Oneitis und Schlaganfall Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Ihaveadream 0]

Hallo Veteranen,

absichtlich schreibe ich "Veteranen", denn ich erbitte Rat von erfahrenen Männern, weil ich glaube, dass alleine das Lebensalter das Verständnis dessen, was ich hier vortragen werde, erleichtern sollte.

Vorneweg: Ich will es so kurz wie möglich machen und - es geht nicht um mich, sondern um einen Bekannten, einen lieben Kollegen, den ein Schicksal getroffen hat, das ich als himmelschreiend ungerecht empfinde.

Die Situation:

Gute und langjährigste Freundin von mir (kenne sie über 20 Jahre) ist seit 15 Jahren verheiratet mit einem ganz lieben, lustigen, intelligenten, erfolgreichen und vermögenden Mann (keine Kinder) Früher war sie nymphomanisch unterwegs, hat abgegrast, was es abzugrasen gab, vorwiegend Chaoten (böse Buben, Junkies usw.)

Nach der Ehe, die auch auf meine Empfehlung zustande kam, schien sie gesetteld, hat starkes spirituelles Interesse entwickelt und sich schließlich im esoterischen Feld selbständig gemacht, alles geschützt mit der Knete ihres Mannes.

Nun hat sie einen alten 10 Jahre jüngeren Lover aus jenen frühen Zeiten wiedergetroffen (sie ist 43), sich spontan durchnehmen lassen und schwebt nun im siebten Himmel ("Ich habe endlich meine Sexualität wieder gewonnen"). Kleiner Hinweis: Sie war früher ein flotter Feger, heute wiegt sie bei rund 1,60 cm knapp 100 Kilo, also stark übergewichtig, ebenso wie ihr Mann. Dem hat sie nun die ultimative Trennung eröffnet. Im Bett waren die zwei seit Jahren nicht mehr und sie schiebt ihr Übergewicht auf diesen Umstand ("seit ich gevögelt worden bin, habe ich schon 12 Kilo abgenommen...")

Soweit so gut oder schlecht. Nur: Für den Mann, er ist 56, bricht eine Welt zusammen. Auf ihn trifft die Oneitis-Lehre, wonach die selbe innere Leere überdeckt, 150% zu. Die Folge: Er hatte kurz nach der für ihn vernichtenden Eröffnung seiner Frau, sich von ihm zu scheiden, einen kleinen Schlaganfall und liegt seither im Krankenhaus.

Frage:

Wie kann man diesem Mann helfen? Hilft in diesem Alter, und die Veteranen wissen das der Vereis aufs Alter leider nicht nur Limited Belief ist, PU noch weiter? Was würdet ihr mir als TRostspender empfehlen? Hat jemand ähnliche Erfahrungen?

Gruß

Ihaveadream

[Journey 35]

@Ihaveadream

Wie kann man diesem Mann helfen?

Gegenfrage möchte er sich helfen lassen?

Es ist jetzt in der Leidensphase, welche sich durch den Schalganfall noch verstärkt hat.

Würde für die Scheidungsbegleitung einen Mediator empfehlen.

Im Krankenhaus könntest du eine psychologische Begleitung initieren,

wenn du mit dem Arzt der ihn behandeltst über seine Thematik sprichst, dann sollte das kein Problem sein.

Kommt er nach dem Krankenhausaufenthalt in eine REHA Klinik?

Hilft in diesem Alter, und die Veteranen wissen das der Vereis aufs Alter leider nicht nur Limited Belief ist, PU noch weiter?

Nur wenn er es möchte und bereit dafür ist!

Was würdet ihr mir als TRostspender empfehlen?

Mit dem Trostspenden ist da so eine Sache, er hat sich schon Essen als Ersatzbefriedigung genommen, bzw. seine noch Partnerin auch.

Eine Ausernandersetzung mit seiner Situation, zusammen mit jemanden der ihn Trained oder Coached oder ein Mentoring wäre empfehlenswert.

Da er ein älteres Semster ist, tut ihm die Begleitung gut und er fühlt sich nicht verloren.

Sein gesamter oder ein Großteil seines Lebens fällt weg, er wird langfristig, da auch eine Krankheit im Spiel ist,

mit einer Begleitung mehr Erfolg haben.

Du kannst ihm natürlich auch das Forum zeigen.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen?

Des öfteren und in ganz verschiedenen Altersgruppen!

