Threesome - Zwiespalt Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Gast Cat's Eye]

Hallo PUAs und PUCs,

vielleicht könnt ihr mir weiterhelfen.

Früher habe ich mir einen Threesome mit einer weiteren Frau und einem Mann gewünscht. Aber vor einiger Zeit habe ich mit einem Bekannten u.a. über dieses Thema gesprochen, und er warf mir vor, wie ich in einer Beziehung so etwas nur wollen könnte. Das sei doch keine Liebe meinerseits. Von da an war der Wunsch zwar noch da, aber es baute sich eine Wand in mir auf, Eifersucht gegenüber einer zweiten Frau entstand und wuchs, Zweifel.

- Ist meine Sexualität gößer als meine Liebe?

- Mein Freund und eine Andere? Kann ich ertragen, zuzusehen, wie er mit ihr das macht, was eigentlich nur mir vorbehalten sein sollte?

- Was, wenn sie schöner ist? Was, wenn sie besser ist?

- ...

Mein Freund wünscht sich einen Dreier (mit zwei Frauen), ich würde es ihm auch wirklich gern erfüllen. Aber wie kann ich meine Eifersucht (fast Angst) gegenüber der zweiten Frau in den Griff bekommen?

Wie ein Gespräch durch Sanktionierung ganze Wünsche ändern kann...

Ich bin auf eure Antworten gespannt!

Viele Grüße

Cat's Eye

[Hogan 16]

Guten Abend

Früher habe ich mir einen Threesome mit einer weiteren Frau und einem Mann gewünscht. Aber vor einiger Zeit habe ich mit einem Bekannten u.a. über dieses Thema gesprochen, und er warf mir vor, wie ich in einer Beziehung so etwas nur wollen könnte. Das sei doch keine Liebe meinerseits. Von da an war der Wunsch zwar noch da, aber es baute sich eine Wand in mir auf, Eifersucht gegenüber einer zweiten Frau entstand und wuchs, Zweifel.

Wie aufgeschlossen ist dein Bekannter gegenüber Sexualität.

Redet er nur? Oder handelt er, oder eben nicht.

Für die meisten Menschen ist so was nicht zu denken. Ein Gegenstand einer Fantasie, bestimmt. Aber Traut man es sich ausleben? NEIN.

Wen du einiges hier schon gelesen hast zum beispiel http://forum.progressive-seduction.com/index.php?showtopic=6421. Finde ich ein Gutes Beispiel was alles möglich ist. mit der richtigen Einstellung.

Träume nicht dein Leben. Lebe deine Träume.

Alt bekannt, nur zu Wahr.

- Ist meine Sexualität gößer als meine Liebe?

Schon Freud wusste, die Sexualität bestimmt viele Handlungen des Menschen.

Es ist der grösste Trieb den ein Mensch hat.

Das hat nichts mit Liebe zu tun.

Auch das kann man hier heraus finden.

- Mein Freund und eine Andere? Kann ich ertragen, zuzusehen, wie er mit ihr das macht, was eigentlich nur mir vorbehalten sein sollte?

Ist er dein Eigentum?

- Was, wenn sie schöner ist? Was, wenn sie besser ist?

- ...

Mein Freund wünscht sich einen Dreier (mit zwei Frauen), ich würde es ihm auch wirklich gern erfüllen. Aber wie kann ich meine Eifersucht (fast Angst) gegenüber der zweiten Frau in den Griff bekommen?

Hier wurde auch schon zum Thema diskutiert

Meine Meinung

Gruss Maethor

Dezember 23, 2008 bearbeitet von naibafssud

[Gast Cat's Eye]

Ich kann die Links leider nicht öffnen. Es kommt immer ein Fehler.

Kannst du sie vielleicht nochmal posten?

[Raiser 1048]

Hallo PUAs und PUCs,

vielleicht könnt ihr mir weiterhelfen.

