Abschlussbericht des Projekts LTR von Blackheart Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Blackheart113 0]

So, wie ihr seht arbeite ich viel an mir und hab mich mal mit folgenden Themen beschäftigt:

- Warum wir zueinander gefunden haben

- Was schief gelaufen ist/was wir besser, anders hätten machen können

- Warum sie die Beziehung beendet hat

- Was sich daraus ergibt

Ich schreibe das hier um euch die Möglichkeit zu geben auf diese Art der Beziehung zu blicken und vielleicht sieht ja der ein oder andere Parallelen für sich und kann dementsprechend rechtzeitig handeln oder auf eigene Schwächen hinweisen.

Wer dazu was schreiben möchte, gerne!

1. Warum wir zueinander gefunden haben:

ICH:

Sie hat sich für mich interessiert, mir Aufmerksamkeit und Zuneigung geschenkt

Sie hat mir etwas gegeben was mir in meinem Leben fehlte: Sie gab meinem Leben einen Sinn und mir das Gefühl wertvoll zu sein

Sie hat für mich die Führung übernommen (einer Mutter sehr ähnlich)

Spannenderweise fand ich sie nie besonders hübsch oder habe sie deshalb "ausgewählt"

SIE:

Ich habe mich für sie interessiert, ihr Aufmerksamkeit und Zuneigung geschenkt

Sie hat gemerkt dass ich sie emotional Auffange, ihr Rückhalt gebe, sie "aushalte"

Sie hat gemerkt dass ich (auf der Art und Weise wie bei ihrer Mutter und ihrem Vater) ihrem Vater ähnlich bin

Wir haben uns also gegenseitig das gegeben, was uns im Leben gefehlt hat, jeder auf die Art und Weise seiner Eltern

2. Warum die Partnerschaft schief gelaufen ist:

Zusammenfassend kann man sagen dass sich das erhoffte Bild der gegenseitigen Elternteile nicht erfüllt hat.

Sie hat aufgehört wie eine/meine Mutter zu sein

Ich habe aufgehört wie ihr Vater zu sein

Vielleicht waren wir nie wirklich so, haben es aber am Anfang gedacht, erhofft.

Fairerweise muss ich an dieser Stelle allerdings sagen, dass das wohl auch keine Basis für eine gesunde Beziehung ist.

ICH:

- Fühle mich nur wertvoll und gut wenn ich von ihr Zuneigung bekomme

- finanzielle Unsicherheit, Rolle des Versorgers nicht erfüllt

- Habe ihre Spannungen und Schwankungen nicht ausgehalten oder Grenzen gesetzt, alles getan um wieder Harmonie herzustellen

- Da ich mich nur durch sie wertvoll fühlte habe ich das auch von ihr erwartet und hatte immer Probleme wenn sie alleine was machte oder wollte.

- Irgendwann hat sie gemerkt dass ich unter allen Umständen bei ihr bleiben würde

- Ich habe versucht sie an mich zu binden (Kinder?)

- Ich habe mich verstellt um ihr zu gefallen ("Ein guter Junge sein", was früher mit Zuneigung gelobt wurde)

SIE:

- hat die Kontrolle immer an sich gerissen

- wollte eigentlich einen starken Mann, konnte den aber nicht zulassen, musste ihn "brechen" durch ihr Verhalten

- Sie hat nie Rücksicht genommen auf mich in Bezug auf ihre eigenen Vorstellungen, Äusserungen, Emotionen

3. Warum sie die Beziehung beendet hat:

Im allgemeinen Denke ich dass sie die Beziehung beendet hat weil sie mehr Nachteile als Vorteile hatte.

- Ungewisse finanzielle Sicherheit (oder mehr meine Orientierungslosigkeit)

- Sie fühlte sich über die Jahre alleine gelassen im Alltag mit den Kindern

- Ich war ihr wie ein Klotz am Bein weil ich seit längerer Zeit ständig versucht habe von ihr Aufmerksamkeit und Nähe zu bekommen (anders als ihr Vater)

Da unser Alltag eh schon getrennt war durch die erstmal geplante Räumliche Trennung hatte sie auch nicht mehr den "Vorteil", des emotionalen Rückhalts.

4. Was sich daraus ergibt:

Ich weiss jetzt nicht ob das auf Dauer gut gegangen, das ist auch nicht das Thema, aber es ist eine Betrachtung wert um die Systematik zu verstehen.

ICH:

Hätte sie auch weiterhin gerne die Führung übernommen und mir Liebesbeweise gegeben ohne sie fordern zu müssen wäre ich zufrieden gewesen.

SIE:

Hätte ich meine Versorgerpflichten erfüllt und selbst keine Bemühungen unternommen von ihr was zu bekommen um mich dadurch wertvoll zu sein und nicht von anfang an so geklammert, hätte es vielleicht aus ihrer Sicht anders laufen können.

D.h. sie hat irgendwann (aus bekannten gründen und weil ich geklammert hab, ihr kaum Freiraum gelassen hab) ihre Zuwendungen eingestellt und ich habe angefangen diese durch meine Verhaltensweise sozusagen zu "erzwingen" (Guter Junge eben, oder trotziger Junge, was früher eben funktionierte).

Das soll jetzt nicht sagen dass ich alleine "Schuld" bin dass es soweit gekommen ist. Das ist auch keine Frage nach der Schuld sondern nach Ursachen.

Aber ich bin überzeugt davon, dass ich die Beziehung hätte halten können wenn ich mich in manchen Punkten anders verhalten hätte (konnte ich aber nicht, sind aber hinweise auf meinen weitern Entwicklungsweg).

Unterm Strich sieht es also einfach so aus als ob wir eben beide nicht den erwarteten und erhofften Vorstellungen von meiner Muttern (SIE) und ihrem Vater (ICH) übereingestimmt haben.

Um das jetzt zum bschluss zu bringen sei mir ganz vorsichtig folgender Gedanke erlaubt:

Welche Hoffnung oder Möglichkeit gäbe es für eine weitere Beziehung?

Das schreibe ich nur, weil sich das eigentlich genau mit dem deckt was eh meine Aufgaben sind. Alles andere wird sich zeigen, es soll auch nicht dazu dienen sie wieder zurückzubekommen!!!!

1. Versorgerpflichten nachkommen (mach ich)

2. Finanzielle Sicherheit, Beständigkeit, Klarheit gewährleisten (bin ich dran!)

Dazu muss ich kurz Sagen dass ich momentan noch in einer Befristeten Anstellung bin und alles dafür tun werde was in meiner Macht steht um diese noch im Frühjahr in eine Festanstellung umzuwandeln.

Ich habe ihr (unabhängig davon wie die Zukunft aussieht) zugesichert dass ich unter keinen Umständen mehr zulassen werde dass aus meiner Schuld heraus die Familie/Kinder in eine Notlage kommen werden oder fürchten müssen woher das Geld nächsten Monat kommt.

3. Freiheiten lassen:

Schon schwieriger, da arbeite ich so oder so dran.

Das heisst vorallem:

- Mich aus mir selbst heraus wertvoll fühlen OHNE ihre Zuneigung

- Keine Zuneigung erzwingen wollen (nach Punkt eins wird das hoffentlich nicht mehr nötig sein, bei keiner Frau mehr)

- Keine Emotionale Bewertung und Hirnspinnerei bei ihren Alleine-Aktionen, bzw. Angst davor und der Versuch sie zu unterbinden

Da arbeite ich gerade hart daran und es wird noch eine weile Dauern bis ich das durch hab.