Habe gerade auch eine Begleitung die ähnlich gelagert ist, auch mit neuem Lover!

Ja, der Frühling ist im Anmarsch!

Verzeih meinen Humor, aber der muss bei allen Lebenslagen dabei sein.

Grüße!

Journey

Februar 18, 2009 bearbeitet von Journey

[Ihaveadream 0]

Gegenfrage möchte er sich helfen lassen?

Gute Frage! Nächste Frage!

Nein, ich kann es nicht sagen, denn ich werde von ihm, obwohl wir uns gut kennen, in erster Linie als Freund seiner Frau wahrgenommen... Ich möchte aber nicht zu amateurhaft vorgehen, deswegen hier dieser Post... Journey empfiehlt wohl, wenn ich recht verstehe, weniger gut gemeinten persönlichen Trost als gute professionelle Begleitung...

Kommt er nach dem Krankenhausaufenthalt in eine REHA Klinik?

Das ist wahrscheinlich. Die ganze Geschichte ist erst ein paar Tage alt... Das wäre auch zu begrüßen, wenn er ein paar Wochen verschwindet, denn seine liebende Bald-Ex-Gattin lädt ihren jungenhaften Bereiter schon in das gemeinsame Haus ein. Der Alte ist ja in der Klinik... Ich finde das macht in SEINEM Haus ganz schlechtes Karma.

Übrigens liebe journey

Danke für Deine gut strukturierte Antwort! Ich habe - verzeih diesen kleinen chauvinistischen Ausfallschritt - mit großer Verblüffung registriert, dass Du gtleichwohln weiblich bist!!! Frage: Wie alt bist Du und hast Du heute abend schon was vor???

(Dödö...Gröhl, LOl, Rakete 1...)

Sist halt Früüüühling. Oh Gott, ich hätte gern ein Eis Hat irgendjemand ein Eis???

[Journey 35]

@Ihaveadream

gute professionelle Begleitung...

Das empfehele ich, da es langfristig gute Erfahrungswerte gebracht hat.

Der Alte ist ja in der Klinik... Ich finde das macht in SEINEM Haus ganz schlechtes Karma.

Ich darf dich erinnern für diese Situation gehören immer ZWEI dazu, Aktion und Reaktion zu beiden Teilen.

Danke für Deine gut strukturierte Antwort! Ich habe - verzeih diesen kleinen chauvinistischen Ausfallschritt - mit großer Verblüffung registriert, dass Du gtleichwohln weiblich bist!!! Frage: Wie alt bist Du und hast Du heute abend schon was vor???

(Dödö...Gröhl, LOl, Rakete 1...)

Glaubst du in diesem Forum gibt es nur Männer Ü 30 ?

Im Endeffekt sind Erfahrungswerte für deine Antwort wichtig, oder ?

Bei deinen letzten Zeilen, würde ich dich glatt ins Beginners Bereich verweisen, aber ich bin ja für ein better understanding!

Bin leider nicht in Kööle Alaaf unterwegs!

Fasching ist das ganze Jahr!

Grüße!

Journey

PS: Eis zum Selbermachen Da kann dir nichts wegschmelzen!

Februar 18, 2009 bearbeitet von Journey

[Ihaveadream 0]

Bin leider nicht in Kööle Alaaf unterwegs!

Verdammt! Was mach' ich jetzt?

Beginners Bereich ist zu umfangreich auf die Schnelle, ausserdem was fürs Grüngemüse.

Was hat D'angelo neulich gemailt? Aha, No doesn't nessesarely means No.

Okay.

UND am ASCHERMITTWOCH????

Lust auf Hering oder gar Aal???

[Journey 35]

Bin leider nicht in Kööle Alaaf unterwegs!

Verdammt! Was mach' ich jetzt?

Beginners Bereich ist zu umfangreich auf die Schnelle, ausserdem was fürs Grüngemüse.

Was hat D'angelo neulich gemailt? Aha, No doesn't nessesarely means No.

Okay.

UND am ASCHERMITTWOCH????

Lust auf Hering oder gar Aal???

Es gibt einen Grüngemüsigen Wortlaut der altersunbeschränkt ist!

Versuch nicht am Aschermittwoch auf einem Aal auszurutschen, das wäre Game Over!

Bevor es OT wird, wünsch ich dir und deinem Bekannten alles Liebe für die kommende Zeit der Klarheit !

Gruss!

