PU-Lifestyle, Familiäre Probleme Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[TheBlackPanther 0]

Hi alle,

Ich habe ein grosses Problem. Ich bin schon seit paar Monaten in der Community tätig und am Anfang ging alles super. Meine Eltern waren stolz auf mich, dass ich mich für Mode interessiere und mich weiterentwickle. Das ich mehr Mut habe und Sozialer wurde fanden sie lobenswert. Seit ich meine Pickup Skills habe, kontaktierte ich diverse Ex-Freundinnen und traf mich mit ihnen. Eine davon ist jetzt meine FB und ich habe ihr davor klar gesagt, dass ich single bleiben will, weil ich momentan keine Beziehung und frei sein möchte. Als ich weg war habe ich mit Frauen Nummern getauscht. Mit einigen habe ich rumgemacht und wir haben uns geküsst. Als ich letzhin meine FB zu mir nach Hause nahm (ich wohn bei meinen Eltern) meckerten sie total herum:

- Wir haben dich nicht erzogen, dass du wild herumvögelst

- Wir können das nicht verstehen, dass deine Ex-Freundin dich damals von einem Tag auf den anderen plötzlich liegen gelassen hatte und jetzt wieder kommt.

- Du bist ein Fiesling und nutzt die Frauen aus, du holst von Ihnen nur Sex und verarschst sie.

- Wir wollen in unserem Haus kein Bordell

- Das letzte Mal als deine Ex Freundin kam mit dem Auto wurden wir darauf angesprochen von den Nachbarn, ob ihr wieder zusammen seid. Ich kam mir total blöd vor. (Wir wohnen in einem Dorf. Lustigerweise waren gerade diese Nachbarn interessiert, deren Söhne am meisten solche Sachen machen.)

- Wir können deinen Lebensstil nicht unterstützen - Du hast dich entwickelt, wurdest aber zu einer selbstliebenden egoistischen Person. Oberflächlich, weil du dich für deine Muskeln und deinen Kleidungsstil interessierst.

Ihr müsst hier wissen, dass ich immer jeder Frau davor gesagt habe, dass ich keine Beziehung möchte!!!

Ich studiere und muss deshalb manchmal in die Stadt gehen. Dort habe ich eine eigene Wohnung. Ich fahre selber auch einen VW Golf und meine Eltern boten mir an für ein kleines Entgelt meine Wäsche zu waschen und ich dürfe auch bei Ihnen essen und bekomme mein Ex-Zimmer. Ich fahre alle 2 Wochen zu meinen Eltern und dann bin ich wieder für zwei Wochen bei mir zu Hause in der Stadt. Mein Zuhause ist etwa 2h von dem meiner Eltern entfernt.

Ich frage mich einfach, wieso soll ich noch PU Leben und an mir weiter arbeiten, wenn ich nicht mal Frauen nach Hause nehmen und verführen kann?

Weiter geht's zum familiären Problem. Weil es hat stark etwas damit zu tun!

