Langsam Trennung / Scheidung vorbereiten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[SchnatterNatter 361]

1. Dein Alter: 37
2. Ihr Alter: 33
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: Knapp 10 Jahre, 9 Jahre verheiratet, 3 Kinder (8,7,4)
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: Ein paar Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Am Anfang viel, seit 3 Jahren vlt. 2-3 mal pro Jahr, letztes mal am Vatertag
7. Gemeinsame Wohnung? Großes EFH
8. Probleme, um die es sich handelt: Ich liebe sie nicht mehr, psychische Probleme (PTBS) bei ihr, unterschiedliche Erziehungsstile

 

Hallo zusammen,

vielleicht kennen mich noch einige von früher, bin ja schon ziemlich lange registriert. Vor 10-15 Jahren hat mir dieses Forum toll bei meiner Karriere- und Lebensplanung geholfen. Studium, Auslandssemester, Lebenslaufplanung usw. Man könnte sagen, dass das alles super geklappt hat und ich sehr zufrieden mit dem, was ich bisher erreicht habe. Ich habe einen super Job als Data Analyst bei 100% remote, habe vor 9 Jahren im Studium in UK meine damals große Liebe kennengelernt (Amerikanerin) und sie ist dann nach Deutschland gezogen, wo wir zusammen eine Familie gegründet haben. Das war vor ca. 10 Jahren, auch die Heirat. Sie ist dann ziemlich schnell schwanger geworden, ungeplant, aber ich bin ganz schnell in die Vaterrolle reingewachsen. Das war auch alles toll, sodass wir uns entschieden haben, direkt nach dem ersten Kind noch ein zweites zu bekommen. In 2019 haben wir entschieden, Berlin zu verlassen und sind aufs Land gezogen. Auch, weil wir noch ein drittes Kind wollten, was dann in 2020 kam. Kurz vor Corona sind wir also ins EFH mit großem Garten gezogen, man könnte sagen, das war doch recht smart. Es hat die kommenden Jahre leichter gemacht. 

Hier fing leider der "Ärger" auch langsam an. Ursprünglich war das dritte Kind eine Zwillingsschwangerschaft, wovon sich ein Kind dann leider in der 10. Woche (trotz Herzschlag) verabschiedet hat. Das hat meine Frau ziemlich aus der Bahn geworfen. Zusätzlich ist der Vater meiner Frau in der Zeit schwer krank geworden, und kurze Zeit später mit 58 gestorben. Zur selben Zeit hat die Frauenärztin ihr dann eine neue Pille verschrieben, die komplett in der Psyche herumgewühlt hat und sie hat sich verletzt, und konnte ihren Ausgleich (Laufen) nicht mehr machen. Man muss dazu sagen, dass meine Frau schon als Teenager wegen PTBS in Behandlung war, weil ihre Eltern halt beide mental nicht gesund und  gewalttätig waren. 

Ende 2021 dann ein kompletter psychischer Zusammenbruch mit akuter Suizidgefahr, samt 8 Wochen geschlossener Psychiatrie. Man könnte sagen, dass ich in dieser Zeit zum Super-Dad geworden bin. Ich habe meinen Vollzeit-Job gemanagt und 3 Kinder (damals 6, 4,1) zu Hause alleine versorgt, trotz permanent wegen Corona geschlossenem Kindergarten. Seit dem Klinikaufenthalt nimmt meine Frau Medikamente gegen PTBS, die ihre Libido komplett gekillt haben. Sicher kommt auch dazu, dass ich seit dieser Zeit sehr viele Aufgaben zu Hause übernehme und eigentlich bis vor ein paar Wochen weitestgehend alles alleine gemanagt habe (Essen machen 3 mal am Tag, Kinder zur Schule bringen, abholen, Hausaufgaben, Einkaufen, Abendessen machen usw.) - Betaschiene par excellence.

Meine Frau arbeitet 34h pro Woche und kommt gegen 15 Uhr nach Hause und ist komplett platt. Sie legt sich auf die Couch bis es Abendessen gibt, ich kümmere mich um alles. Ich ertrage das, weil ich von 7.30 bis 13.00 meine Ruhe zu Hause habe und weiß, dass es aufgrund der psychischen Krankheit meiner Frau sehr schwer fällt, sich zu sowas zu motivieren. Wenn sie frei hat, liegt sie bis 12 im Bett. Von daher rechne ich es ihr hoch an, dass sie jeden Tag zur Arbeit geht und ihren Job toll macht. So habe ich zumindest unter der Woche jeden Vormittag meine Ruhe.

