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[Pall 0]

Hu Leutz, brauche ein wenig Unterstützung von euch.

Kurzer Sachverhalt.

Sie HB 7, Borderline (keine Selbtverletzung).

Vorgschichte: Ich lernte sie vor 3 Monaten kennen , sie wollte mehr , zu diesem Zeitpunkt wollte ich nur Spaß. Sie entfernte sich nach ner Zeit von mir, woraufhin ich merkte , dass ich doch mehr will. Sie willigte zwar ein aber das ganze scheiterte an einer grandiosen Betaisierung meinerseits, die ich heute noch Bereue.

Es war schluss, dann kam sie wieder an , bisschen KC, dann wollte man es wieder probieren, dann doch wieder Schluss ( alles von ihrer Seite aus)

Aktueller Stand: Am Freitag haben wir uns nach Annäherung im ICQ wieder getroffen und einen sehr schönen Abend zusammen verbracht.

Mein ZIEL ist es wieder ne LTR hinzubekommen ( unabhängig davon ob das langfristige Zukunft hat )

Nur folgendes Problem: Seit dem ersten mal Schluss und der darauf erfolgten Wiederannäherung steht ihrerseits eine zentrale Aussage im Raum:

"ICH HABE GEFÜHLE FÜR DICH ABER ICH WEIß NICHT OB DAS MIT UNS GUT GEHT UND MUSS DRÜBER NACHDENKEN. LASS UNS SCHRITT FÜR SCHRITT LANGSAM VORANGEHEN, SO LANGSAM, DASS MAN MEINT MAN BLEIBE STEHEN. (kotz)

Dieser Satz soll Leitfaden dieses Beitrags sein. Unabhängig davon , dass meine analytische Fähigkeit am Ende ist und der pussy Diagnose modus eh nichts bringt kann ich aber folgendes nicht verstehen:

a.) WENN wir uns denn mal sehen sind die Abende total top. Verstehen uns es herrscht Anziehung und wir haben einfach nur Spaß und man merkt auch , dass bei ihr was ist.

NUR wenn die Abende dann eben vorbei sind dauert es ewig, bis denn mal ein neuer kommt. Soll heißen sie hat trotz ihrer Aussage und der guten Abende offenbar überhaupt kein Bedürfnis mich intensiver zu sehen als HÖCHSTENS einmal die Woche, wenn überhaupt ( Ihre Zeit liese WEIT mehr zu). Desweiteren kommt es auch nicht zum FC mit der Begründung " wenn sie das jetzt tun würde, würde sich das falsch an fühlen" (sehr zu meinem leitwesen), also nur KC.

Was man aber sagen muss ist , dass sie sich täglich bei mir per ICQ meldet und wir immer kurz miteinander schreiben, wie der Tag des anderen war.

Habe schon versucht sie mit anderen Frauen in Konkurrenz zu bringen und bin mit ner anderen weg, was ich ihr auch egschickt zu verstehen gab. Es hat sie schon gewurmt aber richtig auf die Palme gebracht bzw endlich mal der berühmte zündende Funke blieb aus.

FRAGE nun: a.) Was soll diese scheiße??... wenn ich Gefühle habe will ich auch jemanden sehen zumal die Abend wirklich top sind ,was sie auch immer bestätigt.

b.) Wie reagiere ich auf ihr Verhalten? (Und kommt mir jetzt nicht mit nexte sie)

Aktuell verhalte ich mich vollkommen cool und ergreife keine Initiative sie zu sehen. Das könnte sie ja ggf nerven , wenn sie unsicher ist. Haltet ihr das für richtig oder sollte ich im Bezug auf Treffen und Zeit verbringen mehr Intitative zeigen, soll heißen mehr nach Treffen fragen?

c.) Welche Manöver, Tips, Tricks könnt ihr mir sonst noch raten?

Wenn ihr zu diesen 3 Fragen Stellung nehmen könntet wäre ich euch sehr dankbar. Für weitere Fragen , die ihr habt ggf wissen müsstet stehe ich gern zur Verfügung.

