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[Mr.Micky 10]

1. 34
2. 33
3. Art der Beziehung: monogam 
4. Dauer der Beziehung: 7 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR : 1 Jahr
6. Qualität/Häufigkeit: 1-2 mal im Monat
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt: Entscheidung bzgl. Zukunft
9. Fragen an die Community:

 

Kurzfassung der Situation:

Wir haben uns vor etwa acht Jahren über die Arbeit kennengelernt und etwa ein Jahr lang regelmäßig getroffen, bevor sich zwischen uns Gefühle entwickelt haben.

Nachdem es ernst wurde, habe ich den Kontakt zu anderen Frauen beendet, da für mich eine Beziehung nur monogam funktioniert.

Drei Jahre lang führten wir eine wunderbare Beziehung. Wir hatten gemeinsame Hobbys, ähnliche Interessen und eine übereinstimmende Weltanschauung.

Sie ist unabhängig, steht mit beiden Beinen im Leben, ist stark und selbstbewusst. Wir haben einen gemeinsamen Freundeskreis, und unsere Familien kennen uns gut.

 

Der Wendepunkt:

Nach diesen drei Jahren kam es zu einem ersten Bruch.

Sie war mit einer Freundin und zwei männlichen Freunden der Freundin unterwegs, trank Alkohol und küsste einen der Männer auf der Tanzfläche.

Dieser Mann begleitete sie später nach Hause, und bis heute weiß niemand genau, was in den zwei bis drei Stunden bei ihr passierte. Sie fuhr ihn schließlich nach Mitternacht nach Hause.

Am nächsten Tag kam sie zu mir und beichtete den Kuss sowie, dass er mit ihr nach Hause gegangen war.

Ihre Version der Geschichte: Sie habe den Abend über geweint, auf der Couch gelegen und dem Mann gesagt, dass sie den Kuss bereut.

Der Mann soll ihr gestanden haben, dass er Gefühle für sie hat, woraufhin sie ihm erklärte, dass er nicht bleiben könne und ihn nach Hause fuhr. Anschließend kam sie zu mir, um mir alles zu erzählen.

 

Meine Reaktion:

Ich glaubte ihr kein Wort und ging davon aus, dass sie mit ihm geschlafen hatte.

Daraufhin habe ich sie rausgeworfen und den Kontakt für eine Woche eingefroren. In meiner Wut widerstand ich der Versuchung, den Mann aufzusuchen und etwas Dummes zu tun – eine Entscheidung, die sich im Nachhinein als klug erwies.

Wie zu erwarten, reagierte sie mit langen Briefen, in denen sie beteuerte, die Wahrheit gesagt zu haben.

Sie schrieb, dass sie weder essen noch schlafen könne. Zunächst ignorierte ich diese Nachrichten. Dummerweise ließ ich mich zu einem Telefonat mit dem Mann hinreißen.

Er wollte wissen, was sie mir erzählt hatte, und kommentierte ihre Version nicht weiter. Ich sagte ihm, dass sie kein Interesse an ihm habe und er sie in Ruhe lassen solle, was er akzeptierte.

Auch sie wusste von dem Telefonat und meinte, ich hätte richtig gehandelt.

 

Meine Unsicherheit und der Versuch, die Kontrolle zu behalten:

Obwohl ich eigentlich die Beziehung beenden wollte, hielt ich aus verletztem Stolz daran fest.

Ich wollte verhindern, dass sie, sobald ich weg bin, zu ihm geht und etwas mit ihm anfängt. Eine dumme und unreflektierte Reaktion, die ich heute anders handhaben würde.

In der Folge distanzierte ich mich emotional von ihr und behandelte sie oft absichtlich kalt, um sie "zu bestrafen".

Sie nahm das stoisch hin. Nach etwa einem Jahr ließ meine Wut etwas nach, und zu meiner Überraschung war sie immer noch da. Sie änderte ihr Verhalten, ersetzte ihr Profilbild durch ein gemeinsames Bild, löschte ihre Social-Media-Konten und hatte seitdem keinen Kontakt mehr zu anderen Männern.

Sie stellte mich in ihrem Freundes- und Familienkreis als den besten Mann der Welt dar. Doch obwohl vier Jahre seitdem vergangen sind, konnte ich das Geschehene nicht vergessen.

 

Der aktuelle Zustand der Beziehung:

Unsere Beziehung besteht weiterhin, hat sich aber nicht wirklich weiterentwickelt. Intimität ist selten und meist nur dann, wenn sie Alkohol getrunken hat, was mich abstößt.

Ich lebe inzwischen ein autarkes Leben mit einem großen Freundeskreis, guten Einkünften und vielen Hobbys.

Auch sie ist erfolgreich, verdient mehr als ich, was ich ihr von Herzen gönne. Ihre Karriere ermöglicht es uns, uns viele schöne Dinge zu leisten, wie Reisen und Veranstaltungen.

Wir verbringen viel Zeit zusammen, haben aber auch unseren Freiraum – eine gute Balance.

Wir streiten selten, und wenn, dann ruhig und sachlich.

Sie ist nicht von mir abhängig. Seit ein paar Jahren spricht sie mich darauf an, ob wir eine Familie gründen und gemeinsam ein Haus bauen wollen.

Meine Antwort ist stets dieselbe: Ich erinnere sie an die Nacht vor vier Jahren und sage, dass ich nicht sicher sein kann, ob sie mich damals belogen hat.

Sie schwört seit Jahren, dass ihre Version der Wahrheit entspricht und versichert mir, dass sie mir alles gestanden hätte. Doch für mich bleiben es nur Worte.

 

Die aktuelle Entscheidungssituation:

Kürzlich sagte sie mir, dass sie mich liebe und niemals von sich aus Schluss machen würde, weil ich für sie perfekt sei.

Sie forderte mich auf, fair zu sein und die Beziehung zu beenden, wenn ich ihre Version nicht glaube oder nicht verzeihen kann.

Sie wünscht sich Kinder, ebenso wie ich, und sie möchte, dass ich mich entscheide, bevor es zu spät ist. Sollte ich keine Familie mit ihr wollen, würde sie auch das akzeptieren.

Ich habe ihr gesagt, dass ich mir sicher sein muss, dass sie mir alles erzählt hat, und dass ich jede mögliche Lüge als das Ende der Beziehung ansehen würde. Sie akzeptiert das und beharrt darauf, dass sie mir nur die Wahrheit gesagt hat.

Sie wäre bereit, unser Leben so weiterzuführen, wie es ist, selbst bis zu unserem Lebensende, weil ich ihr wichtiger sei als die Gründung einer Famlie. Doch die Entscheidung liege nun bei mir.

 

Meine Zweifel und die Frage an Fremde:

Nun stehe ich vor der Entscheidung:

Option 1: Bin ich so blind und dumm, dass ich nicht erkenne, was für eine großartige Frau ich an meiner Seite habe, und mache mich wegen einer Geschichte verrückt, die nur in meinem Kopf existiert?

