Frau kennen lernen mit Asperger Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Aspie 397]

Er hat dir doch erklärt, WIESO es ihm leichter fällt: WEIL ER LANGE UND HART AN SICH GEARBEITET HAT!

Ich habe gelesen, daß er hart an sich gearbeitet hat.

Eine konkrete Problemlösung für mein Problem habe ich dagegen nicht gesehen.

Und ich habe mehrfach gesagt, daß seine Situation so ohne weiteres auf meine nicht anwendbar ist.

Sagt mal, kapiert ihr gar nix?

Wofür schreibe ich hier überhaupt?

[The Lebowski 7]

...sorry. Falscher Post

April 11, 2010 bearbeitet von The Lebowski

[The Lebowski 7]

Und Rene hat dir sogar angeboten, dass er das mit dir trainiert...

Ich versteh dich nicht! Wenn du uns nur veräppeln willst, dann sag es!

Nein, er will uns nicht veräppeln. Er schreit hier gerade um Hilfe aber will sich bloß keine Fehler oder Versagen eingestehen und ist total resigniert. Er will hauptsächlich Mitleid von uns... Und Aspies sind unglaublich stur. Solange er seine Einstellung nicht ändert ist hier m.M. nach jedes Wort ein Wort zuviel, weil wir es garantiert nicht schaffen, seine Einstellung zu ändern.

Überleg dir mal, was es bedeutet für ihn, zu sagen, dass er alles erlernen kann und es nicht das Asperger Syndrom schuld ist. Dann müsste er sich erstmal eingestehen, dass er 25 Jahre lang versagt hat bisher und dass er 25 Jahre unter einem falschen Weltbild gelebt hat.

Jup.

Seh ich genauso.

Ja, Aspie. Ich wünsche dir noch alles gute.

gruß

April 11, 2010 bearbeitet von The Lebowski

[Oylalia 19]

Eine konkrete Problemlösung für mein Problem habe ich dagegen nicht gesehen.

Die konkrete Problemlösung, die er vorgeschlagen hat, war: Ausprobieren, üben und lernen.

Du kannst Verhalten / Äußerungen von Menschen nicht so einfach deuten, wie manche anderen das können.

Aber Du kannst ausprobieren, wie Du auf andere Menschen wirkst. Insbesondere bei fremden Frauen auf der Straße kann es Dir vollkommen egal sein, was sie letztendlich über Dich denken. Also kannst Du auf sie zu gehen, sie ansprechen und ihr Verhalten beobachten und es Dir merken. Anfangs werden sie vielleicht schnell die Flucht ergreifen. Dann merkst Du Dir, was Du getan hast und machst beim nächsten Mal etwas anderes. Du tauschst Schritt für Schritt Verhaltensweisen aus, bis Du solche gefunden hast, bei der die Frau mehr Zeit mit Dir verbringt.

In Deinem aktuellen Beispiel hat die Frau nach dem dritten Kontakt zu Dir Abstand gesucht. Bei der nächsten Frau schaffst Du vielleicht 4 Kontakte, bei der übernächsten 6. Es wird auch Rückschläge geben. Aber nach und nach kannst Du lernen, welches Verhalten Deinerseits bei Deinem Gegenüber positiv ankommt.

Zum Thema Shittests und das man aus dem Verhalten des Gegenüber doch gar nicht auf sein Selbstbewusstsein schließen kann: Stell Dir vor Du sagst jemandem was und seine Reaktion ist, dass er Dich zu Boden schlägt. Was schließt Du daraus? Vermutlich mindestens, dass diese Person niemand ist, mit der Du mehr zu tun haben möchtest. Oder das diese Person insgesamt wohl eher agressiv ist. Eine anderes Beispiel wäre in der Schule: Es gibt Lehrer, die sich nicht durchsetzen. Da kann man die Hausaufgaben einfach nicht machen, man kann zu spät kommen, man kann im Unterricht Mist machen und man bekommt keinen ernst zu nehmenden Ärger. Die meisten Schüler merken sehr schnell, was sie sich gegenüber dem Lehrer leisten können, und sie passen ihr Verhalten an. Das ist im Grunde auch eine Form von Shittests: Man sieht das Verhalten des anderen und man passt sein eigenes Verhalten an.

Wenn die Frau sagt "Ich habe einen Freund" und sie Dich damit abwimmeln kann, erfährt sie daraus: Der Mann lässt sich abwimmeln allein durch die Information, dass ich einen Freund habe. Er ist gar nicht an mir interessiert, sondern zunächst einmal an der Eigeneschaft von mir, ob ich noch zu haben bin oder nicht. Wäre er an mir als Person interessiert, hätte er auch weiterhin Interesse an mir als Person, wenn ich einen Freund hätte - denn diese Eigenschaft verändert meine Persönlichkeit nicht. Oder anders gesagt: Wer sich von "ich habe einen Freund" abwimmeln lässt, hat nicht genug Interesse.

[Newborn.René 0]

Sagt mal, kapiert ihr gar nix?

Doch, wir kapieren alle sehr gut, was du hier schreibst. Im Gegensatz zu deinem Aspie Forum wirst du hier aber kein verständnisvolles Mitleid finden, was für ein armer Kerl du doch bist sondern nur Hilfe wie du an dir selber arbeiten kannst. Ich betonte Arbeit nochmal speziell, weil du dafür einfach sehr viel arbeiten musst.

Wofür schreibe ich hier überhaupt?

Das wundert mich auch.

mfg, René

April 11, 2010 bearbeitet von Newborn.René

[Aspie 397]

Hallo,

ich bin heute extremst gut gelaunt. Wie geht es euch so?

Die konkrete Problemlösung, die er vorgeschlagen hat, war: Ausprobieren, üben und lernen.

Klar, das tue ich ja schon. Aber komme nicht weiter. Da ich wie ich bereits schrieb und Rene offensichtlich nie verstehen wird und lieber beleidigte Leberwurst spielen will, daß ich gewisse Dinge so nicht verstehe. Ich benötige da eine ausführliche Erklärung sonst nützt mir das nichts.

Beispiel:

Wenn du keine Ahnung und keine Vorstellung von Physik hast, würde dir das Lesen von Fachbüchern nichts oder kaum etwas bringen. Du müßtest dich mit einem Physiker zusammensetzen, der das auf dein Niveau hinunterbrechen kann. Sonst bist du aufgeschmissen.

Wenn Rene nicht in der Lage ist, mir Sozialverhalten verständnisvoll herüberzubringen sondern nur auf seinem hohen Roß sitzt und sagt "das geht" nützt mir das nichts.

Das ist wie bei einem Anruf bei einer Hotline: "Doll, daß wir mal darüber geredet haben"

Zum Thema Shittests und das man aus dem Verhalten des Gegenüber doch gar nicht auf sein Selbstbewusstsein schließen kann: Stell Dir vor Du sagst jemandem was und seine Reaktion ist, dass er Dich zu Boden schlägt. Was schließt Du daraus? Vermutlich mindestens, dass diese Person niemand ist, mit der Du mehr zu tun haben möchtest. Oder das diese Person insgesamt wohl eher agressiv ist.

Na ja, das ist ja schon ein sehr drastisches Beispiel.

Die Person könnte genervt, gereizt, gelangweilt sein. Wenn ich einen Menschen in nur einer Situation gesehen und erlebt habe, kann ich daraus keine Schlußfolgerung für den insgesamten Zustand einer Person schließen.

