Kein vorhandener Social Circle, keine Verführung und Beziehungen möglich? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[Alibi093 5]

Hallo zusammen,

falls die Forenrubrik nicht optimal passen sollte, bitte ich um Verschiebung des Themas. Zum Inhalt:

Wie weit ist euer Meinung nach ein vorhandener Social Circle von Bedeutung, um ein HB verführen und ggf. in eine Beziehung überführen und dauerhaft halten zu können? Ich selbst empfinde das in meinem Fall als eine Art Hindernis beim Verführen von HBs, da ich selbst keine Personen in einem Social Circle habe, die ich als wahre Freunde bezeichnen würde. Eher alles flüchtige Bekannte, wenn überhaupt. Ehrlich gesagt sind selbst flüchtige Bekannte nicht vorhanden. Bin Anfang 40. Ich selbst kann nicht lange und dauerhaft unter Menschen sein, brauche Rückzugsmöglichkeiten. Das liegt wohl einfach an meiner Charaktereigenschaft, Persönlichkeit und Introvertiertheit und ist eben ein Teil von mir, den ich auch nicht mehr um 180 Grad verändern kann und bis zu einem gwissen Punkt akzeptieren muss. Alles andere wäre auch Selbstmanipulation und sich selbst etwas vormachen, wie ich finde. Aber bis zu einem gewissen Grad lässt es sich bestimmt anpassen.

Mit ist schon klar, dass eine potenzielle Partnerin nicht einen Freundeskreis daten will etc., aber wenn man jetzt gar keine Leute um sich hat? ich weiß nicht, wie so etwas bei HBs ankommt. Vor allem in Bezug auf Freizeitgestaltungen, Ausflüge oder auch dem Halten des eigenen Frames im Falle von Shittests, Drama oder wenn das HB mal gezielt andere Männer als Shittest ins Spiel bringen will um zu prüfen, ob man in der Zwischenzeit bedürftig und hörig geworden ist. Diese Dinge werden Frauen ja immer mal wieder ins Spiel bringen, ob ihre Realität usw. in Hinblick auf den Mann noch auf einem festen Fundament steht. Und sich selbst nur innerhalb Ihres vorhandenen Freundeskreises zu bewegen, halte ich auch auf Dauer für gefährlich, eben wegen den gerade angesprochenen Punkte mit Shittests, Halten/Test des eigenen Frames usw.. Ich meine, das HB will ja auch etwas mit mir erleben und auf Dauer nur mit mir alleine Zeit verbringen oder ausschließlich nur mit mir und in Kombination mit ihrem vorhandenen Freundeskreis? Ich weiß irgendwie nicht.

Danke für Beteiligungen zum Thema!

August 14 bearbeitet von Alibi093

[SunflowerGal 19]

vor 10 Minuten, Alibi093 schrieb:

Wie weit ist euer Meinung nach ein vorhandener Social Circle von Bedeutung, um ein HB verführen und ggf. in eine Beziehung überführen und dauerhaft halten zu können? Ich selbst empfinde das in meinem Fall als eine Art Hindernis beim Verführen von HBs,

Ist das Problem denn so schon einmal aufgetreten oder rein theoretisch?

Sicherlich gibt es auch Frauen, die sehr zurückgezogen leben. Die Schwierigkeit besteht dann wohl darin, diese zu finden.

 

vor 10 Minuten, Alibi093 schrieb:

Ich selbst kann nicht lange und dauerhaft unter Menschen sein, brauche Rückzugsmöglichkeiten. Das liegt wohl einfach an meiner Charaktereigenschaft, Persönlichkeit und Introvertiertheit und ist eben ein Teil von mir, den ich auch nicht mehr um 180 Grad verändern kann und bis zu einem gwissen Punkt akzeptieren muss.

Wird das in Beziehungen nicht zum Problem? Mit einer LTR verbringt man ja in der Regel schon einen signifikanten Teil seiner Freizeit.

 

vor 10 Minuten, Alibi093 schrieb:

Vor allem in Bezug auf Freizeitgestaltungen, Ausflüge oder auch dem Halten des eigenen Frames im Falle von Shittests, Drama oder wenn das HB mal gezielt andere Männer als Shittest ins Spiel bringen will um zu prüfen, ob man in der Zwischenzeit bedürftig und hörig geworden ist.

Du wirst ja jetzt auch irgendwie Deine Freizeit gestalten. Wichtig ist vor allem, dass Du nicht Dein komplettes Leben für sie umdreht, ob Du Dich jetzt viel mit Freunden triffst oder allein Hobbies nachgehst.

 

Wenn Du mit der aktuellen Situation ohne Freunde und Bekanntenkreis zufrieden bist, würde ich daran nichts ändern, nur um möglicherweise besser bei Frauen anzukommen.

August 14 bearbeitet von SunflowerGal

[MrNicestGuy 345]

vor 7 Minuten, Alibi093 schrieb:

Ich selbst empfinde das in meinem Fall als eine Art Hindernis beim Verführen von HBs, da ich selbst keine Personen in einem Social Circle habe, die ich als wahre Freunde bezeichnen würde. Eher alles flüchtige Bekannte, wenn überhaupt. Ehrlich gesagt sind selbst flüchtige Bekannte nicht vorhanden.

