Gebt mir Rat, oh ihr Weisen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Gast]

hello my fellow pua's,

ein unwissender afc bräuchte mal einen rat

also folgendes problem:

ich sitze mit hb 7,5 in ein paar seminaren in der uni. ich kenne sie schon aus dem letzten semester (dazu gibts auch noch ein paar fakten, weiß aber nicht ob die auf grund des zeitlichen abstands noch von bedeutung sind). dienstags habe ich ein seminar vor der mittagspause mit ihr zusammen in dem nur wir nur uns beide kennen. nach der mittagspause haben wir noch ein seminar zusammen und verbringen so quasi den ganzen unitag miteinander.

wir verstehen und kennen uns ganz gut, haben spass zusammen, ich kann problemlos kino machen (auch wenn es nicht besonders ausgeprägt ist, da es mir noch nicht so leicht fällt :) ) und habe das gefühl, dass ich mit ihr schon deutlich anders umgehe, als mit anderen weiblichen freundinnen oder menschen im allgemeinen. ich hätte sie wahrscheinlich schon viel früher mal fragen sollen ob wir mal was machen, hab ich aber nicht, weil ich meinen arsch nicht hochbekommen habe (afc style halt). außerhalb der uni haben wir noch nichts allein unternommen und naja, da hab ich mir gedacht frag sie halt endlich mal.

gesagt getan. gestern fragte ich dann ob sie lust hätte was am wochenende zu unternehmen. antwort: "ich weiß nicht so recht, ich bekomme am donnerstag meine weisheitszähne raus bal bla bla" (was auch auf jeden fall stimmt). "naja dann überlegs dir halt bis freitag" (da haben wir wieder ein seminar zusammen) "ja mal schauen", sagte sie. sie ist auf jeden fall nicht richtig auf das thema eingegangen. danach lief alles wie gewohnt abgesehen davon, dass sie mich während des seminars des öfteren angequatscht hat, was normalerweise nicht ihre art ist. was ich damit sagen will:

irgendwie scheint sie doch meine aufmerksamkeit zu suchen und auch meine nähe zu schätzen (und auch mit mir allein zu sein, das sind möglichst objektive ergebnisse meiner beobachtungen )

aber anscheinend sieht sie in mir nur nen nice guy oder sonst irgendeinen abfuck?

ich weiß nicht so recht wie ich die situation deuten und richtig damit umgehen soll.

ich sollte sie jedoch besser nicht am freitag nochmal darauf ansprechen wenn von ihr nichts kommt, oder? wie kann ich raus aus der scheisse oder ist alle hoffnung schon verloren?

danke im voraus für eure hilfe

mit freundlichsten grüßen,

IamBandele

[scientific 62]

Und was machst du mit den anderen Kolleginnen?

Ist sie die einzige, mit der du gerade den Umgang mit Frauen "übst"?

Verbrunz dich nicht in sie, sonder sprich auch mit anderen Mädels auf der Uni oder sonst wo. Du schreibst, dass du noch nicht sehr geübt im Umgang mit Menschen bist. Lerne das einfach mal. Das hilft dir ggfs. auch bei ihr.

So wie ich das sehe, wäre in deinem Fall jedweder Eskalationsversuch das Ende bei ihr. Nimm sie als gute Freundin, mit der zu Zeit verbringst, und die dir social-proof gibt. Eine Pivot-Frau sozusagen.

Das wär mein Rat auf deine aktuelle Situation.

lg scientific

[Roter Salon 164]

Also, lamBandele,

dafür ist wirklich mal ein Bier fällig, wenn wir uns treffen, denn das ist echt Arbeit.

Wo soll man anfangen???

Ich könnte es kurz machen und sagen: Lies Dich ein! Das wäre wirklich das Beste. Fünf Mal "Lob des Sexismus" hoch und runter, dann sparen wir alle viel Zeit.

Momentan bist Du auf der Nice guy Schiene. Wegen dem WE brauchst Du nicht nachzufragen: Das hast Du so lau eingefädelt, dass man schon beim Lesen gähnen mußte.

HALLO!

Frau wollen unterhalten werden! Sie muß LUST bekommen, etwas mir Dir zu unternehmen. Du mußt sie emotionalisieren! -und nicht mit ihr Verabredeungs-Verträge schließen.

Das kann man üben. Fang mit kleinen Aktion an a la "Hey, ich hab nicht lange Zeit, aber laß uns nach der Mensa/Vorlesung noch ein Kaffe trinken gehen. Ich kenn da eine tolle Rösterei gleich hier um die Ecke..." Geht natürlich auch mit anderen Frauen, da stimme ich meinem Vorredner zu.

