Freundin im Ausland - Beziehung beendet Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Pitzer 0]

Hi Leute,

ich würd euch gerne meine Geschichte erzählen, bin auf eure Meinungen gespannt und, das ist das was ich im Moment im Kopf habe: ist noch etwas zu retten!

Also ich kam im Sommer letzten jahres mit meiner Freundin zusammen. Nach ein paar Wochen lockerer Beziehung waren wir dann fest zusammen und hatten den schönsten Sommer den man sich vorstellen kann. Es waren "nur" 3 Monate aber wir waren uns beide einig, dass es etwas besonderes ist und, ich weiß dass sie soetwas nicht sagt wenns nicht so ist, sie hätte sich "noch nie so vertraut gefühlt" wie bei mir. Es war wirklich eine kurze, heftige und für uns beide absolut perfekte Zeit.

Nun ging sie im Oktober ins Ausland, nach Asien, für gut 5 Monate, der Abschied war herzzerreißend, sie machte mir viele Geschenke und wir sagten uns immer wieder "wir schaffen das".

Bis dahin war die Beziehung wirklich sehr ausgeglichen und wir fühlten uns pudelwohl. Der erste Monate im Ausland war auch wie immer, wir telefonierten regelmäßig, viele SMS, sie erzählte mir alles, es war weiterhin sehr vertraut.

Dann zog sie weiter im Land und lernte neue Leute kennen, fing an viel zu erleben.

Es kamen die ersten Telefongespräche die "anders" waren. Sie war nicht mehr so bei mir im Gespräch. Es kam der erste Tag an dem ich nichts von ihr hörte... es kam die Woche in der sie mit einem Arbeitskollegen ein Hotelzimmer teilte. Mittlerweile waren 6 Wochen vergangen.

Nun nahm das Unglück seinen Lauf. Ich sagte ihr das erste mal am Telefon, dass ich sie sehr vermisse und mir der Abstand schwer fällt. Sie meinte sie verstehe das, es seien aber jetzt so viele neue Eindrücke usw.

Ich schrieb ihr eine Email daraufhin in der ich ihr schrieb, dass ich das alles verstehe und wir es schaffen werden, Freiheit und Liebe...

Aber am Tag darauf war der Schmerz in mir wieder da und ich rief sie wieder an und sagte ihr wieder ich vermisse sie. Da war sie das erstemal genervt und meinte, dass hätten wir doch schon vor 2 Tagen besprochen.

Danach war die Stimmung wieder entspannt für gute 4 Wochen, mir gings zwar nicht immer so wirklich gut, aber ich sagte nichts mehr, wir telefonierten regelmäßig, auch wenn die Gespräche weniger oberflächlicher wurden und ich auch diese Innigkeit der Beziehung vermißte.

Weihnachten dann der nächste Schlag. Ich freut mich darauf, nach Wochen von kurzen Gesprächen an Heiligabend mehr Zeit mit ihr zu verbringen am Tele. Sie rief an, erzählte mir von Freunden mit denen sie stundenlang gefrühstückt hat und hatte nach 10min keine Zeit mehr für mich. Das Gespräch war zwar harmonisch, aber ich war down...

Ich schrieb ihr abends wieder, dass sie eingentlich befürchtet hatte mich an Weihnachtne zu vermissen, ich aber jetzt derjenige bin, der sie sehr vermißt. Sie entschuldigte sich und wollte es besser machen.

Daraufhin schrieb ich ihr einen Weihnachtsliebesbrief in dem ich ihr sagte was ich alles an ihr mag. Darauf hab ich bis heute keine Antwort.

Dann kam Silvester. Ich schrieb ihr um 12 ihrer Zeit: "Freue mich auf ein tolles Jahr mit dir". Keine Antwort. Es wurde 12 meiner Zeit: keine Antwort. Um 3 meiner Zeit rief sie mich an, kurzes frohes Neues. Am 1.1. hatte sie keine Zeit für mich und antwortete auch nicht auf meine SMS dass ich noch gerne länger mit ihr reden wollte.

Am 2.1. dann erste größere Eskalation. Ich sagte ich hätte mich gefreut, Weihnachten, Sylvester mehr zeit mit ihr zu verbringen. Und ob sie meinen Brief gelesen hätte. Ja, hatte sie, aber sie wollte sich Zeit nehmen zum Antworten. Von ihr aus hat sie den Brief garnicht angesprochen. Sie sagte mir zum erstenmal das sie mich nicht vermißt. Aber da sie die Beziehung eingegangen ist mit Wissen auf die Reise, will sie auch jetzt mehr dafür tun. Sie muss sich über ihre Prioritäten klarwerden und wird sich die Tage melden.

Eine Woche später 2. Eskalation: Wir hatten ne Zeit für Tele abgemacht und sie hat mich 5mal in 30min versetzt, sie sei noch nicht zuhause ich solle nochmal anrufen. Beim 6. Mal rückte sie raus, dass sie vor dem Haus stand mit jemandem zum Reden.

Ich schrieb ihr darauf hin sie braucht sich garnicht mehr zu melden... reagierte mich ab, und rief sie ne Stunde später nochmal an um darüber zu reden. Sie meinte nur "da gäbs nichts zu reden". ich tats trotzdem, fragte sie, ob sie sich Gedanken gemacht hätte über ihre Prios, sagte zum erstenmal, dass ich denke, etwas in der Beziehung stimmt nicht. Sie nur "Ah ja".

Wir einigten uns darauf, dass sie wieder mehr für mich da ist, und ich mich weniger aufrege über "Kleinigkeiten".

So gings weitere 2 Wochen. Sie gab sich wirklich Mühe sich oft zu melden und nette Sache zu schreiben, aber ich merkte, sie kam nicht von Herzen.

Das merkte ich am Meisten an den Telefonaten, die jetzt nur noch ne kurze Tageszusammenfassung waren und ein hdl am Ende.

Alles Vertrautheit, die Rituatle die wir schön fanden, waren weg. Auf sexuelle Anspielungen ging sie schon seit Wochen nicht mehr ein.

An ihrem Gebtag freute ich mich wieder auf längeres Gespräch, aber nach genau 8 min würgte sie mich ab mit den Worten "Ich will jetzt weiter essen". Sie war in nem Restaurant mit "jemandem". Zum erstemal sagte sie nicht von sich aus mit dem sie unterwegs ist. Ich denke es war der Deutsche den sie dort kennengelernt hatte.

So, nu hatte ich schon die Reise zu ihr geplant Anfang Februar, aber ich drehte schon total am Rad. Wußte nicht mehr was los ist, wollte Klarheit und nicht runterfliegen um dann dort gesagt zu bekommen: Es ist Schluss.

Wir hatten von Anfang an Abgemacht über alles zu reden, wenns Probleme gibt, dass hatte ich immer im Hinterkopf.

Also machte ich den größten Fehler, rief sie 7 Tage vorher an und fragte sie: "Hast du mich noch lieb? Willst du dass ich dich besuchen komme? Ich komme wegen DIR deshalb würd ich gerne wissen, ob du das überhaupt noch willst."

Sie erst wieder total genervt, schon wieder so ein Gespräch, dann doch: "Ich hab dich lieb, freue mich auf dich, freue mich auf Nachgeburtstagsfeier". Ich war beruhigt und freute mich jetzt auch.