Mich nervt es zum Beispiel, wenn ich mich 10x wiederholen muß. Bei besserer Gefühlslage würde es mich wohl nach 100 maligen nachfragen nerven, wobei der Gegenüber dann wohl den IQ einer Amöbe besitzt.

Und ich gehe bei anderen Personen immer erst von Irrtum aus, bevor ich ihn hinrichte. Oder jemand versteht die Frage / Aussage nicht, weil er / sie geistig ganz woanders ist. Mißverständnisse passieren oft. Das ist zumindest meine Erfahrung. Bei späteren Gesprächen löst sich dann alles in gegenseitiges Wohlgefallen auf.

Bei "Men's Health" gibt es eine interessante Kolumne über "Frauen verstehen lernen" etc.

da steht:

1.Sozial-Check :

Sie fragt: Wie kommt es, dass ein attraktiver Mann wie Du immer noch Single ist?

Sie meint: Was stimmt mit Dir eigentlich nicht?

Antwort: Ich habe in letzter Zeit keine Frau getroffen, die mich nur annähernd so fasziniert hat wie Du.

http://www.menshealth.de/sex/raetsel-frau/...ernen.61952.htm

Also, auf eine derartige Frage würde ich wohl mit "Keine Ahnung" beantworten. Irgendwie passen die dort vorgestellten Fragen und Antworten irgendwie nicht zusammen.

witzig, da steht:

Und damit Sie nicht schon beim ersten Verhör aus der Auswahlliste fliegen,

Seltsam, ich dachte, ich wäre der Chefverhörer beim KGB.

Verdammt

Du kannst Verhalten / Äußerungen von Menschen nicht so einfach deuten, wie manche anderen das können.

Aber Du kannst ausprobieren, wie Du auf andere Menschen wirkst. Insbesondere bei fremden Frauen auf der Straße kann es Dir vollkommen egal sein, was sie letztendlich über Dich denken. Also kannst Du auf sie zu gehen, sie ansprechen und ihr Verhalten beobachten und es Dir merken. Anfangs werden sie vielleicht schnell die Flucht ergreifen. Dann merkst Du Dir, was Du getan hast und machst beim nächsten Mal etwas anderes. Du tauschst Schritt für Schritt Verhaltensweisen aus, bis Du solche gefunden hast, bei der die Frau mehr Zeit mit Dir verbringt.

Um ein Problem zu beseitigen, muß man es vollständig begreifen. Das ist bei mir zumindest so.

Oder anders gesagt: Wer sich von "ich habe einen Freund" abwimmeln lässt, hat nicht genug Interesse.

das sehe ich anders. Wie soll ich erkennen ob dies nur ein Vorwand ist oder ernst gemeint ist?! Welche Möglichkeiten bestehen um das Herauszufinden? Und Frauen schweigen sich halt gerne aus, da bin ich dann aufgeschmissen.

Weiter:

Der J. sagte mal, ein "shit test" wird von der Frau benutzt, um zu sehen, ob sie dem Mann vertrauen kann. Wenn man in diesem Test versagt, verliert sie das Vertrauen in dir, sagt er.

Das ist interessant, anhand einer Frage kann man also abschätzen ob man jemand vertrauen kann?

Sehr naive Einstellung, finde ich. Ich will mich gerne darüber belehren lassen.

Das wundert mich auch.

Ja ja ja, hör auf zu jammern und starte ein vernünftiges Problemlösungsverfahren!

Schreib was Konstruktives im Forum oder laß es. Oder schreib ein Buch für Aspies, aber nerv nicht mit deinem Gejammer.

Anmerkung: Falls mir noch was einfallen sollte, was ich vergessen haben könnte, werde ich den Beitrag aktualisieren. Bis auf Weiteres gilt der Beitrag als "nicht endgültige Fassung"

[Hearts_and_Minds 1643]

Aspie, Dein aggressives, spöttisch-verächtliches Auftreten gegenüber Menschen, die Dir helfen wollen, geht gar nicht klar. Entweder Du beruhigst Dich wieder etwas und bleibst diplomatisch, sonst mache ich hier zu.

Es liegt wohl in der Natur der Menschen oder der Gesellschaft, daß du nur dann anerkannt wirst, wenn du der Masse in den Hintern kriechst.

Wenn du nicht in das Denk-Schema der Leute hereinpaßt, bist du verloren.

Das ist objektiv einfach falsch und für Dich kontraproduktiv dazu, weil das eine Opferhaltung ist.

Und ich weiß nicht wie ich die Gesichtsausdrücke von Frauen einsortieren soll, findet sie mich einfach nur sympathisch oder will sie mehr? Und woran erkennt man den Unterschied?

Das kannst Du bspw. an den Büchern von Paul Ekman nachlesen.

Wenn Du derart konkrete Probleme benennst, dann kann man Dir konkrete Lösungen vorschlagen, wie ich das auch schon in meinem letzten Post notiert habe. Wenn Du dagegen nur eine generelle Klage aufwirfst, dann wirst Du nur allgemeine Antworten bekommen.

Lies doch einfach mal ein paar der von mir genannten Bücher, die Dir gerade in der Beziehung helfen werden, das nichtsprachliche Vokabular der Menschen zu entziffern.

[King Koitus 63]

Oder anders gesagt: Wer sich von "ich habe einen Freund" abwimmeln lässt, hat nicht genug Interesse.

das sehe ich anders. Wie soll ich erkennen ob dies nur ein Vorwand ist oder ernst gemeint ist?! Welche Möglichkeiten bestehen um das Herauszufinden? Und Frauen schweigen sich halt gerne aus, da bin ich dann aufgeschmissen.

Ok, fangen wir doch mal mit dem Problem an.

Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder sie hat tatsächlich - nach ihrer Definition - einen Freund/Ehemann/Beschäler oder sie hat keinen, d.h. du hast eine 50% Chance, dass sie lügt bzw. - wir sind ja Optimisten - die Wahrheit sagt.

Wieso sollte eine Frau erwähnen, dass sie "vergeben ist"? Legen wir mal das Modell von Schulz-von-Thun zu Grunde:

http://www.schulz-von-thun.de/mod-komquad.html o. http://de.wikipedia.org/wiki/Vier-Seiten-Modell

Auf der Sachebene informiert sie dich über ihren Beziehungsstatus. Das ist das unproblematische.

Fraglich ist also, was sie auf der Beziehungsseite, auf der Appellseite und auf der Selbstkundgabe-Seite ausdrücken will.

Für dich ist momentan der interessanteste Aspekt die Appellseite. Was will mir die Frau damit sagen? Es gibt 100 Möglichkeiten, das hast du ja selbst festgestellt. Sie will entweder, dass du sie eroberst? Oder will sie dich loswerden? Nervst du sie? Flirtet sie? Will sie deine Reaktionen austesten? Herausfinden, ob du souverän genug bist mit so einem "Konflikt" umzugehen?

Ich persönlich würde dir dazu raten die Beziehungsseite erstmal vollkommen zu ignorieren. Wie die Dame zu dir steht ist erstmal irrelevant. Das kannst du aus dem Faktum schließen, dass dir hier jeder mit und daher auch aus ERfahrung berichten kann, dass sogar gute weibliche Bekannte stellenweise lügen, wenn sie sagen "Ich habe einen Freund". Außerdem gehen wir vom optimalen Fall aus, dem Cold Approach, d.h. du kennst die Dame gar nicht.

