Der grosse GFK-übungs-Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Kross 70]

Ich selbst hab eigentlich keinen guten Draht zu Kindern, eben weil ich von mir selbst glaube, nicht in der Lage zu sein, ihre Bedürfnisse zu erkennen und befriedigen zu können.

eben weil ich von mir selbst glaube, nicht in der Lage zu sein

ich von mir selbst glaube

glaube

Belief: Ich bin nicht in der Lage, die Bedürfnisse von Kindern zu erkennen und zu befriedigen.

Ich kenne dich nicht, und weiss daher nicht wie du zu diesem Glaubens-Satz gekommen bist.

Ich bin mir jedoch sicher und du hast es auch selber schon erkannt, dass GFK genau hier ansetzen kann und eine grosse Hilfe ist.

(es gibt ja auch die Theorie das jeder Mensch egal welchen Alters immer noch (tief im innersten) wie ein Kind ist. (nur "müssen" wir jetzt "Erwachsen" spielen und viele Dinge tun, die wir als Kind nie getan hätten und auch heute eigentlich gar nicht tun möchten. (zb. soviel Arbeit, anstatt wie früher einfach spielen)

Heilung des inneren Kindes. Mir ist dazu erst vor einigen Monaten in einem Flohmarkt ein Buch in die Hände gefallen.

Welches Bedürfnis hat eigentlich mein (vergessenes, verdrängtes) inneres Kind?

Welche Gefühle?

Was hat es mir zu sagen?

(zb. warum darf ich nicht mehr spielen?)

ist eigentlich schon heavy.

Wir kommen auf die Welt und spielen und spielen, und spielen. Die ganze Welt ist erstmal ne einzige Spielwiese.

Dann kommt die Einschulung, die eigentlich die Absicht hat aus uns perfekte "arbeits-roboter" zu machen.

Und irgendwann, hat man uns tatsächlich die Flausen ausgetrieben. Wobei das Spielen ja weitergeht. einfach nun werden die oft unschuldigen, kreativen, lustigen, banalen Kinderspiele mit den zumeist zu ernsten, leistungsorientierten, gnadenlosen, Erwachsenenspielen getauscht. (siehe eric berne: Die Spiele der Erwachsenen: Machtspiele, Sex-Spiele, Ruhm-spiele, Leistungsspiele, Wettbewerbs-spiele etc...)

soviel dazu, ist mir grad spontan eingefallen.

[Kross 70]

musste sich seine Mama noch um die Ältere (auch erst drei und sichtlich überfordert mit ihrer "Entthronung") kümmern. So lag er also da in meinem Arm und greinte und schlief abwechselnd. Und ich war ganz schnell in einem Zustand, in dem ich nur noch beobachtet und interpretiert habe und versucht, die Unannehmlichkeiten weitestgehend zu beseitigen.

Naja, wie auch immer, mach bitte weiter hier.

Hier wäre interessant

die 4 wichtigsten Personen mit Empathie nach den 4 Schritten zu "versorgen"

Die Mutter

Die entrohnte ältere

Das Neugeborene

Du (=selbst-empathie)

Hier in den ersten Monaten entscheidet sich doch, ob sich eine ungesunde Rivalität zwischen den Kindern entwickelt, weil jetzt zb. die ältere nicht mehr bzw. kaum die gleiche Portion Aufmerksamkeit und Empathie bekommt wie bisher.

So wars bei mir und meiner älteren Schwester die entrohnt wurde.

Und irgendwie ist unsere Beziehung immer so gespalten. Ausserhalb des Elternhauses gut, aber sobald im Elternkontext wie ausgewechselt die alte Rivalität wie in der Kindheit und das mit nun über 30.

Alles wahrscheinlich deswegen, weil die ältere die "ent-thronung" nie richtig verdaut hat, bzw. es ist ihr noch unbewusst und so immer subtil hinten-durch am wirken.

Hier könnte mit GFK bzw viel empathie für das ältere dieses Trauma vermieden werden und somit viel streit und ärger in der Familie (wer ist beliebter bei Mama...?)

Juli 17, 2008 bearbeitet von Kross

[Kross 70]

Zudem fiel mir gerade auf, dass Kinder zunächst eigentlich nur "wölfisch" können, oder??- wenn der Säugling etwas braucht, kann er nur schreien/weinen. Vielleicht fällt es deshalb vielen Menschen so schwer, ihre Bedürfnisse selbst adäquat zu erkennen, zu benennen und auf diese Weise von ihrer Umwelt zu erbitten?

Naja, wie auch immer, mach bitte weiter hier.

Hey, sorry, dass ich mich so auf deinen Post stürze und alles mögliche rauspicke und kommentiere. PUA-technisch gesehen, kommt das wohl ein wenig needy rüber, so: endlich wenigstens jemand, der sich hier in diesen Thread verirrt und sogar was schreibt...

Doch dieser Kommentar will ich noch bringen, da es hier wirklich um eine interessante überlegung geht.

nämlich die Frage, wie eigentlich die Wolfs-sprache ensteht.

Ist sie uns quasi schon angeboren?

Oder sind wir als Babys einfach gezwungen, zu wölfeln, in dieser als Baby sicher überwältigenden Welt, in der wir erstmals total hilflos und abhängig sind. (hier ist wohl unsere allererste Prägung bezüglich Selbstwertgefühl und Minder-wertigkeits-Komplex zu finden) schliesslich erfahren wir uns als erstes für mehrere Jahre ja jahrzehnte sehr abhängig und macht-los...

schreien ist übrigens nicht immer "wölfisch".

Man kann auch gewalt-frei schreien. MBR beschreibt das in seinem Buch. Er war in einem GFK-seminar mit zwei verfeindeten Streetgangs und war am Abend nervlich am Ende.

Er kam heim und sah seine Kinder streiten.

Er brauchte Selber empathie und konnte sich total nicht um die Streitereien der Kinder kümmern.

So schrie er. und zwar in etwa so: Ich hatte heute ...... und bin sehr frustriert, darum brauche ich ruhe und bitte euch mich im moment in ruhe zu lassen. (dies alles im Schreiton)

wölfisch wäre gewesen: "Verdammmt noch mal.. seid sofort ruhig! was soll das hier!?!! geht sofort auf eure zimmer.. (wut gegen die Kinder)

Das schreien des Babys ist nun wohl kaum wut gegen die Mutter (später in der Trotz-phase sehr wohl, dann ist das schon die erste wolfs-strategie) vielleicht könnte die Trotz-phase verhindert oder gemildert werden, wenn das Kind genau dann eine doppel-ration Empathie bekommt. Ich hab selber keine kinder und weis darüber konkret jedoch nichts.

