warum traue ich mich nicht die Männer anzufassen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[die_Kara 2]

Jedesmal wenn ich mit Männern ausgehe traue ich mich nicht sie zu berühren, sie anzufassen, sprich kino zu betreiben.

Ich bleib immer bei mir. Von ihnen angefasst zu werden ist mir nicht so sehr unangenehm, aber manchmal wäre es mir auch lieber er würde das unterlassen

Ich wünsche es mir auch meistens nicht berührt zu werden. Ist das nicht merkwürdig?

Die Männer einfach anzufassen fühlt sich für mich an als würde ich ein unberechenbares Tier berühren, welches sich ganz unheimlich und fremd anfühlt. Das klingt jetzt vielleicht erstmal nach Angst, aber es ist eben auch einfach total ungewohnt Fremde zu berühren.

Manche kann ich schneller berühren, eben die bei denen ich mich total wohl fühle und/oder die ich total geil finde. Aber auch in diesem sehr seltenem Fall dauert es eeewig bis ich mich das trauen würde.

Aber i.d.R. ist es eben so, dass ich in der Hinsicht sehr gehemmt bin und dadurch auch leider eine eher abweisende Körpersprache habe.

Woran könnte das liegen und wie kann ich das Problem bearbeiten?

[MrJack 5983]

Jedesmal wenn ich mit Männern ausgehe traue ich mich nicht sie zu berühren, sie anzufassen, sprich kino zu betreiben.

Ich bleib immer bei mir. Von ihnen angefasst zu werden ist mir nicht so sehr unangenehm, aber manchmal wäre es mir auch lieber er würde das unterlassen

Ich wünsche es mir auch meistens nicht berührt zu werden. Ist das nicht merkwürdig?

Ja das ist merkwüdig, weil du damit 1. falsche Signale setzt und 2. Ein Problem in dir drin hast. Thema Nähe/zulassen/Schutzfunktion.

Die Frage ist, ist es dir auch bei Männern unangenehm die du attractiv findest? Wenn ja hast du ein Problem finde ich.

Die Männer einfach anzufassen fühlt sich für mich an als würde ich ein unberechenbares Tier berühren, welches sich ganz unheimlich und fremd anfühlt. Das klingt jetzt vielleicht erstmal nach Angst, aber es ist eben auch einfach total ungewohnt Fremde zu berühren.

Klingt etwas so als fühlst du dich von aussen bedroht und möchtest deine Schutzumgebung nicht verletzt haben.

Siehst andere Menschen als etwas unberechenbares, weil du dich nicht mit ihnen identifizieren kannst? Sie sind dir fremd?

Du bist wahrscheinlich auch sehr introvertiert ?

Manche kann ich schneller berühren, eben die bei denen ich mich total wohl fühle und/oder die ich total geil finde. Aber auch in diesem sehr seltenem Fall dauert es eeewig bis ich mich das trauen würde.

Aber i.d.R. ist es eben so, dass ich in der Hinsicht sehr gehemmt bin und dadurch auch leider eine eher abweisende Körpersprache habe.

Woran könnte das liegen und wie kann ich das Problem bearbeiten?

Ich glaube ich kenne so Frauen. Hatte ich auch schon bei Dates.

Aber inzwischen nexte ich solche passiven Frauen in der Regel recht schnell.

Ich merk das auch recht schnell, weil ich extrem schnell viel Kino fahre.

Das Problem ist, dass du viele Männer damit einfach verschreckst.

Wenigstens ist dir dein Problem bewusst. Was aber der genaue Grund dafür ist.

Da können wir hier nur schwer ins Blaue raten...

Auf jeden Fall ist es etwas psychologisches. Wahrscheinlich hast du dich einfach jahrelang so konditioniert.

Und tust dir schwer diese "Schutzzone" zu verlassen.

Du solltest aktiv versuchen Leute zu berühren.

Wie reagierst du denn wenn ein Mann auf den du stehst ganz dominant führt und dich ins Bett zerrt? Ist es dir unangenehm?

Weil Frauen, die ich kenne, die ein ähnliches Problem wie du haben... sehr passiv/kinoscheu waren. Waren auch beim Sex seltsam...

Meiner Erfahrung nach.

November 16, 2009 bearbeitet von MrJack

[die_Kara 2]

Nö, beim Sex bin ich nicht seltsam, da habe ich keine Hemmungen. Ich sagte doch: Männer, bei denen ich mich besonders wohl fühle kann ich schneller berühren.

