LTR verhält sich untypisch Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 16 16

[Mals 248]

vor 9 Stunden, holywater schrieb:

Zu 95% wird sich die Situation nicht verbessern wenn du es verbalisierst.

Sie wird abstreiten, dass da etwas läuft (was vielleicht sogar der Wahrheit entspricht) und du stehst als der misstrauische, verletzte, unsichere Typ da. --> Frameverlust

Eine bessere Variante wäre es, ihr Verhalten zu spiegeln. Also deine alte Bekannte "Nadine" kontaktieren und in der Zeit in der deine LTR mit dem Typen unterwegs ist, mit Nadine etwas unternehmen. Natürlich rein freundschaftlich. Wenn deine LTR nicht komplett auf den Kopf gefallen ist oder die Beziehung schon abgeschrieben hat, wird ihr dein Verhalten auffallen und sie wird reflektieren. Wenn sie daraufhin auf dich zukommt um das Thema zu besprechen bist du in einer deutlich bessern Position.

Aber in einer soliden LTR sollten solche "Spielchen" eigentlich nicht notwendig sein, bzw. deuten bereits darauf hin, dass der Haussegen schief hängt.

Das funktioniert doch nicht, wenn sie bereits wenig Interesse am TE hat. Im Gegenteil, die freut sich vielleicht sogar darüber, dass sie nun freie Bahn hat und sieht das dann sogar noch als Einladung an einen Schritt weiter zu gehen mit dem Typen. 

Ich kann diese Passivität nicht verstehen. Diesen Wegducken, diese Psycho-Spielchen.

Mädl, du bist mit mir zusammen und ich habe unverrückbare Grenzen. Mit einem Random-Guy romantische Nachrichten austauschen und 3 Tage lang 20 Stunden unterwegs zu sein ist eine meiner Grenzen. Und wenn diese überschritten wird, dann fange ich nicht an wie ein Affe zu tanzen und wünsche ich ihr noch viel Spaß bei dem Treffen, während ich mich mit der imaginären Nadine treffe und gekünstelte Lockerheit vorspiele. 

Für mich ist ihr Vorgehen bereits ein ganz klarer Beziehungsbruch und das kommuniziere ich genau einmal und warte dann ihre Reaktion ab. In der Zwischenzeit schmiede ich bereits Pläne wie es weitergeht. Meinen oder ihren Auszug, finanzielle Lage abchecken usw. Und nur, aber wirklich nur, wenn sie die Message ganz klar verstanden hat und dementsprechend reagiert, verwerfe ich diese Pläne wieder. Leute, seid ihr euch denn überhaupt nichts mehr wert, dass man sich sowas bieten lässt und dabei auch noch alles lächelnd abwinkt? 

[Enatiosis 7541]

vor 41 Minuten, Mals schrieb:

Leute, seid ihr euch denn überhaupt nichts mehr wert, dass man sich sowas bieten lässt und dabei auch noch alles lächelnd abwinkt? 

Das hat damit tatsächlich gar nichts zu tun. Sind Erfahrungswerte aus früheren Beziehungen, in denen man dachte, dass ne Ansage helfen würde. Tuts aber nicht, macht alles nur noch schlimmer. Klar kannst du in der Situation deine Grenzen kommunizieren, danach passiert dann eine dieser beiden Szenarien:

a.) Sie streitet alles ab und findet gleichzeitig heraus, dass er in ihrem Handy rumgewurstelt hat

b.) Sie gibt es zu, verspricht sich nicht mehr mit ihm zu treffen und wird es dennoch tun. (Handysache kommt vermutlich auch raus) Sobald etwas noch heimlicher wird, wirds doch erst so richtig spannend. Andere Alternativen gibt es nicht. Keine Frau wird plötzlich eine Erleuchtung bekommen, sich entschuldigen und danach ist wieder alles Friede, Freude, Eierkuchen. 

Das und nicht zuletzt auch die Tatsache, dass ne Ansage bei 95% aller TEs hier im Forum komplett inkongruent rüberkommt und sie wie ein eifersüchtiger Dackel wirken lässt. 8 Jahre Beziehung beenden wegen einer Sache, von der man noch nicht mal weiß, was wirklich Sache ist, wäre halt auch Quatsch. 

Stattdessen ist aussitzen die weitaus bessere Option - sieht sie von alleine ein, dass ihre Flirterei scheiße ist, qualifiziert sie sich damit für ein Fortführen der Beziehung. Verschlechtert sich ihre Beziehung weiter bzw. sie hüpft mit ihm ins Bett, dann ist der Drops eh gelutscht und Konsequenzen können gezogen werden. 

Ich verstehe den Drang, selbst aktiv zu werden sehr gut. Hab in verschiedenen Situationen früher auch immer so gehandelt und bin damit konsequent auf die Nase gefallen. Bringt einfach nix.

[Mals 248]

vor 16 Minuten, Enatiosis schrieb:

Das hat damit tatsächlich gar nichts zu tun. Sind Erfahrungswerte aus früheren Beziehungen, in denen man dachte, dass ne Ansage helfen würde. Tuts aber nicht, macht alles nur noch schlimmer. Klar kannst du in der Situation deine Grenzen kommunizieren, danach passiert dann eine dieser beiden Szenarien:

a.) Sie streitet alles ab und findet gleichzeitig heraus, dass er in ihrem Handy rumgewurstelt hat

b.) Sie gibt es zu, verspricht sich nicht mehr mit ihm zu treffen und wird es dennoch tun. (Handysache kommt vermutlich auch raus) Sobald etwas noch heimlicher wird, wirds doch erst so richtig spannend. Andere Alternativen gibt es nicht. Keine Frau wird plötzlich eine Erleuchtung bekommen, sich entschuldigen und danach ist wieder alles Friede, Freude, Eierkuchen. 