Ich sah letzthin im Supermarkt, dass ein Kind getrötzelt hat und die Mutter hat dann das Kind vor der anderen Frau "blossgestellt" so ala: "Sie ist zurzeit total unausstehlich" das wäre wölfisch und bringt bezüglich der Trotzphase des Kindes nichts. ausser dass es vielleicht noch mehr trotzt... (Gewalt-Gegengewalt-Spirale)

Das Baby jedoch schreit eigentlich nur, weil es irgendein Bedürfnis hat (Essen, Empathie, Wärme, Windeln wechseln etc)

da sehe ich nicht unbedingt Wolfssprache.

Es schreit, weil es nichts anderes kann, deutet damit jedoch erfolgreich ein Bedürfnis an.

Erst später kann diese Strategie in Wolfssprache umgewandelt werden. wenn man extra weint um die Mutter oder Partner zu einer Bedürfnis-Befriedigung zu manipulieren. (zb. schreien oder weinen, wenn der Mann "nie" etwas im haushalt macht etc.)

so das wars erstmal.

serendiptiy, ich bin dir sehr dankbar, du hast mir sichtlich neues Futter gegeben.

Mir ist eine interessante Person lieber, als viele oberflächliche Kommentare.

um gfk zu üben bzw. zu lernen braucht es in minimum 1person.

ich freue mich also auf weitere Beispiele, kommentare.

jeder der liest, sollte erkennen, dass es täglich wolfs-situationen gibt.

Drohungen

Kritik

Mobbing

Lästern

manipulieren

anschreien

beleidigen

Vergleichen

Spotten

Rechthaben

Streiten

gezieltes Schweigen

Ignorieren

niedermachen

etc...

[frechdachs 0]

Um den Thread praxisnaher zu machen, bitte ich jeden, der sich schon immerhin hierrein "verirrt" hat, doch ein aktuelles Beispiel aus seinem Leben zu posten.

Dann kann der nächste darauf eine gfk-Antwort schreiben. (so ähnlich wie beim Shit-test-spiel)

So könnte hier ein bisschen leben in die Bude kommen und man kann ständig an konkreten Situationen üben.

Auch erkennt man so, was typische Wolfs-sprache ist und wie man es mit GFK menschlicher, empathischer sagen könnte.

Direkt wieder so eine Situation erlebt. Problem war hier, ich hatte telefoniert, es war spät 0.00Uhr und ich hatte schon etwas getrunken.

.......

Mutter: Du kannst doch nicht, wenn du aus dem Urlaub wieder kommst direkt ein Mädchen aus dem Urlaub besuchen!

frechdachs: Na klar warum soll ich das nicht können? Streiken die Lokführer wieder?

Mutter: Sehr lustig! Das Leben geht weiter und man kann nicht nur Spaß haben.

frechdachs: Hallo?!? ich bin jung und ich will mein Leben genießen. Du bist einfach nur konservativ in der Hinsicht, dh hat nichts mit Spaß für dich zu tun.

.......

so ging das dann weiter.

man hätte ne Menge besser machen können. Habe dann am nächsten Tag angerufen und es war wieder alles im lot ;) Dank dieser gfk Methode läuft wieder alles.

[Barabas 0]

Ich war auchmal auf nem Rosenberg Seminar,

lang, lang vor Pickup und NLP.

Ich hab auch sein Buch hier liegen.

Ich wende GFK eigentlich selten an wenn ich ehrlich bin,

aufgrund fehlender Übung.

Ich habe es aber einmal in einer extremen Konfliktsituation angewandt:

Field Report:

Ich hab früher Graffiti gemalt

und bin in eine Art Gangkrieg hineingeraten.

Machtkampf um eine Stadt.

(Gewalt ist in der Szenee in manchen Städten einfach ein Teil des Ganzen)

Es gab sehr krassen Stress und ich hatte wirklich Angst,

dass ich abgestochen werden könnte.(Ich bin eigentllich davon ausgegangen, dass irgendetwas in diesem Ausmasse passieren wird)

Ich hab mich mit dem Anführer der gegnerischen Gang

getroffen.

Aufjedenfall habe ich mir nachdem ich mir nen Text anhören musste,

GFK angewandt.

Ich hab mich in seine Rolle versetzt und habe ihm seine Sicht der Dinge wiedergegeben.

Wir hatten uns noch nie gesehen,

ende vom Lied war, dass ich ihm symphatisch war und alles

unblutig verlief. Stress ist immer noch da aber das ganze ist nicht total eskalliert.

[breager 0]

Für mich ist GFK, also das was Kross hier beschrieben hat, das A&O in jeglicher Konfliktsituation mit oder zwischen Menschen in meinem nahen sozialen Umfeld, was aber nicht heißen mag, dass ich bei jeder Kleinigkeit gleich diese "Geschütze" auffahre. Als ich den Thread gelesn habe, gabs bei mir ein grooßes "Ahhh, das ist sogar eine wissenschaftliche Technik." Jeder sollte sich ein bisschen mehr auf die Art und Weise mit seinen Mitmenschen verständigen. Aber wie zuvor schon erwähnt, hört man sich meist gar nicht richtig zu und versucht erst gar nicht die Situation des anderen nachzuempfinden. Gerade im nächsten Umfeld, wie der Familie wo man schon von vornherein denkt zu wissen was der andere eigentlich meint und will, nimmt man sich dafür keine Zeit.

Interessant finde ich die vielen gefühlsbeschreibenden Adjektive die man erlernen kann und es einem ermöglichen, wohl aber erst nach vielem beobachten und probieren, noch besser und genauer zu tippen. Jedenfalls ist die Technik leicht praktikabel und der Erfolg wird mit ein wenig Einfühlungsvermögen ad hoc da sein.

GFK bewusst dazu zu verwenden um Rapport herzustellen ist für mich wie der Blick durch eine frisch geöffnete Tür. Was genau dahinter ist, muss ich aber erst mal ausprobieren.

hm.. mir geht gerade ein Erlebnis von vor 2 Jahren durch den Kopf. Ich unterhalte mich recht gut auf ner priv. Party mit Sandra, ein lustiges sympathisches Mädchen. Während ich mit anderen rumalber fängt sie ihr nix mir nix an zu weinen. Gut da wars nicht schwer zu erkennen was sie gerade empfindet. Supertyp wie ich bin bring ich sie nach einem kurzem einfühlsamen und intimen Gespräch - verdammt ich hatte sie eben erst kennengelernt aber es schien sich niemand an sie heran zutrauen- wieder zum lachen - alles wieder gut.

1. Was nehme ich beim Target alles wart? Extrem Emotion Weinen und was da noch alles miteinhergeht

2. Was fühlt es :P? (wahrscheinlich) Trauer

3. Welche Bedürfnisse hat T.? in den Arm genommen zu werden

4. Was kann ich Target geben? vorsichtiges heran tasten an das warum, aufmerksam zuhören, wiederholen (nicht 1zu1) was sie sagt, damit sie merkt dass es mir wichtig ist - beim weinen wirds keinen Augenkontakt geben mit dem man Interesse heucheln könnte. mein ehrliches Mitgefühl.