Ja, ich bin zwar tendenziell eher introvertiert, aber auch extrovertiertere Menschen könnten zu viel Körperkontakt erstmal unangenehm finden.

[MrJack 5983]

Nö, beim Sex bin ich nicht seltsam, da habe ich keine Hemmungen. Ich sagte doch: Männer, bei denen ich mich besonders wohl fühle kann ich schneller berühren.

Ja, ich bin zwar tendenziell eher introvertiert, aber auch extrovertiertere Menschen könnten zu viel Körperkontakt erstmal unangenehm finden.

Die Frage ist was "viel Körperkontakt" ist

Massieren? Umarmen? Arm um dich legen?

Ist für mich beim ersten Date völlig normal.

Fakt ist es ist normal, dass man bestimme Leute lieber anfässt als andere.

Es ist aber nicht normal, wenn man selbst merkt, dass man Probleme bei Leuten hat, die man eigentlich GUT findet.

hast du in anderen Situationen in deinem Leben als mal ein Gefühl von Scham?

Sind dir noch andere Dinge unangenehm?

November 16, 2009 bearbeitet von MrJack

[die_Kara 2]

Massieren? Umarmen? Arm um dich legen?

Ist für mich beim ersten Date völlig normal.

Ich glaube, dass das für einige NICHT normal ist fürs erste Date. Beim 2., 3. ok...

hast du in anderen Situationen in deinem Leben als mal ein Gefühl von Scham?

Sind dir noch andere Dinge unangenehm?

??Tut das irgendwie zur Sache??

[MrJack 5983]

Massieren? Umarmen? Arm um dich legen?

Ist für mich beim ersten Date völlig normal.

Ich glaube, dass das für einige NICHT normal ist fürs erste Date. Beim 2., 3. ok...

Ähm, also das Ziel ist beim ersten Date zu küssen..oder sogar mehr.

Wieso sollte dann sowas wie massieren etc zu viel sein?

Wir machen hier Pick Up :)

und wenn dir das (zb: massieren oder hand halten, im Arm liegen) trotz Sympathie und Anziehung beim ersten Date zu viel wäre.

dann hast du finde ich zumindest defintiv ein Problem damit Nähe zu geniesen und andre Menschen an sich

ranzulassen. Was widerrum etwas psychologisches wäre.

hast du in anderen Situationen in deinem Leben als mal ein Gefühl von Scham?

Sind dir noch andere Dinge unangenehm?

??Tut das irgendwie zur Sache??

Wenn du ernsthaft Hilfe wilslt tut das sehr wohl was zur Sache ja

Das ist sogar essentiell.

Du denkst doch selbst, dass es ein Problem ist oder?

Das ist ja nicht ohne Grund so. Da kann es viele psychologische Ursachen für geben.

Und diese zeigen sich gewöhnlich nicht nur an einem Symptom.

November 16, 2009 bearbeitet von MrJack

[fordwolf 65]

Warum willst du jemanden berührern, bei dem du dich nicht wohl fühlst?

Ich mag das auch nicht, wenn mich Frauen begrapschen, die mir nicht Symphatisch sind, ich allerdings sehe darin kein Problem. Es ist eben die natürliche Auslese, daß wir uns die Partner aussuchen, die am besten zu uns passen.

Ich würde es im Gegenteil ehr problematisch finden, wenn ich das Bedürfniss hätte jeden zu berühren. Eine gewisse Distanzgrenze ist angebracht und überhaupt nicht ungewöhnlich.

So verstehe ich also dein "Problem" überhaupt nicht, könntest du es vielleicht besser erklären oder ist es einfach ein Gedankengang von dir, daß du übermäßiges Kino betreiben musst um überhaupt anziehend zu wirken?

[MrJack 5983]

Warum willst du jemanden berührern, bei dem du dich nicht wohl fühlst?

Ich mag das auch nicht, wenn mich Frauen begrapschen, die mir nicht Symphatisch sind, ich allerdings sehe darin kein Problem. Es ist eben die natürliche Auslese, daß wir uns die Partner aussuchen, die am besten zu uns passen.

Ich würde es im Gegenteil ehr problematisch finden, wenn ich das Bedürfniss hätte jeden zu berühren. Eine gewisse Distanzgrenze ist angebracht und überhaupt nicht ungewöhnlich.

