Nach 7 Jahren Schluss, brauche Dringend Hilfe Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[EsMussKlappen 0]

Hallo ich bin neu hier und hoffe, dass ich mich hiermit an die Regeln halte und am richtigen Ort poste:
1. 38
2. 28
3. Art der Beziehung monogam LTR
4. Dauer der Beziehung: 7 J
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1,5-2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: anfangs viel, letzten Monat 2mal
7. Gemeinsame Wohnung? Ja
8. Probleme, um die es sich handelt: Sie fuhr zur Freundin & ist dort seit 1,5 Wochen bei zu mir negativ eingestellter Freundin; am Abend des Wegfahrens: viele kurze Nachrichten meinerseits bzgl. Frage nach Telefonat + ein kurzes von ihr ungewünschtes Telefonat, dass sie erst mal weg sei; Trennung per Whatsapp 3-4 Tage nach Wegfahren; nach singulärem Wutausbruch von mir wegen sinnloser Eifersucht meinerseits; Probleme in der Beziehung: meine Eifersucht (Kleidungs"vorschriften" keine engen Sachen, unangenehm ausfragen, kein Kontakt zu anderen Männern/Arbeitskollegen, kein SmallTalk (Verhalten erzwungen)), sie hat Angst mit jedem Wort etwas falsch zu machen. Sehr viele wunderschöne Hochpunkte aber auch unschöne Tiefpunkte. Schon viele Gespräche über Eifersucht: bis zu ihrer Abfahrt leider nur wenige Änderungen meinerseits. Sie macht in Streitigkeiten schnell Schluss, aber revidiert das dann. Trennungsgründe: sie fühlt sich eingeengt, kontrolliert, frembestimmt, nicht wohl, wollte kein klärendes Gespräch, weil es solche schon viele schon gegeben hätte. Sie hätte keine Kraft mehr auf Änderung zu warten und will nur noch Wohnung, weiteres klären und nicht mehr alleine in die Wohnung kommen bzw. Person kann davor warten. Ansonsten ist laut Trennungsnachricht kein weiterer Kontakt erwünscht. Wutausbrauch hat sie mir verziehen, aber Gesamtsituation sei so, dass sie auf keinen Fall weiter mit mir in einer Beziehung sein will und das nicht mehr als Zuhause sieht. Kurz vor auslösender Situation noch Liebesschwur mit Emotionen.
9. Fragen an die Community/Vorgeschichte:

Seit Abfahrt habe ich meine Probleme nicht nur erkannt, sondern habe mir in jeglicher Art und Weise (auch externe) Hilfe gesucht, längerfristige Hilfe initiiert, maximal hart an mir gearbeitet und vor allen Dingen erkannt, dass mir meine falschen Eifersuchtsgedanken (es gab nie ein grund für Misstrauen, kein Fremdgehen) absolut nichts im Vergleich zu ihr in meinem Leben bedeuten und dass dieses Verhalten in der Beziehung falsch und verletztend ihr gegenüber war. Ich bin bereit, das endgültig abzulegen und MUSS diese Beziehung retten. Ich lege dieses Verhalten komplett ab mit der Hilfe, die ich bekommen habe.

Nach Trennungsnachricht habe ich ihren Wunsch respektiert und nicht geschrieben, 1. Tag: Sie: elangloses Organisatorisches aber nett geschrieben. Ich: Nichts; 2. Tag: Sie schrieb nett, dass sie um ein paar Sachen zu holen, am 3. Tag vorbeikommen will. Ich antwortete nicht. Zusätzlich löschte sie auf sozialen Medien unsere Bilder. 3. Tag: Ich bat sie schriftlich um Verständnis, dass ich mehr Zeit zum verarbeiten bräuchte und ob sie erst an Tag 4 vorbeikommen könnte, was für sie absolut in Ordnung war. Tag 4: Sie kam vorbei, ich war erst emotional stabil, ruhig, machte mein Ding in der Wohnung und sie ihrs. Ich sagte ihr, wenn du dich unwohl fühlst, dann kann ich auch kurz runter gehen und dass ich will, dass sie sich sicher fühlt. Sie war erstaunt und meinte, dass alles gut ist. Daraus entwickelte sich eine emotionale Gesprächsdynamik, ich entschuldigte mich für mein Verhalten in der Beziehung, übernahm Verantwortung, Tränen kamen auf beiden Seiten. Ich berichtete von all den Aktionen und was ich seit ihrer Abfahrt für eine Vernichtung meiner Probleme gemacht hatte. Es rührte sie und wir beide wissen, dass wir uns lieben, aber sie glaubt nicht, dass man das in einer Woche alles beseitigen kann. Sie findet es toll, will mir aber keine falschen Hoffnungen machen und nicht weiter mit mir zusammen sein. Sie versucht sich zu lösen und meinte, dass sie die Liebe aus ihrem Herzen am schnellsten mit kurzfristigen Erlebnissen mit anderen Männern rausbringen könnte. Ich fasste das als Provokation auf, aber ging nicht weiter darauf ein, weil Drama = schlecht. Insgesamt ging das Gespräch fast 45 min, Sachen einpacken ging in 5 Min. Vermutung meinerseits, dass sie entweder das Gespräch doch wollte oder es erwartet hatte. Sie musste los, ich sagte, es gäbe noch so viel, was ich aus meinem Brief, den ich geschrieben hatte und praktisch mündlich ihr gesagt hatte, noch mitteilen wollte. Sie meinte, dass ich ihr den Brief mitgeben oder schicken könnte, worauf ich sagte, dass ich mir das überlege. Der Abschied war kurz, auch aufgrund der Zeit. Im ganzen Gespräch gab es keine Berührungen, eher leicht zurückweichend. Ich vermute, dass mit einer Umarmung ich ihr Herz berührt hätte. Nach dem Gespräch schrieb sie, dass sie weiß wie wichtig mir der Brief ist und sie ihn gerne lesen würde. Tag 4 und Tag 5: Keine Antwort von mir. Tag: 5 sie löschte mich auf einem sozialen Medium, sodas ich keinen Zugriff mehr darauf hätte, entfernte letzte Hinweise auf mich auf demselben sozialen Netzwerk und fügte zwei neue Leute hinzu. Tag 6: Ich sendete den sehr langen Brief (3S) per whatsapp als Datei, voller ernstgemeinter Entschuldigungen, Einsicht, Liebe, Erste Schritte zur Beseitigung meiner Probleme, der Hofnung nach einer letzten Chance, Erinnerungen an vergangene Zeiten. Dazu schrieb ich eine kleine entspannende, nicht drängende Nachricht. Tag 7: Sie hat die Nachricht noch nicht gelesen, war online, aber vermutlich für die Arbeit. Sie ist zwar ein sehr liebender, mehrheitlich sanfter Mensch, aber manchmal realtiv impulsiv handelnd: ich habe Angst, sie damit zu erdrücken und überlege den anscheinend noch nicht gelesenen Brief wieder aus dem Chat zu löschen. Stattdessen würde ich einen verständnisvollen Kurzen Kommentar schreiben, warum ich ihn gelöscht habe.

Eigentliche Frage an die omnipotente Community: Wie weiteres Vorgehen gestalten? Brief löschen (ja/nein)? Umgang mit der Trennungsnachricht? Umgang mit Männertreffen ihrerseits? UND: Wie bekomme ich sie schnellstmöglich zurück? (mehrere Treffen für Wohnung werden kommen) Verschiedene Guides habe ich hier gelesen und vermutlich Fehler gemacht. Unabhängig von ihr läuft die gesuchte Hilfe und die Entwicklungen sehr gut, auch wenn ich in der sonstigen Zeit am Boden zerstört bin. Ich habe den festen Willen und die Überzeugung, mein Verhalten so zu ändern, dass ich so nie wieder bin und die Veränderung leben will.
Ich will und werde sowas von kämpfen, aber ich habe Angst alles falsch zu machen und sie durch Akzeptanz der Trennung zu verlieren und sie in die Hände von kurzlebigen Erlebnissen zu bringen.
Dass sie definitiv die Frau meines Lebens ist, habt ihr bestimmt schon häufiger gehört...

[Profil2487 124]

Die Antwort ist simple und wird dir nicht gefallen. Akzeptiere die Trennung und geh in den No-Kontakt. Wenn du einmal an den Punkt bist, wird das nichts mehr. Und um so mehr du ihr hinterläufst, umso unattraktiver bist du für sie und gibt’s viel Würde auf.

