Persönlichkeitsproblem oder einfach ein normales Bedürfnis? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Tiefseetaucher 179]

Nachdem ich mich vor ca. einem Monat von meiner LTR getrennt habe (übrigens meine erste Frau überhaupt, 2,5 Jahre Beziehung), hatte ich kurz danach etwas mit einer anderen Frau. Hierbei kam es zwar 2x zum Sex, allerdings kamen von ihr keinerlei Zärtlichkeiten, die über den Sex hinaus gingen. D.h. im Alltag war sie recht kühl und auch sonst wenn wir zusammen im Bett lagen, kamen von ihr sogut wie keine Zärtlichkeiten. Und diese Tatsache hat mich gerade in den Momenten wo wir im Bett lagen ziemlich fertig gemacht. Ich fühlte mich irgendwie richtig schlecht, weil sie mir keine Nähe und Zärtlichkeit entgegen brachte. Das war dann auch der Grund, warum ich sie wieder abgeschrieben habe.

Meine EX-LTR war in diesem Bezug ganz ganz anders und überhäufte mich quasi mit Nähe und Zärtlichkeit. Diese Tatsache führte dann auch dazu, dass ich meiner EX-LTR gegenüber eine One-ItIs entwickelte, welche ich mittlerweile aber schon wieder richtig einschätzen kann. Zum Teil beruhte diese One-ItIs auch auf der Tatsache, dass ich nun viel viel Arbeit vor mir habe um neue Frauen kennenzulernen und meine Ex eben der einfachste Weg gewesen wäre. Logischerweise wäre es auch der Weg, der mich überhaupt nicht voran bringt. Dementsprechend habe ich mit der One-ItIs in diesem Punkt fast abgeschlossen.

Der andere Punkt der One-ItIs ist eben dieses Bedürfnis nach Nähe und Zärtlichkeit. Ich hatte das Gefühl, dass ich keine andere Frau mehr finde, die mir dies so geben kann wie sie. Bestätigt wurde der Gedanke dann durch die schlechte Erfahrung mit der anderen Frau. Und ich glaube, diesen Teil der One-ItIs kann ich erst richtig abschließen, wenn ich eben so eine Frau gefunden habe.

Und da kommen wir auch schon zu dem eigentlichen Problem. Ich frage mich, worauf mein starkes Bedürfnis nach Nähe und Zärtlichkeit wirklich beruht. Denn dadurch begebe ich mich immerwieder in die Abhängigkeit von einer Frau. Da das Ideal der unabhängige Mann ist, stellt sich mir also die Frage, habe ich ein Problem mit meiner Persönlichkeit? Meine persönliche Analyse geht in die Richtung, dass ich mich evtl. nicht selbst so liebe wie es sein sollte und mir dementsprechend die Ergänzung durch eine Frau hole. Denn wenn sie mich begehrt und liebt und dies durch intensive Nähe und Zärtlichkeit zeigt, dann brauch ich mich nichtmehr mit meinem eigenen Mangel zu beschäftigen, er wird einfach ausgeglichen. Liegt da vllt. sogar ein Problem in der Jugend oder der Kindheit vor? Mangel an Liebe und Nähe durch die Eltern? Auf der anderen Seite mach ich hier vllt. ein Problem auf das gar keins ist, sondern einfach ein menschliches Grundbedürfnis, das bei mir nur anders ausgeprägt ist.

Ich bin mir da bei der Einschätzung völlig unsicher. Denn es ist auch nicht nur dieses einfache Bedürfnis nach Zärtlichkeit, ich habe dies wirklich extrem und als mir meine kurze "Affäre" dies überhaupt nicht entgegen brachte, ging es mir richtig richtig schlecht, zumindest in dem Moment wo ich neben ihr lag und wir am einschlafen waren.

Januar 11, 2010 bearbeitet von Tiefseetaucher

[Stalker 136]

Ist es so wichtig zu wissen woher die Bedürfnisse nach Nähe und Zuneigung kommen ?

Was willst du eigentlich ?

