Krankhafte Eifersucht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[TekNine 0]

Hey Leute,

ich habe ein wirklich ernsthaftes Problem. Irgendwie hab ich mich letztenendes dazu überwunden euch um Hilfe und Ratschlag zu bitten, weil ich ansonsten noch verzweifele.

Nun, erst einmal ein paar Informationen über mich. Ich persönliche finde, dass ich gut aussehe, bin so ziemlich selbstbewusst und habe keine Probleme damit auf andere Menschen zuzugehen. Ich hab auch kein approach-anxiety oder ähnliches.

Doch nun zu meiner Eifersucht. Ich bin jetzt seit einem halben Jahr in einer Beziehung. Doch ich bin so verdammt eifersüchtig. Selbst meine Mutter meinte zu mir, dass ich im Kindesalter eifersüchtig war auf sie und das ich ihr meistens vorgeschrieben habe, was sie doch anziehen soll. Ich kann mich sogar noch an ein Erlebnis erinnern, da habe ich meine Eltern tanzen sehen und ich war so eifersüchtig, dass ich angefangen habe zu weinen. Und irgendwie war das Erlebnis wohl für mich so dramatisch, dass ich mich immer noch daran erinnern kann, obwohl es doch schon so lange her ist und ich noch ein kleines Kind war. Nun, durch diese Beziehung zu diesem Mädchen, welches ich doch wirklich liebe, fang ich an mich selber kennen zu lernen und ich merke wie krankhaft eifersüchtig ich doch bin. Und ich merke, wie sehr ich der Beziehung durch diese Eifersucht schade.

Selbst wenn meine Freundin sagt, dass sie einen Schauspieler hübsch findet, entsteht in mir ein Erdbeben der Stärke 9 und ich werde feindseelig. Selbst in meinen Träumen erscheinen mir Szenarien, die mir keine ruhige Nacht mehr lassen.

Doch ich schaue in den Spiegel und sehe einen attraktiven jungen Mann, der doch eigentlich alles hat, doch wieso bin ich so krankhaft eifersüchtig? Ich merke, es ist wohl etwas, irgendetwas, was noch seit meiner Kindheit in mir verwurzelt blieb.

Ich weiß, mein Inner-Game ist wohl so ziemlich am Arsch - was kann ich dagegen tun? :(

Gruß

TekNine

[Zylos 17]

Du schreibst Du bist eigentlich Selbstbewusst, aber dein Innergame ist im Arsch?

Weiterhin: Auf wen genau warst du denn eiferüchtig, als Du Deine Eltern tanzen sahst? Auf deinen Vater, weil der eben die Aufmerksamkeit deiner Mutter hatte?

Und was genau hat das Vorschreiben von Klamotten mit Eifersucht zu tun?

Hast Du Dir schon die diversen Threats zu Thema Eifersucht in der Sufu durchgelesen?

Eifersucht

Juni 7, 2009 bearbeitet von Zylos

[TekNine 0]

Du schreibst Du bist eigentlich Selbstbewusst, aber dein Innergame ist im Arsch?

Weiterhin: Auf wen genau warst du denn eiferüchtig, als Du Deine Eltern tanzen sahst? Auf deinen Vater, weil der eben die Aufmerksamkeit deiner Mutter hatte?

Und was genau hat das Vorschreiben von Klamotten mit Eifersucht zu tun?

Hast Du Dir schon die diversen Threats zu Thema Eifersucht in der Sufu durchgelesen?

Eifersucht

Du hast wohl recht. Es klingt paradox und widersprüchlich. Doch ich kann mir irgendwie einfach nicht erklären, woher diese Eifersucht entspringt.

Ja richtig, ich war eifersüchtig auf meinen Vater. Womit hat es denn dann was zutun?

Ja, habe ich.. Hat mir aber leider nicht viel gebracht.