Konzentrieren wir uns also auf die Selbstoffenbarungsebene. Der Satz an sich sagt noch nicht viel aus. Also startest du im Zweifelsfall - wie vorliegend - einen Testballon, sprich: du forderst sie durch eine Aussage auf ihre Aussage durch eine weitere Selbstoffenbarung entweder zu untermauern ("ich bin vergeben") oder eben nicht. Je nachdem welche Methode du nun anwenden willst (ich empfehle dir die Mystery Method) reagierst du nun mit besagtem Testballon.

Wenn dir die Herangehensweise liegt, dann empfehle ich dir hier mit uns zusammen einen Gamenplan zu überlegen. Deine Meinung interessiert mich, also hau rein!

[Aspie 397]

Aspie, Dein aggressives, spöttisch-verächtliches Auftreten gegenüber Menschen, die Dir helfen wollen, geht gar nicht klar.

Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung.

Meine Position oben gegen Rene bleibt unverändert. Zumindest bis er mal einen konkreten Plan vorgelegt hat. Sonst muß ich davon ausgehen, daß er an einer Lösung des Problems nicht ernsthaft interessiert ist.

Das ist objektiv einfach falsch und für Dich kontraproduktiv dazu, weil das eine Opferhaltung ist.

Jaein - denn: das oben genannte Beispiel mit den Gruppen in denen du dich einfinden mußt in dieser Stadt besteht - objektiv und subjektiv.

Darüber habe ich schon mehrfach mit anderen Personen gesprochen.

Bestes Gegenbeispiel: Hamburg.

Da gibt es sowas nicht.

Und als Opfer sehe ich mich nicht, eher als Beobachter.

Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder sie hat tatsächlich - nach ihrer Definition - einen Freund/Ehemann/Beschäler oder sie hat keinen, d.h. du hast eine 50% Chance, dass sie lügt bzw. - wir sind ja Optimisten - die Wahrheit sagt.

Wieso sollte eine Frau erwähnen, dass sie "vergeben ist"?

Möglicherweise weil sie tatsächlich vergeben ist oder von Anfragen nur noch genervt ist?! Da gäbe es mehrere Erklärungs- und Deutungsmöglichkeiten.

Da könnte man auch fragen, weshalb Menschen lügen. Die Wahrheit zu sagen ist viel einfacher.

April 11, 2010 bearbeitet von Aspie

[Newborn.René 0]

Meine Position oben gegen Rene bleibt unverändert. Zumindest bis er mal einen konkreten Plan vorgelegt hat. Sonst muß ich davon ausgehen, daß er an einer Lösung des Problems nicht ernsthaft interessiert ist.

Ich stelle dir nicht einfach so den kompletten Plan auf, weil ich dafür 10-20 Stunden bräuchte und wenn du dann einfach keine Lust auf den Plan hast würde ich auf Grund von Depressionen Selbstmord begehen.

Aber deine Aussage ist ja fast so zu werten, als ob du den Plan anfangen willst, daher meine erste Aufgabe für dich:

Sprich Frauen an, und merke dir ihre Augenfarbe. Nach Abschluss des Gesprächs musst du die Augenfarbe sicher wissen. Mache das solange, bis du es bei 5 Frauen hintereinander schaffst. Versagst du einmal, musst du wieder 5 schaffen. Anschließend machst du das bei Gruppen mit 3 oder mehr Frauen, hier musst du nach dem Gespräch die Augenfarben von ALLEN wissen. Mach auch dies, bis du es 5 mal hintereinander schaffst, wenn du nur ein Mädel von einer Gruppe nicht weißt, musst du wieder 5 Gruppen schaffen.

Anschließend schreib deine Erfahrungen hier rein, dann besprechen wir das, dann gibt's die nächste Aufgabe, individuell an deine Erfahrungen angepasst.

mfg, René

April 11, 2010 bearbeitet von Newborn.René

[King Koitus 63]

Wieso lügen Menschen? Ich bin gerade weder Philosoph noch im Dr. House-Modus. Ist also doch prinzipiell egal. Die Tatsache, dass sie lügen können, sollte doch reichen um ihre Aussagen auf Stichhaltigkeit zu überprüfen! Oder etwa nicht? Und das kannst du durch bestimmte Verfahren, die wir ja für dich erarbeiten können!

Besorg dir erstmal die Mystery Method (Google!) und mache dich mit den Grundannahmen vertraut. Wenn du eine andere Methode ausprobieren willst, dann sag an welche und wir finden jemanden, der sich damit auskennt... hoffe ich zumindest!

Is ja wie in Amerika hier... no one left behind... hoorah!

[Francon 5]

Du hast eine Frau aus deiner Berufsschulklasse kennengelernt, mit der du dich schon in der Schule unterhalten hast. Du hast dich in sie verliebt. Also hast du sie irgendwann angerufen, als sie krank war und hast ihr gute Besserung gewünscht. Danach wollte sie dass du sie nie wieder anrufst und seitdem hält sie dich für einen Stalker. Woher hattest du ihre Telefonnummer? Anschliessend hast du sie 3 mal bei ihrer Arbeitsstelle besucht und wolltest sie darüber aufklären. Worüber? Dass du dich in sie verliebt hast? Daraufhin hast du auf ihrer Arbeitsstelle ein Hausverbot bekommen. Also wolltest du ihrem Chef schreiben, dass du unter dem Asperger-Syndrom leidest und ihre Signale nicht richtig deuten konntest.

Du denkst, dass die anderen merken, dass du "anders" bist als die anderen, hältst dich aber wiederum nicht für behindert bzw. für nicht anders als die anderen. Das steht im Widerspruch zum anderen. Das ist schon mal Fakt. Wenn du dich nicht für behindert hältst, gibt es keinen Grund jemanden etwas über ein Asperger-Syndrom zu erzählen. Du sagst selbst, du hälst dich nicht für behindert. Sehe dich als gesunden Menschen mit Schwächen, wie sie andere Menschen auch haben.

Zitat: ich sagte "Hallo <Name>". Sie: "Hallo" - Händeschütteln, Sie: "Woher weißt du wo ich arbeite?" (Sie war überrascht und wohl ein wenig irritiert) Ich: "Das hattest du mal erwähnt." Anschließend kam ein wenig Small Talk, das übliche bla bla wo sie gelächelt und auch ihren Mund weit aufsperrte - Überraschung.

Wo sie arbeitet, hat sie es direkt dir erzählt oder hast du es mal so nebenbei mitbekommen, als sie sich mit jemand anders unterhalten hat? Wie genau hast du es erfahren, wo sie arbeitet?

Zitat: Und dann kam meine Frage "hast du noch Interesse?"

Hast du ihr diese Frage auch schon davor gestellt, bevor du bei ihr auf der Arbeitstelle aufgetaucht bist und sie aufklären wolltest?

Zitat: sie: "Hast du's immer noch nicht kapiert?" mit einem Lächeln; ich war da sehr verwirrt und irgendwie verstört, ich glaube, da nach habe ich nichts mehr gesagt. Möglicherweise hat sie mein Verhalten wohl irgendwie auch irritiert, ich habe keine Ahnung. Sie sagte dann, sie müsse noch was tun und ich: "Viel Spaß noch!" - mit einem Lächeln, und bin dann gegangen.