Seit ein paar Wochen haben wir ein Au Pair, die natürlich auch viel Druck raus nimmt. Auch merke ich, dass meine Frau sich nun zwingt wieder mehr zu Hause zu machen, da sie natürlich nicht schlecht vor dem Au Pair dastehen möchte (Mann macht alles, Frau liegt im Bett). Wir hatten, als wir den Prozess vor ca. 8 Monaten angestoßen haben, gehofft, dass wir dadurch mehr Zeit für uns haben und unsere Beziehung kitten können. Für mich ist es dafür aber schon zu spät. Ich liebe sie nicht mehr. Ich liebe sie als Mutter meiner Kinder und doch als tolle und gebildete Frau, aber nicht mehr als Partnerin, mit der ich den Rest meines Lebens verbringen möchte. Es gibt relativ wenig Streit bei uns eigentlich (außer, wenn sie alle paar Monate mal wieder psychische Ausraster und Zusammenbrüche hat, die ich aber meist deeskalieren kann). Aber wenn wir jetzt Abends ausgehen, schweigen wir uns zwar nicht an (ich bin doch ziemlich kommunikativ und witzig^^), aber die Luft ist einfach raus. Ich merke auch immer wenn ich auf Dienstreise bin, dass ich doch viel lieber alleine leben möchte - zwar mit viel Verantwortung und Liebe für meine Kinder, aber selbstbestimmt mit mehr Zeit für mich.

Von daher möchte ich die Beziehung langsam, vernünftig und geplant beenden. Wir haben einen Ehevertrag mit Gütertrennung, da wir aufgrund von Schwangerschaft und non-EU Partner sehr früh geheiratet haben. Das Haus, in dem wir wohnen, habe ich alleine gekauft. Zum einen, weil dort ein Teil von meinem Erbe als EK einfloss, zum anderen, weil ich keinen Bock hatte, dass das amerikanische Finanzamt davon Wind bekommt (jede Transaktion von Amerikanern außerhalb des Landes muss an den IRS gemeldet werden, Bankgeschäfte allgemein (auch mit den Kindern) sind immer ziemlich stressig).

Ich merke auch einfach, dass ich mit den Kindern alleine viel besser klar komme. Ehrlich gesagt freue ich mich immer, wenn meine Frau am Wochenende wegfährt, Freunde besucht o.Ä. Keine Trödelei und ewiges Warten auf meine Frau, meine Regeln, die Kinder hören. Wir haben eher unterschiedliche Erziehungsstile (Ich zwar liebevoll aber doch autoritärer, sie halt Frau), was auch oft zu Streit führt. Meine Frau fliegt öfter mal nach UK, weil sie ziemlich literaturbegeistert ist. Da hat sie wohl so einen Schauspieler kennengelernt, der jetzt immer ihre Insta-Stories anguckt usw. Das erzählt sie mir immer ganz ausführlich, da sie sicher merkt, dass ich mich langsam von ihr distanziere. Wahrscheinlich möchte sie mir damit zeigen, dass sie begehrt ist (sie ist auch wirklich hübsch) und ich mich mehr anstrengen soll. Ich sage dann immer so Sachen wie "Denk beim nächsten mal an Kondome wenn du hinfliegst" mit einem Zwinkern, "wenn das Deine große Liebe ist na bitte" usw. Aber alles witzig und charmant - mir ist es ehrlich gesagt egal, Eifersucht kannte ich eigentlich nie, da hat mir LDS in 2010 ziemlich bei der Entwicklung geholfen). Wenn sie mir erzählen würde, dass sie mit ihm Sex gehabt hätte, wäre ich wahrscheinlich sogar happy gewesen - es würde mir den Trennungsprozess sicher erleichtern.

Wir haben schon öfter mal darüber gesprochen, dass wenn wir uns mal trennen sollten, das im Einvernehmen geschehen soll. Wir haben damals beide das Nestmodell favorisiert. Die Kinder bleiben bei uns im EFH, und jeder von uns nimmt sich eine Wohnung und wir wechseln z.B. wöchentlich mit der Betreuung der Kinder im EFH ab, was der Lebensmittelpunkt für die Kinder bleibt. Ich hatte für mich als Zeitpunkt Mitte/Ende nächsten Jahres geplant, weil bis dahin unser Au Pair bleibt und auch ein Leasing vom KFZ ausläuft. Das ist recht hochpreisig und würde gut passen. Von dem gesparten Geld pro Monat würde ich mir dann noch eine Wohnung kaufen und dort im Idealfall meine freie Woche verbringen, wenn die Trennung so klappt, wir ich sie mir vorstelle. Wir leben zum Glück in einem Teil von Deutschland, wo die Preise noch einigermaßen human sind.

Es tat sehr gut, das jetzt mal alles runter zuschreiben. Ich weiß jetzt ehrlich gesagt gerade gar nicht so richtig, was ich jetzt von euch für einen Rat möchte - abgeschlossen haben ich mit der Beziehung ja schon.

