Wie ziehe ich mich aus meiner Ureigensten Scheiße? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[meph1st0pheles 0]

Ich befinde mich zur Zeit in einer heftigen emotionalen Krise - die zweite innerhalb eines Jahres - ausgelöst durch eine Onenitis, die so nie entstehen sollte und meine Unfähigkeit damit um zu gehen. Fakt ist das ich das Gefühl habe vor den Trümmern meines Lebens zu stehen und ohnehin bisher nicht viel erreicht habe was mir wichtig ist. Mir fehlen Ziele und ich habe keine Ahnung wo ich die stecken soll. Ein Hauptziel sollte sein mich aus dieser Scheiße zu befreien und mein Verhalten dahingehend zu ändern das dies so nicht mehr geschieht.

Meine jetzige Situation gibt mir nirgendwo halt. Meine LTR benötigt nach den Vorkommnissen psychologische Hilfe und fickt sich selber in dem sie mir zuhört und versucht meine Probleme zu verstehen und mit mir zu lösen. Mein Arbeitsplatz ist eine Tretmühle, meine Finanzen ein einziges Chaos. Der Fehler in Affären halt und Unterstützung zu suchen hat mir das Genick gebrochen. Meine einzige Perspektive ist das ich weiß das ich mit dem bisherigen Verhalten nicht herauskomme, also radikal andere Wege suchen muss.

Es began vor 2 1/2 Jahren. Hier nun nur die Eckdaten, alles weitere würde den Rahmen sehr sprengen.

Ich kam aus einer 6jährigen Beziehung, welche ich selbst beendet habe, dennoch nicht loslassen konnte.

Auf einer Dienstreise habe ich eine Kollegin in einem Zweigwerk, 300km entfernt, kennengelernt. Nur wenige Worte gewechselt, doch mehr als nur Sympathie auf den ersten Blick. Im Hinterkopf behalten. Einige Wochen später begann ein eMail Kontakt zu dieser Frau, erst geschäftlich dann nur noch privat. Täglich. Wir kamen uns virtuell sehr nahe. Dann folgten SMS. Wir waren auch an den Wochenende zusammen. Virtuell.

Das erste Treffen nach 3 Monaten. Ein gottverdammtes Schlüsselerlebnis für mich. Für uns beide wie sich im Nachhinein herausstellen sollte. Es waren nur ein paar Stunden, doch diese prägten mein weiteres Leben. Ich habe durch sie gelernt wie die Frau sein sollte die zu mir gehört. In dieser Nacht sind Träume, Wünsche und Hoffnungen geboren worden, die mich jetzt noch quälen. Wir hatten sehr langen, sehr intensiven Sex. Und einen ziemlich emotionalen Abschied, ohne viele Worte aber mit viel Traurigkeit.

Auf der Heimfahrt noch eine SMS ausgetauscht. Danach war absolute Funkstille ihrerseits. Die Woche darauf blieben zwei emails von mir unbeantwortet. Ich schilderte ihr darin das unser Treffen alles andere als bedeutungslos für mich war. Es kam nichs zurück, was schlimm für mich war, doch ich entschloss mich damit zu Leben. Auf zu neuen Ufern.

Ich reanimierte einen vorherigen Kontakt flüchtigen Kontakt es entwickelte sich zur LTR. Die Kollegin rückte wieder in den Hinterkopf, aber so was von. Ich war überzeugt von der Qualität meiner LTR und einige Monate glücklich mit ihr. Bis sich die Kollegin entschloss das zu ändern. Es begann mit einem Chat. Sie hatte sich getäuscht und von meinen Mails verarscht gefühlt. Sie hat sich an diesem Tag genau so sehr in mich verliebt wie ich das getan habe. Die Gefühle während des Chats waren heftig. Ich fühlte mich sehr geschmeichelt, gab ihr jedoch zu verstehen das es jemand neues in meinem Leben gibt. Ich wahrte halbwegs die Distanz, doch sie schlich sich weiter in mein Leben. Ich wollte meine LTR nicht hintergehen also gab ich der Kollegin zu verstehen das sie ein Platz in meinem Herzen hat. Mehr aber auch nicht. Nach einer SMS von ihr, zu meinem Geburtstag, mit der ich so gar nicht gerechnet habe, begannen wieder eine emails Konversation. sporadisch.

Und eines schönen Tages stand sie vor mir. Geschäftlich. Es brach all das unverarbeitete wieder hervor. ich konnte mich den ersten Tag unter Kontrolle halten und etwas Distanz wahren. Mittlerweile wohnte die LTR so gut wie bei mir. Und die Kollegin in diesen Tagen in einem Hotel 20m gegenüber. Was für eine innere Qual. Am zweiten Tag küssten uns wie ertrinkende im Fahrstuhl. BANG. Es war alles wieder da. Stärker als zuvor. Damit begann mein persönlicher Mindfuck. Zwei Wochen später besuchte mich die Kollegin für ein paar Stunden und nahm dafür 600km fahrt in Kauf. Wir gestanden uns unsere Liebe, hatten Sex im Auto und waren glücklich. So verdammt glücklich. 4 Tage später kam sie erneut, die LTR war nicht da. Wir hatten Spaß, Sex und ich habe geliebt wie nie zuvor. Bis die Kollegin sagte: "Ich gebe alles auf und komme zu dir." Hmm... Moment mal. Eben hatte ich ein ruhiges Leben, nach all dem vorherigen Chaos. Jaja... schön. Ich liebe dich auch. Die innere Zerrissenheit begann. Unsere Äffäre wurde auf eine intensivste Ebene gehoben die zumeist nur im Kopf stattfand. SMS, email, liebes und ewige Treueschwüre. Ich bin mit der Frau im kopf aufgewacht, habe den Tag per email mit ihr verbracht und mich abends mit einer sms verabschiedet. Und mich dann zu meiner LTR gelegt. Ich krankes Arschloch. Ich habe wenn ich mit meiner LTR zu gange war die Kollegin gefickt.

Vier Wochen später wurde aus imaginär wieder real. Die Kollegin war dienstlich hier. Ich habe mit ihr den geilsten Abend meines bisherigen Lebens verbracht und sie danach extremst vor den Kopf gestoßen. Wie, du willst Kinder? Hmm... hör mal zu, ich muss dir sagen das ich meine Freundin NICHT für dich verlassen werde. Tränen. Enttäuschung. Zurückgewiesenheit und verletzter Stolz. Bei ihr. Kein Sex, natürlich. Verlust und Schmerz bei mir. Ein Tag Funkstille. Am zweiten Tag kam sie sich zu verabschieden. Sie war sehr, sehr kalt. Eine halbe Stunde lang. Danach Küsse, Liebesschwüre für die Ewigkeit. Abreise.

Und die Beziehung wurde auf der perversen virtuellen Ebene heftigs weitergeführt. Ich lebte mit der LTR und ich war nicht da und ich war blind, ich hatte jede Option, es war ein geiles gefühl von zweien geliebt zu werden. Ich habe alles was ich mir mit der Kollegin erträumt habe auf die LTR projeziert und visa versa. Ich war Gott. Doch was das mit meinem Unterbewusstsein gemacht hat weiß ich nicht. Ich redete mit der LTR über's zusammenziehen und ich WOLLTE es, warum auch immer. Mich zwischen den beiden entscheiden zu wollen war nie eine Option für mich. Ich KONNTE es nicht. Die Kollegin began ihren Ex zu Daten und mir war's recht egal - ich bin relativ Eifersuchtsfrei (oder hab ne verdammte Bindungsangst.) Gleiches recht für alle. Es änderte auch nichts an der extremen Verbundenheit die wir immer spürten. Ein paar Monate später stand wieder diese Dienstreise an, mit der alles began. Ich traf sie, fühlte sie und doch war etwas ein wenig anders. Ich wusste das sie nicht von mir loskommt, gab versprechen die ich nicht vorhatte zu halten. Auch weil sich JETZT mein gewissen meldete. Wir hatten sex aber es war für mich seltsam. Ich muss sie im Sommer wieder besuchen kommen. jaja...

