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[Spyke 0]

Hallo Community

Ich bin nun seit fast 4 Jahren mit meiner LTR zusammen. Ich habe mich viel und oft mit PU beschäftigt, schon lange bevor ich meine LTR kennen gelernt habe. In den letzten paar Monaten und Jahren habe ich mich aber nicht mehr so darum gekümmert, es blieb mir irgendwie keine Puste mehr dafür. Ich habe viele Ziele in meinem Leben und bin auf sehr gutem Wege dies alles hinzubekommen. Erfolgreich im Beruf, ich habe viele Freunde, davon ein paar richtig gute und auch mit meiner Familie läuft alles bestens. Ich erzähle euch das um viele mögliche Faktoren von Begin weg auszuschliessen, damit ihr euch von meinem Wesentlichen Problem ein Bild machen könnt.

Ich spiele in letzter Zeit oft mit dem Gedanken, meine Freundin zu verlassen. Auslöser dafür war eine neue Weibliche bekanntschaft die mir angedeutet hat, wie schön eine Beziehung denn sein könnte. Dies alles zwar ohne jeglichen Kontakt, aber mit Gesten, Tanz und Flirt. Haltet mich nicht für Blauäugig aber es ist schon ein Kitzel wie ihr bestimmt verstehen könnt. Mir ist bewusst, dass man mit einer 4 Jährigen LTR nicht mehr von den selben Reizen sprechen kann wie bei einer neuen Bekanntschaft und das fremde Wiesen meist grüner wirken, aber mein Problem mit meiner LTR geht in diese Richtung.

Meine LTR war nie wirklich ein sexueller Mensch, ganz im Gegensatz zu mir. Am anfang unserer Beziehung habe ich das selbstverständlich ignoriert und viele Gründe gefunden, warum das so sein könnte (selbst mit meinem PU Wissen). Ich habe den Fehler gemacht und ihr geglaubt, als sie Schulstress und Abschlussstress als Grund für die "Flaute" im Bett nannte. Damals hiess Flaute noch zwischen 2-4 mal Sex pro Woche und da ich mich Monate und Jahre davor richtig ausgetobt hatte schien mir das nicht schlimm.

Es nahm aber zunehmends ab bis ich mit ziemlicher Sicherhheit voraussagen konnte, dass ich nicht mehr wie 1-2 mal pro Woche ran darf. Nach ca. 2 Jahren in diesem Tempo hatte ich die Schnautze voll und hielt mich an das Credo von EE und konfrontierte sie mit der Tatsache, dass ich von nun an andere Frauen in mein Bett führen werde, da mir das mit ihr nicht mehr reicht. Unter Tränen verprach sie mir, dass sie sich bessern würde. Die nächsten 2-5 Monate waren die Besten, die ich mit Ihr verbringen durfte.

Leider war das ganze nicht von Dauer und das ganze nahm wieder ab. Ich begann zu glauben, dass das ganze an mir liegt. Ich versuchte diverses. Ich probierte alles Mögliche aus, Aktiv verlangen, passiv abwarten, fremd flirten, zuneigung zeigen, an besondere plätze entführen, sie grob ins Bett zerren (verspielt versteht sich) etc. Ich habe so vieles versucht. Zu dieser Zeit begann ich mich auch wieder durch die Foren zu wühlen um eine Lösung für mein Problem zu finden. Ich wurde fast immer mit einem Scheitern enttäuscht. Ich glaubte schon zu einem Weichei mutiert zu sein. Weiter gab ich mich auch dem Gedanken hin, dass sie sich den Spass vielleicht woanders holt. Woher ich weiss, dass sie nicht fremdgeht blende ich hier aus, ich kann es aber ausschliessen.

Heute ist die Lage so - sie weicht jedem Gespräch in diese Richtung aus denn es läuft immer auf das Selbe hinaus, sie sieht es ein, dass es so nicht gehen kann aber tut nicht die Bohne etwas dafür, dass es besser wird. Ich hab ihr in einem Anfall von schierer Verzweiflung sogar angeboten mit ihr einen Sexualtherapeuten zu besuchen :) Ich komme mehr und mehr auf das Ergebnis, das geht so nicht weiter! Wir unterscheiden uns in diesem Punkt einfach grundlegend was unsere Bedürfnisse betrifft. Sie kennt jenen meiner Wünsche, erfüllt sie aber nicht - auch nicht auf ein sanftes Bitten hin und schon gar nicht auf unsanftes verlangen hin. Ich kann eigentlich machen was ich will - ich habe keine Chance.