Das ist erstmal ein Hinweis darauf, dass dir grundlegende soziale Fähigkeiten fehlen könnten. Und wenn dir schon die grundlegenden sozialen Fähigkeiten fehlen, um Freundschaften aufzubauen, dann wird es mit den Verführen von Frauen eher schwierig - wenn auch nicht unmöglich.

vor 11 Minuten, Alibi093 schrieb:

Bin Anfang 40. Ich selbst kann nicht lange und dauerhaft unter Menschen sein, brauche Rückzugsmöglichkeiten.

Kannst du das näher erläutern? Wann warst du das letzte mal über einige Stunden hinweg unter Leuten?

[Alibi093 5]

vor 19 Minuten, SunflowerGal schrieb:

Zitat

Ist das Problem denn so schon einmal aufgetreten oder rein theoretisch?

Also konkret angesprochen wurde ich von einem HB darauf noch nicht. Ich habe allerdings auch zu keinem HB längeren Kontakt nach einem Lay gehabt. Ich habs dann meistens wieder beendet oder im Vorfeld gar nichts weiter zugelassen. Ich empfinde diese von mir angesprochenen Themen als totale Blockade.
 

Zitat

 

Wird das in Beziehungen nicht zum Problem? Mit einer LTR verbringt man ja in der Regel schon einen signifikanten Teil seiner Freizeit.

 

 

 

Sicherlich intensiver, ja. Da hast Du bestimmt recht. Ich empfinde es allerdings auch bereits in der Verführungs- oder Kennenlernphase als extremes Hindernis. Ich habe das Gefühl, dadurch sonderbar oder uninteressant zu wirken. Vielleicht sogar, dass man über mich lacht.

 

Zitat

Wenn Du mit der aktuellen Situation ohne Freunde und Bekanntenkreis zufrieden bist, würde ich daran nichts ändern, nur um möglicherweise besser bei Frauen anzukommen.

Also ich muss gestehen, nach der letzten Begegnung mit einer Frau, habe ich selbst zunehmend das Gefühl, dass sich etwas ändern muss. Diese Frau hat so eine massive Anziehung auf mich, so dass ich zunehmend Angst verspüre, hier in eine Abhängigkeit zu rutschen. Versuche ihr zunehmend aus dem Weg zu gehen, aber ich habe den Eindruck, dass sie dadurch nur noch interessierter wird. Ich bin kürzlich mal selbst alleine in einen Club und in eine Bar gegangen. Eben um für mich selbst die Realität zu stärken, dass ich auch jederzeit andere Frauen bekommen kann wenn ich will und eben nicht von ihr abhängig werden kann. ich habe mich alleine in diesen Lokalitäten so derat unwohl gefühlt, dass ich dort schnell wieder weg bin. Und auch einen anderen Punkt verspüre ich zunehmender bei mir: Im Gegensatz zu der Vergangenheit wird mir alleine langweilig, das kannte ich so bisher nicht von mir.

 

August 14 bearbeitet von Alibi093

[Alibi093 5]

vor 10 Minuten, MrNicestGuy schrieb:

Kannst du das näher erläutern? Wann warst du das letzte mal über einige Stunden hinweg unter Leuten?

Erst kürzlich. Bin alleine in einem Club und in einer Bar gewesen. Habe mich dort irgendwie unwohl und deplaziert gefühlt. Bin nach kurzer Zeit wieder gegangen. Auch weil ich es als langweilig empfunden habe und als auch nicht geschafft habe, mit anderen Menschen in Kontakt zu kommen. ich konnte irgendwie selbst nicht die Innitiative ergreifen. Einige Interessenssignale von Frauen habe allerdings erhalten.

[MrNicestGuy 345]

Bin jetzt von der Antwort eher überrascht. Warum gehst du in einen Club? Gerade als Introvertierter kann das anstrengend sein, da spreche ich aus Erfahrung. Dicht kann es spaß machen, aber nüchtern? Never.

Wann hast du das letzte mal mit Leuten in einer ruhigen Runde zusammengesessen? Wie war es?

[Alibi093 5]

vor 7 Minuten, MrNicestGuy schrieb:

Bin jetzt von der Antwort eher überrascht. Warum gehst du in einen Club? Gerade als Introvertierter kann das anstrengend sein, da spreche ich aus Erfahrung. Dicht kann es spaß machen, aber nüchtern? Never.

Wann hast du das letzte mal mit Leuten in einer ruhigen Runde zusammengesessen? Wie war es?

Ich bin in den Club gegangen, weil ich mir eben die Gewissheit holen wollte, dass ich auch andere Frauen bekommen kann und nicht von der momentanen Frau, die auf mich zunehmend heftige Anziehung erzeugt, in eine Abhängigkeit und Bedürftigkeit zu rutschen. Ich spüre es momentan bei mir, wie es diese Frau schafft, mir den Kopf zu verdrehen. Ich möchte für mich einfach nur Selbstsicherheit gewinnen.

