eine katastrophale Begegnung mit der Ex Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[SirPumpkin 0]

Hallo community

Ich bin nach längerer Such auf Euch gestoßen, in der Hoffnung, dass Ihr mir in meiner Situation helfen könnt, was Freunde, eine Psychologin und die Zeit nicht erreichen konnten.

Das Posting ist sehr lang geworden, aber ich hoffe inständig, dass sich jemand die Zeit und Muße nimmt, alles in Ruhe durchzulesen, um meine Gesamtsituation zu erfassen.

Ich bin 32 Jahre alt und selbständig. Bislang war ich immer eine starke Persönlichkeit, wenn man das von sich behaupten kann. Gab es Probleme in der Familie oder im Freundeskreis, war ich Ansprechpartner und Puffer, hatte ein offenes Ohr für meine Verwandten und Freunde und mehr oder weniger viel Geduld. Ich selber habe nie um Hilfe gebeten, denn bislang habe ich immer selbst eine Lösung und einen Weg gefunden, die Tiefschläge, die das Leben ab und an bietet, zu überwinden. Nur einmal gab es da eine Ausnahme, aber dazu später…

Mit Ende 15 bin ich mit meiner Ex zusammengekommen, also sehr früh. Sie war meine erste und ich ihre erste „richtige“ Beziehung. Wir hatten natürlich immer wieder mal Probleme, aber da ich kein Mensch war/bin, der schnell aufgibt, habe ich in schwierigen Phasen um diese Beziehung gekämpft. Ich hatte zudem so etwas, das ich „Rittermoral“ nannte, denn ich habe in den darauffolgenden 8 Jahren weder mit anderen Frauen was angefangen, noch geflirtet, auch wenn die eine oder andere Situation verlockend war. Meine Ex war in den 8 Jahren öfters im Ausland, in der 11. Klasse in Amerika, nach Abi in Südafrika, im Studium in Irland und Namibia, einfach um Erfahrungen zu sammeln. Ich selber bin auch meinen Weg gegangen, Ausland, Bund, Studium… wir hatten unsere Wege nie richtig zusammengeführt (in der gleichen Stadt studieren z.B.), aber wir hatten uns versprochen, in der Ausbildungszeit „hart“ zu sein, und eine Wochenendbeziehung zu führen.

Nach 4 Jahren Beziehung, durch Zufall, fand ich heraus, dass sie mich in Südafrika betrogen hatte. Der Typ, mit dem sie fremdgegangen war, hatte sie sogar danach in Deutschland für 6 Wochen besucht und bei ihr gewohnt. Mir gegenüber stellte sie ihn als sehr guten Freund vor und ich hatte keine großen Schwierigkeiten damit, dass ein Freund bei ihr wohnte. Sehr naiv, aber ich hatte ihr halt vertraut. Ich war auch noch jung mit meinen damals 19 oder 20 Jahren. Als ich all dies herausfand, war das bereits 4 Jahre her. Ich wollte die Beziehung, die insbesondere zu diesem Zeitpunkt in meinen Augen super lief, nicht so einfach aufgeben. Also versuchte ich das zu verdrängen, was ich auch mit Bravour meisterte.

Von einem Tag auf den anderen, wollten wir beide eine kleine Pause, angestoßen von ihrer Seite aus. 1 Tag später hatte sie einen neuen… ihren Karatelehrer. Was damals dann mit mir passierte, war absolut neu und schockierend für mich. Mir war klar, dass sie den Typen nicht erst seit gestern kannte und dass bereits im Vorfeld was gelaufen sein muss. Ich war so tief verletzt, mein Herz krampfte und hörte nicht mehr auf, Panik, dass sie jetzt bei ihm sein könnte… ich war völlig lethargisch, lag 3 Tage im Bett, habe nichts gegessen, kaum getrunken und täglich 3 Schachteln Zigaretten geraucht. Ich war so fertig, hatte Selbstmordgedanken, hatte Angst vor mir selber… so schwach kannte ich mich bis dato nicht.

Ich brauchte Hilfe und versuchte mich in eine andere Beziehung zu flüchten. Ich merkte schnell, dass das keine Lösung für mich ist. Dann schwor ich mir, meine Ex zurückzugewinnen und sie dann sitzen zu lassen. Das war in meinen Augen die einzige Lösung, um mit der damaligen Situation klarzukommen. Ich schaffte es auch, was mit sehr viel emotionalen Schmerzen verbunden war. Dann erfuhr ich von ihr, dass sie mich nicht nur einmal, sondern mindestens 4x betrogen hatte in den vergangenen 8 Jahren und sogar ungeschützt jedes Mal GV hatte. Dazu kam, dass ich erfuhr, dass ihr Vater 20 Jahre zuvor sich an einer Nachbarstochter vergangen hatte... ich saß also in der Zeit des „Zusammenfindens“ am Küchentisch, mit einem Pädophilen und einer Schlampe (in meinen Augen, auch wenn es hart klingt) aber in der Phase war es mir egal, ich brauchte sie, um wieder klarzukommen. Außerdem wollte ich ja bald Schluss machen.

Aber ich machte nicht Schluss. Ich ließ es weiterlaufen und die Wunden vernarbten… besser gesagt, ich verdrängte alles. Aber irgendwas, eine kleine Stimme in meinem Kopf, hat das nie vergessen.

Dann ging ich in der Studienzeit ins Ausland und lernte meine jetzige Frau kennen. Sie ist Italienerin und ich hatte mit ihr im Ausland eine Affaire. Sie war damals liiert, ich war mit meiner Ex zusammen. Wir beide merkten jedoch, dass die ganze Sache ernster ist, als wir uns eigentlich vorgenommen hatten. In der „Halbzeit“ des Auslandsaufenhaltes wollte ich mit meiner Ex Schluss machen, aber sie weinte so hysterisch und bitterlich, dass ich es nicht schaffte. Als ich zurückkam, lief unsere Beziehung weiter… und versuchte, mein Leben in Deutschland wieder aufzunehmen. Aber so richtig klappte das nicht, denn ich vermisste „die andere“. Ich traf mich 3-4 x mit ihr, aber ich sah keine Zukunft und beendete es endgültig kurz vor meinem Examen. Ein schlechtes Gewissen meiner Ex gegenüber hatte ich absolut nicht.

Dann machte ich mit meiner Ex einen Kurzurlaub, und ich merkte, dass ich all das mit ihr nicht will. Ich konnte mir mit ihr keine Zukunft vorstellen, wollte Abstand. Also beendete ich die Beziehung, aber wir hielten Kontakt. Wie es das Schicksal wollte, meldete sich just zu der Zeit die Italienerin wieder und wir trafen uns. Ich hatte zum ersten Mal das „richtige“ Gefühl und wir verlobten uns inoffiziell.

Meiner Ex erzählte ich jedoch nichts davon. Ich war mir mit all dem noch nicht klar. Auch wenn ich mich verlobt hatte, glaubten meine jetzige Frau und ich nicht, dass wir es auf die Distanz schaffen könnten. Ich weiß nicht genau, warum ich meiner Ex nichts erzählte… ob ich sie nicht ganz verlieren wollte, ob ich sie leiden lassen wollte… keine Ahnung…wahrscheinlich beides.