Dann führst Du mit ihr ein Gespräch, in dem Du all die anderen Techniken anwendest. Wenn Du sie ein paar Mal zum Lachen gebracht hast: 100 Punkte für den Anfänger!

Aber erst wenn Du solche kleinen Nebenevents souverän einfädeln und durchFÜHREN kannst, solltest Du über die große Samstagabend-Show nachdenken.

Gruß

Salon

[Gast]

ja vllt hab ich mich etwas unverständlich ausgedrückt.

ich habe lob des sexismus tatsächlich gelesen.

sie ist nicht die einzige auf die ich mich fokussiere, aber im augenblick quasi der "akute" fall.

und ich meinte mit umgang mit menschen im allgemeinen, dass ich mich ihr gegenüber anders verhalte im sinne von lob des sexismus oder so, wenigstens versuche ich das.

ich meinte nicht, dass ich im umgang mit menschen unerfahren bin, dass ist auch einfach nicht so.

ich habe schon oft mit ihr gespräche geführt und bringe sie ständig zum lachen, dass ist nicht mal übertrieben.

ihr scheint den eindruck bekommen zu haben, dass ich ihr am arsch klebe und um sonst niemanden kümmer.

das ist definitiv nicht der fall.

ich muss absolut zustimmen, dass meine "einfädelung" mehr als schwach war. mir fehlt es in solchen situationen an der gewissen lockerheit.

trotzdem schon mal danke

[scientific 62]

Andere mögen dir anderes raten. Ich neige dazu eher mal zu raten, nicht zu eskalieren. Denn ich habe über Jahre hinweg gelernt, dass es durchaus von Vorteil sein kann, VIELE Frauen zu kennen, die nicht das Gefühl hatten, von einem angebaggert zu werden.

Es reicht schon, wenn ab und zu ein Mädel mitbekommt, dass du andere, fremde Frauen anbaggerst und landest. Das tut deinem Ruf gut. Aber zuerst sollten die weiblichen Freundinnen da sein.

Wie gesagt, mein Weg. Muss nicht deiner sein. Aber du musst schon verdammt gut sein, wenn du sie in dieser beschriebenen Situation noch layen kannst.

Ich schätze eher mal, wenn du sie einmal versuchst zu küssen, wird sie blocken, und du wirst dich dafür entschuldigen. Und dann "Game over".

C&F, Freeze (kein Freez-out!!!), P&P, und social-proof sind jetzt deine Freunde. Sie hat gezögert, mit dir mal was zu unternehmen. Du bist nicht spannend genug. Es scheint so, dass die langweilige Soap am Samstag nachmittag spannender ist, als mit dir spazieren zu gehen... Klingt hart, ist es auch. Frauen sind das beinhart.

Solange du nicht spannender als ein welker Salat vor einer langweilige "julia sucht ihre liebe-Soap" bist, hast du keine Chance.

Also hop auf. Geh fort, erlebe etwas, von dem du nebenbei erzählen kannst. Hui... und da lernt man auch interessante Mädels kennen.

lg scientific

[Romeo Alessio 5]

Ye scient hat wirklich Ahnung... muss ihm da vollkommen zustimmen.

Geh raus in die Nachtwelt und tob dich aus.

[Roter Salon 164]

LdS hast Du schon gelesen?

Hm, naja, muß man dann natürlich auch umsetzen. Auch alle Ratschläge hier werden Dir nichts helfen, wenn Du nicht...na Du weißt schon.

Aber dann MUSS Du eigentlich wissen, dass man eine Frau nicht so undefiniert fragt, ob man am WE irgendwas zusammen machen will. Stichwort "Alpha". Nachlesen! JETZT!

Zu dem Thema ein schönes Video von "RC" auf youtube. Mal Angucken. Tenor: Du muß eine attraktive Ansage machen.

Gruß

Salon

[scientific 62]

Leute, bitte macht ihm keinen Druck!

LdS ist Lektüre, die langfristig und nachhaltig wirkt. Wenn er noch nicht so weit ist, soll er es auch noch nicht tun. LdS ist das beste Buch, das ich seit Jahren gelesen habe, aber eigentlich ist es scientific-stuff und eigentlich für Fortgeschrittene. Auch wenn es viele Männer gelesen haben sollten.

