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[sultan2k 2]

Die Wahre Liebe und mein Weg der Erfüllung

sultan2k über den Weg der Selbsterkenntnis hin zur wahren Liebe..

Ich habe mir lange Gedanken gemacht..was Pick-Up wirklich für mich bedeutet und was es mir bringt..

ich finde Pick-Up kann nicht fest definiert werden.. was es für einen jeden von uns wirklich bedeutet und repräsentiert, dass muss jeder selber herausfinden oder festmachen, sofern er sich noch nicht eingehender mit dieser Frage auseinander gesetzt hat.

Ich habe festgestellt, dass Pick-Up für mich mehr als nur Frauen, mehr als nur Verführung, mehr als nur Sex bedeutet.. Wie sagte Mistery noch gleich " Its about gettin a new life.."

Durch Pick-Up bin ich auf so viele Dinge gestoßen die mir die Augen geöffnet haben... Ich habe in so kurzer Zeit soviel über mich selbst mein Leben und meine wahren Ängste, Herausforderungen und auch Ziele und Missionen gelernt, wie ich nicht in den vorherigen 22 Jahren gelernt habe..

Ich kann mit stolz behaupten, ein neuer Mensch geworden zu sein.. ein neuer Mann, sofern man das was ich zuvor gewesen war überhaupt als Mann bezeichnen kann.. Ich denke ich bin mehr Mann als ich es jemals zuvor gewesen bin..

Ich habe Prinzipien, deren Einhaltung, fast schon religiöse Natur erahnen lassen.. Ich habe Freude am Leben.. Freude an meiner Arbeit.. Freude an meinen Freunden und meiner Familie... ja, ich habe Freude an allen Dingen die ich tue, weil ich gelernt habe, dass es kein Negativ, kein Schlecht geben muss.. es unterliegt immer der persönlichen Wertung, ob etwas Schlecht ist oder ob es Gut ist..

Man kann aus jeder Misere etwas Gutes für sich persönlich finden und herausziehen, sofern man dieses Prinzip wirklich durchdrungen und verinnerlicht hat..Seit ich so verfahre ist mein Leben mit Freude und Liebe zu so gut wie allen Dingen die ich tue durchflutet.. Natürlich gibt es auch Momente in denen es mir schlecht geht, aber auch diese Momente machen mich aus und auch diesen Momenten kann ich etwas positives abgewinnen und gerade in diesen Momenten lerne ich am meisten über mich selbst.

Wir sind keine Felsen, keine stahlharten Typen ohne Gefühle.. es ist gut ab und zu, wenn es einen überkommt zu weinen und seinen Gefühle freien Lauf zu lassen.. dadurch verliert niemand an Wert, Status oder männlicher Kraft, ganz im Gegenteil, zu seinen Gefühlen stehen zu können und sie zuzulassen ist für mich ein Zeichen von echter männlicher Stärke.. und ein jeder, der nicht im Stande ist das zu verstehen und zu sehen ist in meinen Augen schwach im Geiste..

Auch sind wir keine Aufreizroboter, die schwanzgesteuert von einem Lay zum nächsten hetzen um wieder einen Fieldreport zu schreiben oder einen Strich in einer, bei manchen von uns sogar wirklich vorhanden Liste, zu machen.. wir haben es nicht nötig uns Anerkennung über die Anzahl von Frauen mit denen wir geschlafen haben, zu verschaffen.. Wir zeichnen uns durch andere Dinge aus..

Sicher mag das für manche ein Anreiz seien, in seiner Peer-Group Anerkennung zu finden und seinen sozialen Rang damit verbessern zu wollen.. Aber ist es nicht so, dass wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, dass wir uns dann eingestehen müssen, dass wir soweit in unserem Inner-Game noch nicht seien können, wenn wir uns darüber Anerkennung verschaffen müssen, dass wir mit X-Frauen Sex hatten.. und dieses auch noch armseeliger Weise an jeder Ecke kommunizieren müssen.. Das kann es doch nicht sein, oder? Wahre Liebe ist so viel Schöner und soviel wertvoller als jeder Sex der Welt.. Das ist es wonach wir Suchen sollten, das ist es was wir wiklich brauchen..und genau das ist es was so schwer zu finden ist..

