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[Gast Rookie-Doo]

Hallo zusammen,

ein guter Freund hat mir euer Forum empfohlen. Er hat mir schon davon erzählt, als ich noch in einer glücklichen Beziehung war und ehrlich gebeichtet, hielt ich ziemlich viel von dem, was er mir hieraus erzählte, für lächerliche Psycho-Spielchen. ;) Und am meisten amüsiert hat mich die kreative Vielfalt an "Fachtermini", mit denen ihr hier zugange seid. :D

Naja, hinterher ist man immer schlauer. Ich war weit über fünf Jahre mit meiner ersten Freundin, sone richtige "OnItIs" (?), zusammen, bis das ganze dann letzten Sommer für uns beide ziemlich mistig zuende gegangen ist - um es mal philosophisch auszudrücken: "Je schöner eine Sache in ihrem Werdegang, desto grässlicher in ihrer Vergänglichkeit." (Mendelssohn)

Vorweg ein kurzer Abriss darüber, wer ich war: Ein richtiger Nerd. Auf dem Schulhof hing ich mehr mit Leuten aus niedrigeren Jahrgängen zusammen, die meine Interessen teilten als mit denen aus meinem Jahrgang. Meine Freizeit verbrachte ich mit Klavier spielen und virtuellen Welten.

Wie ich mit der Frau zusammen gekommen bin, mit der ich dann so lange zusammen war, frag ich mich bis heute. Glaube der zündende Punkt war das Klavierspielen, sie hat mir oft zugehört, wenn ich in der Schule geübt habe. Als ich ihr im Suff "meine Liebe gestand", hab ich einfach alles gegeben, was ging. Es hat dann wahrscheinlich geklappt, weil ich das komplette Gegenteil zum Rest des Schulhofes war.

Ich musste in der emotionalen und psychischen Konsequenz des "Verlassenwerdens" erstmal umziehen und habe mir in einem Monat aus der schäbigsten Bruchbude, die ich in der neuen Stadt finden konnte, etwas Neues aufgebaut - sone Art persönliche Arbeitstherapie.

Das gerade ausgehende Semester habe ich dann weniger mit Studieren verbracht, sondern mit dem Ausprobieren neuer Dinge, um eine Art Lebenswandel zu vollziehen - so wie ich gelebt habe, ging es ja nun nicht mehr.

Über Dinge wie Capoeira, Kendo, Kali, ZaZen, Hip-Hop, Crunk und Breakdance habe ich versucht Dinge zu probieren, die so neu und mir so fremd waren, dass ich meine Gedankenwelt nicht mehr auf den Verlust ausrichtete, an den ich mich innerlich klammerte. In die Disco bin ich auch gegangen, aber ohne jeglichen Flirt-Anspruch. Ich wollte lernen, mich alleine auf der Tanzfläche wohlzufühlen. Gut, einmal gab's auch einen ONS, aber der hat mir nur gezeigt, dass ich (noch) nicht der Typ dafür bin - und irgendwie auch nicht sein möchte.

Das alles hat gut funktioniert, mich innerlich zu distanzieren. Zeitweise zwar so, dass ich rein physisch so am Ende war, dass ich nach dem Aufwachen im Halbkoma durch die Gegend lief, aber jetzt, nach einem halben Jahr, sitze ich innerlich ausgeglichen und alleine glücklich vor der Tastatur. :)

Vor ungefähr zwei Wochen war ich dann seit Ewigkeiten mal wieder auf einer Party. Und da war diese Mädchen... *whooo* "she had me at hello" sozusagen... Gott war das 'ne schöne Nacht. Nein, kein ONS, nur stundenlanges überaus tolles Reden. Ich habe es als schönes erstes Flirterlebnis belassen. Am nächsten Tag rief sie mich Abends im Suff an und hat Dinge gesagt, die - naja, sagen wir mal so: Ab da war es kein Flirterlebnis mehr. Wir haben daraufhin drei Nächte stundenlang telefoniert und uns dann getroffen. Wie zwei Teenies mit nem richtig tollen ersten Kuss in einer stylischen Bar.

Problem: Sie flog am darauf folgenden Mittwoch für einen Monat nach Mexico. Was hab ich gemacht? Einen Abend vor ihrem Abflug kam mir auf dem Weg zum Nebejob die Idee, dass es ziemlich cool wäre, sie am Flughafen zu überraschen, also hab ich mich nach der Arbeit in den Nachtzug gesetzt und bin nach Frankfurt. Son bissl wie im Film mit der Szene, in der das Flugzeug aufgehalten wird. War ein voller Erfolg, aber, um jetzt mal zum ABER zu kommen:

Das hat mir irgendwie alles wieder zu viele Parallelen mit meiner ersten Beziehung. Frauen inspirieren mich zu irgendetwas, dann ist das wie eine Lawine im Kopf.

Anderes Beispiel: Für meine erste Beziehung habe ich mal zwei Wochen so ziemlich den kompletten Unterricht geschwänzt, weil ich zu einem bestimmten Termin ihr ein bestimmtes Stück vorspielen wollte. Das ist dann fast zwanghaft bei mir.

Und genauso geht's mir jetzt schon wieder.

Bei meiner ersten Beziehung habe ich alles entgegen dem Standard gemacht. Nix mir "rar machen" und solchen Dingen. Jetzt will ich allerdings mal Dinge ausprobieren, mit denen die meisten Erfolg haben. Und wenn's nur aus Interesse ist.

Sie hat sich nun seit einigen Tagen aus Mexico nicht mehr gemeldet. Gut, da gibt es manchmal schlichtweg kein Internet - allerdings sollte eine Mail alle paar Tage drin sein, sofern man jemanden vermisst.

Das sind die Dinge, die mich verwirren. An dem Abend unserer ersten Begegnung hat sie zum Beispiel die Hand protestantiv neben meine gelegt - nur um zu sehen, ob ich sie nehme. Das war so offensichtlich, dass die meisten sie wahrscheinlich genommen hätten (das nennt man glaube ich "IOI"?). Sie hat mir dann beim Telefonieren gesagt, dass ich es mit dem Nehmen ihrer Hand vollends gegen den Baum gefahren hätte. In diesem Falle habe ich aus Intuition richtig gehandelt. Jetzt möchte ich die Bereiche herausfinden, in denen ich aus Intuition falsch handele.

Sie kommt am 18.03. wieder - was mach ich jetzt. Mir geht es eigentlich rundum gut. Fahr ich zum Flughafen und hol sie ab? Schreib ich ihr ab und an eine Nachricht, auch wenn sie mir nicht schreibt?

Danke für Eure Aufmerksamkeit und Hilfe

rkd

Februar 24, 2009 bearbeitet von Rookie-Doo

[WhiteVelvet 122]

Hi,

mach das was dein Gefühl dir sagt. Damit liegst du meistens richtig. Nur weil mir so nen paar Heinis aus nem Forum sagen: "Hol sie nicht ab, das ist AFC..." würde ich sie trotzdem abholen. Meine Meinung.

Übrigens ich persönlich handele auch nicht nach irgendwelchen Routinen, Rezepten oder sonst etwas. Ich tue einfach das was mir mein Gefühl, okay bei Männern der Schwanz, sagt. Ich habe nur gelernt das zu kalibrierenl. Ich tue unbewusst das Richtige.

Lies dich hier ein und mache dich mit den grundlegenden Kozepten vertraut, aber höre auch auf dein Gefühl. Bisher lagst du damit doch bei ihr immer goldrichtig, warum solltest du nun auf einmal falsch liegen?

Viele Grüsse,

Velvet

[Gast Rookie-Doo]

Bisher lagst du damit doch bei ihr immer goldrichtig, warum solltest du nun auf einmal falsch liegen?

Hm, vielleicht weil ich mit der Intuition am Ende der letzten Beziehung eben nicht richtig lag? Da hab ich auch reingebuttert ohne Ende mit dem Ergebnis, das unvermeidliche nur heraufzubeschwören. ;)

Ich fühl mich diesbezüglich manchmal wie ein Autist. Ich sag mir: "Hey, ich find sone kitschigen Filme toll, in denen der Typ dann unvermittelt an der Ecke steht, an der ihn die Frau nicht erwartet hätte."

Und weil ich das toll finde, mach ich das einfach. Muss ja aber nicht heißen, dass es der Gegenseite auch so geht. Ist es zu viel, nach einer Woche, die zwar beidseitig sehr sehr schön verlief, jemanden zum Flughafen zu bringen und ihn auch abzuholen, wenn er sich eventuell die nächsten Wochen nicht meldet?