Am Anfang ist der Druck nach einem Lay ohnehin stark genug. Da braucht kein Mensch Druck von Männern die es nicht verstanden haben, was es wirklich heißt, "Alpha" zu sein. Das geht mit Durchfall in die Hose. Für Männer, die ganz und vollkommen am Anfang mit dem weiblichen Geschlecht stehen ist es meiner bescheidenen Meinung nach essentiell, überhaupt den Umgang mit Frauen zu lernen. Das heißt, sich mit Frauen umgeben und einfach nur mal probieren, wie es klappt, wenn man mit ihnen kommuniziert, wenn man mit ihnen Zeit verbringt.

Das ist spannend genug!

Weitere Schritte wie NC, KC und auch FC kann mann gut und gerne auf später verschieben, weil sonst ein Frust-Erlebnis das andere jagt. Sonst macht es einfach keinen Spaß mehr mit den Frauen.

Also bitte bitte, keinen Druck aus üben!...

lg scientific

[Roter Salon 164]

Wer macht denn hier Druck?

Er soll nur mal paar grundlegende Dinge NACHLESEN. Das wird er ja wohl noch hinbekommen.

Ja klar muß er sich z.B. mit dem Thema "Alpha" beschäftigen und für sich einen passenden Weg finden.

(Von NC, KC usw. spricht doch noch keiner! Alle haben gemerkt, dass er da noch einen Weg vor sich hat.)

Aber mit irgendwas muß er ja irgendwann irgendwo mal anfangen... irgendwie... oder was?!

[Bierbaron 1]

Das, was scientific schreibt ist echt super. Endlich mal ehrliche Worte die über #C, KC "und dann lay die Alde gefälligst" hinaus gehen.

Ich denke, es ist auch einfach nur schön, mit Frauen zu tun zu haben. Und an der Stelle muss ich scientific nochmal zustimmen: Bevor man großartig ans layen denkt sollte man sich erstmal an die ganz natürliche Gegenwart von Frauen gewöhnen. Denn dann gehen die Alarmglocken nicht mehr so los wie "oh je ne Frau, jetzt muss ich *iwas* tun um interessant zu sein". *iwas* ist in dem Moment nämlich meistens Bullshit.

Wenn man sich also erstmal nen schönen Freundeskreis aus hübschen Frauen aufbaut ist das die beste Grundlage die Mann haben kann (und um sich weiblichen Rat einzuholen ^^). Mag sein, dass man bei denen in die Nice Guy-Schine rutscht (was man selbst zu verantworten hat). Aber so what?! Gibt noch genug andere, bei denen es dann anders läuft.

Wenn der TS sie zum lachen bringt ist das doch schon mal ziemlich gut! Man muss nicht alles mit nem Loch zwischen den Beinen unbedingt flach legen. Will man auch gar nicht. Ja, der Spruch "mal am WE was zusammen machen" ist ein bissel mau. Aber um dahinter zu kommen muss man kein Genie sein. Mal angenommen, es kommt ein Kumpel zu euch und sagt "ja, lass uns am WE mal was zusammen machen!". Ok, gerne, aber was denn?!

Wenn IamBandele jetzt gesagt hätte, er geht am WE auf ne Stuntshow/kiten/ins Theater/zu einem Konzert/nem Kochkurs (was weiß denn ich) und ob sie nicht Lust hätte, einfach mal mitzukommen, weil das wird bestimmt total lustig, dann hätte er sie sicher am Haken gehabt. Oder aber er macht irgendwie totalen Mist mit seinen Kumpels (Streetgolfen in ner Glasfabrik ^^) und erzählt beiläufig mal davon.

Dann ist man auf jeden Fall spannender als die Daly-Soap am Samstagabend. Ich mein, das ist doch im Prinzip auch fair von der Frau. Warum etabliertes aufgeben (zuhause vorm TV abhängen), wenn keine wirkliche Aussicht auf was Besseres besteht. So muss mans auch mal sehen.

Frauen sind gar nicht so gnadenlos, wie man immer meint. Ich finde, sie sind sogar ziemlich fiar. Sofern sie emotional gesund sind (an dieser Stelle nochmal vielen Dank an Enigma für die Erklärung der HSE/LSE Archetypen) behandeln sie uns Männer exakt so, wie wir uns ihnen gegenüber verhalten. Sprich wenn man eine Daten will muss man nur zeigen, dass man es auch wirklich wert ist. Das ist gar nicht so schwer, wenn man einfach nur ein bisschen an sich selbst und seinen Hobbies arbeitet. Ist jedenfalls meine bescheidene Erfahrung. Ihr gebt euch doch auch lieber mit lustigen, bissel verrückten, interessanten Menschen ab (jetzt mal unabhängig davon, ob Frau oder Mann).