Ich habe keine wirkliche Lust Frauen anzusprechen, die mir nicht wirklich gefallen.. Ich habe keine Lust mehr mit Frauen zu schlafen für die ich nicht wirklich etwas empfinde nur um meine animalischen Triebe zu befriedigen.. Und ich habe auch keine Lust mich mit Frauen zu unterhalten, bei denen ich weis, dass ich eigentlich gar kein wirkliches Interesse an ihnen habe..

Das alles gibt mir nichts.. weder Befriedigung noch Erfüllung, ganz im Gegenteil.

Ich bin zu dem Entschluss gekommen, das ich mir selber die ganze Zeit über Druck gemacht habe, obwohl ich mir eigentlich keinen machen wollte und mir auch eingeredet habe, dass ich mir keinen Druck machen würde..

Ich habe ständig Frauen angemacht und war auch sehr erfolgreich damit, doch nach kurzer Zeit habe ich festgestellt, eigentlich willst du diese Frau überhaupt nicht und ich habe das Game an dieser Stelle entweder abgebrochen oder ich bin bewusst und wissentlich extra Game-Over gegangen..

Danach habe ich mir oft Selbstvorwürfe gemacht: Wieso hast du Sie nicht gelayed, es wäre so einfach gewesen oder Was ist mit dir los, du spinnst ja, jeder normale Typ hätte sie flach gelegt.

Ich fühlte mich schlecht und habe deshalb ab und zu auch mal versucht mit einer Frau zu schlafen, obwohl sie mir nicht wirklich gefiehl... Ich sage bewusst versucht.. Rein sexuell hat es wunderbar funktioniert.. ich habe es ihr so ordentlich besorgt, dass ich das Gefühl hatte, "so hats ihr noch keine besorgt.. zumindest nicht in der letzten Zeit..". Ich habe versucht mich daran hochzuziehen, was für ein toller Liebhaber und Verführer ich doch in so kurzer Zeit geworden bin..

Aber im Endeffekt habe ich mich nach jedem Lay noch mieser als zuvor gefühlt.. Ich fühlte mich schlecht, verzweifelt und vorallem leer.

Erstens deshalb, weil die Frauen wahre Gefühle für mich zu entwickeln schienen.. und ich diese in keinster Weise erwidern konnte, auch wenn ich wollte.. das brachte mir Schuldgefühle..

Zweitens fühlte ich mich schlecht, weil ich spürte, das ich ein Problem zu haben schien, das ich aber nicht klar definieren konnte und das machte mir arge Sorgen, wenn nicht sogar Angst.. es machte mich unglücklich..und verzweifelt..

und zu guter letzt fühlte ich mich noch einsamer und leerer als vor dem lay.

Mein ursprüngliches Problem , dass ich wie bereits erwähnt nicht klar fassen konnte und versuchte zu verdrängen und mir einzureden stell dich nicht an du hast gute Arbeit geleistet, wieder eine flach gelegt - du hast es drauf alter Casanova. konnte ich einfach nicht sehen.. ich habe mir etwas vorgemacht um die Wahrheit nicht erkennen zu müssen, nämlich das jeder Lay mich unglücklicher machte und mein Problem nur größer machte als es zu verkleinern und vielleicht aufzulösen..ich habe eine wirkliche Herausforderung.. alles in allem war es also ein emotionales enormes Verlustgeschäft.

Dann geschah das unfassbare.. ich habe durch einen unglaublichen Zufall, ..eine Kombination von unwahrscheinlichen Ereignissen - die Summe der Dinge, die zu dieser Begegnung geführt haben waren schier 1 zu 1 mio, so kam es mir jedenfalls vor. Es drängte sich mir fast der Verdacht von Schicksal oder göttlicher Fügung auf, obwohl ich alles andere als religiös bin.. und ich immer der Meinung war, dass soetwas nicht existiert. Und das dieses ganze Gequatsche über Schicksal etc. nur hohles Gelaber sei.

Nun ich muss sagen, das ich in den letzten Monaten eines besseren belehrt wurde. Es sind so viele Dinge in meinem Leben geschehen, auch bei Betrachtung bereits lange zurückliegender lebensweichenstellender Ereignisse, dass ich nun der Meinung bin, das es etwas geben muss, dass die Dinge in gewisser Weise in gewisse Bahnen zu lenken scheint.. Das alles was mir geschehen ist kann nicht nur auf Zufall beruhen.. oder ist es ein Zufall, dass ich im Alter von 10, mit dem kopf bereits unter Wasser in aller letzter Sekunde einen Stock zu fassen bekam und nur so mich aus dem, mit starken Strömungen versetzten Fluss, an dem wir damals wohnte herausziehen konnte und überlebt habe.. oder war es Zufall, das bei einer unserer Argentinienreisen, ich mit meinem dortigen besten Kumpel vor einer viel befahrenen Straße stand und gerade im Begriff war einen Schritt nach vorne zu machen, als mein Kumpel mich hinten am T-Shirt festhielt und mich so daran hinderte diesen Schritt auszuführen und nach vorne zu gehen und in der nächsten Sekunde ein voll beladener LKW nur wenige cm vor meinen Gesicht vorbeirauschte ?