So verstehe ich also dein "Problem" überhaupt nicht, könntest du es vielleicht besser erklären oder ist es einfach ein Gedankengang von dir, daß du übermäßiges Kino betreiben musst um überhaupt anziehend zu wirken?

Jo aber wenn du eine Frau datest... Ist sie doch schon selektiert...

Wenn du datest... Dann doch weil du willst das ihr euch BALDIGST berührt oder ? :)

Und das meine ich:

Falls das dann ein Problem für einen ist. Stimmt finde ich etwas nicht.

Man muss ja nicht sofort wild rummachen. Aber anfassen ? Is pflicht.

November 16, 2009 bearbeitet von MrJack

[Lui 32]

Hi Kara,

ich meine ich hatte mal in einem deiner Beiträge gelesen, dass du noch recht jung (unter 20) bist, ist das richtig? Falls nicht, sorry an dieser Stelle Das wäre zumindest eine Erklärung, denn junge Menschen müssen oft erst lernen mit Körperkontakt umzugehen...

Abgesehen davon denke ich, dass du einfach Berührungsängste hast. Das lässt sich entweder mit einer Psychotherapie bewältigen, oder wenn es nicht ganz so schlimm ist, indem du dir einfach angewöhnst mit allen Menschen, mit denen du interagierst, Körperkontakt zu haben: Dem Gesprächspartner die Hand auf den Rücken oder den Arm legen, Umarmung zur Begrüßung, ner Freundin/nem Freund einfach mal den Arm um die Schulter legen,...Du verstehst? Einfach Stück für Stück Körperkontakt normal werden lassen! Wenn es ersteinmal völlig normal für dich ist, Menschen einfach zu berühren, wird sich dein Problem in Luft auflösen!

[die_Kara 2]

Ich glaube nicht, dass die Frau die ganze Zeit daran denkt, den Mann BALDIGST berühren zu müssen, weil das "Ziel" ja unbedingt ein Kuss beim ersten Date sein muss . Arbeiten wir hier Listen ab? Und ich als Frau würde es ehrlichgesagt auch nicht mögen, wenn ich mitkriegen würde, dass dem Typen schon die Sabber aus den Mundwinkeln hängt, weil er BALDIGST die Frau "berühren" möchte.

@fordwolf:

Dass ich "übermäßiges" kino betreiben muss um überhaupt attraktiv zu wirken, halte ich natürlich für Blödsinn. Es ist eher umgedreht: ich habe die Befürchtung, dass ich an Attraktivität verliere wenn ich nicht jede Berührung des Mannes direkt erwiedere.

Das Problem ist, dass es mir teilweise einfach unangenehm ist "zu früh" berührt zu werden. Dann überkommt mich soein Peinlichkeitsgefühl. Also nicht, dass ich mich direkt schämen würde oder so, aber es ist einfach eine merkwürdige Situation, während der ich mich frage wieso der Mann das jetzt überhaupt tut, wo es doch eher unangebracht ist (für mein Empfinden) und ich das Berühren des Mannes dann einfach irgendwie unangenehm finde ...

Es ist einfach das unangenehme Gefühl, dass mich dann aus dem "Konzept" bringt. Ich weiß eben nicht wie ich darauf dann reagieren soll, außer natürlich die Berühung erstmal zu erwiedern, möglichst ohne dabei total steif und distanziert zu wirken.

Na klar, ich bin keine Frau die immer gleich allen um den Hals fällt und alle abbusseln muss und alle antoucht um Nähe zu demonstrieren. So möchte ich auch garnicht sein. Ich bin vielleicht etwas zaghaft und reserviert. Ich fall nicht einfach jedem in die Arme, meine Nähe muss man sich schon "verdienen". Und jemand, der mich deswegen in den Wind schießt, ist es nun wirklich nicht wert.

Aber angenommen, jemand der auch meine Persönlichkeit und mein Wesen schätzt und nicht nur meinen Körper den er begrabbeln kann - BALDIGST, am besten schon beim ersten Date - also angenommen sojemand berührt mich, dann ist es eben trotzdem erstmal etwas befremdlich und ich weiß manchmal nicht recht wie ich reagieren soll, ohne dabei total krampfig zu wirken.

Das ist vor allem in der Anfangsphase so, wenn ich den Mann noch nicht gut kenne.

Da frage ich mich, wieso ich nicht das Bedürfniss habe ihn zu berühren, der Mann aber hingegen schon (auch wenns nur Umarmungen, Händchen halten und hier und da ein Kuss ist.)