So ging es 3 Jahre, meine Ex wartete (sie traf sich zwar mit anderen Typen, machte Urlaub mit anderen Typen, machte mir aber immer klar, dass sie mich will) und ich versuchte, Abstand von ihr zu gewinnen… anfangs trafen wir uns noch ab und an, aber es wurde meinetwegen schnell weniger… ich zog weiter von ihr weg, näher zu meiner Verlobten… aber die Schnur ganz zu durchtrennen habe ich nicht getan (mich nicht getraut? Wollte ich immer noch Rache? War es mir egal?). Dann sah ich meine Ex gar nicht mehr (ich sagte ihr immer ab) und versuchte ihr vorsichtig klar zu machen, dass ich keine Zukunft mit ihr sehe. Ich hatte das Gefühl, dass ich nun endlich stark genug bin, dass ich keine Angst mehr haben muss, wieder so tief verletzt zu werden und mich von mir selber wieder so weit zu entfernen wie damals. Sie wollte es jedoch nicht verstehen, versuchte telefonisch Kontakt zu halten.

Eines Tages, kurz vor meinem Abschlussexamen, meinte sie, sie hätte wen kennengelernt. Ich merkte sofort, dass es was Ernstes ist, sagte nichts groß dazu. Ich war sehr verwundert, dass es mich dennoch störte… 3 Tage ging es mir nicht gut, aber ich hatte das vorausgesehen und war gewappnet, konzentrierte mich auf mein Leben und den Ausbildungsabschluss. Meine Ex rief nicht mehr an, wünschte mir kein Glück, was mich damals zwar wunderte, aber nicht allzu sehr störte.

Kurz nach den Klausuren rief sie wieder an und wollte quatschen. Sie sei noch mit dem neuen zusammen blablablubb. Ich sagte nicht viel dazu… Ich weiß nicht mehr, wie ich mit ihr verblieben war, aber am nächsten Tag schickte sie mir eine SMS, die mich sehr wütend machte: „Hi. Ich hoffe Du hast wegen gestern keinen „Kater“ blablablubb“. Was zum Teufel? Kater? (ich hatte nichts getrunken bzw war auf keiner Party, also meinte sie wohl, dass ich hoffentlich nicht eifersüchtig bin. War ich aber. Aber nicht mehr als zu erwarten war. Also schrieb ich ihr nur zurück: „keine Sorge. War schön mit Dir wieder zu sprechen.“ Im Nachhinein hat mich die SMS aber so sehr geärgert, dass ich auf 2 E-Mails nicht mehr reagierte von ihr. Ich war zu dem Zeitpunkt auch für 3 Monate in Italien und lebte bei meiner heutigen Frau.

In diesen 3 Monaten schockierte mich folgendes:

Ich träumte manchmal von meiner Ex und wachte dann schlecht gelaunt auf, so, als ob ich sie vermissen würde… Das machte mir Sorgen.

Meine Frau und ich entschlossen uns dann zu einem großen Schritt: Sie kommt zu mir nach Deutschland, gibt Ihre Arbeit auf und wir werden zusammenziehen. Für mich war das der natürliche nächste Schritt und ich hatte keine Angst, im Gegenteil, ich WOLLTE es. Nachdem wir dann 2 Monate in meiner kleinen 30qm Butze überlebt hatten, zogen wir in eine größere Wohnung um. Und als der Umzug fertig war, am 17. Dezember 2007 machte ich den größten Fehler meines Lebens:

Ich war so sicher, dass ich alles überwunden hatte und nun so in meinem neuen Leben etabliert, dass mir nichts passieren kann… und wollte einfach mal einen netten Kontakt mit meiner Ex aufbauen… immerhin hatte sie 3 Tage später Geburtstag und wir kannten wir uns seit 14 Jahren.

Ich rief sie an… sie war umgezogen nach München... Der Anruf haute mich um.

Sie lebt mit ihrem neuen Typen zusammen. Ok, ich ja auch.

Aber was erzählt sie dann? „Und? Fühlt es sich bei Dir richtig an?“ fragt sie mich, und im nächsten Atemzug: „Bei mir fühlt es sich nicht richtig an.“

Ich hätte einfach auflegen müssen oder ihr ins Gesicht sagen, dass es sich bei mir 100%tig richtig anfühlt, denn das tat es. Aber stattdessen blieb ich still und wollte abchecken, ob ich noch ne Chance hätte, auch wenn ich nicht vorhatte, was mit meiner Ex anzufangen. Ich war irgendwie überrannt, dass sie bereits mit ihm zusammenlebt nach weniger als 6 Monaten...

Sie wollte mich zu Weihnachten treffen, da fährt sie zu ihren Eltern… da ich auch bei meinen Eltern bin Weihnachten, sagte ich erstmal zu. Aber nach dem Telefonat ging es mir richtig, aber so richtig schlecht. Die Stimme, das Vertrautsein, all das kam hoch und ich hatte es vermisst, ohne es richtig realisiert zu haben... Ich war sehr distanziert in den folgenden 5 Tagen zu meiner Frau.

Als ich dann bei meinen Eltern war, rief ich bei meiner Ex an. Sie meldete sich fröhlich, was mich sehr wütend machte. Offensichtlich ging es ihr besser in der Situation als mir. Daher sagte ich ihr, dass es besser wäre, wenn wir uns nicht treffen. Sie wollte aber. Ich verneinte und dann sagte sie: „Aber wenn es mit meinem Freund nicht funktioniert, darf ich mich dann wieder bei dir melden?“

Was zum Teufel????

Ich wollte auflegen, schaffte es aber nicht… und wir trafen uns doch auf einen Spaziergang... Sie wiederzusehen… mit ihr zu sprechen… alles so vertraut… so schön. Wir tranken noch ein Kaffee und dann küssten wir uns kurz… dann verabschiedeten wir uns voneinander... Heiligabend war ich völlig neben der Spur. Ich konnte an nichts anderes mehr denken. Meiner Ex ging es wohl ähnlich, denn sie rief mich am nächsten Tag an und wollte mich besuchen… ich wollte es auch und sie kam vorbei. Wir küssten uns, mehr aber nicht. Sie wollte zwar mehr, aber nicht bei meinen Eltern. Ich hingegen sagte ihr, dass wir unsere Partner nicht betrügen sollten sondern entscheiden, ob wir zueinander finden wollen. Wenn ja, dann werden wir genug Zeit und Möglichkeiten dafür haben…

Ich flog dann wie schon länger geplant dann nach Italien, um dort Sylvester zu verbringen… dachte aber die ganze Zeit an meine Ex… wir schrieben uns ein paar SMS… bis sie dann nach München fuhr… dann war plötzlich Ruhe. Sylvester schrieb sie mir eine allerwelts-SMS a la „Alles Gute fürs neue Jahr“… und ich war verletzt. Ich schrieb ihr zurück: „Ich dachte wir hätten und mehr zu sagen“ und bekam keine Antwort. Nach 2 quälenden Tagen hielt ich es nicht mehr aus und rief bei ihr an. Ein eigenartiges Gespräch, denn sie war sehr distanziert… ich fragte was los sei und sie antwortete, dass sie ihr derzeitiges Leben nicht aufgeben will. Ich war wütend und verletzt, auch wenn ich noch gar nicht darüber nachgedacht hatte, ob ich es tun würde… meine Antwort wäre wohl „Nein“ gewesen. Aber ich redete und stellte sie schließlich vor die Wahl: Entweder ja oder nein, und wenn nein dann null Kontakt. Darauf hin sagte sie in einem förmlichen tun: „Dann nehme ich Dein Angebot an.“

Tjo, ich war etwas vor dem Kopf gestoßen, und plötzlich Panik, was das alles soll. Außerdem war die Art, wie sie es sagte, sehr eigenartig. Ich meinte darauf hin: „Denk darüber in Ruhe nach“

Paar Tage Funkstille, dann telefonierten wir… ich war gerade dabei, mein neues Büro einzurichten… stundenlange Gespräche und einfach nur schön. Nach den Gesprächen schrieb sie mir auch immer, wie schön das ist. Ich bin da in etwas reingeschliddert, ohne es zu merken, aber plötzlich gab es nur noch ein Ziel: ich wollte meine Ex!!!