Das und nicht zuletzt auch die Tatsache, dass ne Ansage bei 95% aller TEs hier im Forum komplett inkongruent rüberkommt und sie wie ein eifersüchtiger Dackel wirken lässt. 8 Jahre Beziehung beenden wegen einer Sache, von der man noch nicht mal weiß, was wirklich Sache ist, wäre halt auch Quatsch. 

Stattdessen ist aussitzen die weitaus bessere Option - sieht sie von alleine ein, dass ihre Flirterei scheiße ist, qualifiziert sie sich damit für ein Fortführen der Beziehung. Verschlechtert sich ihre Beziehung weiter bzw. sie hüpft mit ihm ins Bett, dann ist der Drops eh gelutscht und Konsequenzen können gezogen werden. 

Ich verstehe den Drang, selbst aktiv zu werden sehr gut. Hab in verschiedenen Situationen früher auch immer so gehandelt und bin damit konsequent auf die Nase gefallen. Bringt einfach nix.

Du machst keine Ansage. Du kommunizierst deinen Standpunkt, weil das wirklich du bist und für dich ist das dann auch der tatsächliche Schlussstrich. 

Alles was du hier beschreibst, ist die pure Angst sie zu verlieren und sich deshalb alles gefallen zu lassen. Man soll also seine Werte verstecken und so tun als würde es dich gar nicht stören, damit das HB nicht davonläuft und ja bei einem bleibt? Und aus diesem Grund sieht man auch noch dabei zu, wie sie gerade dabei ist dich zu betrügen. 

Wenn du wirklich Auswahl hast und du dir selbst was wert bist, dann weichst du nicht von deinen Werten und deiner Einstellung davon ab, wie du dir eine Beziehung vorstellst. Da geht es nicht darum, Ansagen ohne Substanz zu machen, in der Hoffnung das es sich dann bessert. Da bin ich ja bei dir, dass das nichts bringt, weil es einfach nur Worte sind und keine Tat dahinter steht. Wenn du es aber wirklich ernst meinst und du so etwas nicht akzeptiert und somit auch wirklich die Beziehung komplett beenden kannst, dann sieht die Sache ganz anders aus. 

Dann gehst du nämlich mit aufrechtem Rückgrat aus der Beziehung und musst dir keine komischen Spielchen ausdenken, damit sich Madame doch noch dafür entscheidet, nicht fremd zu vögeln. 

Wenn das HB mit mir eine Beziehung eingeht, dann weiß sie, wie ich zu sowas stehe. Und von daher ist ihr jetziges Verhalten schon ein dermaßen großer Vertrauensbruch, dass man da gar keine andere Wahl hat als zu gehen. Zumindest wenn man sich selbst noch ernst nehmen möchte. Aber klar, man kann natürlich auch warten bis sie sich ein paar Wochen durch vögeln hat lassen und sie dann selbst Schluss macht. Was besser für den Selbstwert ist brauch ich ja nicht extra zu erwähnen. 

November 15 bearbeitet von Mals

[Enatiosis 7541]

keine dieser Handlungsweisen hat den Ursprung in Verlustangst. Ich könnte genau so gut argumentieren, dass echte Schisser ihren Freundinnen eher Ansagen machen bzw ihre "Standpunkte formulieren", in der Hoffnung, dass sie ihr Verhalten einstellt. Schau dir beispielsweise Italiener an, sind oft hochgradig eifersüchtig und versuchen das mit halbgaren Grenzen und Machogehabe zu copen. 

Wichtig für ein Outcome mit Selbstwert ist lediglich ob man sich kongruent verhält. Jemand ohne Verlustangst wird die Trennung nach dem verbalisieren genau so durchziehen wie jemand, der erst mal schaut wie sich die Situation entwickelt. Aber um das zu wissen, muss man die Erfahrung halt selbst erst sammeln. 

Wenn du ohne echten Beweis Schluss machen würdest und ihr Verhalten für dich schon zu viel wäre, ist das natürlich dein gutes Recht und mit der Meinung stehst du auch sicher nicht alleine da. Ich für meinen Teil jedenfalls gebe keine 8 Jahre Beziehung auf, nur weil man sich im Laufe von langen Jahren mal ein bisschen vergucken kann. Kommt in fast allen langen Beziehungen vor, redet nur nie jemand drüber. Ob hier gefickt wurde oder nicht ist reine Spekulation. 

November 15 bearbeitet von Enatiosis

[Mals 248]

vor 32 Minuten, Enatiosis schrieb:

keine dieser Handlungsweisen hat den Ursprung in Verlustangst. Ich könnte genau so gut argumentieren, dass echte Schisser ihren Freundinnen eher Ansagen machen bzw ihre "Standpunkte formulieren", in der Hoffnung, dass sie ihr Verhalten einstellt. Schau dir beispielsweise Italiener an, sind oft hochgradig eifersüchtig und versuchen das mit halbgaren Grenzen und Machogehabe zu copen. 