Nur wie gesagt sie verhält sich absolut widersprüchlich und ich weiß nicht wie ich weiter Verfahren soll.

P.S. Auch Enigmas Rat ist ausdrücklich erwünscht^^

Februar 23, 2010 bearbeitet von Pall

[koc 239]

Die Frau ist nicht krank, sie spielt nur mit ihrem frame-losen Spielzeug

a.) Was soll diese scheiße??... wenn ich Gefühle habe will ich auch jemanden sehen zumal die Abend wirklich top sind ,was sie auch immer bestätigt.

Warum lässt du dich auf Textkommunikation ein?

Du weißt doch, daß Frauen nur den geringstnötigen Aufwand betreiben um einen Mann zu halten. Bei dir scheinen ein (?) Treffen in der Woche und das Online-Gesabbel auszureichen. Unterlass das Gechatte ab sofort, wenn sie was wichtiges mitzuteilen hat, weiß sie ja, wo du wohnst!

Gib ihr mal das schöne Gefühl, für deine Aufmerksamkeit und Zeit was investieren zu müssen!

b.) Wie reagiere ich auf ihr Verhalten? (Und kommt mir jetzt nicht mit nexte sie)

Kein Sex = keine Beziehung = keine Investition mehr von dir!

Du sollst nicht über andere Frauen reden, du sollst sie kennenlernen, treffen, daten etc. Dann wirst du erkennen, daß es auch Frauen gibt, die solche Spielchen nicht nötig haben! Punkt c gleich miterledigt

Und leg dir so ein Paar Dinger, die sonst bei Männern zwischen den Beinen baumeln, an!

Februar 23, 2010 bearbeitet von koc

[Mr. T 1]

Wie reagiere ich auf ihr Verhalten? (Und kommt mir jetzt nicht mit nexte sie)

Wie wäre es mal mit einem Freeze Out?

[Pall 0]

Wie reagiere ich auf ihr Verhalten? (Und kommt mir jetzt nicht mit nexte sie)

Wie wäre es mal mit einem Freeze Out?

Wozu bitte ein freeze out? Die sache ist so oder so schon ein paar mal geplatzt und sie hat gezeigt, dass sie ohne weiteres das ganze übern Haufen wirft. Dadurch IN DIESEM fall anziehung zu erzeugen halte ich für fraglich. Denn sie hat schon gezeigt das sie schnell resigniert wenn etwas nicht läuft. Und an koc die frage, wenn ich das ganze nun zurückfahre und sie mich dann drauf anspricht, was soll ich sagen?

[koc 239]

Du hast viel zu tun und ein spannendes Leben und deshalb keine Zeit für belangloses Online-Geplapper.

Es ist nicht nötig, ihr das zu sagen, sei einfach NICHT verfügbar. Sollte ihrerseits attraction vorhanden sein, wird sie mehr investieren.

Erklärungen deines Verhaltens sind nicht erforderlich. Sie ist in keiner Position, von dir Erklärungen zu verlangen bzw. dir etwas vorzuschreiben.

[Mr. T 1]

Wozu bitte ein freeze out?

Du hast viel zu tun und ein spannendes Leben und deshalb keine Zeit...

Sowas versteht man unter einem Freeze Out, bzw. so sollte das aussehen

[Hokuto 232]

Steh auf, Kopf hoch du Sack, das Leben ist hart und ungerecht, wird Zeit jetzt zu kämpfen und zwar mit dir selbst.

[Gast D_perfect]

Wenn Borderline die offizielle Diagnose ist, mußt du wissen, dass diese Frau ein Nähe-Distanz Problem hat.

Beschäftige dich mit der Krankheit und zieh deine Schlüsse. Das geht weit über normales K&W hinaus.

Februar 23, 2010 bearbeitet von D_perfect

[PaoloPinkel 8317]

Wenn Borderline die offizielle Diagnose ist, mußt du wissen, dass diese Frau ein Nähe-Distanz Problem hat.

Beschäftige dich mit der Krankheit und zieh deine Schlüsse. Das geht weit über normales K&W hinaus.