Ich muss zu meiner Verteidigung sagen dass ich schon vor längerer Zeit angefangen hab ihr Freiraum zu geben und sie dabei zu unterstützen, z.B dass sie mal alleine Weggehen kann abends, alleine wegfahren, wieder arbeiten usw... Ich habe sie sogar eher darin bestärkt.

Aber die negativen Gedanken die ich damit verbinde, die Verlustangst habe ich noch nicht im Griff.

Damit ist zumindest der Punkt "und der Versuch sie zu unterbinden" erledigt.

4. Unterstützung, Rückhalt bei dem Alltag mit den Kindern:

Wenn es zu diesem Schritt überhaupt kommt, kann dieser erst erfolgen, wenn ich 1-3 geklärt habe. Das ist klar.

Ansonstenwird es eben so aussehen wie bei vielen dass die Kinder mal ein paar Tage bei mir sind und sonst bei ihr.

Aber es geht ja um die Gesamtbetrachtung, deshalb schliesse ich das nicht aus.

Denn, solange ich immer noch auf ihre Zuneigung angewiesen bin und versuche sie zu bekommen bringt das nichts.

Ebenso nicht, solange ich derartige Panikzustände bekomme wenn sie alleine was macht.

Allerdings kann ich ihr zeigen dass ich für die Kinder da bin wenn sie Termine hat und ich Zeit, allerdings OHNE längeren Kontakt zwischen uns, am besten ausserhalb der Wohnung und ohne den Versuch von ihr Zuneigung zu bekommen oder zu erhoffen.

So, das war mein Rückblick.

Wer noch Fragen hat oder was darüber schreiben möchte wie gesagt gerne.

Für mich war das sehr spannend diese Beziehungsdydnamik zu erkennen und wie es sich entwickelt hat, weil es mich doch eben nochmal direkt und aus mir selbst heraus auf meine Probleme hingewiesen hat.

Und diese, sind wie gesagt, völlig gleich, ob das nochmal was wird, werden soll oder wird.

Denn momentan bin ich auch der Meinung dass für mich die ersten drei Punkte das allerwichtigste sind und ich da an mir arbeiten muss und werde.

Den vierten Punkt gehe ich ganz vorsichtig an, mit möglichst wenig Beziehungskommunikation sozusagen.

Ich hoffe für mich und alle beteiligten, dass ich für die beiden aktuellsten Punkte, Selbstwertgefühl aus mir selbst heraus und das loswerden der negative Gedanken und Emotionen in Bezug auf sie und ihr eigenes Leben, so schnell wie möglich keine Lösung, aber zumindest Möglichkeiten finden werde, da voranzukommen.

Wie gesagt würde ich mich auch in diesem Punkt sehr um Hilfe oder Tips freuen.

Für das Thema Selbstwertgefühl habe ich im anderen Thread schon einige bekommen, für die Sache mit den Panikzuständen hab ich noch nichts gefunden.

Vielen Dank euch allen.

[JohnDoe 0]

1. Versorgerpflichten nachkommen (mach ich)

2. Finanzielle Sicherheit, Beständigkeit, Klarheit gewährleisten (bin ich dran!)

3. Freiheiten lassen:

4. Unterstützung, Rückhalt bei dem Alltag mit den Kindern:

Diese vier Aufgaben lesen sich für mich wie eine Checkliste, die du einfach nur abhaken musst und dann klappts mit der Beziehung wieder. Typisch männliche, logische Sicht auf die Dinge. Ich glaube aber so funktioniert das nicht. Denn wenn du diese Punkte erledigt hast, bist du dann plötzlich ein Anderer? Oder hast du die Dinge nur getan um etwas zu bekommen (Zuneigung, eine Beziehung), bist aber im Kern trotzdem noch der Gleiche? Also immer noch abhängig von externer Aufmerksamkeit und Zuneigung?

Diese Aufgaben beschreiben, was du für andere tun sollst. Stattdessen geht es aber um dich, du musst an dir arbeiten. Also überlege lieber, welche Eigenschaften dir fehlen. Ein alter Spruch aber absolut zutreffend "Man muss sich selber lieben, um andere lieben zu können".

Solltest du nicht lieber an diesen Dingen arbeiten?

Selbstwertgefühl - Ich weiß, was ich wert bin. Ich bin nicht auf die Zuneigung anderer angewiesen.

Selbstvertrauen - Ich weiß, was am besten für die Menschen in meiner Umgebung ist.

Selbstsicherheit - Ich kann den Menschen emotionalen Rückhalt geben.

Die ganzen finanziellen Geschichten mit Versorung, finanzielle Sicherheit usw. halte ich für absolut nebensächlich. Das kann als Anlass verwendet werden um eine Beziehung zu beenden, aber die eigentlichen Gründe müssen andere sein. Ich kenne Beispiele, bei denen ER arbeitslos ist und sich von IHR aushalten lässt. Für mich nicht erstrebenswert, aber wenn der Mann alles richtig macht funktionierts.

[Blackheart113 0]

1. Versorgerpflichten nachkommen (mach ich)

2. Finanzielle Sicherheit, Beständigkeit, Klarheit gewährleisten (bin ich dran!)

3. Freiheiten lassen:

4. Unterstützung, Rückhalt bei dem Alltag mit den Kindern:

Diese vier Aufgaben lesen sich für mich wie eine Checkliste, die du einfach nur abhaken musst und dann klappts mit der Beziehung wieder. Typisch männliche, logische Sicht auf die Dinge. Ich glaube aber so funktioniert das nicht. Denn wenn du diese Punkte erledigt hast, bist du dann plötzlich ein Anderer? Oder hast du die Dinge nur getan um etwas zu bekommen (Zuneigung, eine Beziehung), bist aber im Kern trotzdem noch der Gleiche? Also immer noch abhängig von externer Aufmerksamkeit und Zuneigung?

Diese Aufgaben beschreiben, was du für andere tun sollst. Stattdessen geht es aber um dich, du musst an dir arbeiten. Also überlege lieber, welche Eigenschaften dir fehlen. Ein alter Spruch aber absolut zutreffend "Man muss sich selber lieben, um andere lieben zu können".

Solltest du nicht lieber an diesen Dingen arbeiten?

Selbstwertgefühl - Ich weiß, was ich wert bin. Ich bin nicht auf die Zuneigung anderer angewiesen.

Selbstvertrauen - Ich weiß, was am besten für die Menschen in meiner Umgebung ist.

Selbstsicherheit - Ich kann den Menschen emotionalen Rückhalt geben.

Die ganzen finanziellen Geschichten mit Versorung, finanzielle Sicherheit usw. halte ich für absolut nebensächlich. Das kann als Anlass verwendet werden um eine Beziehung zu beenden, aber die eigentlichen Gründe müssen andere sein. Ich kenne Beispiele, bei denen ER arbeitslos ist und sich von IHR aushalten lässt. Für mich nicht erstrebenswert, aber wenn der Mann alles richtig macht funktionierts.

Entweder habe ich mich falsch ausgedrückt oder du hast es nicht sorgsam gelesen.

Ich habe mehrmals betont dass ich eben nicht das mache um mit ihr wieder zusammen zu kommen.

Und es kommt auch klar raus dass ich mein Selbstwertgefühl UNABHÄNGIG von anderen Menschen, Frauen, ihr steigern muss.

Somit hast du recht mit dem was du sagst woran ich arbeiten muss.

