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[Lui 33]

Mindsets gegen Eifersucht

Viel diskutiert und dennoch immer wieder ein Problem bei Männern und Frauen: Eifersucht. Das Thema wurde aus diversen Blickwinkeln betrachtet, analysiert und vermeintlich einfache Ratschläge gegeben. Oft werden Probleme wie Eifersucht und Oneitis plump mit schlechtem Selbstbewusstsein/Innergame-Problemen begründet. Na dann ist ja alles klar: Innergame ist der Schlüssel zu jedem Problem. Ich arbeite also einfach an meinem Selbstbewusstsein und bin gegen Eifersucht und Oneitis immun? Nein! Bzw. das wäre zu einfach/abstrakt. Auch ich habe lange Zeit strikt an dieser Theorie festgehalten, bis ich an einem Punkt angelangt war, an dem ich damit nicht weiter kam. Seiner Freundin vertrauen, dass sie nicht fremdgeht? OK. Sie alleine ausgehen lassen ohne sich Gedanken zu machen? OK. Sie sich mit anderen Männern treffen lassen ohne sich Gedanken zu machen? Meinetwegen. Aber wer von euch MG-Super-Alphas würde wirklich cool bleiben, wenn er seine Freundin mit nem anderen rummachen, oder zusammen von ner Party verschwinden sieht? Na los, Finger hoch! Ich bin der Überzeugung, dass sowas nur möglich ist, wenn einem wirklich alles scheißegal ist, oder man keine Gefühle zu der Frau aufbaut. So was mit anzusehen ist vergleichbar mit dem Gefühl, wenn man seinen Computer verleihen müsste. Oder seinen nagelneuen Ferrari (oh Gott, was für eine Vorstellung). Man weiß halt nie, ob man ihn ohne Kratzer wiederbekommt . Aber Spaß beiseite! Hier sollte unbedingt zu krankhaftem Besitzdenken unterschieden werden! Auch wenn das Selbstvertrauen, sagen wir mal "gesunde" Werte hat, gibt es da dennoch instinktive Muster wie Revierverhalten oder emotionale Bindung, die in einem der geschilderten Fälle Alarm schlagen würden! Das zu leugnen wäre Selbstbeschiss (sorry Leute, aber von mir gibts keine Windeln für die, die jetzt protestieren). Ersteres (Revierverhalten) ist ein ganz natürlicher Aspekt (für diejenigen, die immer gern mit den Ursprüngen aus der Höhlenmenschenzeit argumentieren), der dir sagt "das ist DEIN Weibchen und da darf kein anderer ran!". Ob und wie mit der heutigen Zivilisation vereinbar oder nicht, wurde woanders diskutiert...aber halten wir das einfach mal fest! Das zweite (emotionale Bindung) ist ebenfalls absolut natürlich (hat also nix mit krankhaften Zügen/mangelndem Selbstbewusstsein zu tun) und dient dem Familienzusammenhalt und gemeinsamem Aufziehen des Nachwuchses. Allein aufgrund dieser beiden Punkte sollte schon klar geworden sein, dass Eifersucht nicht allein durch mangelndes Selbstbewusstsein bedingt sein kann (noch mal: Es geht nicht um krankhafte oder unbegründete Eifersucht!). Ergo bleibt es in den genannten Beispielen ein Problem auch wenn ein gesundes Selbstbewusstsein vorhanden ist. Wer es schon mal erlebt hat, kennt es, dieses stechende Gefühl im Magen, wenn er seine Freundin tatsächlich mit nem anderen abziehen/knutschen sieht (trifft besonders auf polygame Verhältnisse zu). Was also dagegen tun? Ich möchte hier ein paar Mindsets aufzeigen, die mir persönlich schon geholfen haben (wer es noch nicht weiß, ich lebe nicht monogam).

1. Nicht wahrnehmen.

Das bedeutet, ihr ERKENNT überhaupt nicht, dass euer Mädchen da grade was sexuelles mit nem anderen machen könnte. Dazu müsst ihr mit einer zugegeben etwas "naiven" Art durch die Welt gehen. Hört sich blöd an, hilft aber ungemein! Sie unterhält/trifft sich mit nem anderen Kerl/verlässt mit ihm den Club? Na und? Muss ein interessanter Mensch sein! Die gehen sicher noch in ne Bar und feiern ordentlich, ist doch schön...dieses Mindset hat mir im Übrigen schon über so manchen Shittest hinweggeholfen und lässt mich als am wenigsten eifersüchtiger Mann der Welt erscheinen. Bei mir ist es allerdings wirklich so, dass ich viele Männer gar nicht erst als Bedrohung wahrnehme. Das funktioniert natürlich nur solange nichts offensichtliches vor sich geht. Dann kommen wir nämlich zum Punkt 2:

2. Nicht ernst nehmen.

Der Kerl ist keine ernst zu nehmende "Bedrohung" für euch. Egal wie gut er aussieht, egal wie gut er gebaut ist und egal, wie laut euer Mädchen über seine Witze lacht, IHR SEID BESSER, DENN IHR GEBT EUEREM MÄDCHEN ETWAS, WAS KEIN ANDERER IHR GEBEN KANN! Denn ihr seid PUAs und wisst wie der Hase läuft! Selbst wenn es nichts konkretes ist, stellt euch einfach eine gemeinsame Sache vor, die nur ihr beide teilt oder wisst! Das führt automatisch zu Punkt 3:

3. Den Kerl innerlich abwerten.

Ihr stellt euch so stark es nur geht vor, dass der Typ, der mit eurer Frau anbändelt oder sogar rummacht, im Vergleich zu euch minderwertig ist. Nicht menschlich gesehen, sondern als Liebhaber! Das ist wichtig, da ihr ja immer noch freundlich mit ihm umgehen können sollt und ihn eben nicht minderwertig behandeln oder über ihn reden sollt! Denn sonst stünde euch die Eifersucht ins Gesicht geschrieben. Es geht hier allein um euer Mindset! Er mag ein toller Mensch, vielleicht sogar guter Freund für euch oder euer Mädchen sein/werden können, aber als Liebhaber kann er euch nicht das Wasser reichen! Als hilfreicher Gedanke nütz z.B. wieder ein Geheimnis, das nur ihr beide kennt. Vorzugsweise sexueller Art, z.B. ihre Lieblingsstellung.