Wichtig für ein Outcome mit Selbstwert ist lediglich ob man sich kongruent verhält. Jemand ohne Verlustangst wird die Trennung nach dem verbalisieren genau so durchziehen wie jemand, der erst mal schaut wie sich die Situation entwickelt. Aber um das zu wissen, muss man die Erfahrung halt selbst erst sammeln. 

Wenn du ohne echten Beweis Schluss machen würdest und ihr Verhalten für dich schon zu viel wäre, ist das natürlich dein gutes Recht und mit der Meinung stehst du auch sicher nicht alleine da. Ich für meinen Teil jedenfalls gebe keine 8 Jahre Beziehung auf, nur weil man sich im Laufe von langen Jahren mal ein bisschen vergucken kann. Kommt in fast allen langen Beziehungen vor, redet nur nie jemand drüber. Ob hier gefickt wurde oder nicht ist reine Spekulation. 

Ich habe niemals von einer Ansage gesprochen, sondern von Taten. 

Von ein bisschen vergucken kann hier auch keine Rede sein. Der Typ schreibt ihr, dass die Nacht/Zeit mit ihr toll war, dass er sie vermisst und so gerne bei ihr wäre und dass er Gefühle für sie hat. Wie eindeutig soll es noch werden? Die Wahrscheinlichkeit, dass die beiden bereits intim wurden, ist sehr hoch. Und selbst wenn nicht. Keine Frau, die an einer Beziehung mit mir interessiert ist, würde darauf eingehen und mit Küsschen reagieren. Das ist ganz weit von einem harmlosen Flirt entfernt. Was die Frau macht ist bereits fremdgehen, selbst wenn noch nichts körperliches passiert ist (wovon ich jedoch ausgehe). Kann man drehen oder wenden wie man will. 

Warum ich dann aber das Spielchen mit der imaginären Nadine machen sollte, erschließt sich mir nicht ganz. Das kann man machen, um wieder ein wenig Spannung rein zu bringen. Aber doch nicht, wenn meine LTR bereits fremdgeht. 

 

 

[Jaytech 1021]

Stimmt, ihr etwas zu verbieten wird nichts bringen. Wenn man sie schon mit Anschuldigungen bezüglich fremdgehen konfrontieren will, dann muss man auch bereit sein, die Beziehung zu beenden.

Auf der einen Seite wirft man ne 8 jährige Beziehung, ohne konkrete Beweise, nicht einfach weg.

Auf der anderen Seite finde ich, sollte ein Mann immer bereit sein, die Beziehung auch beenden zu können. Man sollte sich nie zu 100% von einer Frau (oder generell einem Menschen) emotional abhängig machen. Vor allem wenn Grenzen überschritten werden, sollte man in der Lage sein zu gehen. Die Textnachrichten sind für mein Dafürhalten schon hart an der Grenze (wie mein Schwanz beim Sex mit ner Zollbeamtin).

[Mals 248]

vor einer Stunde, Jaytech schrieb:

 

Auf der einen Seite wirft man ne 8 jährige Beziehung, ohne konkrete Beweise, nicht einfach weg.

 

Ist doch egal, ob 8 Wochen oder 8 Jahre. 

Da draußen warten so viele Top-HBs und das Leben als Single bietet so viele Vorteile, wenn man sie zu nutzen weiß. Jünger wird man auch nicht. Da verschwende ich doch nicht länger meine Zeit mit einer die sich mit einem Arbeitskollegen trifft und recht eindeutige Nachrichten austauscht. Eine LTR führe ich doch nur dann, wenn sie mir so viele Vorteile bringt, dass ich deshalb auf all die tollen HBs da draußen verzichte. Aber doch nicht mit einer, die so wenig Interesse an mir hat, dass sie solche Aktionen macht. Eine Frau muss schon einiges zu bieten haben, um Exklusivität von mir zu bekommen und eine stabile Vertrauensbasis ist da Grundvoraussetzung. 

Das ist nur den meisten Leuten nicht bewusst. Da geht man eine Beziehung ein, am Anfang ist alles super und dann wird es zum Alltag. Dann wird nicht mehr evaluiert, ob die LTR noch gut ist und man eine Bereicherung darin sieht, sondern man gewöhnt sich einfach daran. Man ist dann halt zusammen, ist dann halt so. Und genau dadurch entstehen dann solche Situationen. Es ist reine Bequemlichkeit und ein Mangel an Auswahl. Ansonsten würde man nicht freiwillig auf die ganzen HBs verzichten und auf die Möglichkeit einer wirklich erfüllenden LTR im Austausch für eine vor sich hin trottende Beziehung. 

Die Problematik des TE hat also sehr wahrscheinlich schon viel früher begonnen, sonst wäre es erst gar nicht so weit gekommen. Ich an seiner Stelle würde mir aber wenigstens jetzt Gedanken machen, ob man wirklich noch weiter in diese LTR investieren will, oder ob das Leben nicht vielleicht doch noch mehr zu bieten hat. 

[Jaytech 1021]

vor 7 Stunden, Mals schrieb:

Eine LTR führe ich doch nur dann, wenn sie mir so viele Vorteile bringt, dass ich deshalb auf all die tollen HBs da draußen verzichte.

Da stimme ich zu. Wenn ne Ltr mehr Nerven raubt als das sie positives bringt, dann lass es.

[Soulcat 514]

Ich frage mich, warum deine Frau die Beziehungsprobleme nicht mit DIR bespricht sondern mit einem Fremden und dir das auch noch so sagt.