Ich denke grad: "Why not? Ich fahre gerne Zug und Frankfurt ist 'ne wunderschöne Stadt. ;) "

Allerdings sind zu viele solcher Aktionen in zu kurzem Zeitraum wahrscheinlich entgegen dem, was man in boomenden Hollywood-Filmen sieht, eher kontraproduktiv, daher will ich hier gegenchecken, ob es vielleicht besser wäre, sie jetzt den nächsten Schritt zu machen und komplett passiv zu bleiben, solangs mir dabei noch gut geht.

[Severnaja 36]

Hallo Rooki-Doo,

White Velvet hat es schon schön beschrieben, es geht hier nicht darum jeden der hier ist in ein bestimmtes Muster des schwer zu erreichenden supertoughen Typen zu verwandeln, sondern darum dass du deine Persönlichkeit entwickelst und vor allem auch damit zufrieden bist und dazu stehst.

Entsprechend ist es meiner Meinung nach auch ok wenn du mal soetwas machst wie du beschrieben hast, da brauchst du dir keine Gedanken zu machen.Ich denke was du machen solltest und was nicht weißt du eigentlich schon längst, in deiner vorigen Beziehung hattest du warscheinlich schon öfter Gedanken wie "warum mach ich das jetzt, verdient hat sies ja nach diesem Zinnober nicht" oder "langsam wär sie mal dran was zu tun", das sind die Punkte an denen du arbeiten musst, wenn du was nicht möchtest das auch klar zu sagen und zu zeigen.

Wenn du soetwas also nicht entgegen deinem Gefühl machst oder weil du etwas erwartest ist das vollkommen in Ordnung.

[Kon 1]

Solang du nicht anfängst ihr Schoßhündchen zu sein ( es sei denn du möchtest das ) und sie nicht mit deiner Aufmerksamkeit erdrückst, ist es völlig in Ordnung.

Es gibt viel zu wenig Romantiker auf der Welt, warum also mit dem Strom schwimmen, wenns viel aufregender ist gegen den Strom zu schwimmen ? :)

[Gast Rookie-Doo]

Vielen Dank erstmal für eure (für mich überraschenden) Antworten! :)

Um beide mal zu kombinieren:

Ich denke was du machen solltest und was nicht weißt du eigentlich schon längst, in deiner vorigen Beziehung hattest du warscheinlich schon öfter Gedanken wie "warum mach ich das jetzt, verdient hat sies ja nach diesem Zinnober nicht" oder "langsam wär sie mal dran was zu tun", das sind die Punkte an denen du arbeiten musst, wenn du was nicht möchtest das auch klar zu sagen und zu zeigen.

...das ist genau das Problem, jedoch nicht, weil ich sowas denke oder schonmal gedacht habe, sondern weil ich es nie denke. Frauen erzeugen in mir Ideen, die ich dann umsetzen muss. Die Befriedigung ziehe ich daraus, irgendwas Krasses gemacht zu haben, womit "sie" nicht gerechnet hat. Das Problem ist jedoch,...

Solang du nicht anfängst ihr Schoßhündchen zu sein ( es sei denn du möchtest das ) und sie nicht mit deiner Aufmerksamkeit erdrückst, ist es völlig in Ordnung.

...dass ich extrem schwer erkenne, wann ich "sie" mit Aufmerksamkeit erdrücke. Ich meine, ein Gespür zu haben, womit man einen Menschen kreativ überraschen kann. Das Gefühl für den besagten Punkt, an dem es zu viel wird, scheint mir jedoch zu fehlen. Hier fehlt mir komplett das Einfühlungsvermögen.

Ich kann zum Beispiel nicht sagen, ob ich mich freuen würde, wenn jemand für mich nach der Arbeit die ganze Nacht Zug fahren würde, um mich nochmal ein paar Augenblicke zu sehen. In der Vorstellung ist das romantisch, in der Realität vielleicht aber auch erdrückend, wenn man bedenkt, wieivle Kohle und Energie der andere da eben investiert hat (auch wenn es ihm egal ist)...

Gibt es eine Möglichkeit, genau dieses Dilemma schneller und stichhaltiger zu "reflektieren", wenn ich das nächste Mal davorstehe?

Februar 24, 2009 bearbeitet von Rookie-Doo

[george clooney 11]

Ich kann zum Beispiel nicht sagen, ob ich mich freuen würde, wenn jemand für mich nach der Arbeit die ganze Nacht Zug fahren würde, um mich nochmal ein paar Augenblicke zu sehen. In der Vorstellung ist das romantisch, in der Realität vielleicht aber auch erdrückend, wenn man bedenkt, wieivle Kohle und Energie der andere da eben investiert hat (auch wenn es ihm egal ist)...

Gibt es eine Möglichkeit, genau dieses Dilemma schneller und stichhaltiger zu "reflektieren", wenn ich das nächste Mal davorstehe?

Würdest du es auch für einen guten Freund tun?

Tust du es, weil du dir davon irgendetwas erwartest oder weil du ihr "deine Liebe beweisen" möchtest

und hoffst, sie ist davon sooo beeindruckt, dass sie daraufhin deine Gefühle erwidert? --> das klappt nicht

Mach solche Aktionen nicht nach schlechten oder abweisendem Verhalten von ihr.

Angenommen, sie hat sich seit 2 Wochen weder gemeldet noch zurückgerufen,

dann steh nicht mit dem Blumenstrauß vor ihrer Tür um sie umzustimmen.

ein paar Anregungen

dein george clooney

[King Koitus 63]

Inwiefern ist zwanghaft denn wirklich mit einem Zwang behaftet? Die Ideen zu haben ist ja per se nicht schlecht. Das zeigt ja nur, was für ein durchaus romantisch veranlagter, kreativer Kopf du bist.

Bei meiner ersten Beziehung habe ich alles entgegen dem Standard gemacht. Nix mir "rar machen" und solchen Dingen. Jetzt will ich allerdings mal Dinge ausprobieren, mit denen die meisten Erfolg haben. Und wenn's nur aus Interesse ist.

Wenn du es aber nicht im richtigen Moment abstellen kannst, dann wird es problematisch. Also, kannst du das?

Davon hängt alles weitere ab.

[Examinator2006 10]

Es sollte sich alles im Gleichgewicht halten. Deine Ideen sind großartig, und ab und an eingesetzt werden sie positive Gefühle erzeugen!

Aber denke auch an Dich selbst! Wenn Du Deine wertvolle Zeit dafür nutzt, Deinen weiblichen Podesten das Leben zu versüßen, wirst Du am Ende als Verlierer dastehen! Allerdings wenn es sich in der Waage hält, ziehen beide den Nutzen heraus!

Überlege, ob Du eventuell schon wieder dabei bist, durch Deine "neue Königin" in die alten Muster zu verfallen!

Ich finde es großartig, wenn man einem lieben Menschen Aufmerksamkeit schenkt, eine kleine Freude bereitet, allerdings, wenn es, wie ich es aus einer Erzählung kenne, zur Gewohnheit wird, ist der eigentliche Efekt dahin.

In dieser Erzählung ging es darum, das ein Ehemann über Jahre seiner Frau jeden Freitag einen frischen Strauß Blumen mitgebracht hat. Das die Botschaft dahinter irgendwann nicht mehr gesehen wurde, davon kannst Du ausgehen! Die Erzählung habe ich von der Frau, der Geschiedenen...

Ex

Februar 25, 2009 bearbeitet von Examinator2006

[Gast Rookie-Doo]

Danke für Eure Antworten! :)

Würdest du es auch für einen guten Freund tun?

Naja, der Vergleich ist nicht fair. Bei Freunden kommen mir selten Ideen, die krassen Aufwand nach sich ziehen.

Aber wenn ich unterwegs bin und was sehe, von dem ich weiß, dass es zu jemandem aus dem Freundeskreis absolut passt, dann kauf ich das zum Beispiel, auch ohne konkreten Anlass.

Die Frage bleibt trotzdem interessant, wenn sich die Gelegenheit ergibt, dass sich in Bezug auf einen guten Freund eine Idee ergibt, die viel Aufwand nach sich ziehen würde.

