Problem erkannt: SOCIAL CIRCLE - Hilfe benötigt! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[ReBorn2010 0]

Hallo zusammen - und gleich mal sorry, dass ich in letzter Zeit so viel sich überschneidenden Inhalt gepostet habe!

Letztendlich glaube ich nun zu wissen, auf welchen Ausgangspunkt meine Probleme alle zurückzuführen sind:

Meinen nicht vorhandenen Social Circle, der in Wirklichkeit nur aus ein paar vereinzelten Leuten besteht, denen es sozial ähnlich einsam ergeht wie mir. Dadurch bin ich nicht nur an Wochenenden abends oder bei so tollem Wetter wie aktuell nachmittags einsam, sondern habe auch keinerlei Gelegenheiten neue Menschen kennen zu lernen, was wiederum zu den großen Verlustängsten bei den paar Frauen, mit denen ich mich treffe, führt.

LdS und MM erklären ja ganz ausführlich, wie man zu diesem social guy werden soll, der alles ganz locker sieht und schier unendliche Möglichkeiten hat. Aber in der Praxis sieht es ganz anders aus... zum einen fehlt mir häufig der Mut zur Initiative und zum anderen stoße ich auch oftmals auf Ablehnung bzw. habe niemanden, an den ich mich wenden kann.

Mittlerweile fühle ich mich einfach nur noch elend bei dem Gedanken an Wochenende oder bestimmte Events, wo ich garantiert wieder alleine enden werde anstatt Leute kennen zu lernen... insbesondere jetzt, wenn man in der Stadt so viele HBs sieht, ist das so grausam, dass es mir fast die Tränen in die Augen treibt. Und mit so einer Gefühlslage wird das alles ja erst recht nichts.

Früher habe ich mir immer gesagt, dass nach dem Umzug oder Abschluss bestimmt alles besser wird und ich jetzt eben noch etwas abwarten muss... nun verbringe ich die Zeit damit, auf Reaktionen von HBs zu hoffen, die mich kennen lernen wollen, und daran meine Hoffnungen auf Zweisamkeit zu binden.

Was soll ich nur tun, um dieser Alpha zu werden, wenn ich nicht einmal eine Gruppe habe?

Ich geh/ging schon in allerlei Vereine und Co. und habe auch Freunde von Bekannten kennen gelernt, aber im Endeffekt habe ich niemanden, den ich kontaktieren kann um etwas zu machen.

Es ist so elend!

[Jinx 54]

[...]

Mittlerweile fühle ich mich einfach nur noch elend bei dem Gedanken an Wochenende oder bestimmte Events, wo ich garantiert wieder alleine enden werde anstatt Leute kennen zu lernen... insbesondere jetzt, wenn man in der Stadt so viele HBs sieht, ist das so grausam, dass es mir fast die Tränen in die Augen treibt. Und mit so einer Gefühlslage wird das alles ja erst recht nichts.

[...]

Dazu hab ich nur einen Tip, und einen ganz einfachen noch dazu: such dir ein Lair in deiner Nähe, geh hin, such dir dort - oder hier über's Forum - eine bis mehrere Personen, mit denen du Sargen gehen kannst, und dann raus und handeln! Wenn du erkannt hast, daß der Ist-Zustand deines Lebens Scheiße ist, dann bringt es nichts, sich darüber aufzuregen (oder daran zu verzweifeln), daß es so ist. Wenn du etwas ändern willst, mußt du handeln. Das ist das Gesetz des Lebens. Das war bei mir so, das war bei schätzungsweise zweihundertdreiundneunzig Trillionen Menschen vor dir so, und das wird auch nach dir noch so sein.

Also, raus und handeln!

Grüße,

Jinx

[Liebes_Monster 1]

Was soll ich nur tun, um dieser Alpha zu werden, wenn ich nicht einmal eine Gruppe habe?