Ich habe es nichtmal in Erwägung gezogen, weil die LTR 24/7 stattfand und ich nicht die Möglichkeit gehabt hätte ohne Argwohn zu erwecken das zu tun. Ich hab es damals allerdings nicht gesehen. Ich war ja so frei, in meinem Kopf. Ich hab darüber nachgedacht, konnte und wollte mich nicht entscheiden dann es war ja alles gut so wie es war. Die idealisierte, virtuelle Beziehung und die reale Sicherheit und Nähe. Träume, Wünsche und Hoffnungen könnte ich ja ausleben wann ich wollte. Dachte ich. Diese haben sich so sehr in meine Synapsen eingeschliffen.

Es ging eine wiel so weiter bis es kam wie es kommen musste. Die Kollegin hatte die Schnauze voll. Funkstille. Entgültige. Es ist vorbei. "Wir können uns weiter nette Dinge schreiben, wir können es aber auch sein lassen." Ich fuhr zu ihr und sie hat mir nochmal persönlich in die Eier getreten, Verbal.

Dann fiel ich in ein großes schwarzes Loch. Sah meine LTR mit anderen Augen. Bemerkte was eigentlich alles im Argen lag. Ekelte mich vor ihr, konnte die Nähe nicht ertragen und hatte keinerlei Privatsphäre. Ich konnte mich nicht mehr in meinen Kopf flüchten was das allerschlimmste war. Ich suchte bei dem küssen mit meiner LTR das Piericing der anderen im Mund. Und brach in Tränen aus weil ich es nicht fand. Ich könnte nicht mehr aus der Realität flüchten weil die virtuelle nie mehr wahr werden würde. Ich hatte nie die Eier auch nur daran zu denken daran etwas zu denken. Alles ist zusammengestürzt, es kam eine emotionale Leere und bald darauf das Abschalten aller Gefühle.

Als ich zwei Monate später erfuhr das die Kollegin eine neue Liebe liebt wurde das schwarze Loch eine ernsthafte Depression. Extreme Antriebslosigkeit. 5 Kilo abgenommen. Der Job leidet. Die LTR, sowieso eine Farce. Kaufrausch. Mich zum Affen machen vor der Kollegin.

Ich bin hingefahren hab sie nicht angetroffen, hab eine Notiz dagelassen und bekam später eine SMS das sie sich gefreut hätte mich zu sehen.

Was meinen Zustand nicht gebessert hat. Ich bin innerlich gestorben. Die virtuelle Beziehung hat so viele Triggerpunkte hinterlassen das ich mich 24h am Tag nur übergeben hätte können. Ich liebte es. Und hab es gefördert. Keine Anstalten gmeacht mit dem Leiden auf zu hören.

Habe meine LTR nichts merken lassen, natürlich hat sie es gemerkt. Ich bin ein verdammt guter Schauspieler geworden und meine Bedürfnisse hinten angestellt. Ich hatte keine mehr. Ausser meine Onenitis. Eines Tages fragte LTR mich ob sie ausziehen sollt. Ich konnte nicht ja sagen obwohl ich es so sehr wollte. Ich konnte mich selbst nicht mehr respektieren. Ich musste das alles mit mir alleine ausmachen.

Ich habe eine andere Äffäre begonnen, mit einer masochistischen Frau begonnen und völlig neue Dinge kennegelernt und gehofft die Dämonen der Onenitis zu besiegen. Es ging nicht, daher hab ich es wieder beendet und weiter gelitten. Sporadische SMS der Kollegin. Ich bedeute ihr noch viel. Gut das wir wieder besser mit einander umgehen können, sie will mich nie verlieren. blah, blah. Es ging mir scheiße. Ich musste mit jemandem Sprechen.

Und wählte die größte und krankeste Schlampe auf Gottes Erden. Es war die beste Freundin meiner LTR und die Attraction hat sich schon seit vielen Monaten aufgebaut. Ich ging zu ihr um zu reden, bin auf vollstes Verständniss für meine Situation gestoßen und es endete damit das wir auf dem Bett lagen, extrem wilden küssen, meine finger in ihr und meine hand um ihren hals. Wir wurden ein bösartiges paar. und ich konnte die Kollegin trotz allem nicht vergessen. Das war der Punkt an dem ich mein letztes Fünkchen Unschuld, Anstand und wohl auch Selbstachtung verlor. Wir waren böse und bösartig und haben uns in einander verliebt redeten wir uns ein. Wir redeten uns ein wenn wir keinen Sex haben ist es halb so schlimm was wir tun. Es folgten Monate der Abwärtspirale und es war geil. Wir hatten völlig die Kontrolle verloren. Genossen Momente zu viert, meine LTR, die Schlampe, ihr Freund und ich. Oder ich die Schlampe und die Äffäre der Schlampe. Wir waren Bonnie und Clyde haben alle gefühle abgeschaltet und hinterliessen eine schneisse der zerstörung. Selbstzerstörung. Eine erneute Hiobsbotschaft, die Onenitis ist mit ihrer neuen Liebe zusammengezogen. An meiner Reaktion auf diese Nachricht erkannte ich wieviel Macht sie noch über mich hat. Das beeindruckende war das, nach einem kurzen Gespräch mit meiner kleinen göttlichen Schlampe alles wie weggeblasen war. Auch nicht schlecht, habe ich die richitge gefunden? Sie war von vorneherein manisch depressiv und wurde von ihrer Äffäre psychisch und physisch kaputtgespielt. Ihr Freund wusste davon und ich war der im Hintergrund. Sie bekam einen Nervenzusammenbruch und ab dem Zeitpunkt an dem sie sich selbst in die Psychatrie eingewiesen hat waren die Dämonen der Kollegin völlig weg. Endlich!!! Ich hab mit ihr so verdammt viel mehr reales in kurzer Zeit erlebt als mit der Onenitis ein ganzes Jahr lang. Sie hätte es werden können, die mich entgültig befreit. Die Emotionen waren so ähnlich. Sie kam aus der Klapse und wir trieben seltsame Spiele mit ihrer Psychoaffäre. Und er mit ihr. Wir haben uns, nach drei Monaten der Sehnsucht, absichtlich hergesoffen, damit wir es endlich über die Bühne bringen können. Und hatten extrem brutalen, intensiven und erfüllenden Sex.

Vier Tage später, ich bin geschäftlich an dem Ort an dem die Onenitis wohnt und kann emotional damit umgehen ein Anruf meiner LTR. Sie wusste alles. Sie hat mein Tagebuch gelesen, das ich an dem Tag began als mir die Oneitis einen Arschtritt gegeben hat. Ein langes Telefonat, eine halbe Stunde lange war sie auf dem Standpunkt das es vorbei ist, danach das wir die Beziehung retten werden. Ich hab gar nicht versucht einen Standpunkt dazu zu haben obwohl die Beziehung für mich schon lange gescheitert war. Ich habe mir nur alles was passiert ist von der Seele geredet.

Meine LTR ging davon aus das die Affäre mit ihrer ehemaligen Freundin beendet sei, ich jedoch nicht. Doch das Verhalten der Affäre wurde immer extremer, auch das ihres Psychofreundes. Ich hab dafür beschlossen meine LTR mit schonungsloser Offenheit und details zu quälen.

Was nach vier Wochen seinen Höhepunkt darin fand das ich ihr denn letzten Stoß verpasst habe und ihr sagte das ich doch mit ihrer Freundin geschlafen habe. Ich hab noch nie einen Nervenzusammenbruch live erlebt. Ich habe vor Augen geführt bekommen was ich aus einem ehemals geliebten und noch immer wichtigen Menschen gemacht habe. Daraufhin habe ich den Kontakt zu ihrer ehemaligen Freundin erst aus überzeugung und dann halbherzig abgebrochen. Und ich sehe das was ich meiner LTR angetan habe jeden tag aufs neue.Sie ist ein Wrack und ich bin ebenfalls eines. Ich habe jedoch die Schuld daran und sie klammert sich weiterhin so sehr an mich.

