warum traue ich mich nicht die Männer anzufassen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[RQ-1 5]

(ich finde nicht, dass sich MrJack Mühe gemacht hat) Ihr müsst nicht gleich so auf mir rumhacken.

Blöd, wenn man klare Worte nicht verträgt.... Ich gehe davon aus, dass du Männer datest, die du geil findest.

Und dann waren dies eben meine Schlussfolgerungen. Zu denen ich immernoch stehe. ABER,

dass du nicht mal Mühe anerkennst (die ich mir FÜR DICH sehr wohl machte in meinen Postings...) zeigt auch einiges über dich....

Es scheint bei dir zu sein wie bei 75% der Menschen.

Du willst nur Weichgespühle hören. Aber keine klaren Worte/Vermutungen, die schmerzlich sein könnten.

Okay dann hier mit Zucker oben drauf:

Bleib wie du bist. Alles ist normal.

Finden deinen Weg. Die Männer sind Schuld.

Jetzt hab ich mir auch Mühe gemacht was?

Wo bleibt die Schlagsahne ? - Jetzt hast se doch am Haken, schnapp sie dir

Ich will sowas hören wie: "Du bist halt einzigartig. Die anderen Männer sind einfach nur zu gut für dich. Du verdienst was Besseres! - Darum traust du dich auch nicht"

Und nein, das war mein voller Ernst

PS: Ich tipp immernoch auf Homosexuell O_o

November 17, 2009 bearbeitet von RQ-1

[Actinium 5]

Anstatt _zuerst_ ein gutes Gefühl/keine Angst zu haben und _dann_ anfassen zu können - sieh es mal anders herum: fass einfach an und bekomme währenddessen ein gutes Gefühl.

Ich ziehe meine Parallelen zum Beispiel aus Babys: Wenn man erst mal begriffen hat, dass die nicht aus Glas sind, geht der Umgang locker spielerisch. Oder beim Shrimps&Scampi-Cocktail: Sieht eklig aus, schmeckt dann aber doch. Oder bei Hunden: Man muss sich trauen, die Biester zu streicheln, dann merkt man, dass sie nicht beißen sondern wirklich nur spielen wollen (wie bei Männern auch )

Also, wie beim PU allgemein: nicht denken, handeln. Sei gut darauf, neugierig und energiegeladen und versuche durch Berührung ein gutes Gefühl aufzubauen. Fang klein an: am Unterarm, dann am Oberarm, dann an der Schulter usw.

Da passiert schon nichts. Sonst gibts ja immer noch die sympathische weibliche Art, den Kerl aus dem Set zu werfen

Schönen Gruß, Actinium

[die_Kara 2]

-

November 17, 2009 bearbeitet von die_Kara

[die_Kara 2]

@ Actinium: Danke für deinen konstruktiven Beitrag, ... was ja in diesem Thread hier leider die Ausnahme ist, weil einige Männchen meinen hier ihr kleines Ego abreagieren zu müssen.

[Melody 12]

@ Actinium: Danke für deinen konstruktiven Beitrag, ... was ja in diesem Thread hier leider die Ausnahme ist, weil einige Männchen meinen hier ihr kleines Ego abreagieren zu müssen.

Also, ich muss jetzt die Jungs hier im Forum doch in Schutz nehmen!! Ich weiss, dass der Ton hier etwas härter und ungehobelter ist, als wenn man sich mit Frauen unterhält. Aber dies hier ist ein Pickupforum und kein weichgespültes Planet Liebe!

Auch ich habe hier schon so die ein oder andere Ohrfeige abbekommen, die zugegebener Maßen weh getan hat - aber: wenn man es wertfrei im stillen Kämmerlein betrachtet, haben die Jungs Recht mit dem was sie sagen. Du musst lernen, die Kommentare nicht persönlich zu nehmen, sondern versuchen, daraus Hilfe zu ziehen. Und wenn Du beratungswillig bist, wirst Du hier sehr viel lernen und auch viel über Dich selbst erfahren können - denn Pickup ist nicht nur eine "Aufreissanleitung" sondern vorallem eine Art der Persönlichkeitsentwicklung

[die_Kara 2]

Beispiel:

stimmt , das ist ja ausschließlich die Aufgabe des Mannes !