Bei genauerer Überlegung läuft es mir noch heute eiskalt den Rücken herunter wenn ich an diese dem Tode nahen Ereignisse denke.. und so häuften sich die Ereignisse in meinem Leben , und brachten MICH, den eigentlich heftigsten Verfechter von Ratio, dazu seine Meinung über Schicksal zu revidieren...

Aber zurück zum eigentlichen Thema..

Ich traf eine Frau, und es machte BAM... mein Herz fing an zu rasen.. ich konnte keinen wirklichen klaren Gedanken fassen.. ich begrüßte sie und redete irgendeinen Stuß, muss aber glaube ich nach Außen hin relativ ruhig gewirkt haben, weil ich mittlerweile im Bereich "Beherrschung der äußeren Anzeichen von nervosität" recht gut fortgeschritten bin.. Innerlich jedoch, war ich alles andere als ruhig, ich hatte garnichts unter Kontrolle..

selbst wenn ich wollte, und ich habe es versucht, hätte ich die Macht der Gefühle nicht bändigen können.. es war ein unglaubliches Erlebnis..

Gegen unsere Gefühle sind wir machtlos.. der verstand hat Sendepause, wenn die unglaublich überwältigende macht der Gefühle alles hinweg spült, was wir glauben über uns zu wissen...

Wenn ich mich zurück erinnere, habe ich dieses Gefühl in meinem Ganzen Leben genau zweimal gehabt..

Einmal als ich noch ein kleiner Junge war.. ich glaube ich war 12 bis fast 14 (so genau weis ich das nicht mehr) und ich war mit meinen Eltern in irgendeinem DisneyResort nahe Paris und ich traf dort ein Mädchen namens Denise.. Bei dieser Begegnung, nur da, hatte ich dieses Gefühl in dieser Ausprägung und Intensität, dass sich meiner Kontrolle vollkommen entzog..

sie gab mir ihre Nummer.. ich rief sie voller Vorfreude und Erwartung an, allerdings war ich dermaßen nervös und so damit beschäftigt nichts falsch zu machen um sie ja nicht zu verlieren, dass ich mich wie der letzte Trottel aufgeführt haben muss und sie schlussendlich sagte Ruf mich nicht mehr an, was bist du denn für ein Freak.. wie es dazu kam ?

Na ja, es ist der Stoff aus dem Komödien sind.. Kein Regiesseur hätte es konstrieren können..

wie war das noch gleich die besten Geschichten schreibt das leben selbst..

nun ja.. jedenfalls, technikaffin wie ich bin.. hatte ich zu dieser Zeit an meinem ersten oder zweiten Computer ein Programm, mit dem man über den Computer telefonieren konnte.. ich dachte mir nichts dabei und wollte die Rekord-Funktion mal testen.. ich wusste nicht wen ich anrufen sollte und rief SIE an.. und zeichnete das Gespräch ohne genau darüber nachzudenken einfach mal auf.. ich muss sie wohl mit meiner Technikaffinität beeindrucken gewollt haben, denn ich erzählte während dem Gespräch völlig beiläufig, dass ich gerade über den PC telefoniere und dass ich das Gespräch aufnehmen würde..

wie gesagt ich dachte sie sei beeindruckt über welch wissen ich verfüge oder was ich alles drauf hätte.. aber leider kam es wie es kommen musste sie sagt was bist du den für ein Spinner, ruf mich nicht mehr an .. Ich wusste nicht was geschehen war.. ich war tot traurig und dachte mir hey lern mich doch erst mal kennen, ich bin kein Spinner, das war reiner Zufall das ich das Gespräch aufgenommen habe.. ich habe mir nichts dabei gedacht aber es war zu spät.. in ihre Welt war ich ein Verrückter perverser Spinner, der Gespräche mit Mädchen aufzeichnet um anschließend Gott weis was damit anzustellen...