Wir unterhielten uns, wie wir das anstellen wollen, wie wir unsere Leben zusammenführen… und ich dachte, das sei meine Bestimmung... Dann bekam ich einen Auftrag und musste ins Ausland fliegen. Am Flughafen versuchte ich, meine Ex zu erreichen, sie rief dann zurück und meinte, sie müsse mir was wichtiges sagen, ist aber gerade unterwegs. Ich musste also 45 Minuten warten und das waren seeeeeehr lange 45 Minuten. Dann rief Sie an:

„Ich kann nicht mehr zu Dir zurück. Ich habe einen Test gemacht… er ist positiv. Ich bin schwanger.“

… was ich den darauffolgenden Momenten, Stunden und Tage empfand, kann ich nicht in Worte fassen. Dagegen waren die Gefühle von vor 7 Jahren eher harmlos.

Den Job habe ich irgendwie überstanden, erinnere mich allerdings daran, dass alles in Zeitlupe ablief. Ich vertelefonierte 250 € in diesen 2 Tagen, da ich ständig aus Afrika versuchte, meine Ex zu erreichen. Meine Kollegin riet mir, weiter Kontakt zu ihr zu haben und etwas „Besonderes“ aufzubauen, auch wenn wir nicht Mann und Frau werden. In meiner Verzweiflung versuchte ich nach meiner Rückkehr, diesen Rat zu befolgen. Ich hatte weiter Kontakt zu ihr. Aber nach jedem Telefonat ging es mir schlechter. Ich hielt es nicht aus zu sehen, wie ich sie immer weiter verlor.

Als ich bei ihr Hilfe suchte im Gespräch, tat sie das, was sie schon immer getan hatte: sie fand die falschen Worte und verletzte mich noch mehr. Sie war wie ausgewechselt, sie wollte plötzlich nur noch ihn und die Familie. Ich sagte ihr sogar, dass ich bereit bin, das Kind anzunehmen, wenn sie ihn verlässt… daran könnt ihr sehen, wie verzweifelt ich war. Aber sie stieß mich zurück.

Dann war ich wie von Sinnen und versuchte, auch sie mit Worten zu verletzen. So richtig habe ich das aber nicht geschafft, was mich nur noch mehr zum Rasen brachte. Einmal versuchte ich sie zu erreichen und sie meldete sich mit genervter Stimme: „Was willst du denn schon wieder.“, was mich völlig fertig machte.

OK, ich versuche es abzukürzen: Sie ließ mich betteln und kriechen, damit ich nochn einmal mit ihr telefonieren durfte. In dem Gespräch sagte sie mir, dass er ihr ein Heiratsantrag gemacht hat und die beiden 2 Monate später heiraten werden. Ich wünschte ihr viel Glück und meinte nur, dass wir ein paar Monate Ruhe voreinander bräuchten und dann eine Freundschaft versuchen könnten.

Das war vor 1 Jahr und 4 Monaten. Seitdem hatte ich keinen Kontakt mehr. Sie schickte mir nach 8 Monaten eine 2-Sätze SMS an meinem Geburtstag, auf die ich nicht reagierte.

Das alles spielte sich innerhalb von 2 Wochen ab, veränderte aber mein Leben.

Die Monate die folgten waren sehr hart. Ich lebte zum Teil neben meiner jetzigen Frau her, versuchte, gerade frisch in die Selbständigkeit gegangen, mein Büro aufzubauen aber war psychisch durch die Geschichte fertig. Ich hatte solch tiefe Hassgefühle in mir, soviel Wut, dass ich vor mir selbst Angst bekam. Ich machte mir ernsthafte Sorgen. Ein Freund rang mir das Versprechen ab, dass ich 6 Monate ins Land ziehen lasse, bevor ich etwas Unüberlegtes tue. Keine Ahnung, aber vielleicht hat mir das Versprechen das Leben gerettet.

Ich ging zu einer Psychologin, 3 Monate Sitzungen, aber das konnte mir nicht helfen. Also setzte ich auf die Zeit, baute mein Büro auf, baute meine alte/neue Beziehung auf und versuchte, in mein vorheriges Leben zurückzufinden.

Aber ich hatte mich wieder 100% geöffnet und verletzbar gemacht und wurde prompt wieder verletzt… und diese neuerliche Verletzung ist bis zum heutigen Tage nicht verheilt.

Mir wurde vieles bewusst in den folgenden Monaten, was meine Ex für ein Mensch ist, dass sie nicht die Frau ist, für die ich sie immer gehalten hatte bzw. die gehofft hatte zu haben… ich hatte sie immer auf ein Podest gestellt und wie ein rohes Ei behandelt. Mir ist bewusst geworden, was ich meiner Frau, die beste Frau für mich, in der Zeit angetan habe, wie ich mich und mein Leben selbst vergessen habe. Dafür hasse ich sie, und zwar aus tiefstem Herzen. Und das macht mir Angst. Denn hassen kann man nur jemanden, für den man auch was empfindet.

Ich hatte in den ersten Monaten Alpträume, dass ich meine Ex verliere und bin immer verzweifelt aufgewacht. Diese Alpträume blieben und haben sich nur etwas gewandelt. Heute sehen sie so aus, dass ich mit meiner Ex Zeit verbringe und mich wohl fühle. Nach solchen Träumen stehe immer tagelang neben der Spur, kann mich nur halb auf die Arbeit konzentrieren und bin nicht belastungsfähig. Meine physischen und psychischen Grenzen, die früher unendlich waren, sind heute schnell erreicht.

Ich weiß nicht was ich noch machen soll. Allein das Wort „München“ ruft all das immer wieder hervor, wie 1000 andere Begriffe oder Dinge, die ich sofort mit meiner Ex assoziiere.

Und dazu kommt noch etwas, was bis dato unbekannt für mich war:

Mir war immer egal, was andere Menschen verdienen. Ich habe immer nebenher gearbeitet und hatte Geld, vor meinem Studium während und auch danach. Mein Büro läuft gut, aber dafür arbeite ich auch sehr hart. 60-70 Std/Woche sind keine Seltenheit.

Meine Ex ist Lehrerin, war 3 Jahre in einem kleinen Dorf und immer unglücklich in ihrer Situation. Ich hatte ihr daher in den vergangenen Jahren immer wieder nahegelegt, sie solle sich ins Ausland bewerben, um was zu erleben. Sie ist in Deutschland geblieben, aber nach München gegangen an eine europäische Schule. Was ich nicht wusste und beim neuerlichen Kontakt von vor einem Jahr und 4 Monaten erfuhr: Sie verdient doppeltes Lehrergehalt dort, also knapp 4600 Euro netto / Monat. Und damit habe ich tatsächlich ein Problem.