@kenyo: Würde ich meinen Teil nicht beitragen, hätte ich keine Dates und würde auch nicht ständig berührt werden!

Allein, dass ich mich frage, woran es liegen könnte, dass ich mich nicht traue richtig kino zu betreiben, zeigt doch wohl, dass ich sehr wohl willig bin aktiv die Sache zu steuern/zu gestalten, oder? Von daher verstehe ich nicht wieso ich deswegen so gerügt werde!

Natürlich lass ich mir nicht alles auf dem Silbertablett servieren, ich stellte lediglich fest, dass es auch am fehlenden Rapport/Comfort seitens des Mannes liegen kann. Attraction wird ja nicht nur durchs touchy-sein erzeugt, richtig?

Da ich weiß, dass ich da recht aktiv bin, liegt für mich der Gedanke nahe. Ich hab ja nicht nur Dates mit profi-"puas"

Bleib wie du bist. Alles ist normal.

Finden deinen Weg. Die Männer sind Schuld.

@MrJack: Wie gesagt, ich verstehe nicht, wieso ich nicht den Gedanken äußern darf, dass es tatsächlich auch am Mann liegt, dass ich mich nicht genug zu ihm hingezogen und wohl fühle um ihn ohne Bedenken einfach anfassen zu können.

Dass ich soweit alles "richtig mache" und die Männer sich zu mir hingezogen fühlen, merke ich daran, dass ich oft um Dates gebeten werde und eben --> viel berührt werde, man mir schnell nahe kommen will, mich küssen will und und und.

Und das Problem ist, nach wie vor, dass ich nicht so schnell darauf reagieren kann, weil evtl. die Attraction fehlt.

Wieso ist sie bei den Männern da und bei mir weniger? Kann das denn nur an mir liegen? ich glaube eigentlich nicht (allem Anschein nach, bin ich ja relativ verführerisch für die Männer, manche Männer aber deutlich weniger verführerisch für mich - und laut der PU-Regeln müsste das dann doch erstmal am Mann liegen - daran, dass ER zu wenig Comfort schafft, sodass ich alle seine Berührungen erwiedern will)

Aber zumindest denke ich darüber nach (!!!), wie ich schneller Menschen körperlich nahe kommen kann!

Und dass man mir dafür eins nach dem anderen reindrückt, finde ich irgendwie unangebracht.

Ich habe nämlich sonst keinerlei Probleme auf Menschen zuzugehen und Männern zu signalisieren, dass ich aufgeschlossen bin. Ich bin keine Sozialphobikerin oder was auch immer man mir hier nahelegen wollte... ok?

[RQ-1 5]

....

Lange Rede, kein Sinn:

Fakt ist: Du meinst, du möchtest dich ändern - rückst aber nicht von deinem verbissenen Standpunkt ab.

Wie soll man(n) dir dann helfen ?

[die_Kara 2]

Lies meinen Text nochmal, denke nach und dann poste nochmal was mit Inhalt.

[Heracles 0]

Und das Problem ist, nach wie vor, dass ich nicht so schnell darauf reagieren kann, weil evtl. die Attraction fehlt.

Wieso ist sie bei den Männern da und bei mir weniger? Kann das denn nur an mir liegen? ich glaube eigentlich nicht (allem Anschein nach, bin ich ja relativ verführerisch für die Männer, manche Männer aber deutlich weniger verführerisch für mich - und laut der PU-Regeln müsste das dann doch erstmal am Mann liegen - daran, dass ER zu wenig Comfort schafft, sodass ich alle seine Berührungen erwiedern will)

Das ist meiner Meinung nach ein Trugschluß. Aber zunächst mal, du hast das ursprüngliche Thema (vielleicht auch im Rahmen der Selbsterkenntnis) geändert.