[Gast Warrior]

Das Bedürfnis nach Liebe und Zärtlichkeit ist kein Persönlichkeitsfehler. Jeder Mensch benötigt diese Dinge, manche etwas mehr, andere etwas weniger. Du musst lediglich darauf achten, dass du nicht alles andere diesem Bedürfnis unterordnest, dann ist alles in Ordnung.

Warrior

[seki 794]

jaja, ich sehe tiefsitzdende tiefgreifende persönlichkeitsdefizte. wahrscheinlich wurdest du in der kindheit immer verprügelt und bekamst von deinen eltern zuwenige zuwendung und bist ohne vaterfigur groß geworden. diese tiefesitzende lücke versuchst du jetzt mit frauen zu stopfen

sorry, aber das ding ist einfach, das den meisten leuten diese persönlichkeitsentwicklungsding so sehr zu kopfe steigt, dass sie überall lücken sehen und nie zur ruhe kommen! sie stecken sich die höchsten ziele, gucken was sie erreicht haben und sind niemals zufrieden. warum möchtest du bitte ohne zärtlichkeiten leben? es ist doch schön, dass es solcherlei dinge gibt, an denen wir uns erfreuen können! klar bringt sowas auch oft leid mit sich, aber so ist das nunmal!

[Tiefseetaucher 179]

Naja, wenn diese extremen Bedürfnisse daher kommen, dass ich ein Problem mit mir selbst habe, würde ich das gern wissen. Es geht ja nicht um das normale Bedürfnis an sich, sondern um diese starke Ausprägung. Es ist eben genau das Problem, dass ich gewissermaßen diesen Bedürfnissen unterworfen bin.

Ich will auch nicht ohne Zärtlichkeiten leben, ganz und gar nicht. Ich will es nur etwas in den Griff bekommen, da ich schon eine gewisse Abhängigkeit habe. Anders kann ich mir mein extremes Tief nicht erklären, als ich eben diese Zärtlichkeiten nicht bekommen habe.

[Stalker 136]

sie stecken sich die höchsten ziele, gucken was sie erreicht haben und sind niemals zufrieden.

!!!

[Popart 1]

Kenne dein Problem nur zugut.

Hab zwar zur zeit eine Freundin und es läuft auch alles Super. Aber sobald ich von ihr getrennt bin entsteht bei mir eine tiefe Sehnsucht nach Zuneigung und Zärtlichkeit.

Da ich sie unter der Woche nicht sehen kann ist das bei mir so stark das ich mich kaum auf meine Studium konzentrieren kann.

Bei der Analyse dieses Problems kamm mir etwas in den Sinn. Ich denke mir fehlen die richtigen Ziele und auch das nötige Selbstwertgefühl.

Ich glaub das ich mich zusehr über diese Momente definiere.

Vielleicht Spielt auch noch dazu das ich seit 5 Jahren keine so tolle Beziehung mehr führte.

Alles in allem würde es mich freuen ob auch ander solche momente in ihrem Leben hatten und wie sie so etwas gelöst haben.

Gruß Popart

[égoiste 0]

die beziehung war ziemlich körperlich?

hey, einen monat her das ganze!! das ist extreeem normal, da dein gehirn nunmal "primitiv" an das gewohnt ist, was du 2 1/2 jahre in deine neuronen reingehämmert bekommen hast. die neuronen sind zurzeit nicht ausgelastet, deswegen dieses verlangen.

keep cool und geb dir eine entwöhnungsphase, damit du deine abhängigkeit überwindest

[Popart 1]

die beziehung war ziemlich körperlich?

hey, einen monat her das ganze!! das ist extreeem normal, da dein gehirn nunmal "primitiv" an das gewohnt ist, was du 2 1/2 jahre in deine neuronen reingehämmert bekommen hast. die neuronen sind zurzeit nicht ausgelastet, deswegen dieses verlangen.

keep cool und geb dir eine entwöhnungsphase, damit du deine abhängigkeit überwindest

Klingt logisch denke der Serotonien auslöser muss zuerst mal aus anderen Quellen erfolgen...

