Der grosse GFK-übungs-Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Kross 70]

Hallo

Vor über einem Jahr habe ich einen einführungs-kurs in die GFK-Methode besucht. GFK = Gewalt-Freie-Kommunikation.

diese Methode wurde von einem Amerikaner der nun schon über 70Jahre alt ist, in den 70ern entwickelt.

Er wuchs in USA auf in Ghetto und wurde oft verprügelt weil er Jude war. Name: Dr. Marshall B. Rosenberg.

könnt euch dazu eingoogeln.

Empfehlenswert ist sein Grundbuch. Gewaltfreie Kommunikation. Eine Sprache des Lebens.

Es hat dort drin schöne Beispiele bezüglich Empathischer Kommunikation. Es geht darum, zum Gegenüber eine tiefere Verbindung herzustellen. Nicht nur, aber das ist zentral.

bezüglich Pua kann man es sicher im Bereich von MysteryModell der C-Phase nutzen (um also Rapport, connection bzw. Comfort herzustellen.

Ich möchte hier die Essenz an alle weitergeben, die sich nicht speziell in die GFK einlesen möchten.

(interessierten empfehle ich jedoch, mind. 1x zu googeln, ansonsten vertraut ihr alleine auf mich)

Das "maschinelle" Modell der GFK geht besteht aus 4Elementen bzw. Schritten. (es ist aber dem Kontext und der Situation anzupassen und sollte nicht robotermässig runtergeleiert werden, ansonsten droht ablehnung, weil es so künstlich rüberkommt.

Ich erklär in weiteren Post dann noch mehr darüber und werde auch übungen reinstellen so ala Online kurs. So könnt ihr bequem per PC euch bezüglich dem Thema DEEP RAPPORT weiterentwickeln.

also:

Die 4 Schritte sind eigentlich ganz simpel:

1. Wahrnehmen. Beobachten, Screening

(zb. mit dem VAKOG-Modell: Visuell, Auditiv, Kinästhetisch, Olfaktorisch, Gustatorisch ... alles klar.. oder dem KAISERIN-MOdell erkläre ich später bei interesse. desweiteren stelle ich noch weitere

Modelle vor, mit denen man systematisch und bewusst wahrnehmen kann.

dabei ist wichtig und ihr werdet merken, nahezu unmöglich, NICHT zu bewerten, nicht zu urteilen. ( zb.:Das ist eine HB9 ist eine Bewertung und in der GFK "verboten")

übt das mal, jemand zu beobachten zu beschreiben, aber nicht zu bewerten (gut, schlecht, schön...) eigentlich kann man das nur bezüglich Form und Farbe bewertungsfrei.

2: Gefühl herausfinden

dazu gibt es in bälde eine Liste von ca. 40 positiven 40 negativen Gefühlen und den sogenannten NIcht-Gefühlen (zb. ich fühle mich verarscht" ist in der GFK kein Gefühl, sondern eine Interpretation, ein eindruck, also kommts vom Denken.

Ich denke, die hat mich verarscht" oder " ich habe den Eindruck, die verarscht micht" Gefühl dabei? zb. verärgert. frustriert.

3: Finde das Bedürfnis heraus.

auch wird eine Bedürfnis-liste folgen, die man besprechen kann, mit definitionen.

zb. das Bedürfnis nach Sexualität, Liebe, Respekt, Nähe, Intimität etc...

4. formuliere eine Bitte oder Handle selbst.

zb. darum bitte ich dich, damit aufzuhören..

Das sind die 4 Schritte und die angewandt, innerlich, äusserlich, verbal, vorbereitend, zur nachbearbeitung,

selbst-empathich für sich, oder Einfühlend bzgl. Target, von Katze zu Bruder zu Mutter, zu HB zu Chef...

es scheint fast enttäuschend simpel zu sein. Doch im Alltag ist das gar nicht so einfach.

Rosenberg unterscheidet zwischen Wolfs und Giraffensprache.

Wolfsprache steht für symbolisch Sprache mit Gewalt. Das kann auch weiblich net tönen, so mit vorwurfsvollen blicken und beleidgter Stimme... Du machst immer, du räumst nie... ...

oder direkter: Du A..... wenn du nicht ... dann ... ich mach dich fertig,

es gehören auch Rat-schläge dazu, sofern sie ungefragt kommen, drohungen, beleidigungen, Kritik, Bewertungen... und ihr werdet bald erkennen, wie wölfisch unsere Sprache ist und demnach auch oft leidvoll der umgang miteinander.

wer intersse hat, dass ich hier wie einen kurs mache, also immer wieder mal was reinschreibe, ne übung, etc. der soll bitte hierauf posten und mitschreiben, seine meinung wissen, Fragen etc. dann kann sich hier nämlich ein sehr interessanter lehrreicher Kurs-Thread entwickeln. Ich habe viel von der Pua-community genommen nun bin ich auch bereit hier mal intensiv und gezielt zu geben.

Der nutzen von GFK ist gross und das nicht nur bei HB für deep rapport, sondern auch später in der Beziehung. Denn in einer echten LTR kann man die neg. Gefühle zickereien einer Frau nicht ständig mit C+F wegwischen.

GFK hat in meinem Leben schon einige soziale Wunder bewirkt auch im Umgang mit Eltern, Verwandten, Feinden, Konflikten, Reklamationen, verärgerte Kunden, Freunden, Streithänen etc.

Es lohnt sich hier mitzumachen! Also: JOIN!

Juli 1, 2008 bearbeitet von Kross

[Kross 70]

Da die Einführung grad ein wenig zu lang wurde hier die 4 Schritte und weitere Themen der GFK in Stichworten:

1. Meisterhaftes, aussergewöhnliches, detail-liebendes Wahrnehmen, Beobachten, Screening

2. Gefühle herausfinden

3. Bedürfnisse klären

4. Ziel/Bitte/Handlung

Fragen:

1. Was nehme ich alles wahr bei Target?

2. Was fühlt Target? (wahrscheinlich)

3. Welche Bedürfnisse hat T.?

4. Was kann ich Target geben?

oder. Selbst-Empathie

1. Was nehme ich alles bei mir wahr?

2. Wie fühle ich mich jetzt gerade?

3. Welche Bedürfnisse habe ich?

4. Was will ich? Um was will ich bitten? Was will ich tun?

[Kross 70]

Hier mal ein konkretes Beispiel mit einer HB

Nehmen wir an du hast die A-Phase gemeistert, also mit einem Opener etc. evtl. neg, dominanz, C+F, push und pull, eye contact attraction erzeugt oder du hast sie nun einfach vor dir wie das auch immer passiert sein mag, ganz natürlich ohne grosse PUA-praktiziere...

Gut, nun: irgendwie sollte rapport her. Ihr seid irgendwo idealerweise alleine, abseits, wo ruhe ist und keine AMOG-Gefahr herrscht.