das andere Mal bei dem ich dieses, nennen wir es mal vorsichtig Liebe auf den ersten Blick BAM-Gefühl hatte war im Alter von 15 auf einer Insel in Kroatien, wo ich Urlaub machte.. ich ging über die Straße und BAM - Sie kam auf mich zu und ich konnte nicht anders als zu ihr zu gehen.. Unser Blicke trafen sich und wichen nicht mehr voneinander - ihr ging es genauso.. wir kamen sofort zusammen fast ohne ein Wort zu verlieren..obwohl ich eine Freundin in Deutschland hatte zu der Zeit, die ich meinte wirklich zu lieben.. - da soll noch mal jemand sagen Liebe auf den ersten Blick existiert nicht.

Oh doch meine Freunde, es existiert und wie es das tut... Na ja, Sie wohnte in Berlin, ich in Münster.. es hat 6 Monate gehalten und unglaubliches Geld verschlungen und mir fast das Herz zerißen als die Beziehung in die Brüche ging..Jedenfalls war dieser Urlaub einer schönsten, wenn nicht sogar der Schönste meines Lebens bis jetzt..

und dann vor kaum 2 Tagen trifft es mich auf einmal aus heiterem Himmel wie ein Schlag.. ich bin machtlos.. die Gefühle übernehmen die Kontrolle ich kann nichts wirklich bewusst steuern.. es läuft ab wie im Film, ich stehe neben mir, beobachte wie ich versuche coolness auszustrahlen und schon ist der Moment vorüber und ich denke mir nur fuck du bist sooo dämlich, ständig reißt du Frauen auf, die dir einen Scheissdreck bedeuten und bei jeder Frau die dir nur etwas bedeuten könnte, bei der du evtl. wahre Gefühle entwickeln könntest, da bekommst du kalte Füße, da gehst du nicht näher drauf ein. Weil du verfluchte Angst hast verletzt zu werden, weil du es nicht ertragen könntest wenn Sie dein Herz zerfetzt

ich habe festgestellt, das ich Angst davor habe.. ich habe Angst vor Frauen die mir etwas bedeuten könnten.. ich dachte es sei Approach-Anxiety und habe versucht mir diese wegzutrainieren, in dem ich diverse Komfortzonenübungnen gemacht habe.. und sicherlich hat es mir gut getan und sicherlich war AA auch ein geringer Teil dessen was sich abspielt hat, wenn ich eine Frau traf die mir vielleicht mal etwas Wirkliches bedeuten könnte..

aber in Wirklichkeit habe ich einfach nur verfluchte Angst davor Gefühle zu investieren und wahrhaftig zu Lieben, weil ich Angst habe verletzt zu werden.. (heftig sich das einzugestehen..)

Ich habe festgestellt, das je mehr mir eine Frau wirklich gefällt, desto größer die Angst in mir mich ihr zu nähern, obwohl ich nichts lieber täte.. nein ich baggere dann wieder ihre Freundin an und generiere Konkurrenz zwischen den beiden, bis ich feststelle das mir doch keine von beiden gefällt und keine meinem enormen Anspruch gerecht werden kann..Dann verliere ich die Lust und ejekte und ich fühle mich wieder schlecht, weil ich es nicht zu Ende gebracht habe, ja weil ich es nicht wirklich versucht habe sie zu layen.. aber das ist es garnicht was ich eigentlich Suche.. ich brauche keine lays.. ich hatte genug davon in meinem Leben.. genug um sagen zu können - das ist nicht Alles. Im Grunde genommen ist es sogar sehr, sehr viel weniger als das.. Jetzt habe ich endlich verstanden was wirklich vorgeht..

Jetzt endlich weis ich was los ist.. es gibt Frauen da draußen, die dein Herz ohne dein Zutun im Dreieck springen lassen, die dir Endorphinausschüttungen in nie da gewesener Form verschaffen, mit ihrer bloßen Anwesenheit..(ich vermag garnicht darüber nachzudenken welche Höhepunkte man erklimmt wenn man sich einander vollends hingibt wenn die Energien dieser zwei sich anziehenden Pole plötzlich zur Entladung kommen - Wahnsinn - wenn ich mir überlege welche Höhepunkte ich bereits hatte und welche ich noch haben werde..) und genau hier werde ich von nun an ansetzen..