[Lynus 8]

Zum einen: Wenn es wirklich so weit zurückreicht und so intensiv auftritt, wäre der Besuch bei einem Psychologen vielleicht sinnvoller als eine Beratung von Laien im Internet. Das ist keine Schande, das hat in verschiedensten Situationen schon unzähligen Menschen geholfen, unter anderem mir selbst.

Dann mal zum Thema:

Du hast zweimal hervorgehoben, dass du attraktiv und (deshalb?) selbstbewusst bist - sonst nichts. Ist dein Äußeres dein einziges "Kapital" aus deiner Sicht? Was ist mit anderen Dingen? Talenten? Besonderen Leistungen oder Fähigkeiten? siehst du bei dir abseits deines guten Aussehens Puntke an dir, die dir eventuell ein Gefühl der Minderwertigkeit geben?

Weiterhin: Was genau fühlst du, wenn du eifersüchtig wirst? Was sind die "Szenarien", die vor deinem geistigen auge entstehen? Worauf genau bist du eifersüchtig? Wovor genau hast du Angst?

Ich wage mal eine Einschätzung, ohne wirklich ausreichend zu wissen:

Insbesondere durch deine Schilderung bezüglich deiner Mutter scheint es mir, als sei deine Eifersucht vor allem von fehlender Aufmerksamkeit und Bestätigung hervorgerufen. Was genau stört dich, wenn deine Freundin sagt, sie findet einen Schauspieler hübsch? Der völlig absurde Gedanke, dass sie mit ihm Sex haben könnte? Oder eher die Abwertung deines guten Aussehens, die in diesem Moment fehlende Aufmerksamkeit, Bewunderung oder Bestätigung deiner Person/deines Aussehens?

Es scheint mir, als sei deine selbstbewusste Fassade nur darauf aufgebaut, welche Bestätigung du von dir wichtigen weiblichen Bezugspersonen bekommst.

Sigmund Freud kommt mir dazu in den Sinn, der Herr der auch den Madonna-Whore-Complex beschrieb - ich glaube ich habe mal was davon gelesen, dass mangelnde Aufmerksamkeit oder Zuneigung der Mutter so was auslösen kann. Wie gesagt, ich glaube mal gelesen zu haben....

Wie war/ist dein Verhältnis zu deiner Mutter? Wie hat sie sich dir gegenüber verhalten?

Edit: Das hier auf ner Webseite gefunden:

Eifersucht kann völlig überzogen und unangemessen sein. Der Psychoanalytiker Wolf Jordan prägte dafür den Begriff der "pathologischen" Eifersucht, die sich deutlich unterscheidet von der "normalen" Eifersucht: "Am leichtesten lassen sich diese beiden Formen dadurch unterscheiden, dass nicht-pathologische Eifersucht immer der inneren wie der nach außen gerichteten Verarbeitung einer problematischen Situation dient. Sie klingt ab, wenn diese Verarbeitung befriedigend bewältigt wurde. Pathologische Eifersucht dagegen dient nicht der wirklich befriedigenden Lösung der problematischen Situation. Oft ist sie auch auf gar keine reale Situation bezogen. (Sie klingt) nicht ab, sondern besteht entweder permanent und quälend oder flammt zumindest immer wieder in alter Heftigkeit auf" (Roming, 1997, S. 23).

Die Ursachen der pathologischen Eifersucht liegen nach Ansicht von Psychoanalytikern in der frühen Kindheit. Wer dadurch, dass er in seinen ersten Jahren nicht genug Liebe und Geborgenheit von den Eltern erhalten hat am eigenen Selbstwert zweifeln musste, oder die normale Eifersucht auf ein nachfolgendes Geschwister nicht mit Hilfe der Eltern bewältigen konnte, ist gefährdet, als Erwachsener unter starker Eifersucht zu leiden.

Die ungenügende Liebe und Geborgenheit und die früh erfahrene Abwertung des Kindes führt beim Erwachsenen dazu, dass er die permanente Aufmerksamkeit seines Partners braucht, um nicht der Angst zu verfallen, vor dem absoluten Nichts zu stehen.