(Man kann auch mit der Schwester, Mutter, Grossvater oder in Altersheim üben, denn GFK ist im wahrsten sinne des Wortes, wohltuend und heilsam, also tut ihr moralisch gesehen, was gutes, und gute Taten kommen wieder auf euch zurück in Form von positiven States, gutem Innergame, Erfolg, Beliebtheit etc...)

Ihr beobachtet nun also das Target genau, schaut ihr zb. tief in die Augen, links zu links nehmt systematisch alles wahr: Ihre Körpersprache, Gestik, Mimik, Augen, Ausstrahlung, Stimme, tonlagen, Betonung, Wörter, Inhalt.. (dazu später das Kaiserin-Modell)

Ihr werdet durch meisterhaftes Wahrnehmen, viel mehr kleine und feine Details bemerken und die könnt ihr nun zb. aussprechen.

Zb. eine Kette, die Ihr genau beobachtet habt. : Wie beschreibst du eine Kette a) ohne gleich zu bewerten?

b) wenn du nun sagst, die ist sehr schön, die gefällt mir sehr. dann ist das gemäss GFK schon eine bewertung, die jedoch nicht immer zu verhindern ist.

Klar in der Attraction -Phase mit C+F, oder negs, ist natürlich eher die Wolfs-sprache wirksam. um jedoch deep-rapport herzustellen ist die Wolfssprache eher ungeeignet.

In einer LTR ist mit reiner Wolfs-sprache (also Drohen, neggen, beleidigen, erpressen, beraten, bewerten, ratschlagen, kritisieren, angklagen, befehlen etc) nicht weit zu kommen.

GFK ist sicher etwas das vorallem dann in LTR Gold wert sein kann und Bez. retten kann.

2. Du kannst das Gefühl der HB ergründen, evtl nachfragen.

zb. bist du aufgeregt?

3. Du findest das aktuelle Bedürfnis heraus: zb. sie will noch mehr austausch reden, witzeln, oder schon bereit für mehr Kino, KC?

4: handlung: KC oder NC oder go dancing, bouncin, localwechsel...

Frauen haben ja oft die Idealvorstellung vom Mann der genau weiss was Frauen wollen und fühlen.

Mit der GFK kann man sehr schnell bei sich selber herausfinden, was man fühlt, braucht, tun will

und was das HB fühlt, braucht, tun will.

Das heisst nun nicht, dass man dann zum Diener werden muss, der dem HB sofort jeden Wunsch von den lippen liest und erfüllt.

Aber einfühlung/mitgefühl ist ein sehr grosses Bedürfnis von Frauen, ja von jedem Menschen.

[RobinMasters 1001]

GFK ist gut. Hab' mal einen Workshop besucht.

Ich mache gerne "Street-Giraf" (Anwendung in Kurzform im Alltag auf der Straße).

HB: "Ich könnte Birgit auf den Mond schießen, wie die mich wieder angeschaut hat!"

Robin: "Ah, Du bist also echt sauer auf Birgit!"

HB: "Genau!"

Robin: "Du würdest ihr gerne mal so richtig die Meinung sagen?"

HB: "ja, das wär schön!"

Man äussert also Vermutungen, wie der andere drauf sein könnte, bis man trifft. Dann fühlt sich der andere Verstanden.

Robin

[Kross 70]

GFK ist gut. Hab' mal einen Workshop besucht.

Ich mache gerne "Street-Giraf" (Anwendung in Kurzform im Alltag auf der Straße).

HB: "Ich könnte Birgit auf den Mond schießen, wie die mich wieder angeschaut hat!"

Robin: "Ah, Du bist also echt sauer auf Birgit!"

HB: "Genau!"

Robin: "Du würdest ihr gerne mal so richtig die Meinung sagen?"

HB: "ja, das wär schön!"

Man äussert also Vermutungen, wie der andere drauf sein könnte, bis man trifft. Dann fühlt sich der andere Verstanden.

Robin

Find ich gut und einfach erklärt, worum es geht.

Man kann dasselbe auch mit den Bedürfnissen machen. Beziehungsweise kombiniert in einem Satz, Gefühls-Vermutung und Bedürfnis-vermutung.

HB: Nie räumst du auf!

GfK: Bist du frustriert ( Gefühl) , weil du mehr Ordnung (Bedürfnis) brauchst?

HB: Ja.

Durch GFK findet man auch heraus, dass beide Partner in einem Konflikt oft dasselbe Gefühl haben (zb. müde) und auch das selbe Bedürfnis (zb. Mehr Vitalität) Der Konflikt entsteht nun jedoch weil die Strategie dahin jeweils eine andere ist.

zb. Er: Lass uns Joggen gehen, dann bin ich wieder fit.

Sie: Nein, es ist mir viel zu kalt dazu, eine Massage von dir wär jetzt gut.

Die Wünsche (konkrete Vorstellung, wie ein Bedürfnis zu erfüllen ist) können sich unterscheiden und so streitet man nun vielleicht eine halbe Stunde und dann geht evtl. er alleine joggen und sie muss zu einem Profi-Masseur. Oder beide landen einfach frustriert vor dem TV und grollen über den anderen.

mit GFK kann man sich Missverständnisse und ärger und damit Zeit und Energie-Verschwendung sparen, weil man innert kürzester Zeit gegenseitig klärt, wer was fühlt, braucht und was er nun vom anderen will.

Ich schlage jedem vor, der in einer LTR ist, dies mal ausführlich bezüglich seiner Freundin zu machen. Geht auch alleine:

Selbst-Empathie:

1.Was sag ich mach ich etc. in der Beziehung'

2. Wie fühl ich mich dann in Situation x, oder wenn ich allgemein über die Bez. denke?

3. Welche Bedürfnisse habe ich in dieser Beziehung? Was will ich von Ihr alles?

Was kann sie mir geben? Was nicht? Will sie nicht? Kann sie mir x überhaupt geben? (. Sie soll mir mehr Zuhören bzw. Verständnis)

Weiss sie überhaupt, was ich von ihr alles erwarte und will? und brauche? (brauche? upps tönt nach needyness.. in der GFK sagt man ehrlich was man braucht, man tut nicht so, als ob man es nicht nötig hat, wenn man etwas wirklich will.)

4.Wie kann ich ihr das sagen? Wie sähe die Bitte aus? ("Darum bitte ich dich, mir mehr zuzuhören... zu versuchen, mich zu verstehen.

Partner-Empathie:

Was sagt, tut, macht, sie?

Was fühlt sie in Situation x?

Was braucht sie dann, bzw, was sind allgemein ihre Erwartungen an mich?

Was davon kann will ich ihr wie oft geben? Was kann ich will ich gar nicht machen?

am besten schreibt man das auf.

und wenn sie dazu bereit ist, könnte man Sie bitten, dasselbe zuerst alleine zu tun und dann miteinander offen und ehrlich auszutauschen und alles auf den tisch legen. (wenn man an einer längerfristigen Bez. interessiert ist.)

Ansonsten merkt man vielleicht erst nach jahren, dass Sie eigentlich Dinge will die ich gar nicht geben kann oder umgekehrt. und dann ist man plötzlich extrem ent-täuscht und frustriert, vielleicht schon verheiratet mit Kindern.