Liebe Community, was soll ich tun? Sie ist vom Menschen her super, genialer Charakter, sehr hübsch und auch wirlich Sexy (das ärgert mich natürlich nochmehr, begaffen und aufgeilen ja, ficken nein). Sie ist bei allen meinen Freunden und meiner Familie beliebt - ja und ich mag sie auch ;) Aber das ich so gut wie fast nie Sex bekomme, das kann und will ich nicht länger akzeptieren... Sex 1x pro Woche und ich glaube das tut sie auch nur, weil sie denkt sie muss jetzt. Ihr könnt euch vorstellen wie dieser Sex dann aussieht. Jede Idee von mir, jede Aktion wird gnadenlos unterbunden oder nur zähneknirschend mit einem "tz" akzeptiert. Das kannst doch nicht gewesen sein!?

Ich fliege in 2 Wochen mit ihr nach Paris, in 4 Wochen ziehen wir in eine teuer Wohnung um. Warum ich das zugelassen habe? ICh kanns euch nicht erklähren, keine Ahnung. Aber diese Punkte hindern mich zudem noch schluss zu machen.

Weiter hab ich schiss, ich habe ehrlich Angst mich von Ihr zu trennen, Angst einen Fehler zu machen, der sich nicht korrigieren lässt. Angst vor den ersten 4-8 Wochen (ich muss meine Gefühle für meinen Beruf im Griff haben, ich bin im Aussendienst). Und ich habe Angst, dass ihr mir recht gebt und mich in meinem Gedanken, schluss zu machen, unterstützt... denn die Ehrlichen Antworten tun oft am meisten weh...

Was würdet ihr mir Raten? Habt ihr Ideen?

Nach 4 Jahren bin ich mit meinem Latein am Ende....

Spyke

[BabesKing 3]

Sehr ausführlich und schön zu lesen =)

Leider keine all zu schöne Antwort von mir:

Das Problem, dass der Mann mehr Sex will als die Frau ist ja täglich bekannt hier im Forum. In den aller meisten Fällen liegt es an der Routine und verlorenen Attraction in einer Beziehung bzw durch Betarisierung, doch bei dir scheint es ein anderes Problem zu sein: Ihr Sextrieb ist einfach nicht passend zu deinem. Wie du schon beschreibst, war dies am Anfang der Beziehung schon ersichtlich und liegt nicht an dir.

Man kann gut erkennen, wie wichtig sie dir sein muss, denn du hast echt viel versucht, wo die meisten schon aufgegeben hätten, aber du wirst auf Dauer nicht viel erreichen, du kannst es nur geringfügig oder für einen bestimmten Zeitraum ändern, bis es sich auf ihr natürliches Niveau einpendelt.

Also bleiben dir folgende Möglichkeiten:

- Du kommst damit klar, weil du es in Kauf nehmen kannst

- Du gehst fremd oder führst eine offene Beziehung

- Du suchst dir eine, die vom Gesamtpacket zu dir passt

Die Frage ist halt, welchen Stellenwert Sex für dich in einer Beziehung einnimmt. Für die meisten Männer ist Sex die Grundlage einer Beziehung, obwohl es nicht jeder zu gibt. Nach deiner Beschreibung scheint dies auch der Fall bei dir zu sein, deshalb würde ich dir die letzte Möglichkeit empfehlen. Das Problem wird sich sonst auf Dauer durch die ganze Beziehung ziehen, euch beide unglücklich machen und am Schluss trennt ihr euch nach 6 Jahren, was die Sache auch nicht besser macht.

[LoCo666 4]

Hi,

zu Anfang war ich noch der selben Meinung wie BabesKing, jedoch habe ich mir den Text nochmal durchgelesen.

Am anfang unserer Beziehung habe ich das selbstverständlich ignoriert und viele Gründe gefunden, warum das so sein könnte (selbst mit meinem PU Wissen)

Gut, also weißt du worauf du dich hier eingelassen hast..

Damals hiess Flaute noch zwischen 2-4 mal Sex pro Woche und da ich mich Monate und Jahre davor richtig ausgetobt hatte schien mir das nicht schlimm.

Die Betaisierung hat begonnen..

Es nahm aber zunehmends ab bis ich mit ziemlicher Sicherhheit voraussagen konnte, dass ich nicht mehr wie 1-2 mal pro Woche ran darf.

