Weltverschwörung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Gast Xajorkith]

Hallo zusammen,

da ich grade keine Vorlesung habe will ich euch von einem Verdacht berichten.

Ich habe den Verdacht, dass sich die Welt gegen mich verschworen hat und mit den unfairsten Mitteln versucht mich in den Wahnsinn zu treiben.

Wie komme ich darauf?

Heute morgen laufe ich im Halbschlaf in unsere Cafeteria um mir einen guten Cappuchino zu holen. Als ich mich mit ihm zu einem weiteren PUA an den Tisch gesetz hab beschließt der Inhalt meiner Tasse nicht in meinem Mund zu verschwinden, sondern sich vollständig über mein helles Hemd und meine Hose zu ergießen.

Ich habe keine Möglichkeit die Sachen los zu werden und fühl mich grade als hätte sich eine Frau auf meinen Schoß gesetzt und dann Natursektspielchen gemacht.

Doch damit nicht genug. Ich kann mir nicht mal mehr nen neuen Kaffee holen weil unsere Maschine grade den Geist aufgegeben hat. Jetzt hab ich also die Wahl zwischen Hemd auslutschen und keinen Kaffee trinken.

Also wer tröstet mich?

Viele Grüße

Euer (nasser)

X-Man

[Fastlane 8915]

Einlesen! Stichworte: Peacocking! Oder Vollsabber-Game!

*CLOSE*

[Gast Xajorkith]

Naja ich hab gleich noch nen Termin bei ner Hochschul-Mitarbeiterin.

Ist es ein Shit-Test wenn sie mir an die Hose geht und mich dann anguckt und mir sagt, dass ich nach Kaffee schmeck?

Ich ruf dich dann an und du darfst meinen Frame wieder aufbauen.

P.S. Ich kann hier nicht closen. =(

[Fastlane 8915]

Alles eine Sache des Frames: Ich weiss ja nicht was Du studierst. Wahrscheinlich ja so ein Weichei-Schwchtl-Studiengang wie "Darstellende Kunst" oder so. Da kannste bei der Tante auch vollgesabbert auflaufen. Sag einfach, das ist Dein neues Projekt, Phase vier.

Wenn Du wider erwarten was gescheites studierst, dann ist die HiWi-Tante eh nur schmierige Barbourjackenträger mit rosa RL-Hemdchen gewöhnt und wird sich freuen, endlich mal einen richtigen Mann zu sehen. Und zu riechen. Hätte nicht gedacht, dass es sich für Dich irgendwann mal zum Vorteil entwickelt, dass Du nur alle drei Monate duscht!

[Gast Ms.X]

Lass uns eine Selbsthilfegruppe gründen. Mir hat mal ein Vollspack ein großes Glas frisch gepressten Saft (schön orange natürlich) vom Tablett gehaun. Die Hälfte die nicht in meine Tasche gelaufen ist hab ich dann auf Jacke und Hose spazierengetragen. Überall ist das Fruchtfleisch geklebt. Und dann hat mir der Arsch net amal an neuen gekauft.

Naja, die Flecken sind wieder rausgegangen und ich hab ziemlich fruchtig und frisch gerochen nen Tag lang. Kaffeegeruch ist doch auch entspannend, das passt doch.

[MeinLieberScholli 109]

Lass uns eine Selbsthilfegruppe gründen. Mir hat mal ein Vollspack ein großes Glas frisch gepressten Saft (schön orange natürlich) vom Tablett gehaun. Die Hälfte die nicht in meine Tasche gelaufen ist hab ich dann auf Jacke und Hose spazierengetragen. Überall ist das Fruchtfleisch geklebt. Und dann hat mir der Arsch net amal an neuen gekauft.

Naja, die Flecken sind wieder rausgegangen und ich hab ziemlich fruchtig und frisch gerochen nen Tag lang. Kaffeegeruch ist doch auch entspannend, das passt doch.

Tutti Frutti

[Gast Xajorkith]

Alles eine Sache des Frames: Ich weiss ja nicht was Du studierst. Wahrscheinlich ja so ein Weichei-Schwchtl-Studiengang wie "Darstellende Kunst" oder so. Da kannste bei der Tante auch vollgesabbert auflaufen. Sag einfach, das ist Dein neues Projekt, Phase vier.

Wenn Du wider erwarten was gescheites studierst, dann ist die HiWi-Tante eh nur schmierige Barbourjackenträger mit rosa RL-Hemdchen gewöhnt und wird sich freuen, endlich mal einen richtigen Mann zu sehen. Und zu riechen. Hätte nicht gedacht, dass es sich für Dich irgendwann mal zum Vorteil entwickelt, dass Du nur alle drei Monate duscht!

Hat geklappt.

[Gast Xajorkith]

Verschiebt es dann jemand in die Jubel-Sektion? -.-