Journey

[McLaine 15]

Lass den armen Burschen doch einfach mal in Ruhe.

Du hast im doch früher schon mal geholfen:

Nach der Ehe, die auch auf meine Empfehlung zustande kam, schien sie gesetteld, hat starkes spirituelles Interesse entwickelt und sich schließlich im esoterischen Feld selbständig gemacht, alles geschützt mit der Knete ihres Mannes.

Und unabhängig vom Alter: Gegen eine Oneitis ist FTOW immer noch das beste Mittel.

Oft gepredigt, aber leider extrem selten durchgezogen.

Stattdessen wird über Gefühle hier, Gefühle da gejammert.

Schenk dem Typen wenn er wieder fit ist eine Rundreise durch tschechische Puffs. Dann kann er erstens sein Herz testen, und sich mal wieder prima wie an Mann fühlen!

[anterior 0]

Hallo,

nach allem was hier vorgefallen ist, fällt es mir schwer zu glauben, dass hier irgendein Mann auch nur einen Tag länger an Oneitis bezüglich dieser Frau leiden könnte. Um mich selbst aufzurichten würde ich zwei Dinge tun:

1) Zurückschlagen

Dein Bekannter hat mehr als nur eine Ohrfeige eingesteckt, auf die zu antworten einem die gute Kinderstube verbietet. Es hätte ihn fast umgebracht.

Ich würde einen ausgekochten Winkeladvokaten damit beauftragen meine Scheidung abzuwickeln. Geld für einen solchen Anwalt scheint zumindest da zu sein und das neue Scheidungsrecht hat einiges zugunsten des Mannes verändert. Vielleicht gibt es noch Möglichkeiten den Zugriff auf gemeinsames Vermögen durch seine Frau zu verhindern. Ich glaube es ist für einen selbst wichtig, nach einem derartigen Erlebnis die Initiative in die Hand zu nehmen und das beste aus der Situation zu machen. Ja, und wenn es hilft darf auch ein Schuss Rache dabei sein. Gibt es eigentlich Hinweise darauf, welches Interesse der 10 Jahre jüngere Lover an der 2-Zentner-Frau haben könnte? Vielleicht liegt es auch an seinem Interesse an Geld, dass die Lady gleich die Scheidung will. Haben die beiden Täubchen irgendwo eine offene Flanke, die man sich zunutze machen kann?

2) Unabhängig zu werden und aus sich etwas machen

Dein Bekannter hat sich scheinbar von seiner Frau völlig abhängig gemacht und gehen lassen. Anders lässt sich ein derartiger Zusammenbruch nicht erklären. Insofern ist er auch ein Stück selbst dafür verantwortlich, was ihm gesundheitlich passiert ist und dass seine Frau ihn überhaupt verlassen will. Aber warum hat er sich eigentlich so abhängig gemacht?? Du beschreibst ihn als lieb, lustig, intelligent, erfolgreich, vermögend. Außer seinem Übergewicht, gegen das er definitiv etwas tun kann, hat er doch beste Voraussetzungen ein neues interessantes Leben ohne diese Frau zu führen. Ü45 gibt es heute viele alleinstehende Frauen, die ihn interessant finden werden. Es gibt Leute, die finden durch ein solches Erlebnis zu einem völlig neuen Leben. Warum sollte Dein Bekannter nicht einer von ihnen sein?

Beste Grüße

anterior

[ConnorMacLeod 0]

Hallo Veteranen,

absichtlich schreibe ich "Veteranen", denn ich erbitte Rat von erfahrenen Männern, weil ich glaube, dass alleine das Lebensalter das Verständnis dessen, was ich hier vortragen werde, erleichtern sollte.

Vorneweg: Ich will es so kurz wie möglich machen und - es geht nicht um mich, sondern um einen Bekannten, einen lieben Kollegen, den ein Schicksal getroffen hat, das ich als himmelschreiend ungerecht empfinde.

Die Situation:

Gute und langjährigste Freundin von mir (kenne sie über 20 Jahre) ist seit 15 Jahren verheiratet mit einem ganz lieben, lustigen, intelligenten, erfolgreichen und vermögenden Mann (keine Kinder) Früher war sie nymphomanisch unterwegs, hat abgegrast, was es abzugrasen gab, vorwiegend Chaoten (böse Buben, Junkies usw.)