Tust du es, weil du dir davon irgendetwas erwartest oder weil du ihr "deine Liebe beweisen" möchtest

und hoffst, sie ist davon sooo beeindruckt, dass sie daraufhin deine Gefühle erwidert? --> das klappt nicht

Will nicht leugnen, dass Dein beschriebenes Anliegen früher auch Teil meiner Intention war. Habe aber über die Jahre gemerkt, dass es nicht nur nichts bringt, sondern schlichtweg nicht Beweggrund sein darf. Ich bin kein christlicher Mensch im klassischen Sinne, aber mich hat ein Zitat aus dem Neuen Testament vor zwei, drei Jahren sehr beeindruckt:

Alles, was ihr tut, das tut von Herzen, als dem HErrn und nicht den Menschen; (Kol 3,23)

Lessing hat das weniger theologisch formuliert:

Nein; sie wird kommen, sie wird gewiss kommen, die Zeit der Vollendung,

da der Mensch, je ueberzeugter sein Verstand einer immer bessern

Zukunft sich fuehlet, von dieser Zukunft gleichwohl Bewegungsgruende zu

seinen Handlungen zu erborgen, nicht noethig haben wird; da er das Gute

thun wird, weil es das Gute ist, [...] ("Die Erziehung des Menschengeschlechts")

Ich will also nichts erwarten, erwarte also auch nichts, weil es falsch ist, etwas zu erwarten. :)

Mach solche Aktionen nicht nach schlechten oder abweisendem Verhalten von ihr.

Guter Hinweis. Sie hat mir nach der Flughafenaktion geschrieben, dass das alles toll war, ich jetzt aber "3 Gänge zurückschalten" solle. Außerdem, dass ich ihr nächstes mal Bescheid sagen soll, bevor ich irgendwas starte.

Kann man das schon als abweisendes Verhalten sehen? Ich meine, ihr ist doch klar, dass man eine Überraschungsaktion schlecht starten kann, wenn man das vorher mit dem "Target" (?) abspricht.

Wenn du es aber nicht im richtigen Moment abstellen kannst, dann wird es problematisch. Also, kannst du das?

Ne, immer erst dann, wenn ich von der "Verehrten" etwas auf den Deckel bekomme und sie sich sichtlich unangenehm fühlt.

Überlege, ob Du eventuell schon wieder dabei bist, durch Deine "neue Königin" in die alten Muster zu verfallen!

Genau deswegen dachte ich mir, sei es mal gut, das mit Leuten (Euch) zu besprechen, die sich viel mit solchen Dingen auseinandersetzen. ;)

Ich drehe die Aussage mal um, weils grad besser passt:

In dieser Erzählung ging es darum, das ein Ehemann über Jahre seiner Frau jeden Freitag einen frischen Strauß Blumen mitgebracht hat. Das die Botschaft dahinter irgendwann nicht mehr gesehen wurde, davon kannst Du ausgehen! Die Erzählung habe ich von der Frau, der Geschiedenen...

Ich finde es großartig, wenn man einem lieben Menschen Aufmerksamkeit schenkt, eine kleine Freude bereitet, allerdings, wenn es, wie ich es aus einer Erzählung kenne, zur Gewohnheit wird, ist der eigentliche Efekt dahin.

Gutes Beispiel. Da mir sowas noch nicht widerfahren ist, muss ich das jetzt mal auf etwas anderes runterbrechen:

Man kennt ja die Geldgeschenke großmütterlicherseits. Jedesmal, wenn man die Oma besucht, kriegt man Geld zugesteckt, also ich zumindest. Ich könnte jetzt sagen: Okay, das wird immer so sein, egal ob ich mich dafür großartig bedanke oder nicht. Egal, ob ich mich dafür ab und an telefonisch bei ihr melde oder nicht.

Auch wenn es also Gewohnheit für mich ist, würde ich mich trotzdem immer bei ihr bedanken und ihr Aufmerksamkeit in Form von Anrufen schenken, auch wenn das manchmal lästig ist, weil man viel zu tun hat (etc, ihr kennt das sicher).

Ist jetzt sicher nicht so ganz passend zum Beispiel von Ex, jedoch eines, was mir am Naheliegensten schien.

Februar 25, 2009 bearbeitet von Rookie-Doo

[Silis 0]

Man kennt ja die Geldgeschenke großmütterlicherseits. Jedesmal, wenn man die Oma besucht, kriegt man Geld zugesteckt, also ich zumindest. Ich könnte jetzt sagen: Okay, das wird immer so sein, egal ob ich mich dafür großartig bedanke oder nicht. Egal, ob ich mich dafür ab und an telefonisch bei ihr melde oder nicht.

Auch wenn es also Gewohnheit für mich ist, würde ich mich trotzdem immer bei ihr bedanken und ihr Aufmerksamkeit in Form von Anrufen schenken, auch wenn das manchmal lästig ist, weil man viel zu tun hat (etc, ihr kennt das sicher).

Ist jetzt sicher nicht so ganz passend zum Beispiel von Ex, jedoch eines, was mir am Naheliegensten schien.

Hmm. Du scheinst dir schon fast selbst die Antwort zu geben. Am Anfang magst du dich sicher wirklich gefreut haben haben und warst dankbar, dass du das Geld gekriegt hast und hast dich deshalb bedankt. Bedankst du dich jetzt immer noch weil du dich wirklich über die nette Geste freust, oder einfach, weil es deiner Oma gefällt, dass sie ein bisschen Aufmerksamkeit von ihren Enkel bekommt und du weißt, dass du sie damit glücklich machst, aber gleichzeitig selber es eher als selbstverständlich ansiehst, denn als freundliche Geste, das Geld zu bekommen.

Ganz im Gegenteil, die Oma wird wohl sich eher auf den Schlips getreten fühlen, wenn du dich irgendwann mal nicht bedankst.

Allerdings zu deiner allgemeinen Situation: Mich beruhigt es, und dich vermutlich auch, dass es noch so einen Vollhorst wie mich gibt ^^

Wenn ich dein Anfangsbericht so lese, das könnte glatt meine Geschichte sein bis zu der Sache mit deiner ersten Beziehung beschreibt das wohl 1:1 meine Schulzeit ^^ (gut Klavier hab ich net gespielt, war dafür n begeisterter Downhiller)

Allerdings war meine erste Beziehung kürzer und weniger schmerzhaft als deine. Dennoch befinde ich mich gerade in einer ähnlichen Situation. Hab im Zug nen Mädel kennegelernt und wir ham uns ein paar mal getroffen, lief auch ganz gut, nur kommt alles, aber auch so ziemlich alles von mir. Sie reagiert immer nur, auf was was ich vorschlage oder mache. OK, zugegeben is es meistens eine positive Reaktion, aber dennoch hab ich aus eigenem Antrieb von ihrer Seite nichts gesehen. Ich handhabe es einfach so: Ich verabrede mich halt ab und an mal mit ihr und melde mich zu Wort. Ich schicke ihr net jeden Tag Nachrichten, weil sie sich nie meldet oder ähnliches, ich lasse ihr ihren Freiraum und mir meinen und wenn wir uns treffen, verbringen wir ne schöne Zeit.

Lass dich nicht zum Sklaven deiner Liebe werden, man muss das richtig Maß finden. Und wenn man sich nicht jeden Tag sieht oder hört, wird das Wiedersehen umso schöner.

Es hat mich am Anfang auch sehr verunsichert, dass sie sich nie meldet, hätte ja genauso gut sein können, dass sie nix will, aber wie man sieht, muss man sich nicht gleich verrückt machen, wenn man von seiner Angebeteten nicht regelmäßig was hört.

Kann man das schon als abweisendes Verhalten sehen? Ich meine, ihr ist doch klar, dass man eine Überraschungsaktion schlecht starten kann, wenn man das vorher mit dem "Target" (?) abspricht.

Ich glaube der Poster meinte abweisendes Verhalten in einem anderen Sinne. Er meinte das eher so, dass wenn sich das Mädel dir gegenüber eher zurückweisend verhält, soll man net unbedingt solche Aktionen starten, mit der man durch EIndruck schinden ihre Liebe gewinnen will, so in etwa nach dem Motto, sie reagiert abweisend, jetzt muss ich richtig Gas geben und ihr zeigen, dass ich begehere,denn sowas geht wohl eher nach hinten los, wenn sie vorher deutlich gemacht hat, das sie kein näheres Interesse hat.

Stell dich mal auf die andere Seite des Tennisplatzes: Stell dir mal vor. Dich trifft sone seltsame Person, Gesicht wien Lexikon, total nervig, strohdämlich, halt alles total negative Eigenschaften und durch nen dummen Zufall kommt ihr ins Gespräch, sie denkt, juhu jemand der micht mag und fängt dann an, dich zu stressen. Vorher hast du signalisiert, dass du nichts von ihr willst, Sie schickt dir Briefe, lauert dir auf, fängt dich am Bahnhof nach der Arbeit ab, usw. meinst du, du fändest es dann toll, dass sie dich am Bahnhof abholt, weil sie damit zeigt, dass sie dich mag?

Das Beispiel ist jetzt sehr überspitzt dargestellt, soll aber die Situation verdeutlichen, die gemeint ist.