Früher habe ich mir einen Threesome mit einer weiteren Frau und einem Mann gewünscht. Aber vor einiger Zeit habe ich mit einem Bekannten u.a. über dieses Thema gesprochen, und er warf mir vor, wie ich in einer Beziehung so etwas nur wollen könnte. Das sei doch keine Liebe meinerseits. Von da an war der Wunsch zwar noch da, aber es baute sich eine Wand in mir auf, Eifersucht gegenüber einer zweiten Frau entstand und wuchs, Zweifel.

- Ist meine Sexualität gößer als meine Liebe?

- Mein Freund und eine Andere? Kann ich ertragen, zuzusehen, wie er mit ihr das macht, was eigentlich nur mir vorbehalten sein sollte?

- Was, wenn sie schöner ist? Was, wenn sie besser ist?

- ...

Mein Freund wünscht sich einen Dreier (mit zwei Frauen), ich würde es ihm auch wirklich gern erfüllen. Aber wie kann ich meine Eifersucht (fast Angst) gegenüber der zweiten Frau in den Griff bekommen?

Wie ein Gespräch durch Sanktionierung ganze Wünsche ändern kann...

Ich bin auf eure Antworten gespannt!

Viele Grüße

Cat's Eye

Es ist doch nur ein Spiel. Ihr probiert halt etwas neues aufregendes aus. Das ist nichts schlimmes es macht einfach tierisch Bock. Mit Eifersucht sollte es nichts zu tun haben sonst wird die ganze Sache sehr schnell sehr unagnehm. Probiert einfach aus worauf ihr Bock habt, ihr müsst nicht zwanghaft in 100 Stellungen sex haben, es kann einfach eine unglaublich lustige Erfahrung werden (vor allem wenn mindestens 2 der Beteiligten leicht alkoholisiert sind und sich die ganze zeit über alles was passiert kaputtlachen... hab ich gehört) es kann natürlich auch sehr geil sein, aber das dann doch eher wenn man 2 Männchen und ein Weibchen Konstelation praktiziert, auch wenn es eklig ist bei DP den Penis des anderen durch die Wand zu fühlen.

Peace ey

[Gast Der Psi-Doktor]

Hi Cat's Eye!

Naja, also ich sehe in dem ganzen eine im Prinzip sehr naheliegende Sache. Erstmal zu den Details:

- Ist meine Sexualität gößer als meine Liebe?

Das ist 'ne interessante Frage, hab ich so noch nie gehört. Ich glaube aber, sofern ich's richtig verstehe, so wie du es meinst, dass das keinesfalls so ist, da du sonst eher schon sexuell längst recht aktiv wurdest mit anderen oder wirklich ständig das Bedürfnis hättest, mit anderen zu schlafen. Sollte letzteres allerdings so sein - vielleicht.

Das muss aber nicht zwangsweise ein schlechtes Zeichen sein. Du bist vielleicht dann einfach noch nicht in einem persönlichem Stadium, wo du monogam sein kannst/willst. Vielleicht wirst und brauchst du das dann sogar nie.

- Mein Freund und eine Andere? Kann ich ertragen, zuzusehen, wie er mit ihr das macht, was eigentlich nur mir vorbehalten sein sollte?

Hieraus kann man lesen, dass du offenbar sehr viel Wert auf Exklusivität legst. Andere sehen es teilweise so, dass es ihnen egal ist, solange sie wissen "Mein Partner weiß und wird immer wissen, wer für ihn/sie die Nummer 1 ist! Also ist mir das egal.", aber dir scheint es wirklich schon wichtig zu sein, dass dein Lebenspartner in gewisser Weise schon "dein Besitz" ist, wenn man so will.

Ob das gut oder schlecht ist, naja, kann man drüber streiten. Meist wird es eher als negativ angesehen, da es oft in einem Mindset resultiert, was dazu führt, dass man glaubt, man habe dem Partner sehr viel zu sagen. Das hat man aber nicht, ob man es glaubt oder nicht, letztendlich wird das demjenigen langfristig eher nicht so gefallen, dass man ihm gewisse Einschränkungen auferlegt. Zumindest nicht so wie als wenn es ohne Einschränkungen wäre, denn derjenige soll frei entscheiden können, was er will und aus freien Stücken treu sein. Es gibt natürlich Menschen, die gerne ihre Grenzen gesetzt bekommen, warum auch immer, weswegen da Kritik gerechtfertigt wäre und man sich meiner Meinung nach schon ein gewisses Besitzdenken erlauben kann, WENN gewisse andere Faktoren stimmen.

