LTR dreht sich um 180 Grad Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[in elegance 1]

Liebe Community,

13 Jahre ist es her als ich mich hier angemeldet habe. War witzig, meine alten Beiträge nochmal zu lesen. Das Forum hat mir damals sehr viel geholfen, seitdem ist viel passiert. Natürlich mal hier und da auf die Schnauze gefallen, aber ingesamt lief es sehr gut für mich. Nun aber bin ich aber in meiner Beziehung an einen Punkt bekommen, der mich ehrlich gesagt überfordert.

 

1. Dein Alter: 31
2. Ihr Alter: 28
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogam
4. Dauer der Beziehung: 3,0 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 6 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Anfangs 3-5x/ Woche im 1 Jahr, dann weniger, teilweise 2-3 Wochen nicht
7. Gemeinsame Wohnung?: Ja, seit 2 Jahren
8. Probleme, um die es sich handelt: HB will alleine sein
9. Fragen an die Community:

Seit einer Woche ist die Beziehung wie verdreht. Meine Freundin möchte komplett alleine sein, nachdem sie davor wirklich sehr sehr liebevoll war. Ich versuche es mal ein wenig zu beschreiben:

Wir lernten uns vor ca. 5 Jahren kennen, waren dann 2 Jahre gut befreundet und hatten uns immer sehr gut verstanden. Sie hatte jedoch noch einen Freund, es lief nie was und war auch nie ein Thema bis sie wieder single war. Dann ging es aber sehr schnell, 4 Wochen nachdem sie Schluss gemacht hatten, hatten wir etwas angefangen und kamen dann ca. weitere 6 Monate später zusammen. Nach einem weiteren Jahr sind wir dann zusammengezogen. Streit gab es ihm letzten Jahr eigentlich keinen, wir hatten nach ca. 6 Monaten LTR mal eine Woche, wo mal der Wurm drin war aber hatte sich wieder gelegt.

Insgesamt war die LTR bis vor 2 Wochen (aus meiner Sicht) wirklich sehr gut, auch für mich. Wir haben viel gelacht und viel unternommen, einen guten Freundeskreis und v.a. habe ich mich durch sie auch persönlich charakterlich weiterentwickeln können. Sie war auch die erste Person der ich mich in den letzten 5-6 Jahren wieder emotional mehr öffnen konnte. Wir waren vor 6 Wochen im Urlaub, zu welchem sie damals meinte, es war der beste, den sie je gemacht hat.

Als wir zurück waren, war eigentlich auch erst einmal alles in Ordnung. Sie hatte sich wirklich sehr um mich bemüht, z.B. nach Dates gefragt, sehr süße Nachrichten tagsüber, etc. etc. Der Invest von ihr war immer ein gutes Stück höher.

Es gibt 2 Dinge die für den Hintergrund wichtig sind: 1) sie hatte keine leichte Kindheit, nun schlechtes / kein Verhältnis zum Vater, durchwachsenes zur Mutter aber gutes zu ihrer Schwester. Sie hat dadurch auch manchmal größere Selbstzweifel. Ich bin die einzige Person, der sie jemals Details davon erzählt hat (Gewalt in der Familie, aber nicht ihr gegenüber). Und 2) sie hat die letzten 1,5 Jahre sehr in ihrem Job gelitten (welchen sie vor 2 Jahren angefangen hat) und war nicht glücklich. Wir haben beide einen sehr anspruchsvollen Job mit langen Arbeitszeiten und hoher Stressbelastung. Diesen Job hat sie jedoch vor 2 Wochen gekündigt (wozu ich sie unterstützt habe).

Dann auf einmal vor ca. 1 Woche die 180 Grad Wende: Sie liebe mich zwar noch, ich habe auch nicht falsch gemacht, aber sie braucht Zeit für sich alleine. Es gingen ihr gerade zu viele Dinge durch den Kopf und sie sei verwirrt, hat auf vieles keine Antwort und ist im Moment nicht in der Verfassung für emotionale Nähe. Sie war immer in Beziehungen, nie über einen längeren Zeitraum alleine und hat das Gefühl, sie müsste das mal sein um zu sich zu finden. Sie hat das Geühl, sie sucht sich dauernd Halt bei mir und muss nun mal lernen Halt bei sich selbst zu finden (was stimmt). z.B. jetzt bei ihrer Jobsuche hat sie das Gefühl, sie lässt es langsamer angehen weil sie weiß, sie hat mich und ich unterstütze sie, falls es nicht sofort klappt (eigentlich eine gute Sache in Beziehungen?). 