4. Kombination aus 1, 2 und 3.

Seht den vermeintlichen Konkurrenten als euren Helfer! Ja, ihr habt richtig gehört: Als Helfer bei eurer Beziehung. Und das gleich in vielerlei Hinsicht: Er erhält die Spannung zwischen euch und eurer Freundin, er ist eine Bereicherung für euren Social Circle oder zumindest eure Menschenkenntnis und nicht zuletzt kümmert er sich um eure Freundin: Er verschafft ihr eine gute Zeit, sorgt dafür, dass ihr euch mal um andere Dinge (Frauen ) kümmern könnt, und fährt sie vielleicht sogar noch für euch nachhause! Der Kleine ist nett, aber nur euer "Beziehungssklave" und hinter seinem Rücken könnt ihr herzlich mit eurer Freundin über seinen kleinen Pimmel lachen und sie gleichzeitig selber verführen. Versteht ihr, was ich meine? Er tut euch einen Gefallen, aber die dicksten Eier habt immer noch ihr! Gebt ihm einen ähnlichen Status, wie euren Mätressen! Oder seht ihn so an, wie ihr eurer Königin eure Mätressen verkaufen wollt!

Die genannten Ratschläge sollen keine Selbstverarschung oder Verdrängen der eigenen Verlustängste sein! An denen müsst ihr natürlich trotzdem arbeiten, wenn sie euch denn behindern! Es sind vielmehr KONKRETE Mindsets, die euch helfen können die Eifersucht aus eurem Leben zu verbannen, gerade wenn ihr euch auf etwas nicht-monogames eingelassen habt und gerade wenn ihr euch in einer zugegebenermaßen krassen Situation wiederfindet, wie z.B., dass euer Mädchen vor euren Augen mit einem anderen rummacht. Vergesst nicht, dass ein starkes Mindset auch euer Handeln beeinflusst und so zu einem Teil eures Frames wird! Und der hat auch Einfluss auf eure Umwelt und zeigt eurer Freundin, dass ihr konkurrenzlos seid.

Gib Eifersucht keine Chance!

Lui

[kenyo 426]

Seht den vermeintlichen Konkurrenten als euren Helfer! Ja, ihr habt richtig gehört: Als Helfer bei eurer Beziehung. Und das gleich in vielerlei Hinsicht: Er erhält die Spannung zwischen euch und eurer Freundin, er ist eine Bereicherung für euren Social Circle oder zumindest eure Menschenkenntnis und nicht zuletzt kümmert er sich um eure Freundin

Mit dem Punkt kann ich mich anfreunden , mit den anderen leider nicht so.

Also ich würde sagen jeder kennt das Gefühl der Eifersucht im Magen. Das verspürt jeder. Und dieses Gefühl hab ich selbst auch manchmal.Z.B. Wenn meine Freundin und ich getrennt weggehen - Ich weiss mich allerdings gut zu Verhalten. Meine Freundin hat mich schon darauf angesprochen warum ich überhaupt nicht Eifersüchtig wäre und ob ich denn keine Angst hätte sie zu verlieren. Eifersucht ist auch nicht unbedingt ein schlechtes Gefühl. In den Momenten wird einem meistens nochmal richtig bewusst was man an seinem Partner hat.

Man sollte allerdings aufpassen, das sich die eigene Eifersucht nicht negativ auf das Verhalten nach aussen auswirkt und dass man seinem Partner in Sachen "von anderen begehrt werden" in nichts nachsteht.

Bei uns ists so, dass wir beide wissen, dass wir ziemlich viele andere Partner haben könnten, und DAS machts doch erst spannend !

Mai 26, 2010 bearbeitet von kenyo

[Gast feel_good]

Schöne Einleitung, doch der Inhalt ist m.E. für die Katz -zumindest was die persönliche Entwicklung angeht.

Zuallererst solltest du dir über die Polyamorie im klaren werden. Diese Beziehungsform ohne innerliche Überzeugung einzugehen ist hirnrissig, den das Gefühlschaos welches aufgrund dieser innerlich ungewollten Beziehungsform entsteht, ist absolut nicht gleichwertig mit dem Nutzen - Sex mit anderen Frauen. Wenn ein Mensch aus Überzeugung handelt, steht er voll und ganz hinter seinem Mindset, und muss sich dieses nicht künstlich anlegen. Wenn man eine monogame Beziehung führt, dann kommen solche Sachen wie rummachen mit anderen überhaupt nicht in Frage. Das ist ein Punkt, an dem ich sagen würde, dass ich von diesem Menschen enttäuscht bin. Nicht weil sie ihn attraktiver findet als mich oder aus Konkurrenzangst, sondern aus dem Grund, weil sie meine Prinzipien missbiligt - und somit mich respektlos behandelt. Ich halte diese Einstellung für richtig, denn diese Einstellung ist absolut kongruent zu mir selbst. Ich einige mich auf eine monogame Beziehung, weil ich grundsätzlich ein Verfechter von sexueller Treue bin. Genauso einige ich mich auf eine polyamore Beziehung, wenn ich das mit meinen Werten und Prinzipien vereibaren kann - alles andere ist Opportunismus. Was du schreibst von wegen: Nicht wahrnehmen, nicht ernst nehmen und den Kerl innerlich abwerten, ist m.E. eine innerliche Manipulation - mehr auch nicht ! Und das Abwerten ans sich, ist menschenunwürdig, und zeigt nur, dass du nicht im Einklang mit dir selbst bist. Du kannst das Aussehen und den Frame eines Brad Pitt's nicht abwerten, das wäre selbstbetrug. Genauso solltest du eine Situation nicht überbewerten. Z.B. wenn sich deine Partnerin mit einem anderen Mann unterhält - über normale Gesprächsthemen.

Tut mir echt leid, aber ich konnte deinem Text nichts abgewinnen, es freut mich wenn du mit diesen Mindset's gut fährst, ich halte diese allerdings für absolut unkongruent, und somit für schädlich für die eigene Entwicklung - nach der man streben sollte.

Trotzdem danke für deine Mühe und deine Überlegungen.