Selbst-Empathie

1. Was nehme ich alles bei mir wahr? ich hab auch schon mal geweint-> aufkommendes Mitgefühl

2. Wie fühle ich mich jetzt gerade? verwundert

3. Welche Bedürfnisse habe ich? partylaune aufrecht erhalten

4. Was will ich? Um was will ich bitten? Was will ich tun? s.o.

2 Tage später hatte sie sich meine Nr. besorgt. Ich konnte zwar nicht wirklich was mit ihr anfangen, aber ihre Freundin denkt heute noch an mich *sfg*

[Kross 70]

1. Was nehme ich beim Target alles wart? Extrem Emotion Weinen und was da noch alles miteinhergeht

2. Was fühlt es :P? (wahrscheinlich) Trauer

3. Welche Bedürfnisse hat T.? in den Arm genommen zu werden

4. Was kann ich Target geben? vorsichtiges heran tasten an das warum, aufmerksam zuhören, wiederholen (nicht 1zu1) was sie sagt, damit sie merkt dass es mir wichtig ist - beim weinen wirds keinen Augenkontakt geben mit dem man Interesse heucheln könnte. mein ehrliches Mitgefühl.

Selbst-Empathie

1. Was nehme ich alles bei mir wahr? ich hab auch schon mal geweint-> aufkommendes Mitgefühl

2. Wie fühle ich mich jetzt gerade? verwundert

3. Welche Bedürfnisse habe ich? partylaune aufrecht erhalten

4. Was will ich? Um was will ich bitten? Was will ich tun? s.o.

2 Tage später hatte sie sich meine Nr. besorgt. Ich konnte zwar nicht wirklich was mit ihr anfangen, aber ihre Freundin denkt heute noch an mich *sfg*

Hey, danke, es freut mich, dass der Thread nun quasi "alleine" weiterläuft. und du hast dir echt mühe gegeben, das ganze in den 4Steps darzustellen.

Ich möchte Barabas und frechdachs noch bitten, zu ihren Beispielen mit Mutter und gang, Teile des Dialoges zu schildern, das wär wie immer lehrreicher.

Ich hab gestern grad in meinem Block-Quartier eine gfk-mässige Situation erlebt.

Jugendliche haben sich nach 24uhr auf dem nahen Spielplatz breitgemacht. ich muss für arbeit um 4.30aufstehen und hatte somit ein starkes bedürfnis nach Ruhe und schlaf. Die lärmten, sangen, zündeten Feuerwerk etc.

leider machte ich selber zuerst keine Selbst-empathie und auch diese Jugendlichen betrachtete ich nicht mit der GFK. (langeweile, bedürfniss, nach Party und action)

so schrie ich einfach herüber, sie sollen schnauze halten, den Platz verlassen oder ich rufe die Polizei. (ich kam mir vor wie ein alter Rentner) doch überraschte es mich wie laut ich darüber schrie (und somit ja selber lärm verursachte)

so praktizierte ich perfekt die Wolfsprache grrrr...

der Effekt: Sie zündeten extra vor meinem Balkon ein thunder-feuerwerk und blieben weiterhin auf dem Platz. für GFK hätte ich runtergehen müssen oder halt in GFK art schreien. Ich bin wütend weil ich Ruhe brauche, bitte geht woanders hin etc. hab ich dann aber nicht gemacht.

Ich schlosss die Situation mit selbst-empathie und so das ganze als eine Spiegel-Botschaft an. Ich war schliesslich auch schon so wie diese Teenies.

dann versuchte ich trotzdem zu schlafen und es klappte irgendwie.

erst heute habe ich richtig darüber nachgedacht, wie ich das in GFK-manier souverän hätte anpacken können.

Problem dabei: Wenn ich runtergehe alleine... und da auf eine "Packung" frustrierter Jugendliche treffe...

ich weiss nicht aber ich stelle grad fest dass ich diesen Test nicht bestanden habe, ich vertraue dieser Methode noch zu wenig, als das ich nur mit GFK-"bewaffnet" runtergegangen wäre...

[Kross 70]

um diesen Thread weiter am leben zu erhalten werde ich ihn mit weiteren übungen, Fragen und techniken zt. auch aus dem Coaching auf-pimpen.

wobei gfk kann man auch als coaching verwenden. man nennt es dann Empathisches Coaching.

hier noch eine Frage bezüglich einfühlung in HBs. finde zuerst heraus, wo deine persönliche grenze zurzeit liegt.

zb. HB 7.5 fühle ich mich noch wohl, danach bin ich schon ein wenig nervöser... etc..

nimm nun ins Bewusstsein oder schreib auf ein Blatt HB 5 bzw. UG und auf der anderen Seite HB 8-10

wie urteilst du bzw. denkst du über das HB 6 oder 5?

wie über das HB 8---9?

du wirst erkennen, da sind verschiedene Urteile am laufen, die dein Game behindern.

zb. HB 5 : ah kein Problem, die ist unter meinem niveau

HB9 : ah die ist mir "zu" schön zu HSE etc. die schaff ich wahrscheinlich nicht...

ergo: es sind die urteile, die dann auf das Verhalten folgen haben. und einen im entscheidenden Moment hemmen.

die Urteile müssen erkannt und aufgelöst bzw umgeändert werden. (zb. auch HB9 muss aufs Klo und hat einen Darmausgang etc) sie ist nicht die Göttin für die ich sie vielliecht halte...)

daraus folgt: Akzeptiere keine festen Diagnosen und Etikettierungen. zb. ich bin ein Fisch Sternzeichen Enneagramm 4er

Nlp Visueller, sie ist HB8.5 LSE LD .

Klar, wir machen grad hier im PUa genau das zu beginn. macht ja eh jeder mensch irgendwie. nur man spürt das auch und es hindert einen im Game. selbst jesus hat gesagt: urteile nicht. denn nach dem Mass, wie du urteilst, wirst auch du gemessen werden.

das heisst zb. wenn du jeden und alle beurteilst, machst du das automatisch auch mit dir!!! du bist damit auch in dieser unsäglichen Skalierung gefangen! Ich bin halt nur ein Male HB 6 MSE HD EG9 astro löwe mismatcher speedseductioner hab die und die sticking points.... durch all diese "Titel" (auch letztlich die Bezeichnungen, ich bin ein Alpha, ein Mann, ein Mensch, ein deutscher, ein Schwabe, ein Maurer, ein Marketingleiter, ein Pua etc....

verbetonierst du dein wahres Selbst, welches das alles NICHT ist!!!

so in diesen titel, bewertungen, verur-teil ungen, geteilt bist du wie eine zerfleischte Leiche. DAS BIST DU NICHT!