So, nun wohnen wir aber zusammen, haben viele gemeinsame Freunde. Waren Freitag auf einer gemeinsamen Hausparty, eigentlich jeder für sich mit wenig Interaktion. Sollte ich aber doch mal in ihrer Nähe gewesen sein, ist sie jedes Mal aktiv nach 30 Sek, weggegangen. Haben 2-3 die Woche über das Thema nochmal gesprochen, fairerweise wurde ich da seit langer Zeit auch mal wieder emotionaler und habe auch keine richtigen Antworten gefunden, da ich mir alles nicht so ganz erklären kann. Ab morgen werde ich wohl erstmal ins Hotel oder sie zu ner Freundin damit sie ihre Zeit für sich haben kann. Haben aber dann ab Freitag eine Hochzeit + 1 Woche Urlaub mit vielen anderen Event zusammen mit Freunden.

Normalerweise ist bei solchen Themen ja klar: Absolute Distanz, Beziehung beenden. Ich bekomme es in diesem Fall aber ehrlich gesagt nicht ganz zusammen, da die Wende so plötzlich kam und sie die 2-3 anderen Probleme mit sich schleppt und ich mir zumindest zusammenreime, dass diese ja das eigentliche Problem seien.

Sollte ich mich also direkt trennen? Hatte ich ihr gegenüber angesprochen, dass aus meiner Sicht, wenn sie das alles so belastet, dass die Lösung sei. Die Antwort darauf ist, sie weiß es doch auch nicht, sie will einfach Zeit für sich. Ich habe sie auch gebeten, therapeutische Hilfe zu holen da der Punkt 1) von oben schon ein sehr großes Thema bei ist, das ich fairerweise über die Jahre unterschätzt habe (sie hat es auch gut verdrängt).

Zum Sex: Anfangs sehr viel, mit dem Beginn ihres neuen Jobs wurde es weniger, jedoch im Sommer und in Urlauben (wo der jobbedingte Stress weg war) wieder wie Anfangs.

Ich hoffe das war einigermaßen verständlich beschrieben. Ich bin gespannt auf eure Ansichten und bin natürlich über jeden Tipp dankbar.

 

Schöne Grüße

in elegance

vor 14 Stunden bearbeitet von in elegance

[Jaytech 976]

vor 39 Minuten, in elegance schrieb:

Sollte ich mich also direkt trennen? Hatte ich ihr gegenüber angesprochen, dass aus meiner Sicht, wenn sie das alles so belastet, dass die Lösung sei. Die Antwort darauf ist, sie weiß es doch auch nicht, sie will einfach Zeit für sich.

  Wenn eine Frau Zeit für sich braucht, ist das nie ein gutes Omen. Kenne eigentlich nur Beispiele, bei denen es dann zur Trennung gekommen ist. Eine Frau die ihren Mann liebt, würde auch nicht auf die Frage: „soll ich mich tennen“ mit „ich weiß es doch auch nicht“ antworten.

Wahrscheinlich ist sie gerade dabei, sich emotional von dir zu lösen. Würde das auch nicht auf ihre psychischen Probleme schieben. Die hatte sie vorher ja auch.

Ob du dich jetzt von ihr trennen solltest, oder nicht, kann ich dir nicht sagen. Wahrscheinlich bist du dafür sowieso noch nicht bereit, weil du emotional noch zu tief drin steckst. Aber ich denke die Sache wird bald sowieso eskalieren, denn das auf Distanz halten (bei gleichzeitigem zusammenwohnen) wird auf Dauer nicht gut gehen.

[in elegance 1]

 

vor 9 Minuten, Jaytech schrieb:

  Wenn eine Frau Zeit für sich braucht, ist das nie ein gutes Omen. Kenne eigentlich nur Beispiele, bei denen es dann zur Trennung gekommen ist. Eine Frau die ihren Mann liebt, würde auch nicht auf die Frage: „soll ich mich tennen“ mit „ich weiß es doch auch nicht“ antworten.

Wahrscheinlich ist sie gerade dabei, sich emotional von dir zu lösen. Würde das auch nicht auf ihre psychischen Probleme schieben. Die hatte sie vorher ja auch.

