Was haltet ihr von "Dates"? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[sevensleeper 0]

Hey Men,

nachdem ich mich jetzt ca. 1,5 Jahre mit Persönlichkeitsentwicklung und PUA beschäftige, möchte würde ich gern von euch ein paar Anregungen zu Fragen, die sich mir im Laufe meiner Entwicklung gestellt haben, bekommen.

Ich sage gleich, dass ich sehr langsam Fortschritte gemacht habe, weil ich gerade im letzten Jahr viel mit dem Studium zu tun hatte. Aber immerhin mache ich Fortschritte, auch wenn ich gern "schneller" sein würde. Denn mit 25 habe ich das Gefühl, dass mir die Zeit wegläuft, was den Druck in mir, unbefangen auf Frauen zuzugehen, verstärkt. Dieses Druckaufbauen ist auch schon mein erstes Problem:

Wie habt ihr es geschafft, zu Zeiten, in denen die Lays noch ausblieben, motiviert zu bleiben und nicht zu resignieren?

Ich habe leider in der Vergangenheit zu oft verdrängt und dadurch natürlich wertvolle Lernzeit vergeben bzw. das Thema Frauen immer wieder ausgeblendet und mich mit anderen Dingen beschäftigt. In meiner Entwicklung haben mir Bücher und das Forum zum Thema Selbstvertrauen und (Kontakt)angst sehr weitergeholfen, meinen Freundes/Bekanntenkreis zu erweitern und geselliger zu werden.

Durch diese Weiterentwicklung, schaffte ich es, eine Frau (HBx), die ich über den Bekanntenkreis kenne, nach einem Treffen zu fragen (Feb. 2010) und Anfang April habe ich das erste Mal ein "Nightgame"-Approach gemacht (HBy). Siehe dazu den LINK: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=58036

Bis zu diesem Zeitpunkt habe ich meine AA nie überwinden können, was meine langsame Entwicklung erklären kann. Mit diesen beiden Frauen hat sich auch jeweils ein Treffen ergeben. Leider kam es bei beiden nicht zu einem 2. Treffen:

HBx hatte sich nach 2 Monaten per SMS gemeldet, und gefragt, wie es mir denn geht. Es folgte ein 1a-Niceguy verhalten meinerseits, weil ich für diese Frau eine Oneitis entwickelt hatte, welche dann durch die Kontaktaufnahme ihrerseits wieder aufkeimte. Gut für meinen Lernprozess war aber, dass sie mir immerhin schrieb, dass ich "nett" sei, "freundschaftlich nett"; ihr kennt es nur zu gut.... Das Treffen mit HBx war auch aus meiner Sicht langweilig, ich konnte ihr nicht zeigen, dass ich sie wollte und war tatsächlich zu "lieb".

HBy rief ich 6 Tage nach dem Treffen an, sie meldete sich nicht zurück. Gestern versuchte ich es nochmal per telefonisch ohne Antwort. Dann erzählte ich ihr per SMS, was ich schönes gestern gemacht habe und abends noch machen werde, vielleicht hat sie ja Zeit und sie schrieb zurück. Sie hatte keine Zeit, heute Frühdienst.

Auch wenn 2 Dates vielleicht nicht aussagekräftig sind, habe ich Muster festgestellt, Schlussfolgerungen gezogen und diesbezüglich Fragen:

Sollte ich beim 1. Treffen zurückhaltender (weniger Rapport mehr Attraction) sein? Wenn ja, wie oder LINK? Denn:

Ich neige anscheinend dazu, mich zu schnell (schon beim 1. Treffen) zu sehr zu öffnen und damit zu freundschaftlich rüber zu kommen. Gerade bei HBy hatten wir wegen der Stadt, wo wir aufgewachsen sind, viel Gesprächsstoff. Auch über Kindergarten+Schulerlebnisse. Aus meiner Sicht lief es echt gut und sie hatte auch häufig gelacht. Da ich Offenheit aber nun zu einem meiner drei "anzustrebenden Ideale", "Glaubenssätze", "Maximen" gemacht habe, stecke ich in einem Konflikt, wenn ich diese Offenheit einschränken sollte.