Gruss

[Lui 33]

Hi feel_good. Grundsätzlich stimme ich mit deiner Einstellung voll überein, aber an einigen Punkten hakt es etwas:

Wenn ein Mensch aus Überzeugung handelt, steht er voll und ganz hinter seinem Mindset, und muss sich dieses nicht künstlich anlegen.

Stimmt! Aber bedenke, dass dies hier ein Pick Up Forum ist, welches niemand nötig hätte, wenn er es voll drauf hätte! Sonst könnte man ja auch sagen man braucht sich keine Techniken künstlich anlegen! Wozu haben wir denn Opener, Routinen, etc.? Und dies ist nur eine weitere Hilfestellung auf dem Weg zum Optimum. Wenn du in deiner Entwicklung schon so weit voran geschritten bist, dass du sowas nicht brauchst, herzlichen Glückwunsch!

Wenn man eine monogame Beziehung führt, dann kommen solche Sachen wie rummachen mit anderen überhaupt nicht in Frage. Das ist ein Punkt, an dem ich sagen würde, dass ich von diesem Menschen enttäuscht bin. Nicht weil sie ihn attraktiver findet als mich oder aus Konkurrenzangst, sondern aus dem Grund, weil sie meine Prinzipien missbiligt - und somit mich respektlos behandelt. Ich halte diese Einstellung für richtig

Seh ich genauso.

Was du schreibst von wegen: Nicht wahrnehmen, nicht ernst nehmen und den Kerl innerlich abwerten, ist m.E. eine innerliche Manipulation - mehr auch nicht !

Und das Abwerten ans sich, ist menschenunwürdig, und zeigt nur, dass du nicht im Einklang mit dir selbst bist. Du kannst das Aussehen und den Frame eines Brad Pitt's nicht abwerten, das wäre selbstbetrug.

Und genau da liegst du falsch! Wenn du das sagst, dann hast du meinen Text nicht verstanden. Denn ich schreibe ganz klar:

Nicht menschlich gesehen, sondern als Liebhaber!

ich halte diese allerdings für absolut unkongruent, und somit für schädlich für die eigene Entwicklung - nach der man streben sollte.

Ich sage ebenfalls nicht, dass man nicht an seiner Entwicklung arbeiten soll. Die Punkte sind lediglich eine Stütze.

Gruß

[Gast feel_good]

Stimmt! Aber bedenke, dass dies hier ein Pick Up Forum ist, welches niemand nötig hätte, wenn er es voll drauf hätte! Sonst könnte man ja auch sagen man braucht sich keine Techniken künstlich anlegen! Wozu haben wir denn Opener, Routinen, etc.? Und dies ist nur eine weitere Hilfestellung auf dem Weg zum Optimum. Wenn du in deiner Entwicklung schon so weit voran geschritten bist, dass du sowas nicht brauchst, herzlichen Glückwunsch!

Lui, es geht hier um ein - meiner Meinung nach - ernstes Thema, welches ins Personal Development gehört. Gegen Eifersucht gibt es meiner Meinung nach keine Tools oder whatever, wir sprechen hier nicht über das Aufreissen im Sinne von PU - bitte verwechsel das nicht. Eifersucht ist ein Inner Game Problem, und als dieses sollte es auch angesehen werden. Aufgesetztes Mindset ist inkongruent, das dürfte auch dir bewusst sein.

Desweiteren bin ich der Meinung, dass diese Mindsets die persönliche Entwicklung eher negativ beeinflussen, als diese zu fördern. Sich selbst zu verarschen ist keine Lösung lieber Lui, man sollte die Realität schon wahrnehmen - aber eben nicht überspitzt, denn das wäre wieder ein Drift ins Extreme - wovon ich ebenfalls abraten kann.

Es gibt kein Geheimrezept gegen Eifersucht, wichtig ist nur, dass man sich in dieser Frage selbst treu bleibt.

Nicht menschlich gesehen, sondern als Liebhaber!

Nein Lui, menschenunwürdig bedeutet nicht, dass man über die Charaktereigenschaften eines Menschen herzieht - das ist durchaus menschenwürdig, das nennt man Kritik äussern. Menschenunwürdig ist es, wenn man negativ über Menschen mit Behinderung - wie etwa Kleinwüchsigkeit oder irgendwelche körperlichen Defizite wie etwa eine unterdurchschnittliche Penislänge - spricht. Wie du siehst habe ich dich nicht missverstanden, sondern du hast den Begriff falsch interpretiert. Das war auf das Aussehen bezogen, eher weniger auf den Frame, denn dieser ist im Prinzip immer anfechtbar - habe das auch etwas undeutlich formuliert, muss ich gestehen.

Gruss

Mai 26, 2010 bearbeitet von feel_good

[Jinx 54]

Hi Bruder Lui,

ich finde die 3 Vorschläge ziemlich für die Katz. Denn du vergißt etwas Wesentliches: wo genau entsteht Eifersucht bei einem Menschen? In ihm selbst! Warum entsteht sie da? Weil da ein Nährboden dafür existiert, ganz offensichtlich. Warum existiert dieser Nährboden? Weil der Mensch mit sich selbst unzufrieden ist oder an sich zweifelt oder Verlustängste hat. Als Folge klammert er an einem anderen Menschen und definiert seinen Wert (oder eben seine gefühlte Wertlosigkeit) über diese eine Person. Ist das gut? Nein! Die Antwort lautet also: Persönlichkeitsentwicklung! Wer in sich selbst ruht und andere Menschen als Ergänzung seines Lebens sieht und nicht als Rettungsanker, Sinnspender, Erlöser, Aufwerter oder was auch immer, der wird auch nicht eifersüchtig sein. Im Prinzip ist es tatsächlich so einfach.

Deine Vorschläge sind leider nur Tinnef und Ablenkungen, weg vom eigentlichen Problem.

Grüße,

Jinx

[Lui 33]

@ Jinx und feel_good:

Erstmal danke für eure Antworten. Ich habe ehrlich gesagt nichts anderes erwartet. Aber dennoch sind eure Sichtweisen in meiner Meinung nur "PU-Lehrbuch für Anfänger und nicht weiter gedacht", ohne euch beleidigen zu wollen! Es ist die Einstellung zu Eifersucht, wie sie hier im Forum eben hundertfach runtergebetet und nachgeplappert wird, wie es mit so vielen Dingen und Prinzipien ist. In meiner Einführung versuche ich mich davon ganz bewusst zu distanzieren und eben einen Schritt weiter zu gehen, als nur den dogmatischen Ansatz zu betrachten. Und genau da, wo der PU-Weißheit die Grenzen gesetzt sind, da fängt meine Überlegung erst an. So komplexe Dinge wie Gefühle haben eben mehr als nur einen Aspekt und eine Ursache! Wenn wir uns mit einer einzigen Lösung begnügen verschließen wir die Augen vor dem ganzen Spektrum.