Dann 4 Tage später nächstes Telefonat. Sie war total anders. Machte ne Anspielung auf meine erste große Liebe von vor zig Jahren. Ich fragte: "Was ist los, wegen dem Gespräch letzte Woche?" "Ja" "Wegen rüberfliegen?" "Ja" "Was ist los?" "ich hab dich noch lieb, aber nicht mehr so wie früher. Ich glaube ein gemeinsamer Urlaub ist jetzt nicht das richtige."

Ich: "Hast du jetzt mit mir Schluss gemacht?" "Ich weiß es nicht, weiß nicht was ich fühle" "Ich kann aber nicht 2 Monate warten bis du wieder hier bist wenn du nicht weißt was du willst. Wenn du nicht mehr mit mir zusammen sein willst, dann sag es" "Ich will nicht mehr mit dir zusammen sein."

So, das wars... schrieb ihr SMS dass ich nie Zweifel in die Bez. bringen wollte, am Tag danach noch 3 Stunden Gespräch, wollte sie zurück, aber ohne Ergebnis natürlich. Sagte ihr dann, dass ich es für das beste so halte (war ne Erleichterungsreaktion, da es mir davor so Scheiße ging), dass ich auch kurz davor war Schluss zu machen (was sie scheiße fand, da sie dachte ich hätte ihr das Schwere überlassen). Ich rief dann abends nochmal an (sie wieder genervt):"Warum ists so gekommen?" "Je mehr du wolltest, desto weniger wollte ich."

Danach von mir aus völlige KS. Jetzt seit 6 Wochen.

Von ihr kamen noch 3 SMS: Eine zu meinem Gebtag. Ihc nur knappe, freundliche Antwort.

Dann nochmal wegen einem PW, wieder nur knappe, freundliche Antwort, daraufhin von ihr seltsamerweise eine ewig lange (erleichterte?) SMS, sie fragte mich nach Reiseplänen, erzählte mit von ihrem Shopping und gab mir Filmtipps. Ich wieder nur knappe, freundliche Antwort. Seitdem Funkstille seit 4 Wochen jetzt.

Nächste Woche kommt sie zurück.

Ich hab jetzt gelesen: ildnwdml und hab das Überlegene-Unterlegener Spiel verstanden. Ich bin bei Seite 70 in LdS und hab verstanden warum meine Anziehungskraft aufeinmal weg war...

Aber was ich mich jetzt natürlich frage: Kann ich sie zurückbekommen? Vielleicht mit dem Hintergrund, dass es einfach die Situation war, die mich hat so werden lassen?

Wie groß seht ihr die Chancen für ExBack?

Wow, langer Text... freue mich auf Antworten.

[Tricki 0]

viele beziehungen zerbrechen an so einem auslandsaufenthalt, aber klar, die gründe warum sie dich nicht mehr wollte bestanden weil sie woanders war unter anderen umständen. Das heisst noch lange nich dass sie dich jetzt zurückwill, aber ich denke die wahrscheinlichkeit ist höher als bei einer "normalen" ex mit der die beziehung unter "normalbedingungen" kaputtgegangen ist, denn die umstände sind ja nun wieder ganz andere (sex, nähe, anderes umfeld etc)

[Pitzer 0]

Hi Tricki,

ja, das die Chancen besser sind denke, hoffe, ich natürlich auch.

Ich habe nur meine Zweifel ob mein wirklich sehr extremes Beta-Verhalten sich nicht so in ihr festgebrannt hat, dass ichs nicht mehr aus ihrem Kopf bekomme...

[Kane B 0]

Ich frage mich warum du auf eine solche Sache mit Auslandsbeziehung eingegangen bist. Wie ich sehe bist du erst bei Seite 70 von LdS (ließ weiter), aber, wie Lodovico Sanatana gut heraus kristalliesiert, leben Frauen den Moment. Du kannst von einer Frua nicht verlangen das nach einem halben Jahr elekronischer Kommunikation alles so wie vorher ist. Zudem würde cih sagen das du dich wie eine Klette verhalten hast, wie ein AFC, betaisiert, nämlich immer dann wenn du nicht einsahst das sie grade keine Zeit zum telefonieren hat. Sieh "Warum ists so gekommen?" "Je mehr du wolltest, desto weniger wollte ich." !!!

Ob du noch Chancen bei Ihr hast kann ich nicht beurteil, kenne die ganze persönliche Situation von euch beiden nicht. Aber Alpha bist du nicht mehr...

Wenn sie wieder in Deutschland ist solltest du sie besuchen, OHNE jegliche Erwartungen, einfach aus freundlichkeit und um ihr zu signalisieren das du da bist. Erwähne aber nichts von eurer Beziehung.

Hat sie dich sehr stark verletzt (so hart es klingt): NEXT !!! Such dir eine andere, geh mit Freunden raus, treibe Sport das übliche um dich abzulenken (by the way: Warum hast du das nicht wärhend der 5 Monate gemacht?). Wenns gut klappt Versuch nach einem halben Jahr wieder Kontakt aufzubauen.

Ich hoffe ich konnte weiterhelfen

MfG

Kane

[tobias99 2446]

Ausland hin oder her, das Muster das dahinter steckt ist immer dasselbe..

Ein Partner zieht sich zurück, emotional oder leibhaftig, der andere Partner drängelt und quengelt.

Mit Liebesschwüren und Beurkungen erreicht man dann nur eins: der Partner der sich (aus irgendeinem Grund) zurückzieht, bekommt ein schlechtes Gewissen da diese® das nicht in dem Maßen zurückgeben kann wie es der andere erwartet und fordert.

Aus dem schlechten Gewissen wird schlechte Laune. Dann Hass..

Unglück nimmt seinen Lauf.

Auslandsbeziehungen sind ein Belastungsprobe, diese aber versuchen zu bestehen mit täglichen Anrufen und SMS ist Unsinn.

Es ist schlichtweg die Zeit, in der man nichts vom Partner hört, die bei einem Menschen das Kopfkino anwirft. ( ..was macht er/sie, wie gehts ihm/ihr)..

In der Zeit in der man verbale/schriftliche Sicherheit in Form von SMS/Telefonaten hat, hört das Kopfkino und das temporäre "Vermissen" auf, es mag einer flauschigen wohligen Sicherheit weichen.

Nur, bekomme ich jeden Tag diese Sicherheit, (in Form von täglichen Tel.) ist es ein nerviger, vorraussehbarer Allgemeinzustand.

Das ist absolut dasselbe, wenn die Freundin(oder der Freund) jeden Tag nach Feierabend bei einem aufkreuzt.

Gewohnheit ---> tödlich für jede Beziehung.

Das Drama von dem TE ist vor Needyness nicht zu überbieten, ich empfehle sich in Innergame ein bischen einzulesen.

Im übrigen sehe ich das auch so, ist Sie wieder in deutschen Landen, neues Spiel, neues Glück, dann aber mit ein bischen mehr Souveränität.

Tobi

[Gast Joyful Emotion]

Ich habe mich durch den gesamten Text gequält und dabei hat mir nicht die Länge des Textes das lesen so schwer gemacht, sondern das fast aus jedem deiner Sätze tiefe Verzweiflung und Verlustangst hervorgeht. Bei deinem Verhalten war es vollkommen klar, dass es auf ein solches Ende hinausläuft.