[MrJack 5983]

Natürlich ist ein Date Zeit, die Mann und Frau ALS Mann und Frau miteinander verbringen.

Man sucht ja kein Sandkastenfreund sondern ein Sexual Partner/ Partner.

Also sucht man Körperkontakt.

Kara versteh mich nicht fallsch. Aber ich habe den Eindruck du postet das "Problem" hier und willst gar keine wirkliche Lösung/Grund haben. Der wahre Grund für

deine Reserviertheit und dein Unbehagen was Berührungen angeht wird nämlich mit Sicherheit nicht angenehm für dich sein. Nicht angemehn sich das selbst einzugestehen, mein ich damit.

Wenn du nicht das Bedürfnis hast jemanden anzufassen von dem du attracted bist wird das schon seine Ursachen haben. Und die sind unbewusst.

Falls du nicht attracted warst. Dann ists ja egal. Dann gibts auch kein Problem. Aber ich gehe davon aus das du dieses Problem explizit auch bei Männern hast, die du gut findest.

Hier opfern Leute ihre Freizeit um dir zu helfen, aber du tust das meiste einfach ab. Wenn ich hier etwas über Dates und anfassen schreibe, dann weil ich

schon unzählige Dates hatte und weiss was der Normalfall ist, wenn Attraction besteht. Und der Normalfall ist, dass eine attractete Frau angefasst werde WILL.

Oder von allein meine körperliche Nähe sucht.

Wenn du es nicht für nötig hälst Menschen bei Dates früh zu berühren, dann ist dieser Thread doch für die Katz.

Dann versteh ich nicht wieso du überhaupt das Problem als solches erkennst/siehst.

Was dein Problem angeht:

Ich bleibe dabei, dass diese Sache ein Ausdruck irgendeiner psychischen Blockade/Unsicherheit/Schutzverhalten ist.

Es gibt ja auch Menschen die lassen sich nicht anfassen, weil sie das Gefühl haben sich dabei zu öffnen bzw. eine Bindung einzugehen.

Das ist ihnen dann unangenehm.

November 16, 2009 bearbeitet von MrJack

[Gast Lady]

@ die Kara:

Jedesmal wenn ich mit Männern ausgehe traue ich mich nicht sie zu berühren, sie anzufassen, sprich kino zu betreiben.

Ich bleib immer bei mir. Von ihnen angefasst zu werden ist mir nicht so sehr unangenehm, aber manchmal wäre es mir auch lieber er würde das unterlassen

Ich wünsche es mir auch meistens nicht berührt zu werden. Ist das nicht merkwürdig?

Die Männer einfach anzufassen fühlt sich für mich an als würde ich ein unberechenbares Tier berühren, welches sich ganz unheimlich und fremd anfühlt. Das klingt jetzt vielleicht erstmal nach Angst, aber es ist eben auch einfach total ungewohnt Fremde zu berühren.

Manche kann ich schneller berühren, eben die bei denen ich mich total wohl fühle und/oder die ich total geil finde. Aber auch in diesem sehr seltenem Fall dauert es eeewig bis ich mich das trauen würde.

Aber i.d.R. ist es eben so, dass ich in der Hinsicht sehr gehemmt bin und dadurch auch leider eine eher abweisende Körpersprache habe.

Woran könnte das liegen und wie kann ich das Problem bearbeiten?

Zunächst einmal wäre es wichtig zu wissen, wie du generell zu Körperkontakt stehst?

Das heisst, unabhängig von Körperkontakt der eine sexuelle Färbung enthält. Also unabhängig von Berührungen zwischen dir und den Männern die auf dich stehen/auf welche du stehst.

Wie sieht es zwischen dir und deinen Freundinnen und Kumpels aus?

Bist du hier eher die, die man umarmt, mit der man auf Kuschelkurs geht, oder nicht? Hast du in diesem Zusammenhang mit Umarmungen/Kuscheln keine Probleme?

Dann wäre es noch wichtig zu wissen, ob es in deiner Familie eher "touchy" zugeht, oder nicht? Es gibt Familien, in welchen man sich oft umarmt und allgemein berührt. In anderen Familien kommt dies höchstens vor, wenn gerade die Oma gestorben ist.

Hieraus einen Rückschluss auf die familiären Verhältnisse zu ziehen, wäre allerdings falsch. Es gibt problematische familiäre Verhältnisse in denen dennoch der Schmusekurs gefahren wird, und intakte familiäre Beziehungen, in denen eher körperliche Distanz herrscht.