Wie bekomme ich es hin, nicht zu "lieb" zu sein ohne aber mich zu sehr zu verbiegen und jemand zu sein, der ich nicht bin?

Hiermit habe ich wohl die größten Probleme, weil ich denke, dass dieser Punkt zu ändern mir sehr schwer fallen würde. Denn ich möchte "lieb/nett" sein, aber trotzdem mit der Frau schlafen. Diese beiden Dinge scheinen bei mir zu konkurrieren bzw. fällt es mir schwer die "geile Seite" zu zeigen. Was hilft mir, offen zu meiner Sexualität zu stehen? Der Satz eines Freundes dazu hat mich beschäftigt: "Wenn ich eine seh, weiß ich sofort ob ich mit ihr schlafen will oder nicht." Bei mir liegt glaube ich genau dort das Problem. Ich weiß nicht genau sofort, ob ich sie haben will, oder nicht. Wenn es so eindeutig wär, würde viel von meiner AA oder Unsicherheit verschwinden. Dazu auch der LINK: http://www.pickupforum.de/index.php?s=&amp...st&p=604222

Sind "Dates" vielleicht für mich nicht geeignet? Was haltet ihr von "Dates"?

Diese Frage stelle ich mir natürlich, weil ich schlechte Erfahrungen mit ihnen gemacht habe. Beide Dates waren Gegenübersitz-Dates mit Locationwechsel, also kurzem Spaziergang. Einzel-Dates zu vermeiden würde vielleicht die Freundschaftsschiene vermeiden können, da ich bei Treffen mit Freunden nicht nur sie im Fokus hätte.

Über ein paar Anregungen eurerseits würde ich mich freuen,

thx

sevensleeper

[Rusty Ryan 2]

Du hattest 2 Dates. So wie das scheint hattest du vorher PU auch nicht viele. Also geh erstmal auf ein paar mehr "Dates" anstatt hier die Probleme bei dir zu suchen. Du machst dir vielleicht ganz umsonst Sorgen, es ist immerhin noch kein Meister vom Himmel gefallen. Wenn du mehr "Routine" hast, dann wirst du auch entspannter. Wenn du jetzt deinen Kopf fickst hast du nur am Ende des Tages Kopfschmerzen. Das ist der einzige Rat den ich dir geben kann.

Zu dem Attraction vs Rapport:

Irgendjemand hier im Forum hat mal gesagt, dass man jeden Tag aufs neue Attraction aufbauen muss. Es bringt dir also nichts, wenn du am Abend im Club auf sie attraktiv wirkst, beim Date aber hingegen unattraktiv. Möglichkeiten um die Attraction aufzubauen findest du ja hier im Forum ;)

[Crave 1]

Das Treffen mit HBx war auch aus meiner Sicht langweilig, ich konnte ihr nicht zeigen, dass ich sie wollte und war tatsächlich zu "lieb"

wieso denn ?

hätte an deiner stelle einfach versucht auf teufel komm raus zu eskalieren wenns nicht klappt nach 10 minuten direkt nochmal.

lieber rauswurf riskieren und zeigen das das tu "mehr" willst als LJBF

Sie hatte keine Zeit, heute Frühdienst.

ich würds einfach nochmal probieren. ;D

vielleicht hatte sie ja wirklich nur frühdienst nicht alles was eine frau sagt ist ne notlüge weil sie keinen bock hat

Sollte ich beim 1. Treffen zurückhaltender (weniger Rapport mehr Attraction) sein? Wenn ja, wie oder LINK? Denn:

Ich neige anscheinend dazu, mich zu schnell (schon beim 1. Treffen) zu sehr zu öffnen und damit zu freundschaftlich rüber zu kommen.

zurückhaltender ?!

würde eher was offensiver drauf zu gehen z.B. einfach mal nen kissclose probieren wenn dir danach ist auch wenn du dir nichtmal 70% sicher bist ob das klappt ;]

wenn du zurückhaltend bist wird man schnell zum emotionalen mülleimer und psychodoctor hab ich das gefphl (=

Sind "Dates" vielleicht für mich nicht geeignet? Was haltet ihr von "Dates"?

dates sind klasse und einfach eine stufe auf der treppe zum lay.

außerdem wird sie wohl kaum irgendwo in der öffentlichkeit mit dir rummachen also könnte es doch sinn machen zu zweit mit ihr irgendwo hinzugehen oder ?

wenn du das reine reden vermeiden willst mach irgendwas mit ihr.

was mir zum beispiel extrem gut gefällt ist mit "ihr" kochen. anschließend schön essen die ganze zeit zusammen ohne andere leute in der wohnung danach kannste evtl. noch ne dvd oder so was nachschieben und die sache läuft ;)

nja viel glück kannst ja nochmal bei dem hb mit der frühschicht anrufen (=

grüße.

crave

April 25, 2010 bearbeitet von Crave

[youdunstealmyname 38]

Hallo.

