Ratschläge von Frauen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

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habe mal was im Internet gefunden und wollte euch das mal zeigen, auch wenn die meisten Punkte im Forum schon angesprochen wurden, ist es dennoch eine schöne Zusammenfassung (auch wenn vielleicht nicht alle punkte wirklich zutreffen?? Kann ja noch diskutiert werden!!):

"Jungs, es ist offiziell: ihr macht dieselben Fehler immer und immer wieder. Werdet ihr es jemals lernen?? Aber es ist ok, wir haben uns zusammen getan um euch über eure Schwächen zu informieren, so dass ihr verhindern könnt dass es wieder passiert- und ihr somit zum perfekten Liebhaber werdet!

Mädels, seid so frei und schreibt alles dazu, was euch dazu einfällt- die Jungs brauchen alle Hilfe, die sie kriegen können.

1. Legt euch NICHT auf unsere Haare

2. Passt auf die Brustwarzen auf!

3. Berührt unsere Beine nicht, denn es könnte sein, dass wir sie nicht rasiert haben, und dessen sind wir uns überaus deutlich bewusst.

4. Fanny farts sind eure Schuld, nicht unsere.

5. Aber es hilft, wenn ihr darüber lacht, weil es uns dann nicht mehr so peinlich ist.

6. Tut uns einen Gefallen, und verlasst am Morgen danach für ein paar Minuten das Zimmer. Denn egal wie sexy wir nackt aussehen oder wie dringend wir mal auf die Toilette müssen, wir haben Hemmungen, vor euch aus dem Bett zu steigen.

7. Schwitzt nicht so viel!

8. Sätze wie "du machst mich wahnsinnig" oder "fuck fuck fuck" sind tabu!!

9. Reißt uns nicht unsere Unterwäsche vom Körper. Denn es ist sehr wahrscheinlich, dass wir mehr als 3 Stunden gebraucht haben um uns für sie zu entscheiden, und es wäre sehr nett, wenn ihr davon Notiz nehmen könntet. Ein "diese Unterwäsche sieht echt scharf aus" wäre nicht übel.

10. Unser Intimbereich ist mit Respekt zu behandeln. Geht damit nicht so um, als hättet ihr schon seit Tagen nichts mehr zu essen bekommen.

11. Manche Mädchen mögen einfach keinen Morgensex (andere wiederum jedoch sehr gerne!). Wenn ihr seht, dass sie Lust hat, dann habt Spaß, aber ihr solltet rechtzeitig erkennen wenn Morgensex einfach nicht drin ist. In diesem Falle- pack ihn ein, und mach schon mal Frühstück.

12. und bitte versucht euch morgens nicht in irgendwelchen komplizierten Stellungen, wie zB. unsere Beine um unseren Nacken zu legen, weil wir einfach noch immer etwas steif sind.

13. Der Trick ist es, unseren Hals zu küssen. Nicht unsere Ohren auszulecken.

14. Und küsst nicht die selbe Stelle stundenlang weil es mit der Zeit einfach langweilig wird.

15. Füße sind eine no go area.

16. Was gibt euch überhaupt das Recht auch nur daran zu DENKEN, die ersten zehn Male, bei denen wir Sex haben, auch nur in die NÄHE unseres Hinterns zu kommen???

17. Aber seid nicht überrascht, wenn wir in die Nähe von eurem kommen (denn wir wissen, dass ihr das liebt).

18. Drückt nicht unseren Kopf runter, wenn ihr einen Blow job wollt. Denn es könnte sein, dass wir darauf ziemlich genervt reagieren und wir euch danach eure Ladung einfach in euren Mund spucken.

