Weibliche Sex-Tests Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[DR.T 0]

Laut Aussage aus der Sicht eriner Frau beschrieben.

Ich denke es bestätigt vieles mit dem wir uns hier befassen auch wenn die Wortwahl zum Teil etwas befremdlich ist.

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Weibliche Sex-Tests

Männer! Ihr werdet beobachtet - davor, dabei und danach! Denn Frauen überlegen sich ganz genau, mit wem sie das Bett teilen. Welche Kriterien wirklich entscheiden, steht hier. Eine Frau plaudert aus.

So, mein Lieber, dann wollen wir doch mal sehen. Gestern haben wir uns kennen gelernt. Gestern haben Sie nach meiner Telefonnummer gefragt. Seit gestern stehen Sie im Ring. Heute beginnt das Spiel. Werden Sie sich als würdig erweisen, mich ausführen zu dürfen? Und wenn ja, werden Sie danach Zutritt zu meinem Gemach erhalten? Werden wir das Ganze dann wiederholen? Kurz: Sind Sie ein guter Mann? Nun, wir werden ja sehen. Und Sie, lieber Leser, werden dabei lernen. Sie werden jetzt gut aufpassen. Ich gebe Ihnen nämlich hiermit die einmalige Chance, aus dem Munde einer Frau zu hören, worauf es ankommt. Wo wir unsere Hebel ansetzen, wo wir nachhaken. Und wie Mann Frau möglichst glatt und ohne Patzer rumkriegt.

Er muss höflich sein und Stil haben

Wie gesagt, da lerne ich doch gestern diesen Mann kennen. Die Tatsache, dass er mit meiner Telefonnummer in der Tasche nach Hause gegangen ist, spricht dafür, dass er schon einen ersten Sieg errungen hat. Er ist zugangsberechtigt, hat das richtige Passwort eingegeben. Das richtige Passwort ist das dreifache H.

Höflich, heiß, Hoffnung auf mehr. Ja, richtig, an erster Stelle steht das kleine, altmodische Wörtchen "höflich". Entscheidend ist nämlich, dass der Proband von Anfang an Stil beweist. Mit Stil meine ich jetzt nicht schmieriges "Hier-ein-Kompliment-da-ein-Drink". Das wäre der Kennenlern-Situation nicht angemessen und aufdringlich. Mit Höflichkeit und Stil meine ich: Aufmerksamkeit.

Dazu gehört: 1. Er erkennt mich. Erkennt, dass er unter allen heute Abend anwesenden Damen nur mir seine Aufmerksamkeit schenken möchte.

2. Er schenkt mir neben seiner ungeteilten Aufmerksamkeit auch die richtigen Getränke. Falsch wäre Bier, das macht dumpf, falsch wäre Schnaps, das macht willenlos, falsch wäre auch irgendein modisches Mixgesöff, das ist uninspiriert und langweilig. Richtig sind elegante Klassiker, die einer Frau zeigen, dass ihr was zugetraut wird. Etwa ein Wodka-Martini, ein Gin Tonic oder auch ein Gimlet. Drinks mit Klasse eben. 3. Er ist interessiert. Und zwar an allem. An meinem Gesicht, meinem Körper, an dem, was ich zu sagen habe. Auf keinen Fall nur an einem Teil meiner Person. Wer mir beim gemeinsamen Trinken nur auf die Titten stiert, kann wegtreten, da kann ich mir auch den Heizungsableser in die Wohnung holen. Soviel zu dem unscheinbar wirkenden Wort "höflich". Sie sehen, es öffnet Tor und Tür.

Entscheidend bei allen Versuchsanordnungen ist aber immer auch die Hitze, soll heißen, der Mann muss Sex haben. Alle ausgefeilten Umgangsformen verpuffen, wenn der Typ so heiß wie eine Steuererklärung ist. Was das dann im Einzelnen bedeutet, bleibt jeder Frau selbst überlassen. Ich, für meinen Teil, bevorzuge das Modell Cowboy. Das heißt: verwegener Romantiker, gerne mit Gangsterfresse. Bis hierhin hat der gestrige Mann volle Punktzahl erreicht, aber das war ja nicht allzu schwer. Und jetzt kommt's. Das dritte H. H wie Hoffnung. Hoffnung, dass da mehr drin steckt. Dass er keine gut geschminkte Mogelpackung ist, dass hinter all den Offensichtlichkeiten ein Geheimnis steckt, das es zu entdecken gilt. Diese Hoffnung habe ich bei dem galanten Herrn. Warum, kann ich nicht genau sagen, Frauen sind ja so irrational. Vielleicht liegt es an seinen Augen, an seiner Art zu lächeln, an seiner Stimme, an der winzigen Narbe auf der linken Wange. Vielleicht auch an meinen Hormonen, ich weiß es nicht. Aber um das herauszufinden, habe ich ihm ja meine Telefonnummer gegeben.