Alpha ist man nicht weil man unter lauter Hirschen am lautesten röhrt. Alpha bist du wenn du wenn du deinen Kram beisammen hast und in der Lage bist für dich einzutreten und das was dir wichtig ist, ohne andere runterbuttern zu müssen.

wenn du so einen mindset hast und ein einigermaßen freundliches Wesen, dazu an anderen interessiert bist, dann steht dir nix im Weg Leute die dir sympathisch sind anzusprechen, dass ihr was unternehmt. Dass du jetzt so alleine bist, ist auch eine große Chance für dich, denn du bist quasi gezwungen entsprechende social skills zu entwickeln, die dir bald sehr nützlich sein werden. also trau dich.

[scientific 62]

Ach... Nein...

Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen, einen großen social circle aufzubauen bedarf entweder VIEL Energie oder VIEL Zeit.

Ich selber bin jahrelang alleine fortgegangen. Hatte zwar einen Freundeskreis. Hauptsächlich von früher, die auch in Wien gewesen sind und Studienkollegen. Aber ich wolle in Clubs, wollte scharfe Mädels kennenlernen, und da war mein Freundeskreis einfach der falsche. Ein bisserl zum Wirten gehen und gemütlich was trinken, oder irgendwelche abgefuckten Partys, die mich nicht interessiert haben. Also ging ich allein fort. Immer und immer wieder. Und ich war der ärgste Nerd und AFC. Bin in eine Bar sogar mit meinen Lernsachen lernen gegangen, nur um eine Kellnerin zu sehen...

Nachdem ich dort so oft war, und mich immer wieder und immer öfter mit ihr unterhalten hab, hat sie mich mal eingeladen, mit ihr privat fortzugehen... Persistance ist das Stichwort - von dem ich damals aber noch lange keine Ahnung hatte.

Über sie hab ich dann einen Job als Kellner in einer anderen Bar bekommen. Und ab da ging es dann los. Ich ging aber immer noch alleine fort. Aber man trifft dann schon mal öfter Leute, die man eh schon vom Fortgehen kennt. Und ich habe hautpsächlich Männer kennengelernt. Ich hab auch Männer gesucht, weil ich lernen wollte, wie "Männer" so denken... Das hat in meiner Entwicklung gefehlt. Das hab ich als Mangel erkannt, und den wollte ich beheben. Also hab ich mich mit Männern umgeben, die ans Saufen, Ficken, Autos und Fußball denken.

Wenn du alleine fortgehst, bist du gezwungen, Menschen anzureden, oder dich anreden zu lassen. Aber tröste dich. Ich bin nicht einmal alleine heimgegangen, ohne ein einziges Wort geredet zu haben, und hab daheim geheult. Ich war echt verzweifelt. Und dann die heißen Chickas, wo ich damals keinerlei Ahnung hatte wie ich die kennenlernen könnte...

Das war vor 10 Jahren. Ich war Anfang, Mitte 20. Und da ich wirklich OFT fort war, hab ich dementsprechend (langsam) viele viele Leute kennengelernt. Die ich z.T. heute noch treffe. Die Typen wussten alle, dass ich verzweifelt eine Frau suchte. Obwohl ich trotz meines AFC-Daseins durchaus Erfolg hatte. Den hielt ich aber immer nur für einen Irrtum des Schicksals...

Lustigerweise galt ich damals schon als Womanizer... Was mir vollkommen unverständlich war. Denn in meiner Empfindungswelt war ich ein absoluter Versager bei Frauen.

Die letzten 3 Jahre waren dann die Intensivsten. Ich hatte Zeit, ich hatte Geld, und ich hatte den Willen endlich etwas bzgl. Frauen erfolgreich zu lernen. Hab einen Club gefunden, in den ich IMMER ging. Bis zu 4 Mal die Woche. Ob er voll war oder leer. Ich war einfach da. Hab mich mit den Kellnern und Türstehern angefreundet, durfte hinter die Bar, musste dann auch keinen Eintritt mehr bezahlen (und bin heute einer der ganz wenigen, die sicher nie Eintritt bezahlen müssen). Und in diesem Club (ja, er ist mittlerweile bis New York bekannt, und einer der interessanten Adressen in Wien) kamen aus aller Welt DJs. Berühmte DJs. Die dort für Lau aufgelegt haben. Nachdem ich mittlerweile schon zum Inventar gehörte, hab ich einfach durch meine Anwesenheit unzählige Leute kennengelernt. Clubbesitzer, Türsteher, Veranstalter, Partypeople... Teilweise hab ich sie einfach so kennengelernt, teilweise wurde ich ihnen vorgestellt. Die haben mich dann zu ihren Veranstaltungen und in ihre Clubs eingeladen. Die haben mir andere Leute (auch interessante Mädels) vorgestellt. Und so ging Eins ins Andere über. So ergab es sich, dass ich heuer seit Jänner fast jedes Wochenende auf mindestens einer Geburtstagsparty eingeladen war... Auf einmal war mein social circle riesengroß.