Option 2: Werde ich seit Jahren angelogen, weil ich ein so guter Fang bin, und hält sie die Lüge bewusst aufrecht, weil sie weiß, dass ich sie sofort verlassen würde, wenn die Wahrheit ans Licht käme?

Zwei gute Freunde, die ebenfalls mit ihr gesprochen haben, glauben, dass sie die Wahrheit sagt und mich aufrichtig liebt. Doch da ich selbst zu Pessimismus neige – ein Überbleibsel aus einer schwierigen Jugend –, wünsche ich mir eine objektive Einschätzung von Menschen, die mich nicht persönlich kennen.

 

Danke fürs Lesen. Eure Meinung bitte. 

 

 

  

 

[Mals 250]

vor 7 Minuten, Mr.Micky schrieb:

1. 34
2. 33
3. Art der Beziehung: monogam 
4. Dauer der Beziehung: 7 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR : 1 Jahr
6. Qualität/Häufigkeit: 1-2 mal im Monat
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt: Entscheidung bzgl. Zukunft
9. Fragen an die Community:

 

Kurzfassung der Situation:

Wir haben uns vor etwa acht Jahren über die Arbeit kennengelernt und etwa ein Jahr lang regelmäßig getroffen, bevor sich zwischen uns Gefühle entwickelt haben.

Nachdem es ernst wurde, habe ich den Kontakt zu anderen Frauen beendet, da für mich eine Beziehung nur monogam funktioniert.

Drei Jahre lang führten wir eine wunderbare Beziehung. Wir hatten gemeinsame Hobbys, ähnliche Interessen und eine übereinstimmende Weltanschauung.

Sie ist unabhängig, steht mit beiden Beinen im Leben, ist stark und selbstbewusst. Wir haben einen gemeinsamen Freundeskreis, und unsere Familien kennen uns gut.

 

Der Wendepunkt:

Nach diesen drei Jahren kam es zu einem ersten Bruch.

Sie war mit einer Freundin und zwei männlichen Freunden der Freundin unterwegs, trank Alkohol und küsste einen der Männer auf der Tanzfläche.

Dieser Mann begleitete sie später nach Hause, und bis heute weiß niemand genau, was in den zwei bis drei Stunden bei ihr passierte. Sie fuhr ihn schließlich nach Mitternacht nach Hause.

Am nächsten Tag kam sie zu mir und beichtete den Kuss sowie, dass er mit ihr nach Hause gegangen war.

Ihre Version der Geschichte: Sie habe den Abend über geweint, auf der Couch gelegen und dem Mann gesagt, dass sie den Kuss bereut.

Der Mann soll ihr gestanden haben, dass er Gefühle für sie hat, woraufhin sie ihm erklärte, dass er nicht bleiben könne und ihn nach Hause fuhr. Anschließend kam sie zu mir, um mir alles zu erzählen.

 

Meine Reaktion:

Ich glaubte ihr kein Wort und ging davon aus, dass sie mit ihm geschlafen hatte.

Daraufhin habe ich sie rausgeworfen und den Kontakt für eine Woche eingefroren. In meiner Wut widerstand ich der Versuchung, den Mann aufzusuchen und etwas Dummes zu tun – eine Entscheidung, die sich im Nachhinein als klug erwies.

Wie zu erwarten, reagierte sie mit langen Briefen, in denen sie beteuerte, die Wahrheit gesagt zu haben.

Sie schrieb, dass sie weder essen noch schlafen könne. Zunächst ignorierte ich diese Nachrichten. Dummerweise ließ ich mich zu einem Telefonat mit dem Mann hinreißen.

Er wollte wissen, was sie mir erzählt hatte, und kommentierte ihre Version nicht weiter. Ich sagte ihm, dass sie kein Interesse an ihm habe und er sie in Ruhe lassen solle, was er akzeptierte.

Auch sie wusste von dem Telefonat und meinte, ich hätte richtig gehandelt.

 

Meine Unsicherheit und der Versuch, die Kontrolle zu behalten:

Obwohl ich eigentlich die Beziehung beenden wollte, hielt ich aus verletztem Stolz daran fest.

Ich wollte verhindern, dass sie, sobald ich weg bin, zu ihm geht und etwas mit ihm anfängt. Eine dumme und unreflektierte Reaktion, die ich heute anders handhaben würde.

In der Folge distanzierte ich mich emotional von ihr und behandelte sie oft absichtlich kalt, um sie "zu bestrafen".

Sie nahm das stoisch hin. Nach etwa einem Jahr ließ meine Wut etwas nach, und zu meiner Überraschung war sie immer noch da. Sie änderte ihr Verhalten, ersetzte ihr Profilbild durch ein gemeinsames Bild, löschte ihre Social-Media-Konten und hatte seitdem keinen Kontakt mehr zu anderen Männern.

Sie stellte mich in ihrem Freundes- und Familienkreis als den besten Mann der Welt dar. Doch obwohl vier Jahre seitdem vergangen sind, konnte ich das Geschehene nicht vergessen.

 

Der aktuelle Zustand der Beziehung:

Unsere Beziehung besteht weiterhin, hat sich aber nicht wirklich weiterentwickelt. Intimität ist selten und meist nur dann, wenn sie Alkohol getrunken hat, was mich abstößt.

Ich lebe inzwischen ein autarkes Leben mit einem großen Freundeskreis, guten Einkünften und vielen Hobbys.

Auch sie ist erfolgreich, verdient mehr als ich, was ich ihr von Herzen gönne. Ihre Karriere ermöglicht es uns, uns viele schöne Dinge zu leisten, wie Reisen und Veranstaltungen.

Wir verbringen viel Zeit zusammen, haben aber auch unseren Freiraum – eine gute Balance.

Wir streiten selten, und wenn, dann ruhig und sachlich.

Sie ist nicht von mir abhängig. Seit ein paar Jahren spricht sie mich darauf an, ob wir eine Familie gründen und gemeinsam ein Haus bauen wollen.

Meine Antwort ist stets dieselbe: Ich erinnere sie an die Nacht vor vier Jahren und sage, dass ich nicht sicher sein kann, ob sie mich damals belogen hat.

Sie schwört seit Jahren, dass ihre Version der Wahrheit entspricht und versichert mir, dass sie mir alles gestanden hätte. Doch für mich bleiben es nur Worte.

 

Die aktuelle Entscheidungssituation:

Kürzlich sagte sie mir, dass sie mich liebe und niemals von sich aus Schluss machen würde, weil ich für sie perfekt sei.

Sie forderte mich auf, fair zu sein und die Beziehung zu beenden, wenn ich ihre Version nicht glaube oder nicht verzeihen kann.

Sie wünscht sich Kinder, ebenso wie ich, und sie möchte, dass ich mich entscheide, bevor es zu spät ist. Sollte ich keine Familie mit ihr wollen, würde sie auch das akzeptieren.

