Das Problem mit dem Glücklichsein Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

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Hallo zusammen,

zunächst einmal möchte ich Euch danken. Die Mühe, die sich hier manche mit ihren Beiträgen machen, sehe ich nicht als selbstverständlich an und es hat mir die letzten Monate sehr geholfen. Danke!

Ich befinde mich in einer Situation, aus der ich es einfach nicht schaffe, komplett auszubrechen.

Ich(35) habe eine Freundin(35), gemeinsame Immobilie, gemeinsames Kind und sie hat noch einen Nebenjob in meinem Unternehmen. 
Nachdem die Beziehung richtig schlecht lief und meine Freundin auf diverse Konfrontationen und Monologe(sie antwortet einfach nicht) kein bisschen reagiert hat oder sich vielleicht für zwei Wochen etwas geändert hat, habe ich einen geschäftlichen Kontakt, mit dem ich schon ein paar Jahre zu tun habe, immer mehr in mein Leben gelassen. Bei meiner Freundin hatte ich immer die Hoffnung, dass wir es hinbekommen und einfach die Vorstellung einer guten Familie weiter verfolgen können. So hat sie immer wieder Chancen bekommen, die sie aber nie nachhaltig genutzt hat.
Irgendwann war der Punkt erreicht, an dem ich keine Zukunft mehr gesehen hab, weil sie weder kommuniziert, noch sich Mühe gegeben hat, dass etwas besser wird.
Zwischen der Frau(36), mit der ich geschäftlich zu tun habe, und mir hat meiner Meinung nach schon lange eine starke Anziehung zueinander bestanden, obwohl ein "uns" oder das Drumherum niemals thematisiert wurden.
Zuhause liefs also scheiße und nachdem es keine Rolle gespielt hat, wie oft ich die Probleme anspreche, weil sie sowieso nichts ändert, hab ich versucht herauszufinden, wieviel tatsächlich hinter dieser Anziehung zu der anderen Frau steckt.
Hab sie nach einem kurzen Treffen gefragt. Sie wusste nicht, um was es geht. Zu ihr gefahren, geküsst, immer mehr an die Wand gedrückt, usw... damit bin ich dann leider zum Fremdgänger geworden.

An der Stelle will ich dazu sagen, dass es mir nicht nur um den Sex ging. Ich hab mich mit der Frau schon über längere Zeit sehr gut verstanden, wir haben viel miteinander zu tun gehabt. Optisch ist meine Freundin deutlich über ihr und wenn es mir nur um Sex gegangen wäre, hätte ich diverse deutlich hübschere Alternativen ohne mich großartig darum bemühen zu müssen. Ich würde die Frau wohl so als HB6 einstufen. Da ich jetzt eigentlich nicht der Typ bin, der von einer zur anderen hüpft und ich auch keine Affäre wollte, ging meine Auswahl schon in Richtung "vielleicht funktioniert es ja langfristig", so wie ich sie bisher kannte.

Meiner Freundin habe ich das 1-2 Tage danach dann auch direkt ohne Umschweife gesagt. Einfach nur mit dem Ziel, dass es ein Ende zwischen ihr und mir findet. Es folgte viel, viel Streit.

Mit der anderen Frau habe ich mich wieder und wieder getroffen. Und auch kein Geheimnis daraus gemacht. Wir hatten eine gute Zeit. Emotional war das für mich das Intensivste, das ich je für jemanden empfunden habe.
Was sie mir nicht alles gesagt hat.
"Sie liebt mich", "einmal im Leben trifft man den Richtigen und das bin ich", "ich soll sie nie wieder loslassen, denn sie wird es auch nicht tun", "eigentlich wollte ich nach meinem Ex-Mann nicht mehr heiraten, aber bei Dir könnte ich es mir vorstellen", "ich hätte gern noch ein drittes Kind", "ich ertrag es nicht, wenn Du mit einer anderen schläfst(meiner Freundin)". Ich hab unzählige solcher Aussagen. Wir haben stundenlang geschrieben und telefoniert. Jeden Tag. Über Wochen. Der Sex mit ihr war super. Sehr hoher Sexdrive, sie wollte einfach immer. Sie hat direkt darum gebettelt. Und ein "mach mit mir was Du willst" hört man als Mann auch ganz gern.
In der "guten" Zeit hab ich viel investiert. Bin teilweise die 70km einfach zu ihr gefahren, obwohl ich wusste, dass ich sie vielleicht nur 10 Minuten sehen kann. Aber das war es mir immer wert und dabei gings mir nicht um Sex. Ihre Nähe war einfach etwas ganz Besonderes für mich. Und ich konnte nicht genug davon bekommen. Ich hab auch deutlich in Richtung "uns" gearbeitet. Mir viele Gedanken gemacht, wie man was regeln könnte, wenn es dazu kommen sollte. Wo es ging, hab ich versucht mit ihr Zeit zu verbringen. Auch für sie da zu sein und sie bei was auch immer zu unterstützen.

Die Zuneigung und das Verlangen zueinander - was für eine unglaubliche Erfahrung.
Allerdings hat sie versucht richtig Druck aufzubauen. In der ersten Woche in dieser Geschichte kam sie schon an mit "wann trennst Du Dich denn endlich von ihr?". Diese Aussage kam immer und immer wieder über die Zeit.
Je mehr ich sie kennen gelernt habe, desto geerdeter wurde ich jedoch. Es kam immer mehr heraus und umso mehr habe ich mich distanziert. Ich könnte bestimmt über 30 Red Flags aufzählen. 
Die K.O.-Red-Flags, bei denen ich nicht mal mehr mit Bauchweh und zwei Augen zudrücken ja sagen kann:
- notorische Lügnerin(hat mich immer wieder mit mal größeren, mal kleineren Sachen angelogen. Dreht sich ihre Wahrheit so hin, wie sie für sie gut ist)
- notorische Fremdgängerin(hat ihren Ex-Mann über Jahre betrogen und ich habe den begründeten Verdacht, dass es eine Dunkelziffer gibt)
- nur männliche Freunde(2; trifft sich auch mit denen allein und übernachtet zum Teil auch, einer davon ist komplett gegen mich ohne mich zu kennen, aber "er ist nur ein Freund" - wurde ihrem Ex-Mann sicher auch gesagt; der Typ hat entsprechend Einfluss auf sie)
- sie wollte eine Beziehung mit ihrer Affäre, er aber nicht. Allerdings sehen sie sich täglich in der Arbeit und er will sie weiterhin als Affäre
- sie hält Kontakt zu den Typen mit denen sie schon eine Vorgeschichte hat und geht auch Treffen nicht aus dem Weg
Den Rest lasse ich mal weg. Die Liste wäre noch deutlich länger. Vieles war mir schon sehr früh bewusst, mein Screening war eigentlich sehr gut, glaube ich. Ich hab nur nicht darauf gehört und es einfach ignoriert.
Emotional war ich komplett on.