Deine Freundin ist im Ausland und lernt dazu auch noch eine Kultur kennen, die sich in jeglicher Hinsicht von unserer Unterscheidet. Da ist es vollkommen normal, dass sie jeden Tag neue Eindrücke sammelt und die Heimat mit der Zeit in weite Ferne rückt. Sie hat dort einen neuen Social Circle aufgebaut und will eine möglichst schöne Zeit verbringen. Sie hat dort ihre Verabredungen und genießt ihr Leben. Dass es dann für sie natürlich schwierig ist sich an minutengenaue Verabredungen zum telefonieren zu halten und sich das dann ruhig auch mal um ein paar Stunden oder sogar Tage verzögern kann ist vollkommen normal. In ihrer Lebenssituation hat sie einfach kein Interesse an einem Freund, der zu Hause in Deutschland und sich wie ein braves Hünchen auf jedes Telefongespräch freut und dann beleidigt wie ein kleines Kind ist, obwohl sie sich vollkommen normal für diese Situation verhält.

Dann kommt es zu einem Telefongespräch und du machst nichts anderes, als die ganze Zeit irgendwelche völlig nichtigen Probleme vor ihr auszubreiten. "Warum rufst du mich eine halbe Stunde an?" "liebst du mich nicht mehr?" "Hast du dich wieder mit diesem Typen getroffen?" "Warum hast du dein Versprechen gebrochen und an Weihnachten nicht mit mir telefoniert?" "Ich freue mich immer auf ein Gespräch mit dir und du bist so gemein!"....... Ich könnte diese Aufzählung beliebig fortführen, aber eigentlich müsste ich an dieser Stelle nur deinen gesamten Text hier reinkopieren.

Das die von dir beschriebene Entwicklung eingetretten ist war eigentlich vollkommen klar! Du darfst dich aber nicht selbst belügen und glauben das es nur an der Situation lag. Du hast dich eigentlich in jeder Situation falsch verhalten und musst dir das erstmal eingestehen, bevor überhaupt die geringste Chance vorhanden ist wieder mit ihr zusammen zu kommen. Erschwerend kommt noch hinzu, dass sie ein vollkommen anderer Mensch ist als vor ihrem Aufenthalt in China. Das bedeutet zwangsläufig, dass du dich auf nichts was du bisher über sie gewußt hast ausgehen kannst. Ihre Einstellung zum Leben, Verhaltensweisen, Sehnsüchte und Wünsche können sich grundlegend geändert haben.

Aus den eben genannten Gründen gehe ich deshalb nicht davon aus, dass es einfacher wird als bei einer normalen Ex. Hier kommt nämlich noch erschwerend hinzu, dass sich nicht nur der Status eurer Beziehung geändert hat und du durch harter Arbeit an dir selbst wieder Chancen bei ihr haben kannst, sondern das sie sich vollkommen verändert haben kann und wahrscheinlich wird es auch so sein. Das muss dir erstmal bewußt werden, bevor du überhaupt an die Möglichkeit denkst sie wieder an dich zu binden.

Ich kann dir nur empfehlen dir bewußt zu machen, dass die Beziehung zu Ende ist und du dich jetzt erstmal um dich selbst kümmern musst. Ihr jetzt hinterherzulaufen und ihr deine Liebe zu gestehen macht die Sache nur noch schlimmer. Ich glaube auch ehrlich gesagt nicht, dass du über die ausgeprägten Qualitäten eines Verführers verfügst, um sie jetzt innerhalb kürzester Zeit wieder zu erobern. Dass lässt sich aber ändern und die solltest die Ganze Angelegenheit als Chance betrachten, jetzt die Grundlagen für deinen zukünftigen Umgang mit Frauen zu legen und in der Zukunft so etwas zu vermeiden.

Vieleicht hast du auch das Glück, dass sie die Iniative von sich aus ergreift und ihr doch wieder relativ schnell zusammenkommt. Aber auch in diesem Fall musst du stark an dir arbeiten, damit dir in Zukunft so etwas nicht nochmal passiert.

Viel Erfolg für die Zukunft!

[Journey 35]

@ TS

Du hast in deinem Text gut geschrieben, was in dir vorgegangen ist und ab wo du eigentlich die Veränderung bewusst bemerkt hast.

Du hast dich schlecht gefühlt und das geändert.

Steh dazu!

Auslands- Ferbeziehungen nach so einer kurzen Vorphase sind eine Herausforderung.

Diese Beziehung hat dir gezeigt, wo deine Toleranz und Vertrauensgrenze liegt und wieweit du sie erweitert hast.

Denn deine ewigen " Ich vermisse dich " Aussagen , ist eine Art Klammern oder besser formuliert, ich möchte diesen Menschen festhalten.

Vermissen hat viel mit Sehnsucht zu tun, dieses Gefühl kann einem zerreisen und dann verstrickt man sich so wie du und tut genau das, was vermieden werden sollte. Den Partner, soweit wie möglich von sich wegbefördern.

Diese Beziehungsbasis war nicht stabil genug, um diese Trennung im örtlichen Sinn zu überstehn.

Dein Bearbeitungspunkt im IG ist dein Vertrauen in dich selbst zu stärken und

dir über deinen Selbswert bewusst zu werden und daran zu arbeiten.

Beispiel:

Einem Partner Misstrauen = der Spiegel für dich, wenig Vertrauen in sich selbst

Vertraust du dir selber, dannn bringen dich Handlungen weniger aus deinem Gleichgewicht.

Aus welchem Grund willst du sie zurückhaben?

Momente die du erlebt hast, sind nicht wiederbringbar und bei einem Regame ( wenn sie im Inland ist) sind die Voraussetzungen andere.

Oder möchtest du dir nur etwas beweisen? Ein Denkanstoß.

Geh ins Field und mach deine Erfahrungen, nach einiger Zeit kannst du dir klarer werden.

Und verwechsle nicht Verlust mit Versagen, den für das AUS gehören immer ZWEI dazu.

Du hast ihr die Möglichkeit es aus zusprechen geboten, sie hat es getan.

Gruss!

Journey

März 14, 2009 bearbeitet von Journey

[ANNA08 4]

Wenn Du bereit bist loszulassen, dann kommt die Frau zu Dir (zurück). Wenn Du die (eine) Frau festhalten willst, wird sie sich garantiert von Dir trennen.

[tobias99 2446]

Wenn Du bereit bist loszulassen, dann kommt die Frau zu Dir (zurück). Wenn Du die (eine) Frau festhalten willst, wird sie sich garantiert von Dir trennen.

Paradox, ist aber so.

Kommt Sie nicht kommt ne Andere.

Muß man dann nur zulassen.

Beziehungsweise seinem Glück auf die Sprünge helfen, darum dreht sich`s hier ja hauptsächlich.

Loslassen heißt nicht verlieren oder wegschmeißen.

Tobi

(Edit: ich seh grad, 3 Monate(???) "zusammen" )

[feasable 10]

Fühl dich nicht schuldig (fang nicht an dir lauter Vorwürfe zu machen!!!) für das wie es gelaufen ist. Du wurdest von deiner Unerfahrenheit und deinen Gefühlen getrieben. Sie hat es dir ja sogar treffend gesagt. Du hast mehr und mehr geklammert und sie damit mehr und mehr von dir weggestoßen. Die Kunst ist es das währenddessen zu erkennen. Du hast gemerkt, dass sich was verändert und sie sich zurückzieht. Das hat dich zermürbt und du wolltest es wieder so schnell wie möglich wie vorher haben. Hast geklammert, wolltest viel telefonieren, Mails usw. und das hat sie in die Enge getrieben. Du wurdest ihr lästig und nervig.