Ich empfand eine quälende Leere ob des Verlusts der kleinen Schlampe. Eine nagende Qual ob dem von mir verursachten Schmerz. Ein guter Zeitpunkt um zu bemerken das die Onenitis Geburtstag hat. Ein Anruf, der auf verdammt viel beiderseitige Sympatie stieß. Ein paar neue Chats, mit dem alten Gefühl, ihre neue Adresse. Alles liegt in Trümmern, fahr'n wir mal zu ihr hin...

Wollen wir uns Treffen? Ja gerne, ich freu mich. Am nächsten Tag: Hmm... tut mir leid ich kann das nicht. Du bist etwas besonderes für mich und wirst es immer bleiben. Ich will nichts riskieren...

WARUM VERDAMMT, WENN DA IMMER NOCH SO VIEL IST?

Es ist noch so viel da, doch vielleicht hilft es die wenn ich dir sage das ich schwanger bin...

ja, danke, das hilft.

GAME OVER.

Die Synapsen können das leider nicht verstehen.

Was über Jahre eingeschliffen wurde.

Kann doch nicht so entgültig zerstört werden.

Das war letzten Freitag.

Meine Reaktionen darauf nicht schön. Intern.

Ich weiß, ich bin ein krankes Arschloch, ohne Eier und hab hier so viele Fehler gemacht das es für viele Leben reichen wird.

Doch was ich jetzt brauche ist eine Krisenintervention. Wie komme ich aus diesem emotionalen Moloch raus. Alles was oben

steht klingt verdammt konfus. Ich werde mir Mühe geben auf Nachfrage verständlich zu antworten.

[Gast serendipity]

mein erster gedanke war professionelle hilfe, sprich: therapie.

[Fastlane 8914]

Mein erster Gedanke: viele Worte, markige Sprüche. Dabei steht das Problem und auch die Lösung im zweiten Absatz. Räum Dein Leben auf. Wenn der Job scheisse ist, dann ändere das und bewirb Dich woanders. Wenn Du Geldprobleme hast, dann hole Rat ein. Die Symptome der Oneitis weisen Dich deutlich darauf hin, dass Du Lücken in Deiner Persönlichkeit aufweist, die Du mit Frauen zu stopfen suchst. Das wird nicht klappen. Du wirst immer wieder gegen die Wand fahren. Solange Du selbst nicht mit Dir im Reinen bist, ist es müßig, über die Frauen oder ihre H/L-SE werte zu spekulieren. Fang bei Dir an und nicht bei den Frauen. Ich wette, Du weisst ganz genau, wo Du mit Veränderungen anzusetzen hast: Beruf, Fortbildung, Umzug, abnehmen, Sport, mit Eltern aussprechen, bei Freunden wieder melden, was auch immer. Mach es und lamentiere nicht rum.

[Superposition 79]

Fastlane,

irgendwie hast du zwei gegensätzliche Oneitistheorien.

Oft sagst du, Oneitis ist verursacht durch Frauenmangel. Nun sagst du, man solle sich auf die Lücken konzentrieren anstatt auf die Frauen.

[deron 16]

Fastlane,

irgendwie hast du zwei gegensätzliche Oneitistheorien.

Oft sagst du, Oneitis ist verursacht durch Frauenmangel. Nun sagst du, man solle sich auf die Lücken konzentrieren anstatt auf die Frauen.

Frauen sind an dieser Stelle erstmal Nebensache. Was Fastlane vermutlich damit ausdrücken will ist, dass er versuchen soll sein Leben in den Griff zu bekommen, nicht untätig herumsitzt sondern die Probleme, die er numal hat , versucht zu lösen, dies hat oberste Priorität und obersten Rang im Moment.

Wenn dies geregelt ist, kommt die Sache mit den Frauen von ganz alleine.!

[francisxs 599]

@meph1st0pheles

du führst ein sehr stressiges leben

du solltest tatsächlich erstmal einen break mit den mädels machen und dich für die nächsten monate auf dich konzentrieren. du hast so ausgiebig "dramadreieck" in den letzten monaten gespielt, das solltest du erstmal auskurieren. irgendetwas scheint in deinem leben sehr unrund gelaufen zu sein. ich würd dir empfehlen einen therapeuten zu suchen. und dann bearbeitest du eine baustelle nach der anderen. in der jetzigen situation scheinst du nicht in der lage zu sein, die richtigen entscheidungen zu treffen, die dir langfristig helfen. also laß es bis aufs weitere sein und geh asap zum arzt!

[Fastlane 8914]

Oft sagst du, Oneitis ist verursacht durch Frauenmangel

Da müsste ich mich sehr missverständlich ausgedrückt haben, was ich natürlich nicht ausschliessen kann. Wo soll ich das geschrieben haben, hast Du mal eine Fundstelle bereit?

Eine Oneitis ist nie durch eine oder mehrere Frauen verursacht, ob die Frauen gegenwärtig sind oder fehlen. Die Oneitis ist ausschließlich begründet in der unfertigen lückenhaften Persönlichkeit des Mannes. Gleichwohl rennen viele Männer einer Frau hinterher und lassen sich Dinge bieten, die sie einem Kumpel niemals durchgehen liessen. Sie haben nicht zwangsläufig eine Oneitis. Sie haben schlicht Angst, keiner anderen Frau habhaft zu werden und machen den Scheiss deswegen mit. Sie haben einen Frauennotstand.

[meph1st0pheles 0]

Professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen schließe ich keinesfalls aus, da ich denke das einige meiner Problem sehr viel tiefer liegen als mir bewusst ist. Vorerst habe ich mich mit Fachliteratur eingedeckt, denn bis ich das mit einem Therapeuten bei einer Wochenstunde durchhabe könnte es eine Weile dauern.

Fakt ist das ich durch das niederschreiben der Eckpunkte heute Nachmittag schon etwas klarer sehe im Morast. Mich besser fühle. Jetzt kann ich diesen ganzen Komplex in einzelne Punkte zerlegen und priorisieren. Von den Konsequenzen und wie ich ihnen begegne zu den Wurzeln meiner Probleme.

Punkt 1, mein momentanes Hauptproblem: die Onenitis und ihre Macht über mich. Die hat sie noch immer wie ich feststellen musste, trotz dem ganzen Chaos um mich herum. Ich erkläre mir das durch die Einzigartigkeit unseres gemeinsamen Schlüsselerlebnisses und der emotionalen Achterbahn danach. Dadurch das es selten real war und im Kopf so sehr idealisiert wurde über eine so lange Zeit. Das beruht zum großen Teil auf Gegenseitigkeit und erklärt das beide nicht wirklich loslassen wollen/können. Erklärt meine Weigerung nach ihrem Schlussstrich die Realität zu akzeptieren. Doch wie gehe ich jetzt damit um?

Mir bleibt nun keine andere Wahl mehr als die Realität zu akzeptieren. Sie hat die Entscheidungen getroffen. Sie bekommt ein Kind von dem nächstbesten der bereit war ihre Sehnsüchte nach Nähe, Geborgenheit und Sicherheit zu erfüllen. Sie wird dadurch eine völlig andere werden und dran reifen. Das sollte ich auch. Ich bin aus dem Rennen und habe keine Möglichkeit diese Realität zu ändern oder mir schön zu reden. Das tut weh, vor allem weil ich mir jetzt wünschte an seiner Stelle zu stehen - aus irrationalen Gründen. Ich muss mir vor Augen halten das alles auf einer schönen Illusion beruhte. Ich muss damit leben das die Frage nach dem „Wie wäre es gewesen“ mich sehr lange, wenn nicht für immer begleitet, doch das habe ich mir selbst zu zu schreiben.