Na klar, mal wieder Borderline. Warum auch nicht...

Nur lesen wir hier einfach mal GARNICHTS was darauf hinweisen könnte. Ist das tatsächlich die offizielle Diagnose oder Deine eigene, weil sie mal einen launischen Nachmittag hatte??

Wieso sollte sie mit Dir vögeln, wenn Du auch so alles machst, was sie will und wann sie es will?? Sorry, aber du bist derzeit nur Platzhalter und Zeitvertreib bis sie mal wieder jemand ordentlich über den Küchentisch knickt...Ändern, bidde.

Kein Geschreibsel, Keine "netten Abende" ohne ficken, sondern Freezeout, Konkurrenz, RD, Eskalation.

Beste Grüße,

PP

Edit: Achja, zu Deinem Leitfaden-Satz:

"ICH HABE GEFÜHLE FÜR DICH ABER ICH WEIß NICHT OB DAS MIT UNS GUT GEHT UND MUSS DRÜBER NACHDENKEN.

Soll heißen: Du bist nicht attraktiv, aber darfst in meiner Warteschleife verharren.

LASS UNS SCHRITT FÜR SCHRITT LANGSAM VORANGEHEN,

Gefickt wird nicht.

SO LANGSAM, DASS MAN MEINT MAN BLEIBE STEHEN.

Und gefummelt auch nicht. Februar 24, 2010 bearbeitet von PaoloPinkel

[777 0]

Weils noch nicht gesagt wurde:

Desweiteren kommt es auch nicht zum FC mit der Begründung " wenn sie das jetzt tun würde, würde sich das falsch an fühlen" (sehr zu meinem leitwesen), also nur KC.

Shittest uuuuuuuuuund Fail, da muss man direkt kontern Junge..

War wahrscheinlich in dieser Situation aber nicht mehr möglich, da du deinen Frame vermutlich schon viel früher verloren hast.

Achja. Du schreibst hier Borderline. Wie die Anderen bereits angemerkt haben, machst du keine Angaben über borderline-bezeichnungswürdiges Verhalten ihrerseits.

[tobias99 2482]

Pal,

zunächst ist es so daß mit dem Begriff "Borderline" ein wenig inflationär umgegangen wird, daher ist es auch nicht verwunderlich daß der Rest der Fragestellung mal eben so überflogen wird.

Mit einer Frau die tatsächlich an Borderline erkrankt ist, dieses auch ärztlich diagnostiziert wurde - führt man keine Beziehung wie mit einer normalen Frau, als Partner haben die wenigsten die Kraft und die Psyche das dauerhaft durchzustehen ohne selbst zu verkorksen.

Das zu "Borderline"

Aktueller Stand: Am Freitag haben wir uns nach Annäherung im ICQ wieder getroffen und einen sehr schönen Abend zusammen verbracht.

Mein ZIEL ist es wieder ne LTR hinzubekommen ( unabhängig davon ob das langfristige Zukunft hat )

Nur folgendes Problem: Seit dem ersten mal Schluss und der darauf erfolgten Wiederannäherung steht ihrerseits eine zentrale Aussage im Raum:

"ICH HABE GEFÜHLE FÜR DICH ABER ICH WEIß NICHT OB DAS MIT UNS GUT GEHT UND MUSS DRÜBER NACHDENKEN. LASS UNS SCHRITT FÜR SCHRITT LANGSAM VORANGEHEN, SO LANGSAM, DASS MAN MEINT MAN BLEIBE STEHEN. (kotz)

Ja, wie interpretiert man das jetzt? Oder muß man das interpretieren?

Vielleicht ist es ein augenblicklicher Wunsch die Story im Standgas laufen zu lassen, vielleicht spielt sie einfach die Karte h2get aus, kann man schlecht beurteilen - nur, bei dieser "zentralen" Aussage darfst du gerne auch mal locker ne kleine Gegenposition einnehmen und ihr deinerseits zu verstehen geben daß sie sich Zeit lassen kann soviel sie will, sofern deine Bedürfnisse in punkto Sex/Liebe/Zärtlichkeit angemessen erfüllt werden oder du dir diesen von einer Anderen holst.

