8 Jahre LTR over Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[luunatic 0]

Hi PU,

Ich bin neu hier und meine 8 jahre LTR ging in den letzten Monaten / Wochen in die Brüche. Wir sind beide knapp 30.

Wir haben uns während des Studiums kennengelernt und ich war von Anfang an der dominante in der Beziehung. Die LTR war ein hübsches, schüchternes, wenig entscheidungsfreudiges und bissl naives Mädel, das all die Jahre lang in einer Oneitis für mich gelebt hat. Unser Freundeskreis bestand über SEHR lange zeit im Prinzip nur aus meinen Freunden. Anfangs lief alles blendend, aber nach 3 Jahren (vor 5 jahren) hatte ich mich in jemand anderen verguckt (HSE HB8 von der arbeit, ich hab sie auf ein podest gestellt etc), hab die LTR beziehung beendet um 3 monate mit der "neuen" zusammenzusein. Danach hab ich erkannt was für ein Blödsinn das war, und hab die LTR nach langem hin und her wieder zurückbekommen. Das Jahr nach dieser reunion war vermutlich das schönste das wir je hatten.

Wir haben dann beide unser Studium abgeschlossen und ich habe relativ bald ein Jobangebot im benachbarten Ausland angenommen. Die LTR (ich war wieder ihr ein- und alles) war hellauf begeistert, hat sich auch einen job in dem land gesucht und ist 7 monate später nachgekommen - dazwischen wochenendbeziehung.

Wir beide sind/waren beruflich sehr erfolgreich aber die Karriere war für mich immer viel wichtiger als für sie. Vor 8 Monaten habe ich erneut ein (sehr gutes) Jobangebot im entfernteren Ausland bekommen. Wir haben darüber gesprochen und sie war einverstanden, dass wir zusammen dort hin gehen, familie gründen, kinder haben etc.

1 Woche später war der Anfang vom Ende. Sie bekam starke Zweifel ob das mit uns so funktionieren kann (wenn wir weggehen ist sie dort allein und wird net glücklich; wenn wir hier bleiben werd ich ihr ewig vorhalten, dass ich meinen Traum nicht gelebt habe). Sie konnte also weder JA noch NEIN sagen. Das ging dann ewig hin- und her bis ich dann für mich (ohne mit ihr zu besprechen) die beruflichen Pläne abgesagt habe. Zu dem Zeitpunkt hat sie mir dann auch offenbart, dass sie auf der Arbeit jemand kennengelernt (und geküsst) hat. Sie meinte es war ne einmalige Dummheit, täte ihr sehr leid, sie hat aber eh schon keinen Kontakt mehr - ich hab ihr geglaubt. Darauf folgten die schlimmsten Monate meines Lebens. Sie hat dann immer so in 1-2 wochenabständen gemeint "sie kann einfach nicht mehr". Die LTR, meine wichtigste und beinah einzige Bezugsperson, wurde immer "kälter" und hat angefangen zu lügen dass sich die Balken biegen - auch wegen Kleinigkeiten. Ich hab dann ganz nach AFC style ihr x-mal versucht zu erklären, wie schön wir es zusammen haben könnten, dass sie das nicht wegwerfen soll etc. Dann wars wieder ein paar Tage/Wochen gut, dann gings wieder los. Dazu laufend Streit wegen lauter Kleinigkeiten und ich war verbal auch oft sehr aggressiv und laut.

Wir sind dann noch in Urlaub gefahren und haben X-mas zusammen verbracht, bis auf 1 bösen Streit im Urlaub alles sehr schön. Ich war zu dem Zeitpunkt der Meinung, dass der Typ (Kuss) Geschichte sei aber wie sich später herausstellte, hat der sie die ganze Zeit nebenher "bearbeitet". Ich wurde immer misstrauischer und hab begonnen ihre email und sms zu lesen. Um Silvester letzten Jahres hat sich nochmal versucht sich von ihm loszusagen: alles gute fürs neue, ich hoffe wir können irgendwann mal freunde werden.

Doch dieser Vorsatz hat nicht lange gehalten. Im Januar hab ich dann Liebes-SMS zwischen ihr und dem Typen gelesen und sie aus dem Schlafzimmer geworfen. 5 Tage Funkstille. Sie hat schon eigene Wohnung gesucht etc, kam dann aber doch nochmal auf mich zu, meinte es täte ihr so leid etc. 3 Tage später: Sie kann nicht mehr. Ich wieder AFC, sie soll doch net so blöd sein und alles hinschmeissen wegen so einem dahergelaufenen kasper etc.

1 Woche später abends: sie will sich trennen, hat sich entschieden etc und "sie wird nicht mehr da sein" - sie wollte an dem abend direkt mit Koffer zum neuen.

Da bin ich erstmals aufgewacht und hab - obwohl total im Schock - recht cool reagiert. Hab gesagt es is OK, wir sind getrennt, ich akzeptiere das. Aber sie soll jez keinen Scheiss machen und da aus Kurzschluss zu nem anderen ziehen etc. Wir haben ne grosse Whg, sie soll ins Gästezimmer mit eigenem Bad ziehen, bis sie ne eigene Whg hat. Sie war einverstanden, kam ne Std später heulend auf mich zu und meinte, sie weiss ja eh dass es eine Dummheit gewesen wär zu dem zu gehen, aber sie hatte so Angst, dass sie sonst net von mir loskommt.

Die nächsten 1.5 Wochen haben wir soviel miteinander gemacht (essen, shoppen, kino etc), wie noch nie in unserem Leben - Ausnahme wir hatten beide frei. Das ganze ging meistens von ihr aus. Wir waren fast jeden Abend zusammen und sie hat den anderen folglich nicht viel gesehen. Dann am Tag vor Valentinstag, grosser Streit, ich hab gesagt wenn sie glaubt mit nem anderen glücklicher zu sein, dann soll sie gehen. Sie hat ihre Koffer gepackt und wollte weg. Es war schon spät abends und ich hab dann - wieder AFC like - gemeint ob sie nich doch hierbleiben möchte. Instant antwort: JA.

Darauf folgten die schönsten 24h, die wir seit langem hatten. Ihr Zitat: so nahe waren wir uns schon ewig nicht mehr. 16h im Bett, geplaudert, geneckt, gekuschelt etc - kein Sex. Danach haben wir zusammen Whg aufgeräumt, Kleidung aussortiert und von ihr kamen so sprüche wie:

"Ich bin froh, dass ich gestern nicht gegangen bin."

"Wir müssen aber jetzt mal zusammen Unterwäsche kaufen gehen."

"Da haben wir aber jetzt die nächsten paar Monate Ruhe." (Wir haben einen Abfluss gereinigt

Abends essen gegangen, kommen nach Hause und wollten noch zusammen TV gucken. Sie war 5-10 min im Bad, kommt raus, setzt sich heulend neben mich hin und meint:

"Ich weiss einfach nimmer was ich tun soll. Wir sollten irgendwoanders hingehen und nochmal neu anfangen. Wir hätten nach XYZ (das land mit dem jobangebot) gehen sollen. Weil hier geht das nimmer, weil ich hier immer das Gefühl haben werde, dass ich mit dem anderen glücklicher werden könnte"

Die Koffer waren ja schon gepackt vom Vortag, ich hab dann wieder gesagt wenn sie glaubt er is besser für sie, soll sie gehen. Um Mitternacht is sie dann mit Taxi zu ihm.