Die Betaisierung nimmt ihren lauf..

Nach ca. 2 Jahren in diesem Tempo hatte ich die Schnautze voll

wow, 2 Jahre..

dass ich von nun an andere Frauen in mein Bett führen werde, da mir das mit ihr nicht mehr reicht. Unter Tränen verprach sie mir, dass sie sich bessern würde. Die nächsten 2-5 Monate waren die Besten, die ich mit Ihr verbringen durfte.

Du hast ihr damit "gedroht" mit anderen Frauen zu schlafen wenn es nicht öfters Sex gibt.

Dadurch ist Verlustangst entstanden, damit du jedoch weiterhin bei ihr bleibst, hast du bekommen was du wolltest, solange bis du wieder gebunden warst (Betaisiert).

Leider war das ganze nicht von Dauer und das ganze nahm wieder ab

Klar, den Satz hattest du ja auch aus dem Internet, ist ja "Field Tested" aber im Endeffekt warst du der gleiche Waschlappen und wurdest wieder erfolgreich betaisiert.

Ich begann zu glauben, dass das ganze an mir liegt. Ich versuchte diverses. Ich probierte alles Mögliche aus, Aktiv verlangen, passiv abwarten, fremd flirten, zuneigung zeigen, an besondere plätze entführen, sie grob ins Bett zerren (verspielt versteht sich) etc. Ich habe so vieles versucht.

Das sind keine Verführungstechniken, laut deiner Beschreibung gehst du davon aus das sie von dir Attracted ist, wäre sie das würde dieser Beitrag nicht entstehen.

Du scheinst offensichtlich nicht realisiert zu haben das du auch deine LTR Verführen musst wie eine neue Bekanntschaft, indem du zuerst Attraction aufbaust und dann Kino Eskalierst.

PU-Technisch gesehen, hast du kein Leading, keine Attraction, kein Sexuelles Auftreten zumindest bei dieser Frau nicht.

[tobias99 2482]

Heute ist die Lage so - sie weicht jedem Gespräch in diese Richtung aus denn es läuft immer auf das Selbe hinaus, sie sieht es ein, dass es so nicht gehen kann aber tut nicht die Bohne etwas dafür, dass es besser wird. Ich hab ihr in einem Anfall von schierer Verzweiflung sogar angeboten mit ihr einen Sexualtherapeuten zu besuchen :) Ich komme mehr und mehr auf das Ergebnis, das geht so nicht weiter! Wir unterscheiden uns in diesem Punkt einfach grundlegend was unsere Bedürfnisse betrifft. Sie kennt jenen meiner Wünsche, erfüllt sie aber nicht - auch nicht auf ein sanftes Bitten hin und schon gar nicht auf unsanftes verlangen hin. Ich kann eigentlich machen was ich will - ich habe keine Chance.

Das ist dann auch der Scheidepunkt.

Denn ohne Konsequenzen aus einem Problem zu ziehen und damit zu signalisieren " Feierabend".. verstehen es die meisten Menschen nicht.

Es ist nicht ungewöhnlich daß die gegenteilige Spannung bis zum äußersten Punkt ausgereizt wird, in der Hoffnung einer sagt "STOP".

Erst wenn dieses passiert, könnte ein eventuelles Umdenken stattfinden..

Tobi

[huliganek 9]

Du willst sie behalten UND willst mehr Sex.

Deine Taktik von vor zwei Jahren war erfolgreich, Du wolltst andere Frauen im Bett und hast damit gedroht. Sag es ihr nochmal und handle danach. deine attraction wird steigen. Entweder sie ändert sich, oder Du hast andere Frauen im Bett. Mit der Möglichkeit, daß sie bleibt oder geht. Wenn sie geht ist es auch ok, denn eine weitere Beziehung mit ihr ohne Sex wirst Du nicht aushalten.

Noch was, kläre das, bevor Du mit ihr in die teuere Wohnung ziehst!

[Spyke 0]

Ersteinmal ein grosses Dankeschön für die schnellen und hilfreichen Antworten.