Überhaupt muss man aus dem ganzen Zeug nicht so ne Wissenschaft machen. Manchmal kommen mir wirklich solche Gedanken, wie wir es bisher überhaupt geschafft haben, uns zu vermehren. So viele Frauen können die wenigen Naturals, die es heute noch gibt gar nicht schwängern, um unsere Bevölkerungszahl in DE zu halten :).

[Gast]

hey ja vielen dank für die antworten.

also ich stehe nicht ganz am anfang mit dem weiblichen geschlecht, wäre nicht mein erster lay.

ich möchte behaupten, dass ich mit frauen ganz gut umgehen kann (soll heißen kommunizieren , mit kino habe ich so meine leichten probleme insgesamt bei allen menschen, was ich übrigens im ausgangspost beschreiben wollte und nicht dass ich generell probleme mit menschen habe) und mich auch in ihrer gegenwart wohl fühle bis zu dem entscheidenden punkt:

ich habe extreme angst zu eskalieren

so hab ich schon diverse situationen verschissen. ua auch bei beschriebenem hb 7.5

das war letzten november auf der party unserer fakultät. wir haben sie zu zweit verlassen um halb 4, beide gut dabei.

standen uns dann noch in einer straßenecke gegenüber für gefühlte 30 mins und haben uns unterhalten.

aber ich konnte nichts veruschen. es war die stimme in meinem kopf die gesagt hat "du bist es nicht wert, du bringst es eh nicht, sie wird dich auslachen. wann hast du versager schon mal was auf die reihe bekommen" etc.

also sagt sie "ich muss jetzt los" ich "ciao" sie geht 5 meter und dreht sich noch mal und sagt ironisch "danke, dass du mich jetzt nach hause bringst"

habe nichts gemacht => epic fail

ich hatte das gefühl man hat mich kastriert.

naja ich weiß nicht ob sowas noch auf die jetztige situation auswirkungen hat.

anyways, social proof hab ich ganz gut rausgehauen als ich sie am freitag gesehen habe.

bin fallschirmgesprungen am we (mache ich regelmäßig), kann man leider nicht wirklich zu zweit machen ^^, und gehe später auf ein geiles konzert.

hab mir btw überlegt mystery method zu bestellen und speziell mal das thema eskalationen anzugehen.

[scientific 62]

hey ja vielen dank für die antworten.

also ich stehe nicht ganz am anfang mit dem weiblichen geschlecht, wäre nicht mein erster lay.

ich möchte behaupten, dass ich mit frauen ganz gut umgehen kann (soll heißen kommunizieren , mit kino habe ich so meine leichten probleme insgesamt bei allen menschen, was ich übrigens im ausgangspost beschreiben wollte und nicht dass ich generell probleme mit menschen habe) und mich auch in ihrer gegenwart wohl fühle bis zu dem entscheidenden punkt:

ich habe extreme angst zu eskalieren

so hab ich schon diverse situationen verschissen. ua auch bei beschriebenem hb 7.5

das war letzten november auf der party unserer fakultät. wir haben sie zu zweit verlassen um halb 4, beide gut dabei.

standen uns dann noch in einer straßenecke gegenüber für gefühlte 30 mins und haben uns unterhalten.

aber ich konnte nichts veruschen. es war die stimme in meinem kopf die gesagt hat "du bist es nicht wert, du bringst es eh nicht, sie wird dich auslachen. wann hast du versager schon mal was auf die reihe bekommen" etc.

also sagt sie "ich muss jetzt los" ich "ciao" sie geht 5 meter und dreht sich noch mal und sagt ironisch "danke, dass du mich jetzt nach hause bringst"

habe nichts gemacht => epic fail

ich hatte das gefühl man hat mich kastriert.

naja ich weiß nicht ob sowas noch auf die jetztige situation auswirkungen hat.

anyways, social proof hab ich ganz gut rausgehauen als ich sie am freitag gesehen habe.

bin fallschirmgesprungen am we (mache ich regelmäßig), kann man leider nicht wirklich zu zweit machen ^^, und gehe später auf ein geiles konzert.

hab mir btw überlegt mystery method zu bestellen und speziell mal das thema eskalationen anzugehen.

Du willst dir ein Buch kaufen, weil du dich nicht traust ein Mädel zu küssen? Ich behaupte jetzt mal stark, dass das den selben Effekt haben wird wie

.