Es muss ja nicht grad wie in einem Vorstellungs/Bewerbungsgespräch enden (gut warum nicht?)

Aber es ist sicher empfehlenswert, genau voneinander zu wissen, was man gegenseitig aneinander, gut finden, liebt, erwartet, erhoftt und was einen stört und was man evtl nur schlecht aktzeptieren kann und versuchen würde, wegzuerziehen.

Besser schon von anfang an mit offenen karten spielen, als erst nach jahren mühsam erleben, wie die tolle Fassade der andern Person abbröckelt. Dann ist man enttäuscht frustriert, wütend, trennt sich und rennt in die nächste Illusion vom perfekten Partner...

[Kross 70]

Auch wenn es nicht grad aussieht, als allzu viele an GFK interesse hätten, stell ich hier mal ein paar simple übungen rein.

Und ich möchte nochmals sagen, man erlebt damit Rapport-Wunder, wenn man sich an das Modell hält. (verbal oder mental, als vorbereitung auf eine situation / Person, bzw. nachbearbeitung)

1. Mit dem VAKOG Modell durch die Welt laufen. eine bestimmte Zeit einmal nur beobachten und nicht-werten beschreiben was man sieht, bzw. einfach sehr ins Detail gehen, (zb. bei Gesichtern, sogar Farbveränderungen bei Lippen beobachten)

was man hört (dazu augen schliessen) Musik und Radio TV und hörbücher hören und genau auf die Stimme, tonlage achten. beschreiben ohne bewerten ( nicht: schöne stimme, sondern laut, dann abfallend, eher hohe töne...)

was man körperlich empfindet, haut, hand, (zb. katze streicheln)

was man riecht

was man schmeckt. (zb. rosinen essen und jede einzelne bewusst schmecken)

30 positve /negative Gefühle aufschreiben (liste folgt noch)

und betrachten, spielen, einfühlen, definieren (zb. was ist der Unterschied von Freude, und Glücklichsein...) Nuancen, Unterschiede wahrnehmen. Gefühle bei anderen (zb. auch Tv) beobachten.

nicht wertend durch die Welt laufen, sondern mit dem Gefühls-Detektiv, was fühlt wohl diese Person jetzt gerade...?

dasselbe mit Bedürfnissen (ca.50) klären definieren... was sind meine top 3 top 5 top ten bedürfnisse im Leben, in Beruf, mit Frauen... (Bedürfnisse und wünsche unterscheiden) Bedürfnis zb. Nahrung wunsch: Pizza essen oder Lasagne oder .. (es gibt viel mehr Wünsche als Bedürfnisse)

erkennen: eigentlich haben alle Menschen, mehr oder weniger dieselben Bedürfnisse wie ich. (wir haben also alle viel mehr gemeinsam)

Bedürfnis zb. Sexualität & Liebe = andere Beziehung als: nur Sex = mal die mal die (MLTR, FB, Prostit. ONS)

Menschen klar und deutlich bitten, was man will, nicht drum rum reden.

andere auf deren Gefühle Bedürfnisse Wünsche ansprechen.

Wann gebe ich gerne und von herzen? Wann gebe ich ungern? Unterschied herausfinden

mind. 1x am Tag die 4Schritte für sich selbst und Partner innerlich durchgehen.

etc.

[MP2901 276]

Ich finde, dass es eine sehr interessante Methode ist. Die, richtig angewendet, sehr viel einem selbst und der Gesellschaft geben kann. Man läuft dann eigentlich nicht die Gefahr zu einem social roboter zu werden, denn alles was man wahrnimmt und registriert, wird dann verarbeitet und das wichtigste überhaupt: Man hört den Menschen zu.

Wer hat es sich nicht schon immer gewünscht immer und gleich verstanden zu werden? Es erinnert mich an einen Film den ich neulich gesehen habe, "Charlie Bartlett" heißt er, der Film ist zwar nicht besonders gut, aber behandelt eben dieses Thema, des nicht Verstanden werdens und der Ignoranz der zwischenmenschlichen Kommunikation, die früher oder später dazu führt, dass man Drogen nimmt, gewalttätig wird etc. . Aus dieser Sicht ist der Film wirklich interessant, denn er deckt genau diesen Sachverhalt auf, der bei GFK behandelt wird.

Also ich habe jetzt deinen Thread durchgelesen und finde ihn echt gut, werde mich mal in nächster Zeit mit dem Thema mal auseinandersetzen.

So far MP

[Gast]

Wirklich interssantes Thema!

Das Beispiel von RobinMasters finde ich persönlich sehr anschaulich, vorher war ich mir nicht 100% sicher wie ich das ganze anwende.

Werds heute Abend auf jeden Fall mal ausprobieren und dann berichten!

[uwe 0]

Hallo Kross,

danke für den interessanten Thread. Bitte poste weiter, auch wenn die Resonanz noch nicht so groß wie erhofft ist.

Persistenz :)

[Kross 70]

Wirklich interssantes Thema!

Das Beispiel von RobinMasters finde ich persönlich sehr anschaulich, vorher war ich mir nicht 100% sicher wie ich das ganze anwende.

Werds heute Abend auf jeden Fall mal ausprobieren und dann berichten!

Ok, danke für dein Feedback.

1. Wahrnehmung: Du schreibst, dass dies ein interessantes Thema sei. Speziell das Beispiel von RobinMasters findest du sehr anschaulich. Vorher, (bei meinen Erklärungen) warst du noch nicht ganz sicher, wie du das konkret anwenden könntest.

Ich habe meine Posts nochmal angeschaut und sie sind zwar sicher verständlich geschrieben aber eher abstrakt.

Ich nehme dein Feedback so auf, dass ich vermehrt Text-Beispiele einfliessen lassen werde. Ist ja bei Fieldreports auch immer das lehr-reichste, wenn jemand sich die Mühe macht, den exakten Dialog mit HB zu zitieren.

Ich bitte euch auch eurere Erfahrungen mit GFK bz. EK (Empathische Kommunikation) in Text-beispielen hier reinzustellen. Dann wird das noch ein sehr lehr-reicher Thread werden.

Ich habe nachwie vor das Bedürfnis hier GFK zu lehren und auch selber zu lernen. Denn in meinem Leben, nicht nur mit Frauen, sondern oft mit Eltern und Arbeitskollegen wäre GFK oft die rettende Er-lösung.

Stattdessen: Missverständnisse, Vorwürfe, Drohungen, Erpressungen, Anklagen, Kritik, Prinzipienreiterei, Rat-schläge, Besserwisserei, Rechthaber-Diskussionen... es ist eine katastrophe...

Alles beginnt im Bewusstsein. Führt zum Denken, daraus entstehen Gefühle, Handlungen, die je nach dem wieder positive oder negative Gedanken und Gefühle zur Folge haben.