Was hätte sie denn regulär an den drei Tagen abends getan wäre der Kollege nicht da gewesen? 

Diese Nachrichten sind schon sehr eindeutig. Ich arbeite sehr lange in einer Firma mit Männerüberschuss und es würde mir niemals einfallen, meinen Kollegen Herzchen zu schicken oder sie außerhalb der Arbeit zu treffen.

Dass er selbst gerade Beziehungsprobleme hat, macht die Sache interessant. Hätte er Respekt vor eurer Beziehung dann würde er ihr nicht solche Dinge schreiben.

Unabhängig davon solltest du schleunigst schauen, dass du mit deiner Frau wieder mehr Zeit verbringst  und auch mal was außerhalb eures Alltags unternehmt. Quality time eben. Vielleicht fühlt sie sich ja von dir vernachlässigt?

[Bumayeh 3]

Danke euch allen für den Input. Kurzes Update von mir.

Wie von einigen von euch auch gesagt möchte ich aufgrund der aktuellen Vorkommnisse, von denen ich zumindest sicher weiß, nicht sofort eine 8 jährige Beziehung beenden.

Ich habe mich also dazu entschieden, das Gespräch mit ihr zu suchen. Bin mit ihr von gestern auf heute in eine andere Stadt weggefahren und habe ihr gesagt, dass ich grundelgend kein Problem mit Treffen ihrer männlichen Freunde hae (das ist auch kein Problem für mich), irgendeinen Arbeitskollegen von irgendwo her den sie seit 5 Monaten kennt 3 Tage hintereinander zu treffen geht aber eindeuitg zu weit und es nicht das ist, was ich mir unter einem respektvollen Umgang in einer Beziehung vorstelle. Die WA Nachrichten habe ich bewusst nicht angesprochen, weil das ganz sicher neue Probleme bereiten würde..

Sie war offenkundig überrascht, dass mich das jetzt stört; kan nes aber durchaus verstehen und hat laut eigener Aussage das so gar nicht wahrgenommen...sie wollte sich aktuell einfach etwas Luft machen und sich ablenken, da wir in den letzten Wochen viele kleine Disskussionen hatten. Auch hier muss ich betonen, dass ich es ihr glaube dass sie das gar nicht rafft was die Aktion für Signale sendet....

Sie lässt ihr Handy auch offen rum liegen, wir nutzen es im Auto über Stunden als Navi etc. Also sie macht auch nicht den Eindruck dass sie was verbergen muss.

So jetzt zu dem Tei lder mich immer noch etwas irritiert.

Ich habe ihr gesagt, dass ich von meiner Frau durchaus erwarte, dass sie zum Wohle der Beziehung bestimmte Situationen auch gar nicht entstehen lassen sollte und sie hier in der Verantwortung liegt. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich mir nicht vorstellen kann dass sich der frisch getrennte Arbeitkollege die 3 Tage nicht irgendwas versucht hat...auf diese  Andeutung ist sie gar nicht eingegangen. Nach 2-3 kleineren Gesprächsthemen habe ich das nochmal aufgegriffen und sie direkt gefragt, ob es Annährungsversuche von ihm gab oder ob sie einschätzen kann wie er denn zu ihr steht; was seine Absichten sind. Ihre Antwort diesbezüglich war, dass er die 3 Tage nichts versucht hat und sie auch nicht denkt dass er was von ihr will. Da muss ich  sagen, das fand ich nach den WA Nachrichten irgendwie eine komische Aussage. Ein Blinder sieht, dass er scharf auf sie ist.

Die Aussage hat mich einfach nicht in Ruhe gelassen und ich musste nochmal in ihr Handy schauen...und wieder Nachrichten - bam-

"Hab dich lieb" - "Ich vermiss dich Honey" - usw.

Was mir dann aber doch aufgefallen ist, meine Frau antwort mMn. immer noch zu nett, geht aber überhaupt nicht auf das Gesülze ein. Das einzige was ich dann nochmal rauslesen konnte war auf "Ich vermiss dich Honey" von meiner Frau: "Das ist lieb...blablablabla".

Ausserdem hat er sie wortwörtlich gefragt: "Willst du meine beste Freundin sein?"...

Es ist irgendwie eine ganz weirde Geschichte....ich glaube aber, ich werd da vorerst auch nicht schlauer draus.

 

Mein Fazit aus der Geschicht (vorerst):

1. Erstmal wieder Innergame aufbauen. Auch wenn die ganze Story immer noch komisch ist, nervt es mich am meisten wie mich das belastet. Das sollte und keinen Umständen passieren.

2. Für mich ist der Typ jetzt tatsächlich erstmal wieder an der Seitenlinie. Diese ganzen Aussagen und willst du meine beste Freundin sein etc., mit zu viel Kitsch kann meine Frau gar nichts anfangen - wie @Jaytech sagte - Also entweder da lief schon mehr zwischen denen oder er ist schwul oder er kickt sich damit selbst ins Aus xD

3. Beobachten und Finger vom Handy lassen. Ich beobachte das jetzt von ausserhalb weiter, das Handy schauen scheiße ist wissen wir alle und das soll auf keinen Fall zur Regel oder Gewohnheit werden. Wobei ich hierbei die Einstellung habe, wenn mein Partner solche Zweifel soll er gucken, das gilt auch für meine Frau bei meinem Handy.

