Ich (weiblich) hab folgendes noch nicht durchschaut > Thema Bücher Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Schokomuffin 0]

Hallo!

Ich hoffe, Ihr verübelt mir meine Fragen nicht... Also ich (w), bin erst vor kurzem auf PU gestoßen und hab mir gerade ein paar NLP-Bücher bestellt ("NLP für Dummies", "Das 21 Tage Programm",.). Ich würde aber gerne noch etwas über PU an sich lesen, bin mir aber nicht sicher, ob folgende Bücher auch für mich als Frau geeignet/hilfreich sind?!

*Lob des Sexismus

*Die 24 Gesetze der Verführung

*Der Aufreisser

*Wie Sie jede Frau rumkriegen, egal wie Sie aussehen

*Die perfekte Masche

Und in welcher der deutschen Übersetzung von Neil Strauss ist das 30-Tage-Challenge/Programm enthalten?

Bisher habe ich ansonsten nur "Die perfekte Verführerin" und "Die Flirterin" gelesen, was beides auch ok war, mich aber nicht umgehauen hat.

Freu mich auf Antworten und Ratschläge!

August 8, 2009 bearbeitet von Schokomuffin

[Schneeball 1]

Hallo!

Ich hoffe, Ihr verübelt mir meine Fragen nicht... Also ich (w), bin erst vor kurzem auf PU gestoßen und hab mir gerade ein paar NLP-Bücher bestellt ("NLP für Dummies", "Das 21 Tage Programm",.). Ich würde aber gerne noch etwas über PU an sich lesen, bin mir aber nicht sicher, ob folgende Bücher auch für mich als Frau geeignet/hilfreich sind?!

*Lob des Sexismus

*Die 24 Gesetze der Verführung

*Der Aufreisser

*Wie Sie jede Frau rumkriegen, egal wie Sie aussehen

*Die perfekte Masche

Und in welcher der deutschen Übersetzung von Neil Strauss ist das 30-Tage-Challenge/Programm enthalten?

Bisher habe ich ansonsten nur "Die perfekte Verführerin" und "Die Flirterin" gelesen, was beides auch ok war, mich aber nicht umgehauen hat.

Freu mich auf Antworten und Ratschläge!

Willkommen :)

Das 30 Tage Programm ist im Buch "Der Aufreisser". Außerdem empfehle ich dir das Buch von Neil Strauss "Die Perfekt Masche"

August 8, 2009 bearbeitet von Schneeball

[Marty_McFly 6]

Lob des Sexismus wird dir als Frau nichts bringen, ist aber trotzdem sehr schön zu lesen.

Die 24 Gesetze der Verführung empfehle ich Dir.

Der Aufreisser von Neil Strauss ist das 30-Tage-Programm.

Wie sie jede Frau rumkriegen ist die MyteryMethod nur beschissen übersetzt, lies da lieber das Original auf Englisch.

Alternativ kannst von Oliver Kuhn " der Perfekte Verführer" lesen. Oliver war einer Myterys Schüler und sein Buch ist verständlich geschrieben.

Die Perfekte Masche auch von Neil liest sich wunderschön, kann ich dir auch wärmstens empfehlen.

Generell empfehle ich weniger lesen mehr tun!

[Cas92 0]

HI,

also ich kann die perfekte Masche nicht empfehlen.

Ist irgendwo ganz interessant zu wissen, wie das alles mit pu angefangen hat, hilft dir entwicklungstechnisch aber nich sehr viel.

Nachdem du schon ein NLP-Buch gelesen hast wird dir das wenig bringen, da du die Mystery Methode schnell im forum nachlesen kannst

[King Koitus 63]

LdS. Durchlesen und verstehen, dann kriegst du jede Frau

Oh, du bist ja eine. Ich würds dann trotzdem kaufen und anhand der Negativbeispiele (LSE-Typen) sehen, dass ich das möglichst abstelle und mir ein paar gute Shit-Tests daraus abschauen, um die Wussys auszuscreenen.

*Wie Sie jede Frau rumkriegen, egal wie Sie aussehen

Hat dein Name und die Auswahl des Buches irgendwas mit deiner körperlichen Erscheinung zu tun?

[Gast salomons_katze]

Die 24 Gesetze der Verführung sind ein Muss für dich, das richtet sich nämlich gleichermassen an Männer, wie auch an Frauen :)

[Eminenz 801]

Was ist Dein Ziel, Threaderstellerin? Willst Du Dir Frauen unter den Nagel reißen oder Männer?

[romantichezkij 3]

Spontan kommt mir die 'Perfekte Verfuehrerin' in den Sinn, moeglicherweise auch von Oliver Kuhn(?), meiner Schwester habe ich mal ein Verfuehrungsbuch geschenkt, aber keine ahnung wie das hiess, suche doch einfach mal eine buchhandlung auf oder vfrage die cats :)

[Schokomuffin 0]

Erstmal vielen Dank für die Antworten, das hilft mir weiter :)

Dass man aufgrund meines Nicknames auf figürliche Probleme schließt, finde ich echt lustig (und dämlich). Aber zur Beruhigung; ich bin schlank, jung und sogar attraktiv. Wer hätte es gedacht?

Und das Buch heißt nunmal so.."Wie Sie jede Frau rumkriegen, egal wie Sie aussehen". Dass das in Wahrheit die MysteryMethod ist, kann ich ja nicht wissen.

Wie dem auch sei...Ich möchte Männer verführen lernen. Hm, eigentlich hab ich gar kein Problem damit, Männer kennenzulernen, aber ich falle in den Beziehungen nach einiger Zeit immer auf die Schnauze, bin nicht wählerisch genug, wirke oft zu kühl oder was weiß ich. Ich merke, dass in mir viele selbstsabotierende Programme laufen und ich nicht selbstbewusst genug bin und eher unsicher, wenn Männer mich angucken/Interesse signalisieren. Es ist ganz seltsam. Und ich möchte eben ein richtiger Männermagnet werden!