Habt ihr praktische Tipps in Sachen Scheidung usw? Muss ich mir trotz Ehevertrag und Gütertrennung Sorgen machen? Versorgungsausgleich im Sinne von Teilung der Rentenpunkte ist mir bekannt. Ich möchte auf keinen Fall, dass sie ein schlechteres Leben ohne mich hat und bin auch natürlich bereit, sie auszuzahlen, ihr eine kleine Wohnung für das Nestmodell zu bezahlen o.Ä. Die Gespräche diesbezüglich sind aber schon etwas länger her, damals natürlich hypothetisch. Wenn es ernst wird, ist halt die Frage, wie so etwas dann zu werten ist. Was wäre eurer Meinung nach der Worst Case, der passieren könnte, auf den ich mich vorbereiten muss? Ich wollte auf jeden Fall nächstes Jahr mal zum Anwalt gehen und mich proaktiv beraten lassen.

Vielen Dank, dass ihr bis hier hin durchgehalten habt. Tat wirklich gut, dass mal alles in Ruhe bei einem Glas Rotwein runter zu schreiben 

LG

 

 

 

Oktober 19 bearbeitet von SchnatterNatter

[DirtyRabbit 8215]

Vielleicht nicht die Antwort die Du hören willst aber

- Du hast die Frau ausgesucht

-Du hast junge Kinder mit der Frau

-Du hast Sie geheiratet -> bei der Hochzeit hieß es in guten wie in schlechten Zeiten bis das der Tod Euch scheidet.

Warum heiraten so viele Leute wenns einfach nur dummes gelaber ist weil grad alles "easy, cool und schön" läuft?

Wenn Sie fremdgeht ist das eine Sache, das bei Euch ne andere. Du wusstest von Ihrer Kindheit und hättest denken können das es so kommen KÖNNTE - und hast Sie dennoch geheiratet, was voll OK ist wenn DU Dir den Konsequenzen bewusst bist. Aber Dich jetzt so hinzustellen ist weak.

Wenn Ihr ned zu Eurem Wort stehen könnt haltet die Backen Leuts...echt ey...

Oktober 19 bearbeitet von DirtyRabbit

[ElNuevo 1904]

vor einer Stunde, SchnatterNatter schrieb:

Ich sage dann immer so Sachen wie "Denk beim nächsten mal an Kondome wenn du hinfliegst" mit einem Zwinkern, "wenn das Deine große Liebe ist na bitte" usw. Aber alles witzig und charmant - mir ist es ehrlich gesagt egal, Eifersucht kannte ich eigentlich nie, da hat mir LDS in 2010 ziemlich bei der Entwicklung geholfen).

Puh, was für eine Kommunikation. Das ist wie hinterrücks erdolcht werden. Dann sag ihr doch, dass es für dich nicht mehr passt, aber warte nicht darauf, oder push sie noch zum Sex mit einem anderen.

 

Deine Beschreibung wirkt auch so kalt - korrigiere mich, aber sie fällt de facto aus deiner "Kosten - Nutzen" Rechnung und du lässt sie fallen. 

 

Hätte ein Hb diesen Beitrag geschrieben, wäre hier wieder RP-Theorie-Grafiktime (jetzt ist wieder ein Alpha dran, du wurdest Betaisiert, Frauen sind so) bis zum erbrechen durchexerziert worden.  

[DirtyRabbit 8215]

vor 8 Minuten, ElNuevo schrieb:

Hätte ein Hb diesen Beitrag geschrieben, wäre hier wieder RP-Theorie-Grafiktime (jetzt ist wieder ein Alpha dran, du wurdest Betaisiert, Frauen sind so) bis zum erbrechen durchexerziert worden.  

keine sorge er ist auch nach RP - Regeln ein Schwanz mit soner Aktion weil hvm ihre Entscheidungen und deren Folgen "Tragen" können.

Wäre alles was anderes wenns irgendeine Olle wär mit der er seit 2 Jahren zusammen ist, kinderlos.

 

Oktober 19 bearbeitet von DirtyRabbit

[anotherthing 169]

vor 1 Stunde, SchnatterNatter schrieb:

Das war vor ca. 10 Jahren, auch die Heirat. Sie ist dann ziemlich schnell schwanger geworden, ungeplant,

(…) da wir aufgrund von Schwangerschaft und non-EU Partner sehr früh geheiratet haben.

Ich dachte mir beim Lesen, dass bei dieser Story nichts zusammenpasst. Erst schwanger, dann geheiratet, oder andersherum? Und das mit über 25 Jahren, (nicht mit 16)? Aber es ist am Ende eine Kleinigkeit im Vergleich zu anderen Unstimmigkeiten:

vor 1 Stunde, SchnatterNatter schrieb:

Ich merke auch immer wenn ich auf Dienstreise bin, dass ich doch viel lieber alleine leben möchte - zwar mit viel Verantwortung und Liebe für meine Kinder, aber selbstbestimmt mit mehr Zeit für mich.