Das was weh tut ist das es mir schwerfällt zu glauben das der nächste der nach mir kam um so viel besser sein soll als ich. Ist er natürlich nicht. Warum soll er sich nicht ebenfalls als Notnagel herausstellen, wie es mir mit meiner LTR durch genau dieselben Umstände, mit umgekehrten Vorzeichen, ergangen ist? Aber darauf kommt es jetzt nicht mehr an. Ich schätze Frauen haben andere Prioritäten bei der Wahl des Vaters ihrer Kinder als bindungs- und entscheidungsunfähige Männern, für die Sie viel empfinden, über einen soliden Partner, auf den sie sich verlassen können, zu stellen. Ich hatte meine Chance. Was nun?

Ich kann verbrannte Erde hinterlassen und einen ewigen Freeze-Out hinlegen und das so kommunizieren, doch je länger ich darüber nachdenke desto mehr denke ich das mir das in meiner jetzigen Situation nicht gut tun wird. Sie ist keine Option mehr, warum soll ich dann so handeln als ob ich sie zurückhaben will?

Freeze-Outs, oder Kontaktabrüche hatten wir schon so viele das es sowieso nur noch unglaubwürdig wirkt. Nach den Freeze-Outs immer Achterbahn und die wiederholten Beteuerungen wie besonders wir für einander sind und waren. Und das beidseitige Gefühl das es so ist. Sie hat sich sehr lange damit gequält mir zu sagen das sie schwanger ist, denke ich.

Ich kann mich bei ihr dafür entschuldigen das ich sie böse angepisst habe, ihr ein einer verzweifelten Email die Schuld dafür gegeben habe das ich nun vor den Trümmern meines Lebens stehe. Die sie definitiv nicht hat. Ich kann mich dafür entschuldigen das ich ihre Träume von Haus, Benz und Kind billig genannt, in den Schmutz gezogen und ihr vorgeworfen habe die Erfüllung dieser über uns zu stellen. Sie hatte alles Recht dazu eigenbestimmt zu handeln, sich das zu erfüllen, und auch wenn ihre Motivation für mich zweifelhaft ist, sie mir trotzdem keine Rechenschaft schuldig ist. Ich wusste um ihre Sehnsüchte und war damals nicht bereit sie zu erfüllen.

Ich kann ihr und ihrem Kind alles Gute und viel Glück für die Zukunft wünschen und es so meinen. Und es auf sich beruhen lassen. Dadurch das sie Mutter werden wird wird jegliche, wie auch immer geartete, künftige Beziehung sowieso auf einer völlig anderen Ebene ablaufen.

Das zu Punkt 1. Hier habe ich keine Wahlmöglichkeit mehr.

September 14, 2009 bearbeitet von meph1st0pheles

[francisxs 599]

also entschuldigen solltest du dich beizeiten bei deiner ltr.

mit der kollegin hast du richtig erkannt. ab einem bestimmten zeitpunkt mußt du ihr ein leben / eine zukunft zur verfügung stellen können ... bindungsfähig sein, deine entscheidungen zeitnah treffen und danach leben.

nun solltest du die dinge so akzeptieren und auch die konstellationen respektieren wie sie sind. die lösung für viele deiner fragen wird dir ohnehin erst die zeit beantworten!

[Superposition 79]

@TS:

Eine Psychotherapie schadet nie. Würde ich auf jeden Fall in Betracht ziehen.

Ich habe nämlich das Gefühl, dass meine Ex-Oneitis auch damit zu tun hat, dass ich einfach generell im Leben schlecht klarkomme. Arbeit, Privat usw. Und bei jeder HB die ich kennenlerne spüre ich förmlich, wie sich eine neue Oneitis entwickelt. Zum Glück hab ich genug Selbstkontrolle entwickelt, um rechtzeitig die Notbremse zu ziehen. Momentan also noch Oneitisfrei.

Wenn dies geregelt ist, kommt die Sache mit den Frauen von ganz alleine.!

Hmm, zum Teil ja. Aber sagen wir mal, dass er sein Privat- und Arbeitsleben in den Griff bekommt, alles läuft super etc. Heißt ja nicht automatisch, dass er gleichzeitig seine AA los wird? Und um eine Frau kennenzulernen muss man ja ansprechen.

Da müsste ich mich sehr missverständlich ausgedrückt haben, was ich natürlich nicht ausschliessen kann. Wo soll ich das geschrieben haben, hast Du mal eine Fundstelle bereit?

Kann sein, dass ich es falsch in Erinnerung habe. Ich werde nochmal stöbern.

Die Oneitis ist ausschließlich begründet in der unfertigen lückenhaften Persönlichkeit des Mannes.

Wenn ich nur wüsste wie man die Lücke findet ...

Sie haben nicht zwangsläufig eine Oneitis. Sie haben schlicht Angst, keiner anderen Frau habhaft zu werden und machen den Scheiss deswegen mit. Sie haben einen Frauennotstand.

Das ist jetzt ein bisschen verwirrend für mich. Hatte ich denn nur einen Frauennotstand oder eine Oneitis? Weil während der LTR hatte ich die letzten Monate gar keinen Bock mehr auf Sex, geschweige sie zu sehen. Aber ich machte nicht Schluss, weil ich befürchtet habe, keine abzubekommen. Manchmal wünschte ich mir sogar sie mache Schluss. Doch als es soweit war bekam ich eine Post-LTR-Oneitis. Oder war es nur Frauennotstand?

[meph1st0pheles 0]

Mein erster Gedanke: viele Worte, markige Sprüche. Dabei steht das Problem und auch die Lösung im zweiten Absatz. Räum Dein Leben auf. Wenn der Job scheisse ist, dann ändere das und bewirb Dich woanders. Wenn Du Geldprobleme hast, dann hole Rat ein. Die Symptome der Oneitis weisen Dich deutlich darauf hin, dass Du Lücken in Deiner Persönlichkeit aufweist, die Du mit Frauen zu stopfen suchst. Das wird nicht klappen. Du wirst immer wieder gegen die Wand fahren. Solange Du selbst nicht mit Dir im Reinen bist, ist es müßig, über die Frauen oder ihre H/L-SE werte zu spekulieren. Fang bei Dir an und nicht bei den Frauen. Ich wette, Du weisst ganz genau, wo Du mit Veränderungen anzusetzen hast: Beruf, Fortbildung, Umzug, abnehmen, Sport, mit Eltern aussprechen, bei Freunden wieder melden, was auch immer. Mach es und lamentiere nicht rum.

Sorry, aber das ist mein Schreibstil. Die Lücken in der Persönlichkeit sind vorhanden, ganz recht. Doch das Problem im zweiten Absatz entstand aus der Onenitis und dem Chaos danach, nicht umgekehrt. Genau gesagt sind damals 3 unglückliche Umstände aufeinander getroffen die im Endeffekt zu der ersten Depression geführt haben. Ein Todesfall, Dummheit und Ignoranz am Arbeitsplatz welche zu der Tretmühle führten und der Arschtritt von Onenitis. Dann der Kaufrausch um zu kompensieren. Die kurze S/M-Affäre um zu kompensieren, doch hier war der Punkt an dem ich bemerkt habe das es nicht funktioniert. Was auch immer mit Frauen zu stopfen. Und hab es sofort beendet.

Ich weiß was ich ändern muss, leider nicht wo ich ansetzen soll. Deine Punkte sind gut, das Problem ist sich darauf zu konzentrieren wenn die Luft um einen brennt. Und auf was als erstes?

Frauen sind an dieser Stelle erstmal Nebensache. Was Fastlane vermutlich damit ausdrücken will ist, dass er versuchen soll sein Leben in den Griff zu bekommen, nicht untätig herumsitzt sondern die Probleme, die er numal hat , versucht zu lösen, dies hat oberste Priorität und obersten Rang im Moment. Wenn dies geregelt ist, kommt die Sache mit den Frauen von ganz alleine.!