Schluss mit der sinnlosen Jagd nach Frauen..

Schluss damit.. ich hab die Nase voll unglücklich zu sein..

ich werde mich überwinden - ich werde durch diese, ausgelöst durch meine oneitis, tief sitzende Angst, hindurchgehen und mich einer Frau nähern, die vielleicht eines Tages mehr für mich bedeuten könnte als nur ein Spiel oder nur Sex. Ich werde nur noch Frauen gamen, die mir wirklich im warsten Sinne des Wortes "Gefährlich" werden könnten.. es wird unsagbar schwierig sein diesen Schritt zu gehen.. es wird schwer für mich sein, sehr schwer und ich werde sicherlich oft hinfallen, aber ich werde einmal mehr wieder aufstehen und nach vorne stürmen.. und ich freue mich jetzt schon auf diese Herausforderung, die mich erwartet.. Es wird eine Herausforderung sein an der ich abermals enorm wachsen werde und an dessen Ende mich vielleicht das Glück erwartet, das ich mir immer gewünscht habe..

Und ich habe auch keine Angst davor, das ich feststellen könnte, dass ich mir nur was vorgemacht habe oder das sie doch nicht das ist wofür ich sie halte.. weil ich wieder in Erinnerung gerufen bekommen habe, was ich schon vergessen geglaubt hatte...

Dort draußen... gibt es wahre Liebe... und ich werde sie finden, ob bei ihr oder bei einer anderen, das spielt keine Rolle...das ist völlig irrelevant.. ich werde mich auf die Suche nach ihr machen.. Ich werde nicht eher Ruhen, bis mein Herz wieder mit Liebe geflutet ist, mit der Liebe einer hübschen Frau. Meiner Frau..

Es gibt sie doch die eine, die dein Herz hüpfen lässt, die deinen Verstand, und mag er noch so kühn sein, einfach ausknipst und du machtlos bist , und es zuläßt, weil du weisst das sich dich von ganzen Herzen liebt und sie dir niemals etwas Böses tun würde.. obwohl du glaubtest immer alles unter Kontrolle haben zu können.. dann wirst du feststellen, dass du garnichts unter Kontrolle hast.. du aber trotzdem bereit bist dein Herz zu öffnen und es nicht aus Angst es könnte verletzt werden verschließt und den Schlüssel versuchst in der hintersten Ecke deiner Seele zu vergraben um ihn bloß nie wieder ausbudeln zu müssen...

Ich bin der Meinung das man nur so in der Lage ist wahre Liebe zu empfangen und zu schenken und zusammen Höhepunkte im Leben und vor allem in der Liebe zu erklimmen, die man sich nicht hätte erträumen lassen..

In diesem Sinne..

Selbsterkenntnis ist der erste Weg zu einem neuen Leben..

Spread Love around you

Liebe Grüße

sultan2k

ps. versteht mich bitte nicht falsch ich bin der Meinung, dass es Frauen da draußen gibt.. vielleicht eine unter 10.000, oder eine unter 100.000, die so dermaßen zu dir passt, die dich zumindest für eine Zeit so glücklich macht, dass du glaubst, du schwebst und das 24 Stunden am Tag. Ob es möglich ist mit nur einer Frau den Rest des Lebens glücklich verbringen zu können, das vermag ich in meinem Alter noch nicht einzuschätzen, aber ich werde es auf einen Versuch ankommen lassen.. denn hey ich kann nur gewinnen..

[Gast Junak]

....*hust* ja schön... deine Lebensgeschichte... und äh, naja zuviel AFC-Esotherik-Klimbim für meinen Geschmack.

Mfg

[Gone for Good 11]

gratulation =)

mein tipp is 1:1000

peace

[Gast XTafanous]

also ich finds super! liest sich wie ein richtiger roman durch. verfolge dich bzw. deine geschichte mit interesse!

jedoch frage ich mich weshalb du es nicht mit FTOW versucht hast wenn du schon soo angst hast aber ich denke ich weiss was du meinst und es ist wie eine droge echt geil! mir gefällt auch deine einstellung, die ich mir aber erst mit einem gewissen alter aneignen will. greez XT

[goCrazy 1]

Finde den Text echt gut, beim lesen ist mir auch einiges über mich selbst klar geworden.

LG

[Examinator2006 10]

Die Wahre Liebe und mein Weg der Erfüllung

sultan2k über den Weg der Selbsterkenntnis hin zur wahren Liebe..

