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[DerMarkus 0]

Liebe Community!

Ich wende mich heute mit einem Problem an Euch, dass im Gegensatz zu 99% der Themen hier, nicht mich, sondern eine andere Person betrifft. Es geht hierbei um meinen Vater.

Das Relevante der Vorgeschichte

Meine Eltern haben sich vor gut einem Jahr (nach fast 30 Jahren Ehe) getrennt. Mein Vater war (selbstverständlich, wie nahezu alle verheirateten Männer) vollkommen betaisiert. Da meine Mutter ganz klar der Typ Frau ist dem das entgegenkommt (LD, etc.), hat das auch solange funktioniert, wie er das mitgespielt hat.

Im Endeffekt war meine Mutter dann diejenige, die das Weite gesucht hat, da mein Vater sich die eine oder andere Sache geleistet hat (irrelevant, will ich auch nicht weiter erläutern).

Die Neue

Ende August / Anfang September hat mein Vater auf einer Geburtstagsfeier eine neue Frau kennengelernt.

Alles war natürlich super, man sah sich von 24 Std. pro Tag gefühlte 26. Da mein Vater da bereits ein 3/4 Jahr allein war, trat natürlich das ein, was kommen musste: Die erneute totale Oneitis.

Mir war natürlich klar, dass er damit die Attraction steil bergab treiben wird, dachte mir aber "Lass ihn machen, er ist seit Langem wieder glücklich." Zudem war ich mir natürlich auch unsicher, ob er von seinem 28 Jahre jüngeren Sohn Beziehungstipps erhalten möchte.

Das Ganze geht / ging überraschender Weise noch viel länger gut, als ich es erwartet hätte. Ich denke sie ist auch so ein Typ die diesen unterwürfigen Beta braucht, um ihn dann nach ein paar Monaten abzufeuern und sich dem Nächsten zuzuwenden. Soweit ich das mitbekommen habe, hatte sie auch relativ viele Beziehungen in den letzten paar Jahren.

Mein Vater machte natürlich alles falsch, was man so falsch machen kann. Ich rede hier von Wertgeschenken, die sogar zum Teil über das hinausgingen, was er sich eigentlich leisten kann, absolutem Gehorsam (80. Min Bundesliga: "Kann ich noch zuende kucken?" - "Nein, ich will jetzt los!" - und weg war er), sowie starker Eifersucht, und so weiter, und so weiter.

Das Jetzt

Nun hat er sich in eine extrem unkomfortable Situation gebracht. Die neue gemeinsame Wohnung (~150qm) ist für den 1.4. gemietet, die Kaution (1500€) gezahlt, natürlich von ihm. Unsere derzeitige Eigentumswohnung, in der ich derzeit noch mit ihm zusammen wohne, steht zum Verkauf und dieser kurz vor dem Abschluss. Zudem wird meine Wohnung eigene 1,5Z-Wohnung bereits renoviert, der Mietvertrag ist unterschrieben.

Und nun geht's aufeinmal los. Plötzlich ist er viel seltener dort. Ich bekomme mit, dass sie sich um Kleinigkeiten streiten. Als ich Samstag um 2:30 Uhr nachts mit ner Freundin im Wohnzimmer auf der Couch liege, wir uns grad den neusten Private Porno reinziehen, und grade losvögeln wollen, fliegt hier die Tür auf und mein Dad kommt nach Hause. (Ja, ich weiß: lol). Es hatte mal wieder gekracht.

Das Telefonat

Grade eben fand das Telefonat statt, welches mich in all meinen Annahmen bestätigt hat. Ich habe NICHT gelauscht, sondern er ist laut sprechend beim telefonieren durch die Wohnung gelaufen.

Ein paar Auszüge, und ihr wisst bescheid:

"Du weisst doch, ich tue alles was du willst. Wenn Du etwas sagst, dann wird das gemacht. Wenn ich nur merke, dass Du etwas willst, versuch ich es schon zu machen."

"Ich würde gerne etwas öfter (ficken, d. Red.). Ich weiß, dass Du oft keine Lust hast. Aber wenn Du merkst, dass ich gerne würde kannst Du das doch dann auch mal machen. Du hast das doch letztens gemerkt. Und dann sagst Du im forschen Ton "Lass mich, das ist mein Körper!!!" (*dingdingding PickUp Warn-O-Meter 110%*)."