19. Wenn wir oben sind, liegt doch einfach nur da und genießt es... versucht es nicht mit Gegenbewegungen, weil wir sonst aus dem Rythmus kommen und uns so fühlen, als wären wir absolut unerfahren (und somit ist jede Chnace dahin, dass wir jetzt daran Spaß haben)

20. Kerzen und Musik sind gut, aber angeschaltetes Licht geht auf gar keinen Fall.

21. Ein Mädchen sollte ein bisschen zittern, nachdem es gekommen ist (tut sie das nicht, hast du versagt und sie wird von dir gelangweilt sein).

22. Wenn ihr unser Gesicht in eure Hände nehmt, fühlen wir uns als etwas besonderes.

23. Finde heraus, ob sie irgendwelche Verletzungen hat. Somit kannst du das Risiko verringern, ihr weh zu tun.

24. Aber Schmerz hat auch etwas Gutes! Halt nur auf einer anderen Art und Weise...

25. Falls die Bettdecke beginnt vom Bett zu rutschen, seid so nett und zieht sie wieder rauf. Denn der Gedanke, wie auf dem Präsentierteller vor euch zu liegen, macht uns Angst.

26. Versucht gar nicht erst, unseren BH zu öffnen, es sei denn, ihr wisst SICHER, dass ihr es auch könnt. Ihr erspart somit sowohl euch als auch uns einen peinlichen Moment.

27. Egal wie dünn wir sind, versucht nicht uns hochzuheben. Denn wir wiegen auf jeden Fall mindestens 40 Kilo und falls nicht, solltet ihr euch lieber mal ihren Perso zeigen lassen...

28. Seid euch bewusst, wo eure Schwächen liegen, und betretet dieses Gebiet dann erst gar nicht.

29. Badankt euch danach nicht, weil wir uns sonst wie Prostituierte vorkommen.

30. Dreht uns nach dem Sex NICHT euren Rücken zu!

31. Auch wenn wir kein Fan von Marathonrsex sind- unter 2 Minuten ist es einfach nur sehr peinlich und wir werden euch danach wahrscheinlich nie wieder sehen wollen.

32. Keine Guten Morgen Küsse (Wir werden höchstwahrscheinlich keinen guten Atem haben, besonders dann wenn wir geraucht/ getrunken/ blow job gegeben haben)!!

33. Aber dreht euch doch bitte kurz um, so dass wir die Möglichkeit haben, Mascara Reste aus unseren Augenwinkeln zu wischen.

34. Vorspiel ist wie die Vorband bei einem Konzert- absolut unentbehrlich. Solltet ihr keine Lust darauf haben, könnt ihr beim nächsten Mal getrost daheim bleiben und die Musik einfach selber machen.

35. Sorgt immer dafür, dass Taschentücher vorhanden sind.

36. Haltet Kondome bereit! Sprüche wie "Ich mag die Teile nicht" und "ohne ist es viel geiler" sind zwar wahr, aber absolut dumm und unreif!

37. Wenn wir zu früh kommen, haben wir keine Lust mehr und es interessiert uns herzlich wenig, was anschießend noch so folgt. Aber wenn wir zu spät kommen, denken wir, ihr habt es nicht drauf. Timing ist alles...

38. Und räumt verdammt noch mal euer Zimmer davor auf!!

39. Die Tatsache, dass wir gleich in der ersten Nacht mit euch schlafen, macht uns zu keiner Schlampe, es heißt nur, dass wir Angst davor haben euch zu verlieren falls wir nicht mitmachen.

40. Sprecht mit uns! Wie sollen wir sonst wissen was euch gefällt und was nicht.

"

[Tommy(theGun) 0]

Das sieht fast aus als ob das in irgendeinem Playboy oder Matador etc. gestanden hat.

Vieles davon mag zwar stimmen, ist aber so unglücklich vormuliert, dass die wenigsten Männer es richtig "anwenden" können...

Abgesehen davon ist ja jede Frau eine Individuelle Persönlichkeit mit eigenen Vorlieben und Abneigungen. Meiner Meinung nach ist der Text nicht zu gebrauchen, jedenfalls nicht für mich.