Warum hast Du DAVON keinen Podcast gemacht...

Da es Deine Selbsterkenntnis und Dein Schlüssel zu einem erfüllten Leben ist, laß ich es mal kritiklos so stehen und wünsche Dir Deine persönliche 10!

Das Du mit grenzenloser Liebe überschütet wirst!

Ex

[sultan2k 2]

Die Wahre Liebe und mein Weg der Erfüllung

sultan2k über den Weg der Selbsterkenntnis hin zur wahren Liebe..

Warum hast Du DAVON keinen Podcast gemacht...

Da es Deine Selbsterkenntnis und Dein Schlüssel zu einem erfüllten Leben ist, laß ich es mal kritiklos so stehen und wünsche Dir Deine persönliche 10!

Das Du mit grenzenloser Liebe überschütet wirst!

Ex

hehe Danke Leute @all für euren Zuspruch werde daraus noch einen Podacst machen.. ich bin gerade dabei den Text noch erheblich zu erweitern.. mir sind noch einige Dinge klar geworden die da unbedingt rein gehören.. dann werd ich ihn veröffentlichen..

Grüße Leute

sultan2k

[st_andré 49]

Finde ich sehr spannend und emotional geschrieben. Die Gefühle sind bei mir richtig rübergesprungen.

[Gast Fleance]

danke für den Text, hat mich zu neuen Gedankengängen inspiriert!

[DerBerliner 7]

....*hust* ja schön... deine Lebensgeschichte... und äh, naja zuviel AFC-Esotherik-Klimbim für meinen Geschmack.

Mfg

Wenn Du etwas nicht verstehst, weil Du es noch nicht erlebt / gelernt hast, dann ist es weiser, zu schweigen!

[DerBerliner 7]

Auch sind wir keine Aufreizroboter, die schwanzgesteuert von einem Lay zum nächsten hetzen um wieder einen Fieldreport zu schreiben oder einen Strich in einer, bei manchen von uns sogar wirklich vorhanden Liste, zu machen.. wir haben es nicht nötig uns Anerkennung über die Anzahl von Frauen mit denen wir geschlafen haben, zu verschaffen..

Doch, unreife Menschen schon. Wobei Reife nicht unbedingt etwas mit Alter zu tun hat.

Wahre Liebe ist so viel Schöner und soviel wertvoller als jeder Sex der Welt..

Nun, das Schönste ist "Liebemachen" in tiefer Liebe. Das erinnert mich an das sehr alte aber wahre deutsche Wort für Sex "beiwohnen". Das ist etwas ganz anderes als Sex. Aber das kennen viele Menschen gar nicht, junge noch viel seltener. Ich habe das erst mit 40 erlebt.

Der Mensch als individuelle, vereinzelte Seele "in carne", also im Körper, ist allein und sucht sein Dual, wovon es mehrere gibt. Nur bei solcher seelischen Nähe erlebt man, was Du hier sehr schön beschrieben hast. Ich darf es im Moment zum zweiten Mal in diesem Leben erleben, leider noch mit Problemen.

Ich habe keine wirkliche Lust Frauen anzusprechen, die mir nicht wirklich gefallen.. Ich habe keine Lust mehr mit Frauen zu schlafen für die ich nicht wirklich etwas empfinde nur um meine animalischen Triebe zu befriedigen.. Und ich habe auch keine Lust mich mit Frauen zu unterhalten, bei denen ich weis, dass ich eigentlich gar kein wirkliches Interesse an ihnen habe.. Das alles gibt mir nichts.. weder Befriedigung noch Erfüllung, ganz im Gegenteil.

Willkommen im Club! Viele hier müssen genau das erst noch "er-leben", sprich durch leben erlernen. "PU" unter diesen Umständen ist nichts anderes als Konsum und rein materiell, aber leider leben wir in einer Zeit, in der solcher Konsum überbewertet wird zu Lasten wertvollerer Dinge.

Aber im Endeffekt habe ich mich nach jedem Lay noch mieser als zuvor gefühlt.. Ich fühlte mich schlecht, verzweifelt und vorallem leer.

Und genau das Gegenteil tritt ein, wenn es Liebemachen mit einerm Seelenpartner ist.

Schon "die alten Römer" hatten den Spruch "post coitum omne animale triste est", in etwa: Nach dem Koitus ist jedes Lebewesen traurig. Das haben viele hier nach einem "Lay" sicher auch schon erlebt, wenn sie den so feinfühlig waren, die eigenen Gefühle wahrzunehmen (bei machen Postern bezweifle ist das).