Du fühlst dich nicht wertvoll genug? Junge, du hast echt ein Problem. Hast du es schon mal mit Psychotherapie versucht?

lg scientific

[Gast psychomagier]

also sagt sie "ich muss jetzt los" ich "ciao" sie geht 5 meter und dreht sich noch mal und sagt ironisch "danke, dass du mich jetzt nach hause bringst"

habe nichts gemacht => epic fail

Wow, ganz ohne Verachtung gesagt: da hast du wirklich versagt. Aber ich kann dich gut verstehen und nachfühlen, warum du da nicht konntest.

Das Wichtigste, finde ich, hat scientific schon gesagt, und du solltest es auf dich selbst anwenden: Mach dir keinen Druck. Denn das, was dich da in der Situation blockiert hat, war nicht deine Angst, sondern dein Druck, etwas machen zu müssen.

Du bist wahrscheinlich da gestanden, hattest totale Todesangst und gleichzeitig hast du verzweifelt gedacht: Ich muss jetzt unbedingt das richtige tun, denn sonst war mein ganzes Leben umsonst. Da sitzt die Blockade, in diesem Gedanken, dass es um jetzt oder nie geht.

Also, erstens:

Weisheitszähne raus kann verdammt schlimm sein. Dass die Dame nicht sicher ist, ob sie zwei Tage hinterher fit für ein Date ist, ist nur normal. Sie hat Angst vor der Operation, das ist ihr erstmal wichtiger als dich kennenzulernen, vor allem weil ihr euch ja schon kennt und du ihr nicht davonläufst. Dass sie nach deiner Frage mehr Interesse an dir zeigte, ist meiner Meinung nach ein deutliches Zeichen, dass du sehr gute Chancen bei ihr hast. Die meisten Männer nehmen diese Signale nämlich viel zu wenig und viel zu schwach wahr, ich glaube kaum, dass du sie überbewertest, allenfalls unterbewertest du sie. Sie will dir näher kommen.

Zweitens:

Ja, frag sie am Freitag (oder beim nächsten Treffen), wie die OP war. Frag sie nicht nochmal nach dem Date, bevor du nicht sicher bist, dass es ihr körperlich wieder gut geht.

Drittens:

Du kannst und solltest jede Frau (die nicht gerade die Weisheitszähne rausgenommen bekommt) ohne Hemmungen nochmal nach einem Date fragen, auch wenn Höflichkeit, Anstand und alle Regeln der Zivilisation eigentlich erwarten lassen, dass sie dir nach deiner letzten Frage zu- oder absagt. Frauen sind nicht kultiviert sondern bestenfalls Zicken. Eventuell ist ihr Schweigen ein Test. Oder ein Bitch Shield. Oder sie ist vergesslich. Oder sie will etwas mehr umworben werden. Oder oder oder. Keine Ahnung. Die Erfahrung jedenfalls zeigt, dass nicht mehr ans Date-Angebot erinnern / nicht zurückrufen / nicht bei der Verabredung erscheinen keine für immer endgültigen Ansagen sind. Du hast immer noch eine Chance. Es kann allerdings sein, dass du dich oder etwas an dir verändern musst, damit du tatsächlich auch Erfolg hast. Aber man(n) darf immer nochmal. Frauen finden das, wenn es nicht abhängig/klettenmässig daherkommt, gar nicht abturnend.

Viertens:

Dass du nach der Party damals nicht mitgegangen bist, heißt nicht, dass du es jetzt für immer bei ihr verschissen hast. Du hast ihr nur gezeigt, dass du kein geübter ONS-Ficker bist, und das ist bei den meisten Frauen ein Pluspunkt. Sie hat jetzt Vertauen zu dir! Milan Bachtray bringt in seinem Buch mehrere Beispiele dafür, wie Männer Frauen mehrmals hintereinander anzusprechen versuchen, sich nicht trauen, und die Frauen bemerken jeden Versuch, und dann trauen sich die Männer doch, und die Frau reagiert total positiv! Denk mal über die Tipps nach, die du hier so lesen kannst. Keiner der Tipps lautet: Du musst ein cooler Arsch sein, ohne Hemmungen und Angst. Frauen stehen nicht auf Gefühllosigkeit. Angst ist nicht schlimm, und die Frau darf die Angst auch merken. Es kommt darauf an, was sonst noch bei ihr ankommt, wenn du dann mal im Gespräch mit ihr bist. Du klingst für mich nicht wie ein Weiner, sondern wie jemand, der Angst hat. Michael Schumacher hat vor jedem Rennen Angst. Der hat seine Rituale und sein Team, und wenn der ganze Ablauf mal losrollt, vergisst er die Angst, weil er kompentent ist. Angst und Kompetenz, Angst und Selbstbewusstsein schließen sich nicht aus. Und das spürt auch die Frau. Wenn du Angst hast und sie ansprichst und dann im Gespräch Selbstbewusstsein, Humor usw. zeigst, dann ist die Angst nur aufregend für sie – und für dich! Denn die Angst bedeutet, dass dir etwas an ihr liegt.