Zumindest denke ich, dass es so gemeint war ^^

Wenn sie das aber gut fand, mit dem Abholen, dann gibts doch kein Problem. Und wenn sie dir das ins Gesicht sagt, dass du zurückschalten sollst, ich meine dann solltest das auch tun ^^

Also der abweisende Verhalten war gemeint, soll der Situation vorausgegangen sein und nicht als Resümme im nachinein geäußert, zumal sie ja auch noch gesagt hat, sie fand es gut

[Houseman63 5]

Bisher lagst du damit doch bei ihr immer goldrichtig, warum solltest du nun auf einmal falsch liegen?

Hm, vielleicht weil ich mit der Intuition am Ende der letzten Beziehung eben nicht richtig lag? Da hab ich auch reingebuttert ohne Ende mit dem Ergebnis, das unvermeidliche nur heraufzubeschwören

...

Allerdings sind zu viele solcher Aktionen in zu kurzem Zeitraum wahrscheinlich entgegen dem, was man in boomenden Hollywood-Filmen sieht, eher kontraproduktiv, daher will ich hier gegenchecken, ob es vielleicht besser wäre, sie jetzt den nächsten Schritt zu machen und komplett passiv zu bleiben, solangs mir dabei noch gut geht.

Nee, nicht passiv, sondern versuche es mal der wichtigsten Person in Deinem Leben recht zu machen: DIR SELBST!

Du hast Dich in der verflossenen Beziehung verausgabt und gegeben ohne Ende. Sowas kann eine Art Sucht sein. Am Ende kommt dann dieses undankbare Gefühl auf, sich für nix und wieder nix verausgabt zu haben. Dieses Muster ist noch immer in Dir und das hast Du z. B. an der Flughafen-Aktion gesehen.

Das Pendel schlägt immer in beide Richtungen und das ist gut so. Versuche mal bewusst sowenig wie möglich für die Frau zu machen und sie trotzdem zu halten. D. h. wenn sie in Deiner Nähe ist, bist Du offen für sie. Zu anderen Zeiten denk nur an Dich selbst. Und zwar solange, bis Du erkennst, wo die Grenze zur Selbstsucht ist. Dann kennst Du die ganze Palette vom Sich-Selbst-Vergeben bis zur Selbstsucht und kannst Dich ganz gelassen für Deine Intuition entscheiden.

Die Frau hat das übrigens schon in Dir erkannt:

Sie hat mir nach der Flughafenaktion geschrieben, dass das alles toll war, ich jetzt aber "3 Gänge zurückschalten" solle

Du musst sie nicht mit Aktionen beeindrucken, denn Du bist an sich schon der Traummann für sie. Und wenn sie das nicht so sieht, dann darf sich sich gerne mal den nächsten suchen, weil Du jederzeit eine andere findest, die Dich als Traumtypen sieht. Und zwar ohne, dass Du irgendetwas tust, sondern nur, weil Du bist...

[Gast Rookie-Doo]

Danke für Eure Antworten!

Allerdings zu deiner allgemeinen Situation: Mich beruhigt es, und dich vermutlich auch, dass es noch so einen Vollhorst wie mich gibt ^^

"Die letzten werden die ersten sein."

Lass dich nicht zum Sklaven deiner Liebe werden, man muss das richtig Maß finden. Und wenn man sich nicht jeden Tag sieht oder hört, wird das Wiedersehen umso schöner.

Meine Beziehung war über die ganzen Jahr immer eine Fernbeziehung, daher kann für mich alles zum Problem werden, jedoch nicht, sich nicht jeden Tag sehen zu können.

"Sklave seiner Liebe" - schöne Formulierung. Leider gibt es Sklaven, die sich selbst nicht als solche fühlen. So'n bissl wie die "Genossen", die von Stalin von den Gulag verfrachtet wurden und dann mit der Meldung seines Ablebens in Tränen ausbrauchen.

Wenn sie das aber gut fand, mit dem Abholen, dann gibts doch kein Problem. Und wenn sie dir das ins Gesicht sagt, dass du zurückschalten sollst, ich meine dann solltest das auch tun ^^

Ok, auch das kann man als Herausforderung sehen.

Nee, nicht passiv, sondern versuche es mal der wichtigsten Person in Deinem Leben recht zu machen: DIR SELBST!

Du hast Dich in der verflossenen Beziehung verausgabt und gegeben ohne Ende. Sowas kann eine Art Sucht sein. Am Ende kommt dann dieses undankbare Gefühl auf, sich für nix und wieder nix verausgabt zu haben. Dieses Muster ist noch immer in Dir und das hast Du z. B. an der Flughafen-Aktion gesehen.

Naja, ein "Gefühl sich für nix und wieder nix verausgabt zu haben" ist es ja gerade bei mir nicht. Ich empfinde immense Befriedigung in der "Planung und Ausführung", keine oder kaum hingegen im Resultat. Finde das selbst komisch, aber wenn ich mich selbst im Moment des "Schenkens" betrachte ist es tatsächlich so.

Daher mache ich es mir mit solchen Handlungen schon irgendwie mir selbst recht. Allerdings nur für den Moment und langfristig in den hervorgerufenen Resultaten dann eher nicht. Daher hat dein Hinweis, dass dies eine Art Sucht ist, sicher einen wahren Kern, über den ich mal nachdenken werde... danke.

Das Pendel schlägt immer in beide Richtungen und das ist gut so. Versuche mal bewusst sowenig wie möglich für die Frau zu machen und sie trotzdem zu halten. D. h. wenn sie in Deiner Nähe ist, bist Du offen für sie. Zu anderen Zeiten denk nur an Dich selbst. Und zwar solange, bis Du erkennst, wo die Grenze zur Selbstsucht ist. Dann kennst Du die ganze Palette vom Sich-Selbst-Vergeben bis zur Selbstsucht und kannst Dich ganz gelassen für Deine Intuition entscheiden.

Ich selbst als mein eigenes Experimentierfeld wäre ja okay. Aber mit anderen Menschen treibe ich ungern Experimente.

Aber es klingt interessant, was Du da vorschlägst. Wird nur schwierig, die Intuition abzuschalten, wenn diese mir sagt, irgendetwas zu machen, was in dem Moment aber dem "nur an sich selbst denken" widerspricht.

Du musst sie nicht mit Aktionen beeindrucken, denn Du bist an sich schon der Traummann für sie. Und wenn sie das nicht so sieht, dann darf sich sich gerne mal den nächsten suchen, weil Du jederzeit eine andere findest, die Dich als Traumtypen sieht. Und zwar ohne, dass Du irgendetwas tust, sondern nur, weil Du bist...

Nicht, dass wir uns falsch verstehen. Ich glaube ja nicht, dass ich handle, um jemanden beinzudrucken: Ich handle, weil mich jemand dazu inspiriert. Das "irgendwas tun" und "einfach nur du sein" gehören in diesem Falle zusammen.

Im Zuge der Diskussion ist das Problem vielleicht also eher, ich selbst sein zu können, ohne den Verdacht zu erwecken, ich handle nur mit der Absicht, irgendetwas zu bewirken.

[Houseman63 5]

Wird nur schwierig, die Intuition abzuschalten, wenn diese mir sagt, irgendetwas zu machen, was in dem Moment aber dem "nur an sich selbst denken" widerspricht.

Mal zwei Schritte zurück:

Es gibt eine Komponente in Dir, die Dich etwas tun lässt, was Dir auf zeitliche Distanz betrachtet, missfällt. Dieser Teil von Dir bricht sich also immer wieder ungeplant Bahn solange, bis Du ihn wahrnimmst, benennst und würdigst, was dieser Teil für Dich und Deine Persönlichkeit bedeutet. Und diesen Teil dann in Harmonie zu den anderen Teilen Deiner Persönlichkeit bringst.

Du sollst nicht zurückschalten, weil die Frau gesagt hat 'Schalte zurück'. Aber Dein Teil, der Dir hier Schnippchen schlägt, sollte von Dir mal mit Aufmerksamkeit belegt werden und ggf. in besserer Weise in Dein Handeln eingebunden werden.

[Gast Rookie-Doo]

Mal zwei Schritte zurück:

Es gibt eine Komponente in Dir, die Dich etwas tun lässt, was Dir auf zeitliche Distanz betrachtet, missfällt. Dieser Teil von Dir bricht sich also immer wieder ungeplant Bahn solange, bis Du ihn wahrnimmst, benennst und würdigst, was dieser Teil für Dich und Deine Persönlichkeit bedeutet. Und diesen Teil dann in Harmonie zu den anderen Teilen Deiner Persönlichkeit bringst.