Ich gehe mit vielem Überein was ihr schreibt und höre ehrlich gesagt nichts, was mich jetzt überascht hätte. Trotzdem muss ich kurz in die Defensive gehen wenn ich die Worte Waschlappen und Beta höre. Es ist nicht ganz so schwarzweiss wie es scheint, das ist nicht eure Schuld denn ich konnte meine ganzen 4 Jahre ja nicht alles in dieses Forum packen. Ich glaube schon, dass ich in diesem Punkt zu gewissen Teilen in eine Betarolle geschlüpft bin, dies jedoch mehr aus resignation als aus Unwissen. Es ist ja nicht so, dass ich nicht für leading und attraction sorge, auch das Sexuelle Auftreten wüsste ich nicht gross zu verbessern. Ich erläutere das gerne kurz:

Ich habe und hatte das Zepter zu jeder Zeit in der Hand, es ist eine Frau die das auch braucht. Sie braucht jemanden, der ihr zeigt wos langgeht und das hab ich nie vermissen lassen. Attraction, nun ich weiss ja nicht was das heute bedeuten soll, aber ich habe dies immer so garantiert, dass ich meinen Weg gehe, mich nicht kontrollieren lasse und tue was ich für richtig halte. Ich kann nicht mehr als meine LTR einladen meinen Weg mit mir zu gehen, solange wir das selbe Ziel haben. Ich habe viele Freunde, bin auch oft genug weg. Ich pflege mich, denn das ist mir wichtig. Ich flirte viel und gerne und lasse sie das ebenfalls tun.

Was die sache mit "der Satz aus dem Internet" betrifft. Nun, teilweise hast du durchaus recht - war es nicht konsequent. Leider ist es so, dass in einer LTR alles sehr schleichend passiert und du erst merkst was los ist, wenn es schon fast wieder zu spät ist. Das war für mich nicht nur ein Satz, ich stand zu 100% hinter dem was ich gesagt habe und wäre durchaus bereit gewesen diese Sache durch zu ziehen. Auch ein Beziehungsende hätte ich in Kauf genommen. Es schien jedoch zu funktionieren und den Moment, wo es wieder abflacht ist sehr leicht zu übersehen. Ich habe mich damals mit EE sehr lange unterhalten, ich glaube nicht, dass dies einfach nur so dahingesagt war von mir. Aber wer weiss vielleicht hat mir da mein eigener Verstand einen Streich gespielt indem ich Dinge sehen wollte, die nicht da waren.

Weiter schaue ich immer, dass ich meine Frau verführe, immer wieder aufs neue - es wird nur zu einem riesigen kraftakt. So einfach ist das nicht, vor allem dann nicht, wenn Sex für den Partner eine Nebensache ist, und nicht mal eine besonders wichtige wies scheint. Ich hatte vor meiner jetztigen LTR nochmals eine die 3 Jahre gedauert hat, das ist nun fast 10 Jahre her. Damals hatte ich mit PU angefangen und da funktionierte alles ohne Probleme - diese Frau war zwischenmenschlich einfach eine Null ;) Ich glaube nicht, dass ich hier wirklich grosse Fehler mache, ich hätte sie bemerkt und in Angriff genommen (ich habe in meinem Umfeld noch den einen oder anderen alten PU hasen der ab und an was anmerkt, wenn ich Fehler mache).

Loco, was würdest du mir denn raten? Ich habe von dir erfahren, was mir fehlt. Aber, anhand auch der neuen Tatsachen, wäre ich froh über ein Feedback indem du mir vorschlägst was du an meiner Stelle tun würdest, oder was du empfiehlst. Kannst du meine Argumente die ich hier angefügt habe nachvollziehen oder siehst du das immer noch genau so wie vorher?

Auch dir BabesKing, vielen Dank für dein Feedback

Was meinen die Anderen dazu?

Spyke

[BabesKing 3]

@LoCo666: Natürlich hat die Betarisierung ihres dazu beigetragen und ist zusätzlich Schuld, aber auch wenn er dauerhaft Alpha bleibt und die Attraction hoch hält, wird er nie eine Stripperin aus ner Nonne machen. Was das angeht sind die beiden scheinbar nicht auf einem Level und das schon von Anfang an:

Meine LTR war nie wirklich ein sexueller Mensch, ganz im Gegensatz zu mir. Am anfang unserer Beziehung habe ich das selbstverständlich ignoriert und viele Gründe gefunden, warum das so sein könnte (selbst mit meinem PU Wissen).

Warum soll er sich ständig unter Druck setzten, ihren Sextrieb auf das Maximum zu bringen, wenn er auch eine finden könnte, die von Natur aus seinem Niveau entspricht?

