Ex-Back oder abhaken Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[rjt 8]

Hi, ich brauche Hilfe, entweder beim fixen oder beim abhaken.

 

Hallo ich bin neu hier und hoffe, dass ich mich hiermit an die Regeln halte und am richtigen Ort poste:
1. 37
2. 27
3. Art der Beziehung monogam LTR
4. Dauer der Beziehung: 1,5 J
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 6 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: 2-3 mal je Woche
7. Gemeinsame Wohnung? Nein

Sie 27, Ich 37. Wir sind seit 1,5 Jahren zusammen, davor lief locker was für ein paar Monate. Sie wollte anfangs keine Beziehung. Anfangs war alles perfekt, Sie ist, wenn alles “gut“ ist, eine wahnsinnig tolle, liebevolle und sehr besondere Person. Aber über die Zeit mehrten sich unsere Probleme. Uns ist es nie gelungen, die meisten Themen nachhaltig zu lösen.

Seit acht Wochen ca. war es bei mir so, dass ich immer wieder dachte, ob es (so) weitergehen kann. Ich hatte auch mit ihr darüber geredet. Leider waren wir immer entweder im Modus „superglücklich“ oder im Streit. Im Streit haben wir über unsere Probleme  gesprochen, nie jedoch danach im Guten. So dass es kaum zu nachhaltigen Lösungen kam. Ich kam aber immer wieder zu dem Punkt, wo ich sagte, ja es lohnt sich, zu kämpfen, etwas ändern zu wollen. Es gab auch Fortschritte, so ist es nicht. Trotzdem wurden unsere Streits heftiger. 

Kern unserer Streits: schlechte Kommunikation, unerfüllte vielleicht auch falsche Erwartungen. Ich warf ihr immer vor, sich falsch zu verhalten, sie mir ich würde falsch reagieren. Sicher stimmt beides.

Dinge die bei mir aus Streits hängen geblieben sind:

1. zB ich vermiese ihr alle Events. Also wenn sie was alleine macht, es aber nicht schafft mich mit gutem Gefühl zurückzulassen (zB Festival, sie meldet sich plötzlich zwei Tage nicht mehr). Dann werfe ich ihr das irgendwann vor, früher schon während dessen, heute danach, und vermiese es ihr damit.  Ich bin da besser geworden, habe jedoch nie bemerkt, dass sie versteht oder interessiert, wie es mir dabei geht. Aufgrund einer Vorgeschichte gibt es da zB ein kleines Vertrauensproblem. Ich weiß dass sie viel Freiheit braucht und auch treu sein kann. Ich vergesse es aber immer in solchen Situationen.
2. Ich gehe nicht genug auf sie ein, ich tue nicht genug, damit es mit meinem Sohn für sie leichter ist. Wir haben da viel gemacht, ihr war es nie genug. Ihre Forderungen wurden immer extremer bis hin zu, sie will die Mama kennenlernen, die das aber nicht will, sie droht einfach eigenständig hinzugehen, etc. Habe da dann eine Grenze gezogen, aber das Thema war immer schwierig.
3. Sie ist Meisterin, Dinge umzudrehen. Sie verhält sich kühl, nein du verhältst dich kühl. Ich sage ihr, sie macht das-und-das, nein ich mache das selber, usw.

Samstag vor einer Woche stritten wir uns (Hintergrund, ich stelle beim ansprechen unserer Wochendpläne fest, dass sie ihre schon ohne mich gemacht hat, auf einen Fasching gehen mit Freunden, nichts sagte und auch explizit nicht wollte, dass ich mitkomme. hätten uns fast getrennt, da ich schon so oft sagte, dass es mich verletzt, wenn sie Pläne macht, ohne mich einzubeziehen und ihre Planung auch nicht mitteilt, obwohl schon abgeschlossen. Montag stritten wir uns schon wieder (Hintergrund Vorwürfe Ihrerseits, die ich mit einem „wenn du meinst“ abtat woraufhin sie mich eine ganze Autofahrt anschwieg). Bis Freitag war sehr verhaltene Stimmung, man sah sich nicht, schrieb kurz angebunden, habe dabei einfach ihre Energie gespiegelt. Am Freitag war ich bei ihr, sie dachte ich komme um Schluss zu machen. Wir haben irgendwie wieder die Kurve gekriegt, es war dann wieder schön, fast normal, Sex am Samstag früh. Über Pläne gesprochen, sie will alleine auf einen Geburtstag weiter weg und über Nacht fahren. Explizit auch um einen Freund zu treffen, zu dem Kontaktsperre war. (Hat damals ihren ex mit ihm betrogen und auch mich mal mit ihm verletzt (fremdkuss). Seit dem war kein Kontakt. Hatte gesagt, dass ich das nicht gut finde, ihr aber die Entscheidung überlasse und es für mich ok ist. War auch ok für mich, sie ist hin. Jedoch am nächsten Tag eine Nachricht an mich a la, „fahre noch zu dem auf die Baustelle und danach heim“. Das fand ich dann nicht mehr so gut. Ich: ok, verstehe aber du weißt wie ich dazu stehe. Das hat sie gelesen aber stehen lassen, da war ich dann pissed. Den ganzen Tag keine weiteren Nachrichten. Das hat sie abends zu spüren bekommen, als sie schrieb „bin daheim und habe schon geschlafen um auszuruhen“. Da ist es bei mir dann geplatzt, mangelnde Kommunikation, sie macht ihr Ding alleine, ohne Rücksicht auf mich oder wie es mir damit geht. Sonntag Abend also wieder Streit. Er war heftiger als sonst, ich war eben stinksauer. Nach dem ich mich beruhigt hatte, kamen wir auf das Thema Beziehung fortführen. Sie sagte irgendwann, Ihre Gefühle sind noch da, ich sei ein so toller Mann und sehr besonders für sie, sie will mich in ihrem Leben haben, wenn alles gut ist, ist es super schön, eigentlich will sie die Beziehung, aber „es geht halt nicht“. Sie habe in den letzten drei Wochen gemerkt, dass sie nichts mehr einbringen kann an Bemühungen und an Hoffnung, dass wir unsere Probleme in den Griff kriegen. „Vielleicht irgendwann“ meinte sie. Ich hatte das in diesen Wochen auch gemerkt, sie machte mehr ihr Ding, sagte sie brauche Zeit für sich, sagte auch mal, „vielleicht sollte ich machen was mir gut tut“, ich „ja immer!“, sie: „dann wird es aber nicht mit uns funktionieren“. Ich sagte dann, ich will sie als meine Partnerin. Sie: Ja aber unter Bedingungen, die sie nicht wirklich erfüllen kann, zB meinen Sohn zu akzeptieren oder dass dass sie alleine Urlaub machen kann/will.