Ich hab ihr dann ne Woche später gesagt, sie soll alle ihre Sachen abholen und den Schlüssel in die Post werfen. Hab ihr eine handgeschriebene Notiz hinterlassen (Trennung OK für mich, ich brauch Abstand) und wollte nicht da sein wenn sie die Sachen abholt. Wir sind uns dann doch in der Whg über den Weg gelaufen, ich war zuerst 2h lang recht cool. Hab dann aber erst recht wieder angefangen über uns zu reden. Hab ihr wieder gesagt sie soll net aus Kurzschluss sich nem neuen Typen an den Hals werfen etc. Wir sind dann von SA auf SO zusammen in ein Hotel und haben ihr dann am Sonntag ein möbliertes Zimmer besorgt, dass sie auch gleich für 2 Monate gemietet hat. Sie hat dann vorgeschlagen, dass jeder von uns nochmal über die Stärken und Schwächen unserer Beziehung nachdenkt, das aufschreibt und wir uns in 4 Wochen treffen. Ich bin dann die Nacht noch bei ihr geblieben - kein Sex, nur Kuscheln. Das war vor 2 Wochen.

Ihre Oneitis, die sie über Jahre hinweg hatte scheint vorbei bzw liegt nun beim anderen. Tollerweise hab ich nun eine aufgeschnappt, auch wenn ich weiss, dass sie bei weitem nicht perfekt (für mich) ist/war. Das schlimme für mich ist viel mehr, dass es mich extrem verletzt zu sehen, wie sie alles was wir hatten einfach so in den Sand setzt.

Mein Plan ist kompletten Kontaktabbruch einzuhalten evtl zu verlängern. Allerdings gibts noch viele Dinge die zwischen uns nicht geregelt sind (gemeinsame Sachen müssen aufgeteilt werden, finanzielles etc).

Anything else I can/should do?

März 15, 2010 bearbeitet von luunatic

[Fanatiker 9]

Hi luunatic,

8 Jahre ist eine sehr lange Zeit und ich verstehe, dass du daran zu knacken hast.

Das Problem, dass ich bei dir sehe: Du kannst/willst es nicht akzeptieren, dass es vorbei ist!

Du sagst ihr z.B., dass es für dich OK ist, dass Schluss ist und sagst ihr sie soll ne neue Wohnung suchen und n paar Tage später BITTEST du sie doch nicht alles weg zu schmeißen!

Die hat was mit nem anderen und TROTZDEM BETTELST du, dass sie doch bei dir bleiben soll.

Jetzt mal ehrlich: Für sie ist es doch momentan absolut super! Du gibst ihr die Möglichkeit es mit dem Neuen zu probieren. Sie weiß, dass sie ihn nach herzenslust "testen" kann und sie in der Sache auch nichts zu verlieren hat, denn wenn es ihr nach ein paar Wochen bei ihm doch nicht mehr gefällt, WEIß sie doch, dass du weiterhin auf sie wartest und ALLES tun würdets, dass sie zurück kommt.

Sie hat also die Möglichkeit n paar Wochen mit nem anderen zu vögeln (so hart wie das für dich ist, aber das tun sie!!!!) und bei Nicht-Gefallen dir sogar noch zu sagen "OK, ich komm zurück wenn du dies das und jenes tust". Und du WIRST es wohl auch tun! Für sie also n absolutes Luxusproblem. Ein Luxusproblem dass DU geschaffen hast!

Ich rate dir hiermit: Akzeptiere (wirklich!) FÜR DICH selbst, dass es aus und vorbei ist!!! Sie soll ihre Klamotten abholen und mit ihrem neuen Typen glücklich werden und dich (vorerst) in Ruhe lassen! Kein Telefonieren, kein Texten, keine E-Mails, kein "ich wollt nur mal hören wie es dir geht". DU bist der der darunter dann leidet und nicht sie. Und glaub mir: Dadurch dass du jetzt den Verständnisvollen machst, wirst du sie nicht zurück bekommen!!!!

Bau dir wieder ein Leben auf. Lebe FÜR DICH! Ruf deine Kumpels an, mach richtig ein drauf, mach Sachen die du in den letzten Jahren nciht machen konntest. Fahr spontan in den Urlaub, zur Not auch alleine, ohne jemanden fragen zu müssen ob das "ok ist". Kauf dir neue Klamotten, leg dir ne neue Frisur zu, verändere deine Wohnung oder zieh am besten aus, flirte mit der Nachbarin, lerne neue Frauen kennen, geh in den Puff, mach Sport, probier Neues aus, wat auch immer ... NUR TU WAS!!!!!!! FÜR DICH SELBST und für niemanden sonst!!! Glaub mir, das Leben kann auch ohne diese Frau schön werden und das wird es auch!!!

Übrigens: So hast du auch evtl. eher ne Chance sie zurückzubekommen (falls du das dann überhaupt noch willst) als wenn du heulend und schmollend zuhause sitzt und auf sie wartest, während sie sich mit nem anderen vergnügt!!!

Kennst du die etwas ältere Werbung von Coke Zero?

Wo sie (mit neuem Freund) ihn im Einkaufscenter trifft und total mitleidig fragt wie es ihm geht und dann ne richtig heiße Blondine zu ihm kommt und fragt ob er Schlagsahne oder Schokosoße haben will?? .

SO muss das aussehen!!!

Bei dir wärs momentan eher so:

"Wie gehts dir?" *mitleidig*

"Total schlecht *heul* ... Bitte komm zu mir zurück!!! Bitte!!! Ich mach auch alles für dich!!! Komm wir fahren in den Urlaub *schluchz*"

Ändere das

[koc 239]

Du warst zu nett und zu nachsichtig.

Warum gibst du wegen einer HB, die nicht weiß was sie will, ein gutes Jobangebot auf?

Zu dem Zeitpunkt hat sie mir dann auch offenbart, dass sie auf der Arbeit jemand kennengelernt (und geküsst) hat. Sie meinte es war ne einmalige Dummheit, täte ihr sehr leid, sie hat aber eh schon keinen Kontakt mehr - ich hab ihr geglaubt. Darauf folgten die schlimmsten Monate meines Lebens. Sie hat dann immer so in 1-2 wochenabständen gemeint "sie kann einfach nicht mehr".

Warum warst du da nicht konsequent? Spätestens beim zweiten "ich-kann-nicht-mehr" hättest du sie mehr oder weniger freundlich aber bestimmt zur Tür rausbefördern müssen.

Die LTR, meine wichtigste und beinah einzige Bezugsperson, wurde immer "kälter" und hat angefangen zu lügen dass sich die Balken biegen - auch wegen Kleinigkeiten

Zwei Fehler in einem Satz:

Warum ist/war sie deine wichtigste/beinah einzige Bezigsperson?

Warum hast du ihr die Lügen durchgehen lassen?

Dazu laufend Streit wegen lauter Kleinigkeiten und ich war verbal auch oft sehr aggressiv und laut.

Merk dir eins: es gibt keinen Streit!

Sie wird einmal darauf hingewiesen, was nicht richtig läuft und im Wiederholungsfall wieder dem freien HB-Markt zugeführt!

Ach ja:

Keinen Kontakt zu ihr mehr!

Wenn sie ihr Zeug abholt, hat sie dafür zwischen 5 und 10 Minuten Zeit, dann wirst du sie wieder verabschieden, du ahst viel zu tun und keine Zeit für Gelaber von und mit ihr!

Und auch keine Liebesschwüre etc. mehr! Sie darf nicht mehr das Gefühl haben, jederzeit zu dir zurückkommen zu können, sollte es mit dem Neuen doch nicht klappen!

März 12, 2010 bearbeitet von koc

[tobias99 2518]

Jetzt mal ehrlich: Für sie ist es doch momentan absolut super! Du gibst ihr die Möglichkeit es mit dem Neuen zu probieren. Sie weiß, dass sie ihn nach herzenslust "testen" kann und sie in der Sache auch nichts zu verlieren hat, denn wenn es ihr nach ein paar Wochen bei ihm doch nicht mehr gefällt, WEIß sie doch, dass du weiterhin auf sie wartest und ALLES tun würdets, dass sie zurück kommt.