Meine Freundin hat immer noch nicht aufgegeben und tatsächlich angefangen für uns zu kämpfen. Und zwar so, dass ich in Erwägung gezogen habe uns nochmal einen Versuch zu geben. Daraufhin wurde der Kontakt zu der anderen Frau mehr und mehr auf das Geschäftliche reduziert. 
Für mich war das auch keine leichte Entscheidung. Emotional einfach nur das absolute Rauschgefühl. Emotional wollte ich sie unbedingt und auf dieser Ebene war es mir auch vollkommen ernst mit ihr. Vom Kopf her jedoch wusste und weiß ich, dass man mit ihr niemals glücklich sein würde. Man ihr niemals vertrauen könnte. Sie einfach kein Beziehungsmaterial ist. Und da ist ihr Alltag mit ihren zwei Kindern, ihrer Opferrolle oder den unzähligen Leuten, mit denen sie Krieg führt, noch nicht einmal ausschlaggebend.
Diese Monate dürften wohl meins tiefstes Tief die letzten xx Jahre gewesen sein. Ich hab mich gegen das entschieden, das ich emotional aber unbedingt wollte. Ich war auch viel betrunken und wusste mir nicht mehr zu helfen. Ich hab meine Familie kaputt gemacht; kann/sollte nicht zu der Frau, nach der ich mich so sehr sehne; kann meiner Freundin nicht vertrauen, ob sie sich wieder nur auf Zeit ändert, damit ich bleibe.

Ihr hat das nicht so gefallen, dass der Kontakt immer weniger und meine Freundin wieder immer präsenter wird. Irgendwann gings los, dass sie anfing zu drohen. Ob sie mal mit meiner Freundin sprechen sollte - kann sie machen. Hat für mich in dem Moment keine Rolle gespielt. Ob sie einfach mal vor der Tür stehen soll? So Zeug eben, hat aber bei mir nichts bewirkt. Gemacht hat sie davon aber dann nichts. Es ging dann über zu emotionaler Erpressung. "Liebst Du mich denn nicht mehr?" war der Anfang - und doch: emotional war ich weiterhin komplett bei ihr. Weiter ging es mit starkem Alkoholkonsum. Ich müsse kommen und die Nacht über auf sie aufpassen, da sie sich ständig übergeben muss und sie nicht weiß, wie sie die Nacht übersteht. Es gab immer mal wieder die Äußerung, dass sie einfach sterben wollen würde. Irgendwann "sie kann nicht mehr und müsse sich selbst spüren". Dementsprechend hat sie das dann auch gemacht und sich selbst verletzt. Wann anders kam dann auch noch: ich müsse kommen, um sie ins Krankenhaus zu bringen. Ihr Herz spielt verrückt und sie könne nicht mehr aufstehen. Den Notruf wählen wollte sie aber nicht - ich müsste es sein.

Ich hab mich für einen weiteren Versuch mit meiner Freundin entschieden. Trotz meiner Emotionen für die andere Frau. Sehr schwierig alles. Das lief also erwartungsgemäß nicht gerade perfekt.
Die andere Frau hat nicht aufgegeben, obwohl ich es ihr mehrmals sehr deutlich gesagt habe, dass es, selbst wenn ich single wäre, aufgrund der aufgeführten Red Flags nicht mit uns funktionieren würde. Und ich fands natürlich auch irgendwo angenehm, mit ihr zu telefonieren und zu schreiben. Persönliche Treffen habe ich weiter gemieden. Damit es eine echte Chance mit meiner Freundin sein konnte, musste der private Kontakt zu der anderen Frau aufhören und so hab ich mich rarer und rarer gemacht. Dies aber als reine Kopfentscheidung, das Herz hat sich noch immer so sehr nach dem genauen Gegenteil gesehnt. Das war also für keine der Parteien schön. Sie hat trotzdem lange nicht aufgegeben. Es kam immer wieder irgendwas, aber ich hab immer weniger geantwortet. Im Prinzip den Kontakt ausschleichen lassen. Es gab dann noch ein paar Versuche, wo sie versucht hat mich in den Urlaub mit ihr und ihren Kindern einzuladen. Dann hat sie sich eine dritte Katze zugelegt(zufällig die gleiche Rasse, welche hier bei uns im Haus auch ist), die ich ja ansehen müsse. Zahlreiche rein geschäftliche Anrufe, in denen sie dann immer ins Private umgeschwenkt ist. Irgendwann wurden die Abstände zwischen unserem Kontakt immer länger. Der Kontakt bestand eigentlich immer nur noch aus Vorwürfen ihrerseits. Wie ich so von ihr und auch über die eine oder andere Ecke mitbekommen habe, ging es ihr wohl richtig schlecht. 

Ich möchte dazu sagen, dass ich ihr niemals irgendetwas versprochen habe. Ich hab ihr mit keinem Wort zugesagt, dass ich mich trenne und ich hab ihr mit keinem Wort zugesagt, dass ich mit ihr zusammen sein werde. Ich hab ihr immer gesagt, es kann sein, dass es für sie unglücklich ausgeht, genauso wie es für mein Kind, meine Freundin und für mich unglücklich ausgehen kann. Ich hab ihr auch gesagt, dass sie sich gut überlegen solle, ob sie das Risiko eingehen will und möglicherweise auf ein Nichts warten wolle. Ich wollte einfach immer mit offenen Karten spielen. Trotzdem habe ich ihr weiterhin gesagt, wie meine Gefühle zu ihr sind - und diese waren keineswegs geringer geworden - und hab auch nicht gesagt, dass es nie was mit uns werden kann. Ich brauchte einfach Zeit. Und trotz der Red Flags und auch meiner mehrmaligen Aussage, dass es selbst dann nicht gehen würde, wenn ich single wäre, war die Möglichkeit für mich nicht ausgeschlossen. Wie gesagt: emotional wollte ich sie zu 100%.
Auf ihren Versuch mit "Freundschaft" hab ich ihr nur gesagt, dass ich keine Freundschaft zu ihr will.

Irgendwann war ich abends arbeiten. Sie hatte mir am frühen Abend schon eine gute Heimfahrt gewünscht, da wir am Nachmittag geschäftlich telefoniert hatten und es das übliche Prozedere war. So wusste sie, dass ich an dem Abend unterwegs bin. Ich hatte auf ihre "gute Heimfahrt" nicht reagiert und es irgendwann im Laufe des Abends mal gelesen und nicht geantwortet, da das ein sehr stressiger Termin war, bei dem Zeit eine signifikante Rolle gespielt hat. Dann ist sie ausgeflippt, von wegen "nicht mal mehr ein Danke ist sie wert", "nicht mal die Affäre darf sie sein"(ich will und wollte keine Affäre mit ihr - ganz oder garnicht), "sie hätte so sehr gehofft, dass ich doch nochmal zu ihr komme", usw. Wenige Tage später hatte sie dann einen Neuen.