Zu feel_good:

Aufgesetztes Mindset ist inkongruent, das dürfte auch dir bewusst sein.

Was sind denn deiner Meinung nach die ganzen Inner-Game/Selbstbewusstseins-stärkungs-Techniken? Auch nichts anderes, als sich ein gewisses Mindset einzureden. Echte Überzeugung kommt nur von Erfahrung, aber das ist dann halt der nächste Schritt.

Aber was genau meintest du jetzt mit dieser "menschenunwürdig"-Sache? Wenn das auf die Bemerkung mit dem kleinen Pimmel bezogen sein sollte, das wirst du ja wohl nicht wörtlich genommen haben, oder?? Ich finde die Menschenwürde hat bei dieser Thematik überhaupt nichts verloren. Es geht um die persönliche Einstellung und wie man seine Umwelt wahrnimmt. Bei vielen ist es eben das umgekehrte Extrem, dass sie nämlich alle als höher wertig als sich selbst betrachten. Da kann eine Sichtweise richtung anderes Extrem häufig genau das richtige sein! Ich habe bewusst etwas überspitzt geschrieben! Wie die Umsetzung dann im Endeffekt aussieht, ist ja wieder individuell abhängig. Hauptsache der Gedankenanstoß ist gegeben...

Anyway: Ich verstehe euren Standpunkt absolut, keine Frage. Es ist fast nichts dabei, was ich nicht genauso sehe. Nur gehe ich halt noch nen Schritt weiter.

Mai 26, 2010 bearbeitet von Lui

[RoyTS 141]

Zu feel_good:

Aufgesetztes Mindset ist inkongruent, das dürfte auch dir bewusst sein.

Was sind denn deiner Meinung nach die ganzen Inner-Game/Selbstbewusstseins-stärkungs-Techniken?

Meiner Meinung nach nichts als eine Illusion um nicht wirklich etwas (mühsam) ändern zu müssen. ;)

1. Nicht wahrnehmen.

Das bedeutet, ihr ERKENNT überhaupt nicht, dass euer Mädchen da grade was sexuelles mit nem anderen machen könnte. Dazu müsst ihr mit einer zugegeben etwas "naiven" Art durch die Welt gehen. Hört sich blöd an, hilft aber ungemein! Sie unterhält/trifft sich mit nem anderen Kerl/verlässt mit ihm den Club? Na und? Muss ein interessanter Mensch sein! Die gehen sicher noch in ne Bar und feiern ordentlich, ist doch schön...dieses Mindset hat mir im Übrigen schon über so manchen Shittest hinweggeholfen und lässt mich als am wenigsten eifersüchtiger Mann der Welt erscheinen. Bei mir ist es allerdings wirklich so, dass ich viele Männer gar nicht erst als Bedrohung wahrnehme. Das funktioniert natürlich nur solange nichts offensichtliches vor sich geht.

Ja, das ist schwer. Mit der Beschäftigung mit PU geht diese Naivität nämlich flöten und man erkennt, dass Frauen selbst in Beziehungen eigentlich ständig von irgendwem anders attracted sind, Konkurrenz erschaffen, unterbewusst Optionen schaffen dass irgendwas passiert etc. Ist schwierig das auszublenden wenn man sich mal drauf trainiert hat es zu erkennen.

[Gast feel_good]

Lui,

du gerätst gerade etwas ins Schleudern. Du unterstellst Jinx und mir, dass wir uns der typischen PU-Dogmen bedienen ?!?

Stimmt! Aber bedenke, dass dies hier ein Pick Up Forum ist, welches niemand nötig hätte, wenn er es voll drauf hätte! Sonst könnte man ja auch sagen man braucht sich keine Techniken künstlich anlegen! Wozu haben wir denn Opener, Routinen, etc.? Und dies ist nur eine weitere Hilfestellung auf dem Weg zum Optimum. Wenn du in deiner Entwicklung schon so weit voran geschritten bist, dass du sowas nicht brauchst, herzlichen Glückwunsch!

Das stamm weder von mir, noch von Jinx. Das sind deine Worte. Wir verlagern das Thema Eifersucht eher ins Personal Development. Ich behaupte nicht ein Vollprofi zu sein, es geht auch nicht darum, ich weiss überhaupt nicht weshalb du so abdriftest ?

Es ist vollkommen in Ordnung, wenn du dir über solche Dinge wie Eifersucht gedanken machst, und auf die Praxis bezogen, funkt. es vielleicht bei dir. Das freut mich ! Du siehst aber, dass andere Menschen anderer Meinung sind, Eifersucht anders Handhaben und auch gut damit fahren. Ich habe dir gesagt, dass ich von deinen Mindsets nichts halte, dies habe ich dir bereits überdeutlich begründet - wenn du anderer Ansicht bist, kann ich damit Leben.

Was sind denn deiner Meinung nach die ganzen Inner-Game/Selbstbewusstseins-stärkungs-Techniken? Auch nichts anderes, als sich ein gewisses Mindset einzureden. Echte Überzeugung kommt nur von Erfahrung, aber das ist dann halt der nächste Schritt.

Ich hoffe dass du mir gerade kein Erfahrungsmangel unterstellst ? Denkst du etwa ich wurde in der Vergangenheit nie von der Eifersucht heimgesucht ? - Also bitte !

Und laut meiner Erfahrung, gibt es keine Techniken gegen Eifersucht. Es gibt nur den bewussten Umgang mit seinen Gefühlen. Desweiteren hilft es - wie Jinx - es beschrieben hat, seine Defizite zu erkennen um daran zu arbeiten. Wichtig ist, dass man unabhängig von anderen Menschen sein sollte.

Wenn du der Meinung bist, dass ich mir ein Mindset einrede, dann täuschst du dich gewaltig. Mein Mindset beruht auf innerlicher Überzeugung - und ist unabhängig von äusserlichen Faktoren.