Ob du dich jetzt von ihr trennen solltest, oder nicht, kann ich dir nicht sagen. Wahrscheinlich bist du dafür sowieso noch nicht bereit, weil du emotional noch zu tief drin steckst. Aber ich denke die Sache wird bald sowieso eskalieren, denn das auf Distanz halten (bei gleichzeitigem zusammenwohnen) wird auf Dauer nicht gut gehen.

Hi Jaytech,

vielen Dank für deine Antwort. Ich sehe die Punkte ähnlich, dass z.B., wenn sie noch Liebe hätte, Ihre Antwort ne andere sein müsste.

Was ich aber natürlich nicht verstehe (wie auch), ist der schnelle Wandel im Vergleich zum Urlaub vor 6 Wochen. Sie hat das auch nochmal bestätigt, dass sie da sehr glücklich war mit mir. Dann auch der ganze Invest von ihr in den 5 Wochen nach dem Urlaub.

Zu ihren Problemen, stimmt die hatte sie vorher auch. In den 3 Jahren hatte sie 2x eine „ähnliche“ Phase, wo sie deswegen für 2-3 Tage in ein Loch fiel. Sie sagt selber, sie habe diese Probleme viel zu lange verdrängt und muss diese jetzt, alleine, lösen.

Sie hatte auch erwähnt, dass die Beziehung sie insofern unter Druck setzt, da sie sich zu sehr auf mich fokussiert wenn ich da bin. Beispielsweise auch, dass ich bestimmt iwann Heiraten und Kinder will (stimmt nicht). Kinder will sie Stand jetzt keine, solange man so lange Arbeitszeiten hat. Hatte sie schon ganz zu Beginn der Beziehung gesagt - und das sehe ich genau so. Sie fühlt sich auch unter Druck, weil sie merkt dass der Sex zu wenig war für mich. Stimmt, war mal ein Thema vor 1 Jahr, aber auch hier hab ich ihr gesagt, dass ich das sehr gut nachvollziehen kann, dass bei dem extremen Stress in der Arbeit die Lust nicht da ist. Siehe im Urlaub, Stress war weg, Lust war da.

 

Schöne Grüße 

[cdc 2631]

Das klingt alles andere als gut. Wenn Du Dich nicht trennen willst/kannst und zwei Wohnungen keine Option sind, würde ich mal radikal auf Distanz gehen. Getrennte Betten, viel außer Haus sein, nicht sagen, wo Du unterwegs bist. Zu 90% ist die Sache eh durch, aber wenn überhaupt, dann könnte man versuchen, rauszufinden, ob da noch was zu retten ist. Und außerdem "trainierst" Du gleich wieder ein selbstständiges Leben.

Nebenbei bemerkt: Der Superlativ zum Urlaub ("der beste Urlaub, den ich jemals hatte") ist eher ein Grund zur Sorge. Viele Menschen versuchen sich etwas schönzureden, wenn sie merken, dass die Gefühle schwinden. Als würden die Worte etwas befeuern, was langsam erlischt. Daher bin ich bei Superlativen und/oder wenn plötzlich viele Liebesbekundungen kommen, immer eher skeptisch.

Und der plötzliche Wandel - sorry to say - könnte natürlich mit einem ganz konkreten Typen zusammenhängen.

[Niemann-N 2258]

vor 8 Stunden, in elegance schrieb:

Ab morgen werde ich wohl erstmal ins Hotel 

Warum? Sie hat damit angefangen, soll sie sich drum kümmern, wo sie unterkommt. 

Diese Geschichten haben oft einen Vorlauf. Könnte gut sein, daß dies jetzt der letzte Akt ist, der schon lange vorbereitet wurde.

[in elegance 1]

vor 39 Minuten, cdc schrieb:

würde ich mal radikal auf Distanz gehen. Getrennte Betten, viel außer Haus sein, nicht sagen, wo Du unterwegs bist. Zu 90% ist die Sache eh durch, aber wenn überhaupt, dann könnte man versuchen, rauszufinden, ob da noch was zu retten ist.

Meinst du damit, durch die Distanz könnte man es rausfinden? Ansprechen wird ja nichts bringen.

Selbständiges Leben ist nach wie vor vorhanden, Arbeit, Sport, Freunde habe ich nie vernachlässigt. Ist sogar eher so, dass ich in den letzten Wochen bisschen mehr Abstand genommen habe, vielleicht war auch das der Trigger. 

Bezüglich eines Typen: natürlich auch kurz daran gedacht, aber das würde ich eigentlich ausschließen. Sie will wirklich komplett alleine sein, weil ihr alles zu viel ist.