Arbeite an deinen Problem, aber nicht für sie, sondern für dich und die ggf. nächste. Dein Verhalten klingt furchtbar und lässt sich ganz sicher nicht in einer Woche beseitigen. Wenn du Hilfe brauchst, such dir nen guten Therapeuten 

[Bukuta 352]

vor einer Stunde, EsMussKlappen schrieb:

Seit Abfahrt habe ich meine Probleme nicht nur erkannt, sondern habe mir in jeglicher Art und Weise (auch externe) Hilfe gesucht, längerfristige Hilfe initiiert, maximal hart an mir gearbeitet und vor allen Dingen erkannt, dass mir meine falschen Eifersuchtsgedanken (es gab nie ein grund für Misstrauen, kein Fremdgehen) absolut nichts im Vergleich zu ihr in meinem Leben bedeuten und dass dieses Verhalten in der Beziehung falsch und verletztend ihr gegenüber war. Ich bin bereit, das endgültig abzulegen und MUSS diese Beziehung retten. Ich lege dieses Verhalten komplett ab mit der Hilfe, die ich bekommen habe.

Das ist ja schon mal schön, dass du an deinen Defiziten arbeitest. Damit würde ich auch weitermachen. Scheint bei dir einiges im Argen zu sein, wenn du so extrem eifersüchtig bist.

 

Aber. Du siehst hier anscheinend das grundlegende Motiv nicht, weshalb sie Schluss gemacht hat und keinen Bock mehr auf die Beziehung mit dir hat. Keine Attraction mehr. Und das machst du mit deinen Aktionen auch keinen Deut besser.

 

vor einer Stunde, EsMussKlappen schrieb:

Es rührte sie und wir beide wissen, dass wir uns lieben, aber sie glaubt nicht, dass man das in einer Woche alles beseitigen kann. Sie findet es toll, will mir aber keine falschen Hoffnungen machen und nicht weiter mit mir zusammen sein. Sie versucht sich zu lösen und meinte, dass sie die Liebe aus ihrem Herzen am schnellsten mit kurzfristigen Erlebnissen mit anderen Männern rausbringen könnte

Naja, das weißt anscheinend nur du. Sie sagt dir eigentlich ganz klar, was Phase ist. Kein Bock mehr auf Beziehung mit dir, ich will mich jetzt nochmal austoben. Vielleicht hat ihr ihre Freundin erzählt, wie toll es ist, jede Woche einen neuen Mann zu treffen, mit dem man Spaß haben kann und sie will das jetzt auch haben. Nach 7 Jahren stressige Beziehung ist sie jetzt wieder frei und will Gas geben.

 

Ändern kannst du daran rein gar nichts, besonders nicht mit 3-seitigen Briefen via WhatsApp. Das schießt dich nur noch mehr ins Aus.

Leg deine Ex-Back Pläne auf Eis, die sind eh nie erfolgreich. Deine Veränderungen solltest du ab jetzt für dich durchziehen und für die nächste Frau, die in dein Leben tritt, damit du es dort nicht genauso verkackst.

Konzentrier dich auf dich, wickele das mit der Wohnung schnellstmöglich ab und lass sie in Ruhe. Das Ding ist durch.

[EsMussKlappen 0]

vor 44 Minuten, Profil2487 schrieb:

Die Antwort ist simple und wird dir nicht gefallen. Akzeptiere die Trennung und geh in den No-Kontakt. Wenn du einmal an den Punkt bist, wird das nichts mehr. Und um so mehr du ihr hinterläufst, umso unattraktiver bist du für sie und gibt’s viel Würde auf.

Arbeite an deinen Problem, aber nicht für sie, sondern für dich und die ggf. nächste. Dein Verhalten klingt furchtbar und lässt sich ganz sicher nicht in einer Woche beseitigen. Wenn du Hilfe brauchst, such dir nen guten Therapeuten 

Danke dir für die schnelle Antwort! In den No-Kontakt versuche ich zu gehen, also nur noch das Klären der Wohnungssache noch und ansonsten nicht mehr schreiben. Therapeuten habe ich mir schon gesucht, einige solche Gespräche in mehreren Instiutionen mit Therapeuten geführt und ich gehe definitiv reflektiv meine Probleme an und werde niemanden mehr so behalten. Das ist mein festes Ziel, auf das ich hinarbeite.

Ich will und muss auf jeden Fall die Verantwortung dafür übernehmen.

 

vor 14 Minuten, Bukuta schrieb:

Das ist ja schon mal schön, dass du an deinen Defiziten arbeitest. Damit würde ich auch weitermachen. Scheint bei dir einiges im Argen zu sein, wenn du so extrem eifersüchtig bist.

 

Aber. Du siehst hier anscheinend das grundlegende Motiv nicht, weshalb sie Schluss gemacht hat und keinen Bock mehr auf die Beziehung mit dir hat. Keine Attraction mehr. Und das machst du mit deinen Aktionen auch keinen Deut besser.

 

Naja, das weißt anscheinend nur du. Sie sagt dir eigentlich ganz klar, was Phase ist. Kein Bock mehr auf Beziehung mit dir, ich will mich jetzt nochmal austoben. Vielleicht hat ihr ihre Freundin erzählt, wie toll es ist, jede Woche einen neuen Mann zu treffen, mit dem man Spaß haben kann und sie will das jetzt auch haben. Nach 7 Jahren stressige Beziehung ist sie jetzt wieder frei und will Gas geben.

 

Ändern kannst du daran rein gar nichts, besonders nicht mit 3-seitigen Briefen via WhatsApp. Das schießt dich nur noch mehr ins Aus.

Leg deine Ex-Back Pläne auf Eis, die sind eh nie erfolgreich. Deine Veränderungen solltest du ab jetzt für dich durchziehen und für die nächste Frau, die in dein Leben tritt, damit du es dort nicht genauso verkackst.

Konzentrier dich auf dich, wickele das mit der Wohnung schnellstmöglich ab und lass sie in Ruhe. Das Ding ist durch.

Danke euch für die ehrlichen Antworten. Auch wenn es hart ist. So werde ich es machen, für mich und damit ich niemanden mehr verletzte.
Bedeutet also 0 % Chance? oder nur sehr geringe Chance? Und falls irgendwas an Chance da ist, was kann ich sonst noch tun? Was kann ich machen, um meine Attraction wieder zu erhöhen? Zu dem Maße, dass ich für sie irgendwie wieder interessant werde? Dass sie mich noch liebt, weiß ich, aber ich verstehe absolut, dass sie aus Selbstschutzgründen das nicht mehr will.
Den Brief hat sie nun gelesen und ich habe es verpasst, ihn zu löschen.  Und im Nachhinein den Brief zu löschen, sieht aus wie Unsicherheit, vermute ich.
No-Contact und abschließen ist maximal hart gerade.

März 1 bearbeitet von EsMussKlappen

[Prometh_eus 273]

vor 53 Minuten, EsMussKlappen schrieb:

Was kann ich machen, um meine Attraction wieder zu erhöhen?

Zu diesem Zeitpunkt: Nichts. Attraction / Leidenschaft ist nicht verhandelbar, die kann man nicht herbeidiskutieren.
Arbeite an Dir selbst, akzeptiere die Trennung, halt Kontaktsperre, wenn das Ding mit der Wohnung durch ist.

 

[Dunning-Kruger 32]

vor 5 Stunden, EsMussKlappen schrieb:

Dass sie mich noch liebt, weiß ich, aber ich verstehe absolut, dass sie aus Selbstschutzgründen das nicht mehr will.

Wissen ist gut, versuch es auch zu verstehen und dir selbst zu glauben.

Es klingt so, als ob ihr beide gut und gerne Drama macht in der Beziehung. Daher lasst euch echt besser - zumindest eine Zeit ( Monate!!!!) - in Ruhe. Du willst an dir arbeiten. Das ist super und du bist es schon aktiv angegangen. Und dann kannst du wieder der Mann sein, den sie wirklich liebt und nicht jemand vor dem sie sich schützen muss . Aber: du machst das für dich, nicht für sie! Wäre nur ein Sideeffekt.

Da ihr bereits 7 Jahre zusammen seid, angeblich noch Liebe da ist. Ist das auch in rin paar Monaten noch so.

Oder du hast dich dann so weiterentwickelt, dass du ihr Drama auch nicht mehr brauchst und willst.

Aktuell: 0 Chance ohne mega Drama. Und das führt zu Shit. 

Brief hast du geschrieben, daher ist dein Standpunkt klar. Also null Kontakt und an dir arbeiten. Dringend.

Viel Erfolg dir. Sehr mutig diese Fehler so zu benennen. Mach was draus, aus deiner Erkenntnis. Jetzt ist genug Druck da, dass du mal deine Baustellen angehst! 

[Bukuta 352]

vor 8 Stunden, EsMussKlappen schrieb:

Danke dir für die schnelle Antwort! In den No-Kontakt versuche ich zu gehen, also nur noch das Klären der Wohnungssache noch und ansonsten nicht mehr schreiben. Therapeuten habe ich mir schon gesucht, einige solche Gespräche in mehreren Instiutionen mit Therapeuten geführt und ich gehe definitiv reflektiv meine Probleme an und werde niemanden mehr so behalten. Das ist mein festes Ziel, auf das ich hinarbeite.