Ich habe ihr gesagt, dass ich mir sicher sein muss, dass sie mir alles erzählt hat, und dass ich jede mögliche Lüge als das Ende der Beziehung ansehen würde. Sie akzeptiert das und beharrt darauf, dass sie mir nur die Wahrheit gesagt hat.

Sie wäre bereit, unser Leben so weiterzuführen, wie es ist, selbst bis zu unserem Lebensende, weil ich ihr wichtiger sei als die Gründung einer Famlie. Doch die Entscheidung liege nun bei mir.

 

Meine Zweifel und die Frage an Fremde:

Nun stehe ich vor der Entscheidung:

Option 1: Bin ich so blind und dumm, dass ich nicht erkenne, was für eine großartige Frau ich an meiner Seite habe, und mache mich wegen einer Geschichte verrückt, die nur in meinem Kopf existiert?

Option 2: Werde ich seit Jahren angelogen, weil ich ein so guter Fang bin, und hält sie die Lüge bewusst aufrecht, weil sie weiß, dass ich sie sofort verlassen würde, wenn die Wahrheit ans Licht käme?

Zwei gute Freunde, die ebenfalls mit ihr gesprochen haben, glauben, dass sie die Wahrheit sagt und mich aufrichtig liebt. Doch da ich selbst zu Pessimismus neige – ein Überbleibsel aus einer schwierigen Jugend –, wünsche ich mir eine objektive Einschätzung von Menschen, die mich nicht persönlich kennen.

 

Danke fürs Lesen. Eure Meinung bitte. 

 

 

  

 

Meinst du das ernst?

Du bist seit 4 Jahren in einer Beziehung mit einer Frau, auf die so einen Groll hast? Und der Fehler liegt hier nicht bei ihr, sondern bei dir. Dein Verhalten ist total kindisch. 

Wenn du damit so wenig klar kommst, dann hättest du es bei dem Vorfall einfach dabei belassen und Schluss gemacht. Aber, wenn du dich dafür entscheidest weiter zu machen, dann musst du mit der Sache auch klar kommen und ihr wirklich verzeihen. Ansonsten hat das ganze ja keinen Sinn. 

Und ob sie dem jetzt einen Kuss gegeben hat oder mit ihm gevögelt hat, spielt auch überhaupt keine Rolle mehr. Seit 4 Jahren schmollst du jetzt rum und verbaust damit dir und ihr eine gute Beziehung oder die Chance darauf jemand neuen kennenzulernen. Ein Wunder, dass die dich nicht schon längst in den Wind geschossen hat. Zuerst hast du keine Eier das ganze zu beenden und dann hast du nicht die Eier wie ein Mann zu deiner Entscheidung zu stehen. Du bist 34. Manchmal frage ich mich echt, wie weit zurückgeblieben manche Menschen noch immer in ihrer Entwicklung sind. 

[ElNuevo 1893]

vor 22 Minuten, Mr.Micky schrieb:

Obwohl ich eigentlich die Beziehung beenden wollte, hielt ich aus verletztem Stolz daran fest.

Im Idealfall, hättest du hier schon die Entscheidung treffen sollen. ("Ich glaube ihr", die Sache ist damit aus der Welt, oder "ich glaube ihr nicht und trenne mich!")

 

 

vor 24 Minuten, Mr.Micky schrieb:

Sie forderte mich auf, fair zu sein und die Beziehung zu beenden, wenn ich ihre Version nicht glaube oder nicht verzeihen kann.

Recht hat sie, so einfach ist das. Warum glaubst du ihr nicht, nach der ganzen Zeit. Du kennst sie schon so lange. Gibt es einen Grund für dein mistrust?

[htid 179]

Beende die Beziehung. Du zerwichst dir jetzt seit Jahren den Kopf ob da was war oder nicht. Sicher weiß das keiner außer deiner Freundin und dem Typen. Und weil du das nie sicher wissen kannst zerwichst du dir auch die nächsten Jahre dein Hirn bis du dann hinter jeder kleinen Scheiße fremdgehen vermutest und sie und dich selbst stresst. War von ihr blöd einen anderen Typen zu küssen und ihn trotz bereuen mit nach Hause zu nehmen und von dir blöd, dass du da nicht gleich das Ding beendet hast.  

[sHxZ 73]

Ich bin hier mal ganz pragmatisch:

 

FAKT ist, dass du seit vier Jahren Groll schiebst bzw. nicht loslassen kannst.

 

FAKT ist, dass du niemals sicher sein kannst, was genau passiert ist.

 

FAKT ist, dass ihr in dieser Situation nicht glücklich werdet.

 

Es WÄRE sicher schön, wenn du bzw. ihr das hinter euch lassen könntet, die Lektionen mitnehmt und gestärkt aus der Sache hervorgeht.

 

Das passiert aber nicht, also werde dir selber mal darüber klar, worum es dir eigentlich geht bzw. woran du hier festhältst. Die Fremdgehgeschichte ist die Oberfläche - dahinter steckt was anderes in dir.

 

Sie ist dir bereits fremdgegangen und hat es gestanden - du glaubst ihr trotzdem nicht (was völlig okay und nachvollziehbar ist), bleibst aber trotzdem bei ihr. Also was willst du eigentlich?

 

 

Eine Entschuldigung? Hat sie dir bereits gegeben.

Sie bestrafen? Hast du bereits.

Dem Typ eine aufs Maul geben? Hast du dich (richtigerweise) dagegen entschieden.

Absolute Sicherheit, dass alles genau so ist wie gesagt und niemals wieder so etwas passieren wird? Gibt es nicht bzw. kannst du nur selber für dich schaffen, in dem du die Entscheidung triffst, dass es jetzt so ist (scheint in diesem Fall nicht zu funktionieren, was, wie gesagt, vollkommen nachvollziehbar und verständlich ist.)

 

Also sollte deine Prio sein, mal nach innen zu schauen und zu sehen, was da eigentlich vor sich geht in dir. Was das für eine Wunde bzw. Verletzung ist, an der du festhältst (du hältst ja die Story am Leben dadurch, dass du dich nicht trennst.)

 

Wenn dir das klar ist, wird dir auch klar, wie du dich entscheiden solltest.

Oktober 25 bearbeitet von sHxZ

[Mals 250]

vor 2 Minuten, sHxZ schrieb:

Ich bin hier mal ganz pragmatisch:

 

FAKT ist, dass du seit vier Jahren Groll schiebst bzw. nicht loslassen kannst.

 

FAKT ist, dass du niemals sicher sein kannst, was genau passiert ist.

 

FAKT ist, dass ihr in dieser Situation nicht glücklich werdet.

 

Es WÄRE sicher schön, wenn du bzw. ihr das hinter euch lassen könntet, die Lektionen mitnehmt und gestärkt aus der Sache hervorgeht.

 

Das passiert aber nicht, also werde dir selber mal darüber klar, worum es dir eigentlich geht bzw. woran du hier festhältst. Die Fremdgehgeschichte ist die Oberfläche - dahinter steckt was anderes in dir.