Und da es ja wenig oder gar keine PU-Bücher für Frauen gibt und es sicherlich auch interessant ist, die Frau mal aus einem anderen Blickwinkel aus zu betrachten, dachte ich, dass es sinnvoll sei, sich vielleicht einige PU-Bücher für Männer zu besorgen. Also auf meiner Liste stehen jetzt: "Der Aufreisser", "Die perfekte Masche", "Die 24 Gesetze der Verführung" und "Lob des Sexismus". Noch irgendwas? Und wieso lohnt sich "Lob des Sexismus" für mich als Frau nicht?

So, ich hoffe, es sind jetzt alle Ungereimtheiten bezüglich meiner Figur geklärt

Freue mich auf weitere Tipps und Hinweise, ob ich hier bei PU überhaupt richtig bin *grins*

[Der Teutone 219]

Schau hier rein, melde dich gegebenenfalls an und schildere deine aktuellen Probleme oder wiederholt auftretende Verhaltensmuster die dich an dir stören. Buchempfehlungen für das weibliche Game bekommst du auch und individuell auf dich zugeschnittene Hilfe.

Teutone

August 9, 2009 bearbeitet von Der Teutone

[kritzler 0]

Sorry, deine Aussage war jetzt absolut daneben.

lol, jede halbwegs selbstbewusste Frau lacht darüber..insofern ist was das angeht vielleicht doch mehr drin als du denkst, Schokomuffin. Mir fallen 2 Programme ein...zum einen die http://www.authenticwomanexperience.com das ist wohl mit dem authentic man program assoziiert..ka wie es ist.

Und David DeAngelo hat ja noch so eine "Freundin" die ein Körpersprache Program für Frauen anbietet...mir fällt der Name nicht ein. Vielleicht jemand anderem

[gulo gulo 6]

ich bin schlank, jung und sogar attraktiv.

das ist doch schon mal gut, das Zitat brauche ich noch für unten

Ich möchte Männer verführen lernen.

Mystery ´s Bücher können dir dabei sicher auch helfen, da du ja eine Leseliste nun hast, arbeitet die doch ertsmal durch. Sicher auch die beschriebenen Frauentypen in LdS können zu gewisser Selbsteinsicht führen. (oder ganz bestimmt! )

Hm, eigentlich hab ich gar kein Problem damit, Männer kennenzulernen, aber ich falle in den Beziehungen nach einiger Zeit immer auf die Schnauze, bin nicht wählerisch genug, wirke oft zu kühl oder was weiß ich.

du bist dir nun deiner selbst unsicher, da du (evt.) die OberAFC´s früher gehabt hast und sie ernst genommen hast . Nun hinterfragst du dich und zerstörst damit auch die guten Anteile deines InnerGames. Das mit dem "wählerisch" ist nur eine frustrierte Reaktion auf deine Situation. Frauen müssen nciht wählerisch sein, das führt nur dazu , dass sie irgendwann ganz viele kleine Porzellanfiguren in der Schrankwand haben, aber keinen Mann im Bett.

Ich merke, dass in mir viele selbstsabotierende Programme laufen und ich nicht selbstbewusst genug bin und eher unsicher, wenn Männer mich angucken/Interesse signalisieren.

Diese Programme gilt es zu klären, mehr aber noch, dass du übst, deine LSE Tendenzen abzustellen und selbstbewusst zurückzuschauen, nicht zu starren, zu schauen. Genau dann wirst du wahrscheinlich schon merken vor was du Angst hast

Und ich möchte eben ein richtiger Männermagnet werden!

da du ja *bitte obiges erstes Zitat durchlesen* bist, bist du ev. ja schon ein Männermagnet, kannst aber noch nicht damit umgehen? Wenn allerdings dein Ziel darin besteht, dass du Männer dahin bringen willst, dass sie das machen, was du willst, ist dies ein Irrglaube von so vielen frustrierten AFC-Damen, dass dir damit geholfen sei.

Freue mich auf weitere Tipps und Hinweise, ob ich hier bei PU überhaupt richtig bin *grins*

bist du, hier gibts auch Frauen, du kannst dich ja da (siehe Teutones Post) anmelden oder hier im Ladies Room ein paar Sachen durchlesen und da auch noch Spezielles Posten

[King Koitus 63]

Und ich möchte eben ein richtiger Männermagnet werden!

Ich weiß zwar nicht, was du dir genau vorstellst, aber bisher haben ein tiefer Ausschnitt und kurzer Rock noch die besten Ergebnisse erzielt, wenn es um Aufmerksamkeit geht.

[powerless witch 0]

Und ich möchte eben ein richtiger Männermagnet werden!

Ich weiß zwar nicht, was du dir genau vorstellst, aber bisher haben ein tiefer Ausschnitt und kurzer Rock noch die besten Ergebnisse erzielt, wenn es um Aufmerksamkeit geht.

meiner Erfahrung nach ist Ausstrahlung viel wichtiger als jeder kurze Rock oder das schönste Dekollete

[RobinMasters 1000]

www.catchhimandkeephim.com

Ich lese den Newsletter, der dieses Angebot bewirbt. Scheint gut zu sein für Frauen.

Nein, ich bin keine Affilziate von ihm

Robin

[JohnDoe 0]

Wie dem auch sei...Ich möchte Männer verführen lernen. Hm, eigentlich hab ich gar kein Problem damit, Männer kennenzulernen, aber ich falle in den Beziehungen nach einiger Zeit immer auf die Schnauze, bin nicht wählerisch genug, wirke oft zu kühl oder was weiß ich. Ich merke, dass in mir viele selbstsabotierende Programme laufen und ich nicht selbstbewusst genug bin und eher unsicher, wenn Männer mich angucken/Interesse signalisieren. Es ist ganz seltsam. Und ich möchte eben ein richtiger Männermagnet werden!

Zuerst solltest du wissen was du willst. Möglichst viel Spaß mit vielen verschiedenen Männern oder eine Beziehung mit "Mr. Right". Je nachdem musst du deine magnetischen Fähigkeiten anders einstellen um die richtige Art von Mann anzuziehen (und auszuziehen).