Ausschlaggebend ist der Lerneffekt. Wer in einer Familie aufwächst, in welcher Berührungen sehr selten sind, der wird dadurch geprägt und wird dementsprechend Schwierigkeiten mit gegenteiligem Verhalten haben.

Jetzt mal wieder zurück zu den Männern:

Das Beispiel mit dem wilden Tier fasse ich einfach mal als einen starken Vergleich auf. (Es sei denn, du hast einen traumatischen Hintergrund. Missbrauchserfahrungen, o.ä)

Ansonsten sehe ich in diesem Beispiel ein Indiz für Angst vor Kontrollverlust.

Diese Angst würde nämlich hervorragend zu deinen Schilderungen passen.

Körperkontakt ist meist keine Einbahnstrasse. D.h. auf eine Aktion folgt in der Regel eine Reaktion. Wenn du jemanden berührst, (oder ihm auch nur mit einer sehr offenen Körpersprache begegnest), gehst du also davon aus, dass die Berührung sozusagen zurückgegeben wird. Da du vor (zu schnellem, zu exzessiven) Körperkontakt Scheu hast, kontrollierst du die Situation dadurch, dass du deinerseits die Berührungen und die allzu offene Körpersprache unterlässt. Wo keine Ursache, da auch keine, oder nur eine sehr geringe, Wirkung. Du steuerst also durch deine Zurückhaltung die Situation in die Richtung, dass der Körperkontakt nur sehr langsam zustande kommt. Wenn überhaupt.

Darin sehe ich allerdings erstmal kein Problem. Wenn du die Situation nicht abschätzen kannst, oder wenn du die Situation aus mangelndem Interesse an dem Mann in diese Richtung steuern musst, dann ist diese Angst vor Kontrollverlust sogar sehr gesund.

Entscheidend ist allerdings auch hier wieder der Lerneffekt.

Irgendwann festigt sich dieses Verhalten so, dass du riskierst es auch in den Situationen an den Tag zu legen, in welchen es eigentlich gar nicht angebracht ist. Sprich, du hast Interesse an dem Mann und erstarrst dennoch zur Salzsäule.

Als Frau stehst du in dieser Situation dennoch nicht auf verlorenem Posten, aber du erschwerst dir die Geschichte, da du ihn förmlich dazu zwingst nicht nur ein dünnes Eis zwischen euch brechen zu müssen, sondern gleich einen ganzen Eisberg.

So wie ich dein Verhalten einschätze, wirst du nach diesem Eisbrecher allerdings keine Berührungsängste mehr haben. Deshalb sehe ich bei dir (im Gegensatz zu Mr Jack ) auch keine psychischen Probleme, sondern lediglich ein bestimmtes, angelerntes Verhalten.

Ich würde dir deshalb raten, an diesem Verhalten zu arbeiten. Und zwar in der Hinsicht, dass du lernst es kontrolliert einzusetzen. Wie gesagt, an sich ist dieses Verhalten nichts Negatives, wenn es in den passenden Situationen eingesetzt wird.

Setze es weiterhin bei den Männern ein, die dich nicht interessieren. Du solltest auch lernen, verbal klare Grenzen zu ziehen, damit sich deine Angst vor Kontrollverlust legt. Wenn ein Mann dich sexuell nicht interessiert und dir seine Berührungen deshalb unangenehm sind, kannst du ihm freundlich, aber dennoch klipp und klar zu verstehen geben, dass er sie unterlassen soll.

Im anderen Fall solltest du deine Angst Schritt für Schritt abbauen. Fang mit der Körpersprache und leichten, unverfänglichen, da "zufälligen" Berührungen an. Und auch hier solltest du dir immer vor Augen halten: Wenn die Reaktion darauf dir zu extrem, oder zu schnell erscheint, sollst du dies sagen, ohne Angst zu haben, dass er dadurch das Interesse verliert.

[MrJack 5983]

@Lady

mit "psychischem Problem" meine ich auch keine krasse Störung oder sonst was.

Alles was wir tun ist von unserer Psyche / Unterbewusstsein gesteuert.

Dessen muss man sich mal bewusst sein.

Aber auch ein antrainiertes und sich automatisierendes Vermeidungsverhalten (aus Angst vor Nähe, oder Gegenreaktion, etc. etc. ) ist letztendlich psychsisch

Das meinte ich damit.