4. Definitiv auch wieder mehr quality time mit rein bringen. Gerade das letzte halbe Jahr war ich durchaus ein teilweise sehr fauler Sack, habe sie alleine losziehen lassen weil ich keinen Bock hatte. Das in Kombination mit den kleineren Streiterein hat sicher auch dazu geführt, dass sie sich die Bestätigung einfach von aussen geholt hat.

 

Gerne weiter Rückmeldungen.

Danke euch ALLEN!

Sunday um 22:02 bearbeitet von Bumayeh

[DirtyRabbit 8142]

vor 11 Minuten, Bumayeh schrieb:

Gerne weiter Rückmeldungen

Nee, guck lieber von hier zu wie der Atompilz hochsteigt 🍿.

Alles was man schreiben würde führt eh nur zu mimimi.

[JayMuc 833]

Mir kommt es so vor, als ob du die Situation so interpretierst, wie du sie gerne hättest, und nicht, wie sie tatsächlich ist. Das ist verständlich, wenn man eine Beziehung nicht sofort aufgeben will. Aber ich gebe dir mal meine ehrliche Meinung als Außenstehender – was du daraus machst, ist natürlich deine Sache:

1. "Ich hab das gar nicht wahrgenommen" – echt jetzt?
   Deine Frau tut so, als ob sie gar nicht wüsste, dass 3 Tage intensiver Kontakt mit einem anderen Typen unangebracht ist. Das nehme ich ihr nicht ab. Sie weiß genau, dass es nicht normal ist, 3 Tage hintereinander jemanden zu treffen, der offensichtlich mehr will, während sie in einer Beziehung ist.

2. Wenn sie nichts zu verbergen hätte, würde sie das anders handhaben.
   Wenn diese Nachrichten nur von ihm ausgehen würden und sie nichts dabei fühlt, hätte sie dir das längst selbst erzählt. Sie hätte gesagt: "Der Typ steht auf mich, aber ich hab kein Interesse. Ich finde seine Nachrichten eh nervig." Oder sie hätte sich mit dir drüber lustig gemacht. Dass sie stattdessen gar nichts dazu sagt, ist ein rotes Tuch. Wenn eure Beziehung gefestigt wäre, würde sie offen mit dir drüber reden.

3. Der Typ ist nicht schwul, und das weißt du auch.
   Wenn er schwul wäre, hätte sie dir das sofort gesagt, um das Thema zu entschärfen. Stattdessen kommen von ihm Nachrichten wie "Hab dich lieb" und "Honey" – und sie entertaint das weiterhin, statt es klar abzublocken. Das ist keine harmlose Freundschaft.

4. Sie genießt die Aufmerksamkeit – und das ist ein Problem.
   Selbst wenn nichts Körperliches gelaufen ist, holt sie sich gerade Bestätigung und Aufmerksamkeit von einem anderen Mann. Das ist respektlos dir gegenüber, und sie setzt die Dynamik weiterhin fort. Diese "Bestätigungsspielchen" sind toxisch für jede Beziehung.

5. Deine Reaktion sendet die falschen Signale.
   Du hast ihr gesagt, dass du das nicht in Ordnung findest und dass es nicht zu einem respektvollen Umgang in einer Beziehung passt – völlig zurecht. Aber anstatt Konsequenzen zu ziehen, belohnst du sie mit mehr Quality Time und Aufmerksamkeit. Damit zeigst du ihr, dass sie Grenzen überschreiten kann, ohne echte Folgen fürchten zu müssen. Im Gegenteil, sie bekommt sogar noch mehr Zuwendung dafür.

Ich verstehe, dass du an der Beziehung festhalten willst. Aber wenn du ehrlich bist, solltest du die Situation nochmal kritisch überdenken. Sie zeigt dir nicht das Verhalten einer Partnerin, die sich klar zu dir bekennt und eure Beziehung priorisiert. Das ist meine Sichtweise als Außenstehender. Was du daraus machst, liegt bei dir.

[Mals 248]

vor 20 Minuten, Bumayeh schrieb:

Ihre Antwort diesbezüglich war, dass er die 3 Tage nichts versucht hat und sie auch nicht denkt dass er was von ihr will. Da muss ich  sagen, das fand ich nach den WA Nachrichten irgendwie eine komische Aussage. Ein Blinder sieht, dass er scharf auf sie ist.

"Hab dich lieb" - "Ich vermiss dich Honey" - usw.

Es ist irgendwie eine ganz weirde Geschichte....ich glaube aber, ich werd da vorerst auch nicht schlauer draus.

 

Mein Fazit aus der Geschicht

 

Das echte Fazit: Deine Freundin lügt dir ganz offen ins Gesicht und obwohl du das Dank deinem Informationsvorsprung ganz sicher weißt, ignorierst du das mal einfach. Noch einmal: Deine Freundin lügt dir mitten ins Gesicht.

In jedem Fall hast du genau das gemacht, zudem dir hier NIEMAND geraten hat. Die eine Seite hat dir geraten das Thema gar nicht anzusprechen und locker zu bleiben und die andere Seite hat dir empfohlen die Sache einmalig anzusprechen und bereits das Ende der Beziehung zu planen, sollte sie die Message nicht eindeutig verstehen. Du jedoch hast ein Drama gemacht, sogar einen Ausflug extra dafür geplant und eine halbgare Ansage rausgehauen, die keine Frau auch nur ansatzweise ernst nehmen kann. Genauso gut hättest du auf die Knie gehen können und bitte, bitte, bitte betrüge mich nicht sagen können. Die Frage ist halt warum du überhaupt hier Rat suchst, wenn du dann ohnehin genau das Gegenteil davon machst.