Vielleicht ist wieder alles anders für sie, wenn sie zurück ist, aber grundsätzlich halte ich es für sehr schwierig da wieder was zu machen, da du ihr lästig wurdest. Glaube, falls da noch mal was gehen sollte, dann nur mit einer langen Auszeit.

Kopf hoch und versuch dich auf dich zu konzentrieren!

Wie schon gesagt, so ne Fernbeziehung ist einfach eine große Herausforderung und vor allem, wenn noch keine Basis gelegt ist. Man kann auch nicht sagen "jeden Tag telefonieren oder SMS is schlimm oder ein muss". Das kommt auf die Personen an und wie es läuft. Ich kenne welche, die haben jeden Tag telefoniert und es hat geklappt. Bei anderen nicht. Grundsätzlich gehen leider viele Beziehungen während so einer Zeit in die Brüche.

März 14, 2009 bearbeitet von feasable

[Kratos82 27]

ich stimme dir da zu, Tobi.

Hier ist einfach das Problem (aber das ist auch nicht wirklich anders, wäre das HB nicht physisch so weit weg wie die Freundin vom TE), sie macht neue Erfahrungen in diesem Land bzw. hat sie gemacht. Frauen sind da eher lockerer drauf, wie schon beschrieben, leben sie im Hier und jetzt. Sie arrangieren sich weit eher mit solchen Situationen und machen eine schöne Zeit draus. Das haben sie uns Männern meist voraus, und nicht zu Unrecht wird da behauptet, dass Frauen weiter entwickelt sind als wir. Wie man hier auch sieht. Ihr fiel der Abschied auch schwer, sicher aber sie hat das richtige gemacht, sie lernte neue soziale Kontakte kennen und sammelte neue Erfahrungen.

Allerdings während sich das Mädel schon eingelebt hat kam es beim TE so rüber als hätte er oft wohl dagesessen und sich alles mögliche überlegt, warum sie jetzt nicht mehr soviel Zeit in diese "Beziehung" steckt und weniger anruft und zurückschreibt. Schreibt sie nicht gleich zurück könnte ja irgendwas im Busch sein und doch wird 20x am Tag angerufen oder gesimst. Sie meldet sich nicht mehr so und ist genervt? Naja TE, das ist doch so, stell dir vor du wärst n Mädel. Bist woanders und könntest deinen Freund nicht sehen. Da hast du nun die Wahl, du kannst ewig warten bis er sich mal wieder meldet und einfach Däumchen drehen bis sich der andere meldet. oder du sozialisierst dich mit anderen. Was ist naheliegender? eben.

So nun haste dich für socialising entschieden um deine neue Situation (anderer Ort, neue Leute) und hast Spaß und nun wirste dauernd angerufen, so 20x am Tag und weil du halt jetzt nicht mehr die Zeit hast und nicht gleich alles stehen und liegen lässt gibts nochmehr SMS. Denkst du da nicht auch "boarh hat der nichts anderes zu tun, hat der keine anderen Freunde (kein eigenes Leben)?"

Würde auch sagen, wenn sie wieder da ist, nicht sofort wieder anrufen und und und. Dein Fehler war der, zuviel Energie reinzustecken, wo sie eigentlich nicht so wollte. Das richtige wäre gewesen, dein eigenes Leben zu leben und dich für deine Freundin zu freuen, wenn sie das auch tut. Der FO war auch nicht wirklich passend gesetzt, da ihr FO schon eher kam ohne dass du es miitbekommen hast. Einen Freeze Out legt man dann ein, wenn sie sich miserabel verhält und deine Zeit die du mit ihr verbringst nicht zu schätzen weiß. Nur in diesem Fall wird der nicht gezogen haben, weil du sie irgendwann genervt hast mit deinen Anrufen und SMS, so dass sie kaum Zeit hatte, dich zuvermissen. Sie hat nicht so reagiert wie du es vom Anfang kanntest, hast weitergemacht und hast dich irgendwann wie n beleidigter kleiner Junge zurückgezogen.

Wenn ihr euch mal wieder über den Weg lauft, erzähl ihr einfach wie toll auch du die Zeit genossen hast und gehst auf die Anruferei/Simserei gar net ein, oder auf das, warum sie nicht geantwortet hat. Das ist vorbei.

März 14, 2009 bearbeitet von Kratos82

[Pitzer 0]

Hi @all,

Ich frage mich warum du auf eine solche Sache mit Auslandsbeziehung eingegangen bist.

Das ist keine rationale Überlegung gewesen, es war die große Verliebtheit die uns hat glauben lassen alles zu schaffen!

Wenn sie wieder in Deutschland ist solltest du sie besuchen, OHNE jegliche Erwartungen, einfach aus freundlichkeit und um ihr zu signalisieren das du da bist. Erwähne aber nichts von eurer Beziehung.

Ja, so war der Plan... ich wollte 1-2 Wochen abwarten bis sie sich ein wenig eingelebt hat und mich dann bei ihr melden für ein kurzes Treffen, Kaffee trinken, und ein wenig über ihren Urlaub zu plaudern.

Such dir eine andere, geh mit Freunden raus, treibe Sport das übliche um dich abzulenken (by the way: Warum hast du das nicht wärhend der 5 Monate gemacht?).

Tja, ich war tatsächlich wie gelähmt, die Situation hat mich absolut überfordert, Verlustangst im ausgeprägtesten Maße. Konnte nichts mehr machen. Und in den letzten Wochen das gleiche Spiel, nur ists eben jetzt die Trauer und auch eine gute Portion Schuldgefühle gewesen.

Ein Partner zieht sich zurück, emotional oder leibhaftig, der andere Partner drängelt und quengelt.

Mit Liebesschwüren und Beurkungen erreicht man dann nur eins: der Partner der sich (aus irgendeinem Grund) zurückzieht, bekommt ein schlechtes Gewissen da diese® das nicht in dem Maßen zurückgeben kann wie es der andere erwartet und fordert.

Aus dem schlechten Gewissen wird schlechte Laune. Dann Hass..

Unglück nimmt seinen Lauf.

Ich sag mal, ich war tatsächlich der festen Überzeugung so richte ich es wieder. Hätte ein paar Bücher mal vorher lesen sollen...

Auslandsbeziehungen sind ein Belastungsprobe, diese aber versuchen zu bestehen mit täglichen Anrufen und SMS ist Unsinn.

Es ist schlichtweg die Zeit, in der man nichts vom Partner hört, die bei einem Menschen das Kopfkino anwirft. ( ..was macht er/sie, wie gehts ihm/ihr)..

In der Zeit in der man verbale/schriftliche Sicherheit in Form von SMS/Telefonaten hat, hört das Kopfkino und das temporäre "Vermissen" auf, es mag einer flauschigen wohligen Sicherheit weichen.

Ja, also was tun? Das Kopfkino durchstehen aber nach außen hin locker bleiben und weiter so tun als sei alles ok?

Schwierige Sache...

Im übrigen sehe ich das auch so, ist Sie wieder in deutschen Landen, neues Spiel, neues Glück, dann aber mit ein bischen mehr Souveränität.

Bin mittlerweile auch im Kopf soweit, dass ich weiß dass das der einzige Weg ist, und noch ein Brief und noch ein Liebesgeständnis nichts bringt... es wird allerdings ne sehr schwierige Geschichte werden, dies bei der Ex, bei der jetzt doch so viel passiert ist, durchzuziehen als obs ne Neue wäre... ich muss sagen, ich hab Schiss vor dem Treffen. Davor zu schüchtern zu sein, Angst zu haben das falsche zu sagen... wenn ich da an die Anfänge denke, da liefs einfach! Quasi nach Buch.