Am Anfang kam es so rüber:

Warum traue ich mich nicht süße Männer die ich will, und die mich anfassen, selber anzufassen?

Jetzt lautet das Thema:

Warum wollen Männer mehr von mir als ich von Ihnen, und dann fassen sie mich immer an, wie kann ich "mich dazu kriegen ihn toller zu finden" oder "ihn dazu kriegen mich mehr zu beeindrucken"...

Ich verstehe aber deine Folgerung aus dem Zitat oben nicht ganz. Formulieren wir es mal überspitzt: Ein extrem gutaussehendes Mädel zieht sich wie ein Playboyhase an, geht auf Partys wo die schlimmsten Möchtegern-Idioten rumhängen, geht mit denen auf ein Date, und fragt sich dann "warum sie nicht auf die steht"...

Damit warst jetzt nicht du gemeint, aber die Tatsache das dich Männer scharf finden und anfassen wollen garantiert doch in keiner Weise das das auf Gegenseitigkeit beruht. Ich würd sagen du mußt anders vorsortieren. Und jetzt noch ein kleiner Tip, nur ein Denkanstoß, vielleicht ist es auch "einfacher" touchy oberflächliche Jungs mit den außeren Reizen auf ein Date zu kriegen, dann darf man sicher aber nicht wundern wenn sie so weitermachen, schließlich hast du sie so "geködert"...

Ist jetzt alles nicht so richtig super sauber formuliert, ist ein sehr "delikates" Thema, grad so Wörter wie "geködert" sollen jetzt hier keinen Flamewar starten. Hab aber grad nicht die Zeit für 7 Reviews meiner Antwort, um niemandem emotional auf den Schlips zu treten

Btw, zu dem Offtopic-Kram: Einzeiler würd ich ignorieren, und wenn man sich angegriffen fühlt gibt es meist zwei Gründe: Entweder der Andere hat recht, oder man hat sich mißverständlich ausgedrückt. Beides hilft finde ich sich zu verbessern, entweder in Atemübungen oder klaren Formulierungen...

@RQ1: Ich finde der Text ändert vollkommen das Thema, insofern schon viel Inhalt. Ja, eine gewisse weibliche Art liest sich raus (du nennst es Ignorant), aber jetzt komm, du bist doch auch nicht aus Zucker. Dann antworte halt nicht. Kindergarten von beiden Seiten hier

November 17, 2009 bearbeitet von Heracles

[RQ-1 5]

Lies meinen Text nochmal, denke nach und dann poste nochmal was mit Inhalt.

So oft ich den text auch durchlese, die Ignoranz sticht totzdem herraus.

Der Text zeigt nichts Neues, sondern wiederholt eigentlich nur die letzten Seiten.

Oder wolltest du damit ein Resumeé schreiben ? Dann liegt der Fehler natürlich auf meiner Seite.

Naja, wir können auch gerne weiter im Unbekannten stochern, solang dein Feedback so hilfreich ist.

November 17, 2009 bearbeitet von RQ-1

[colgatejoe 0]

Ich beziehe mich jetzt auf dein Ursprungspost und versuche mal deine Fragen zu beantworten, die Beschreibung deines Problemszenarios ist relativ kurz und es bleibt doch ein sehr großer Interpretationsrahmen.

Ich habe nicht den Eindruck, dass du merkwürdig bist. Es erweckt eher den Eindruck eines unsicheren, introvertierten Mädchens. Also eine "gewöhnliche" Diagnose. Um detailliertere Vermutungen anzustellen müsste man etwas über Alter und die Rolle von Sexualiät und Intimität innerhalb deiner Entwicklung wissen.

Du schreibst es würde selbst bei attraktiven Männern ewig dauern bis du diese berühren würdest, was meinst du den mit ewig? Berührungsängste sind völlig normal und nur eine kleine Minderheit an (vor allem bei jungen Menschen) Individuen hat dieses Problem im Griff. Die Tatsache, dass du dich aktiv mit dem Problem, welches mMn aber keines ist, auseinnandersetzt ist sehr positiv.