MfG T(tG)

[jon29 10843]

Na bei der Hälfte habe ich schon in meinen tiefsten AFC Zeiten erfahren , daß das nicht stimmt...

[Gast]

"28. Seid euch bewusst, wo eure Schwächen liegen, und betretet dieses Gebiet dann erst gar nicht."

Was soll das denn? Irgendwann muss man doch mal üben

April 24, 2008 bearbeitet von Gast

[PUnoob1 0]

Frauen schlafen mit einem in der ersten Nacht nur aufgrund von Verlustangst? LoL. Auch sonst ziemlicher bullshit.

[Tommy(theGun) 0]

"28. Seid euch bewusst, wo eure Schwächen liegen, und betretet dieses Gebiet dann erst gar nicht."

Was soll das denn? Irgendwann muss man doch mal üben

Damit ist gemeint, dass du bei einem Date nicht mit dem Mädchen auf ein Riesenrad klettern solltest, wenn Dir schon beim Besteigen einer Leiter der Schließmuskel versagt. Nur mal als Beispiel...

MfG...

[Mr.Eko 7]

An die Frauen:

1. versucht es niemals... und denkt nicht mal daran, Mr.Eko den Finger in den Arsch zu stecken.

Veruschst du es doch fliegst du sofort raus und verpasst ein tolles Frühstück. Was du natürlich zubereitest.

Der Rest liest sich wie ein Ratgeber aus der Bravo von Dr. Sommer !

[Daru 1]

An die Frauen:

Da mach ich doch mal mit.

2. Wenn ihr Daru besucht haltet euch bitte an die Kleiderordnung: Schwarzer BH; schwarze, gut sitzende Hotpants; halterlose schwarze Strapsen.

[Gast Lady]

Aus ICH und MEIN wurde einfach mal WIR und UNSER gemacht.

Taugt also nichts.

[PUnoob1 0]

3. Wenn ihr Punoob1 innerhalb der ersten 10 Dates auf den Bauch kackt, bekommt ihr den Arsch versohlt. Dafür kennen wir uns noch nicht gut genug.

[Gast Shredder]

lol

so n mist...

hat vielleicht !!!!1!!!! HSE Tussi geschrieben...

und was ist mit dem rest der 3,5 Mio heißen Frauen in meinem Alter?

[PUnoob1 0]

was ist daran bitte hse? klingt eher frustriert.

[Gast pongi]

HSE? Ja klar, die Autorin/nen haben Angst sich beim Sex zu zeigen, was ist daran bitte HSE?

[Makke 0]

An die Frauen:

3. Berührt Makkes Beine nicht, denn ihr könnt sicher sein, dass sie nicht rasiert sind.

Wenn ihr mit mir schlafen wollt habt ihr gefälligst rasierte Beine zu haben und fertig.

[Gast pongi]

40 Regeln für uns Jungs? Pah hier sind die 50 Rules for Girls:

1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can't just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.

2. Thinking that kissing needs to be this sweet romantic thing all the time. Sometimes pressing your lips against your partner's mouth while you get off is hot. It depends on the situation.

3. Leaving him responsible for your orgasm. You know what gets you off. Tell him. If you don't, it's your own fault when he's snoozing and you're all wound up.

4. Expecting him to cuddle. Men and women are wired differently. Sex makes most women want to talk and bond and all that shit. It makes men pass out. It's a biological thing. Stop fighting it, and stop holding it over his head, it's not his fault.

5. Expecting him to fall asleep with you in his arms. That shit is uncomfortable after a while. A little snuggling isn't unreasonable, but when it's time to actually sleep? An arm draped over you should suffice.

6. Expecting him to always lay on the charm and romance. Sometimes, that's nice. Sometimes. But expecting him to be all roses and candles all the time is like expecting you to act like a pornstar all the time. If you're not willing to do that, don't expect him to switch for you.

7. Being selfish in bed. Regardless of the shit that Cosmo forces down your throats, sex is NOT just about women. Get over it.