[mick21 3]

die beziehung war ziemlich körperlich?

hey, einen monat her das ganze!! das ist extreeem normal, da dein gehirn nunmal "primitiv" an das gewohnt ist, was du 2 1/2 jahre in deine neuronen reingehämmert bekommen hast. die neuronen sind zurzeit nicht ausgelastet, deswegen dieses verlangen.

keep cool und geb dir eine entwöhnungsphase, damit du deine abhängigkeit überwindest

Dann müsste ja jeder nach einer LTR so`ne Abhängigkeit aufweisen...viele sind froh, wenn die Alte erstmal weg ist...

[Gast salomons_katze]

guck mal da: http://www.pickupforum.de/index.php?showto...&hl=riemann

Schaut so aus, als tendierst du in Richtung des depressiven Typs und die andere Frau Richtung schizoid. Aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass ich schizoid wesentlich schlimmer finde. Die Abhängigkeit von anderen und das übermässige Bedürfnis nach Zuneigung solltest du mit etwas InnerGame-Arbeit eigentlich wegkriegen. Such einfach mal nach Unabhängigkeit (d.h., erledige deine Sachen alleine und nur für dich) und arbeite an deinem Selbstwertgefühl.

[mick21 3]

arbeite an deinem Selbstwertgefühl.

lol

[Tiefseetaucher 179]

Ich denke, der depressive Gedanke geht bei mir völlig fehl. Ich bin wahrlich alles andere wie depressiv und auch völlig unabhängig, eher genau das Gegenteil des depressiven Typs. Außer eben in diesem einem Punkt, wo ich nicht unabhängig sein kann, weil ich mir selbst keine Nähe und Zärtlichkeit geben kann.

[Gast salomons_katze]

Ich denke, der depressive Gedanke geht bei mir völlig fehl. Ich bin wahrlich alles andere wie depressiv und auch völlig unabhängig, eher genau das Gegenteil des depressiven Typs. Außer eben in diesem einem Punkt, wo ich nicht unabhängig sein kann, weil ich mir selbst keine Nähe und Zärtlichkeit geben kann.

Na dann bist du wohl normal.

[Gazelle 64]

@ Tiefseetaucher

Du hast in Deinem Leben eine für Dich gute Erfahrung gemacht.

Du hattest eine LTR, in der Du Nähe und Zärtlichkeit erhalten hast und ich nehme einmal an, dass Du auch Nähe und Zärtlichkeit gegeben hast.

Du begegnest nun anderen Frauen und entdeckst Du, dass diese Nähe und diese Zärtlichkeit etwas sehr wertvolles war und dass dies für andere nicht so selbstverständlich ist.

Zum einen, vielleicht weil die anderen noch nie solch eine Erfahrung machen durften, zum anderen, vielleicht weil ihre Bedürfnisse danach nicht so ausgeprägt sind, zum ....

Dass, was Du im Augenblick machst, ist Vergleiche ziehen.

Du misst etwas, was für Dich wichtig und wertvolles ist, etwas was Du kennst, mit etwas vollkommen Neuen.

Und Du bewertest es.

Deine Vergleiche sind aber nicht wirklich vergleichbar.

Denke einmal zurück an die Zeit, wo Du Deine Ex-LTR kennengelernt hast. Wie war es damals, als ihr euch noch etwas "fremd" gewesen seid?

Ist die Nähe und die Zärtlichkeit innerhalb der 2,5 Jahre gewachsen, haben sie sich tiefer entwickelt oder waren sie von Beginn weg so da, wie sie am Ende waren?

Vielleicht denkst Du auch einmal darüber nach, was Du eigentlich willst.

Für mich hat es den Anschein, dass Du eine Frau haben willst, die an das, was Du mit Deiner ex-LTR an Gutem und Schönen gehabt hat, sang und klanglos anknüpft.

Es gibt scheinbar keinen neuen Anfang für Dich, sondern Du willst die altbekannte Mitte und die vielleicht sogar ohne Ende.