Ich hab das letzte mal vor einem halben Jahr in einer ruhigen Runde zusammengesessen. Ich empfand es als ok, habe mich immer wieder mit Gesprächsbeiträgen versucht in die Runde einzubringen und hatte auch irgendwie einen positiven Gesamteindruck. Aber irgendwie hat sich diese Runde aufgelöst, die Leute scheinen sich nicht mehr zu treffen.

[SunflowerGal 19]

vor 35 Minuten, Alibi093 schrieb:

Ich habe allerdings auch zu keinem HB längeren Kontakt nach einem Lay gehabt. Ich habs dann meistens wieder beendet oder im Vorfeld gar nichts weiter zugelassen. Ich empfinde diese von mir angesprochenen Themen als totale Blockade.

Es ist also nur in Deinem Kopf. Du empfindest es als abnormal. Und bevor Dich jemand deswegen vielleicht ablehnen könnte, beendest Du die Sache selbst.

Hast Du eventuell deswegen auch keine Freunde und Bekannten? Aus Angst vor Ablehnung. Oder wirklich nur, weil Du keine Freunde/keinen Bekanntenkreis haben möchtest und lieber allein bist?

 

vor 38 Minuten, Alibi093 schrieb:

Sicherlich intensiver, ja. Da hast Du bestimmt recht. Ich empfinde es allerdings auch bereits in der Verführungs- oder Kennenlernphase als extremes Hindernis. Ich habe das Gefühl, dadurch sonderbar oder uninteressant zu wirken. Vielleicht sogar, dass man über mich lacht.

Ich bezog mich hier eigentlich auf Dein Bedürfnis nach Rückzug und Zeit allein. Du schriebst im Eingangspost, dass Du deswegen keine Freundschaften hast. Was wäre denn dahingehend bei einer Beziehung anders?

Hattest Du schonmal eine längere Beziehung?

 

vor 40 Minuten, Alibi093 schrieb:

Diese Frau hat so eine massive Anziehung auf mich, so dass ich zunehmend Angst verspüre, hier in eine Abhängigkeit zu rutschen. Versuche ihr zunehmend aus dem Weg zu gehen, aber ich habe den Eindruck, dass sie dadurch nur noch interessierter wird.

Das klingt so, als ob Du Dich nicht von Menschen zurückziehst, weil Dir das Alleinsein gefällt, sondern weil Du Angst vor Nähe hast. Das ist ja ein Unterschied.

 

vor 42 Minuten, Alibi093 schrieb:

Ich bin kürzlich mal selbst alleine in einen Club und in eine Bar gegangen. Eben um für mich selbst die Realität zu stärken, dass ich auch jederzeit andere Frauen bekommen kann wenn ich will und eben nicht von ihr abhängig werden kann. ich habe mich alleine in diesen Lokalitäten so derat unwohl gefühlt, dass ich dort schnell wieder weg bin.

Ich empfinde das wie @MrNicestGuy. Wieso versuchst Du im Club Frauen kennenzulernen, wenn das nicht Deine Welt ist? Was sind Deine Hobbies und Aktivitäten, die Du gern machst. Gibt es da vielleicht Möglichkeiten Frauen Oder allgemein Menschen kennenzulernen?

 

vor 45 Minuten, Alibi093 schrieb:

Und auch einen anderen Punkt verspüre ich zunehmender bei mir: Im Gegensatz zu der Vergangenheit wird mir alleine langweilig, das kannte ich so bisher nicht von mir.

Das Bedürfnis nach Bekanntschaften besteht also doch? Woran scheitert es?

[Lafar 22499]

vor einer Stunde, Alibi093 schrieb:

Wie weit ist euer Meinung nach ein vorhandener Social Circle von Bedeutung, um ein HB verführen und ggf. in eine Beziehung überführen und dauerhaft halten zu können?

Es ist ein Vorteil aber nicht zwingend nötig. Du kannst auch ohne SC erfolgreich verführen, wenn das Meiste sonst passt. Social skills wird eine Frau eher an dir sehen wollen als ein bestehender SC. Daher, mach dir kein Kopf. 

[komplize11 2392]

Zuerst einmal: Ein intakter SC bringt nur Vorteile mit sich. Ist aber nicht zwingend notwendig. 
1. Die Frau sieht, dass du ein beliebter Mensch bist und andere genießen deine Anwesenheit
2. Die Frau sieht, dass du, im Fall der Fälle, Menschen hast, die dir helfen. Sei es beim Umzug, etc. 
3. Diese Menschen fangen dich in schlechten Zeiten auf 
4. Ein intakter SC zeugt von sozialer Kompetenz 
5. Symbolisiert ein SC, dass du Bindungen aufbauen und halten kannst 
6. Hat eine Frau auch einfach keinen Bock, dass ständig nur Ihre Freunde dabei sind 
7. Ist eine Zusammenführung beider SCs echt interessant und macht die Gruppen größer 

 

Wenn du keinen hast, bau dir einen auf. Es ist nie zu spät für die Selbstverwirklichung. Einsamkeit ist in unserem Land aber zunehmend ein Problem mit dem sich nicht nur du, sondern gerade auch jüngere auseinandersetzen müssen. Es ist also nicht ungewöhnliches. 
Ich hänge gerade an genau dem selben Punkt. Bin zwar jünger, aber das tut dem keinen abruch. 
Nutz soziale Medien. Es gibt Bumble Friends. Erstell dir ein Profil, triff leute von dort für gemeinsame Aktivitäten, oder geh was essen. Wenn der Vibe stimmt, gewinnst du schnell neue Bekanntschaften aus denen Freundschaften werden können. 
Lass dir nichts erzählen, dass es ab einem bestimmten Alter schwieriger wird, neue Freundschaften zu knüpfen. Schwierig war es schon immer, man wird mit der Zeit nur verkopfter. 