- Was, wenn sie schöner ist? Was, wenn sie besser ist?

Du zweifelst schon so ein wenig an dir oder? Es wirkt durch die Aussage so, als seist du schon ein wenig beängstigt, dein Freund könnte irgendwann mal eine bessere finden oder entdecken, dass die anderen schnell mal besser sind als du. Du solltest dich idealerweise von dem Gedanken trennen, denn er wird darin enden, dass du Selbstzweifel bekommst und dich deswegen ziemlich neurotisch und, offen gesprochen, dämlich verhälst. Je unsicherer sich ein Mensch ist, desto bekloppter benimmt er sich auf Dauer bei Menschen, die ihm wichtig sind.

Du hast Angst, dass sie besser ist? Arbeite an dir, verbessere dich, mach es so gut, dass du dir mit ruhigem Gewissen ehrlich sagen kannst "Der kann verdammt nochmal froh sein, mich zu haben, sowas findet der NIE wieder, da bin ich mir sicher." oder auch "Wenn er mich irgendwann ersetzen will, soll er's doch machen, ich finde dann mit meinem Können locker Männer, die mir mindestens genau so entsprechen wie er."

Du hast Angst, dass sie schöner ist? Schönheit liegt im Auge des Betrachters und Schönheit allein, so oft man das glaubt, reicht nicht aus für einen Mann, um eine Beziehung zu beginnen. Außerdem, auch hier kann man an sich arbeiten.

Selbstentwicklung ist hier der Schlüssel zu vielem.

Fazit: Du wirst sehr unsicher. Allein die Tatsache, dass du dich fragst, ob das alles richtig so ist, zeugt einfach davon, dass du ziemlich wackelig dabei bist. Deswegen, hab erstmal keinen Dreier, das würde dir keinen Spaß machen. Du wärst dabei zu besorgt, wenn du ein Typ wärst, hättest du sehr warscheinlich einen Hänger.

Werde dir erstmal deiner sicher, entdecke, dass du einen erotischen Körper hast und bau das idealerweise aus. Trainiere meinetwegen 1-2 mal die Woche eine Stunde, werde dadurch selbstbewusst. Arbeite auch sonst an dir, werde dir in den Bereichen sicherer, wo du glaubst, da könnte eine andere besser sein als du.

So .. meine 230952 cents ;)

[Gast Cat's Eye]

Danke erst mal für eure Posts.

@Der Psi-Doktor

Ich bin will eine exklusiv-monogame Beziehung, ich lebe auch in einer solchen - bis auf den legitimen Wunsch nach einem Threesome. Treue hat für mich einen hohen Stellenwert, Treue ist für mich Vertrauen und Ehrlichkeit. Eine Beziehung ohne Treue und Exklusivität hat für mich persönlich keinen Sinn.

Ich bin der devote Part, mein Freund hat die Alpha-Position, und das soll auch so bleiben. Ich genieße das sehr. Aber Recht hast du damit, dass ich dem "Besitzen-wollen" zu viel Wert beimesse. Ich kann keinen Menschen besitzen, verstanden habe ich das schon lange, es umzusetzen dauert aufgrund früherer emotionaler Verletzungen aber noch...

Ja, auch damit hast du Recht, dass ich (starke) Selbstzweifel habe. Ich stehe noch am Anfang von PU, mir ist das Inner Game besonders wichtig; Verführen kommt für mich sowieso nur für einen in Frage.

Das Schlimme ist, andere finden mich attraktiv, ich mich auch - doch ich sehe mich nie als schön genug. Negativkritik nehme ich um ein Vielfaches deutlicher wahr als Komplimente. Lob vergesse ich, Kritik eigentlich nie.

Selbstentwicklung - ja! Ein Muss für mich. Mein Ziel. Also eher der Weg ist das Ziel. Nur geht es mir nie schnell genug, ich will immer mit dem Kopf durch die Wand.