Du sollst nicht zurückschalten, weil die Frau gesagt hat 'Schalte zurück'. Aber Dein Teil, der Dir hier Schnippchen schlägt, sollte von Dir mal mit Aufmerksamkeit belegt werden und ggf. in besserer Weise in Dein Handeln eingebunden werden.

Habe jetzt die letzten Tage immer wieder über Deine Worte nachgedacht. Am Ende lande ich immer wieder bei einemm "Nullpunkt der Ratlosigkeit":

Nullpunkt -> Frau -> Inspiration -> Idee -> spontan Umsetzen wollen -> doch nicht umsetzen, weil langfristige Konsequenzen überdenken wollen -> hin-her-hin-her -> kein Vertrauen mehr in die eigene Intuition -> Nullpunkt

März 2, 2009 bearbeitet von Rookie-Doo

[Houseman63 5]

Habe jetzt die letzten Tage immer wieder über Deine Worte nachgedacht. Am Ende lande ich immer wieder bei einemm "Nullpunkt der Ratlosigkeit":

Nullpunkt -> Frau -> Inspiration -> Idee -> spontan Umsetzen wollen -> doch nicht umsetzen, weil langfristige Konsequenzen überdenken wollen -> hin-her-hin-her -> kein Vertrauen mehr in die eigene Intuition -> Nullpunkt

DU meinst mit Nullpunkt einen Normalzustand aus dem Dich die Begegnung mit einer Frau emotional herausbewegt, so dass Du zu Aktionen inspiriert bist?

Wäre doch so Ok! Lass Dich doch von der Muse inspirieren und zieh das Ding durch. Allerdings sollte Dein Normalzustand auch ohne HB-Inspiration gut sein.

Das spontane Umsetzen brichst Du dann ab, weil Du langfristige Konsequenzen befürchtest? Welche Konsequenzen? Warum befürchten? Es kann ja auch was Gutes passieren. No risk, no fun!

Hey Mann, trau Dich einfach und lass Dich nicht abhalten. Wenn die befürchteten oder gewünschten (!) Konsequenzen (?) dann eintreten, ist es immer noch früh genug Dein Hirn zu wichsen um für die nächste Aktion bessere Ideen zu haben.

[123456789 0]

Ich muss sagen, dass ich die ganze Sache ein wenig anders sehe, als die meisten meiner Vorposter. Ich war natürlich nicht dabei, und man kann sehr vieles machen, wenn man kongruent, selbstsicher usw rüberkommt ich sage meine Meinung zu den Dingen, die du geschrieben hast.

Ich erkenne bei dir eigentlich garkein Game. Für mich wirkt das ganze einfach, wie ein Beta/Niceguy Verhalten. Du redest stundenlang mit ihr und investierst sehr viel zeit und Geld in sie, obwohl sie nichts besonders tolles für dich gemacht hat, wirkt imo needy.

Was hat sie dir denn damals im Suff überhaupt gesagt?

Kann es sein, dass du wichtige Eskalationsfenster verpasst hast?

Hast du Werkzeuge der Verführung angewendet? Warst du dominant? Warst du C&F? Rapport solltest du haben, aber ich glaube du hast viel Attraction gekillt. Push und Pull hast du nicht benutzt, du hast sie sich nicht qualifizieren lassen, kein Wunder dass sie nichts in dich investiert.

Kann es sein, dass du zu viele Ideale über die Liebe hast und versuchst deine Beziehung danach zu richten anstatt mehr auf den Spaß zu achten? Du sagst auch, dass du vieles in Filmen gesehen hast, versuchst du deine Beziehung zu einem Kunstwerk nach Hollywood maßstäben zu machen (unbewusst) anstatt sie einfach mit Spaß und Lockerheit zu genießen? Du scheinst ein Mensch zu sein, der sich sehr viele Gedanken macht, kann es sein, dass du Sachen verkomplizierst?

Es ist nicht schlimm sich über komplexe Dinge Gedanken zu machen, aber eine Verführung kann das killen. Mach was du willst, was du wiklich willst, nicht was fremde Ideale dir sagen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du nicht einfach Lust hattest sie zu knallen, wieso redest du dann nur stundenlang? Angst vor eskalation? Gehe in dich, sei ehrlich zu dir, lass dir nicht zu viel reinreden, aber beherzige zumindest grundlegende PU Regeln, dafür bist du wahrscheinlich auch in ein PU Forum gekommen.

[Gast Rookie-Doo]

Sry erstmal für meine späten Antworten. Ich antworte eigentlich immer sofort, aber hier gibt es ja diese Zeitsperre.

DU meinst mit Nullpunkt einen Normalzustand aus dem Dich die Begegnung mit einer Frau emotional herausbewegt, so dass Du zu Aktionen inspiriert bist?

Nein. Du schriebst ja, ich sollte "mal zwei Schritte zurückgehen" und mir der Problematik bewusst werden, dass mir meine Aktionen langfristig nicht gefallen.

Ich wollte erst widersprechen, sah aber dann ein, dass Du recht hast, sonst würde ich hier nämlich nicht schreiben.

Mit "Nullpunkt" ist dann mein jetziger Zustand gemeint, wenn ich, Deinem Ratschlag entsprechend, darüber nachdenke, wie ich mich in einer zukünftigen Situation verhalten sollte, die mich animiert, etwas für eine Frau zu tun:

Ich drehe mich dabei im Kreis. Einerseits soll man der Intuition folgen, was ich auch immer getan habe. Bin damit aber langfristig unzufrieden, weil sie mich ja, um auf das Threadthema zurückzukommen, auch dazu treibt, zu krass durchzustarten.

Wenn ich aber der Intuition nicht mehr folgen kann/darf/sollte, worauf vertraue ich dann? Jetzt bin ich ratlos und in einem "Nullpunkt".

Ich muss sagen, dass ich die ganze Sache ein wenig anders sehe, als die meisten meiner Vorposter. Ich war natürlich nicht dabei, und man kann sehr vieles machen, wenn man kongruent, selbstsicher usw rüberkommt ich sage meine Meinung zu den Dingen, die du geschrieben hast.

Kein Problem: Neuer Blickwinkel = neue Hilfe! :)

Ich erkenne bei dir eigentlich garkein Game. Für mich wirkt das ganze einfach, wie ein Beta/Niceguy Verhalten. Du redest stundenlang mit ihr und investierst sehr viel zeit und Geld in sie, obwohl sie nichts besonders tolles für dich gemacht hat, wirkt imo needy.

In eurem Abkürzungsverzeichnis fehlt ein Eintrag für "Game".

Muss jetzt also von der reinen Wortbedeutung ausgehen: Du meinst also, ich flirte nicht und "spiele" (im pos. Sinne) nicht. Hm... das kann ich schwer einschätzen. Mir hat die Partynacht mit ihr extrem gefallen, weil ich mich noch nie so lange und so gut mit einem wildfremden Menschen unterhalten habe - und das, obwohl ich mich verhalten konnte, wie mir danach war.

Beispiel: Als sich sich bei der Begrüßung mit ihrem Namen vorstellte, fiel mir die ursprüngliche altgriechische Form des Namens ein. Ich bin so'n Mensch, der das dann einfach raushaut. Die meisten reagieren dann mit einem ö.O ("what a nerd!") - ihr hat's gefallen, wie ich es in ihrem Blick bemerkt habe. Lag aber auch daran, dass sie einige Sprachen studiert, wie sich später herausgestellt hat. Deswegen war Etymologie für sie nichts "nerdiges".

Später hat sie mir ihrer Freundin, die ab und an mit in der Runde saß, auf portugiesisch gesprochen. Hab irgendwie gefühlt, dass es um mich ging, also hab ich sie natürlich drauf angesprochen und meinte, sie könne mir die Übersetzung ja später per SMS schicken, wenn sie die im Moment nicht sagen möchte. Darauf hab ich ihr meine Nummer ins Handy getippt und - fragt mich warum - mich dann von ihrem Handy aus angerufen.

Das war auch wieder so ein Moment des "das würde jetzt krass kommen" gefolgt von einem "just do it"-Gefühl. Sie fand das so dermaßen dreist, dass es schon wieder toll war.

Ich weiß nicht, ob sowas der Definition von "Gamen" entspricht. Aber wenn "Gamen" Spaß hervorrufen soll, hatte ich immens viel davon. :)

Was hat sie dir denn damals im Suff überhaupt gesagt?

Naja, dass ich der Grund war, warum sie am nächsten Tag 'ne Klausur verkackt hat, weil sie im Zug in ihre Heimatstadt in jedem Lied beim Musikhören 'ne persönliche "Lovestory" wiederfand.