Sie hat also die Möglichkeit n paar Wochen mit nem anderen zu vögeln (so hart wie das für dich ist, aber das tun sie!!!!) und bei Nicht-Gefallen dir sogar noch zu sagen "OK, ich komm zurück wenn du dies das und jenes tust". Und du WIRST es wohl auch tun! Für sie also n absolutes Luxusproblem. Ein Luxusproblem dass DU geschaffen hast!

Genau das war mein erster Gedankengang, sehr schön geschrieben von Fanatic.

Auf einem Seil läßt sichs lustig tanzen und man (frau) kann die wildesten Kunststücke ausprobieren. Wenn darunter ein Netz und doppelter Boden ist. (Du)

Ist es weg - überlegt man sich genau was man tut. Ein Fall könnte böse enden.

Das würde ich als erstes machen, sämtliche Vergünstigungen und Sonderbehandlungen abstellen.

Und das hat keinen Trotzcharakter, sondern du stellst die Weichen, somit nimmst du das Heft endlich wieder in die Hand.

Tobi

[Oylalia 19]

Das würde ich als erstes machen, sämtliche Vergünstigungen und Sonderbehandlungen abstellen.

Und das hat keinen Trotzcharakter, sondern du stellst die Weichen, somit nimmst du das Heft endlich wieder in die Hand.

Vor allem hat es auch deshalb keinen Trotzcharakter, weil SIE es ist, die die Beziehung nicht mehr möchte. Wenn sie die Beziehung nicht mehr möchte, dann auch nicht die ganzen netten kleinen Annehmlichkeiten, die sie durch die Beziehung hat - Punkt. Und schon gar nicht GEMEINSAM ein Zimmer für sie besorgen und dort dann noch kuscheln...

Ansonsten ist meinen Vorrednern nichts mehr hinzuzufügen.

[luunatic 0]

Danke euch allen, das hilft mir schon sehr!

Sie hat die ganze Zeit mir die Schuld an allem gegeben. Ich hätte ihr immer das gefühl gegeben, sie wär nicht gut genug für mich. Ich hätte ihr nicht genug Aufmerksamkeit und Respekt entgegengebracht etc. Und ich hab angefangen es zu glauben und mich andauernd dafür entschuldigt. Dabei war es ja sie, die einen anderen vögelt. Ich war echt ein Trottel.

Ich war 8 Jahre lang der dominante, starke, selbstbewusste Typ - den sie geliebt hat. Als ich begonnen hab weicher zu werden, hab ich sie nur weiter von mir weggetrieben.

Für mich stellen sich jetzt folgende Fragen:

No contact meinerseits ist klar. Wenn Sie sich jetzt nach den 4 Wochen meldet für ein Treffen um unsere Beziehung zu besprechen, würd ich eigentlich gern folgendes machen:

1) nicht abheben. sms zurück: bei mir ist grad viel los, ich würd das gern auf nächste woche verschieben. lg

2) dann beim treffen habe ich keine liste mit stärken/schwächen, sondern mach ihr klar dass es für mich vorbei ist. Evlt eine kleine Note: "Ich wünsch dir, dass du glücklich wirst, auch wenn du mein Vertrauen gebrochen hast. Ich werde jeden Tag unserer gemeinsamen Zeit in guter Erinnerung behalten." Kein reden über uns und das Gespräch bald beenden.

3) was mach ich, wenn sie sich doch schon vor ablauf der 4 wochen meldet? ignorieren?

Sie hat ja schon Ende Januar die Trennung offiziell ausgesprochen. Trotzdem hat sie bislang noch kaum jemandem davon erzählt. Ihre Freunde / Kollegen laden uns immer noch teilweise gemeinsam zu treffen ein. Sie glaubt auch (kA warum sie so blöd ist), dass ich auch meinen Freunden nichts erzählt habe.

4) Soll ich Zeichen setzen dass ich die Trennung akzeptiert habe, zB in dem ich es öffentlicher mache, als es derzeit ist? ZB weiteren Freunden davon erzählen? So wirds evtl auch für sie klar, was sie da eigentlich angerichtet hat. (zur erklärung: als gemeinsame freunde sich nach der trennung bei ihr gemeldet haben, rief sie mich an und fragte was sie denen erzählen soll!! sie konnte nicht mit denen sprechen, sodass ich es ihnen mitteilen musste)

[Oylalia 19]

No contact meinerseits ist klar. Wenn Sie sich jetzt nach den 4 Wochen meldet für ein Treffen um unsere Beziehung zu besprechen, würd ich eigentlich gern folgendes machen:

1) nicht abheben. sms zurück: bei mir ist grad viel los, ich würd das gern auf nächste woche verschieben. lg

2) dann beim treffen habe ich keine liste mit stärken/schwächen, sondern mach ihr klar dass es für mich vorbei ist. Evlt eine kleine Note: "Ich wünsch dir, dass du glücklich wirst, auch wenn du mein Vertrauen gebrochen hast. Ich werde jeden Tag unserer gemeinsamen Zeit in guter Erinnerung behalten." Kein reden über uns und das Gespräch bald beenden.

3) was mach ich, wenn sie sich doch schon vor ablauf der 4 wochen meldet? ignorieren?

4) Soll ich Zeichen setzen dass ich die Trennung akzeptiert habe, zB in dem ich es öffentlicher mache, als es derzeit ist? ZB weiteren Freunden davon erzählen? So wirds evtl auch für sie klar, was sie da eigentlich angerichtet hat. (zur erklärung: als gemeinsame freunde sich nach der trennung bei ihr gemeldet haben, rief sie mich an und fragte was sie denen erzählen soll!! sie konnte nicht mit denen sprechen, sodass ich es ihnen mitteilen musste)

Ja, wenn Du noch in den Kindergarten gehst, ist das Verhalten absolut in Ordnung.

Wie alt bist Du noch gleich?

1) Ich bin pissig. Außerdem hab ich immerhin noch so viel Macht über Dich, dass ich ein Treffen verschieben kann, guck mal!!!

Wenn Du TATSÄCHLICH viel zu tun hast, dann sag es ab. Und wenn nicht, triffst Du Dich mit ihr. Was ändert für Dich eine Woche?

2) Schön eins auswischen, noch eine reinwürgen "guck mal wie weh Du mir getan hast, das hast Du nun davon!". Was bringt Dir das? Wenn Du das Gespräch nicht willst, kannst Du ihr das auch jetzt schon mitteilen und das Gespräch in 4 Wochen absagen.

3) Wenn sie sich meldet und Du keinen Kontakt willst, teilst Du ihr mit, dass Du keinen Kontakt willst und beendest das Gespräch - es sei denn sie hat etwas WIRKLICH wichtiges zu klären. Und zwar genauso oft wie sie den Kontakt sucht. Auf SMS musst Du ihr nicht antworten und zurückrufen musst Du sie auch nicht - sofern Du ihr bereits mitgeteilt hast, dass Du keinen Kontakt mehr willst.

4) Genau. Sieh zu, dass Du der erste bist, der es allen Freunden erzählt, damit alle Freunde mit DIR Mitleid haben und gleich wissen, dass SIE die böse ist! Komm schon, es sind eure Freunde. Meinst Du nicht, dass die mitbekommen, dass es vorbei ist, ohne das Du mit der Information hausieren gehst? Wenn Du gefragt wirst erzählst Du es, ansonsten werden sie es schon mitbekommen.