 

[Adidas555 18]

Großes Dito an das was die beiden Vorposter über mir bereites geschrieben haben.

Aber weil dich ja auch die Frage des Betrügens brennend interessiert: Die Reaktion deiner Freundin auf die Cheesy Nachrichten des Arbeitskollegen lassen jetzt aus der Ferne eher weniger darauf schließen, dass da was lief. Vielmehr scheint es so, als würde sie die Aufmerksamkeit gerade als Wellnesskur wahrnehmen.

Ich kann dir sagen, ich war in den letzten 3 Jahren in beiden Positionen: die des Arbeitskollegen und später die des Freundes, mit dem das gleiche gespielt wurde.

Das geht überdurchschnittlich oft nicht gut aus und wenn ich eines daraus gelernt habe, dann ist es, klare Kante zu zeigen, wenn sie deine Grenzen überschreitet. Wichtig ist dabei aber auf jeden Fall, ruhig zu bleiben und ihr nicht irgendetwas zu unterstellen von dem du nicht zu 100% weißt, dass das der Wahrheit entspricht.

Ich bin mir aber sicher, von hier aus wird eure Beziehung nicht mehr in eine normale Dynamik kommen, oder zumindest nur wenn ihr beide das wollt und nicht nur du.

[darklife 5003]

vor 13 Stunden, Bumayeh schrieb:

sie wollte sich aktuell einfach etwas Luft machen und sich ablenken, da wir in den letzten Wochen viele kleine Disskussionen hatten

Ja, mag sein. Sie holt sich dazu die Bestätigung von außen. Da kommt dieser Arbeitskollege schon gerade recht. Und es ist ja auch nicht gerade wenig Zeit, die sie mit ihm verbringt/verbracht hat.

vor 13 Stunden, Bumayeh schrieb:

Ihre Antwort diesbezüglich war, dass er die 3 Tage nichts versucht hat und sie auch nicht denkt dass er was von ihr will.

Ist aber eine fette Lüge! Frauen wissen sehr genau, wer was von ihnen will. Da muss es nicht mal solche Mails geben, die du gelesen hast.

vor 13 Stunden, Bumayeh schrieb:

"Hab dich lieb" - "Ich vermiss dich Honey"

Es ist hier ihre Nicht-Reaktion, die einen stutzig macht. Hier müsste sie eigentlich klare Grenzen ziehen.
ABER ... Deine Frau sonnt sich gerade in der Aufmerksamkeit, die sie erhält. Aufmerksamkeit, die sie wohl von dir vermisst hat. Wenn sie jetzt eine harte Ansage machen würde, wäre auch die Aufmerksamkeit des Kollegen weg. Deshalb hält sie ihn nahe im Orbit ohne ihn direkt abzuweisen. Auch dass sie nicht direkt darauf einsteigt, werte ich als gutes Zeichen (in der ganzen Misere). Es scheint doch eher einseitig in der Kommunikation zu sein. Dennoch hat sie dir gegenüber klar gelogen. Mehrfach und frech.

Ich denke, du hast deine Hausaufgaben verstanden. Es fehlt an Attraction. Und auch wenn einige Posts da anderer Meinung sind, glaube ich, dass das noch nicht verloren ist. Deine geplante Vorgehensweise KANN dich wieder ins Rennen bringen. Garantieren würde ich nicht dafür. Sie hat einen Fuß auf den Weg in die falsche Richtung gesetzt. Der Typ ist ja auch erst mal nicht mehr greifbar. Aber es gibt andere Typen, deutlich näher dran. Also Holzauge sei wachsam!

[ElBenjo 66]

Sie weiß ja nicht was sie da tut. Sie weiß ja nicht dass das nicht in Ordnung ist. Sie ist darüber überrascht dass dich ihr respektloses Scheißverhalten stört. WACH AUF!!!

Sie weiß ganz genau was sie da tut. Und weißt du was? Du, deine Gefühle und eure Ehe sind ihr scheissegal.

Das deine Ehefrau sich hier und da mal in einen Mann verguckt ist normal, aber es ist gibt einen fundamentalen Unterschied zwischen "Boah, der ist ja toll!" und "Ich zeige ihm 3 Tage von früh bis spät die Stadt weil er ja niemanden sonst hat (Excuse). Ich unterhalte mich mit ihm über intime Dinge innerhalb meiner Ehe mit denen ich unzufrieden bin. Ich lasse mich bewusst und stark anflirten und schütze meine Ehe nicht. & Ich lüge dreist meinen Partner an, verdrehe die Realität und verkaufe ihn für dumm."

Du hast ja den Vorteil des Informationsvorsprungs (tolles Wort @Mals) und siehst also, dass du gerade verarscht und angelogen wirst von deiner Ehefrau. Findest du das gut, dass du so behandelt wirst? Kannst du nach dem Gespräch nun ruhig und besser schlafen?