8. Using Cosmo as a sex bible. I dont know who comes up with half that shit, but I'm pretty sure they need counseling.

9. Whining when he pushes your head down on his cock instead of stroking your hair. Know why he's pushing, skippy? Because you aren't doing it right, and have apparently ignored the other clues he's given you. Pay attention to the signals that he's sending you.

10. Not moving at all. Missionary is not an excuse to do nothing.

11. Expecting him to undress himself with any amount of grace. He's about to get some pussy. Be glad he bothered to take his pants all the way off. If it concerns you so much, undress him yourself.

12. Not shaving your legs. If you want your guy stubble free, you better get out the razor.

13. Allowing your crotch to resemble the Amazon. Yes, waxing hurts. Yes, some people don't want to go bare. That's fine. If you like bush, great. If you have sensitive skin and can't shave, I feel for you. But for the love of Christ, trim that shit if you want him to spend any time down there.

14. Assuming that sex means a relationship. The only relationship you have is that he has now stuck his hoo-hoo dilly in your cha-cha. That's as far as it goes unless otherwise noted.

15. Withholding oral sex just because you're ragging. He didn't do it. Unless you want him to withhold oral sex because he's hormonal, I suggest you get some knee pads.

16. Expecting him to figure out what you like by what noise you make. Use your words. Have you ever actually heard what you sound like while you're having sex? If you heard yourself on tape, and someone asked you to explain what was causing you to make that noise, 67% of women would respond with answers like "I stubbed my toe" "I ran up the steps" or "I was putting up drywall".

17. Leaving condoms up to him. If you're sexually active and insist that he uses a condom, I suggest buying a box and keeping it by your bed. Not all men keep them on them, and it's just as much your responsibility as it is his. If you think that makes you a slut, you shouldn't be having sex anyway. Go back to Junior High.

18. Getting your undies in a bunch when he talks dirty. A little fantasy can be fun. If he treats you with respect all the time, you shouldn't be offended when he calls you his dirty little slut. When he calls you a whore and tells you to cum, it's his way of showing that he cares if you get off. Stop being a sissy.

19. Refusing to be spontaneous. I know this is shocking, but sometimes sex OUTSIDE of the bedroom is fun.

20. Dissing quickies because it's not some slow sensual ordeal. Sex is a dynamic thing. There's an awesome raw energy when you only have 20 minutes but having to have someone so bad that you do it half clothed against the wall. Readjust your thinking.

21. Being too much of a pussy to tell him what is or isn't acceptable before you start bumping uglies. Be honest. If he asks if he can poke you in the butt, and you giggle and say NO like it's an invitation, don't look surprised when he "accidentally" sticks his cock in your butt.

22. Expecting him to undress you. Women put a bra on almost every day. I know for a fact that getting them off isn't always easy. Help a brother out.

23. Undressing in the dark. If you're shy, dim the lights, but give the man something to see. No ripping off the clothes and diving under the covers, either.

24. Refusing to get on top. There's no reason men should have to do all the work.

25. Getting that bored look on your face. Men are more visual than women. Give him something to look at. Get on top and arch your back a little bit. Move. Do something to indicate that you 1) are not dead and 2) didn't suffer a minor stroke rendering you unable to move.

26. Expecting him to do all the touching when you're riding him. It's your body, you're used to it. Play with your tits, rub your clit, do something to make his job easier.

27. Being too afraid to guide your partner's hand when he's touching you. Don't like the way he's doing it? Gently take his hand and show him how you like it.

28. Getting into bed, getting naked, fooling around and then deciding that you just want to cuddle, then getting offended when he doesn't. It's your choice to stop, but don't look all fucking surprised when he's confused. You got him naked in your bed, what else did you think was going to happen?

29. Refusing to let him take control. So you are a feminist. Big fucking deal. Letting him call the shots doesn't make you any less of one.