"Ich dachte Du würdest auch öfter wollen, aber gut, wenn Du keine Lust hast können wir das meinetwegen auch erstmal ein halbes Jahr ganz sein lassen."

Ich glaube mehr ist nicht nötig.

Meine Bitte an Euch

Obwohl ich den ganzen Scheiss bei mir wunderbar anwenden kann, hab ich doch Probleme meinem Vater das zu vermitteln, was ich mir mittlerweile über Jahre angelesen und antrainiert habe. Ich habe noch nie für jemanden den Guru gemacht. Ich habe immer mein Wissen für mich behalten. So fährt man schließlich auch am besten.

Nun bitte ich Euch um einen Ratschlag. Hat jemand schonmal einer Person in einer ähnlichen Situation die Augen öffnen können?

Das Beste für Ihn wäre (natürlich!), die Gute so bald es geht zur Hölle zu schicken, die 1500 Euro Kaution als Lehrgeld abzuhaken, sich eine eigene Wohnung zu suchen und zu lernen, wie man Frauen behandelt, damit genau das, was ihm sein Leben lang passiert ist, nun nicht mehr passiert.

Ich hoffe hier sehr auf qualifizierte Kommentare. Ihr könntet mir und ihm eine große Hilfe sein.

Ich zähle auf Euch!

Markus

Januar 19, 2009 bearbeitet von DerMarkus

[Axo* 69]

Er ist Dein Vater, also alt genug und solange Er nicht bereit ist was daran zu ändern, hilft da leider nichts. Du kannst ihn noch so viel von PU erzählen, wenn Er nicht auf die Nase gefallen ist und den Willen hat sich zu trennen bzw. ändern, redest Du gegen die Wand.

Klar kannst Du Ihn in einen ruhigen Moment versuchen klar zu machen was da falsch läuft, in seiner "Beziehung" zu dieser Frau, und was das Ganze mit ihm und seinem Inner Game zu tun hat, aber solange Er selber nicht merkt was Sache ist, wird es schwierig. Denn Er hat keinen Preisgedanken und denkt, dass diese Frau ihm gut tut und er nichts besseres verdient hat. Mann zieht das an, was man meint zu verdienen. Oder Gleiches zieht Gleiches an.

Ich kenne Euer Verhältnis zueinander nicht. Kannst Du locker mit ihm über alles reden und nimmt Er Sachen auch auf? Oder ist Er eher uneinsichtig, was Fehler Seinerseits angeht ?

Schenke ihm Lob des Sexismus, vielleicht ist das ein guter Anfang ?

Peace

Januar 19, 2009 bearbeitet von Axo23

[Antidote 1847]

Red doch mal mit ihm?

Ansonsten find ich den Tipp ihm das Buch zu schenken gut.

Sag ihm das kein Mensch der Welt, nicht du nicht seine Freundin und auch nicht Jesus höchstpersönlich das Recht hat seine Lust auch nur im Ansatz zu beschneiden und das er sich das besser ganz schnell zu nem Prinzip macht (heißt: nicht merh angreifbar) wenn er irgendwie glücklich werden will.

Grüße, Antidote

[jon29 10846]

Liebe Community![

I

Das Relevante der Vorgeschichte

Meine Eltern haben sich vor gut einem Jahr (nach fast 30 Jahren Ehe) getrennt. Mein Vater war (selbstverständlich, wie nahezu alle verheirateten Männer) vollkommen betaisiert.

Aha! Alle Männer sind betaisiert. Vor 30 Jahren waren noch alle Frauen unterdrückt. Du scheinst dich ja gut auszukennen. Ein bischen Differenzierungsvermögen schadet nie!

Da meine Mutter ganz klar der Typ Frau ist dem das entgegenkommt (LD, etc.), hat das auch solange funktioniert, wie er das mitgespielt hat.

Woher weißt du was deine mutter ist? LD? Über die eigene Mutter weiß man in diesen Dingen nie Bescheid! Nach 30 Jahren Ehe, ist es wohl für jeden schwer die Erotik aufrechtzuerhalten und wenn dein Vater sich nicht attraktiv verhält, wird sie auch keinen Sex mit ihm wollen.