Danke!

Viele Grüße

Cat's Eye

PS: Vorerst an mir arbeiten, vielleicht kann ich es dann mit Spaß und ohne Sorgen verwirklichen!

[Gast Lady]

Hallo Cat's eye,

Früher habe ich mir einen Threesome mit einer weiteren Frau und einem Mann gewünscht.

Man/frau muss auch zwischen Wünschen und Phantasien unterscheiden. In der Phantasie kann man sich alles Mögliche ausmalen, die Gedanken sind frei, wie es so schön heisst. Vielleicht setzt man diese Phantasien irgendwann in die Realität um, vielleicht auch nicht, vielleicht nur teilweise, vielleicht anders, etc. Wichtig ist das Wissen um den "kleinen Unterschied" zwischen Wunsch und Phantasie.

Wünsche setzt man um, Phantasien nicht. Wann eine Phantasie zu einem Wunsch geworden ist, erkennt man daran, dass man sich absolut sicher ist, dass man für sich persönlich das Richtige tut.

Soziale Normen spielen meist bei der Veränderung einer Phantasie zu einem Wunsch, nur eine sehr periphäre Rolle. Ob Männer in Frauenklamotten, Dreier der verschiedensten Konstellationen, BDSM-Spielchen, Partnertausch, Fetische, oder homosexuelle Erfahrungen bei Männern, um nur diese Beispiele zu nennen, sind sozial längst nicht mehr geächtet. Es sei denn du kommst aus irgendeinem erzkatholischen, bayrischen Dorf

Aber vor einiger Zeit habe ich mit einem Bekannten u.a. über dieses Thema gesprochen, und er warf mir vor, wie ich in einer Beziehung so etwas nur wollen könnte. Das sei doch keine Liebe meinerseits. Von da an war der Wunsch zwar noch da, aber es baute sich eine Wand in mir auf, Eifersucht gegenüber einer zweiten Frau entstand und wuchs, Zweifel.

Ergänzend zu dem was der Psi-Doktor bereits zu diesem Punkt schrieb, möchte ich noch einmal betonen: wenn Zweifel bestehen, handelt es sich um eine Phantasie, nicht um einen echten Wunsch. Diese Unterscheidung ist insofern sinnvoll, als dass uns die Zweifel davon abhalten, eine Phantasie umzusetzen, mit deren Konsequenzen wir nicht umgehen können.

Und wie gesagt, die sozialen Konventionen üben weit weniger Druck aus, als viele gerne glauben. Wenn du also glaubst, durch das Hören einer "sozialen Konvention", bezüglich deines "Wunsches" ins Wanken gekommen zu sein, dann hattest du diese (aus dir selbst kommenden und daher berechtigten) Zweifel auch schon zuvor. Nur dass du sie wahrscheinlich unterdrückt hast.

Mein Freund wünscht sich einen Dreier (mit zwei Frauen), ich würde es ihm auch wirklich gern erfüllen.

Und hier kommen wir wohl auch dem Grund für das Unterdrücken auf die Spur.

Was wäre denn, wenn du ihm seinen Wunsch nicht erfüllst? Verustängste? Wenn du deine persönlichen Zweifel unterdrückst, um deinen Freund zufriedenzustellen, damit er sich nicht für eine andere entscheidet, dann bist du von einem gesunden Innergame soweit weg wie die Erde von der Sonne.

Im Zusammenhang mit dem Innergame bin ich bisher mit folgendem Rezept immer ziemlich gut gefahren:

Versuche immer das zu tun, was dein Innergame stärkt, auch wenn es hart ist. Konkret bedeutet es: Du stellst deine wirklichen, tiefen Wünsche und Einstellungen, über jede andere Person. Kompromisslos. Du stellst dein Vorankommen und deine Leistung über deine Versagensängste und deine Lethargie (daran arbeite ich im Moment ;)) Du stellst deine langfristige Zufriedenheit über momentane Glücksgefühle, die morgen wieder Schnee von gestern wären. Usw.