Ich will und muss auf jeden Fall die Verantwortung dafür übernehmen.

 

Danke euch für die ehrlichen Antworten. Auch wenn es hart ist. So werde ich es machen, für mich und damit ich niemanden mehr verletzte.
Bedeutet also 0 % Chance? oder nur sehr geringe Chance? Und falls irgendwas an Chance da ist, was kann ich sonst noch tun? Was kann ich machen, um meine Attraction wieder zu erhöhen? Zu dem Maße, dass ich für sie irgendwie wieder interessant werde? Dass sie mich noch liebt, weiß ich, aber ich verstehe absolut, dass sie aus Selbstschutzgründen das nicht mehr will.
Den Brief hat sie nun gelesen und ich habe es verpasst, ihn zu löschen.  Und im Nachhinein den Brief zu löschen, sieht aus wie Unsicherheit, vermute ich.
No-Contact und abschließen ist maximal hart gerade.

Ne Frau macht halt nicht Schluss, wenn du "the Man" bist. Da gehört schon einiges zu und dementsprechend ist da dann auch einfach erstmal nichts mehr zu holen. Und "the Man" bist du mit Attraction.

 

Attraction - wenn überhaupt - kannst du steigern, indem du besser wirst. Ob sie dann nochmal neugierig wird, ist eine andere Geschichte.

Die grundlegende Dynamik ist aber aktuell so, dass du weitaus mehr von ihr, als sie von dir will. Das ist das Problem. Ne Frau will einen Mann, zu dem sie aufschauen kann. 

Und was heißt 0 Chance. Du hast immer ne Chance, aber ob du das willst, ist die Frage. Es wird etwas dauern, bis du dich wirklich verbessern kannst und grundlegende Änderungen eintreten. Und mit verbessern meine ich auch insbesondere die emotionale Unabhängigkeit. Wie schaut es aus mit Alternativen? Warum so fokussiert auf diese eine Frau ( klar, 7 Jahre und so aber hast du einen Drive für etwas, was mehr als nur die Frau betrifft? ). Und sie wird in der Zeit andere Typen bumsen. Das ist einfach so, hat sie ja auch bereits angekündigt. Kannst du das dann einfach akzeptieren? Sie wird auf jeden Fall auch immer im Kopf haben:" Ich hab mich von ihm getrennt, bisschen rumgebumst und er nimmt mich trotzdem zurück." Da ist dann unterbewusst auch kein Respekt von der Frau mehr vorhanden.

Deshalb rät man auch dazu, dass Ex-Back sinnlos ist. Wenn die Dynamik einmal am Arsch ist, bleibt sie das i.d.R. auch, außer vll. nach mehreren Jahren. Wenn du in der Zeit aber Gas gegeben hast, hast du ganz andere Frauen, die dich genauso flashen werden, wie sie es getan hat. Ist bei dir aktuell wohl auch einfach Verlustangst und keine Alternativen.

No-Contact ist sinnvoll für 2 Sachen.

 

1. Das du denn Fokus auf dich legst und ne bessere Version von dir selbst wirst.

2. Das du durch den kompletten Cut schneller von ihr wegkommst. In deinem Gehirn ist alles gespeichert und auch emotional hängst du drin. Harter Cut macht das lösen von ihr schneller, auch wenn es dauert. Dafür muss aber auch insbesondere 1. laufen, damit du das Loch füllst und wieder glücklich wirst. Weil aktuell dein Glück von ihr abhängt.

 

Gerade ist alles frisch, aber sei konsequent. Klär das mit der Bude, geh durchs Tal der Tränen und dann zieh wieder anständig durch. Keine Gedanken über Ex-Back, da hält dich in dem Kreislauf drinnen und du kannst nicht abschließen.

[Sartre66 1053]

Ich finde es immer faszinierend, wie automatisch man ohne PU-Background auf diese absolut kontraproduktiven Ideen bzw. Verhaltensweisen verfällt:

- Beziehungsgespräche

- lange Briefe

- Gefühlsausbrüche

- Eifersucht zeigen 

- Besserung geloben

- Stalken auf den Social Media 

etc.

Wie @Bukuta schon geschrieben hat, senkt das alles deine Attraction ins Infinitesimale. Ganz egal, wie man das macht, ob man den Brief wieder löscht usw.

Allerdings glaube ich nicht, dass diese Fehler - auch in Bezug auf eine bestimmte Frau - nie wieder gutzumachen sind. Wenn du dieses Zeugs und das entsprechende Mindset tatsächlich abgelegt hast (was dauert und eventuell ein paar Affären dazwischen erfordert), ist drauf geschissen. In diese Falle kannst du nicht mehr tappen, du bist dann ein anderer. Was es allerdings etwas unwahrscheinlich macht, dass du die Frau dann wirklich zurückwillst.

[Prometh_eus 273]

Weise Worte, 💯 ACK.

März 2 bearbeitet von Prometh_eus

[Prometh_eus 273]

vor 15 Stunden, Bukuta schrieb:

Sie wird auf jeden Fall auch immer im Kopf haben:" Ich hab mich von ihm getrennt, bisschen rumgebumst und er nimmt mich trotzdem zurück." Da ist dann unterbewusst auch kein Respekt von der Frau mehr vorhanden

THIS.

Das ist der Grund, warum es z.B. mit meiner gerade endenden LTR keinen „Neuanfang“ geben kann und darf, 15 Jahre LTR + Kids hin oder her. 
Du wirst immer (!) der Beta-Köter sein.

[Brudi_2571 250]

Am 1.3.2025 um 12:01 , EsMussKlappen schrieb:

Sie versucht sich zu lösen und meinte, dass sie die Liebe aus ihrem Herzen am schnellsten mit kurzfristigen Erlebnissen mit anderen Männern rausbringen könnte.

Äh next.

[EsMussKlappen 0]

vor 11 Stunden, Prometh_eus schrieb:

THIS.

Das ist der Grund, warum es z.B. mit meiner gerade endenden LTR keinen „Neuanfang“ geben kann und darf, 15 Jahre LTR + Kids hin oder her. 
Du wirst immer (!) der Beta-Köter sein.

Leider vermute ich das auch. Wir hatten mal genau über so eine Situation in der Beziehung gesprochen und ich hatte da meinen damaligen Standpunkt klar geäußert, dass wenn eine Trennung stattfindet und sie mit jemandem anderen etwas kurzfristiges hat, es kein Zurück gäbe. Aber - und das Aber sage ich maximal ungern, damals war ich nicht in der Situation und definitiv mental stärker als jetzt. Dazu kommt, dass ich sie aktuell noch maximal liebe und sie noch nicht aufgeben kann ...und trotz der geschriebenen Vermutungen doch noch hoffe, dass das nicht passiert.

vor 12 Stunden, Sartre66 schrieb:

Ich finde es immer faszinierend, wie automatisch man ohne PU-Background auf diese absolut kontraproduktiven Ideen bzw. Verhaltensweisen verfällt:

- Beziehungsgespräche

- lange Briefe

- Gefühlsausbrüche

- Eifersucht zeigen 

- Besserung geloben

- Stalken auf den Social Media 

etc.

Wie @Bukuta schon geschrieben hat, senkt das alles deine Attraction ins Infinitesimale. Ganz egal, wie man das macht, ob man den Brief wieder löscht usw.

Allerdings glaube ich nicht, dass diese Fehler - auch in Bezug auf eine bestimmte Frau - nie wieder gutzumachen sind. Wenn du dieses Zeugs und das entsprechende Mindset tatsächlich abgelegt hast (was dauert und eventuell ein paar Affären dazwischen erfordert), ist drauf geschissen. In diese Falle kannst du nicht mehr tappen, du bist dann ein anderer. Was es allerdings etwas unwahrscheinlich macht, dass du die Frau dann wirklich zurückwillst.

Zum ersten Teil: Ich befürchte, dass du vermutlich in meinem Fall auch Recht hast. Allerdings ging es mir auch darum, Verantwortung für mein sie einengendes Verhalten zu übernehmen,da ich dachte, dass man nur Fehler aus der Welt schaffen kann, wenn man sie benennt. Sie hatte auch definitv nicht damit gerechnet, dass ich es mache. Bezüglich der Worte zum Besserung-geloben verstehe ich, dass sie das nicht direkt für wahr nimmt. Taten überzeugen, nur kann ich ihr das jetzt nicht mehr zeigen, da sie nicht da ist.

Zum zweiten Teil: Ich bin froh, dass du in Aussicht stellst, dass diese Fehler irgendwann wieder gutzumachen sind. Ich bin dabei, alles zu tun, um dieses schädliche Mindset abzulegen, nur die Praxis (Affären) sehe ich in diesem Moment absolut noch nicht, dafür liebe ich sie noch zu sehr: Stand jetzt kann ich mir noch nicht vorstellen, diese Frau nicht doch zurückzuwollen...