Werd dir bewusst, was du in eine Freundschaft mitbringst. Guter Zuhörer? Entertainer? Jeder hat Qualitäten, die andere zu schätzen Wissen. Und selbst, wenn es nur ums beisammen sein geht. 
Wichtig ist, dass du positiv bleibst! Versuch mal eine kleine connection zu deinem innerlichen Kind herzustellen. Hab Spaß am Leben! 

Dass du dich in nem Club unwohl fühlst ist auch ganz normal. Wenn ich im Club nüchtern bin ist es auch reine Selbstbeherrschung, dass ich nicht abhaue. Deswegen klappt das alles im Zusammenspiel mit Alkohol und Menschen, die man kennt, so gut. 

Auf die Frau, die du erwähnst, will ich nicht eingehen, da das nicht deine Fragestellung war. 

 

 

[Niemann-N 2392]

vor einer Stunde, Alibi093 schrieb:

Erst kürzlich. Bin alleine in einem Club und in einer Bar gewesen. Habe mich dort irgendwie unwohl und deplaziert gefühlt. Bin nach kurzer Zeit wieder gegangen. Auch weil ich es als langweilig empfunden habe und als auch nicht geschafft habe, mit anderen Menschen in Kontakt zu kommen.

Das müssen Menschen/Männer lernen auszuhalten. Mußte ich auch.

Club geht doch, hingehen, Kleinigkeit trinken, abzappeln, gut is.

Ich brauche dazu niemanden. An manchen Abenden rede ich ich keine 10 Sätze, ja und. Ich muß niemanden unterhalten und will auch keine Gewinde in den Gehörgang gelabert bekommen. 

An anderen Abenden ist es anders. Bar's finde ich persl. nicht gut, nicht mein Ding.

vor einer Stunde, Alibi093 schrieb:

Einige Interessenssignale von Frauen habe allerdings erhalten.

Da biste schon weiter,,als die meisten Typen/ich in den Clubs. Das sollte doch zeitnah ausbaufähig sein. 

[Alibi093 5]

vor 3 Stunden, komplize11 schrieb:

Auf die Frau, die du erwähnst, will ich nicht eingehen, da das nicht deine Fragestellung war. 

 

Ich vermute mal, dass Sie deswegen so in den Fokus gekommen ist, weil sie sich mit dem Flirten extrem bemüht und in den Situationen, wo ich sie bisher erleben dürfte, das exakte Gegenteil von mir ist. Eher extrovertiert, sehr kommunikativ, tritt sehr selbstbewusst auf usw.

[komplize11 2392]

vor 16 Minuten, Alibi093 schrieb:

Ich vermute mal, dass Sie deswegen so in den Fokus gekommen ist, weil sie sich mit dem Flirten extrem bemüht und in den Situationen, wo ich sie bisher erleben dürfte, das exakte Gegenteil von mir ist. Eher extrovertiert, sehr kommunikativ, tritt sehr selbstbewusst auf usw.

Das wirkt auf jeden Mann anziehend. Außer die, die eine haben, die Sie unterbuttern können. Kein Grund zur Scham. Du kannst dir hier aber alle Werkzeuge aneignen und deine Persönlichkeit dahingehend entwickeln, dass du mit solchen Frauen wesentlich besser und sicherer umgehen kannst. Go for it! 

[Alibi093 5]

 

Zitat

Es ist also nur in Deinem Kopf. Du empfindest es als abnormal. Und bevor Dich jemand deswegen vielleicht ablehnen könnte, beendest Du die Sache selbst.

Ja, ich muss irgendwie gestehen, dass da etwas dran ist. Angst vor Ablehnung, Zurückweisung.

 

Zitat

Hast Du eventuell deswegen auch keine Freunde und Bekannten? Aus Angst vor Ablehnung. Oder wirklich nur, weil Du keine Freunde/keinen Bekanntenkreis haben möchtest und lieber allein bist?

Also ich brauch schon viel Zeit für mich alleine. Ich kann nicht die ganze Zeit unter Menschen sein, dabei würde ich ausbrennen. Mein Akku würde dadurch stetig leerer werden. Zum Aufladen brauch ich einfach Momente komplett für mich.

Ich habe den Eindruck, dass sich andere Menschen nicht für mich interessieren, ich ihnen wenig bieten kann. Bin eher ein ruhigerer Typ. Ich fühle mich immer irgendwo nicht so richtig zugehörig und verspüre immer Gefühl, dass ich mich nirgends so richtig einbringen kann. Richtig zugehen kann ich auf andere Menschen auch nicht, ich habe dies erst kürzlich wieder im Club gemerkt. Bin da völlig blockiert.