Diese Strategie ist insofern schwierig umzusetzen, als dass du jede Menge Dinge tun musst, die dir widerstreben, um eine langfristige Besserung zu erzielen. Du musst Männer und Freunde in den Wind schiessen, obwohl deine irrationalen Gefühle was Anderes wollen, du musst arbeiten obwohl du denkst, dass du die Aufgabe eh nie bewältigen wirst, du wirst das 4. Glas nicht trinken, weil du weisst, dass dir danach schlecht wird, etc.

Andere hier werden andere Methoden haben, aber ich stehe auf die harte, und dadurch m.M.n. sinnvollste, Tour

Dem Psi-Doktor kann ich übrigens nur zustimmen, ausser was das "Besitzdenken" angeht. PU und Polygamie sind oft nicht weit voneinander entfernt, ein Umstand der bereits aus dem Thema Verführung an sich resultiert. Deshalb wird die Sachlage oft wie folgt hingestellt:

Polygamie + PU = Freiheit und Selbstentfaltung.

Monogamie = soziale Konditionierungsgehirnwäsche + Besitzdenken + Unfreiheit.

Für mich ist das ziemlicher Unsinn. Beides sind gleichwertige Konzepte. Für welches man sich entscheidet, bestimmen die persönlichen Vorlieben. Ob das Resultat des Konzeptes positiv oder negativ ausfällt, bestimmt nicht das Konzept, sondern es resultiert aus dem, was die betreffenden Paare daraus machen. Klar kann man sich gegenseitig an die Kette legen wollen, man kann dem jeweils Anderen verbieten wollen, andere Männer/Frauen auch nur anzusehen, man kann Eifersuchtsdramen schieben bis zu Gehtnichtmehr und darüber die eigentliche Beziehung, sowie die berühmte Attraction vernachlässigen, oder komplett ausmerzen. Man kann, aber man muss nicht.

Mit schlechtem Willen, oder mangelnder Überzeugung kann man so ziemlich jedes Konzept ins Negative kehren. Auch das Polygame.

Verführen kommt für mich sowieso nur für einen in Frage.

Au. Das schmerzt ja richtiggehend in den Augen.

Verführung ist ein Automatismus. Es ist nichts das man an- und abstellen, oder für jemand Bestimmtes "reservieren" kann, wenn man es sich bis angeeignet hat.

Man kann sich in bestimmten Situationen, oder bei bestimmten Menschen zurückhalten (das muss man sogar, wenn man sich Ärger ersparen will), aber mehr nicht. Verführung ist ein Persönlichkeitszug (oder auch das Symptom einer Persönlichkeitsstörung, wie man es halt nehmen will ;)) und somit ein Selbstläufer. Mann/frau verführt alles und jeden. Ob Mann, Frau, Katze, Kind oder Hermaphrodit. Und das unbewusst! Wer diesen Persönlichkeitszug entwickelt hat, der lässt auch seine Beziehung davon profitieren. Ja, auch eine monogame Beziehung, denn Konkurrenz belebt auch in diesem Fall das Geschäft.

lg

Dezember 24, 2008 bearbeitet von Lady

[jon29 10844]

Sex und Liebe kann man trennen. Auch spricht nichts dagegen Phantasien auch umzusetzen.

Doch gerade in einer Beziehung solltest du über ein starkes Selbstbewußtsein verfügen und nicht (oder kaum) eifersüchtig sein.

Noch bist du nicht so weit. Laß ein bischen Zeit ins Land gehen, dann ist eure Beziehung gefestigt und du selbstsicherer und ihr könnt diese Phantasie dann evtl. ausleben. Der richtige Mindset bei einem Dreier wäre: Ihr zusammen habt ein besomnderes Erlebnis. Ihr zusammen verführt eine Frau und schlaft mit ihr... Es sollte euer gemeinsames Erlebnis sein.

Noch bist du nicht so weit. Festigt Eure Beziehung, werde ihm gegenüber selbstsicher und dann stellt ihr euch die Frage erneut.

P.S.: Mache niemals so etwas, weil du deinem Freund einen Gefallen machen möchtest! Er kann dich gern überzeugen und die lust darauf wecken, aber nicht überreden.

