trennung zustande? Von ihr oder dir?

Nunja, da sie erst am kommenden Sonntag auszieht und viele ihrer Sachen in unserer Wohnung noch sind, kommt sie ab und an vorbei. An einem solchen Zusammentreffen verführte ich sie. Sex mit dem Ex... Das wiederholte sich dann, wobei sie öfters von sich aus einfach vor der Tür stand und man ihr ansah: Horny. Das lag sicher daran, dass der Sex einfach xmal besser als zuvor wurde. Sie ging richtig auf mich zu, als sie merkte, dass ich ihr nicht nachlaufe, andere Frauen treffe und sie in einem Telefongespräch realisierte, dass sie nicht mehr auf einem Podest steht. Aber wie gesagt, ich bemühe mich, weiß aber auch, dass ich für diese kurze Zeit keine 100% Kongruenz ausstrahlen kann und ab und an natürlich in die alten Muster eines "Providers" zurückfalle.

Mein Hauptproblem ist gerade folgendes:

Im heutigen Gespräch kamen wir auf ihre Überlegung, dass eine Kontaktsperre nach ihrem Auszug womöglich für unsere beider Entwicklung am besten wäre, es weniger Gefühlschaos für sie bedeuten würde, sie im Moment hin und hergerissen wäre und einfach nicht wisse, was die richtige Entscheidung sei und ob sie mir verzeihen könnte. Sie fing dann an zu weinen -> ich tröste sie und rede ihr zu, dass alles ohne Druck entschieden werden soll, kein Zwang sei(Vorschläge für besseres Verhalten? ein altes Muster: Sie weint und ich springe zum Trösten, wobei ich mittlerweile versuche mich bewusst zurückzunehmen)

Wie gesagt es bieten sich uns 2 Alternativen:

1: Den Status Quo weiterführen, alles ohne Rahmen und einzwängende Absprachen, einfach eine gute Zeit zu haben. Hierbei die Möglichkeit nutzen, die aufkommenden alten Muster bewusst zu machen und aufzulösen, sprich sich in einer gewissen Art und Weise selbst und gemeinsam weiterhelfen. Für das alles müsste sie mir aber verzeihen?

2: Kontaktsperre für unbestimmte Zeit. Jeder arbeitet an sich selbst. Ich denke so wie das im Forum meistens empfohlen wird.

Wie gesagt, ich würde gerne Punkt 1 fortführen. Wir haben über beide Alternativen offen gesprochen. Sie schwankt. Ist sie womöglich zwischen rationalem und unterbewusstem Selbst hin- und hergerissen? Oder einfach aus dem verständlichen Bedürnis heraus, nicht mehr von mir verletzt zu werden (mein LSE Verhalten). Sie nicht weiß, ob sie meiner Entwicklung trauen kann? Oder sie nimmt durch meine Wunschäußerung nach Alternative 1 an, dass ich needy bin?

Außerdem fragt sie, ob ich ihr in der kommenden Woche beim Packen ihrer Sachen für den Umzug helfen könnte. Wenn sie in letzter Zeit da war, kam sie wegen den Lays zeitlich nicht dazu... Ich weiß, dass sie sich rational Vorwürfe macht, nichts zu schaffen, wenn sie bei mir ist, es als altes Muster ansieht und mit mir wahrscheinlich in Verbindung bringt. Wie würdet ihr reagieren?

Für den Moment läuft es recht gut und ich versuche das Jetzt zu genießen. Dennoch steht in der kommenden Woche für sie anscheinend eine Entscheidung an.

Nur stellt sich für mich die Frage: Wie verhalte ich mich am besten bei den nächsten Zusammentreffen, so dass sie eher bereit ist, sich für Alternative 1 zu entscheiden? We verhalte ich mich, wenn es um die mögliche zukünftige Kontaktsperre während eines Gesprächs geht?

Vielen Dank!

AlbeW

Mai 30, 2010 bearbeitet von AlbeW

[satirev 0]

Eine ähnliche Situation mache ich gerade auch durch.