Und noch ein weiterer Trugschluss deinerseits:

Echte Überzeugung kommt nur von Erfahrung

Überzeugung basiert wie bereits erwähnt nicht auf Erfahrungen die uns von aussen heimsuchen, sondern von innen heraus. Überzeugungen auf der Mentalen Ebene basieren auf dem eigenen Wertesystem und den eigenen Prinzipien. Wenn es auf dich nicht zutrifft, dann bist du ein Opportunist Lui. Äussere Einflüsse können sich sehr schädlich auf die eigene Entwicklung auswirken, und dafür sorgen, dass das eigene Bewusstsein variabel wird. Ein stabiles Bewusstsein erzeugt m.E. ein kongruentes Mindset, das mit dem aufgesetztem nicht vergleichbar ist.

Ich würde dir ein Umdenken empfehlen, aber wie gesagt, äussere Einflüsse/Vorgaben sind schädlich , denn eine starke Persönlichkeit basiert auf einem guten Inner Game. Ich kann dich lediglich zum Nachdenken anregen - falls du es möchtest, solltest du es anders sehen, weil du ja die praktische Erfahrung hast, dann soll es so sein. Lass dich in deinen Überzeugungen ruhig von aussen beeinflussen Lui, ich hoffe inständig, dass du deine Eifersucht irgendwann in den Griff bekommst - und das ganze ohne das Geschehen um dich herum zu verläugnen.

Ich wünsche dir nur das Beste.

Gruss

[Lui 33]

Hi Roy,

och ich finde das Bewusstsein eigentlich ganz nützlich: Da wo andere Gefahren sehen, sehe ich nur Shittests. Ich sehe eigentlich in jedem Mist, den eine Frau macht, nur noch Tests Gut, könnte auch der fastlane'sche Einfluss sein:

Alles was Frauen machen ist süß

Ruhig feel_good, niemand unterstellt dir irgendwas! Ich habe mittlerweile begriffen, dass das hier nix für dich ist und akzeptiere das auch. Aber was du da zitierst mit dem PU-Forum, hat doch mit dem aktuellen Kontext gar nichts zu tun! Es ist ein typische PU-Dogma, Eifersucht mit Inner-Game-Problemen zu begründen und nur darin die Lösung zu suchen. Das ist alles, was ich meine. Wenn es jemand allein mit Inner Game in den Griff kriegt, ist super. Wenn nicht, kommt meine Theorie ins Spiel. Ganz einfach.

Und was den letzten punkt angeht: Wir sind ALLE Produkte unserer Umwelt und äußerer Einflüsse! Das nennt man Kausalität. Du kommst als vollkommen unbeschriebenes Blatt auf die Welt und jede Einstellung, die du dir im Laufe deines Lebens aneignest, basiert auf Erfahrung/äußeren Einflüssen. Naja, soviel zum Thema abdriften Also, kein Grund zur Aufregung!

[Persiflage 9]

Mindsets ergeben sich doch aus dem Innergame. Auch da besteht eine Kausalität. Wieso trennt ihr das so akribisch?

Je gefestigter das Innergame ist, desto mehr lebt man sein Mindset auch und bringt es kongruent rüber. Das Mindset leitet sich doch von den Glaubenssätzen ab.

[Gast feel_good]

Lui,

natürlich kannst du mir jetzt mit der Kausalitätstheorie kommen usw. - für mich ist die Überzeugung allerdings etwas spirituelles und subjektives.

Man braucht Mut um manche Erfahrungen zu machen, und die Überzeugung ist Voraussetzung für diesen. Aus der Erfahrung kommt die Erkenntnis, und nicht die Überzeugung.

@ Persiflage

Warum ihr ? Ich habe nie behauptet, dass die Überzeugung kein Bestandteil des Inner Games sei. Ich gebe dir sogar vollkommen recht, deine Aussage ist mit meiner Meinung absolut deckungsgleich.

Gruss

Mai 26, 2010 bearbeitet von feel_good

[Lui 33]

@ feel_good: Schön gesagt. So meinte ich das eigentlich auch mit der Erkenntnis

@ Persiflage: Sehr richtig! Manchmal gibt es aber auch Ideen, auf die man selbst nicht gleich kommt und sie dann total toll und überzeugend findet, um sie dann zum eigenen Mindset zu machen. PU ist doch das beste Beispiel.

[Persiflage 9]

Sorry, hätte deinen Beitrag genauer lesen sollen. Fühl dich geküsst.

Persi

[Antidote 1846]

Wie wärs stattdessen mit einfach drauf scheißen sich für das Mädel freuen und sich in der Zeit wo sie was mit andenr macht ne andere suchen?

[Lui 33]

Klar, wird sowieso gemacht. Aber wie gesagt, ist halt echt nur mit ner scheißegal-Haltung möglich. Wers immer und überall kann hat gewonnen...oder verpasst was...

[Schlecker 39]

ich find den beitrag sehr gut (und habe auch einige formen der polygamie ausprobiert). wobei sich das leichter schreibt als lebt - braucht viel übung - da steh ich auch noch am anfang. wenn romantische gefühle dabei sind kommt automatisch bei allen die ich kenne die eifersucht und das besitzdenken.

[Kino 32]

Aber wer von euch MG-Super-Alphas würde wirklich cool bleiben, wenn er seine Freundin mit nem anderen rummachen, oder zusammen von ner Party verschwinden sieht? Na los, Finger hoch!

Kann man das Beispiel so gelten lassen? Ich finde nicht. Das hat mit Eifersucht nichts mehr zu tun, sondern ist pure Respektlosigkeit. Da bin ich nicht eifersüchtig, sondern SAUER. Und sobald der Zorn verflogen ist, such ich mir eine neue - Gefühle hin oder her... mit einem anderen vor meinen Augen zu verschwinden, ist ein Shittest, der mit Beziehungsende bestraft wird. Und das ganz sicherlich ohne Eifersucht.

Aber: Sowas ist mir in einer festen Beziehung noch nie untergekommen, und, sofern du nicht komplett betaisiert (=sexuell entwertet) worden bist, wird dir das auch nicht passieren.