30. Refusing to take control. It's ok to crawl across a bed to him on all fours, push him down and crawl on top. It's not his responsibility to start things all the time.

31. Forgetting that he has a body that likes to be touched, too. Men have things like backs and shoulders and stomachs and other parts that are fun to kiss and touch. You miss a lot of good places by concentrating solely on his penis.

32. Ignoring his balls. Seriously, they are there. Kiss them, lick them, suck on them, make a relationship with them, just don't ignore them.

33. Leaving him to his own devices. Nothing is worse than a girl who gets you most of the way off and then bolts because she doesn't want to deal with the mess.

34. Launching into some speech about not being an object for sex when he tries to titty fuck you. Jesus Christ, just push them together and enjoy yourself. You get a great view.

35. Expecting him to handle you like a porcelain doll. I'd hate to be the bearer of bad news, but you're not going to break, sister. So doing it against the wall gives you a bruise on your shoulder. Look at it later and giggle at the memory.

36. Refusing to try things in the name of "making love". You're not making anything. You are naked. With another person. Making strange faces and weird noises. Stop romanticizing it.

37. Taking things way too seriously. Sex is funny. Actually it's hilarious. Somewhere along the line, someone is going to fall off of a bed, hit their head on a lighting fixture, accidentally kick a midget or trip over a goat. It's how you deal with it that really matters.

38. Throwing a bitch fit when he asks for a threesome. It's the American dream. (Quick interjection - one request for a threesome is ok. Every 5 minutes, not so much. Know the difference).

39. Continuing a blow job knowing that you have god-awful cotton mouth. Really. Grab a bottle of water.

40. Nails. It's one thing tracing them up and down your partners back. It's another when you snag the goods with a claw.

41. Bitching when you get jizz on you. You're having sex. That will happen. That's the entire point of sex. Establish where he can and can't jizz and be done with it. Remember, it tightens the pores.

42. Not making any noises at all. Moan. Scream his name. Something so he knows he's the best you've had, even if he isn't.

43. Faking orgasms. Just. Don't. By faking (IF he believes you) he thinks he's doing everything right. And if he doesn't know it's not working, he's not going to change it. Starting a vicious cycle of unfulfilling sex which will eventually be very damaging to his ego.

44. Not washing before sex. I know that sex is spontaneous, this is more of a general statement. If you haven't showered that day, and things smell a little... fishy... perhaps demanding oral sex is a little ridiculous of you.

45. Anything that involves inserting anything into his body that he has not specifically approved beforehand. I don't care what Cosmo says, some things are simply not pleasant surprises.

46. Refusing to use oils/whipped cream/other messy but fun things because you have these rare Egyptian cotton sheets that were made by hand by the only person alive capable of sewing that pattern. They'll wash.

47. Doing all of your before bed things before sex. Yes, sleeping with makeup on is bad. Now is not the time to remove it, you can do that later. And really fucking you with your hair in a ratty scrunchie with acne cream on your nose is not all it's cracked up to be.

48. Cleaning up after sex. Wiping the splooge off is one thing. But changing the sheets immediately so you can get the other ones in the washer and then sanitizing everything your naked body might have possibly passed by is not the way to do it.

49. Making a big deal out of it if he loses his hard on. This is not an interrogation, or 20 questions. It happens, he's probably mortified and you are NOT helping. Refrain from using phrases like "it happens to every guy". Just move to other activities until it gets hard again, and if it doesn't, get off another way with him. He's still capable of getting you off. Mumbling "forget it" and rolling over is not ok.

50. Asking questions right afterwards. The woman equivalent of "was it good for you?". Now is not a good time to ask "What this means". Right now, it means he probably needs to take a drink, a leak and a nap, perhaps not in that order.

An dieser Stelle nochmals ein Danke an meine Pivot die mir das gemailt hat *g*

Vielleicht sollte ich das Ganze ausdrucken und jedem Mädel vor dem Sex aushändigen?