Am 1.3.2025 um 22:36 , Bukuta schrieb:

Ne Frau macht halt nicht Schluss, wenn du "the Man" bist. Da gehört schon einiges zu und dementsprechend ist da dann auch einfach erstmal nichts mehr zu holen. Und "the Man" bist du mit Attraction.

 

Attraction - wenn überhaupt - kannst du steigern, indem du besser wirst. Ob sie dann nochmal neugierig wird, ist eine andere Geschichte.

Die grundlegende Dynamik ist aber aktuell so, dass du weitaus mehr von ihr, als sie von dir will. Das ist das Problem. Ne Frau will einen Mann, zu dem sie aufschauen kann. 

Und was heißt 0 Chance. Du hast immer ne Chance, aber ob du das willst, ist die Frage. Es wird etwas dauern, bis du dich wirklich verbessern kannst und grundlegende Änderungen eintreten. Und mit verbessern meine ich auch insbesondere die emotionale Unabhängigkeit. Wie schaut es aus mit Alternativen? Warum so fokussiert auf diese eine Frau ( klar, 7 Jahre und so aber hast du einen Drive für etwas, was mehr als nur die Frau betrifft? ). Und sie wird in der Zeit andere Typen bumsen. Das ist einfach so, hat sie ja auch bereits angekündigt. Kannst du das dann einfach akzeptieren? Sie wird auf jeden Fall auch immer im Kopf haben:" Ich hab mich von ihm getrennt, bisschen rumgebumst und er nimmt mich trotzdem zurück." Da ist dann unterbewusst auch kein Respekt von der Frau mehr vorhanden.

Deshalb rät man auch dazu, dass Ex-Back sinnlos ist. Wenn die Dynamik einmal am Arsch ist, bleibt sie das i.d.R. auch, außer vll. nach mehreren Jahren. Wenn du in der Zeit aber Gas gegeben hast, hast du ganz andere Frauen, die dich genauso flashen werden, wie sie es getan hat. Ist bei dir aktuell wohl auch einfach Verlustangst und keine Alternativen.

No-Contact ist sinnvoll für 2 Sachen.

 

1. Das du denn Fokus auf dich legst und ne bessere Version von dir selbst wirst.

2. Das du durch den kompletten Cut schneller von ihr wegkommst. In deinem Gehirn ist alles gespeichert und auch emotional hängst du drin. Harter Cut macht das lösen von ihr schneller, auch wenn es dauert. Dafür muss aber auch insbesondere 1. laufen, damit du das Loch füllst und wieder glücklich wirst. Weil aktuell dein Glück von ihr abhängt.

 

Gerade ist alles frisch, aber sei konsequent. Klär das mit der Bude, geh durchs Tal der Tränen und dann zieh wieder anständig durch. Keine Gedanken über Ex-Back, da hält dich in dem Kreislauf drinnen und du kannst nicht abschließen.

Ja, ich habe meine Attraction bei ihr und damit mein "the man"-Sein definitiv mit meiner Eifersucht gekillt. Sie sagte auf jeden Fall schon mal bei einem anderen Gespräch, dass mich die Eifersucht unattraktiv machen würde, was ich jetzt auch sehe, aber damals nicht. Ich argumentierte blind dagegen und rechtfertigte meine Eifersucht...

Nach meiner vorherigen Trennung (auch durch Frau) steigerte ich meine Attraction nach der Downphase durch extrem viel Sport und Teilnahme an sehr vielen Aktivitäten/Partys/Geselligkeiten und lernte so sie kennen. Ich habe das Gefühl, dass immer in Beziehungen ich das schleifen lasse, weil ich ja schon den "Sieg" habe und nicht daran denke, ihn verlieren zu können. Aktuell noch in der Downphase ist es mein Ziel, baldmöglichst wieder fit zu werden. Sie nochmal interessiert zu machen, wird sich defintiv nach wirklicher Trennung (auch Wohnungstrennung) sehr schwer gestalten, da ich nicht weiß, ob ich in der selben Stadt wie jetzt oder wie sie jetzt bleiben werde und auch aufgrund der fast gänzlichen Kontaktsperre bis auf Whatsapp. Auch sagte sie ja beim Gespräch zwei Sachen: "Wir könnten alle paar Tage mal reden, aber nicht jeden Tag."  (vermutlich auf die aktuelle Situation bezogen)    und     "Wenn ich nicht noch die Wohnung mit dir klären müsste, hätte ich gar keinen Kontakt mehr mit dir."

Wie meinst du das mit, dass man immer eine Chance hätte, aber fraglich, ob ich das will? Was kann ich machen, außer schnelles Tschüsssagen und Akzeptieren ihrer Entscheidung, wenn ich auf Teufel komm raus sie jetzt demnächst wieder zurückgewinnen will, außer an der Attraction zu arbeiten und meine Probleme bearbeiten? Hartes Drama sicherlich nicht oder? Verfügbarkeit wurde schon verringert, aber eben auch durch sie.
Sie sagte auch beim Gespräch: selbst wenn, ich sei bei ihr immer noch in einer Schublade so wie ich war.

Das Ungleichgewicht, wer wen wieviel will, vermute ich auch, muss aber auch sagen, dass ich wohl eher der anxoius attachment Typ in der Beziehung war und sie teilweise avoidant attachment, was auch zusätzlich zu der aktuellen Situation passen würde. Die emotionale Abhängigkeit ist ein Problem, Alternativen sowie Freundeskreis sind im Laufe der Beziehung immer weniger geworden (weil absoluter Fokus auf sie) und gerade dann, wenn man sich eine Zukunft exakt mit dieser einen Person mit diesen Eigenschaften und diesem wunderbaren Sein zusammen aufbaut, dann ist das gerade eigentlich noch unmöglich über Alternativen nachzudenken. Zumal ich keine generell keine sehe, die mindestens die gleichen Qualitäten mitbringt wie sie. Klingt falsch, scheint aber aktuell so. Dazu spielt auch das Alter eine Rolle. Wäre ich 25, dann wäre das auch schwer drüber wegzukommen und jemanden Passenden zu finden, aber weniger ein Problem als jetzt nach 7 Jahren und mit 38. Also Drive aktuell gar nicht: gar keine Lust auf jemand anderen. Verlustangst absolut ja. In den 7 Jahren haben wir sehr viel mehr Zeit verbracht als andere Paare in der Zeit (zuhause arbeiten + uni, teilweise 24/7), deswegen starke Verbundenheit & Fokus auf sie. Ich weiß, jeder sagt "oh sie ist so wunderbar" und alles, aber ohne sie zu glorifizieren, sie ist in so vielen Hinsichten wundervoll, einzigartig und keine Standardfrau.
Was andere, kurzfristige Partner angeht, so will ich gar nicht daran denken..., aber sollte es keine baldige Rückkehr geben, würde mich sowas zerstören... Unterbewusst und bewusst ist mir Respekt sehr wichtig. Ich hoffe immer noch, dass ihre Aussage eine Schutzbehauptung war.

Leider auch korrekt, mein Glück habe ich von ihr und der Zukunft abhängig gemacht, und es ist schwer das gedanklich wegzubekommen. Aktuell versuche ich mich mit Arbeit (und Arbeit an mir) abzulenken, aber das funktioniert 0. Schlafdauer 2-4 Stunden. Vermutlich treffen wir uns noch ein paar Mal plus ihren Umzug und das wird ehrlich gesagt echt schwer, da nicht emotional zu werden oder im Nachgang mindestens. Und depressiv machend allein in der Wohnung danach, da ich hier bis sept. arbeitsbedingt wohnen muss.

Am 1.3.2025 um 19:21 , Dunning-Kruger schrieb:

Wissen ist gut, versuch es auch zu verstehen und dir selbst zu glauben.

Es klingt so, als ob ihr beide gut und gerne Drama macht in der Beziehung. Daher lasst euch echt besser - zumindest eine Zeit ( Monate!!!!) - in Ruhe. Du willst an dir arbeiten. Das ist super und du bist es schon aktiv angegangen. Und dann kannst du wieder der Mann sein, den sie wirklich liebt und nicht jemand vor dem sie sich schützen muss . Aber: du machst das für dich, nicht für sie! Wäre nur ein Sideeffekt.

Da ihr bereits 7 Jahre zusammen seid, angeblich noch Liebe da ist. Ist das auch in rin paar Monaten noch so.

Oder du hast dich dann so weiterentwickelt, dass du ihr Drama auch nicht mehr brauchst und willst.

Aktuell: 0 Chance ohne mega Drama. Und das führt zu Shit. 

Brief hast du geschrieben, daher ist dein Standpunkt klar. Also null Kontakt und an dir arbeiten. Dringend.