Ich finde es gut, dass du deine Fragen unterstrichen hast. Das hilft es erheblich dir zu antworten.

1. Hierzu kann ich nichts sagen, denn ich bin noch in meinen knackigen Blütezeiten.

2. Nein, Offenheit ist grundsätzlich kein Fehler.

Wie so oft gilt auch hier - wichtig ist nicht, was man macht, sondern wie man es macht.

Selbstverständlich ist es okay, wenn nicht sogar essentiell wichtig, dass man von sich erzählt und Rapport aufbaut, ein Gemeinsamkeitsgefühl aufbaut - aber: Es sollte nicht so sein, dass man nur von negativen Erlebnissen redet, oder nur von extrem tiefgründiger und schwerer Kost philosophiert, oder dass man zu sentimental dabei rüberkommt, usw. Sondern: Erzählungen mit Leichtigkeit rüberbringen, lustige Anekdoten einfügen, von schönen Erinnerungen schwärmen - so in der Art halt. Strahle Lockerheit und Unbeschwertheit aus.

Zusätzlich sollte hier auch gleichzeitig das Treffen mit Action gewürzt sein - Frauen geht es bei einer Partnersuche in erster Linie darum, Spaß und Abwechslung zu haben, dass es aufregend und spannend, schön und unbeschwert ist.

3. Ein ganz häufiges Missverständnis - "attraktiv zu sein ist gleich nicht lieb sein ist gleich nicht ich selbst sein."

• Attraktiv zu sein heißt nicht ein Arschloch zu sein - es heißt, sich der Realität, seinem Selbst bewusst, und damit selbstbewusst und emotional unabhängig zu sein. Sich selbst zu lieben; alles, was man braucht, sich selber geben zu können. Gleichzeitig kann man durchaus noch weiterhin nett sein, wir nennen das auch Value geben. Man sollte sogar noch weiterhin nett sein und Value geben - denn nur wer selbstbewusst ist und gleichzeitig anderen etwas Gutes tut, ist beliebt, wer ein egoistisches Arschloch einfach nur ist, ist nicht attraktiv.

• Dein wahres Selbst ist nicht dieses illusionorische unendlich romantische rosarotes selbstloses Ich. Du bezahlst für jede Frau, du machst dir total viel Mühe für eine Frau, du machst einer Frau immer alles recht, nicht weil du es wirklich bist und schon immer warst, sondern so von Mommy erzogen wurdest, oder es so in Hollywood-Filmen gesehen hast, und dadurch ein perfektes Bild vom "Gentleman" dir in deinem Kopf realitätsfern kreiert hast und es dir nun als Selbstbild einredest.

Du schreibst selber:

Da ich [...] aber nun zu einem meiner drei "anzustrebenden Ideale", "Glaubenssätze", "Maximen" gemacht habe ...

Es ist nicht wirklich, sondern du hast es dir nur dazu gemacht.

• Und warum zum Teufel soll Sex mit "nett" sein konfrontieren? Du bist doch kein "böser" Mensch, wenn du mit einer Frau Sex hast. Das ist nur so, weil wieder du es dir so eingeredet hast - weil du dir eine dreckige, versaute, "sündenhafte" Vorstellung von Sex realitätsfern in deinem Kopf kreiert hast. Mach mal einen Reset. Und jetzt - sieh's doch mal lieber so: Sex ist eine ganz natürliche Sache, die uns die Natur und Gott mitgegeben hat. Ein natürliches Bedürfnis wie Essen und Schlafen. Es ist ein essentieller Bestandteil von geschlechtlicher Zuneigung - diese hat immer einen geistigen und körperlichen Bestandteil. Und wenn du sie zum Orgasmus bringst - ist es nicht toll für sie, dass jemand, den sie mag, ihr ein so schönes Gefühl bescheren kann? Wenn du mit ihr Sex hast, dann a) machst du die natürlichste Sache der Welt, und b) du gibst ihr etwas sehr Schönes.