Fünftens:

Versuche dich nicht zu zwingen, sondern denke mal sowas: ich darf sie fragen, ob sie mit mir ausgehen will; ich erlaube mir, meinem Wunsch nachzugeben, und sie ... usw. Also denke mal mit weniger innerem Druck, sondern entspanne deine Ansprüche an dich selbst mal etwas. Niemand muss eine Frau aufreißen. Das nicht zu tun hat keinerlei Konsequenzen. Es wird dadurch später nicht unmöglicher. Klar, je mehr du anquatschst, desto leichter wird es. Klar, wenn du nie fragst, wirst du nie eine Frau bekommen. Aber du solltest auch verstehen, dass du nicht musst, dass es auch andere Momente gibt, andere Frauen – und andere Dinge, die im Leben Freude machen.

Das hier ist natürlich ein schwieriges "Problem", um es hier in einem Forum zu lösen, denn es betrifft wahrscheinlich viele Bereiche deines Lebens. Ich will dir nicht gleich eine Psychotherapie raten, aber wenn du irgendwie an dir arbeiten würdest, wäre das sicher gut. Ausdauersport ist die einfachste Methode zur inneren Entspannung (dreimal die Woche 30+ Minuten joggen z.B.). Mach mal irgendeinen Selbsterfahrungsworkshop. Du musst da selbst herausfinden, was du tun kannst. Grundsätzlich ist Flirten ja Ausdruck der ganzen Persönlichkeit. Du musst also – das sage ich immer – nicht Ansprechformeln lernen, sondern dich und dein Leben (unabhängig von Frauen) befriedigend und erfüllend machen.

Sechstens:

Sie will dich. Das hat sie deutlich gezeigt. Du bist ein toller Typ.

Mai 23, 2010 bearbeitet von psychomagier

[scientific 62]

Guter Post!!!

[Gast psychomagier]

Danke, scientific

Noch ein Nachtrag, und ein Rat für alle:

Lerne andere Männer kennen.

Ich kenne dich (und euch) nicht, und weiß nicht, wie ihr lebt, aber ich habe bemerkt, dass gerade die Männer, die große Schwierigkeiten haben, Intimitäten mit Frauen einzugehen, auch häufig zurückgezogene Einzelgänger sind, ohne oder mit nur sehr lockerem männlichen Freundeskreis. Dabei hilft es sehr viel, sich mit Männern, die ja dieselben Probleme lösen müssen, über diese Schwierigkeiten auszutauschen, zu erleben, dass man nicht der einzige ist, dem es so geht, und ganz allgemein Unterstützung und Rückhalt für seinen Kampf mit sich selber zu bekommen. Und das kann ein Forum nicht ersetzen. Es ist einfach ein Unterschied, ob du Text am Bildschirm liest, der eben irgendwie doch nicht von einem Menschen kommt, oder ob da jemand neben dir ins Lagerfeuer starrt. Freunde machen Mut. Derselbe Mann geht ganz anders auf Frauen zu, wenn er Freunde hat, als wenn er sich einsam und alleine fühlt. PU ist ein ganzheitliches Thema.

[Bierbaron 1]

Angst und Kompetenz, Angst und Selbstbewusstsein schließen sich nicht aus. Und das spürt auch die Frau. Wenn du Angst hast und sie ansprichst und dann im Gespräch Selbstbewusstsein, Humor usw. zeigst, dann ist die Angst nur aufregend für sie – und für dich! Denn die Angst bedeutet, dass dir etwas an ihr liegt

[...]

Es ist einfach ein Unterschied, ob du Text am Bildschirm liest, der eben irgendwie doch nicht von einem Menschen kommt, oder ob da jemand neben dir ins Lagerfeuer starrt. Freunde machen Mut. Derselbe Mann geht ganz anders auf Frauen zu, wenn er Freunde hat, als wenn er sich einsam und alleine fühlt. PU ist ein ganzheitliches Thema.