Ich bin kein Psychologe, also ist das alles von mir nur ein wenig blabla. Aber vielleicht hilft es dir, besser zu reflektieren was du da eigentlich fühlst, was in dir vor geht.

Viel Erfolg!

Juni 7, 2009 bearbeitet von Lynus

[Journey 35]

@TekNine

Hier etwas zum Lesen, unter Punkt 6, was zum Thema Eifersucht.

Selbst meine Mutter meinte zu mir, dass ich im Kindesalter eifersüchtig war auf sie und das ich ihr meistens vorgeschrieben habe, was sie doch anziehen soll. Ich kann mich sogar noch an ein Erlebnis erinnern, da habe ich meine Eltern tanzen sehen und ich war so eifersüchtig, dass ich angefangen habe zu weinen.

Hast du dieses Erlebnis bearbeitet?

Deine Freundin steht dir nahe, deshalb projezierst du auf sie, was eigentlich nichts mit ihr zu tun hat.

Du hast in deiner Kindheit ein Erlebnis unbewusst abgespeichert, das dich jetzt blockiert.

Damals hast du es nicht verstanden und es nach deinem Entwicklungsstand interpretiert, doch jetzt ist es anders.

ich merke wie krankhaft eifersüchtig ich doch bin.

Mach dich auf den Weg deine alten LBs zu neutralisieren und sie zu erneuern.

Das damalige Unverständnis , aus deiner heutigen Sicht als das zu sehen was es ist.

Deine Eltern haben etwas für sich gemacht und du warst nicht der Mittelpunkt.

Das war in Ordnung, nimm es an und akzeptiere es.

Dann werden die eifersüchteleien, ,welche du lebst weniger.

Selbstakzeptanz ist wichtig auf dem Weg zu sich selbst.

Hast du schon Hilfe von außerhalb in Erwägung gezogen?

Gruss!

Journey

Juni 7, 2009 bearbeitet von Journey

[TekNine 0]

Zum einen: Wenn es wirklich so weit zurückreicht und so intensiv auftritt, wäre der Besuch bei einem Psychologen vielleicht sinnvoller als eine Beratung von Laien im Internet. Das ist keine Schande, das hat in verschiedensten Situationen schon unzähligen Menschen geholfen, unter anderem mir selbst.

Dann mal zum Thema:

Du hast zweimal hervorgehoben, dass du attraktiv und (deshalb?) selbstbewusst bist - sonst nichts. Ist dein Äußeres dein einziges "Kapital" aus deiner Sicht? Was ist mit anderen Dingen? Talenten? Besonderen Leistungen oder Fähigkeiten? siehst du bei dir abseits deines guten Aussehens Puntke an dir, die dir eventuell ein Gefühl der Minderwertigkeit geben?

Weiterhin: Was genau fühlst du, wenn du eifersüchtig wirst? Was sind die "Szenarien", die vor deinem geistigen auge entstehen? Worauf genau bist du eifersüchtig? Wovor genau hast du Angst?

Ich wage mal eine Einschätzung, ohne wirklich ausreichend zu wissen:

Insbesondere durch deine Schilderung bezüglich deiner Mutter scheint es mir, als sei deine Eifersucht vor allem von fehlender Aufmerksamkeit und Bestätigung hervorgerufen. Was genau stört dich, wenn deine Freundin sagt, sie findet einen Schauspieler hübsch? Der völlig absurde Gedanke, dass sie mit ihm Sex haben könnte? Oder eher die Abwertung deines guten Aussehens, die in diesem Moment fehlende Aufmerksamkeit, Bewunderung oder Bestätigung deiner Person/deines Aussehens?

Es scheint mir, als sei deine selbstbewusste Fassade nur darauf aufgebaut, welche Bestätigung du von dir wichtigen weiblichen Bezugspersonen bekommst.