Als ich das mit Gewissheit wusste, hab ich ihr noch meine Enttäuschung von ihr mitgeteilt. Wie sie sich nur so verhalten kann bei dem, was sie mir alles gesagt hat. Weniger geht es darum, dass sie einen neuen Typen hat, sondern viel mehr ging es darum, dass wohl alles, das sie so gesagt hat, auch wieder nur gelogen war. Zu der Zeit hab ich immer noch in einem anderen Teil unseres Hauses gewohnt, weil ich es nicht ertragen habe wieder in das gemeinsame Schlafzimmer einzuziehen, obwohl wir es ja nochmal zusammen versuchen wollten. Das ging aber mit meinen Gefühlen absolut nicht. Ebenso hat mir auch die Anziehung zu meiner Freundin komplett gefehlt, weil ich emotional einfach nur bei ihr war. Ein bisschen wäre ich sogar wieder auf sie zugegangen, nachdem es Zuhause wieder mal nicht angenehm war. Allerdings wegen dieser Thematik und nicht wegen den ursprünglichen Problemen. Und sie hüpft einfach mit dem Nächsten ins Bett, schreibt den ganzen Tag mit ihm und macht vermutlich auf happy life. Mir ist unerklärlich, wie man sowas machen kann, wenn auch nur ein Funken davon echt gewesen sein soll. Sie hat mich daraufhin auf allen privaten Kanälen blockiert(obwohl es quasi eh schon fast keinen privaten Kontakt mehr gegeben hat - Sinn?). Geschäftlich "braucht" sie mich, aber auch da liegt der Kontakt bei annähernd Null. Ich hätte mir mehrfach von ihr ein vernünftiges Gespräch gewünscht, um die Fronten einfach zu klären, da die geschäftliche Komponente bis auf Weiteres erst einmal bestehen bleibt. Sie gewährt mir dieses Gespräch aber nicht(generell will sie keinerlei Kontakt mehr zu mir) und das wirkt sich durchaus auf die Firma, in der sie arbeitet, und auch auf meine Firma aus. Wenn wir denn mal Kontakt haben, weil es einfach notwendig ist und sie es nicht mehr vermeiden kann, ist sie meistens recht nett zu mir und erzählt auch manchmal ein bisschen von sich, ohne, dass ich danach frage. Teilweise dauert so ein Telefonat dann auch mal eine Stunde. Letztens hat sie mich angerufen, obwohl ich ihr die E-Mail so geschrieben habe, dass sie mir meine Frage mit wenigen Worten beantworten kann. Von meiner Seite aus kommt da aber nichts Privates und auch keine "ich will Dich zurück"-Allüren.

Insgesamt betrachtet hätte es auch anders enden können. Wenn sie ruhiger und geduldiger geblieben wäre und nicht versucht hätte ständig Druck auszuüben - wer weiß. Sie hatte ja nichts zu verlieren. Und natürlich nicht zum Nächsten gehüpft wäre.

Das alles geht jetzt seit einigen Monaten. Meine Freundin bemüht sich weiterhin stark, damit es einfach wieder gut zwischen uns wird. Sie will mich noch immer. Sie will mich noch immer heiraten(nein, ich habe ihr keinen Antrag gemacht) und sie will auch noch ein zweites Kind mit mir(nein, ich will mindestens aktuell kein weiteres Kind). Sex gibt es wieder reichlich mit ihr, ich habe auch das Gefühl, dass sie es wirklich möchte und mittlerweile bin ich auch wieder in unserem Schlafzimmer eingezogen.
Ich verdiene weit überdurchschnittlich und lebe gewissermaßen auch so. Auch meine Freundin profitiert stark davon und mag dieses Leben auch. Und wir haben ein super tolles Kind zusammen.
Eigentlich habe ich alles, was man sich so wünscht. Aber ich bin einfach nicht glücklich. Glücklich im Sinne dessen, dass ich mir das Emotionale, wie ich es mit der anderen Frau hatte, wünsche. Ein bisschen auch den Sex. 
Aus emotionaler Sicht wünsche ich mir immer noch die andere Frau. Mit dem Wissen, dass es nie gehen würde. Mit der Vermutung, dass es von ihr nie echt war. Und mit der Erwartung, dass es mir mit ihr im Fall der Fälle ganz genauso wie ihrem Ex-Mann erginge.
Und trotzdem bekomme ich sie nicht aus mir heraus. Ich sehne mich nach ihr - jeden Tag. Und habe aber eigentlich alles, was man sich wünscht. Und verliere alles, das es nicht zu verlieren gibt, wenn es nicht aufhört.
Außergeschäftliche Kontaktaufnahmen meinerseits gibt es eigentlich auch keine. Ich hatte ihr einmal geschrieben, ob wir es mal schaffen, wie Erwachsene miteinander ein Gespräch zu führen, aber nein - schafft sie nicht. Führungskraftkompetenzen.
Irgendwo würde ich mir das jedoch erhoffen. Vielleicht auch mehr? Ich kann es nicht beurteilen. Sinn macht es keinen.
Was geht in ihr vor? Wie geht es ihr? Wird sie sich mal melden, so dass man mal normal miteinander reden kann? Was finde ich überhaupt an der Frau? Was ist los mit mir? Egoproblem? Kommt sie irgendwann wieder an? Warum denn ausgerechnet sie?

Bei meiner Freundin bin ich mir unsicher. Man müsste meinen, sie wäre diejenige, die mir eine Chance geben würde. Aber ich bin das Problem. Sie will, aber ich kann meine Gefühle nicht abstellen. Es ist Monate her und trotzdem hänge ich emotional bei der anderen Frau fest.
Außerdem kann ich aktuell nicht sicher behaupten, ob sie wegen dem Kind bei mir bleibt oder ob sie wegen dem Wohlstand und Status, den sie durch mich hat, bei mir bleibt oder ob sie wegen mir bei mir bleibt. 
Wir streiten immer wieder mal wegen der ganzen Geschichte. Ich zwinge sie nicht bei mir zu bleiben. Wenn sie gehen will, muss sie gehen. So sag ich ihr das aber auch.
Auch für sie war das natürlich eine extreme Zeit. Da sie aber an der Ursache entsprechend mitschuldig ist und sie durchaus (auch rechtzeitig und mehrmals) die Möglichkeit hatte, etwas zu ändern, hält sich mein Mitgefühl in Grenzen.

Alternativen gäbe es ganz nette und auch tun sich immer wieder neue auf, aber die sind einfach keine Option für das Ganze. Aber zumindest das Gefühl, wenn eine entsprechend signalisiert, tut ganz gut.

Mein Wunsch wäre es die andere Frau aus mir rauszubekommen. So, dass sich das mit meiner Freundin und Familie wieder entwickeln kann - sofern es das kann. Aber ich hätte es gerne.
Ebenso würde ich gerne einen Zustand erreichen, in dem sie mir einfach egal ist. Auch, wenn sie vor mir stehen sollte. Ich bin es ihr ja auch.
Es gibt Tage, da ist es weniger schlimm und eben andere Tage.

Entschuldigt bitte diesen langen Text. Ich habe schon viele Details weggelassen, die eigentlich auch irgendwo relevant wären. Aber dann wäre es noch viel mehr.
Jedem, der sich die Zeit fürs Lesen genommen hat, schon mal ein DANKE.

[anotherthing 204]

@x838, was mir beim Lesen auffällt, ist die ständige Bereitschaft, die Verantwortung für dein Fremdgehen auf deine Partnerin umzuwälzen. Das ist weder fair noch zielführend.
Deine Partnerin und du habt beide Verantwortung für eure Beziehung (gehabt). Die Beziehung war für dich nicht zufriedenstellend, du hast es mehrmals angesprochen, es hat sich nichts verändert. Bis hierhin alles fein. Das wäre allerdings der Zeitpunkt, an dem du dich hättest trennen sollen. Stattdessen hast du dich dafür entschieden, deine Partnerin zu betrügen - niemand hat dich dazu gezwungen, das bleibt alleine deine Verantwortung. Du bist alt genug, um diese zu tragen.

So wie du von deiner Partnerin schreibst, scheinst du kaum Gefühle für sie zu haben. Das Zusammenkommen macht daher wenig Sinn. Sucht euch am besten eine professionelle Trennungsbegleitung und regelt die Sachen im Interesse des Kindes. Und dann könnt ihr beide getrennt voneinander euer Glück mit anderen Leuten oder als Singles versuchen.