Du bist. ICH BIN. Und wirst immer SEIN... zumindest hin und wieder sollte man all diese selbstverständlichen Skalierungen und Ettikettierungen bewusst machen überprüfen und so gut es geht über Board werfen. Denn das alles ist schlussendlich nicht die letzte Wahrheit deines WAHREN WESENS. (eben nicht das >WESEN-tliche...)

doch um im alltag zu bestehen ist es notwendig" damit zu operieren. man sollte sich aber nie zu sehr damit identifizieren.

übung: Stell dir vor, du stirbst jetzt. lieg am Boden. aus alles fertig.... was bleibt dann noch? ???

[frechdachs 0]

Ich möchte Barabas und frechdachs noch bitten, zu ihren Beispielen mit Mutter und gang, Teile des Dialoges zu schildern, das wär wie immer lehrreicher.

Hey,

klar mache ich, wenn ich wieder da bin. Fahre nämlich morgen zu den HBs und muss noch sachen packen. Hatte am nächsten Tag meine Mutter angerufen und mit Hilfe der GFK Methode alles wieder geglättet ;) Nochmals thx dafür

[frechdachs 0]

Hey,

so bin jetzt wieder da

Also das Gespräch am nächsten Tag

f: Hey, du bist du frustriert/sauer, weil ich gestern ziemlich unfair zu dir war und dir so einiges an den Kopf geworfen habe?

M: Das War richtig unverschämt von dir!

f: Ich merke, dass du immer noch mächtig sauer bist, als ob es gerade eben erst passiert ist.

M: Ja.........

f: ich fand, dass gestern auch nicht okay von mir und würde jetzt einiges anders machen/sagen.

M: Ja, aber du hast das nun mal gesagt und ich kann es nicht so schnell vergessen.

f: Das kann ich gut verstehen. Hättest du es so etwas zu mir gesagt, wäre ich auch noch sauer auf dich. Aber wir sind immer auf einen grünen Zweig gekommen und das werden wir auch bei diesen Thema.

M: Hoffentlich!

f: Ich bitte dich darum, wenn wir das nächste mal streiten und ich wieder unerwartet über die Strenge schlage mit bescheid zu sagen.

M: Ob das was bringt? Hatte ich dir gestern auch gesagt und es hat nichts gebracht!

f: Das muss ich wohl in einer emotionalen "Erregung" nicht mitbekommen haben. Um das Gespräch jetzt hier zu beenden, überdenken wir beide diese Situation und unsere Einstellung. Dann besprechen wir alles nocheinmal in Ruhe, wenn ich wieder zu Hause bin.

M: Das wird wohl das Beste sein

Als wir das dann zu Hause noch einmal besprochen haben, bin ich wieder etwas lauter und direkter geworden Aber zum Schluss haben wir uns etwas arrangiert. Mehr schlecht als recht für mich. Dafür hat sie die Fahrt gesponsert

[Kross 70]

Hey,

so bin jetzt wieder da

Also das Gespräch am nächsten Tag

f: Hey, du bist du frustriert/sauer, weil ich gestern ziemlich unfair zu dir war und dir so einiges an den Kopf geworfen habe?

M: Das War richtig unverschämt von dir!

f: Ich merke, dass du immer noch mächtig sauer bist, als ob es gerade eben erst passiert ist.

M: Ja.........

f: ich fand, dass gestern auch nicht okay von mir und würde jetzt einiges anders machen/sagen.

M: Ja, aber du hast das nun mal gesagt und ich kann es nicht so schnell vergessen.

f: Das kann ich gut verstehen. Hättest du es so etwas zu mir gesagt, wäre ich auch noch sauer auf dich. Aber wir sind immer auf einen grünen Zweig gekommen und das werden wir auch bei diesen Thema.

M: Hoffentlich!

f: Ich bitte dich darum, wenn wir das nächste mal streiten und ich wieder unerwartet über die Strenge schlage mit bescheid zu sagen.

M: Ob das was bringt? Hatte ich dir gestern auch gesagt und es hat nichts gebracht!

f: Das muss ich wohl in einer emotionalen "Erregung" nicht mitbekommen haben. Um das Gespräch jetzt hier zu beenden, überdenken wir beide diese Situation und unsere Einstellung. Dann besprechen wir alles nocheinmal in Ruhe, wenn ich wieder zu Hause bin.

M: Das wird wohl das Beste sein

Als wir das dann zu Hause noch einmal besprochen haben, bin ich wieder etwas lauter und direkter geworden Aber zum Schluss haben wir uns etwas arrangiert. Mehr schlecht als recht für mich. Dafür hat sie die Fahrt gesponsert

Danke für den konkreten Dialog:

Ich schreib mal so schnelle, was mir auffällt:

Du hast den focus mehre male auf Ihre Gefühle ausgerichtet. (Das war der beste Treffe. Verstehen erkennen ihrer wahrscheinlichen Gefühle)

Auch Bitten hast du Formuliert. (Ich bitte dich darum, beim nächsten ausraster es mir zu sagen)

gut sie bezweifelt, ob das was bringt, aber du zeigst damit eine gewisse Einsicht und gibst zu, dass du dich eben nicht immer 100% unter kontrolle hast, was eine klein selbst-disqualifizierung ist, solch eingeständnisse kommen meist gut an.

arrogant wäre ja das oft altbekannte: ich bin mir keiner Schuld bewusst, ich habe nichts getan... DU hast angefangen, du hast mich provoziert! DU! DU!

hast du denn beim zweiten Mal zu Hause, versucht GFK zu machen oder wars eher wieder altgewohntes Hin und her..?

zu beginn könntest du noch mehr nackte Fakten aufzählen. zb. Als ich dich gehörte habe, wie du sagtest... ....

da wurde ich wütend, ....

weil ich mehr ... (Respekt, Verständnis etc) brauche

Thema Bedürfnis wurde nicht so sehr angesprochen.

den Prozess kann man auch gut im Nachhinein nochmals alleine machen.

1 was genau geschah? V.A.K.O.G.?

2 Gefühle?

3Bedürfnisse? (unerfüllt?)

4Bitten konkret

Bei Mutter (Empathie) / Bei mir (Selbst-empathie) also 2 Durchgänge

beim erneuten gespräch kann man dasselbe nochmals tun kurz vorher als Vorbereitung.

die eigenen Gefühle und Bed. können sich ja aktuell schon wieder verändert haben. (neuer tag...)

Man kann auch diejenigen Menschen, mit denen man regelmässig Probleme hat ( was ja oft Eltern, Lehrer, Chefs oder nen Türsteher, oder eben HB CB ) ins Bewusstsein nehmen und aktuelle oder ältere Situationen mit den 4Steps durchgehen, dabei immer eine Runde für sich selbst und eine für den andern, für sich selbst vielleicht sogar noch mehr ...

so kann man sich ständig innerlich mit Personen im eigenen Lebens-Theater verbinden und einfühlen, auch wenn die gar nicht da sind.

