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Man kennt das Gefühl,

wenn man dieses Mädchen sieht und einem die Persönlichkeit länger im Sinn bleibt als den netten Arsch, den sie heute in der Hose hat.

Man kennt das Gefühl und es heißt nichts Gutes.

Verbunden mit Schwäche, Unsicherheit und realitätsfremder Hoffnung ist das der Killer jener Generationen, die der verliebte Mann in Zukunft mit dieser Frau zeugen könnte.

Denn darum geht es doch, wenn man sich den wahren Sinn des Lebens zu Herzen nimmt: Fick oder Stirb. Zu akzeptieren, dass wir nur zum Fortpflanzen hier sind, wäre aber viel zu hart für die Menschheit. Deswegen hat uns die Evolutionstheorie eine schöne Sache, namens „Dopamin“ und viele andere hübsche Hormone geschenkt, die die Realität verschleiern sollen.

Und trotzdem ist es nicht so einfach wie bei den Raben(oder Pringles). Einmal gepoppt, nie mehr gestoppt. Das Raben-Paar wird sich ihr Leben lang nicht mehr trennen. Intuition? Verständnis? Höhere Macht?

Keine Ahnung, aber jedes Mal wenn ich darüber nachdenke komme ich mir unheimlich primitiv vor.

Ob der Mann nun was dafür tun muss oder nicht, dass er das erreicht was er möchte liegt allein an der Erziehung und da komme ich ins Spiel. Jetzt ist es schon 2 Wochen her und das viel zu gute Gefühl im Bauch macht mir langsam Angst.

Nicht zum ersten Mal besteht so die Gefahr, dass ich die Kontrolle über meine Gedanken verliere.

Ich habe mir viel erarbeitet und ich habe kein Bock, dass mich dieses reife, viel ältere Mädchen am Kragen packt und zurück in das Stadium des wortkargen Losers wirft.

Nun zu meinen Optionen:

Plan A: Ich schneide mir den Kragen ab, dass mich keiner mehr daran rum werfen kann.

Aber die gute Mutter Natur hat sich ja was bei dem Gefühl gedacht, das ich gerade erdulden muss.

Plan B: Ich unterdrücke meine Gefühle und setze mir diese Sichtschutz-Klappen da für die Pferde auf Umzügen und so auf, dass ich bloß nicht mehr sehen muss, wie tief sie mir durch meine Augen in meine Seele schauen kann. Zu schön um einfach zu ignorieren.

Plan C: Ich scheiß auf euch alle und werf’ mich in’s nächste Piranha-Becken. Tut weh.

Plan J: Ich scheiß auf alle Piranhas und trete meinen Kampf gegen meine Erziehung, Denkstrukturen und inneren Glaubenssätze an, dass Super Mario auch den letzten Level mit Bravour löst. Am Ende schön Ruhmespunkte einsacken und’n schönes Leben mit Peach machen.

Eigentlich bin ich ja Pessimist, aber Hey! Ich bin auch Träumer.

„Was erzählt mir dieser Vollspaten eigentlich von der Liebe?“

Jaja schon klar, ihr wollt die schmutzigen Sachen.

Aber da das hier alles digital passiert, könnten sich kleine wannabe-Gangster einhacken und schlimme Wörter mitkriegen. Nix für ungut, Jungs.

Vorgeschichte! Hier habt ihr sie:

Jüngster aus gehütetem Scheidungs-Haushalt. Kein Bock auf Lernen, deswegen schreibe Ich das wohl auch gerade hier. In der 8. Klasse rausgeekelt. Seit dem auf dem langen Weg zum Master-Grafik-Designer, Lifestyle-Profi und Frauenversteher. Mit Erfolgen? Weiß nich.

Bevor ihr noch eure Tastatur vollkotzt lasse ich meine Hobbies weg und einen kleinen Teil meiner Lieblingsmusik werdet ihr schon noch mitkriegen…

Genau jetzt:

Meine Erzählung beginnt nach einer Elektroparty.

Ich habe nun in einer Woche 65 unschuldige, unbekannte Menschen angesprochen. Fokus auf weibliches Frischfleisch.

Ich komme zufrieden von der Jagd. Die Sonne scheint, ich habe Hunger und die Welt ist einfach fein. Ich glaube in meiner Blutbahn kreist noch der Rest Pepp, der mir irgendwie untergemischt wurde. Hab ja auch nur 2 Stunden geschlafen.