Einfach nur geil! Schön, dass es noch Menschen gibt, die PU so verstehen.

Es scheint so, als ob unser geschätzter TS ein Problem mit seinem Inner Game hat. Denn das hier:

es war die stimme in meinem kopf die gesagt hat "du bist es nicht wert, du bringst es eh nicht, sie wird dich auslachen. wann hast du versager schon mal was auf die reihe bekommen" etc.

ist besorgniserregend!

Warum hast du selber vor dir so wenig Achtung? Warum hasst du dich so? Ich verrate dir mal ein kleines Geheimnis: Wenn eine Frau dich mag, dann mag sich dich einfach so, wie du bist! Das Schlimmste, was du in dem Moment tuen kannst ist:

• 1. Sie auf ein Podest stellen
  2. Dich selbst diesem Podest durch psychische Selbstgeißelung unterordnen
  

Diese Gedanken, die dir in dem Moment durch den Kopf schießen sind absolut unnötig und entsprechend nicht der Realität! Es ist elementar, dass du an das was du tust und was du bist glaubst! Wenn du dich selbst respektierst und an dich glaubst strahlt dir das aus jeder Pore deines Körpers. Zuversicht heißt das Zauberwort und es gibt wenige Dinge auf der Welt (gerade in unserem sozial eiskalten DE) die so attraktiv machen! Zuversichtliche Menschen haben Ausstrahlung und Charisma. Ihr Umfeld frisst ihnen gerade zu aus der Hand. Ich erzähl dir hier keinen Mist. Das ist wirklich die Wahrheit. Aber Zuversicht fußt auf dem bedingungslosen Glauben an sich selbst und die eigene Mission. Daran solltest du arbeiten!

Warum denkst du so schlecht über dich selbst? Ist da in jungen Jahren iwas schief gelaufen? Das falsche Umfeld, die falschen Freunde/innen? Wer hat dir den Mist der eigenen Wertlosigkeit eingeredet (das wird einem immer von Außen eingeredet)?

Vielleicht hilft dir ja das hier ein wenig weiter:

Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls: Erfolgreich und zufrieden durch ein starkes Selbst

Einen Psychologen musst du wegen diesem Defizit in deinem Selbstwertgefühl allerdings nicht aufsuchen. Die Wartezimmer der Psychologen sind überfüllt mit Menschen, die ähnlich wie du keine Mission im Leben haben und nicht wissen, an was oder wen sie glauben sollen und sich dementsprechend leer und wertlos fühlen. Mehr als zuhören kann dir ein Psychologe nicht.

Wirklicher Handlungsbedarf besteht erst bei einer schweren Depression mit Suizidgefahr und selbst dann musst du an den Richtigen geraten. Sonst wirst du nur mit Tabletten ruhig gestellt. Ich denke, wenn du bewusst an dir arbeitest bekommst du das auch so hin. Für die eigene Gesundheit (auch die seelische) ist man sowieso primär selbst verantwortlich.

Ich wünsch dir weiterhin auf jeden Fall viel Glück!

Mai 24, 2010 bearbeitet von Bierbaron

[Gast]

fantastischer post psychomagier und auch nochmal danke an alle, wirklich tolle beiträge.

mir ist durchaus bewusst, dass ich probleme mit mir selbst habe. ich habe einen ziemlichen selbsthass während meiner pubertät entwickelt (ich hatte eine wachstumsverzgerung von 4 jahren, dh ich sah immer 4 jahre jünger aus als ich war. außerdem bin ich sehr klein gewesen und jetzt auch nicht der groeßte 1,72cm was mich aber nicht mehr stroert) ich hatte das gefühl, dass frauen mich nicht wirklich als mann wahrnehmen.

ich bin im übrigen seit einem jahr beim psychologen da ich auch noch zu depressionen neige und im zuge dessen zu auto-aggressionen. es geht mir aber viel besser seitdem (btw nur gesprächstherapie)

eine sache die in euren posts deutlich wird, habe ich für mich wie folgend formuliert:

wie soll dich jemand lieben wenn du dich selbst nicht liebst (klingt zwar etwas abgedroschen, bringts in meiner situation aber auf den punkt)

naja und daran versuche ich täglich zu arbeiten

in sofern werde ich euch dann über die entwicklung auf dem laufenden halten

schoenen tag noch

[Gast psychomagier]

Hey, IamBandele, ich finde sehr mutig, dass du hier so offen bist. Mir geht es ganz ähnlich wie dir, allerdings bin ich schon etwas älter, so dass sich das alles mit der Zeit abgeschliffen und durch viel Lebenserfahrung entschärft hat.