 

[Feyd81 229]

Puh „Wall of Text“ für eine eigentlich ganz klare Sache. Ich bin da bei der Vorrednerin du bist fremdgegangen, anstatt nen Schlussstrich zu ziehen, von deiner „Freundin“ sprichst du ehr wie von einem notwendigen Übel. Ehr so das nette Backup, wenn mal nicht alles funktioniert, da lese ich jetzt auch keine Gefühle raus die sind dann ehr bei der wandelnden Red-Flag die du dir da ans Knie genagelt hast.  Mein Rat hier ist auch ganz klar, trennt euch im Sinne des Kindes regelt euren kram und dann bekommst du deinen emotionalen Scheiterhaufen, der dir im Kopf rumschwirrt auf die Kette. Die andere Frau hat einfach deinen Kopf gefickt ließ dir nur mal deinen Text durch du kannst einfach nicht mehr klar denken.

[x838 4]

Vielen Dank für Eure Rückmeldungen.

Ich will ihr nicht pauschal die Schuld zuschieben. Dass ich daran keinesfalls unschuldig bin, ist mir bewusst und auch möchte ich meinen Betrug nicht rechtfertigen. Trotzdem sehe ich mich nicht alleine als Ursache an, da ich zur rechten Zeit und auch über einen längeren Zeitraum versucht habe unsere Probleme anzugehen und zu lösen. Wenn nur einer mitmacht geht das aber nicht.

Grundsätzlich habt ihr aber recht - Gefühle meinerseits sind kaum mehr vorhanden. Waren sie in dem Ausmaß, welches das ganze bei meiner Red-Flag-Frau angenommen hat, aber noch nie bei jemandem.

Das, was ich mit Reden und Konfrontation erreichen wollte, bevor sich alles so entwickelt hat, ist aber nun letztendlich ja doch noch so eingetreten. Nur eben später.
Außer das mit den Gefühlen - und auch das habe ich kommuniziert - kann ich aktuell, selbst wenn ich mich bemühen würde, nichts finden, über das ich mich beschweren könnte.

Wir sind bei einer professionellen Beratung(Paar- und Einzelsitzungen). Auch hier wird vermittelt, dass es, so wie es derzeit bei uns läuft, wieder gut werden kann.
Ich sehe sie nicht als Backup, da ich mich ja kopfseitig ganz bewusst dafür entschieden habe. Auf der emotionalen Seite steht mir eben die andere im Weg.
Im Moment hat weder meine Freundin noch ich etwas zu verlieren. Im Prinzip haben wir uns auch darauf verständigt. Wir versuchen es eine Zeit lang. Entweder es geht oder es geht nicht. Wir beide geben uns momentan viel Mühe und auch ich bin der Meinung, dass eine deutliche Tendenz zur Besserung zu erkennen ist.

[Feyd81 229]

vor 3 Minuten, x838 schrieb:

Wir sind bei einer professionellen Beratung(Paar- und Einzelsitzungen). Auch hier wird vermittelt, dass es, so wie es derzeit bei uns läuft, wieder gut werden kann.

Um Gottes willen bin ich kein Therapeut aber trotzdem, halt dir immer vor Augen warum es so weit gekommen ist. Du hast Probleme innerhalb der Beziehung angesprochen und es hat nichts gebracht, danach hast du dich von Ihr entfernt und bist fremdgegangen und hast es offen kommuniziert und egal wie es euer Therapeut dreht oder du es dir hin redest die offene Kommunikation darüber zu Ihr war unterbewusst der Arschtritt, den du Ihr erteilen wolltest, um Ihr zu sagen „So jetzt hast du es du hast ja die ganze Zeit nichts geändert“.  Das wird bei der nächsten Situation, wenn Sie wieder in alte Gewohnheiten verfällt (und glaub mir das wird Sie) genauso wieder passieren. Ihr habt nen Knick in eurem Verhältnis der nicht wieder auszubügeln ist, der Elefant wird immer im Raum stehen und dir zur richtigen Zeit auf die Füße treten. Ließ dir die unzähligen Berichte von anderen Usern hier durch zu 99% ist nach so ner Geschichte der Drops einfach gelutscht und es ist besser einen neuen Weg zu beschreiten und in eurem Alter ist das auch kein Problem.  

[anotherthing 204]

vor 27 Minuten, x838 schrieb:

Außer das mit den Gefühlen - und auch das habe ich kommuniziert - kann ich aktuell, selbst wenn ich mich bemühen würde, nichts finden, über das ich mich beschweren könnte.

Es ist wie zu behaupten „Ich habe nur Krebs im letzten Stadium, aber ansonsten erfreue ich mich bester Gesundheit“. Bringt diese Einstellung dich weiter?

[x838 4]

Danke Euch.

Also ich sehe es nicht ganz so.
Ich sehe es eher so, dass es mir nicht möglich ist tiefere Gefühle zu entwickeln, weil da noch immer meine Red-Flag-Frau im Weg ist. Warum auch immer.

Meine Hoffnung wäre, dass es sich deutlich bessert, wenn die andere mal aus mir raus wäre und ich mich wieder mehr "öffnen" könnte. 
Trotzdem stimme ich Euch zu. Dass das Verhältnis mehr als angeschlagen ist, ist nicht wegzudiskutieren. Auch gehe ich nicht mit der Erwartungshaltung heran, dass das mit uns die nächsten 50 Jahre hält. Mache ich generell aber nie.
Solange es gut ist, ist es okay, aber ich will nichts erzwingen. Hier war es nicht mehr gut und aufgrund der 6-jährigen Beziehung und der Rahmenbedingungen kann und will ich zum jetzigen Zeitpunkt nicht alles wegwerfen. Hätte sie nicht angefangen etwas zu ändern, wäre es bereits beendet. Ebenso ist uns beiden bewusst, dass es beendet ist, wenn sie in alte Muster zurück fällt und genauso, wenn ich mit meiner Red-Flag-Frau(oder auch einer anderen) nochmal was anfange.
Die Kommunikation funktioniert inzwischen auch und beide Parteien sind sich der kompletten Lage bewusst. Ich finde das auch in Ordnung so. Keiner macht dem anderen etwas vor und jeder kann jederzeit sagen: "mir ist meine Zeit zu schade dafür, ich bin weg". Finde ich fair.
Das soll nicht danach klingen, dass man krampfhaft daran festhält, sondern es weiß jeder Bescheid und entweder es geht noch oder es endet dann eben. Aber beide wollen aktuell nochmal ein miteinander versuchen. Und auch, dass die Wahrscheinlichkeit des Scheiterns sehr hoch ist, wissen wir beide. Da machen wir uns nichts vor.

Mir geht es aber hier gerade mehr darum, wie ich die andere Frau innerlich loswerde.
Unsere/meine Therapeutin hat die Vermutung geäußert, dass es sich um stark ausgeprägten Narzissmus und Lovebombing bei ihr handeln könnte. Dass es eigentlich diese Intensität der Gefühle in einer gesunden Liebe nicht gibt. 
Dass eigentlich das, das ich mit meiner Freundin habe, gesund ist und das andere wohl nicht mal echt gewesen sein soll und sie sozusagen eine Illusion erschafft, die alles zeigt, das man sich wünscht.
Und ich durch frühere Ereignisse primär aus der Kindheit dafür wohl empfänglich bin. Das Ziel der Therapeutin wäre zunächst ebenso, dass mir die andere Frau gänzlich egal wird. Aber irgendwie wird sie das noch nicht(es sind ca. 4 Monate vergangen).