Meine Ex ist ein sehr wehleidiger Mensch. Sie macht ständig krank (kommt ganz nach den Eltern), was aber als Beamter kein Problem darstellt. Aber dass sie trotz ihrer Faulheit und Wehleidigkeit ein derartiges Gehalt einfährt, schockierte mich und bis heute habe ich damit extremste Probleme. Ich weiß, dass sie nicht viel zu arbeiten hat, sie ist nur Kunstlehrerin an dieser Schule, ohne weitere Fächer. Mit den ganzen Ferien und der Krankmacherei ist das so ein krasses Missverhältnis zwischen Leistung und Lohn, dass ich jeden Tag brechen könnte, wenn ich daran denke. Dazu kommt, dass sie gerade 3 Monate an der Schule war und sich dann hat schwängern lassen. Das bedeutet, sie hat erst einmal schön die 3 oder 4 Monate volles Gehalt abgegriffen, die werdenden Müttern vor und nach der Geburt zustehen. Weiter bekommt Sie ja noch Mutterschutzurlaub und da sie „im Ausland“ ist rechtlich gesehen, schön 1,5 Lehrergehälter weiter.

Ich arbeite mich halb tot und habe keine Chance, an solche Gehälter heranzukommen. Da sie es im Vergleich zu normal arbeitenden Menschen einfach nicht verdient, wurmt mich das jeden Tag. Neben der ganzen oben geschilderten Beziehungsgeschichte schaffe ich es auch nicht, mich von diesem Punkt zu lösen, obwohl es mir vorher immer egal war! (und bei anderen auch immer noch ist).

Diese Hilflosigkeit und die extremen Hassgefühle ersticken mich.

Zum Abschluss noch kurz zur Situation mit meiner Frau: Nachdem mir bewusst geworden ist, was ich tatsächlich an der Italienerin habe, habe ich ihr einen Heiratsantrag gemacht, denn ich wusste, dass wir 100%tig zusammenpassen. Wir haben im Mai letzten Jahres standesamtlich geheiratet und werden uns im Mai kirchlich trauen lassen.

Eigentlich könnte es mir so gut gehen, wenn die Geschichte mit meiner Ex nicht wäre. Ich verfluche den 17. Dezember 2007, der Tag, an dem ich mich entschlossen hatte, wieder Kontakt aufzunehmen. Seitdem kann ich nicht mehr an mein altes Leben anknüpfen, obwohl ich es jeden Tag versuche und kämpfe. Jede Sekunde und jedes Energie, die ich jeden Tag in diese Geschichte stecke, macht mich wieder wütend, was weitere Energie frisst, die ich woanders brauche. Ich werde immer müder und brauche Hilfe.

Euer

SP

[Jake34 0]

Das Posting ist sehr lang geworden, aber ich hoffe inständig, dass sich jemand die Zeit und Muße nimmt, alles in Ruhe durchzulesen, um meine Gesamtsituation zu erfassen.

hab schon längere gesehen. los gehts.

Ich selber habe nie um Hilfe gebeten, denn bislang habe ich immer selbst eine Lösung und einen Weg gefunden, die Tiefschläge, die das Leben ab und an bietet, zu überwinden.

so sollte das nicht ablaufen. man sollte seine ziele mit der hilfe anderer erreichen wo es möglich ist und nur alleine wo es nötig ist.

Ich hatte zudem so etwas, das ich „Rittermoral“ nannte, denn ich habe in den darauffolgenden 8 Jahren weder mit anderen Frauen was angefangen, noch geflirtet, auch wenn die eine oder andere Situation verlockend war.

dass das ein fehler war brauch ich ja wohl nicht zu schreiben.

Ich selber bin auch meinen Weg gegangen, Ausland, Bund, Studium…

das ist sehr positiv.

aber wir hatten uns versprochen, in der Ausbildungszeit „hart“ zu sein, und eine Wochenendbeziehung zu führen.

Nach 4 Jahren Beziehung, durch Zufall, fand ich heraus, dass sie mich in Südafrika betrogen hatte.

das eine folgt aus dem anderen. bei einer LDR geht die attraction dermaßen schnell verloren. und es ist einfach verlockender (auch für die frau) sich einen partner in der nähe zu suchen, und sei es nur für sex. das ist absolut normal.

Von einem Tag auf den anderen, wollten wir beide eine kleine Pause, angestoßen von ihrer Seite aus. 1 Tag später hatte sie einen neuen… ihren Karatelehrer. Was damals dann mit mir passierte, war absolut neu und schockierend für mich. Mir war klar, dass sie den Typen nicht erst seit gestern kannte und dass bereits im Vorfeld was gelaufen sein muss. Ich war so tief verletzt, mein Herz krampfte und hörte nicht mehr auf, Panik, dass sie jetzt bei ihm sein könnte… ich war völlig lethargisch, lag 3 Tage im Bett, habe nichts gegessen, kaum getrunken und täglich 3 Schachteln Zigaretten geraucht. Ich war so fertig, hatte Selbstmordgedanken, hatte Angst vor mir selber… so schwach kannte ich mich bis dato nicht.

du beschreibst den ganz gewöhnlichen prozess. betaisierung. oneitis. eine richtige oneitis und die zurückweisung durch die person die diese auslöst, ist vergleichbar mit einem kalten heroin entzug. und das ist nicht übertrieben.

Ich brauchte Hilfe und versuchte mich in eine andere Beziehung zu flüchten.

du hättest dich mindestens in 10 (!!!) andere beziehungen flüchten sollen.

Dann erfuhr ich von ihr, dass sie mich nicht nur einmal, sondern mindestens 4x betrogen hatte in den vergangenen 8 Jahren und sogar ungeschützt jedes Mal GV hatte

NEXT!!!!!!! das geht gar nicht. versuchte körperverletzung. die no angels lassen grüßen!

Aber ich machte nicht Schluss. Ich ließ es weiterlaufen und die Wunden vernarbten… besser gesagt, ich verdrängte alles. Aber irgendwas, eine kleine Stimme in meinem Kopf, hat das nie vergessen.

du hättest ein schöneres leben mit vielen traumhaften frauen geführt wenn du einen schlussstrich gezogen hättest.

Dann ging ich in der Studienzeit ins Ausland und lernte meine jetzige Frau kennen. Sie ist Italienerin und ich hatte mit ihr im Ausland eine Affaire.

du hättest davor noch 9 frauen kennen lernen sollen.

„Hi. Ich hoffe Du hast wegen gestern keinen „Kater“ blablablubb“. Was zum Teufel? Kater? (ich hatte nichts getrunken bzw war auf keiner Party, also meinte sie wohl, dass ich hoffentlich nicht eifersüchtig bin. War ich aber. Aber nicht mehr als zu erwarten war. Also schrieb ich ihr nur zurück: „keine Sorge. War schön mit Dir wieder zu sprechen.“ Im Nachhinein hat mich die SMS aber so sehr geärgert, dass ich auf 2 E-Mails nicht mehr reagierte von ihr. Ich war zu dem Zeitpunkt auch für 3 Monate in Italien und lebte bei meiner heutigen Frau.

warum stresst du dich so wegen EINER sms? ich wäre gar nicht darauf gekommen und hätte genau 1,5 sekunden darüber nachgedacht.

Eines Tages, kurz vor meinem Abschlussexamen, meinte sie, sie hätte wen kennengelernt. Ich merkte sofort, dass es was Ernstes ist, sagte nichts groß dazu. Ich war sehr verwundert, dass es mich dennoch störte…

sie will dich in deiner umlaufbahn halten, will sehen ob ihr schoßhündchen noch da ist. und du lässt das zu. herzlichen glückwunsch. spiel, satz und sieg für das weibliche geschlecht.