Generell beschäftige ich mich nicht mit "zentralen" Aussagen (LOL), weder mit dieser noch mit irgendeiner anderen.

a.) WENN wir uns denn mal sehen sind die Abende total top. Verstehen uns es herrscht Anziehung und wir haben einfach nur Spaß und man merkt auch , dass bei ihr was ist.

NUR wenn die Abende dann eben vorbei sind dauert es ewig, bis denn mal ein neuer kommt. Soll heißen sie hat trotz ihrer Aussage und der guten Abende offenbar überhaupt kein Bedürfnis mich intensiver zu sehen als HÖCHSTENS einmal die Woche, wenn überhaupt ( Ihre Zeit liese WEIT mehr zu). Desweiteren kommt es auch nicht zum FC mit der Begründung " wenn sie das jetzt tun würde, würde sich das falsch an fühlen" (sehr zu meinem leitwesen), also nur KC.

Ein FC wird nicht begründet und da fühlt sich gar nichts falsch an, was hier wiederum der Fall ist daß es keinen Grund gibt dich irgendwie näher zu binden, da du augenscheinlich mit der Situation zufrieden bist, diese als gegeben hin nimmst und nicht bereit bist sie auszutauschen mit jemanden der Spaß an der Sache hat.

Warum sollte sie dann was ändern?

a.) Was soll diese scheiße??... wenn ich Gefühle habe will ich auch jemanden sehen zumal die Abend wirklich top sind ,was sie auch immer bestätigt.

Dann schraube deine Erwartungshaltung nach oben, wenn dir diese Abende nichts bringen, dann mach auch keine aus.

Desweiteren ensteht bei mir der Eindruck daß hier viel zu viel diskutiert wird und zu wenig eskaliert.

b.) Wie reagiere ich auf ihr Verhalten? (Und kommt mir jetzt nicht mit nexte sie)

Aktuell verhalte ich mich vollkommen cool und ergreife keine Initiative sie zu sehen. Das könnte sie ja ggf nerven , wenn sie unsicher ist. Haltet ihr das für richtig oder sollte ich im Bezug auf Treffen und Zeit verbringen mehr Intitative zeigen, soll heißen mehr nach Treffen fragen?

Ich bin der Meinung daß alles ein wenig entspannter wäre hättest du eine oder mehrere Optionen, die du jederzeit wahrnimmst, die Spaß an der Story haben und auch auf ihre Kosten kommen.

Sie kann ja dann kommen wann sie will und sich soviel Zeit lassen wie sie braucht - und du bist wesentlich entspannter..

Tobi

[endless enigma 6065]

wieso "borderline"?

werd mal ein bisschen ausführlich. schildere mal im detail wie ihr euch kennengelernt habt, wie sie sich verhalten hat, wie die beziehung lief. wie streitet sie? wie manipuliert sie? wie fickt sie?

[k-mode 18]

@Thread Ersteller, kommst du zufälligerweise aus der Schweiz?

Genau das gleiche ist mir in meinem Freundeskreis passiert, bzw der Ex FB von mir

K

EDIT // Und nein, die Frau ist ganz normal, du hast dich einfach Betaisieren lassen, und betas sind nicht interessant

Februar 24, 2010 bearbeitet von k-mode

[Romantiker80 67]

Lass Dich doch nich von irgendsoner Tusse die vermutlich gestört ist durcheinander bringen.

Ist mir auch schon passiert.

Ich denke auch: Frage Dich was DEINE Bedürfnisse sind. Und dann leben sie.

[Gast D_perfect]

Wenn Borderline die offizielle Diagnose ist, mußt du wissen, dass diese Frau ein Nähe-Distanz Problem hat.

Beschäftige dich mit der Krankheit und zieh deine Schlüsse. Das geht weit über normales K&W hinaus.

Na klar, mal wieder Borderline. Warum auch nicht...

Nur lesen wir hier einfach mal GARNICHTS was darauf hinweisen könnte

Ähm...siehe dritte Zeile im Eingangspost??