Wenn das "in Beziehungen immer wieder auf die Schnauze fallen" dein größtes Problem ist, empfehle ich dir Ich lieb' dich nicht, wenn du mich liebst.

[Sharp 3]

Schokomuffin, ich rate dir nur dazu "von vielen Männern umschwärmt zu sein" nicht aus den falschen Motiven zu wollen. De Facto eignen sich viele leichte Mädchen diesen Lebensstil aus der Denkweise: "lieber verletzen als verletzt sein" an. Sprich, weil sie eine Angst davor entwickeln, als Verlierer zu gelten und verletzt zu werden. Diese Angst ist ein fester Bestandteil unserer Gesellschaft bzw. unserer "Abweismentalität". Viele Menschen weisen andere ab um vor anderen ihren "Wert" zu demonstrieren. Die Tatsache, dass es sowas wie Pickup geben muss ist eigentlich traurig, obwohl in Anbetracht der Umstände, Pickup etwas großartiges ist.

Viele Frauen ziehen sich sehr knapp an, viele Männer prahlen mit Autos, fangen sich an zu schminken und spielen trotzdem die Arschloch/Bitchkarte aus obwohl ihre Aufmerksamkeitsbedürftigkeit jedem Nicht-Idioten sofort auffällt. Den Drang, zum Club der Gewinner zu gehören kann man nicht durch eine Abkürzung stillen.

Ich habe leider schon oft erlebt, dass Typen Pickup machen, weil sie von der Ex verletzt worden sind und irgendwelche Rachegefühle dabei sind oder damit sie endlich zum "erfolgreichen Arschloch" werden und anfangen Frauen anzulügen und zu betrügen, sprich, ihre wirklich lobenswerten Charaktereigenschaften über Bord werfen um endlich ein Stück vom Kuchen zu kriegen.

Quintessenz: Wenn du von Männern umschwärmt werden möchtest, weil du erfahrener in Sachen Sex / Beziehung werden willst, ist das eine wunderbare Motivation, wenn du allerdings versuchst, ein seelisches Loch zu füllen, würde ich erst daran arbeiten.

(Möchte dir jetzt nichts unterstellen - kenne dich ja nicht. Ist nur ein kleiner Auszug aus meinem Erfahrungsschatz, den ich beisteuern möchte)

[AFCLE 1]

Du siehst doch gut aus ? Also zeig das mit der richtigen Kleidung. Die muss auch nicht nuttig sein. Es gibt zu jedem Frauentyp sehr sexy Kleidung, sei es für die Geschäftsfrau, die Hausfrau, die sonst was...

Was die Beziehungen angeht liegen hier vielleicht einige falsch. Eine Frau ist Männermagnet, wenn sie es richtig macht, doch wenn sie das absolut perfekte gelbe vom Ei will, dann wird sie auf die Schnauze fliegen, denn das gelbe vom Ei sind dann so Leute, die gelernt haben mit Frauen "zu spielen" oder von Natur aus so gut mit Frauen umgehen und ins Bett gehen können, dass sie es gar nicht nötig haben bei dir zu bleiben. Und weil es in der Natur der Männer liegt möglichst viele Frauen haben zu wollen wird dich Mr. Right betrügen oder sonst was für ne scheiss Nummer mit dir abziehen.

Vergiss es ! Du kriegst deinen Mr. Sunnyboy nicht. Jedenfalls nicht für immer, sondern höchstens für eine Nacht/Affäre.

Wenn du allerdings einen Typen haben willst, der trotzdem nicht schlecht aussieht, was auf dem Kasten hat und im Hirn, dann halte dich in Zukunft von Proletenschuppen fern, sieh zu, dass du die ganzen Freaks aus deinem Freundeskreis los wirst, sieh zu, dass du in Gesellschaft von Männern kommst, die die Eigenschaften haben, die du gerne hast und dann... habe mit ihnen einen KC beim ersten Date, aber bitte kein FC ! Sieh zu, dass er dich als Person will und nicht nur als FB !

Und falls du ne HB10 bist, vergiss es. Dann wollen sie dich ohnehin alle nur aus dem einen Grund :D

Ich höre jetzt schon wie bei einigen die Tastaturen knattern werden, weil da Kritik an meiner Aussage kommt, aber im großen Ganzen ist es doch schon so wie ich sage, Ausnahmen bestätigen halt die Regel. Generell gilt in dem Fall. WERDE ALS FRAU AKTIV.

--> Ein Freund von mir ( Hammerafc, hat glaub ich in seinem ganzen Leben 1,2 Frauen angesprochen und sofort nen Korb gekriegt :( ) hat jetzt seit einem Jahr ne Freundin. Ich hab sie gefragt wieso ( ok beide sind nur etwa ne 5 oder 6 aber immerhin... ) und sie meinte nur, dass SIE IHN ANGESPROCHEN HAT. Also von ihr ging das aus. Manche Typen haben keine Eier, manche erlernen es sich hart, und manche haben sie immer schon. Such dir die ersten raus, denn dahinter könnte der Jackpot liegen oder aber noch mehr Müll.

edit: Mir ist noch was eingefallen. Wenn du unterwegs bist dann nimm doch bitte ne hübsche Freundin mit. Dann können Typen die zu zweit unterwegs sind dich bedenkenlos ansprechen und brauchen keinen Schiss zu haben, dass deine Freundin irgendwie stört. Außerdem solltest du sie jederzeit los werden können, wenn du an einem Typ Interesse hast, damit er auch ne Chance hat ohne Rücksicht auf sie in die Initiative überzugehen.

August 10, 2009 bearbeitet von AFCLE

[Schokomuffin 0]

Wow, erstmal vielen Dank für die vielen tollen Antworten..Ich weiß gar nicht so recht, wie ich mit meiner Antwort beginnen soll, um Euch mein Anliegen/meine Motivation zu erklären..aber ich versuch's mal...