Sigmund Freud kommt mir dazu in den Sinn, der Herr der auch den Madonna-Whore-Complex beschrieb - ich glaube ich habe mal was davon gelesen, dass mangelnde Aufmerksamkeit oder Zuneigung der Mutter so was auslösen kann. Wie gesagt, ich glaube mal gelesen zu haben....

Wie war/ist dein Verhältnis zu deiner Mutter? Wie hat sie sich dir gegenüber verhalten?

Edit: Das hier auf ner Webseite gefunden:

Eifersucht kann völlig überzogen und unangemessen sein. Der Psychoanalytiker Wolf Jordan prägte dafür den Begriff der "pathologischen" Eifersucht, die sich deutlich unterscheidet von der "normalen" Eifersucht: "Am leichtesten lassen sich diese beiden Formen dadurch unterscheiden, dass nicht-pathologische Eifersucht immer der inneren wie der nach außen gerichteten Verarbeitung einer problematischen Situation dient. Sie klingt ab, wenn diese Verarbeitung befriedigend bewältigt wurde. Pathologische Eifersucht dagegen dient nicht der wirklich befriedigenden Lösung der problematischen Situation. Oft ist sie auch auf gar keine reale Situation bezogen. (Sie klingt) nicht ab, sondern besteht entweder permanent und quälend oder flammt zumindest immer wieder in alter Heftigkeit auf" (Roming, 1997, S. 23).

Die Ursachen der pathologischen Eifersucht liegen nach Ansicht von Psychoanalytikern in der frühen Kindheit. Wer dadurch, dass er in seinen ersten Jahren nicht genug Liebe und Geborgenheit von den Eltern erhalten hat am eigenen Selbstwert zweifeln musste, oder die normale Eifersucht auf ein nachfolgendes Geschwister nicht mit Hilfe der Eltern bewältigen konnte, ist gefährdet, als Erwachsener unter starker Eifersucht zu leiden.

Die ungenügende Liebe und Geborgenheit und die früh erfahrene Abwertung des Kindes führt beim Erwachsenen dazu, dass er die permanente Aufmerksamkeit seines Partners braucht, um nicht der Angst zu verfallen, vor dem absoluten Nichts zu stehen.

Ich bin kein Psychologe, also ist das alles von mir nur ein wenig blabla. Aber vielleicht hilft es dir, besser zu reflektieren was du da eigentlich fühlst, was in dir vor geht.

Viel Erfolg!

Die Schilderung der pathologischen Eifersucht ist übertragen auf meine Situation zutreffend. Ich hab mir schon gedacht, dass es was mit meiner Kindheit zutun hat. So kann ich mich zum Beispiel daran erinnern, dass ich oftmals als kleiner Junge Sachen an bestimmten Orten versteckt habe und meine Mutter dann anschließend bat, mir beim Suchen zu helfen. Ich glaube meine Eltern waren zu oft damit beschäftigt sich zu streiten.

Wenn ich eifersüchtig bin, fühle ich mich hintergangen. Wenn sie einen anderen Mann hübsch findet, denk ich gleich an Sex-Szenarien und fühle mich natürlich auch zum Teil beleidigt, weil ich mir dann denke, wieso sie mich nicht schätzt, obwohl sie doch so einen gut aussehenden Freund hat.

Und wenn ich in etwas nicht gut bin, z.B in irgendeiner Sportart, kommt es schnell dazu, dass ich mich minderwertig fühle.

Was könnte ich denn gegen diese pathologische Eifersucht tun? Ich hatte bis jetzt nie so das Gefühl, nicht genügend Liebe bekommen zu haben. Ich glaub es lag viel mehr daran, dass ich nicht genug Aufmerksamkeit bekommen habe von meinen Eltern.

@Journey: Nein, habe ich nicht. Und zum Psychologen möchte ich sehr ungern, zumal ich das garnicht finanzieren könnte.