Ok, das erste Kind ist ein Unfall. Aber danach habt ihr anscheinend bewusst zwei andere gebastelt - hättest du dir nicht davor überlegen können, ob du statt mehr Kinder „mehr Zeit für dich“ bräuchtest? Nun muss man leider Verantwortung für eigene Entscheidungen übernehmen, du bist ja fast 40 und nicht 14.

vor 1 Stunde, SchnatterNatter schrieb:

(außer, wenn sie alle paar Monate mal wieder psychische Ausraster und Zusammenbrüche hat, die ich aber meist deeskalieren kann).

Meinst du wirklich, es ist eine gute Idee, Kinder im Nestmodell für 50% der Zeit einer Frau anzuvertrauen, die ab 15 Uhr auf der Couch liegt und ab und zu „Ausraster“ bekommt? Nur, dass du dann theoretisch nicht mehr dabei bist, um zu deeskalieren? Wenn das kein Paradebeispiel für weitergegebenes psychologisches Trauma werden wird, dann weiß ich auch nicht…

Und noch eine Sache: Wenn ich es richtig verstehe, hat deine Frau ihre Heimat für dich verlassen und das Ganze ohne familiären Support durchgezogen. Es klingt nicht gerade nach einem Spaziergang. Meinst du nicht, dass sie dadurch etwas mehr Loyalität und Respekt als eine kaltblütige Trennungsvorbereitung hinter ihrem Rücken verdient hätte?

[SchnatterNatter 361]

vor 23 Minuten, anotherthing schrieb:

Ich dachte mir beim Lesen, dass bei dieser Story nichts zusammenpasst. Erst schwanger, dann geheiratet, oder andersherum? Und das mit über 25 Jahren, (nicht mit 16)? Aber es ist am Ende eine Kleinigkeit im Vergleich zu anderen Unstimmigkeiten:

Ok, das erste Kind ist ein Unfall. Aber danach habt ihr anscheinend bewusst zwei andere gebastelt - hättest du dir nicht davor überlegen können, ob du statt mehr Kinder „mehr Zeit für dich“ bräuchtest? Nun muss man leider Verantwortung für eigene Entscheidungen übernehmen, du bist ja fast 40 und nicht 14.

Meinst du wirklich, es ist eine gute Idee, Kinder im Nestmodell für 50% der Zeit einer Frau anzuvertrauen, die ab 15 Uhr auf der Couch liegt und ab und zu „Ausraster“ bekommt? Nur, dass du dann theoretisch nicht mehr dabei bist, um zu deeskalieren? Wenn das kein Paradebeispiel für weitergegebenes psychologisches Trauma werden wird, dann weiß ich auch nicht…

Und noch eine Sache: Wenn ich es richtig verstehe, hat deine Frau ihre Heimat für dich verlassen und das Ganze ohne familiären Support durchgezogen. Es klingt nicht gerade nach einem Spaziergang. Meinst du nicht, dass sie dadurch etwas mehr Loyalität und Respekt als eine kaltblütige Trennungsvorbereitung hinter ihrem Rücken verdient hätte?

Danke für deine Antwort. Vor allem freundlich und ohne Beleidigungen. Ich gebe gerne zu, dass mich dein Beitrag (vor allem der letzte Teil) doch sehr zum Nachdenken und Reflektieren angeregt hat. 

Sicher bin ich an einem Punkt gerade, wo ich merke, dass mir die Kraft langsam fehlt - da ich die letzten drei Jahre den Grossteil der Familie alleine gemanagt habe. Sowohl die Kinder, als auch die Familie finanziell. Vollzeit-Job, 3 kleine Kinder und eine tlw. schwer depressive Frau sind nicht leicht.

Ich mache das auch gerne - Frage mich aber, ob ich die nächsten 10 oder 15 Jahre so weiter leben möchte, wenn ich keinen Schlussstrich ziehe irgendwann - denn glücklich bin ich nicht. Das Zusammenleben mit einer depressiven Partnerin ist sehr schwer - vor allem, wenn sie weitere psychologische Hilfe verweigert und ich mir alle paar Monate anhören muss, dass ich der Grund bin, warum sie sich irgendwann umbringen will - nachdem dem Kleinigkeiten sie zum Austicken gebracht haben. Sollte das wirklich der Grund sein (und ich wirklich so schlimm für sie bin?) ist die Trennung vielleicht für beide Seiten das beste? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht.