Diese Innere Arbeit, wird früher oder später positive Auswirkungen haben mit diesen Menschen. Aus Feind kann so vielleicht sogar Freund werden.

ich hab zurzeit dadurch grad ein HB6 "zurückgewonnen" die ich eigentlich schon verurteilt und abgehakt habe.

ich dachte Sie nextete mich, doch eigentlich war ich es, der sie nextete, ... durch GFK habe ich diese Innere NEXT-Mauer wieder abgebaut und sie wieder angerufen und es klappt plötzlich wieder sogut am Tel, dass wir uns bald auch mal treffen werden.

GFK ist also eine Methode mit der man abgebrochene tot-geglaubte Beziehungen wieder zum leben erwecken kann.

und die Brücke dazu ist der 4Schritte Prozess, der bei einem Selbst beginnt. Ich mach zuerst innerlich den ersten Schritt. (bzw. 4 Schritte) und dann schaff ichs auch im Aussen wieder auf die Person zuzugehen.

Feindschaft bleibt ja vorallem deswegen erhalten, weil jeder den anderen als Schlecht aburteilt und dann durch dieses Neg. Denken eine Mauer baut.

Der Mächtigere beginnt mit dem Abreissen der Mauer und kann so auch den Anderen dazu bewegen, seine mauer abzubrechen..

[frechdachs 0]

hast du denn beim zweiten Mal zu Hause, versucht GFK zu machen oder wars eher wieder altgewohntes Hin und her..?

Im Moment geht gar nichts mit GFK.

Ich habe im Urlaub so viele Bücher zum Thema Persönlichkeit und so gelesen, dass ich endlich zu meinem eigenen "Ich" gefunden habe. Hört sich jetzt komisch an, aber ich weiß jetzt was ich wirklich will und was ich nur gemacht, um anderen besser zu gefallen und Streit zu vermeiden. Das Problem ist jetzt nur, dass meine neuen Beliefs mit denen meiner Mutter heftig kollidieren. Naja, ich habe mich halt einfach entwickelt und mein Modell der Welt hat sich sehr verändert. Jetzt müsste man nur noch beide Modelle in Einklang bringen, dann passt es.

zu beginn könntest du noch mehr nackte Fakten aufzählen. zb. Als ich dich gehörte habe, wie du sagtest... ....

da wurde ich wütend, ....

weil ich mehr ... (Respekt, Verständnis etc) brauche

Thema Bedürfnis wurde nicht so sehr angesprochen.

Da hast du recht! Meine/ihre Bedürfnisse sind echt in den Hintergrund geraten.

Man kann auch diejenigen Menschen, mit denen man regelmässig Probleme hat ( was ja oft Eltern, Lehrer, Chefs oder nen Türsteher, oder eben HB CB ) ins Bewusstsein nehmen und aktuelle oder ältere Situationen mit den 4Steps durchgehen, dabei immer eine Runde für sich selbst und eine für den andern, für sich selbst vielleicht sogar noch mehr

Teste ich mal. THX

und die Brücke dazu ist der 4Schritte Prozess, der bei einem Selbst beginnt. Ich mach zuerst innerlich den ersten Schritt. (bzw. 4 Schritte) und dann schaff ichs auch im Aussen wieder auf die Person zuzugehen.

Ne, das geht im Moment gar nicht bei mir. Meine Mutter muss jetzt den ersten Schritt machen.

Feindschaft bleibt ja vorallem deswegen erhalten, weil jeder den anderen als Schlecht aburteilt und dann durch dieses Neg. Denken eine Mauer baut.

Der Mächtigere beginnt mit dem Abreissen der Mauer und kann so auch den Anderen dazu bewegen, seine mauer abzubrechen..

Die Mauer baut sich im Moment schneller auf, als ich sie abbauen kann.

[Kross 70]

[

Ne, das geht im Moment gar nicht bei mir. Meine Mutter muss jetzt den ersten Schritt machen.

Feindschaft bleibt ja vorallem deswegen erhalten, weil jeder den anderen als Schlecht aburteilt und dann durch dieses Neg. Denken eine Mauer baut.

Der Mächtigere beginnt mit dem Abreissen der Mauer und kann so auch den Anderen dazu bewegen, seine mauer abzubrechen..

Die Mauer baut sich im Moment schneller auf, als ich sie abbauen kann.

Wir bauen bzw. unserer innerer Ego-Wolf baut diese Mauern und das kann sehr subtil, unbemerkt und wirklich schnell gehen.

Es ist zumindest mal ein Schritt zu wissen, dass da nun Mauern zwischen mir und xy stehen.

Wenn du darauf hoffst, dass Die Mutter den 1.Schritt macht, bedenke, dass sie vielleicht auch darauf hofft, dass du den 1.Schritt machst.

Schlussendlich fühlen bei einem Konflikt beide Seiten gleich. Die rollen verteilung ist meistens so: ich ok, Du nicht-ok.

ein Heilmittel, Sich selbst massiv Empathie geben und dann möglichst die Mauer überwinden und auf das Gegenüber zugehen und Konflikt bereinigen. auch wenn das wochen braucht...

ein langandauernder Konflikt mit einer VIP im eigenen Leben (und die Mutter ist so ein VIP) bedeutet lose-lose-situation für beide, gewisse Energie wird blockiert und dieser Konflikt wird zu einem Mühlstein, der einen auch in anderen Lebens-situationen behindern kann, oder sich dann einfach in LTR zu HB "meldet". Dann projeziert sich das Problem mit Mutter etc, evtl. auch auf andere Frauen und das schadet dann noch mehr als einem lieb ist...

[Kross 70]

Ich geb hier wieder mal ein bisschen neues GFK-Futter rein.

der 4.Schritt ist ja das Bitten.

Ich stell oft bei Mitmenschen fest, dass sie "nicht fähig sind" bzw. nie gelernt haben, eine konkrete Bitte auszusprechen.

"ich hab rückenschmerzen" (und jetzt soll ich hellsehen, dass du ne massage brauchst oder was?)

eher die Frauen sind so, mit einer indirekten Art ausgestattet, nicht KLAR und DEUTLICH ZU sagen, was SIE WOLLEN.

Aber auch der AFC sagt nicht, was er eigentlich will jetzt und hier... sondern spricht oft um den heissen brei...

Zitat von MR.VAIN: "I know what I want and I want it NOW, I want YOU, and then I want a little more..."

das ist ziemlich direkt.

in der GFK gibt es 2 Arten von Bitten:

1) handlungs-bitte: zb. bitte steh auf und schliess die Fenster!"

2) Beziehungs-bitten.