„Aber wenn es mit meinem Freund nicht funktioniert, darf ich mich dann wieder bei dir melden?“

siehe oben.

Ich wollte auflegen, schaffte es aber nicht… und wir trafen uns doch auf einen Spaziergang... Sie wiederzusehen… mit ihr zu sprechen… alles so vertraut… so schön. Wir tranken noch ein Kaffee und dann küssten wir uns kurz… dann verabschiedeten wir uns voneinander... Heiligabend war ich völlig neben der Spur. Ich konnte an nichts anderes mehr denken. Meiner Ex ging es wohl ähnlich, denn sie rief mich am nächsten Tag an und wollte mich besuchen… ich wollte es auch und sie kam vorbei. Wir küssten uns, mehr aber nicht. Sie wollte zwar mehr, aber nicht bei meinen Eltern. Ich hingegen sagte ihr, dass wir unsere Partner nicht betrügen sollten sondern entscheiden, ob wir zueinander finden wollen. Wenn ja, dann werden wir genug Zeit und Möglichkeiten dafür haben…

Ich flog dann wie schon länger geplant dann nach Italien, um dort Sylvester zu verbringen… dachte aber die ganze Zeit an meine Ex… wir schrieben uns ein paar SMS… bis sie dann nach München fuhr… dann war plötzlich Ruhe. Sylvester schrieb sie mir eine allerwelts-SMS a la „Alles Gute fürs neue Jahr“… und ich war verletzt. Ich schrieb ihr zurück: „Ich dachte wir hätten und mehr zu sagen“ und bekam keine Antwort. Nach 2 quälenden Tagen hielt ich es nicht mehr aus und rief bei ihr an. Ein eigenartiges Gespräch, denn sie war sehr distanziert… ich fragte was los sei und sie antwortete, dass sie ihr derzeitiges Leben nicht aufgeben will. Ich war wütend und verletzt, auch wenn ich noch gar nicht darüber nachgedacht hatte, ob ich es tun würde… meine Antwort wäre wohl „Nein“ gewesen. Aber ich redete und stellte sie schließlich vor die Wahl: Entweder ja oder nein, und wenn nein dann null Kontakt. Darauf hin sagte sie in einem förmlichen tun: „Dann nehme ich Dein Angebot an.“

du verhälst dich wie eine pussy im pussy diagnose modus. du hast absolute oneitis und kommst davon nicht weg. du stellst sie auf ein podest und lässt dich quälen. du bist ihr schoßhündchen und betaisiert. du "hälst es nicht mehr aus", hast also kein eigenes leben. was erwartest du? hättest du einen schlussstrich gezogen und FTOW befolgt, hättest du ein schöneres leben geführt. ich wiedehole mich.

Ich sagte ihr sogar, dass ich bereit bin, das Kind anzunehmen, wenn sie ihn verlässt… daran könnt ihr sehen, wie verzweifelt ich war. Aber sie stieß mich zurück. OK, ich versuche es abzukürzen: Sie ließ mich betteln und kriechen, damit ich nochn einmal mit ihr telefonieren durfte.

schlimm. das ist mal ne richtige oneitis.

Das war vor 1 Jahr und 4 Monaten. Seitdem hatte ich keinen Kontakt mehr.

das sollte auch so bleiben. mindestens die nächsten 5 jahre.

Ich arbeite mich halb tot und habe keine Chance, an solche Gehälter heranzukommen. Da sie es im Vergleich zu normal arbeitenden Menschen einfach nicht verdient, wurmt mich das jeden Tag. Neben der ganzen oben geschilderten Beziehungsgeschichte schaffe ich es auch nicht, mich von diesem Punkt zu lösen, obwohl es mir vorher immer egal war! (und bei anderen auch immer noch ist).

schließ ab! was sie macht/verdient/mit wem sie schläft/wie viele kinder sie hat/etc. brauch und darf dich nicht mehr interessieren. es ist vorbei. sie geht ihren weg und du gehst deinen. fang an zu leben und lass die scheiße hinter dir.

Nachdem mir bewusst geworden ist, was ich tatsächlich an der Italienerin habe, habe ich ihr einen Heiratsantrag gemacht, denn ich wusste, dass wir 100%tig zusammenpassen. Wir haben im Mai letzten Jahres standesamtlich geheiratet und werden uns im Mai kirchlich trauen lassen.

halte ich persönlich für einen fehler. du bist ein typischer AFC. absolut anfällig für oneitis. sobald du deine ex überwunden hast wirst du wieder eine oneitis entwickeln, wahrscheinlich für die italienerin. das gleiche spiel wird von vorne beginnen. du hast versäumt dich auszuleben, zu dir zu finden, ein starkes inner game aufzubauen (sowas hast du gar nicht) und ein waschechter alpha zu werden. du bist der typische nice guy und wirst es auch in deiner ehe bleiben. außer du änderst dich radikal. ob das in einer ehe funktioniert, kann ich nicht aus erfahrung sagen. ich möchte es bezweifeln. ändere dein leben grundlegend. lies dich hier ein.

April 16, 2009 bearbeitet von Jake34

[ChristianFW 0]

Tut mir leid, Jake34 aber ich glaube nicht, dass dein Post dem TE hier sehr weiterhilft,

@TE

Dein Großes Problem ist, wie du selber erkannt hast, dass du gedanklich nicht von IHR loskommst und dich somit nicht in der Weise auf deine Frau einlassen kannst, wie diese es vieleicht verdient hat.

Ich weiss nicht ob diese Möglichkeit für dich in Frage kommt, oder ob du es von anfang an ausschliesst, aber ich habe von mehreren Seiten gehört, dass in solchen Fällen durchaus auch therapeutische Hypnosesitzungen helfen können, gedanklich von dieser Person loszukommen, bzw. das ganze tiefer zu ergründen und eine Lösung zu finden.

auch wenn Jake34 in seinem post auf die "Go Fuck Ten Other Women" regel zur "heilung" einer oneitis angesprochen hat, sehe ich darin nicht den richtigen weg für dich. Das, was du aus der PU -community lernen solltest, deine Chance, liegt vielmehr darin, deine jetzige Beziehung stabiler und für beide Seiten attraktiver zu gestalten, denn auch das kannst du hier lernen.

April 16, 2009 bearbeitet von ChristianFW

[Wanted 33]

Zur Heilung deiner oneitis musst du dein Innergame stärken und dir bewusst werden das du diese Frau nicht mehr brauchst.

Und diese seelischen Wunden werden nicht schnell verheilen, du hast während der langen Zeit in der Beziehung viele schöne Erfahrungen gemacht,

die dich mit diesem Menschen verbinden, die jetzt noch alle bei dir geankert sind. Und wie es oft so ist nach einer Beziehung ist,denkt man nur noch an die

schönen Sachen die man mit dem Menschen erlebt hat und blendet das schlechte völlig aus. Und nun vermisst du diesen Gefühlszustand!!!

Überleg dir mal, vermisst du wirklich noch diese Frau, diese Frau die sie jetzt ist, oder willst du das schöne Gefühl von damals haben als alles noch okay war??

Du hängst diesen Gefühlen her, willst sie wiederhaben, diese Frau scheint das einzigste zu sein die sie dir wiedergeben kann.

Das das ein Trugschluss ist musst du erkennen. Werde glücklich in diesem Leben, lass vergangenes Vergangenheit sein.