Also, ich hatte schon Beziehungen die länger hielten, jedoch im letzten Jahr 3 Stück, mit denen ich nach 2 oder spätestens 3 Monaten extrem "auf die Schnauze gefallen" bin und zwar IMMER nach demselben Muster. Das hat mir gezeigt, dass irgendwas auch mit mir, mit meiner Denk- und Verhaltensweise nicht recht stimmen kann und daher habe ich begonnen, mehr über mich, mein Beuteschema und mein Verhalten in Beziehungen nachzudenken.

Ich habe folgendes an mir beobachtet:

Signalisiert jemand Interesse, läuft in mir sofort das Programm ab, denjenigen dazu zu bringen, mich zu lieben bzw mit mir zusammen zu kommen und dann, ihn soweit zu bringen, immer mit mir zusammen sein zu wollen. Dabei achte ich zu 90% NICHT darauf, ob ICH tatsächlich verliebt bin, ihn toll finde oder wir gut zusammen passen (ich lasse mir auch wenig Zeit das herauszufinden).

Ich höre immer das Gleiche; am Anfang sagen die Männer zu mir, dass sie sich von mir unheimlich fasziniert fühlen, dass ich geheimnisvoll sei, witzig, anders, ..so etwas halt. Und ich bekomme dann auch immer sehr schnell Liebesbekundungen, die auf die Zukunft abzielen ("Ich geb dich nicht mehr her", "Ich will dich nie verlieren", "Ich will ewig mit dir zusammen sein"..) - wohlbemerkt halte ich mich mit soetwas extrem zurück. Und es kommt auch von ihnen, wie gesagt, am Anfang bin ich ja weder klammernd noch sonstwas. Es müsste ja alles ok sein...ABER dann: Nach kurzer Zeit beginnt das Programm in mir zu laufen, dass bei mir Alarmglocken läuten lässt, sobald diese Bekundungen/Liebesschwüre ausbleiben. Sofort denke ich dann, derjenige wolle mich nicht mehr oder eine andere oder sei genervt...mit dem Effekt, dass ich tatsächlich schwierig werde, unlocker und am Schluss immer mit den Worten "Du nimmst mir die Luft zum Atmen" oder "Du bist zu fordernd/klammernd" abgeschossen werde.

Ich bekomme dann stets zu hören, dass man ja "eigentlich sein Leben mit mir verbringen wollte" (...), ich aber eben zu SIEHE OBEN wäre.

Meine Ex-Freunde waren bisher alle in meinem Alter (24), meist auch Studenten, relativ unreif und unsicher, schnell beleidigt, mit schwachem Charakter, teils totale Anti-Frauen-Typen, teils sehr gutaussehend.

Mir ist klar, dass hier ein großes Manko bei mir liegt und ich möchte das ändern. Ich habe ja, wie gesagt, kein Problem damit, Aufmerksamkeit zu bekommen...ich werde oft angeguckt und mir wird nachgepfiffen,... ABER zu Beziehungen und Kontakten kommt es immer (!) mit derselben Sorte Mann (Junge?) und ich werde auch prinzipiell eher selten angesprochen. Wenn ich mit Mädels weggehe, die z.B. wirklich nicht besonders aussehen, kann ich davon ausgehen, zwar angeguckt zu werden (oder mir wird zugelächelt, zugeprostet,...sowas eben), aber meist nicht angesprochen. Und schon gar nicht von Männern, die mir guttun würden und die in sich ruhen und reifer sind. Mir wird von Männern oft gesagt, dass ich sehr abweisend wirke und kühl. Es ist mir auch schon öfter passiert, dass ich von jemandem, den ich toll fand und der wirklich kein Problem mit Frauen hatte, erst viel später (als es schon wieder vorbei war) erfuhr, dass er an mir Interesse gehabt hat. Hinzu kommt, dass ich mich oft sehr unwohl fühle, wenn ich angeguckt oder angelächelt werde... Da ich früher mal gemobbt wurde wegen meinem Aussehen (ja, in der Mittelstufe sah ich tatsächlich komisch aus...soviel zum Thema SCHOKOMUFFIN :D), denke ich gleich, es stimme etwas nicht mit mir. Dabei bekomme ich oft zu hören, dass ich gut aussehe. Was ist nur los mit mir? Das -ist doch der totale Wirrwarr!!

Es fällt mir nicht so leicht, mein Problem hier genau zu beschreiben, da mir die perfekten Worte nicht so recht einfallen mögen..

Ich wüsste so gerne, was ich falsch mache. Ich möchte erstmal keinen neuen Partner suchen, dafür hab ich zuviel mkit mir zu tun, schätze ich Aber neue Kontakte, auch neue Bekanntschaften und vielleicht etwas mehr wünsche ich mir. Ich bin allerdings weniger der Typ für ONS (falls das wichtig ist) und auf lange Sicht (!) gesehen auf der Suche nach meinem "Mr. Right". Ich möchte Spaß haben und nicht immer so extrem dämlich an Beziehungen oder neue Kontakte herangehen, ich würde auch gerne meinen Freundes- und Bekanntenkreis erweitern, an meiner Art, Denke und Ausstrahlung arbeiten,... Und es irgendwann IN einer Beziehung besser machen.

(Wobei ich es auch arschig finde, mir das Blaue vom Himmel zu versprechen und dann Stunden später nicht mehr zu wissen, ob man noch mit mir zusammen sein will...naja)

Sehe schon, dass es viel Handlungsbedarf gibt... Bin ich damit hier richtig?

Könnt Ihr mir einen Rat geben? Oder einen Arschtritt? Ein paar konkrete Schritte nennen?

Ihr würdet mir wirklich weiterhelfen!

Bin auf Eure Antworten gespannt!

August 10, 2009 bearbeitet von Schokomuffin

[Gast ThePretender]

Hallo Muffin,

nach deinem letzten Post zu urteilen, kommt es mir so vor, als wärst du entweder eine sehr attraktive Frau mit einer kühlen Ausstrahlung, oder doch nur ein normales Mädchen von nebenan, aber damit nicht klarkommst, dass Männer dich anschauen, dich aber nicht ansprechen.