 

Zitat

 

Ich bezog mich hier eigentlich auf Dein Bedürfnis nach Rückzug und Zeit allein. Du schriebst im Eingangspost, dass Du deswegen keine Freundschaften hast. Was wäre denn dahingehend bei einer Beziehung anders?

Hattest Du schonmal eine längere Beziehung?

 

Nein, hatte ich noch nie. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie eine Beziehung mit meiner inneren Haltung funktionieren könnte. Ich glaube, kein HB würde das lange mitmachen und vermutlich würde es somit auch schnell wieder auseinandergehen. Ich habe das Gefühl der Frau irgendwie nichts bieten zu können.

 

Zitat

Das klingt so, als ob Du Dich nicht von Menschen zurückziehst, weil Dir das Alleinsein gefällt, sondern weil Du Angst vor Nähe hast. Das ist ja ein Unterschied.

Vielleicht ist es eine Mischung aus beiden Punkten. Vielleicht eher die Sorge vor Zurückweisung und dem Verlust der eigenen Unabhängigkeit. Ein Nichtbewältigen können eines möglichen Trennungsschmerzes.

 

 

Zitat

Wieso versuchst Du im Club Frauen kennenzulernen, wenn das nicht Deine Welt ist?

Naja, also ich habs schon im Alltag, im Supermarkt, auf der Straße versucht usw. Irgendwie funktioniert es dort auch nicht. Habe den Eindruck, dass es Frauen eher abschreckt.

 

Zitat

Was sind Deine Hobbies und Aktivitäten, die Du gern machst. Gibt es da vielleicht Möglichkeiten Frauen Oder allgemein Menschen kennenzulernen?

Interessiere mich sehr für Autos und Sport im Allgemeinen.

 

Zitat

Das Bedürfnis nach Bekanntschaften besteht also doch? Woran scheitert es?

Vielleicht zu wenig Selbstinitiative und dem Gefühl anderen Menschen nichts bieten zu können.

August 14 bearbeitet von Alibi093

[Alibi093 5]

vor 10 Minuten, komplize11 schrieb:

Das wirkt auf jeden Mann anziehend. Außer die, die eine haben, die Sie unterbuttern können. Kein Grund zur Scham. Du kannst dir hier aber alle Werkzeuge aneignen und deine Persönlichkeit dahingehend entwickeln, dass du mit solchen Frauen wesentlich besser und sicherer umgehen kannst. Go for it! 

Ich gehe aber auch davon aus, dass ich nicht der einzige Typ bin, mit dem sie flirtet. Da bin ich nicht naiv. Ich würde sie im Moment so einschätzen, dass es der Typ von Frau ist, welcher Parallel fährt. Also nebenbei noch woanders datet und mit Sicherheit auch mehr laufen hat. Zudem ist sie auch in ihrer absoluten Blütezeit mit ca. Anfang bis Mitte 20.

August 14 bearbeitet von Alibi093

[Painkiller28 22]

Ich kann meinen Vorrednern nur zustimmen, ein guter SC bringt natürlich Vorteile im Social Proof. Man muss aber Freundschaften, wie man sich diese durch die Disney-Brille vorstellt, von der Realität trennen. Es gibt (leider) nur ganz selten diese idealisierten und bedingungslosen Freundschaften in der männlichen Wirklichkeit. Freundschaften sind bei uns Männern meistens zweckdienlich und wechseln mit der Zeit. Das ist OK und es brauch auch Zeit und Investment um neue Freundschaften und mehrere(!) Social Circles aufzubauen. Geduld, mein Freund. Dass du raus gehst, in den Club, auch alleine wenn es sein muss zeigt bloß, dass du es ernst meinst und du bist auf einem guten Weg. Du brauchst keinen Social Circle um Frauen anzusprechen und zu halten, aber dadurch, dass du es tust ergeben sich auch immer wieder neue Kontakte, die du deiner Sammlung hinzufügen kannst. Der Anfang ist immer am schwersten. Mach weiter, Monate, Jahre, bis du alt und runzlig bist. Der Weg ist das Ziel, du kommst ohnehin nirgens an. Wir Männer suchen stets nach Stabilität und übersehen, dass das Leben in der ständigen Veränderung liegt. Ich fasle ja schon wieder so einen pseudo-spirituellen Unsinn. Gib nicht auf und geh raus und entdecke die Welt, lad Menschen (Frauen und Männer) dazu ein. Manchmal scheiterst du, manchmal hast du Spaß und lernst was. Weitermachen.

[SunflowerGal 19]

vor 21 Stunden, Alibi093 schrieb:

Ja, ich muss irgendwie gestehen, dass da etwas dran ist. Angst vor Ablehnung, Zurückweisung.

Klingt generell so als ob das Thema Selbstwert bei Dir ein Problem ist.

Bist Du im großen und ganzen zufrieden mit Dir? Magst Du Dich?