[PaoloPinkel 8317]

Heute ist die Lage so - sie weicht jedem Gespräch in diese Richtung aus denn es läuft immer auf das Selbe hinaus, sie sieht es ein, dass es so nicht gehen kann aber tut nicht die Bohne etwas dafür, dass es besser wird. Ich hab ihr in einem Anfall von schierer Verzweiflung sogar angeboten mit ihr einen Sexualtherapeuten zu besuchen :) Ich komme mehr und mehr auf das Ergebnis, das geht so nicht weiter! Wir unterscheiden uns in diesem Punkt einfach grundlegend was unsere Bedürfnisse betrifft. Sie kennt jenen meiner Wünsche, erfüllt sie aber nicht - auch nicht auf ein sanftes Bitten hin und schon gar nicht auf unsanftes verlangen hin. Ich kann eigentlich machen was ich will - ich habe keine Chance.

Genau wie tobi sehe ich diesen Absatz auch als entscheidend. Sie investiert NICHTS, nickt das ganze nur ab. Du bist unglücklich, machst aber nichts.

Nach ca. 2 Jahren in diesem Tempo hatte ich die Schnautze voll und hielt mich an das Credo von EE und konfrontierte sie mit der Tatsache, dass ich von nun an andere Frauen in mein Bett führen werde, da mir das mit ihr nicht mehr reicht. Unter Tränen verprach sie mir, dass sie sich bessern würde. Die nächsten 2-5 Monate waren die Besten, die ich mit Ihr verbringen durfte.

Leider war das ganze nicht von Dauer und das ganze nahm wieder ab.

Das einzige was sie wirklich geil gemacht hat, war mit anderen Frauen zu drohen. Aber das hast Du nicht weiter verfolgt. Warum nicht?? Setz sie doch mal anständig in Konkurrenz, triff Dich mit anderen Frauen. Und nicht nur erzählen, dass Du vielleicht wirst; machen! Permanent.

Hört sich an, wie diese Leute die ihre Medizin selber absetzen, weil es ihnen ja schon besser geht und dann enttäuscht sind, dass es wieder schlechter wird. "Mir geht's ja gut momentan, wieso weiter Reha machen. Ist so anstrengend."

Vielleicht ist as ganze aber auch schon richtig im Arsch. Die Attraction komplett im Eimer. So oder so, umziehen ist Quatsch gerade - jedenfalls zusammen.

Grüße,

PP

Edit: Allerdings sind unterschiedliche Sex-Drives auch nicht einfach auszublenden. Also willst Du eine Beziehung, die Du immer auf den Zehenspitzen halten musst, um eine erträgliche Sexfrequenz zu erreichen, oder suchst Du Dir eine, wo Du weniger investieren musst??

April 27, 2010 bearbeitet von PaoloPinkel

[Spyke 0]

Also ersteinmal bin ich sehr begeistert, dass ich so viele Rückmeldungen von euch erhalten habe und viele davon sind sehr hilfreich und konstruktiv. Die Frage von dir ist sehr essentiell PaoloPinkel, du hast schon recht. Ich finde es einfach sehr schade, da ich lange an diese Beziehung geglaubt habe und auch jetzt nicht so richtig mit dem Gedanken fertig werde, dass es eigentlich das Beste wäre es sein zu lassen. Ich fürchte mich vor diesem Momment indem ich dies Thematisiere. Ich frage mich halt, welche Schiene ich fahren soll - nocheinmal mit Druck dahinter wie vor 2 Jahren (auch wenn die Erfolgschancen langfristig eher mau sind) oder gleich Butter bei die Fische einen Schlussstrich ziehen?

Es tut mir leid, im Moment bin ich mir einfach bei keiner Entscheidung sicher, was würdet ihr empfehlen?

Spyke

[Carver 2231]

Spyke,

oben ist ja schon einiges wichtiges gesagt worden.

Auch beim Sex kommt es auf das Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen an. Du investierst mit Attraction und es kommt nichts zurück. Das frustriert dich und vergällt dir die Partnerschaft. Die Konzentration auf den Konflikt verbaut dir ferner die Perspektive auf sexuell befriedigende Perspektiven.

Deine Situation erinnert an Leute, die in den 80er Jahren von der Nigeria-Mafia über den Tisch gezogen worden sind. Man hat sie zuerst geködert, indem man gesagt hat, sie können durch die Investition von 100 000.- Dollar einen fünfachen Gewinn erzielen. Danach wurde dann behauptet, man müsse noch Geld nachschiesen für den Zoll, die Bank, die Genehmigungsstelle....etc. Die Leute haben nachgeschossen und nachgeschossen, solange bis sie bankrott waren. Später kam heraus, dass es diese Investionsmöglichkeit nie gegeben hat.

