Warum man niemals mit Frauen shoppen gehen sollte... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Bed Devil 12]

Heyo, nach langer Zeit was neues von mir.

Letzte Woche fiel mir auf, dass ich unbedingt eine neue Jacke brauche. Was liegt da näher, als eine alte Internet-Bekanntschaft (HB 7) von der Arbeit abzuholen, um mit ihr zusammen shoppen zu gehen?

Ich also mit Begleitung in die Stadt, denke mir "Wenn irgendwer auf diesem Planeten Spaß am shoppen hat, dann diese Frau mit ihren 20 paar Schuhen, 15 Jeans...".

Nun ja, wir schlenderten durch die Straßen, hatten nicht einen einzigen Laden von innen gesehen, da fragte sie "Wolln wir nicht was essen gehen?". Gut, dacht ich mir, wir stehen vor einem Chinesen, gehen wir halt was essen.

Nachdem ich erfolgreich meine Stäbchen-Esskunst unter Beweis gestellt hatte ("Ohh, das will ich auch können, wie geht das?"), wir bezahlt hatten und ich es sogar geschafft hatte, den absolut leckeren Pflaumenwein abzulehnen (0 Promile-Grenze), verließen wir also gesättigt das Restaurant und begaben uns in das Einkaufszentrum.

"Ich weiß, wo wir auf jeden Fall was für dich finden, komm mit, da gibts super Jacken!".

Gut, New Yorker war jetzt eigentlich nicht das, was ich erwartet hatte, also sagte ich ihr, dass ich die gegenüberliegende Boutique interessanter fände.

nach 2 (!!!) anprobierten Jacken kam dann auch ein Kommentar ihrerseits: "Du bist ja schlimmer als ne Frau, wir finden so ja nie was!".

"Stimmt, das war auch nur ein Vorwandt, dich irgendwie abzuschleppen. Komm mit, da drüben ist die Anprobe".

Das böse funkeln der Verkäuferin, die leider 2 meter neben mir stand hat diesen Plan dann zunichte gemnacht. Naja, was solls.

Plötzlich kam ihr eine gnadenlos gute Idee: "Wir sollten einen Kaffee trinken gehen!".

Zur Erinnerung: Das Chinesische essen war 20 Minuten her. Aber was soll der Geiz, einen Macchiato in Ehren kann niemand verwehren.

Ich glaube, die Dame hat vorher einen Einkauszettel auswendig gelernt. Sie spulte zwischen Kaffee und Keks jedenfalls runter, was sie alles noch bräuchte. Einen Mantel, ein paar Stiefel, 3 Oberteile, Handschuhe...Vorher würden wir aber eine Jacke für mich finden, versprach sie.

Nun ja, nachdem wir ausgetrunken und gezahlt hatten, gingen wir also weiter. Im nächsten Laden (sie hatte mich doch tatsächlich zu Jack&Jones überredet) fand ich sogar eine Jacke, die mir zusagte. Zumindest vom ersten Eindruck her.

Also los gehts, überziehen. Ihre Augen glänzten "Wow, das sieht gut aus".

Sie scheint Michelin-Männchen zu mögen, so in etwa sah zumindest mein Spiegelbild aus. Irgendwie sind Schaufensterpuppen Attraktiver als ich.

Das ich die Jacke nicht mochte, schien für sie einer persönlichen Beleidigung gleich zu kommen. "Na gut, dann eben nicht, ich fand die schön".

"Jap, ich find übrigens Hella von Sinnen ganz schön. Los, wir kaufen dir einen Overall!".

Gut, sie hatte Humor, den Witz hat sie verstanden. Nächstes Geschäft.

Halt. Nein. Jetzt musste meine Herzdame unbedingt ein stilles Örtchen aufsuchen. "Sag mir doch, dass du mit mir allein sein willst!"

Sie konterte. "Willst du halten?"

Mist. Das war zu viel. Sie ging für kleine Tigerenten und ich lachte auf dem Gang zu den Toiletten. Auf einmal stand neben mir ein Mann um die 20, Anzug, unpassende Krawatte, schwarze Haare, Ray Ban - und Schlagstock und Pistole am Gürtel.

In Erwartung, jetzt entführt zu werden und endlich mal ein Männergespräch mit Agent Mulder führen zu können - oder zumindest von Will Smith geblitzdingst zu werden - schaute ich ihn entgeistert an.