Dann hat sie mir eines dieser Lieder durchgegeben. Totale Teenie-Mucke. Aber es war in dem Moment einfach toll. Und da ich so'n Mixtape-Typ bin hat sie das für mich nur sympathischer gemacht.

Da die Sache, obwohl es nur einen Abend später war, für mich schon in der "genialer Abend, aber Ball flach halten und nich zu viel reinprojizieren"-Schublade verschwunden war, stand ich in meiner Wohnung und hab aus dem Fenster geschaut.

Kann es sein, dass du wichtige Eskalationsfenster verpasst hast?

Beispiel?

Der erste Kuss ein paar Tage später war jedenfalls so, wie ich ihn für mich wünschen würde: Zur richtigen Zeit, mit dem richtigen Grad an Vertrautheit, am richtigen Ort mit passender Musik.

Hast du Werkzeuge der Verführung angewendet? Warst du dominant? Warst du C&F? Rapport solltest du haben, aber ich glaube du hast viel Attraction gekillt. Push und Pull hast du nicht benutzt, du hast sie sich nicht qualifizieren lassen, kein Wunder dass sie nichts in dich investiert.

"Cocky & Funny" - schöner Begriff. Denke schon, vor allem das mit der Handynummer müsste dann ein C&F gewesen sein.

"Push & Pull" wende ich wohl unbewusst immer so lange an, wie ich mich emotional nicht an eine Frau binde. Ist der Punkt aber überschritten und sie anfängt, mich zu inspirieren, kommt das Problem, dass ich intuitiv "durchstarte" und "reinbuttere", weil's mir Freude bereitet, das auszuleben.

Deswegen schreibe ich ja hier, das ist das langfristige Problem, was ich in diesem Thread analysieren will. Sie vor allem oben in diesem Post in meiner Antwort an Houseman63.

Kann es sein, dass du zu viele Ideale über die Liebe hast und versuchst deine Beziehung danach zu richten anstatt mehr auf den Spaß zu achten?

Mal angenommen das ist so: Wer sagt, dass diese Ideale nicht mit Spaß und Freude verbunden werden können?

Du sagst auch, dass du vieles in Filmen gesehen hast, versuchst du deine Beziehung zu einem Kunstwerk nach Hollywood maßstäben zu machen (unbewusst) anstatt sie einfach mit Spaß und Lockerheit zu genießen? Du scheinst ein Mensch zu sein, der sich sehr viele Gedanken macht, kann es sein, dass du Sachen verkomplizierst?

Das könnte den Kern der Sache treffen. Um mal auf meine Kindes- und Jugendzeit zurückzugehen:

Ich war ein "Dorfkind", das jeden Tag zwei Stunden Schulweg in die Stadt auf sich nehmen musste. Das war dann täglich mein persönliches "Und täglich grüßt das Murmeltier" - zwei Stunden jeden Tag, in denen man gezwungen wird, sich mit purem Denken zu beschäftigen, da man nicht immer Lust auf Lesen hat und auf meinen ersten Laptop geschweige denn Computer noch auf Jahre nicht zu denken war.

Kann sein, dass man da zum Tagträumer wird. Eine Art persönliches Holodeck in Form seiner Phantasie, um nicht die ganze Zeit dumm rum zu "idlen" wie (mal überspitzt formuliert:) die Bierleichen ganz hintem im Bus.

Tatsächlich kann ich mich grad dran erinnern, dass ich auf einer Busfahrt mal überlegt habe, warum eigentlich die ganzen kitschigen Hollywood-Produktionen ala "Mann und Frau lernen sich unter kuriosen Umständen kennen; finden sich toll und verbringen viel Zeit miteinander, in der sie glücklich sind wie noch nie sind; dann tauchen Umstände auf, die sie daran hindern, sich ihre Liebe einzugestehen blablub; dramatischer Plot-Point; Happy End" immer wieder trotz des ewiggleichen langweilig-offensichtlichen Schemas so krass boomen.

Im Gegensatz dazu will Produktionen, die der Realität entsprechen und kein Happy End haben, kaum jemand sehen (aktuelles Beispiel Vicky Christina Barcelona - btw sehr zu empfehlen, nich nur, weil Penelope Cruz und Scarlett Johansson die Hauptrollen spielen).

Ich bin damals zu dem Schluss gekommen, dass die plakativen "Happy Ends" das widerspiegeln, was sich jeder Mensch unterbewusst wünscht, aber entsprechend seiner realen Erlebnisse kaum bis gar nicht vorkommt: Jemanden zu finden, der einen glücklich macht, einen überrascht, einem ein Gefühl von Sicherheit/Geborgenheit gibt.

Diese Meinung hat sich über die Jahre bei mir kaum geändert. Damals hätte ich nur nicht den Mut gehabt, sone Aktionen zu starten wie einfach zum Flughafen zu fahren und zum Gate zu rennen.

Für mich ist das nicht kompliziert und auch nicht "unlocker" oder nicht mit Spaß verbunden - ich fühl mich sauwohl beim "just do it".

Die langfristigen Konsequenzen solcher Aktionen, über die, wie mir grad auffällt, auch meines Wissens nach bisher kein Film reflektiert hat, bereiten mir Probleme, weil man sich fragt: Warum kill ich damit eventuell langfristig, wie ihr so schön sagt, "Attraction"?

[...] Ich kann mir nicht vorstellen, dass du nicht einfach Lust hattest sie zu knallen, wieso redest du dann nur stundenlang?

Vor meinem ersten (und bisher einzigen) OneNightStand habe ich mit der Dame etliche Stunden getanzt. Die einzigen Worte, die fielen, war war ein "okay" nach der Frage, "ob wir bei ihr weitertanzen wollen". Kein Smalltalk, keine Namen, kein Blabla. War 'ne tolle Erfahrung, mal jemanden nur darüber kennenzulernen, wie er sich bewegt.

Aber: Mit hat das nichts gegeben. Das Tanzen war voller prickelnder Erotik, das Küssen und die Berührungen ebenso. Beim Sex bin ich nicht gekommen, weil mir da, im Nachhinein bedacht, einfach eine wichtige Komponente gefehlt hat. Etwas zwischenmenschliches. Ein Mensch ist für mich kein Objekt, an dem ich mich einfach so aufgeilen kann, sondern gerade beim Sex etwas "symbiotisches". Und zwar auf gedanklich-emotionaler Ebene. Bei gutem Sex muss ich mich geistig fallen lassen können und das geht nur, wenn ich den Menschen "kenne".

Klar hatte ich an dem Abend auch Gedanken in Richtung "hey, mal schauen wo der Abend endet", bemerkte aber schon beim Reden, dass ein ONS das Erlebnis eher schmälern würde.

Das ist wie der Vergleich einer Beethoven-Sonate mit Jamba-Klingeltonwerbung. Beides geht beim ersten Hören gleichermaßen ins Ohr - aber erstere hat den weitaus schöneren Spannungsbogen, bereitet mehr schöne Phantasien und bleibt mit weitaus höherer Wahrscheinlichkeit in Erinnerung.

Angst vor eskalation? Gehe in dich, sei ehrlich zu dir, lass dir nicht zu viel reinreden, aber beherzige zumindest grundlegende PU Regeln, dafür bist du wahrscheinlich auch in ein PU Forum gekommen.

Ich bin hierhergekommen, weil ich mich im gerade auslaufenden Semester neu entdecken wollte. Dazu gehört es auch, Vorurteile wie die von rücksichtlosen Aufreißern abzulegen.

Die einen holen sich Tips von schreibtischgelehrten Psychologen, die anderen von "felderfahrenen" Veteranen.

Vielen Dank für Eure bisheringen Antworten!

[Houseman63 5]

Ich bin hierhergekommen, weil ich mich im gerade auslaufenden Semester neu entdecken wollte. Dazu gehört es auch, Vorurteile wie die von rücksichtlosen Aufreißern abzulegen.

Die einen holen sich Tips von schreibtischgelehrten Psychologen, die anderen von "felderfahrenen" Veteranen.

Du denkst zuviel nach und zuwenig vor...

M. E. ein zentraler Punkt ist das:

Weil ich mich noch nie so lange und so gut mit einem wildfremden Menschen unterhalten habe

Ich erkenne bei dir eigentlich garkein Game. Für mich wirkt das ganze einfach, wie ein Beta/Niceguy Verhalten. Du redest stundenlang mit ihr und investierst sehr viel zeit und Geld in sie, obwohl sie nichts besonders tolles für dich gemacht hat, wirkt imo needy.