Und dann noch zu Kanes erster Frage... bin grade im Buch drauf gestoßen, meine Ex ist dann wohl eine HSD-LD, submissiver Typ. Also das beste an Frau was einem passieren kann.

Hatte zwar bisher keine Fachausdrück für ;) aber das weiß ich schon lange, sie ist einfach ein toller Charakter, die Deifinition paßt fast perfekt, und auch wenn ich mal ne neue kennenlernen werde... es wird sehr sehr sehr schwer werden, wieder solche eine Frau zu finden, mit diesen Charaktereigenschaften.

Und das macht es mir nicht leichter mit der Situation umzugehen...

@Joyful

Hast du gut analysiert, die Situation

Das bedeutet zwangsläufig, dass du dich auf nichts was du bisher über sie gewußt hast ausgehen kannst. Ihre Einstellung zum Leben, Verhaltensweisen, Sehnsüchte und Wünsche können sich grundlegend geändert haben.

Noch so ein Punkt vor dem ich im Moment noch immer wieder Angst habe, auch schon hatte als wie noch zusammen waren und ich sie besuchen sollte.

Ich glaube auch ehrlich gesagt nicht, dass du über die ausgeprägten Qualitäten eines Verführers verfügst, um sie jetzt innerhalb kürzester Zeit wieder zu erobern. Dass lässt sich aber ändern und die solltest die Ganze Angelegenheit als Chance betrachten, jetzt die Grundlagen für deinen zukünftigen Umgang mit Frauen zu legen und in der Zukunft so etwas zu vermeiden.

Sicher habe ich diese Qualitäten (noch) nicht, war nie der große Weiberheld. Weißt du, einerseits seh ichs als Chance, auf der anderen Seite bin ich nicht mehr der jüngste und seh einen riesigen Berg Arbeit vor mir und nur eine kleine Chance sie zurückzubekommen und auch nur ein kleines Zeitfenster, da sie, nach der Rückkehr, bald wieder 600km weit weg ziehen wird.

Vieleicht hast du auch das Glück, dass sie die Iniative von sich aus ergreift und ihr doch wieder relativ schnell zusammenkommt. Aber auch in diesem Fall musst du stark an dir arbeiten, damit dir in Zukunft so etwas nicht nochmal passiert.

Deine Worte in Gottes Ohr ;)

Und ich habe auf jeden Fall vor an mir zu arbeiten, Therapie läuft und ich hab mich nie soviel mit mir und meinen Beziehungen produktiv auseinandergesetzt als jetzt.

Journey

Dein Bearbeitungspunkt im IG ist dein Vertrauen in dich selbst zu stärken und

dir über deinen Selbswert bewusst zu werden und daran zu arbeiten.

Hmh, stimmt genau.

Aus welchem Grund willst du sie zurückhaben?

Siehe oben, sie ist einfach eine tolle Frau, hat ne tolle Einstellung zu sich, zu ihrem Leben, ihrer Karriere, ihren Beziehungen, kann sehr viel Liebe geben, liebt die Freiheit, hat ne absolut offene Sexualität, liebt Menschen und Tiere... klar, jeder hat seine Schattenseiten, aber sie ist einfach ein guter Fang. Deshalb will ich sie zurück.

Und weil ich mich in sie verliebt habe.

Und verwechsle nicht Verlust mit Versagen, den für das AUS gehören immer ZWEI dazu.

Du hast ihr die Möglichkeit es aus zusprechen geboten, sie hat es getan.

Da sagste was... ich denke mir einfach oft, hätte ich nur die Schnauze gehalten... dann wärs soweit nicht gekommen und wir hätten uns unter ganz andere Vorrausetzungen wieder treffen können. Und dann, noch in der Beziehung, sehen können, wie es mit uns weitergeht nach der Auszeit.

Wenn Du bereit bist loszulassen, dann kommt die Frau zu Dir (zurück). Wenn Du die (eine) Frau festhalten willst, wird sie sich garantiert von Dir trennen.

Guter Spruch, leider ist das umzusetzen oft ne ganz andere Geschichte.

März 14, 2009 bearbeitet von Pitzer

[ANNA08 4]

Wenn Du bereit bist loszulassen, dann kommt die Frau zu Dir (zurück). Wenn Du die (eine) Frau festhalten willst, wird sie sich garantiert von Dir trennen.

Guter Spruch, leider ist das umzusetzen oft ne ganz andere Geschichte.

Das ist nicht so schwer, wie es scheint. Arbeite gezielt daran, andere Menschen und deren Entscheidungen zu akzeptieren, arbeite daran in jeder Situation für Dich etwas positives zu sehen, dann wirst Du auch loslassen können. Wenn Du es nicht tust, dreht sich das Rad weiter und Du wirst in jeder Beziehung immer wieder und immer wieder an den selben Punkt kommen.

Frauen sind da nicht gelassener als Männer, Frauen müssen genauso an ihrem IG arbeiten wie Männer auch.

Arbeite mit Journeys IG-Texten, die kann ich nur wärmstens empfehlen, weil sie mir selbst sehr weitergeholfen haben.

Grüße

Anna

[george clooney 11]

Aus welchem Grund willst du sie zurückhaben?

Siehe oben, sie ist einfach eine tolle Frau, hat ne tolle Einstellung zu sich, zu ihrem Leben, ihrer Karriere, ihren Beziehungen, kann sehr viel Liebe geben, liebt die Freiheit, hat ne absolut offene Sexualität, liebt Menschen und Tiere... klar, jeder hat seine Schattenseiten, aber sie ist einfach ein guter Fang. Deshalb will ich sie zurück.

Und weil ich mich in sie verliebt habe.

da sie, nach der Rückkehr, bald wieder 600km weit weg ziehen wird.

was hast du denn davon, wenn sie sowieso bald wieder weg ist??

es gibt viele tolle frauen, die intelligent sind, karriere machen, und sex lieben.

Die meisten Frauen mögen auch Tiere und dass sie andere Menschen mag und nicht verschüchtert zuhause

oder irgendwo in der Ecke rumhockt ist doch auch die Voraussetzung, dass ich überhaupt eine Beziehung

mit diesem Menschen in erwägung ziehe.

Was du da aufzählst, sind die mindestbedingungen, die ich an frauen habe mit denen ich zusammen sein will.

Und glaub mir, es gibt einige davon, die diese Mindestvoraussetzungen aufweisen.

es kommt dir nur jetzt wie so ein Glückstreffer vor, mal eine von den guten abgekriegt zu haben.

du misst ihr mehr wert zu als dir selber, das wird aus deinen gesamten posts deutlich und

du schürst deine verlustangst damit, dass so eine nie wiederkommt.

aber genau dieses podestdenken und deine verlustangst wird sie von dir wegtreiben, da sie wie du sagst,

die freiheit liebt. und keine klette brauchen kann, die ständig nach sicherheiten in form von pünktlichen

anrufen lechzt wie du.

du bist jetzt verliebt, gut das kommt vor. du wirst dich aber noch oft verlieben, wenn du diese eine jetzt losläßt

und die augen dafür öffnest, dass die welt voll ist von bezaubernden, faszinierenden wesen.

irgendwo hast du geschrieben, du bist nicht mehr der jüngste. was deine argumentation untermauern soll,

dass du nie wieder eine vergleichbare frau findest.

ich bitte dich!

du bist noch keine dreißig, möchte ich wetten. und willst dich auf diese eine frau festlegen.

der wahre grund ist dass du dir nicht zutraust, frauen zu verführen und je wieder eine abzubekommen.

gerade deshalb solltest du dich aber darin üben, frauen zu verführen.

denn als mann, der sich aus verlustangst an eine frau klammert, die sich leicht tut kontakte zu knüpfen,

leute kennenzulernen, sich in fremden städten und länder einlebt und ihre sozialen fähigkeiten

die deinen bereits überlegen sind, immer weiter ausbaut,

wirkst du sehr unattraktiv auf sie.