Sie war scheinbar von dir sehr eingeschüchtert und hat sich sehr stark von dir bedrängt gefühlt. Frauen sagen so gut wie niemals direkt heraus, dass sie kein Interesse haben bzw. dass du überhaupt nicht ihr Typ bist. Sie wollen einfach deine Gefühle nicht verletzen. Es war von ihr eine klare Absage. Und wenn du da ihr noch hinterherrennst, um von ihr ein klares und deutliches Nein bzw. "Ich möchte nichts von dir" zu erhalten, kann man das letztendlich durchaus als Stalking interpretieren.

Zitat: Während unseres Gespräches hat sie mit einigen Zetteln herumgespielt und sich ab und zu von mir weggedreht.

Sie hat sich in deiner Gegenwart unwohl gefühlt. Sie hat scheinbar momentan Angst vor dir.

Zitat: Bei dem Gespräch mit dem Mädel war ich fast überfordert, weil ich sehr viel für sie empfinde (emotionale Belastung) und zweitens muß ich mich auf zwei andere Sachen konzentrieren: Das Gesagte und die Mimik/Gestik.

Ich würde sagen, das ist normal und hat nichts mit dem Asperger-Syndrom zu tun. Sehr viele andere Männer sind auch nervös, unruhig und haben das Gefühl dass ihr Hirn gerade ein Totalabsturz hat, wenn sie ihrer Traumfrau gegenüber stehen.

Du warst vermutlich zu cool und hast vielleicht zu wenig gelächelt. Wenn du zu cool herüberkommst und bewusst deine Unsicherheit überspielst, kann es auf ein Mädchen eher bedrohlich wirken, als wenn du offen zeigst, dass du etwas nervös bist und mehr lächelst.

Zitat: Ein Mädel meinte mal zu mir, ich wäre zu ernst. Ich fragte sie da "warum bin ich eigentlich immer der Fehler?"

Auch hier wieder: Du wirkst zu kühl und lächelst vermutlich zu wenig. Du bist allgemein zu verkrampft und konzentrierst dich darauf, nichts falsches zu sagen anstatt dich in der Gegenwart eines Mädchens völlig fallen zu lassen.

Es fehlt dir vor allem an Selbstbewusstsein. Du fühlst dich gegenüber deinen Mitmenschen minderwertig und fühlst dich von ihnen nicht ernstgenommen. Hier würde ich dir auch empfehlen, dich hier mit dem Thema Innergame auseinanderzusetzen.

Übe den Augenkontakt mit anderen Menschen, mit denen du dich unterhälst. Wenn du dich mit einer anderen Person unterhälst, schaue ihr ganz locker in die Augen. Schaue während solch einem Augenkontakt immer wieder mal kurz woanders hin, sonst kommt es als starren herüber.

Probiere mal aus, was Rene vorgeschlagen hat.

Meine Position oben gegen Rene bleibt unverändert. Zumindest bis er mal einen konkreten Plan vorgelegt hat. Sonst muß ich davon ausgehen, daß er an einer Lösung des Problems nicht ernsthaft interessiert ist.

Aber deine Aussage ist ja fast so zu werten, als ob du den Plan anfangen willst, daher meine erste Aufgabe für dich:

Sprich Frauen an, und merke dir ihre Augenfarbe. Nach Abschluss des Gesprächs musst du die Augenfarbe sicher wissen. Mache das solange, bis du es bei 5 Frauen hintereinander schaffst. Versagst du einmal, musst du wieder 5 schaffen. Anschließend machst du das bei Gruppen mit 3 oder mehr Frauen, hier musst du nach dem Gespräch die Augenfarben von ALLEN wissen. Mach auch dies, bis du es 5 mal hintereinander schaffst, wenn du nur ein Mädel von einer Gruppe nicht weißt, musst du wieder 5 Gruppen schaffen.

Anschließend schreib deine Erfahrungen hier rein, dann besprechen wir das, dann gibt's die nächste Aufgabe, individuell an deine Erfahrungen angepasst.

Zum Thema Psychologen:

Was genau hat er dir geraten, über welchen Umweg du dem Mädchen mitteilen sollst dass du am Asperger-Syndrom leidest?

Nach dem derzeitigen Stand der Dinge solltest du den Kontakt zu dem Mädchen auf das totale Minimum reduzieren und sie ersteinmal vergessen.

[Aspie 397]

Woher hattest du ihre Telefonnummer?

Von der Klassenliste, also keine Spionageaktion.

Anschliessend hast du sie 3 mal bei ihrer Arbeitsstelle besucht und wolltest sie darüber aufklären. Worüber? Dass du dich in sie verliebt hast?

Jaein. Ich habe sie dort besucht, um mal reinzuhorchen, was sie von mir noch hält, ob halt Interesse ihrerseits besteht oder nicht.

Das Aufklären über meine Person wollte ich beim zweiten direkten Treffen machen, da ich denke, daß dies die Situation entspannt.

1. Treffen: Gespräch mit ihr

2. Treffen: indirekt, Abgabe der Telefonnummer an der "Rezeption"

3. Treffen: Aufklärung, sie war nicht anwesend sondern nur ihre Kollegen

Daraufhin hast du auf ihrer Arbeitsstelle ein Hausverbot bekommen. Also wolltest du ihrem Chef schreiben, dass du unter dem Asperger-Syndrom leidest und ihre Signale nicht richtig deuten konntest.

Ja.

Du denkst, dass die anderen merken, dass du "anders" bist als die anderen, hältst dich aber wiederum nicht für behindert bzw. für nicht anders als die anderen. Das steht im Widerspruch zum anderen.

Wo ist denn da ein Widerspruch? Personen ohne Beine sind objektiv behindert, wie die sich fühlen, ist eine ganz andere Frage.

Wo sie arbeitet, hat sie es direkt dir erzählt oder hast du es mal so nebenbei mitbekommen, als sie sich mit jemand anders unterhalten hat? Wie genau hast du es erfahren, wo sie arbeitet?

Sie hatte dies vor versammelter Mannschaft in der Klasse gesagt. Also wieder eine von ihr freiwillig gegebene Information.

Hast du ihr diese Frage auch schon davor gestellt, bevor du bei ihr auf der Arbeitstelle aufgetaucht bist und sie aufklären wolltest?

Nein, vorher hatten wir glaube ich 5 Unterhaltungen geführt, aber das liegt schon eine Weile zurück.

Sie war scheinbar von dir sehr eingeschüchtert und hat sich sehr stark von dir bedrängt gefühlt. Frauen sagen so gut wie niemals direkt heraus, dass sie kein Interesse haben bzw. dass du überhaupt nicht ihr Typ bist. Sie wollen einfach deine Gefühle nicht verletzen. Es war von ihr eine klare Absage. Und wenn du da ihr noch hinterherrennst, um von ihr ein klares und deutliches Nein bzw. "Ich möchte nichts von dir" zu erhalten, kann man das letztendlich durchaus als Stalking interpretieren.

Ich habe mich erkundigt: Sie fühlt sich von mir bedroht. Dabei habe ich sie weder bedroht, geschlagen, etc.