Mach`Dir bewusst, dass Du von NULL anfängst.

Gib der neuen Frau, die Dir begegnet eine Chance. Lerne sie unvoreingenommen kennen.

Höre auf damit, 2-Mal Sex zu vergleichen mit X-Mal Sex.

Wenn Du Nähe und Zärtlichkeit haben willst, dann gib Nähe und Zärtlichkeit. Anderen und Dir selbst.

Denn Nähe heißt auch, sich selbst Nahe zu sein.

In dem Maße Du Dir selbst Nahe sein kannst, und glücklich und zufrieden damit bist, in dem Maße wirst Du die "Abhängigkeit" in den Griff bekommen.

Im Augenblick ist die von Dir gewünschte Nähe und Zärtlichkeit eine haushohe Erwartung.

Es ist eigentlich ein Verlangen, weil Du es haben musst, weil Du glaubst nicht ohne damit leben zu können.

Und es gibt eben einen Unterschied zwischen einer LTR und einer Affäre.

[Gast Lady]

Ich bin mir da bei der Einschätzung völlig unsicher. Denn es ist auch nicht nur dieses einfache Bedürfnis nach Zärtlichkeit, ich habe dies wirklich extrem und als mir meine kurze "Affäre" dies überhaupt nicht entgegen brachte, ging es mir richtig richtig schlecht, zumindest in dem Moment wo ich neben ihr lag und wir am einschlafen waren.

Tiefseetaucher braucht neue Schwimmflossen (da er ja ein Tiefseetaucher ist ). Nun geht er schnurstracks in den Gemüseladen und möchte seine Flossen kaufen. Als er dort nur Karotten und Salatköpfe vorfindet, versteht er die Welt nicht mehr und fragt sich, was mit ihm nicht stimmt, weil er mit dem Gemüse irgendwie nichts anfangen kann. Denn, er steht schliesslich im Gemüseladen, also muss er das Gemüse doch haben wollen. Er bleibt vor der Auslage stehen, er überlegt und überlegt, aber ihm fällt einfach nicht ein, was er mit den Karotten und Salatköpfen anstellen könnte.

Und so verschwendet der Tiefseetaucher seine Zeit, weil er nicht erkennt, dass er sich einfach nur verlaufen hat und er seine Flossen, die er ja eigentlich kaufen wollte, im Laden nebenan bekommt!

Oder übersetzt:

Wenn Du Nähe und Zärtlichkeit haben willst, dann gib Nähe und Zärtlichkeit. Anderen und Dir selbst.

Und es gibt eben einen Unterschied zwischen einer LTR und einer Affäre.

[Nukolar 3]

Weißt du. Ehrlich gesagt, geht es mir genauso wie dir. Ich brauche unheimlich viel körperliche Nähe. Ich find es auch geil. Aber ich versteh dich voll und ganz. Ich habe zudem auch vor einer Woche oder so mal versucht, als ich im Bett lag, es zu reflektieren - die Ursachen etc. so wie du also. Und ich denke, dass wir einfach nur ein Typ Mensch sind, der mehr Zuneigung und körperliche Nähe als andere brauchen. Ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass es nicht weiter schlimm ist und wir uns darüber nicht den Kopf zerbrechen sollten. Das Einzige was wir mehr als Andere beachten sollten ist die Tatsache, dass wir um langfristig glücklich zu sein, ein Mädel finden müssen, welches uns die Bedürfnisse im vollem Maße erfüllt.

Ich denke man könnte den Problemen auf den Grund gehen, wenn wir beide mal vergleichen würden wie unsere Kindheit aussah etc. aber ich halte es für wenig sinnvoll. Wir sollten uns einfach damit abfinden, dass wir der Typ Mensch sind, der unheimlich viel Zuneigung braucht.

[die_Kara 2]

Laut Riemann passen doch immer die gegensätzlichen Typen zueinander. Also der Schizoide zum Depressiven, weil die sich angeblich gut ergänzen. Der Depressive findet im Schizoiden jemanden der viel Liebe gebrauchen könnte (auch wenn es nach Außen nicht so wirkt)... und der Schizoide hat im Depressiven jemanden, der ausdauernd ist und nicht gleich bei jeder kühlen Zurückweisung die Kurve kratzt.