Viel Erfolg dir. Sehr mutig diese Fehler so zu benennen. Mach was draus, aus deiner Erkenntnis. Jetzt ist genug Druck da, dass du mal deine Baustellen angehst! 

Ja viele Höhen und Tiefen gab es definitiv. Diese Monate werden/würden echt schwer und dann wieder zurückzufinden vermutlich noch schwerer. Ich hoffe sehr, dass dann noch Liebe da ist. Aber wie es dann ist, ob ich das noch will, wenn was anderes gelaufen ist... Ich gebe auf jeden Fall alles dafür besser zu werden.
Wenn du schreibst Aktuell 0 Chance ohne mega Drama, was zu nichts Gutem führen, aber wieder einem Zusammenkommen führen würde? Blöde Frage, aber wie müsste dieses Drama aussehen?

0 Kontakt halte ich seit dem Brief ein, morgen und Mittwoch habe ich weitere Termine zur Hilfe der Arbeit an mir. Das ist auf jeden Fall nötig. Danke dir, man muss zu seiner Vergangenheit stehen und den Erfolg kann ich auf jeden Fall in jeder Hinsicht gut gebrauchen.

Am 1.3.2025 um 14:30 , Prometh_eus schrieb:

Zu diesem Zeitpunkt: Nichts. Attraction / Leidenschaft ist nicht verhandelbar, die kann man nicht herbeidiskutieren.
Arbeite an Dir selbst, akzeptiere die Trennung, halt Kontaktsperre, wenn das Ding mit der Wohnung durch ist.

 

Nachvollziehbar, aber das wird schwer. In diesem Moment die Trennung zu akzeptieren kann ich, glaube ich, noch nicht.
Wie lange sollte so eine Kontaktsperre nach der Wohnungssache aufrechterhalten werden? Bzw. auch nicht antworten, wenn Kontakt gesucht wird? Wann wird sie mich vermissen?

März 3 bearbeitet von EsMussKlappen

[JayMuc 2009]

Ich rate dir, dass Thema Ex-Back so schnell wie möglich zu vergessen. Ich weiß, ist schwer, aber es wird halt nie wieder so wie vorher werden.

Der einzige Weg, wie das funktionieren kann, ist dass du absolut gar keinen Kontakt mehr zu ihr hast, dein Leben unabhängig von ihr lebst und dabei zur besten Version von dir wirst. Wenn dir das gelingt, kann es sein, dass sie merkt, dass es sich falsch anfühlt und sie eigentlich was gutes beendet hat. Aber du bist dann in einer ganz anderen Position, hast andere tolle Frauen kennengelernt und willst dann ganz bestimmt nicht mehr eine Frau haben, die dich mal abgeschoßen hat. Und genau das sollte der Grund sein, warum du sie nicht mehr zurück haben wolltest. Und selbst wenn ihr wieder zusammen kommen sollten, wird sie halt wissen, dass sie jederzeit Schluß machen kann, mit anderen Typen vögeln kann und du am Ende trotzdem zurück kommst. Das verändert die Dynamik zwischen Euch so stark, dass es einfach für beide Seiten keinen Sinn mehr macht.
 

vor 35 Minuten, EsMussKlappen schrieb:

Leider vermute ich das auch. Wir hatten mal genau über so eine Situation in der Beziehung gesprochen und ich hatte da meinen damaligen Standpunkt klar geäußert, dass wenn eine Trennung stattfindet und sie mit jemandem anderen etwas kurzfristiges hat, es kein Zurück gäbe. Aber - und das Aber sage ich maximal ungern, damals war ich nicht in der Situation und definitiv mental stärker als jetzt. Dazu kommt, dass ich sie aktuell noch maximal liebe und sie noch nicht aufgeben kann ...und trotz der geschriebenen Vermutungen doch noch hoffe, dass das nicht passiert.

Dann solltest Du jetzt auch auf jeden Fall dazu stehen. Sonst merkt sie halt, dass du zwar Konsequenzen androhst aber keine wirklichen Konsequenzen ziehst. Das lässt die Attraction, falls noch vorhanden, nur weiter sinken.
 

vor 37 Minuten, EsMussKlappen schrieb:

Das Ungleichgewicht, wer wen wieviel will, vermute ich auch, muss aber auch sagen, dass ich wohl eher der anxoius attachment Typ in der Beziehung war und sie teilweise avoidant attachment, was auch zusätzlich zu der aktuellen Situation passen würde. Die emotionale Abhängigkeit ist ein Problem, Alternativen sowie Freundeskreis sind im Laufe der Beziehung immer weniger geworden (weil absoluter Fokus auf sie) und gerade dann, wenn man sich eine Zukunft exakt mit dieser einen Person mit diesen Eigenschaften und diesem wunderbaren Sein zusammen aufbaut, dann ist das gerade eigentlich noch unmöglich über Alternativen nachzudenken. Zumal ich keine generell keine sehe, die mindestens die gleichen Qualitäten mitbringt wie sie. Klingt falsch, scheint aber aktuell so. Dazu spielt auch das Alter eine Rolle. Wäre ich 25, dann wäre das auch schwer drüber wegzukommen und jemanden Passenden zu finden, aber weniger ein Problem als jetzt nach 7 Jahren und mit 38. Also Drive aktuell gar nicht: gar keine Lust auf jemand anderen. Verlustangst absolut ja. In den 7 Jahren haben wir sehr viel mehr Zeit verbracht als andere Paare in der Zeit (zuhause arbeiten + uni, teilweise 24/7), deswegen starke Verbundenheit & Fokus auf sie. Ich weiß, jeder sagt "oh sie ist so wunderbar" und alles, aber ohne sie zu glorifizieren, sie ist in so vielen Hinsichten wundervoll, einzigartig und keine Standardfrau.
Was andere, kurzfristige Partner angeht, so will ich gar nicht daran denken..., aber sollte es keine baldige Rückkehr geben, würde mich sowas zerstören... Unterbewusst und bewusst ist mir Respekt sehr wichtig. Ich hoffe immer noch, dass ihre Aussage eine Schutzbehauptung war.

Die Aussage, zeigt halt, dass du sie auf ein Podest gestellt hast. Sowas killt immer die Attraction. Alternativen in einer Beziehung, heißt auch nicht unbedingt, dass du was mit anderen Frauen haben sollst. Es ist aber immer gut, wenn du selbst weißt, dass du jederzeit eine andere haben kannst. Noch wichtiger ist es, dass deine Partnerin das denkt, weil die Kellnerin dich zum Beispiel etwas freundlicher bedient als es sein sollte, die Mädels im Gym dir nachschauen oder du einfach so öfters mit Frauen aggierst und deine Partnerin die anderen Frauen als Konkurrenz wahrnimmt und merkt, dass sie aufpassen muss
 

vor 41 Minuten, EsMussKlappen schrieb:

Wie lange sollte so eine Kontaktsperre nach der Wohnungssache aufrechterhalten werden? Bzw. auch nicht antworten, wenn Kontakt gesucht wird? Wann wird sie mich vermissen?

Ich würde die Sache mit der Wohnung möglichst schnell hinter mich bringen und danach gar keinen Kontakt mehr mit ihr haben. Also keine Stories bei Instagram schauen, keine Nachrichten und kein gar nichts. Wenn sie dir schreibt, freundlich und distanziert antworten und dann nichts weiter. Keine langen Texte usw. Halt einfach gar keinen Kontakt.

 

[Cuming Home 69]

Wird ne harte Zeit Buddy, wie die Vorredner schon sagen, keinen Kontakt, raus gehen und wieder an dir selber arbeiten, vorran kommen, ich fühl deinen Beitrag, ich würde mich selber auch so verhalten wie du, und würde es selber nicht als die beste Lösung sehen, aber glaub mir, mit paar Monaten Abstand wirst du selber sehen dass es so gar keinen Sinn macht, einfach No-Contact, und entweder kommt sie angekrochen, oder halt nicht, ich tippe aber eher auf nicht. 

 

Halt den Kopf hoch

[Prometh_eus 273]

vor 3 Stunden, EsMussKlappen schrieb:

Dazu kommt, dass ich sie aktuell noch maximal liebe

Das tue ich auch - ändert aber nichts an den Tatsachen. Wenn Du Dich sehenden Auges in so eine Lage begeben willst, dann hast Du bez. Deines Selbstwertgefühls größere Probleme, als Dir vielleicht klar ist. Nochmal: eine Frau nimmt das unterbewusst wahr, daß Sie einen anderen Schwanz haben konnte/kann, und Du sie trotzdem zuücknimmst. Sowas stört die Dynamik, massivst, siehe auch den Post von @JayMuc. Die sitzen nicht auf dem Sofa und denken sich: "Höho, der Spast, ich bin damit durchgekommen" (meistens nicht) - das passiert auf einer tieferen Ebene.