Ich dachte eigentlich ich hätte das klar zum Ausdruck gebracht, denn es ist eigentlich dasselbe was ich meinte!

[JohnDoe 0]

Ok, bei den Aufgaben das Gleiche gemeint, nur anders ausgedrückt. Dann bist du auf jeden Fall bestätigt in deiner Meinung

Wichtig waren mir vorallem die Gründe, aus denen du das tust. Bei diesen Sätzen:

Um das jetzt zum bschluss zu bringen sei mir ganz vorsichtig folgender Gedanke erlaubt:

Welche Hoffnung oder Möglichkeit gäbe es für eine weitere Beziehung?

habe ich dann mehr hinein interpretiert als gemeint ist.

[Blackheart113 0]

Ok, bei den Aufgaben das Gleiche gemeint, nur anders ausgedrückt. Dann bist du auf jeden Fall bestätigt in deiner Meinung

Wichtig waren mir vorallem die Gründe, aus denen du das tust. Bei diesen Sätzen:

Um das jetzt zum bschluss zu bringen sei mir ganz vorsichtig folgender Gedanke erlaubt:

Welche Hoffnung oder Möglichkeit gäbe es für eine weitere Beziehung?

habe ich dann mehr hinein interpretiert als gemeint ist.

Ja, genau, denn das war ja "nur" als Abschluss gedacht und soll nicht die Motivation sein. Das ist klar.

[koc 239]

Ich erlaub mir mal aus Deinem anderen Thread zu zitieren:

12 Jahre LTR, 3 Kinder, 9 Jahre verheiratet.

Vor 3 Monaten bin ich ausgezogen, erstmal getrennt wohnen, zur entspannung der Situation.

Ausgezogen bin ich nicht wirklich aus freien Stücken. Wir haben uns gemeinsam dazu entschieden um die Situation des Alltags, der für uns beide nicht mehr tragbar war zu entspannen. Wir dachten dass wir aus dieser Perspektive eine andere Lösung finden und wieder zusammen finden könnten.

Ich war vor ca. genau einem Jahr in der selben Situation. 14 Jahre verheiratet, auch drei Kinder. Sexuell lief eigentlich bis auf die zweiwöchige Gandennummer ihrerseits auch nichts mehr.

Betaisierter AFC in Reinkultur halt. Und mit dem vollen Programm an Shit-Tests und allem, was so an unerfreulichem dazuzugehören scheint.

Allerdings wäre ich nie auf eine derart schwachsinnige Idee von wegen Trennung auf Zeit mit getrennten Wohnungen eingegangen.

Ich hab seit ihrer Mitteilung so gut es geht einen gewissen Alpha Frame gehalten, d.h. ich habe ihr gesagt ich respektiere ihre Entscheidung und seither nichts mehr von ihr "erwartet" oder getan um sie "zurückzugewinnen" o.ä.

Durch die Kinder usw. gab es viele Termine und auch Weihnachten wollten wir zusammen feiern.

War alles sehr schmerzhaft und anstrengend die Zeit.

Mit den Kindern kann sie Dich wunderbar im Orbit halten. Daran kann man auch in der Zukunft nicht viel ändern.

Aber : Warum hast Du dann folgendes zugelassen?

Aber sie hat seit ich mich zurücknehme oft meine Nähe gesucht, mich in den Arm genommen.

Am 1., 2. und soz. 3. Weihnachtsfeiertag hatten wir dann jedes mal Sex.

Wenn sie ruft, springst Du, wenn Du was willst, blockt sie.

Denl mal über die Wirkung eines " Nein ! " nach. Meiner Frau ist letztens die Kinnlade runtergefallen, als ich ihre Avancen mal mit einem kalten " Nein, danke!" abgeblockt habe.

Du warst nicht konsequent, Du springst wie ein Hündchen wenn sie ruft und läßt Dich verhungern, wenn sie will. Wie man um unteren Zitat sieht:

Interessant in diesem Zusammenhang (und so war es eigentlich schon immer):

Wenn sie "schwach" ist, mich braucht, kann ich "männlich" sein und führen und geben.

Wenn sie die Harte macht (meistens, Kontrollfreak), und/oder es ihr gut geht ohne mich und ich das fühle/sehe, dann geht in mir die Hölle los und der kleine Junge in mir bettelt darum doch irgendwas zu tun damit "wir" einen Liebesbeweis bekommen (!!!)

Sie hat Dich nicht mehr zu kontrollieren! Das ist jetzt vorbei! Und besorg Dir andere Leute, die Dir " Liebesbeweise " geben können.

An Nujahr hatten wir nur Kurz kontakt, zum Essen.

Nach dem Essen hat sie angefangen zu weinen.

Sie wollte dass ich sie in den Arm nehme, was ich auch getan hab und hat gesagt es tut ihr so leid dass unsere Familie kaputt ist, usw...

Nach kurzer Zeit bin ich dann gegangen, sie hat mich nochmal in de Arm genommen und kurz Geküsst.

Und wieder hat sie Dich an den Eiern.

Sie macht Dir erst ein schlechtes Gewissen und lässt sich dann von Dir trösten.

Warum lässt Du das mit Dir machen? Warum lässt Du dich in den Arm nehmen? Nie wäre ein Freeze-Out angebrachter gewesen.

Seither spielen meine Gedanken verrückt, ich habe höllen Angst was da alles passieren könnte.

Sie weiß das und handelt entsprechend. Egal, was sie in Österreich macht, es darf Dich nicht mehr kümmern.

Versorgung, finanziell, war immer ein Problem. Ist mit bewusst ´geworden, hab ich erkannt und erledigt. Aber vermutlich zu spät.

Für die Kinder tu ich alles, das ist klar und gut.

Und wir wollen auch beide für die Kinder da sein.

Bullshit. Sie braucht Dich als Versorger und zum Kinderhüten wenn sie was vorhat.

Sex war in den letzten Jahren ein schweres Thema.

Frame des Alpha meinte ich, dass ich wenn ich mit ihr zusammen bin die Führung übernehme, keine "neediness" zeige usw...

Ich bin schon seit einiger Zeit hier unterwegs, habe auch schon zum Thema Inner Game einiges gelesen und arbeite da auch seit einiger Zeit hart an mir.

Wie die Beziehung aussah?

Ich weiss wo meine Probleme sind, arbeite daran, hab sie aber noch nicht gelöst.

Ich war total auf sie fixiert, hab immer versucht irgendwas zu tun um dadurch von ihr Zuneigung und Aufmerksamkeit zu bekommen.

Hab ich auch schon gelesen und erkannt, dass das der Tot einer Beziehung ist.

Da verstehe ich meine (Ex)Frau auch.

Aber wie gesagt, seit ihrem Schlussstrich bin ich da (bis auf einen Ausrutscher) einer guten Spur gefolgt, aber sobald ich dann wieder alleine bin geht das los.

das Problem bei Deinen Fortschritten war und ist, daß Du nie wirklich etwas für Dich gemacht hast. Du hast immer mit mindestens einem Auge darauf geschielt, wie sie denn wohl auf deine Veränderungen reagieren würdest. Dadurch kamst Du nie authentisch rüber. Du mußt das für Dich selbst machen, nicht für sie.

Hast Du wie von mir damals vorgeschlagen, Jeans Joes Guide to Eye Contact durchgemacht? Welche Punkte, von denen, die ich dir vorgeschlagen habe, hast Du umgesetzt?

Momentan bin ich aber wie gesagt total durch wegen der Tatsache dass sie alleine weggefahren ist.