[Raiser 1048]

Das wurde aber echt von ner Frau geschrieben. Theoretisch mag das ja auch stimmen, aber praktisch hatte ich ein paar der geilsten Mädels als ich

A) Unrasiert

B) Ungeduscht

C) Etwas wegetreten, von 2 tägigem schlafentzug

und sehr scheisse aussah (aber das wichtigste war das mir zu dem Zeitpunkt alles egal war, hab dem Mädel einfach an den Arsch und die Tittengefasst während ihr Freund dabeistand, später meinte ich so: Und? hau mer se weg? Und der meinte nur ganz kleinlaut: Ne bin nicht so ein fan von 3ern. Der Typ ist dann einfach weg und sie mit zu mir)

18. Drückt nicht unseren Kopf runter, wenn ihr einen Blow job wollt. Denn es könnte sein, dass wir darauf ziemlich genervt reagieren und wir euch danach eure Ladung einfach in euren Mund spucken.

Das machst du nur einmal Außerdem kenn ich genung mädels die auf sowas stehen, ausserdem gibts genung die gern vol ins Gesicht geschlagen werden, habs auch schon erlebt das eine mir ne Fa Deo Dose in die Hand gedrückt hat und gesagt hat, mach mal bitte. Meine Ex wollte sogar dauernd gewürgt werden. Und dann kommen die mit solchen Ratschlägen an.

@ Mr. Eko, Daru und PUnoob1 ---> Meine Rede man

gez. Raiser

[MöchtegernPlayer 0]

:D^^

Stammte die "50 Rules for Girls-list" aus der cosmopolitan??

[Gast pongi]

aus einer Facebook Gruppe

[Azurite 7]

3. Berührt unsere Beine nicht, denn es könnte sein, dass wir sie nicht rasiert haben, und dessen sind wir uns überaus deutlich bewusst.

6. Tut uns einen Gefallen, und verlasst am Morgen danach für ein paar Minuten das Zimmer. Denn egal wie sexy wir nackt aussehen oder wie dringend wir mal auf die Toilette müssen, wir haben Hemmungen, vor euch aus dem Bett zu steigen.

20. Kerzen und Musik sind gut, aber angeschaltetes Licht geht auf gar keinen Fall.

25. Falls die Bettdecke beginnt vom Bett zu rutschen, seid so nett und zieht sie wieder rauf. Denn der Gedanke, wie auf dem Präsentierteller vor euch zu liegen, macht uns Angst.

27. Egal wie dünn wir sind, versucht nicht uns hochzuheben. Denn wir wiegen auf jeden Fall mindestens 40 Kilo und falls nicht, solltet ihr euch lieber mal ihren Perso zeigen lassen...

33. Aber dreht euch doch bitte kurz um, so dass wir die Möglichkeit haben, Mascara Reste aus unseren Augenwinkeln zu wischen.

Was ist denn das für ein LSE-Schwachsinn?

[Azurite 7]

Das machst du nur einmal Außerdem kenn ich genung mädels die auf sowas stehen, ausserdem gibts genung die gern vol ins Gesicht geschlagen werden, habs auch schon erlebt das eine mir ne Fa Deo Dose in die Hand gedrückt hat und gesagt hat, mach mal bitte. Meine Ex wollte sogar dauernd gewürgt werden. Und dann kommen die mit solchen Ratschlägen an.

Stimmt schon, dass es vielen gefällt, aber besser man findet solche Spezialwünsche vorher raus.

Oder würgst du auch jede auf gut Glück, weil es ihr ja gefallen könnte?

Der Mund ist auch zum Kommunizieren da ^^

[Raiser 1048]

@Azurite

Das Ding ist halt das du vorher nicht wissen kannst was mit ihr so abgeht. Mit meiner ex hat ich vorher auch schon voll oft gefickt, und als ich einmal meine Hände gespreitzt hab und ihr langsam übers Gesicht zum Hals hin gefahren bin meinte sie einfach: Drück bitte mal zu, ich will nur kurz ohnmächtig werden.