Sie hat sich in deiner Gegenwart unwohl gefühlt. Sie hat scheinbar momentan Angst vor dir.

Ja, das dachte ich auch in dem Moment. Durch weitere harmlose Fragen (Small Talk) habe ich versucht, die Situation zu entspannen-

Du warst vermutlich zu cool und hast vielleicht zu wenig gelächelt. Wenn du zu cool herüberkommst und bewusst deine Unsicherheit überspielst, kann es auf ein Mädchen eher bedrohlich wirken, als wenn du offen zeigst, dass du etwas nervös bist und mehr lächelst.

Mein Psychologe (der im übrigen mit Asperger vertraut ist) hat mit mir eine andere Situation nachgespielt. Er sagte, ich wirke halt zu cool, zeige zu viel Souveränität und zeige keine negativen Emotionen. Er findet das bewunderswert, wirkt aber auf andere wohl beängstigend.

Mal sehen wie wir das ändern können.

Auch hier wieder: Du wirkst zu kühl und lächelst vermutlich zu wenig. Du bist allgemein zu verkrampft und konzentrierst dich darauf, nichts falsches zu sagen anstatt dich in der Gegenwart eines Mädchens völlig fallen zu lassen.

Das stimmt, ich wirke tatsächlich kühl. Ich bin deswegen verkrampft, weil ich ja die Bedeutungen der Wörter und der Gestik verstehen will, damit ich darauf eingehen kann.

Ich kann mich aber nicht ohne weiteres bei Fremden fallen lassen, ich muß die Menschen erst näher kennen lernen damit ich die einsortieren kann.

Das Einsortieren ist mir wichtig, tiefstes Bedürfnis. Das Verkrampft müßte ich mal besprechen.

Aber: Es gibt so gewisse Grüppchen von Leute die kann ich so schon einsortieren, aber bei manchen geht das halt noch nicht.

Es fehlt dir vor allem an Selbstbewusstsein. Du fühlst dich gegenüber deinen Mitmenschen minderwertig und fühlst dich von ihnen nicht ernstgenommen. Hier würde ich dir auch empfehlen, dich hier mit dem Thema Innergame auseinanderzusetzen.

Ich fühle mich nicht minderwertig, nur wie gesagt, die meisten Aussagen sind eher verwirrend als klärend für mich.

Übe den Augenkontakt mit anderen Menschen, mit denen du dich unterhälst. Wenn du dich mit einer anderen Person unterhälst, schaue ihr ganz locker in die Augen. Schaue während solch einem Augenkontakt immer wieder mal kurz woanders hin, sonst kommt es als starren herüber.

Zu Fremden ist das immer ein Problem, bei mir näher Vertrauten kein Problem mehr.

Zum Thema Psychologen:

Was genau hat er dir geraten, über welchen Umweg du dem Mädchen mitteilen sollst dass du am Asperger-Syndrom leidest?

Nach dem derzeitigen Stand der Dinge solltest du den Kontakt zu dem Mädchen auf das totale Minimum reduzieren und sie ersteinmal vergessen.

Ich sollte ihrem Arbeitgeber - der schon mit Behinderten zu tun hatte und kein Unmensch sein soll (gute Quelle), schreiben.

Zu dem Mädel habe ich momentan kein Kontakt und nach dem dritten Besuch gar keinen.

Ich muß erst einmal die Antwort der Firma und eventuell des Mädels abwarten. Die möchten das erst gerne prüfen.

Ich möchte ja auch die Situation entspannen, selbst wenn sie definitiv nichts von mir will und begreift, daß das halt nur ein Mißverständnis war (Stalkingvorwurf). Nicht daß wenn wir uns irgendwo begegnen sollten - aus Zufall (!!!) - daß sie irrational die Polizei verständigt.

April 11, 2010 bearbeitet von Aspie

[Mutter_Aphrodite 4]

Aspie, Dein aggressives, spöttisch-verächtliches Auftreten gegenüber Menschen, die Dir helfen wollen, geht gar nicht klar. Entweder Du beruhigst Dich wieder etwas und bleibst diplomatisch, sonst mache ich hier zu.

Für den Fall, dass sich tatsächlich jemand durch Aspies Worte persönlich angegriffen fühlt, hier kurz aus der geposteten Info über Asperger:

"Liane Holliday Willey nennt sieben Bereiche von Kommunikationsproblemen, die ihrer Erfahrung nach die Sprache von Menschen mit Asperger-Syndrom kennzeichnen: Schroffheit, Aufdringlichkeit, Egozentrismus, Unangemessenheit, Pedanterie, Zusammenhanglosigkeit und Mangel an Sensibilität."

Schlimm ausgeprägt find ich diese Merkmale bisher allerdings nicht.

aber Du bist schon sehr verletzt,

Man muß dazu sagen, daß ich in dieser Situation emotional sehr unten war, sonst hätte ich dieser Bemerkung keinerlei Bedeutung beigemessen oder es als Kompliment aufgefaßt.

- Das war ja auf ihrer Party, zu der sie Dich eingeladen hatte. Weißt Du noch, mit welcher Erwartungshaltung Du dahingegangen bist?

- Aber wie habt ihr euch denn überhaupt kennengelernt? Wofür magst Du sie?

Wir "kennen" uns aus der Berufsschulklasse. Ich find sie einfach interessant und "dummerweise" mehr für sie empfunden.

- Weshalb findest Du sie interessant? Was unterscheidet sie von anderen Frauen, die Du kennst, dass Du mehr für sie empfindest?

- Wie gestalten sich ihre Kontakte zum anderen Geschlecht? (die Autistin)

Ich denke eher normal, sie ist ja schon 33 (die Autistin, die ich kenne, die aber nicht meine "Angebetete" ist).

Sie wird meistens von Jungs eher "normal" angesprochen, keine Ahnung, ich bin ja nicht dabei und sie hat momentan einen Freund.

- Frag sie doch mal näher aus. Gründe: sie ist älter als Du, hat offenbar Beziehungserfahrung (im Gegensatz zu Dir?), und teilt Deine Erfahrung von "Anderssein", wenn auch als Frau (aber über die versuchst Du ja gerad ebenfalls mehr zu lernen).

- Wie würdest Du denn Deine Bewegungen beschreiben? Tanzt Du eigentlich (gelegentlich) gern?

Noch mal, von meinen Bewegungen spreche ich gar nicht! Und nein, ich tanze nie, ich mag kein Tanzen.

- Kannst Du ausschließen, dass Deine Bewegungen ebenso "grob und hölzern" wirken wie Dein Sozialverhalten? Das würde Deinen Erfolg bei Frauen sogar noch nachhaltiger behindern als gelegentlich unpassendes Sozialverhalten. Bei einem Tanzkurs könntest Du lernen, wie Du als Mann nonverbal die (sanfte) Führung übernimmst, Du bist geradezu gezwungen zum häufigen EC, und tanzen ist ein absolutes MUSS für einen zukünftigen Verführer! Also los: http://www.youtube.com/watch?v=PRzJLYV0fZk

- Das macht neugierig ... was ist es denn Schlimmes, was Du willst?

Ich denke nicht.

- Mist, da wurde ich falsch verstanden

Ich entnehme Deiner Antwort aber mal, dass Du keine besonders ausgefallenen Wünsche hast.

ie ich ungeprüft glaube, gehört allerdings, dass die Suizidrate unter Psychologen höher ist als unter den Patienten...