[DirtyRabbit 8215]

vor 10 Minuten, SchnatterNatter schrieb:

Sowohl die Kinder, als auch die Familie finanziell. Vollzeit-Job, 3 kleine Kinder und eine tlw. schwer depressive Frau sind nicht leicht.

Sagt ja auch keiner, Männer sind aber Leistungsobjekte und werden an dem gemessen was Sie tun - übrigens ohne dafür ständig den Kopf betätschelt zu bekommen oder bemitleidet werden.

Und zum Rest -> DU hast Sie Dir ausgesucht. Warum nimmt Sie überhaupt die Pille?? Das die Wesensverändernd sein können weiß man auch.

 

Oktober 19 bearbeitet von DirtyRabbit

[SchnatterNatter 361]

vor 6 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Sagt ja auch keiner, Männer sind aber Leistungsobjekte und werden an dem gemessen was Sie tun - übrigens ohne dafür ständig den Kopf betätschelt zu bekommen oder bemitleidet werden.

Und zum Rest -> DU hast Sie Dir ausgesucht. Warum nimmt Sie überhaupt die Pille?? WTF

 

Es gibt seit Jahren keine Pille mehr, das habe ich wohl unverständlich formuliert. Damit dieser Einfluss auf die Psyche nicht mehr da ist, habe ich Vasektomie gemacht, nach dem das Experiment vom Frauenarzt damals voll in die Hose gegangen ist. Das ist aber schon 4 Jahre her.

Oktober 19 bearbeitet von SchnatterNatter

[DirtyRabbit 8215]

vor 4 Minuten, SchnatterNatter schrieb:

Damit dieser Einfluss auf die Psyche nicht mehr da ist, habe ich Vasektomie gemacht, nach dem das Experiment vom Frauenarzt damals voll in die Hose gegangen ist.

Hammerhart, ich würd das niemals machen - mir die Eier nehmen lassen (auf gut deutsch, mir is schon klar was da gemacht wird..)

Zum Thema nochmal, such n Weg für Sie und Euch, DU bist El Kapitano und führst das Schiff durch die Strömung.

[Soulcat 543]

vor 18 Minuten, SchnatterNatter schrieb:

Es gibt seit Jahren keine Pille mehr, das habe ich wohl unverständlich formuliert. Damit dieser Einfluss auf die Psyche nicht mehr da ist, habe ich Vasektomie gemacht, nach dem das Experiment vom Frauenarzt damals voll in die Hose gegangen ist. Das ist aber schon 4 Jahre her.

Bitte beachte dass Psychopharmaka einem das Hirn vernebeln sowie träge und müde machen. Vielleicht gibt es eine Möglichkeit die Tabletten sukzessive abzusetzen. Alternative Behandlungsmöglichkeiten. Das geht aber nicht ohne emotionale Unterstützung.

Gab es überhaupt Gespräche zwischen euch bezüglich der Beziehungs Thematik? Der Ansatz mit dem Aupair ist ja ganz gut, dann scheint es so als ob danach alles im Sande verlaufen ist.

Aber scheinbar hast du deine Entscheidung schon für dich getroffen.

[anotherthing 169]

vor 2 Stunden, SchnatterNatter schrieb:

Sicher bin ich an einem Punkt gerade, wo ich merke, dass mir die Kraft langsam fehlt - da ich die letzten drei Jahre den Grossteil der Familie alleine gemanagt habe.

Es ist völlig legitim und gesund, über die eigenen emotionalen Ressourcen nachzudenken. Niemand muss sich aufopfern. Allerdings gibt es unterschiedliche Entlastungsoptionen - psychologische Begleitung für dich, Betreuung für die Kinder, ggf. könnte deine Herkunftsfamilie (deine Eltern, deine Geschwister etc.) anpacken, damit der Familienalltag nicht nur auf deinen Schultern lastet.

Auch sich trennen zu wollen, ist legitim. Die Frage ist, wie genau. Der Fokus sollte m. M. n. auf psychologischer Gesundheit deiner Kinder liegen. So wie ich es verstehe, sind Kind 2 und 3 nicht entstanden, weil sich die Frau heimlich dein Sperma an fruchtbaren Tagen eingeführt hat. Es war deine freiwillige Entscheidung. Diese Entscheidung hat Konsequenzen. Die Kinder sind noch nicht in dem Alter, in dem sie alleine einen gesunden Umgang mit einer psychisch dermaßen destabilisierten Mutter schaffen können. Da sollte man doch von einem Vater in deinem Alter erwarten, dass er seine Bedürfnisse für ein paar Jahre zurückstellt. Wäre es nicht möglich, Kinder zu 100% bei dir (nicht ausschließlich von dir) zu betreuen und einen vernünftigen Rahmen für den Umgang mit der Mutter zu finden?