Um was geht es jedem hier auf diesem Planet? Von AFC zu rAFC zu gPUA zu PUA, Natural, Player, Pimp, AMOG, UG, HB HSE, HB LSE, alt und jung, schwarz und weiss, reich und arm...

es geht uns um die Erfüllung unserer Bedürfnisse!!! (in form von spezifischen Wünschen.

zb. Bedürfnis nach Orgasmus/glücksgefühl / Sexualität

Wunsch: zb. HB suchen, ONS, LTR, MLTR, FB, etc. konkrete ausgelebte Sex.wünsche. (1000 Variationen) doch dahinter steckt meistens dasselbe Grundbedürfnis. (Gut zb. in S/M geht es vielleicht mehr um das Bedürfnis nach Macht)

Darum lohnt es sich immer wieder zu fragen: Warum mach ich/sie das? Wozu will ich das? Welches Bedürfnis steckt dahinter?

Juli 6, 2008 bearbeitet von Kross

[Kross 70]

Hier eine Liste der grundsätzlichen Bedürfnissen eines Erdlings.

Sexualität

Abwechslung

Liebe

Annerkennung

Respekt

Gesundheit

Freude

Spass

Freiheit

Erfüllung

Zufriedenheit

Heiterkeit

Schutz

Sicherheit

Luft

Wasser

Erde

Wärme

Licht

Unterkunft

Nahrung

Wissen

Beziehung

Herausforderung

Gemeinschaft

Betätigung

Sport

Fitness

Vitälität

Wahrgenommen werden

Gesehen und Gehört werden

to be continue...

Juli 6, 2008 bearbeitet von Kross

[Kross 70]

Definition von Rapport:

Rapport ist eine positive Beziehung zwischen zwei Individuen.

Sie basiert auf Verständnis und Vertrauen.

Rapport mit HB ist dann erreicht, wenn sie den Eindruck hat, verstanden zu werden. Und bemerkt, dass das Gegenüber mit-fühlt. Also auch fühlen kann, was sie j e t z t gerade fühlt. (oder zumindest versteht, bzw. nachvollziehen kann, was sie jetzt fühlt.

Wenn HB denn Eindruck hat, dass Ihre Gefühle wahr-genommen werden, also als jetzt real anerkannt und respektiert.

Wenn sie bemerkt, dass man sie und Ihre Gefühle (und Frauen sind ja starke Gefühls-Wesen) in ihrer vollen Bedeutung und Komplexität der Erfahrung wert-schätzt.

schlechtes Beispiel:

HB:Mich nervt dieser Lehrer so krass, der hat mich einfach ignoriert und nie aufgerufen, dieser Arsch!

AFC: Ach komm, mach doch aus so ner mücke, kein Elefant!

Das ist doch eine Lappalie! Schau nach vorn! Komm vergiss den trottel! Reg dich doch nicht so auf deswegen!

Mach jetzt kein Drama, wegen so ner kleinigkeit...

HB: Au mann! Du verstehst mich einfach nicht!

AFC: Doch ich verstehe dich ganz gut. Ich hab sowas ja auch schon erlebt. Aber deswegen werde ich nicht grad depressiv.

HB: wtf? depressiv, ich bin gar nicht depressiv...

AFC: Ja vielleicht ist das übertrieben, aber du musst doch nicht alles immer grad so persönlich nehmen. Der Lehrer hatte halt einen schlechten Tag, was solls! Schwamm drüber sag ich da nur!

HB: Du verstehst mich einfach nicht... ( = du gibst mir keine Empathie, kein Mit-Gefühl, du fühlst nicht mit mir mit...)

AFC: (DENKT, dass er die Situation sehr gut VERSTEHT!!! ER ist doch nicht blöd!) Was ich versteh dich nicht? Sicher hab ich die Situation gecheckt, wie gesagt, ist mir auch schon pass....

HB: (wütend) Komm lass mich doch in Ruhe, du gehst mir voll auf die Nerven! (Sie geht und schlägt die Türe zu)

AFC: (Schockiert und verdattert) Was hat sie denn nun schon wieder! Die übertreibt immer masslos! typisch Frau, versteh einer die Frauen... (sitzt frustriert vor den Fernseher und schiebt einen soft-porno rein...)

[Kross 70]

Definition von Rapport:

Rapport ist eine positive Beziehung zwischen zwei Individuen.

Sie basiert auf Verständnis und Vertrauen.

Rapport mit HB ist dann erreicht, wenn sie den Eindruck hat, verstanden zu werden. Und bemerkt, dass das Gegenüber mit-fühlt. Also auch fühlen kann, was sie j e t z t gerade fühlt. (oder zumindest versteht, bzw. nachvollziehen kann, was sie jetzt fühlt.

Wenn HB denn Eindruck hat, dass Ihre Gefühle wahr-genommen werden, also als jetzt r e a l anerkannt und respektiert werden

Wenn sie bemerkt, dass man sie und Ihre Gefühle (und Frauen sind ja starke G e f ü h l s-Wesen) in ihrer vollen Bedeutung und Komplexität der Erfahrung wert-schätzt.

GFK-Beispiel:

HB:Mich nervt dieser Lehrer so krass, der hat mich einfach ignoriert und nie aufgerufen, dieser Arsch!

gfk-Pua: Dich nervt dieser Lehrer krass, da er dich einfach ignoriert und nicht aufgerufen hat?

HB: Genau! Das ist so ein Arsch!

gfk-Pua: Bist du wütend, weil du mehr Aufmerksamkeit brauchst?

HB: Ja, ich bin verdammt wütend, das macht der nämlich nicht zum ersten mal!

gfk-Pua: Du hast also den Eindruck, er mache das immer mit dir? Denkst du er will dich fertigmachen?

HB: Immer kann man nicht sagen, er hat mich auch schon aufgerufen. Aber in letzter Zeit, behandelt er mich wie luft.

gfk-Pua: Er hat dich also auch schon drangenommen, einfach in letzter Zeit übersehen?

HB: Vielleicht macht er es gar nicht extra, sondern ich bilde mir das nur ein. Ich bin einfach allgemein gestresst und kann zurzeit wenig vertragen. Es hat auch noch mit dem Stress mit meiner Mutter zu tun.

gfk-Pua: Du bist also genervt weil du auch von deiner Mutter mehr Aufmerksamkeit bräuchtest?

HB: Ja genau, das ist eigentlich der wahre Grund, merke ich jetzt gerade. Ich muss mit meiner Mutter sprechen und mich versöhnen mit Ihr. Ich liebe sie nämlich. Wir hatten einfach diesen blöden streit.

gfk-Pua: Du willst also nächstens mit deiner Mutter eine Aussprache halten, weil dir Frieden wichtig ist.

HB: Ja genau! Ich ruf Sie sofort an! Und danke, du hast mir echt geholfen. Mit dir reden tut echt gut! Lass uns doch am Samstag etwas zusammen machen...

Gfk-Pua: JUUUhuuuii, das habe ich dieser GFK von Kross bzw. M.Rosenberg zu verdanken! :-D

HB: WAS! Du bist ein PUA!!! ne dann lass mal.