 

[in elegance 1]

vor 12 Minuten, Niemann-N schrieb:

Warum? Sie hat damit angefangen, soll sie sich drum kümmern, wo sie unterkommt. 

Diese Geschichten haben oft einen Vorlauf. Könnte gut sein, daß dies jetzt der letzte Akt ist, der schon lange vorbereitet wurde.

Sie hat weiterhin jeden Tag Bewerbungsgespräche, welche in unserem Job auch sehr intensiv sein können. Sie erwähnt auch jeden Tag, dass sie das überfordert und sie Angst davor hat.

Da mir noch was an ihr liegt, will ich sie wenigstens so unterstützen, dass sie erstmal keinen Stress mit ner Übergangs/ neuen Bleibe hat.

 

 

[Niemann-N 2258]

@in elegance

Das wußte sie doch vorher. Das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun.

Na hfftl. erinnert sie sich dran, wenn die Sache unschön wird, wie Du ihr entgegengenommen bist. 

[Bukuta 272]

vor 8 Stunden, in elegance schrieb:

Und 2) sie hat die letzten 1,5 Jahre sehr in ihrem Job gelitten (welchen sie vor 2 Jahren angefangen hat) und war nicht glücklich. Wir haben beide einen sehr anspruchsvollen Job mit langen Arbeitszeiten und hoher Stressbelastung. Diesen Job hat sie jedoch vor 2 Wochen gekündigt (wozu ich sie unterstützt habe).

Und jetzt hat sie diesen großen Stressfaktor nicht mehr, brauch dich nicht mehr als seelischen Mülleimer und überlegt sich, ob es da draußen nicht noch jemanden besseren gibt. Die Wall kommt ja auch immer näher mit 28.

 

Prinzipiell, wenn du hier schon so lange aktiv bist, müsstest du das Paolo Pinkel Zitat kennen. Genau das ist der way to go gerade.

Das restliche Gerede kannst du getrost ignorieren und auch von deinen Tipps für nen Therapeuten halte ich nichts. Rationalisierung deinerseits das Ganze. Es ist natürlich auch nicht klar, wie die Beziehung im Detail lief und wie dein Verhalten allg. war/ist. Aktivitäten und gemeinsamer Freundeskreis schön und gut, das spiegelt aber eine Beziehungsdynamik nicht wieder.

Meine Empfehlung: mach Schluss, bevor sie es tut. Auch wenn es nicht einfach ist. Aber das Ergebnis wird schlussendlich das gleiche sein. Sie löst sich bereits eindeutig emotional von dir ( oder hat sie schon ) und spätestens wenn meine Alte auf einer Feier nach 30 Sekunden abhaut, wenn ich bei ihr bin, mir also aktiv aus dem Weg geht, wäre das Ding für mich erledigt.

vor 8 Stunden, in elegance schrieb:

sie zu ner Freundin damit sie ihre Zeit für sich haben kann

jaja, Zeit für sich haben 😉 Mach dich nicht zum Affen, die will rumbumsen und schwingt alsbald zur nächsten Liane.

[original0815 242]

Verstehe ich das richtig? Sie will dich nicht bei sich haben, weshalb du die gemeinsame Wohnung zu verlassen hast? 
 

Verbringe keine weitere Minute mit ihr und versuche ihr nicht alles recht machen zu wollen und kümmere dich um dich! Sport und Spaß außerhalb der Wohnung. 
Das Hotel kann sie selbst beziehen oder deinen Hotelaufenthalt bezahlen. 

Und sind wir mal ehrlich. Sie ist kein Opfer ihrer Umstände, sondern eine erwachsene Frau, die Entscheidungen trifft. Sie will dich nicht mehr sehen. Das hat sie entschieden. Dann soll sie Schluss machen, aber dich nicht mit ihrem „Ich weiß doch auch nicht …“ vollsuseln. 
 

Klingt hart, ist aber so. 

[DirtyRabbit 7621]

vor 9 Stunden, in elegance schrieb:

Haben 2-3 die Woche über das Thema nochmal gesprochen, fairerweise wurde ich da seit langer Zeit auch mal wieder emotionaler

boah Männer ey...

[apu2014 3043]

Habe nur den Anfang gelesen, sollte aber gereicht haben. 

