Mein PU-Weg in die falsche Richtung. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[Superposition 79]

Na ja dann frage ich sie erstmal um ein offizielles Gespräch mit Schluss machen. Weil über FB Schluss machen so wie wir es ungefähr taten ist bisschen blöd.

[Superposition 79]

Wir hatten jetzt letzte Woche ein klärendes Gespräch. Nach den ersten paar komischen Minuten war danach alles "wie früher", wir hatten super viel Spaß. 4 Std oder so ging das. Am Ende hieß es noch von uns "Wir werden sehen, müssen erstmal klarkommen. Es braucht Zeit." Auf gut deutsch: Wir wissen beide, dass diese Floskeln bedeuten: Es ist aus.

Ich sah sie vor ein paar Tagen wieder, aber sie schien nicht mit der Situation umgehen zu können.

Und seitdem tut es weh. Mir fehlt irgendwas. Ich weiß, dass es zwischen uns wohl nicht klappen wird. Aber diese Nähe fehlt einfach.

Ich kann auch gar nicht einschätzen was es ist. Ich glaube nicht, dass es nur das Ego ist. Ich hab schon einige Frauen verloren in letzter Zeit und es war mir egal. Am Ego hat es nur kurz gekratzt.

Nur diesmal ist es anders. Da schienen "echte" Gefühle dagewesen zu sein. Ich kann nachts nicht mehr so gut schlafen und stehe mit einem schlechten Gedanken und schlechten Gefühl jeden Tag auf.

Ablenken klappt übrigens nicht. Egal wie sehr ich mich versuche zu beschäftigen.

Ach und ich bin in Psychotherapie, aber der gute Herr meint, dass Weglaufen nichts bringt. Ich werde nämlich immer wieder vor demselben Problem stoßen, und bearbeiten kann ich es nur wenn das Problem in mir aufkommt - und zwar in einer Beziehung.

Ich muss einfach raus, weg. Ich werde im August wieder in den Urlaub. Anders halte ich es hier nicht aus.

Juli 26, 2011 bearbeitet von Superposition

[Marcovic 33]

Du weißt, dass großer Schmerz (Trennung ist der größte Stressfaktor für die menschliche Psyche, noch vor Angst) auch eine große Erlösung sein kann, sofern du dich mit Spiritualität beschäftigst.

[Superposition 79]

Zur Zeit spüre ich nichts von Erlösung. Nur Schmerz.

Ich brauchte einfach die Zeit um mir klar zu werden, ob es nur das Ego ist. Und das ist es wohl nicht. Sonst würde mir nicht so viel fehlen. Ich habe mir in den letzten Wochen eingerdet, dass es nichts ist, einfach aufgrund von Selbstschutz.

Ich weiß nicht ob es eine gute Idee wäre, sie nochmal treffen zu wollen um dann wirklich klar zu werden, ob ich mir das jetzt nicht wieder einbilde. Es ist furchtbar kompliziert.

[Romantiker80 67]

Auf der einen Seite: 1000 Frauen wollen was von Dir.

Auf der anderen Seite: Unzufriedenheit. Schmerz und unglückliche Liebe.

Eine innere Zerrissenheit.

Bitte tiefgehende Therapie machen, am besten Analytische Therapie, um die grundlegenden Probleme zu lösen. Das ist sicher hier schon öfters vorgeschlagen worden, dennoch schreibe ich es nochmal.

[Superposition 79]

Na ja man kann es auch übertreiben.

Ich weiß sehr wohl um die Problematik, genauso wie mein Psychologe (bin seit Jahren in Therapie). Und wie du weißt passiert Therapie nicht über Nacht. Was für enorme Fortschritte ich über die letzten 2 Jahre gemacht habe wo ich wegen meiner Ex hier angemeldet war, war schon extrem viel. Man beachte meine Frauenproblematik (wegen meines Minderwertgefühls) die sich gelöst hat. Ich WEISS, dass ich nie unter Frauennotstand leiden werde. Aber ich habe nur zur Zeit keine Lust neue Frauen kennenzulernen.

Das was jetzt dazu kam war die Mutter-Sohn-Beziehung/Problematik. Ich will jetzt keinen Seelenstriptease machen, aber: Es hat sich ein Hebel umgeschaltet und meine "Freundin" war im Urlaub meine Mutter. Deswegen nach einigen Tagen die Unmöglichkeit auch nur an Sex zu denken. Es haben sich komplett die Rollen veratuscht. Von Tag zu Tag kam ich weniger klar und somit brauchte ich eine "Stütze", und schon war sie da. Gleichzeitig kam dann auch das ambivalente Verhältnis zu ihr hinzu. So dass ich mich allein gelassen gefühlt habe, als sie kam dann aber zornig wurde.