Das ist momentan deine Situation: due schießt in einem Attraction Game nach und bekommst nichts zurück. Frustrierend, oder?

Hättest du den Vergleich zu einer sexuell wirklich aktiven Frau, würdest du das Geeiere mit deiner Freundin nicht mitmachen. Da dir aber der momentan fehlt, nimmst du es halt hin und leidest. Und ein wenig wirst du zu einer jammernden Bitch.

Deine Freundin ist bestimmt ein netter Kumpel, aber halt leider LD. Aus meiner Sicht heraus, würde ich die Beziehung beenden. Diese frustrierende Situation schadet dir nur selbst. Du kannst weiter in sie investieren, aber letztendlich wird das keine Früchte tragen.

[Divinus 0]

hi, hast du vllt. mal daran gedacht die sexunlust aus biologischer sicht zu sehen. falsche ernährung, vitaminmangel, stoffwechsel und und und oder zu beginn der beziehung, bei den ersten malen hast du sie vllt. zu hart rangenommen o.ä. ...... hab dir mal diesen artikel rausgesucht vllt. hilft er dir nichts aber einen versuch ist es ja wert wenn du schon in so einer brisanten lebenssituation stehst und dir schnell geholfen werden muß. überstürze nichts vllt. ist es ein problem wo ihr beide nichts für könnt....

Der Artikel:

(Ich münze dieses Kapitel auf Frauen, weil es bei ihnen verbreiteter ist, aber fast alle Faktoren können auch auf Männer zutreffen - dann bitte einfach "sie" und "er" vertauschen.)

Lustlosigkeit ist relativ. Will er jeden Tag und sie einmal pro Woche, kann man nicht davon sprechen, dass sie lustlos ist - schon eher, wenn sie nur einmal im Monat oder noch seltener will. Wobei das kein Thema sein muss, wenn beide damit auskommen. Zum Problem wird´s erst, wenn einer oder beide darunter leiden.

Ursachen für Sex-Unlust

Sex-Unlust kann hundert Ursachen haben. Oft sind es ja vorübergehende oder zeitweilige Gründe, wie Stress, Erkrankung, hormonelle Einflüsse (Pille, Wechseljahre, Schwangerschaft oder Stillzeit), die Geburt eines Kindes, Zeitmangel...

Wobei das dann auch zu einem permanenten Problem ausarten kann. Da sollte man früh genug entgegenwirken (fachliche Hilfe!) bzw. vorbeugen; bei Stress, Zeitmangel, Kindern vor allem: Sich mindestens einen Abend in der Woche reservieren, den man nur dem Partner und dem Liebesspiel widmet. Das heißt, man verabredet sich dazu (und sorgt dafür, dass die Kinder anderweitig versorgt werden). Am Anfang der Beziehung hat man das ja auch getan. Ob Verkehr draus wird oder nicht, kann man dann spontan entscheiden. Hauptsache, man schafft sich ein paar schöne, zärtliche, innige Stunden zu zweit.

Falls die Betroffene dazu nicht bereit ist oder falls das nicht hilft, hat die Lustlosigkeit sehr oft tiefere Ursachen. Hier die häufigsten:

1.Sie ist nicht mehr scharf auf ihren Partner. Das kann daran liegen, dass einfach das anfängliche Prickeln weg ist, aber oft fällt es auch zusammen mit Heirat oder gemeinsamer Wohnung: da schleicht sich allmählich so eine Vadder-Mudder- oder auch Bruder-Schwester-Harmonie ein und die Erotik stiehlt sich davon. Vielleicht hat er sich auch gehen lassen. Tagtäglich jemanden um sich zu haben, der schmatzt, rülpst, furzt, an seinen Zehen rumpult, in ollen Schlabberklamotten faul rumfläzt, vor ihren Augen aufs Klo geht oder figurmäßig aus der Form geraten ist - das sind alles echte Lustkiller.

2.Sie hat ihn zwar gern, aber liebt ihn nicht mehr - die Beziehung ist eine liebe Gewohnheit geworden, wie ein bequemes altes Kleidungsstück, das eigentlich ausgemustert oder aufgemöbelt werden sollte, aber man hängt irgendwie noch dran.