Nach der Ehe, die auch auf meine Empfehlung zustande kam, schien sie gesetteld, hat starkes spirituelles Interesse entwickelt und sich schließlich im esoterischen Feld selbständig gemacht, alles geschützt mit der Knete ihres Mannes.

Nun hat sie einen alten 10 Jahre jüngeren Lover aus jenen frühen Zeiten wiedergetroffen (sie ist 43), sich spontan durchnehmen lassen und schwebt nun im siebten Himmel ("Ich habe endlich meine Sexualität wieder gewonnen"). Kleiner Hinweis: Sie war früher ein flotter Feger, heute wiegt sie bei rund 1,60 cm knapp 100 Kilo, also stark übergewichtig, ebenso wie ihr Mann. Dem hat sie nun die ultimative Trennung eröffnet. Im Bett waren die zwei seit Jahren nicht mehr und sie schiebt ihr Übergewicht auf diesen Umstand ("seit ich gevögelt worden bin, habe ich schon 12 Kilo abgenommen...")

Soweit so gut oder schlecht. Nur: Für den Mann, er ist 56, bricht eine Welt zusammen. Auf ihn trifft die Oneitis-Lehre, wonach die selbe innere Leere überdeckt, 150% zu. Die Folge: Er hatte kurz nach der für ihn vernichtenden Eröffnung seiner Frau, sich von ihm zu scheiden, einen kleinen Schlaganfall und liegt seither im Krankenhaus.

Frage:

Wie kann man diesem Mann helfen? Hilft in diesem Alter, und die Veteranen wissen das der Vereis aufs Alter leider nicht nur Limited Belief ist, PU noch weiter? Was würdet ihr mir als TRostspender empfehlen? Hat jemand ähnliche Erfahrungen?

Gruß

Ihaveadream

Hi,

soweit ich dies überhaupt beurteilen kann und mir das zusteht " hilft " hier nur eine komplette Neuorientierung deines Freundes, soweit er dies möchte.

1. Er hat Übergewicht und gesundheitliche Probleme = Sport und gesunde Ernährung (unabhängig von jeglichen PU Ansätzen).

2. Seine pshychische Verletzung kann ggf. so groß sein, daß " gute Ratschläge " hier aus dem Forum nicht helfen.

Eventuell sollte es fachärztliche Hilfe in Anspruch nehmen. Aufsuchen eines Psychaters zur vorrübergehenden Behandlung.

Als Freund könntest du ihm ohne Scham dazu raten.

3. Du schilderst ihn als " intelligent, lustig ..." . Gute Vorraussetzungen für PU. Stelle ihm einfach mal die Grundzüge von PU vor.

Wenn er sich dafür interessiert ("bekehren " kann man niemand), könnte er einen Workshop besuchen. Eventuell sogar einen PUA aus dem Forum

zur Einzel/Intensiv Schulung zu Rate ziehen.

Auch für 56 Jährige gibt es noch genug Möglichkeiten um sich ein befriedigendes kontakt + frauenreiches soziales Umfeld zu gestalten.

Gruss

ConnorMac

P.S. hoffe ein Freund hat einen entsprechenden Ehevertrag

[esperame 154]

Ich möchte daran erinnern, dass immer zwei zu so einer Situation gehören - und wenn es umgekehrt der Mann wäre, der sich eine Jüngere fürs Bett sucht, weil seine Frau ihn seit Jahren nicht rangelassen hat, würdet ihr noch Beifall klatschen.

Der Gute ist selbst Schuld an seiner Misere. Das macht die Sache nicht schöner, aber es wird umso deutlicher, wie wichtig es ist, SEIN Leben zu ändern, anstatt sich an der Partnerin zu rächen (das läd doch nur noch mehr negative Gefühle auf ... gaaanz schlechtes Karma).

Einen Schlaganfall kriegt man nicht vor Schreck, sondern aufgrund schlechter Lebensweise. Daran gilt es zuerst zu arbeiten, damit dein Bekannter überhaupt weiterlebt, um noch ein paar schöne Dinge zu erfahren.

Insgesamt würde ich hier die Ziele in Richtung Verantwortung setzen. Verantwortung zu übernehmen für das eigene Leben und Handeln, Ziele setzen, Konsequenzen ziehen.

Ansonsten hat Journey recht - wenn mehr Menschen sich professionelle Helfer in so einer Situation holen würden, wären viele Scheidungsgeschichten nicht so aufreibend und zerstörerisch.