Seitdem ich das alles noch mal gedanklich durchLEBE, und es mir bwusst ist, lösen sich diese Strukturen. Ich gehe seit Tagen alle "Knoten" im Geiste durch, durchlebe es wieder, halte es aus und am Ende merke ich: Es ist gar nicht so schlimm. Der Schmerz bringt dich nicht um und mit deiner Bezugsperson wird nichts passieren. Alles ist gut.

Und nun ist der Schmerz der Trennung heute teilweise gleich 0 gewesen. Vielleicht habe ich sie nie als Partnerin wahrgenommen, sondern einfach als jemanden, der meine Lücke füllen sollte. Und durch diese Erkenntnis habe ich die Vermutung, dass ich sie evtl gar nicht zurück will. Dass ich mir was eingebildet habe. Aber das kann ich jetzt noch nicht sagen, ich brauche noch etwas Zeit für die Selbstreflexion. Denn jeder wurde (auch meine Geschwister) als Kind irgendwo reingesteckt, aber ich scheine das aus irgendeinem Grunde nie verkraftet zu haben. Deswegen der Zorn. Und diesen Grund gilt es nun noch herauszufinden.

Ich arbeite täglich dran. Ich bin fast täglich mit dem Zug unterwegs. In andere Städte. Einfach so. Alleine. Um zu sehen das wirklich alles ok ist. Es gibt nämlich überhaupt kein Problem. Ich bin nicht allein, nicht einsam. Auch wenn ich verlassen werde lebe ich noch. Es ist ok. Und dieses bewegt in mir ziemlich viel.

Bald werde ich nochmal einige Wochen (allein) in den Urlaub. Zudem überlege ich mir mittlerweile wirklich, ne Wohnung zu suchen. Ein Zimmer würde reichen. Oder in meiner "Heimat". Auslands-Semester ist auch schon in Planung. Wenigstens für ein halbes Jahr. Klar kommen im Kopf. Sehen, dass ich alles schaffen kann. Und das hab ich beim letzten Mal ja schon gemerkt. Da hab ich ihr alles gesagt. Aber es war zu spät.

Trotzdem: Wäre sie nicht mitgewesen, wäre mir die Problematik nie bewusst gewesen. Wir haben alles zerstört - aber ich habe dadurch einen Quantensprung gemacht. Früher oder später hätte ich eh alles kaputt gemacht - aber ohne dem Wissen, wieso. Mein Therapeut hat mir das aber schon vor langer Zeit gesagt. Aber er kann auch nur reden. Denn wenn ich nichts umsetze und es er-LEBE, bringt es mir auch nichts. Jetzt ist der Zeitpunkt da.

Ich fühle mich zur Zeit einfach nur gut.

PS: Trotzdem würde mich interessieren, was jon angedeutet hat.

EDIT: Weder Vater noch Mutter noch Bruder habe ich im Urlaub vermisst. Um ehrlich zu sein, es gibt niemanden mehr, den ich vermisse.

Juli 26, 2011 bearbeitet von Superposition

[Gast Juwelade]

Hey, du hast das Kennenlernen von Frauen gemastert und bist den nächsten Schritt angegangen. Du hast echt Gefühle zugelassen, sie erlebt und stehst nun vor der neuen Aufgabe in diesem Bereich klar schiff zu machen. *Tumps up* Du wirst auch diesen Weg gehen und irgendwann eine traumhafte Beziehung führen

Vielleicht findest du hier ein paar Anstöße.

Buch

Ach ja und zum Thema Einsamkeit: Intensivier vielleich ein paar Männerbekanntschaften! Es gibt nichts, was mir in den letzten Jahren (v.a. seit ich mich über die PU Schiene an die Frauenthematik gewagt habe) so viel gegeben hat, wie mein männliches Umfeld.

Juli 30, 2011 bearbeitet von Juwelade

[Superposition 79]

Ja so kann man das auch sehen. Der Schmerz ist auch ein ganz anderer als nach meiner letzten Ex. Da habe ich mir eine Post-Oneitis geholt, aber allein aufgrund von Frauenmangel und Minderwertigkeitsgefühlen.

Ich hatte auch kein Problem damit, andere zu vögeln, jetzt habe ich es. Und ich vermisse sie. Das Vermissen ist nicht das alte Oneitis-Gefühl. Ich vermisse einfach die Anwesenheit, die Nähe. Sie.