Ich wurde wirklich oberflächlich. Desto mehr ich mich mit Pickup, Frauen verführen etc. auskenne, umso besser verstehe ich auch meine Familie. Jetzt sitzt meine Familie aber so tief (und ich mitten drin) das es fast keinen vernünftigen ausweg mehr gibt. Ich habe noch zwei jüngere Schwestern. Meine jüngste Schwester war ein Jahr lang in England und kam nur selten nach Hause. Es entstant also eine 3er Beziehung: Mutter, Vater und Schwester 2 (Zweitjüngste, ich nenne Sie im weiteren Text Schwester 2). Hier ist es noch wichtig zu wissen, dass meine Schwester 2 nachdem sie ihr Freund verlassen und verarscht hat, als sie 15 Jahre alt war, total psychisch kaputt war. Sie war und ist immer sauer, immer unglücklich, immer traurig, und schreit immer umher und wird total schnell wütend, extremer pessimist und hat nur Unglück im Leben, in der Liebe etc. Meine Eltern meinten immer zu Schwester 1 und zu mir, wir sollen Schwester 2 verstehen, sie würde sich schon ändern und wir müssen jetzt halt einfach durchhalten und verständnisvoll sein. Wir beide dachten, es sei in Ordnung. Inzwischen ist meine Schwester 2 aber schon 19 Jahre alt. Bei Problemen mit ihr, oder wenn meine Schwester 1 oder ich sie kritisieren, dann wird sie wieder hysterisch (sauer etc, siehe liste oben ,weint) und geht zu ihren Eltern. Da entsteht etwas interessantes: Meine Mutter interessiert nur die Sicht von Schwester 2, meine Mutter erzählt die falsche Geschichte meinem Vater (er ist Chef in einer Bude, Politik engagiert, er ist aber älter, kraftvoll, denkt ziemlich einseitig und hat eine altertümliche Einstellung; was er sagt stimmt sowieso immer und daran gibt es nichts zu rütteln - die selbe hat meine Mutter auch, obwohl sie immer den Rückhalt vom Vater benötigt und ständig nachfragt!). Dann sind sie in der gefestigten 3er Beziehung und kritisieren uns 2 (oder nur jemand) im Stile à la "Wieso machst du Schwester 2 so primitiv runter, und schau was du gemacht hast, deine Mutter ist auch traurig und und und ...". Sie redeten dann mit uns (Schwester1, mir) eine Woche lange kaum, und wenn dann Schwester 2 zu uns (Schwester1, mir) abschätzig, sauer etc. reagiert, dann ist es gerechtfertigt, weil wir uns sowieso daneben benommen haben.

Meine Schwester 1 hat mit mir oftmals das Gespräch gesucht und sagte, dass sie sich oft ausgeschlossen fühlt, wenn sie mal zu Hause ist. Jetzt macht sie eine Lehre und ist immernoch eine Aussenseiterin in der Familie.

Meine Mutter versucht mich immer unter Druck zu setzen, dass ich einem Hobby nachgehe, welches mein Vater betreibt und stolz darauf ist, dass ich dem auch nachgehe. Ich will das aber eigentlich nicht und das Hobby kackt mich an. Einmal Golfen ist okay, aber nicht jedes Wochenende

Das passiert jetzt seit circa. 4 Jahren UND ich halte das absolut nicht mehr aus. Am Anfang interessierte ich mich noch für jedes Familienmitglied, aber inzwischen halte ich von jeder einzelnen Familienmitglied einfach nicht mehr viel (ausser Schwester 2, wir mussten quasi zusammen durchhalten - obwohl wir in der Kindheit viel miteinander gestritten haben). Es hört sich alles total komisch und kaputt an.

Aber ich würde gerne eine Lösung finden wegen:

1.) Mein neuer Lifestyle und die Eltern; Zum Psychologen, eine Wohnung zusätzliche mieten oder Elternkontaktentzug - ihre wünsche ignorieren und durchsetzen?

2.) Kann man den kaputten Familienzustand wieder herstellen? Ich glaube kaum, denn mein Vater und Mutter sind fest davon überzeugt, dass sie keine Schuld daran tragen.

Ich bitte euch um Hilfe, denn langsam mag ich echt nicht mehr die Situation aushalten. Ich überlege schon, dass ich den Kontakt abbreche - weil jedesmal wenn ich mit ihnen zu tun habe, geht es mir total schlecht. Hierfür brauche ich mindestens einen Monat vorbereitungszeit, weil die Briefe zu meinen Eltern gehen.

Um ehrlich zu sein, ich fühle mich deswegen nicht weniger selbstbewusst oder selbstsicher, weil ich stehe zu allem was ich tat und tue und ich bin mir mit den Konsequenzen bewusst. Den nächsten Schritt bei der Treppe ist einfach riesen gross, da brauch ich eure Hilfe, dass ich weiter komme!!!

DANKE!!!!!!!! BlackPanther

[Peperoncino 7]

Bevor du diesen endgültigen Schritt machst, könntest du dein geschriebenes nochmal deinen Eltern zeigen und mit ihnen darüber reden. Vielleicht sehen sie gar nicht, wie dich ihr Verhalten mitnimmt.