 

Wo führst du euch denn hin? Hast du ein Ziel, wo die Beziehung hingehen soll? Für euch als Paar, aber auch für jeden individuell? Was willst du für euch? Wo siehst du euch in 5 Jahren? Wo in 10 Jahren? Was sind deine Antworten auf die großen Fragen wie welche Berufe, welcher Ort für die Heimat, wann Kinder? 

Wenn ich raten müsste würde ich sagen: Du bist ein betrunkener Captain, der keine Ahnung hat, wo er überhaupt hinsteuern soll mit seinem Boot. Das spürt sie und verliert das Vertrauen in dich, deine Kompetenz, deine Fähigkeiten als Mann und Anführer und zieht sich entsprechend zurück. 

Bin ich immer wieder drüber amüsiert. Ne Frau will ja deine Hand nehmen und dir folgen. Aber dann sind die Männer überrascht, wenn sie ihn dann irgendwann anschaut und fragt: "Wo gehen wir eigentlich hin?" 

Wenn dann nur ein Schulterzucken vom Mann kommt... Wie kann er dann überrascht sein, dass sie langsam seine Hand los lässt? 

Es ist tatsächlich wie beim Tanzen: Der Mann führt. Und die Frau macht es schön. Dafür sind die Geschlechter ausgelegt. 

Was genau soll deine Frau gerade bei euch schön machen? Wie soll sie sich drehen und tolle Figuren machen, wenn sie nicht entsprechend sicher geführt wird und Sorge haben muss, ständig gegen andere Paare oder die Wand zu knallen? Du machst deinen Job nicht, wie soll sie dann ihren machen? 

Wirklich immer wieder aufs Neue witzig. Wir sollten wirklich mehr mit unseren Vätern und Großvätern reden wenn es darum geht, wie Beziehungen funktionieren. 

[Niemann-N 2258]

Außerdem greift das Paolo-Pinkel-Zitat. 

[in elegance 1]

vor 11 Minuten, apu2014 schrieb:

Habe nur den Anfang gelesen, sollte aber gereicht haben. 

 

Wo führst du euch denn hin? Hast du ein Ziel, wo die Beziehung hingehen soll? Für euch als Paar, aber auch für jeden individuell? Was willst du für euch? Wo siehst du euch in 5 Jahren? Wo in 10 Jahren? Was sind deine Antworten auf die großen Fragen wie welche Berufe, welcher Ort für die Heimat, wann Kinder? 

Wenn ich raten müsste würde ich sagen: Du bist ein betrunkener Captain, der keine Ahnung hat, wo er überhaupt hinsteuern soll mit seinem Boot. Das spürt sie und verliert das Vertrauen in dich, deine Kompetenz, deine Fähigkeiten als Mann und Anführer und zieht sich entsprechend zurück. 

Bin ich immer wieder drüber amüsiert. Ne Frau will ja deine Hand nehmen und dir folgen. Aber dann sind die Männer überrascht, wenn sie ihn dann irgendwann anschaut und fragt: "Wo gehen wir eigentlich hin?" 

Wenn dann nur ein Schulterzucken vom Mann kommt... Wie kann er dann überrascht sein, dass sie langsam seine Hand los lässt? 

Es ist tatsächlich wie beim Tanzen: Der Mann führt. Und die Frau macht es schön. Dafür sind die Geschlechter ausgelegt. 

Was genau soll deine Frau gerade bei euch schön machen? Wie soll sie sich drehen und tolle Figuren machen, wenn sie nicht entsprechend sicher geführt wird und Sorge haben muss, ständig gegen andere Paare oder die Wand zu knallen? Du machst deinen Job nicht, wie soll sie dann ihren machen? 

Wirklich immer wieder aufs Neue witzig. Wir sollten wirklich mehr mit unseren Vätern und Großvätern reden wenn es darum geht, wie Beziehungen funktionieren. 

Danke für den Beitrag, da ist was dran. Ich war im Job immer sehr fokussiert, hab da meine klare Ziele - für mich. Meine Ziele für mich sind allgemein ziemlich klar. Jedoch bei der Beziehung habe ich es schleifen lassen, und diese als nebenbei gegeben angenommen. U.a. auch weil so viel Invest von ihr kam, hab ich es mir wohl zu bequem gemacht. Was wäre aber hier die Möglichkeit das Boot nochmal rumzureißen? Ich nehme an zu spät?