3.Es hat sich der Teufelskreis "er will - sie will grade nicht - er will immer öfter - sie will immer seltener" eingestellt. Sie hat das Gefühl, er lauert immer darauf, wann sie wieder bereit ist, und das killt ihre Lust. Sie hat gar keine Gelegenheit, eigene Lust zu entwickeln, weil seine ihr immer zuvorkommt. Oft fühlt sie sich schon bedrängt, wenn er nur zärtlich wird.

4.Der Sex entspricht nicht ihren Bedürfnissen: zu wenig Zärtlichkeit, zu kurzes Vorspiel, der Mann hat einfach zu wenig Ahnung, was ihr wirklich gefällt, oder der Akt läuft immer gleich ab, nach dem selben Muster, und diese vorhersehbare Routine turnt sie ab. Im Grunde ist er für sie unbefriedigend, obwohl sie vielleicht einen Orgasmus hat. Kriegt sie keinen, umso mehr.

5.Es gibt tiefliegende Konflikte in der Beziehung, die sie ein Stück weit über den Sex abreagiert. Etwa: Sie fühlt sich eingeengt, möchte nicht so viel Nähe; oder: Der Partner unterstützt sie nicht; oder: Er behandelt sie respektlos; oder: Er will keine richtige Beziehung und/oder keine Kinder mit ihr haben; oder: Er hat sie betrogen. Und und und...

6.Manchmal agiert die Frau die Lustlosigkeit des Mannes mit aus. Klingt komisch, aber ist manchmal so. Da sie ihn ständig abweist, hat er leichtes Spiel, in die Rolle des Dauerbrünstigen zu schlüpfen, obwohl es ihm insgeheim gar nicht so unrecht ist, dass man nicht so oft miteinander schläft. Ob dieser Punkt wirklich zutrifft, kann sich natürlich erst bewahrheiten, wenn sie die begehrende Rolle übernimmt.

7.Sie hat eigentlich "von Natur aus" ein geringes Verlangen nach Sex; nur am Anfang einer Beziehung ist das anders, da fachen die frische Verliebtheit und der Reiz des Neuen die Lust an; sind sie nach ein paar Monaten verflogen, stellt sich das "normale" Lustniveau wieder ein - und es liegt leider wesentlich niedriger als das des Mannes. Oft kommt es dann zu dem in Punkt C beschriebenen Phänomen.

8.Sie hat durch ihre Erziehung verinnerlicht, dass Sex etwas Ungutes ist: etwas Schmutziges, Widerwärtiges oder etwas, womit man sich ins Verderben bringt oder in Abhängigkeit begibt. Also unterdrückt sie ihre Triebe und ihre Sinnlichkeit so erfolgreich, dass sie selbst gar nichts mehr davon spürt.

Keine Lust auf Sex - was tun?

Lösungen? Nicht einfach. Solange sie nicht drunter leidet, ist sie nicht gewillt, daran zu arbeiten oder etwas dagegen zu tun. Eigentlich wäre es angesagt, mal zu einer Paarberatung zu gehen, dazu wird sie jedoch kaum bereit sein (wobei es auch schon viel bringt, allein hinzugehen). Zumindest sollte man sich gründlich aussprechen. Aber sobald sie den leisesten Vorwurf raushört, dass im Bett zuwenig von ihr kommt, fühlt sie sich unter Druck gesetzt, und das zieht ihre Lust noch mehr runter.

Ich kann dem Partner nur Vorschläge für Teillösungen geben:

zu 1): Gib ihr Gelegenheit, dich wieder als begehrenswerter Mann zu sehen und nicht als Schatzi in Puschen. Geh auf Abstand. Mach dein eigenes Ding. Treib Sport, triff dich mit Kumpels, fahre ohne sie in Urlaub. Möble deine Optik auf. Lass dich nicht mehr gehen. Und falls du sonst immer getan hast, was sie wollte, tu es nicht mehr (sprich: sei kein Pantoffelheld).

zu 2): siehe 1), außerdem evtl. Trennung auf Zeit oder getrennte Wohnungen. Oder verändere dich einfach. Äußerlich und in deinen Handlungen. Hör auf, mit ihr bräsig vor dem Fernseher zu sitzen oder stundenlang allein vor deinem PC. Pack unter anderem die Dinge an, von denen du schon lange träumst. Wenn du dich veränderst, ändert automatisch auch sie sich, und es kommt neues Leben in eure Beziehung.