4. Grundsätzlich: Es gibt keine "Dates", und schon gar nicht durchgeplante - zu verbindlich, zu zwanghaft, zu verspannt, zu einengend. Du bist einfach nur ein kontakfreudiger Mann, der ständig neue Leute kennenlernt, sich ständig mit Leuten ganz normal trifft, dazu gehört eben auch oft Frauen, und ganz unverbindlich Spaß hat. Wie es dann mit "Leuten" des anderen Geschlechts sich entwickelt, ergibt sich ganz spontan und natürlich aus der Situation.

Jabba.

April 25, 2010 bearbeitet von Jabba

[Marcel Herzog 7549]

Offenheit, Dates an sich, Rapport usw. Sind absolut nicht das Problem. Die HBs sind attracted und fühlen sich wohl bei Dir so wie es sich anhört. Meiner Meinung nach hast Du das gleiche Problem wie die meisten anderen Beginner. Du führst nicht genügend und hast mit fast 100% Sicherheit nicht schnell genug eskaliert! Die Eskalation ist Dein Problem. Es werden keine Bauklötze mehr verschenkt wenn Du auf HB stehst, Du küsst sie weil Du ein sexueller Mann bist.

LG

[sevensleeper 0]

Hey Men,

danke für Eure Antworten.

Das mit dem Attraction-Aufbau ist sicherlich richtig. Klar bin ich an dem Abend mit HBy anders drauf gewesen als am Tag, an dem das Date stattfand (Energie-Level). Aber wie gesagt lag es in der Situation eher daran, dass ich nicht genug attracted von ihr war. Sie hat das vll von Anfang an gemerkt und das "Date" dann als meine "letzte Chance" betrachtet. Aber was sie denkt, das weiß man ja nie.

Klar, habe auch richtig Lehrgeld bezahlen müssen, wie wichtig Eskalation ist und werde in Zukunft viel forscher eskalieren. HBx ist eine der Frauen, die so ein pussyhaftes Verhalten - aus Niceguysicht - eiskalt bestrafen. Das HB macht nichts falsch und ist auch nicht eiskalt. Ich bin es, der - noch - nicht Mann genug ist, einfach geil zu sein und das auch zu zeigen.

Auch hier habe ich aber gelernt: Ich bin dankbar, auch wenn es - noch - schmerzt, erfahren zu haben, wie welches Verhalten belohnt oder "bestraft" wird.

Ich habe auch an mir bemerkt, dass ich mich selbst fertig mache, dass es wieder nicht geklappt hat. Dabei vergesse ich aber, mir mal klarzumachen, wie attracted ich jetzt wirklich von ihr war oder nicht. Das verliere ich anscheinend total aus dem Focus. So vergebe ich mir natürlich die Chance realistisch zu bleiben.

Ich stelle mir jetzt viel bewusster die Fragen: „Würdest du mit ihr schlafen?“ „Hat sie es verdient, mit dir zu schlafen?“ Das hilft mir, meinen Frame vor, während und nach "Dates" zu halten.

Letzten Sonntag habe ich auch meine Date-Strategie geändert und (thx2crave & jabba) bin mit einer, die ich im Internet kennengelernt hatte, in HH unterwegs gewesen. Ich habe mir überlegt, was ich gern machen würde. In diesem Fall habe ich, weil ich gern fotografiere, bei top Wetter Fotos in der HafenCity gemacht. Ich fands toll, dass dadurch das Kennenlernen sehr locker ist, weil ich immer, wenn ich nichts sagen wollte/konnte *zack* das nächste Foto gemacht habe. - Leider war das HB nicht mein Typ aber auch das war wieder eine Erfahrung, dass das mit Online-Dating eben so eine Sache für sich ist. Denn auch Bilder sind nur Bilder.. Aber auch charakterlich, hm, eher nicht.