Ich habe an der Art und Weise, wie sie das gemacht hat, zu knabbern. Es gab quasi kein klärendes Gespräch oder so etwas, sondern ich wurde dann einfach blockiert und seitdem wurde nichts mehr bezüglich "uns" thematisiert. Aufgrund der geschäftlichen Situation ist ein no contact auch nicht möglich.
Mein Angebot, dass wir normal geschäftlich miteinander umgehen und den Rest zwischen uns ausblenden, hat sie zwar zugesagt, macht es aber nicht.

[Profil2487 118]

Sorry Bro. Deine Beziehung ist total am Arsch. Du bist fremdgegangen und hast die Affäre offen weitergeführt. Damit hast emotional ganz viel kaputt gehauen. Ob das zu reparieren ist, weiß ich nicht. Aber ihr versucht das Ganze grade auf einer rationalen Ebene zu klären. Zusammenbleiben aus Gründen Kindern, Haus, Finanzen oder mangelnden Alternativen deiner Freundin oder Verlustängste deiner Freundin klappt nicht. Und die hat sie, sonst hättest du schon nen Riesenarschtritt bekommen und würdest in ner Einzimmerwohnung sitzen. Das fliegt dir in den nächsten Jahre heftig um die Ohren. Oder anders gesagt, dem Bumerang fängst du.

Wie du die andere los wirst. Ziemlich einfach. Komplette Kontaktsperre. Falls du beruflich mit ihr kommunizieren musst, tu es, aber das wars dann auch. Ist ganz einfach, wenn du das wirklich willst. Willst du aber nicht, weil das Feuer grade so spannend ist und du zuhause nicht den entsprechenden Response bekommen hast.

Du wirkst für mich wirklich wie jemand, der mal wo anders probieren und reintauchen möchte und sein Familie als Backup sieht. Sich vielleicht auch nicht den kompletten Konsequenzen bewusst ist, die hier wachsen können. Trust me, die Affäre ist immer spannender, heißer und geiler als die Beziehung. Eben darin liegt aber auch die zerstörerische Wirkung einer Affäre. Deswegen lässt man sowas. 

Dezember 18 bearbeitet von Profil2487

[anotherthing 204]

vor 3 Stunden, x838 schrieb:

Das Ziel der Therapeutin wäre zunächst ebenso, dass mir die andere Frau gänzlich egal wird.

„Denken Sie nicht an den rosa Elefanten“. Es ist ein falsch formuliertes Ziel, weil menschliches Gehirn damit nicht umgehen kann. Damit dir A egal wird, muss dein Leben mit B, C und D absolut ausgefüllt sein und dich im Positiven Sinne fordern. 

vor 3 Stunden, x838 schrieb:

Ich habe an der Art und Weise, wie sie das gemacht hat, zu knabbern. Es gab quasi kein klärendes Gespräch oder so etwas, sondern ich wurde dann einfach blockiert und seitdem wurde nichts mehr bezüglich "uns" thematisiert.

Sie hat alles richtig gemacht und einen richtig sauberen Cut hinbekommen. 💪 Warum kannst du nicht einfach ihrem Vorbild folgen?

[x838 4]

vor 4 Stunden, Profil2487 schrieb:

Sorry Bro. Deine Beziehung ist total am Arsch. Du bist fremdgegangen und hast die Affäre offen weitergeführt. Damit hast emotional ganz viel kaputt gehauen. Ob das zu reparieren ist, weiß ich nicht. Aber ihr versucht das Ganze grade auf einer rationalen Ebene zu klären. Zusammenbleiben aus Gründen Kindern, Haus, Finanzen oder mangelnden Alternativen deiner Freundin oder Verlustängste deiner Freundin klappt nicht. Und die hat sie, sonst hättest du schon nen Riesenarschtritt bekommen und würdest in ner Einzimmerwohnung sitzen. Das fliegt dir in den nächsten Jahre heftig um die Ohren. Oder anders gesagt, dem Bumerang fängst du.

Wie du die andere los wirst. Ziemlich einfach. Komplette Kontaktsperre. Falls du beruflich mit ihr kommunizieren musst, tu es, aber das wars dann auch. Ist ganz einfach, wenn du das wirklich willst. Willst du aber nicht, weil das Feuer grade so spannend ist und du zuhause nicht den entsprechenden Response bekommen hast.

Das kann natürlich sein. Im Moment haben wir beide nichts zu verlieren und sind uns der "Gefahren" beide bewusst. Lieber versuchen wir es und es klappt nicht, anstatt es nicht versucht zu haben. 
Meine Freundin hat auch mit Kind genug Alternativen. Finanzen, usw. sind auch nicht das Thema. Viel mehr ist es wohl eher der beiderseitige Wunsch eine funktionierende Familie zu haben.

 

vor 4 Stunden, Profil2487 schrieb:

Du wirkst für mich wirklich wie jemand, der mal wo anders probieren und reintauchen möchte und sein Familie als Backup sieht. Sich vielleicht auch nicht den kompletten Konsequenzen bewusst ist, die hier wachsen können. Trust me, die Affäre ist immer spannender, heißer und geiler als die Beziehung. Eben darin liegt aber auch die zerstörerische Wirkung einer Affäre. Deswegen lässt man sowas. 

Nur mal probieren trifft bestimmt nicht zu. Ich hätte genug Alternativen, die wesentlich stressfreier wären. 

 

vor einer Stunde, anotherthing schrieb:

„Denken Sie nicht an den rosa Elefanten“. Es ist ein falsch formuliertes Ziel, weil menschliches Gehirn damit nicht umgehen kann. Damit dir A egal wird, muss dein Leben mit B, C und D absolut ausgefüllt sein und dich im Positiven Sinne fordern. 

Sie hat alles richtig gemacht und einen richtig sauberen Cut hinbekommen. 💪 Warum kannst du nicht einfach ihrem Vorbild folgen?

Mein Leben ist ausgefüllt. Ich bin schon viel beschäftigt, primär eben durch meine Arbeit. Ich hab einen guten SC, wobei mir das tendenziell auch eher mal zu viel wird und ich auch mal gerne für mich alleine bin. Hobbies, Freunde... daran scheitert es nicht.

Alles richtig gemacht? Sie verhält sich wie ein kleines, zickiges Mädchen. Aber ich hab eigentlich geschäftlich viel mit ihr zu tun. Und das läuft überhaupt nicht. Sie sagt irgendwas ihrem Mitarbeiter -> er sagt es mir -> ich hab eine Frage -> er frägt sie -> sie sagt es ihm...
Und das ist eigentlich der Dauerzustand, weil sie bis auf ganz seltene Fälle weder auf Mail noch auf Telefon reagiert. Ihre Ziele werden dadurch nicht erreicht, meine Ziele werden dadurch nicht erreicht. 
Und da der Mitarbeiter in vielen Bereichen nicht Bescheid weiß, weil er dafür eigentlich auch nicht zuständig ist, treten wir auf der Stelle. Auch der Mitarbeiter ist bereits total genervt. Bevor sie ihren neuen Typen hatte, hat das auch funktioniert. Als der dann kam, ging gar nichts mehr - wir hatten ja davor quasi schon keinen privaten Kontakt mehr. Ihre Firma kostet das inzwischen schon eine ganze Stange Geld. Und nein, ich hab nicht versucht bei dem seltenen Kontakt zu ihr ins Private umzuschwenken, sie zu bekehren oder sonst etwas. Ich hätte die Fronten gerne geklärt(sie hatte mir viele Vorwürfe gemacht, die einfach nicht ansatzweise der Realität entsprechen), einen normalen geschäftlichen Umgang und dann kann jeder seines Weges gehen.
Ich hab mich gegen sie entschieden und möchte das auch beibehalten. Ich hätte sie über Monate haben können und habe mich nicht für sie entscheiden. Nur eben emotional auch noch loswerden und da hakt es eben noch.