Februar 24, 2010 bearbeitet von D_perfect

[Pall 0]

Also Freunde nur mal zum Verständnis! Sie hat DIAGNOSTIZIERTES BORDERLINE.

Nix inflationär. Sie hat defintiv ein Nähe distanz Problem aber es wr halt am anfang als sie total in mich verknallt war total anders. Da wollte sie mich so nah wie nur irgendwie haben.

Also Freunde nur mal zum Verständnis! Sie hat DIAGNOSTIZIERTES BORDERLINE.

Nix inflationär. Sie hat defintiv ein Nähe distanz Problem aber es wr halt am anfang als sie total in mich verknallt war total anders. Da wollte sie mich so nah wie nur irgendwie haben.

Also Freunde nur mal zum Verständnis! Sie hat DIAGNOSTIZIERTES BORDERLINE.

Nix inflationär. Sie hat defintiv ein Nähe distanz Problem aber es wr halt am anfang als sie total in mich verknallt war total anders. Da wollte sie mich so nah wie nur irgendwie haben.

im nachfolgenden volgende Punkte:

Mindestens fünf der folgenden Kriterien müssen erfüllt sein, wenn von einer solchen Störung gesprochen wird:

1. Starkes Bemühen, tatsächliches oder vermutetes Verlassenwerden zu vermeiden. Beachte: Hier werden keine suizidalen oder selbstverletzenden Handlungen berücksichtigt, die in Kriterium 5 enthalten sind.

2. Ein Muster instabiler, aber intensiver zwischenmenschlicher Beziehungen, das durch einen Wechsel zwischen den Extremen der Idealisierung und Entwertung gekennzeichnet ist.

3. Identitätsstörung: ausgeprägte und andauernde Instabilität des Selbstbildes oder der Selbstwahrnehmung.

4. Impulsivität in mindestens zwei potenziell selbstschädigenden Bereichen (z. B. Geldausgeben, Sexualität, Substanzmissbrauch, rücksichtsloses Fahren). Beachte: Hier werden keine suizidalen oder selbstverletzenden Handlungen berücksichtigt, die in Kriterium 5 enthalten sind.

6. Affektive Instabilität infolge einer ausgeprägten Reaktivität der Stimmung (z. B. hochgradige episodische Dysphorie, Reizbarkeit oder Angst, wobei diese Verstimmungen gewöhnlich einige Stunden und nur selten mehr als einige Tage andauern).

7. Chronische Gefühle von Leere.

Alle diese Punkte treffen zu. Der Sex ist absolut hammer.

Nur eben am anfang sehr starker bedarf nach mir , viel anziehung und das lies dann eben massiv nach. Zumal sie offen mit ihrer Krankheit umgeht und glaube sich auch manchmal bisschen drauf ausruht. "Ich bin Borderline" ich darf das.

Beziehung lief anfänglich so ,dass meine Bedürfnisse erfüllt wurden bzw ein hoher dran bestandt mich zu sehen. Aber da ich mich halt anfänglich nicht entscheiden konnte zog sie sich immer weiter zurück, bis ich dann eben wollte und joa .. dann wollte sie aber immer weniger und die Betaisierungsspirale zog sich bis zum Boden.

Und aktuell isses so , dass sie beim kleinsten anflug eines konfliktes schon alles hinwerfen möchte.

Februar 24, 2010 bearbeitet von Pall

[777 0]

Wenn du weiter Stress mit ihr haben willst, manipuliert werden willst, und dich im Grunde genommen in deinem Liebesleben unglücklich fühlen willst, bleib bei ihr!

Mein Rat jedoch (aus Erfahrung mit einer diagnostizierten Borderlinerin): Move the fuck on!

Es macht um deiner selbst Willen keinen Sinn, zu so einer Frau eine emotionale Verbindung zu erhalten. Den Hammersex, den du von ihr bekommst,

wirst du mit ihrer Ausrastern/Manipulationen etc. doppelt und dreifach zurückzahlen müssen.

[endless enigma 6065]

auch ich spreche aus erfahrung wenn ich dir rate: keine wie auch immer geartete beziehung zu dieser frau.