Ich hab ihr dann gesagt, dass ich ihre Entscheidung akzeptiere, bin aufgestanden um zu gehen. Im Flur kurz stehen geblieben, weil mir Tränen kamen. Sie kam dazu. Ich sagte nochmals, „ich will das hinkriegen“. Sie schüttelt den Kopf und flüstert nein. Bin dann gegangen.

 

Ich habe ihr am nächsten Morgen 6:20 Uhr noch eine Nachricht geschrieben:

„Liebes Nickname, ich möchte mich bei dir entschuldigen. Ich war gestern unglaublich wütend auf dich, noch nie war ich so wütend und habe mich deshalb zu Worten hinreißen lassen, die sich nicht gehören. Du bist nicht *böses Wort, keine *böses Wort und auch keine *böses Wort. Es tut mir leid das gesagt zu haben. Weil ich so wütend war, habe ich es gestern wieder nicht geschafft, was ich mir vorgenommen habe. Vorwurfsfrei mit dir zu sprechen, auf dich einzugehen, Lösungen zu finden. Es tut mir aufrichtig leid. Ich wollte gestern nicht so viel zerstören, das wollte ich nie. 

Ich danke dir für die schöne Zeit mit dir, ich werde sie nie vergessen. Du hast viel aus mir rausgeholt, viel in mir verändert, mich gezwungen, mich mit mir zu beschäftigen, besser zu werden. Dafür danke ich dir von Herzen. 

Ich hätte nie gedacht dass unsere Beziehung so endet, dass wir beide noch sagen, wir wollen eigentlich, wir haben noch Gefühle. Aber dass es halt nicht geht. Ich verstehe dich und deine Entscheidung jedoch.

Wie ich gestern sagte, du weißt ich stand auch mehrfach an diesem Punkt, zu überlegen ob es noch geht. Bin jedoch immer dahin gekommen, mir sicher zu sein, dass es sich lohnt zu kämpfen, egal wie schwer es ist, egal wie gering unser Fortschritt. Weil du für mich mehr als nur ein besonderer Mensch bist. 

Ich respektiere deine Entscheidung jedoch natürlich, nicht weitermachen zu wollen. Ich wünsche dir von Herzen nur das Beste.“

 

Sie hat die Nachricht sofort gelesen und ein paar Stunden später mit einem Herz markiert.

Seitdem Funkstille.

 

Tja. Nun stehe ich hier, will noch nicht abschließen oder aufgeben. Dass sie sagt, sie will eigentlich, macht es sehr schwer abzuschließen. Würden wir unsere Probleme in den Griff kriegen, und das wäre imo schon möglich, wenn beide ernsthaft arbeiten, dann wäre sie absolut perfekt.

Ich will meine Nachricht natürlich erstmal stehen lassen und sehen was passiert. sie hat noch meinen Schlüssel zB, wenn sie den nicht schnell bringt, sagt mir das, sie hat auch noch nicht abgeschlossen.

Sie sagte mir mal recht am Anfang: Sollte sie jemals eine voreilige Entscheidung treffen, Schluss zu machen zB, solle ich sie daran erinnern, das nicht so einfach zu tun. Das könnte ich als Brücke, ihre Entscheidung zu überdenken, durchaus platzieren. Ich brauche aber den richtigen Zeitpunkt.

Was denkt ihr? Ich meine das ist hier vmtl. kein klassischer Attraktion-Verlust, auch wenn sie sich früher nicht so viel geleistet hat, sondern sie hat die Hoffnung aufgegeben, dass wir es hinkriegen. Ich weiß dass ich viel falsch gemacht habe. Vielleicht hat es diese Trennung gebraucht, um aufzuwachen. Meine Selbstreflektion hat sie immer an mir geliebt.

Monday um 19:11 bearbeitet von rjt

[Firster 1575]

Du bzw. ihr habt größere Probleme, als nur den Verlust eurer Anziehung. Was ich hier lese, erinnert mich an den Umgang den Kinder pflegen. Keiner von euch beiden hat wirklich den Part eines Erwachsenen inne. Das darunter keine Kommunikation stattfindet, die es braucht, keine Problemlösung in Sicht ist, die es braucht, keine Entwicklung eurer Beziehung geschieht, die es braucht, ist nur zu verständlich. 