Es kann nur vorteilhaft sein für dein weiteres leben und für deine beziehungsfähigkeit,

wenn du jetzt das potential an informationen in diesem forum ausschöpfst,

dich mit dem ganzen spektrum von perönlichkeitsentwicklung befast und für dich anwendest,

wenn du lernst ein verführer zu sein und an deine wirkung auf frauen lernst zu vertrauen,

statt jetzt nur nach kurzfristigen tipps zu fragen, wie du von dieser frau nochmal kurz aufmerksamkeit

erregen kannst, die dich in ihrer entwicklung bald weit hinter sich zurücklassen wird wenn du nicht anfängst,

eine ganze menge an dir zu arbeiten.

ich möchte dir das thema eifersucht, oneitis, die inner-game-schatztruhe

und den bereich persönlichkeitsentwicklung ans herz legen.

dein george clooney

[blade_runner 8]

steiger dich bloß nicht zu sehr in dieses lds zeug rein.

das schlaueste wäre wahrscheinlich gewesen für die dauer des aufenthalts schluss zu machen.

und du hast es ja schon selber erkannt. ist wieder genauso wie du sie kennengelernt hast.

von ihr kommen positive reaktionen.

sie will dich also noch, jetzt mach einfach das gleiche wie vor 8 monaten.

und wenns wirklich nichtmehr passt dann brecht endgültig den kontakt ab, alles andere wäre quälerei.

[Pitzer 0]

Vielleicht ist wieder alles anders für sie, wenn sie zurück ist, aber grundsätzlich halte ich es für sehr schwierig da wieder was zu machen, da du ihr lästig wurdest. Glaube, falls da noch mal was gehen sollte, dann nur mit einer langen Auszeit.

DAS befürchte ich halt auch.

Kopf hoch und versuch dich auf dich zu konzentrieren!

Und DAS versuche ich, mal mit mehr mal mit weniger Erfolg.

Allerdings während sich das Mädel schon eingelebt hat kam es beim TE so rüber als hätte er oft wohl dagesessen und sich alles mögliche überlegt, warum sie jetzt nicht mehr soviel Zeit in diese "Beziehung" steckt und weniger anruft und zurückschreibt. Schreibt sie nicht gleich zurück könnte ja irgendwas im Busch sein und doch wird 20x am Tag angerufen oder gesimst. Sie meldet sich nicht mehr so und ist genervt? Naja TE, das ist doch so, stell dir vor du wärst n Mädel. Bist woanders und könntest deinen Freund nicht sehen. Da hast du nun die Wahl, du kannst ewig warten bis er sich mal wieder meldet und einfach Däumchen drehen bis sich der andere meldet. oder du sozialisierst dich mit anderen. Was ist naheliegender? eben.

Hmmja, ich hatte tatsächlich auch die besten Vorsätze in dieser Sache. Aber die Gefühle waren da und deshalb hab ich anders gehandelt als ich wollte, zumindest am Schluss.

Am Anfang dachte ich immer daran, dass wir über alles sprechen können, deshalb auch diese "Ich vermisse dich"-Ansprachen... das war wohl ein Fehler.

So nun haste dich für socialising entschieden um deine neue Situation (anderer Ort, neue Leute) und hast Spaß und nun wirste dauernd angerufen, so 20x am Tag und weil du halt jetzt nicht mehr die Zeit hast und nicht gleich alles stehen und liegen lässt gibts nochmehr SMS. Denkst du da nicht auch "boarh hat der nichts anderes zu tun, hat der keine anderen Freunde (kein eigenes Leben)?"

Gute Frage, ich war noch nicht in dieser Situation. Vielleicht, vielleicht nicht, zumindest kann ich mir nicht vorstellen, dann Schluss zu machen.

Der FO war auch nicht wirklich passend gesetzt, da ihr FO schon eher kam ohne dass du es miitbekommen hast. Einen Freeze Out legt man dann ein, wenn sie sich miserabel verhält und deine Zeit die du mit ihr verbringst nicht zu schätzen weiß.

Welchen FO meinst du? Der nachdem Schluss war? Klar war der zu spät um die Beziehung zu retten, aber immer noch besser, als ihr Brief zu schreiben, sie anzurufen und und.

Wenn ihr euch mal wieder über den Weg lauft, erzähl ihr einfach wie toll auch du die Zeit genossen hast und gehst auf die Anruferei/Simserei gar net ein, oder auf das, warum sie nicht geantwortet hat. Das ist vorbei.

Ich werde mir noch nen guten Plan zurechtlegen müssen, welche Themen ich anspreche und welche nicht, um da garnicht in Versuchung zu geraten. Auf jeden Fall will ich nicht über die Beziehung reden. Sie soll mir vom Urlaub erzählen, ich werd versuchenn hier und da positive Erinnerungen aus dem Sommer einzubringen, ansonsten, ja, erzählen das es mir gut geht.

Frage ist aber hier: Was und wieviel erzähle ich? Ich kann ihr natürlich harklein erzählen wo ich in der Zeit in Urlaub war, mit wem ich wann in der Disko war usw. Dann würde sie sehen, ich hab nicht nur hier rumgeheult, aber das wäre vllt zuviel des guten.

was hast du denn davon, wenn sie sowieso bald wieder weg ist??

Wir wollten nach ein paar Monaten wieder näher zusammen ziehen wenn ich mit der Ausbildung fertig bin. Ansonsten gibts ja noch die Wochenenden. Die Entfernung stört mich nicht, die ist zu überbrücken.

Was du da aufzählst, sind die mindestbedingungen, die ich an frauen habe mit denen ich zusammen sein will.

Und glaub mir, es gibt einige davon, die diese Mindestvoraussetzungen aufweisen.

Sry, da bin ich noch skeptisch. Die ein oder andere Frau kenne ich auch und man merkt wenn es richtig gut paßt und wann nicht.

aber genau dieses podestdenken und deine verlustangst wird sie von dir wegtreiben, da sie wie du sagst,

die freiheit liebt. und keine klette brauchen kann, die ständig nach sicherheiten in form von pünktlichen

anrufen lechzt wie du.

Also mir ist klar, ich muss mein Verhalten ändern, wenn das wieder was werden soll.

du bist noch keine dreißig, möchte ich wetten. und willst dich auf diese eine frau festlegen.

30 bin ich, genau.

der wahre grund ist dass du dir nicht zutraust, frauen zu verführen und je wieder eine abzubekommen.