Hörensagen ist Hörensagen.

Für mich wäre es logisch, weil Menschen, die Psychologie studieren m.E.n. meist sich selbst oder einen nahestehenden Menschen therapieren woll(t)en (das heißt, man braucht schon einen gewissen "Vorschaden"), und - ob das nun geklappt hat oder nicht - Jahrzehnte damit zubringen, sich täglich die Seelenqualen und Horrorstorys von anderen anzuhören. Zudem scheinen etliche Patienten beratungsresistent (bzw. irgendwann austherapiert) und zirkulieren in ihren Gedankenschleifen (banale oder existenzielle Sorgen), als Seelen-Dienstleister erlebst Du womöglich seltener die Erfolge... alles in allem wollte ich Dir damit nur verdeutlichen, dass Du auch als Patient eine Verantwortung trägst, und Dir gleichzeitig darüber bewusst sein solltest, dass Dein Psychologe ebenfalls nur ein Mensch mit Sorgen, Ängsten und Schwächen ist.

Fremden kann ich nicht gut in den Augen schauen und ich fühle mich meistens von anderen nicht ernst genommen.

- Dann ist die Übung mit dem Augenfarbe-merken sicher nicht verkehrt. Bei mir entstand die Frage, ob es Dein höchstes Ziel ist, dass andere Dich ernst nehmen und was Du genau darunter verstehst, wie Du das merkst? Anerkennung und Respekt muss man sich meist erarbeiten, Sympathie und Interesse bekommt man leichter.

Und ich weiß nicht wie ich die Gesichtsausdrücke von Frauen einsortieren soll, findet sie mich einfach nur sympathisch oder will sie mehr? Und woran erkennt man den Unterschied?

- Die Masterfrage überhaupt… die meisten eignen sich dieses Wissen mithilfe der Try&Error-Methode an. Hauptsache ist erstmal, dass Du Dir Deiner Gefühle für eine Person sicher bist, wobei das natürlich eine Entwicklungs-Spirale ist, bei der die Gefühle des einen die des anderen mit-bedingen.

Bei "Men's Health" gibt es eine interessante Kolumne über "Frauen verstehen lernen" etc.

da steht:

1.Sozial-Check :

Sie fragt: Wie kommt es, dass ein attraktiver Mann wie Du immer noch Single ist?

Sie meint: Was stimmt mit Dir eigentlich nicht?

Antwort: Ich habe in letzter Zeit keine Frau getroffen, die mich nur annähernd so fasziniert hat wie Du.

http://www.menshealth.de/sex/raetsel-frau/...ernen.61952.htm

Also, auf eine derartige Frage würde ich wohl mit "Keine Ahnung" beantworten. Irgendwie passen die dort vorgestellten Fragen und Antworten irgendwie nicht zusammen.

- Wenn ich die oben genannte Frage stellen würde, dann würde ich sicher nicht gleichzeitig damit meinen, dass irgendwas mit ihm nicht stimmt (dann würde ich nämlich auf das Wörtchen „attraktiv“ verzichten). Manche Männer würden aber vielleicht anfangen von ihrer letzten gescheiterten Beziehung zu erzählen, oder von irgendwelchen Babes, die sich nach ihnen verzehrten… die genannte Antwort ist m.A.n. die beste aller Möglichkeiten.

Als letztes noch: Was kann es Dir maximal bringen, wenn Du ihrem Chef schreibst? Er ist Dir doch egal, also teil Dich lieber ihr mit. Sie hat Angst vor Dir, weil sie Dein Verhalten nicht einordnen konnte, das ist ein ausreichender Grund Dich ihr mitzuteilen. Verlieren kannst Du jedenfalls nichts dadurch, erwarte aber keine Antwort, sonst wird das emotional übel für Dich!

EDIT: hab versucht Dir ne PN zu schicken, scheint aber nicht geklappt zu haben ? Only god knows why...

Nochmal zu der Chef-Brief-Sache: Du willst ihr also nurnoch die Angst vor Dir nehmen und vertraust darauf, dass ihr Chef ihr das in einer Form mitteilen wird, dass sie sich am Ende nicht "veräppelt" fühlt? Das Ziel erreichst Du ohne Bandenspiel sicher besser. Ruf sie nicht an, besuch sie nicht (beides wegen den Stalking-Vorwürfen), aber wenn Du jemand schreiben solltest, dann ihr und nicht ihrem Chef, my point of view.

April 11, 2010 bearbeitet von Mutter_Aphrodite

[Oylalia 19]

Oder anders gesagt: Wer sich von "ich habe einen Freund" abwimmeln lässt, hat nicht genug Interesse.

das sehe ich anders. Wie soll ich erkennen ob dies nur ein Vorwand ist oder ernst gemeint ist?! Welche Möglichkeiten bestehen um das Herauszufinden? Und Frauen schweigen sich halt gerne aus, da bin ich dann aufgeschmissen.

Du hast doch gar keinen Grund, herauszufinden ob sie einen Freund hat oder nicht. Es ist vollkommen unwichtig für das Kennenlernen. Ist es für Dich bei männlichen Bekanntschaften wichtig, ob sie in einer Beziehung sind? Lässt Du Dich von einem Mann mit "Ich hab ne Freundin" abwimmeln? Entweder Du findest den Menschen als Menschen interessant - dann lernst Du ihn kennen - oder eben nicht. Das hat nichts mit dem Bestehen einer Beziehung zu tun. Selbst wenn eine Frau einen Freund hat, könnte sie mit ihm unglücklich sein und kurz vor der Trennung stehen oder sie wäre glücklich aber wüsste nicht, dass er ihr gerade fremdgeht, erfährt es aber morgen und sie trennen sich.

Ob vergeben oder nicht ist beim Kennenlernen total irrelevant. Es geht nicht darum, ob sie einen Freund hat oder nicht und wie ihr Verhältnis zu ihm ist, sondern es geht nur um Dich und sie und ob sie DICH interessant findet und näher kennen lernen will.

[Aspie 397]

Hallo,

ich versuche wie immer, so akkurat auf die Kommentare einzugehen. Falls Unklarheiten bestehen sollten, werde ich entsprechende Fragen stellen. Das vorweg.

- Das war ja auf ihrer Party, zu der sie Dich eingeladen hatte. Weißt Du noch, mit welcher Erwartungshaltung Du dahingegangen bist?

Um ein mögliches Missverständnis vorzubeugen, dieses Mädel ist ein ganz anderes.

Ich hatte da gar keine Erwartungshaltung.

- Weshalb findest Du sie interessant? Was unterscheidet sie von anderen Frauen, die Du kennst, dass Du mehr für sie empfindest?

Gute Frage, Gefühle kann man halt schlecht in Worte fassen. Ich würde sagen, sie hat Ausstrahlung.

- Frag sie doch mal näher aus. Gründe: sie ist älter als Du, hat offenbar Beziehungserfahrung (im Gegensatz zu Dir?), und teilt Deine Erfahrung von "Anderssein", wenn auch als Frau (aber über die versuchst Du ja gerad ebenfalls mehr zu lernen).

Ich weiß nicht ob das jetzt richtige Beziehungserfahrungen sind, aber sie hatte damals viele Affären, was allerdings eher auf das Milieu zurückzuführen ist sowie auf ihrem damaligen Freund.