Das führt mich zu Punkt 2, meine LTR, die mich genau daran hindert mich auf mich selbst zu konzentrieren. Wofür ich leider die Schuld trage was wiederum zu innerer Zerissenheit führt. Doch dazu später mehr.

@meph1st0pheles

du führst ein sehr stressiges leben

du solltest tatsächlich erstmal einen break mit den mädels machen und dich für die nächsten monate auf dich konzentrieren. du hast so ausgiebig "dramadreieck" in den letzten monaten gespielt, das solltest du erstmal auskurieren. irgendetwas scheint in deinem leben sehr unrund gelaufen zu sein. ich würd dir empfehlen einen therapeuten zu suchen. und dann bearbeitest du eine baustelle nach der anderen. in der jetzigen situation scheinst du nicht in der lage zu sein, die richtigen entscheidungen zu treffen, die dir langfristig helfen. also laß es bis aufs weitere sein und geh asap zum arzt!

Das klingt so verdammt vernünftig. Das klingt nach dem was ich am liebsten täte. Was aber bedeutet das ich meine LTR zerstört zurücklassen muss um an mir zu arbeiten und das wäre so verdammt Arschloch mäßig. Oder ist es Arschlochmäßig wenn ich eben das nicht tu? Wenn ich ehrlich bin ist es wahrscheinlich besser für beide von uns.

Eine Oneitis ist nie durch eine oder mehrere Frauen verursacht, ob die Frauen gegenwärtig sind oder fehlen. Die Oneitis ist ausschließlich begründet in der unfertigen lückenhaften Persönlichkeit des Mannes. Gleichwohl rennen viele Männer einer Frau hinterher und lassen sich Dinge bieten, die sie einem Kumpel niemals durchgehen liessen. Sie haben nicht zwangsläufig eine Oneitis. Sie haben schlicht Angst, keiner anderen Frau habhaft zu werden und machen den Scheiss deswegen mit. Sie haben einen Frauennotstand.

Wenn ich das richtig verstehe kommt lt. Definition durch das Persönlichkeitsproblem des Mannes zur Onenitis. D.h. Frauen haben einen zu hohen Stellenwert in seiner Realität. Dem kann ich folgen. Ich würde aber gerne wissen warum es sich ganz genau und nur auf die eine bezieht. Meine LTR und ihre Freundin sahen besser aus. Der Sex mit den beiden ist gleich oder wesentlich besser. Kann es nicht sein das Onenitis hauptsächlich auf unerfüllten Sehnsüchten basiert? Und was tut man dagegen? Klar, ich such mir eine die mir die Sehnsüchte erfüllt, das hat bei der Freundin meiner LTR fast funktioniert. Aber nur so lange wie sie verfügbar war. Als sie wegfiel dauerte es ein paar Wochen und ich stand da wo ich immer war. Konzentriere ich mich auf Beruf, Sport, hohe Ziele - die Sehnsüchte bleiben. Die Person auf die man sie projeziert ebenfalls. Ich kann mich doch nicht so lange systematisch überlasten bis ich meine Sehnsüchte verliere - das ist doch nur ein verdrängen auf eine andere Art und Weise. Gibt es hier unterschiedliche Ursachen, die auf das selbe Symptom hinauslaufen - die Onenitis? Oder ist es ganz einfach und man will nur das haben was man nicht mehr haben kann? Die beste Option, wenn man mehrere nicht mehr haben kann...? Und an welchen persönlichkeitsproblemem sollte man vorrangig arbeiten wenn man aus der Onenitis rauswill?

Ist es genau die Frau die eine bestimmte Stelle in einem selbst berührt zu der sich eine Onenitis entwickelt? Oder eine x-beliebige?

also entschuldigen solltest du dich beizeiten bei deiner ltr.

mit der kollegin hast du richtig erkannt. ab einem bestimmten zeitpunkt mußt du ihr ein leben / eine zukunft zur verfügung stellen können ... bindungsfähig sein, deine entscheidungen zeitnah treffen und danach leben.

nun solltest du die dinge so akzeptieren und auch die konstellationen respektieren wie sie sind. die lösung für viele deiner fragen wird dir ohnehin erst die zeit beantworten!

Ich glaube mit einer Entschuldigung ist es hier nicht mehr getan. Es tut mir so leid was ich ihr - ohne nach zu denken oder es zu hinterfragen - angetan habe. Doch ich bereue es nicht.

Ja, die Zeit. Aber auch nur wenn ich aktiv an mir arbeite und nicht in eingeschliffen Verhaltensmuster zurückfalle. Ich bin froh den Schritt hier in's Forum gewählt zu haben.

Am liebsten würde ich die Abfindung die mir für meinen Job angeboten worden ist annehmen und mich auf zu neuen Ufern machen. Ich weiß nur nicht ob die momentan Situation die richtige dafür ist. Die Wirtschafttslage und die Aussichten auf dem Arbeitsmarkt sind es definitiv nicht.

[komischertyp 9]

Kann es nicht sein das Onenitis hauptsächlich auf unerfüllten Sehnsüchten basiert? Und was tut man dagegen? Klar, ich such mir eine die mir die Sehnsüchte erfüllt, das hat bei der Freundin meiner LTR fast funktioniert. Aber nur so lange wie sie verfügbar war. Als sie wegfiel dauerte es ein paar Wochen und ich stand da wo ich immer war. Konzentriere ich mich auf Beruf, Sport, hohe Ziele - die Sehnsüchte bleiben. Die Person auf die man sie projeziert ebenfalls. Ich kann mich doch nicht so lange systematisch überlasten bis ich meine Sehnsüchte verliere - das ist doch nur ein verdrängen auf eine andere Art und Weise.

Das "Sehnsuchtsproblem" habe ich auch.

Was mir immer hilft:

Einfach mal 100 mal reinziehen und Konzept dahinter verstehen...

Ist aber glaube ne Lebensaufgabe...

Vergiss nie: das Sehnsuchtsproblem ist nicht real!

Es ist nur Hirnwichserei, Kopfkino, Brainfuck etc.

September 14, 2009 bearbeitet von komischertyp

[Superposition 79]

Kann es nicht sein das Onenitis hauptsächlich auf unerfüllten Sehnsüchten basiert? Und was tut man dagegen? Klar, ich such mir eine die mir die Sehnsüchte erfüllt, das hat bei der Freundin meiner LTR fast funktioniert. Aber nur so lange wie sie verfügbar war. Als sie wegfiel dauerte es ein paar Wochen und ich stand da wo ich immer war. Konzentriere ich mich auf Beruf, Sport, hohe Ziele - die Sehnsüchte bleiben. Die Person auf die man sie projeziert ebenfalls. Ich kann mich doch nicht so lange systematisch überlasten bis ich meine Sehnsüchte verliere - das ist doch nur ein verdrängen auf eine andere Art und Weise.

Hilft mir immer.

Kuckst Du:

Einfach mal 100 mal reinziehen und Konzept dahinter verstehen...

Ist aber ne Lebensaufgabe.

Oder einfach mal 100 Mal Fastlanes Antworten reinziehen.

Der Gedanke mit dem Frauenmangel hört nicht auf mich zu beschäftigen.

[Journey 35]

@meph1st0pheles

Du hast dir selber deine eigenen Verwirrungen gemacht und nicht klar Schiff gemacht.

Diese Kollegin hat Macht über dich, weil du sie abgegeben hast und ihr deine Eier auf dem Silbertablett serviert hast.

Deine Verwirrungen kannst nur du lösen, jammere nicht rum, sondern werde dir klar was du willst.

Versuch abzuschließen mit diesen Überresten deines erfahrenen Lebensabschnittes und dir dadurch den Übergang in einen Neubeginn zu ermöglichen.