Diesen möchte ich mich hier kurz widmen. Beziehungs-bitten beziehen sich auf die Gefühle oder Bedürfnisse des Anderen mit dem Ziel, eine gute Verbindung zueinander herzustellen. (also deeper rapport)

Hier einige konkrete Beispiele:

Bist du bereit dazu?

Ist es für dich ok, das zu tun, worum ich dich gebeten habe?

Würdest du das für mich tun?

Würdest du das tun?

Würdest du mir mitteilen, wie du dich gefühlt hast, als ich das gesagt habe?

Bitte sage mir, wie ich dir meine Bedürfnisse mitteilen kann, ohne dass es für dich wie ein Befehl tönt.

Gibt es noch etwas, was du sagen möchtest?

Willst du von mir hören, wie es mir mit dem geht, was du gesagt hast?

Gib mir doch bitte wieder, was du mich hast sagen hören, damit ich sehe, ob ich mich klar ausgedrückt habe.

Bitte teile mir mit, wie du dich fühlst, wenn ich das zu dir sage /tue.

Anstatt mir zu sagen, was du über mich denkst, könntest du mir bitte sagen, was du gerade fühlst /brauchst?

Bitte unterbreche mich, wenn meine Wort für dich wie kritik tönen.

[Kross 70]

Wan gibst du von Herzen...? Erinnere dich an eine Situation, in der du für jemand etwas getan hast, geschenkt hast und es hat dir grosse Freude bereitet, fast mehr als dem Beschenkten.

und wann gibst du vom Kopf? Erinnere dich an situationen jobs, Tätigkeiten die du nur tust, weil, du anscheinend musst, umstände, Drohung, Zwang, Befehl, Staatlich, Gerichtlich, aus abhängigkeit, indirekte Erpressung..(sonst...) wegem Geld

wie fühlt sich das an?

Strategien-Liste erstellen:

Was habe ich alles zu geben, was kann und will ich gerne und kostenlos anderen geben, ohne Gegenleistung zu erwarten, ausser dass es mich freut, da ich es von Herzen geben kann?

Stellt euch vor, ihr habt eine Liste, voller solcher tätigkeiten und Ideen. Es kommt vielleicht kein Geld rein dabei, aber die innere Befriedigung, Freude und die erhöhung des eigenen selbst-wertgefühls ist eh unbezahlbar!!!

[bamerama 0]

Hi Kross,

erstmal danke für diesen GFK thread. Ich habe gerade Rosenbergs Buch "Konflikte lösen durch Gewaltfreie kommunikation" gelesen und bin sehr begeistert von der Methode. Um so genialer finde ich es, hier über das Thema noch genaueres lesen zu können.

Ich will auf jeden Fall versuchen, dieses empathische Einfühlen in mein Leben zu integrieren.

Du hast ja hier schon teilweise begonnen praktische Übungen aufzulisten, um sich an dieses Thema heranzutasten. Toll wäre das ganze in so eine art GFK boot camp zu übersetzen, also praktische Schritt-für-Schritt-Aufgaben, um das zu lernen.

Für mich wäre das zunächst:

1. VAKOG - Modell trainieren - bestimmten Zeitraum Personen nach VAKOG wahrnehmen, üben, nicht zu bewerten

2. KAISERIN - Modell trainieren - VAKOG darin integieren - wieder best. Zeitraum + Anzahl Personen

3. Bedürfnisse und Gefühle (50 pos / 50 neg) kennen lernen - nach und nach versuchen in sich selbst wahrzunehmen evtl. auswendig kernen

4. die 4 Schritte Methode aneignen - versuchen auf sich selbst anzuwenden, später auf andere Personen

5. Wolf-Sprache in Girafffen-Sprache versuchen zu übersetzen - empathisch zuhören, übersetzen, nachfragen, nach 4 Schritte Methode Bitte äußern/erfragen

6. lernen zu konkrete Bitten zu formulieren

7. sich selbst Empathie geben lernen, um empathisch zuhören zu können (man sollte da nicht empathie needy sein und Mauern abgebaut oder verkleinert haben)

8. .... u.s.w.

Wenn du Zeit und Lust hast solch einen Guide zu verfassen, helfe ich dir wo ich kann und ich denke das wäre dann auch eine Geschichte, die reif für die Schatztruhe sein könnte.

In dem Buch sagt M.B.R. so ca. sinngemäß, dass das emphatische Zuhören nur im Jetzt stattfinden kann/sollte, da nur zurzeit präsente Emotionen/Bedürfnisse dazu geignet sind sie zu erfühlen.

Kross, kannst du das bestätigen und wenn, nochmal genauer sagen wie das gemeint ist? Es geht zwar oft um aktuelle Konflikte, in denen man in diesem Moment mittendrin steckt, aber ebenso oft wird einem nur über ein Konflikt erzählt.

so far..

Gruß

Bam

April 15, 2009 bearbeitet von bamerama

[Kross 70]

Wenn man längerfristig an einer Frau interessiert ist, wird es immer mehr auch darum gehen, dass sie das starke Gefühl hat, bzw. den Eindruck, dass man sie wirklich versteht

Ich habe viele Frauen kennengelernt. Etwas hörte ich bei fast jeder früher oder später, direkt oder indirekt sagen:

Du verstehst mich einfach nicht!

doch doch ich versteh schon....

Nein, tust du nicht

dann kannman endlos streiten, dass man sie doch versteht, und je mehr man dies tut, desto mehr findet sie ihre These grad bestätigt.

Mit GFK, kann man eine Frau wirklich sehr tief verstehen. Ja ich wage sogar zu behaupten, man kommt sogar an einen Punkt, wo man sie besser kennt und versteht als sie sich selbst! Das darf man ihr sicher nicht sagen, aber sie wird es bemerken, wenn man GFK wirklich praktiziert.

Nehmt also eine Person/HB, die euch echt am Herzen liegt (auch ihr selbst) mal ins Bewusstsein und erforscht alle ihre Gefühle und Bedürfnisse die sie hat und wie die konkret zu erfüllen sind.

Dies muss sie nicht wissen. damit dürft ihr nicht prahlen. (ich kenn dich imfall super)

Ihr zeigt es mit GfK-Sprache im richtigen Moment.

Oder indem ihr sie überrascht mit etwas ganz spezifischen, was ihr sehr wichtig ist.

Ihr werdet zum wichtigsten Menschen in Ihrem Leben, (kann auch beim Chef funktionieren) da diese Person merkt, durch euere Worte und Handlungen, dass ihr sie wirklich wirklich versteht, und eben durchaus oftmals besser als sie selbst.

Nur darf diese Wissens-macht nicht arrogant benutzt werden im sinne von "ich weiss besser als du, was gut für dich ist, darum entscheide ich über deinen Kopf hinaus für dich)

Mein Vater und ich zb. hatten einmal ein sehr schlechtes Verhältnis.