Wenn du solche Worst Case Scenarios im Kopf hast, wundert's mich nicht, dass du Probleme mit der Eifersucht hast... vertrau mir, sowas passiert bei halbwegs gutem Game und einer Frau mit halbwegs normaler Kinderstube nicht. Fehlt's beim Game, ist's deine Schuld. Fehlt's bei der Kinderstube, auch - oder warum bist du mit sowas überhaupt zusammen??

Was meine Freundin - so diskret wie möglich, eben aus Respekt - mit anderen treibt, wenn ich nicht verfügbar bin, ist mir "relativ" egal. Sie gehört nicht mir, und wir leben in einer freien Marktwirtschaft. Verlässt sie mich für einen anderen, setz ich mich sehr wohl hin und analysier, was ich falsch gemacht hab. DAVOR aber bewerte ich dieses fiktive Szenario - denn genau darum geht's bei Eifersucht, um pessimistische, fatalistische, MÖGLICHE Szenarien - mit "selbst Schuld, wenn sie sowas Tolles wie mich verlässt - kein Mitleid"... ob ich tatsächlich so toll bin oder nicht ist nebensächlich, der Frame ist wichtig - denn dieser verhindert, dass sowas überhaupt erst passiert.

Wer eifersüchtig ist, zeigt, dass er nicht besonders viel von sich selbst hält, und in jedem dahergelaufenen Jerk eine Bedrohung sieht.

Und: Selbst WENN ich Gefühle für die Frau hab (in genau so einer Beziehung bin ich grade) - sollte sie gehen, schau ich nach vorn und freu mich auf das, was als nächstes kommt. Denn eines wissen ich und mein Mindset ganz genau: Alleine bleib ich sicher nicht lange. Die Welt ist voll mit liebenswerten und klugen Frauen.

(das Ende von Cast Away vermittelt haargenau dieses Gefühl... )

Seit ich dieses Mindset habe, war ich weder eifersüchtig, noch bin ich verlassen worden. Das letzte Mal, als ich verlassen worden bin - war ich eifersüchtig.

Also für mich war das eine Lehre...

Irgendwer hat mal gesagt: Das, was Frauen am allersichersten in die Arme eines anderen treibt, ist die Eifersucht.

[l_ifetec 120]

Was die Mindsets angeht, so gebe ich hier feel_good und Jinx Recht. Was Lui aber nachher schreibt und irh als "Abdriften" bezeichnet ist mMn ein SEHR wichtiger Punkt bzw sehr wichtige Punkte.

Warum entwickelt sich Eifersucht? Verlustängste sind sicherlich ein Bestandteil, dennoch hat sie JEDER! Als ich früher klein war, hatte ich tierisch Schiss davor, dass dieser Igel der immer in unserem Garten war plötzlich nicht mehr da wäre. Ich habe versucht mit extra viel Salat den Igel immer wieder in unseren Garten zu locken! Da war ich vielleicht 7 Jahre alt, ein kleiner Knirps, noch unbeschrieben, Frauen interessierten mich höchstens als potentieller Sandkastenpartner, ich war fernab von Problemen die meine Zukunft betreffen (Job etc.), die Medien nahmen ebenfalls keinen Einfluss auf mich - außer Benjamin Blümchen - aber das ist was anderes!

Es ist ein verdammt nochmal fest gelegter Prozess - was du gern hast - willst du nicht mehr hergeben. Egal in welchem Bereich! Da könnt ihr alle noch soviel Innergame schreien.

Soviel zum Thema Verlustängste! Eifersucht geht immer mit Gefühlen einher! (Danke an Lui, wenigstens einer hat dieses BÖSE Wort benutzt ) Gefühle sind keine "Panne" des IG´s auch wenn es sicherlich Leute hier im Forum gibt (der Name fiel schon ) die das ganz klar unterstreichen würden. Gefühle sind Emotionen die sich aus erlebten Situationen zusammen setzen. Und nun die 5 Euro Frage - Wollen wir zum herzlosen Robotter werden, der alles nach Schema F abhandelt, total PU "gefickt" ist, alle Impressionen und Eindrücke von sich fernhält - NUR um keine Emotionen zu wecken woraus sich evt. Gefühle entwickeln könnten? Werdet bitte WACH - wer sich hierher stellt und sagt "Ich kontrolliere diese Übergänge" scheint die Fähigkeit zu haben komplexe NLP Prozesse kappen zu können, aber ich schweife ab.

Um das ganze auf den Punkt zu bringen. Feel_Good sagt, dass es kein Mittel gegen Eifersucht gibt - WORD, feel_good sagt weiter, dass Eifersucht eine Sache des IG´s ist, falsch! Eifersucht ist eine Sache die auf Gefühlen basiert und kein PUA hier und mag es einer sein der 1.256 Workshops absolviert hat und mit der halben Frauenwelt bereits Verkehr hatte wird DIESE kontrollieren können. Wenngleich du nach schätzungsweise 100 Frauen eh dermaßen abgestumpft bist, dass du gar nicht mehr in der Lage bist Gefühle wahr zu nehmen!

massive Verlustängste, Besitzdenken, hochgradige Eifersucht sind Dinge die wir runterschrauben können indem wir tatsächlcih an uns arbeiten! Ein gewisser Teil mit Ausnahme des Besitzdenkens bleibt jedoch immer - bei dem einen mehr ausgeprägt, bei dem anderen weniger!

Mein Abschlusssatz:

Ein gewisses Maß an Eifersucht ist gut und natürlich - niemand kann dieses ausschalten. Es sei denn ihr geht Chemie studieren und entwickelt eine Formel, die den komplexen chmemischen Prozess im Körper unterbricht während Gefühle entstehen! Aufgesetzte und künstliche Mindsets bewriken eher eine Förderung der Eifersucht!