[PaoloPinkel 8317]

Unter Berücksichtigung der sehr guten Tipps meiner Vorposter, ist halt wie immer zu entscheiden, was DU denn jetzt wirklich willst. Willst Du die Trennung durchziehen? Willst Du sie zurück? Willst Du sie erstmal abschieben und nach einer längeren Trennung evtl. zurück??

In ersterem Fall, weißt Du eigentlich was Du zu tun hast: komplette Kontaktsperre und auch öffentliches Eingestehen der Trennung. Dieser erzähl-es-erstmal-keinem-Quatsch liegt nämlich absolut auf der o.g. Schiene, dass sie Dich als Back-up warm hält.

Wie Du über Trennung, Oneitis und Co. wegkommst, wird Dir hier sehr gut erklärt. Du musst es nur wirklich wollen.

Beste Grüße und Alles Gute,

PP

[kenyo 426]

Ich rate dir hiermit: Akzeptiere (wirklich!) FÜR DICH selbst, dass es aus und vorbei ist!!! Sie soll ihre Klamotten abholen und mit ihrem neuen Typen glücklich werden und dich (vorerst) in Ruhe lassen! Kein Telefonieren, kein Texten, keine E-Mails, kein "ich wollt nur mal hören wie es dir geht". DU bist der der darunter dann leidet und nicht sie. Und glaub mir: Dadurch dass du jetzt den Verständnisvollen machst, wirst du sie nicht zurück bekommen!!!!

Bau dir wieder ein Leben auf. Lebe FÜR DICH! Ruf deine Kumpels an, mach richtig ein drauf, mach Sachen die du in den letzten Jahren nciht machen konntest. Fahr spontan in den Urlaub, zur Not auch alleine, ohne jemanden fragen zu müssen ob das "ok ist". Kauf dir neue Klamotten, leg dir ne neue Frisur zu, verändere deine Wohnung oder zieh am besten aus, flirte mit der Nachbarin, lerne neue Frauen kennen, geh in den Puff, mach Sport, probier Neues aus, wat auch immer ... NUR TU WAS!!!!!!! FÜR DICH SELBST und für niemanden sonst!!! Glaub mir, das Leben kann auch ohne diese Frau schön werden und das wird es auch!!!

Übrigens: So hast du auch evtl. eher ne Chance sie zurückzubekommen (falls du das dann überhaupt noch willst) als wenn du heulend und schmollend zuhause sitzt und auf sie wartest, während sie sich mit nem anderen vergnügt!!!

Kennst du die etwas ältere Werbung von Coke Zero?

Wo sie (mit neuem Freund) ihn im Einkaufscenter trifft und total mitleidig fragt wie es ihm geht und dann ne richtig heiße Blondine zu ihm kommt und fragt ob er Schlagsahne oder Schokosoße haben will?? .

SO muss das aussehen!!!

Bei dir wärs momentan eher so:

"Wie gehts dir?" *mitleidig*

"Total schlecht *heul* ... Bitte komm zu mir zurück!!! Bitte!!! Ich mach auch alles für dich!!! Komm wir fahren in den Urlaub *schluchz*"

Ändere das

Sowas von Word!

Und das könnte mal ein offizielles Pickupgebot werden !

[tobias99 2518]

2) dann beim treffen habe ich keine liste mit stärken/schwächen, sondern mach ihr klar dass es für mich vorbei ist. Evlt eine kleine Note: "Ich wünsch dir, dass du glücklich wirst,

Ich denke ich hab was überlesen - Liste mit Stärken/Schwächen?

Genau das macht man um Gründe zu suchen warum es nicht klappt. Der eigentliche Grund ist nicht per Liste zu definieren sondern liegt in der Emotion und eigentlichem Befinden. Deswegen sind solche Listen von vornherein zu zerschneiden, zerreißen, verbrennen und die Asche über den Pazifik zu zerstreuen.

Alle Gründe die sie derzeit angibt, sind logisch rationale Gründe um ihr eigenes Gewissen zu beruhigen und um kein schlechtes (eigenes) Gefühl zu bekommen - neudeutsch: Dissonanzauflösung.

Das wird allerdings nicht beantwortet mit irgendwelchen Gesabber, sondern mit Handlungen.

Führe deine neue Freundin in deinem Freundeskreis ein und stelle heute alle Vergünstigungen ab.

Mehr musst du nicht machen.

Tobi

[luunatic 0]

Ja, wenn Du noch in den Kindergarten gehst, ist das Verhalten absolut in Ordnung.

Wie alt bist Du noch gleich?

1) Ich bin pissig. Außerdem hab ich immerhin noch so viel Macht über Dich, dass ich ein Treffen verschieben kann, guck mal!!!

Wenn Du TATSÄCHLICH viel zu tun hast, dann sag es ab. Und wenn nicht, triffst Du Dich mit ihr. Was ändert für Dich eine Woche?

2) Schön eins auswischen, noch eine reinwürgen "guck mal wie weh Du mir getan hast, das hast Du nun davon!". Was bringt Dir das? Wenn Du das Gespräch nicht willst, kannst Du ihr das auch jetzt schon mitteilen und das Gespräch in 4 Wochen absagen.

3) Wenn sie sich meldet und Du keinen Kontakt willst, teilst Du ihr mit, dass Du keinen Kontakt willst und beendest das Gespräch - es sei denn sie hat etwas WIRKLICH wichtiges zu klären. Und zwar genauso oft wie sie den Kontakt sucht. Auf SMS musst Du ihr nicht antworten und zurückrufen musst Du sie auch nicht - sofern Du ihr bereits mitgeteilt hast, dass Du keinen Kontakt mehr willst.

4) Genau. Sieh zu, dass Du der erste bist, der es allen Freunden erzählt, damit alle Freunde mit DIR Mitleid haben und gleich wissen, dass SIE die böse ist! Komm schon, es sind eure Freunde. Meinst Du nicht, dass die mitbekommen, dass es vorbei ist, ohne das Du mit der Information hausieren gehst? Wenn Du gefragt wirst erzählst Du es, ansonsten werden sie es schon mitbekommen.

Ich versteh die Aggressivität nicht aber ich geh mal davon aus es ist nicht bös gemeint und du tust dir einfach schwer dich in meine Situation zu versetzen:

1) Ich lebe in einem fremden Land, habe ein eingeschränktes soziales Umfeld und gerade "die" bezugsperson in meinem leben sowie verloren und mein Lebensplan hat sich in Luft aufgelöst. Wenn ich TATSAECHLICH viel zu tun hätte, dann hätte ich vermutlich auch weniger probleme mit der aktuellen situation. Tatsache ist, ich habe leider (noch) nichts anderes zu tun als zu trauern, bin aber dabei das zu ändern.

2) Vielleicht muss ich es klarer ausdrücken. Ich schreibe in dem Forum hier, weil ich sie noch immer zurückhaben möchte. Ich weiss, dass sie nicht die einzige und beste Frau für mich ist - aber sie ist diejenige mit der ich den grössten Teil meines Lebens verbracht habe und mit der ich eine Familie gründen wollte/will. Dh klar will ich das Gespräch, immer und jede Minute. Aber mir ist klar dass es so nix bringt. Um endlich mein "needy" image loszuwerden wollt ich mich einfach mal wieder in die Position bringen, dass ich die Weichen stelle.

3) siehe 2. Natürlich WILL ich eigentlich Kontakt, aber mir ist klar dass es nicht gut für mich ist. Absolut keinen Kontakt mehr (für immer) ist ausserdem unmöglich, da es noch x dinge gibt die wir klären müssen (finanzielles, aufteilung der sachen, mietvertrag, ich krieg noch immer ihre post etc).