 

Sie ist dir bereits fremdgegangen und hat es gestanden - du glaubst ihr trotzdem nicht (was völlig okay und nachvollziehbar ist.) Also was willst du eigentlich?

 

 

Eine Entschuldigung? Hat sie dir bereits gegeben.

Sie bestrafen? Hast du bereits.

Absolute Sicherheit, dass alles genau so ist wie gesagt und niemals wieder so etwas passieren wird? Gibt es nicht bzw. kannst du nur selber für dich schaffen, in dem du die Entscheidung triffst, dass es jetzt so ist (scheint in diesem Fall nicht zu funktionieren, was, wie gesagt, vollkommen nachvollziehbar und verständlich ist.)

 

Also sollte deine Prio sein, mal nach innen zu schauen und zu sehen, was da eigentlich vor sich geht in dir. Was das für eine Wunde bzw. Verletzung ist, an der du festhältst (du hältst ja die Story am Leben dadurch, dass du dich nicht trennst.)

 

Wenn dir das klar ist, wird dir auch klar, wie du dich entscheiden solltest.

Der braucht einfach die Aufmerksamkeit und das Drama und wenn es nach ihm gehen würde, dann kniet sie jeden Tag vor ihm nieder, massiert ihm die Füße und schwört auf den heiligen Zeus, dass er das grandioseste Geschöpf dieser Welt ist. Während er in der Arbeit ist kettet sie sich zuhause an, wo nur er den Schlüssel dazu hat. Am Abend dann darf sie ihm dann nur kniend begegnen und muss dreimal das Ave "ich liebe dich, dein Reich komme, dein Wille geschehe" aufsagen und wenn er einen guten Tag hat, dann legt er ihr auch schon mal den Keuschheitsgürtel ab. Ach ja, arbeiten gehen darf sie auch hin und wieder. Sie verdient ja mehr als er und dadurch kann sie ihm so einen tollen Lebensstil bescheren, was er natürlich dann sehr gerne mitnimmt. Immerhin hat sie ja vor 4 Jahren einen anderen Typen geküsst, da steht sie jetzt ein Leben lang in seiner Schuld. 

Wirklich TE, du verhältst dich wie ein kleines Kind. Du gehst total unreif mit der Situation um. Und deine Freundin scheint da auch ein Problem zu haben, ansonsten würde sie das nicht schon 4 Jahre lang mitspielen. 

[Sartre66 927]

vor 46 Minuten, Mr.Micky schrieb:

Sie stellte mich in ihrem Freundes- und Familienkreis als den besten Mann der Welt dar. 

Dieser „Titel“ ist recht ambivalent. Nicht direkt die kleine Schwester von S…, aber doch irgendwie white knight-mäßig. Hört sich nicht nach Attraction an.

vor 46 Minuten, Mr.Micky schrieb:

Intimität ist selten und meist nur dann, wenn sie Alkohol getrunken hat, was mich abstößt.

Was bedeutet das? Du initiierst, sie blockt (wenn sie nicht blau ist)? Das wäre doch sowieso schon sehr schlecht, ganz egal, was vor vier Jahren passiert ist.

vor 46 Minuten, Mr.Micky schrieb:

Ich lebe inzwischen ein autarkes Leben mit einem großen Freundeskreis, guten Einkünften und vielen Hobbys.

Das ist natürlich gut. Hört sich allerdings nicht direkt nach „viele Alternativen“ an? Auch das ist ein wichtiger Aspekt von Attraction.

[sHxZ 73]

vor 4 Minuten, Mals schrieb:

Der braucht einfach die Aufmerksamkeit und das Drama und wenn es nach ihm gehen würde, dann kniet sie jeden Tag vor ihm nieder, massiert ihm die Füße und schwört auf den heiligen Zeus, dass er das grandioseste Geschöpf dieser Welt ist. Während er in der Arbeit ist kettet sie sich zuhause an, wo nur er den Schlüssel dazu hat. Am Abend dann darf sie ihm dann nur kniend begegnen und muss dreimal das Ave "ich liebe dich, dein Reich komme, dein Wille geschehe" aufsagen und wenn er einen guten Tag hat, dann legt er ihr auch schon mal den Keuschheitsgürtel ab. Ach ja, arbeiten gehen darf sie auch hin und wieder. Sie verdient ja mehr als er und dadurch kann sie ihm so einen tollen Lebensstil bescheren, was er natürlich dann sehr gerne mitnimmt. Immerhin hat sie ja vor 4 Jahren einen anderen Typen geküsst, da steht sie jetzt ein Leben lang in seiner Schuld. 

Wirklich TE, du verhältst dich wie ein kleines Kind. Du gehst total unreif mit der Situation um. Und deine Freundin scheint da auch ein Problem zu haben, ansonsten würde sie das nicht schon 4 Jahre lang mitspielen. 

Das ist eine mögliche Erklärung - aber nicht die einzige. Letzten Endes kann das nur er wissen (wenn er die Eier hat, ehrlich mit sich selber zu sein.)

 

Ich stimme dir auf jeden Fall zu, dass das ein unreifer Umgang damit ist.

 

Triff die Entscheidung, trag die Konsequenzen. That's what it means to be a man.

[willian_07 6464]

Was ist das für eine Beziehung, in der du ihr nicht vertraust? Wie soll auf diesem Fundament irgendwas vernünftiges entstehen?

Warum vögelt ihr so wenig!?

Fang mal an, ehrlich zu dir selbst zu sein. Wenn du ihr nicht vertrauen kannst, beende die Beziehung. 

[Mr.Micky 10]

Interessanterweise haben die meisten Antworten hier bereits als innere Monologe in mir stattgefunden – wenn auch nicht so direkt

 

Ehrlich gesagt fällt es mir schwer, die Gründe für mein allgemeines Misstrauen in verschiedenen Lebenssituationen nachzuvollziehen. Ich könnte mir einreden, dass es an meiner Lebenserfahrung liegt, aber ich kenne auch Beispiele von Menschen, die schlimmeres durchgemacht haben und trotzdem optimistisch durchs Leben gehen.

Zudem äußere ich mein Misstrauen nicht offen und spreche nicht einmal mit meinen engsten Freunden darüber. Vieles kläre ich für mich selbst.

Der Vorwurf, ich wolle ein zahmes Weibchen, das mir zu Füßen liegt, ist eine klare Fehlinterpretation. Ich weiß, dass ich die Situation hier nur abstrakt darstellen kann, da man mich im echten Leben nicht kennt. Das ist in Ordnung.

Der Gedanke, mich mehr mit meinen inneren Wunden oder Verletzungen auseinanderzusetzen, beschäftigt mich schon eine Weile und wird von Tag zu Tag präsenter. Ich halte das für den produktivsten Ansatz. Vielen Dank dafür!

 

 

[ElBenjo 66]

vor 3 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Der Mann soll ihr gestanden haben, dass er Gefühle für sie hat, woraufhin sie ihm erklärte, dass er nicht bleiben könne und ihn nach Hause fuhr. Anschließend kam sie zu mir, um mir alles zu erzählen.