Das passiert jetzt seit circa. 4 Jahren UND ich halte das absolut nicht mehr aus. Am Anfang interessierte ich mich noch für jedes Familienmitglied, aber inzwischen halte ich von jeder einzelnen Familienmitglied einfach nicht mehr viel (ausser Schwester 2, wir mussten quasi zusammen durchhalten - obwohl wir in der Kindheit viel miteinander gestritten haben). Es hört sich alles total komisch und kaputt an.

Aber ich würde gerne eine Lösung finden

wissen das deine Eltern?

Hast du schon versucht über deine Entwicklung mit ihnen gesprochen? Am Anfang fanden sie es gut, dass du dich entwickelt hast, anscheinend liegt ihr Problem bei deinem Umgang mit den Frauen. Es könnte helfen, wenn du mit einer oder mehrere deiner FBs zusammen mit deinen Eltern sprichst und ihnen zeigst, dass alle damit glücklich sind.

Wenn deine Eltern sehen, dass die Frauen es gut finden, so wie es ist und dass die sich auch kennen und genau wissen, auf was sie sich mit dir einlassen, dann können deine Eltern rein argumentativ nicht mehr gegen dich vorgehen. Natürlich kann es sein, dass sie auf ihr "Prinzip" beharren, aber das Argument "du nutzt die ja nur aus" zieht dann nicht mehr.

Zu dem Problem mit deiner Schwester: Könnte es helfen, zu erklären, wie die meisten zu PickUp kommen?

Stichpunkte wären:

-oneitis

-von Frauen enttäuscht/frustriert, weil sie keine abkriegen

-Einsiedlertum, soziale Ängste abbauen, besser mit Menschen und Frauen im speziellen umgehen können

-Regeln hinterfragen und wenn man zum Schluss kommt, dass sie gut sind, auch akzeptieren und leben

-am eigenen Glück arbeiten und für selber das erarbeiten was man will, statt sich treiben zu lassen und auf einen Wink des Schicksals warten (vor allem bei deinem Vater als Chef könnte das ziehen, oder?)

-du kannst besser Netzwerken, weil du sozialer bist (dein Vater ist ja chef)

Das wäre es erstmal, was mir einfällt.

Bedenke bei allem was du tust: eine Familie kann man nicht so leicht ersetzen. Das habe ich gelernt, nachdem ich ausgezogen bin. Doch jetzt haben wir ein richtig geiles Verhältnis zueinander.

Ich weiß auch, dass das was ich schreibe einfacher klingt als es ist. Ich weiß nicht, ob ich den Mumm hätte meinen Ratschlag umzusetzen. Rational betrachtet wirkt der für mich aber am naheliegendsten

September 5, 2009 bearbeitet von rohbart

[Gast Lady]

Ich verstehe dein Problem nicht.

Ich studiere und muss deshalb manchmal in die Stadt gehen. Dort habe ich eine eigene Wohnung. Ich fahre selber auch einen VW Golf und meine Eltern boten mir an für ein kleines Entgelt meine Wäsche zu waschen und ich dürfe auch bei Ihnen essen und bekomme mein Ex-Zimmer. Ich fahre alle 2 Wochen zu meinen Eltern und dann bin ich wieder für zwei Wochen bei mir zu Hause in der Stadt. Mein Zuhause ist etwa 2h von dem meiner Eltern entfernt.

Du hast eine eigene Wohnung, in welcher du tun und lassen kannst was du möchtest.

Im Haus deiner Eltern allerdings gelten deren Regeln und Masstäbe. Wenn du nach deinen eigenen Regeln leben möchtest, dann tu das in deiner Wohnung.

Deine Wäsche kannst du auch bei einem Kumpel/einer Freundin, oder im Waschsalon waschen.

Die Geschichte mit deinen Schwestern habe ich nur überflogen, aber dennoch: sie leben ihr Leben in einer anderen Stadt. Wie sie das tun, ist ihre Sache.

Auch sehe ich keinen Grund den Kontakt zu deiner Familie abbrechen zu wollen. Du kannst einfach nur dein Ding machen und sie ihrs. Dennoch könnt ihr euch gegenseitig zum Kaffetrinken einladen, regelmässig telefonieren und euch gegenseitig helfen, wenn dies nötig ist. Aber ansonsten kocht jeder sein Süppchen. Sowas nennt man auch Abnabelungsprozess. Ein Schritt, welcher in deinem Alter ohnehin notwendig ist.