zu 3): Nimm dir fest vor, sie mindestens einen Monat lang sexuell völlig in Ruhe zu lassen. Keine deiner Berührungen darf auch nur auf die leiseste Art von ihr interpretiert werden, als "wolltest du schon wieder". Kraule ihre Kopfhaut, massiere ihren Nacken, streichle ihre Knie, aber lass die Finger weiträumig von Busen, Po, Intimzone. Am besten so lange, bis sie von selber wieder auf dich zukommt. Das fällt schwer, aber es ist meist die einzige Möglichkeit, die Dynamik umzukehren. Noch ein wichtiger Punkt: Lerne, Zärtlichkeit zu empfangen und zu geben, ohne gleich Sex dranzuknüpfen. Eine Erektion bedeutet nicht automatisch, dass du reinstecken musst.

Triff am besten eine Abmachung mit ihr: dass ihr erst wieder sexuelle Handlungen vornehmt, wenn sie von sich aus ihre Bereitschaft signalisiert. Und bis dahin widmet ihr euch der sexfreien Zärtlichkeit.

zu 4): Wenn du Punkt 3 durchgezogen hast und ihr habt wiedermal Sex, dann gestalte ihn völlig anders als sonst. Denk dir was Nettes aus (bitte etwas, was der Frau gefällt und nicht nur dir!!). Nimm dir ganz viel Zeit dafür und mach eine ausgedehnte, zärtliche, intensive Sache draus. Frag sie, was ihr in eurem Sexualleben fehlt. Frag sie, was sie gern hätte. Erkunde mal wieder liebevoll ihren Körper, wie du´s (hoffentlich) am Anfang getan hast.

zu 5): Führe mit deiner Freundin ein intensives Beziehungsgespräch. Versuche, die sexuelle Problematik erst mal auszuklammern. Fordere sie auf, ganz offen zu sagen, was an eurer Partnerschaft faul ist, welche Ängste sie hat, wie sie dich gerne hätte. Reagiere konstruktiv, nicht defensiv. Versuch, mit ihr zusammen eine Lösung zu finden.

zu 6): Kaum machbar, außer es sind beide über eine gewisse Zeit zu einem spielerischen Rollentausch bereit: er spielt sie, sie spielt ihn. Oder man trifft eine feste Vereinbarung: er muss sich ein paar Wochen strikt zurückhalten, sie darf auf ihn zugehen, so oft sie mag.

zu 7): Muss man leider so hinnehmen. Was man tun kann, ist, die Beziehung so frisch wie möglich zu halten. Indem man sich z.B. nicht gehen lässt und ein Stück seiner Individualität aufrechterhält, indem man eigenen Interessen nachgeht, die der Partner nicht teilt.

zu 8): In diesem Fall musst du extrem behutsam und geduldig sein und ihr die Welt der Sinnlichkeit ganz langsam und vorsichtig eröffnen. Vereinbart ein Zeichen, womit sie dir zeigt, dass ihr etwas gegen den Strich geht. Oftmals hilft hier nur eine Therapie - aber nur, wenn sie es selbst will.

Selbsthilfe-Tipps für Lustlose

•Eventuell zugrundeliegende Konflikte und Vorbehalte gegen den Partner nicht im Bett austragen, sondern offen mit ihm ausfechten.

•Die eigene Lust ankurbeln durch erotische Phantasien, Videos, Literatur usw. (super Tipp: Alle Bücher von Nancy Friday, die mit sexuellen Phantasien zu tun haben). Den Alltagskram im Kopf ausschalten, indem man selbst aktiv wird und sich auch ein paar neue Sachen ausdenkt - das hilft, mehr "dabei" zu sein, statt ständig an Unerledigtes oder an seine Sorgen denken zu müssen.

•Für Abwechslung im gemeinsamen Liebesleben sorgen, Ideen einbringen (siehe auch "Wie bringen wir wieder Spannung in unser Liebesleben?").

•Dem Partner offen sagen, dass sein Verhalten zur Lustlosigkeit beiträgt, und konstruktiv aufzeigen, was er anders machen könnte.

(Quelle:http://www.frag-beatrice.de/sex-fragen/faq/Ich-keine-Lust-Sex.php)

hoffe ich konnte dir a bissal helfen Greetz divi

April 27, 2010 bearbeitet von Divinus