An dem was abgelaufen ist, ist nichts mehr zu ändern. Ich mach dir jetzt mal einen Vorschlag der recht altertümlich ist. Setze dich hin und schreib ihr einen Brief. Der darf auch ruhig länger ausfallen, was er wahrscheinlich auch wird. Anschließend fährst du hin und wirfst ihn in ihren Briefkasten. Bis dahin kein WA Getippe oder sonstiges. Stillschweigen von deiner Seite aus. Sie wird den Brief finden und sich melden. Ich gehe da mal ganz stark von aus. Briefe wirken Wunder, besonders auf Frauen.

Dein Brief wird dir, nach durchlesen, nicht nur aufzeigen, was du ihr sagen willst, sondern dich auch reflektieren. Das brauchst du, denn du bist völlig durch den Wind. Du wirst anhand deiner geschriebenen Zeilen erkennen, dass du nicht das gesagt hast, was du eigentlich sagen wolltest und diesen dann neu beginnen. Das ist ok, denn du tauchst sozusagen, in dir selber ein und das ist der erste Schritt um einen klaren Kopf zu bekommen und dich dadurch selbst, dir zu spiegeln. Du fängst also bei dir an und nicht bei ihr!

Wenn sie sich dann gemeldet hat, wirst du dich mit ihr treffen, aber nur um endlich zu reden und zwar miteinander und nicht übereinander, wie ihr das in der Vergangenheit getan habt. Setze Regel dafür auf. Am besten schriftlich festhalten. Jeder darf ausreden und es wird erst zum nächsten Punkt gesprungen, wenn der vorherige beiderseits geklärt ist. Jeder muss seine Wünsche, Erwartungen und Vorstellungen wie es weiter gehen soll, vollständig aussprechen und dann müssen diese vom Gegenüber noch einmal aufgegriffen, interpretiert, respektiert und als klar erkannt angenommen werden. Ihr müsst euch endlich mal einander zuhören, anstatt verbal aufeinander einzudreschen. Aber auch zuhören will gelernt werden. Die meisten Menschen hören nicht zu, um zu verstehen, sondern um zu antworten. Das ist scheußlich für sich selbst und seinen Gegenüber. Wie soll dabei was gescheites rauskommen?

Ich glaube nicht, dass das Ding durch ist. Dafür seid ihr beide zu sehr vom gleichen Schlag. Allerdings steht das Ganze arg auf der Kippe und natürlich kann sie sich auch anders entscheiden, als ich es denke. Darauf würde ich es aber ankommen lassen. 

Zum Einstieg mal eine Kostprobe was bei Beziehungsgesprächen beachtet werden muss. Eine gute Kommunikation ist immer ausbaufähig. Daran werdet ihr beiden wachsen, was dringend nötig ist, damit eure Beziehung in Lebensbahnen gelenkt wird, welche erstrebenswert sind. Das was jetzt abgeht ist Kinderkacke.

https://www.therapie.de/psyche/info/ratgeber/lebenshilfe-artikel/konstruktive-paargespraeche/10-regeln-fuer-gute-gespraeche/

[JayMuc 1717]

Erstmal viel Kraft für die Situation, sowas ist immer scheiße. Aber ich sag dir ehrlich, was du wahrscheinlich nicht hören willst: Lass es sein.

Ex-Back ist fast nie eine gute Idee. Klar hast du bestimmt Fehler gemacht, aber das spielt jetzt keine Rolle mehr. Sie hat ihre Entscheidung getroffen, und selbst wenn sie es sich nochmal anders überlegt, werdet ihr in ein paar Wochen oder Monaten wieder am gleichen Punkt stehen.

Schau dir die Muster an, die sich durch eure Beziehung ziehen:

• Sie respektiert dich nicht. Sie hat ihren Ex geküsst, macht Pläne ohne dich, überschreitet deine Grenzen und nimmt null Rücksicht darauf, wie du dich fühlst. Wenn eine Frau den Respekt vor dir verloren hat, kommt der nicht wieder.

• Sie hat ein Problem mit deinem Sohn. Das sollte für dich eigentlich ein Dealbreaker sein. Sie ist 27, wird irgendwann eigene Kinder wollen, und wenn sie jetzt schon nicht klarkommt, wird das langfristig nur schlimmer.

Allein diese beiden Punkte reichen, um zu sagen: Next. Nicht für sie kämpfen, nicht über „uns“ reden, nicht versuchen, sie umzustimmen. Aktzeptiere ihre Entscheidung und mach dein Ding. Das ist das Beste für deinen Selbstwert – und auch für deine Zukunft.

[darklife 5378]

vor 5 Stunden, JayMuc schrieb:

Sie hat ihre Entscheidung getroffen, und selbst wenn sie es sich nochmal anders überlegt, werdet ihr in ein paar Wochen oder Monaten wieder am gleichen Punkt stehen.

@TE genau das hier war mein erster Gedanke. 

Eure Streitkultur ist nicht die beste. Aber am Ende zählen sowieso Taten mehr als Worte. Und da hat @JayMuc auch die wichtigsten Punkte aufgezählt.

Daneben wird das Missverhältnis bzw. ihre Einstellung zu deinem Sohn sich nicht durch noch so viele Gespräche verbessern lassen. Und genau das sollte für dich Prio haben.

Lass sein. 