Im Endeffekt war meine Mutter dann diejenige, die das Weite gesucht hat, da mein Vater sich die eine oder andere Sache geleistet hat (irrelevant, will ich auch nicht weiter erläutern).

Also dein Vater scheint auch seine Macken zu haben. So ganz einseitig war die Betaisierung wohl nicht?

Die Neue

Ende August / Anfang September hat mein Vater auf einer Geburtstagsfeier eine neue Frau kennengelernt.

Alles war natürlich super, man sah sich von 24 Std. pro Tag gefühlte 26. Da mein Vater da bereits ein 3/4 Jahr allein war, trat natürlich das ein, was kommen musste: Die erneute totale Oneitis.

Mir war natürlich klar, dass er damit die Attraction steil bergab treiben wird, dachte mir aber "Lass ihn machen, er ist seit Langem wieder glücklich." Zudem war ich mir natürlich auch unsicher, ob er von seinem 28 Jahre jüngeren Sohn Beziehungstipps erhalten möchte.

Das Ganze geht / ging überraschender Weise noch viel länger gut, als ich es erwartet hätte. Ich denke sie ist auch so ein Typ die diesen unterwürfigen Beta braucht, um ihn dann nach ein paar Monaten abzufeuern und sich dem Nächsten zuzuwenden. Soweit ich das mitbekommen habe, hatte sie auch relativ viele Beziehungen in den letzten paar Jahren.

Mein Vater machte natürlich alles falsch, was man so falsch machen kann. Ich rede hier von Wertgeschenken, die sogar zum Teil über das hinausgingen, was er sich eigentlich leisten kann, absolutem Gehorsam (80. Min Bundesliga: "Kann ich noch zuende kucken?" - "Nein, ich will jetzt los!" - und weg war er), sowie starker Eifersucht, und so weiter, und so weiter.

Er ist froh eine zu haben, deswegen läßt er sich das gefallen.

Das Jetzt

Nun hat er sich in eine extrem unkomfortable Situation gebracht. Die neue gemeinsame Wohnung (~150qm) ist für den 1.4. gemietet, die Kaution (1500€) gezahlt, natürlich von ihm. Unsere derzeitige Eigentumswohnung, in der ich derzeit noch mit ihm zusammen wohne, steht zum Verkauf und dieser kurz vor dem Abschluss. Zudem wird meine Wohnung eigene 1,5Z-Wohnung bereits renoviert, der Mietvertrag ist unterschrieben.

Und nun geht's aufeinmal los. Plötzlich ist er viel seltener dort. Ich bekomme mit, dass sie sich um Kleinigkeiten streiten. Als ich Samstag um 2:30 Uhr nachts mit ner Freundin im Wohnzimmer auf der Couch liege, wir uns grad den neusten Private Porno reinziehen, und grade losvögeln wollen, fliegt hier die Tür auf und mein Dad kommt nach Hause. (Ja, ich weiß: lol). Es hatte mal wieder gekracht.

Wie wäre es, wenn du ihm nahe legen würdest, die Dinge nicht zu überstürzen und die Dinge mit mehr Bedacht zu sehen?

Das Telefonat

Grade eben fand das Telefonat statt, welches mich in all meinen Annahmen bestätigt hat. Ich habe NICHT gelauscht, sondern er ist laut sprechend beim telefonieren durch die Wohnung gelaufen.

Ein paar Auszüge, und ihr wisst bescheid:

"Du weisst doch, ich tue alles was du willst. Wenn Du etwas sagst, dann wird das gemacht. Wenn ich nur merke, dass Du etwas willst, versuch ich es schon zu machen."

"Ich würde gerne etwas öfter (ficken, d. Red.). Ich weiß, dass Du oft keine Lust hast. Aber wenn Du merkst, dass ich gerne würde kannst Du das doch dann auch mal machen. Du hast das doch letztens gemerkt. Und dann sagst Du im forschen Ton "Lass mich, das ist mein Körper!!!" (*dingdingding PickUp Warn-O-Meter 110%*)."

"Ich dachte Du würdest auch öfter wollen, aber gut, wenn Du keine Lust hast können wir das meinetwegen auch erstmal ein halbes Jahr ganz sein lassen."