Direkte Empfehlungen hätte ich dir zwei, welche ich beim überfliegen der weiteren Posts mehr oder weniger auch so schon gesehen habe.

1.) Eine andere Selektion der potentiellen Datepartner und deutliche Reduktion jeglicher Erwartungen an Treffen mit gegengeschlechtlichen Individuen

2.) Versuche dich in den potentiellen Körperkontaktsituationen von dir selbst zu lösen, stelle dir vor du würdest eine Rolle spielen. Du spielst eine Person die sehr gut mit Körperkontakt umgehen kann und sich dabei wohl fühlt. In dieser Rolle kannst du probieren und Erfahrungen sammeln, welche dir sonst nicht zugänglich sind.

[Gast Lady]

@ Kara:

Ich lese aus deinen Posts heraus, dass du generell keine Person bist, die "touchy" ist. Nicht nur bei Männern. Dieses Verhalten ist gewissermassen auch etwas das deinen Frame ausmacht.

Laut PU hat man dann enen starken Frame, wenn man es schafft, andere in den eigenen Frame zu ziehen, anstatt sich von ihnen in den ihrigen ziehen zu lassen.

Ich komme darauf, weil ich letztens ein Gespräch mit 2 Leuten vom Lair zum Thema NLP hatte. Irgendwann meinte einer von beiden, bei mir wäre es wohl wenig sinnvoll, kinästhetische Anker zu setzen, sondern stattdessen lieber welche die andere Sinneskanäle ansprechen. Nach dem Grund brauchte ich gar nicht erst zu fragen, denn der war klar: ich bin kein "touchy" Typ. Deshalb kommt es bei mir auch fast gar nicht vor, dass irgendwelche Leute versuchen, mit mir den Kuschelkurs zu fahren, auch wenn sie selbst eher der der Knuddelfraktion angehören. Es ist also eine Sache des Frames.

Bei Männern die mich wirklich interessieren halte ich diesen ebenfalls. Nur sehe ich darin kein Problem. Es wäre nämlich nicht nur äusserst merkwürdig für mich, wenn ich plötzlich anfangen würde den Mann ständig anzugrabbeln, zu umarmen und auf Schmusekurs zu gehen. Nein, es wäre auch merkwürdig für ihn, da niemand es schafft auf längere Zeit ein Verhalten zu zeigen, welches einem gar nicht entspricht. Das heisst er würde die süsse Kuschelmaus kennenlernen, die sich dann nachher irgendwann als nicht existent herausstellen würde. Das muss ja nun auch nicht sein.

Deshalb bin ich dazu übergangen, berührungstechnische IOIs so in diesen Frame einzubauen, dass sie diesem nicht widersprechen. Ihn bei der Begrüssung auf die Wangen küssen, ihn beim Gespräch an der Schulter berühren, ihm hier und da einen freundlichen Klaps zu verpassen zeigt: ich bin nicht abgeneigt. Es lädt allerdings nicht dazu ein, plötzlich in einem erhöhten Tempo vorzupreschen was Berührungen angeht. Zumindest bei mir kommt das sehr selten vor. Also wieder einmal die Sache des Frames.

Zurück zu dem NLP-Talk:

Mir ist danach dazu nämlich noch etwas eingefallen. Es war meinem Gegenüber also klar, dass er bei mir eher keine kinästhetischen Anker einsetzen würde. Irgendwie musste er ja dann davon ausgehen, dass diese eine schlechtere Wirkung erzielen würden, als meinetwegen auditive, oder visuelle Anker.

Aber warum nicht? Nun, diese besagten Anker werden im PU meist so gesetzt, dass dem Gegenüber nicht bewusst ist, dass dies geschieht.

Bei einem Menschen, der zur Kategorie "nicht touchy" gehört, ist es schwierig den kinästhetischen Anker unbewusst zu setzen, da für diesen Menschen Berührungen eben nicht allgegenwärtig sind. Er registiert Berührungen also weit stärker und er misst ihnen dadurch oft eine weit höhere Bedeutung zu, als die Bedeutung, die derjenige der berührt, ihnen beimisst.