Dein Handeln war somit zufällig bis jetzt nicht völlig falsch, aber gutes 'Game' geht anders...

Nochmal zurück zum konkreten Fall mit dieser Frau: Welches Ziel hast Du bei dieser Frau? Was willst Du mit Ihr / bei Ihr erreichen? Welche Rolle soll sie für Dich spielen? Bitte ankreuzen

[] ONS [] FB [] LTR [] Next

Das sind die Alternativen, die PU anbietet. Natürlich ist nicht alles vierfarbig, aber von Deiner grundlegenden Zielsetzung hängt Dein weiteres Vorgehen ab.

[Gast Rookie-Doo]

Schönes Wortspiel!

Welches Ziel hast Du bei dieser Frau? Was willst Du mit Ihr / bei Ihr erreichen? Welche Rolle soll sie für Dich spielen? Bitte ankreuzen

[] ONS [] FB [] LTR [] Next

Das sind die Alternativen, die PU anbietet. Natürlich ist nicht alles vierfarbig, aber von Deiner grundlegenden Zielsetzung hängt Dein weiteres Vorgehen ab.

"Keine Ahnung, locker bleiben & nix erwarten" gibt es nicht zufällig als Auswahl?

Erfahrungsgemäß kommt eh immer alles anders als man denkt.

Aber wenn es jetzt für die "Beratung" dringend erforderlich ist, sich auf etwas festzulegen, würde ich am ehesten zu "LTR" tendieren.

Ich fand's grad irgendwie witzig, dass man über Strg+F und LTR zuerst bei "niedriger Sexualtrieb" landet.

[123456789 0]

Du denkst viel zu kompliziert. Und wer sagt überhaupt, dass man immer seiner Intuition vertrauen soll? Meine Intuition sagt mir jedes verdammte mal, dass ich das wunderschöne Mädchen lieber nicht ansprechen sollte, ich mache es aber trotzdem. In krassen AFC Zeiten hat mir meine Intuition gesagt, ich solle meiner Freundin wie ein Schoßhund hinterherrennen, ich hab es getan und es war Mist.

Deine Intuition hängt von deiner Persönlichkeit ab. PU ist Persönlichkeitsentwicklung, man soll negative Verhaltensweisen ändern, aber man muss dafür nicht zu viel überinterpretieren. Erstmal würde ich auf die praktische Seite schauen, wenn mich die Frauen wegen meiner Art zu gamen verlassen, dann ist sie halt einfach nciht effektiv...

Game bedeutet in dem Zusammenhang einfach die Art erfolgreich eine Frau zu verführen. Jemand der "Game" hat, ist ein guter Verführer.

Deine Einstellung mit: "Mal gucken was passier" Ist nicht zweckdienlich. Frauen werden nicht von alleine sexuell, zumindest nicht oft, der Mann muss dominanz zeigen und eskallieren. Wenn ich sage, dass du sie knallen sollst, dann meine ich keinen ONS. Sex gehört zu einer Beziehung, wenn du keinen Sex mit ihr hast, dann wird ihre anfängliche Anziehung zu Langeweile werden.

[Gast Rookie-Doo]

Du denkst viel zu kompliziert. Und wer sagt überhaupt, dass man immer seiner Intuition vertrauen soll? Meine Intuition sagt mir jedes verdammte mal, dass ich das wunderschöne Mädchen lieber nicht ansprechen sollte, ich mache es aber trotzdem.

Naja, jeder kennt solche Situationen. Allerdings unterscheide ich in dem Moment zwischen Intuition und Hemmungen. Gut, da verschwimmen die Grenzen. Allerdings existiert da beides bei mir parallel: Intution sagt, ich solle dieses interessante Mädchen ansprechen, Hemmungen hindern mich daran (Schamgefühl).

Erstmal würde ich auf die praktische Seite schauen, wenn mich die Frauen wegen meiner Art zu gamen verlassen, dann ist sie halt einfach nciht effektiv...

Kann ich nicht widersprechen, deswegen bin ich ja auch hier. Wobei man immer bedenken sollte: Ich hatte erst eine Beziehung. Von "Regelmäßigkeit" kann ich also kaum sprechen, was es schwieriger macht, das Problem richtig einzuschätzen.

Deine Einstellung mit: "Mal gucken was passier" Ist nicht zweckdienlich. Frauen werden nicht von alleine sexuell, zumindest nicht oft, der Mann muss dominanz zeigen und eskallieren. Wenn ich sage, dass du sie knallen sollst, dann meine ich keinen ONS. Sex gehört zu einer Beziehung, wenn du keinen Sex mit ihr hast, dann wird ihre anfängliche Anziehung zu Langeweile werden.

Wo liegt denn sod er Standard des ersten Sex in den Anfängen einer neuen Beziehung? Innerhalb der ersten Woche?

[123456789 0]

Kann man nicht ganz genau sagen. Mystery spricht von ca 10 stunden, die man zusammen verbracht hat. Es ist aber meistens ein fehler von einer beziehung zu reden und sich und das mädchen binden zu wollen ohne mit ihr geschlafen zu haben.

[Gast Rookie-Doo]

Hi erstmal,

habe die letzten Wochen viel über eure Worte nachgedacht. Und da ich jetzt gerade mal wieder einen Rat gebrauchen könnte, hab ich gedacht, ich schau mal wieder vorbei.

Aber erstmal zu dieser Aussage etwas:

Kann man nicht ganz genau sagen. Mystery spricht von ca 10 stunden, die man zusammen verbracht hat. Es ist aber meistens ein fehler von einer beziehung zu reden und sich und das mädchen binden zu wollen ohne mit ihr geschlafen zu haben.

Würde also bedeuten, wenn der Sex dann scheisse verläuft, wäre das ein Grund, sich nicht zu binden?

Ist zwar irgendwie als Argument nachvollziehbar, aber kann es nicht sein, dass "guter Sex" (und das ist mal wieder ein Beispiel dafür, wie subjektiv ein Begriff sein kann) auch mit der Zeit erst entstehen kann?

...

Okay, nun zum aktuellen Problem:

Das Mädel, welches ich vor anderthalb Monaten kennengelernt hatte, die aber dann für ungefähr auch diese Zeit nach Mexiko flog, ist nun wieder in Deutschland.

Der Kontakt wurde ihrerseits immer "flacher". Habe das während der ganzen Zeit auf die Entfernung geschoben und sie in Ruhe gelassen. Immer nur dann geantwortet, wenn sie sich meldete.

Das änderte sich jedoch nicht, als sie vor fünf Tagen zurück nach Deutschland kam. Hatte sie letzte Woche mal ganz kurz angerufen, nur kurz "Hallo" gesagt, weil ich eh ziemlich viele Termine hatte und folglich keine Zeit. Obwohl auch das Gespräch ihrerseits auch hier ziemlich flach war, hab ich mir darum noch keinen Kopf gemacht (Jetlag, Familie und Freunde, die jetzt was von ihr wollen, da wollte ich nich "dazwischen-nerven").

Ich hatte sie dann noch gefragt, ob wir uns heute oder morgen sehen könnten, aber keine Reaktion darauf.

Samstag-Nacht vor zwei Tagen, ich war gerade in meinem Neben-Job, kam eine "wir müssen reden"-SMS.

Ich dachte mir: "Jut, schlimmer als diese '9-Stunden-im-Kino-Karten-abreißen-mit-gefühlten-20'000-MarioBarthGuckern'-Schicht kann der Tag nun auch nicht mehr werden."

Also gegen halb drei nach Hause und angerufen.

Den Inhalt des Gespräches könnt ihr euch denken:

"Ich sei ein total toller Mensch, aber sie fühle sich unwohl, das jetzt weiterzuführen. Obwohl meine Flughafenaktion unglaublich toll gewesen sei, hätte sie sich damit im Nachhinein in die Ecke gedränkt gefühlt."

Ich hab das alles relativ emotionslos abgenickt. Sie wollte wissen, was ich denke; ich meinte darauf, dass das in der jetzigen Situation wohl egal wäre (was ja defintiv auch so ist, es hätte nichts zur Problemlösung beigetragen). Es endete mit einem "Können wir Freunde bleiben?"

Ich meinte darauf, dass ich nicht wüsste, ob ich das könnte. Da hab ich schon gemerkt, wie sie stimmlich schwankte. Ich hab's dann kurz gemacht und das Gespräch beendet.

Dann ging's richtig los.

Erste SMS von ihr, die zweite, die dritte. Da von mir keine Reaktion kam, meldete sich im Studi (wo ich noch online war). "Sag was", "melde dich", "okay dann ignorier ich dich auch". Mir egal, ich war müde, hab mich auch darauf nicht gemeldet.