Wiederhole das Gespräch, aus der Distanz wird ihm ein Licht aufgehen, wie bedürftig er sichv erhält

Dein Vater ist ein Mann, der nun nach vielen Jahren Ehe sich wieder in der freien Wildbahn befindet. Er ist älter geworden und denkt, er sei einfach nicht mehr attraktiv. Nun ist er dankbar, überhaupt eine ansehnliche Frau abzubekommen, und verhält sich dementsprechend.

Sage ihm doich einfach, du hättest den Eindruck, daß er keinen Respekt vor sich selber habe. Und nur damit sie bei ihm bleibe, ließe er sich alles gefallen. Er sei doch ein Mann, der so etwas nicht nötig habe und auch bei anderen Frauen landet. Also setze an seinem Selbstbewußtsein an und erinner ihn an den Mann in ihm, der all dies nicht nötig hat.

Selbstbewußtsein und Grenzen setzen ist auch hier der Schlüssel zur Lösung des Problems.

[FoG 0]

Mit dem einen oder anderen guten Buch kannst du anfangen. Entweder "Lob des Sexismus" oder "Pickup-Handbuch". Das wären erstmal so meine Favoriten. Oder von David Deida "Der Weg des wahren Mannes". Wenn du mit ihm ein Gespräch suchst, dann würde ich folgendermaßen anfange (wie du anfängst ist deine Sache, aber ich würde eher den Weg gehen): "Hör mal, ich sehe, dass du Probleme mit deiner neuen hast. Weißt du, ich hatte früher auch Probleme mit Mädchen. Doch ich habe etwas gefunde, was mir geholfen hat. Vielleicht hilft es dir auch ... (bla blubb pick up bla)".

Wenn er meint, dass sei Unsinn, das geht nicht usw. dann lass es. Weil du deinen guten Willen gezeigt hast um deinem Vater zu helfen. Ob er die Hilfe annimmt, kannst du nicht entscheiden und auch nicht erzwingen. Ich wünsch dir (und deinem Vater) viel Erfolg.

[ANNA08 4]

Sage ihm doich einfach, du hättest den Eindruck, daß er keinen Respekt vor sich selber habe.

Das weiß der Vater selbst am besten, Jon, und ich glaube kaum, dass er es nochmal von seinem Sohn hören will.

Einschlägige Literatur zum Thema "Wie behandle ich eine Frau" oder "Wie werde ich ein echter Mann" will wohl auch kein Vater von seinem Sohn geschenkt bekommen.

Ich würde nicht zu viel darüber reden, ihn höchstens ermutigen "Das wird schon wieder!" (umgekehrte Psychologie) und dann einschlägige Literatur aus versehen an einen Ort legen an dem er es rein zufällig auch findet. Auf diese Weise verliert er nicht sein Gesicht und er wird es garantiert lesen, wenn er wirklich was bewegen will.

Ist vielleicht besser als die Hau-drauf-Methode.

ANNA

[Axo* 69]

Ich würde nicht zu viel darüber reden, ihn höchstens ermutigen "Das wird schon wieder!" (umgekehrte Psychologie) und dann einschlägige Literatur aus versehen an einen Ort legen an dem er es rein zufällig auch findet. Auf diese Weise verliert er nicht sein Gesicht und er wird es garantiert lesen, wenn er wirklich was bewegen will.

So kann man es auch machen.

[jon29 10846]

Sage ihm doich einfach, du hättest den Eindruck, daß er keinen Respekt vor sich selber habe.

Das weiß der Vater selbst am besten, Jon, und ich glaube kaum, dass er es nochmal von seinem Sohn hören will.

Da bin ich mir nicht so sicher. Sonst würde er sich nicht so verhalten. Er denkt wahrscheinlich noch, es muß halt so sein. Der Sohn soll ihn auch nicht als Schlapp bezeichnen, er soll ihm im Vater-Sohn-Männer Gespräch vermitteln., daß er so ein Verhalten doch gar nicht nötig hat. Es ist eine Gradwanderung, da gebe ich dir recht. Ich bin dennoch für den Weg der Eindeutigkeit und Klarheit, mit Fingersputzengefühl. Andeutungen und indirekte Tipps führen meist zu einem einvernehmlichen Kopfnicken, auch Nachdenken. Sie führen aber selten zu einem Erkennen des eigentlichen Problems oder einer nachhaltigen Lösung. Wie der Vater das annimmt, hängt von deren Verhältnis ab. Ein guter Freund wäre bestimmt der bessere Gesprächspartner für den Vater, aber besser der Sohn sagt etwas, als niemand?