 

vor 21 Stunden, Alibi093 schrieb:

Also ich brauch schon viel Zeit für mich alleine. Ich kann nicht die ganze Zeit unter Menschen sein, dabei würde ich ausbrennen. Mein Akku würde dadurch stetig leerer werden. Zum Aufladen brauch ich einfach Momente komplett für mich.

Das ist vollkommen okay so. Introversion ist nichts krankhaftes. Wenn Du keinen Leidensdruck hast, mehr unter Menschen sein zu wollen, ist es völlig in Ordnung auch (viel) Zeit allein zu verbringen. 

 

vor 21 Stunden, Alibi093 schrieb:

Ich habe den Eindruck, dass sich andere Menschen nicht für mich interessieren, ich ihnen wenig bieten kann. Bin eher ein ruhigerer Typ. Ich fühle mich immer irgendwo nicht so richtig zugehörig und verspüre immer Gefühl, dass ich mich nirgends so richtig einbringen kann. Richtig zugehen kann ich auf andere Menschen auch nicht, ich habe dies erst kürzlich wieder im Club gemerkt. Bin da völlig blockiert.

Mal anders herum gefragt: Was interessiert Dich an anderen Menschen? Was müssen sie Dir bieten, damit Du sie als Bekanntschaft oder Freund behalten möchtest?

Wie schon in einigen Posts vorher geschrieben, als Introvertierter im Club Kontakte zu knüpfen ist vielleicht auch etwas schwierig (für den Anfang). Komfortzone verlassen gut und schön, aber es muss ja noch zu Deinem Lebensstil passen. Such Dir vielleicht erstmal einen Ort aus, an dem Du grundsätzlich wohler fühlst, und versuche dort Kontakt herzustellen. Und wenn es erstmal nur ein ganz unverbindliches, freundliches "Hallo" ist.

Hattest Du mal einen Freundeskreis? (In der Schulzeit bspw.)

 

vor 21 Stunden, Alibi093 schrieb:

Nein, hatte ich noch nie. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie eine Beziehung mit meiner inneren Haltung funktionieren könnte. Ich glaube, kein HB würde das lange mitmachen und vermutlich würde es somit auch schnell wieder auseinandergehen. Ich habe das Gefühl der Frau irgendwie nichts bieten zu können.

Nicht so negativ. Auch wenn das hier im Forum verpönt ist, aber: jeder Topf findet seinen Deckel.

Nicht im Sinne, dass Du Dich einfach zurücklehnen und abwarten sollst, aber wenn Du weißt, wer Du selbst bist, mit Dir im Reinen bist und weißt, wo Du hinwillst, wird es auch einfacher, passende Menschen in Dein Leben zu ziehen.

 

vor 21 Stunden, Alibi093 schrieb:

Vielleicht ist es eine Mischung aus beiden Punkten. Vielleicht eher die Sorge vor Zurückweisung und dem Verlust der eigenen Unabhängigkeit. Ein Nichtbewältigen können eines möglichen Trennungsschmerzes.

Auch hier wieder das Selbstwertthema.

Du wirst in Deinem Leben nicht um Schmerz und Verlust herumkommen. Aber Du kannst lernen, damit umzugehen. Resilienz, Selbstliebe und Selbstwirksamkeit wären weitere Stichworte für Dich.

Eine gute Buchempfehlung ist hier immer: "Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls"

 

vor 21 Stunden, Alibi093 schrieb:

Naja, also ich habs schon im Alltag, im Supermarkt, auf der Straße versucht usw. Irgendwie funktioniert es dort auch nicht. Habe den Eindruck, dass es Frauen eher abschreckt.

Nicht entmutigen lassen. 

Wie genau hast Du es probiert?

 

vor 21 Stunden, Alibi093 schrieb:

Interessiere mich sehr für Autos und Sport im Allgemeinen.

Da gibt es doch sicherlich Vereine und Stammtische in Deiner Gegend. Mannschaftssport ist auch gut geeignet, um Leute kennenzulernen.

Fällt Dir da etwas ein, was Du gerne ausprobieren würdest?

 

vor 21 Stunden, Alibi093 schrieb:

Vielleicht zu wenig Selbstinitiative und dem Gefühl anderen Menschen nichts bieten zu können.

Sieh Dich nicht so negativ! Was sind denn Deine Stärken und gute Eigenschaften an Dir?

[Alibi093 5]

Entschuldige die verspätete Nachricht. Ich hatte einfach viel um die Ohren die letzten 1 bis 2 Tage.

Zitat

Klingt generell so als ob das Thema Selbstwert bei Dir ein Problem ist.

Bist Du im großen und ganzen zufrieden mit Dir? Magst Du Dich?

Doch im Großen und Ganzen bin ich eigentlich zufrieden mit mir. Lediglich mit meiner Körpergröße von knapp 170cm habe ich manchmal etwas Schweirigkeiten. Ich würde sagen, ich mag mich. Ich würde allerdings nicht sagen, dass ich mich total mag. Ich bin Gegenüber anderen Personen im realen Leben häufig misstrauisch. Gerade in Bezug auf Frauen. Ich habe da schon genug Erfahrungen gemacht, die mich in Punkto Skrupellosigkeit tief schockiert haben (Bespiel: Frauen gelayt und der Freund hockt nichtsahnend zuhause und wartet darauf, dass Frauchen von ihrem vermeintlichen "Mädelsabend" wieder heimkommt)

 

Zitat

Mal anders herum gefragt: Was interessiert Dich an anderen Menschen? Was müssen sie Dir bieten, damit Du sie als Bekanntschaft oder Freund behalten möchtest?