[in elegance 1]

vor 27 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

boah Männer ey...

yes, war nix...

vor 5 Stunden bearbeitet von in elegance

[in elegance 1]

vor 54 Minuten, Bukuta schrieb:

Und jetzt hat sie diesen großen Stressfaktor nicht mehr, brauch dich nicht mehr als seelischen Mülleimer und überlegt sich, ob es da draußen nicht noch jemanden besseren gibt. Die Wall kommt ja auch immer näher mit 28.

Kam mir auch bereits in den Sinn. Ging in den Wochen davor viel um ihre Arbeit. Wir waren in der gleichen Firma, aber komplett unterschiedliche Teams, haben uns auch nie gesehen, sind auch nicht zusammen in oder aus der Arbeit. Jedoch kannte ich ihre Kollegen. Somit hat sie oft von selbst damit angefangen, mit mir darüber zu reden. Fand ich schwierig das zu umgehen, in einer LTR blockt man ja da nicht ab wenn man merkt dem anderen geht's wirklich schlecht mit der beruflichen Situation, oder? Es drehte sich auch nicht alles nur um das Thema, haben weiterhin viel anderen Sachen unternommen.

Mit dem Rumbumsen: could be, denke ich aber geringe Wahrscheinlichkeit. Die kämpft wirklich mit sich selbst. Hat sie öfter erwähnt, sie ist so viel unterwegs (70-80h Arbeitswochen und dann das WE komplett vollgepackt, sie hatte wirklich selten Momente allein) da wenn sie alleine ist, ihr die ganzen Gedanken an früher hochkommen.

[Bukuta 272]

vor 14 Minuten, in elegance schrieb:

Danke für den Beitrag, da ist was dran. Ich war im Job immer sehr fokussiert, hab da meine klare Ziele - für mich. Meine Ziele für mich sind allgemein ziemlich klar. Jedoch bei der Beziehung habe ich es schleifen lassen, und diese als nebenbei gegeben angenommen. U.a. auch weil so viel Invest von ihr kam, hab ich es mir wohl zu bequem gemacht. Was wäre aber hier die Möglichkeit das Boot nochmal rumzureißen? Ich nehme an zu spät?

Nur weil du jetzt eine Erkenntnis hast, ändert sich nicht schlagartig dein ganzes Verhalten. Es ist natürlich niemals zu spät für irgendwas. Aber dafür müssen beide Parteien mitspielen. Den Karren zieht man nicht ohne erhebliche Kraftanstrengungen wieder aus dem Dreck. Und das ganze Unterfangen muss auch nicht erfolgreich enden. 

Es kann dir hier glaube ich keiner sagen, ob du es "rumreißen" kannst. Wie gesagt, bewusst aus dem Weg gehen ist schon ein starkes Stück. Ich empfehle weiterhin Paolo Pinkel und notfalls die Konsequenzen deines vorherigen Verhaltens zu ertragen. Du bist ein Mann und wenn man es verkackt, trägt man die Verantwortung dafür.

[darklife 4777]

vor 9 Stunden, in elegance schrieb:

Sollte ich mich also direkt trennen? Hatte ich ihr gegenüber angesprochen, dass aus meiner Sicht, wenn sie das alles so belastet, dass die Lösung sei. Die Antwort darauf ist, sie weiß es doch auch nicht, sie will einfach Zeit für sich.

"Bitte mach du Schluss, damit ich das Opfer spielen kann."

[in elegance 1]

Gerade eben, Bukuta schrieb:

Nur weil du jetzt eine Erkenntnis hast, ändert sich nicht schlagartig dein ganzes Verhalten. Es ist natürlich niemals zu spät für irgendwas. Aber dafür müssen beide Parteien mitspielen. Den Karren zieht man nicht ohne erhebliche Kraftanstrengungen wieder aus dem Dreck. Und das ganze Unterfangen muss auch nicht erfolgreich enden. 

Es kann dir hier glaube ich keiner sagen, ob du es "rumreißen" kannst. Wie gesagt, bewusst aus dem Weg gehen ist schon ein starkes Stück. Ich empfehle weiterhin Paolo Pinkel und notfalls die Konsequenzen deines vorherigen Verhaltens zu ertragen. Du bist ein Mann und wenn man es verkackt, trägt man die Verantwortung dafür.

Danke. Und Erwartungen, dass es noch was wird sind meinerseits gering. Würde es aber versuchen.