[Journey 35]

@ DerMarkus

Dein Vater ist zw. 50 und 60 Jahren ungefähr und fährt seit 30 Jahren die gleiche Schiene, es ist wirklich fraglich,

ob er deine Hilfe in Anspruch nimmt oder besser bereit dazu ist.

Er muss jetzt seine Erfahrungen machen, auch wenn es für dich zum aus der Haut fahren ist, weil du ja durch PU alles besser weißt.

Du erkennst genau was er falsch macht, dennoch hilfst du ihm nicht mit guten Ratschägen.

In dieser Situation ist es gescheiter, einmal zu sehen wie lange es braucht, das er auf die Nase fliegt.

Erst wenn er am Boden zerstört wirkt, wird er empfänglich für deine Einwände, vorher wird er wohl eher gereizt reagieren.

So inetwas hast du schon im Gespür, sonst stellst du es nicht zur Diskussion!

Ich weiß nicht was schwerer ist als Elternteil, die Kinder bei ihren Erfahrungen zu begleiten oder als Kind,

die oder einen Elterteil bei seinen Erfahrungen zu begeleiten, beides ist im gleichen Maße eine Herausforderung.

Bei mir sind beide Faktoren eingetreten und aus dieser Erfahrung kann ich dir sagen, halt dich raus aus seinen Geschichten.

Er ist alt genug, um wieder auf die Beine zu kommen, grenze dich so gut es geht ab.

Denn auch er muss seine Erfahrungen machen, wenn auch in einem älteren Trimester.

Du kannst natürlich auch dein Helfersyndrom ausleben, auf deine Kosten solange du möchtest.

Du lernst jetzt , dass du nicht für das Leben deiner Eltern verantwortlich bist, jeder lebt sein Leben.

Abgrenzen und gleichzeitig da zu sein, wenn er seinen Nasensturz hinter sich hat und bereit ist zu reden.

Bis dahin, versuch dein Leben zu leben.

Dasselbe haben deine Eltern bezüglich deiner Erfahrungen mehr oder weniger mitgemacht, jetzt kann dir vielleicht ihre Handlungsweise

in gewissen Momenten, klarer und verständlicher werden.

Für dieses AHA Erlebnis sind solche Situationen erste Sahne.

Später einmal kannst du ihm ja vom Forum erzählen und ihn zum Einlesen verdonnern.

Es liegt eine konsquente Abgrenzungszeit vor dir!

Grüße!

Journey

Januar 19, 2009 bearbeitet von Journey

[ANNA08 4]

Sage ihm doich einfach, du hättest den Eindruck, daß er keinen Respekt vor sich selber habe.

Das weiß der Vater selbst am besten, Jon, und ich glaube kaum, dass er es nochmal von seinem Sohn hören will.

Da bin ich mir nicht so sicher. Sonst würde er sich nicht so verhalten! Er denkt noch, es muß halt so sein. Der Sohn soll ihn auch nicht als Schlapp bezeichnen, er soll ihm im Männer Gespräch sagen, daß er meint, daß er so ein Verhalten doch gar nicht nötig hat. Es ist eine Gradwanderung, da gebe ich dir recht.

Journey hat in dem Punkt absolut Recht damit, wenn sie sagt, dass er im Moment nicht empfänglich sein wird für Ratschläge. Ich hab schonmal versucht auf jemanden positiv einzureden, Ihm versucht seine Fehler aufzuzeigen, im Guten (!) während er MITTEN in der miesen Situation steckte. Das Ergebnis war, dass er nicht zuhörte und so ist es in 99 % aller Fälle gewesen, selbst wenn ich mit Engelszungen geredet habe.

Die Person, die in der negativen Emotion "schwelgt" wird für sachliche Argumente nicht empfänglich sein, erst nach dem "Nasensturz".