In deinem Fall könnte es also auch sein, dass du Berührungen stark registrierst und ihnen einen höhere Bedeutung beimisst, obwohl sie von deinem Gegenüber eher als normale Geste angesehen werden.

Hier musst du natürlich selbst abschätzen inwieweit du ihm für sein Verhalten freien Spielraum lässt und wann deine persönliche Grenze erreicht ist.

[Lui 32]

Dass ich soweit alles "richtig mache" und die Männer sich zu mir hingezogen fühlen, merke ich daran, dass ich oft um Dates gebeten werde und eben --> viel berührt werde, man mir schnell nahe kommen will, mich küssen will und und und.

Das bedeutet lediglich, dass die Männer sich von deinem Äußeren angezogen fühlen!

[Xor 1]

btt.

Es liegt natürlich - wie ganz viele Maroden in deiner Kindheit.

Aber mal ganz Ehrlich, ist das nicht Scheißegal?

Ist ja nicht unbedingt etwas Negatives, außer du willst unbedingt das es etwas Negatives ist.

Ansonsten gabs hier doch irgendwo so eine Kino-Leiter und die ersten Berührungen sind so harmlos, die merkt Mann/Frau fast nur unbewusst.

Ich bin Trainer fürs Selbstverteidigung und da haben meist Frauen ein absolutes Problem am Anfang Berührungen zuzulassen. Und gerade hier wälzt man aufeinander rum und tut sich weh.

Am Anfang zucken Sie zusammen wenn man sie berührt und Korrigiert, aber irgendwann haben Sie noch nichtmal ein Problem damit Übungen mit Fremden Männern zu machen und fangen auch an zurückzugrabbeln. Die Frauen sagen mir das sie sich einfach dran gewöhnt haben.

Auf der anderen Seite werden dir die meisten Ex-AFC's erzählen das früher Berührungen nicht ihr Ding wahren, nach genug Übung und Anwendung läuft's.

Entweder du gehst es langsam an, suchst dir die kino-leiter und versuchst dieses Berührungsding zu ändern oder nimmst es als ein Positve Eigenschaft von dir.

EDIT: Ach scheiße, vergiss die Ratschläge, die Antwort die du haben willst, befindet sich im ersten Satz, der Rest ist zu vernachlässigen.

November 17, 2009 bearbeitet von Xor

[die_Kara 2]

@ Lady:

Das mit dem "kinästhetischen Anker" ist ja sehr interessant! Habe ich das richtig verstanden, dass jemand der einen oft berührt, selbst ein "kinästhetischer Typ" ist?

Wie kann man erkennen was für ein Sinnes-Typ jemand ist bzw. womit man ihn "ankern" kann?

Für alle anderen die über meinen Kindheitserfahrungen spekulieren:

Ja, ich wurde als Kind nicht so viel berührt und "geknuddelt". In meiner Familie war es eher nicht üblich viel rumzukuscheln und ständig zu umarmen. Wobei ich aber trotzdem oft bei meiner Mutter auf dem Schoß saß oder mit meinem Papa gekuschelt hab und mit ihm auch recht körperlich gespielt habe (also Spiele bei denen ich auf ihm rumgeturnt bin und von ihm rumgetragen wurde usw., solange ich noch klein genug war).

In meiner Jugend wurde das dann natürlich weniger... und da habe ich nicht zu den Mädchen gehört die sich ständig umarmen und zur Begrüßung küssen müssen Das fand ich sogar eher lächerlich und teilweise ekelig.

Wobei das bei den Jungs natürlich anders war

In meinen bisherigen Beziehungen war ich überhaupt nicht gehemmt sehr körperlich zu sein.

Meine beste Freundin umarme ich "ein bisschen" zur Begrüßung: also es ist keine "Körper aneinanderpress und von Armen umschlungen werden bis es knackt" - Umarmung, sonders was lockeres.

Wenn wir uns länger nicht gesehen haben, dann wirds aber auch schonmal was engeres, längeres und wenn wir uns fast jeden Tag sehen, dann wirds eher weniger intensiv.