[Borgut 535]

Es gibt so viele Möglichkeiten neben der klassischen Gesprächstherapie beim Psychologen: Von NLP über Hypnosesitzungen bis zu Heilpraktikern die mit Psycho-Kinesiologischen Tests verdammt schnell an die Wurzel der Probleme kommen. Nicht zu vergessen sowas wirklich intensives wie Familienaufstellung. Hier in Münster würde ich Dir meinen Heilpraktiker empfehlen, der ist auch Familientherapeut...

Hier im PU nennt man es ein InnerGame-Problem, draussen nennt man es ein psychisches Problem. Das hast Du schon selber erkannt, nur hast Du vielleicht die falsche Therapieform gewählt... Was nützen Dir Methoden des PU, bei dem es darum geht mit neuen Frauen Spaß zu haben? Du willst mit Deiner Frau glücklich werden und Deine Ex vergessen. Such' Dir einen guten Heilpraktiker der PK macht und/oder Familienaufstellungen und geh an die Wurzel der Probleme. Viele KV's übernehmen auch Heilpraktikerkosten...

April 16, 2009 bearbeitet von Borgut

[Gast Joyful Emotion]

Du scheinst ein massives Problem mit dir selbst und deinem leben zu haben! Darauf deutet nicht nur deine schwerwiegende Erkrankung mit Oneitis hin, sondern auch die Grübeleien wegen des Gehaltes deiner Ex-Freundin. Du hast zwar (vollkommen unnötig) jede Menge geschrieben, aber dein Problem unterscheidet sich nicht grundlegend von vielen anderen Oneitis-Fällen die ich hier schon gelesen habe und auch schon früher (nicht zu meiner Freude) selbst erleben durfte. Lies dich hier am besten ausführlich zum Thema Oneitis ein und bring dein Leben in Ordnung oder fang damit wenigstens an. Die Schlampe (und das ist sie) hat nichts mehr in deinem Leben zu suchen und an eine freundschaftliche Beziehung solltest du selbst in ferner Zukunft nicht denken. Ich unterhalte zumindest keine freundschaftlichen Beziehungen, die mir mein Leben zur Hölle machen, und ich kann dir das nur wärmstens empfehlen!

Du solltest dir außerdem mal ernsthaft Gedanken über deine berufliche Existenz machen und ob eine Selbständigkeit langfristig die richtige Lösung für dich ist. Ich persönlich kenne einige Unternehmer mit akademischen Hintergrund und von denen würde niemand sagen, dass er niemals 4600 € netto im Monat verdienen könnte. Willst du den langfristig dein Geschäft überhaupt ausbauen und richtig erfolgreich sein? Oder handelt es sich für dich nur um eine Verlegenheitslösung, weil du keine vernünftige Festanstellung gefunden hast?

[jon29 10846]

Junge Junge, das nenn ich mal eine Oneitis, wie sie im Buche steht. Dir ist schon klar, daß dein Haß, dein Gefühle, dein Leiden, deine Wut auf deine Ex nur eine Projektionist? Eine Projektion dafür, daß mit dir etwas nicht stimmt und darauf hinweist, daß du starke Defizite in deiner Persönlichkeit.

Du schreibst hier einen ellenlangen Text, wie schlecht deine Ex-Freundin doch war und wie sehr du unter ihr gelitten hast. emin Mitleid hält sich in Grenzen. Es war eure erste richtige Beziehung, und ihr seid nicht voneinander losgekommen. Sie war jung und wollte sich ausleben. und war genauso feige wie du, da sie nicht die Beziehung beendet hat. Ok, sie hat dich betrogen, das war nicht schön. Aber ein Kapitalverbrechen ist das nicht, daß du ihr das 10 Jahre später noch nachträgst. Ferner wart ihr beide jung und du warst bestimmt nicht der attraktivste, wenn du auch schon damals genauso starker Oneitis gelitten hast. Da ist es fast normal, wenn eine Frau dir nicht treu war. Mein Gott, es gibt schlimmeres, als betrogen zu werden. Vor allem wenn es so lange zurück liegt und ihr nicht mehr zusammenseid. Damals hättest du konsequent sein müssen!

Auch dein Lamentieren über das ungerechte Beamteneinkommen deiner Ex-freundin, und dein im Vergleich zu niedrigem Gehalt weisen nochmal daraufhin, daß dein Problem nicht deine Ex, sondern dein Selbstwertproblem ist. Sie lebt ihr Leben, und hat einen Beruf gefunden, wo sie gut Familie und Job unter einen Hut bekommt. Ist doch ok. Und vor allem wen interessierts?

Deine Frau tut mir leid. Sie gibt ihr altes Leben in Italien auf, zieht hierher und dir schwirrt diese krankhafte Exgeschichte im Kopf herum. Ich nehme dir nicht ab, daß deine Ex ein schlechter Mensch ist, wie du sie hier beschreibst. Es sind einfach nur dein gekränkter Stolz, alte Wunden, und Projektionen eigener Minderwertigkeitskomplexe. Den daraus resultierende Haß und di Wut richtest du auf deine Ex. Gäbe es nicht sie, dann jemand anderen.

Jetzt steht erstmal die Erkenntnis am Anfang, daß sich dein Problem auf dich alleine beschränkt und du diesem Problem auf den Grund gehst. Danach heißt es ein natürliches echtes Selbstbewußtsein aufzubauen. Auf diesem Weg machst du deinen inneren Frieden mit deiner Ex und damit mit dir. Falls dui, wie Borgut beschriebe, es alleine nicht schaffts, kannst di dir auch professionelle Hilfe holen. Wobei ich persnölich nicht glaube, daß NLP und Hypnose die Probleme fundiert angehen. Die professionelle Psychologie zeigt hier viele erprobte Wege. Vielleicht solltest du dich schlich und einfach nach einem anderen Therapeuten und Therapieform umschauen. Aber ob du die Hilfe brauchst und es alleine schaffst aus diese Defizite zu überwinden, mußt du selber wissen. Aber in jedem Fall solltest du den Willen haben, wirklich an dir zu arbeiten und nicht im Selbstmitleid versinken!!

Ich würde dir noch zwei Texte nahelegen:

Link Oneitis eine Zusammenfassung

Eigentlichein Guide, wie Mann Frauen in der Beziehung verführt, aber für dich insofern hilfreich, damit du verstehst, warum Menschen fremdgehen:

Warum Frauen in Beziehungen fremd-Sex haben

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Übrigens meine Ex ist auch Kunstlehrerin und die verdient nicht 4000 Euro netto im Monat und deine Freundin bestimmt auch nicht, doppelte Stelle hin oder her.

Viele Grüße

jon

EDIT:

Ich glaube schon, daß Jake34s Kommentare zum Text dir weiterhelfen. Weil sie treffend sind und dire hoffentlich den Spiegel vor Augen halten.

[R.P.P.L 339]

Hallo SirPumpkin,

nun erstmal wird es dir sehr kaltherzig, ja schon fast provokativ erscheinen was Jon29 & Jake 34 geschrieben haben. Aber erst dieses Slebstmitleid hat dich in diese zweifelsohne miserable Situation gebracht. Menschen kommen zusammen und trennen sich wieder. Das ist ein normaler Prozess. Die Abnabelung von der Ex ist dir aber nie gelugen. Doch genau das musst du schaffen. Jon29 hat dir schon einige gute Texte geschickt, die dir deine Situation aus einer anderen Perspektive näher bringen werden.