[Shao 6424]

Für die Scheidung : Mediation

Für das eigene Coping : Psychologische Unterstützung.

Fürs eigene Leben : Prioritäten setzen, langsam umsetzen. Gesundheit ist ganz oben aufgrund vom Schlaganfall. Studien zeigen allerdings, dass die Beziehung der Nummer 1 Faktor für Glück ist. Ausserdem haben sie massive Auswirkungen auf Gesundheit und im SChnitt sterben Menschen in unglücklichen Beziehungen sogar ein Jahrzehnt früher.

Fürs Haus : Verkaufen. Egal wieviel davon noch mitkommt, wenn wir hier von Jahrzehnten Stimuli und Triggern ausgehen, ist das Haus das Floß, das man auf seinem Rücken schleppt nachdem man schon Kilometer weit weg vom Fluß ist. Schön und gut aber unnütz und belastend.

[Examinator2006 10]

Fürs Haus : Verkaufen. Egal wieviel davon noch mitkommt, wenn wir hier von Jahrzehnten Stimuli und Triggern ausgehen, ist das Haus das Floß, das man auf seinem Rücken schleppt nachdem man schon Kilometer weit weg vom Fluß ist. Schön und gut aber unnütz und belastend.

Also hier würde ich widersprechen! Einen Teil der eigenen Lebensleistung zu den heutigen Marktpreisen weit unter Wert zu verkaufen, birgt viel eher das Risiko, sich auf Jahre über diese Kurzschlußhandlung zu ärgern. Ich glaube auch, das es zum eigenen Wert gehört, nicht vor der Vergangenheit wegzurennen, sondern sich mit ihr auseinanderzusetzen.

Ich stimme allerdings auch zu, was eine Vorrednerin geäußert hat, das der Ehemann auch eine Mitschuld trägt. Indem er nicht, bzw. zu wenig für diese Beziehung gearbeitet hat.

Ex

[Shao 6424]

Fürs Haus : Verkaufen. Egal wieviel davon noch mitkommt, wenn wir hier von Jahrzehnten Stimuli und Triggern ausgehen, ist das Haus das Floß, das man auf seinem Rücken schleppt nachdem man schon Kilometer weit weg vom Fluß ist. Schön und gut aber unnütz und belastend.

Also hier würde ich widersprechen! Einen Teil der eigenen Lebensleistung zu den heutigen Marktpreisen weit unter Wert zu verkaufen, birgt viel eher das Risiko, sich auf Jahre über diese Kurzschlußhandlung zu ärgern. Ich glaube auch, das es zum eigenen Wert gehört, nicht vor der Vergangenheit wegzurennen, sondern sich mit ihr auseinanderzusetzen.

Ich stimme allerdings auch zu, was eine Vorrednerin geäußert hat, das der Ehemann auch eine Mitschuld trägt. Indem er nicht, bzw. zu wenig für diese Beziehung gearbeitet hat.

Ex

Richtig auf der einen Seite. Natürlich ist dies eine eindeutige Sache und wegrennen? Nein.

Das Problem stellt sich nicht mit Auseinandersetzung sondern mit Konditionierung.

Zumindest dort zu wohnen bevor er genug andere konditionierte Stimuli gesetzt hat schiesst sich selbst in den Fuss.

Weisst du was das Beste ist, wenn der Partner einer alten Dame stirbt?

Das Haus renovieren, so dass sie NICHT ständig an denjenigen erinnert wird. Denn oft ist es so, dass diejenigen einfach kurz danach sterben. Hunderte Stimuli jeden Tag die dich gar nicht dazu lassen.

Und die Vergangenheit aufarbeiten? Sicher.

Natürlich ist das eine nützliche Sache. Das Verhalten im Jetzt zu ändern und sich mit sich selbst im jetzt zu konfrontieren, nicht der Vergangenheit, führt meist zu ähnlichen und teilweise nachhaltigeren Resultaten... Es ist witzigerweise eine Fehlannahme, dass wir uns unbedingt mit traumatischen Ereignissen zwangsläufig direkt beschäftigen müssen. Unser Unbewusstsein arbeitet in den meisten Fällen weit besser als wir es einfach so können.

[Maximilian_VI 3]

ich glaube erstmal die Frau hat mindestens soviel hilfe gebraucht wie er! zumindest scheint ihr geholfen zu sein (alter spruch des einen leid...)