Wo? Infos bekommst du bei Beratungsstellen, welche du dir selber raussuchen musst.

Für die Zukunft ein Rat, tu das was du möchtest, aber nicht auf die Kosten anderer Menschen, welche nur Statisten sind in deinem Leben.

@Superposition

Sie haben schlicht Angst, keiner anderen Frau habhaft zu werden

Fastlane hat es schon gut ausgedrückt, es ist die Angst nicht gerecht zu werden, wem ist nur zweitrangig.

Gruss!

Journey

[Winddancer 845]

Ich befinde mich zur Zeit in einer heftigen emotionalen Krise - die zweite innerhalb eines Jahres - ausgelöst durch eine Onenitis, die so nie entstehen sollte und meine Unfähigkeit damit um zu gehen. Fakt ist das ich das Gefühl habe vor den Trümmern meines Lebens zu stehen und ohnehin bisher nicht viel erreicht habe was mir wichtig ist. Mir fehlen Ziele und ich habe keine Ahnung wo ich die stecken soll. Ein Hauptziel sollte sein mich aus dieser Scheiße zu befreien und mein Verhalten dahingehend zu ändern das dies so nicht mehr geschieht.

Meine jetzige Situation gibt mir nirgendwo halt. Meine LTR benötigt nach den Vorkommnissen psychologische Hilfe und fickt sich selber in dem sie mir zuhört und versucht meine Probleme zu verstehen und mit mir zu lösen. Mein Arbeitsplatz ist eine Tretmühle, meine Finanzen ein einziges Chaos. Der Fehler in Affären halt und Unterstützung zu suchen hat mir das Genick gebrochen. Meine einzige Perspektive ist das ich weiß das ich mit dem bisherigen Verhalten nicht herauskomme, also radikal andere Wege suchen muss.

Es began vor 2 1/2 Jahren. Hier nun nur die Eckdaten, alles weitere würde den Rahmen sehr sprengen.

Ich kam aus einer 6jährigen Beziehung, welche ich selbst beendet habe, dennoch nicht loslassen konnte.

Auf einer Dienstreise habe ich eine Kollegin in einem Zweigwerk, 300km entfernt, kennengelernt. Nur wenige Worte gewechselt, doch mehr als nur Sympathie auf den ersten Blick. Im Hinterkopf behalten. Einige Wochen später begann ein eMail Kontakt zu dieser Frau, erst geschäftlich dann nur noch privat. Täglich. Wir kamen uns virtuell sehr nahe. Dann folgten SMS. Wir waren auch an den Wochenende zusammen. Virtuell.

Hier hat sich Spannung und Kopfkino und viel Erwartungen aufgebaut. Das Attraction Level (emotional) steigt und die Fantasien die Du und sie ausgemalt hat ist der optimale Einstieg für eine intensive Beziehung. 2 Dinge unterstützen das:

1. Sie kennt dich, ihr seid zumindest Kollegen.

2. Es ist ein Hindernis da - das macht noch attraktiver und die beziehung interessanter.

Das erste Treffen nach 3 Monaten. Ein gottverdammtes Schlüsselerlebnis für mich. Für uns beide wie sich im Nachhinein herausstellen sollte. Es waren nur ein paar Stunden, doch diese prägten mein weiteres Leben. Ich habe durch sie gelernt wie die Frau sein sollte die zu mir gehört. In dieser Nacht sind Träume, Wünsche und Hoffnungen geboren worden, die mich jetzt noch quälen. Wir hatten sehr langen, sehr intensiven Sex. Und einen ziemlich emotionalen Abschied, ohne viele Worte aber mit viel Traurigkeit.

Das was sich zwischen euch aufgestaut hat hat sichg im Sex entladen. Lass mich raten: Ihr (auf jeden Fall DU) habt beide gesagt, dass ihr so etwas (Intensität, Verständnis etc...) noch nicht erlebt habt.

Auf der Heimfahrt noch eine SMS ausgetauscht. Danach war absolute Funkstille ihrerseits.

Klar, die Spannung wurde aufgelöst. Du hast an Wert verloren. Du hast schon vor dem Sex und sicher auch währenddessen einen zu tiefen Seelenstrip hingelegt, das hat deine Attraction gekillt.

Die Woche darauf blieben zwei emails von mir unbeantwortet. Ich schilderte ihr darin das unser Treffen alles andere als bedeutungslos für mich war.

Der nächste Schuss ins Knie. MERKE: Mach so etwas nicht wieder. Sie hat es mitbekommen, was sich bei dir abgespielt hat, da ist ein verbales geständnis zu viel des guten -> AFC Land.

Es kam nichs zurück, was schlimm für mich war, doch ich entschloss mich damit zu Leben. Auf zu neuen Ufern.

Ich reanimierte einen vorherigen Kontakt flüchtigen Kontakt es entwickelte sich zur LTR. Die Kollegin rückte wieder in den Hinterkopf, aber so was von.

Gut, dass es die Natur eingerichtet hat, dass wir uns umorientieren können und flexibel sind.

Ich war überzeugt von der Qualität meiner LTR und einige Monate glücklich mit ihr. Bis sich die Kollegin entschloss das zu ändern.

Klar, denn da war sie wieder ...die Situation, dass Du

1. unabhängig warst und damit wieder an Wert gewonnen hast. Denn was man nicht so leicht bekommen kann stachelt den Jagdtrieb an - auch bei Frauen.

2. Da ist wieder ein Hindernis aufgetaucht - siehe oben!

Es begann mit einem Chat. Sie hatte sich getäuscht und von meinen Mails verarscht gefühlt. Sie hat sich an diesem Tag genau so sehr in mich verliebt wie ich das getan habe.

BLA BLA Ja, und dann gewartet ob und wie du reagierst, nachdem du dich schon zu weit über den Balkon gelehnt hast. Keine Ahnung was Du ihr geschrieben hast, aber sollte sie sich grundlos so verhalten haben ist das ein EMO Spielchen kombiniert mit Hirnwichserei.

Die Gefühle während des Chats waren heftig. Ich fühlte mich sehr geschmeichelt,

...und deshalb hatte sie schon wieder ihren Absatz in deinen Eiern.

gab ihr jedoch zu verstehen das es jemand neues in meinem Leben gibt. Ich wahrte halbwegs die Distanz, doch sie schlich sich weiter in mein Leben. Ich wollte meine LTR nicht hintergehen also gab ich der Kollegin zu verstehen das sie ein Platz in meinem Herzen hat.

Eine Grauzone die nach Schwierigkeiten schreit. Mach klare Ansagen!

Mehr aber auch nicht. Nach einer SMS von ihr, zu meinem Geburtstag, mit der ich so gar nicht gerechnet habe, begannen wieder eine emails Konversation. sporadisch.

Und eines schönen Tages stand sie vor mir. Geschäftlich. Es brach all das unverarbeitete wieder hervor. ich konnte mich den ersten Tag unter Kontrolle halten und etwas Distanz wahren. Mittlerweile wohnte die LTR so gut wie bei mir. Und die Kollegin in diesen Tagen in einem Hotel 20m gegenüber.

Gut eingefädelt von ihr. Ihr war klar, dass es nur eine Frage der Zeit ist bis Du zugreifst, wenn der Apfel in Sichtweite hängt.

Was für eine innere Qual. Am zweiten Tag küssten uns wie ertrinkende im Fahrstuhl. BANG. Es war alles wieder da. Stärker als zuvor. Damit begann mein persönlicher Mindfuck. Zwei Wochen später besuchte mich die Kollegin für ein paar Stunden und nahm dafür 600km fahrt in Kauf.

Das steigert den Wert ihrer Handlung.

Wir gestanden uns unsere Liebe, hatten Sex im Auto und waren glücklich.