Meine (Beziehungs-)Partner oder männliche Liebhaber an sich begrüße ich mit enger Umarmung und Küssen auf den Mund. Auch hier gilt: je länger nicht gesehe, desto intensiver.

In der Hinsicht halte ich mich also eigentlich für recht normal. Trotzdem bin ich in der Tat niemand der ständig begrabbelt werden will und auch erstmal ne Aufwärmphase braucht um das auch echt angenehm zu finden (bzw. die Leute besser kennen muss)

[abuelito 1]

Hi,

Trotzdem bin ich in der Tat niemand der ständig begrabbelt werden will und auch erstmal ne Aufwärmphase braucht um das auch echt angenehm zu finden (bzw. die Leute besser kennen muss)

mach's dir doch nicht so schwer, wenn es Dir nicht liegt kino zu betreiben lass es einfach bleiben, du brauchst die Typen nicht zu begrabschen für dein game.

Es gibt Mädels die sitzen den ganzen Abend mit den Händen auf den Knien da, lassen den Kerl aber ganz easy eskalieren ohne zu blocken und das klappt auch. Wenn man als Mann weiss was man will und wohin die Reise gehen soll muss das girl nicht touchy sein, nur wenn er nicht weiss was er will macht es eine Frau die selber kino betreibt ihm leichter.

Wenn Du dich nicht wohl dabei fühlst wenn einer dich anfasst wirst du sicher deine Möglichkeiten kennen es einzuschränken oder zu unterbinden.

Willst du trotzdem etwas daran ändern erreichst du das nur indem du es tust, Attraction hin, Attraction her. Das selbe wie bei den Männers: tu es früh, tu es immer, tu es bei jedem.

cheers.

[kenyo 425]

Wenn du körperliche Nähe von dir symphatischen Menschen unangenehm findest bzw damit nicht Umgehen kannst, sitzen die Probleme wohl etwas tiefer und die von dir angeforderte Hilfe sollte professionellerer Natur sein als dieses Forum

[die_Kara 2]

@ kenyo : Hast du in der Zwischenzeit immernoch nicht lesen gelernt?

Sollte es ein Zwang sein immer diese sinnfreien Einsatz-Kommentare abzugeben, solltest du Hilfe rofessionellerer Natur suchen anstatt dieses Forum zuzuspamen, im speziellen diesen Thread. Danke

[Heracles 0]

Wenn du körperliche Nähe von dir symphatischen Menschen unangenehm findest bzw damit nicht Umgehen kannst, sitzen die Probleme wohl etwas tiefer und die von dir angeforderte Hilfe sollte professionellerer Natur sein als dieses Forum

Versuchst du absichtich zu provozieren

Also das hab ich jetzt da überhaupt nicht rausgelesen, und ich glaub das ist auch nicht das Problem.

Und ja, wie schon erwähnt:

Du stehst auf ihn, er grabbelt ein wenig "viel"... Nimms locker, lass ihn, überspiel das es "nicht dein Ding ist"

Du stehst nicht auf ihn, er grabbelt.... Zeig ihm das du keinen Bock drauf hast: Stichwort Sicherheitsabstand

Das ganze ist übrigens auch ne kulturelle Sache, ich hatte mal nen brasilianischen Professor, wenn ich es nicht besser wüßte könnte man meinen er gamed mich. Sowas von Kino. Bei nem 25 jährigen Kerl und nem 55 jährigen Prof. Aber das ist halt Brasilien, das dauert auch bis man da nicht denk "ohohoho"

[MrJack 5983]

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November 17, 2009 bearbeitet von MrJack

[Hans Wurst 2]

Ein Mann würde schon reichen ...

[kenyo 425]

Ich beziehe mich immer noch auf den Satz "ich kann mit Körperkontakt nicht gut umgehen" hab jetzt nicht die anderen ellenlangen Beiträge studiert. Wenn du mittlerweile einen anderen Standpunkt vertrittst dann sorry , bin raus ;)