[Prometh_eus 250]

Ich denke, Du solltest das tun, was @Firster Dir geraten hat. Mach es vielleicht nicht mit dem unbedingten Ansatz, sie zurückzubekommen, lass das als Option. Mach es, um Frieden mit Dir selbst und der Sache zu schließen. @JayMuc hat nämlich, leider, Recht. Die beiden Punkte, die er aufbringt, sind Dealbreaker, das geht nicht.

Ich will das nicht abwerten - ihr seid nur 1,5 Jahre zusammen, das ist ne andere Baustelle als sich zu überlegen, eine 15 oder 20 Jahre LTR zu fixen... lass sie ziehen. Sie ist zehn Jahre jünger als Du, keine eigenen Kinder, ihr steht an völlig unterschiedlichen Punkten im Leben.

 

[rjt 8]

Danke an alle erstmal.

@Firster Kannst du mir das mit dem Umgang wie Kinder bitte näher erklären? Zeig mir unsere Verhaltensweisen auf, damit ich mich besser verstehen kann.

Wir haben beide selbst schon festgestellt, dass wir uns in der Hinsicht zu ähnlich sind und sich daher vieles immer hochschaukelt. Ich bin auch einer, der dicht macht, wenn er sauer ist. Ich brauche dann einen cool-down, um wieder konstruktiv zu werden. 
mich habe jetzt aber bei meinem Bericht natürlich auch stark vereinfacht, das führt evtl zu Verzerrungen. 

Ich werde das mit dem Brief machen. Denkt ihr, es gibt dafür einen guten Zeitpunkt, im Hinblick auf, ich will es nochmal versuchen?

@Firster den Brief eher zeitnah oder wenn die anfängt mich zu vermissen? Bzw Zeit hatte zu reflektieren, so wie ich.

Unabhängig davon, ob ich das wirklich will, das werde ich erst noch in den nächsten Tagen rausfinden müssen. Ich denke da wird mir der Brief aber auch beim rausfinden helfen. 
 

Ich will noch ein paar Dinge ergänzen. 
Fremdkuss: Technisch betrachtet waren wir da noch nicht zusammen. Es war aber quasi-beziehungsmässig.

Respekt: Anfangs hatte sie riesigen Respekt, hat sie mir auch direkt so gesagt. Dass der über die Zeit abgenommen hat, habe ich auch bemerkt. Weg ist er sicher nicht, kann aber gut sein, dass viel zu gering. Gerade dass sie es scheinbar nicht interessiert, wie ich mich fühle, ist für mich schwierig. Vor allem, da sie immer das Gegenteil behauptet. Evtl ist es auch nur Unverständnis. 

Sohn: Ja das ist mein größter Punkt, sollte mein Dealbreaker sein. Ist es evtl. auch. Ich weiß halt, sie kann auch anders. Sie wusste von Anfang an, dass er an erster Stelle steht. Anfangs meinte sie, das wäre evtl sogar gut. Zuletzt jedoch, dass sie findet der Partner kommt zuerst, dann die Kinder. Selbst will sie keine Kinder. Es gab Phasen, da ist sie super mit ihm ausgekommen, weil sie sich Mühe gab. Diese Mühe hat sie leider ersetzt durch sich in Konkurrenz setzen.

 

 

[DirtyRabbit 8827]

Alter du bist seit 2 Jahren hier angemeldet, liest Du auch hier die Beiträge???

Ex Back funktioniert nur wenn der Mann sich trennt während die Frau noch verknallt ist

Am 22.1.2025 um 21:10 , DirtyRabbit schrieb:

Weil die Frau immer mehr lieben sollte als der Mann da Frauen in der Regel durch Ihre Hypergamie geschuldet zum Mann aufschauen wollen und in der Regel keinen respektieren kann der "unter ihnen" steht. Nichtmal Augenhöhe funktioniert wie man immer wieder beobachten und auch hier im Forum in den Ex-Back Threads lesen kann...

Hypergamie / brennende Leidenschaft erlaubt es einer Frau nicht eine gute Option gehen zu lassen da Frauen nicht so oft einem solchen Mann im Leben begegnen ( 80/20 Regel unter anderem).

Ergo -> Wenn die Frau sich trennt -> sieht dich nicht als beste Option die Sie kriegen kann (10 Cent lässte auch auf der Straße liegen, nen 100 Euro Schein eher nicht..selbst wenn er in der Pfütze liegt) -> schaut auf Dich herab -> respektiert dich nicht ->Signal wird gesendet BEYYYYDA -> pussy wird trocken

Ne Frau die einmal den Respekt vor nem Mann verloren hat wird diesen NIE WIEDER haben und somit auch niemals Brennende Leidenschaft für den Mann empfinden...ja die nimmt den zurück aber hat niemals diese BL.

 

Wenn der Mann sich trennt während die Frau immer noch hinterher ist -> Alphawitwest Sie -> Sie wird immer irgendwo an Dich denken und unterbewusst die neuen mit Dir vergleichen -> Du kannst nach Jahren ankommen und die wird Ihren neuen Typen für Dich fallen lassen wenn der neue Dich nicht übertrumpft und Sie diesen Typen als absoluten neuen Standard sieht bzw. das beste was Sie bekommen kann / hatte. Bei der einen gehts schneller, bei der anderen brauchts paar Momente mit Ihr alleine mehr das die wieder voll im Flashbackfilm ist.

Oder wie ich schonmal gesagt hatte:

Wenn der König (In Ihren Augen) das Schlachtfeld verlässt kann der Hofnarr nicht die Lücke füllen... außer da kommt ein neuer König der den alten übertrifft. Dieser muss sich aber erstmal finden.