@jabba:

Emotionale Unabhängigkeit ist bei mir noch ein Problem. Ich merke aber durch meine Entwicklung, wie sich bei mir bei Frauen, die ich geil/attraktiv finde, ein Programm abspult, was in etwa so aussieht, dass ich oft ein extremes Unterlegenheitsgefühl empfinde. Anstatt sie anzuschauen und sie mit meiner ganzen Geilheit zu genießen, fühle ich ein schlechtes Gefühl in der Magengegend. Nachdem ich das mir mal klargemacht habe, und bewusst darauf geachtet habe, mir zu sagen: „Mann ist die geil“/“Die würde ich gern vögeln“ etc. konnte ich das Gefühl „umbauen“ und mich besser fühlen. Ich merke aber, dass mir das immer wieder nicht gelingt und ich in dieses Unterlegenheitsding verfalle. Dazu fällt mir auch gerade mein Kinobesuch von Freitag, Iron Man 2 ein, in dem Scarlett Johansson wieder extrem heiß war. Es gab das Gefühl „Man ist die geil“ und „Unterlegenheitsding“. Es geht hier nicht um Hollywood-Schauspielerinnen, sondern, dass es auftritt, sobald ich eine Frau richtig scharf finde.

Wie kann ich an diesem Unterlegenheitsgefühl am besten arbeiten? NLP?

Meine Ziele sind weiterhin die Verbesserung von AA, also im realen Leben Frauen am Tag und in der Nacht anzusprechen. Ich merke natürlich, dass dafür meine Stimmung gut sein muss. Ich kann nichts erzwingen und versuche, an meiner Gelassenheit zu arbeiten.

Gelassenheit halte ich sowieso bei mir für den Schlüssel zum Erfolg, aber noch fällt es mir schwer es (immer) zu sein. Ich bin, wie ich mittlerweile weiß, zu sehr im Verstand „gefangen“ und leide auch darunter.

Hat jemand von Euch in dem Bereich Anregungen, wie ich mich in der Richtung weiterentwickeln kann?

thx

sevensleeper

[youdunstealmyname 38]

Hey Sevensleeper,

du hast mich per PM um meine Meinung gebeten.

Und ich muss sagen... Du bist verdammt noch mal auf dem richtigen Weg!

Der erste Schritt einer Entwicklung ist naemlich immer erst mal das Problem zu erkennen, und das hast du. Du hast auf eigene Faust die Probleme korrekt erkannt und bist dir ihrer bewusst geworden, und damit bist du vielen anderen schon einen grossen Schritt voraus, denn:

Ich merke aber durch meine Entwicklung, wie sich bei mir bei Frauen, die ich geil/attraktiv finde, ein Programm abspult, was in etwa so aussieht, dass ich oft ein extremes Unterlegenheitsgefühl empfinde. Anstatt sie anzuschauen und sie mit meiner ganzen Geilheit zu genießen, fühle ich ein schlechtes Gefühl in der Magengegend. Nachdem ich das mir mal klargemacht habe, und bewusst darauf geachtet habe, mir zu sagen: „Mann ist die geil“/“Die würde ich gern vögeln“ etc. konnte ich das Gefühl „umbauen“ und mich besser fühlen.

Du bist dir deinen Gefuehlen und Gedanken bewusst - das ist sehr essentiell und Voraussetzung um sich von ihnen loesen zu koennen. Weiter so!

Ich bin, wie ich mittlerweile weiß, zu sehr im Verstand „gefangen“ und leide auch darunter.

Du weisst gar nicht, wie Recht du damit hast!

Wie kann ich an diesem Unterlegenheitsgefühl am besten arbeiten? NLP?

Ich habe mit NLP wirklich ueberhaupt keine Erfahrung, weswegen ich dir in dieser Hinsicht auch nichts sagen kann.