Schon wieder mit den Eiern gedacht - viel zu früh für solche Geständnisse! Da haben deine Eier gesprochen, nicht dein Hirn.

So verdammt glücklich. 4 Tage später kam sie erneut, die LTR war nicht da. Wir hatten Spaß, Sex und ich habe geliebt wie nie zuvor. Bis die Kollegin sagte: "Ich gebe alles auf und komme zu dir." Hmm... Moment mal. Eben hatte ich ein ruhiges Leben, nach all dem vorherigen Chaos. Jaja... schön. Ich liebe dich auch. Die innere Zerrissenheit begann. Unsere Äffäre wurde auf eine intensivste Ebene gehoben die zumeist nur im Kopf stattfand. SMS, email, liebes und ewige Treueschwüre.

Ja, die Hindernisse geben deinem Gehirn extra Würze und den extra- Sex Kick.

Ich bin mit der Frau im kopf aufgewacht, habe den Tag per email mit ihr verbracht und mich abends mit einer sms verabschiedet. Und mich dann zu meiner LTR gelegt. Ich krankes Arschloch. Ich habe wenn ich mit meiner LTR zu gange war die Kollegin gefickt.

Mich wundert, dass Du beim Sex mit deiner LTR nicht den Namen der anderen gesagt hast. Und dass deine LTR nichts gemerkt hat.

Vier Wochen später wurde aus imaginär wieder real. Die Kollegin war dienstlich hier. Ich habe mit ihr den geilsten Abend meines bisherigen Lebens verbracht und sie danach extremst vor den Kopf gestoßen. Wie, du willst Kinder? Hmm... hör mal zu, ich muss dir sagen das ich meine Freundin NICHT für dich verlassen werde. Tränen. Enttäuschung. Zurückgewiesenheit und verletzter Stolz. Bei ihr. Kein Sex, natürlich. Verlust und Schmerz bei mir. Ein Tag Funkstille. Am zweiten Tag kam sie sich zu verabschieden. Sie war sehr, sehr kalt. Eine halbe Stunde lang. Danach Küsse, Liebesschwüre für die Ewigkeit. Abreise.

Die Frau hat auch ein Bild von Dir. Ich hab jetzt noch nicht fertig gelesen, aber ich würde mich wetten trauen dass sie dich wie eine heiße Kartoffel fallen lässt., sobald Du deiner LTR den Laufpass gegeben hast. Warum? Weil dann der Reiz für sie draußen ist. Mal schauen ob ich recht behalte...

Und die Beziehung wurde auf der perversen virtuellen Ebene heftigs weitergeführt. Ich lebte mit der LTR und ich war nicht da und ich war blind, ich hatte jede Option, es war ein geiles gefühl von zweien geliebt zu werden. Ich habe alles was ich mir mit der Kollegin erträumt habe auf die LTR projeziert und visa versa. Ich war Gott. Doch was das mit meinem Unterbewusstsein gemacht hat weiß ich nicht. Ich redete mit der LTR über's zusammenziehen und ich WOLLTE es, warum auch immer. Mich zwischen den beiden entscheiden zu wollen war nie eine Option für mich. Ich KONNTE es nicht. Die Kollegin began ihren Ex zu Daten und mir war's recht egal - ich bin relativ Eifersuchtsfrei (oder hab ne verdammte Bindungsangst.) Gleiches recht für alle. Es änderte auch nichts an der extremen Verbundenheit die wir immer spürten. Ein paar Monate später stand wieder diese Dienstreise an, mit der alles began. Ich traf sie, fühlte sie und doch war etwas ein wenig anders. Ich wusste das sie nicht von mir loskommt, gab versprechen die ich nicht vorhatte zu halten. Auch weil sich JETZT mein gewissen meldete. Wir hatten sex aber es war für mich seltsam. Ich muss sie im Sommer wieder besuchen kommen. jaja...

Ich habe es nichtmal in Erwägung gezogen, weil die LTR 24/7 stattfand und ich nicht die Möglichkeit gehabt hätte ohne Argwohn zu erwecken das zu tun. Ich hab es damals allerdings nicht gesehen. Ich war ja so frei, in meinem Kopf. Ich hab darüber nachgedacht, konnte und wollte mich nicht entscheiden dann es war ja alles gut so wie es war. Die idealisierte, virtuelle Beziehung und die reale Sicherheit und Nähe. Träume, Wünsche und Hoffnungen könnte ich ja ausleben wann ich wollte. Dachte ich. Diese haben sich so sehr in meine Synapsen eingeschliffen.

Gute Selbstanalyse.

Es ging eine wiel so weiter bis es kam wie es kommen musste. Die Kollegin hatte die Schnauze voll. Funkstille. Entgültige. Es ist vorbei. "Wir können uns weiter nette Dinge schreiben, wir können es aber auch sein lassen." Ich fuhr zu ihr und sie hat mir nochmal persönlich in die Eier getreten, Verbal.

Ja, weil sie sich eine Traumwelt mit dir aufrecht erhalten hat in der Hoffnung es wird mehr daraus.

Dann fiel ich in ein großes schwarzes Loch. Sah meine LTR mit anderen Augen. Bemerkte was eigentlich alles im Argen lag. Ekelte mich vor ihr, konnte die Nähe nicht ertragen und hatte keinerlei Privatsphäre. Ich konnte mich nicht mehr in meinen Kopf flüchten was das allerschlimmste war. Ich suchte bei dem küssen mit meiner LTR das Piericing der anderen im Mund. Und brach in Tränen aus weil ich es nicht fand. Ich könnte nicht mehr aus der Realität flüchten weil die virtuelle nie mehr wahr werden würde. Ich hatte nie die Eier auch nur daran zu denken daran etwas zu denken. Alles ist zusammengestürzt, es kam eine emotionale Leere und bald darauf das Abschalten aller Gefühle.

Du hast beide Frauen miteinander verbunden und als eine geankert.

Als ich zwei Monate später erfuhr das die Kollegin eine neue Liebe liebt wurde das schwarze Loch eine ernsthafte Depression. Extreme Antriebslosigkeit. 5 Kilo abgenommen. Der Job leidet. Die LTR, sowieso eine Farce. Kaufrausch. Mich zum Affen machen vor der Kollegin.

Ich bin hingefahren hab sie nicht angetroffen, hab eine Notiz dagelassen und bekam später eine SMS das sie sich gefreut hätte mich zu sehen.

Was meinen Zustand nicht gebessert hat. Ich bin innerlich gestorben. Die virtuelle Beziehung hat so viele Triggerpunkte hinterlassen das ich mich 24h am Tag nur übergeben hätte können. Ich liebte es. Und hab es gefördert. Keine Anstalten gmeacht mit dem Leiden auf zu hören.

Ja, wenn Du dich in das Leiden fallen lässt, hat es dich im Griff.

Habe meine LTR nichts merken lassen, natürlich hat sie es gemerkt. Ich bin ein verdammt guter Schauspieler geworden und meine Bedürfnisse hinten angestellt. Ich hatte keine mehr. Ausser meine Onenitis. Eines Tages fragte LTR mich ob sie ausziehen sollt. Ich konnte nicht ja sagen obwohl ich es so sehr wollte. Ich konnte mich selbst nicht mehr respektieren. Ich musste das alles mit mir alleine ausmachen.

Ich habe eine andere Äffäre begonnen, mit einer masochistischen Frau begonnen und völlig neue Dinge kennegelernt und gehofft die Dämonen der Onenitis zu besiegen.

Du wolltest jetzt zur Abwechslung mal im Außen quälen und Macht ausüben, die du nicht mehr hattest. Auch nicht mit dir selbst.

Es ging nicht, daher hab ich es wieder beendet und weiter gelitten. Sporadische SMS der Kollegin. Ich bedeute ihr noch viel. Gut das wir wieder besser mit einander umgehen können, sie will mich nie verlieren. blah, blah. Es ging mir scheiße. Ich musste mit jemandem Sprechen.