GFk-Pua: Bist du schockiert, weil du denkst, ich hätte dich manipuliert?

.... ok... der schluss ist nicht unbedingt ernst zu nehmen. ich war grad so schön dabei...

Juli 6, 2008 bearbeitet von Kross

[Kross 70]

Die Gefahr, wenn man nur GFK-mässig kommunizieren würde, ist wahrscheinlich, dass man evtl. in der LJBF-Zone landen würde.

Deswegen fallen andere Elemente des Puas natürlich nicht weg. nachwievor ist es manchmal besser, die HB gar nicht ernst zu nehmen oder c&f zu machen.

Es kann aber grad in LTRs nicht das dauerrezept sein, einfach jedes negative Gefühl (und Frauen sind ja bekanntlich oft schlecht gelaunt...) mit Ignore und c&f wegzuwischen. Denn dann kann es gut passieren, dass Sie noch mehr jammert und immer zickiger wird was zb. auf fehlenden Rapport hinweisen kann.

Ich erleb das öfters, wenn ich bei meinen Eltern zu besuch bin. Mein Vater ist leider die verkörperte Personifizierung des trockenen, rationalen, mathematischen Verstandes. (er ist auch dipl. Mathematiker) da ist Empathie und echtes Zuhören ein totales Fremdwort. Meine Mutter ist dafür ständig am nörgeln, schreien, zicken, weinen, dann wieder wütend am vorwürfe machen oder kritisieren. Was macht mein Vater? Trotz einer Einführung meinerseits in die GFK oder hinweise dazu, (hör ihr doch wenigstens für ein paar minuten täglich wirklich zu, er hat als Rentner den ganzen tag zeit)

doch er, ignoriert alle "Gefühls-duselei" meidet sie natürlich (verständlicherweise) wenn Sie aus seiner Sicht nur noch am rumzicken ist... doch damit macht er alles nur noch schlimmer. Es ist eigentlich ein wunder oder eine frage der Bequemlichkeit, dass meine Mutter sich nicht trennt und auszieht.

GFK wäre hier die absolute RETTUNG!!! wenn er nur schon zuhören würde wahrnehmen was sie sagt und es paraphrasierend wiederholen.

Mutter: Es ist überall staubig in der Wohnung, mach doch auch mal etwas. bzw. immer muss man dir das sagen!

"Ich höre, dass du mir sagen willst, dass ich mich mehr um die Wohnung kümmern solle, weil es dreckig ist."

oder wenn er auf die Stimme meiner Mutter achten würde:

In dem Ton wie du das sagst, höre ich frustration heraus. Du bist frustriert, weil du unterstützung im Haushalt möchtest.

Du möchtest dass ich von mir aus mehr mithelfe, weil dir Sauberkeit wichtig ist?

Man ist eigentlich schon in der GFK-Art drin, wenn man einfach nicht grad sofort auf einen Vorwurf / eine Kritik etc reagiert.

sondern innerlich tief atmet, bei seinem Atem bleibt und systematisch mit einem Wahr-nehmungs-Modell, dem anderen zuhört. Dann ist man emotional bei sich und nicht "ausser sich" und der Verstand ist mit der systematischen Wahr-nehmung beschäftigt und kann sich nicht eine übliche (destruktive) Schlag-fertige Antwort ausdenken und sofort zurück-schlagen.

Denn was bringt einem Schlag-Fertigkeit? Evtl. ein überlegenheitsgefühl, dass man ein "Alpha" geblieben ist und sich nicht betaisieren lässt? Dafür ist psychisches Geschirr zerschlagen und die Beziehung wieder ein stück brüchiger.

so ala: Die Operation war erfolgreich. Der Patient ist gestorben. :-o

Gfk bedeutet übrigens nicht, dass man feige nachgibt und keine Meinung mehr hat. Es braucht oft mut, seine echten Gefühle zu zeigen und auszudrücken. Grad für Männer oder unter männern kann das sehr "whussig" ankommen.

Doch Frauen lieben Männer, die auch Gefühle zeigen ausdrücken. (vorallem Alphas, die Gefühle zeigen, werden unwiderstehlich) oft ist ja das genau der Haken, den Frauen nervt.

sie haben sich einen Alpha geangelt und alles ist, toll. Ausser, dass er niiiieee seine Gefühle zeigt und sie einen emotionalen Roboter vorsich hat. Das kann eine Frau extrem nerven. denn Frauen sind meistens die Personifizieren Gefühle und wollen nicht mit weinerlichen waschlappen zusammen sein, aber sicher mit Alphas die echt und authentisch auch zu ihren Gefühlen stehen.

Als ich letzthin bei meiner Mutter meine coole Maske fallen liess und meine Gefühle echt rauslies, konnte ich unsere funktionalisierte Beziehung massiv verbessern. Es war, als ob ich eine Brücke zu Ihr gebaut hätte auf der wir uns endlich wieder mal echt begegnen konnten.

Ich sags nochmals: GFK bzw. die Empathie hat eine sensationelle Power, es lohnt sich, empathisch und echt zu sein!!

(Grad Pua kann einen dazu verführen, nur noch rollen und masken zu spielen. "DER ALPHA" der harte coole Mann. der absolute anti-AFC, ja kein Beta. der harte Cowboy, der supertyp... doch das ist eine Sackgasse.

irgendwann ist man in diesen Rollen wie einbetoniert... social-robot...

[Kross 70]

Hier noch das K.A.I.S.E.R.I.N-Modell zum systematischen Wahr-nehmen

K = Körper (Kleider, Grösse, Figur, Gestik, Mimik, Haltung etc)

A = Atem-rhytmus (oder auch Aggressivität-Level, Anspannung)

I = Interesse Intensivität

S = Stimme (tief, hoch, monoton, langsam..)

E = Energie-Niveau ( fit, lasch, aktiv, passiv, engagiert..)

R = Repräsentations-Systeme ( = V. A. K. O. G. Was dominiert? bzw. was sehe ich, was höre ich, was spüre ich? riechen, schmecken? )

I = Inhalt (um was geht es, was ist die Essenz' die Botschaft? Thema unterthema, schweift sie ab?)

N = Nähe (emotionale) wie stark sind wir mit einander verbunden, GFK-Level? Mitgefühl, Empathie?

[Kross 70]

Hier noch weitere Tipps um besser zu spiegeln und Rapport herzustellen:

erkennen: Jeder lebt in seiner eigenen Welt. Jeder ist ein eigenes Universum.

Niemand möchte verachtet, geringgeschätzt, nicht erkannt, missverstanden, randständig sein.

Jeder liebt es, verstanden, beachtet, geschätzt, beobachtet, wahrgenommen zu werden, von sich zu erzählen,

dass man mit seinen Geschichten und Erfahrungen, selbst wenn sie banal und langweilig sind, ernst genommen wird.

sich selber "zurück-nehmen" können. Du-Focus!

Neu-gierig sein auf Mit-menschen.