Juni 7, 2009 bearbeitet von TekNine

[Lynus 8]

Die Schilderung der pathologischen Eifersucht ist übertragen auf meine Situation zutreffend. Ich hab mir schon gedacht, dass es was mit meiner Kindheit zutun hat. So kann ich mich zum Beispiel daran erinnern, dass ich oftmals als kleiner Junge Sachen an bestimmten Orten versteckt habe und meine Mutter dann anschließend bat, mir beim Suchen zu helfen. Ich glaube meine Eltern waren zu oft damit beschäftigt sich zu streiten.

Klingt wohl Recht eindeutig nach dem Versuch eines Kindes, die Aufmerksamkeit seiner Mutter zu bekommen. Das heißt, du bist auf dem Gebiet als Kind zu kurz gekommen. Die logische Folge: In jeder Situation, in der dir heute nicht subjektiv genug Aufmerksamkeit, besonder von Frauen (an Stelle deiner Mutter) geschenkt wird, steigen Ängste auf, Eifersucht ist die Folge.

Was könnte ich denn gegen diese pathologische Eifersucht tun? Ich hatte bis jetzt nie so das Gefühl, nicht genügend Liebe bekommen zu haben. Ich glaub es lag viel mehr daran, dass ich nicht genug Aufmerksamkeit bekommen habe von meinen Eltern.

@Journey: Nein, habe ich nicht. Und zum Psychologen möchte ich sehr ungern, zumal ich das garnicht finanzieren könnte.

Wie bekommt man Liebe und Zuneigung ohne Aufmerksamkeit, ohne dass die Eltern einem Zeit widmen? Durch Geschenke und ein paar warme Worte? Das müsstest du mir mal erklären, ich kann es mir nicht vorstellen. Eine der wichtigsten Grundlegeln bei PU - und allgemein im Leben- ist, dass Taten wesentlich wichtiger sind als Worte.

Ohne aus der Ferne über dich oder deine Eltern urteilen zu wollen: Auch wenn du das Gefühl hast, genug Liebe bekommen zu haben, muss das nicht so sein - du hast ja keinen Verlgeichsmaßstab, du hast nur eine Mutter, einen Vater und eine Kindheit. Verdrängungsmechanismen und ganz normales "vergessen" tun dann noch ihr übriges dazu.

Ich würde mir an deiner Stelle ernsthaft überlegen, professionelle Hilfe zu suchen. Wie bereits gesagt, das ist keine Schande, und es wird dir bei einer solch tief sitzenden Sache bedeutend besser helfen als Ratschläge aus dem Internet und "an sich selbst arbeiten". Keine falsche Scham, du kannst davon nur profitieren.

Außerdem sollte der Psychologe nach meinem Kenntnisstand von deiner Krankenkasse bezahlt werden, du brauchst nur eine Überweisung von deinem Hausarzt, die er dir problemlos ausstellen wird.

Juni 7, 2009 bearbeitet von Lynus

[gulo gulo 6]

Weiterhin: Was genau fühlst du, wenn du eifersüchtig wirst? Was sind die "Szenarien", die vor deinem geistigen auge entstehen? Worauf genau bist du eifersüchtig? Wovor genau hast du Angst?

das sind entscheidende Fragen, die sich Treadstarter stellen sollte.

ganz allgemein solltest du (TS) dich einlesen zum Thema InnerGame und Verlustangst, die meiste Arbeit liegt an dir, in dem Tread hier wirst du keine Supertricks und Wunder bekommen, außerdem sind es einfach zu wenig Informationen, die du schilderst, die sollte auch erstmal ein Psychologe in einem direkten Gespräch ermitteln, auch ich kann dir nur raten, dorthin zu gehen. Letztenendes ist es nur eine Frage die bei dir liegt, ob du schon bereit bist.

Nun, durch diese Beziehung zu diesem Mädchen, welches ich doch wirklich liebe, fang ich an mich selber kennen zu lernen und ich merke wie krankhaft eifersüchtig ich doch bin.