Aber bitte lass dich nicht täuschen. Das hat geschlagene 10 Jahre gedauert. Zuerst musste ich selber lernen, mit mir beim fortgehen zurechtzukommen. Hatte oft Angst in einen Club zu gehen. War OFT frustriert. Aber ich bin wieder rausgegangen. Das hat gedauert. Heute gehöre ich zu den Partypeople, die auf jeder Party gerne willkommen sind. Ein schönes Gefühl. Aber es war ein mühsamer, teurer und anstrengender Weg bis dahin. Und ich hoffe, ich habe mich nicht allzusehr verändert.

Ein Freund hingegen kam vor zwei Jahren neu nach Österreich und Wien. Er ist grundsätzlich ein sehr kommunikativer und sehr erfahrener Mensch. Der hat die schnelle Variante durchgezogen.

Bei allen möglichen Internetplattformen von Singlebörse über Facebook, Internations, Smallworld und wie sie alle heißen angemeldet hat er aktiv Leute angeschrieben, kontaktiert, befreundet, getroffen. War auch sehr viel fort. Hat Party gemacht, gesoffen und gevögelt. Und der hat in zwei Jahren fast einen so großen aktiven Freundes- und Bekanntenkreis wie ich in 10 Jahren aufgebaut. Ob dieser Kreis allerdings so stabil ist wie meiner, wird die Zeit weisen. Denn er zieht sich gerade aus dem Gesellschaftsleben etwas zurück, da er heiratet und seine zukünftige Schwanger ist. (In seinem Alter darf das schon mal sein )

Aber das Geheimnis ist tatsächlich "rausgehen und Leute kennenlernen". Du musst nicht auf Teufel komm raus sargen gehen. Du musst nicht auf Druck Leute anreden. Ich bin stundenlang alleine an der Bar gesessen. Und wenn jemand neben mir stand, ergab sich halt ein Gespräch oder eben nicht. Und wenn sich ein Gespräch ergab, dürfte das für die anderen so interessant gewesen sein, dass sie mich wieder sehen wollten. Sie hatten offenbar eine gute Zeit mit mir.

Noch ein Geheimnis verrat ich dir. Meine Interessen sind jetzt nicht unbedingt so mehrheitsfähig. Und ich war auch immer der Überzeugung, dass ich mit meinen Interessen sowieso niemals ein interessantes Mädel haben kann. Aber ich hab sie einfach durchgezogen. Grüne Politik, Umweltschutz, eher linke Sozialpolitik, Eisenbahn, Straßenbahn (fast auf Nerd-Niveau), keine Autos, kein Fußball, kein Sinnlosbesaufen... Danach kräht keine Frau. Aber ich stand einfach dazu. Hab meinen Gesprächspartnern das Funkeln in meinen Augen auch vermitteln können. Später kam noch Linux dazu... hahaha. Also eigentlich ein Antimann für Frauen.

Aber ich hab nicht ins Klischee gepasst. Enge Shirts, ausgefallene Schuhe, nicht ganz unübel zum Ansehen... Das hat die Leute verwirrt und begeistert. Obwohl nicht vorhanden dürfte ich auch Selbstvertrauen ausgestrahlt haben. Denn ich war von dem was ich denke und tue immer schon überzeugt. Und ich hab bei spontanen Partys nicht nein gesagt. Um 8 in der Früh noch zu jemandem privat heimfahren und weitersaufen, in Clubs mitgehen, wo "man eigentlich nicht hingeht", usw. Das passt nicht zu den Interessen die ich sonst habe. Mit ein paar Euros bist du da auch dabei. Ich trinke fast nur Spritzer (Weißweinschorle) oder Bier. Also auch keine Angst, nicht dazugehören zu können, weil man kein Geld hat!