Ich habe mir seit einiger Zeit gedacht, dass ich dazu nicht mehr fähig bin. Aber die Schleusen haben sich geöffnet und ich kann wieder empfinden.

[Alphatier09 43]

Das ist wohl der unnötigste Threat im Forum und doch irgendwie bezeichnend.

Kurzfassung: Du hast keine Probleme. Vielleicht maximal ne narzistische Störung. Du brauchst dauernd anerkennung und textest uns deshalb mit deinen Bettgeschichten zu. Such dir nen gescheiten Therapeuten und mach den Threat zu, ich habe mich durchgelesen und mir geht deine selbstbeweihräucherung einfach nur noch auf den Sack.

August 8, 2011 bearbeitet von Alphatier09

[Superposition 79]

Hätte man nicht besser zusammenfassen können.

[Superposition 79]

So ich schreibe vom Urlaub aus.

Ich habe innerlich gespuehrt, das es gut wird, dass vieles sich aendern wird. Und es hat sich. Ich komme wieder klar. Ich bin diesmal allein geflogen.

Klar, Tag 1 und 2 hat mir meine Ex gefehlt. Und dann ZACK Tag 3 ... NICHTS. Ich weiss nicht was passiert ist aber irgendwas ist von mir abgefallen ... ich war allein und ich fuehlte mich blendend, und seitdem fehlt mir nichts und niemand. Ich bin allein einfach zufrieden. Ich komme wieder klar, und der Urlaub hat mir geholfen. Und noch viele andere Dinge sind mir bewusst geworden ... die ganzen Selbstzweifel etc, alles weg. Mit diesem Abstand wurde mir klar, dass ich Bezug auf EX total verblendet gewesen sein muss. Ich traume nicht mehr von ihr, und wenn ich an sie denke denke ich an das kleine unreife Maedchen. Und ich frag mich, was mit mir los war.

Mein Nachbar hat mir auch vorm Urlaub den Kopf gewaschen. Ich wohne ja noch im Haus meiner Eltern. Und studiere. Aber er meinte ich haette nun keine Wahl. Ich muss noch 2 Jahre studieren, und er selber sagte immer, dass ich zur Zeit keine Freundin haben kann, wie denn auch, wenn die Eltern in der Naehe sind. Der Ex war es kein Problem. Aber, sie war 21. Eine echte Frau wuerde sowas auch nicht mitmachen. Somit solle ich erstmal alle Beziehungsdinge auf Eis legen, rumficken kann ich ja noch, aber fuer was ernstes fehlt mir jetzt die Zeit, ich bin 31 und muss mich auf die Zukunft konzentrieren.

Also, er meint es gaebe keine Moeglichkeiten. Ich koennte nun zwar ausziehen, muesste aber arbeiten gehen. Und das Geld wuerde nur fuer Miete drauf gehen. Also 2 Jobs. Dann wuerde mir die Zeit fuers Studium fehlen. Und als guter Grafiker muss man sich auf den Arsch setzen und auch privat was tun, aber das tun die Leute nicht die arbeiten. Somit soll ich mich jetzt auf meine Talente konzentrieren, das zuhause noch 2 Jahre aushalten, und dann habe ich nach 2 Jahren ein gutes Zeugnis und einen guten Beruf, und erst DANN solle ich mich auf eine WOhnung und Frauen konzentrieren. Und er hat voellig Recht.

Talente wie Gestaltung und Musik. Er hat gesehen, dass ich sehr schnell lerne und meinte ich solle das nutzen. Im Bereich Gitarre sowie elektronischer Musik. Ausserdem habe ich vor kurzem hier einen sehr bekannten Reggae Saenger kennengelernt. Wir haben draussen spontan ne Session gemacht. Er hat sogar auf Festivals gespielt und will mich unbedingt als Gitarristen engagieren. Hat sogar ein Studio etc. Also Frauen erstmal auf Eis legen und auf mich konzentrieren.

Und ich fuehle mich verdammt gut.

PS. Geht als Mann nicht nach Serbien, ihr werdet schlichtweg bescheuert. Keine einzige Fette Frau gesehen, nicht mal hier im Dorf. Wird man verrueckt vor so viel Schoenheit. Da wird die Messlatte einfach zu hoch gesetzt

August 17, 2011 bearbeitet von Superposition

[Superposition 79]

Ich bin wieder in Deutschland.