Ich hoffe mal, es wird die nächsten zwei-drei Wochen wieder ein bisschen besser, wenn alle im Urlaub sind.

Danke Euch, ein bisschen hilft mir das schon.

Dezember 18 bearbeitet von x838

[anotherthing 204]

vor 5 Stunden, x838 schrieb:

Mein Leben ist ausgefüllt.

Wenn dem so wäre, würdest du wohl nicht irgendeiner random person nachtrauern. Offensichtlich hast du jede Menge unerfüllter Bedürfnisse, die du auf die Frau projizierst.

vor 5 Stunden, x838 schrieb:

Sie verhält sich wie ein kleines, zickiges Mädchen.

Böse Zungen würden behaupten, dass dir keine Urteile über Verhalten anderer zustehen, nachdem du selber nicht gerade mit einer Vorbildfunktion geglänzt hast.

vor 5 Stunden, x838 schrieb:

Aber ich hab eigentlich geschäftlich viel mit ihr zu tun.

Never f*ck the company. 

vor 5 Stunden, x838 schrieb:

Ihre Ziele werden dadurch nicht erreicht, meine Ziele werden dadurch nicht erreicht. 

Ist Jobwechsel eine Option?

vor 5 Stunden, x838 schrieb:

Ich hätte die Fronten gerne geklärt(sie hatte mir viele Vorwürfe gemacht, die einfach nicht ansatzweise der Realität entsprechen),

Meinst du darunter, dass ihr euch zusammensetzt und du ihr erklärst, warum du recht hast? So ein bisschen „mein Chef erklärt mir meine Meinung“? Spoiler: Beziehungen funktionieren anders. Es geht nicht um recht haben und schon gar nicht um Richtig oder Falsch. Sie hat genauso ein Recht darauf, Sachen aus ihrer Perspektive zu sehen wie du das Recht auf deine Perspektive hast. Der Versuch, ihr deine Perspektive überzustülpen, wird nur noch zu weiterem völlig unnötigem Drama werden. 

Nutze lieber deine Therapie, um psychisch reif zu werden, Empathie und Selbstreflexion zu entwickeln. Davon profitierst du nachhaltig anders als von „Klärungsgesprächen“ mit der Affäre.

[Feyd81 229]

Also ganz ehrlich du hast einige Baustellen bei dir aufzuarbeiten denn auch wenn du es nicht hören willst das kleine zickige Mädchen in der Angelegenheit bist gerade du. Wenn du dir die Mühe gemacht hättest das Forum hier etwas zu studieren, wüsstest du das dieses Gespräch, was du dir da wünschst, null Wirkung hat und zu 99% der Fälle nach hinten losgeht. Die Frau ist ne wandelnde Red-Flag und du versuchst auf biegen und brechen noch irgendein Verhältnis mit Ihr am laufen zu halten, warum? Du solltest ehr mal einen Psychologen für dich konsultieren da ich echt denke das du da einige Baustellen aufzuarbeiten hast

vor 22 Stunden, x838 schrieb:

Grundsätzlich habt ihr aber recht - Gefühle meinerseits sind kaum mehr vorhanden. Waren sie in dem Ausmaß, welches das ganze bei meiner Red-Flag-Frau angenommen hat, aber noch nie bei jemandem.

Ich denke der Satz spricht Bände und hier solltest du ansetzten, finde heraus warum dich gerade so eine Frau triggert und du bei Ihr das erste Mal solche intensiven Gefühle erlebst. Und ich meine jetzt nicht das du weiterhin mit Ihr rummachen sollst, sondern über einen Psychologen da steckt irgendwas in dir was falsch läuft. Versteh das nicht falsch hier will dir keiner sagen das du einen an der Waffel hast aber deine Story und dein Verhalten sind ein sehr guter Indikator dafür.

[x838 4]

vor 22 Stunden, anotherthing schrieb:

Wenn dem so wäre, würdest du wohl nicht irgendeiner random person nachtrauern. Offensichtlich hast du jede Menge unerfüllter Bedürfnisse, die du auf die Frau projizierst.

Ich hab eben - eigentlich - beruflich viel mit ihr zu tun. Sie gibt Ziele vor und ich bin dafür da, diese zusammen mit ihr umzusetzen. Die Umsetzung ist aber nur in Zusammenarbeit mit ihr möglich.
Auch zu der Zeit bevor überhaupt etwas zwischen uns war, hatten wir mehr oder weniger täglich Kontakt. Jetzt haben wir zwar quasi keinen Kontakt mehr, aber präsent ist sie trotzdem, weil natürlich bei der zu erledigenden Arbeit nichts mehr passiert.
Von daher ist sie leider einfach präsent. Auch frägt meine Freundin immer wieder nach ihr.

 

vor 22 Stunden, anotherthing schrieb:

Böse Zungen würden behaupten, dass dir keine Urteile über Verhalten anderer zustehen, nachdem du selber nicht gerade mit einer Vorbildfunktion geglänzt hast.

Ja, ich gebe Dir recht. Das war unprofessionell von mir. Trotzdem bin ich der Meinung, dass gerade in dem Kontext eine Klärung auf Erwachsenenniveau sinnvoll wäre. Damit will ich nicht sagen, dass meine Vorgehensweise das Allheilmittel ist, aber sich einfach tot zu stellen, bringt einen bestimmt auch nicht weiter.

 

vor 22 Stunden, anotherthing schrieb:

Ist Jobwechsel eine Option?

Bei mir nicht, da ich extern bin und auch eine vertragliche Bindung habe, die noch einige Zeit läuft. Bei ihr würde es gehen. Sie hat auch über das Jahr verteilt immer wieder gesagt, dass sie nach einem anderen Job schaut. Ob und/oder wann das eintritt, weiß aber niemand.
Das wäre wohl der best case.

vor 22 Stunden, anotherthing schrieb:

Meinst du darunter, dass ihr euch zusammensetzt und du ihr erklärst, warum du recht hast? So ein bisschen „mein Chef erklärt mir meine Meinung“? Spoiler: Beziehungen funktionieren anders. Es geht nicht um recht haben und schon gar nicht um Richtig oder Falsch. Sie hat genauso ein Recht darauf, Sachen aus ihrer Perspektive zu sehen wie du das Recht auf deine Perspektive hast. Der Versuch, ihr deine Perspektive überzustülpen, wird nur noch zu weiterem völlig unnötigem Drama werden. 

Nutze lieber deine Therapie, um psychisch reif zu werden, Empathie und Selbstreflexion zu entwickeln. Davon profitierst du nachhaltig anders als von „Klärungsgesprächen“ mit der Affäre.