Oktober 19 bearbeitet von anotherthing

[anotherthing 169]

vor 5 Stunden, SchnatterNatter schrieb:

Meine Frau fliegt öfter mal nach UK, weil sie ziemlich literaturbegeistert ist. Da hat sie wohl so einen Schauspieler kennengelernt

OT: Hier passt übrigens auch nichts zusammen. Literaturbegeisterte Menschen lesen eBooks auf der eigenen Couch, hardcore Bücherwürme gehen in die Bibliothek, manche präferieren Hörbücher. Ich weiß, wovon ich rede. 😁 Nichts davon inkludiert Umweltzerstörung durch häufige innereuropäische Flüge (denkt doch mal daran, in welchem Zustand ihr diese Erde euren unendlich vielen Kindern hinterlassen werdet, Jesus Christ!) oder Flirts mit Schauspielern. 

[DanBrown 23]

Ich kann gar nicht verstehen, warum hier auf den TE so eingeprügelt wird.

Er sei ein Mann und muss die Last ohne zu meckern ertragen; er hat vor Gott ein versprechen gegeben und möchte das jetzt auch noch brechen; man hat ihm auch noch die Eier abgeschnitten und dann kommt am Ende auch noch so ein Klimagelaber.

WTF trifft es auf jeden Fall.

Ungeachtet seiner damaligen Entscheidungen hat der Weg des TE und seiner Frau nun mal zum jetzigen Punkt im Leben geführt, an dem die Liebe nicht mehr vorhanden ist. Das kann passieren und manchmal hat man auch gar keinen Einfluss auf die Entwicklung. Wenn sich z.B. die Partnerin so sehr verändert, dass man sie durch ihr Verhalten nicht mehr lieben kann.
Jetzt die Vergangenheit zu analysieren und dem TE dazu verdonnern, dass er sein Leben lang unglücklich in der Beziehung bleiben muss, weil er sich damals für diese Frau entschieden hat, ist Unsinn.

Jeder verdient ein glückliches Leben und manchmal muss man sich dafür halt auch von Sachen in seinem Leben trennen, welche einen runterziehen.

 

vor 13 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

 Zum Thema nochmal, such n Weg für Sie und Euch, DU bist El Kapitano und führst das Schiff durch die Strömung.

Das geht aber nur, wenn die gemeinsame Basis, also die Liebe und Zuneigung zueinander, noch vorhanden ist. So wie es aussieht, ist dies hier aber nicht mehr der Fall. Die Frage der Trennung stellt sich also gar nicht mehr.

 

@SchnatterNatter

Du hast geschrieben, dass sie schon mal angedroht hat sich zu verletzten. Hier würde ich mal schauen, ob ein Trennungsgespräch nur unter euch vielleicht eine Reaktion ihrerseits hervorrufen könnte. Vielleicht könntest du ja alles wie beschrieben vorbereiten und Anfang kommenden Jahres eine Paartherapie vorschlagen, an derem Ende eine einvernehmliche Trennung steht. Dann kommt diese Entscheidung für sie nicht so aus dem nichts und kann vielleicht besser verarbeitet werden.

Oder du hast Glück und sie kommt eines Tages von einer Buchbesprechung zurück, trennt sich und fängt ein neues Leben in UK an.
Bis dahin solltest du deinen Plan wie von dir beschrieben umsetzen.

[Mals 294]

Am 19.10.2024 um 20:36 , SchnatterNatter schrieb:

Sicher kommt auch dazu, dass ich seit dieser Zeit sehr viele Aufgaben zu Hause übernehme und eigentlich bis vor ein paar Wochen weitestgehend alles alleine gemanagt habe (Essen machen 3 mal am Tag, Kinder zur Schule bringen, abholen, Hausaufgaben, Einkaufen, Abendessen machen usw.) - Betaschiene par excellence.

 

Wie kommst du denn darauf, dass das in irgendeiner Weise Beta wäre, wenn du dich um deine Kinder kümmerst und neben deinem Job auch noch den Haushalt schmeißt, weil deine Frau gerade psychisch nicht dazu in der Lage ist. Beta wäre es, wenn deine Frau fit wie ein Turnschuh wäre und du diese Aufgaben trotzdem alle alleine machen würdest. Aber bestimmt nicht, wenn deine Frau krank ist. 

Zu der restlichen Diskussion hier bin ich ganz schön zwiegespalten. Auf der einen Seite ist es immer Scheiße eine Familie auseinanderzureißen, gerade wo die Kinder Stabilität brauchen. Auf der anderen Seite noch 10 Jahre mit einer schwer depressiven Frau zu verbringen, die man nicht mehr liebt und damit seine mehr oder weniger letzten guten Jahre aufgibt, in denen es bezüglich Frauen noch einigermaßen laufen könnte und man eine neue Partnerin finden könnte.