Klingt so, als ob die beiden sich schon länger und ggf. besser kennen. Wusstest du davon? Hat sie dir davon erzählt? Warum hast du das geduldet? 

vor 4 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Sie war mit einer Freundin und zwei männlichen Freunden der Freundin unterwegs, trank Alkohol und küsste einen der Männer auf der Tanzfläche.

Sie war also mit ner Freundin und zwei Typen feiern. Ich weiß ja nicht wie du deine Beziehung führen möchtest, aber ich persönlich hätte damit ein Problem gehabt und das entsprechend kommuniziert + Konsequenzen gezogen. Ich verweise nochmal auf das vorherige Zitat, sprich sie kannte den besagten Typen ja schon länger. Komisch, oder?

vor 4 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Dieser Mann begleitete sie später nach Hause, und bis heute weiß niemand genau, was in den zwei bis drei Stunden bei ihr passierte. Sie fuhr ihn schließlich nach Mitternacht nach Hause.

Also um das ganze nochmal auszuführen: 

Sie küsst ihn auf der Tanzfläche (Fehler), nimmt ihn dann mit nach Hause (Fehler) um dann auf der Couch zu liegen, zu heulen und zu sagen dass der Kuss ein Fehler war. Denk mal nach.

Ich glaube ihr mal einfach, dann klingt das für mich eher danach als ob sie kalte Füße bekommen hätte vor dem Verzug. Ich meine jede ansatzweise anständige Frau wäre spätestens nach dem Kuss auf der Tanzfläche emotional zusammengebrochen und wäre vermutlich dann direkt heim/beichten gegangen. Doch sie nimmt ihn noch mit zu sich nach Hause. Kannste doch keinem erzählen.

vor 4 Stunden, Mr.Micky schrieb:

In meiner Wut widerstand ich der Versuchung, den Mann aufzusuchen und etwas Dummes zu tun – eine Entscheidung, die sich im Nachhinein als klug erwies.

Richtig. Nicht er ist das Problem, sie ist das Problem. Sie muss eure Beziehung schützen. War ihr wohl nicht so wichtig.

vor 4 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Obwohl ich eigentlich die Beziehung beenden wollte, hielt ich aus verletztem Stolz daran fest.

Ich wollte verhindern, dass sie, sobald ich weg bin, zu ihm geht und etwas mit ihm anfängt. Eine dumme und unreflektierte Reaktion, die ich heute anders handhaben würde.

Falscher Blickwinkel. Du löst das Problem, er bekommt das Problem. Sieg für dich.

vor 4 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Seit ein paar Jahren spricht sie mich darauf an, ob wir eine Familie gründen und gemeinsam ein Haus bauen wollen.

Meine Antwort ist stets dieselbe: Ich erinnere sie an die Nacht vor vier Jahren und sage, dass ich nicht sicher sein kann, ob sie mich damals belogen hat.

Dafür dass du das ganze 4 Jahre weiter laufen lässt bist du echt nachtragend. Dir hätte schon damals bewusst sein müssen, dass du zum weiterführen der Beziehung ihr verzeihen und damit klarkommen musst. Alleine dass du sie nach ihrem Zukunftstalk nochmal daran erinnerst zeigt, wie unreif und Scheisse du ihr gegenüber bist, weil du selbst nicht im Stande bist ihr zu glauben/verzeihen oder die Eier hast um Schluss zu machen. Schieb diese Verantwortung nicht auf sie ab.

Die Entscheidung aus verletztem Stolz damals die Beziehung weitergeführt zu haben ist für mich eine schwache Rationalisierung deinerseits. Es wirkt eher so als ob du needy/alternativlos warst und geklammert hast.

vor 4 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Sie schwört seit Jahren, dass ihre Version der Wahrheit entspricht und versichert mir, dass sie mir alles gestanden hätte. Doch für mich bleiben es nur Worte.

 

Die aktuelle Entscheidungssituation:

Kürzlich sagte sie mir, dass sie mich liebe und niemals von sich aus Schluss machen würde, weil ich für sie perfekt sei.

Sie forderte mich auf, fair zu sein und die Beziehung zu beenden, wenn ich ihre Version nicht glaube oder nicht verzeihen kann.

Sie wünscht sich Kinder, ebenso wie ich, und sie möchte, dass ich mich entscheide, bevor es zu spät ist. Sollte ich keine Familie mit ihr wollen, würde sie auch das akzeptieren.

Ich habe ihr gesagt, dass ich mir sicher sein muss, dass sie mir alles erzählt hat, und dass ich jede mögliche Lüge als das Ende der Beziehung ansehen würde. Sie akzeptiert das und beharrt darauf, dass sie mir nur die Wahrheit gesagt hat.

Sie wäre bereit, unser Leben so weiterzuführen, wie es ist, selbst bis zu unserem Lebensende, weil ich ihr wichtiger sei als die Gründung einer Famlie. Doch die Entscheidung liege nun bei mir.

Erstmal vorab: du bezeichnest sie als HSE wenn ich das deinem Text richtig entnommen habe. Welche HSE Frau gibt sich einen Typen 4 Jahre (!!!) lang, der wie ein kleines Kind auf der Vergangenheit rumhackt und nicht in der Lage ist eine Entscheidung zu treffen?

Was erwartest du denn von ihr? Das ist ihre Version! Und genau die wird sie dir auch noch in 20 Jahren erzählen. Du hörst immer die selbe Geschichte und wartest darauf, dass sie doch mit ihm gefickt hat damit dir die Entscheidung abgenommen wird? Kennst du die Definition von Einstein über Wahnsinn?

vor 4 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Meine Zweifel und die Frage an Fremde:

Nun stehe ich vor der Entscheidung:

Option 1: Bin ich so blind und dumm, dass ich nicht erkenne, was für eine großartige Frau ich an meiner Seite habe, und mache mich wegen einer Geschichte verrückt, die nur in meinem Kopf existiert?

Option 2: Werde ich seit Jahren angelogen, weil ich ein so guter Fang bin, und hält sie die Lüge bewusst aufrecht, weil sie weiß, dass ich sie sofort verlassen würde, wenn die Wahrheit ans Licht käme?

Zwei gute Freunde, die ebenfalls mit ihr gesprochen haben, glauben, dass sie die Wahrheit sagt und mich aufrichtig liebt. Doch da ich selbst zu Pessimismus neige – ein Überbleibsel aus einer schwierigen Jugend –, wünsche ich mir eine objektive Einschätzung von Menschen, die mich nicht persönlich kennen.

Danke fürs Lesen. Eure Meinung bitte. 

Es ist egal was andere Leute darüber denken, es ist wichtig was du darüber denkst. Kannst du ihr glauben? 

Wenn du diese Frage für dich beantworten kannst, erschließt sich dir der Rest.