Nein, das meine ich nicht. Ich vermute mal, dass die Vorwürfe, die sie mir macht, Grund für ihr derzeitiges Verhalten sind. Ich weiß es aber nicht. Die Vorwürfe, die sie mir macht, stimmen jedoch nicht und würden sich sogar anhand ihrer eigenen Aussagen belegen lassen. Womöglich meint sie vielleicht auch, dass ich sie zurück gewinnen will - will ich aber nicht. An und für sich spielt das aber keine Rolle. Ich hab ihr einen normalen, geschäftlichen Umgang miteinander angeboten und nichts weiter versucht. Sie hat zugestimmt, hat ihr Verhalten aber nicht verändert. 
Wie ich heute beiläufig erfahren habe, macht sie anscheinend so ziemlich das gleiche Spiel mit dem Kerl, mit dem sie die Affäre hatte. Da funktioniert die Zusammenarbeit wohl auch nicht mehr.

 

vor 22 Stunden, anotherthing schrieb:

Nutze lieber deine Therapie, um psychisch reif zu werden, Empathie und Selbstreflexion zu entwickeln. Davon profitierst du nachhaltig anders als von „Klärungsgesprächen“ mit der Affäre.

Ich hätte gerne eine Basis gehabt, mit der man normal geschäftlich umgehen kann. Wer an was schuldig oder unschuldig ist, spielt keine Rolle. Es hat nicht geklappt - okay. Aber das Geschäftliche wäre eben gut.
Ich nutze die Therapie auch dafür. Alleine das Erstellen des Threads hier ist für mich ja auch irgendwo ein Versuch mehr "Weitsicht", oder wie man sowas nennen mag, zu bekommen.

vor 12 Stunden, Feyd81 schrieb:

Also ganz ehrlich du hast einige Baustellen bei dir aufzuarbeiten denn auch wenn du es nicht hören willst das kleine zickige Mädchen in der Angelegenheit bist gerade du. Wenn du dir die Mühe gemacht hättest das Forum hier etwas zu studieren, wüsstest du das dieses Gespräch, was du dir da wünschst, null Wirkung hat und zu 99% der Fälle nach hinten losgeht. Die Frau ist ne wandelnde Red-Flag und du versuchst auf biegen und brechen noch irgendein Verhältnis mit Ihr am laufen zu halten, warum? Du solltest ehr mal einen Psychologen für dich konsultieren da ich echt denke das du da einige Baustellen aufzuarbeiten hast

Zweifellos, ja. Dass ich genauso meinen Dachschaden habe, würde ich niemals abstreiten. Gleich und gleich gesellt sich gern. Das ist mir bewusst. Aber zumindest versuche ich eine andere Sicht darauf zu bekommen - z.B. durch diesen Thread hier im Forum. 
Das mit dem Gespräch kommt vielleicht falsch rüber. Ich möchte kein Fingerpointing betreiben, ich möchte keinen Ex-Back und ich möchte kein "Du hast aber..". Das, was ich mir wünsche, wär eben ein normaler Umgang miteinander. Dass man normal miteinander reden kann, dass sie ans Telefon geht, dass sie auf Mails antwortet. Alles im geschäftlichen Sinne. Mir ist es schlichtweg egal, dass sie mich auf WhatsApp blockiert. Ich werde sie sicher nicht darum bitten, mich zu entblockieren und es spielt auch keine Rolle.
Trotzdem hänge ich ihr emotional aber hinterher. Die Gefühle, die sie vermittelt hat und die ich auch für sie hatte, waren mir einfach in dieser Intensität bis dato vollkommen unbekannt. Wie ein absolutes Rauscherlebnis.
Dazu kommt einfach die Art und Weise, wie sie das gemacht hat. Die Dinge und Gefühle, die sie mir gesagt und vermittelt hat, sind in meiner Welt nicht mal eben leichtfertig gesagt. Umso weniger kann ich ihr Verhalten verstehen - oder, dass ich mich so sehr in einem Menschen getäuscht habe.
Aber wie gesagt - anscheinend macht sie das bei ihrer Ex-Affäre, meinem Vorgänger, auch so. Scheint wohl eine gängige Vorgehensweise zu sein.

vor 12 Stunden, Feyd81 schrieb:

Ich denke der Satz spricht Bände und hier solltest du ansetzten, finde heraus warum dich gerade so eine Frau triggert und du bei Ihr das erste Mal solche intensiven Gefühle erlebst. Und ich meine jetzt nicht das du weiterhin mit Ihr rummachen sollst, sondern über einen Psychologen da steckt irgendwas in dir was falsch läuft. Versteh das nicht falsch hier will dir keiner sagen das du einen an der Waffel hast aber deine Story und dein Verhalten sind ein sehr guter Indikator dafür.

Ja, das wurde beim Psychologen bereits thematisiert. Die andere Frau hat das mal ganz treffend mir gegenüber formuliert: "sie hat sich in ihrem Leben noch nie geliebt gefühlt. Bis ich kam". Und bei mir ist das wohl sehr ähnlich. Deshalb meinte man beim Psychologen auch, dass das mehr eine Illusion als was Echtes ist. Und dass die Intensität in dem Ausmaß nur so wirkt, weil wir uns gegenseitig diesen Mangel genommen haben. Laut Psychologen funktioniert sowas aber ohnehin wohl quasi nie - oder endet im Krankenhaus. Ursächlich dafür soll wohl unser beider Elternhaus sein, da unser beider Eltern eher die Einstellung "das Kind ist halt auch da" vertreten haben anstatt "schön, dass das Kind da ist". 
Eine "normale" Frau wird diese Intensität laut Psychologe nicht vermitteln können.

Danke für Eure Mühe.

Thursday um 18:54 bearbeitet von x838

[anotherthing 204]

vor 14 Stunden, x838 schrieb:

Trotzdem bin ich der Meinung, dass gerade in dem Kontext eine Klärung auf Erwachsenenniveau sinnvoll wäre.

Das ist deine Meinung, sie vertritt eine andere. Du musst akzeptieren, dass du niemandem zu einem Gespräch zwingen kannst (zumindest wenn das Gespräch konstruktiv werden soll).

vor 14 Stunden, x838 schrieb:

Die Vorwürfe, die sie mir macht, stimmen jedoch nicht

Sie erfüllt irgendein eigenes psychologisches Bedürfnis, indem sie dir die Vorwürfe macht. Du kannst alle Daten, Fakten, schriftliche Beweise und notariell beglaubigte Dokumente zusammenkramen - all das ist keine Garantie dafür, dass sie von ihrer Position abrückt. M. M. n. muss sie es auch nicht zwingend, weil sie genauso wie du ein Recht auf subjektive Wahrnehmung eurer Situation hat.

vor 14 Stunden, x838 schrieb:

Ich hätte gerne eine Basis gehabt, mit der man normal geschäftlich umgehen kann.

Sorry, Bro, über so was denkt man mit 35 Jahren und als gestandener Familienvater nach, bevor man die Affäre eingeht. Jetzt musst du endlich die Konsequenzen deiner schlechten Entscheidungen wie ein Erwachsener akzeptieren, statt wie ein Kind immer wieder zu sagen: „Wasch mich, aber mach mich nicht nass!“

vor 14 Stunden, x838 schrieb:

Ich nutze die Therapie auch dafür. Alleine das Erstellen des Threads hier ist für mich ja auch irgendwo ein Versuch mehr "Weitsicht", oder wie man sowas nennen mag, zu bekommen.