Ist die Anziehung ihr Gegenüber denn komplett weg? Vor 8 Monaten wolltest du ja noch daran arbeiten? Unter welchen Umständen würdest du dem ganzen noch eine Chance geben? Macht deine Frau Psychotherapie (falls Nein, dann mach ihr klipp und klar, dass sie das machen muss)?

[DirtyRabbit 8215]

vor 20 Stunden, DanBrown schrieb:

Die Frage der Trennung stellt sich also gar nicht mehr.

Typisch Wegwerfgesellschaft, verpissen wenns mal schwierig wird.

Kein wunder das die Meisten hier allein sind.

[AmonLight 398]

vor 4 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Typisch Wegwerfgesellschaft, verpissen wenns mal schwierig wird.

Kein wunder das die Meisten hier allein sind. 

Was ist nochmal deine Geschichte, um deine starke Meinung vielleicht besser Einordnen zu können?
Hast du nicht auch Kinder, dich erst von deiner Frau getrennt und dann seid ihr wieder zusammen gekommen? Bummst du jetzt trotzdem noch andere?

Verstehe echt nicht, wann wir hier dazu übergeganen sind, andere Mitglieder hier so zu beschämen.

Den größten Vorwurf, den man dem TE machen könnte, ist der, eine Frau geheiratet zu haben, die offenbar psychische Probleme hat und aus einer zerrüteten Familie kommt.

[AlterEgo950 182]

Am 19.10.2024 um 23:58 , Soulcat schrieb:

Vielleicht gibt es eine Möglichkeit die Tabletten sukzessive abzusetzen

Um Gottes Willen, bloß nicht! Ansonsten das, was @ANOTHERTHING geschrieben hat. Der Worst case einer getrennt wordenen Psycho-Medea im Nestmodell dürfte ein erweiterter Suizid sein

[DirtyRabbit 8215]

vor 40 Minuten, AmonLight schrieb:

Was ist nochmal deine Geschichte, um deine starke Meinung vielleicht besser Einordnen zu können?
Hast du nicht auch Kinder, dich erst von deiner Frau getrennt und dann seid ihr wieder zusammen gekommen? 

Exakt, aber nicht weil irgendeiner psyschoprobleme hat etc. Sondern Sie auf einmal n Problem damit hatte das ich nie daheim war sondern bis nachts oder tagelang unterwegs war obwohl Sie mich so kennengelernt hatte (und den Lifestyle ja offensichtlich geil fand).

Hab mich nicht betaisieren lassen und den cut gemacht, war dann später doch kein Problem mehr auf einmal (was mir eh von Anfang an klar war)

Würde wetten wenn ich damals nachegegeben hätte wären wir nicht mehr zusammen heute.

Hätte Sie aber jetzt irgendwelche geistigen Probleme oder nen Unfall und wär im Rollstuhl oder whatever würd ich sicher ned dran denken mich zu trennen sondern Ihre Hand nehmen und Ihr auf die Beine helfen, macht Sie ja auch bei mir.

 

vor 40 Minuten, AmonLight schrieb:

Bummst du jetzt trotzdem noch andere?

Nein, nur damals im cut.

Oktober 21 bearbeitet von DirtyRabbit

[tobias99 2452]

Am 19.10.2024 um 20:36 , SchnatterNatter schrieb:

Habt ihr praktische Tipps in Sachen Scheidung usw? Muss ich mir trotz Ehevertrag und Gütertrennung Sorgen machen? Versorgungsausgleich im Sinne von Teilung der Rentenpunkte ist mir bekannt. Ich möchte auf keinen Fall, dass sie ein schlechteres Leben ohne mich hat und bin auch natürlich bereit, sie auszuzahlen, ihr eine kleine Wohnung für das Nestmodell zu bezahlen o.Ä. Die Gespräche diesbezüglich sind aber schon etwas länger her, damals natürlich hypothetisch. Wenn es ernst wird, ist halt die Frage, wie so etwas dann zu werten ist. Was wäre eurer Meinung nach der Worst Case, der passieren könnte, auf den ich mich vorbereiten muss? Ich wollte auf jeden Fall nächstes Jahr mal zum Anwalt gehen und mich proaktiv beraten lassen.

Hier werden Sie geholfen:
Trennungsfaq-Forum

Für mich liest das ziemlich reflektiert geschrieben,
ich glaube auch nicht, dass du eine psychisch kranke Frau samt
Kindern leichtfertig in Stich lässt und bei allen Bedenken, die auch 
ich habe, insbesondere was die Kinder betrifft, ist ein Ende mit (womöglich)
Schrecken immer besser als ein Schrecken ohne Ende.
 