Eins solltest du aber wissen ----Dies hier ist kein Selbsthilfegruppe für gebrochene Herzen ---- Die Community wird dir helfen wenn du dich darauf einlässt. Jawohl einlässt und deshalb gebe ich dir einen allgemeinen Tip: Bleibe hier und studiere das Forum. Vieles wird dir fremd erscheinen, ja sogar unglaubhaft aber wenn du dich öffnest dann verändert dich Pick Up in den nächsten Monaten zum positiven.

Lese dich ein und lerne Frauen zu verführen dann wird die Sache mit deiner EX sich verflüchtigen. Ich weiß du denkst jetzt: So ein Scheiß. Das sind doch irgendwelche Idioten. Ich schreibe hier über meine Gefühle und über meine Ex und die sagen "Verführe andere Frauen". Je mehr du lesen wirst desto mehr wirst du es verstehen.

Nur andere Frauen werden dir über deine Ex hinweg helfen!!!!!!!!!!!

Vertraue uns...naja es liegt bei dir.....aber so wie ich das sehe bist du unten, ganz unten; deshalb sage ich --> versuche es doch mal

Grüße

April 16, 2009 bearbeitet von R.P.P.L

[Journey 35]

@SirPumpkin

Es ist sehr gut das du dir einmal alles aufgeschrieben hast, es hat dich sicher erleichtert.

In deiner Situation ist es nicht sinnvoll,zu sagen was du falsch gemacht hast, denn das weißt du.

Jetzt geht es für dich darum einen Abschluss mit diesem Lebensabschnitt zu finden,

damit du mit deiner italienischen Frau ohne Altlasten in die Zukunft gehen kannst.

Borgut hat es schon angedeutet, ich kann dem nur zustimmen.

Und zwar eine Art Mix aus Psychologen, NLP und Heilpraktiker zum Beispiel.

Diese im Außen so verschiedene Kombination hat schon einigen über den Berg geholfen.

Denn es werden verschiedene Bereiche abgedeckt und das ist zielführend.

Jeder kann seine Meinung hier vertreten, dennoch ist es wichtig, dass du dir deinen Weg des Abschlusses suchst und dich NICHT einschränken lässt,

weil andere darin keinen Sinn sehen.

Du hast in dieser Beziehung zu deiner EX keinen endgültigen Abschluss gefunden, sondern es immer wieder hinausgezögert.

Solange dir dein Job Spaß macht und genug bringt, übe ihn aus.

Das Negative wurde dir ja schon gesagt, jede Handlung hat zwei Seiten, jetzt das Positive daraus:

Du bist sensibler geworden und weißt was du nicht mehr willst in einer Beziehung.

Dadurch reagierst du schneller und lässt dir nicht mehr so viel gefallen.

Lass die ganze Wut, Trauer, Ohnmacht, Verzweiflung, den Zorn vorbeiziehen, denn Fakt ist, es ist dein Beziehungslehrgeld gewesen.

Geh aus der emotionallen Ebene heraus und reflektiere aus einer sachlichen Ebene, das geschieht, wenn du loslässt.

Das kannst nur du allein tun, kein Begleiter.

Gib deiner neuen Beziehnung eine Chance und gleichzeitig damit dir.

Grüße und viel Umsetzungskraft für dich!

Journey

April 16, 2009 bearbeitet von Journey

[gulo gulo 6]

Hallo SP!

habe mir das durchgelesen, es ist viel zu lesen! Ich mache es kurz.

Einlesen in Oneitis ist gut. Jeder hier kennt solche Stories und ist damit vertraut. Ich will da gar nicht vojn mir anfangen, bin im gleichen Alter.

Dass du nun deine Ex verfluchst und so richtig böse auf sie bist ist für mich absolut kein Problem. Spiegelt es einen gesunden Prozess der Ablösung wieder, der sich mit der Zeit verändert. Lege also täglich eine Schippe noch drauf, das ist nicht verkehrt und entlastet und hilft über die Zeit sienen State ganz langsam wieder aufzubauen.

Desweiteren 2 Dinge: als erstes musste ich an einen wichtigen Merksazt für mich denken: Barmherzige Lügen sind schlechte Lügen! Mach vor allem Schluss dir selbst was vorzumachen, das hast du lange Zeit gemacht, die Schreiberei kann dabei helfen, guter Anfang!

Zweitens erinnert mich die ganze Sache an einen verdammten Süchtigen, der immer, wenn er an einem Schnapsladen vorbeikommt, die eigene Sucht spürt und ein dunkler Schatten sich über sein Gesicht zieht. Er wird zögern, sich dann an die vielen Therapiestunden erinnnern, an das Leid das er durchlebt hat und welches wiederkommt, wenn er sich wieder drauf einlässt, aber es wird jedesmal so sein. Ist er wieder zu Hause, hat er ein schönes Leben. Dieses tolle suchterfüllte Gefühl hat sich so gut eingebrannt, dass er damit sehr lange, vielleicht für immer mit LERNEN MUSS, klar zu kommen. Der erste Schritt war, sich selbst als süchtig zu sehen, dann den Alkohol zu verfluchen und weiter sich immer mehr Strategien zu überlegen, wie er mit diesem Problem klar kommen kann. Kurzfristige Strategien, langfristige Strategien ...das ganze Programm... (Teil dieses Bildes ist aus "Hector auf der Suche nach der Liebe" entnommen)

Nur bisher warst du es, der nicht auf die andere Strassenseite gegangen bist, sondern sogar noch in den Laden hinein! Du hast dich und deine Gewohnheiten, die sich in dein Gehirn eingebrannt haben, überschätzt. Aber er wird immer da sein. Alte starke Gefühle kann man nicht vergessen, es ist also wichtig, dass du Strategien schaffst, dich selbst da zu reglementieren. Zunächst ist es aber wichtig, dass du merkst, wie groß und wiederkehrend dein Problem ist, diesen Zustand akzeptierst und als Teil deines derzeitigen Selbst integrierst.

soweit, alles andere wäre noch zu früh,

lg gg

April 16, 2009 bearbeitet von gulo gulo

[McLaine 15]

Hallo community

Ich rief sie an… sie war umgezogen nach München... Der Anruf haute mich um.

Sie lebt mit ihrem neuen Typen zusammen. Ok, ich ja auch.

Aber was erzählt sie dann? „Und? Fühlt es sich bei Dir richtig an?“ fragt sie mich, und im nächsten Atemzug: „Bei mir fühlt es sich nicht richtig an.“

...

Ich arbeite mich halb tot und habe keine Chance, an solche Gehälter heranzukommen. Da sie es im Vergleich zu normal arbeitenden Menschen einfach nicht verdient, wurmt mich das jeden Tag. Neben der ganzen oben geschilderten Beziehungsgeschichte schaffe ich es auch nicht, mich von diesem Punkt zu lösen, obwohl es mir vorher immer egal war! (und bei anderen auch immer noch ist).

Diese Hilflosigkeit und die extremen Hassgefühle ersticken mich.

Euer

SP

Hi Sp,

herzlich willkommen in der Community!

Um es kurz zu machen: Du bist zu nett zu deiner Ex. Lern endlich mit ihr Abzuschließen. Keine Telefonate. Kein Kontakt. Nix. Es bringt nichts. Wie gulogulo schon sagte, ließ dich zu Thema "ONEITIS" ein.