Wie man IHM helfen kann? wie hat man früher ein Pferd geholfen der sich ein Bein (oder Huf keine ahnung) gebrochen hat? leider ist er kein Pferd und n fuss hat er sich auch nicht gebrochen.

Ich denke die Hilfe hätte er viel früher schon gebraucht!

WTF?

Link, beachte vor allem die Punkte 2, 6 und 7.

Verwarnung.

MOD Abbé Tarcan

Februar 19, 2009 bearbeitet von Abbé Tarcan

[DerBerliner 7]

Als Ü50 will ich nur einen Kommentar dazu abgeben, denn von fern-psychologischer Beratung halte ich nicht viel:

Dabei unterstelle ich, daß die Beziehung der beiden, abgesehen vom Sex, sonst in Ordnung war. Dies vorausgesetzt, stellt sich die Frage, warum man sich gleich trennen muß, nur weil ein Partner seinen Trieb, der zum anderen inkompatibel zu sein scheint, woanders auslebt?!

Schließlich bezieht steht eine Beziehung aus deutlich mehr als Sex und welche Bedeutung dabei der Sex hat, das hängt halt von der Libido der Beteiligten ab, die hier offensichtlich inkompatibel zu sein scheint. Das muß aber noch lange nicht das Aus und Ende der Beziehung bedeuten. Vielleicht kann er einfach akzeptieren, daß sie woanders vögelt, und sie muß akzeptieren, daß die Beziehung zu ihm wichtiger ist.

Aber wie gesagt: mit einem Minimum an Informationen kann man keinen vernünftigen Kommentar abgeben. Ich meine nur, daß diese genannte Lösung ein weiterer, möglicher Aspekt sein könnte.

[Houseman63 5]

Lieber TE,

nachdem ich mir den ganzen Thread durchgelesen habe, fällt mir folgendes ein:

... es geht nicht um mich, sondern um einen Bekannten, einen lieben Kollegen, den ein Schicksal getroffen hat, das ich als himmelschreiend ungerecht empfinde.

So ganz leuchtet mir Dein Empfinden nicht ein. Warum genau empfindest Du sein Schicksal als ungerecht? Das frage ich jetzt ohne Wertung und ohne das ich es hier lesen muss. Ich habe das Empfinden Du musst Dir über Deine Aktien in der Situtation klar werden. Dass den beiden, und ich nenne hier ausdrücklich IHN und SIE, nur durch Rat nicht zu helfen ist, wurde ja schon mehrfach angesprochen.

...

Nun hat sie einen alten 10 Jahre jüngeren Lover aus jenen frühen Zeiten wiedergetroffen (sie ist 43), sich spontan durchnehmen lassen und schwebt nun im siebten Himmel ("Ich habe endlich meine Sexualität wieder gewonnen"). Kleiner Hinweis: Sie war früher ein flotter Feger, heute wiegt sie bei rund 1,60 cm knapp 100 Kilo, also stark übergewichtig, ebenso wie ihr Mann. Dem hat sie nun die ultimative Trennung eröffnet. Im Bett waren die zwei seit Jahren nicht mehr und sie schiebt ihr Übergewicht auf diesen Umstand ("seit ich gevögelt worden bin, habe ich schon 12 Kilo abgenommen...")

Hier ist für mich zu erkennen, dass beide (sie und er) gemeinsam auf eine Grenze zugesteuert sind, die irgenwo ahnbar, aber sicher nicht vorhersehbar war. Beide haben sich in der Beziehung eingenistet zurückgelehnt und ihr Leben miteinander und jeder auf seiner Schiene genossen.

ABER: Das hat offensichtlich nicht gereicht. Wir alle wissen hier: 'Attraction is NOT a choice'. Im Laufe der Jahre hat er sie für sie und vermutlich sie auch ihre für ihn verloren. Letzlich ist in diese seit langem beidseitig komplett unattraktive Situtation nur der zündende Funke getreten. Und hat ihm und ihr die Grenze aufgezeigt.

... Für den Mann, er ist 56, bricht eine Welt zusammen. Auf ihn trifft die Oneitis-Lehre, wonach die selbe innere Leere überdeckt, 150% zu. Die Folge: Er hatte kurz nach der für ihn vernichtenden Eröffnung seiner Frau, sich von ihm zu scheiden, einen kleinen Schlaganfall und liegt seither im Krankenhaus.