[Pall 0]

auch ich spreche aus erfahrung wenn ich dir rate: keine wie auch immer geartete beziehung zu dieser frau.

Eija damit seid ihr fertig. Ich bin mir hier haltl nicht so sicher, ob sich das Borderline wirlkich auf die konkrete Situation auswirkt. Mir erscheint das eher wie ein typisch extrems pussyverhalten. Und damit vermag ich net gut umzugehen.

Haltet ihr es denn potenziell für möglich , dass man überhaupt aus einer situation in der man attraction verloren hat, wirklich wieder welche aufbauen kann?

[endless enigma 6065]

NEIN, borderline ist KEIN "extremes pussyverhalten", sondern eine tiefgehende persönlichkeitsstörung.

betrüg dich nicht selbst.

[MrJack 5984]

für mich muss jeder Mensch, der mit einer Borderline Frau klarkommt selbst einen an der Klatsche haben.

Oder schlicht und ergreifend keine anderen Frauen bekommen.

Februar 24, 2010 bearbeitet von MrJack

[Pall 0]

Also führst du ihr Verhalten allein auf Borderline zurück Enigma?

Junge junge interessante Schlussfolgerungen hier.... nur habe ich gelesen , dass Borderliner durchaus gute Beziehungen haben können , wenn man sie zu nehmen weiß. Aber vom Prinzip her habt ihr schon recht. Klar läuft da was gewaltig schief. Versuche mich einfach cool zu verhalten , mein ding zu amchen und netweder komtm sie dann an oder nicht. Nur wird sie schon mehr investieren müssen um mich "im Orbit" zu halten-

Februar 25, 2010 bearbeitet von Pall

[satsang 3362]

Moin,

meine Fragen hierzu:

Wer sagt, dass sie Borderline ist, wo ist die Diagnose her?

Angenommen es ist so, und Du hast Dich entschieden diese emotionale Gratwanderung mitzugehen, dann frage Dich, aus welchem Grund du das willst.

Was hält Dich bei einer Frau, die die absolute Ambivalenz in Person ist?

Ok, vielleicht liebst Du sie, oder vielleicht hältst Du Deine Gefühle für Sie für Liebe, mag sein, was tust Du für Dich?

Angenommen Du willst das mitmachen, dieser Dauerzustand, indem Du in Ihrem Mindset an einem Tag auf der Blacklist der Arschlöcher landest, wo sie Dich hasst, und dann wieder in den Himmel idealisiert wirst, und das mehrmals am Tag?

Wenn Du das längere Zeit mitmachst, ist es dann nicht so, dass Du Dich nur noch nach den schönen Momenten sehnst, und die schlechten ausblendest, wie Pawlows Hund?

Wer hilft Dir dabei Distanz zu wahren zu dieser emotionalen Achterbahnfahrt, wer macht Supervision und klärt Deine Sicht?

Angenommen Du liebst sie wirklich, willst eine Familie Kinder, ehrenvoll mit Heim und Garten, was trägst Du aktiv zur Stabilisierung der Beziehung bei?

Was weisst Du alles über BL, und wo holst Du Dir Informationen? Welche Psychologen konsultierst Du? Welche Bücher kaufst Du? Wo holst Du Dir Feedback von Betroffenen, und verschaffst Dir einen Überblick?

Was tust Du für Dich, und wie deckst Du Deine Defizite, und Deinen Mangel an Empathie?

Mir würden noch 100 Fragen einfallen, aber wenn Du Dir diese Fragen ehrlich selbst stellst, und vielleicht ein Blatt Papier und einen Stift nimmst und das alles niederschreibst,

damit Du Dich besser reflektieren kannst, dann bist Du erst einmal eine Woche beschäftigt, so meine Einschätzung.

Allgemeine Info: Borderliner leiden unter ihrer Ambivalenz, auch wenn ihre Opfer/Täter Switches nicht entschuldigbar sind. Sie brauchen einen Partner, der keine Verlustangst hat, und keine Konfliktangst.