Übe es einfach mal. Geh raus und hol dir weiterhin deine blutige Nase (sprichwörtlich), weil du alleine fortgehst und alleine wieder heimkommst. Lerne mit dir selber zufrieden zu sein. Steh zu dem was du denkst und tust. Und teile es anderen mit. Hab keine Scheu davor, auch deine innersten Regungen anderen zu erzählen. Es wird honoriert werden, wenn du ehrlich zu ihnen bist. Da sind deine Überzeugungen fast egal. Aber die Eier zu haben, dahinter zu stehen, das schätzen die meisten (weil so wenige wirklich diese Eier haben).

lg scientific

[blackgang 2]

Bravo, Bravo

ein sehr schöner Text. Ein Kanidat für die Schatzruhe.

P.s.:Sorry für spam aber das musste sein

April 23, 2010 bearbeitet von blackgang

[Gast XSPoser]

Deinen Social Circle zu erweitern ist wie mehrere Verführungen parallel laufen zu lassen. Mit dem kleinen Unterschied nie körperlich zu eskalieren.

Tipp: Lasse deine neuen Bekanntschaften, deine Freunde kennen lernen und bringe somit Menschen zusammen. Die Wirkung ist der Hammer.

- fieldtested -

April 23, 2010 bearbeitet von XSPoser

[palmer 0]

ich hab auch keine Freunde, aber ne PS3

besorg die auch eine uns lass uns das Leben verschlafen

[PIMP_Wuppertal 1]

ich hab auf einer Seite ca 2000 Freunde, im realen Leben vllt nur 2..aber so ist heute halt unser Leben. Wir leben virtuell

[dextro86 285]

^^ omg

da sieht man, wohin die bedeutung des wortes freund hingeht.

threadstarter:

ich habe mit dem gleichen problem erfahrung gemacht

und kann dir sagen, es geht vielen so.

wenn du dir nen social circle aufbauen willst, guck zb im studivz

nach "neu in xyz". da gibts für so gut wie jede stadt ne gruppe,

die zusammen was unternimmt.

in zürich und in düsseldorf waren da einige leute dabei.

du solltest zu einer gruppe regelmäßigen kontakt über einen langen zeitraum haben,

damit du "dazu" gehörst, sodass daraus deine kontaktpersonen entstehen

[Gast XSPoser]

dextro86, virtueller Kontakte sind so ziemlich das kontraproduktivste, was es gibt. Häng also nicht vorm PC, sondern in der Stadt rum!

[dextro86 285]

dextro86, virtueller Kontakte sind so ziemlich das kontraproduktivste, was es gibt. Häng also nicht vorm PC, sondern in der Stadt rum!

da gibts für so gut wie jede stadt ne gruppe,

die zusammen was unternimmt.

bitte erst meine aussage verstehen: ebendies tun sie ja.

das man sich die infos übers inet holt, ist doch mittlerweile usus.

April 24, 2010 bearbeitet von dextro86

[RobertCapa 1]

hey reborn, der thread hätte acuch von mir sein können.. wir haben wohl sehr ähnliche stickypoints ( "im nachhinein kommt bei mir wieder der pessimist durch... ich denke: so viele haben rumgemacht - ich nicht. und fühle " - aus deinem anderen)

den post von scientific habe ich gerne gelesen.

[State of Mind 0]

Du musst in der Gegenwart und nicht in der Zukunft leben. Ich habe früher auch immer in der Zukunft gelebt. Habe mir gesagt, wenn ich endlich alleine wohne dann wird alles besser, wenn ich studiere dann wird alles anders, wenn ich in eine andere Stadt ziehe, dann gehts endlich richtig los usw.

Ich denke das kennt jeder. Mittlerweile sage ich mir alle paar Tage, dass ich nur einmal lebe und dass ich in der nächsten Minute schon tot sein könnte.