Aber ich koennte dir unter nem anderen Aspekt eventuell eine Anregung geben: (Hierbei sei schon mal vermerkt, dass die Credits des Folgenden im Grossteil an Dreamcatcher, Satsang und Eckhart Tolle sowie Osho gehen, und ich sie quasi nur fuer dich angepasst zusammenfasse. )

Das Unterlegenheitsgefuehl ist wie vieles andere auch nur ein verfaelschtes Produkt deiner Gedanken, deines Verstandes. Dieses Unterlegenheitsgefuehl ist nur eine verfaelschte Wahrnehmung, sie ist nicht wirklich wahr, du bist nicht wirklich unterlegen! Du empfindest es nur so fuer dich faelschlicherweise. Um zu erkennen, dass ein negatives Gefuehl verfaelscht und nicht wahr ist, hat mir am Anfang immer besonders geholfen, mir vorzustellen, wie ich ein und die gleiche Situation unter anderen Umstaenden - naemlich verschieden - wahrnehmen wuerde. Denn wenn ich ein und dieselbe Situation unter anderen eventuell positiveren Umstaenden positiver wahrnehme, dann heisst das im Umkehrschluss, dass die Situation eben gar nicht wirklich negativ sein kann, dass die negative Wahrnehmung verfaelscht sein muss!

Auf dein Beispiel angewandt: Dein Unterlegenheitsgefuehl entsteht ja immer, wenn du eine Frau toll findest. Und warum fuehlst du dich unterlegen? Du fuehlst dich unterlegen, weil du ihr im Gegenzug einen hoeheren Wert zuschreibst. Und hier liegt der Peter begraben. Es gilt also, dieses Gefuehl, dass die Frau anscheinend einen hoeheren Wert hat, als verfaelscht zu entlarven: Du hast bestimmt schon mal eine Situation erlebt, wo deine Kumpels eine Braut total heiss fanden, du aber von ihr ueberhaupt nicht gereizt warst. So, und nu? Ist die Frau nun eine geile 10 oder nicht? Die Antwort: Sie ist weder das eine, noch das andere. Sie ist einfach wie sie ist. Ohne jegliche Bewertung. Und das gilt auch fuer deine Scarlett Johannson's: Sie stehen nicht wirklich tausend Meilen ueber deinem Kopf, sie haben nicht wirklich einen "hoeheren Wert" als du. Sie ist einfach wie sie ist. Und dementsprechend gibt es auch ueberhaupt keinen Grund dich unterlegen zu fuehlen.

Grundsaetzlich gilt: Meistens ist der Verstand mit seinen Gedanken die Ursache negativer Emotionen und Gedanken. Es gilt also diese als vefaelscht zu entlarven und sich von ihnen zu loesen.

Beobachte dafuer diese negativen Gedanken, einfach nur beobachten und ohne wieder darueber nachzudenken, sei dir dieser negativen Gedanken und Emotionen einfach nur bewusst, dann akzeptiere sie, und nimm sie einfach hin, lass sie einfach machen. Denn dann merkst du, dass die Gefuehle nicht du sind - indem du sie akzeptierst, kaempfst du nicht mehr gegen sie an, du steckst keine weitere Energie und Naehrstoff hinein, du hoerst auf dich mit ihnen zu identifizieren. Du kannst einen Schritt aus dem Nebel heraustreten, und erhaeltst ploetzlich mehr Sichtweite und mehr Klarheit. Du wirst spueren, hier bei dir, hier ist der Beobachter, hier bist du - und dort, da, da sind die fremden negativen Gedanken. Und nun wirst du von ihnen loslassen koennen, und iwann werden diese negativen Gedanken und Emotionen sich einfach in Luft aufloesen. Dann hast du dich von deinem Verstand und den negativen Gedanken und Emotionen befreit, die so oft - wie du auch selber richtig festgestellt hast - dich unnoetig behindern.

Viel Spass!

Jabba.

Mai 11, 2010 bearbeitet von Jabba

[Gast pladinde]

Toller Beitrag, Jabba!

[T.I.P 8]

Falls du es nicht machst Kino,Kino und nochmal Kino , dann ist auch der KC kein großer Act , da man die Berührungen schon gewohnt ist. Ich hatte damals auch das Problem zu wenig Kino zu machen und hab bewusst drauf geachtet sie dauernd irgendwo zu berühren am besten ist immer ein High-five oder eine Umarmung.

Ich versichere dir, das wird dein Game nochmal meilenweit boosten. Und irgendwann machst du Kino eh unbewusst und denkst dir nur:,,Warum ist die jetzt so attracted von mir ich mach doch fast gar nix"

Mai 11, 2010 bearbeitet von T.I.P