Sie wird ihren Spass haben und mir geht es verdammt schlecht bei der Sache.

Was hindert Dich daran, selbst Spaß zu haben? Warum bist Du nicht mit Kumpels unterwegs wenn nicht sogar mit einer interessanten Frau.

Mir ist bewusst geworden, dass ich mich eben nur dann wertvoll fühle wenn ich (emotional) spüre, dass sie mich braucht um sich gut zu fühlen.

Und da ich MICH eben nur durch SIE gut fühlen kann habe ich erwartet oder gedacht, dass das bei ihr auch so sein muss.

Und abgesehen davon ist es dann natürlich ein "angriff" auf mein Selbstwertgefühl wenn sie sich mit/bei anderen Menschen/Männern gut fühlt.

Deshalb fühle ich mich jetzt so mies.

Weil ich weiss, dass sie dort wo sie jetzt ist eben ohne mich Spass haben kann und wird und ich mich grad eh nicht in der Lage fühle mich gut zu fühlen und dann noch zusätzlich dieser heftige Dämpfer für mein eh schon geringes Selbstwertgefühl durch diese Tatsache dazukommt.

Du leidest gewaltig an einer Oneitis. Wie ich Dir schon öfter geschrieben habe, mußt Du dich in der nächsten Zeit vor allem um Dich selbst kümmern.

Texte gibts ja hier dazu genug. Am Wichtigesten ist aber, daß Du dich endlich von der emonotionalen Bindung von ihr trennst.

Ich war im Bad und habe die Schere gesucht und da waren noch zwei Kondome drin die fehlten.

Ich hab totale Panik bekommen, hab ihr dann ne SMS geschickt ob sie die mit hat. Sie sagte ja, aber sie habe sie nicht gebraucht.

Ich habe sie dann angerufen.

Sie war erst sehr aggressiv, hat gesagt jeder kann doch jetzt machen was er will usw.

Und wieder voll reingerasselt!

Du mußt über solchen Shit-Tests stehen! Wenn so was nochmal passiert sag ihr, daß sie die fehlenden Kondome ersetzen muss, Du brauchst die selber!

Mein Tip:

Du mußt ihr Deine Aufmerksamkeit in nächster Zeit weitestgehend entziehen. Du bist derzeit ein psychisches Wrack ( sorry für die Härte, aber so sehe ich es ) und derzeit nicht in der Lage, mit ihr eine Beziehung zu führen.

Kümmere Dich um Dich und deine Entwicklung.

Es ist schön zu lesen, daß Du jetzt wieder eine Arbeit hast, deine Krankheit hast Du ja auch überwunden und das dritte Problem ist auch erledigt ( hoffe ich doch sehr !!! ).

Aber nach wie vor bist Du absolut abhängig von ihr.

Löse Dich emontional von ihr, so schwer es fällt. Geh endlich raus! Lern neue Leute kennen, triff Dich mit Frauen.

Nicht FTOW, nur um aus dem Schneckenhaus rauszukommen und zu bemerken, daß es da draussen noch viele schöne und liebenswerte Frauen gibt, die Dir auch Deine geliebten " Liebesbeweise " geben können.

Kleiner Nachtrag : Das die Versorgung und Erziehung der Kinder geregelt wird, davon gehe ich aus. Aber kümmere Dich um die Kinder, nicht um Deine Frau. Die laß links liegen. Keine Umarmungen, kein Sex, spiel nicht mehr den " Notnagel " für sie. Keine kleinen Hilfen im Haushalt, die nicht den Kindern zugute kommen. Kein emonotionaler Notnagel und laß Dich nicht mehr als sexuelle Grundversorgung bei Notstand mißbrauchen.

[Letrala 0]

Ich war im Bad und habe die Schere gesucht und da waren noch zwei Kondome drin die fehlten.

Ich hab totale Panik bekommen, hab ihr dann ne SMS geschickt ob sie die mit hat. Sie sagte ja, aber sie habe sie nicht gebraucht.

Ich habe sie dann angerufen.

Sie war erst sehr aggressiv, hat gesagt jeder kann doch jetzt machen was er will usw.

Ich habe auch deinen anderen Thread überflogen. Ich glaube du hast gar nichts verstanden. Du solltest dich erstmal hier einlesen, bevor du ständig Threads aufmachst.

Lies mal das PDF:

http://www.david-deida.de/wegmann.pdf

Das Buch solltest du dir kaufen! Gehe mal die Punkte durch die Du alle nicht beachtet hast. Dann weißt du was schief gelaufen ist. Wir nennen es hier Betaisierung und Nice-Guy Verhalten ohne hohen Social Value. Von deiner fetten One-itis ganz zu schweigen.

L.

Januar 7, 2009 bearbeitet von Letrala

[Blackheart113 0]

@Koc

Ja, du hast recht. Und ich weiss jetzt auch warum ich das mache. Das habe ich gestern verstanden.

Weil ich noch nie damit umgehen konnte wenn sie zickt, mir vorwürfe macht oder sauer auf mich ist.

Und wenn so eine Situation da war hab ich so schnell wie möglich versucht diese zu "bereinigen".

Aber ich habe jetzt verstanden und eingesehen, dass mich dieses Verhalten immer nur wieder in neue Schmerz zuszände bringt.

Sie nimmt keine Rücksicht auf mich, das ist klar, auch mein Fehler weil ich noch nie diesbezüglich Grenzen gesetzt habe.

Also werde ich daran arbeiten "Nein" zu sagen und mich mental schonmal auf ihr Theater einstellen und die Tatsache, dass ich danach Qualen leiden werde.

Und sie wird alle register ziehen wenn sie merkt dass ich nichts mehr für sie tun werde. Da kenne ich sie zu gut.

Sie weiss wo sie mich anpacken musste damit ich mach was sie will.

Ich hoffe das gelingt mir so schnell wie möglich.

Die Angst vor diesen Zuständen und das sofortige Handeln in solchen hat mich bisher blockiert.

Und ich hab mich zum Deppen gemacht, ja.

Somit fehlt bei meiner obigen Liste offensichtlich ein wichtiger Punkt, der mir jetzt erst bewusst geworden ist (gestern abend):

Hör auf nett zu ihr zu sein und Dinge für sie zu tun. Halte ihren Widerstand aus wenn sie dagagen ankämpft. Und das wird sie.

Stell dich auf das schlimmste ein!

Momentan fällt es mir schwer rauszugehen, zumal ich noch kein eigenes Auto hab und bei uns hier im Kaff echt nichts los ist.

Den Perfect Exe Contact mache ich seit deinem Tip fast immer. Das ist auch ne gute Sache.

Den Rest weiss ich nicht mehr auswendig, da müsste ich nochmal im PM nachschauen.

Vielleicht war es aus der jetzigen Sicht ein Fehler mit dem Getrennt wohnen, ja, aber wäre ich ohne das zumindest zu den Einsichten gekommen?

Andere können dir viel sagen, aber wenn du es selbst erlebst und spürst und dann die Rückschlüsse daraus ziehst ist das was anderes.

[Houseman63 5]

Somit fehlt bei meiner obigen Liste offensichtlich ein wichtiger Punkt, der mir jetzt erst bewusst geworden ist (gestern abend):

Hör auf nett zu ihr zu sein und Dinge für sie zu tun. Halte ihren Widerstand aus wenn sie dagagen ankämpft. Und das wird sie.

Stell dich auf das schlimmste ein!