[anotherthing 147]

vor 4 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Obwohl ich eigentlich die Beziehung beenden wollte, hielt ich aus verletztem Stolz daran fest.

Ich wollte verhindern, dass sie, sobald ich weg bin, zu ihm geht und etwas mit ihm anfängt. Eine dumme und unreflektierte Reaktion, die ich heute anders handhaben würde.

In der Folge distanzierte ich mich emotional von ihr und behandelte sie oft absichtlich kalt, um sie "zu bestrafen".

Ich habe nicht alle Kommentare gelesen, vielleicht hat es schon jemand anders geschrieben. 

Einmal in Klartext: Der einzige Mensch, den du bestraft hast, bist du selbst. Du hattest zwei gesunde Optionen: dich zu trennen oder deiner Partnerin zu vertrauen. In beiden Fällen hättest du viele Lebensjahre mit einer (oder mehreren) tollen Frauen an deiner Seite, mit viel Sex, Zuneigung, menschlicher Wärme etc. Du hast dich dagegen entschieden, im emotionalen Tschernobyl zu leben. Nicht einen Tag, nicht zwei Wochen - Jahre! Ich dachte, so was kommt nur in Seifenopern vor.

Folgendes wäre aus meiner Sicht wichtig in deiner jetzigen Situation: Lass die Frau ziehen. Ganz egal, ob etwas vorgefallen hat, du hast ihr Leben lange genug vergiftet (warum sie es mit sich machen ließ, keine Ahnung, muss sie mit sich ausmachen). Ihr habt gar keine Basis für eine glückliche Zukunft.

Und arbeite bitte unmittelbar danach deine „schwierige Jugend“ psychotherapeutisch vollständig auf, sonst wirst du die gleichen Probleme immer wieder haben. Dein jahrelanges Verhalten ist hochgradig destruktiv, von alleine kommt man da nicht mehr raus.

[darklife 5003]

vor 5 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Zwei gute Freunde, die ebenfalls mit ihr gesprochen haben, glauben, dass sie die Wahrheit sagt und mich aufrichtig liebt.

Wir kennen weder dich, noch die Frau und auch diese beiden guten Freunde nicht. Uns willst du am Ende mehr Objektivität zutrauen als den „guten Freunden“. Wieso vertraust du eigentlich deren Urteil nicht?

Wir kennen nur DEINE Seite der Geschichte. 

Wie soll jemand, hier aus dem Forum, diese Story tatsächlich einschätzen?

Was man allerdings einschätzen kann ist, was du von dir selbst preis gibst. Bitte lass dir selbst professionelle Hilfe zukommen, und lass die Frau einen Mann finden, der mit ihr glücklich werden WILL und mit ihr eine Familie gründet. 

Oktober 25 bearbeitet von darklife

[Brudi_2571 102]

 

vor 6 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Ihre Version der Geschichte: Sie habe den Abend über geweint, auf der Couch gelegen und dem Mann gesagt, dass sie den Kuss bereut.

Klar. Und dann kam der Weihnachtsmann und der Osterhase auf ein Kaffee vorbei und haben mitgeweint.

Was haben Frauen alle mit ihrem "weinen" , wenn sie Scheiße bauen? Wahrscheinlich frühkindliche Manipulationstechnik.

vor 6 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Ich glaubte ihr kein Wort und ging davon aus, dass sie mit ihm geschlafen hatte

Du glaubst ihr immer noch nicht.

Entweder trennst du dich jetzt oder du verzeihst ihr die Nacht mit dem Typen MIT Sex und brauchst ihre Wahrheit nicht.

Dafür ist zu viel Zeit vergangen und sie hat sich bisher anscheinend genug bewiesen. 4 Jahre. Verschwendete Zeit.

Schau wie sie sich weiterhin verhält und schaut nach vorne.

Du musst ihr aber innerlich verzeihen. Ja sie hatte mit dem Typen Sex. Und jetzt? Was willst du machen? Noch 4 weitere Jahre schmollen?

Sie sagt dir doch, sie will dir nicht sagen, dass da etwas vorgefallen ist. Das was du von ihr hören willst. Die ganze Wahrheit, wirst du nie von ihr hören.

Ihre biologische Uhr tickt und sie will Kinder mit dir, ein Haus,  wie alle in ihrem Alter.

Auf welchem Fundament ist eure Beziehung aufgebaut? Liebt ihr euch? Respektiert ihr euch?

Oktober 25 bearbeitet von Brudi_2571

[ElBenjo 66]

vor 36 Minuten, Brudi_2571 schrieb:

(...) du verzeihst ihr die Nacht mit dem Typen MIT Sex und brauchst ihre Wahrheit nicht.

Finde ich sehr gut.

vor 37 Minuten, Brudi_2571 schrieb:

Ihre biologische Uhr tickt und sie will Kinder mit dir, ein Haus,  wie alle in ihrem Alter.

Auf welchem Fundament ist eure Beziehung aufgebaut? Liebt ihr euch? Respektiert ihr euch?

Haus und Kind(er) mit dem Vorfall vor 4 Jahren inklusive der momentan vor sich hinsiechenden Beziehung zwecks Sabotage des TE's ist mehr als töricht.

Dafür braucht es eine grundlegende Änderung des TE's in seinem mindest und der Beziehung. Das macht man nicht eben innerhalb eines Jahres nach 4 jähriger emotionaler Bestrafung.

Es gibt keine Basis, und Kinder + finanzieller Verflechtung in dieser Konstellation ohne konkrete Veränderungen und Pläne, naja, da kannste auch gleich das Fegefeuer herbeirufen.

[Brudi_2571 102]

vor 8 Minuten, ElBenjo schrieb:

Dafür braucht es eine grundlegende Änderung des TE's in seinem mindest und der Beziehung. Das macht man nicht eben innerhalb eines Jahres nach 4 jähriger emotionaler Bestrafung.

Es gibt keine Basis, und Kinder + finanzieller Verflechtung in dieser Konstellation ohne konkrete Veränderungen und Pläne, naja, da kannste auch gleich das Fegefeuer herbeirufen.

Es gibt nicht wirklich eine Basis. Man kann ihr anrechnen, dass sie 4 Jahre lang die Scheiße mitgemacht hat und bei ihm geblieben ist. Da kann man aufbauen.

Jetzt sollte aber die Beziehung in richtige Bahnen gelenkt werden, wenn es geht und nicht immer wieder; "Du hast damals 1987 mit dem Typen gefickt, weißt du noch?"

Wenn es nicht geht: Schluss machen.

Beide Optionen sind dann das beste für Beide.

Oktober 25 bearbeitet von Brudi_2571

[Mals 250]

vor 10 Minuten, ElBenjo schrieb:

Finde ich sehr gut.

Haus und Kind(er) mit dem Vorfall vor 4 Jahren inklusive der momentan vor sich hinsiechenden Beziehung zwecks Sabotage des TE's ist mehr als töricht.