Ich frage mich nur was sie immer mit dem Satz "Ich glaub echt immer mich fickt der Teufel" gemeint hat.

gez. Raiser

[Ram-Zey 355]

Das sind ja mal komische Ratschläge:))) Möchte echt mal wissen, wie die Frau aussieht die das geschrieben hat.

8. Sätze wie "du machst mich wahnsinnig" oder "fuck fuck fuck" sind tabu!!

Ohhhh man wie verklemmt muss die denn sein...

15. Füße sind eine no go area.

Ohh man. Dann hat sie auf jeden Fall Muffelfüsse:)) Ich kenne Frauen die gepflegte Füße haben. Und glaubt mir, ihr könnt euch nicht vorstellen wie sie das mögen und darauf abgehen. Nur mal so....

16. Was gibt euch überhaupt das Recht auch nur daran zu DENKEN, die ersten zehn Male, bei denen wir Sex haben, auch nur in die NÄHE unseres Hinterns zu kommen???

17. Aber seid nicht überrascht, wenn wir in die Nähe von eurem kommen (denn wir wissen, dass ihr das liebt).

Jauuuu alles klar...ne mal im ernst soviel Mist hab ich ja mal garnicht gelesen.....

19. Wenn wir oben sind, liegt doch einfach nur da und genießt es... versucht es nicht mit Gegenbewegungen, weil wir sonst aus dem Rythmus kommen und uns so fühlen, als wären wir absolut unerfahren (und somit ist jede Chnace dahin, dass wir jetzt daran Spaß haben)

Süße du hast ja dann noch nie eine richtige Reiterstellung erlebt. Wenn sie einfach mal ruhig bleibt und wir von unten nach oben stoßen:D ODer was sagt ihr dazu Jungs....HeHe

Zu jedem Punkt kann man fast was schreiben. Ich kann nur sagen, dass SEX mit "dieser" Dame garnicht mal Spaß machen würde.

@Threadstarter: wo hast du den Text nochmal her?

LG

Ramzey

[Touch™ 10]

Das kommt mir aus dem StudiVZ bekannt vor. Da gibt es diese Gruppe "Fatale Fehler, die Männer beim Sex machen"

Da ist mir diese hier eingefallen, passend zum Thema "Beschreib mir das Leben eines AFC"

... was meint ihr dazu? (übrigens über 17000 Mitglieder!)

Gruppenname: Warum Frauen keine netten Männer lieben

***Zitat Anfang***

Warum Frauen keine netten Kerle lieben:

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett,

verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem

Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller

aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typische Merkmale eines Mr. Nice Guy.

Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser

Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel

rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen,

von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat

Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein

Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt

ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du

so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde

bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das

teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie

sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens

zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht.

Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei

Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert.

Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie

derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn

das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-

Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein

bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir

Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein

bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen

dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie

irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU

der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie

vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt,

ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt

und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon

die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich

noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... ...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche

Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid

(und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben,

reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und

ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du

natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist

mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass

Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann

verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann

bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du

bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme

nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung

noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im

Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und

Du einfach nur blöd bist). In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen.

Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente

über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz,

Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein

Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen

würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem

dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch!

Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl

bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend,

in der Du nicht einmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder

heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten

panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht

dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure

Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem

Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der

einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein

Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken:

"Ich esse nie dort wo ich kotze"

Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders

und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig.

Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-

Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem

Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen

jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen

signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde

da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?"

wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der

menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen

dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei

einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.

Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig

an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner

Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern nett is' nix

für's Bett ...oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können Ein Freund erzählte mir kürzlich,

dass er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen

ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen

er regelmäßig in die Waschstraße fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen

hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu

der mein freundschaftlicher Rat "Lass die Finger von der, die macht dich nur unglücklich" passte wie die

Faust aufs Auge. Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten:Schickes Restaurant Kino und

Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie's

halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, dass

es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete.