Die ersten paar Tage war alles gut. Dann kam es wieder hoch. Ich habe es doch nicht so locker überwunden wie ich dachte. Es gibt seitdem aufs und abs. Wenn ich mich gut ablenken kann, dann geht es. Heute zum Beispiel ein absoluter Tiefpunkt.

Es ist keine klassische Oneitis. Das kenne ich mittlerweile allzugut. Ich komme auch ohne die Frau klar. Trotzdem ist da immer dieses Gefühl, was ich hätte besser machen können, die Hirnwichserei, wie ich das alles verbocken konnte, und die Selbstzweifel, dass es wieder an mir lag.

Dazu kommt das Ego. Und ich weiß, dass eigentlich nur mein Ego gekränkt ist. Ich wurde von einer 21 jährigen "verlassen". Nicht, dass es wirklich so war - ich hatte am Ende auch keinen Bock mehr. Nur hat sie das so gut reframed, dass ich dann da stand und der "Verlassene" war. Bei unserem letzten Gespräch hab ich das dann teilweise gereframed und meinte, dass ich ebenfalls Zeit brauche und erstmal schauen muss.

Das komische: Innerlich fühlte ich die Trennung und war ERLEICHTERT. Als ob etwas abgefallen ist. Das war Ende Juli, und Tage darauf kam plötzllich wieder dieses Trennungsgefühl, das Verlassenwordensein. Echt seltsam. Obwohl so viele Dinge mir nicht passten. Sie war mir zu kindisch, teilweise sogar peinlich. Usw. Und am Ende unseres Urlaubs wollte ich sie so schnell wie möglich loswerden. Doch als sie dann wirklich Schluss machen wollte, dann wurde ich needy und wollte es dann plötzlich nicht. Ego. Frauenmangel zum Teil nur. Das mit den FBs hat ja in letzter Zeit nachgelassen, weil 2 von dene mittlerweile in einer Beziehung sind. Und meine aktuelle FB habe ich abgeschossen.

Und im Prinzip waren wir nie "zusammen". Es war eine Art Affäre mit Beziehungscharakter. Ich hab ja nebenher noch 3 andere gefickt - ohne ihr das zu sagen. Ich hab sie so gesehen "betrogen". Aber es war mir irgendwie auch fast egal. Erst als "getrennt" wurde, bin ich eingebrochen.

Obwohl das "Beziehung" Ding ja nur ein bescheuertes Gedankenkonstrukt ist, wie Watzlawick sagen würde. Eben der begriff "Trennung". Nur DADURCH entsteht doch das Leid! Meine andere FB hat mich auch abgeschossen, weil sie sich in jemanden verliebt hat. Aber seltsamerweise war dort NIX an Schmerz, obwohl wir auch sowas wie ne Beziehung führten. Und wisst ihr warum nicht? Weil ich da nie ein Etikett namend "Beziehung" übergestülpt habe.

Beziehung=Besitz. Dann die Trennung=Verlust=Schmerz, Verlust einer Form. Keine Gedankenform, sondern einfach Spaß mit Menschen haben heißt dann nur: Keine Schmerzen, kein Leid, da man nichts "verliert". Denn besitzen kann man Menschen ja eh nicht. Aber das Gefühl legt man sich zu, wenn man in einer "Beziehung" ist.

Das war der Fehler, und wie man sieht ist mir das alles bewusst. Nur geht mir diese Erkenntnis nicht ins Mark. Denn es ist ja immer noch Schmerz da, der rational völlig bescheuert ist.

Ach und sie hat wohl nen neuen Freund. Nach ganzen 4 Wochen nach der "Trennung". So viel zum Thema, dass sie sich nicht leicht bindet. Und seltsamerweise habe ich mich, nachdem ich das erfahren habe, endlos erleichtert gefühlt. Das war vor einer Woche. Es hat in den ersten 10min geschmerzt, dann die Erleichterung. Sie ist "raus", ich muss da nichts mehr tun. Kein Regame mehr planen oder so einen Quatsch. Nur hielt dies auch nicht lange, und nun wechselt die Gemütslage täglich.