Dann nach 'ner Stunde, ich habe bereits geschlafen, geht mein Handy los. Habe im gefühlten Halbkoma nich aufs Display geschaut und so den Anruf angenommen. Nach meinem verpennten "ja...?" kam sie zurück, diese liebliche Stimme von vor anderhalbt Monaten, die sich dann entschuldigte und mir eine gute Nacht wünschte.

Seitdem hab ich mich nich mehr gemeldet. Heute Nacht dann gegen 04:30 eine SMS von ihr mit "kann nicht schlafen und muss an dich denken...".

Sagt mal ihr PUAs... was ist daran interessant? Das ist als ob man sich auf den langersehnten Urlaub freut, dann losfährt und sich künstlich in den Stau stellt, um die Vorfreude zu erhöhen.

Ich finde daran nichts interessant. Und emotional bin ich im Moment so drauf, dass ich 0 Interesse habe, mich noch bei ihr zu melden. Aber okay, wenn es der Sache dienlich ist, will ich sie gerne zappeln lassen. Im ICQ/MSN habe ich mich dauerhaft für sie auf invisible gestellt und überlege, dies auch im StudiVZ zu tun.

Wie lange sollte ich dieses lächerliche Kommunikations-Embargo nun aufrecht erhalten, bevor ich mich wieder melde?

Vielen Dank im Voraus!

rkd

März 23, 2009 bearbeitet von Rookie-Doo

[Oylalia 19]

Aber erstmal zu dieser Aussage etwas:

Kann man nicht ganz genau sagen. Mystery spricht von ca 10 stunden, die man zusammen verbracht hat. Es ist aber meistens ein fehler von einer beziehung zu reden und sich und das mädchen binden zu wollen ohne mit ihr geschlafen zu haben.

Würde also bedeuten, wenn der Sex dann scheisse verläuft, wäre das ein Grund, sich nicht zu binden?

Ist zwar irgendwie als Argument nachvollziehbar, aber kann es nicht sein, dass "guter Sex" (und das ist mal wieder ein Beispiel dafür, wie subjektiv ein Begriff sein kann) auch mit der Zeit erst entstehen kann?

Nach PU ist der Idealfall so:

Man trifft sich, irgendwann hat man Sex, man trifft sich häufiger und hat häufiger Sex, man hat eine tolle Zeit miteinander und irgendwann entspricht der Umgang miteinander dem, was man allgemein als Beziehung bezeichnet. Und das GANZ OHNE das das altbekannte "Willst Du mit mir gehen???" oder "Sag mal, sind wir jetzt zusammen?" oder "Wie stehst Du eigentlich zu einer Beziehung?" in der Zeit je ausgesprochen wurde. Vorteil: Man musste sich nie Gedanken drüber machen, ob man das eigentlich WILL. Man fühlt sich nicht eingezwängt und nicht erdrückt. Denn man lebt einfach das, was man ausleben möchte, ohne wegen ein paar in der Köpfen der Menschen großer Worte von einem Tag auf den anderen plötzlich irgendwelche Verpflichtungen zu haben.

Es gibt einfach keinen konkreten Punkt, an dem man sich offiziell bindet. Insofern zu Deiner Frage mit dem guten Sex, der doch erst nach einer Zeit entsteht: Ja, das stimmt durchaus. Aber eine Beziehung entsteht nach PU auch erst nach mehreren Monaten tollem Sex und einer tollen gemeinsamen Zeit.

Dieser Idealfall kommt allerdings nur selten zustande. Als Mensch hat man meist ein Sicherheitsbedürfnis und man klammert sich gerne an Worte. Die Gesellschaft hat einem vorgegeben, was eine Beziehung ist und man will sich dessen mit Worten versichern. Selbst wenn man Ahnung von PU hat fällt es oft schwer, sich NICHT Sicherheit holen zu wollen. Und selbst wenn man selbst es durchhält, gibts dann immernoch den Partner / die Partnerin, die irgendwann das Thema Beziehung verbal klären will.

Samstag-Nacht vor zwei Tagen, ich war gerade in meinem Neben-Job, kam eine "wir müssen reden"-SMS.

[...]

"Ich sei ein total toller Mensch, aber sie fühle sich unwohl, das jetzt weiterzuführen. Obwohl meine Flughafenaktion unglaublich toll gewesen sei, hätte sie sich damit im Nachhinein in die Ecke gedränkt gefühlt."

[...]

Dann ging's richtig los.

Erste SMS von ihr, die zweite, die dritte. Da von mir keine Reaktion kam, meldete sich im Studi (wo ich noch online war). "Sag was", "melde dich", "okay dann ignorier ich dich auch". Mir egal, ich war müde, hab mich auch darauf nicht gemeldet.

Dann nach 'ner Stunde, ich habe bereits geschlafen, geht mein Handy los. Habe im gefühlten Halbkoma nich aufs Display geschaut und so den Anruf angenommen. Nach meinem verpennten "ja...?" kam sie zurück, diese liebliche Stimme von vor anderhalbt Monaten, die sich dann entschuldigte und mir eine gute Nacht wünschte.

Seitdem hab ich mich nich mehr gemeldet. Heute Nacht dann gegen 04:30 eine SMS von ihr mit "kann nicht schlafen und muss an dich denken...".

Sagt mal ihr PUAs... was ist daran interessant? Das ist als ob man sich auf den langersehnten Urlaub freut, dann losfährt und sich künstlich in den Stau stellt, um die Vorfreude zu erhöhen.

Interessant ist daran, dass es grad läuft wie im Lehrbuch. Normalerweise wäre es so gelaufen: Die Flughafen-Aktion überfordert sie und engt sie ein, ihr Interesse an Dir wird weniger, weil Dein Interesse an ihr für sie ZU deutlich war. Die SMS und Telefonier-Aktion genau so, wie sie verlaufen ist. Aber eigentlich hättest Du am Boden sein müssen, ihr nachlaufen müssen, Freundschaft wollen und ihr liebe SMS schreiben müssen. Das hätte sie dann noch weiter weg getrieben. Aber Du hast es nicht gemacht und ihr Interesse steigt. Wollfadenprinzip: Es war zu viel Wolle, deswegen verlor das süße Kötzchen das Interesse. Aber jetzt bewegt das Wollknäuel sich nicht mehr, das ist komisch. Also wird es mit der Pfote angestubst, um zu schauen, ob man noch damit spielen kann

Sagt mal ihr PUAs... was ist daran interessant? Das ist als ob man sich auf den langersehnten Urlaub freut, dann losfährt und sich künstlich in den Stau stellt, um die Vorfreude zu erhöhen.

Ich finde daran nichts interessant. Und emotional bin ich im Moment so drauf, dass ich 0 Interesse habe, mich noch bei ihr zu melden. Aber okay, wenn es der Sache dienlich ist, will ich sie gerne zappeln lassen. Im ICQ/MSN habe ich mich dauerhaft für sie auf invisible gestellt und überlege, dies auch im StudiVZ zu tun.

Wie lange sollte ich dieses lächerliche Kommunikations-Embargo nun aufrecht erhalten, bevor ich mich wieder melde?

Mal ehrlich: WARUM tust Du das? Nur weils in den Büchern so steht? Ohne selbst so zu sein? Es funktioniert nicht, das ganze wie eine Anleitung zu verfolgen, wenn es der eigenen Intuition TOTAL widerspricht.

Diese Frau scheint mit Deinem Übermaß an romantischen Ideen nicht zurecht zu kommen. Dabei hast Du noch nichtmal alles ausgelebt, was Du in Deinem Kopf hattest. Um SIE zu bekommen, musst Du die Kreativität also NOCH mehr unterdrücken, und darfst all die tollen Sachen nicht machen, nur weil Du diese Frau damit vertreiben würdest.

Du weißt selber: Das, was alles in Deinem Kopf rumspukt, ist für nahezu jede Frau "zu krass". So oder so wirst Du Dich in dem Bezug entwickeln müssen. Aber willst Du Dich ernsthaft an einer Frau versuchen, bei der es schon jetzt ein Kampf gegen Deine Kreativität ist?

Nun gut.

Du kannst JEDERZEIT auf ihre Meldungen eingehen. Aber nicht per SMS oder per StudiVZ, sondern telefonisch. Sprich kurz mit ihr und mach ein Treffen aus - natürlich offiziell "rein Freundschaftlich", sie will schließlich ja nicht mehr. Und beim Treffen verhältst Du Dich so, als wäre sie nie in Mexiko gewesen und als hättet ihr nie geredet und es gäbe gar kein "lass uns Freunde bleiben"