[SvenBen 1]

Mhhh...ziemlich verstrickt das ganze. Versuchen wir doch mal ein wenig Struktur reinzubringen.

Erstmal Problem 1: Deine Family akzeptiert deinen Lifestyle nicht

Ja, ist ihr gutes Recht! Du musst dich aber nicht vor ihnen rechtfertigen...du bist erwachsen und triffts deine Entscheidungen selber...Punkt. Falls deine Mutter in der Hinsicht dich nervt, genügt ein "Liebe Mutter, mein Sexleben geht dich gar nichts an!" Du musst die Grenze ziehen und darfst dich auf keine Diskussion einlassen. Das ist jetzt dein Job, weil du erwachsen wirst und für deine Eltern immer noch das kleine Kind bist. Du musst denen schon zeigen, wo jetzt die Grenzen verlaufen. Soviel dazu. Jetzt aber zu dir: Wenn deine Eltern sagen, dass sie nicht möchten, dass du jeden Tag in ihrem Haus eine andere durchvögelst...dann würde ich dir raten, dass zu akzeptieren. Auch wenn man die Einstellung deiner Eltern nicht teilen muss, aber sie machen sich sorgen um ihren Ruf in dem Dorf und das ist wiederum ihr gutes Recht. Wenn du bei deinen Eltern wohnst, musst du dich auch gewissen Regeln unterwerfen.

Das deine Mom dich auch zum Golfen drängen will, sag mal...anscheinende denkt die wirklich, dass du noch ein kleiner Bub bist, dem man sagen kann, was er zu wollen hat. Überleg dir mal, was du bis jetzt dagegen getan hast? Warum hast du bis jetzt deine Mutter noch nicht davon überzeugt, dass du Erwachsen bist?

Um aber bessere Vorschläge zu machen, brauchen wir noch mehr Infos von dir:

- Wie alt bist du?

- Bist du finanziell abhängig von deinen Eltern?

- Warum bist du überhaupt zwei Wochen bei einen Eltern zuhause, zwei in der anderen Stadt? Gibt es zwingende Gründe dafür, dass du in deinem alten Kinderzimmer in deinem alten Dorf wohnst?

- Wer zahlt deine Wohnung?

Ich vermute die beste Lösung darin, deinen Lebensmittelpunkt in deiner Unistadt zu gründen. Alleine in deiner eigenen Wohnung, mit eigene, Nebenjob um dich zu finanzieren usw. Dann Besuche der Familie nur für 1, 2 Tage alle zwei Wochen als Gast. Wasch deine Wäsche selber zuhause und für die Zeit in der du da bist einfach mal auf das vögeln verzichten oder bei den Mädels zuhause (respektive Schwimmbad, Auto, Kino usw) vögeln. Diskussionen über deine Hobbys, sexuellen Vorlieben oder was auch immer schnell und bestimmt unterbinden. Dabei aber nicht emotional, grantig oder vorwurfsvoll rüberkommen. Grundsätzlich sollte dir die Meinung deiner Eltern wichtig sein. Deswegen meine ich, sollte man grundsätzlich diesen zuhören, wenn sie einem was zu sagen haben und dies mitteilen wollen (hier auch ok, wenns um deine Lebenswandel geht). Dann bedankst du dich für die Meinung und nimmst sie dir zu Herzen. Entscheiden und dies verantworten musst du aber für dich selber.

So, zu dem Problem mit deiner kleineren Schwester:

Ich denke, dass ganze würde sich schon recht entzerren, wenn du nicht mehr so oft zuhause bist. Hier würde ich auch versuchen, unnötige Diskussionen gar nicht erst zu beginnen. Das erfodert ein bißchen Geschick, dich da nicht reinziehen zu lassen. Sieh es als eine Übung im Frame-halten und Schlagfertigkeit an. Lass den Stress, den sie macht an dir abperlen. Versuch auch ihr nicht reinzureden. Sie ist 19 und damit volljährig. Wenn sie was dummes machen will kannst du ihr ja deine Meinung sagen (oder auch nicht) und es ihr dann überlassen, was sie macht.