==> wie merkst du es denn?

Selbst wenn meine Freundin sagt, dass sie einen Schauspieler hübsch findet, entsteht in mir ein Erdbeben der Stärke 9 und ich werde feindseelig. Selbst in meinen Träumen erscheinen mir Szenarien, die mir keine ruhige Nacht mehr lassen.

welche Szenarien?

Wenn sie einen anderen Mann hübsch findet, denk ich gleich an Sex-Szenarien und fühle mich natürlich auch zum Teil beleidigt

wieso hat Sex etwas mit deinem Selbstwert zu tun?

weil ich mir dann denke, wieso sie mich nicht schätzt, obwohl sie doch so einen gut aussehenden Freund hat.

==> wieso sollte sie dich nicht mehr schätzen, wenn sie mit einem anderen schläft???

und wenn ich in etwas nicht gut bin, z.B in irgendeiner Sportart, kommt es schnell dazu, dass ich mich minderwertig fühle.

und wütend

Fazit: du verknüpfst deinen Selbstwert mit der Emotion Wut, Wut bedeutet auch Besitzanspruch und zwar alleiniger, ehe du das nicht begreifst, wirst du nicht an dir arbeiten. DU musst üben, üben dich dankbar wahrzunehmen, dankbar, dass du auf der Welt bist, dankbar, dass du Eltern hast, dankbar , dass du eine Freundin hast, dankbar, dass sie auch andere Männer gut findet.

Juni 8, 2009 bearbeitet von gulo gulo

[Captain Jack 42]

Wow, teilweise klingt das echt ein bisschen tiefer liegend:

Ich kann mich sogar noch an ein Erlebnis erinnern, da habe ich meine Eltern tanzen sehen und ich war so eifersüchtig, dass ich angefangen habe zu weinen. Und irgendwie war das Erlebnis wohl für mich so dramatisch, dass ich mich immer noch daran erinnern kann, obwohl es doch schon so lange her ist und ich noch ein kleines Kind war.

Sei mir nicht böse, aber oft ist es am besten zu einer Therapeutin zu gehen. Das übernehmen die Krankenkassen, wenn Bedarf da ist. Schau mal bei einer vorbei und rede mit ihr, ich denke das tut dir auf jeden Fall gut und würde auch 90% da draußen gut tun. Nutze es! Schäm dich nicht dafür.

Lg CaptainJack

[Journey 35]

@TekNine

@Journey: Nein, habe ich nicht. Und zum Psychologen möchte ich sehr ungern, zumal ich das garnicht finanzieren könnte.

Dann solltest du es in Erwägung ziehen, denn langfristig ist eine Begleitung effektiver.

Du kannst natürlich auch vorher X-Beziehungen den Sand setzen und dann erst was tun.

Als Kind wurdest du von Außen deffiniert und deine Persönlichkeit, nicht so wahrgenommen, wie du es gebraucht hättest.

Deine Handlungsabfolge ist sehr darauf ausgelegt, immer die Kontrolle zu haben, immer im Vordergrund zu stehen usw......

Ist das nicht der Fall, tust du alles, um dies wieder zu erlangen, egal was..........

Die Selbstansicht die es braucht darür, um die Ursachen zu erkennen und zu sehen, weshalb fühle ich mich so und warum kann ich mich nicht akzeptieren.

Dies bedarf eines Professionisten, denn du weißt was es sein könnte, aber du tust alles um es nicht zu sehen, du lehnst es ab.

Hilfe anzunehmen ist eine Größe, keiner kann alles selber machen.

In 20 Jahren Begleitung hab ich Niemanden kennengelernt, der zum Therapeuten oder Arzt in erster Instanz gehen sollte und es getan hat.

Je tiefer und je verwurzelter, desto weniger ist der Weg lohnent.

In der Regel bedarf es mehrere Wochen, um diesen Schritt zu tun.