Ich sehe sie ja trotzdem noch in Clubs. Es bleibt bei einem Hallo. Ich gehe nicht mehr auf sie zu. Ich lächele und ziehe weiter. Ich hab seit dem Aus es 3 Mal versucht, auf sie zuzugehen, und seitdem habe ich jedes Investment gestoppt. Und nach gut 4 Wochen kommt es nun plötzlich vor, dass sie auf mich zukommt. Sie lief im Club ständig hinter mir her und quatsche mich voll, wie "Ach ich hab gehört, du warst wieder ... machst dieses und jenes ... bla", umarmt mich zur Begrüßung - die Initiative ging nicht mal wie sonst von mir aus. Und extrem viel Kino von ihr. Und dann die Masche: "Oh dieser Typ nervt mich da vorne schon die ganze Zeit - tu mal so als ob du mich gut kennst ...", welche sie bevor wir uns besser kannten oft gebracht hat. Hatte erst den Impuls ihr an den Arsch zu fassen, aber dann doch gelassen und sie in eine andere Halle gezerrt.

Ich hab keine Ahnung wie ich ihr verhalten deuten soll, und ob es da was zu deuten gibt. Allerdings weiß ich, dass das Verlustgefühl nach 5min Quatschen mit ihr auch wieder weg war. Da war nur ein "Joa, nettes Mädel, mehr nicht". Nur versteh ich dann nicht, dass das schlechte Gefühl wieder einsetzt wenn kein Kontakt herrscht.

So viel dazu erstmal. Die anderen Themen beim anderen Mal.

Nachtrag: Fastlane hat dieses in einem anderen Beitrag geschrieben

Nein. Du bist verknallt in das Gefühl verknallt zu sein

Ich glaube, das trifft auch auf mich zu. Immer wenn der Schmerz kommt, so sehne ich mich NICHT nach ihr, sondern nach dem Gefühl. Diese Nähe habe ich sehr genossen. Und das hatte ich (auch mit einigen) Frauen über 2 Jahre nicht. Und es wird immer seltener. Die Frage ist, wie ich das in den Griff bekomme.

September 8, 2011 bearbeitet von Superposition

[Superposition 79]

Mal wieder ein Update von mir.

Grob zusammengefasst gibt es immer mehr Fortschritte, in manchen Bereichen, in anderen mal nicht, mal schon.

Fangen wir an mit dem langweiligen Thema Ex:

Ich hab sie seit Sommer 3 Mal getroffen, und an diesem 3 Malen lief immer was. Nur Make Out kein Sex. Sie hat am ende geblockt als ich sie nach Hause mitnehmen wollte. So 3 Monate nach der Trennung startete sie ihrerseits den Invest der immer mehr wurde, erst FB dann SMS, dann nach Treffen gefragt. Es lief halt was. Und nach dem letzten Mal wurde es still um sie. Jedes Mal aber kam ein "Happen" von ihr wenn sie mich mit einer anderen Frau sah. Ne SMS oder sonst was. Irgendwie reichte das, um mich wieder in ihren Orbit zu ziehen. Denn ich schrieb sofort zurück, und auf diese SMS kam dann nichts mehr. Mit einer SMS ins Orbit, so lief das. Ich dachte wirklich, dass sie irgendwie zurückwollte (ob ich es wollte weiß ich nicht, eher nein), nun hab ich durchschaut, dass es einfach ein Orbiter züchten war. Dass wir rumgemacht haben war nur ihre Versicherung, ob sie mich noch rumkriegen konnte. Das Wissen, mehr brauchte sie wohl nicht.

Ich hatte keine Oneitis, ich kam gut klar, dahcte aber viel zu oft an sie. Und das Zusammensein mit anderen Frauen machte nicht ganz so Spaß, und immer musste ich "danach" seufzen wie gut es doch mit ihr war. Irgendwie war da immer eine emotionale Leine, bis ich eine kennengelernt habe ...

Und seitdem bin ich verwirrt. Wir hatten das erste Date wo ich natürlich nicht eskalierte. Ich dachte das wäre es gewesen. Doch sie meldete sich immer und immer wieder. Da haben wir es weiter probiert. Beim 3. oder 4. Date gabs Sex. Und das gar nicht so übel. Es blieb aber nur bei 3 Mal Sex. Ich frag mich zeitweise wieso. Na ja, aber ich mochte sie nach ner Zeit mehr und mehr. Und irgendwie verspürte ich sogar sowas wie Eifersucht. Sie lebt ihre sexuell nämlich sehr offen, macht mit Typen und mit Frauen rum, und macht kein Geheimnis draus. Kann sie ja, wir sind nicht zusammen, trotzdem stört es mich ein wenig.

Und dann denke ich: "Was für ne Schlampe" und will sie in die Wüste schicken. Der anderen Gedanke ist dann, dass es nur ein Madonna-Whore-Complex ist gepaart mit meinem noch wenigen Selbstbewusstsein (es ist natürlich besser geworden). Denn ich sehe in den anderen Typen ja anscheinend Konkurrenz - denn es stört mich auch nicht wenn sie was mit Frauen hat, aber bei Typen schon. Das ist also noch eine Baustelle an der ich gerade arbeite.