Und zu dem Punkt mit dem Gehalt: Ich hatte eine Affaire mit einem Girl deren Vater ein mittelständisches Unternehmen mit über 1000 Angestellten führt. Diese Frau bekommt von ihrem Dad mehr Unterhalt als ich wahrscheinlich jemals im Leben monatlich verdienen werde. Aber wen interessierts.

Und zu Schulzeiten, also vor zehn Jahren, hatte ich eine Freundin, die mit einem sehr vermögenden Mann verheiratet war und jetzt geschieden ist. Sie bekam mehr Zugewinnausgleich als ich wahrscheinlich in den nächsten 20 Jahren verdienen werde.

Beide Girls waren beim Schlußmachen ziemlich hinterlistig.

Aber soll mich das jetzt noch kümmern?

Nein! Und genauso solltest du akzeptieren, dass deine Ex halt ein gerissener Fuchs ist.

Und ihre beste Freundin flachlegen..

Ps: Ach ja, das einfachste Mittel zur Überwindung einer Oneistis ist: GFTOW! Du bist jetzt verheiratet, also kommt das wohl nicht in Frage. Für den Anfang sollte es reichen, dir klar zu machen dass sie nicht glücklich in ihrem Leben ist. Du schon!

April 16, 2009 bearbeitet von McLaine

[endless enigma 6065]

hallo pumpkin,

danke für diesen sehr aufschlussreichen und ausführlichen bericht, der fast alle aspekte dessen enthält, was man in diesem forum gemeinhin "AFC" nennt, der aber auch deutlich zeigt, dass es dabei sehr häufig um einen tiefgreifenden persönlichkeitskonflikt geht.

das verhältnis zwischen dir und deiner ex ist - und zwar eindeutig von beiden seiten! - von gewalt, hass und manipulation geprägt. deine ex weiß genau, wie sie dich verletzen kann und hat das auf vernichtende und dennoch subtile art und weise immer wieder getan. nimm als beispiel die "kater"-sms: nur eine kleine textmitteilung; aber sie zeigt, dass sie genau bescheid weiß, wie sie dich leiden lassen kann.

alles, was ich aus deinem posting über sie erfahre, ist typisch für frauen, die auf dauer nicht ohne psychologische atomwaffenversuche leben können: sie brauchen den geschmack von missbrauch und gewalt. hast du sie jemals direkt missbraucht, z.b. geschlagen oder (psychisch) gequält? in deinem posting wird das nur angedeutet. bei schweren konflikten in erotisch-sexuellen beziehungen gibt es in den seltensten fällen opfer und täter, vielmehr tragen beide zum (gemeinsamen) missbrauchsgeschehen bei. "dazu braucht es immer zwei", wie es der volksmund formuliert.

mach dir klar: es ist kein zufall, dass diese frau für dich eine so bedeutende rolle gespielt hat und noch immer spielt. in deinen gefühlen für sie (positiv und negativ) spiegelt sich die ganze instabile anlage deiner persönlichkeit. wer sich dauerhaft in eine derart zerstörerische beziehung zu einem anderen menschen verstrickt, tut das aus einem unsichtbaren zwang heraus, sich verletzen lassen zu wollen und selbst zu verletzen.

darf ich fragen, wer in deiner kindheit dein männliches vorbild bzw. rollenmodell war? ich frage das, weil ich in deinem bericht kaum elemente von selbstsicherem männlichen verhalten entdecke. erzähl mal etwas über deine eltern und dein verhältnis zu ihnen im laufe der zeit. auch generell über deine kindheit und jugend - ängste, enttäuschungen, schöne erinnerungen ...

mein tipp: wechsel deinen psychologen / therapeuten und bleib in behandlung. ich kann mir gut vorstellen, dass du eine gefahr für dich selbst oder gar andere bist, sollte sie sich z.b. wieder melden und auf neue, innovative manipulationsgedanken kommen.

über kurz oder lang musst du dich deinen ängsten stellen, wenn du glücklicher leben willst.

[Borgut 535]

"Der alte Mann da oben hat deinen Lebensfaden schon lange gesponnen. Geh und versteck dich in einem Loch wenn du willst. Du wirst deshalb keinen Moment länger leben! Furcht hat noch keinem Mann geholfen."

(13th Warrior) ;)

Ich hoffe Dir fällt auf das die meisten hier sagen "Du musst Dein Problem angehen" und "Such Dir Hilfe bei einem Profi, probier ruhig einige aus". Du scheinst voller Wut zu sein, auf Dich, Deine Ex, und was sonst noch. Meine Problemchen sind unwaren lange nicht so gravierend, und selbst ich habe einen gigantischen Zuwachs an Lebensqualität durch kleine Änderungen gewonnen. Und das ist das schöne: Hast Du einmal die Abwärtsspirale unterbrochen wirst Du durch die positive Bestätigung ungeahnte Höhen erklimmen. Es wird mal Rückschläge geben, aber Du wirst "das Licht" gesehen haben. Also, auf in Dein neues Leben...

[Hearts_and_Minds 1646]

@ Joyful Emotion: Sorry, ich schätze Deine Posts normalerweise sehr, aber anzunehmen, dass jeder selbständige Akademiker über 4600 netto verdienen kann oder nur eine "Verlegenheitslösung" angenommen hat bzw. sein berufliches Leben nicht auf die Reihe gekriegt hat, ist einfach nur naiv. Klar, "prinzipiell" kann jeder alles verdienen, aber praktisch eher nicht. Frag doch mal einen Buchhändler / Fotografen / Gastwirt / Schriftsteller / freischaffenden Journalisten etc. Deiner Wahl, was die verdienen.

@ SirPumpkin: "We may be through with the past, but the past ain't through with us." Du wirst in Deiner Vergangenheit verschiedene Situationen, Merkmale, etc. finden, in denen Dich Deine Ex derart "berührt" (oder manipuliert) hat, dass Du sie nicht loslassen kannst. Such mal nach den Punkten, die Dich unbewusst glauben lassen, dass sie irgendwie einzigartig wäre. Dann wirst Du feststellen, dass sie das nicht ist.

Manchmal fühlen wir uns Menschen auch dadurch verbunden, dass wir mit ihnen viele (schöne oder unschöne) Erinnerungen teilen. Das ist nur eine mittelmäßig gute Grundlage für eine Freundschaft, aber keine Grundlage für eine Beziehung. Dein Text liest sich nicht so, als ob Ihr zwei heute noch zusammenkommen würdet, wenn Ihr Euch als Unbekannte (!) irgendwo treffen würdet. Wahrscheinlich fändest Du das Mädchen albern und befremdlich - hättet ihr nicht diese gemeinsam Vergangenheit. Versuch einmal, sie unabhängig von Eurer Vergangenheit als das zu sehen, was sie ist (und in dem, was sie ist, teile ich Enigmas Einschätzung).

[jon29 10846]

Ich hab mir heute nochmal deinen Text vor Augen geführt. Und will nochmal klarstellen, daß deine Freundin natürlich mit ihren Manipulationsversuchen, dich in ihrem Orbit zu halten, genauso einen Schuß weghat. Die Frage ist aber immer noch, warum geht man darauf ein. Ihr hattet eine negative Symbiose, in der ihr eure psychotischen Seiten eurer Persönlichkeit ausleben konntet. Quasi habt ihr euch gesucht und gefunden.

Aber denoch gilt, daß es vor allem ein Problem von dir alleine ist. Deswegn mußt du was dagegen tun, bevor das Spiel bei der nächsten Frau wieder so anfängt.