Würde das Erstere zutreffen, wäre es an und für sich normal, dass dich keine (nach deinem Geschmack "reifen") Männer ansprechen, da viele einfach nicht den Mut dafür besitzen dich anzumachen. Im Prinzip stellen sie dich aufgrund deines Äußeren auf einen Podest à la "Wow, die ist so geil. Da hab ich doch nie eine Chance bei ihr. Ich pfeiff ihr jetzt einmal nach, vielleicht kommt sie dann von alleine zu mir. Aber zu IHR hingehen...nein, niemals....dafür hab ich die Eier nicht"

Würde allerdings das Zweitere zutreffen, so liegt es vielleicht genau im Gegenteiligen daran, dass du dich selbst doch überschätzt, was deinem äußeren Anschein betrifft. In Bezug darauf, kann ich auch nicht ganz verstehen, was du mit "Schokomuffin & Schulmobbing" meinst.

-Warst du in der Schule etwas molliger und hast dich dadurch unattraktiv gefunden?

-Hast du dich JETZT persönlich, psychisch sowie körperlich verändert?

Das mit dem Mobben trägt viele Folgen mit sich, allerdings inwiefern du heute Diskrepanzen zu Männern hast, ist natürlich fraglich, inwiefern du gemobbt bzw. was und wie du in der Vergangenheit gelebt hast.

Viele Grüße,

P.

[Schokomuffin 0]

Nur kurz, hab nicht viel Zeit, da mein Praktikum gleich beginnt (nicht in Deutschland, falls Ihr Euch über die Zeit wundert..)

Also was mein Aussehen betrifft...keine Ahnung, warum das mit meinem blöden Nickname solche "Ausmaße" angenommen hat. Hätte ich das gewusst, hätte ich mich Selleriestängelchen oder so genannt Ich war nie fett oder dick oder sonstwas, aber in der Unter- und Mittelstufe sah ich halt irgendwie komisch aus. Ich weiß auch nicht, wie ich das beschreiben soll...Ich hab mich jedenfalls in der Zeit extrem (!) verändert (was auch von anderen bemerkt wurde), aber manchmal haften diese Erlebnisse aus der Schule noch an mir...eben wenn jemand guckt. Dann fühle ich mich unsicher.

Hoffe es ist jetzt etwas klarer...

Und ob man selbst jetzt hammermäßig aussieht oder nur halb-hammermäßig oder was weiß ich kann man doch selbst gar nicht so beurteilen, oder täusch ich mich da?!

Danke schonmal im Voraus für alle Antworten

[Studentin 48]

Und da es ja wenig oder gar keine PU-Bücher für Frauen gibt und es sicherlich auch interessant ist, die Frau mal aus einem anderen Blickwinkel aus zu betrachten, dachte ich, dass es sinnvoll sei, sich vielleicht einige PU-Bücher für Männer zu besorgen. Also auf meiner Liste stehen jetzt: "Der Aufreisser", "Die perfekte Masche", "Die 24 Gesetze der Verführung" und "Lob des Sexismus". Noch irgendwas? Und wieso lohnt sich "Lob des Sexismus" für mich als Frau nicht?

LDS bringt dir nur was, wenn du PUAs aufreißt! ;)

Habs auch gelesen!

Die perfekte Masche ist auch nicht schlecht, wenn du die weiblichen Figuren genauer unter die Lupe nimmst!

Catch him and keep him finde ich sehr gut und würde ich mir auf jeden Fall zulegen!

Allerdings hast du recht! Es gibt nicht viel Literatur für Frauen!

Also, ich hatte schon Beziehungen die länger hielten, jedoch im letzten Jahr 3 Stück, mit denen ich nach 2 oder spätestens 3 Monaten extrem "auf die Schnauze gefallen" bin und zwar IMMER nach demselben Muster.

Mach dir keinen Kopf, das geht allen mal so! :)

Ich habe folgendes an mir beobachtet:

Signalisiert jemand Interesse, läuft in mir sofort das Programm ab, denjenigen dazu zu bringen, mich zu lieben bzw mit mir zusammen zu kommen und dann, ihn soweit zu bringen, immer mit mir zusammen sein zu wollen. Dabei achte ich zu 90% NICHT darauf, ob ICH tatsächlich verliebt bin, ihn toll finde oder wir gut zusammen passen (ich lasse mir auch wenig Zeit das herauszufinden).

Such Männer, in die du dich verlieben kannst! Gut, davon gibts nicht so viele, aber die Suche lohnt sich!

Mach dir deine eigenen Kriterien, die einen Mann für dich attraktiver machen! Über leg dir mal, was dir an einem Mann gut gefällt! Legs aber nicht zu genau fest, z.B.:

1.) Der Mann muss intelligent sein!

2.) Er muss gut aussehen: Keine brauen Augen, schön durchtrainiert, Ü 80: Über 1,80 m und über 80 Kilo Muskelmasse!

3.) Er hat ein geordnetes Leben.

4.) Er verdient so viel, dass er auch mal ne Zeit lang Alleinverdiener sein könnte. (Falls ihr mal heiratet und du Babypause machst!) Wird später wichtig! Aber du suchst ja was auf lange Sicht! :)

5.) Er ist ein Mann und kein Waschlappen! (Mann mit alpha-Verhalten, der sich nicht so leicht von dir unterdrücken lässt!!)

Ich höre immer das Gleiche; am Anfang sagen die Männer zu mir, dass sie sich von mir unheimlich fasziniert fühlen, dass ich geheimnisvoll sei, witzig, anders, ..so etwas halt. Und ich bekomme dann auch immer sehr schnell Liebesbekundungen, die auf die Zukunft abzielen ("Ich geb dich nicht mehr her", "Ich will dich nie verlieren", "Ich will ewig mit dir zusammen sein"..) -

Schon mal gut, d.h. dass du an dem Teil nicht arbeiten musst!

wohlbemerkt halte ich mich mit soetwas extrem zurück

Warum tust du das? Weil du nicht richtig verliebt bist vielleicht oder hast du vor etwas Angst?