"Alles in Ordnung mit ihnen?"

Aah, das Schild auf seiner Brust verriet mir, dass er der "Center-Security" angehörte. bestimmt irgendeine Sekte.

"Oh, jaja, alles bestens, meine Freundin hat nur einen Witz gemacht!"

"Wo ist denn ihre Freundin?"

"Öhm.. auf Toilette. Warum, stimmt irgendetwas nicht?"

"Doch doch, alles in bester Ordnung, eine Frau hat sich nur vor 10 Minuten über einen Herren beschwert, der sie belästigt hätte. Aber sie erscheinen mir ein wenig zu jung um auf die Beschreibung zu passen. Entschuldigen sie bitte vielmals, einen angenehmen Tag noch!"

"Danke, ihnen auch!". Schade. Kein Will Smith, nichtmal eine schwarze Limousine mit Raketenwerfer. Das nächste mal =).

Nachdem meine Begleitung dann endlich fertig war (ich bin mir absolut sicher, dass Damentoiletten irgendwelche Geheimbasen für ein Emanzen-Netzwerk sind), wolle ich den H&M ansteuern.

Leider entschied sich meine Begleitung dagegen. Natürlich ohne mich zu fragen. Sie ging einfach in den nächstbesten Schuhladen. "Tja, eine Jacke finden wir heute wohl nicht mehr!".

Bitte was? 2 Läden, dann gibt sie auf? Ich dachte, Frauen würden in 10 Minuten 200 Läden abgrasen?

Nein, sie wollte jetzt Schuhe gucken. Gucken. Nicht kaufen. Nur gucken.

Naja, aus "nur gucken" wurden dann 150 Euro und 2 Schuhkartons.

"Lass uns kurz was trinken gehen!"

"Neee, ich brauche noch ne Jacke, schau mal, da drüben ist doch ein Laden, vielleicht find ich das was!".

Ihr gemurmel hab ich nicht verstanden, war mir aber auch egal. Ich probierte 2 Lederjacken an, leider war meine Größe nicht Vorrätig, die Verkäuferin versprach mir aber, dass sie sich erkundigen würde und mich danach anriefe. Auch ne Form des #-close.

Draußen kam dann das Drama. "Du flirtest mit der, während ich dabei bin? Gehts noch?!?"

Waas? Waaaaaas? Eifersüchtig? Weil mich eine Verkäuferin beraten hat?

"Ach quatsch, süße, du bist doch die einzige für mich!" (C&F-style).

Gut, das hat ihr gereicht, sie war halbwegs zufrieden. Ich verabschiedete mich von dem Gedanken, an diesem Tag noch eine Jacke zu finden und ging mit ihr eine Coke im nächstbesten Imbiss trinken.

Auf einmal fiel ihr ein, dass sie ja immer noch gaaaaaanz viele Sachen bräuchte. Und so zogen wir aus, die Welt zu retten, oder zumindest etwas für sie zu finden.

3 Oberteile, 2 Hosen, ein paar Stiefel und einen Mantel später (Verdammt, woher hat die das ganze Geld? Ist doch ne Arme Auszubildende!) mussten wir dann auch zum Bus.

An der Bushaltestelle dann "Oh, verdammt, ich hab mich verguckt, der Bus fährt garnicht zu dir nach Hause! Du musst einen früher nehmen, ich wate dann hier alleine weiter!".

Man. Ich hatte den Kclose für die Busfahrt geplant, war alles perfekt und jetzt ist die auch noch zu blöd, einen Busfahrplan zu lesen. Egal, muss ich das halt beschleunigen!

Ich hatte noch 10 Minuten und ohne Kclose würde ich definitiv nicht nach Hause fahren, sondern mich vor den nächsten Bus werfen.

Smalltalk (Ohne Witz, ich hab mit ihr über die Finanzkrise und danach über Politik gesprochen :D)

Attraction brauchte ich nicht

Rapport...:

Ich: "Sag mal, wie lange kennen wir uns jetzt schon?"

Sie: "In echt seit 5 Stunden, warum?"

Ich: "Weil es mir vorkommt, als würde ich dich seit Jahren kennen!"

Sie: "Hmm... ja, ist bei mir genauso... ist schon komisch..."