Die andere Baustelle ist, dass ich bei den ersten paar Malen mit einer neuen Frau Erektionsprobleme habe. Beim Make Out nicht, erst wenn ich mir das Kondom überziehen will. Das nervt. Mich und die Frau. Ist irgendwie der Erfolgsdruck. Vielleicht am Frauenmangel gelegen. Denn so viele hab ich zur Zeit gar nicht mehr. Aber durch diese Geschichte interessiert mich meine Ex nun gar nicht mehr.

Wie man sieht gibt es noch einige Baustellen. Aber im allgemeinen wird es wesentlich besser und einfacher mit den Frauen.

[Superposition 79]

Hallo Freunde!

Puh, es ist lange her, und ich glaube es ist viel passiert. Gutes und Schlechtes.

Erst das Schlechte: Sauferien, Prügeleien, Krankenhaus. Alles irgendwie überlebt. Alles übertrieben. Ich denke aus innerer Leere heraus. Ich hab so viel vor, ich kann so viel, aber es ist so viel, das ich dann wie gelähmt bin, und dann nichts schaffe. Es ist so viel Energie in mir, dass ich manchmal nicht weiß, wie ich sie kanaliseren soll.

Mein lieber Psychotherapeut stellte mich vor die Wahl. Aufhören zu saufen oder Therapie beendet. Ich dachte mir, fick dich doch und bin nicht mehr hin gegangen. Ich bin halt so wie ich bin, dachte ich mir. Ein alter besoffener Nichtsnutz. Ich habs akzeptiert.

Und komischerweise kam genau dann so eine Art Befreiung. Ich sagte mir, dass es in der Geschichte genug Säufer gab, die irgendwas hinbekommen haben. Und genau dann trat eine Art Veränderung auf. Obwohl ich nicht mehr dagegen ankämpfe, soff ich nicht mehr so extrem, nicht so viel.

Aber die Veränderung tritt vorher schon auf, das war das paradoxe. Als ich den Wahnsinn in mir spürte, der irgendwie raus musste, hatte ich Momente, wo ich "bei mir" war. Das wechselte oft, Wahnsinn und Erfüllung. Und Tag für Tag wurde mir bewusst, dass ich doch was kann. Ich kann ziemlich vieles, und was ich mir beibringe erlerne ich ziemlich schnell. Das wurde mir immer gesagt aber ja, ihr kennt ja meine Geschichte, wenn man Jahrzehnte glaubt, man kann nichts ...

Mir wird immer öfter gesagt, dass ich begabt, dass ich talentiert bin, und ich kann es so langsam annehmen, und wenn ich meine Arbeiten ansehe, bin ich stolz drauf, das was mir immer schwer fiel. Ich bin SELBST von meiner Arbeit, von meiner Musik etc. beeindruckt. Das ist ganz was Neues. Und ich habe das Gefühl, dass es seit der Therapie besser ist, da wichs ich im Hirn nicht mehr ständig um die Probleme herum. Ich habs einfach hingenommen. Hingenommen, dass ich manchmal ausraste, nicht klarkomme, asozial bin usw. Und seltsamerweise nimmt mir das kaum jemand krumm, außer 1-2 auf die ich eh verzichten kann. Ich meine das meiste ja nichtmal bösartig, in ein paar Momenten ist ist alles wieder gut, ich bin der am wenigsten nachtragende Mensch den ich kenne. Das ist halt Temperament.

Nochmal auf die Talente zurückzukommen. Begabt, aber leider etwas zu faul, so heißt es. Stimmt, ich hab immer noch Probleme, am Ball zu bleiben bei meinen Arbeiten. Trotz allem bin ich im Studium einer der "besten", auch in den Bereichen, die ich gar nicht studiere, sondern mir selbst beigebracht habe. Ebenso in Musik. Ich wurde mittlerweile von 2 Musikern gefragt, ob ich bei ihren Alben als Gitarrist mitmachen will.