- Kannst Du ausschließen, dass Deine Bewegungen ebenso "grob und hölzern" wirken wie Dein Sozialverhalten?

Ja, mein Gang ist normal.

Ich entnehme Deiner Antwort aber mal, dass Du keine besonders ausgefallenen Wünsche hast.

Ich war immer bescheiden.

- Dann ist die Übung mit dem Augenfarbe-merken sicher nicht verkehrt. Bei mir entstand die Frage, ob es Dein höchstes Ziel ist, dass andere Dich ernst nehmen und was Du genau darunter verstehst, wie Du das merkst?

Augenfarbe merken ist kein Problem.

Tja, liegt wohl daran, daß unter anderem kein vernünftiges Gespräch entsteht und die Leute in "Geschäftsbeziehungen" meistens nicht das tun, was ich ihnen gesagt habe. Und auch sonst habe ich dieses Gefühl. Wie soll man das erklären?!

Als letztes noch: Was kann es Dir maximal bringen, wenn Du ihrem Chef schreibst? Er ist Dir doch egal, also teil Dich lieber ihr mit. Sie hat Angst vor Dir, weil sie Dein Verhalten nicht einordnen konnte, das ist ein ausreichender Grund Dich ihr mitzuteilen. Verlieren kannst Du jedenfalls nichts dadurch, erwarte aber keine Antwort, sonst wird das emotional übel für Dich!

Ich denke, wenn ich ihr schreibe bzw. anderweitig Kontakt zu ihr aufnehme, werde ich wohl irrational eine Anzeige bekommen. Der Chef hat in seinem Brief betont, daß beim Ignorieren des Hausverbots mir eine Anzeige wegen Hausfriedensbruch droht.

Und ich weiß nicht, wie das bei ihr ankommen könnte. Vielleicht denkt sie, ich will sie veräppeln. Es ist besser wenn das ihr jemand erklärt, zu dem sie momentan Vertrauen hat, unter anderem ihrem Chef.

Fragt mich bitte nicht warum Menschen so handeln, manche sind einfach so. Aber das nehme ich so hin.

Ich werde wahrscheinlich eine Antwort von ihrem Arbeitgeber bekommen, das würde mir ausreichen.

Du hast doch gar keinen Grund, herauszufinden ob sie einen Freund hat oder nicht. Es ist vollkommen unwichtig für das Kennenlernen. Ist es für Dich bei männlichen Bekanntschaften wichtig, ob sie in einer Beziehung sind? Lässt Du Dich von einem Mann mit "Ich hab ne Freundin" abwimmeln? Entweder Du findest den Menschen als Menschen interessant - dann lernst Du ihn kennen - oder eben nicht. Das hat nichts mit dem Bestehen einer Beziehung zu tun. Selbst wenn eine Frau einen Freund hat, könnte sie mit ihm unglücklich sein und kurz vor der Trennung stehen oder sie wäre glücklich aber wüsste nicht, dass er ihr gerade fremdgeht, erfährt es aber morgen und sie trennen sich.

Ob vergeben oder nicht ist beim Kennenlernen total irrelevant. Es geht nicht darum, ob sie einen Freund hat oder nicht und wie ihr Verhältnis zu ihm ist, sondern es geht nur um Dich und sie und ob sie DICH interessant findet und näher kennen lernen will.

Ich sehe es als zwecklos eine Frau anzubaggern wenn sie bereits vergeben ist, da beißt man auf Granit. Und Personen die sich nicht entscheiden können und wie ein Blatt im Wind leben, sind mir ein wenig suspekt.

Die Fronten müssen für mich eindeutig geklärt sein, wenn jemand sagen würde "Ich mag dich nicht" komme ich damit klar. Kein Problem.

Aber bitte kein Herumeiern.

[The Lebowski 7]

- Dann ist die Übung mit dem Augenfarbe-merken sicher nicht verkehrt. Bei mir entstand die Frage, ob es Dein höchstes Ziel ist, dass andere Dich ernst nehmen und was Du genau darunter verstehst, wie Du das merkst?

Augenfarbe merken ist kein Problem.

lol. Auf keinen Ratschlag eingegangen !!!

Boah!

Wenn ich Moderator wäre, ich würde deinen account sperren.

Aber gottseidank bin ich dat ja nicht.

Und deswegen gehe ich jetzt schlafen..

gruß

[Aspie 397]

Wenn ich Moderator wäre, ich würde deinen account sperren.

Aber gottseidank bin ich dat ja nicht.

Um es mit Morpheus Worten sagen:

"Da bin ich froh, daß es nicht nach Ihnen geht."

Ich glaube wenn ich soviele Leute anspreche, brauche ich danach erst einmal eine Pause von 2 Tagen um mich davon zu erholen.

[Newborn.René 0]

- Dann ist die Übung mit dem Augenfarbe-merken sicher nicht verkehrt. Bei mir entstand die Frage, ob es Dein höchstes Ziel ist, dass andere Dich ernst nehmen und was Du genau darunter verstehst, wie Du das merkst?

Augenfarbe merken ist kein Problem.

lol. Auf keinen Ratschlag eingegangen !!!

Boah!

Wenn ich Moderator wäre, ich würde deinen account sperren.

Japp, ich habe jetzt die erste Aufgabe geposted, er hat sie einfach ignoriert (Obwohl er vorher noch geposted hat, dass ich doch endlich mal den Plan posten soll) und damit hat er offensichtlichst bewiesen, dass er nicht an sich arbeiten will!

Was ich nicht verstehe, sind die beiden Mädels Mutter_Aphrodite und Oylalia, die sich trotz seines Unwillens in Theoriebrainfuck mit ihm stürzen. Habt ihr Mitleid oder wieso unterstützt ihr seine Einstellung? Ich weiß es aus eigener Erfahrung damals und eigentlich ist es auch von normalen AFCs bekannt, dass Theorie niemandem jemals geholfen hat.

Also bitte hört auf damit ihn auch noch in seiner Einstellung zu verstärken, dass er seine Probleme mit Frauen oder der Umwelt hier WEGDISKUTIEREN könnte. Ihr tut ihm damit WIRKLICH keinen Gefallen.

mfg, René

April 11, 2010 bearbeitet von Newborn.René

[Aspie 397]

Na, frustriert bin ich nicht.

Ich muß erst die angesprochenen Punkte abarbeiten und verstehen bevor ich die nächste in Angriff nehmen kann

PS: Die Anglizismen sind schrecklich. Wir sind doch nicht in Britannien.

[Saturdayy 0]

- Dann ist die Übung mit dem Augenfarbe-merken sicher nicht verkehrt. Bei mir entstand die Frage, ob es Dein höchstes Ziel ist, dass andere Dich ernst nehmen und was Du genau darunter verstehst, wie Du das merkst?

Augenfarbe merken ist kein Problem.

lol. Auf keinen Ratschlag eingegangen !!!

Boah!

Wenn ich Moderator wäre, ich würde deinen account sperren.

Japp, ich habe jetzt die erste Aufgabe geposted, er hat sie einfach ignoriert (Obwohl er vorher noch geposted hat, dass ich doch endlich mal den Plan posten soll) und damit hat er offensichtlichst bewiesen, dass er nicht an sich arbeiten will!