[Tinder_Pro 533]

Echt harte Story, die mich ein bisschen an meine erinnert. Ich habe mich im Gegensatz zu dir, @SchnatterNatter durchgebissen, bis meine Kids 18 und 16 waren, weil ich permanent für sie da sein wollte und auch weil ich nicht wollte, dass sie meiner ebenfalls psychisch labilen Ex zu lange alleine ausgeliefert waren. Außerdem hatte sie immer wieder angedroht, die Kids bei einer Trennung mit ins Ausland zu nehmen.

Ob die Entscheidung richtig war, kann ich nicht sagen, ich hätte bei einer früheren Trennung die Möglichkeit gehabt, früher neu durchzustarten, mir aber auch viel mehr Stress mit komplizierten Sorgerechtsmodellen eingefangen, weniger Zeit mit meinen Kindern verbracht und stünde mit den hohen Kosten für die diversen Wohnungen finanziell nicht so gut da Ich hätte noch mehr Stress mit dem Job, weniger Möglichkeiten mir Auszeiten zu nehmen. Andererseits habe ich für ca. 10 Jahre auf Sex verzichtet und mich mehr und mehr zurückgezogen was für meine mentale Gesundheit auch kein Zuckerschlecken war.

Ist wirklich schwierig, das alles gegeneinander abzuwägen. Ich hoffe sehr, du triffst die für dich richtige Entscheidung.

[Brudi_2571 112]

"Wie in guten so in schweren Zeiten..."

💩

LDS ist auch keine Grundlage um eine Beziehung zu führen. LDS ist nur trotzig reagieren/Frau eine challange sein um einen wegzustecken. Und sogar das passiert bei dir nicht.

Oktober 21 bearbeitet von Brudi_2571

[anotherthing 169]

Zwischen @DirtyRabbit und @SchnatterNatter gibt es einen weiteren kritischen Unterschied in der Familienkonstellation: Der Erste war nach eigener Aussage „nie daheim“ und konnte somit per Definition keine Bezugsperson für Babys/Kleinkinder sein. Ich sage es ganz wertneutral, nur, dass wir uns nicht missverstehen. Fällt ein solcher Vater aus, merken es Kinder im jungen Alter nur mittelbar (z. B. weil die Mutter gestresst ist). @SchnatterNatter ist dagegen die einzige zuverlässige Bezugsperson seiner Kinder, gerade sein jüngstes Kind hat keine andere Konstellation erleben können. Wenn ein solcher Vater für 50% der Zeit ausfällt, werden Kinder er sehr wohl unmittelbar spüren. Daraus folgt nicht, dass er nur noch 24/7 Nanny spielt, denn hiermit kommt kein Mensch unabhängig vom Geschlecht auf Dauer klar. It takes a village to rise a child. Aber die Village sollte idealerweise nicht aus psychisch instabilen Personen bestehen. 

[Brudi_2571 112]

Am 19.10.2024 um 20:36 , SchnatterNatter schrieb:

6. Qualität/Häufigkeit Sex: Am Anfang viel, seit 3 Jahren vlt. 2-3 mal pro Jahr, letztes mal am Vatertag

Es ist auch zu spät irgendetwas zu ändern. Wenn es seit drei Jahren keinen Sex und keine Leidenschaft gibt klärt man das sofort und nicht gestern Mittag.

Oktober 22 bearbeitet von Brudi_2571

[SchnatterNatter 361]

vor 59 Minuten, Brudi_2571 schrieb:

Es ist auch zu spät irgendetwas zu ändern. Wenn es seit drei Jahren keinen Sex und keine Leidenschaft gibt klärt man das sofort und nicht gestern Mittag.

Das liegt aber an den Medikamenten und das ist uns auch beiden bewusst. Seit dem sie diese nimmt, ist keinerlei sexuelle Lust ihrerseits (auch auf Masturbation o.Ä.) mehr vorhanden. Auf diese Nebenwirkung haben sie auch die Ärzte von Anfang an hingewiesen. Das war davor ganz anders, da hatten wir sogar noch relativ viel Sex und sie hat auch viel masturbiert.

Ich bedanke mich für eure Ratschläge und Einschätzungen, vor allem bei den Kollegen, die es geschafft haben zu helfen, ohne beleidigend zu sein. Besonders @Tinder_Pro als ebenfalls (ehemalig) Betroffener.

Ich denke, den Kindern zu Liebe werde ich den Status quo so noch länger aufrecht erhalten. Ich werde von Zeit zu Zeit mal ein Update geben. Mal schauen, wie es jetzt mit Au Pair läuft.

Vielen Dank!

LG

[anotherthing 169]

@SchnatterNatter, viel Kraft und Erfolg dabei!