In bezug auf Frauen läuft es auch, seitdem ich mit PU aufgehört habe. Wenn ich an meine "aktive" Zeit hier denke, packt mich das Fremdschämen doch gewaltig. Wie ARM und verzweifelt muss man sein, bzw. war ich damals, so tief unten, dass ich sowas betreiben musste. Ein Glück hab ich das hinter mir gelassen. Muss man auch denke ich, wenn man gereift ist. Irgendwann ist die Methode überfällig, man hat gelernt und kann loslassen. Ich hab gelernt, indem ich aufgehört habe, lernen zu wollen. Ich dachte mir nur "Its not a big thing", und wenns kein großes Ding ist, wieso muss man so tun als Frauen so ein großes Ding sind?

Ich habe hier und da mal ein paar Dinger laufen, aber nix festes bis jetzt. Habe auch gar kein Interesse, weil mich alle Frauen die ich kenne, nicht interessieren. Nur körperlich. Und höchstens besoffen. Aber im normalen Zustand finde ich die alle extrem langweilig. Es gibt vielleicht eine, die mich mehr interessiert, nein, die interessant ist. Aber ich glaube mehr will ich da auch nicht. Ich hab total den bescheuerten Ruf weg mittlerweile, einer der nur fickt und ficken will. Und auch wenn bestimmte Frau meint ich sei nur aufs ficken aus fick ich sie trotzdem. So viel Laberei seitens der Frauen. Und um ehrlich zu sein fehlt mir nichts.

Den einen Kurs habe ich mittlerweile durch. Ist schon geil über 30 zu sein. Da stellt man sich einfach irgendwohin und wartet ab. Approachen ist nämlich creepy.

Alles Gute, Jungs.

EDIT: Sadismus ist richtig geil.

Juni 5, 2012 bearbeitet von Superposition

[The Fire Rises 393]

Cool, dass du sich so zum Positiven entwickelt hast.

Ein Musterbeispiel für die Community.

Schamane

[Romantiker80 67]

Ja, gutes Vorbild! Prügeleien, Saufereien! So muss das sein! Werd erwachsen!

Superposition, Du bist für mich die größte Einttäuschung aller PUler die ich je kennengelernt habe!

Edit by Mod: Privatfehden werden bitte via PN ausgetragen!

[Superposition 79]

Also es läuft in Sachen Frauen immer besser, trotzdem gibt es immer noch Elfmeter die ich verschieße, und das ohne Torwart.

Beispielsituation: Hänge im freien rum und spiele mit nem Kumpel ein Spiel. Gesellt sich eine Frau dazu, wo ich vorher bemerkt habe, dass ich IOIs bekomme. Stellt sich dazu und quatscht mich zu. Will mitspielen, betreibt Kino, und nach gut 5 min, wo wir schon fast Lippe an Lippe hängen fragt sie, ob ich gut küssen kann. Gut, ist klar, was dann passiert? Richtig, eigentlich. Ich aber meine, mir ein neues Getränk holen zu wollen und sie meint "sorry, muss weg, meine Leute gehen" und in dieser Situation fällt mir nicht mal ein, sie nach ihrer Nummer oder sonstwas zu fragen.

Sowas wird immer seltener, aber es passiert. Solche Situationen nutze ich oft locker, und manchmal vergeige ich es gnadenlos. Ich frag mich auch wieso. Irgendwo ist da ein Haken, ich war irgendwie überfordert, dass sie so angegriffen hat. Glaube ich. Bzw. sah sie auch sehr sehr gut aus. Ich vermute auch, dass noch teilweise die alten Minderwertigkeitskomplexe durchkommen. Selten, aber manchmal tauchen sie halt auf.

Bei sowas erinner ich mich immer an jon29s Worte, als er meinte ab 30 gehts meist von selbst. Und da hat er Recht - sofern mans am Ende nicht noch verhaut.

In dem Sinne, passt auf euch und bis bald.

Juli 30, 2012 bearbeitet von Superposition

[Gast sedderig]

"Liebes Tagebuch" wäre 'ne passendere Headline für den schwindelerregenden Eiertanz hier, um Symptome, für dessen tiefere Ursachen du momentan blind bist. Es scheint wie ein Schwimmen auf Wellenbergen typischer Up and Downs zu sein, wiedergegeben in ellenlangen sich inhaltlich wiederholender Selbstgespräche, als wirklich tiefgreifende Selbsterkenntnis und Entwicklung.

Stack - not more.

Du wirkst abgespalten von deinen Emotionen, Nähe - Distanz, suchst in deiner Fickerei nach selbigen und auch dir selbst. Da wirst du dich nicht finden und drehst dich im Kreis.