Wahrscheinlich werde ich für diesen Post jetzt sogar geschlachtet *g* aber hey, das ist meine persönliche Herleitung

[Jinx 54]

[...] dennoch sind eure Sichtweisen in meiner Meinung nur "PU-Lehrbuch für Anfänger und nicht weiter gedacht"

Hahaha, der ist gut . Nein, echt jetzt. Wenn ich überhaupt mal in eine Sparte nicht reinpasse, dann in die "PU-Lehrbuch für Anfänger und nicht weiter gedacht"-Sparte. Das habe ich wohl in ausreichend vielen Posts hier und persönlichen Gesprächen mit Leuten aus der Szene klar gezeigt. Aber keine Sorge, beleidigt bin ich nicht, schon okay. Meiner Meinung nach - und auch das ist nicht beleidigend gemeint! - ist es eher andersrum. PU-Lehrbuch ist für mich "Fake it till you have it", tu so als ob, agiere wie ein Roboter, pushe dich selbst, ohne über das Warum macher Dinge nachzudenken. Und genau diese Aspekte sehe ich in deinen Eifersuchtspunkten.

Schau, meine Philosophie ist: gehe eine Krankheit an der Wurzel an und bekämpfe nicht die Symptome. PU lehrt aber (viel zu) häufig, daß man die Symptome der Krankheit mit ein bißchen Tricksen und Pushen, mit viel Klimbim und Tinnef überdecken soll, damit alles total gesund aussieht, und dann setzt die Heilung quasi wie von Zauberhand ein. Das ist aber Quatsch - und aus dieser Aussage sprechen 5 Jahre Pickup und 33 Jahre Lebenserfahrung!

Es ist die Einstellung zu Eifersucht, wie sie hier im Forum eben hundertfach runtergebetet und nachgeplappert wird, wie es mit so vielen Dingen und Prinzipien ist.

Nope, die hundertfach runtergebetete Einstellung zu Eifersucht hier im Forum - und draußen in der Szene - ist eben deine! Deswegen hat es mich erst mal nicht gewundert, daß ein solcher Thread hier reingestellt wurde, aber anderer Meinung war und bin ich trotzdem. Grund: siehe oben.

Und genau da, wo der PU-Weißheit die Grenzen gesetzt sind, da fängt meine Überlegung erst an.

Oh, du, die PU-Weisheit ist schnell an ihren Grenzen. Dein Ansatz ist ja richtig, aber ich wundere mich trotzdem über das Ergebnis, weil es genau das ist, was tausendfach hier gepredigt wird.

So komplexe Dinge wie Gefühle haben eben mehr als nur einen Aspekt und eine Ursache! Wenn wir uns mit einer einzigen Lösung begnügen verschließen wir die Augen vor dem ganzen Spektrum.

Korrekt. Andererseits sehe ich in deinen 3 Vorgehensweisen keine neuen Aspekte. Du sagst, verkürzt ausgedrückt: entweder Augen schließen ("Nicht wahrnehmen"), oder ignorieren ("Nicht ernst nehmen"), oder den anderen in ein schlechtes Licht rücken und dadurch seine Meinung abschwächen ("Den Kerl innerlich abwerten"). Alle drei Dinge haben eins gemeinsam, sie beschäftigen sich nicht mit dem Warum hinter der Eifersucht und sie bedeuten einfach nur Weglaufen vor der Eifersucht. Nirgendwo stelle ich mich ihr als Mensch. Und das halte ich für einen der fundamentalsten Fehler in der Community.

Es ist fast nichts dabei, was ich nicht genauso sehe. Nur gehe ich halt noch nen Schritt weiter.

Wie gesagt, sehe ich anders. Aber das ist eine Streitfrage, die man wochenlang diskutieren könnte. Möge einfach jeder hier selbst entscheiden, was ihm am meisten liegt und welchen Weg er einschlagen will.

Grüße,

Jinx

[Gast feel_good]

Um das ganze auf den Punkt zu bringen. Feel_Good sagt, dass es kein Mittel gegen Eifersucht gibt - WORD, feel_good sagt weiter, dass Eifersucht eine Sache des IG´s ist, falsch! Eifersucht ist eine Sache die auf Gefühlen basiert und kein PUA hier und mag es einer sein der 1.256 Workshops absolviert hat und mit der halben Frauenwelt bereits Verkehr hatte wird DIESE kontrollieren können. Wenngleich du nach schätzungsweise 100 Frauen eh dermaßen abgestumpft bist, dass du gar nicht mehr in der Lage bist Gefühle wahr zu nehmen!

Wahrscheinlich werde ich für diesen Post jetzt sogar geschlachtet *g* aber hey, das ist meine persönliche Herleitung

I_ifetec,

du wirst für deine Meinungsäusserung bestimmt nicht geschlachtet, denn diese hat jeder zu respektieren

Allerdings, bedanke ich mich, dass du gleichzeitig etwas zu meiner Verteidigung beigetragen hast:

massive Verlustängste, Besitzdenken, hochgradige Eifersucht sind Dinge die wir runterschrauben können indem wir tatsächlcih an uns arbeiten! Ein gewisser Teil mit Ausnahme des Besitzdenkens bleibt jedoch immer - bei dem einen mehr ausgeprägt, bei dem anderen weniger!

Wichtig ist, dass man sich über seine Gefühle bewusst wird. Gefühle werden durch Signale erzeugt, das eigene Bewusstsein vereinfacht es diese Signale zu erkennen und die Gefühle richtig zu deuten. Man nehme als Beispiel die Verliebtheit, es ist ein trügerisches Gefühl, das Bewusstwerden über die Ursachen dieser Verliebtheit schaft Klarheit - was zur Folge hat, dass dieses Gefühl an Intensität abnimmt, oder gar verblasst. Genauso handhabt sich das auch mit der Eifersucht. Das Inner Game, stärkt das eigene Bewusstsein und man interpretiert wahre Gefühle noch wesentlich intensiver als zuvor. Das ist das schöne daran ! Das Inner Game ist das A & O wenn es um Lebensqualität geht - da führt kein Weg dran vorbei !

@ Kino

Ich fand deinen Beitrag echt Klasse !

Gruss

Mai 26, 2010 bearbeitet von feel_good

[Gast feel_good]

Doppelpost - bitte löschen !

Mai 26, 2010 bearbeitet von feel_good

[Jinx 54]

Mein Abschlusssatz:

Ein gewisses Maß an Eifersucht ist gut und natürlich - niemand kann dieses ausschalten. Es sei denn ihr geht Chemie studieren und entwickelt eine Formel, die den komplexen chmemischen Prozess im Körper unterbricht während Gefühle entstehen! Aufgesetzte und künstliche Mindsets bewriken eher eine Förderung der Eifersucht!