Das hilft mir etwas aus meinem Leben zu machen und nicht alles so verkrampft zu sehen.

Wenn ich jemanden anspreche und mich total blamiere ist das doch total egal wenn ich in einer halben Stunde sowieso vom Auto angefahren werde.

Ich bin jetzt in den letzten 3 Jahren circa 6 mal umgezogen und habe in 4 Ländern gelebt. Habe es aber trotzdem immer geschafft sehr schnell Anschluss / Freunde zu finden. Das habe ich nur geschafft indem ich mir Leute gesucht habe, denen es genau so ging. D.h. beim Studium im Ausland habe ich mich gezielt mit Internationals umgeben, die alle auch keinen kannten. Als ich vor circa einem halben Jahr in eine Metropole gezogen bin habe ich mich nur mit Leuten getroffen die auch Neu in der Stadt waren (z.B. über StudiVZ wie schon genannt) und nicht mit Studenten die hier schon ihr ganzes Leben leben und einen intakten Freundeskreis haben, denn die suchen meist keine neuen Bekanntschaften.

Alleine weggehen halte ich übrigens nicht für so besonders gut bzw. nur bedingt wenn es darum geht Menschen kennen zu lernen. Ich gehe jede Woche einmal in einen Club um mich richtig auszutanzen. Die Musik gefällt allerdings kaum jemandem meiner Freunde bzw. sie müssen am nächsten Tag arbeiten und haben nie Zeit. Ich betrinke mich etwas, geh hin, tanze meine 3-4 Stunden durch und gehe alleine wieder heim. :)

Ich gehe aber auch mindestens einmal die Woche in einen Jazzclub und setze mich alleine hin. Da lernt man sehr schnell sehr viele Leute kennen weil viele auch alleine hingehen bzw. das Platzangebot sehr beschränkt ist und man zusammen sitzen muss.

[scientific 62]

ich hab auf einer Seite ca 2000 Freunde, im realen Leben vllt nur 2..aber so ist heute halt unser Leben. Wir leben virtuell

Tja... siehst du. Ich hab auf Facebook ca 350 Freunde. Und bis auf eine Handvoll (div. Veranstalter, DJs, damit ich div. Einladungen bekomme) kenne ich ALLE ausnahmslos persönlich. Habe mit denen auch im realen Leben zu tun, Treffe diese Leute mehr oder weniger regelmässig oder hab die mal öfter getroffen oder mich gut mit denen verstanden. Oder ich hatte Sex mit den Mädels. Andere adde ich gar nicht.

dextro86, virtueller Kontakte sind so ziemlich das kontraproduktivste, was es gibt. Häng also nicht vorm PC, sondern in der Stadt rum!

Ich finde überhaupt nicht, dass virtuelle Kontakte kontraproduktiv sind. Man bleibt dem anderen in Erinnerung und man kann mit Kleinigkeiten die Beziehung warm halten. Das ist schon gut so.

Kontraproduktiv wird es, wenn man NUR mehr und ausschließlich vor dem PC hängt und die Leute niemals persönlich trifft. Also bitte auch hier nicht das Kind mit dem Bade ausschütten (wie es z.B. in der Alk-Diskussion oft passiert)

lg scientific

[ReBorn2010 0]

ich hab auf einer Seite ca 2000 Freunde, im realen Leben vllt nur 2..aber so ist heute halt unser Leben. Wir leben virtuell

Tja... siehst du. Ich hab auf Facebook ca 350 Freunde. Und bis auf eine Handvoll (div. Veranstalter, DJs, damit ich div. Einladungen bekomme) kenne ich ALLE ausnahmslos persönlich. Habe mit denen auch im realen Leben zu tun, Treffe diese Leute mehr oder weniger regelmässig oder hab die mal öfter getroffen oder mich gut mit denen verstanden. Oder ich hatte Sex mit den Mädels. Andere adde ich gar nicht.

dextro86, virtueller Kontakte sind so ziemlich das kontraproduktivste, was es gibt. Häng also nicht vorm PC, sondern in der Stadt rum!