Das hat nichts mit Versagen zu tun, sondern mit großem Mut zur Ansicht und zur Lebensänderung dadurch.

Es wird abgeschglossen,was abzuschließen ist aus einem anderen Lebensabschnitt, welches dich im jungen Erwachsenenalter blockiert.

Die Kostenübernahme dürfte Kein Problem sein, es ist nur ein rausschieben deinerseits hin zu gehen.

Wir in Mitteleuropa haben das Glück eine Arzt konsultieren zu können.

Zuerst zur Berratungsstelle, die verweisen dich dann zum Facharzt, dem erzählst du alles, was los ist und jeder kompetente Therapeut sieht den Arbeitsbedarf.

Also es liegt an dir!

Hier können nur Hinweise gegeben werden, keine Allheilmittel.

Irgendwann beim 5. Thread mit einer ähnlichen Sachlage, wirst du keine Antworten mehr bekommen.

Pu bietet dir die Möglichkeit dich schneller zu bewegen und zu sagen, halt jetzt mach ich was, gleich und nicht Morgen für eine bessere Lebensqualität.

Gruss!

Journey

Juni 8, 2009 bearbeitet von Journey

[Seth Audere 14]

Du solltest echt mal EFT probieren, bei sehr vielen Menschen hat das schon geholfen. Ansonsten wäre noch CBT zu empfehlen (Kognitive Verhaltenstherapie auf deutsch) da gibts auch ein paar Bücher etc... wobei ich erstmal ersteres ausprobieren würde, da es dazu im Internet eine Menge kostenloses Material gibt.

ist z.B. ganz gut.

[sharkk 1814]

@ TekNine,

wir können das Ganze hier abkürzen. Lies Dir das hier von Dir noch mal genau durch:

Hey Leute,

ich habe ein wirklich ernsthaftes Problem. Irgendwie hab ich mich letztenendes dazu überwunden euch um Hilfe und Ratschlag zu bitten, weil ich ansonsten noch verzweifele.

...

Doch nun zu meiner Eifersucht. Ich bin jetzt seit einem halben Jahr in einer Beziehung. Doch ich bin so verdammt eifersüchtig. Selbst meine Mutter meinte zu mir, dass ich im Kindesalter eifersüchtig war auf sie und das ich ihr meistens vorgeschrieben habe, was sie doch anziehen soll.

...

Nun, durch diese Beziehung zu diesem Mädchen, welches ich doch wirklich liebe, fang ich an mich selber kennen zu lernen und ich merke wie krankhaft eifersüchtig ich doch bin. Und ich merke, wie sehr ich der Beziehung durch diese Eifersucht schade.

Selbst wenn meine Freundin sagt, dass sie einen Schauspieler hübsch findet, entsteht in mir ein Erdbeben der Stärke 9 und ich werde feindseelig.

Hast Du verstanden, was Du da selbst von Dir geschrieben hast? Du bist krankhaft eifersüchtig. KRANK-haft.

Du bist krank. Und deshalb kann Dir auch nur ein wirklicher Profi, sprich ein Psychologe, helfen.

So gut die Ratschläge hier gemeint sind, aber hier stoßen wir alle an unsere Grenzen. Ich sehe das genau so wie Lynus und andere hier. Dieses Forum basiert darauf, dass wir helfen, damit sich die Leute selbst helfen. Aber bei so einem Problem dieser Größenordnung wirst Du Dir nicht selbst helfen können. Und unterbewusst weißt Du das auch. Deshalb bist Du so verzweifelt. Da muss ein Experte ran.

Eifersucht ist - wie fast alle menschlichen Gefühle - in bestimmten Mengen nichts Schlechtes und völlig gesund. Aber das ist bei Dir eben nicht mehr der Fall. Und wenn Du es nicht behandelst, dann wird es Dein Leben zerstören. Das ist die einzige Sache, die ich Dir mit Sicherheit sagen kann. Du wirst dieses Mädchen verlieren und danach wird es nicht besser werden. Zwangsläufig muss es so kommen, wenn Du nichts dagegen tust.