[Axo* 69]

Sex und Liebe kann man trennen.

Aber macht es einen auf Dauer auch glücklich ?

[jon29 10844]

Sex und Liebe kann man trennen.

Aber macht es einen auf Dauer auch glücklich ?

Klar jeder braucht auf Dauer Liebe. Ich meinte es aber anders, daß man Sex mit anderen haben kann und trotzdem den Partner lieben. Doch sollten beide selbstbewußt damit umgehen können, so auch hier.

[Gazelle 64]

Mein Freund wünscht sich einen Dreier (mit zwei Frauen), ich würde es ihm auch wirklich gern erfüllen. Aber wie kann ich meine Eifersucht (fast Angst) gegenüber der zweiten Frau in den Griff bekommen?

Du hast mit einem Bekannten darüber gesprochen, hast Du auch mit Deinem Freund darüber gesprochen?

Du kennst auf der einen Seite Deine Schwachstelle, Du vergleichst Dich mit anderen Frauen, Du hast Angst davor weniger wertvoll oder schlechter zu sein. Das hat mit Deinem Selbstwert zu tun und das weißt Du auch.

Auf der anderen Seite willst Du neue sexuelle Erfahrungen machen, und damit auch Deinem Freund einen Wunsch erfüllen. Wenn Du Dich wirklich darauf einlassen möchtest, dann rede ganz offen und klar mit Deinem Freund über Deine Ängste und Deine Neugier. Wenn er Dich respektiert, dann geht er mit Dir gemeinsam diese Erfahrung ein, dann achtet er auch darauf, ob es Dir gut geht in dieser Situation. Und wenn es Dir nicht gut geht damit, dann ist es auch für ihn kein Problem das ganze sein zu lassen. Ohne Vorwurf, ohne Streit. Sexualität und Liebe müssen sich einander nicht ausschließen!

Worüber Du Dir auf alle Fälle klar sein solltest: Machst Du es ausschließlich um ihn einen Wunsch zu erfüllen oder willst Du diese Erfahrung aus Dir heraus machen und herausfinden, wo Deine persönlichen Grenzen liegen?

[Gast Der Psi-Doktor]

Ich bin will eine exklusiv-monogame Beziehung, ich lebe auch in einer solchen

Finde ich persönlich völlig ok, wenn man persönlich das aus wirklicher Überzeugung sagt und nicht aus der Angst heraus, man könne den anderen verlieren. Dessen sollte man sich erstmal bewusst werden. Richtig ist, was du willst, sofern du es aus standfestem Charakter sagen kannst und nicht aus Selbstzweifeln ;) .. denn es sind deine Regeln, die du für das Zusammenleben mit anderen kommunizierst.

mir ist das Inner Game besonders wichtig

Und das ist meiner Meinung nach im Pickup auch das absolut wichtigste, da man in Zusammenhang mit idealem Inner Game und dem ganz normalem Grundwissen prinzipiell alles erreichen kann. Inner Game ist der Schlüssel zu allem.

Das Schlimme ist, andere finden mich attraktiv, ich mich auch - doch ich sehe mich nie als schön genug. Negativkritik nehme ich um ein Vielfaches deutlicher wahr als Komplimente. Lob vergesse ich, Kritik eigentlich nie.

So ein wenig eigener Perfektionismus ist natürlich gut, allerdings schießt das bei dir wohl ein wenig über das Ziel hinaus. Durch eine kleine Änderung wäre das allerdings schon ok. Wenn du dir selbst bewusstmachen kannst "Hey, also ich bin ja schon ein verdammt scharfes Geschoss! Würde bloß nicht schaden, noch ein wenig mehr draus zu machen." dann ist das meiner Meinung nach in Ordnung, denn es schließt ein, dass du dir deiner Attraktivität bewusst bist.

Ich selbst finde mich zB auch sehr attraktiv, trotzdem arbeite ich immer mal noch weiter an mir, letzteres bedingt aber nicht, dass ich ein wenig Minderwertigkeit verspüre, wenn ich mich mit anderen vergleiche oder in den Spiegel sehe.