Gezieltes an HBs Freunde etc. denken und sich über sie freuen, Ihnen gutes wünschen, sich in sie einfühlen (anstatt Zeitung oder Tv schauen) Einfühlen (was macht xy jetzt gerade? wie fühlte sie sich bei letztem Gespräch) ---nachbearbeitung und mentales umwandeln, wenn man zusehr anti-pacing gemacht hat.

Focus und anpassung auf:

Ihre Körperhaltung, Bewegungen, Tonfall, Sprache, Emotionen, Interessen, Meinungen, Neigungen, Tendenzen, Wertesystem, Bedürfnisse, Humor, Life-style.

(nicht imtieren, nachäffen, und auch nicht ständig, schliesslich gehört zu Pacing auch irgendwann leading,also führen)

aktiv zuhören

zugangshinweise verfolgen und beachten. (Atem-rhytmus, muskel-spannungen, ausstrahlung, augenbewegungen, Gesten, mimik,etc)

extreme: totales nachäffen vs. totales anti-pacing. (zb. immer entgegnen, nie zuhören, unterbrechen, nicht in augen schauen, sie sitzt, du stehst)

gemeinsamkeiten finden

pacing und rapport bei andern und im TV bei Massenveranstaltungen beobachten.

anderen pacing erklären

verschiedene Sprachen (Slangs) beherrschen. street-slang, Fachslang, Knigge, höflich, poetisch, romantisch, direkt,

also verschiedene Filme, Musik, Bücher, Fachzeitungen, Menschen kennenlernen, verschiedene länder, mentalitäten

ameisen beobachten bzw. details wahrnehmen, Bilder-gegenstände meditationen

Street-empathie-sarging": statt sargen leute auf der Strasse, nicht nur HBs gezielt beobachten, wahrnehmen und sich versuchen einzufühlen.

Ein Mitfühlender "Boddhisattva" werden. Der nicht mehr nur an sich denkt. Sondern immer auch an seine Freunde, Feinde, Kollegen Fremde im Umfeld... (Was bräuchte der? Was macht sie da? Was könnte ich xy geben? wie yx helfen?

was fühlt wohl diese Frau? was hat dieser alte mann wohl für ein alltags-leben? Wer in meinem Quartier ist alleine, einsam, wer wäre froh, wenn ich mal mit ihm rede?

Wir sollten GFK und Empathie nicht nur betreiben um lediglich bei HBs erfolgreich zu sein. Wenn man echt sein will und nicht manipulativ, dann sollte man GFK im Sinne von Buddha verwenden:

Mögen ALLE Lebewesen glücklich SEIN!!!

Juli 6, 2008 bearbeitet von Kross

[frechdachs 0]

Hey,

finden diesen Thread super, werde ich mal im Urlaub testen und dann berichte ich. Es ist für mich eine perfekte Ergänzug zu dem Buch über NLP, was ich gerade lese.

[Kross 70]

Hey,

finden diesen Thread super, werde ich mal im Urlaub testen und dann berichte ich. Es ist für mich eine perfekte Ergänzug zu dem Buch über NLP, was ich gerade lese.

Hallo Frechdachs. Welches NLP-Buch liest du denn? Das wiederum interessiert nun mich. ich will ja immer das, was ich nicht habe...

Hey, ich freue mich auf deine Fieldreports und evtl. GFK-Sequenzen.

ein Spruch im GFK heisst: Sei nicht Nett, SEI ECHT!

nicht diese nice Guy maske, die ja geheuchelt ist, denn jeder Nice guy will ja auch sex und ist auch nicht nur nett. Sondern echt auftreten, wie man sich gerade fühlt, sich nicht verstecken. zb. seit ich das praktizieren versuche, gehe ich immer in meinen lieblings-supermarkt. und nicht nur wenn ich gut drauf bin. Ich kenne dort alle verkäuferinnen und habe mich so etabliert als der ewige gut drauf typ. Wenn ich halb gut drauf bin, konnte ich es ja noch so spielen, aber in schlechten Tagen, konnte ich einfach nicht dorthingehen. ich hatte angst vor den Frauen, dass sie nun sehen, wie ich eben auch mal sehr mies drauf bin und nicht mal zu einem lächeln fähig oder energetisch lasch, müde, erschöpft, alles andere als der Super-Hengst.

Nun steh ich zu meinem momentanen Zustand, finde ihn heraus, geh also die 4 Schritte der Selbst-Empathie durch akzeptiere diesen IST-Zustand auch ohne veränderung geh in den Laden rein, weil ich JETZT trotz schlechtem state etwas haben will und lächle nicht mal, wenn mir nicht zumute ist.

Klar, mein Pseudo-Super-frame ist gefallen gefallen ist babylon!!!

Ich fühle mich extrem befreit, nichts mehr vorspielen zu müssen. So kann ich einfach energie sparen, die ich sonst für die "Show" gebraucht hätte. Ja dieses Maskenspiel braucht enorm viel energy und irgendwann wenn du dadurch lasch drauf bist, was machst du dann? du kannst dich nicht mehr sehen lassen, denn dann fällt dein Kartenhaus-Frame zusammen...

darum: Don't BE a nice guy, super pua, player, pimp,... BE your authentic self!!!

Juli 6, 2008 bearbeitet von Kross

[uwe 0]

HB:Mich nervt dieser Lehrer so krass, der hat mich einfach ignoriert und nie aufgerufen, dieser Arsch!

gfk-Pua: Dich nervt dieser Lehrer krass, da er dich einfach ignoriert und nicht aufgerufen hat?

Also hier habe ich einen "Limiting Belief" bzw. eine "Social Programming", daß man sowas doch nicht bringen kann. Die Antwort ist ja quasi 1:1 die Aussage von ihr. Ich finde das "zu dick aufgetragen". Aber ich habe auch keine Erfahrung damit und lasse mich gern eines besseren belehren.

Ich habe angefangen, das Englisch-Deutsche-Video von M. Rosenberg anzuschauen (was in München aufgenommen wurde). Die Methode ist sehr interessant. Geht so bißchen in die Richtung von Dale Carnegie's "Wie man Freunde gewinnt".

Welche Bücher oder Medien könnt Ihr zur Vertiefung empfehlen. Das Englisch-Deutsche-Video finde ich zwar sehr interessant und auch unterhaltsam (er hat die Giraffenohren auf und spielt mit Handpuppen), aber durch die Satz-für-Satz-Übersetzung leidet der Informationsfluß arg. Marshall sagt einen Satz, dann wird ins Deutsche übersetzt usw.

An dieser Stelle nochmal ein großes Dankeschön an Kross, daß er diese interessante Methode hier vorgestellt hat. Ach, da fällt mir eine Anekdote ein: Frauen scheint das "Sich-in-andere-hineinversetzen" zu liegen. Während der EM war ich mit ein paar Freunden beim Public Viewing. Auf dem Rückweg sagt ein einzelner älterer Herr irgendetwas zu uns. Eine Frau aus unserer Gruppe meinte dann, "der arme alte Mann, er hat bestimmt niemanden mit dem er feiern kann". Damals dachte ich nur "wtf", aber genau das ist wohl GFK.