Ich greife lächelnd in meine Hosentasche und ziehe den blöden Ring aus meiner Tasche, den Plan J mir Fasching an den Finger gesteckt hat. Bräutigam und Braut, du verstehst. Als ich die Kanten des Made-in-China-Ringes identifizieren konnte, hätte ich schwören können, dass man genau sehen konnte, was ich dachte: Die gestern war viel älter als du, man. Die gestern war vergeben, man. Die gestern war eine Freundin von Plan J, man.

(rhetorische Pause zum Sinnieren)

Schlechtes Gewissen?

Da müsste ich lügen.

Spätestens jetzt klicken alle Mädchen, die bis jetzt an meinem Anstand und an meiner Würde nicht gezweifelt haben, auf das rote Kreuz rechts oben in der Ecke dieses Fensters hier.

Sicher war es nicht die coolste Aktion, sich so einen Fisch zu angeln, aber es soll ja auch ein Nervenkitzel sein, den Kugelfisch, um seine ganzen gefährlichen Körperecken rum zu essen, du verstehst. Ich lege den Ring wieder zurück an meine Kette um den Hals an, als Symbol, dass ich diese Bürde trage, diesen einen Ring entweder zu vernichten oder ich schaffe es den Ring mit positiven Gefühlen zu hinterlegen (Pardon, war mal ein Herr-der-Ringe-Freak)!

Der Sonntag verfließt im puren Vegetieren und Mitsingen zu den besten Alternative-Bands der Erde. Am Abend lese ich mir die Ziele der nächsten Woche laut vor, sodass es auch meine grauen Gehirnzellen mitkriegen. 10 Menschen zum 2-minütigem Smalltalk vergewaltigen, Leute. Montag-Morgen, ich trete vor die Haustür, sehe in die Fensterscheibe und richte die Frisur, die noch nicht ganz fest ist. Na was ist denn da unter meinem Schuh?

Morsches Holz. Ach stimmt ja. Heftiger Sturm gestern. Auf dem Weg zur Bushalte-Stelle denk ich mir noch spannende Fakten aus, die gestern so passiert sind und schon hab ich meinen ersten Smalltalk drin. Glück gehabt, der an der Bushalte war ein Schwätzer.

Musste man euch als Kind auch immer aus der Kinderabteilung zerren? Ihr seht dieses Ding und müsst es unbedingt haben!

Tja so habe ich mich heute auch im SV-Raum gefühlt, als ich gerade mal die Zeit gefunden habe um mit Plan J sprechen zu können und mir das Schulhof-Aufsichts-Shirt in die Hand gedrückt wurde.

An David: Du schuldest mir 15 Minuten mit ihr, dafür, dass ich für dich einspringen musste!

Ich will dieses Spielzeug haben!

Mehr von mir und dem Kampf gegen das eigene Ich in wenigen Tagen.

Mit euphorisierten Grüßen.

[Eaglaryllis 0]

Du liest gerade den Text eines sehr verwirrten Typen. Erwarte keinen Sinn und keinen roten Faden. Wenn einer drin ist und plötzlich verschwindet, dann finde gefälligst deinen eigenen Faden in meinen Sätzen…

Woche 2:

Tjaaa wie war sie? War ich erfolgreich? Bin ich zufrieden?

Weiß nicht so recht, hab die meiste Zeit gelernt. Hab das mit den 10 unbekannten Leuten gerade so hinbekommen. Für Woche 3 seh’ ich schwarz. Nein eigentlich seh’ ich nicht schwarz. Ich sehe nur die Eine und genau das steht mir im Weg. Entweder man fährt um das Hütchen rum oder Nimmt es einfach mit. Was bei dieser Metapher jetzt repräsentativ für die Liebe zu Plan J steht kann ich Dir nicht sagen, lieber Leser.

Ist es nicht so, dass man erst natürlich wirkt, wenn die Absichten klar und ehrlich sind, wenn man eine Frau anspricht?

Wie soll man das bitte hinkriegen, wenn man diese unbekannte Frau nur als Werkzeug benutzt? Eigentlich bin ich der Typ, der die allgemeine Weiblichkeit liebt, da war das vor einigen Wochen/Monaten noch kein Problem.