Dafür braucht es eine grundlegende Änderung des TE's in seinem mindest und der Beziehung. Das macht man nicht eben innerhalb eines Jahres nach 4 jähriger emotionaler Bestrafung.

Es gibt keine Basis, und Kinder + finanzieller Verflechtung in dieser Konstellation ohne konkrete Veränderungen und Pläne, naja, da kannste auch gleich das Fegefeuer herbeirufen.

Sehe ich auch so. Nur wird der TE bei der nächsten LTR wieder genauso Paranoia schieben. Wenn die einmal den Boden nicht richtig aufgewischt hat, dann kann sie sich das Jahre später noch immer anhören. Nur werden halt die allermeisten Frauen so etwas nicht mitmachen. 

Als ich noch in meinen Jugendjahren unreifer war und dementsprechend unreifere Beziehungen geführt habe, habe ich es schon gehasst, wenn mir meine LTR Situationen vorgehalten hat, die schon länger her waren und eigentlich schon längst geklärt waren. Das wurde dann meist bei einem Streit wieder vorgeworfen oder in sarkastischer Form einfach mal so, wenns gerade gepasst hat. Mit ein bisschen Lebenserfahrung (ab 25) sollte man so etwas jedoch im Griff haben, sowohl als Mann als auch als Frau. Heutzutage würde ich mir sowas natürlich nicht mehr bieten lassen und aufgrund von gutem Screening kommt es erst gar nicht zu solchen Situationen. Als erwachsener Mensch bespricht man Dinge die schief gelaufen sind, verzeiht sich dann und dann ist auch wirklich Schwamm drüber, oder bei schweren Verfehlungen trennt man sich. Aber dieses ständige rumgenerve ist einfach abstoßend und kindisch. 

Was ich damit auch noch sagen will: Normalerweise ist das eher so ein Frauen-Ding immer wieder dieselben Sachen hervorzukramen. Dass ein Mann das bereits seit 4 Jahren so konsequent durchzieht habe ich so in der Form noch nicht erlebt. 

Aus meiner Sicht braucht er einfach permanent die Bestätigung von ihr. Eine Trennung schafft der nicht und wenn sie sich trennen würde, dann würde der erstmals in ein ganz tiefes Loch fallen. Er ist ja jetzt schon seit 4 Jahren in der Opferrolle gefangen. Wenn die Schluss macht, dann würde ihn das noch mehr bestätigen, dass sie ihn "nie geliebt hat", dass er das Opfer ist usw. Ohne zu kapieren, dass er die ganze Zeit selbst die Beziehung sabotiert, weil er nicht nach vorne schauen kann und lieber in diesem ewigen Strudel aus Selbstmitleid gefangen ist. Wahrscheinlich klopft er sich auch noch selbst auf die Schulter, weil er so viel "Größe" gezeigt hat und noch immer mit ihr zusammen ist, obwohl sie ihm mal einen Kuss gebeichtet hat. 

Vielleicht klingt das alles ein wenig zu hart, aber so etwas macht mich wirklich sauer, wenn jemand einen anderen Mensch so unfair behandelt und ihm die Zeit stiehlt, nur weil er mit sich selbst so einiges noch nicht geklärt hat. 

[ElBenjo 66]

vor 23 Minuten, Brudi_2571 schrieb:

Jetzt sollte aber die Beziehung in richtige Bahnen gelenkt werden, wenn es geht und nicht immer wieder; "Du hast damals 1987 mit dem Typen gefickt, weißt du noch?

Das ist schwierig, eventuell machbar. Das Problem dabei sehe ich eher in ihrer Torschlusspanik. Ich denke nicht dass ein paar Monate nach so einer Shit Show ausreichen werden um das zu flicken, eher Jahre. Sie ist halt auch schon 33.

 

 

Nachtrag:

Sie wohnen ja noch nicht mal zusammen.

Oktober 25 bearbeitet von ElBenjo

[Butterflyeffect 9]

Die haben sich natürlich gegenseitig das Hirn rausgevögelt. 

[Brudi_2571 102]

vor 48 Minuten, ElBenjo schrieb:

Das ist schwierig, eventuell machbar. Das Problem dabei sehe ich eher in ihrer Torschlusspanik. Ich denke nicht dass ein paar Monate nach so einer Shit Show ausreichen werden um das zu flicken, eher Jahre. Sie ist halt auch schon 33.

 

 

Nachtrag:

Sie wohnen ja noch nicht mal zusammen.

Alles schwierig. Alles schwierig. Meine Bilanzbuchhalterprüfung wird auch schwierig. 😖

Oktober 25 bearbeitet von Brudi_2571

[Enatiosis 7543]

Selbst wenn du jetzt an dir arbeitest, um deiner Opferrolle zu entschlüpfen und nicht mehr im Selbstmitleid badest, würde dir ja immer noch das Vertrauen bezüglich der Situation damals fehlen. 

vor 22 Stunden, Mr.Micky schrieb:

Unsere Beziehung besteht weiterhin, hat sich aber nicht wirklich weiterentwickelt. Intimität ist selten und meist nur dann, wenn sie Alkohol getrunken hat, was mich abstößt.

Daran würde sich doch vermutlich auch trotz einer Entscheidung pro-Beziehung erst mal nicht groß was ändern, oder? Dein Kopfkino, wie sie den anderen Schwanz intus hat, ginge ja noch ungehemmt weiter. Tatsächlich wäre das einer der Hauptpunkte, an denen ich bei euch eine Zukunft festmachen würde. Wenn ihr noch Heirat, Haus und Kinder haben wollt, musst du sie ja noch ein paar Jahrzehnte lang ficken wollen. Wie ist denn dein Sexualtrieb so? 4 Jahre kaum ficken lässt sich doch mit einem normalen Sexualverhalten nicht vereinbaren, es sei denn du entscheidest dich für eine reine Nutz-Beziehung.

Meiner Einschätzung nach ist sie nur noch bei dir, weil sie mit 33 schon langsam Richtung Risikoschwangerschaft unterwegs ist und ihr ein sehr gutes finanzielles, familiäres und Freundes-Grundgerüst habt. Keine "HSE" Frau würde sich diese Konstellation so viele Jahre lang antun, ohne Konsequenzen zu ziehen. Von den tollen 4 letzten Jahren wird sie emotional definitiv nicht zehren, auf das Gesabbel von wegen "für dich verzichte ich auf alles" würde ich keinen Fick geben. Menschen lügen sich jahrzehntelang dass sich die Balken biegen, nur um die aktuelle Situation aufrecht zu erhalten. Jede Frau sagt sowas.

Ob die jetzt wirklich gefickt haben oder nicht, will ich hier gar nicht werten. Die Frage ist, ob du damit klar kämst und da lautet die Antwort doch wohl eher nein.

[Firster 1451]

Ich möcht mal ein paar Perspektiven aufzeigen, die ich beachtenswert finde. 