Doch seit meiner GFK analyse bin ich zu der person geworden, die ihn am besten kennt.

Da er nicht mehr viele Freunde hat und die Mutter durch ihr abgwandtes Verhalten ständig nur IoD sendet, bin ich quasi zur einzigen Person "aufgestiegen" die in SEINE WELT eintreten darf, da ich durch Verständnis und Empathie quasi den Schlüssel dazu besitze.

GFK ist ein sehr Machtvolles Instrument. man sollte es nur mit guter Gesinnung anwenden.

wenn man andere damit ausnutzen will, wird das irgendwann auf einen zurückfallen.

[Kross 70]

Hi Kross,

Für mich wäre das zunächst:

1. VAKOG - Modell trainieren - bestimmten Zeitraum Personen nach VAKOG wahrnehmen, üben, nicht zu bewerten

2. KAISERIN - Modell trainieren - VAKOG darin integieren - wieder best. Zeitraum + Anzahl Personen

3. Bedürfnisse und Gefühle (50 pos / 50 neg) kennen lernen - nach und nach versuchen in sich selbst wahrzunehmen evtl. auswendig kernen

4. die 4 Schritte Methode aneignen - versuchen auf sich selbst anzuwenden, später auf andere Personen

5. Wolf-Sprache in Girafffen-Sprache versuchen zu übersetzen - empathisch zuhören, übersetzen, nachfragen, nach 4 Schritte Methode Bitte äußern/erfragen

6. lernen zu konkrete Bitten zu formulieren

7. sich selbst Empathie geben lernen, um empathisch zuhören zu können (man sollte da nicht empathie needy sein und Mauern abgebaut oder verkleinert haben)

8. .... u.s.w.

Wenn du Zeit und Lust hast solch einen Guide zu verfassen, helfe ich dir wo ich kann und ich denke das wäre dann auch eine Geschichte, die reif für die Schatztruhe sein könnte.

Gruß

Bam

Hey danke Bam, die Idee ein GFK Bootcamp zu verfassen, kam mir so noch nicht.

Es gibt bei Junfermann zwar zwei Bücher dazu: die voller übungen sind:

eins von Ingrid Holler, eins von Lucy Leu. Beide bieten auf der Basis von MBR 13kapiteln ein 13-wochen Programm an.

Insofern gäb es das schon.

Ich finde deine Version jedoch gut und passend hier im Forum. Wenn man diese 7.Stufen, die du formuliert hast, tatsächlich durchpraktiziert, hat man die GFK sicher einigermassen in sein Alltag integriert. auch wenn ich zugeben muss, dass es ein täglicher kampf bleibt und ich keine GFK-Beständigkeit erreicht habe. Oft verhalte ich mich in situation, in denen GFK die Rettung inder Not wäre, trotz bessern wissen, grad umgekehrt. Es lebe der Wolf!!!

September 3, 2009 bearbeitet von Kross

[Kross 70]

Achtet in eurem Umfeld /TV und bei euch selber mal auf die Redewendung

Ich habe das Gefühl, dass...

- der nicht kommt.

- das sie dich verarscht.

- das er ein Lügner ist.

- das es zu spät ist.

- das es klappen könnte...

etc..

achtet mal darauf. Wahrscheinlich wird euch aufallen, wie oft dieser Satz gesagt wird.

Nur, es geht dabei selten um ein echtes Gefühl. Meistens wird eine Vermutung, ein Urteil, Verdacht, Ahnung ausgedrückt.

Und doch wird es so formuliert, als ob es sich um ein Gefühl handle.

Hier kann man nachhaken: Gut auch um eigene "Pseudo-Gefühle" und Urteile zu überprüfen:

zb.:

Ich habe das Gefühl, der verarscht mich.

Wieso weisst du/ ich das?

Woran erkennst du/ich das?

Wie kommst du dazu, zu DENKEN, dass er dich verarscht?

Du denkst also, er verarscht dich?

Was hat er konkret gemacht, dass du das DENKST?

nachforschen richtung echtes Gefühl:

Wie fühle ich mich, wenn ich das sehe, denke?

zb. Wir haben abgemacht. Er kommt nicht. Ich fühle mich miserabel.

Nun sind wir viel mehr an der "wahrheit" was innerlich abgeht, also vorher mit : "Ich habe das Gefühl ER verarscht mich."

Dies fördert das Opferdenken und so macht man sich selbst mit solchen Denken-<REDEN zu einem Beta-Opfer.

[Gast]

Schade, dass dieser Thread in der Bedeutungslosigkeit verschwunden ist. Ich halte die Gewaltfreie Kommunikation nach M.B. Rosenberg für derart revolutionär, dass niemand einen Bogen darum machen sollte in das Thema einzusteigen. Nicht nur weil Empathie und Ehrlichkeit die Schlüssel zum Herz einer Frau sind, sondern weil durch die GfK authentische Verbindungen von hoher Qualität ermöglicht werden können.

[Kross 70]

Schade, dass dieser Thread in der Bedeutungslosigkeit verschwunden ist. Ich halte die Gewaltfreie Kommunikation nach M.B. Rosenberg für derart revolutionär, dass niemand einen Bogen darum machen sollte in das Thema einzusteigen. Nicht nur weil Empathie und Ehrlichkeit die Schlüssel zum Herz einer Frau sind, sondern weil durch die GfK authentische Verbindungen von hoher Qualität ermöglicht werden können.

Interessant, da gräbt doch tatsächlich jemand, diesen GFK-Thread aus. Ja GFK bzw. angewandte GfK ist tatsächlich Gold wert. Ich zb. bin wohl einen Job los, weil ich GFK nicht angewandt habe, bzw. genau das Gegenteil von GFK also anti-Gfk praktiziert habe. Hätte ich zuerst, (der Impuls war da) mir selber Selbst-Empathie gegeben, vielleicht als zweites einen Freund aufgesucht, der mehr oder weniger Empathisch zugehört hätte, und dann die Sache mal ruhen lassen.... aber nein, ich bin dem Impuls gefolgt, dem Chef meine Meinung zu sagen und das auf sehr beileidigende Weise.

GFK dünkt mich schwieriger als man anfangs meint. die theorie ist schnell mal klar, das kannst du an einem nachmittag lernen, oder einfach das Buch lesen. Es dann aber in den ENT-scheidenden Situationen und kritischen Momenten deines Lebens anwenden.... das scheint mir manchmal fast unmöglich, weil "der innere Wolf" (Schatten, Wut, Aggressionen, unbewusstes etc) lauert auch immer noch in einem, und kommt leider oft genau in solchen Momenten hervor...

so gesehen sollte man seinem inneren Wolf mehr empathie geben, damit er einem nicht das Leben in entscheidenden Situationen versaut (Konflikte, mit x y )

[RobinMasters 1001]

Wenn ich dein Posting sehe,

freue ich mich,

denn ich möchte mich wieder mehr mit GFK beschäftigen,

Könntest du bitte öfters was posten?