Deine andere Schwester würde ich, so gut es geht unterstützen. Gute Gespräche, ein bißchen Ablenkung, mal zusammen was trinken gehen und dem anderen das Gefühl geben, dass du immer für sie da sein wirst. Ihr würde ich ähnliches raten wie dir (mehr Distanz zur Familie, Grenzen konsequent ziehen), wenn das logistisch möglich ist.

Das, was ich bis jetzt geschrieben habe kannst du auf jeden Fall machen, egal zu was du dich sonst noch entscheiden wirst.

Aber zu deinen Vorschlägen (als fast fertiger Diplom Psychloge mit Schwerpunkt Klinischer Psychologie): Warum ein Psychologe?

Wenn für dich selber: Wie schlimm gehts dir denn? Vielleicht erzählst du uns hier noch ein bißchen mehr. Aber grundsätzlich: Solche Probleme kommen in der ein oder anderen Art und Schwere bei jedem, der Erwachsen wird vor (gerade bei den Ältesten Kindern).

Ein Psychologie für eine ganze Runde Familientherapie? Damit könnte man das ganze Wollknäuel (die verstrickte Familie) aufarbeiten... aber: 1.) Ihr Kinder seid alle schon erwachsen 2.) Deine Eltern machen nicht den Eindruck, dass sie freiwillig mitmachen würden. Ich sehe auch die unbedingte Notwendigkeit nicht, dass alles aufarbeiten zu müssen.

Zu einem Gespräch / Offenbarung mit deinen Eltern:

Ich würds erstmal lassen. Du scheinst mir im Moment ziemlichen Emotionalen Stress und Druck zu erleiden. Wenn du jetzt alles, was du die letzten 4-5 Jahre in dich reingefressen hast denen vor die Füße kotzt...dann wird das alles nur noch schlimmer. Auch schreibst du, dass sie nicht sehr selbstreflektiert oder selbstkritisch wären. Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt das aufs Tablette zu bringen.

Meine abschließender Rat:

Gib mehr Distanz zwischen euch und festige dich als Erwachsenen Person. Zeig bei kurzen Besuchen deinen Eltern ihre Grenzen auf: Bestimmt aber ruhig und höflich. Lass dich dabei nicht wieder in alte Muster verstricken (Mutter-Kind-Vater-bla). Sei deiner netten Schwester ein zuverlässiger Anker und bau mit ihr eure Beziehung zueinander aus.

Wenn du dann mit deinen Eltern besser auskommst (ist meine Erwartung), dann kannst du später für deine Schwester bei Konflikten vermitteln und vielleicht auch einmal, bei einem ruhigen Gespräch mit deinen Eltern und deiner jüngeren Schwester (der bösen) über deren Probleme und Lösungsmöglichkeiten sprechen (Therapeutische Beratung?).

Also: Übereil nichts! Brech nicht den Kontakt ab!

Wenn du noch ein paar Infos schreibst, werde ich auch gerne nochmal antworten, wenn du das wünschst.

Machs Gut,

SvenBen

[Strong 0]

Zu Problem 1: Lass die Sachen einfach Zuhause sein. Wirdt ja wohl nicht so schwer sein, wenn du nur alle 2 Wochen da bist.

Zu Problem 2: Rede mit deinen Eltern. Wenn die immer nur auf deine Schwester 2 hören wird die nie selbständig. Die kann sich doch aufs Sofa legen und scheiße

machen sagt ja eh keiner was gegen. Und wenn sie mal eingesehen hat das nicht immer alles nach ihrer Nase geht dann wirdt sie sich auch ändern

und vielleicht findet sie ja auch wieder einen Freund und wirdt glücklich. Ich kann mir nicht vorstellen das sie das alles wegen der Geschichte macht.

Nach 4 Jahren sollte man mit sowas mal abgeschlossen haben. Ich denke sie mahct das nur, weil sie gemerkt hat wie einfach das Leben für sie

damit ist. Deine Eltern tun ja warscheinlich alles für sie.

War jetzt meine Meinung. Hab ich in Pädagogik gelernt. Sehr hilfreiches Fach um Menschen besser zu verstehen und schöne Frauen kennenzulernen:)

[Fastlane 8910]

Ich seh das wie die Lady. Worin besteht das Problem?