Grade bekomm ichs ziemlich gut hin, meine Exexexex wieder scharf auf mich zu machen. Also sooo ganz untalentiert bin ich auch nicht. Und meine Exex war auch nicht grade ein schlechter Fang. Aber diese hier, die war einfach ein Volltreffer.

denn als mann, der sich aus verlustangst an eine frau klammert, die sich leicht tut kontakte zu knüpfen,

leute kennenzulernen, sich in fremden städten und länder einlebt und ihre sozialen fähigkeiten

die deinen bereits überlegen sind, immer weiter ausbaut,

wirkst du sehr unattraktiv auf sie.

Da geb ich dir definitiv recht. Grade sie als so extrem selbstbewußte Frau, jetzt sicher noch mehr als vorher, braucht nen ebenso selbstsicheren Mann. Allerdings macht mir das im Moment noch mehr Angst als das es mich anspornt. Ehrlich gesagt.

ich möchte dir das thema eifersucht, oneitis, die inner-game-schatztruhe

und den bereich persönlichkeitsentwicklung ans herz legen.

Werd mir auf jeden Fall das ein und andere durchlesen.

steiger dich bloß nicht zu sehr in dieses lds zeug rein.

Gut das hier alle der gleichen Meinung sind ;)

das schlaueste wäre wahrscheinlich gewesen für die dauer des aufenthalts schluss zu machen.

Das macht niemand! der so sehr verliebt und dazu noch frisch verliebt ist.

von ihr kommen positive reaktionen.

sie will dich also noch, jetzt mach einfach das gleiche wie vor 8 monaten.

Du meinst die von mir erwähnte SMS? Daraus schließt du sie will mich noch?

[Gast Joyful Emotion]

30 bin ich, genau.

Dann solltest du dich nicht wie ein alter Mann benehmen! In sehr wenigen Jahren bin ich genauso alt und weit davon entfernt zu glauben, dass ich dann nicht in der Lage bin wundervolle Frauen kennen zu lernen.

Aber diese hier, die war einfach ein Volltreffer.

Das war sie mit Sicherheit nicht und das wirst du in hoffentlich nicht allzu ferner Zukunft auch wissen!

Da geb ich dir definitiv recht. Grade sie als so extrem selbstbewußte Frau, jetzt sicher noch mehr als vorher, braucht nen ebenso selbstsicheren Mann. Allerdings macht mir das im Moment noch mehr Angst als das es mich anspornt. Ehrlich gesagt.

Du klammerst dich viel zu sehr an den Gedanken, dass sie die einzige für dich ist. Das verursacht dann natürlich Angstgefühle, wenn du dir ständig vorstellst wie du sie wieder erobern kannst und insgeheim weißt, dass du weit davon entfernt bist das auch wirklich in der Realität umzusetzen. Lies dich hier mal ein bißchen zum Thema Oneitis ein. Die meisten hier haben das schon mal durchgemacht und ich bin in meinem Leben davon auch nicht verschont geblieben.

das schlaueste wäre wahrscheinlich gewesen für die dauer des aufenthalts schluss zu machen.

Das macht niemand! der so sehr verliebt und dazu noch frisch verliebt ist.

Ich kenne sogar AFCs die das vor Auslandssemestern gemacht haben.

März 15, 2009 bearbeitet von Joyful Emotion

[Hokuto 232]

Ich würde mal sagen ohne Innergame aufbauen und ein eigenes Leben zu führen läuft hier garnichts in Sachen Beziehung!

auch bei den nächsten Frauen (sollten sie denn HSE sein) wird es so enden wie bei der hier.

OneItIs bekämpfen und IG stärken.

[blade_runner 8]

ich schließe das daraus dass seit du sie nichtmehr nervst wieder längere sms von ihr kommen,

sie mit dir reden will, sich für dich interessiert.

wäre das nicht so würdest du nichtsmehr von ihr hören.

natürlich ist das ganze jetzt im gegensatz zu früher durch das klammernde verhalten von dir

vorbelastet aber wenn du wenn sie wieder da ist langsam aus deinem freeze out rauskommst

und nicht mehr klammerst da schon noch was zu retten sein dürfte würde ich sagen.

berichte dann mal!

[Pitzer 0]

Werd ich machen. Klar, es ist ein gutes Zeichen, dass sie nicht auf totalen Block geht.

Vielleicht hätte ich gleich wieder mehr auf sie zukommen sollen um das wiedertreffen etwas lockerer zu gestalten, anstatt das wir jetzt 7 Wochen FreezeOut haben. Das ist so ne Sache...

@all

Finds bei mir sehr schwierig zu beurteilen, mein Verhalten... war vor der beziehung auch recht locker, sonst wäre ja garnichts drauf geworden, hab einige der Spiele unbewußt richtig gemacht und auch jetzt kann ich das ncoh recht gut mit bestimmten Frauen, meiner Exexexex z.B., die sich grade wieder für mich zu interessieren scheint. Oder die Kleine die ich gestern am Bhf angesprochen hab, war alles super.

Aber in Bezug auf die Ex bin ich total blockiert. Hab mich da in der Beziehung krass gewandelt hin zum Schosshündchen und hab auch Schiss, dass ich dieses Verhalten wieder zeigen werde wenn ich sie wieder sehe.

So, nu ist das Problem: Klar, ich werde das Verhalten nicht mehr zeigen, wenn ich losgelassen habe. Aber dann bin ich nicht mehr in sie verliebt und es wird sicher wieder kommen, wenn ich mich wieder so richtig schön verliebe!

Grade dann geht es bei mir in der Regel den Bach runter und des passiert das oben genannte... War auch schon früher so.

[Hauptpreis 3]

Ich hab bei 2/3 des Textes aufgehört zu lesen …

Du hast so ziemlich alles falsch gemacht, was man falsch machen kann.

Wenn man sich so lange Zeit nicht sieht, kann man den Erhalt der Beziehung nicht mit logischen Versprechungen garantieren.

Das Risiko einer Trennung ist in solchen Situationen nun mal viel höher, mit Deinem Drama hast Du das Ganze höchstens noch verschlimmert.

Wenn Sie wieder in Deiner Nähe ist, kannst Du erst wieder wirkungsvoll gamen (nur Mail, SMS und Telefonieren sind nicht die geeigneten Mittel eine Beziehung zu erhalten).

Und versteif Dich doch mal nicht nur auf diese eine Frau!

[blade_runner 8]

mhh ne der freezeout geht schon klar. ist zwar etwas manipulativ aber zu beiderseitiger nutzen geht das schon mal.

ist wichtig dass sie nicht denkt sie kann dich jederzeit wieder haben ohne was dafür tun zu müssen.

es liest sich bei dir auch ein wenig so als ob die anziehung auch in eurer beziehung schon ungleich verteilt war (bei dir stärker).

aber anscheinend hat es doch für eine gereicht.

da könnte man evtl mal rausfinden ob das an der kombination von euch zweien liegt (was normal wäre)

oder das "klammern" allgemein ein problem von dir ist.

meinst du mit ex in deinem letzten post die, die gerade im ausland ist oder hattest

du das bei früheren ltrs auch schon (woran sie warsch gescheitert wären)?

kannst ja mal folgendes lesen und schauen ob da was auf dich zutrifft

http://de.wikipedia.org/wiki/Bindungstheorie

(das ist hauptsächlich die theorie für kinder, die für paare müsst ich suchen)

[Pitzer 0]

Ich hab bei 2/3 des Textes aufgehört zu lesen …

Du hast so ziemlich alles falsch gemacht, was man falsch machen kann.

Ja, hinterher ist man immer schlauer und ich trete mir auch jeden Tag dafür in den ARSCH!