Das Einzige, was ich Dir sagen kann ist, dass absolut nichts Schlechter oder Verwerfliches daran ist, zu einem Therapeuten zu gehen. Im Gegenteil, es ist positiv: Denn wenn Du einen guten Therapeuten hast, dann macht es aus Dir einen besseren Menschen. In Deutschland ist das Ganze noch sehr negativ besetzt und die Leute denken immer, dass man einen Schritt vor der Klapse ist, wenn man zur Psychotherahie geht. Aber das ist Bullshit. In den USA macht das jeder 3. Typ da. Da ist es gesellschaftlich völlig normal.

Und das ist es auch. Wenn Du physisch krank bist, weil Du ne Grippe oder nen Bänderriß hast, dann gehst Du zum Arzt - und wenn Du psychisch krank bist, dann gehst Du eben auch zum Arzt. Körper und Geist sind zwei Seiten der gleichen Medallie, also müssen sie auch gleich behandelt werden.

Sprich mit Deiner Mutter darüber und geh diesen Schritt. Es ist der einzige Weg, denn Du wirst Dich nicht selbst heilen können.

Viel Erfolg,

Sharkk

[Eminenz 802]

In Deiner Kindheit gab es entweder ein massives Ereignis oder eine Verkettung von Ereignissen, die Dir die Sicherheit Deiner Mutter nahmen. Wenn Du dieses Ereignis herauskristallisieren kannst, wird alles viel einfacher. Denke einfach mal zurück und stelle Dir die jeweilige Situation davor vor (also die vor der, die Du Dir vordergründig vorstellst). Möglicherweise erkennst Du einen krassen Abgrund irgendwo.

[satsang 3364]

Ich habe meine Eifersucht in den Griff bekommen, als ich anfing mit dem "inneren Kind" zu arbeiten. Nennt sich Psychosynthese. Dabei gehst Du zurück in Deine Kindheit und gibst Dir selbst das, was Dir fehlte. Eifersucht ist letzlich immer ein Vergleich zw Dir und einem Nebenbuhler, reine Selbstentwertung fast immer mit Verlustangst eingehend. Wenn man es schafft die Emotion zu fühlen und sich nicht von ihr beherrschen zu lassen, dann erkennt man oft die vergleichenden Gedanken die sie begleiten. Ich würde mir an Deiner Stelle einen Besuch bei einem Psychologen gönnen, der Dich begleitet und Dir deine Defizite offenbart, wenn Du es nicht selber schaffst.

Vergiss nie, dass Du einzigartig bist, lediglich Dein Mindset neu kallibriert gehört, und das geht oft schneller als man denkt ;)

lg

satsang

[Xerubin 0]

Hi TekNine,

ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen. Daraus, was ich hier gerade gelesen habe, denke ich auch, dass Du unschlüssig in der Sache mit der Psychotherapie bist, weil Du Angst vor Nicht-Akzeptanz deines Umfelds hast.

Ich selbst gehe auch seit kurzem in Psychotherapie und habe es lange herausgezögert, aus dem selbem Grund.

3 Dinge kann ich dir noch mitgeben:

1. Die Therapie lohnt sich. Glaub mir :)

2. Die Angst vor der Nicht-Akzeptanz ist unnötig. Ich hab es zuerst nur meinem engeren Freundeskreis erzählt, bekam darauf sehr positive Reaktionen, wurde dadurch bestärkt und wurde dadurch offener in diesem Gebiet.

3. Viele Leute mit psychischen Probleme glauben oder hoffen, diese selbst lösen zu können. Das geht einfach nicht (zumindest zu 99%), man kann's nicht einfacher ausdrücken, als: Es geht nicht.

Ich wünsche Dir noch viel Erfolg, und denke, ich spreche nicht nur für mich, wenn ich sage, ich würde mich über ein kleines Update von Dir freuen ;)

Lg