Das Spiel beginnt mit warten. Warten, ob er anruft, und wenn ja - aufgepasst, jetzt wird es ganz wichtig - wann. Nach einem Tag, also heute, wäre nicht gut. Das würde zu folgenden Mutmaßungen führen: Will der mich nur möglichst schnell vögeln? Ist er ein uncooler Hysteriker? Hat er keine Freunde? Ruft er am zweiten Tag wäre das prinzipiell okay. Besser wäre aber noch: Er ruft am dritten Tag an. Dann ist es spannender. Ich bin dann schon etwas nervös, ob er vielleicht doch eher gar nicht anruft, und habe Gelegenheit zu Selbstzweifeln, die einen ja immer irgendwie nach vorn bringen. Und freue mir einen Ast, wenn das Telefon dann wider Erwarten klingelt.

Der Mann ist zurückhaltend, aber bestimmt. Er lässt mich nicht nie aus den Augen. Bestellt guten Wein, gutes Essen und wird nicht müde, mir bei jeder Zigarette Feuer zu geben.

Ich rauche extra viel, um zu sehen, ob ihn nicht doch irgendwann die Lust verlässt. Tut sie nicht. Guter Cowboy. Ich will noch in eine Bar, und zwar jetzt. Sein Anzug ist dunkel, italienisch und sitzt verdammt gut. In der Bar erkämpft er uns ein Sofa. Wir sitzen da nebeneinander und sprechen nicht mehr viel. Unterhalten will ich mich beim Essen, in einer Bar will ich was anderes. Mal sehen, ob er die hohe Kunst des Blickvögelns beherrscht.

Oha, tut er. Zündet eine Zigarette an und steckt sie mir in den Mund. Dann zündet er sich selbst eine an, Augen fest in meinen Augen. Wir rauchen, sehen uns dabei an und sagen kein Wort. Sein Bein berührt meinen Knöchel. Dann nimmt er mir die Zigarette aus der Hand und drückt sie aus. Nimmt meinen Kopf in seine Hände und küßt mich. Bingo. Der Bursche ist ein Volltreffer. Weil er die ganzen letzten zehn Minuten nichts gesagt hat. Keine Zeit verschwendet hat. Über Liebe sollte man nicht sprechen, Liebe sollte man einfach tun. Schnell nach Hause bitte, ich bin bereit.

Er soll so weitermachen wie bisher

So, und jetzt wird's haarig. Denn auch das schönste Schiff kann sinken. Und je schöner das Schiff, desto mehr schmerzt der Untergang. Ich sitze neben meinem Musterknaben im Auto und bete. Möge er doch bitte unbedingt so weitermachen wie bisher. Bitte, bitte, lieber Gott, lass ihn keinen groben Fehler machen. Lass nicht zu, dass er eine hoffnungsvolle Frau enttäuscht. Er darf jetzt auf keinen Fall: Meine Kücheneinrichtung interessanter finden als mein Bett, seine Mutter anrufen, den Fernseher anschalten, ordentlich seine Klamotten über den Stuhl hängen, einen lila Slip tragen, meinen BH nicht aufkriegen oder das Motorenöl wegduschen.

Er darf auch nicht leidenschaftslos sein, sich zwei Stunden an meinen Kniekehlen abarbeiten (es gibt ja Männer, die so was für ein besonders grandioses Vorspiel halten) oder erst mal reden wollen. Er soll das wollen, was ich auch will: Ich will jetzt dringend und schnell mit ihm ins Bett gehen. Solange, bis meiner Matratze hören und sehen vergeht. Man muss sich ja auch erst mal ordentlich kennen lernen, bevor man am nächsten Morgen gemeinsam unter die Dusche steigt. Ich möchte mein Wasser nicht mit einem Fremden teilen müssen. Und weil ich gewillt bin, mein kostbares Nass irgendwann morgen Nachmittag dem Mann, der neben mir im Auto sitzt über den Rücken laufen zu lassen, soll er mir jetzt mal zeigen, wer er ist. Los, Junge, Karten auf den Tisch.