4) Nochmal, wir leben in einem fremden Land. Viele unserer langjährigen Freunde sind zuhause und bekommen nicht alles automatisch mit. Die Tatsache, dass sie es keinem erzählt ist eine Art sich Hintertüren offenzuhalten und blöden Fragen aus dem weg zu gehen. Tief drinnen weiss sie ja, dass sie gerade unser gemeinsames Leben und Zukunft zerstört hat und da würden sicher einige auf sie einreden wollen.

@Tobias99

Seh das genauso wie du. Sie will damit ihren Vertrauensbruch rechtfertigen. Die Frage ist, was mach ich? Treffen absagen, Kontakt auf Monate komplett abbrechen? Doch Treffen, aber nicht über die Liste reden? Sie wird vermutlich wirklich die Dinge aufschreiben ums für sie einfacher zu machen, wie reagier ich?

Meine Ex hat sich in den letzten Wochen/Monaten von fast allen unseren gemeinsamen Freunden distanziert. Und machen wir uns nix vor, ich kann jetzt nicht innerhalb der nächsten Wochen eine neue Freundin aus dem Hut zaubern. Leider ist meine Lebenssituation keine, wo man einfach im Heimatdorf die nächste anbaggert und die Ex wird das ohnehin dann bemerken. Wir sind vor 2 Jahren das letzte mal umgezogen und haben beide keine "besten" Freunde wo wir jetzt leben. Sie hat halt den neuen, mit dem sie über alles reden kann. Ich kann max 1-2 gute Freunde aus der Heimat mit denen ich halt telefonieren kann. Der Rest sind lediglich Bekannte.

[tobias99 2518]

Ich versteh die Aggressivität nicht aber ich geh mal davon aus es ist nicht bös gemeint und du tust dir einfach schwer dich in meine Situation zu versetzen:

Da ist keine Agressivität, bzw. erkenne ich keine.. völlig normal daß in einem Forum für Verführungen Emotionen aufgewühlt werden die der Sache dienlich sind. Ich kenne es nicht anders.

Seh das genauso wie du. Sie will damit ihren Vertrauensbruch rechtfertigen. Die Frage ist, was mach ich? Treffen absagen, Kontakt auf Monate komplett abbrechen? Doch Treffen, aber nicht über die Liste reden? Sie wird vermutlich wirklich die Dinge aufschreiben ums für sie einfacher zu machen, wie reagier ich?

Und ich schreibe es gerne zum drittenmal - nehme das Heft in die Hand, lass dich nicht in die Sünderecke drängen,

stelle alle Sondervergünstigungen ab - die es IHR leichter machen ihr eigenen Ziele zu verfolgen.

Das ist wirklich nur ein Lerneffekt - ich kann nicht im Leben alles und so bequem wie möglich haben. Und das kuschelige Umfeld bietest du ihr derzeit.

Wir sind vor 2 Jahren das letzte mal umgezogen und haben beide keine "besten" Freunde wo wir jetzt leben. Sie hat halt den neuen, mit dem sie über alles reden kann. Ich kann max 1-2 gute Freunde aus der Heimat mit denen ich halt telefonieren kann. Der Rest sind lediglich Bekannte.

Und hier kommt auf dich Arbeit zu.

Das was du machen sollst - unabhängig von deiner Freundin - dir einen schönen netten Freundeskreis aufbauen.

Der lenkt dich erstens nicht nur ab, sondern wenn ich es richtig mache ist es auch ein Multiplikator, sprich je mehr Menschen du hast mit denen du wirklich Spaß hast, desto mehr Wahlmöglichkeiten ergeben sich am langem Ende..

Und du hast noch nicht einen Hauch einer Vorstellung was passiert, wenn du dich in der Lage siehst selber zu wählen..

Tobi

[Tar 1]

Oylalia wollte dir klar machen, dass dein Verhalten als Trotzverhalten einzuordnen ist und somit kontraproduktiv bist. Weiter ist die Gefahr, dass dein Verhalten nicht kongruent rüber kommt.

In deiner Situation würde ich dir zwar empfehlen: Fake it, till you make it!

Und so wie ich das verstehe, bist du dran: Du willst dein Leben wieder interessanter gestalten. Und willst sie das auch merken lassen (auch wenn auf eine manipulative Art...).

Suche aber keine Erklärungen, wieso es in deiner Situation schwierig ist. Das hilft dir nicht weiter. Mache das beste aus deiner Situation - du kannst überall neue Leute kennenlernen und Spass haben. Intensiviere den Kontakt mit deinen Bekannten. Habe Spass ohne sie.

Solange du nicht souverän bist, wirst du sie nicht zurückbekommen. Und so wie die letzte Zeit verlaufen ist, solltest du sie auch nicht zurückwollen. Schon gar nicht mangels Alternativen.

Lies dir ein paar Berichte von Personen in ähnlichen Situation (da wirst du viele finden) und du wirst viele gute Tipps von erfahrenen Leuten finden, die sich 1:1 bei dir anwenden lassen.

PS: Überlege dir mal, was sie alles für Schwächen hatte und höre auf sie für alles zu verteidigen und die Schuld auf dich zu nehmen. Das wird dir helfen, dich von ihr zu lösen. Denn erst wenn du sie nicht mehr brauchst, bist du auch wieder in der Lage ein Regame zu starten... (und ein Weiterführen der Beziehung im ähnlichen Stile wie in letzter Zeit kann auch nicht wirklich dein Ziel sein!)

[luunatic 0]

Ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben, Eure comments helfen wirklich damit es einem besser geht.

Ich fühle langsam immer mehr, dass ich die Ex NICHT BRAUCHE für mein Leben - Im moment WILL ich sie zwar nach wie vor zurückhaben, aber mein Glück ist nicht von ihr abhängig. Es tut mir nach wie vor weh, dass die Beziehung den Bach runter gegangen ist - eigentlich ist es die Erkenntnis, dass ich die vergangenen Jahre auf eine gewisse Art verschwendet habe - nicht weil ich in den 8 jahren nicht unzählige gevögelt habe, sondern weil ich mein Wohlbefinden von jemand anders abhängig gemacht hab. Das JETZT ist die wichtige Chance in meinem Leben sich endlich mal auf mich zu konzentrieren. Die Artikel zum Inner Game sind teilweise echt Augen öffnend.

Die ugly truth ist, dass unsere Beziehung in den letzten 12 Monaten schon lange nicht mehr "gesund" war. Da gibt es jetzt 100 gründe/ausreden die ich aufzählen könnte, aber das bringt nix. Es gab einfach KEIN GAME mehr von mir bzw zwischen uns - nur mehr Gewohnheit und Vertrautheit. Ist zwar schade, dass ich es net schon früher realisiert hab, aber was solls.

Ich hab noch eine Frage an Euch PU Experten:

Es ist Tatsache, dass es in letzter Zeit NULL GAME zwischen uns gab und ich (idiot) versucht habe sie mit rationalen Mitteln zu halten. Ich bin unbewusst davon ausgegangen, dass ich einen ANSPRUCH darauf habe, dass sie treu und bei mir bleibt. Ich war eher sauer, verletzt und wütend anstatt zu versuchen ihre emotionale Bindung an mich durch positive Dinge zu verstärken.

Sofern ich in nächster Zeit noch immer an ihr interessiert bleibe, macht es Sinn es wieder zu versuchen - oder bin ich darauf angewiesen dass der Neue schwere Fehler begeht, sodass sie irgendwann heulend vor meiner Tür steht? Der Gedanke, es nicht mehr selbst in der Hand zu haben ist irgendwie unheimlich.

@Tobias

Sondervergünstigungen abstellen verstehe ich. Aber muss ich mich jetzt für Monate von der Bildfläche zurückziehen (wodurch ich sie vermutlich eher früher als später gar nimmer will) oder kann ich zb auch einfach mich das nächste mal mit ihr treffen und "fake it till you make it" betreiben?