Zu Paolo Pinkel: als sie mir das ganze Samstag vor 1 Woche gesagt hat, habe ich mich da auch direkt komplett zurück gefahren. Waren da noch Abends auf einem Geburtstag, das war zwar schwierig, aber da war die Interaktion auf dem Minimum (sie hatte da noch meine Nähe gesucht). Unter der Woche dann von mir gar nichts, sie hatte mir trotzdem jeden Tag geschrieben, z.B. wenn gerade ein Bewerbungsgespräch war, oder auch mal kurz dass sie Abends irgendwo ist. Meine Antworten waren immer gleich, "Sehr gut!! das freut mich sehr" zB wenn ein Gespräch gut war. Oder einfach "Viel Spaß! 🙂 sag liebe Grüße" wenn sie sich Abends mit einer Freundin getroffen hatte.

Mein Problem war das zusammenwohnen und wenn man dann mal zusammen war, ich das Thema angesprochen habe. Mir ist bewusst, dass ich ihr mit dem Drama quasi noch einmal mehr Stress aufgeladen hatte, den sie derzeit absolut nicht gebrauchen kann.

Nach der Feier, wo sie mir aus dem Weg ging musste ich es aber ansprechen. Das war eher so: Ok verstanden, du brauchst deine Zeit für dich. Aber so ein Zustand ist für mich auch keine Option, dann müssen wir uns trennen und sie soll bitte zu ihrer Freundin ziehen (bzw. sie könnte die Whg von ihr alleine haben und die Freundin würde zu ihrem Freund). Wogegen sie sich dann auch wieder gewehrt hat...  jetzt fordere ich eine Entscheidung ein und setz sie unter Druck, "schmeiß" sie aus der Wohnung.. sie weiß doch selber keine Antwort was das beste für sie sei...

[Bierdose 43]

vor einer Stunde, apu2014 schrieb:

Habe nur den Anfang gelesen, sollte aber gereicht haben. 

 

 

Wenn man den Rest deines Beitrags liest: nein, hat nicht gereicht. Wie du durch dein Eingangstext auf betrunkener Captain kommst, ist mir schleierhaft. Unabhängig davon, wäre es so, würde sich die Dame nicht schlagartig so anders benehmen, das wäre ein schleichender Prozess. Meine Exfreundin hatte einen ähnlichen Background wie der TE, ich war eher der angetrunkene Captain, reichte aber, dass die Beziehung beendet wurde. Aber nicht schlagartig. Bei so einem Sinneswandel kann ich mir nur ein ONS vorstellen, durch welches sie jetzt ein schlagartig schlechtes Gewissen hat, das sie zerfrisst. Bei 70-80h die Woche nicht zuhause und auch noch das WE immer verplant kann ich mir das gut vorstellen. Der TE natürlich nicht, ist wie immer, können wir uns bei "unserer Freundin niemals" vorstellen.

 

vor 4 Stunden bearbeitet von Bierdose

[in elegance 1]

vor 6 Minuten, Bierdose schrieb:

Wenn man den Rest deines Beitrags liest: nein, hat nicht gereicht. Wie du durch dein Eingangstext auf betrunkener Captain kommst, ist mir schleierhaft. Unabhängig davon, wäre es so, würde sich die Dame nicht schlagartig so anders benehmen, das wäre ein schleichender Prozess. Meine Exfreundin hatte einen ähnlichen Background wie der TE, ich war eher der angetrunkene Captain, reichte aber, dass die Beziehung beendet wurde. Aber nicht schlagartig. Bei so einem Sinneswandel kann ich mir nur ein ONS vorstellen, durch welches sie jetzt ein schlagartig schlechtes Gewissen hat, das sie zerfrisst. Bei 70-80h die Woche nicht zuhause und auch noch das WE immer verplant kann ich mir das gut vorstellen. Der TE natürlich nicht, ist wie immer, können wir uns bei "unserer Freundin niemals" vorstellen.

 

Danke. Ausschließen kann man es natürlich nicht. Aber die Wahrscheinlichkeit schätze ich schon sehr niedrig ein, sie hat einen sehr klaren moralischen Kompass / Standards was solche Sachen angeht. Sie ist am WE immer verplant, aber meistens waren wir zusammen unterwegs. Ihre Nachrichten wenn ich mal nicht dabei war (schon immer) waren immer "vermiss dich" "hätte dich gerne hier" etc. etc. Sie hatte auch immer einen starken Drang mich zu updaten was sie gerade macht - nicht nur wenn ich am WE nicht dabei war sondern auch unter der Woche. "gehe jetzt zum Sport", "gehe mit xyz zum Lunch und du so?". Konversationen gingen geschätzt 80% von ihr aus.