Aber nun, wo selbst ihr normaler Geruch als das reinste Aphrodisiakum auf mich wirkt, frage Ich mich ob man den falschen Weg einschlägt, hier im Forum… Aber nein! Das geht nicht. Dieses Forum hat mich erst so weit gebracht. Erst durch das Forum hier kann ich durch die Cafeteria stolzieren ohne Angst zu haben, jemand könnte mich auslachen oder dumm anmachen. Nein, jetzt kann man sich nett unterhalten mit netten Mädchen, während man von Freunden der letzten Party auf die Schulter geklopft wird.

Also Konzentration!

Was brauche ich für Woche 3?

Selbstvertrauen?

Check.

Ich sein?

Jo is schon drin.

Die Fähigkeit das richtige Thema zu treffen?

Check. Heute war ihre Stimme besonders beruhigend.

Abwechslung im Leben der Person sein?

Check. Dafür sollte schon allein meine Frisur sorgen. Wann Plan J wohl wieder durch die Sturmfrisur fährt und drin rum wurschtelt? Beim Thema bleiben, Junge!

Starker Wille?

Fragwürdig.

Nu is die Hälfte der Woche rum und ich hab nicht mal eine. Ich glaube nicht, dass das nur an meiner miserablen Wohnlage liegt. Tipps? Einschätzungen? Bitte direkt rein schreiben. Denkt dran, die ersten Gedanken sind meist die richtigen!

Mit euphorisierten Grüßen

[Eaglaryllis 0]

HUIUIUI, hab mich lange nicht mehr gemeldet, was?

Praktikum, Schulstress, Praktikumsbericht, blabla, die typischen Entschuldigungen.

Praktikum (ganztags). Da fielen schon mal ein paar Wochen ins Wasser. Kaum Kontakt mit dem weiblichen Wesen außer einer ausländischen, alten Putzfrau und die ist in der HB-Skala gar nicht mehr zu zuordnen. Die Ferien habe ich trotz alle dem gut nutzen können. Habe meinen persönlichen Rekord gebrochen. 11 Minuten nach dem Aktivieren des Party-Modus eine reizende Dame an den Lippen gehabt. Das habe ich gebraucht. Wirklich. Daneben habe ich in einer Woche mit 12 unbekannten Frauen Smalltalk halten können, hat mir sehr Spaß gemacht, ich denke das wollen uns die großen PUG’s auch jedes Mal klar machen.

Aber wenn ihr meine beiden anderen Einträge mitgelesen habt, wisst ihr, dass hier doch noch was fehlt. Richtig. Erstens die zweite Ferienwoche und zweitens das Rumgejaule um Plan J. Jaaaa und die beiden konnte man richtig gut verbinden.:)

Was hat sich geändert? Sie hat mich nun voll auf ihrer Leinwand der Aufmerksamkeit.

Wie zur Hölle hab ich das gemacht? Jetzt kommt was sehr untypisches.

Ich war da für sie. Ich wollte es. Ich will es!

Da heißt es, man soll nicht über schlechte Dinge reden aber genau das brauchte sie. Privates Problem, Details sind aber nicht weiter wichtig.

Seid da für eure Herzensdamen. So oft habe ich erlebt wie Kerle ihre Beziehung verlieren und das nur wegen solchen Kleinigkeiten. Ich mein... Ihr müsst ihr ja nicht mit der Ausheul-Schulter hinterherrennen. Mir hilft es auch an ihre Aufmerksamkeit zu kommen, wenn man so GARNICHT über sich selbst spricht. Was meint ihr warum ich das jetzt kompensieren muss und über MICH reden will? Interessant ist nun nur, dass so ein helles Köpfchen wie sie ein riesen Fragezeichen über mir sieht. Das fasziniert sie. Lasst mich hoffen, dass diese Faszination keine Illusion ist. Keine Seifenblase, die man nicht berühren darf, dass sie auch jaa nicht platzt. Weil sonst hab ich die Seife im Gesicht.

Langsam ist auch der „Ich bin wertloser als Sie“-Gedanke verschwunden. Das tötet einen! Echt jetz! Das ist der letzte Gedanke, der durch einen männlichen Kopf durchschießen darf.

Egal wie gut man sich kennt. Aber darüber gibt’s ja auch genug Threats zum Thema ‚Innergame’…

Was nun? Rumschmalzen? Ich weiß nicht recht. Morgen fängt die Schule wieder an und ihr Abistress ist nicht so groß und endlich ist wieder Platz für ein paar geheimnisvolle Augenblicke! Achso, was steht nächste Woche an? Ahhh… Interessant.:)

Bis zum nächsten Monolog.

Mit euphorisierten Grüßen