Genau das ist nicht der Fall bei wirklicher seelischer Nähe. Aber leider gibt es die sehr selten und oft nicht für lange Zeit. Aus total >500 Blind Dates und vielen Freundschaften und/oder Beziehungen mit Frauen (bin Ü50 und erlebe das gerade mit einer 25-jährigen "10" [für mich, für andere sicher 9]) weiß ich, daß viele Menschen so etwas nie erleben.

Dann geschah das unfassbare.. ich habe durch einen unglaublichen Zufall,

Es gibt keine "Zufälle". Wenn wir solche Menschen treffen, dann hat das eine tiefere Bedeutung, auch wenn wir diese oft nicht (er-)kennen oder verstehen.

Ich traf eine Frau, und es machte BAM... mein Herz fing an zu rasen.. ich konnte keinen wirklichen klaren Gedanken fassen.. ich begrüßte sie und redete .............. aber in Wirklichkeit habe ich einfach nur verfluchte Angst davor Gefühle zu investieren und wahrhaftig zu Lieben, weil ich Angst habe verletzt zu werden.. (heftig sich das einzugestehen..)

Genau das beudeutet "leben". Wir sich nicht öffnet, wird das nicht erleben. Aber das Risiko ist es allemal wert.

Denn: Es gibt nichts wertvolleres im Leben!

P.S. Wer das nicht kennt, der möge schweigen, denn nur Politiker haben das Privileg, über Dinge zu reden, von denen sie nichts verstehen!

April 27, 2008 bearbeitet von DerBerliner

[Gast]

Ich habe mir lange Gedanken gemacht..was Pick-Up wirklich für mich bedeutet und was es mir bringt..

ich finde Pick-Up kann nicht fest definiert werden.. was es für einen jeden von uns wirklich bedeutet und repräsentiert, dass muss jeder selber herausfinden oder festmachen, sofern er sich noch nicht eingehender mit dieser Frage auseinander gesetzt hat.

Ich habe festgestellt, dass Pick-Up für mich mehr als nur Frauen, mehr als nur Verführung, mehr als nur Sex bedeutet.. Wie sagte Mistery noch gleich " Its about gettin a new life.."

Durch Pick-Up bin ich auf so viele Dinge gestoßen die mir die Augen geöffnet haben... Ich habe in so kurzer Zeit soviel über mich selbst mein Leben und meine wahren Ängste, Herausforderungen und auch Ziele und Missionen gelernt, wie ich nicht in den vorherigen 22 Jahren gelernt habe..

Ich kann mit stolz behaupten, ein neuer Mensch geworden zu sein.. ein neuer Mann, sofern man das was ich zuvor gewesen war überhaupt als Mann bezeichnen kann.. Ich denke ich bin mehr Mann als ich es jemals zuvor gewesen bin..

Ich habe Prinzipien, deren Einhaltung, fast schon religiöse Natur erahnen lassen.. Ich habe Freude am Leben.. Freude an meiner Arbeit.. Freude an meinen Freunden und meiner Familie... ja, ich habe Freude an allen Dingen die ich tue, weil ich gelernt habe, dass es kein Negativ, kein Schlecht geben muss.. es unterliegt immer der persönlichen Wertung, ob etwas Schlecht ist oder ob es Gut ist..

Man kann aus jeder Misere etwas Gutes für sich persönlich finden und herausziehen, sofern man dieses Prinzip wirklich durchdrungen und verinnerlicht hat..Seit ich so verfahre ist mein Leben mit Freude und Liebe zu so gut wie allen Dingen die ich tue durchflutet.. Natürlich gibt es auch Momente in denen es mir schlecht geht, aber auch diese Momente machen mich aus und auch diesen Momenten kann ich etwas positives abgewinnen und gerade in diesen Momenten lerne ich am meisten über mich selbst.

Das unterschreib ich so zu 100%. Ich beschäftige mich erste seit Januar mit Pickup und trotzdem fühle ich mich wie ein neuer Mensch. Ich habe klare Ziele, lieg nicht mehr den halben Tag in meinem Bett und schlaf sondern genieße mein Leben in vollen Zügen, mit allem was dazu gehört. Und das ist schon Erfolg genug, auch wenns mit den Hbs noch ein wenig hapert .