[tobias99 2518]

Sondervergünstigungen abstellen verstehe ich. Aber muss ich mich jetzt für Monate von der Bildfläche zurückziehen (wodurch ich sie vermutlich eher früher als später gar nimmer will) oder kann ich zb auch einfach mich das nächste mal mit ihr treffen und "fake it till you make it" betreiben?

Wer was denkt, interessiert nicht. Wer "nimmer will" sowieso nicht.

Andere kenne ich nicht, interessiert mich nicht.

Du sollst in dieser Zeit einen souveränen Umgang mit Frauen lernen und dieses Wissen dir aneignen.

Tobi

[koc 239]

Da gibts ne 130-Seiten lange Ex-back-Kiste! Da stehen viele gute Sachen drin.

[luunatic 0]

Danke für die Hinweise und die PM!

Any ideas wie ich den ersten bevorstehenden test am besten überstehe (stärken-schwäche liste)?

Ich will das dämliche Spiel nicht mitspielen und mir vorhalten lassen, was alles scheisse war und ihr verhalten damit entschuldige. Verteidigung im Sinne von tollen Sachen aufzählen ist ja auch lächerlich. Wenn ich aber einfach sag ich hab keine Lust auf diese Art Gespräch, kommt vermutlich wieder (Wir haben das vereinbart und du hast nicht mal was vorbereitet, dir ist es nicht wichtig...)

[Wooden Bucket 0]

Danke für die Hinweise und die PM!

Any ideas wie ich den ersten bevorstehenden test am besten überstehe (stärken-schwäche liste)?

Ich will das dämliche Spiel nicht mitspielen und mir vorhalten lassen, was alles scheisse war und ihr verhalten damit entschuldige. Verteidigung im Sinne von tollen Sachen aufzählen ist ja auch lächerlich. Wenn ich aber einfach sag ich hab keine Lust auf diese Art Gespräch, kommt vermutlich wieder (Wir haben das vereinbart und du hast nicht mal was vorbereitet, dir ist es nicht wichtig...)

du hast keine Lust auf diese blöde Liste? Dann mach' sie nicht. Ich würde gleich anrufen und absagen.

Wenn du sie tatsächlich zurückwillst (8 Jahre sind ja ne lange Zeit), dann werde aktiv, lerne neue Leute kennen usw. in Puff gehen war mMn. ein guter Tipp oben auf jeden Fall sozial loslegen, vielleicht beruflich noch mehr Gas geben. Gute Dinge für dich machen! Dinge auf die du Lust hast. Und ganz wichtig: ab jetzt sämtliches Gelaber über die Beziehung ruhen lassen.

Reihenfolge könnte sein:

1.) anrufen, sagen dass du erstmal etwas Zeit für dich brauchst und in den nächsten Wochen keinen Kontakt zu ihr willst, der überflüssige Beziehungstalk fällt selbstredend aus ("es macht für mich momentan einfach keinen Sinn") am Telefon kein Beziehungstalk aufkommen lassen. Dabei möglichst freundlich ruhig und sachlich bleiben. Gespräch rasch beenden.

2.) nach einer gewissen Zeit des Abstandes, wenn du dich besser und ausgeglichener fühlst und wieder der Alpha von früher bist, kannst du wieder Kontakt zu ihr aufnehmen. Dann wird aber nicht gemeinsam gelabert (schon gar nicht über die Beziehung) sondern Unternehmungen gestartet.

3.) solche positiven Unternehmungen kannst du dann nach und nach häufen, bis wieder genug Attraction da ist.

Du musst allerdings in Kauf nehmen, dass auch wenn es funktioniert und ihr tatsächlich wieder glücklich ein Paar werdet, sie bis dahin mit vielen verschiedenen evtl. perversen Männern rumbumst wie eine Hure.

[jasonbourne 496]

Danke für die Hinweise und die PM!

Any ideas wie ich den ersten bevorstehenden test am besten überstehe (stärken-schwäche liste)?

Ich will das dämliche Spiel nicht mitspielen und mir vorhalten lassen, was alles scheisse war und ihr verhalten damit entschuldige. Verteidigung im Sinne von tollen Sachen aufzählen ist ja auch lächerlich. Wenn ich aber einfach sag ich hab keine Lust auf diese Art Gespräch, kommt vermutlich wieder (Wir haben das vereinbart und du hast nicht mal was vorbereitet, dir ist es nicht wichtig...)

Hi,

ich befinde/befand mich in einer änlichen Situation- allerdings nur nach 2 jähriger Beziehung und einige Jahre jünger (anfang mitte 20).

Folgende Tips von mir:

Realisiere, das dein Glück nicht von ihr abhängt, sondern in deinem Verantwortungsbereich ist.

Ist der Job, von dem du geschrieben hast, noch zu haben? Das wäre ideal, anderes Land, beruflicher Aufstieg, perfekt für einen Neustart.

Vergiss sämtliche Treffen, Kontakte, usw. mit ihr. Du bist dafür noch nicht weit genug, du hast zuviele Emotionen in dir, die dich in deinem Verhalten beschränken, du bist der Situation nicht gewachsen- das ist kein Problem, den nach 8 Jahren ist niemand der Situation gewachsen. Triff dich nicht mit ihr, und kämpfe keine Schlacht die du nicht gewinnen kannst. Nutze auch keine Vorwände, um sie zu kontaktieren. Es geht auch ohne sie.

Scheiß auf den Test und die Stärken-Schwächen Liste. Was erwartest du dir davon? Das wird dich nicht vorwärst bringen, also lass es.

Ziehst du dich zurück, und kümmerst dich um dich selbst, hast du wirklich etwas gewonnen- und sie wird anfangen, dich zu vermissen. Läufst du ihr hinterher (wie bisher) und machst ihr ein angenehmes Leben, dann degradierst du dich selbst zum Statisten und rückst sie in den Mittelpunkt DEINES Lebens.Entziehst du dich aus ihrem Umfeld, wird sie Momente haben, in denen du ihr fehlst, sie an dich denkt und ihr neuer ihr total auf den nerv geht.

Momentan agierst du aus einer Position der Schwäche, sie hat 2 Typen, und eine starke Position, die sie natürlich am liebsten bei behalten will.

Ich wünsche dir alles gute, viel Kraft und Stärke, den die Situation ist schwer und hart. Doch nach jedem Tief kommt auch ein Hoch, und ich denke, es ist an der Zeit, die wichtigste Person in deinem Leben in den Mittelpunkt zu stellen: Dich.

Viel Erfolg!

[Oylalia 19]

Gute Beiträge meiner Vorposter.

Dazu noch:

Ich will das dämliche Spiel nicht mitspielen und mir vorhalten lassen, was alles scheisse war und ihr verhalten damit entschuldige. Verteidigung im Sinne von tollen Sachen aufzählen ist ja auch lächerlich. Wenn ich aber einfach sag ich hab keine Lust auf diese Art Gespräch, kommt vermutlich wieder (Wir haben das vereinbart und du hast nicht mal was vorbereitet, dir ist es nicht wichtig...)

Es wird außerdem noch kommen "Du bemühst Dich nicht um mich", "Du kämpfst nicht um mich", "ich bin Dir egal geworden", "Dir ist die Trennung egal", "Die Trennung war genau richtig, so egal wie Dir das alles ist".

Mach Dich drauf gefasst, stell Dich drauf ein. Denk drüber nach, was Du von diesen Aussagen hältst. Treffen sie zu? Hast Du einen Grund, Dich durch sie getroffen zu fühlen? Hast Du einen Grund, Dich deswegen zu rechtfertigen (wo SIE es ist, die lieber nen anderen Kerl will)?