[Gazelle 64]

Es ist eher umgedreht: ich habe die Befürchtung, dass ich an Attraktivität verliere wenn ich nicht jede Berührung des Mannes direkt erwiedere.

Du stehst unter Druck, etwas bestimmtes erfüllen zu müssen.

während der ich mich frage wieso der Mann das jetzt überhaupt tut, wo es doch eher unangebracht ist (für mein Empfinden) und ich das Berühren des Mannes dann einfach irgendwie unangenehm finde ...

Du gehst von Deinem Empfinden aus und bist verwundert, dass das Gegenüber nicht genauso empfindet wie Du.

Ich weiß eben nicht wie ich darauf dann reagieren soll, außer natürlich die Berühung erstmal zu erwiedern, möglichst ohne dabei total steif und distanziert zu wirken.

Du reagierst auf die Berührung, doch Du glaubst, dass Du so nicht reagieren darfst. Deine Gefühle sagen Dir etwas anderes, als Dir Dein Kopf es "befiehlt".

Das ist vor allem in der Anfangsphase so, wenn ich den Mann noch nicht gut kenne.

Da frage ich mich, wieso ich nicht das Bedürfniss habe ihn zu berühren, der Mann aber hingegen schon (auch wenns nur Umarmungen, Händchen halten und hier und da ein Kuss ist.)

Du brauchst mehr Zeit um Nähe zulassen zu können und Du brauchst mehr Zeit um jemanden Fremden kennenzulernen.

Gib Dir diese Zeit, denn schließlich willst Du Dein Vergnügen mit jemanden anderen teilen und nicht nur das Vergnügen des anderen erfüllen, oder?

Höre auf Deine Bedürfnisse, denn wenn Du diese aus Erwartungsdruck von außen ignorierst, dann ignorierst Du einen wichtigen Teil in Dir. Und ohne diesen Teil wirst Du nicht genießen können.

Mache Dir einmal Gedanken darüber, dass niemand auf der Welt so empfindet wie Du, dass niemand auf der Welt riechen kann, was Du fühlst und denkst. Die einzige Möglichkeit, Dich zu zeigen besteht darin, dass Du mit anderen kommunizierst, dass Du anderen sagst, was in Dir vorgeht und dass Deine Reaktion klar ausgedrückt wird.

Und genauso ist es umgekehrt. Wenn Du bemerkst, dass etwas für Dein Empfinden nicht angebracht ist, dann frage nach, wie es der andere empfindet.

Zwei wildfremde Menschen begegnen sich. Die Begegnung ist ein Part, der zweite Part ist das Kennenlernen. Und jeder lernt einen anderen Menschen auf eine andere Art kennen. Für jeden sind bestimmte Dinge wichtig und unwichtig.

Wenn nicht darüber gesprochen wird, dann malt sich jeder sein eigenes Ding im Kopf zusammen und man geht aneinander vorbei ohne sich kennengelernt zu haben. Dann denkt man sich seinen Teil über den anderen, doch erfährt nicht, wie der andere wirklich ist.

Wenn Du jemanden kennenlernen willst, dann gehe auch mit einer gewissen Offenheit in die Begegnung, sei neugierig wie der andere ist und vergiß nicht, er ist sicherlich nicht wie Du.

Höre damit auf, den Erwartungen entsprechen zu wollen. Stehe zu Deinen eigenen Bedürfnissen und Gefühlen und lerne, diese auch zu kommunizieren.

Denn niemand anderer außer Dir selbst, weiß und fühlt, was in Dir vorgeht, niemand anderer außer Dir selbst, weiß und fühlt, wann Du wirklich bereit bist für tiefen körperlichen Kontakt. Der Impuls kommt aus Dir und niemals von außen!

[RQ-1 5]

Wie sieht das ganze bei Frauen aus ?

Vielleicht sind Männer einfach nicht dein typ

[die_Kara 2]

@ Lady und Gazelle:

Danke für eure Beiträge, sie helfen mir sehr!

[d_bag 0]

Kara,

Du bist nicht zufällig technisch/mathematisch sehr begabt, oder? Du beschreibst im Grunde ein männliches Problem im Verhalten zur Frau, nämlich die Sorge, zu früh in die Intimsphäre des anderen vorzudringen. Das Gefühl für den Zeitpunkt muss man ja zunächst aus dem folgern, was einem selbst recht ist. Deswegen eskalieren die meisten (AFC-)Männer zu spät, weil sie nämlich von sich auf die Frau schließen.