Richtig! Und es ist angeraten, dass Du Dir, wie im anderen Thread aufgeführt, Energiequellen schaffst, damit Du diesen anstehenden Stress besser durchstehst.

Hilfreich kann die Einsicht sein, dass Deine Veränderung (die Dich selbst Kraft kostet) auch Deine (Ex-)Partnerin zur Veränderung drängt und somit Widerstände und Gegenreaktionen hervorruft. Das als die wahre Ursache für den Stress zu sehen, hilft Dir unnötige Schuldzuweisungen zu vermeiden.

[Blackheart113 0]

So, mal wieder was aktuelles:

Wir hatten am Montag und Dienstag kurze Streits, danach kurze Annäherung, aber ich habe dann beschlossen erst mal auf Distanz zu gehen.

Wir hatten uns dann ein paar Tage nicht gesehen, als wir uns gestern zufällig kurz in der Stadt begegnet sind.

Ich war furchtbar aufgeregt, weiche Knie als ich sie gesehen hab, aber ich habe mich gut geschlagen.

Sie hat gefragt wie es mir geht. Ich sagte mir geht es sehr gut, immer mit nem leichten lächeln im Gesicht.

Bei der Begrüssung habe ich ihr die Hand gegeben, die sie dan etwas länger gehalten hat und mit dem Daumen meine Hand gestreicelt hat.

Ich hab dann die Hand weggenommen. Sie sagte das sei echt kmosch jetzt mich nach so langer Zeit wieder zu sehen.

So lange war das auch nicht.

Ich bin nicht darauf eingegangen, hab ihr ein schönes Wochenende gewünscht und bin gegangen.

Seithar geht es mir wieder schlechter und ich weiss jetzt auch nicht so recht wie ich das einschätzen soll was sie gemacht und gesagt hat.

Was meint ihr?

Was hat das zu bedeuten und wie soll ich mich weiterhin verhalten?

Danke.

[Oylalia 19]

Seithar geht es mir wieder schlechter und ich weiss jetzt auch nicht so recht wie ich das einschätzen soll was sie gemacht und gesagt hat.

Was meint ihr?

Was hat das zu bedeuten und wie soll ich mich weiterhin verhalten?

Danke.

Das hat zu bedeuten, dass sich NICHTS verändert hat und sie Dich immernoch bestens in der Hand hat, auch wenn Du das beim Zusammentreffen halbwegs verbergen konntest.

Hör auf, Kleinigkeiten von ihr zu analysieren!!! Das bringt Dich nicht voran, sondern lässt Dich durch (falsche!!!) Hoffnungen wieder in alte Verhaltensmuster zurückfallen, aus denen Du doch ausbrechen wolltest!

Suche weiterhin nach DEINEM Weg, finde zu Dir selbst, arbeite an Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen und Selbstsicherheit.

Und was mir noch auffällt (warum hat dazu keiner etwas gesagt?):

Hätte sie auch weiterhin gerne die Führung übernommen [...] wäre ich zufrieden gewesen.

Frauen können durchaus mal die Führung übernehmen. Frauen machen das gerne - ab und an und in Bereichen, in denen sie Fühungskompetenz haben. Aber Frauen wollen nicht DURCHGEHEND die Führung übernehmen. Deine Frau hat nicht 3 Kinder, sondern 4. Wenn Du Dich dauernd von ihr Führen lässt, bist Du ein wie weiteres Kind. Schlimmer noch, anders als die anderen 3 Kinder wirst Du nicht erwachsen und übernimmst nicht im Laufe der Zeit in immer mehr Situationen selbst die Führung. In einer Beziehung unterstützt man sich gegenseitig. Im Idealfall führen beide im Wechsel, je nachdem wer in der entsprechenden Situation besser dazu geeignet ist, zu führen. Frauen genießen es durchaus, wenn sie nicht führen müssen, sondern geführt werden. Wenn sie sich entspannen und zurücklehnen können, weil sie wissen, dass jetzt jemand anderes die Zügel in der Hand hat und er (wichtig!) die Rolle des Führers sehr gut ausüben wird.

[Blackheart113 0]

Schon wieder ne neue Situation:

Mein grosser war über das Wochenende bei mir.

Wir haben grad telefoniert wann er zurückkommt.

Wir haben dann auch kurz darüber gesprochen wie es geht usw.

Sie hat gemeint sie sei in einem totalen Gefühlschaos und hat gar keine Zeit das irgendwie aufzuarbeiten, weil sie immer die Kinder hat.

Und es sei auch meine Verantwortung mal alle 3 Kinder zu nehmen, dass sie wieder Zeit für sich hat.

Ich habe dann gesagt sobald ich das kann und will werde ich das tun, aber ich habe keine Verantwortung für sie.

Daraufhin hat sie getobt und gedroht sie wird schritte einleiten und sich was überlegen dass ich das muss usw...

Und zweimal hat sie gesagt, dann sei es aber aus, dann sei es rum.

Schon wieder Streit.

Wie soll ich damit jetzt umgehen?

Januar 11, 2009 bearbeitet von Blackheart113

[koc 239]

Du arbeitest - sie nicht

Sie war in Ö im Urlaub - Du nicht

Sie hat die grosse Wohnung - Du eine Ein-Zimmer-Wohnung (?)

Und zweimal hat sie gesagt, dann sei es aber aus, dann sei es rum.

Schon wieder Streit.

Wie soll ich damit jetzt umgehen?

Sie hat doch schon mit Dir Schluß gemacht! Frag sie, was der Unsinn soll.

Ansonsten ignorieren! Sie soll doch Dich und deine Qualitäten vermissen.

Januar 11, 2009 bearbeitet von koc

[Blackheart113 0]

Du arbeitest - sie nicht

Sie war in Ö im Urlaub - Du nicht

Sie hat die grosse Wohnung - Du eine Ein-Zimmer-Wohnung (?)

Und zweimal hat sie gesagt, dann sei es aber aus, dann sei es rum.

Schon wieder Streit.

Wie soll ich damit jetzt umgehen?

Sie hat doch schon mit Dir Schluß gemacht! Frag sie, was der Unsinn soll.

Ansonsten ignorieren! Sie soll doch Dich und deine Qualitäten vermissen.

Weisst du, es war schon immer meine grösste Angst dass sie mal mit nem anderen Typen im Bett landet.

Warum?

Meine beiden vorherigen Freundinnen haben mich beide "betrogen" als mal alleine weg wahren. Die ein sogar mehrfach.

Das ist das hauptproblem, war es schon immer.

Diese Angst ist jetzt noch stärker wie alles andere.

Was kann ich tun um diese Angst so schnell wie möglich loszuwerden?

Muss/soll ich wirklich so viele Frauen wie möglich treffen und mit ihnen Flirten?

Welche Möglichkeiten gibt es?

Das ist für mich echt das wichtigste.

Momentan fühle ich mich eigentlich schon recht gut ohne Zuwendung von ihr.

Aber diese Angst lässt mich dann immer wieder "falsche" Sachen machen.

Das ist mir jetzt erst so richtig bewusst geworden.

Da brauch ich unbedingt (nochmal?) den richtigen Tip.

[Yeyoking 267]

Was kann ich tun um diese Angst so schnell wie möglich loszuwerden?

Muss/soll ich wirklich so viele Frauen wie möglich treffen und mit ihnen Flirten?

Welche Möglichkeiten gibt es?

Andere Frauen zu treffen/gamen, verlagert nur deine Aufmerksamkeit. Du achtest nicht mehr auf diese Gefühle, sondern jetzt auf andere Frauen - in dir jedoch, brodelt es weiter. Und irgendwann platzt das raus. Symptombehandlung ist das und keine besonders gute.