Nach kurzer Zeit beginnt das Programm in mir zu laufen, dass bei mir Alarmglocken läuten lässt, sobald diese Bekundungen/Liebesschwüre ausbleiben. Sofort denke ich dann, derjenige wolle mich nicht mehr oder eine andere oder sei genervt...mit dem Effekt, dass ich tatsächlich schwierig werde, unlocker und am Schluss immer mit den Worten "Du nimmst mir die Luft zum Atmen" oder "Du bist zu fordernd/klammernd" abgeschossen werde.

Wie nimmst du die Luft zum Atmen? Machst du ihm dann ne Szene oder wirst du dann anhänglicher oder distanzierter?

Warum bist du eifersüchtig?

Meine Ex-Freunde waren bisher alle in meinem Alter (24), meist auch Studenten, relativ unreif und unsicher, schnell beleidigt, mit schwachem Charakter, teils totale Anti-Frauen-Typen, teils sehr gutaussehend.

Darin liegt wahrscheinlich das Problem! Such dir Männer, die dir gewachsten sind und auf einer geistigen Ebene mit dir stehen!

Such dir Männer die ca. 5 Jahre älter sind als du. Probiers mal aus! Macht echht nen Unterschied!

Mir ist klar, dass hier ein großes Manko bei mir liegt und ich möchte das ändern.

Liegts wirklich an dir? Ich finde du zeigst eigentlich ganz normales Verhalten.

Wenn ich mit Mädels weggehe, die z.B. wirklich n

Ich habe ja, wie gesagt, kein Problem damit, Aufmerksamkeit zu bekommen...ich werde oft angeguckt und mir wird nachgepfiffen,... ABER ich werde auch prinzipiell eher selten angesprochen.icht besonders aussehen, kann ich davon ausgehen, zwar angeguckt zu werden (oder mir wird zugelächelt, zugeprostet,...sowas eben), aber meist nicht angesprochen.

Lächel mal zurück! Das wirkt Wunder! :)

Die kommen dann her!

Mir wird von Männern oft gesagt, dass ich sehr abweisend wirke und kühl.

Daran musst arbeiten! Kauf dir ein Buch über Körpersprache! Ist verdammt schwer daran zu arbeiten, aber es lohnt sich!

Hinzu kommt, dass ich mich oft sehr unwohl fühle, wenn ich angeguckt oder angelächelt werde... Da ich früher mal gemobbt wurde wegen meinem Aussehen (ja, in der Mittelstufe sah ich tatsächlich komisch aus...soviel zum Thema SCHOKOMUFFIN :D), denke ich gleich, es stimme etwas nicht mit mir. Dabei bekomme ich oft zu hören, dass ich gut aussehe. Was ist nur los mit mir? Das -ist doch der totale Wirrwarr!!

Da kannst NLP anwenden! Stell dir die Situation vor, damals in der Mittelstufe und jetzt stellst dir ein lied dazu vor, dass die ganze Situation lächerlich und witzig wirken lässt! Das machst jedes mal ca. 7-9 Mal hintereinander wenn du solche gedanken hast! Die gehn dann weg! :)

auf der Suche nach meinem "Mr. Right".

Sind wir alle! ;)

[gulo gulo 6]

[Arschtritt]

ok, also das, was du schreibst, ist leider nicht sehr aufschlussreich. "extrem auf die Schnauze gefallen" würde für mich heißen, dass ihr nach 2 Wochen ein Auto gekauft habt und jetzt auseinander seid und du den Kredit abbezahlen mkusst. So schlimm war es wohl nicht. Der Text löst mehr Fragezeichen als Klärung bei mir aus. Ist viel Ambivalenz drin. Es scheint zu sein, als ob du recht ambivalent dir gegenüber stehst? Aber du hast auch Humor und das ist schon mal was wert-also werde ich nun etwas deutlicher.

Diese Ambivalenz dir gegenüber ist mM nach auch der Grund, warum du am Anfang der Beziehung recht interessant und "charismatisch" rüberkommst. Denn es erzeugt Attractivität!!! Also ist das eine Eigenschaft, die auch gut ist, die du nutzen kannst, aber du kannst sie selber noch nicht gamen, da du noch viel zu sehr dieses Gefühl als für dich selbst leitend warhnimmst. Also mach dir immer wieder klar, was du willst oder dass du auch mal was nicht weißt, dann ist es eben so.

Dann kommst du in Beziehungen an einen merkwürdigen Punkt, an dem du deine Partner überforderst. Allerdings schreibst du nicht was genau passiert. Also wirst du dann zur Superstalkerin, drohst du mit "von der Brücke springen" oder machts du Drama, wenn keine handausgeschnittenen Löschpapierherzchen auf dem Frühstückstisch liegen? Oder ist einfach die erste Luft raus, aus der Beziehung und das alltägliche langweilt dich? Ich würde dir ganz stark empfehlen, Winddancers Texte zur Evolution von Beziehungen zu lesen und noch einiges, bspw. das mit dem Beziehungsdreieck (mmh, war das jetzt von ihm gepostet...?...), schau einfach mal, was er geschrieben hat...siehe Schatztruhe.

Eine weitere ambivalente Sache sehe ich ebenfalls:

"wie gesagt, kein Problem damit, Aufmerksamkeit zu bekommen"

dass ich mich oft sehr unwohl fühle, wenn ich angeguckt oder angelächelt werde

Auch hier das gleiche Muster . Aber angenommen Letzteres stimmt, also dass es dir unangenehme Gefühle bereitet, wenn du angeschaut wirst. HIer hilft wirklich nur immer wieder Übung: setzt dich in eine Lounge und lass dich beobachten, geh zum nächsten Lair, lass dir Rückmeldung geben und lass dich beobachten und lerne dies zu geniessen! Immer und immer wieder. Dadurch, dass du diese Blicke wohl auch vermeidest wird es einfach nicht besser. Geh in eine Disko und tanze alleine auf der Tanzfläche solange bis es die völlig egal ist. Aber auch hier hast du gewschrieben, dass du "keine Probleme mit Aufmerksamkeit" hast., Was ja so nicht stimmt. Völlig ambivalent. Und du schreibst es ja selbst "Wirrwarr" in deinem Kopf.