Aber auf Dauer geht das vielleicht wirklich nicht gut...

Frage an TS: Gibst du auch viel Zärtlichkeit, oder erwartest du nur viel Zärtlichkeit von dem Mädchen zu bekommen?

[Nukolar 3]

Ich antworte jetzt mal zumindest für mich auf diese Frage. Der TS sollte dies bitte auch machen. Geht ja hier um ihn.

Also ich gebe auch sehr viel Zuneigung. Soviel ich kann. Nur muss ich aufpassen, dass das Mädel ebenso fühlt wie ich, sonst muss ich mich zurückhalten weil sonst eine gewisse Wussyheit und Needyness entsteht. Und dies ist dann kontraproduktiv. Ich gebe also so viel Liebe, Zärtlichkeit und so wie ich kann. Ich hatte mal eine gute Freundin. Keine feste Freundin oder so. Wir haben uns jedes Mal wenn wir uns gesehen haben: Schulhof, Freizeit etc. im Arm gehabt, Streicheleinheiten, Kuscheln und all sowas. Wir hatten dadurch eine unheimlich tiefe Verbindung zueinander. Das war cool!

[Tiefseetaucher 179]

Ja, ich gebe auch viel Nähe und Zärtlichkeit, definitiv. Wobei während meiner Ex-LTR die Zärtlichkeiten von meiner Partnerin doch überwogen haben, dennoch habe auch ich sehr gerne gegeben.

Und ja, LTR und Affäre sind definitiv etwas anderes. Allerdings war ich mit meiner Affäre nach Silvester drei Tage am Stück zusammen, Tag und Nacht. Und dann vier Tage später nochmal für einen Abend und eine Nacht. Und da kam nicht das zurück was ich gegeben habe, es war ein 80:20-Verhältnis diesbzgl. Und ich habe jetzt auch nicht überschwenglich viel gegeben, sondern einfach dieses normale Kuscheln und Streicheln im Alltag auf der Couch oder im Bett. Des Weiteren fehlten mir bei ihr die Alltagszärtlichkeiten völlig, ich erwarte doch z.B. nicht zu viel, wenn ich davon ausgeh, dass man sich während des gemeinsamen Kochens auch mal miteinander beschäftigt und nicht nur auf das Kochen fixiert ist - oder? So war sie aber leider. Einzig direkt nach dem Sex (nachdem sie ihren Orgasmus hatten) explodierten ihre Zärtlichkeiten für 5-10min und dann wars das auch wieder. Dasselbe galt fürs Küssen, es gab keinen Kuss im Alltag - alle nur im Bett beim Sex (da aber umso heftiger), einzige Ausnahme war das Küssen im Club am Anfang unserer kurzen Affäre. und auch da erwarte ich doch nicht zu viel bei über 72h, die man miteinander verbracht hat.

Wahrscheinlich spielte da wirklich noch rein, dass meine Erwartungen durch die kürzlich beendete LTR ziemlich hoch angesetzt waren und sie diese somit ohnehin nie erfüllen konnte. Aber dennoch denke ich, dass sie in diesem ziemlich wichtigen Punkte mit mir nichtmal ansatzweise kompatibel ist/war, selbst wenn ich nicht so hohe Erwartungen gehabt hätte.

Januar 12, 2010 bearbeitet von Tiefseetaucher

[Borgut 535]

Es gibt eben Menschen mit unterschiedlich stark ausgeprägtem Kuschelbedürfnis. Und das ist doch auch völlig ok. Es gibt sogar genügend Leute, die sagen "Bringe Affären/FBs keine Gefühle entgegen, das macht Hoffnung auf mehr". Ich sehe das anders, aber jedem das seine. Mit Deiner Ex passte es, mit der neuen nicht. Und weiter geht die Suche. Du machst Dir zu viele gedanken (und auch das ist norma :) )