Um sich selbst kennenzulernen, kann man viele Sachen machen. Ich empfehle immer wieder DIESEN Thread... Die Auseinandersetzung mit dem Inner-child. Nicht die Angst verdrängen, sondern umarmen. Sich mit den Ursachen auseinandersetzen und diese dann angehen. Dass du Angst hast, hat 'nen Grund. Der liegt in deinem Selbstwert.

Was du auch machen könntest, eröffne einen Thread dazu im Bereich NLP/Psychologie --> Wie kannst du die negativen Anker (damals haben 2 Frauen dich betrogen) verändern, damit jetzt diese Angst nicht mehr hochkommt. Das ist im Grunde auch Symptombehandlung, aber besser als Frauen zu ficken.

[Blackheart113 0]

Was kann ich tun um diese Angst so schnell wie möglich loszuwerden?

Muss/soll ich wirklich so viele Frauen wie möglich treffen und mit ihnen Flirten?

Welche Möglichkeiten gibt es?

Andere Frauen zu treffen/gamen, verlagert nur deine Aufmerksamkeit. Du achtest nicht mehr auf diese Gefühle, sondern jetzt auf andere Frauen - in dir jedoch, brodelt es weiter. Und irgendwann platzt das raus. Symptombehandlung ist das und keine besonders gute.

Um sich selbst kennenzulernen, kann man viele Sachen machen. Ich empfehle immer wieder DIESEN Thread... Die Auseinandersetzung mit dem Inner-child. Nicht die Angst verdrängen, sondern umarmen. Sich mit den Ursachen auseinandersetzen und diese dann angehen. Dass du Angst hast, hat 'nen Grund. Der liegt in deinem Selbstwert.

Was du auch machen könntest, eröffne einen Thread dazu im Bereich NLP/Psychologie --> Wie kannst du die negativen Anker (damals haben 2 Frauen dich betrogen) verändern, damit jetzt diese Angst nicht mehr hochkommt. Das ist im Grunde auch Symptombehandlung, aber besser als Frauen zu ficken.

Ich hab jetzt einfach mal deinen Tip aus der PM sofort umgesetzt.

Ich hab ihr angerufen, ihr gesagt dass ich verstehen kann dass sie sich grad überfordert fühlt mit den Kindern und heute mittag mit den Kindern zum Schlittenfahren geh.

Auch wenn jetzt manche denken ich hab mich durch ihr Theater manipulieren lassen, ich bin eben so wie ich bin, und ich habe es auch als richtig empfunden.

Sie hat sich bedankt. Und sie hat gefragt ob ich noch ´reinkommen möchte um ne Waffel zu essen. Das hab ich gemacht.

Sie hat sich dann entschuldigt, wozu ich nichts gesagt habe, nur genickt.

Ich bin nach der Waffel gegangen, hab ihr die Hand gegeben und gesagt es sei mir wichtig dass wir uns bemühen anständig miteinander umzugehen.

Was die nächste Zeit noch alles bringt weiss ich nicht.

Ich weiss nur für mich, dass ich das Problem mit der Angst lösen muss, denn wenn ich noch länger warte hat sie vielleicht bald doch mal nen anderen weil ich sie dadurch ja auch immer weiter von mir wegtreibe und dadurch würde der Anker noch mehr verstärkt.

Deshalb, und ja, für alle zweifler ;), das mach ich NICHT für meine ExFrau oder um sie wieder zurückzugewinnen, sondern um MICH ENDLICH VON MEINEM GRÖSSTEN PROBLEM zu befreien.

Dafür würde ich sogar notfalls FTOW machen, wenn das hilft.

Auf jeden Fall schau ich mal dass ich nächste Woche mal etwas auf die Piste gehe.

Ob ich Frauen ansprechen und/oder mit ihnen Flirten kann weiss ich noch nicht, ist auch nicht das Ziel.

Aber vielleicht hilft es ja wirklich wenn ich merken würde dass sich auch andere Frauen für mich interessieren würden.

Das heisst ja nicht das ich gleich mit denen in die Kiste steigen muss.

Aber ein gutes Gefühl wäre das sicher.

Wenn ich mir vorstell ich hätt da ein paar Mädels am Laufen die sich für mich interessieren, würde ich das schon klasse finden.

Aber man wird sehen.

Auf den Threat mit dem Anker hat sich noch keiner gemeldet, aber danke für den Tip. Hab das gleich gemacht.

Ich kenn auch jemand der NLP Trainer ist, aber der ist weiter weg und önnte nur Telefoncoaching machen. Aber ich werd ihn mal fragen.

[Blackheart113 0]

So, dann will ich euch mal auf den aktuellen Stand bringen.

Ich hab mir vorgenommen, an mir zu arbeiten, damit ich in Zukunft solche Schmerzen und Ängste wie an dem Ausflugswochenende meiner Ex-Frau nicht mehr erleben muss.

Und da gibt es meiner Ansicht nach nur eine Möglichkeit, nämlich meine Ängste zu besiegen, mich dem zu stellen und möglichst schnell in einen "Zustand" zu kommen wo sie mir "egal" ist, das heisst meine Fixierung auf sie aufgelöst wird.

Ob das nun wirklich FTOW sein muss (obwohl ich überzeugt bin dass das helfen würde) oder ob MTOW oder was in die Richtung wird man sehen.

Für diese Woche habe ich mir ein paar Sachen vorgenommen.

Unter die Leute gehen und unterhalten und Dinge tun, die man normalerweise nicht tun würde.

Die erste Aufgabe habe ich geschafft.

Sicherheitshalber werde ich nur das posten, was ich auch geschafft hab und nicht gleich proleten was ich alles vor hab.

Ich war gestern, Montag, bei einem Karaoke Abend und habe mir vorgenommen auf die Bühne zu gehen und "I want to break free" von Queen zu singen.

Und ich habe es getan.

Vor voller Bude.

Nicht besonders gut.

Aber es ging ja nicht darum eine gute Performance hinzulegen, sondern aus der Komfortzone rauszugehen!!!

Die Idee dahinter war, wie ich in meheren Büchern schon gelesen habe sich den "Peinlichkeiten" zu stellen.

Das hab ich getan, ich habe es geschafft.

Ein erster Schritt in die richtige Richtung.

Ich halte euch auf dem Laufenden.

Danke nochmal an alle für ihre Beiträge hier.

[Blackheart113 0]

Und mal wieder was aktuelles....

Am DIenstag war ich bei ner Öffentlichen Veranstaltung.

Ich hatte mir vorgenommen mit 3 wildfremden Menschen ein Gespräch anzufangen.

War garnicht so einfach, da fast überall Leute dabeistanden die ich kannte.

Aber ich habe es dann doch irgendwie geschafft.

Interessant war, dass viele Menschen oft, wenn sie merken dass man Interesse zeigt, endlos losquasseln weil sie was zu erzählen haben.

Ich weiss nicht ob das bei Frauen auch so ist oder im allgemeinen, aber von daher war es für mich sehr einfach.

Ansprechen, vorstellen, interessiert sein, der Rest läuft von selbst.

Ich wollte diese Woche noch zweimal unter die Leute gehen, hab aber leider niemand gefunden der mitging.

Heute abend gehe ich in die Disco und werd einfach mal nen netten Abend haben und mit ein paar Mädels in Kontakt treten.