Was ich nicht verstehe, sind die beiden Mädels Mutter_Aphrodite und Oylalia, die sich trotz seines Unwillens in Theoriebrainfuck mit ihm stürzen. Habt ihr Mitleid oder wieso unterstützt ihr seine Einstellung? Ich weiß es aus eigener Erfahrung damals und eigentlich ist es auch von normalen AFCs bekannt, dass Theorie niemandem jemals geholfen hat.

Also bitte hört auf damit ihn auch noch in seiner Einstellung zu verstärken, dass er sich seine Probleme mit Frauen oder der Umwelt hier WEGDISKUTIEREN könnte. Ihr tut ihm damit WIRKLICH keinen Gefallen.

mfg, René

Ich finde das Aspie in den letzten Posts auch von euch 2en mehr auf euch eingegangen ist als vorher und er teilt sich auch mit.

Ich habe das gefühl das ihr an 2 unterschiedlichen Fronten steht die sich verhärtet haben.

Ich habe aus Aspie seiner Antwort: "Augenfarben sind kein Problem" interpretiert das er dies anscheinend ausprobiert hat. Korrigiert mich bitte wenn ich Falsche liege.

Wo ich Lebowskie und Rene zustimmen muss ist das du dir Aspie manche Dinge einfach nicht eingestehen möchtest. Du weist das Leute schwierigkeiten haben dein Verhalten richtig zu interpretieren und du ebenso Probleme hast ihre zu Interpretieren.

2 Beispiele wurden schon genannt das man daran arbeiten kann und dies erlernen.

Meiner Meinung nach hat das auch nichts mit arschkriechen zutun. Ich denke mal das du gerne mit Leuten zurecht kommen willst und ich glaube das viele Menschen bestimmt auch nicht davon abgeneigt sind mit dir Zurecht zukommen. Da du ihr Verhalten aber nicht ändern kannst (Gesellschaftlich gesehen ist das Verhalten der Personen wahrscheinlich auch Konform) musst du dich selbst ändern bzw. daran arbeiten Menschen auf der Emotionalen Ebene besser zu verstehen und kennen zulernen wie sie auf dein Verhalten reagieren.

Wie du das im allgemeinen Lernen kannst steht in oberen Posts von anderen Usern beschrieben (Das Augenfarbending, mehrere Lektüren), und das Problem mit den Gesprächsthemen kommt auch durchübung. In dem du Kontakt mit Menschen aufnimmst (d.h nicht das ich denke das du keinen Kontakt zu Menschen hast) und mit ihnen redest.

Wenn du deiner meinung nach das mit den Augenfarben gut hingekriegt hast dann geb doch René ein kurzes Feedback weil ich denke das hat er Erwartet und vielleicht hat er ja eine Neue aufgabe für dich.

PS: Versucht Kritik besser anzunehmen und seid aufbeiden Seiten nicht mehr so Festgefahren in eurer Meinung.

Meine Rechtschreibung ist mies Entschuldigt bitte.

[Hearts_and_Minds 1643]

@ MutterAphrodite: Danke für die Erinnerung. Werde ich mir merken.

@ Aspie: Du bleibst immer noch zu unkonkret. Wenn es Dir schwer fällt, Deine Schwächen konkret zu benennen, dann wird es uns auch schwer fallen, Dir konkrete Tips zu geben. Du kannst ja auch einfach mal ein paar Situationen oder Dialoge beschreiben, in denen Du das Gefühl hattest, hier scheiterst Du, während andere Menschen hier Erfolg haben.

Und ich finde Newborn.Renes Tip auch gut. Es geht ja nicht wirklich darum, dass Du von der Frau eine Information bekommst, nämlich ihre Augenfarbe; sondern es geht darum, dass Du konzentrierten Augenkontakt übst, was Dir ja laut eigener Beschreibung schwer fällt.

[Newborn.René 0]

Und ich finde Newborn.Renes Tip auch gut. Es geht ja nicht wirklich darum, dass Du von der Frau eine Information bekommst, nämlich ihre Augenfarbe; sondern es geht darum, dass Du konzentrierten Augenkontakt übst, was Dir ja laut eigener Beschreibung schwer fällt.

Ja, das wäre eine der Gründe für die Aufgabe, gibt aber noch andere, die ich aber nicht vorwegnehmen will, die würde er in der anschließenden Reflexion rausfinden, nach jeder Aufgabe gibt es eine Reflexionsphase.

Achja, und GANZ wichtig, bitte tu die Aufgabe nicht als Tipp ab. Das ist die erste Aufgabe eines langen Trainingsprogramm (50-100 Aufgaben), womit ich mir das Asperger Syndrom quasi geheilt habe. Ich habe das ganze Problem theoretisch durchdacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass fast alle Probleme die gleiche Wurzel haben, also fange ich an der Wurzel an.

Um Social Skills zu erlernen, muss man sehen, was gut ankommt und was schlecht ankommt. Um das aber zu sehen, muss man die Reaktionen sehen, da gerade die Mimiken. Um die Mimiken zu verstehen, muss man sie erstmal wahrnehmen. Um die Mimiken wahrzunehmen, muss man der Person in die Augen schauen. Um ihr in die Augen zu schauen, muss man erstmal lernen, den Augenkontakt auch unter sozialem Stress aufrecht zu erhalten, daher die Aufgabe mit der Augenfarbe, dass man lernt das ganze routiniert zu machen, daher auch dieses 5 mal hintereinander, dass es wirklich als Routine ins Blut übergeht, das ist nämlich das wichtigste. Und der Augenkontakt ist nun mal der allererste Punkt, den man lernen sollte. Darunter liegt wirklich nur noch die Ansprechangst und soziale Phobien aber beim Threadersteller scheint das kein Problem zu sein.

Wenn die Aufgabe geschafft ist, gehen die Aufgaben weiter und jede Aufgabe baut auf die vorherige auf. Ich bin überzeugt davon, dass sich jeder Aspie damit heilen kann, aber wenn er es nicht ausprobieren will, dann kann ich auch nicht weiterhelfen... Schade!

mfg, René

[GeneralGenital 4]

LOL

Dieser Thread ist lustig - also eigentlich nicht lustig, sondern traurig aber trotzdem in seiner Sinnlosigkeit wieder lustig.

Der Threadersteller schreibt im Eingangspost dass er unter dem Asperger Syndrom leidet. Ein typisches Asperger Symptom ist das diese nicht zwischen den Zeilen lesen können, wodurch es zu Kommunikationsproblemen kommt. Ebenfalls typisch für Asperger ist, dass andere Menschen diese Kommunikationsstörung als Desinteresse, Arroganz etc. interpretieren.

Fällt euch was auf?

Alles was der TE hier schreibt, dass er sich seine Situation schön redet und das eure Tipps bei ihm nicht ankommen, sind typische Asperger Verhaltensweisen. Alles was ihr hier schreibt sind typische Reaktionen darauf.

Der Thread kann dicht, is völlig sinnlos hier. Der TE soll weiter zur Behandlung gehen.

April 12, 2010 bearbeitet von GeneralGenital

[Aspie 397]

Alles was der TE hier schreibt, dass er sich seine Situation schön redet

Ähm?! Ja gut, dein Problem wenn du das so sehen willst.

Zuviel nachdenken führt in Depressionen, das wichtigste ist - jedenfalls für mich - Niederlagen nicht mehr als schlimm zu empfinden.