Und wählte die größte und krankeste Schlampe auf Gottes Erden.

Ja, weil Du noch wissen wolltest wie weit du dich erniedrigen kannst und wie viel Verletzungen du dir psychisch zufügen kannst.

Es war die beste Freundin meiner LTR und die Attraction hat sich schon seit vielen Monaten aufgebaut. Ich ging zu ihr um zu reden, bin auf vollstes Verständniss für meine Situation gestoßen und es endete damit das wir auf dem Bett lagen, extrem wilden küssen, meine finger in ihr und meine hand um ihren hals. Wir wurden ein bösartiges paar. und ich konnte die Kollegin trotz allem nicht vergessen. Das war der Punkt an dem ich mein letztes Fünkchen Unschuld, Anstand und wohl auch Selbstachtung verlor. Wir waren böse und bösartig und haben uns in einander verliebt redeten wir uns ein. Wir redeten uns ein wenn wir keinen Sex haben ist es halb so schlimm was wir tun. Es folgten Monate der Abwärtspirale und es war geil. Wir hatten völlig die Kontrolle verloren. Genossen Momente zu viert, meine LTR, die Schlampe, ihr Freund und ich. Oder ich die Schlampe und die Äffäre der Schlampe. Wir waren Bonnie und Clyde haben alle gefühle abgeschaltet und hinterliessen eine schneisse der zerstörung.

So ist das, wenn das Stammhirn die Führung übernimmt.

Selbstzerstörung. Eine erneute Hiobsbotschaft, die Onenitis ist mit ihrer neuen Liebe zusammengezogen. An meiner Reaktion auf diese Nachricht erkannte ich wieviel Macht sie noch über mich hat.

Genauer gesagt: Du ihr über dich gegeben hast.

Das beeindruckende war das, nach einem kurzen Gespräch mit meiner kleinen göttlichen Schlampe alles wie weggeblasen war. Auch nicht schlecht, habe ich die richitge gefunden? Sie war von vorneherein manisch depressiv und wurde von ihrer Äffäre psychisch und physisch kaputtgespielt. Ihr Freund wusste davon und ich war der im Hintergrund. Sie bekam einen Nervenzusammenbruch und ab dem Zeitpunkt an dem sie sich selbst in die Psychatrie eingewiesen hat waren die Dämonen der Kollegin völlig weg. Endlich!!! Ich hab mit ihr so verdammt viel mehr reales in kurzer Zeit erlebt als mit der Onenitis ein ganzes Jahr lang. Sie hätte es werden können, die mich entgültig befreit. Die Emotionen waren so ähnlich. Sie kam aus der Klapse und wir trieben seltsame Spiele mit ihrer Psychoaffäre. Und er mit ihr. Wir haben uns, nach drei Monaten der Sehnsucht, absichtlich hergesoffen, damit wir es endlich über die Bühne bringen können. Und hatten extrem brutalen, intensiven und erfüllenden Sex.

Vier Tage später, ich bin geschäftlich an dem Ort an dem die Onenitis wohnt und kann emotional damit umgehen ein Anruf meiner LTR. Sie wusste alles. Sie hat mein Tagebuch gelesen, das ich an dem Tag began als mir die Oneitis einen Arschtritt gegeben hat.

Sorry, aber wie dumm muss man sein ein Tagebuch zu führen und es dann mit diesem Inhalt frei zugänglich aufzubewahren? Ich denke eher, du wolltest, dass sie es liest.

Ein langes Telefonat, eine halbe Stunde lange war sie auf dem Standpunkt das es vorbei ist, danach das wir die Beziehung retten werden. Ich hab gar nicht versucht einen Standpunkt dazu zu haben obwohl die Beziehung für mich schon lange gescheitert war. Ich habe mir nur alles was passiert ist von der Seele geredet.

Meine LTR ging davon aus das die Affäre mit ihrer ehemaligen Freundin beendet sei, ich jedoch nicht. Doch das Verhalten der Affäre wurde immer extremer, auch das ihres Psychofreundes. Ich hab dafür beschlossen meine LTR mit schonungsloser Offenheit und details zu quälen.

Einmal Sado, einmal Maso...solange es noch irgendeine emotionale Reaktion auslöst...

Was nach vier Wochen seinen Höhepunkt darin fand das ich ihr denn letzten Stoß verpasst habe und ihr sagte das ich doch mit ihrer Freundin geschlafen habe. Ich hab noch nie einen Nervenzusammenbruch live erlebt. Ich habe vor Augen geführt bekommen was ich aus einem ehemals geliebten und noch immer wichtigen Menschen gemacht habe. Daraufhin habe ich den Kontakt zu ihrer ehemaligen Freundin erst aus überzeugung und dann halbherzig abgebrochen. Und ich sehe das was ich meiner LTR angetan habe jeden tag aufs neue.Sie ist ein Wrack und ich bin ebenfalls eines. Ich habe jedoch die Schuld daran und sie klammert sich weiterhin so sehr an mich.

So macht man eine LSE-HD und sich selbst zu einem AFC-LSE-HD

Ich empfand eine quälende Leere ob des Verlusts der kleinen Schlampe. Eine nagende Qual ob dem von mir verursachten Schmerz. Ein guter Zeitpunkt um zu bemerken das die Onenitis Geburtstag hat. Ein Anruf, der auf verdammt viel beiderseitige Sympatie stieß. Ein paar neue Chats, mit dem alten Gefühl, ihre neue Adresse. Alles liegt in Trümmern, fahr'n wir mal zu ihr hin...

Wollen wir uns Treffen? Ja gerne, ich freu mich. Am nächsten Tag: Hmm... tut mir leid ich kann das nicht. Du bist etwas besonderes für mich und wirst es immer bleiben. Ich will nichts riskieren...

WARUM VERDAMMT, WENN DA IMMER NOCH SO VIEL IST?

Es ist noch so viel da, doch vielleicht hilft es die wenn ich dir sage das ich schwanger bin...

ja, danke, das hilft.

GAME OVER.

Die Synapsen können das leider nicht verstehen.

Was über Jahre eingeschliffen wurde.

Kann doch nicht so entgültig zerstört werden.

Das war letzten Freitag.

Meine Reaktionen darauf nicht schön. Intern.

Ich weiß, ich bin ein krankes Arschloch, ohne Eier und hab hier so viele Fehler gemacht das es für viele Leben reichen wird.

Doch was ich jetzt brauche ist eine Krisenintervention. Wie komme ich aus diesem emotionalen Moloch raus. Alles was oben

steht klingt verdammt konfus. Ich werde mir Mühe geben auf Nachfrage verständlich zu antworten.

Keine Nachfragen - aber ein ehrlicher Rat: Beginn eine Therapie zu machen - bei einem Guten (!) Therapeuten. Bau dich neu auf, finde dich selbst und löse deine krankhaften Beziehungsverflechtungen die mit Sexuellen Ankern verbunden sind auf. Besser gesagt - transformier es. Brich den Kontakt zu allen beteiligten Frauen ab - ihnen zuliebe.

Normalerweise schreibe ich nicht so schonungslos und direkt, aber in deinem Fall und nach deinem sehr offenen Post halte ich es für angemessen.

Gute Nacht

Winddancer

[Journey 35]

Sorry Doppelpost!

[Gast D_perfect]

Du bist ganz schön theatralisch. Ist es möglich, dass du deine Situation ein bißchen genießt?

Ansonsten ist es scheiss egal, wo du anfängst, aber du solltest tatsächlich in allen Lebensbereichen klar schiff machen und jeden Tag ein bißchen Kontrolle zurückgewinnen. Im Moment lässt du dich treiben und steigerst dich in Frauengeschichten bös rein, was ein wenig nach Realitätsflucht riecht.

Wenn das Unternehmen geglückt ist, denk mal über eine Schriftstellerkarriere nach. Das könnte was werden