Dazu vielleicht noch ein Wort. Zustimmung! Allerdings geht es aus meiner Sicht nicht um starke und schwache Eifersucht sondern um ein gesundes und ein pathologisches (krankes, übersteigertes) Gefühl der Verlustangst und Verletztheit. Wenn jemand - wie Lui es beschrieben hat - mitansieht, wie seine Freundin auf einer Party mit einem anderen wegzieht, dann tut das weh, ja, klar. Vielleicht sogar verdammt weh. Aber das ist aus meiner Sicht keine Eifersucht sondern Trauer und Verletztheit wegen des gebrochenen Vertrauens - es ist ja schließlich die Freundin. Solche Gefühle kommen, solche Gefühle sind da. Aber solche Gefühle müssen einen nicht bestimmen und beuteln bis zum Gehtnichtmehr. That's life. Wenn sich aber zu diesem Gefühl auch noch übersteigerte Besitzansprüche mischen, Minderwertigkeitskomplexe, wenn der Mensch plötzlich seinen Sinn und Wert im Leben verliert nur wegen dieser Sache, wenn er krampfhaft an einem Traum festhalten will, nur um nicht in die gefühlte Belanglosigkeit abzudriften, dann ist es aus meiner Sicht Eifersucht. Und die ist schlecht.

My two cents.

Grüße,

Jinx

[Lui 33]

Sehr schöner Beitrag, tec! Sehr inspirierend vor allem. Ich denke die unlösbare Frage ist: Kann ich Eifersucht vermeiden und gleichzeitig die allseits begehrten und gefürchteten Gefühle des Verliebtseins haben? Und wenn ja, wie? Nun, mein Ansatz ist in diesem Thread enthalten. Ich möchte, wie du schon sagst, kein gefühlsloser Roboter werden, nur um die negativen Seiten der Gefühle zu vermeiden. Ich möchte aber auch keine Eifersucht verspüren. Ich denke im Laufe des Threads sollte klar geworden sein, dass es hier nicht um einfache, unbegründete Eifersucht geht, die ihre Wurzeln sehr wohl im Inner Game hat. Und Kino, auch wenn dich das Beispiel nervt (es ist bei nichtmonogamen Verhältnissen angesiedelt!), soetwas kann durchaus vorkommen! Ich habe da schon nen Fieldreport gelesen (Link) der sich genau mit so einem Fall beschäftigt. Und wenn man sowas mitansehen muss, wie fühlt man sich da? Ist es überhaupt Eifersucht, ist es Besitzdenken, oder was könnte es sein, dieses Gefühl? Ich denke mal, selbst wenn man im Normalfall absolut nicht eifersüchtig ist und sich keine Gedanken macht, wäre hier ein Punkt angelangt, an dem man sich fragt, ob man wirklich vollkommen frei von Eifersucht sein kann.

Nope, die hundertfach runtergebetete Einstellung zu Eifersucht hier im Forum - und draußen in der Szene - ist eben deine!

Achja? Hab ich so noch nie gelesen. Dass man Anfangs die fake it till you make it Taktik fährt finde ich in diesem Fall allerdings gar nicht verkehrt...

Du sagst, verkürzt ausgedrückt: entweder Augen schließen ("Nicht wahrnehmen"), oder ignorieren ("Nicht ernst nehmen"), oder den anderen in ein schlechtes Licht rücken und dadurch seine Meinung abschwächen ("Den Kerl innerlich abwerten").

Jein, nicht ganz! Augen schließen, ignorieren, ...das würde ja bedeuten, dass du es sehr wohl wahrnimmst, aber einfach erduldest. Genau das meine ich eben nicht. Es geht mir schon darum die genannten Mindsets zu verinnerlichen und selbst daran zu glauben, auch wenn sie anfangs eben nur gefaket sind. Und was vielleicht unglücklich rübergekommen ist: Es geht nicht darum den "Konkurrenten" schlecht darzustellen, über ihn zu reden oder ihn als minderwertigen Menschen zu sehen! Man soll sich nur darüber im klaren sein, dass man selbst der unantastbare Alpha ist, der die Frau auf lange Sicht hat, und er eben nur das eine Mal.

Ich freue mich auf weitere Ansätze und Meinungen!

[Kino 32]

Verlustängste sind sicherlich ein Bestandteil, dennoch hat sie JEDER!

was du gern hast - willst du nicht mehr hergeben

Es sei denn ihr geht Chemie studieren und entwickelt eine Formel, die den komplexen chemischen Prozess im Körper unterbricht während Gefühle entstehen! Aufgesetzte und künstliche Mindsets bewriken eher eine Förderung der Eifersucht!

Dass das Limiting Beliefs sind, ist dir klar?

Ich spreche aus Erfahrung, ich war in meiner vorletzten Beziehung (vor 6 Jahren) mega-eifersüchtig. Klar ging die Sache in die Brüche, auch und VOR ALLEM dank der Eifersucht. Danach hab ich mich mit PU beschäftigt, mit NLP, mit der Kontrolle von Gefühlen (wenn du das für etwas Negatives hältst: Wieder ein LB... ), mit meinen eigenen Werten...

Je mehr du dir unerwünschte unterbewusste Prozesse (wie Eifersucht, Zorn, Drogenkonsum) ins Bewusstsein holst, desto mehr Kontrolle hast du darüber.

Jetzt hab ich eine Beziehung und bin der eifersuchtsloseste Mensch der Welt.

Ich weiß, dass man alles auch verlieren kann, und ich kann damit umgehen.

Zumal ich weiß, dass mein Lebensglück - so schön es momentan auch sein mag - NICHT von außerhalb kommt.

Vor allem: Ängste sind der schnellste Weg zur selbsterfüllenden Prophezeiung. Dasselbe Prinzip wie hinter Limiting Beliefs... was du denkst, ist Realität. Du denkst "Eifersucht ist normal", ich denke "Eifersucht ist vermeidbar".

Übrigens hab ich in den letzten Jahren alles mögliche hergegeben, OBWOHL ich es gern hatte. Meine CD-Sammlung, z.B...

Frei nach Tyler Durden in Fight Club:

"Die Dinge, die du besitzt - besitzen am Ende dich."

Alles was ich sagen will: Es gibt es, das Mindset frei von Eifersucht. Alles eine Frage des Mindsets...