Kennst du deine Gefühlswelt? Hast du dich jemals gefragt, welches Gefühl hinter jedem einzelnen deiner Gedanken steckt und welche Verhaltensweise sich daraus ergibt? Wann war ein gewisses Verhalten in deiner Vergangenheit wichtig und passt nun nicht mehr in die Realität? Glaubenssätze sind Brücken, über die alte und jetzt ausgediente Emotionen und darauf beruhende Verhaltensweisen in der Realität immer wieder gelebt werden. Nur schnallen musste das zunächst einmal. Die alte Leier eben.

Lass mal deinen Therapeuten dieses Tagebuch hier lesen...

Ich wünsche Dir wirklichen Erfolg auf deinem Weg...Hau rein

[Superposition 79]

Danke für den Beitrag.

Ich habe meine Therapie abgebrochen, mit Zustimmung beider Seiten. Es ging einfach Jahre, ich habe aufgenommen, vieles umgesetzt aber vieles auch nicht. Man hatte durch den Therapeuten ja auch eine gewisse Geborgenheit, man konnte seine Verantwortung abgeben, irgendwie. Wenn man nicht voran konnte, sagte man sich, dass man sich nächste Woche wieder ausheulen, das wars. Um "erwachsen" zu werden, musste ich mich auch von ihm lösen.

Ich habe auch eingesehen, dass manche Schäden aus der Kindheit irreparabel sind. Manche Störungen bleiben für immer eine Störung. Man muss sich damit abfinden. Und seitdem ich nicht mehr kämpfe gehts mir besser. Seotdem ich langsam anfange mich und meine Fehler zu akzeptieren anstatt "besser" zu werden.

Das ist eben das Problem der PUler, die meinen jeder könne ein Übermensch werden. Diese Naivität liegt aber auch meistens am Alter, die meisten hier sind ja erst Anfang 20.

Ich habe mich TROTZDEM im letzten Jahr sehr weiter entwickelt wenn ich zurückdenke. Aber es wäre zu viel um hier alles aufzulisten, denn die meisten lesen das eh nicht. Wenn ich denke was ich für Probleme hatte, die eigentlich nie welche waren, kann ich mir nur an den Kopf fassen. Aber das kommt einfach mit der Zeit, mit der Erfahrung.

Ich ficke auch gar nicht mehr so viel, dh ich kopensieren damit auch gerade nichts.

Ich habe gerade nur irgendwie das Gefühl, dass ich das mal "festes" gebrauchen könnte. Nur kenne ich keine Frau, die mich interessiert, und mich interessieren mit den Jahren immer weniger ...

[Superposition 79]

Hallo.

Es ist interessant, wie sich das Denken ändern kann. War man vorher noch zutiefst stolz über die gerade bekommene Nummer einer Dame und hat sich daraufhin das Paradies vorgestellt (wie die meisten PUler sicherlich immer noch denken) so weiß man heute: Eine Nummer ist nichts. Knutschereien sind nichts (Viele Frauen ziehen los und betreiben Knutschen wie Sport, oder wie mal nen Bier trinken zu gehen, und sie werden ansonsten nicht viel Interesse an dir haben.) Ein einzelner Fick bedeutet auch nichts. Mehrere Ficks, mehrere Unternehmungen, mehr Beisammen sein - das wird irgendwann die Frau an den Mann binden. Das war irgendwie so mein Gedanke als ich diese Seite geöffnet habe.

Ich glaube Fastlane hat mal den Vergleich gebracht mit den Schularbeiten und den Postings hier: Wenn Jungs über ihre Frauen schreiben werden es seitenlange Texte. Würden sie soetwas, in dieser Menge so in einer Hausarbeit schreiben? Ich glaub man weiß, was ich meine.

Von daher kurz: Es gibt immer noch Höhen und Tiefen, aber es wird insgesamt besser. Seitdem Frauen nicht mehr so wichtig sind und ich mich auf meine Begabungen konzentriere und diese umsetze.

Ach ja, und ich bin gerade in einer LTR.

... nicht dass ich bald mit dem Schreiben beginne ...

Juli 13, 2013 bearbeitet von Superposition

[Superposition 79]

Update:

Ich bin in der Beziehung nur 3 Mal fremdgegangen, und ich war besoffen. Somit trifft mich keine Schuld. Und in den letzten Wochen gar nicht mehr.

Ansonsten läuft es auch immer besser.

[Gast Psycho Dad]

Ich bin in der Beziehung nur 3 Mal fremdgegangen, und ich war besoffen. Somit trifft mich keine Schuld. Und in den letzten Wochen gar nicht mehr.

YMMD!

[Superposition 79]

Update: Ich habe immer noch eine Freundin.