Gute Ratschläge wurden oben schon genug gegeben, denen möchte ich mich im Prinzip anschließen. Aber, ich bemühe mich hier um versöhnliche Sicht der Dinge. Er hat Fehler gemacht, wir 'wahren Männer' wissen welche das waren. Die Frau ist unabhängig von ihm und fängt gerade ein neues Leben an, das ist ihr gutes Recht. Das wird sie sich nicht nehmen lassen.

Ob er sie ggf. zurück gewinnen kann oder besser seine eigene neue Richtung wird er selbst entscheiden müssen. Aus meiner Richtung sollte er daran denken, wieviele schöne Jahre er dieser Frau verdankt, sich selbst dafür angemessen loben, wieviel er für diese Frau getan hat und den Rest unter 'Aktiencrash' mit nachfolgender 'Grundsanierung' abbuchen.

Ziel: sich mit sich selbst und seinem bisherigen Leben versöhnen und schnellstens ein eigenes neues Leben anfangen. Ob mit oder ohne sie, ist im Prinzip egal.

Heute ist der erste Tag vom Rest seines neuen Lebens!

[Gast Katharina II]

Dabei unterstelle ich, daß die Beziehung der beiden, abgesehen vom Sex, sonst in Ordnung war. Dies vorausgesetzt, stellt sich die Frage, warum man sich gleich trennen muß, nur weil ein Partner seinen Trieb, der zum anderen inkompatibel zu sein scheint, woanders auslebt?!

Das habe ich auch meinem Ex-LTR gesagt: Es ist doch alles gut ausser Sex, dann lassen wir einander genügend Freiräume. Wir kennen uns 10 Jahre + Kinder, Geschäft usw. und können weiter einander unterstützen, egal wo wer seine Sexualität auslebt.

Klingt einfach?

Ja, es ist immer einfach für den, der begehrt ist und für die Auslebung seiner Sexualität immer verschiedene Optionen zur Verfügung hat. An der Treue ist, hingegen, immer derjenige interessiert, der weniger begehrt ist. Dazu kommt der verletzte Stolz und Angst, dass er mit 56 UND übergewichtig kaum jemanden findet.

In einem solchen Zustand kann der Mann nicht so logisch und rational denken, wie der Berliner oben.

Wir kann man ihm helfen? So, wie ich versuchte, meinem LTR zu helfen - motivieren zum Lernen von anderen Frauen begehrt zu sein oder sich zumindest so entwickeln, dass er seine Partnerin nicht nach unten zieht. Es ist jedoch keine Garantie, dass er diesen Ratschlag akzeptiert. Mein Ex-LTR will von PU immer noch nichts wissen.

@Houseman

Hier ist für mich zu erkennen, dass beide (sie und er) gemeinsam auf eine Grenze zugesteuert sind, die irgenwo ahnbar, aber sicher nicht vorhersehbar war. Beide haben sich in der Beziehung eingenistet zurückgelehnt und ihr Leben miteinander und jeder auf seiner Schiene genossen.

ABER: Das hat offensichtlich nicht gereicht. Wir alle wissen hier: 'Attraction is NOT a choice'. Im Laufe der Jahre hat er sie für sie und vermutlich sie auch ihre für ihn verloren. Letzlich ist in diese seit langem beidseitig komplett unattraktive Situtation nur der zündende Funke getreten. Und hat ihm und ihr die Grenze aufgezeigt.

Es ist ein altes Lied. Aber so leben 95% der Paare. Man geht die Ehe ein, um sich zurückzulehnen und endlich für andere Sachen Zeit finden, als Attraction beim Gegengeschlecht aufzubauen. Nenn mir einen Mann, der sich beim Heiraten noch Gedanken darüber macht, wie er die Frau halten soll, dass sie zu einem 10-Jahre-jüngeren nicht wegrennt. Die Ehepaare haben viel zu viel um die Ohren, um noch an Attraction zu denken.

Februar 23, 2009 bearbeitet von Katharina II

[Gast BUBBA HO-TEP]

An der Treue ist, hingegen, immer derjenige interessiert, der weniger begeht ist.

Formuliers lieber anders:

An Untreu sind hingegen immer diejenigen interessiert, die sich zu hässliche/dumme/whatever partner suchen.

Link, Punkt 2, 6 und 7.

Verwarnung.