Ich finde überhaupt nicht, dass virtuelle Kontakte kontraproduktiv sind. Man bleibt dem anderen in Erinnerung und man kann mit Kleinigkeiten die Beziehung warm halten. Das ist schon gut so.

Kontraproduktiv wird es, wenn man NUR mehr und ausschließlich vor dem PC hängt und die Leute niemals persönlich trifft. Also bitte auch hier nicht das Kind mit dem Bade ausschütten (wie es z.B. in der Alk-Diskussion oft passiert)

lg scientific

1. Obwohl ich zur Zeit gute Fortschritte mach, haut es mich immer wieder etwas zurück zu hören / lesen / erahnen, dass und wie andere Sex haben ;-(

2. Ist das massenweise kontaktieren von HBs im StudiVZ legitim? Problematisch wird es bei mir immer, wenn ich eine mehrfach anschreibe oder ihre Freundin auch ne Nachricht bekommt, was beides nicht so selten passiert. Wie mit solchen Abfuhren umgehen? Befürchte immer Konsequenzen im RL.

[TheProdigy 21]

@ scientific: guter Text

@ Threadstarter: sieh das Ganze so ->

Wahre Freunde hat man eine Handvoll, im Schnitt also 1-5 (Familie nicht mitgezählt). Wer sagt dass er mehr Freunde hat lügt dich und sich selber an.

Alles andere sind nüchtern betrachtet Bekanntschaften mit denen du je nach der Art der Beziehung entweder mehr oder weniger zu tun hast.

Beispiele:

Stufe 1: Wahrer Freund. Hört dass du im Krankenhaus bist und besucht dich sofort

Stufe 2: Freund. Ist in deiner Gruppe, ihr versteht euch gut, gehört aber z.B. dem Freundeskreis deiner Freundin an. Sobald du dich von deiner Freundin

trennst bricht der Kontakt ab.

Oder jemand mit dem du öfter was unternimmst, dich gut verstehst und alles, der dich aber für jemand anderen sitzen lassen würde, oder für den du nur

zweite Wahl bist.

(Dies ist nichts schlimmes und "normal". Überleg doch mal selber -> du konzentrierst dich auch grossteils auf die selben Leute, auf deine "besten" Freunde.

Stufe 3: Bekanntschaft. Ihr seht euch ab und zu auf Partys oder sonstwo und könnt euch über ein Thema super unterhalten. Ihr habt gemeinsame Interessen

aber du würdest die Person nicht unbedingt deinem Freundeskreis vorstellen wollen. Es ist keine richtige Verbindung vorhanden.

Stufe 4: Netzwerkbekanntschaft. Jemand der jemanden kennt der jemanden kennt. Hauptsächlicher Kontakt weil einer von euch beiden was braucht. Dazu

gehören auch Studienkollegen mit denen man privat nix am Hut hat, Arbeitskollegen, oder Partner. Alles basiert darauf was wer dem Anderen als Leistung

geben kann.

Für Stufe 1 braucht man am wenigsten Aufwand, sobald sie mal erreicht ist. Sie ist exclusiv auf wenige Leute beschränkt. Fast JEDER hat eine Handvoll "Klasse 1"

Leute, mit denen er am öftesten etwas unternimmt, alle anderen Menschen haben nicht die selben Freundschaftsrechte. Stufe 1 ist am schwierigsten zu erreichen.

Stufe 2 kann man mit etwas Aufwand relativ leicht erreichen. Du genießt viele Rechte, da du aber nicht in der obersten Stufe bist kannst du leicht aus der Gruppe

"entfernt" werden. Wie gesagt, nichts schlimmes, ist einfach so. Oft bist du mit Stufe 2 befreundet weil ihr die selben Leute kennt.

Für Stufe 3 musst du falls du dir eine 2 wünschst schon etwas Aufwand betreiben. Du musst den Leuten einen gewissen Wert geben. Du musst dich beweisen und

Zeit und Aufwand investieren. Bring jemanden eine Kleinigkeit bei, erzähl etwas interessantes. Wenn du unbedingt in einen Kreis aufgenommen werden willst setz

dich mit der Thematik die die Gruppe interessiert auseinander. Falls dir die Bekanntschaft unwichtig ist kannst du es auch bei Smalltalk belassen.