Natürlich tut der Gedanke, dass ein anderer Typ seinen Schwanz in die Frau die DU liebst reinschiebt, und er mit ihr Dinge machen kann, die Du nicht mal ahnst, weh. Ob das jetzt beim Fremdgehen ist oder nachdem man sich "formal" die Trennung erklärt hat, spielt  keine große Rolle. Konfrontier Dich damit, und zwar so lange, bis sich das Gefühl abgenutzt hat. In der Angsttherapie funktioniert das ähnlich.  Du kannst ja schon wegen der Angst, dass sie wohanders ficken könnte (oder vielleicht schon längst hat...?) ja schon gar keine rationalen Entscheidungen bez. Trennung und Reboot Deines Lebens treffen!

Akzeptier die Trennung, arbeite an Dir, mach keinen Scheiß und in ein paar Wochen sieht die Welt ganz anders aus. Been there, done that!

[Sartre66 1053]

vor 4 Stunden, EsMussKlappen schrieb:

Wie meinst du das mit, dass man immer eine Chance hätte, aber fraglich, ob ich das will?

Weil die Chance genau darin besteht und dann kommt, dass und wenn du sie nicht mehr willst. Zumindest nicht mehr so intensiv wie jetzt im Moment. Das ist dann quasi eine ganz andere Beziehung.

vor 4 Stunden, EsMussKlappen schrieb:

Das Ungleichgewicht, wer wen wieviel will, vermute ich auch, muss aber auch sagen, dass ich wohl eher der anxoius attachment Typ in der Beziehung war und sie teilweise avoidant attachment

Das ist zumindest ein Gutteil der Erklärung: Du bist „anxious“, weil und indem du so sehr an ihr klebst, und sie „avoided“ dich genau deswegen. In einer neuen Beziehung wird das anders sein. Das sind weniger feste Persönlichkeitsmerkmale als Dynamiken und - in deinem Fall - Teufelskreise.

[tobias99 2608]

Am 1.3.2025 um 12:01 , EsMussKlappen schrieb:

Es rührte sie und wir beide wissen, dass wir uns lieben, aber sie glaubt nicht, dass man das in einer Woche alles beseitigen kann.

Und hier glaubt auch niemand dass du genug selbst reflektiert hast um dich deiner Selbst willens zu ändern.
Liest man aus deinem Inhalt und Schreibstil heraus, dass es hier um verzweifelte Verlustangst geht, was vermutlich
in der Vergangenheit zu deinen Eifersuchtsanfällen und Kontrollwahn geführt hat. Das kriegt man nicht in wenigen
Wochen weg, muss gescheit aufgearbeitet werden, das kann dauern.
 

Am 1.3.2025 um 12:01 , EsMussKlappen schrieb:

Sie versucht sich zu lösen und meinte, dass sie die Liebe aus ihrem Herzen am schnellsten mit kurzfristigen Erlebnissen mit anderen Männern rausbringen könnte.

Dass musste jetzt wirklich nicht sein..

[Bernd-das-Brot 1619]

Am 1.3.2025 um 13:34 , EsMussKlappen schrieb:

Bedeutet also 0 % Chance?

Ja, null Prozent. Ist einfach so. Und du wirst bald merken, dass es auch gut so ist. 

[EsMussKlappen 0]

Am 3.3.2025 um 02:45 , JayMuc schrieb:

Ich rate dir, dass Thema Ex-Back so schnell wie möglich zu vergessen. Ich weiß, ist schwer, aber es wird halt nie wieder so wie vorher werden.

Der einzige Weg, wie das funktionieren kann, ist dass du absolut gar keinen Kontakt mehr zu ihr hast, dein Leben unabhängig von ihr lebst und dabei zur besten Version von dir wirst. Wenn dir das gelingt, kann es sein, dass sie merkt, dass es sich falsch anfühlt und sie eigentlich was gutes beendet hat. Aber du bist dann in einer ganz anderen Position, hast andere tolle Frauen kennengelernt und willst dann ganz bestimmt nicht mehr eine Frau haben, die dich mal abgeschoßen hat. Und genau das sollte der Grund sein, warum du sie nicht mehr zurück haben wolltest. Und selbst wenn ihr wieder zusammen kommen sollten, wird sie halt wissen, dass sie jederzeit Schluß machen kann, mit anderen Typen vögeln kann und du am Ende trotzdem zurück kommst. Das verändert die Dynamik zwischen Euch so stark, dass es einfach für beide Seiten keinen Sinn mehr macht.
 

Dann solltest Du jetzt auch auf jeden Fall dazu stehen. Sonst merkt sie halt, dass du zwar Konsequenzen androhst aber keine wirklichen Konsequenzen ziehst. Das lässt die Attraction, falls noch vorhanden, nur weiter sinken.
 

Die Aussage, zeigt halt, dass du sie auf ein Podest gestellt hast. Sowas killt immer die Attraction. Alternativen in einer Beziehung, heißt auch nicht unbedingt, dass du was mit anderen Frauen haben sollst. Es ist aber immer gut, wenn du selbst weißt, dass du jederzeit eine andere haben kannst. Noch wichtiger ist es, dass deine Partnerin das denkt, weil die Kellnerin dich zum Beispiel etwas freundlicher bedient als es sein sollte, die Mädels im Gym dir nachschauen oder du einfach so öfters mit Frauen aggierst und deine Partnerin die anderen Frauen als Konkurrenz wahrnimmt und merkt, dass sie aufpassen muss
 

Ich würde die Sache mit der Wohnung möglichst schnell hinter mich bringen und danach gar keinen Kontakt mehr mit ihr haben. Also keine Stories bei Instagram schauen, keine Nachrichten und kein gar nichts. Wenn sie dir schreibt, freundlich und distanziert antworten und dann nichts weiter. Keine langen Texte usw. Halt einfach gar keinen Kontakt.

 

In diesem Moment kann ich noch nicht die Ex-Back-Thematik ablegen, dafür bin ich aktuell nicht stark genug, sie aufzugeben. Liebe verfliegt bei mir nicht allzu schnell und die Rationalität unterliegt den Emotionen. Bezüglich der gestörten Dynamik hege ich dieselbe Befürchtung. Das Ergebnis des Ziels zur besten Version meiner selbst zu werden kann sie leider gar nicht sehen, da unsere Freundeskreise sich nicht überschneiden und sie sämtliche Kontaktaufnahme auf WhatsApp reduziert hat (Instagram mich gelöscht). Dazu ist sie bei ihrer Freundin in einer anderen Großstadt, in der ich nur sporadisch bin und nur unter extremen Zufall oder nur unter Herbeileitung eines "Zufalls" ihr begegnen würde, der als Kontrolle oder Stalking gewertet werden würde. Das Ganze ist richtig scheiße. Sie kann es also gar nicht merken..., außer ich mache jetzt irgendwas, was ich laut Ratschlag keinesfalls machen sollte.

Bezüglich des Gesagten in der Beziehung zu Sex mit anderen nach Beziehungsende und keinem Zurück: Es kann gut sein, dass sie das auch deswegen machen würde, nur damit ich nicht mehr um sie kämpfe...

Bezüglich der Alternativen: wen wir unterwegs waren und es war irgendwer weibliches nett zu mir oder nur höflich, oder auch Freundinnen bei einer Weihnachtsfeier, reichte mir ihr Blick und das Verhalten danach zu sehen, dass sie eifersüchtig ist bzw. diese als eventuelle Konkurrenz wahr nimmt zumindest teilweise. Auch wenn ich mal was im Verein mit Frauen alleine für den Verein gemacht hatte (harmlos Veranstaltungen vorbereiten), war sie nicht sehr erfreut. Ich muss auch zugeben, dass mir in einer hilflosen Aktion im Kampf um Respekt vor ein paar Wochen der Satz unreiferweise herausgerutscht ist, dass ich sie mit andere Frauen betrügen würde, wenn sie mir keinen Respekt mehr schenkt, worauf sie erst lächelnd und dann doch nachdenkend traurig fragte, mit wem denn? Darauf entgegnete ich, dass ich ihr das nicht sage, aber da schon Frauen wären, die man kennenlernen könnte. Nach dem Gespräch war das Verhältnis wieder inniger und 1-2 Tage danach erklärte ich ihr, da es sie verletzt hatte, dass ich das nur als Schutzbehauptung gesagt habe und sie sich keine Sorgen machen müsste...

InstagamStorys schauen hat sich eh erledigt, seitdem sie mich gelöscht hat.

Am 3.3.2025 um 03:02 , Cuming Home schrieb:

Wird ne harte Zeit Buddy, wie die Vorredner schon sagen, keinen Kontakt, raus gehen und wieder an dir selber arbeiten, vorran kommen, ich fühl deinen Beitrag, ich würde mich selber auch so verhalten wie du, und würde es selber nicht als die beste Lösung sehen, aber glaub mir, mit paar Monaten Abstand wirst du selber sehen dass es so gar keinen Sinn macht, einfach No-Contact, und entweder kommt sie angekrochen, oder halt nicht, ich tippe aber eher auf nicht. 