Ich mag es nicht, wenn Menschen ihren Partner betrügen und dann, lediglich aufgrund ihres "schlechten Gewissens" ihren Gewissenkonflikt dem Partner offenbaren. Der innere Konflikt löst richtig miese Gefühle aus und ist so groß, dass er von dem Verursacher innerlich nicht unterdrückt werden kann, obwohl bereits im Vorfeld schon gedanklich durchdacht wurde, dass die vollzogene Tat unrechtmäßig ist. Der Betrüger, will folglich lediglich eine emotionale Erleichterung für sich selber herbeiführen. Und genau das stört mich gewaltig, denn das, ist hochgradig egoistisch. Wenn also jemand eine unschöne Tat begeht, dann soll er gefälligst die Klappe halten und diese, und die damit verbundenen Gefühle selber tragen und mit ins Grab nehmen. 

In der Regel passiert das nicht. Hätte die Kleine ihre Klappe gehalten, wäre deine Welt noch in Ordnung, ihre allerdings nicht. Und damit wären wir bei dir TE. Dieser Wendepunkt, wie du es bezeichnest, zeigt auf, dass eure Beziehung nicht perfekt ist. Ernüchternd, nicht wahr? Es gibt aber keine perfekten Beziehungen und der Partner ist lediglich ein Mensch der mit Fehlern behaftet ist. Bedeutet für dich, dass auch mit einer anderen Frau, Geschehnisse eintreffen werden, die von dir weder steuerbar noch voraussehbar sind. Dieses Quäntchen an Ungewissheit, besteht in jeder Beziehung, auch unter Freundschaften, Kollegen und Familienmitglieder. Also denen, die wir am nächsten stehen. Die menschliche Natur ist unvollkommen! Für diesen Mangel gibt es die Gabe des Verzeihens. 

Das Verzeihen ist nichts, was man von Natur aus mitbekommt. Verzeihen muss man lernen. Es ist ein Prozess, der zum Leben dazugehört, will man denn ein Gleichgewicht von Vertrauen und Selbstbestimmung in sich selber wieder herstellen. Verzeihen ist eine Lebensaufgabe. Oft genug steht einem der eigene Stolz dabei im Wege. Man will den, der verletzt hat, ebenso verletzten. Das zeigt einem dann, das da noch Unreife in einem vorhanden ist, die beseitigt werden darf. Du, lieber TE hast somit eine Lebensaufgabe präsentiert bekommen, die dich bereits seit Jahren bindet. Um dich zu vervollständigen, denn nichts anderes sagt dir diese Aufgabe, darfst du dich selber fragen, warum du so lange mit dir haderst. Würdest du ihr nicht verzeihen wollen, hättest du dich bereits gleich nach der offenbarten Tat getrennt. Es ist also nicht die verwerfliche Tat, die dich treibt, sondern die Unfähigkeit die Aufgabe des Verzeihens zu bewerkstelligen. 

Gleichwohl sei hier erwähnt, das es Taten gibt die nicht zu verzeihen sind. Dann ist es sinnvoll für das eigene Leben loslassen zu können. Denn auch das Loslassen ist einem nicht in die Wiege gelegt. Auch das, müssen wir lernen. Denn ein Loslassen und die Tat dennoch in sich und bei sich zu tragen, ist kein Loslassen und geht zu Lasten der eigenen Unbeschwertheit und des eigenen Lebensglück.

TE, du beschreibst deine Freundin als eine Frau, die alleine von den Eigenschaften her, sich hier viele wünschen würden. Mach dir mal den Spaß und lies dich hier mal so durch. Du wirst immer wieder auf Beschreibungen von Paarproblemen treffen, die daraus resultieren, dass sich Menschen aneinandergebunden haben, die im Grunde genommen nicht zusammen passen. Die Beschreibung deiner Freundin, scheint dementsprechend für eine Beziehung tauglich zu sein. Das solltest du in deiner Beurteilung mit hineinfließen lassen. Auch scheint sie wirklich Gefühle für dich zu empfinden, denn eine so unwürdige Behandlung, wie du dir ihr gegenüber gestattest, ist nur aufgrund von derlei Emotionen zu verstehen. Irgendwann allerdings, wird auch ihr nicht mehr möglich sein, diese Gefühle für dich aufrecht zu erhalten. Gefühle verlieren sich, wenn sie keine Nahrung bekommen. 

Mein Fazit: Diese Frau hat dir eine Lebensaufgabe beschert. Eine andere Frau, wird dir eine andere Lebensaufgabe bescheren. Eine Weiterentwicklung dieser Beziehung benötigt beide Partner. Nur durch einen, wird es keine Weiterentwicklung geben. Du wirkst als Bremse und das schon seit Jahren. Verständlich, aber hinderlich. Sie hätte sich damals auch für den anderen Typen entscheiden können, hat es aber nicht getan. Sie wird ihre Gründe haben. Eruiere diese doch mal, bevor du einen Fehltritt als unumstößlich ansiehst. 

Wirklich gute Beziehungen tragen sich auch in schlechten Zeiten und die gehören in eine Zweisamkeit genauso, wie die guten Zeiten. 

 

[Mobilni 1990]

Am 25.10.2024 um 15:42 , Mals schrieb:

Meinst du das ernst?

Du bist seit 4 Jahren in einer Beziehung mit einer Frau, auf die so einen Groll hast? Und der Fehler liegt hier nicht bei ihr, sondern bei dir. Dein Verhalten ist total kindisch. 

Wenn du damit so wenig klar kommst, dann hättest du es bei dem Vorfall einfach dabei belassen und Schluss gemacht. Aber, wenn du dich dafür entscheidest weiter zu machen, dann musst du mit der Sache auch klar kommen und ihr wirklich verzeihen. Ansonsten hat das ganze ja keinen Sinn. 

Und ob sie dem jetzt einen Kuss gegeben hat oder mit ihm gevögelt hat, spielt auch überhaupt keine Rolle mehr. Seit 4 Jahren schmollst du jetzt rum und verbaust damit dir und ihr eine gute Beziehung oder die Chance darauf jemand neuen kennenzulernen. Ein Wunder, dass die dich nicht schon längst in den Wind geschossen hat. Zuerst hast du keine Eier das ganze zu beenden und dann hast du nicht die Eier wie ein Mann zu deiner Entscheidung zu stehen. Du bist 34. Manchmal frage ich mich echt, wie weit zurückgeblieben manche Menschen noch immer in ihrer Entwicklung sind. 

Alter, was ist mir dir los? 

[Mals 250]

vor 5 Minuten, Mobilni schrieb:

Alter, was ist mir dir los? 

Was soll denn mit mir los sein? Oder soll ich jetzt aus deinem One-Liner irgendeine Botschaft herauslesen können?

[Mobilni 1990]

vor 20 Minuten, Mals schrieb:

Was soll denn mit mir los sein? Oder soll ich jetzt aus deinem One-Liner irgendeine Botschaft herauslesen können?

So asozial unterwegs hier. Keine Ahnung warum sowas nicht verwarnt wird, mit Beleidigungen auf den TE einzudreschen.