Dadurch, dass ich nach der Trennung durch meine Ex und gesundheitlichen Problemen noch in unserer alten gemeinsamen Wohnung lebe, musste sie auch immer wieder sporadisch Sachen holen.. sicherlich auch bewusst nicht alles gleich abgeholt um noch eine Hintertür zu haben. So hat es sich mit der Zeit wieder ergeben, dass wir uns öfter sehen und ich habe das auch genutzt, um wieder mehr Attraktivität und Bindung herzustellen.

Haben idR auch wieder eine schöne Zeit zusammen und innerlich würde ich schon ganz gerne einen Neuanfang mit ihr.. auf jeden Fall aber getrennte Wohnungen, da ich mich weiter entwickeln will und das so am besten zu realisieren ist.

Den Weg der Kontaktsperre bin ich auch kurzzeitig gegangen und es war tatsächlich gut. Hatte emotional nach einer langen Zeit der Trauer und Ohnmacht wieder Zuversicht, Kraft und Spaß gefunden. Alles andere war auch völlig unsexy :) Wie dem auch sei, da sie auch öfter Sachen holen "musste", hatten wir auch wieder Kontakt und ich habe jetzt die ein oder andere Aktion, gemeinsame Erlebnisse mit ihr arrangiert. Bin dabei wieder Nähe aufzubauen aber ich merke auch, dass auch ich noch weit davon entfernt bin, nicht in alte Muster zurück zu fallen und Kongruent zu sein(wie es so schön im PU Jargon heisst :)

Also wenn Du emotional soweit gefestigt bist, nicht zu klammern, ihr keine Vorwürfe zu machen und auch locker und entspannt in ihrer Gegenwart bist, sehe ich kein Problem darin, sie weiterhin zu treffen, daten und mit ihr intim zu werden.

Das Deine Ex verwirrt ist derzeit, ist irgendwo verständlich. Sie sieht Dein verändertes neues "Ich" und scheint das Ganze attraktiv zu finden. Auf der anderen Seite sicher noch das rationale, dass sich an die vergangene Zeit zurück erinnert und daher ein gewisser Innerer Zwiespalt.

Ich denke, dass wenn Du sie nicht drängst und ihr weiterhin gemeinsame, spaßige und lustvolle Momente verbringt, dass sich alles von allein ergibt.

Und für die Vergangenheit hast Du Dich entschuldigt, einmal reicht, wenn Du es deutlich gemacht hast. Jetzt lass Taten folgen und zeige ihr, dass es ein abgeschlossenes Kapitel für Dich ist.

Ich versuche das gerade selbst so zu leben, obs klappt, kA aber meine Ex sendet mir schon, so meine Deutung, viele IOIs. Obs für eine Beziehung reicht und man wieder zusammen findet, wird sich mit der Zeit zeigen. Ich stehe lediglich vor dem Problem, dass ich nicht weiß, wie ich mit ihrem stetigen Nachfragen, was mit einer anderen Frau die ich kennen gelernt habe, aber mit der nichts intimes läuft, umgehen soll.. Wie schon geschrieben, Taten > Worte.. nur innerlich habe ich das Gefühl, dass sie dadurch vielleicht auf lange Sicht abgeschreckt wird.. naja mal schauen

Also, ich würde an Deiner Stelle versuchen, sie weiter zu verführen, Dir und ihr eine schöne gemeinsame Zeit zu bereiten und der Rest wird sich mit der Zeit von ganz allein ergeben. Die Gefühle sterben ja nicht von heut auf morgen einfach ab. Es gab ja immerhin einen Grund, warum man zusammen gekommen ist und es über so lange Zeit gemeinsam "ausgehalten" hat. Das was sie Dir sagt, ist nicht unbedingt das, was sie wirklich will und fühlt.

[Gast Lady]

Du wolltest meine Meinung dazu. Bittesehr.

Ich lese zuviel Verbissenheit, zuviele grosse Worte, zuviel Energie in Gedanken und Geschwafel, zuviele auf Logik gegründetet Ansätze.