 

Hier biste Dir noch am zurechtrationalisieren...unfassbar was Optionslosigkeit aus Männern macht 😒

vor 33 Minuten, rjt schrieb:

Ich will noch ein paar Dinge ergänzen. 
Fremdkuss: Technisch betrachtet waren wir da noch nicht zusammen. Es war aber quasi-beziehungsmässig.

 

vor 33 Minuten, rjt schrieb:

Respekt: Anfangs hatte sie riesigen Respekt, hat sie mir auch direkt so gesagt.

Was ne Frau dir SAGT kannste quasi mit aufs Klo nehmen und hinhängen...an ihren TATEN sollen Sie gemessen werden (Gilt auch für Männer)

Wenn eine Frau Respekt Dir gegenüber hat siehst und merkst Du das, sie muss es Dir nicht proaktiv mit Worten aufs Brot schmieren.

 

Lange Rede kurzer Sinn -> lass et, such dir ne Frau die besser zu Dir passt -> hab Seelenfrieden

gestern um 08:24 bearbeitet von DirtyRabbit

[Pimplegionär 112]

Kümmer dich um Alternativen. Dann lösen sich deine Probleme.

[DRACHENLORD 88]

vor 6 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

Was ne Frau dir SAGT kannste quasi mit aufs Klo nehmen und hinhängen...an ihren TATEN sollen Sie gemessen werden (Gilt auch für Männer)

 

Ohne Witz, das vergessen viele gerne mal, wenn die Frau genau das sagt was man hören will.

Sie kann einem noch so das blaue vom Himmel versprechen und 10x am Tag "Ich liebe dich sagen", das wird sie nicht davon abhalten am nächsten Tag sich von Carlos in Fötzchen spritzen zu lassen.

[rjt 8]

vor 6 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

Was ne Frau dir SAGT kannste quasi mit aufs Klo nehmen und hinhängen...an ihren TATEN sollen Sie gemessen werden (Gilt auch für Männer)

Ach hätte ich das nur nicht geschrieben. Natürlich habe ich auch gespürt und gesehen, dass sie Respekt hat… 

[JayMuc 1717]

vor 9 Minuten, rjt schrieb:

Ach hätte ich das nur nicht geschrieben. Natürlich habe ich auch gespürt und gesehen, dass sie Respekt hat… 

Das war bestimmt am Anfang so. 

Hoffe Du hast auch gespürt und gesehen, dass sie ihn mittlerweile verloren hat. Und das ist nunmal das entscheidende.

[DirtyRabbit 8827]

vor 17 Minuten, rjt schrieb:

Ach hätte ich das nur nicht geschrieben. Natürlich habe ich auch gespürt und gesehen, dass sie Respekt hat… 

hoffe das Gespür greift auch jetzt...

[ElNuevo 2025]

Klingt für mich nach einer Dame mit Doppelstandard. Sie will eine Beziehung mit dir, wenn ihr zusammen seid und "Single-Sein", wenn sie feiern geht. Zumindest liest sich das so. Dass dich das "triggert" finde ich recht gesund, dass deine "Wut" in dir anspringt auch, nur dann nutze diese auch richtig und trenn dich, anstatt dich bei ihr dafür zu entschuldigen und dich selbst abzuwerten. Du hast ihr nichts getan. Die Frau "triggert" dich und sie weiß auch warum, spielt es nicht ehrlich, lehnt sich zurück und du lädst dafür auch noch ihre Schuld auf dich. 

 

Das ist beidseits nicht erwachsen.

 

Ich mag den Vorschlag von @Firster mit dem Brief, würde ihn an deiner stelle auch schreiben, jedoch nicht abschicken und den Kontakt zu ihr abbrechen.  

vor 18 Stunden bearbeitet von ElNuevo

[Firster 1575]

vor 8 Stunden, rjt schrieb:

Kannst du mir das mit dem Umgang wie Kinder bitte näher erklären? Zeig mir unsere Verhaltensweisen auf, damit ich mich besser verstehen kann.

Du möchtest von mir, dass ich dir eure Umgangsweise bezüglich deines Sohnes erkläre. Dazu müsste ich viel mehr wissen und ich müsste Einblick haben im Zusammensein, dass ihr miteinander habt, wenn er denn bei euch ist. Das wird somit schwierig.

Aber du hast ein paar Angaben hinterlassen und darauf kann ich dir antworten.

Du schreibst, sie tritt in Konkurrenz mit deinem Sohn. Das tut nur jemand, der sich zurückgesetzt und nicht wahrgenommen fühlt. Angesichts eurer Umgangsweise miteinander ist das nur natürlich, wenn auch nicht gut. Zum einen zeigt es mir, dass ihr Selbstwert, von deiner Beachtung abhängt und zum anderen, ist da wohl auch ein Neid- und Eifersuchtsfaktor auf deinen Sohn, da du ihn in dieser Zeit, wo er halt da ist, präferierst. Sie muss DICH also mit ihm teilen. Auch das zeigt mir, dass ihr Selbstwertgefühl niedrig sein muss. Dies ist eine kindliche Verhaltensweise, die nur dadurch gebessert werden kann, wenn mehr Vertrauen zwischen dir und ihr entsteht. Es braucht also Zeit.