Wenn Sie wieder in Deiner Nähe ist, kannst Du erst wieder wirkungsvoll gamen (nur Mail, SMS und Telefonieren sind nicht die geeigneten Mittel eine Beziehung zu erhalten).

Tja, s.o., ich häts halt einfach laufen lassen sollen bis sie wieder da ist... aber hinterher und bla.

mhh ne der freezeout geht schon klar. ist zwar etwas manipulativ aber zu beiderseitiger nutzen geht das schon mal.

ist wichtig dass sie nicht denkt sie kann dich jederzeit wieder haben ohne was dafür tun zu müssen.

Hmm... komischerweise hat das funktioniert als wir zusammenkamen, ich hab nie nen Heel draus gemacht was ich wollte.

es liest sich bei dir auch ein wenig so als ob die anziehung auch in eurer beziehung schon ungleich verteilt war (bei dir stärker).

aber anscheinend hat es doch für eine gereicht.

Möglich ist das, ich war schon der Part der von Anfang an mehr "Druck" gemacht hat Richtung Beziehung. Sie allerdings sagte zu mir, sie wollte am Anfang keine Beziehung (auch weil sie ins Ausland ging) und fand es super von mir, dass ich nicht locker gelassen habe, denn auch für sie war es in vielen Belangen die schönste Beziehungszeit.

da könnte man evtl mal rausfinden ob das an der kombination von euch zweien liegt (was normal wäre)

oder das "klammern" allgemein ein problem von dir ist.

meinst du mit ex in deinem letzten post die, die gerade im ausland ist oder hattest

du das bei früheren ltrs auch schon (woran sie warsch gescheitert wären)?

Also, ja, ich meinte die Ex ausm Ausland, aber auch ja: Ich hatte diese Probleme schon öfters, dann allerdings wenn ich entweder mich verliebte und nicht zum Zuge kam (nachlaufen, telefonieren, briefe etc.) oder wenn ich abserviert wurde, danach gings dann entsprechend los. Nur diesmal eben schon IN der Beziehung... eben aufgrund dieser beschissenen Auslandssituation.

Also ja: Das ist ein Problem von mir und ja: ich muss daran arbeiten. Ich denke ich tue das auch grade in diesem Moment.

Und trotzdem kann ich nicht darauf warten "perfekt" zu werden, oder bis ich dieses problem los bin, es ist denke ich zu tief verwurzelt. Bis ich das im Griff habe muss ich denke ich auch ein wenig ein guter Schauspieler werden. Was in diesem Fall gehießen hätte: Klappe halten und alleine mit der Verlustangst fertig werden!

kannst ja mal folgendes lesen und schauen ob da was auf dich zutrifft

http://de.wikipedia.org/wiki/Bindungstheorie

(das ist hauptsächlich die theorie für kinder, die für paare müsst ich suchen)

k, ich gucks mir an März 15, 2009 bearbeitet von Pitzer

[TheProdigy 21]

Hallo!

Es passiert leider oft dass Beziehungen nach längeren Auslandsaufenthalten in Brüche gehen, vor allem wenn man erst seit kurzem zusammen ist. Der Partner erlebt einfach viele Sachen ohne dich, lernt neue Leute kennen, und vergisst auf den Alltag und auf die alltägliche Routine. Eine ähnliche Geschichte ist mir selber widerfahren (vor kurzem) und einigen Freunden von mir (länger her).

Wichtig ist dass du weisst dass es nicht an dir liegt und dass du an der Geschichte leider nichts ändern kannst. Sie ist einfach mit anderen Gefühlen beschäftigt.

Auch wenn es dir schwerfällt solltest du anfangen dein Beziehungsleben neu zu ordnen und innerlich Schluss zu machen. Es wird sonst sehr sehr schwer für dich werden wenn du mit der harten Realität konfrontiert wirst wenn sie wieder zurück ist. Das ist jetzt kein PU-Geschwafel, du musst einfach realisieren dass die Wahrscheinlichkeit dass wieder was draus wird sehr gering ist. Sie wird sich denken dass es keinen Sinn mehr macht mit dir zusammen zu sein weil ihre Gefühle abgekühlt sind, mach dich also darauf gefasst.

Triff dich mit deinen Freunden, unternimm was, lenk dich ab, triff andere Frauen. Dass ist das Gesündeste was du derzeit machen kannst.

Ich wünsche dir alles Gute.

[Pitzer 0]

Hi Prodigy,

Hallo!

Es passiert leider oft dass Beziehungen nach längeren Auslandsaufenthalten in Brüche gehen, vor allem wenn man erst seit kurzem zusammen ist. Der Partner erlebt einfach viele Sachen ohne dich, lernt neue Leute kennen, und vergisst auf den Alltag und auf die alltägliche Routine. Eine ähnliche Geschichte ist mir selber widerfahren (vor kurzem) und einigen Freunden von mir (länger her).

Wichtig ist dass du weisst dass es nicht an dir liegt und dass du an der Geschichte leider nichts ändern kannst. Sie ist einfach mit anderen Gefühlen beschäftigt.

Vielen Dank für deine aufmunternden Worte!

Das ist nämlich grade der Punkt der mir am Schwersten fällt.

Klar, sie war mit ihren Gedanken woanders, sie hat neue Eindrücke gemacht usw.

Aber mal angenommen, ich hätte das alles locker hingenommen, mich damit abgefunden, dass es zur Zeit ander ist, mich mal 4 Monate um was anderes gekümmert... dann wäre zwar schon ne Distanz zwischen uns gewesen, diese wäre aber nur durch IHR tun entstanden. Und so habe ich das ganze Potentiert duch mein Verhalten. Das ist das was mir zu schaffen macht, dass ich dagegen nicht konnte.

Auch wenn es dir schwerfällt solltest du anfangen dein Beziehungsleben neu zu ordnen und innerlich Schluss zu machen. Es wird sonst sehr sehr schwer für dich werden wenn du mit der harten Realität konfrontiert wirst wenn sie wieder zurück ist. Das ist jetzt kein PU-Geschwafel, du musst einfach realisieren dass die Wahrscheinlichkeit dass wieder was draus wird sehr gering ist. Sie wird sich denken dass es keinen Sinn mehr macht mit dir zusammen zu sein weil ihre Gefühle abgekühlt sind, mach dich also darauf gefasst.

Triff dich mit deinen Freunden, unternimm was, lenk dich ab, triff andere Frauen. Dass ist das Gesündeste was du derzeit machen kannst.

Ich versuche es wirklich, grade heute abend gehts mir echt gut, hab Sport gemacht, mich verabredet, usw.

Aber das heißt nicht, dass der nächste Rückfall nicht um so schlimmer werden wird, diese Erfahrung habe ich leider in den letzten 6 Wochen immer wieder machen müssen.

Aber das mit den Gefühlen abkühlen ist ne interessante Sache... Ich hab tatsächlich das Gefühl, dass wird heute viel zu schnell so hingenommen. Wenn sie einmal da waren, warum sollten sie nicht wiederkommen! Sonst könnte man ja jede richtig lange Beziehung, jede Ehe, vergessen, immer wieder kühlen sich die Gefühle ab und man muss nur den richtigen Weg finden, sich diese wieder zu gestatten. Dazu muss man auch an sich arbeiten und nicht nur darauf warten, dass der partner diese einem wieder verschafft...

Ich wünsche dir alles Gute.

Danke :)