MOD Abbé Tarcan

Februar 23, 2009 bearbeitet von Abbé Tarcan

[Ihaveadream 0]

An der Treue ist, hingegen, immer derjenige interessiert, der weniger begeht ist.

Formuliers lieber anders:

An Untreu sind hingegen immer diejenigen interessiert, die sich zu hässliche/dumme/whatever partner suchen.

oder: an Untreue sind die interessiert, die sich ihres eigenen Wertes nicht sicher sind und sich ihrer Attraktivität fremdversichern müssen...

[Gast Katharina II]

oder: an Untreue sind die interessiert, die sich ihres eigenen Wertes nicht sicher sind und sich ihrer Attraktivität fremdversichern müssen...

Diese Formulierung habe ich nur von AFCs gehört, die die Exlusivität beanspruchen wollen, ohne etwas dafür zu tun.

Andere Formulierungen sind ihnen zu unangenehm.

Formuliers lieber anders:

An Untreu sind hingegen immer diejenigen interessiert, die sich zu hässliche/dumme/whatever partner suchen.

und diese formulierung ist nicht für den Ü30-Bereich, sorry.

Wenn du groß bist, wirst du die Möglichkeit haben, in deinem Freudeskreis zu beobachten, wie sich die Männer (und Frauen auch) jedes Ehejahr ein paar Kilo zunehmen und sich körperlich und geistig vernachlässigen.

Vor der Ehe ist keiner hasslich/dumm/whatever. Das wird man erst, wenn man 3-5 Ehejahre nichts dagegen tut.

Februar 23, 2009 bearbeitet von Katharina II

[Ihaveadream 0]

oder: an Untreue sind die interessiert, die sich ihres eigenen Wertes nicht sicher sind und sich ihrer Attraktivität fremdversichern müssen...

Diese Formulierung habe ich nur von AFCs gehört, die die Exlusivität beanspruchen wollen, ohne etwas dafür zu tun.

Andere Formulierungen sind ihnen zu unangenehm.

Vollkommen korrekt: Untreue gehört eher zu den AFCs-Weicheiern. "Wahre Männer" wissen, dass Sie "jede" haben könnten und beenden die Beziehung lieber, wenn sie irreparabel erotisch gestört sein sollte.

[Shao 6424]

Vor der Ehe ist keiner hasslich/dumm/whatever. Das wird man erst, wenn man 3-5 Ehejahre nichts dagegen tut.

Dazu brauchts meist keine Ehe...

[Gast Katharina II]

Vollkommen korrekt: Untreue gehört eher zu den AFCs-Weicheiern. "Wahre Männer" wissen, dass Sie "jede" haben könnten und beenden die Beziehung lieber, wenn sie irreparabel erotisch gestört sein sollte.

Also, hat die Frau deines Freundes wohl richtig gemacht, dass sie sich von ihm trennte?

Wieso fragst du denn, wie man ihm helfen kann?

Wenn frau plötzlich untreu geworden ist, heisst es, dass der "wahre Mann" für sie nicht mehr der beste ist = sie nach unten zieht = es gibt einen anderen, der ihrer würdig ist. D.h. er kriegt nach der Trennung nicht "jede", sondern schlechtere als sie. Jeder bekommt das, was er verdient.

Und mit 56, Übergewicht +Schlaganfall (!!!) + 2 Jahre aus der Übung kriegt man wirklich nicht jede. Seien wir realistisch.

Februar 23, 2009 bearbeitet von Katharina II

[Abbé Tarcan 35]

Auf den nächsten Spielkameraden, der nicht lesen kann und Kinderreime von sich gibt, wartet eine Woche Stubenarrest.

Jeder User hat den Wunsch des TE im Ü30 zu respektieren (das gilt übrigens auch für Mods):

Hallo Veteranen,

absichtlich schreibe ich "Veteranen", denn ich erbitte Rat von erfahrenen Männern, weil ich glaube, dass alleine das Lebensalter das Verständnis dessen, was ich hier vortragen werde, erleichtern sollte.

[Macao 5]

Für die Scheidung : Mediation

Jein.

Denn a) ist es noch gar nicht soweit, ist ja alles noch frisch und es kann sich vieles ändern und b) funktioniert eine Mediation nur dann, wenn beide ein ernsthaftes Interesse an einer selbsterarbeiteten Lösung haben. Mediation ist keine Eheberatung und hilft dem "Verletzten" somit auch erstmal nicht weiter.