Versuchst du es, oder arbeitest du tatsächlich an dir? Auf mich wirken all deine Texte nach dem ersteren, was zwar verständlich, aber schade ist.

vor 14 Stunden, x838 schrieb:

Die andere Frau hat das mal ganz treffend mir gegenüber formuliert: "sie hat sich in ihrem Leben noch nie geliebt gefühlt. Bis ich kam". Und bei mir ist das wohl sehr ähnlich.

Aber meine Güte, warum bist du denn mit deiner Freundin zusammengekommen, zusammengeblieben und sogar ein Kind (!) gebastelt, wenn du dich nie geliebt gefühlt hast? Wenn dem so ist, gab es quasi nie ein Fundament für die Familiengründung bei euch, deshalb gingst du so leicht fremd, und dennoch klammerst du an dieser Beziehung. Warum? 😱

vor 14 Stunden, x838 schrieb:

da unser beider Eltern eher die Einstellung "das Kind ist halt auch da" vertreten haben anstatt "schön, dass das Kind da ist". 

Eine ketzerische Frage: Lebst du es deinem Kind nicht genauso fort? Bedenke, welches Beziehungsmodell der neue Mensch vor Augen hat. Wären da nicht eine gesunde Trennung und zwei unabhängig voneinander glückliche Menschen deutlich bessere Vorbilder als diese schreckliche Klima, in dem das Kind aufwächst?

[x838 4]

vor 1 Stunde, anotherthing schrieb:

Das ist deine Meinung, sie vertritt eine andere. Du musst akzeptieren, dass du niemandem zu einem Gespräch zwingen kannst (zumindest wenn das Gespräch konstruktiv werden soll).

Hab ich. Es ist ja nicht so, dass ich sie anbettele um mit mir zu reden. Ich kann die Verhaltensweise nicht nachvollziehen, aber so individuell sind nun mal Menschen. Meine Art ist es nun mal nicht, da ich, auch alleine schon weil es mein Beruf erfordert, auch in noch so unangenehmen Situationen das Gespräch suche und versuche einen "Weg zu schaffen". Dafür muss man sich nicht in den Armen liegen.

vor 1 Stunde, anotherthing schrieb:

Sie erfüllt irgendein eigenes psychologisches Bedürfnis, indem sie dir die Vorwürfe macht. Du kannst alle Daten, Fakten, schriftliche Beweise und notariell beglaubigte Dokumente zusammenkramen - all das ist keine Garantie dafür, dass sie von ihrer Position abrückt. M. M. n. muss sie es auch nicht zwingend, weil sie genauso wie du ein Recht auf subjektive Wahrnehmung eurer Situation hat.

Auch das weiß ich grundsätzlich. Ich kann es nur nicht wirklich nachvollziehen, da es sich teilweise um eigentlich unwiderlegbare Dinge handelt. Dinge, die sie z.B. selbst so gesagt hat und in ihren Vorwürfen dafür dann komplett dementiert. Vergleichbar wie: das Auto ist rot. Sie sagt, das Auto ist blau.
Wie ich geschrieben habe: es geht mir nicht um Fingerpointing. Mir wäre es ein Anliegen zu erfahren, was genau ihr Problem ist, um dann vielleicht(!) eine Lösung mit ihr zusammen zu finden, so dass der Umgang wieder auf neutraler Ebene geschäftlich funktioniert.
Aber ich stimme Dir zu - es ist müßig das weiter zu verfolgen. Wobei sie mit dem "Verfolgen" nicht nennenswert konfrontiert wurde. Ich hab es ihr angeboten, aber das wars dann auch. Ich versuche nur noch primär für mich selbst Antworten zu finden, um vielleicht besser damit umgehen zu können. Oder wenn sie etwas ändern wollen würde.

vor 1 Stunde, anotherthing schrieb:

Versuchst du es, oder arbeitest du tatsächlich an dir? Auf mich wirken all deine Texte nach dem ersteren, was zwar verständlich, aber schade ist.

Sag Du es mir? Ich schreibe hier private Sachen in einem öffentlichen Forum, um die Sicht anderer Menschen auf diese Situation zu erfahren. Stelle mich Fragen und Antworten, ob sie angenehm oder unangenehm sind. Obwohl ich mich parallel in einer Therapie befinde.
Obwohl z.B. mich meine Psychologin komplett gegensätzlich zu Dir einschätzt. Sie schätzt mich als äußerst reflektiert ein und ist auch der Meinung, dass bei mir nur sehr selten etwas unüberlegt passiert. Wenn, dann entsteht das wohl mehr aus einer Emotion heraus. Die Diskrepanz kann natürlich auch durch die Schreiberei zustande kommen.
Ich würde sagen: ja, ich arbeite an mir. Und ja, ich will an mir arbeiten. Alleine das Eröffnen dieses Themas sollte das schon unterstreichen.

vor 1 Stunde, anotherthing schrieb:

Aber meine Güte, warum bist du denn mit deiner Freundin zusammengekommen, zusammengeblieben und sogar ein Kind (!) gebastelt, wenn du dich nie geliebt gefühlt hast? Wenn dem so ist, gab es quasi nie ein Fundament für die Familiengründung bei euch, deshalb gingst du so leicht fremd, und dennoch klammerst du an dieser Beziehung. Warum? 😱

Das habe ich oben bereits erläutert. Wenn man es nicht anders kennt... dazu kommt eben die Ausführung der Psychologin aus meinem Vorpost.
Und keine Sorge, ich "ging nicht leicht fremd". Ganz und garnicht. Ich bereue den Schritt auch, kann es aber nun mal nicht mehr ungeschehen machen.
Die Beziehung steht hier nicht weiter zur Debatte. Beide Teile wissen Bescheid worauf sie sich einlassen und beide sind sich einig. Es wird nichts erzwungen, sondern es wird versucht. Und wenn es nicht funktioniert, dann funktioniert es nicht.

vor 1 Stunde, anotherthing schrieb:

Eine ketzerische Frage: Lebst du es deinem Kind nicht genauso fort? Bedenke, welches Beziehungsmodell der neue Mensch vor Augen hat. Wären da nicht eine gesunde Trennung und zwei unabhängig voneinander glückliche Menschen deutlich bessere Vorbilder als diese schreckliche Klima, in dem das Kind aufwächst?

Nein. Das "schreckliche Klima", das Du beschreibst, gibt es nicht. Wir verstehen uns mit gelegentlichen Ausschweifen, welche es aber immer geben wird, sehr gut. Dass beiderseits eine gewisse Unsicherheit mitschwingt, ist selbstverständlich und wird Zeit brauchen. Trotzdem sind wir uns der Situation bewusst, haben sehr viel miteinander gesprochen und führen die Beziehung aktuell vergleichbar zu dem Stand, bevor das Ganze scheiße wurde. An und für sich harmonisch. Ich hänge halt wohl emotional einer Illusion hinterher, die ich nicht von jetzt auf gleich ausblenden kann.
Mein Kind war auch bereits mit mir bei der Psychologin und sie fand es ganz toll, wie ich mit dem Kind umgehe und wie ausgeglichen es in meiner Gegenwart ist. Es war und ist ein beiderseitiges Wunschkind und so wird es auch behandelt.

Danke für Deine Nachricht und Deine Zeit.
Ich denke, dass nun ohnehin erstmal für mindestens mehrere Wochen Ruhe sein sollte.

Friday um 11:42 bearbeitet von x838