Das ist nicht die Basis einer zwischenmenschlichen Beziehung und ohne die richtige Basis wird es auch nichts mit der Beziehung.

Davon musst du wegkommen.

Suche dir irgendeine Beschäftigung, welche deine Konzentration für die nächste Zeit vollkommen in Anspruch nimmt. Alles andere wird in die Kategorie "ferner liefen" gepackt.

Meinetwegen kannst du dir vornehmen es zur Meisterschaft im Schnellstricken zu bringen. Völlig egal. Es geht nur darum deinen Fokus weg von dieser Frau, von dieser Beziehung (und auch von Männlen-Weiblein-Zeug allgemein) zu lenken. Wenn es sein muss auch mit etwas "Gewalt".

[AlbeW 0]

Vielen Dank für eure ganzen hilfreichen Antworten!

@Lady:

Ich lese zuviel Verbissenheit, zuviele grosse Worte, zuviel Energie in Gedanken und Geschwafel, zuviele auf Logik gegründetet Ansätze.

Das ist nicht die Basis einer zwischenmenschlichen Beziehung und ohne die richtige Basis wird es auch nichts mit der Beziehung.

Danke für deine Einschätzung – ich werde darüber erstmal nachdenken müssen.

Es geht nur darum deinen Fokus weg von dieser Frau, von dieser Beziehung (und auch von Männlen-Weiblein-Zeug allgemein) zu lenken. Wenn es sein muss auch mit etwas "Gewalt".

Nicht explizit eine Kontaktsperre? Also z.B. weiterhin eine gute Zeit zusammen verbringen, ich währenddessen aber versuche mich voll und ganz auf den Beruf und Freundeskreis zu konzentrieren?

@benjam:

Wenn ihr wachsen wollt, dann bringt es nix den anderen beeinflussen zu wollen. Es spielt dabei keine Rolle, ob man beeinflussen will indem man etwas sagt - oder indem man etwas nicht sagt.

Du willst einerseits alles ohne Druck und ohne Zwänge ablaufen lassen - und andererseits durch dein Verhalten ihre Entscheidung beeinflussen. Das du sie beeinflussen willst, bedeutet aber, dass von dir Druck ausgeht.

Danke für diesen Hinweis. Das klingt einleuchtend.

Ich würd die Sache so angehen:

Überleg dir, wie es dir geht. Alleine, wenn du Zeit und Ruhe hast.

Dann hör dir an, wie es ihr geht. Auch in Ruhe wenn ihr zu zweit Zeit habt. Sie redet, du hörst zu. So 10 Minuten bis eine halbe Stunde maximal. Beim nächsten mal redest du und sie hört zu.

Interessante Idee. Ich werde diese in der nächsten Woche versuchen auszuprobieren. Vielleicht ist es mit dieser Technik leichter für uns sich auszutauschen.

Und dann würde ich mit ihr gute Zeiten verbringen, ohne gross über vergangene Probleme oder Zukunftpläne nachzudenken. Sex geht da also schon mal eine ganz gute Richtung.

Das würde ich sehr gerne. Mal sehen ob es nun aber zu einer Kontaktsperre kommt. Ansonsten werde ich bis Sonntag versuchen eine gute Zeit mit ihr zu verbringen und den ihrigen möglichen Wunsch nach einer Kontaktsperre akzeptieren müssen.

Also unterm Strich: Lern dich besser kennen, lern sie besser kennen und denk nicht zu viel nach. Das wird ihr Verhalten übrigens auch beeinflussen - aber meist in eine bessere Richtung, als wenn das Beeinflussen mit Erwartungen verknüpft ist.

Wenn ich also nicht zu viel nachdenke, mich von Erwartungen versuche freizumachen, ist es eher wahrscheinlich, dass es z.B. zu keiner Kontaktsperre kommt?

Zuhören ohne zu bewerten klingt auf jeden Fall nach einem guten Ansatz.

Danke euch!

AlbeW