[Heracles 0]

Weil der Thread so gut ist, hier vielleicht mal ne Frage die zwar nicht ganz on topic ist, aber dennoch passt:

Was würden die Cats oder auch die Jungs denn sagen, welche ANDEREN Indikatoren für Interesse man sehen / einsetzen kann.

Denn so wie ich das verstanden hab ist ein "Problem" ja eventuell der süße Typ, den du eigentlich willst, der aber sehr touchy ist. Wenn du dann zurückschreckst, bzw. seine Art nicht erwiderst, dann könnte er natürlich denken "die will mich nicht".

Klar, der PUA läßt sich davon nicht groß aus dem Konzept bringen und macht einfach weiter, bis er sicher ist das nix geht. Der sollte auch mit anfänglicher Scheu umgehen können, und sich davon nicht verunsichern lassen.

Ich persönlich finde es als Newbie allerdings auch ziemlich schwer so Verhalten zu deuten. Ein Mädel mit dem ich vor zwei Wochen ein Date hatte war ähnlich.

Samstag Abend, Cocktails bei ihr, angefangen DVD zu gucken (in der Küche), dann von ihr der Vorschlag sich aufs Bett zu setzen (keine Couch), dort weiter geschaut.

Ich denke mir "ok, das kann ja gar nicht schief gehen"... Und was macht die Gute. Hält einen Meter Abstand. Und zwar nicht nur am Anfang, sondern auch nachdem sie zwei Mal weg war, setzt sich also beim Wiederkommen "demonstrativ" mit Sicherheitsabstand hin.

Das ging so weit das sie auf der Ecke des Betts lag, und ich in der Mitte. Mit dem Meter dazwischen. Klar, jetzt könnte man sagen "die steht halt nicht auf dich". War auch meine erste Idee. Aber nachdem ich sie geistig schon abgeschrieben hab meldet sie sich heute und fragt "ob wir mal wieder was machen"... "was denn"...."na DVD oder kochen oder so"...

Also, für Kara: Wie kann sie in so Situationen (solange sie noch zu "kalt" wirkt dem Mann dennoch zeigen das er am Ball bleiben soll)

Für mich: Wie erkenne ich außer an "heftigem Kino erwidern" das Sie doch "mehr" will

Heracles

PS: Bin mal gespannt auf das nächste Date, ob wieder mit AnstandsAbstand DVD geguckt wird...

[kenyo 425]

Ich fall nicht einfach jedem in die Arme, meine Nähe muss man sich schon "verdienen". Und jemand, der mich deswegen in den Wind schießt, ist es nun wirklich nicht wert.

Welcher Mann hält sich schon lang an ner Frau auf die ihn ignoriert & zurückweisst , ausser jemand mit LSE und ziemlich wenig Ahnung vom Leben...

es gibt ja noch ein paar Millionen die nur darauf warten berührt zu werden...

[DerKnorr 5]

@ Heracles: Die stand auf dich, immerhin war sie zum DVDs gucken da. Du hattest nur nich die Eier zu eskalieren. Hier wird mindestens in jedem 2 Beitrag erwähnt das MANN die Initative ergreifend muss. Wenn du weibliches verhalten in solchen Situationen richtig deuten willst, achte auf IOIs und IODs. Viel spaß beim lesen.

@die kara: Also erstmal, ja, wir sind hier beim PU, wir arbeiten Listen ab. Attraction, Comfort, Seduction. Vielleicht ein Begriff.

Ich schätze auch das du Probleme mit nähe hast. Zudem kommt noch eine nicht allzu gute Kritikfähigkeit.

Mich interessiert die Frage, wie ein Mann die KINO Eskalation einleiten könnte, ohne das du ein schlechtes Gefühl hast. Wären das lange Rapportthemen und Technicken und dann erst die KINO eskalation kurz vor dem Kuss, oder würde das anders aussehen?

[Heracles 0]

Ja, Asche auf mein Haupt, ich weiß

Ich tue mein bestes beim nächsten Date...

Aber das war echt hart, ich hatte Angst das sie mir vorm Eskalieren vom Bett fällt...

Aber klar, das ist EA - die doofe Eskalier-Anxiety...

Ist mir nur beim Lesen von dem Thread wieder klar geworden, nur weil sie nichts macht heißt das nicht das ich ne Ausrede hab.