Er geht vor wie ein Killer - Er parkt den Wagen in zweiter Reihe und meine Klamotten direkt in meinem Flur. Aus seinen eigenen hat er sich so blitzschnell rausgeschält, dass mir keine Zeit für Gedanken an Musik oder Getränke bleibt.

Der Mann geht vor wie ein Killer: leise und zielstrebig. Wählt erst den Küchentisch, dann den Türrahmen und dann mein Bett, um mich niederzustrecken. Und kämpft mit mir unter Einsatz seines Lebens. Ich danke ihm das, indem ich anfange, mein Herz zu riskieren. Ja, doch, ich bin schwer angeschossen, wird mir da klar, während er mich zum Sofa trägt und "noch mal?" flüstert. "Ja, noch mal, bitte", sage ich und mein Verstand verabschiedet sich endgültig durch meinen Unterleib. Der Typ ist ein Brüller. Wo ist hier nur der Haken? - kann ich gerade noch denken, und da explodiert schon wieder ein Feuerwerk in meinem Kopf. Aber wer hart arbeitet, darf sich auch ausruhen, und so kommt es, dass der Killer und ich dann irgendwann einschlafen.

Als es hell wird, wache ich auf. Sehe mir Mr. Right noch mal genauer an. Hm. Kann es denn wirklich sein, dass hier einer volle Punktzahl erhalten sollte? Wenn ich ehrlich bin, verspüre ich keine Fluchtgedanken. Eher das Gefühl, ob ich ihn denn nicht vielleicht wecken sollte, damit wir noch ein bisschen ... na, Sie wissen schon. Aber er hält gerade so schön still, der müde Krieger, weiß nichts davon, dass ich über ihn nachdenke. Zählen wir doch mal zusammen: Er ist klug, er ist charmant, ist ein Freund klarer Ansagen, in Wort und Tat. Er fährt ein Spitzenauto und vögelt wie ein Gott. Ist leidenschaftlich, hingebungsvoll und stark. Hat ein Gesicht, wie ich es mag, ach und hier, wenn ich mir diese Schultern so anschaue, an denen Arme dran sind, die perfekt zu meiner Taille passen, besonders die Unterarme, sehnig und glatt, so wie seine Hände, und - Moment mal, was ist denn das?

Was hat der denn da am Finger? Tja, sieht aus wie, nun ja, wie ein Ehering. Hab ich wohl die ganze Zeit geflissentlich übersehen. Das ist also der Haken. Mein Prinz ist verheiratet. Soll vorkommen. Jetzt hab ich zwei Möglichkeiten: Entweder ich spiele die Furie, mache ihm eine Szene und schmeiße in kurzerhand raus. Oder aber, ich schlafe einfach wieder ein und warte mal, was passiert. Guter Plan, so wird's gemacht. Augen zu und weg. Schlafen, bis er weg ist. Ich stell' mich einfach tot. Kein Frühstück, keine Dusche, kein Aufwachsex. Ein bisschen Strafe muss sein. Nehm' ich mir so vor. Nehm' ich mir fest vor.

Aber als er mich dann weckt, auf diese besondere Art, bei der man aufeinander rum liegt und auf ein Erdbeben wartet und mich dabei schon wieder genau richtig anfasst, als hätte er mich heute Nacht heimlich auswendig gelernt, da denk' ich mir: ach, was soll's, wer wird denn unversöhnlich sein? Sehen wir's doch mal so: Ist doch ganz gut, dass er nicht so perfekt ist, wie ich dachte, sonst müsste ich vielleicht ja noch Angst kriegen. Soll er doch verheiratet sein, er kann trotzdem noch bleiben. Er kann auch gerne wieder kommen (solange ich auch noch ein paar Mal komme), mich zum Essen und in Bars einladen, mir Zigaretten anzünden und Feuerwerke im Kopf. Und es besteht keine Gefahr, dass er mir einen Heiratsantrag macht. Denn, mal ganz ehrlich: Wer will schon heiraten? Ich denke, dies ist der Anfang einer wunderbaren Freundschaft.

© MensHealth.de

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[Seth Audere 14]

Ab dem Teil mit den Drinks hab ich nicht mehr weitergelesen. War klar, das sowas von ner Frau kommen musste

[BunnyFighter 1]

Mh, ich weis ja nicht so recht...bin ja auch noch neu in der Materie PU.