Daß ich ungefragt Ratschläge erteile, habe ich schon mehrfach als Feedback bekommen. Und die Ratschläge sind schon manchmal "aggressiv" formuliert. GFK ist für mich genau das richtige Gegenmittel :)

[Kross 70]

HB:Mich nervt dieser Lehrer so krass, der hat mich einfach ignoriert und nie aufgerufen, dieser Arsch!

gfk-Pua: Dich nervt dieser Lehrer krass, da er dich einfach ignoriert und nicht aufgerufen hat?

Also hier habe ich einen "Limiting Belief" bzw. eine "Social Programming", daß man sowas doch nicht bringen kann. Die Antwort ist ja quasi 1:1 die Aussage von ihr. Ich finde das "zu dick aufgetragen". Aber ich habe auch keine Erfahrung damit und lasse mich gern eines besseren belehren.

Ich habe angefangen, das Englisch-Deutsche-Video von M. Rosenberg anzuschauen (was in München aufgenommen wurde). Die Methode ist sehr interessant. Geht so bißchen in die Richtung von Dale Carnegie's "Wie man Freunde gewinnt".

Welche Bücher oder Medien könnt Ihr zur Vertiefung empfehlen. Das Englisch-Deutsche-Video finde ich zwar sehr interessant und auch unterhaltsam (er hat die Giraffenohren auf und spielt mit Handpuppen), aber durch die Satz-für-Satz-Übersetzung leidet der Informationsfluß arg. Marshall sagt einen Satz, dann wird ins Deutsche übersetzt usw.

An dieser Stelle nochmal ein großes Dankeschön an Kross, daß er diese interessante Methode hier vorgestellt hat. Ach, da fällt mir eine Anekdote ein: Frauen scheint das "Sich-in-andere-hineinversetzen" zu liegen. Während der EM war ich mit ein paar Freunden beim Public Viewing. Auf dem Rückweg sagt ein einzelner älterer Herr irgendetwas zu uns. Eine Frau aus unserer Gruppe meinte dann, "der arme alte Mann, er hat bestimmt niemanden mit dem er feiern kann". Damals dachte ich nur "wtf", aber genau das ist wohl GFK.

Daß ich ungefragt Ratschläge erteile, habe ich schon mehrfach als Feedback bekommen. Und die Ratschläge sind schon manchmal "aggressiv" formuliert. GFK ist für mich genau das richtige Gegenmittel :)

hallo Uwe.

Dann wäre also dieses Video nicht so recht zu empfehlen? hab es nämlich noch nicht geschaut, scheint mir auch zu teuer zu sein?

Der Unterschied zu Dale Carnegie ist mMn der, dass du eine konkrete methode an die Hand bekommst, wobei es nicht darum geht, dann immer so nach den 4 Schritten mechanisch zu gewaltfrei-kommunizieren. könnte sonst auch nerven. Man muss das auch nicht immer machen. Aber ein bisschen einfühlung im richtigen Moment kann wunder wirken.

Ich mach das oft einfach nur so für mich.

ich geh auf einen Platz. (zuerst habe ich mir selber Empthie gegeben)

dann beobachte ich und screene. ich nehm je nach resonanz /interesse. (mal eher ne Hb, mal ne UG, mal ein Randständiger etc... und

mache dann bewusst für mich innerlich oder schriftlich die 4 Schritte.

was beobachte ich alles?

wie fühlt diese Person allerwahrscheinlichst? (aufgrund meiner umfassenden bis zu 1Stunde dauernden beobachtungen)

Bedürfnisse?

Was könnt ich der geben/ bzw. was bräuchte sie?

So versuch ich ein mitfühlender mensch zu werden, auch wenn diese Person dies gar nicht merkt und ich schlussendlich auch nicht hingeh.

Man kann das natürlich allererst mit seinem Umfeld machen. also wieder: zuerst immer täglich und reichlich zuerst ich selber. Es gibt da das Beispiel, das Giraffen täglich 95kilo !!! nahrung brauchen.

So gesehen könnte man als metapher sagen: wir menschen brauchen täglich auch 95kg empathie (der grosse Mangel der heutigen zeit)

Wenn wir von andern (wahrscheinlich) zu wenig empathie bekommen, kann es uns auf die länge auch schwer fallen, uns immer selber zu empathieren"... dann landen wir irgendwann im Puff oder bei einem Coach /Therapeut (quasi eine emo-dirne) dort bekommen wir dann gegen geld, ein stück empathie, wobei manchmal nach meiner Erfahrung nicht mal dort.

Am besten ist es zu meditieren und zb. richtung Schutzengel, oder Krafttier wie im Schamanismus. Oder sich eine liebe Person aus der Vergangenheit vorzustellen, die einen liebt. oder auch eine Gottheit. denn wir müssen das Gefühl haben bzw. die Erfahrung geliebt und angenommen zu sein. sonst kann man im Alltag nicht wirklich die Empathie geben, die man eben geben sollte.

In einer gewissen weise muss man durch meditation, natur, stille, alleinsein, inner-gfk, empathie auftanken und dann gesättigt nach aussen gehen und den anderen nun Empathie geben, anstatt wie die meisten total unbewusst empathie-needy sein...

Frauen haben gemäss Klischee eher ein stückchen mehr Mitgefühl, wie deine anekdote zeigt.

deine damalige denk-reaktion zeigt vielleicht das, was viele männer in so ner situation denken.

Wenn du nun in solchen situation mit HBs zb. mitgefühl gegenüber einem "Penner" rand-ständigen etc äusserst und HB wirklich merkt, dass du es ernst meinst, dann wird ihr das massiv eindruck machen, denn von dieser eigenschaft bei Männern träumt doch jede Fraue. (natürlich nicht wenn er zum totalen softie wird, der wegen eines zufällig zertretenen schneckleins grad in eine depression verfällt...

es gelten quasi die altbekannten PuA-regeln: wenig negs, c&f, domination rules Alpha-Frame, etc und nun einfach noch das nonplusultra: Empahtie ala GFK!!! das sollte jede HB umwerfen. es ist ja immer der Kontrast von beidem.

Cocky und funny Killerinstinkt(Beschützerinstinkt) und Empathie-Mitgefühl

[Kross 70]

HB:Mich nervt dieser Lehrer so krass, der hat mich einfach ignoriert und nie aufgerufen, dieser Arsch!

gfk-Pua: Dich nervt dieser Lehrer krass, da er dich einfach ignoriert und nicht aufgerufen hat?

Ich versuch das mal noch besser zu gfk'isieren:

Dich nervt das, weil du mehr aufmerksamkeit brauchst?

Dann hätten wir das Gefühl (genervt sein) und das Bedürfnis (Aufmerksamkeit) in einem Satz in Frageform.

Es geht ja darum ins schwarze zu treffen. Das ist aber nicht immer möglich.