Stufe 4 funktioniert nur auf offensichtlichen Tauschgeschäften, eine wahre Freundschaft ist eher unwahrscheinlich. Dies sind die ersten Leute die dir aus dem Weg

gehen wenn sie keinen Nutzen in dir sehen, oder die nur deshalb nett zu dir waren weil sie sich etwas von dir als Leistung erwartet haben.

Ich habe das ganze nur grob von meinem Standpunkt aus geschildert.

Um Bekanntschaften (deinen social circle) auszubauen musst du den Leuten also einen gewissen Wert geben.

*kenne Insiderclubs und führe die Leute dorthin, kenne coole Locations, kenne coole Aktivitäten (schönes Wetter -> Schwimmen gehen, Frisbee, Picknick)

*wisse wo man Spaß haben kann

*sei unterhaltsam und positiv, aber kein Clown

*überleg dir folgendes: was könnte DICH dazu bewegen jemanden den du nicht so gut kennst anzurufen

*bei Leuten die dir weit überlegen sind ist es keine Schande ihnen ein wenig hinterherzulaufen. Diese Leute sind oft sehr beschäftigt, fühlen sich aber von deinem Biss

geschmeichelt (z.B. du bist 25 und er 40, aber er ist erfolgreicher Unternehmer/Professor/Tischlermeister whatever und du willst von ihm etwas lernen)

*wisse dass DU anfangs den Aufwand leisten musst, anrufen musst, etwas vorschlagen musst. Je älter die Menschen werden, um so weniger interessieren sie sich für

Leute ausserhalb ihrer "heiligen" Gruppe.

Hier noch zwei Texte, den Link zur Originalseite findest du im Titel:

Wie man Freunde gewinnt und sozialer wird

Was du machen kannst wenn andere nicht an dir interessiert zu sein scheinen.

Zu deinen Fragen:

1. Obwohl ich zur Zeit gute Fortschritte mach, haut es mich immer wieder etwas zurück zu hören / lesen / erahnen, dass und wie andere Sex haben ;-(

2. Ist das massenweise kontaktieren von HBs im StudiVZ legitim? Problematisch wird es bei mir immer, wenn ich eine mehrfach anschreibe oder ihre Freundin

auch ne Nachricht bekommt, was beides nicht so selten passiert. Wie mit solchen Abfuhren umgehen? Befürchte immer Konsequenzen im RL.

1. Hier sind viele Gschichteldrucker unterwegs. Ja, ich hatte auch mal 3 ONS in einer Woche, die darauf folgenden 3 Monate aber kaum Zeit um fortzugehen. Lass

dich nicht blenden. Achte lieber darauf um wie viel DU DICH verbessert hast. Vergleiche nicht Äpfel mit Birnen, oder beneide nicht einen Barkeeper dass er mehr

Frauen kennenlernt oder bumst als du. Auch wenn ein Barkeeper oder Stripper eine 100x bessere Logistik um Frauen kennenzulernen hat als ich oder du, brauchst du

ihn um nichts zu beneiden. Er wird nur für eine Phantasievorstellung begehrt die er privat nicht ist. Willst du dafür gemocht werden jemanden vorzuspielen der du

nicht bist und oberflächliche Gespräche zu führen? Ich nicht.

Was ich damit sagen will, grabe erstmal in deinem Garten, bevor du schreist der vom Nachbarn ist besser. Überzeuge dich erstmal ob es auch stimmt.

2. Pass auf Facebook auf dass du nicht gelöscht wirst wenn du es übertreibst. Falls dir zu wenige Leute zurückschreiben wirst du als SPAMMER gekickt und brauchst

einen neuen Account. Probiers mal auf den anderen Social Networks, auf Facebook kannst du dann immer noch umsteigen.

Grüße,

TP

April 25, 2010 bearbeitet von TheProdigy

[Mind Reader 19]

Hallo

also nur neue Bekanntschaften zu machen ist im Grunde ja nicht allzuschwer, Freunde zu finden aber schon. Und bei dir ist es mal wichtig die richtigen Freunde kennenzulernen.