@Journey: Wieso sollte man gar nicht helfen? Wenn der Vater auf seinem steinigen Weg durch Zufall einen Spazierstock im Wald findet, wird er den sicher gern zur Hilfe nehmen.

[jon29 10846]

Die Person, die in der negativen Emotion "schwelgt" wird für sachliche Argumente nicht empfänglich sein, erst nach dem "Nasensturz".

Das Mädels, ist wohl nicht so falsch. Für den Vater läuft ja alles noch richtig. Die Beziehung wird aber nach den Beschreibungen sowieso nicht mehr lange dauern.

[Fitnessman 1]

Ein Tipp muss wie Zufall aussehen, da haben die PU Cats mal wieder Recht!

Mein guter Kumpel hatte ne Freundin von der er sich trennen wollte und blieb 2 Jahre aus Mitleid oder so weiter zusammen! Ich redete immer auf ihn ein, weil sie ihn auch von mir isolierte und er machte nichts, war dann auch noch wütend auf mich!!!

Dann habe ich ihm einen Link hier ausm Forum über oneitis und so anonym aufs Handy geschickt, einige Tage später hat er sich jetzt endgültig von ihr getrennt (endlich mit voller Absicht), ich schwör wahre Geschichte!

Januar 19, 2009 bearbeitet von Fitnessman

[nick_name 0]

Ich hoffe hier sehr auf qualifizierte Kommentare. Ihr könntet mir und ihm eine große Hilfe sein.

Ich zähle auf Euch!

Markus

Hi Markus,

aus eigener, sehr bitterer Erfahrung rate ich dir: lass deinen Vater machen! Versuch dich innerlich zu distanzieren!

Hilf ihm, wenn er dich darum bittet und achte dabei auf deine persönlichen Grenzen.

Mein Vater führt seit ca. 2,5 Jahren eine Beziehung zu einer Frau, die starke Boarderline-Symptome zeigt.

Er weiss daum Bescheid, schon seit mind. einem Jahr.

Ich habe mehrfach versucht dem Kerl zu helfen, wenn er z.B. mal wieder bei der Frau ausziehen wollte.

Er hat es bis heute nicht durchgezogen.

Ich habe bitter einsehen müssen, dass man in der Rolle des Sohnes zwar Ratschläge geben kann, dass diese aber nicht ankommen oder angenommen werden können.

Bei meinem Vater kommt noch die "Torschlusspanik" dazu, er meint allen Ernstes keine andere Frau mehr zu finden.

Könnte man auch als klassische One-itis bezeichnen.

Das einzige, was ihmo Menschen in einer solchen Situation helfen kann, ist: Einsicht.

Und die kann man schwer als externe Person, besonders als Sohn, herbeiführen.

Just my 2 cents...

[jon29 10846]

Ein Tipp muss wie Zufall aussehen, da haben die PU Cats mal wieder Recht!

Mein guter Kumpel hatte ne Freundin von der er sich trennen wollte und blieb 2 Jahre aus Mitleid oder so weiter zusammen! Ich redete immer auf ihn ein, weil sie ihn auch von mir isolierte und er machte nichts, war dann auch noch wütend auf mich!!!

Dann habe ich ihm einen Link hier ausm Forum über oneitis und so anonym aufs Handy geschickt, 1 Woche später hat er sich jetzt endgültig von ihr getrennt (endlich mit voller Absicht), ich schwör wahre Geschichte!

Ich möcht nicht Spielverderber sein, aber meinst du nicht, er wußte wer der "anonyme" Sender der SMS war?

Aber schön, daß es geklappt hat.

Wie wärs Markus, wenn du ihn mal irgendwo mitnimmst, wo es andere attraktive Frauen seines Alters gibt? damit er merkt, daß er nicht nur die eine haben kann? Gibt vieles, daß ihr gemeinsam unternehmen könnt.

[Fitnessman 1]

Ein Tipp muss wie Zufall aussehen, da haben die PU Cats mal wieder Recht!

Mein guter Kumpel hatte ne Freundin von der er sich trennen wollte und blieb 2 Jahre aus Mitleid oder so weiter zusammen! Ich redete immer auf ihn ein, weil sie ihn auch von mir isolierte und er machte nichts, war dann auch noch wütend auf mich!!!