Sie sagt vielleicht: Nein, nein ich bin nicht genervt. Es ärgert mich einfach.

natürlich sollte man nun nicht darüber streiten, was jetzt da eigentlich der unterschied sei.

Das was sie sagt, trifft es für SIE am besten und wenn das nun ärgern ist, ist es halt für sie ärgern.

Auch wenn bei sachlicher analyse vielleicht genervt sein noch besser gepasst hätte...

nun kann man sich echt frageN:

Wie fühlt man sich, wenn man genervt ist?

Wie, wenn man sich ärgert?

das ist auch eine übung beim GFK, gEfühle besprechen, aufstellen, spielen, definieren, und den GEfühlswortschatz erweitern.

so dass man etwa 50 positve und 50 negative Gefühle zur verfügung hat. im vergleich zum normalen Bürger, der kennt etwa: gut schlecht, genervt, ärgern, freut mich, langweilig, wütend, und...???

[Kross 70]

Um den Thread praxisnaher zu machen, bitte ich jeden, der sich schon immerhin hierrein "verirrt" hat, doch ein aktuelles Beispiel aus seinem Leben zu posten.

Dann kann der nächste darauf eine gfk-Antwort schreiben. (so ähnlich wie beim Shit-test-spiel)

So könnte hier ein bisschen leben in die Bude kommen und man kann ständig an konkreten Situationen üben.

Auch erkennt man so, was typische Wolfs-sprache ist und wie man es mit GFK menschlicher, empathischer sagen könnte.

Hier also mein Beispiel:

Ich habe mit WG-Mitbewohnerin gestritten.

WG-Mitbewohnerin: Du machst nie etwas, es ist schon wieder dreckig. Ich mach die meiste Arbeit.

Kross: Stimmt gar nicht. Ich mach sogar mehr als du. du zb. lässt immer den abfall in der Küche liegen..

WG-M. : Aber nicht immer..

Kross: Nicht immer, aber sehr oft...

[Kross 70]

Hier also mein Beispiel:

Ich habe mit WG-Mitbewohnerin gestritten.

WG-Mitbewohnerin: Du machst nie etwas, es ist schon wieder dreckig. Ich mach die meiste Arbeit.

Kross: Stimmt gar nicht. Ich mach sogar mehr als du. du zb. lässt immer den abfall in der Küche liegen..

WG-M. : Aber nicht immer..

Kross: Nicht immer, aber sehr oft...

mögliche GfK-lösungs-version:

Kross: Du hast also den Eindruck, du musst hier alles machen?

Frustriert es dich, wenn du den Eindruck hast, alles selber machen zu müssen, weil du mehr Unterstützung brauchst?

So bitte ich dich, dass wir uns jeweils am Montag abend absprechen um die Wochen-Arbeiten aufzuteilen.

[Gast serendipity]

Hallo Kross, find ich gut was Du hier machst, auch wenn es über weite Teile ein Monolog bleibt. Ich hab auch schon vor Jahren mal über diese Methode gelesen, dabei wurde über ein Projekt in einer palästinensisch-isrealitischen Schule (?) berichtet, in dem diese Methode mit Erfolg bei Streitereien angewendet wurde. Allerdings wurde dort noch ein Mentor eingesetzt, der die Aufgabe hatte, den Kontrahenten ihre jeweilige "Sprache" bewusst zu machen, indem er jeweils (ohne verbal zu kommentieren) eine Wolfs- bzw. eine Giraffenhandpuppe hochhielt und Sprechbewegungen damit gemacht hat.

Ich denke, dass ein "Unparteiischer" bei wirklich harten Konflikten sehr hilfreich sein kann, wenn es emotional und "kopflos" wird.

Dann ist mir noch etwas eingefallen wo diese Methode unerlässlich ist, sozusagen ein Königsweg, wenn es um beobachten und interpretieren von Bedürfnissen geht: bei Babies.

Ich selbst hab eigentlich keinen guten Draht zu Kindern, eben weil ich von mir selbst glaube, nicht in der Lage zu sein, ihre Bedürfnisse zu erkennen und befriedigen zu können.

Vor drei Wochen habe ich meine Schwägerin und meinen neugeborenen Neffen im Krankenhaus besucht. Es war ein schwüler Tag, die Geburt war anstrengend für alle Beteiligten, weil mein Neffe stolze 4200 Gramm auf die Waage brachte, das Stillen klappte noch nicht so recht, das Atmen war schwer, weil er noch Fruchtwasserreste in der Nase kleben hatte- alles irgendwie suboptimal also. Zudem musste sich seine Mama noch um die Ältere (auch erst drei und sichtlich überfordert mit ihrer "Entthronung") kümmern. So lag er also da in meinem Arm und greinte und schlief abwechselnd. Und ich war ganz schnell in einem Zustand, in dem ich nur noch beobachtet und interpretiert habe und versucht, die Unannehmlichkeiten weitestgehend zu beseitigen.

Und mir ist klargeworden, wie essentiell grundlegende Bedürfnisse sind, die jeden Tag befriedigt werden müssen. Zudem fiel mir gerade auf, dass Kinder zunächst eigentlich nur "wölfisch" können, oder??- wenn der Säugling etwas braucht, kann er nur schreien/weinen. Vielleicht fällt es deshalb vielen Menschen so schwer, ihre Bedürfnisse selbst adäquat zu erkennen, zu benennen und auf diese Weise von ihrer Umwelt zu erbitten?

Naja, wie auch immer, mach bitte weiter hier.

[Kross 70]

Und mir ist klargeworden, wie essentiell grundlegende Bedürfnisse sind, die jeden Tag befriedigt werden müssen.

Hi serendipity

Danke für deinen interesanten post. Ich hab den Thread eigentlich schon aufgegeben, da ein Monolog schreiben in einem Forum irgendwie paradox ist.

Ich schaute also kurz hin und dachte, ha! wieder nix. ja dann begraben wir die Sache hier...

Erst danach sah ich: Doch, jemand, bzw. serendipity hat ja geantwortet.

Neugierig öffnete ich und las deinen Post.

Danke, es war grad eine Ermutigung im letzten Moment. Ich hätte sonst hier echt nichts mehr investiert. Hab ja noch anderes zu tun...

der zitierte Satz von Dir gefiel mir besonders gut, darum heb ich den hier nochmals hervor:

Und mir ist klargeworden, wie essentiell grundlegende Bedürfnisse sind, die jeden Tag befriedigt werden müssen.

So gesehen, sind wir alle Babys. Wir stehen da ja nicht drüber, sondern sind lediglich nicht mehr so hilflos und abhängig, wie ein Baby. Wobei in letzer Konsequenz sind wir auch von sehr vielem abhängig. (Gesundheit, Vitalität. Gute Laune, Gut geschlafen, erfüllung in Beruf und Freundschaften / Wetter, Natur / Essen...)

MB.Rosenberg (MBR) sagt, man könne alle Bedürfnisse in 9 Grundbedürfnissen unterteilen.

Juli 17, 2008 bearbeitet von Kross