Aber klar, am Ende war ich ja nicht 24/7 bei ihr.

[growth 84]

vor 10 Minuten, Bierdose schrieb:

wäre es so, würde sich die Dame nicht schlagartig so anders benehmen

Der plötzliche Sinneswandel sieht meist nur für eine Seite so aus.

[Bierdose 43]

vor 13 Minuten, growth schrieb:

Der plötzliche Sinneswandel sieht meist nur für eine Seite so aus.

Da kann man natürlich nur auf die Darstellung einer Seite "vertrauen", das stimmt. Aber sowas merkt man(n) i.d.R., wenn es schleichend schlechter wird.

[Bukuta 272]

vor 50 Minuten, in elegance schrieb:

jetzt fordere ich eine Entscheidung ein und setz sie unter Druck, "schmeiß" sie aus der Wohnung.. sie weiß doch selber keine Antwort was das beste für sie sei...

Triff du sie. Ganz einfach ( oder eben auch nicht aber das ist nun mal so ). Weißt du, ich war selbst in der Situation wie du und ne Pussy, weil ich diese Entscheidung nicht treffen konnte. Rate mal was passiert ist? Das Ding ist abgesoffen und sie hat es beendet. Teures Lehrgeld und darum kann ich dir heute auch diesen Ratschlag geben. Macht es dir Spaß, aktuell in dieser Beziehung zu sein, oder ist es Gewohnheit und Angst vor dem Neuen ohne sie? Klar, war mal richtig geil mit ihr, Sex war bombe, ihr habt euch super verstanden. Aber die Zeiten sind offensichtlich vorbei. Du stellst dich mir hier nur als ihr Problemlöser und emotionales Tampon dar, ohne den Fokus auf dich selbst zu haben. Sie muss ihren Scheiß selbst zusammen haben, dass ist nicht dein Bier. Natürlich macht sie aktuell noch nicht Schluss. Du supportest sie ja auch noch super in ihrer misslichen Lage und der Neue ist noch nicht am Start. Aber ihr Verhalten spricht doch eine eindeutige Sprache. Und Frauen bereiten Trennungen immer über Monate vor, du steckst mitten drin, zumindest stell es sich mir so dar.

Ist ja auch erstmal fraglich, was so in der Zukunft passiert, ob es ein Comeback gibt oder sonst was. Aber aktuell ist das Ding durch und ein Sterben auf Raten. Triff du die Entscheidung, dann gehst du aus dem ganzen mit erhobenen Hauptes raus.

[Enatiosis 7456]

Ich glaube nicht, dass ihr Verhalten diesen einen bestimmten Grund hat, der sie dazu veranlasst hat, plötzlich alles zu hinterfragen.

Vielmehr denke ich, dass dies hier sehr ausschlaggebend ist:

vor 10 Stunden, in elegance schrieb:

Sie war immer in Beziehungen, nie über einen längeren Zeitraum alleine

Menschen die immer in Beziehungen waren neigen dazu, keine besonders bewusste Partnerwahl zu treffen, sondern einfach nur ein einer Beziehung sein zu wollen. Meiner Erfahrung nach geschieht das besonders oft dann, wenn man unter einer dysfunktionalen Elternbeziehung gelitten hat oder immer noch leidet. Das geht dann eine Weile gut, bis sie anfängt sich zu fragen, ob man das denn so auch wirklich will. 

Hättet ihr eure gemeinsamen Pläne besser vor Augen haben müssen? Vielleicht - aber da gehören immer 2 zu, also mach ja nicht den Fehler, dir den Schuh alleine anzuziehen. Dass sie sich "plötzlich" um 180° gedreht hat, glaube ich nicht. Diese Unsicherheit wird sie mit größter Wahrscheinlichkeit schon seit vielen Monaten mit sich herum tragen und erst jetzt nach Außen kommunizieren. Besonders Mädels sind da Profi drin. 

Auf gar keinen Fall wirst du ins Hotel gehen, so weit kommts auch noch. Sie hat dir das alles gerade vor den Latz geknallt und du willst auch noch Rücksicht nehmen? Näää. Sei nicht ihr Problemlöser.

Ich würde euch empfehlen, ein ordentliches Schlussmach-Gespräch zu führen, in dem du die Führung übernimmst und ihr deine Wünsche verklickerst: Dass sie die Bude ihrer Freundin übernimmt und ihr euch so freundschaftlich wie möglich trennt.