Dann habe ich ihm einen Link hier ausm Forum über oneitis und so anonym aufs Handy geschickt, 1 Woche später hat er sich jetzt endgültig von ihr getrennt (endlich mit voller Absicht), ich schwör wahre Geschichte!

Ich möcht nicht Spielverderber sein, aber meinst du nicht, er wußte wer der "anonyme" Sender der SMS war?

Aber schön, daß es geklappt hat.

Darum gehts ja nicht, sondern offiziell kam der Tipp eben von anonym und nicht von mir, ist eher ne emotionale Sache!

[PositivDagegen 54]

Vielleicht ist die Idee ja absurd, aber mir kam da so beim lesen gerade der Gedanke, dass es was bringen würde, wenn der Vater den Thread hier ließt.

Das darf natürlich nicht nach dem Motto wie "hier ließ mal" passieren, sondern er sollte "zufällig" drauf kommen, wie z.b. der PC wurde angeschaltet stehen gelassen, oder so.

Dann würde er vielleicht besser realisieren, dass der Sohn sich ernsthafte Sorgen um ihn macht und dass andere Menschen genauso über die Situation denken.

Ähm ja Markus, wenn du das wirklich machen willst, editiere ich auch gerne meinen Post hier wieder raus

[ANNA08 4]

Ich möcht nicht Spielverderber sein, aber meinst du nicht, er wußte wer der "anonyme" Sender der SMS war?

Aber schön, daß es geklappt hat.

Darum gehts ja nicht, sondern offiziell kam der Tipp eben von anonym und nicht von mir, ist eher ne emotionale Sache!

Ganz genau, es geht einzig und allein darum, dass der Vater nicht sein Gesicht vor dem Sohn verlieren muss. Sogar wenn er im Stillen weiß, dass die SMS vom Sohn kam, so hat er jedoch nicht das Problem als Depp vor dem eigenen Sohn dazustehen und sich vielleicht auch rechtfertigen zu müssen. Ein Mann will ein Mann sein und nicht vor irgendjemandem seine Fehler eingestehen müssen - das wiederum schafft nämlich nur derjenige, der solche oder ähnlich gelagerte Probleme schon gar nicht mehr hat.

ANNA

Januar 19, 2009 bearbeitet von ANNA08

[Journey 35]

Hi Anna!

Journey hat in dem Punkt absolut Recht damit, wenn sie sagt, dass er im Moment nicht empfänglich sein wird für Ratschläge. Ich hab schonmal versucht auf jemanden positiv einzureden, Ihm versucht seine Fehler aufzuzeigen, im Guten (!) während er MITTEN in der miesen Situation steckte. Das Ergebnis war, dass er nicht zuhörte und so ist es in 99 % aller Fälle gewesen, selbst wenn ich mit Engelszungen geredet habe.

Die Person, die in der negativen Emotion "schwelgt" wird für sachliche Argumente nicht empfänglich sein, erst nach dem "Nasensturz".

@Journey: Wieso sollte man gar nicht helfen? Wenn der Vater auf seinem steinigen Weg durch Zufall einen Spazierstock im Wald findet, wird er den sicher gern zur Hilfe nehmen.

Bevor Hilfe angenommen werden kann, vor allem in der älteren Generation, muss die Bereitschaft dazu signalisiert werden,

sonst bewirkt es das Gegenteil.

Sobald er zu schnell eingreift hängt er selber mittendrinnen und dann kann es krachen.

So eine Situation erstmalig zu erleben, kann sehr nachhaltig wirken und das Vater- Sohnverhältnis auf lange Sicht beeinflussen.

Der Sohn lernt dadurch sich abzugrenzen, diese Erfahrung ganz durchzumachen verlangt sehr viel von ihm und lässt ihn wachsen.

Er muss letzendlich selbst entscheiden, denn er kennt seinen Vater am besten, was er tut.

Wen ein Mann oder eine Frau, 30 Jahre in einer Beziehung ist, dann braucht es danach einen Zusammenstoß mit der Realität, welche sie wieder auf den Boden zurückholt, wie lange es dauert, kommt darauf an wie lange der Einzelne in seinem Muster verharrt, das bei der ersten Beziehung danach, meist 1 zu 1 übernommen wird.