Ich: "Joa, das stimmt... (ich lege meinen linken Arm um ihre Hüfte), aber.. warum ist das so?"

Sie: "Ich weiß nicht... vielleicht..."

Ich: (ihr ins Wort fallend)"... sollte uns das was sagen, meinst du das?"

Sie: "Ich weiß nicht... vielleicht.. hmm.. aber was?"

Ich (Streiche ihr die Haare von der Wange, lege meine rechte Hand nach einem kurzen über-das-Ohrläppchen streichen in ihre Nacken und streichle dort Sanft) "Das ist... absolut irrelevant!" -> Kclose.

Danach kam der Bus, demnächst Day2. Ich denke, am Ende wars solide, vorher wollte ich eigenlich nur ne Jacke finden. Also... Ergebnisorientiert! ;)

Grüße,

Bed Devil

[suy 9]

Kompliment!! Richtig gut geschrieben, du hast Talent - nicht nur was Verführung angeht. Ich mag deinen Humor. Sehr schöner Field Report ..

Viel Erfolg für Day 2 - sollte ein Selbstläufer werden ..

[racer20 3]

Nicht schlecht der Herr.

Hast solide die Führung übernommen und zum schluss NLP benutzt. Super gemacht.

racer20

[IggyTheElectric 0]

Find ich ne super Sache wie du das durchgezogen hast!!

War interessant zu lesen und bei der Stelle mit dem Wachmann hab ich grad unterm Schreibtisch gelegen

Also echt gut gerockt...der KC war ja wohl mal mit Lichtgeschwindigkeit herbeigeführt^^

Immer weiter so^^

mfg Iggy.

ps: Nicht die Jacke das HB ist das Target

Oktober 20, 2008 bearbeitet von IggyTheElectric

[necis 1]

An welcher Stelle genau hat er die Führung übernommen? Für mich dackelt er ihr ganze Zeit hinterher

[Pickup08 0]

Aah, das Schild auf seiner Brust verriet mir, dass er der "Center-Security" angehörte. bestimmt irgendeine Sekte.

Ansonsten bisschen mehr die Führung übernehmen !!!

[GGMofN0thing 0]

"Das ist absolut irrelevant"

Mit dem Satz hast noch nen Kclose geschafft?^^ Respekt.. Aus dem FR lese ich, dass nur sie die Entscheidungen getroffen hat bzw. die Führung übernommen hat...

[Bed Devil 12]

Aus dem FR lese ich, dass nur sie die Entscheidungen getroffen hat bzw. die Führung übernommen hat...

Hat sie. Sie war ja meine Shopping-Beraterin (naja, so dachte ich mnir das vorher zumindest^^): Sie führt, aber nur, solange ich das für richtig halte.

Das sie laufend irgendwo hin wollte fand ich in dem Moment in Ordnung, ich hab das im FR durch Wortwahl ein wenig dramatisiert. Aber stimmt schon, ab und an hab ich ihr ein wenig zu sehr die Leitung überlassen.

"Das ist absolut irrelevant"

Mit dem Satz hast noch nen Kclose geschafft?^^

Ja, der Satz klingt ein wenig nach Terminator, die Betonung war natülich dementsprechend Gefüphlvoll. Die Wortwahl spielt dabei nicht die geringste Rolle, die Tonalität ist entscheidend.

Der Satz hatte keine Logische Bedeutung, im Gegenteil, er hatte nur die Aufgabe, sie in den richtigen Gefühlszustand zu versetzen. In einem Groschenroman würde da stehen: "Er hauchte leise "das... ist absolut irrelevant" und küsste sie. Ich habe also nicht da gestanden und den Satz einfach nur gesagt, sondern das ganze inszeniert wie in einem kitschigen Hollywood-Film.

ps: Nicht die Jacke das HB ist das Target wink.gif

Näää, ich wollt ne Jacke! Sie war n nettes Extra, aber in erster Linie wollte ich wirklich eine Jacke kaufen :D Wie gesagt, die kleine hab ich irgendwann mal online "kennengelernt", das ich mich mit ihr getroffen habe war mehr ein spontaner Einfall (da sie eben in der nähe des Einkaufszentrums arbeitet).

Grüße+Vielen Dank für die Kritik

Bed Devil