Nun kommt es darauf an, wie oft dein Sohn bei dir ist. Ist er lediglich an den Wochenenden da, dann wäre es ratsam zu Dritt etwas zu unternehmen. Sie also mit einzubinden. In dieser Zeit seit ihr eine Patchworkfamilie. Hat sie keine Lust darauf, dann muss sie dass tun, was sie will und du musst sie ziehen lassen können, ohne ihr böse zu sein, dass sie nicht mitzieht und ohne ihr ein schlechtes Gewissen zu machen. Hier wäre eine Laisser-fair-Haltung von deiner Seite angebracht. Also kein Drängen und Schubsen von deiner Seite aus, dass sie die Unternehmungen unbedingt mitmachen muss. Setze auf Freiwilligkeit und entscheidet sie sich dazu nicht mitzumachen, wünsche ihr bei ihren Unternehmen einfach viel Spaß. Sag das aber nicht nur so, sondern meine es auch so. Man sieht sich die Tage dann. Dadurch wird es anders rüberkommen, als wenn es bzw. Angstbesetzt ist, weil du die Sorge hast, sie könnte Fremdgehen. Überhaupt darf wieder mehr Vertrauen bei euch einziehen. Diese Grundlage ist bei euch arg belastet.

Dein Sohn ist ein Teil deines Lebens und wird es immer bleiben. Das ist auch ihr klar. Wie sie damit umgehen soll, weiß sie wahrscheinlich selber nicht so genau. Sie registriert nur bei sich selbst, dass sie Neid und Eifersucht empfindet, wird es als solches, aber nicht bezeichnen. Untersteh dich, ihr das zu sagen. Sie würde es abwehren und wäre zutiefst verletzt. Dem zu begegnen wird nicht einfach sein. Zumal du deine eigenen Schwierigkeiten mitbringst.

Frauen und Männer denken nicht gleich. Da ist man dazu aufgefordert, sich in den anderen hineinzuversetzen. Fehlt immer mal wieder, beiderseits.

Warum es zu diesem Kuss gekommen ist weiß ich nicht. Was ich aber weiß ist, dass Menschen mit einem niedrigen Selbstwert, sich nicht gut zu helfen wissen und gern mal provozieren. Typen mit dummen Sprüchen, Frauen mit laszivem Verhalten. Beide wollen wahr genommen werden und greifen, weil sie ratlos sind, auf Mittel zurück, deren Konsequenzen weder bedacht noch gewollt sind. Eventuell wollte sie dich damit auch nur auffordern, endlich ins Tun zu kommen, um mit dir in eine Beziehung zu gelangen. So mancher Mensch handelt bevor er denkt. 

vor 8 Stunden, rjt schrieb:

Ich werde das mit dem Brief machen. Denkt ihr, es gibt dafür einen guten Zeitpunkt, im Hinblick auf, ich will es nochmal versuchen?

@Firster den Brief eher zeitnah oder wenn die anfängt mich zu vermissen? Bzw Zeit hatte zu reflektieren, so wie ich.

Was den Brief betrifft, fang mal an zu schreiben, denn er wird seine Zeit brauchen. Wenn du bemerkst, dass Frust beim Schreiben aufkommt, mach ne Pause. Gedanken zu ordnen, seine Wünsche, Gefühle und Vorstellungen in Worte zu fassen, ist für so manchen nicht einfach. Da wird hin und her überlegt, gestrichen, revidiert, ersetzt und am Ende kommt dann ein ellenlanger Brief raus, der nicht nur ihr erklärt, was in dir abgeht, sondern auch dir. Ich schätze du wirst einige Tage dafür brauchen. Wenn er denn fertig ist, kannst du ihn ihrem Briefkasten überlassen und abwarten. Briefe sind immer eine besondere Sache. Wer bekommt heutzutage noch einen Brief? Allerhöchstens Rechnungen...und dabei ist ein Liebesbrief mit einer der schönsten Dinge, die sich Menschen antun können. Sie lösen Gefühle auch nach vielen Jahren noch aus.

Effektiv wäre es, wenn sie dir auch einen schreiben würde. Dann müsste sie sich auch mit sich selbst auseinandersetzen. Vielleicht magst du sie mal darum bitten, wenn der Kontakt wieder hergestellt ist.

Bei ihr melden würde ich mich erst mal nicht. Der Abstand wird euch beiden gut tun. Manchmal ist Rückzug besser, weil man sich dann nicht aufreibt. Außerdem darf sie gerne denken, dass du die Trennung so hingenommen hast. Das gibt dir ein wenig Bedeutung zurück und lässt dich souverän wirken. Auch wenn du dies so gar nicht bist. Und damit komme ich zu dir.

Du schreibst, dass du dicht machst, wenn du sauer bist. Damit bist du nicht der einzige auf dieser Welt. Wenn ich wirklich mal sauer werde, was äußerst selten vorkommt, nehme ich meine Jacke und geh spazieren, oder angeln. Ruhe finden, Gedanken und Gefühle ordnen ist sinnvoller, als emotionsgeladen einen Wortschwall loszulassen, der verletzt und den man nicht so einfach wieder zurücknehmen kann. Das darfst du gerne kopieren.

Dein Verhalten muss sich ebenso ändern. Was ebenso auch Zeit braucht. Ob nun für diese Beziehung oder einer anderen. Du nimmst an, dass es sie nicht interessiert, wie du dich fühlst. Ist das aber richtig, oder schlägst du damit nur in die gleiche Kerbe wie sie und willst deine Wünsche, Vorstellungen und Erwartungen erfüllt sehen?

Ich sehe hier zwei Menschen, wie so häufig, die anstatt sich dem anderen zu geben, haben bzw. bekommen wollen. Das hat nichts mit Liebe zu tun, sondern mit egoistischem Eigennutz aus einer kindlichen Haltung heraus. Tja, wir verlieben uns alle recht schnell, aber einen anderen zu lieben, ist etwas ganz anderes und da versagt so mancher.