Ein Partner, der in der Lage ist Verantwortung zu übernehmen, und die Ambivalenz reflektieren kann, der Paradoxe Kommunikation aufdeckt, der sich selbst beschreibt, was das Verhalten des Partners in ihm

auslöst, und dies auch kommuniziert - und das Wichtigste hierbei ist:

Es gibt nicht nur keine Garantie, dass es funktioniert, denn die gibt es eh nie, sondern höchstwahrscheinlichst immer eine oder mehrere Trennungen, denn die Angst des BL ist immer präsent, und unumgänglich. Das sollte man sich bei diesem waghalsigen Projekt immer vor Augen halten, bevor man sich selbst aufgibt.

Menschen mit BL haben extreme Verlustängste und ein Selbstbild das sehr destruktiv ist. Sie scannen ihr Umfeld nach Fehlern, und manchmal gehen Sie bevor ihr Scann stimmig ist aus der Angst heraus, dass das früher auch schon so war, und deshalb immer so ist.

Ihren Selbsterfüllenden Prophezeiungen folgend kreieren sie regelmäßig Situationen, die Beziehungsgefährdend sind, in der Hoffnung dass sich ihre Befürchtung nicht erfüllt, was nie funktionieren kann. Es sei denn man reflektiert dies und gibt dem Partner die Möglichkeit sich diesen Prozess bewusst zu machen. Dies Geduldig und frei vor Konfliktangst, wissend, dass der Angriff eigentlich nicht einem selbst gilt, sondern

einem Menschen aus der Herkunftsfamilie. Ist sexueller Mißbrauch gegeben, dann liegt die Wahrscheinlichkeit nahe, dass eine Dissoziative Störung vorliegt. Dissos machen sich bemerkbar, indem der Mensch wie zwiegespalten wirkt, Engel/Teufel Effekt. Diese lässt sich nicht ohne Therapie beheben. Sehr gute Therapie Form ist die Systemische Familienaufstellung und die Dialektisch-Behaviorale Therapie nach Marsha Lineman.

ICH HABE GEFÜHLE FÜR DICH ABER ICH WEIß NICHT OB DAS MIT UNS GUT GEHT UND MUSS DRÜBER NACHDENKEN. LASS UNS SCHRITT FÜR SCHRITT LANGSAM VORANGEHEN, SO LANGSAM, DASS MAN MEINT MAN BLEIBE STEHEN. (kotz)

Das Zitat hier ist relativ typisch, hier zeigt sich diese innere Zerissenheit deutlich. Deine Reaktion und Intepretation leider auch.

Buchtips:

gewaltfrei kommunizieren

Schluss mit dem Eiertanz

Wenn lieben weh tut

Abschliessend kann ich Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass Du in so einer Beziehung sehr viel über Dich selbst lernen kannst, und reifen kannst.

Peace

Sat

[777 0]

Super Post, Satsang!

Tatsächlich bin ich auch durch die Beziehung mit einer Borderlinerin auf PU und Persönlichkeitsentwicklung gestoßen.

Wenngleich eine Beziehung zu Borderlinern auch Chancen für die eigene Entwicklung offen hält, so sollte man doch bedenken, dass man sich durch die Beziehung zu solchen Personen auch selbst in die Gefahr begibt, daran kaputt zu gehen und selbst todunglücklich zu werden.

[Pall 0]

Danke für die Tips Sadsang. Also Borderline ist diagnostieziert durch die Psychiatrie.

Sicherlich sehr sehr wichtig was du da sagst und WENN ich das wirklich will dann muss ich das auch so handhaben und mich noch viel stärker einlesen.

Problematisch ist eben nur, dass ich aktuell einfach nicht weiß, ob es die Mühe wirklich wert ist weil sie mir von jetzt auf gleich ja so oder so wieder eine mitgeben kann. Ich weiß , dass mir das in der Beziehung laufend passieren kann nur es geht erstmal darum wieder einen weg IN die Beziehung zu finden und in dieser zu agieren. Und da bin ich angesichts der aktuellen Situation und ihrem Verhalten ziemlich ratlos.