Ich finde andere Menschen interessant, die mir neue Wissenhorizonte aufzeigen können. Oder auch Menschen, die mir helfen, ohne dafür überhaupt eine Gegenleistung zu erwarten. Andere Menschen sollen mich nicht unter Druck setzen, loyal sein und mich in meinen Anliegen zu 100% unterstützen.

 

Zitat

Hattest Du mal einen Freundeskreis? (In der Schulzeit bspw.)

Ja schon, aber eher bestimmte Bezugspersonen würde ich sagen. Also nicht unbedingt die große Gruppe von Personen oder so.

 

Zitat

Nicht im Sinne, dass Du Dich einfach zurücklehnen und abwarten sollst, aber wenn Du weißt, wer Du selbst bist, mit Dir im Reinen bist und weißt, wo Du hinwillst, wird es auch einfacher, passende Menschen in Dein Leben zu ziehen.

Ich denke, dass ich weiß, was mich im Detail ausmacht und einzigartig macht. Aber trotzdem habe ich nie großartig andere Menschen in mein Leben ziehen können.

 

Zitat

 

Auch hier wieder das Selbstwertthema.

Du wirst in Deinem Leben nicht um Schmerz und Verlust herumkommen. Aber Du kannst lernen, damit umzugehen. Resilienz, Selbstliebe und Selbstwirksamkeit wären weitere Stichworte für Dich.

 

Ja ich kann mit Schmerz, Verlust und Zurückweisung ganz schlecht umgehen. Ich bin dann zwar trotzdem dabei weiter meinen Weg zu gehen und mein Ding zu machen, aber trotzdem beschäftigt mich das immer wieder intensiv.

 

Zitat

 

Nicht entmutigen lassen. 

Wie genau hast Du es probiert?

 

Ganz simpel: Mal nach dem Weg gefragt und dann versucht Smalltalk zu initiieren. Oder mal ganz direkt gesagt, sie und ihr Style sei mir gerade aufgefallen und ich hätte mich geärgert, wenn ich sie jetzt nicht angesprochen hätte.

 

Zitat

 

Da gibt es doch sicherlich Vereine und Stammtische in Deiner Gegend. Mannschaftssport ist auch gut geeignet, um Leute kennenzulernen.

Fällt Dir da etwas ein, was Du gerne ausprobieren würdest?

 

Ehrlich gesagt fällt mir da nichts wirklich Spontanes ein, was ich mit einer Gruppe machen könnte und wo ich mich nicht als Einzelkämpfer eher besser aufgehoben fühlen würde.

 

Zitat

Sieh Dich nicht so negativ! Was sind denn Deine Stärken und gute Eigenschaften an Dir?

Stärken: Willenskraft, Zielstrebigkeit, Ehrgeiz, Meinungsfest

Gute Eigenschaften: Vernunft, Treu, Freundlich, Hilfsbereit

August 16 bearbeitet von Alibi093

[SunflowerGal 19]

Am 16.8.2024 um 21:25 , Alibi093 schrieb:

Doch im Großen und Ganzen bin ich eigentlich zufrieden mit mir.

Wieso sollten Dich andere dann ablehnen?

 

Am 16.8.2024 um 21:25 , Alibi093 schrieb:

Ich finde andere Menschen interessant, die mir neue Wissenhorizonte aufzeigen können. Oder auch Menschen, die mir helfen, ohne dafür überhaupt eine Gegenleistung zu erwarten. Andere Menschen sollen mich nicht unter Druck setzen, loyal sein und mich in meinen Anliegen zu 100% unterstützen.

Und all das könntest Du Deinen Freunden nicht bieten?

 

Am 16.8.2024 um 21:25 , Alibi093 schrieb:

Ja schon, aber eher bestimmte Bezugspersonen würde ich sagen. Also nicht unbedingt die große Gruppe von Personen oder so.

Wie ist das auseinandergegangen?

 

Am 16.8.2024 um 21:25 , Alibi093 schrieb:

Ganz simpel: Mal nach dem Weg gefragt und dann versucht Smalltalk zu initiieren. Oder mal ganz direkt gesagt, sie und ihr Style sei mir gerade aufgefallen und ich hätte mich geärgert, wenn ich sie jetzt nicht angesprochen hätte.

Und wie ging es danach weiter?

 

Am 16.8.2024 um 21:25 , Alibi093 schrieb:

Ehrlich gesagt fällt mir da nichts wirklich Spontanes ein, was ich mit einer Gruppe machen könnte und wo ich mich nicht als Einzelkämpfer eher besser aufgehoben fühlen würde.

Wenn Dir keine Freizeitaktivität einfällt, die Du lieber mit anderen Menschen zusammen unternehmen möchtest, wieso dann der generelle Wunsch nach einem SC?