"Es war fast perfekt", schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex.

Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert ? Die Antwort habe ich schon gegeben:

Nichts ! Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung,

die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett.

Den folgenden Satz beginnt Frau dann immer mit "Aber". Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade

abservierten Mann an. Hört Mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für

immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch:

Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten "guten Freund". Das gleicht einer

Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, dass er den ersehnten Status des Sexual-

und Lebenspartners nie mehr erreichen wird. Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an ? Im Vorfeld des

"Du-bist-nett"-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht's genauso.

Mann denkt: "Wow, was für eine tolle Frau." Frau denkt: Man, der ist echt nett.

Aufgepasst ! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut "nett" noch positiv zu werten. Ein gedachtes "nett" im Kopf

einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der

Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, dass ihre Meinung

sich ändert und an die Stelle des "nett" starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine

Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten

24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können.

Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen,

dass es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die "Nettigkeit" immer wieder an den Kopf geknallt wird.

Was sind diese armen Würstchen nun für Männer ? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und

wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild kann's nicht liegen. Es müssen also andere

Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem

weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluss: Das Weichei (so nennen Frauen ihn gerne) gehört in das Leben

einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn Frau kann nie wissen, wann wieder

eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muss. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit !

Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber,

aber man sollte es nicht übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den

Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den vierten Stock rauf schleppt. Und der Unterschied besteht nicht

nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft

ist wohl in der Kindheit verwurzelt.Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder

einbläute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick

einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er dabei vergessen, dass er mit der

alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit

der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen.

Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel,

wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet ? Eine Gegenleistung

ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist Sex

mit Tieren in Deutschland verboten. Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche.

Also durchaus einer, mit dem sich Frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für

sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen

könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten

Fall beides! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon mit seinem

Psychotherapeuten schlafen ? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen ? Der wichtigste

Weichei-Charakterzug ist aber, dass er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich männlich ist, und das macht ihn

langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett. Ein anderer Bekannter von

mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen.

Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich,

denn ich kann nicht sagen, dass er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und

witzig sein, aber nur, wenn's dem Aufriss dient. Und faul ist er obendrein ! Alle seine ehemaligen Freundinnen

haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock

schleppen mussten, sondern auch noch seine Bierpacks. Tja, und der gute Max ? Im Grunde bleibt dem Mann

nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht

leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte

einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar "unausstehlich" mit "männlich" gleichsetzt

und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie haben ! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf

die Angebetete nie merken lassen, dass sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der

kluge Mann immer mit anderen, natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu

erwecken auf dem Beziehungsmarkt heißbegehrt zu sein. Und zweitens muss unbedingt der Leitspruch

verinnerlicht werden: "Willst du was gelten, mach dich selten." Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt

werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder

absagt. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man

anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von "Enterprise"

anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt das Telefon und die Frau der Träume ist

am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen ! Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle

Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette

Wohnung zu renovieren.

Und speziell ein Ratschlag für "Max": Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür,

sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an !

-------[geschrieben von Elvira J.]--------

***Zitat Ende***

Edit: Habs ein bisschen schmaler gemacht, damit man's leichter lesen kann. Für Absätze hab ich jetzt

keine Zeit mehr. Hoffe es ist jetzt einigermaßen ok.

Grüße, Touch

April 24, 2008 bearbeitet von Touch™

[Raiser 1048]

@ Touch

Für die Form und das Layout bekommst du ne glatte 6.

Aber vom inhalt her ist der text echt nicht schlecht.

R35pect!

gez. Raiser

[Gast Shredder]

also der artikel interessiert mich...

aber augenkrebs will ich auch net bekommen...

deswegen

leicht lesbare

absätze

einbauen...

Edit button nutzen...