Aber leichter wirds dadurch auch nicht grad...

[bringthisthingtobling 0]

Hallo Kara,

beim Lesen dieses Threads stellen sich mir 2 Fragen:

1) Wieso möchte Kara, dass ihr Kino von Jungs von denen sie anscheinend nichts will, gefällt?

2) Wieso bedankt sich Kara nur und ausschließlich für die Beiträge der zwei anderen Pickupcats, wo sich andere offensichtlich auch Mühe gemacht haben(z.B. MrJack)?

Ich vermute du bist ein sehr romantischer Mensch(bloß keine Checklisten im Hinterkopf), der auch gleichzeitig unbedingt erobert werden will(mein Kino muss man erkämpfen!), aber entweder von der Männerwelt recht enttäuscht ist oder eigentlich anders orientiert(das ist völlig ohne Wertung gemeint, bloß dass du nur die Cats lobst, sticht heraus).

Lass dir gesagt sein dass es dir nichts meiner Erfahrung nach nichts bringt sich zu verbiegen in die Richtung dass man sich selbst manipuliert etwas gut zu finden, was einem eigentlich nicht gefällt.

Das macht mittelfristig ziemlich unglücklich.

Vielleicht solltest du mit deinen offensichtlich hohen Ansprüchen(was nichts schlechtes ist), einfach die Situation vermeiden, mit Jungs auszugehen denen es an Attraction auf dich mangelt. Damit machst du die nämlich auch nicht grad glücklich.

Es kann auch einfach daran liegen dass es dir davor graust als "Objekt" gesehen zu werden, weil er dich berühren will, bevor er dich wirklich kennt.

Kommt ein bisschen mit der Romantikerin daher.

Nur da spricht dagegen, dass richtig geil aussehende ja offensichtlich nicht dieses Problem bei dir haben.

Gruß,

BTTTB

November 17, 2009 bearbeitet von bringthisthingtobling

[die_Kara 2]

(ich finde nicht, dass sich MrJack Mühe gemacht hat) Ihr müsst nicht gleich so auf mir rumhacken.

Die "richtig geil aussehenden" haben auch keine Chance, wenn mir ihr Wesen nicht gefällt.

Aber ich glaube "bringthisthingtobling" hat Recht damit, dass ich diejenigen Männer halt einfach nicht so mag. Das wirds wohl sein. Das kann ja verschiedene Gründe haben.

Deswegen bin ich auch nicht gleich lesbisch

Jetzt ist die Frage: wieso merke ich nicht rechtzeitig, dass ich mich nicht 100% wohl bei denen fühl?! Das finde ich sehr merkwürdig.

@ kenyo: Ich weise die Männer nicht zurück und ignoriere sie auch nicht! Ich kann nur nicht gut mit dem Körperkontakt umgehen... das ist was komplett anderes.

Bisher habe ich nicht geglaubt, dass ich irgendeine besonders "romantische" Ader haben könnte, aber selbst wenn. Wär das so schlimm!? Es ist doch völlig egal ob die Frau romantisch ist oder nicht, solange der Mann alles richtig macht.

Und wenn der Mann z.b. nicht alles richtig macht und mir z.b. wenig Sicherheit bietet, dann will ich eben auch nicht von ihm berührt werden...

[kenyo 425]

stimmt , das ist ja ausschließlich die Aufgabe des Mannes !

[MrJack 5983]

(ich finde nicht, dass sich MrJack Mühe gemacht hat) Ihr müsst nicht gleich so auf mir rumhacken.

Blöd, wenn man klare Worte nicht verträgt.... Ich gehe davon aus, dass du Männer datest, die du geil findest.

Und dann waren dies eben meine Schlussfolgerungen. Zu denen ich immernoch stehe. ABER,

dass du nicht mal Mühe anerkennst (die ich mir FÜR DICH sehr wohl machte in meinen Postings...) zeigt auch einiges über dich....

Es scheint bei dir zu sein wie bei 75% der Menschen.

Du willst nur Weichgespühle hören. Aber keine klaren Worte/Vermutungen, die schmerzlich sein könnten.

Okay dann hier mit Zucker oben drauf:

Bleib wie du bist. Alles ist normal.

Finden deinen Weg. Die Männer sind Schuld.

Jetzt hab ich mir auch Mühe gemacht was?

November 17, 2009 bearbeitet von MrJack