Ich möchte dir gerne einen Tipp geben, der eher in Richtung Verhaltenstherapie geht: Was dir sehr gut tun wird, mit deinem Selbsthass ebenso wie mit deinem Gefühl gegenüber Frauen, ist, wenn du dir Erfolgserlebnisse verschaffst. Das klingt jetzt komplizierter als es ist. Leider denken alle bei "Erfolg" immer an Sex. Erfolg ist für mich aber, wenn ich etwas schaffe, was ich vorher nicht geschafft habe, ganz egal wie mickrig die Leistung in den Augen anderer erscheinen mag, und ganz egal ob andere das problemlos können.

Ein Beispiel aus meinem Leben: Ich halte mich für unattraktiv und glaube, das keine halbwegs gutaussehende Frau irgendein Interesse an mir haben kann. Das glaube ich auch, obwohl ich schon mehrere Beziehungen mit wirklich tollen Frauen hatte, und obwohl mir andere Leute immer wieder sagen: Schau mal, diese tolle Frau dort zeigt deutlich, dass sie sich für dich interessiert. Ich nehme das selbst nicht wahr und glaube es dann auch nicht. Was mir viel geholfen hat, ist folgendes:

Mit Frauen in Kontakt kommen, ohne irgendwelche weitergehenden Absichten, also ohne sie nochmal sehen zu wollen, ohne Hoffnung auf Beziehung oder Sex oder Freundschaft. Einfach nur ein nettes Gespräch aus eigener Initiative anfangen, führen und dann weggehen. Klingt nicht sehr hilfreich? Für mich war es das, weil:

Ich habe dann hinterher darüber nachgedacht, was passiert ist. Da war z.B. die Frau, die ich im Vorübergehen auf irgendwas an ihrem Schuh angesprochen habe. Dann habe ich noch ein bisschen rumgewitzelt und bin dann weitergezogen. Das für mich Besondere: Die Frau ist beim Gespräch rot geworden. Banal? Nein! Für mich ein deutliches Zeichen, dass sie mich wichtig genug fand, unsicher zu sein. Sie war attracted.

D.h. ich habe durch kleine harmlose Aktionen gelernt wahrzunehmen, dass mir sehr viele Frauen sehr häufig ihr Interesse zeigen. Ich bin diesen für mich anfangs unsicheren Signalen einfach häufig nachgegangen, und habe dann eigentlich immer positives Feedback erhalten. Und das hat mein Selbstwertgefühl ungemein gestärkt. Und durch die Sicherheit, dass viele Frauen mich anziehend finden, habe ich mich dann bald auch mehr getraut, bin weiter gegangen, habe auch Frauen angesprochen, die diese Signale noch nicht gesendet haben usw.

Ein großes Problem für viele Männer ist, dass sie viel zu viel von sich erwarten. Sie glauben, ich muss es schaffen, die Frau ins Bett zu bekommen, wenn ich sie anspreche, und dadurch wird dann jedes Ansprechen zu einem Mißerfolg. Wenn man sich erlaubt, in kleinen Schritten zu denken, erlebt man viele Erfolge und stärkt so sein Selbstwertgefühl.

[Gast]

wieder ein sehr gelungener post. das meiste kann ich absolut nachvollziehen

ich meiner therapie habe ich auch festgestellt, dass ich mir in allen lebensbereichen fast unerreichbare ziele setze.

ich habe mein erreichtes immer in abhängigkeit von anderen gesehen, mich ständig verglichen.

das ist absolut kontraproduktiv.

es ist mir anfangs wirklich schwer gefallen mich über die kleinen dinge im leben zu freuen, über jeden kleinen fortschritt.

mittlerweile klappt das besser.

es ist das was ihr in den posts geschrieben habt: der druck

ohne ihn ist man locker, natürlich und wirkt dementsprechend selbstbewusst.

mit ihm ist man wie gelähmt, alles wird zwanghaft.

was ihr hier über druck und lockerheit geschrieben habt war mir zwar irgendwie bewusst, aber wirklich verstanden hatte ich es anscheinend noch nicht.

es fängt ja schon damit an sich zu sagen "sei locker, sei locker". kann ja quasi nicht funktionieren.

die sache mit den schritten wird mir mit sicherheit helfen, mal gucken wie ich die ratschläge dann in die tat umsetze :)