Selbstkritisch sein ist ok und gut, aber gleichzeitig muss man auch sehen, was man schon drauf hat.

der Weg ist das Ziel

Das ist doch mal ein Wort ;)

Ich selbst hab einigen Leuten persönlich schon geholfen und sie in ihrem Ich ziemlich gestärkt, wenn auch immer über soziemlich die gleiche Methode, für die man wohl auch gemacht sein muss. Es half immer:

- sich über die eigenen Fähigkeiten bewusst werden; was kann ich gut, was besser als andere?

- in sich selbst das Potential zur nahezu Perfektion zu sehen, man hat alles in der Hand und kann alles aus sich machen, man muss es nur tun.

Und um dann mal konkret praktischer zu werden:

- Körper: Fitnesstraining oder Sport, eben Dinge, um dem Körper die gewünschte Idealform zu geben. Wird sehr oft unterschätzt meiner Meinung nach und wirkt sich enorm positiv auf das Selbstbild aus, wenn man auf seine persönliche Bestform hinarbeitet. Desweiteren wirklich mal Gedanken machen, was man an sich verbessern kann zB in Sachen Frisur, Klamotten usw, da man sich da oft gar nicht mal solche Gedanken drum macht.

- Geist: Sich (gern auch hier ;) ) einlesen über Inner Game, Selbstsicherheit, Pickup-Grundlagen, alles Wissen, was eben zur persönlichen Entwicklung beitragen kann.

- Soziales: Wenn man Stubenhocker ist, mal mehr mit Menschen unternehmen. Allgemein einfach vielleicht mal neue oder mehr Menschen kennenlernen, mehr Zeit im sozialen Kontext verbringen. Gleichzeitig evtl versuchen mit ein paar Freunden näher zusammenzuwachsen, alles, was einem mehr das Gefühl gibt, im sozialen Kontext gebraucht und gemocht zu werden.

Letztendlich entwickelt man sich dann nach und nach durch diese biopsychosoziale Basis, die gestärkt wird, zu einem "besseren Menschen". By the way hat das auch Auswirkungen auf die Gesundheit, die Intelligenz und vieles mehr, allgemein merkt der Organismus eben um so mehr "Aha, ich werde also doch noch gebraucht."

Bei den Leuten, die ich persönlich "gecoached" habe, hat es jedenfalls exzellent geklappt und ich bilde mir mal so viel drauf ein, dass die ein neues Leben begonnen haben.

Viel Spaß also! ;)

[Gast Cat's Eye]

Und noch ein Danke!

@Lady

Früher war es ein Wunsch, heute nur noch eine Phantasie. Und ja, man kann schon fast sagen, dass ich aus einem erzkonservativen Dorf komme, wenn ich auch jetzt nicht mehr dort wohne. Soziale Sanktionen (Gerüchte, ...) waren/sind dort an der Tagesordnung.

Nein, ich erfülle niemandem einen Wunsch, wenn ich etwas gegen meine Gefühle tun muss. An meinem Selbstbewusstsein muss ich natürlich noch viel arbeiten. Aber trotzdem handle ich nicht gegen mich selbst, gegen meine Überzeugungen.

So habe ich Verführen noch gar nicht betrachtet. Klar, dann verführt eine Cat immer. Da gebe ich dir vollkommen Recht.

@jon29

Ja, ich brauche noch Zeit für mich selbst. Vielleicht bin ich irgendwann dann so weit. Und deine Idee, eine Frau zusammen zu verführen, das klingt auch gut! Das schließt alle mit ein und gibt keinem ein Gefühl, außen vor zu stehen.

@Gazelle

Mit meinem Freund habe ich auch schon gesprochen, natürlich. Aber eure Posts haben mir ein großes Stück mehr Klarheit gebracht!

@Der Psi-Doktor

Meine Einstellung zur Monogamie ist m.M.n. nicht aus Selbstzweifeln entstanden. Ich halte es für mich selbst aber für meine persönliche beste Art, eine Beziehung zu führen. Aber jedem das seine

Also, danke und: Der Weg ist das Ziel.