Oder anders gesagt: Sollten Dich solche Aussagen von IHR kratzen?

[Gast Lady]

Wie wäre es wenn du dir mal überlegst, ob sie nicht wirklich bei dem anderen besser aufgehoben ist und ob du nicht vielleicht auch mit einer anderen Frau (und einer anderen Einstellung!!) glücklicher wärst?

Denn für mich liest sich die Beziehung von Anfang an wie eine unausgeglichene Geschichte unter 1000en unausgeglichenen Geschichten. Du hattest lange Zeit die Oberhand, bis ihr Ego rebellierte. Irgendwann während des Eingangspost kam daher dann die Stelle an der ich grinsen musste und dachte "sieh an, sieh an, the wind has shifted"....wie immer bei diesen Stories. Nun hat sie die Oberhand und du schlägst dich mit dem gekränkten Ego herum....

Und so wird es schön abwechselnd weitergehen, wenn es sein muss bis zum bitteren Ende. Nur dann halt mit Haus, Hund und Kind.

Naja, wer darauf steht...

Nur verdient das in meinen Augen den Namen der Liebesbeziehung nicht.

[luunatic 0]

Wie wäre es wenn du dir mal überlegst, ob sie nicht wirklich bei dem anderen besser aufgehoben ist und ob du nicht vielleicht auch mit einer anderen Frau (und einer anderen Einstellung!!) glücklicher wärst?

Denn für mich liest sich die Beziehung von Anfang an wie eine unausgeglichene Geschichte unter 1000en unausgeglichenen Geschichten. Du hattest lange Zeit die Oberhand, bis ihr Ego rebellierte. Irgendwann während des Eingangspost kam daher dann die Stelle an der ich grinsen musste und dachte "sieh an, sieh an, the wind has shifted"....wie immer bei diesen Stories. Nun hat sie die Oberhand und du schlägst dich mit dem gekränkten Ego herum....

Und so wird es schön abwechselnd weitergehen, wenn es sein muss bis zum bitteren Ende. Nur dann halt mit Haus, Hund und Kind.

Naja, wer darauf steht...

Nur verdient das in meinen Augen den Namen der Liebesbeziehung nicht.

Möglich. Aber wenn man sich jetzt auch noch den Kopf darüber zerbrechen muss, ob ein unbekannter Verführer besser für eine Frau ist als man selber kann man sich glaub ich auf ein verbittertes Leben mit niedrigem Selbstwertgefühl einstellen. Niemand hier im Forum weiss, ob der einfach nur einen FB für die nächsten paar Monate sucht oder doch die grosse Liebe sieht - ob die dann hält is ne ganz andere Frage. 8 Jahre sind ne lange Zeit mit vielen ups and downs. Man kann die Vergangenheit nicht ändern, auch wenn klar ist dass beide Partner in der Beziehung vieles falsch gemacht haben - vielleicht auch einer mehr als der andere. Eine Beziehung scheitert in den seltensten Fällen an einem Partner alleine.

Die Welt ist nicht schwarz/weiss, es gibt mM nach keine 2 Menschen die perfekt zueinander passen und dann wieder 2 die auf keinen Fall zueinander passen. Meine Beziehung war über weite Strecken unausgeglichen, kein Zweifel. Ich glaube mittlerweile genau zu wissen woran sie grundlegend gescheitert ist. Ich bin ein getriebener, auf Leistung fixierter Streber, der bisher im Leben nie mit etwas zufrieden war und immer weiter hinaus wollte. Sobald ich ein kleines Ziel erreicht hatte, hab ich mir ein neues gesteckt - ohne auch nur einen Moment der Freude oder Zufriedenheit aufkommen zu lassen. Vor allem in den letzten 12 Monaten kommt mir fast vor, dass ich vermutlich 3 glückliche Tage hintereinander nicht ertragen konnte und mir selbst "Probleme" (bzw in der Beziehung: Konflikte im Alltag) geschaffen habe.

Das ist ein Problem in mir drin, dass ich mittlerweile erkannt habe und woran ich arbeite. An Bereitschaft mein Verhalten zu ändern mangelt es nicht - nicht für sie, sondern für mich. Das reicht aber glaub ich zur Selbstgeisselung, denn in einer Beziehung tragen beide Verantwortung dafür wie sich diese - und beide Partner - entwickeln.

Ich verzichte jetzt darauf, die mentalen Schwächen meiner Ex aufzuzählen (sie kann ja selbst nix dazu sagen), aber eines muss klar sein: auch sie ist nicht perfekt.

Eine Beziehung über viele Jahre kann nicht nur als Schönwetterverbindung bestehen. Wer mit einem Menschen den Grossteil seines bisherigen Erwachsenenlebens gemeinsam durschritten hat blickt auf eine Zeit zurück, in der man gemeinsam viel erlebt und erreicht hat. Wenn man nun beginnt sein Leben mit der endlosen Romantik und Spannung aus Hollywood zu vergleichen, wird man sich in jeder (wirklich langen) LTR unglücklich fühlen. Für einen guten Verführer ist es natürlich nicht sonderlich schwierig bei jemandem in einer LTR das Verlangen nach Aufregung, Spannung, Unabhängigkeit, sexueller Neuerfindung etc zu wecken. Es wird immer mal jemand vorbeikommen, der einer hübschen Frau kurzfristig (und vor allem ausschliesslich in bewusst gestaltbaren Situationen: Weggehen, Dinner, gemeinsam Kochen, Kino etc), mehr Aufmerksamkeit, Zuwendung und Wertschätzung zeigen kann, als der jahrelange LTR-Partner im Alltag.

Jede LTR erlebt irgendwann schlimme Krisen (Eifersucht, Untreue, psychische Probleme eines Partners, Fehlgeburt, Tod eines Kindes, etc ). Es gibt - vorausgesetzt es sind noch Gefühle da - dann genau 2 Möglichkeiten:

A) den Weg des leichtesten Widerstandes zu gehen, alles hinzuschmeissen und mit einem neuen Menschen sein Glück zu versuchen um evtl für 6 Monate - 3 Jahre den Kick zu spüren - dann wieder alles von vorn.

B) an der Beziehung und einer nachhaltigen Lösung zu arbeiten.

Ein Teil meines Schmerzes kommt ganz sicher vom verletzten Ego, da hast du recht. Darüber hinaus weiss ich aber auch eines ganz bestimmt: Ich habe Sie über alles geliebt!

März 13, 2010 bearbeitet von luunatic

[tobias99 2518]

Ich denke es steht keinem zu zu urteilen wie sinnentleert oder - erfüllt diese LTR war, das sind Dinge die muß man selber mit sich ausmachen.

Daß es in Beziehungen zu irgendwelchen Ungleichgewichten - welcher Art immer - kommt, ist ein Stück weit normal, solange es ein temporärer Zustand ist - ideal wäre natürlich daß sich das über die Zeit angleicht, kommt aber in den wenigsten Beziehungen vor.

Ich will das dämliche Spiel nicht mitspielen und mir vorhalten lassen, was alles scheisse war und ihr verhalten damit entschuldige. Verteidigung im Sinne von tollen Sachen aufzählen ist ja auch lächerlich. Wenn ich aber einfach sag ich hab keine Lust auf diese Art Gespräch, kommt vermutlich wieder (Wir haben das vereinbart und du hast nicht mal was vorbereitet, dir ist es nicht wichtig...)

Es ist vollkommen egal was ihr mit lustigen Zettelchen schreiben ausmacht oder nicht, ob du dich verteidigst oder nicht, ob du die schönen Stunden der Vergangenheit Revue passieren lässt oder nicht.

Der Grund der jetzigen Situation ist deine Reaktion bei ihren vergangenen Ausbruchversuchen.