GFK kann wirklich hilfreich sein, auch wenn es nur die einfache "Street-Giraffe"-Version ist - also sowas sagen wie: "Du bist gerade echt sauer, was?" anstatt das volle vierstufige Modell zu benutzen.

Robin

[Aldous 9590]

mit GFK kann man sich Missverständnisse und ärger und damit Zeit und Energie-Verschwendung sparen, weil man innert kürzester Zeit gegenseitig klärt, wer was fühlt, braucht und was er nun vom anderen will.

Ich schlage jedem vor, der in einer LTR ist, dies mal ausführlich bezüglich seiner Freundin zu machen.

Ich hab nur die erste Seite des Threads gelesen, aber ich rate davon ab. Den Grund dafür kommuniziere ich mal gewaltfrei: GFK langweilt mich inzwischen - und ich halte davon auch nicht mehr viel.

Ich denke, dass GFK sehr wertvoll ist, um Verhaltensmuster zu veranschaulichen. Wie z.B. die Unterschiede zwischen Wolfs- und Giraffensprache. Ich denke aber auch, dass man zu verkopft wird, wenn man nur noch in der Giraffensprache unterwegs ist - und damit die zwischenmenschliche Kommunikation einseitig wird.

Anschauliches Beispiel ist für mich ein befreundetes Ehepaar. Beide Psychologen, beide hochspeziell ausgebildet, beide hochreflektiert, beide hoch empathisch, usw. Die beiden sind super fit und beraten seit Jahren die Vorstandsebene internationaler Konzerne.

Wenn die beiden begonnen haben, sich zu streiten, haben beide sofort durchschaut, was gerade passiert. Beide sind dann aus dem Streit raus auf eine Methaposition und haben gewaltfrei weiter kommuniziert. Die beiden haben ihre Beziehung so ähnlich geführt, wie ihre Mediationen für Vorstandsmitglieder.

Das Ende vom Lied war, dass sie ihn nach Jahren für einen spontanen, emotionalen und völlig unreflektiertem Mann verlassen hat. Sie hat ihrem Ehemann das dann zwar auch gewaltfrei kommuniziert - aber vorgestellt hatten die beiden sich für ihre Ehe einmal etwas anderes.

Ich denke, dass GFK nützlich ist, wenn es auf rationale Entscheidungen ankommt. Wenn sich ein Ehepaar völlig verkracht hat, dann kann es Sinn machen, die überkochenden Emotionen zu ordnen. Genauso, wenn es im Berufsleben um Verträge und Kohle geht. Dann fährt man mit möglichst wenig Emotionen besser.

Aber für den zwischenmenschlichen Bereich denke ich, dass es nicht der Weisheit letzter Schluss sein kann, Teile des menschlichen Verhaltensspektrums rational zu fassen. So, wie es mit GFK versucht wird.

Ich denke darum, dass GFK im zwischenmenschlichen Bereich nur in kleinen Dosen nützlich sein kann. Übertreibt man es aber, dann wird der Nutzen fraglich.

[Kross 70]

Das ist eine super GFK-Parodie-Story , könnte von Loriot sein?

Klar, wenn man da immer auf die Meta (Kopf?) ebene geht, miteinander alles psycho-logisch durch-reflektiert,... da kann ich mir schon vorstellen, dass das das Ehe-Feuer löschen kann. Haben die denn wirklich GFK angewandt in ihrer Beziehung? Oder eben einfach immer sofort weg vom Gefühl und Herz ab in den Psychologen-Verstand, dort dann in der Psychologen-Sprache, den Konflikt durch-analyisert? weil wenn ja, hätte er sie vielleicht besser mal durch.... (Endless enigma: nimm sie nicht ernst, sondern durch, ist ja auch nicht DER absolute Schlüssel fürs LTR-Glück, aber hin und wieder wär das sicher die bessere Variante, als verkopftes "über die Beziehung reden"

Ich les aber in deiner Story nichts von angewandter GFK, weil in der GFK unterdrückt man Herz und GEfühl keineswegs und rationalisiert dann alles im Kopf, sondern man VERBINDET sich ja mit den Gefühlen des Partners.

Ich denke dass du nicht GFK in Perfektion beschreibst, sondern zwei Verstandes-übermenschen Psycho-logen. die die Psycho zu sehr logis-tifizieren" und das IST eben gerade ein Beispiel für NICHT_GFK.

Die Wolfs-sprache besteht nicht nur aus Wut aggression, laut, das kann eben durchaus auch logisches darüber ge-reflkektiere und analysiere" sein. Ein Giraffe kann auch seine Aggressionen Wut etc. zeigen, ABER nicht auf Wolfs-art (Du verdamm a...) sondern in der Giraffen-art. (Ich bin jetzt verdammt wütend... schreiiii!) echte GFK ist bestimmt nicht langweilig, im GEgenteil, sie führt geradzu aus der langeweile (blockierter Energie-fluss) heraus und verbindet Menschen wieder miteinander (und das kann sehr emotional, spontan etc. geschehen..)

Ich glaube, die meisten wissen nicht was GFK wirklich ist. Wir kennen diese Sprache einfach nicht. im Alltag auf allen Ebenen auf der ganzen Welt herrschen die Wölfe mit ihrer Wolfssprache...

[Aldous 9590]

Das ist eine super GFK-Parodie-Story , könnte von Loriot sein?

Ja, gegen das echte Leben war selbst der geniale Loriot ein Waisenknabe.

Fachlich sind die beiden auf einem Level unterwegs, bei dem GFK nur noch ein nettes Detail am Rande ist. Und sie sind beide ständig in Supervision bei anderen renommierten Psychologen. Trotzdem - kontrollieren konnten sie ihre LTR nicht.

Und die beiden sind nicht die einzigen. Ein anderes Beispiel wäre Moeller mit seinen Zwiegesprächen. Sehr gute Sache. Nur, dass auch er seine eigene Ehe nicht erhalten konnte.

Was ich sagen will ist, dass es viele gute Methoden gibt. Es sind aber alles nur Methoden. Man kann solche Methoden immer wieder mal nutzbringend anwenden - aber mehr auch nicht.

Ich hab von einer vergleichsweise gering qualifizierten Psychologin mal den Satz gehört: "Man fürchtet nur das, was man selbst in sich trägt." Sie hat da nicht Unrecht. Wenn du beispielsweise in Gewaltmetaphern denkst, dann wirst du mit GFK zwar deine verbalen Kommunikationsmuster verändern können - aber mehr auch nicht. Nur weil man etwas nicht mehr ausspricht, ist es ja trotzdem noch vorhanden.