Grüße

Journey

Januar 19, 2009 bearbeitet von Journey

[tentacle 509]

Schätzchen, über die Straße tragen können wir dich nicht. Da musst du schon alleine drüber laufen.

DU erzählst uns also folgendes:

DU hast die Materie seit Jahren verinnerlicht.

DU lebst etwas vor, was deine Eltern mit bekommen haben (muessen sie ja, aufgrund deiner Erfahrung und daraus resultierenden Erfolge)

DU bist gut darin

.... hast aber Angst, deinem Vater Tipps zu geben, weil du denkst, dass er über dich lacht/dich nicht für voll nimmt oder du eben auf Granit stößt und er dich nicht für voll nimmt und deshalb in SEIN Verderben rennt.

Weisst du, "tun" musst du das schon selber. Fang an und erzähle. "Ich habe euer Streitgespräch mit hören müssen, glaubst du das war förderlich?" und dann gehts weiter... etc. pp.

Ich gebe dir ein bsp.

Ich selber habe einige Seminare besucht, bin im Vertrieb - blablubber. Also im Umgang mit Menschen, hier im Hause meiner Familie, der geschulteste. Ich erzähle meiner Mutter nie über Inhalte oder sonstige Sachen. Zwangsläufig bekommt sie meine Redegewandtheit aber mit.

So wie es um irgendetwas geht, was mit Kommunikation zu tun hat, ist mein Wort gesetz.

was ich mir mittlerweile über Jahre angelesen und antrainiert habe.

Sehr ruhig ehrlich zu dir selbst und vor allem zu uns.

Du weisst doch am Besten wie anfällig er für die Materie ist. Ob er es schluckt oder nicht. Was habt ihr für ein Verhältnis ?

Er lebte 30 Jahre in einer Beziehung und nun erwartest du von einem, der die Hälfte seines Lebens hinter sich gebracht und ERFAHREN hat, dass er eine 180° Wendung macht ?

Das entscheidet er selbst nachdem du ihn darauf hingewiesen hast. Das geht am Besten indem du die Situation ansprichst und sagst was du darüber denkst. Über SIE und IHN in einer Beziehung. Dann wird er sich auskotzen oder eben abschotten. - fertig

In meinen Augen geht es hier nicht darum SEINE Fehler aufzuzeigen. Er ist ein Mann, er hat ein Problem und wenn du als kleiner Pöks jetzt noch mehr Salz in die Wunde pulverst, fühlt er seinen Stolz verletzt und wird sich verteidigen.

Lobe ihn! (ja das meine ich ernst) "Ich finde es gut wie du es mit dieser Frau aus hältst". Er wird sich bestätigt fühlen, denn den Fehler hat nicht ER sondern SIE (zumindest in seinen Augen - wenn ich mich irren sollte, wende das ganze eben). Wichtig ist doch, dass er bemerkt, "Hey, mein Sohn steht zu mir". Viel wichtiger ist für dich zu erfahren wie seine Sichtweise ist. Daraus erkennst du schon ob er sich helfen lässt oder eben nicht.

In jedem Fall ist er für sein Leben verantwortlich.

btw. du kannst ihn auch über die Wohnugn ansprechen und darüber dann auf die Beziehung zu sprechen kommen.

Wichtig ist, dass du ihn ansprichst. Das "wie" ist erstmal sekundär.

[academic 1]

Gleich mit der Tür ins Haus zu fallen ist sicher nicht gut, aber man kann ihn sicher für das Thema sensibilisieren.

Du könntest zB mit ihm darüber sprechen, wie harmonisch es bei anderen Paaren ist, wie respektvoll die Frau ihren Mann behandelt. Wenn alles gut geht, gehen ihm die Lichter auf, und dann kommst du sicher auch gut mit einem Gespräch an ihn ran. Du könntest dann aus deiner Perspektive und vor allem ohne jede Verwendung vopn Fachausdrücken (!) erklären, wie du zu diesem Beziehungsgedanken stehst. Natürlich ohne über ihn zu sprechen, sondern nur über deine Ansichten von gegenseitigem Respekt und Respekt vor dir selbst.

Womöglich wird er's nicht sofort akzeptieren, aber du hast ihn damit zumindest für das Problem sensibilisiert. Will er mehr wissen, dann LdS.