Um eure Themen also nachhaltig zu lösen, bedarf es ein Miteinander und viel gegenseitiger Geduld. All das kann man lernen, wenn man denn einen guten Grund hat, damit anzufangen. Eure Beziehung ist in ein Stadium eingetreten, das nun mehr verlangt, als seine Verliebtheit auszuleben. Diese Entwicklung kommt in jeder Beziehung vor und kennzeichnet einen wichtigen Abschnitt. Nämlich den, ob man entscheidet den Weg gemeinsam weiterzugehen, oder sich lieber trennt. 

Für dich gilt, dir wieder dein Mannsein ins Gedächtnis zu rufen und all das, was damit verbunden ist. Dich als Mann zu fühlen und zu führen. Deinen Frame aufzubauen. Dein Leben zu füllen, auch ohne sie. Was auch beinhaltet, mal sie ein paar Tage nicht zu sehen, weil man gerade Dinge für sich macht.

In diesem Forum wird immer wieder gesagt, eine Frau müsse zu einem Mann aufschauen. Nun ja, wer`s braucht hat unter Umständen vielleicht selber mit seinem Selbstwert zu kämpfen. Mir reichte immer Augenhöhe. Wenn ich weiß wer ich bin und was ich will, dann wird das eine Frau ganz automatisch mitbekommen. Mein Handeln, meine Worte, meine Charakterfestigkeit zeigen eine Kongruenz, die von ganz alleine wirkt. „Das Aufschauen“ kommt dann von sich aus, ohne explizit gefordert oder erwartet zu werden. Eine Frau ist die Sahne auf meinem Leben, aber nicht mein Lebensinhalt.

Und sollte es doch zu einer Trennung kommen, dann nimmst du sie hin und lernst damit zu leben. Wir haben auf vieles einen Einfluss, auf andere Menschen aber oft nicht.

 

 

 

[rjt 8]

vor 21 Stunden, Firster schrieb:

Was ich hier lese, erinnert mich an den Umgang den Kinder pflegen.

Nein ich meine das hier @Firster

Dass wir uns wie Kinder verhalten. Dafür hätte ich gerne eine nähere Erläuterung. Danke. 
 

Danke auch für deine restlichen Worte. Ich finde sie sehr inspirierend und hilfreich.

Edit: Trotzdem noch theoretische Fragen. 
mit dem Brief: offen die Möglichkeit einer Fortführung der Beziehung/Bitte nach einem überdenken ihrer Entscheidung ansprechen?

wie reagieren, wenn sie sich vorher meldet?

 

vor 17 Stunden bearbeitet von rjt

[Firster 1575]

vor 53 Minuten, rjt schrieb:

Nein ich meine das hier @Firster

Dass wir uns wie Kinder verhalten. Dafür hätte ich gerne eine nähere Erläuterung. Danke. 
 

Danke auch für deine restlichen Worte. Ich finde sie sehr inspirierend und hilfreich.

Edit: Trotzdem noch theoretische Fragen. 
mit dem Brief: offen die Möglichkeit einer Fortführung der Beziehung/Bitte nach einem überdenken ihrer Entscheidung ansprechen?

wie reagieren, wenn sie sich vorher meldet?

 

Beginne doch den Brief erst einmal zu schreiben und schau, was aus dir rauskommt. Je nachdem, wirst du dich dazu sowie äußern. 

Ihr als erwachsene Personen macht euch in eurer Beziehung das Leben gegenseitig schwer. Es fehlt nicht nur an Streitkultur, Kommunikation und Verantwortung für das eigene Handeln, sondern auch dem anderen Raum zu geben und aneinander wachsen zu können. Stattdessen herrschen infantile, also kindliche Verhaltensweisen vor. Das was du geschrieben hast, ist nur ein Teil dessen, was abgelaufen ist. Es wird Zeit, dass du mal mit dir ins Gericht gehst und auch das überdenkst, was du hier nicht öffentlich gemacht hast. 

[Prometh_eus 250]

vor 10 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

Ne Frau die einmal den Respekt vor nem Mann verloren hat wird diesen NIE WIEDER haben und somit auch niemals Brennende Leidenschaft für den Mann empfinden...ja die nimmt den zurück aber hat niemals diese BL.

THIS. Das muß einem IMMER klar sein. Selbst, wenn man die Beziehung wieder ans Laufen bekommt: es wird NIE wieder so sein wie vorher. Wenn schon ein anderer Schwanz im Spiel war, gilt das doppelt, denn DER ist nun der neue Goldstandard, nicht mehr Du.  Ich sage nicht, dass das nicht funktionieren kann - man muß sich nur klar sein, worauf man sich da einlässt und darf hinterher nicht jammern. (bin gerade selber an einem ähnlichen Punkt). BL /  Respekt kann.man.nicht.herbeidiskutieren.

[Firster 1575]

vor 11 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

Hypergamie / brennende Leidenschaft erlaubt es einer Frau nicht eine gute Option gehen zu lassen da Frauen nicht so oft einem solchen Mann im Leben begegnen ( 80/20 Regel unter anderem).

Hypergamie also, und kein Entkommen... Blue Pill / Red Pill ?Ich hab hier mal was für dich und natürlich für alle anderen, die der gleichen Meinung sind. Man(n) sollte es differenzierter sehen. 