Dass du das schnüffeln natürlich nicht erwähnst ist ja selbsterklärend und wurde von anderen bereits ausreichend thematisiert. Was mich einfach nur wurmt ist, dass du keine Konsequenzen gezogen hast. Warum ziehst du nach so einem Shitmove ihrerseits nicht einfach mal für zwei Wochen oder vier zu nem Kumpel, oder zu deinen Eltern? Bisschen räumliche Distanz aufbauen damit du selber durch den Nebel deiner Verlustangst auch nochmal klarer sehen kannst + Madame bekommt die Konsequenzen zu spüren dass ihr Ehemann bereit ist das ganze auch zu beenden wenn sie sich für ihr Kackwurstverhalten nicht entschuldigt und das in Zukunft unterlässt. Wir reden hier ja nicht über eine Kleinigkeit, sondern einem beginnenden beziehungsgefährdenden Verhalten ihrerseits, sofern nicht interveniert wird von dir. Und meiner Erfahrung nach bringt reden nichts. Die Mädels verstehen nur harte Taten. 

Viel schlimmer für dich wäre deine eigene Würde gegen das weiterführen deiner Ehe einzutauschen.

In der Zeit mal wieder socialisen und sich um sich selbst kümmern. Regelmäßig abends weggehen und ins Gym. Das wirkt Wunder für dein IG. Wenn deiner Frau noch was an dir und eurer Ehe liegt kann das zusammen mit der räumlichen Trennung und deinem Fokus auf dir eine neue Chance sein.

Für halbwarme zurechtrationalisierungen ihrerseits musst du dir zu schade sein.

 

 

[nonameman 713]

vor 18 Stunden, Bumayeh schrieb:

Gerne weiter Rückmeldungen.

Direkt und offen: deine LTR steht kurz vor dem Ende.

- Die Offenheit ggü. anderen Männern deiner Frau spricht Bände (unabhängig ob etwas gelaufen ist oder nicht)

- Dein Bauchgefühl gibt dir nicht ohne Grund entsprechende Signale / Warnzeichen (ist von der Natur so eingebaut, Stichwort: Vaterschaftsunsicherheit)

 

Deine Fehler:

- du redest dir die Situation schön - rationalisierst dir die Geschichte so hin, dass es erträglich wird. Die Fakten sprechen gegen euch bzw. gegen deine Frau.

- Du versuchst mit ihr zu verhandeln (verbal) = bringt abosolut nichts und zeigt nur deine Schwäche. Taten zeigen / ins Handeln kommen ist angebracht. Grenzen setzen. Warum zum Teufel lässt du deine Frau alleine ins Nachtleben ziehen. Im Nachtleben geht es nicht um Tanzen, sondern um die männliche Aufmerksamkeit. Deine Frau hat da wieder Blut geleckt und sich von der Bestätigung anderer Männer berieseln lassen. Da schiebt man einen Riegel und falls die Frau nicht spurt, trennt man sich.

- Du wurdest bequem - Fokus auf dich

- Deine Anziehung ist unter einen kritischen Wert gefallen

- Negative Situation bei deiner Frau (Stress, Job,...) trägt insgesamt auch dazu bei, dass man die Anziehung nicht stabil oben halten kann

 

Good Luck!

 

[mk4 1711]

Am 17.11.2024 um 22:56 , Bumayeh schrieb:

Ich habe ihr gesagt, dass ich von meiner Frau durchaus erwarte, dass sie zum Wohle der Beziehung bestimmte Situationen auch gar nicht entstehen lassen sollte und sie hier in der Verantwortung liegt. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich mir nicht vorstellen kann dass sich der frisch getrennte Arbeitkollege die 3 Tage nicht irgendwas versucht hat...auf diese  Andeutung ist sie gar nicht eingegangen. Nach 2-3 kleineren Gesprächsthemen habe ich das nochmal aufgegriffen und sie direkt gefragt, ob es Annährungsversuche von ihm gab oder ob sie einschätzen kann wie er denn zu ihr steht; was seine Absichten sind. Ihre Antwort diesbezüglich war, dass er die 3 Tage nichts versucht hat und sie auch nicht denkt dass er was von ihr will.

Das bekloppte ist, dass es nicht wenige Frauen gibt, die wirklich so naiv sind. Nach dem Motto „er ist für mich ein Freund, warum sollte das für ihn anders sein?“. Denke hunderte Friendzone-Bewohner können ein Lied davon singen.

Klar, wenn sie ganz ehrlich zu sich sind, werden sie schon irgendwo wissen, dass die Männer ein anderes Interesse an ihnen haben, aber solange da nichts wirklich konkretes kommt, wird das ausgeblendet. Dann kann man den Ego-Push aus der Nummer mitnehmen, ohne sich mit dem Gewissen beschäftigen zu müssen, weil „ist ja nur ein Bekannter“.

Spannend wird es dann, wenn dann doch mal was Konkretes kommt.

Jetzt hast du ihr klar gemacht, wo deine Grenze ist und beim nächsten Mal wird/würde sie diese eben bewusst überschreiten. Dann wäre es an dir, direkt Konsequenzen zu ziehen. Solltest das Thema meiner Meinung nach jetzt ruhen lassen, auch wenn es vielleicht anfangs schwerfällt.

Kümmer dich wieder um dich (Innergame, Sport, etc) und hol das Beste aus dir raus. Spätestens die Nächste wird sich freuen.

[darklife 5003]

vor 17 Stunden, ElBenjo schrieb:

Sie weiß ja nicht was sie da tut. Sie weiß ja nicht dass das nicht in Ordnung ist. Sie ist darüber überrascht dass dich ihr respektloses Scheißverhalten stört. WACH AUF!!!