Falls die Eltern Probleme haben, dann sind das ihre Probleme, nicht Deine. Man wird niemals die Probleme anderer Menschen, erst recht nicht seiner Eltern, lösen können. Also versuch es erst gar nicht.

[Brain_Smith 0]

Etwas zu tun ist immer mit den daraus verbundenen Konsequenzen verbunden.

Was erstmal deine Jüngere schwester angeht, da muss ich an Mysterys Worte denken. Das ein Mensch um glücklich zu werden 3 Dinge braucht, die da währen:

1. Job

2. Liebe

3. Selbstverwirklichung

nicht wortwörtlich aber so in der Art, und er hat absolut recht. Wenn du mich fragst, hat deine schwester einfach ein defiziet in ein oder mehreren dieser Bereiche. Wie du schon sagtest, eine Lehrstelle scheint sie ja zu haben- aber mit den Beziehungen klappt es nicht so wirklich also denke ich, das einfach ein teil ihrer Laune heraus erstmal aus diesem 'gewissen' schwierigen alter heraus entsteht, das schließlich jeder kennt und 2. sie einen defiziet in Lebensbereich, Liebe- genauer Beziehungen hat. Und offen gestanden du doch in gewisser weise auch- wir alle hier vielleicht nehme ich an. Warum sonst zu PU greifen.

Richtig einschätzen kann ichs nicht. Aber vielleicht solltet ihr es einfach mal versuchen sie mit einzubinden, wenn deine Schwester und du was machen, dass sie sich bei euch ein stückchen wohler fühlt. Oder auch mal so 5 minuten mehr zeit mit ihr verbringen, das sie wieder das gefühl gewinnt sie ist nicht nur 'die kleine dumme' sondern für 2 andere eine schwester.

im übrigen ich hab auch 2 Geschwister, Bruder als auch schwester was wir uns früher angetan haben war auch schon oft nicht mehr normal aber das vergeht. Heute bin ich der jüngste mit 21 und die zeit in der man sich irgendwann besser versteht kommt bestimmt.

soviel dazu.

Was deine Eltern angeht. Auch hier kann ich nur sagen, sie haben IMMER gesehen wenn es mir schlecht ging. Seis wegen Beruflichen dingen, oder gebrochenen Beziehungen. Und im normalfall macht das keine Eltern glücklich, wenn ihr Sohn es eben nicht ist. Was das angeht, würde ich dir raten augen zu- und durch. Suche bei gelegenheit ebenfalls ein klärendes gespräch, und sag ihnen was in deinem Kopf vor sich geht. Du wurdest schwer enttäuscht, du hast dich wieder gefangen und suchst momentan ein wenig die schönen seiten des Lebens ohne größeres Risiko. Oder sowas in der Art. Und mach ihnen auf jeden fall klar, dass du denen nicht das Blaue vom Himmel runter versprichst um sie ins Bett zu Kriegen sondern sie es aus <Freiem Willen> tuen und es ebenso geniesen.

Auch hier weis ich nicht wie deine eltern im allgemeinen für sowas empfänglich sind. Aber um gottes willen, es sind deine Eltern und den meisten liegt nichts mehr am Herzen wie das wohl der eigenen Kinder. und NICHT das Gedankengut der Nachbarn, und auch nicht das Wohl der anderen Töchter. Sondern das ihrer eigenen. Im allgemeinen ist es manchmal ein wirklich nützliches werkzeug um sein tun zu rechtfertigen zu sagen:

'Ich verlange darauf KEINE antwort- aber stellt euch die Frage selbst!'

'Wolltet ihr als ihr in meinem Alter NIE was verrücktes machen?'

'Wolltet ihr bevor ihr euch auf lange beziehungen, ehe etc. einlasst NIE eure freiheit genießen?'

die meisten, egal ob Eltern oder sonst wer würde diese Frage wohl insgeheim mit 'doch wollte ich....' beantworten und dich vielleicht ein wenig mehr verstehen.

So, wünsch dir viel glück

Lg, Hirn

PS: Solange dus für richtig hälst, steh zu dem was & wie du tust.