 

Halt den Kopf hoch

Danke dir, es ist für mich aktuell das Schlimmste, ich muss mich stoppen, nicht zu ihrer Arbeit nach ihrer Arbeit zu gehen und mit ihr ordentlich zu reden. Ich will das irgendwie schnellstmöglich klären. Für mich fühlt es sich so an, als wäre das jetzt hier nur eine harte lange aber nur temporäre Pause. Jede Sekunde hoffe ich die Tür von ihr aufgesperrt zu hören. Jede Sekunde des no-Contacts nach 24/7-Beziehung tötet mich und ich befürchte, dass sie mit Fortgang des no-Contacts auch ihre Gefühle immer weiter verliert (+neue Wohnung+Job+ sonstwas)

Am 3.3.2025 um 05:34 , Prometh_eus schrieb:

Das tue ich auch - ändert aber nichts an den Tatsachen. Wenn Du Dich sehenden Auges in so eine Lage begeben willst, dann hast Du bez. Deines Selbstwertgefühls größere Probleme, als Dir vielleicht klar ist. Nochmal: eine Frau nimmt das unterbewusst wahr, daß Sie einen anderen Schwanz haben konnte/kann, und Du sie trotzdem zuücknimmst. Sowas stört die Dynamik, massivst, siehe auch den Post von @JayMuc. Die sitzen nicht auf dem Sofa und denken sich: "Höho, der Spast, ich bin damit durchgekommen" (meistens nicht) - das passiert auf einer tieferen Ebene.

Natürlich tut der Gedanke, dass ein anderer Typ seinen Schwanz in die Frau die DU liebst reinschiebt, und er mit ihr Dinge machen kann, die Du nicht mal ahnst, weh. Ob das jetzt beim Fremdgehen ist oder nachdem man sich "formal" die Trennung erklärt hat, spielt  keine große Rolle. Konfrontier Dich damit, und zwar so lange, bis sich das Gefühl abgenutzt hat. In der Angsttherapie funktioniert das ähnlich.  Du kannst ja schon wegen der Angst, dass sie wohanders ficken könnte (oder vielleicht schon längst hat...?) ja schon gar keine rationalen Entscheidungen bez. Trennung und Reboot Deines Lebens treffen!

Akzeptier die Trennung, arbeite an Dir, mach keinen Scheiß und in ein paar Wochen sieht die Welt ganz anders aus. Been there, done that!

Ich kann dir absolut nicht widersprechen, Selbstwertgefühl ist ein Problempunkt, ich bin definitiv emotional abhängig von ihr sowie auch mein Glück, was noch mit dem Traum der Zukunft mit ihr zusammenzuhängen scheint. Ich merke, dass ich mich außerhalb von Beziehungen weniger wert bzw. wertlos gefühlt habe - und ja auch die Angst davor wieder so zu sein oder zu fühlen, spielt hier auch eine Rolle. Ich habe mein Glück von Frauen und Beziehungen abhängig gemacht, weil das das ist, was für mich mehr wert ist, als irgendein Reichtum oder Job oder irgendwas. Scheint falsch zu sein... Der von dir angesprochene Gedanke zur Befreiung zerbricht und zerstört mich absolut sowas von. Keine Ahnung wie man diese Emotionen abstellen kann.

Am 3.3.2025 um 07:03 , Sartre66 schrieb:

Weil die Chance genau darin besteht und dann kommt, dass und wenn du sie nicht mehr willst. Zumindest nicht mehr so intensiv wie jetzt im Moment. Das ist dann quasi eine ganz andere Beziehung.

Das ist zumindest ein Gutteil der Erklärung: Du bist „anxious“, weil und indem du so sehr an ihr klebst, und sie „avoided“ dich genau deswegen. In einer neuen Beziehung wird das anders sein. Das sind weniger feste Persönlichkeitsmerkmale als Dynamiken und - in deinem Fall - Teufelskreise.

Frei nach dem Motto, wenn sie mich nicht haben kann, will sie mich eher, als wenn sie mich praktisch bedingungslos haben kann. Und ich als besseres Ich meiner selbst würde dann nicht mehr so verzweifelt sein/wirken und im Bestfall mehr attraction aufgebaut haben, ich hoffe, ich habe es richtig verstanden.

vor 1 Stunde, Bernd-das-Brot schrieb:

Ja, null Prozent. Ist einfach so. Und du wirst bald merken, dass es auch gut so ist. 

Das war eher darauf auf den Satz von @Dunning-Kruger bezogen:
Aktuell: 0 Chance ohne mega Drama. Und das führt zu Shit.  

Ich hatte daraus gelesen, dass es maximal noch eine Chance durch Mega Drama gibt, was zu Shit führt, und diesen Shit (Zusammensein) könnte man ja vielleicht irgendwie wieder hinbiegen, mithilfe Therapie Aufarbeitung Besserung Steigerung des Selbstwertgefühls Angehende Wertänderung etc. ?

 

Aktueller Stand:  Brief war Freitag Mittag versendet per Whatsapp als Datei, Samstag Mittag hat sie ihn gelesen bzw. geöffnet, seitdem no-contact

März 4 bearbeitet von EsMussKlappen

[Dunning-Kruger 32]

Dein Ernst? 

Da gab's soviele gute Tipps und du ziehst den einen Satz an Land, der aus 0 Chance 1 Prozent ermöglicht? Und da ich schrieb: das führt zu Shit, dachte ich das klar ist, dass das nix erstrebenswertes ist .

Bekomme bitte unbedingt Abstand von dem Gedanken, dass das eine gute qualitativ gesunde Beziehung war und auch nie (!) wird. 

Dir geht's gerade nicht gut, da kommt man auf schräge Gedanken. 

Such bitte keinen Strohhalm, keine großen Gesten, Drama, Inszenierung etc. Die sie zurück bringen. Das ist Hollywood und nicht die Realität! Das hat nix mit Liebe zu tun, sondern mit ungesunden Dynamiken. 

Du bist diese Beziehung gewohnt, das Gehirn hält gerne an dem fest, was es kennt. Ubd das ist auch leider so, wenn die Beziehung Shit ist. Circa sechs Wochen braucht es, um das Gehirn umzuprogrammieren bzw neue Routinen zu entwickeln etc. 

Also: 2 Monate ernsthaft in dich und dein neues Leben ohne sie stecken. Und in den Monaten null Gedanken, null Invest in die Ex. Gedankenspirale aktiv stoppen und bewusst unterbinden. 

Diese Erfahrung haben schon viele hier gemacht und jeder von uns dachte schon mal, dass seine Situation ach so besonders ist, es hier wirklich die Ausnahme ist usw. Nein! Wirklich nicht. 

Lass los. Für dich.

[Dunning-Kruger 32]

Und ja: es wird besser!

Du hast jetzt schon die schlimmste Phase geschafft. Das ist mega und schafft wirklich nicht jeder.

Bleib bei dir! Du bist stark, bekommst hier Support und mit jedem Tag geht's dir besser.

Klar, gibt mal Rückfalle und echt sehr elende Tage, Abende und Nächte. Aber du schaffst das, weil du dich wieder in den Fokus rücken wirst und deine Zufriedenheit dann aus die kommt und nicht vom Außen abhängig ist 

[Sartre66 1053]

vor 12 Stunden, EsMussKlappen schrieb:

Frei nach dem Motto, wenn sie mich nicht haben kann, will sie mich eher, als wenn sie mich praktisch bedingungslos haben kann. Und ich als besseres Ich meiner selbst würde dann nicht mehr so verzweifelt sein/wirken und im Bestfall mehr attraction aufgebaut haben, ich hoffe, ich habe es richtig verstanden

Sieh es eher als Prozess, der mit und in dir abläuft. Du wirst zum Fels in der Brandung. Der wackelt nicht und braucht niemanden zum Anklammern. Jemand anderes kann sich an ihn klammern, wenn er Glück hat und du ihn haben willst. Du machst dir keine Gedanken mehr darüber, ob du irgendwie ausreichend attraktiv etc. bist. Und du stehst zu deinen Bedürfnissen.