Aber ich würd sagen die meisten Frauen haben kein Plan was in ihrem Unterbewusstsein vorsich geht.

Sie hat eher die Obeflächlichen, direkt durchs Bewusstsein beeinflussten Dinge erläutert.

[Fauvel 2]

".......und habe Gelegenheit zu Selbstzweifeln, die einen ja immer irgendwie nach vorn bringen."

Ist ne gute Aussage. frauen zweifeln mehr als wir Männer. (okay, platte Pauschalisierung aber stimmt trotzdem......)

Zweifekt und entwickelt euch weiter!!

Fauvel

[Gast 11223344]

die armen mens health afc´s. wie muss da der leistungsdruck steigen?

was muss mann nicht alles haben...spitzenauto, ficken wie ein gott, stark, zielstrebig, blickficken muss man können, alles zum richtigen zeitpunkt tun, bloß keinen fehler machen, sonst gibts punktabzug, höflich sein, stil haben, bloß nicht das falsche getränk bestellen und wehe ich vergesse, ihr die zigarette anzuzünden, man muss zur richtigen zeit anrufen, denn alles wird analysiert und und und....

vor 3 jahren hätte das, neben den ganzen anderen gesellschaftsprogrammierungen, bei mir zu noch mehr entmutigung geführt.

hört doch bitte auf den schund zu lesen

[RobinMasters 1001]

Wer will denn heutzutage noch 'ne Raucherin ?

Robin

[maxip 0]

Wenn Frauen diese Ansprüche hätten, dann würrden nur HB8+ entjungfert werden und der ganze rest würde die Männer abschiessen und für immer Jungfrau bleiben.

Um solche Ansprüche zu stellen, muss die Frau auch was bieten.

Miss übergewicht, Miss Bitchshield, Miss Cellulite und co hätten da keine Chance, und das betrifft dann etwa 90% der Frauen...

Also sowas kann man nicht ernst nehmen...

[endless enigma 6065]

*hüstel* was für ein Schrott

[Gast kevin0005]

naja,

sind aber im groben richtige sachen dabei:

man soll keine mogelpackung sein- shit tests

blickvögeln - sexual commication, push n pull, cf

dann die frau ins bett bringen - leaden nich zum afc werden...

mit den drinks und höflichkeit is wohl bissel übertrieben...bzw falsch.

[Boyplay 30]

Habs auch sofort gelesen, als ich bei gmx mails gecheckt hab. Gelesen bis zur letzten Zeile.

Und wie ich da so lese, so versuche ich mir vorzustellen, wie diese unglaubliche Frau wohl beschaffen sein muß, die derartige Ansprüche stellen kann?

Mindestens HB9. Ein geilerer Körper als ne 18-Jährige, trotzdem schon 32. Rundum gebildet, denn man soll sich ja für ihr Gelaber interessieren. Perfektes Outfit. Eingeweiht in jede Sextechnik. Stil ohne Ende.

Und fliegt trotzdem durch mein Raster, denn Aschenbecher küßt man nicht, die benutzt man nur :D

naja,

sind aber im groben richtige sachen dabei:

man soll keine mogelpackung sein- shit tests

blickvögeln - sexual commication, push n pull, cf

dann die frau ins bett bringen - leaden nich zum afc werden...

mit den drinks und höflichkeit is wohl bissel übertrieben...bzw falsch.

Ja, vieles stimmt, aber Technik ist doch nicht so wichtig, der Frame entscheidet. In dem Artikel wird mal wieder die Illusion genährt, die Frau würde bewußt auswählen. In Wahrheit hätte so ein Typ wie in dem Text, der immerhin etwa 50 % sinnvolle Sachen macht, ihr schon so das Hirn vernebelt, daß sie bereits im Hausflur "Fick mich!" geschrieen hätte ;)

Attraction isn't a choice.

[DR.T 0]

Interessant, dass fast alle die gleiche Meinung über den GMX Artikel haben.

Schätze der ein oder andere ist nun in seiner Meinung bestätigt, gewisse Magazine nicht zu erwerben - Gut So!

[William Villain 12]

Was mir ganz deutlich auffällt ist die passive Anspruchshaltung an den Mann, ja das Fehlen jeglichen aktiven Beitrags von ihrer Seite, die Mentalität ihn auszunehmen und eine Obsession für unwichtige Einzelheiten (was um alles in der Welt interessiert z. B. die Farbe der U-Hose).

Mir fällt dazu nur ein Wort ein: abstoßend!

cu

Wil