Also weiter einlesen, ev. mal zu einem Lairtreffen gehen und die eigene Ambivalenz immer wieder beobachten und klären. Die bringt dich nicht weiter, so wie du schreibst, denkst du auch, einerseits, andererseits, Anatevka ist ja ein Ammenmärchen dagegen. Was willst du? Führe Tagebuch und lese dir das Ganze mal durch. Die Regel heißt: Stop bei Ambivalenzgefühlen! Innehalten und weg damit. So viele unterschiedliche Signale, da wird die Umwelt auch irgendwie sich komisch verhalten So nach eiem halben Jahr Entwicklung schreib mal, was sich geändert hat

[/Arschtritt]

[Winterkind 2]

Das hat mir gezeigt, dass irgendwas auch mit mir, mit meiner Denk- und Verhaltensweise nicht recht stimmen kann und daher habe ich begonnen, mehr über mich, mein Beuteschema und mein Verhalten in Beziehungen nachzudenken.

Perfekter Ansatz, schafft nicht jeder.

Ich habe folgendes an mir beobachtet:

Signalisiert jemand Interesse, läuft in mir sofort das Programm ab, denjenigen dazu zu bringen, mich zu lieben bzw mit mir zusammen zu kommen und dann, ihn soweit zu bringen, immer mit mir zusammen sein zu wollen. Dabei achte ich zu 90% NICHT darauf, ob ICH tatsächlich verliebt bin, ihn toll finde oder wir gut zusammen passen (ich lasse mir auch wenig Zeit das herauszufinden).

Ich höre immer das Gleiche; am Anfang sagen die Männer zu mir, dass sie sich von mir unheimlich fasziniert fühlen, dass ich geheimnisvoll sei, witzig, anders, ..so etwas halt. Und ich bekomme dann auch immer sehr schnell Liebesbekundungen, die auf die Zukunft abzielen ("Ich geb dich nicht mehr her", "Ich will dich nie verlieren", "Ich will ewig mit dir zusammen sein"..) - wohlbemerkt halte ich mich mit soetwas extrem zurück. Und es kommt auch von ihnen, wie gesagt, am Anfang bin ich ja weder klammernd noch sonstwas. Es müsste ja alles ok sein...ABER dann: Nach kurzer Zeit beginnt das Programm in mir zu laufen, dass bei mir Alarmglocken läuten lässt, sobald diese Bekundungen/Liebesschwüre ausbleiben. Sofort denke ich dann, derjenige wolle mich nicht mehr oder eine andere oder sei genervt...mit dem Effekt, dass ich tatsächlich schwierig werde, unlocker und am Schluss immer mit den Worten "Du nimmst mir die Luft zum Atmen" oder "Du bist zu fordernd/klammernd" abgeschossen werde.

Ich bekomme dann stets zu hören, dass man ja "eigentlich sein Leben mit mir verbringen wollte" (...), ich aber eben zu SIEHE OBEN wäre.

Ein Hauptproblem, was ich sehe, ist, daß Du offensichtlich sehr auf Bestätigung von Außen angewiesen bist.

Du verhältst Dich nicht so, wie Du bist, sondern Du verhältst Dich so, daß Du gefällst.

Du schauspielerst und bist nicht authentisch. Gleichzeitig ist dies aber eine sehr verbreitete Verhaltensweise, denn zunächst will man sich ja von seiner besten Seite zeigen und den Anderen auf diese Weise umwerben. Die Lösung ist: Lebe das, was Du sein willst, sei Dir bewußt, daß Du auch so gut bist. Zwar wirst Du mit mehr Arbeit an Dir selbst immer besser, aber Du bist auch jetzt schon gut. Du brauchst Dich nicht zu verstellen! Versuche, Dich unabhängiger zu machen von der Außenbestätigung, so daß Du diese nicht mehr zu Deinem Wohlergehen brauchst. Ich meine das in dem Sinne, daß Du mit Dir selbst im Reinen und zufrieden sein solltest, denn hier scheinst Du noch ein Problem zu haben.

Diese Abhängigkeiten sind auch mitursächlich für Deine Verlustängste, welche Dich nach kurzer Zeit heimsuchen, sobald die Liebesschwüre ausbleiben.

Kurz gesagt, Dein Selbstwertgefühl ist nicht das Beste, und hier solltest Du ansetzen.

Meine Ex-Freunde waren bisher alle in meinem Alter (24), meist auch Studenten, relativ unreif und unsicher, schnell beleidigt, mit schwachem Charakter, teils totale Anti-Frauen-Typen, teils sehr gutaussehend.

Denk mal ein wenig darüber nach, warum Du gerade diesen Männertyp anziehst.

Denk auch mal darüber nach, warum Du selbst Dir diesen Männertyp aussuchst.

Werde Dir bewußt, welche Kriterien Dir an einem Mann wichtig sind und welche Rolle Du selbst ausfüllen willst.

Beobachte Dich weiter in Deinem Verhalten und fang an, die Männer auf Deine Kriterien hin zu prüfen.

Du scheinst nicht sehr wählerisch zu sein, Hauptsache Du bekommst Aufmerksamkeit und Liebesschwüre. Überlege Dir, ob Du Dich damit nicht unter Wert verkaufst und warum Dir das (noch) so wichtig ist.

Mir ist klar, dass hier ein großes Manko bei mir liegt und ich möchte das ändern. Ich habe ja, wie gesagt, kein Problem damit, Aufmerksamkeit zu bekommen...ich werde oft angeguckt und mir wird nachgepfiffen,... ABER zu Beziehungen und Kontakten kommt es immer (!) mit derselben Sorte Mann (Junge?) und ich werde auch prinzipiell eher selten angesprochen.

Kein Wunder bei dem von Dir genannten Männertyp, oder?