Ach ürbigens:

An jenem Dienstag war auch ne bekannte von mir mir ihrem Mann da.

Ein ziemlich arroganter, grosskotziger Typ, aber stinke Eifersüchtig.

Seine heisse Frau ist mir nicht mehr von der Seite gewichen.

Er kam nur ab und an mal wieder vorbei um klar sein Revier zu markieren und war dann wieder weg.

Aber je länger sie bei mir war (und je mehr IOI sie gezeigt hat und das machte sie wirklich gut) um so öfter kam er herbei und hat sie in ihrer Heimatsprache beschimpft.

Sie hat sich dadurch natürlich immer mehr geöffnet.

Ausserdem hat sie alle Leute um uns rum immer genau beobachtet und hat gesagt welche Frau mich grad wieder anschaut usw...

Das alles war mir garnicht so bewusst bis heute!!!

Ich habe kurz mit meiner Ex telefoniert!

Achtung, jetzt wirds spannend!

Wir haben das Wochenende wegen den Kindern geplant usw. und sie hat mir gesagt sie hätte die oben genannte Frau getroffen.

Meine ExFrau hat gesagt sie weiss dass ich ein attraktiver Mann bin und sie habe von mehreren Frauen gehört dass sie darüber reden was ich für ein toller Mann bin, wie sie für mich schwärmen usw...

Sie hat gesagt sie habe versucht etwas zu finden was sie noch für mich empfindet blah usw.

Und sie würde gerne mal wieder mit mir ausgehen.

Ich weiss, Alarmstufe ROT.

Ich darf darauf nicht reinfallen, aber ich werd das Gefühl nicht los sie wird bald merken was sie da für einen tollen Typen verloren/losgelassen hat.

Nach wie vor ist für mich das wichtigste meine emotionale Abhängigkeit von ihr zu lösen.

Wenn ich sie sehe oder weiss ich werde sie sehen habe ich richtige Angst.

Ja Angst, ich bin so ehrlich das zu sagen.

Ich habe Angst davor was sie mir jetzt wieder an den Kopf knallt oder mit welchem Drama sie mich wieder zu manipulieren versucht.

Ich arbeite weiterhin hart an mir und fühle mich eigentlich aus mir selbst heraus auch schon öfters mal ganz gut, aber die Gedanken sind oft noch bei ihr.

Wobei das echt überhaupt nichts mit ihr als Mensch zu tun hat. Krasserweise.

Wenn ich überlege wie sie sich mir gegenüber manchmal verhält denke ich "O Gott, was für eine Scheisse. Das willst du nicht mehr".

Aber die alten Muster funktionieren oft noch gut und ich muss jetzt dran arbeiten da weiterzukommen.

Und ich hoffe es hilft mir dabei ein paar nette Frauen kennenzulernen. Nicht FTOW, aber einfach zu sehen und spüren dass es auch andere Frauen gibt die hübsch sind und sich vielleicht sogar für mich interessieren.

Das würde mir glaube ich sehr sehr gut tun.

Also, drückt mir die Daumen für heute abend.

Wie gesagt, ich will einfach nur Spass und nen guten Abend haben und mal mit ein paar Frauen ins Gespräch kommen.

Mehr nicht.

Ich halte euch auf dem Laufenden.

[koc 239]

Sie hat gesagt sie habe versucht etwas zu finden was sie noch für mich empfindet blah usw.

Und sie würde gerne mal wieder mit mir ausgehen.

Na endlich machst Du mal das, was man Dir vorschlägt. Nur positiv!

Auf ihre derzeitigen Versuche, Dich in ihrem Orbit zu halten, würde ich an Deiner Stelle noch nicht eingehen. Ich schätze mal, Du wärst ihr und ihren Manipulationsversuchen noch nicht gewachsen.

[Blackheart113 0]

Nunja, der Abend gestern war nicht besonders erfolgreich.

Anfangs war ich guter Dinge, gut gelaunt, etwas aufgeregt.

Hab dann etwas getanzt, 2 Mädels nicht gefragt ob sie zum tanzen mitkommen sondern sie einfach mitgenommen (sind auch mitgegangen), haben sich aber bald wieder verabschiedet.

Irgendwann stand ich dann da und dachte nur

"Ich will eigentlich möchte gar keiner anderen Frau reden"

"Ich vermisse sie"

usw...

Mir wurde mein "Verlust" bewusst. Mein Schmerz.

Ich hatte überhaupt keinen Bock mehr auf andere Frauen, vorallem nicht mit denen zu reden.

Ich war ziemlich fertig als ich heimkam und hab die halbe Nacht geweint.

Heute morgen habe ich sie kurz gesehen weil ich meinen Sohn zu seinem Fussballturnier abgeholt und begleitet hab.

Danach wollten wir ursprünglich was zusammen mit den Kindern unternehmen, da die oft nach mir fragen.

Als ich vom Fussball zurück war war es aber schon etwas später, beide grossen hatten schon was vor oder keinen Bock, da wollte ich mit dem Kleinen was machen aber der wollte nicht ohne Mama gehen.

Also ist sie mit.

Sie hat angefangen über finazielles zu reden, über eine neue Wohnung für sie usw...

Irgendwann hat sie angefangen zu weinen. Sie hat gesagt sie sei total fertig.

Die Kinder kosten soviel Kraft im alltag, sie habe kaum Zeit für sich und wird ihren eigenen Anforderungen nicht gerecht.

Ich bin da meist nicht darauf eingestiegen.

Nur beim Geld habe ich gesagt dass ich alles tun werde um meine Familie abzusichern.

Sie hat dann irgendwann mal gesagt sie weiss nicht ob die entscheidung schluss zu machen richtig war, es aber sofort korrigiert in "ich wusste nicht was da mit den Kindern auf mich zukommt. Ich habe das unterschätzt."

Sie glaubt immer noch dass ich sie liebe, ich habe das verleugnet (weil es auch stimmt!). Ich hänge einfach noch emotional noch stark an ihr, aber Liebe würde ich das nicht nennen.

Wenn ein gefühl überhaupt dann der Wunsch dass sie mich wieder "liebt" um den Schmerz nicht mehr länger aushalten zu müssen.

Ich hab kaum noch Kraft mich auf den Beinen zu halten, so kaputt fühle ich mich.

Das geht ja jetzt schon fast 2 Monate so und ein Ende ist nicht abzusehen.

Somit stehe ich jetzt also wieder am Anfang, da ich immer noch nicht weiss wie ich meine grösste Angst, dass sie mit nem anderen was hat überwinden kann.

Ich dachte es wäre klasse zu fühlen wie andere Frauen mich begehren, aber ich bin dazu (noch?) nicht in der Lage.

Ich bin einfach auch noch viel zu fixiert darauf das nur von ihr zu wollen.

Der kleine Junge hätte es halt am liebtsen wenn ne nette, hübsche Frau ihn "übernimmt".

Ohne dass ich was machen muss.

Der kleine Junge und seine Mama/Mutterersatz. Bäh.

So fühl ich mich.

[black*mamba 5]

Hallo Blackheart!

Anfangs war ich guter Dinge, gut gelaunt, etwas aufgeregt.

Hab dann etwas getanzt, 2 Mädels nicht gefragt ob sie zum tanzen mitkommen sondern sie einfach mitgenommen (sind auch mitgegangen), haben sich aber bald wieder verabschiedet.

Irgendwann stand ich dann da und dachte nur

"Ich will eigentlich möchte gar keiner anderen Frau reden"

"Ich vermisse sie"

usw...