Man muss nur mal ein paar Menschen richtig kennenlernen wollen und da die Zeit investieren mit denen man was machen will um sie dann zu Freunde machen zu können.

Man soll nur daruaf achten dass diese wirklich interessante Menschen sind und auch einen gewisses Umfeld haben,die dir in dieser Situation weiterhelfen, und nicht die, die daheim rumsitzen und selbst frusttriert sind und keine sozialen Kontakte haben und aufbauen können.

Man muss eigentlich gar nicht so viele Leute anreden und kennenlernen, das bringt ja nichts, denn die man richtig kennenlernt haben ja wiederum Freunde die man mit der Zeit auch besser kennenlernt.

Freunde, also richtige Freunde hat man im Grunde ja nicht sehr viele, weil wenn die Freundschaft aufrecht erhalten bleiben soll, man ja sogesehen Zeit mit ihnen verbringen muss.

Also ich gebe dir den Tipp, rede nicht unwillkürlich ne menge neue Leute an, das ist zu viel für den anfang um Freundschaften aufzubauen und ist oft dann nur von kurzer dauer, da der Kontakt höchstwahrscheinlich wieder abbricht.

Suche dir bestimmte Leute aus, die dir mal interessant vorkommen und die auch ein gewisses Umfeld haben, und nicht die stillen die hochstwahrscheinlich meistens vor dem PC sitzen.

Geh raus, sei offen und kontaktfreudig, geh auf die zu die dir interessant erscheinen, sind sie es dann meistens auch.

Sprich mit ihnen dann über Hobbies, was sie so machen, sei interessiert daran, sag das klingt interessant möchtest das auch gern ausprobieren, und ob er dir das mal zeigen kann und ratschläge etc dafür gibt.

Und jeder der ein Hobby hat macht dies ja mit Begeisterung und freut sich wenn sich jemand dafür interessiert und er jemanden dafür gewinnen kann. Und meistens kann man dann die Nummer tauschen und das man sich dann wieder mal deswegen trifft.

In clubs suche dir die aus, die nicht in der Ecke stehen. Geh in einen Club der dir gefällt, und geh öfters hin und regelmäßig, befreunde dich mit Türsteher, Barkeeper, Kellnerin.

Reicht oft fürn Anfang das man nur mal ein Hallo sagt, um mit denen ins Gespräch zu kommen.

Kann dann wenn man wieder kommt immer ein Hallo sagen, und der hübschen Kellnerin auch ein Begrüßungsbussi geben.

Steh dann nicht in der Ecke rum, begib dich unters Volk, sei nicht das Blümchen an der Wand.

Man ist dann uninteressant das auch mal andere auf einem zukommen.

Fällt dir dann jemand auf der sich auch so gibt und kontaktfreudig ist ,bzw auch öfters dort ist und auch die Kelnnerin kennt, ist es oft nicht schwer mit ihm ins gespräch zu kommen. einen Typen anreden ist ja denk ich fürn Anfang nicht schwer, z.B Hi, hab dich auch hier schon öfters gesehen, ist doch klasse Stimmung hier....

Man kann dann im Gespräch auch fragen wo er noch so hingeht.

Sagst kenn ich noch nicht, klingt interessant wirst auch mal dort hingehen, fragst wann er meistens dort ist oder geht das nächste mal gemeinsam dort.

Man hat dann also schon jemanden zum weggehen und trifft eventuell dort dann jemanden den man schon kennt....

Es ist also nicht schwer neue Leute kennenzulernen, und wenn sie wirklich interessant sind mach sie dann zu deinen Freunden die dein leben dann noch mehr bereichern.

Jeden den du zwar kennenlernst, bereichert in irgendeiner Weise dein Leben, aber nicht alle sind gleich deine Freunde und bleiben dies auch für längere Zeit.

Es braucht etwas Zeit, Freunde zu gewinnen und auch deren Freunde zählen sogesehen dann zu deinem Freundeskreis und mit ein paar guten kontaktfreudigen Freunden sind das schon ne ganze Menge. Bekanntschaften die man mal hier und da trifft findet man überdiese dann auch schnell.