Wenn ich mit Mädels weggehe, die z.B. wirklich nicht besonders aussehen, kann ich davon ausgehen, zwar angeguckt zu werden (oder mir wird zugelächelt, zugeprostet,...sowas eben), aber meist nicht angesprochen. Und schon gar nicht von Männern, die mir guttun würden und die in sich ruhen und reifer sind. Mir wird von Männern oft gesagt, dass ich sehr abweisend wirke und kühl. Es ist mir auch schon öfter passiert, dass ich von jemandem, den ich toll fand und der wirklich kein Problem mit Frauen hatte, erst viel später (als es schon wieder vorbei war) erfuhr, dass er an mir Interesse gehabt hat. Hinzu kommt, dass ich mich oft sehr unwohl fühle, wenn ich angeguckt oder angelächelt werde... Da ich früher mal gemobbt wurde wegen meinem Aussehen (ja, in der Mittelstufe sah ich tatsächlich komisch aus...soviel zum Thema SCHOKOMUFFIN :D), denke ich gleich, es stimme etwas nicht mit mir. Dabei bekomme ich oft zu hören, dass ich gut aussehe. Was ist nur los mit mir? Das -ist doch der totale Wirrwarr!!

Es scheint eine Diskrepanz zu bestehen zwischen den Männern, die Dich anziehend finden und den Männern, auf die Du anziehend wirken willst.

Du solltest Dir diesbezüglich mal ein paar Meinungen der Cats einholen in derem Forum.

Mir scheint, daß Du Dich zu passiv verhältst und Männern, die Dich interessieren, keine IOIs sendest sondern dort hard to get machst, daher deine kühle und abweisende Außenwirkung. Einen Mann, der Deine Körperspache liest, wirst Du damit eher abschrecken als jemanden, den Du mit Deinem bloßen Aussehen beeindrucken kannst.

Sei Dir bewußt, daß pures Aussehen allein noch keine gute und interessante Frau ausmacht, eine interessante Körpersprache ist wesentlich wichtiger und bringt positive Ausstrahlung. Lächeln, lachen, eine offene Körperhaltung, ein aufmerksamer Blick, das wirkt einladend und verführerisch. Das signalisiert: Sprich mich an!

[Schokomuffin 0]

Erstmal wieder danke für die tollen Beiträge.

Ja, ich bin irgendwie recht widersprüchlich, habe ich gemerkt. Es ist aber auch schwer zu erklären... Ich denke, dass ich anfangs positiv und anziehend wirke, weil da mein "Mechanismus" noch nicht greift. Der kommt dann, sobald ich mit der Person kurze Zeit zusammen bin. Plötzlich fordere ich unheimlich viel (besonders Liebesbeweise verbaler Art).. Was anfangs noch als "süße Macke" oder so abgetan wird, ufert dann aus...das heißt, ich übe Druck aus, streite auch mal und werde dann unfair, fordere immer mehr, bin eingeschnappt. Ich habe nie ein Problem damit, "in das Spiel einzusteigen" und bekomme ja dann auch meist das was ich (anscheinend) will - den Typ samt Liebesbeweisen und bla. Nur beginnt es dann, dass ich plötzlich innerlich Panik verspüre, derjenige könnte mich nicht mehr toll finden, irgendwann verlassen, hintergehen,... Meine Fantasie beginnt rumzuspinnen, ich versuche, alles aus meinem Partner rauszupressen und lege jedes Wort, jede Geste auf die Goldwaage. Ich reagiere nicht furienhaft oder drohe mit Selbstmord oder heule, ich mache das eher subtil (ok, manchmal mündet es dann auch in einen Streit). Der andere reagiert in meinen Augen nie so, wie ich es mir wünsche, woraufhin ich denke "Ok, da ist was im Busch". Ich verstehe bloß nicht, WENN ich so einen Schrott schon mache, warum dann immer mit Typen bei denen ich von Anfang an wusste, dass sie nicht passen?? Oft war es auch so, dass mir jemand gar nicht gefallen hat, ich aber seine Aufmerksamkeit durch mein "Verführen" (?) genossen habe und dann mein Ziel war, ihn in mich verliebt zu machen. Das klingt alles wahnsinnig, mir ist das aber selbst auch erst langsam bewusst geworden.

Es scheint so zu sein, dass ich mir Männer suche, die nicht zu mir passen, aber alles daran setze, sie zu haben und sie zu behalten und aus ihnen Millionen Liebesschwüre & Sicherheitsgefühle (für mich) herauszulocken. Natürlich waren auch schon Männer dabei, in die ich verliebt war..aber da war stets dieses "Das passt nicht"-Gefühl und ich habs (willentlich?) ignoriert.

Ich schätze mal es stimmt, dass ich extrem abhängig von der Bestätigung der Männer abhängig bin. Und für diese Bestätigung suche ich mir immer welche, die gar nicht passen, das "Soll" eh nicht erfüllen können (was keiner tun kann, schließlich muss ich mich selbst mögen etc. ). Zudem glaube ich, dass ich eine Verlustangst habe und deswegen anfange, mich auf eine gewisse Art an den Partner zu klammern. Vielleicht ist es gerade dieser extreme Wandel, der die Männer abschreckt. Wie gesagt, bin ich anfangs ja locker, witzig, selbstbewusst und für einige doch ziemlich anziehend (gewesen).

Ich hoffe, Ihr versteht ungefähr mein Problem... Nur was mache ich jetzt? Und warum zum Henker bin ich so? Ich finde das ja selber scheußlich...zumal ich wahre Liebe suche und mir nicht mal die Mühe mache, in Beziehungen zu gehen, in denen ich Liebe fühle...

@Studentin:

Was ist denn "Catch him and keep him"? Hab es bei Amazon nicht gefunden..

Und könntest du mir vielleicht einen Buchtipp bezüglich der Körpersprache geben?

Zum Thema COACHING gibt es auch noch ein paar Fragen, da ich das noch nicht ganz verstehe. Wird man per Mail gecoacht oder persönlich? Was wird da gemacht und wo findet man einen Coach? Was soll einem beigebracht werden? (...)

Vielleicht hat ja jemand Lust, mir von seinen Erfahrungen zu berichten. Bin ansonsten für JEDE Info & jeden Tipp dankbar :)