Mir wurde mein "Verlust" bewusst. Mein Schmerz.

Ich hatte überhaupt keinen Bock mehr auf andere Frauen, vorallem nicht mit denen zu reden.

Ich war ziemlich fertig als ich heimkam und hab die halbe Nacht geweint.

Mit deiner Ex-Frau hattest du Momente emotionaler Nähe, hast dich verstanden gefühlt, ihr habt euch gegenseitig angezogen.

Bei Frauen, die du neu kennenlernst hast du diese Nähe nicht von jetzt auf sofort.

Gib ihnen trotzdem eine Chance!

Mit etwas Übung wirst du bald von den smalltalk-Themen wegkommen und auch mit fremden Frauen emotionale

Gespräche führen können (Stichwort rapport, Schatztruhe) und die Anzeichen von Anziehung wahrnehmen können.

aber der wollte nicht ohne Mama gehen.

Also ist sie mit.

Sie hat angefangen über finazielles zu reden, über eine neue Wohnung für sie usw...

Du weißt jetzt, welche Situationen du zukünftig vermeidest.

Es war ohnehin dein Vorsatz, solche Gespräche mit deiner Ex zu vermeiden.

Mach deinen Kindern klar, dass sie entweder mit dir allein etwas unternehmen, oder daheim bei der Mama bleiben.

Alles Gute für dich!

black*mamba

[PaoloPinkel 8317]

Harte Zeiten, Bruder...Da kann man leider nicht viel gegen tun - gegen den Schmmerz jetzt. Den Erfahrungen nach, dauert so etwas i.d.R. mind. ein 1/2 Jahr. Da werden noch einige harte Nächte auf Dich zukommen. Aber, Du machst das Richtige. Lass Dich nicht von Deinem Weg abbringen. Der verdammte Schmerz kommt (wie gerade erlebt) immer in Wellen und ist meist nicht konstant zu spüren - das gute ist, er lässt jedesmal ein wenig nach, bis er irgendwann ganz weg ist....und das wird er!

Räumliche Entfernung trägt mMn auch immer dazu bei, auch innerlich Abstand zu nehmen - ist natürlich immer zeitlich beschränkt und aufgrund Deiner Kinder relativ problematisch. Trotzdem, ein WE in einer anderen Stadt tut immer gut.

Und - ich weiss, Du willst davon im Moment noch nichts hören - eine neue Frau, ist nach wie vor das beste, was Du Deinem Hormon-Haushalt antun kannst. So der Typ "Sonnenschein", nett, lustig, sexuell experimentierfreudig - also so lange bis Du dann ihr wahres neurotisches und manipulierendes Ich kennen lernst .

Alles Gute,

PP

Januar 17, 2009 bearbeitet von PaoloPinkel

[koc 239]

Irgendwann hat sie angefangen zu weinen. Sie hat gesagt sie sei total fertig.

Die Kinder kosten soviel Kraft im alltag, sie habe kaum Zeit für sich und wird ihren eigenen Anforderungen nicht gerecht.

Sie hat dann irgendwann mal gesagt sie weiss nicht ob die entscheidung schluss zu machen richtig war, es aber sofort korrigiert in "ich wusste nicht was da mit den Kindern auf mich zukommt. Ich habe das unterschätzt."

Laß Dich von ihr nicht reinziehen. SIE war es, die Schluß gemacht hat, also soll sie jetzt auch mit den Konsequenzen klarkommen. Halt auch, daß jetzt sie sich allein um die Kinder kümmern muß.

Ich hab kaum noch Kraft mich auf den Beinen zu halten, so kaputt fühle ich mich.

Das geht ja jetzt schon fast 2 Monate so und ein Ende ist nicht abzusehen.

Ist Dir eigentlich beim Schreiben nicht aufgefallen, daß ihr wieder nur über SIE und IHRE Gefühle redet? Wies Dir geht, ist ihr scheints egal?

Somit stehe ich jetzt also wieder am Anfang, da ich immer noch nicht weiss wie ich meine grösste Angst, dass sie mit nem anderen was hat überwinden kann.

Ich dachte es wäre klasse zu fühlen wie andere Frauen mich begehren, aber ich bin dazu (noch?) nicht in der Lage.

Ich bin einfach auch noch viel zu fixiert darauf das nur von ihr zu wollen.

Du musst diese Fixierung überwinden. Sie spürt das und benutzt es gegen Dich.

Der kleine Junge hätte es halt am liebtsen wenn ne nette, hübsche Frau ihn "übernimmt".

Ohne dass ich was machen muss.

Der kleine Junge und seine Mama/Mutterersatz. Bäh.

So fühl ich mich.

Der kleine Junge muß lernen, sein Leben so interessant und abwechlungsreich zu machen, daß er zur Not auch ohne Frau auskommen kann.

Die ist dann nur der Schlag Sahne obendrauf.

[Blackheart113 0]

Danke für eure Rückmeldungen.

Wir haben nicht nur über ihre Gefühle geredet, aber ich versuche soweit es geht ihr gegenüber nicht zu signalisieren dass es mir ohne sie schlecht geht.

Sie fragt mich eigentlich immer wenn wir uns sehen oder telefonieren wie es mir geht und ich sage dann einfach nur "Gut, alles ok".

Und wie gesagt kann ich das dann auch im grossen und ganzen ihr gegenüber halten.

Ich bin überzeugt davon dass es nichts bringen würde mit ihr über meine wirklichen Gefühle zu reden.

Das mach ich lieber mit anderen Leuten.

Heute mittag werde ich was mit den Kindern unternehmen.

Da ist sie sehr dankbar darüber dass sie mal ein paar Stunden für sich in Ruhe hat.

Das ist auch ok.

Ich zeig ihr schon dass ich für sie und die Kinder da bin wenn sie mich brauchen.

Aber eben keine Bedürftigkeit. Ich melde mich von mir aus nicht bei ihr.

Aber über ihre Gefühle wegen mir/uns redet sie eigentlich nie.

[Houseman63 5]

Irgendwann stand ich dann da und dachte nur

"Ich will eigentlich möchte gar keiner anderen Frau reden"

"Ich vermisse sie"

usw...

Mir wurde mein "Verlust" bewusst. Mein Schmerz.

Ich hatte überhaupt keinen Bock mehr auf andere Frauen, vorallem nicht mit denen zu reden.

Ich war ziemlich fertig als ich heimkam und hab die halbe Nacht geweint.

Das ist die Trauer über die verlorene Liebe. Du darfst sie Dir zugestehen, aber Dich nicht darin vertiefen. Trauer bekämpfst Du am besten mit Wut. Nimm die Trauer wahr, so etwa eine 1/4 Stunde, denk an die Dinge, die Dir etwas bedeuteten und die nun verloren sind. Und dann denk an etwas, dass Dich wütend macht. Bau Ärger und Wut auf, auf den Menschen, der Dir dies angetan hat. Lass das dann auch mal eine Viertelstunde auf Dich wirken und 'genieße' die Wut. Schrei rum, wirf mit Gegenständen (am besten Outdoor ) oder schreib was auf Zettel und zerreisse diese. Es gibt dazu eine Menge Tipps. Wichtig ist, dass Du Dich nicht in ein Gefühl zu lange vertiefst.

BTW: Du strahlst diese innere Unruhe auch aus, wenn Du approachst. Die Mädels merken das, d. h. Du wirst sobald sich Dein Inneres beruhigt auch sofort bessere Reaktionen Deiner Umwelt bemerken.