Ich wette einen 100er (wird nur niemand dagegen wetten )
Spätestens, wenn ER genau dasselbe macht, weiß sie ganz genau, dass es nicht in Ordnung ist und SEIN respektloses Verhalten würde sie mächtig stören.

[Glückskatze 368]

vor 1 Stunde, darklife schrieb:

Ich wette einen 100er (wird nur niemand dagegen wetten )
Spätestens, wenn ER genau dasselbe macht, weiß sie ganz genau, dass es nicht in Ordnung ist und SEIN respektloses Verhalten würde sie mächtig stören.

Vielleicht nur wenn sie sich auch noch für ihn interessiert. Ansonsten wäre es ihr vermutlich egal.

Der Threadersteller meldet sich aber seit Tagen hier nicht mehr, deswegen brauchen wir vorerst hier auch nicht weiter mutmaßen.

[Bumayeh 3]

vor 20 Stunden, Glückskatze schrieb:

Der Threadersteller meldet sich aber seit Tagen hier nicht mehr, deswegen brauchen wir vorerst hier auch nicht weiter mutmaßen.

Die letzte Nachricht von mir war am Sonntag. Muss auch erstmal was passieren für ein Update... 🙂

Ich versuche so gut es geht, mir aktuell nicht weiter das Hirn zu zerficken. Bin Montag ins Gym gefahren und habe mich danach mit einem Kumpel getroffen. Wir hatten Montag Abend Sex der von mir initiert wurde. Sie war ohne Blocks dabei. Sie ist generell sehr liebevoll mir gegenüber mit vielen Küssen und Umarmung welche von ihr aus gehen (Nicht ungewohnt viel, da sie so generell ist).

An sich konnte ich die letzten Tage kein auffälliges Verhalten bei ihr erkennen. Sie versteckt ihr Handy nicht und zeigt mir auch mal was auf dem Handy (z.B. Google Maps) ohne dass sie den Eindruck erweckt, dass sie besonders aufpasst ob da eine Nachricht kommt die ich nicht sehen sollte (Was natürlich nicht viel bedeutet, Push Beanchrichtigungen kann man auch ausstellen).

@mk4 Der Punkt mit dem Ruhen lassen beherzige ich, obwohl es mir tatsächlich sehr schwer fällt. Rational sehe ich das genau so, dass ich die Grenzen jetzt klar kommuniziert habe und der Rest bei ihr liegt. Ich gebe zu, der Drang nochmals zu schauen was sie mit ihm schreibt ist extrem groß. Der Vertrauensbruch ist leider enorm groß für mich und es fällt mir aktuell wirklich schwer damit umzugehen und nicht weiter nachzuhaken. Auch wenn wir die letzten Tage Zärtlichkeiten ausgetauscht haben, die Kommunikation wieder "normal" ist und sie kein auffälliges Verhalten an den Tag legt, fehlt irgendwie die Lockerheit bei beiden Seiten.

[darklife 5003]

vor 9 Stunden, Bumayeh schrieb:

fehlt irgendwie die Lockerheit bei beiden Seiten.

Bei dir ist das klar. Aber bei ihr?

Kannst du das näher beschreiben? Denn das wäre ja, entgegen deiner vorherigen Beschreibung, durchaus eine Änderung in ihrem Verhalten.

[Bumayeh 3]

vor 17 Minuten, darklife schrieb:

Bei dir ist das klar. Aber bei ihr?

Kannst du das näher beschreiben? Denn das wäre ja, entgegen deiner vorherigen Beschreibung, durchaus eine Änderung in ihrem Verhalten.

Guter Punkt. Ich kann das bei ihr an nichts Konkretem fest machen. Sie wirkt irgendwie unsicher, versucht irgendwie aufgesetzt lieb und nett zu sein. Kanns nicht richtig beschreiben. Vllt. interpretiere ich da auch was rein weil bei mir der Kopf rattert.

[Mals 248]

vor 3 Minuten, Bumayeh schrieb:

Guter Punkt. Ich kann das bei ihr an nichts Konkretem fest machen. Sie wirkt irgendwie unsicher, versucht irgendwie aufgesetzt lieb und nett zu sein. Kanns nicht richtig beschreiben. Vllt. interpretiere ich da auch was rein weil bei mir der Kopf rattert.

Jetzt mal viel wichtiger. Trifft sie sich denn nun aktuell noch immer mit ihm? Hat sie nach wie vor Kontakt? 

Wäre mal interessant was die jetzt so schreiben. Vielleicht findest du ja so Nachrichten wie "mein Freund wird schon skeptisch", "wir können uns nicht mehr so oft treffen", "an Tag XY ist er weg, da geht es" usw. 

[Bumayeh 3]

vor 1 Minute, Mals schrieb:

Jetzt mal viel wichtiger. Trifft sie sich denn nun aktuell noch immer mit ihm? Hat sie nach wie vor Kontakt? 

Wäre mal interessant was die jetzt so schreiben. Vielleicht findest du ja so Nachrichten wie "mein Freund wird schon skeptisch", "wir können uns nicht mehr so oft treffen", "an Tag XY ist er weg, da geht es" usw. 

Treffen definitiv nicht. Er ist wieder in sein Bundesland gewandert. Ob, wie viel oder was sie schreiben weiß ich nicht. Wie geschrieben juckts sehr in den Fingern aber das ins Handy gucken find ich auch wirklich schwierig und will da gar nicht in eine Regelmäßigkeit abdrifften.