[EsMussKlappen 0]

Aktueller Stand: Heute ist wie die letzte gesamte Zeit ist ein weiterer eledinger Tag. Ich hatte in dieser Woche 2 Therapiesitzungen, ich habe mit Sport wieder angefangen, die Wohnung aufgeräumt, bin einkaufen gegangen, habe mit 4 Freunden telefoniert, habe mich auf nebenbei laufendes Studium versucht zu konzentieren und ich werde einfach nicht diese Trauer über die von mir herbeigeführte Situation und diese Drecksemotionen los. Ich komme nicht los von ihr, ich habe überlegt und festgestellt, ich will gar nicht von ihr loskommen und das ist das Problem. Das Problem ist auch, dass sie nicht nur meine Freundin war, sondern auch meine beste Freundin, mit der ich über alles reden konnte. Meine Seelenverwandte. Keiner meiner sonstigen Freunde/Kontakte besitzt diese Intelligenz in jeglicher Art und Weise. Ja ich weiß, glorifizieren/Podest ist dämlich, aber ich teile hier nur meine Gedanken/Gefühle mit. Ich komme gerade überhaupt nicht klar. Vermutlich wird sie sich auch in der neuen Stadt einen Job suchen. Ich bin so kurz davor, diese Dramaschiene zu fahren, in ihre Nähe zu fahren und sie zu kontaktieren, dass wir reden müssen. Ich meine, wenn ich es eh schon verhauen habe und praktisch nichts mehr zu verlieren habe. Ich will am Liebsten sofort zu ihr hinfahren, auch wenn wir nicht in Hollywood sind. Dennoch halte ich mich an eure Ratschläge.

Ich habe bisher versucht, seit Veröffentlichung dieses Threads eure Ratschläge zu beherzigen, aber es ist für mich einfach fast unmöglich und jeden verdammten Tag mit einem Kampf verbunden. Es fällt mir sehr schwer. Ich habe die von euch vorgeschlagenen Verhaltensweisen und Prinzipien aufgenommen, aber ich habe tatsächlich diese anscheinend reale Riesenangst, dass sie sich gerade so sehr mit jedem Tag immer weiter emotional entfernt, dass sie gar nicht vermisst, dass sie komplett die Liebe verliert, also in meiner noch nicht klaren Sicht, das damit Einzige, was ich als Chance gesehen habe, diese Sache in diesem Moment noch zu deichseln. Keine Ahnung. Es ist alles Dreck.

Am 4.3.2025 um 20:56 , Dunning-Kruger schrieb:

Dein Ernst? 

Da gab's soviele gute Tipps und du ziehst den einen Satz an Land, der aus 0 Chance 1 Prozent ermöglicht? Und da ich schrieb: das führt zu Shit, dachte ich das klar ist, dass das nix erstrebenswertes ist .

Bekomme bitte unbedingt Abstand von dem Gedanken, dass das eine gute qualitativ gesunde Beziehung war und auch nie (!) wird. 

Dir geht's gerade nicht gut, da kommt man auf schräge Gedanken. 

Such bitte keinen Strohhalm, keine großen Gesten, Drama, Inszenierung etc. Die sie zurück bringen. Das ist Hollywood und nicht die Realität! Das hat nix mit Liebe zu tun, sondern mit ungesunden Dynamiken. 

Du bist diese Beziehung gewohnt, das Gehirn hält gerne an dem fest, was es kennt. Ubd das ist auch leider so, wenn die Beziehung Shit ist. Circa sechs Wochen braucht es, um das Gehirn umzuprogrammieren bzw neue Routinen zu entwickeln etc. 

Also: 2 Monate ernsthaft in dich und dein neues Leben ohne sie stecken. Und in den Monaten null Gedanken, null Invest in die Ex. Gedankenspirale aktiv stoppen und bewusst unterbinden. 

Diese Erfahrung haben schon viele hier gemacht und jeder von uns dachte schon mal, dass seine Situation ach so besonders ist, es hier wirklich die Ausnahme ist usw. Nein! Wirklich nicht. 

Lass los. Für dich.

In meiner noch maximal emotional getränkten Sicht habe ich das als einzigen aktuellen Strohhalm verstanden und dass aus "nix erstrebenswertes" man daraus wieder etwas besseres machen könnte, indem beide zusammen wieder wachsen. Wie auch immer. Ja das habe ich verstanden, dass die Beziehung in der Art und Weise keine gesunde war., hauptsächlich dank mir. Ja schräge Gedanken, das stimmt. Aktiv Gedanken an sie zu unterbinden in der gemeinsamen Wohnung, im gemeinsamen kleinen Ort, ist akut absolut nicht möglich. Ich weiß 6 Wochen sagtest du, heute sind es praktisch 2 Wochen und einen halben Tag, seitdem sie weg ist, 1 Woche und 1 Tag, seitdem wir das Gespräch hatten. Ich wage stark zu bezweifeln, dass ich diese 6 Wochen auch nur ansatzweise überlebe. Und leider denke ich aktuell so, dass ich "für mich" nicht loslassen kann und sollte, selbst wenn ich mich aktuell noch wenigstens zwinge ihr nicht zu schreiben und eure Ratschläge, so gut ich es schaffe, beherzige.

Am 4.3.2025 um 21:02 , Dunning-Kruger schrieb:

Und ja: es wird besser!

Du hast jetzt schon die schlimmste Phase geschafft. Das ist mega und schafft wirklich nicht jeder.

Bleib bei dir! Du bist stark, bekommst hier Support und mit jedem Tag geht's dir besser.

Klar, gibt mal Rückfalle und echt sehr elende Tage, Abende und Nächte. Aber du schaffst das, weil du dich wieder in den Fokus rücken wirst und deine Zufriedenheit dann aus die kommt und nicht vom Außen abhängig ist 

Ich hoffe inständig, dass du Recht hast. Aktuell habe ich allerdings momentan das Gefühl, dass es immer schlimmer wird. Mein Kopf hatte immer noch die Hoffnung, dass es nur eine Pause/Besinnungsphase ist, weil hier die Wohnung immer noch so gleich aussieht und alles unberührt ist, aber das ist scheint keine Phase, sie hat Schluss gemacht. Bisher war jeder Tag seitdem elend und jede 2-4 Stunden Nacht Schlaf mit Träumen von ihr mit ihr beseelt. Zum geringen Essen komme ich maximal, wenn ich mich zwinge, was Gewichtsverlust mitsich bringt. Und ich will kein Mitleid, das hätte ich auch nicht verdient, ich habe mich selbst in diese Lage gebracht. Und das macht es für mich nur noch sehr viel mehr schlimmer. Ich will das hier nur mitteilen. Ich bin sehr emotional abhängig. Ich habe einen langen Weg vor mir und ich kann ihn nur gehen, wenn ich mich aktiv dafür entscheide, was echt extrem schwer bis akut unmöglich zu sein scheint. Wie lässt man los, wie verliert man seine Liebe, wenn man es nicht will (Kopf/Herz)?

Am 5.3.2025 um 09:33 , Sartre66 schrieb:

Sieh es eher als Prozess, der mit und in dir abläuft. Du wirst zum Fels in der Brandung. Der wackelt nicht und braucht niemanden zum Anklammern. Jemand anderes kann sich an ihn klammern, wenn er Glück hat und du ihn haben willst. Du machst dir keine Gedanken mehr darüber, ob du irgendwie ausreichend attraktiv etc. bist. Und du stehst zu deinen Bedürfnissen.

Ein Prozess zu einem erstrebenswerten Idealbild und einem Ziel, was für mich noch sehr sehr weit entfernt ist...
Es tut auf jeden Fall gut, hier zu schreiben und ich bin euch für eure direkte und ehrliche Kritik und Sichtweise sehr dankbar, auch wenn es weh tut.

März 6 bearbeitet von EsMussKlappen

[tobias99 2608]

Einlesen in Lehren des Stoizismus (YT), die unter anderem die "Kunst des Ertragens/Akzeptieren"
genannt wird und - auch auf YT - CM Beratung hören. Am besten mit Kopfhörer bei 
einem entspannenden Spaziergang an der frischen Luft.

Du hast ausgeprägten Liebeskummer, nicht mehr, nicht weniger. Auch der
geht vorbei. Wenn du dich da reinsteigerst, verlängert der sich unnötig.

März 6 bearbeitet von tobias99

[Dunning-Kruger 32]

Wie bei jedem anderen Prozess auch: ein großes Ziel wird in kleine Etappen geteilt und dann liegt die ganze Magie im anfangen und machen. Schritt für Schritt.

Du bist schon losgegangen, Teil des Weges geschafft und dann geh einfach weiter. Einfach? Klingt nach hässlicher Ironie. Ist aber wirklich so: Ziel verfolgen, auch wenn es Rückschritte gibt. 

An manchen Tagen kriecht man auch mehr als das man geht. Egal. Geht cm für cm vorwärts. Oder eben Tag für Tag. 

Bewusst für den Prozess entscheiden und in schweren Momenten immer wieder vergegenwärtigen, dass man sich bewusst dafür entschieden hat und weiter. Immer weiter. 

Gibt hier viele gute Tipps und du machst das schon gut. Dran bleiben und irgendwie, irgendwann schläft man wieder besser. Denkt nicht ständig drüber nach etc. Zeit und Abstand arbeiten für dich.