 

[DirtyRabbit 8827]

vor 48 Minuten, Firster schrieb:

Hypergamie also, und kein Entkommen... Blue Pill / Red Pill ?Ich hab hier mal was für dich und natürlich für alle anderen, die der gleichen Meinung sind. Man(n) sollte es differenzierter sehen. 

Mal gerade 8 min reingezappt - sagt das was ich sage...lol

Am 21.9.2023 um 12:08 , DirtyRabbit schrieb:

normalerweise Springen Frauen nicht direkt auf den nächstgrößeren Schwanz wenn in der LTR alles zufriedenstellend läuft- Hypergamie hin oder her.

  oder zb

Am 31.12.2023 um 16:04 , DirtyRabbit schrieb:

Hypergamie hat seine daseinsberechtigung, nirgendwo wird aber geschrieben das deine Alte direkt auf den nächstbesseren Schwanz springt nur weil der mehr Kohle oder ne bessere Figur hat SOLANGE IN DER LTR ALLES ZUFRIEDEN LÄUFT. 

Und Monkeybranching ist ja wohl die häufigste Ursache wenn Frauen sich trennen...cmon dafür brauchste kein Rakenwissenschaftler sein.

 

Und zum Thema "kein biologischer Determinismus" -> geb ich ihm zwar Recht aber er wischt es zu sehr beiseite sonst könnten wir unserem Körper auch einfach durch unseren Willen sagen "speicher kein Fett mehr, gibt Supermarkt, Hartz4 usw. Du musst nicht mehr für schlechte Zeiten speichern" -> wir können aber durch unseren Willen nur entscheiden WAS wir essen, wir wissen XY ist ungesund und tun es TROTZDEM ab und an.

Alternativ würden Männer nicht automatisch das Kotzen kriegen wenn ne Frau gut Kilometer aufgebaut hat...Vaterunsicherheit getriggert...obwohl es Gummis und Vaterschaftstest gibt.

vor 15 Stunden bearbeitet von DirtyRabbit

[Brudi_2571 205]

Am 10.3.2025 um 20:02 , rjt schrieb:

Sie wollte anfangs keine Beziehung.

Will sie immer noch nicht.

Hör auf binden zu wollen, was sich nicht binden will und lass sie gehen.

vor 15 Stunden bearbeitet von Brudi_2571

[ElNuevo 2025]

vor 1 Stunde, Prometh_eus schrieb:

Wenn schon ein anderer Schwanz im Spiel war, gilt das doppelt, denn DER ist nun der neue Goldstandard, nicht mehr Du.  Ich sage nicht, dass das nicht funktionieren kann - man muß sich nur klar sein, worauf man sich da einlässt und darf hinterher nicht jammern.

Wie auch immer das gemeint war - dann poste ich auch mal mMn. das beste Video zur Untreue. 

 

 

[tobias99 2556]

vor 14 Stunden, rjt schrieb:

Edit: Trotzdem noch theoretische Fragen. 
mit dem Brief: offen die Möglichkeit einer Fortführung der Beziehung/Bitte nach einem überdenken ihrer Entscheidung ansprechen?

Prinzesschen akzeptiert deinen Sohn nicht. Damit hat Sie sich doch ins Nirwana geschossen.
Was ist denn mit manchen Männern eigentlich los?
Leute, es gibt unverhandelbare Dinge in einer Beziehung unter anderem das eigene Fleisch und
Blut. Ich verstehe das nicht..

vor 3 Stunden bearbeitet von tobias99

[ElNuevo 2025]

Am 10.3.2025 um 20:02 , rjt schrieb:

Ich gehe nicht genug auf sie ein, ich tue nicht genug, damit es mit meinem Sohn für sie leichter ist. Wir haben da viel gemacht, ihr war es nie genug. Ihre Forderungen wurden immer extremer bis hin zu, sie will die Mama kennenlernen, die das aber nicht will, sie droht einfach eigenständig hinzugehen, etc. Habe da dann eine Grenze gezogen, aber das Thema war immer schwierig.

+

Am 10.3.2025 um 20:02 , rjt schrieb:

Sie ist Meisterin, Dinge umzudrehen. Sie verhält sich kühl, nein du verhältst dich kühl. Ich sage ihr, sie macht das-und-das, nein ich mache das selber, usw.

Für mich ist das hochmanipulatives Verhalten. Sie stellt so lange Forderungen, bis sie nicht mehr zu erfüllen sind. 

Am 10.3.2025 um 20:02 , rjt schrieb:

Über Pläne gesprochen, sie will alleine auf einen Geburtstag weiter weg und über Nacht fahren. Explizit auch um einen Freund zu treffen, zu dem Kontaktsperre war. (Hat damals ihren ex mit ihm betrogen und auch mich mal mit ihm verletzt (fremdkuss).

Ist für mich auch ein No-Go. Dreh das mal um. Du bist total verknallt und dann kommst du mit deiner Frau damit. Echt jetzt? Würde keiner machen. 

[Brudi_2571 205]

- Fremdkuss

- Sie geht über Tage mit anderen Männern weg

- Verbringt nicht ihre freie Zeit mit dir, sondern mit anderen Männern

- Hat kein Bock auf deinen Sohn

 

Für mich hört es sich so an, als ob sie nur den Label Beziehung haben wollte und trotzdem weiterhin die Freiheiten eines Singledaseins genießen möchte und es auch macht.

 

Während du ihr hinterherläufst und sie an dich binden will.

 

Völlige Rollenumkehr. Eine Partnerin, die dich nicht wirklich im Leben weiterbringt.

vor 8 Minuten bearbeitet von Brudi_2571