Jeder wurde, (eine Vermutung von mir) belohnt mit irgendwelchen schönen Zeiten die überwiegend du ihr bereitet hast nachdem sie sich vermeintlich zu deinen Gunsten entschieden hat.

Richtig wäre es allerdings daß du dich in der Lage siehst, sollten ihrerseits irgendwelche Zweifel aufkommen, die Gunst der Stunde zu nutzen und dann endlich mal deine Wahlmöglichkeiten eruierst.

Ich denke, warum das eine mit dem anderen zusammenhängt, hast du noch nicht verstanden.

Tobi

[Gast Lady]

Möglich. Aber wenn man sich jetzt auch noch den Kopf darüber zerbrechen muss, ob ein unbekannter Verführer besser für eine Frau ist als man selber kann man sich glaub ich auf ein verbittertes Leben mit niedrigem Selbstwertgefühl einstellen.

Das sehe ich nicht so. Wenn ich mir einige der heutigen Freundinnen von so manchen von meinen Verflossenen betrachte, so kann ich nur sagen, dass diese weit besser zu ihnen passen als ich es tat. Wieso sollte dies nicht auch für den Noch-Partner, oder den Ex-Partner (und auch für einen selbst) gelten? Besonders wenn die Beziehung alles andere als optimal lief. Und wieso sollte dieser Gedanke das eigene Selbstwertgefühl schmälern?

Du hast recht wenn du behauptest, dass Beziehungen nicht nach Hollywoodschema verlaufen und dass es keine 2 Menschen gibt, die wie die Faust aufs Auge zusammen passen. Aber dennoch darf man die Augen nicht vor der Tatsache verschliessen, dass es eben Menschen gibt die besser, oder schlechter zueinander passen. Das bedeutet nicht, dass der eine, oder der andere "versagt" hätte. Das Versagen besteht imo eher darin, die sog. "Mismatches" nicht zu erkennen und an ihnen festzuhalten.

Dagegen kann die Einstellung die ich hier beschrieben habe eher dazu beitragen, loszulassen ohne seine eigene Person mitsamt all ihrer Qualitäten infrage zu stellen. Vielmehr lässt sie durch die nicht vorhandene Verbitterung zu, dass man ganz objektiv seine eigenen Fehler erkennen kann und dadurch auch seine Partnerwahl und seine Beziehungen zukünftig anders ausrichten kann. Darüberhinaus geht sie auch mit einem wohlwollenden Blick auf den Noch-Partner/Ex-Partner einher, anstatt sich auf das Negative in ihm/ihr zu versteifen und der vergangenen Beziehung nachzuhängen.

Eine Beziehung scheitert in den seltensten Fällen an einem Partner alleine.

Ganz Recht. Und deshalb müssen auch beide bereit sein ihre wirklichen Fehler zu erkennen, sowie auch die Schwachpunkte der Beziehung. Weiterhin müssen auch beide ernsthaft und mit all ihrer Energie bereit sein, genau daran zu arbeiten. Im Alleingang ist dies bei einer Geschichte wie deiner nicht möglich. Jedenfalls nicht, wenn die Beziehung auf Dauer harmonisch funktionieren soll.

Ich glaube mittlerweile genau zu wissen woran sie grundlegend gescheitert ist. Ich bin ein getriebener, auf Leistung fixierter Streber, der bisher im Leben nie mit etwas zufrieden war und immer weiter hinaus wollte. Sobald ich ein kleines Ziel erreicht hatte, hab ich mir ein neues gesteckt - ohne auch nur einen Moment der Freude oder Zufriedenheit aufkommen zu lassen. Vor allem in den letzten 12 Monaten kommt mir fast vor, dass ich vermutlich 3 glückliche Tage hintereinander nicht ertragen konnte und mir selbst "Probleme" (bzw in der Beziehung: Konflikte im Alltag) geschaffen habe.

Das sind genau die Aussagen auf die ich mit meinem Post zielte, da ich sie im bisherigen Threadverlauf noch nicht von dir lesen konnte, obschon sie der wichtigste Punkt sind.

Ich verzichte jetzt darauf, die mentalen Schwächen meiner Ex aufzuzählen (sie kann ja selbst nix dazu sagen), aber eines muss klar sein: auch sie ist nicht perfekt.

Was auch niemand behauptet hat ;). Nur solltest besonders DU den Blick von IHREN Schwächen weglenken. Wenn du Schwächen ins Visier nehmen willst, dann deine eigenen. Für sie gilt das Gleiche. Ansonsten werdet ihr nur endlose Schuldzuschiebungen erleben, die zu überhaupt nichts führen. Diese Regel empfehle ich dir auch für eine etwaige Aussprache mit ihr.

Eine Beziehung über viele Jahre kann nicht nur als Schönwetterverbindung bestehen. Wer mit einem Menschen den Grossteil seines bisherigen Erwachsenenlebens gemeinsam durschritten hat blickt auf eine Zeit zurück, in der man gemeinsam viel erlebt und erreicht hat. Wenn man nun beginnt sein Leben mit der endlosen Romantik und Spannung aus Hollywood zu vergleichen, wird man sich in jeder (wirklich langen) LTR unglücklich fühlen. Für einen guten Verführer ist es natürlich nicht sonderlich schwierig bei jemandem in einer LTR das Verlangen nach Aufregung, Spannung, Unabhängigkeit, sexueller Neuerfindung etc zu wecken. Es wird immer mal jemand vorbeikommen, der einer hübschen Frau kurzfristig mehr Aufmerksamkeit, Zuwendung und Wertschätzung zeigen kann, als der jahrelange LTR-Partner im Alltag.

Jede LTR erlebt irgendwann schlimme Krisen (Eifersucht, Untreue, psychische Probleme eines Partners, Fehlgeburt, Tod eines Kindes, etc ). Es gibt - vorausgesetzt es sind noch Gefühle da - dann genau 2 Möglichkeiten:

A) den Weg des leichtesten Widerstandes zu gehen, alles hinzuschmeissen und mit einem neuen Menschen sein Glück zu versuchen um evtl für 6 Monate - 3 Jahre den Kick zu spüren - dann wieder alles von vorn.

B) an der Beziehung und einer nachhaltigen Lösung zu arbeiten.

Oder man kann auch erkennen, dass einfach zuviel im Argen liegt, dass die Motivation die Beziehung weiterzuführen vielleicht nicht ganz das Optimum ist und dass man auch mal Vergangenes loslassen kann, um mithilfe dessen die Zukunft besser und anders zu gestalten. Und das ohne sich schlecht zu fühlen, oder den Noch- bzw. Ex-Partner sich schlecht fühlen zu lassen.

[R.P.P.L 339]

Ich höre die ganze zeit nur " ich saß am längeren hebel ", jetzt sitzt sie am längerem hebel. Ich bin jetzt down aber will wieder on the top sein etc. K.a aber definierst du so eine beziehung? Ist die frage wer denn jetzt iwie macht über wenn hat so entscheidend? Klingt sehr danach, dass hier jemand nicht loslassen WILL obwohl er es könnte. Überdenke doch mal einfach da deine denkweise und frage dich mal, hat das iwas mit gefühl, liebe oder sonstwas in der richtung zu tun?

Ich selbst halte mich an zwei kriterien innerhlab einer LTR:

1) Eine LTR gibt mehr als sie kostet

und

2) Kompromisse sind nötig, dürfen aber einen nicht einschrenken, einem das gefühl von zwang vermitteln und es darf kein gefühl aufkommen, dass "iegendwas" wichtiges fehlt

Iwie habe ich das gefühl bei beiden kriterien hat eure LTR versagt und deshalb .........

März 13, 2010 bearbeitet von R.P.P.L