[Alibi093 5]

 

Zitat

Wieso sollten Dich andere dann ablehnen?

Evtl. weil mich andere Personen als langweilig und als zu ruhig empfinden könnten. Zumindest denke ich so.

 

Zitat

Und all das könntest Du Deinen Freunden nicht bieten?

Naja, irgendwie schon denke ich.

 

Zitat

Wie ist das auseinandergegangen?

Die Personen sind entweder weggezogen, haben andere Interessen entwickelt, Familien gegründet etc.

 

Zitat

Und wie ging es danach weiter?

Ich hatte mir versucht Telefonnummern zu holen, hatte dabei allerdings keinen Erfolg.

 

Zitat

Wenn Dir keine Freizeitaktivität einfällt, die Du lieber mit anderen Menschen zusammen unternehmen möchtest, wieso dann der generelle Wunsch nach einem SC?

Naja, es geht mir dabei um den regelmäßigen gemeinsamen Dialog, den regelmäßigen Austausch, dem Abgleichen eigener Meinungsbilder usw.. Und natürlich auch um das Gefühl, etwas Bestätigung in seiner Person und seinen Handlungen zu bekommen. Letzteres sollte man natürlich überwiegend bei sich selbst suchen, das ist schon klar. Aber so ganz ohne die Bestätigung von Außen funktioniert es auch nicht, das liegt wohl einfach ein Stück weit in unserer menschlichen Natur.

[SunflowerGal 19]

vor 4 Stunden, Alibi093 schrieb:

Evtl. weil mich andere Personen als langweilig und als zu ruhig empfinden könnten. Zumindest denke ich so.

Du empfindest Dich jedoch nicht als zu langweilig oder zu ruhig, richtig?

Also welche Optionen hast Du?

1. Dich ändern, obwohl Du zufrieden mit Dir bist, nur um anderen möglicherweise zu gefallen.

2. ?

 

vor 4 Stunden, Alibi093 schrieb:

Naja, es geht mir dabei um den regelmäßigen gemeinsamen Dialog, den regelmäßigen Austausch, dem Abgleichen eigener Meinungsbilder usw..

+

Am 16.8.2024 um 21:25 , Alibi093 schrieb:

Ehrlich gesagt fällt mir da nichts wirklich Spontanes ein, was ich mit einer Gruppe machen könnte und wo ich mich nicht als Einzelkämpfer eher besser aufgehoben fühlen würde.

Wie passen diese beiden Aussagen denn zusammen?

 

Und auch mal ein generelles Feedback: Wenn Du im "echten Leben" ähnlich kommunizierst wie hier im Forum, bekomme ich eine Ahnung, wieso es mit den sozialen Kontakten möglicherweise nicht so klappt.

Du lässt Dich wenig auf's Gespräch ein, das kann gelangweilt und unerheblich wirken. Du lässt Dir quasi jeden Gedanken aus der Nase ziehen, was Gespräche natürlich anstrengender macht. Auf mich wirkst Du außerdem recht unreflektiert, könnte auch wiederum als Desinteresse interpretiert werden.

[Alibi093 5]

 

Zitat

 

Du empfindest Dich jedoch nicht als zu langweilig oder zu ruhig, richtig?

Also welche Optionen hast Du?

1. Dich ändern, obwohl Du zufrieden mit Dir bist, nur um anderen möglicherweise zu gefallen.

2. ?

 

Eher als ruhig würde ich mich selbst empfinden.

Naja, vielleicht wäre es wirklich eine Option sich dahingehend zu verändern, das eher ruhige Wesen anzupassen. Vielleicht können auch deswegen viele Personen mit einem nihcts anfangen, weil man eben wenig bis gar nicht kommuniziert.

 

Zitat

Wie passen diese beiden Aussagen denn zusammen?

Naja, also mir würde jetzt nichts konkretes einfallen, was man in einer Gruppe machen könnte, außer sich vielleicht mal bei einem Getränk zusammenzusetzen oder so? Also mir fällt vielleicht jetzt keine spontane Tätigkeit, Hobby oder so ein, über welches man sich treffen / austauschen könne. Das meinte ich damit.

 

Zitat

 

Und auch mal ein generelles Feedback: Wenn Du im "echten Leben" ähnlich kommunizierst wie hier im Forum, bekomme ich eine Ahnung, wieso es mit den sozialen Kontakten möglicherweise nicht so klappt.

Du lässt Dich wenig auf's Gespräch ein, das kann gelangweilt und unerheblich wirken. Du lässt Dir quasi jeden Gedanken aus der Nase ziehen, was Gespräche natürlich anstrengender macht. Auf mich wirkst Du außerdem recht unreflektiert, könnte auch wiederum als Desinteresse interpretiert werden.

 

Also ich fasse diese Aussage jetzt recht konstruktiv auf und bin dankbar für dieses Feedback. Ich selbst habe das so nämlich gar nicht wahrgenommen. Also alles ok, ich nehme Dir das jetzt nicht irgendwo krumm oder so.

Also als reflektiert würde ich mich allerdings schon bezeichnen. Zumindest bemühe ich mich dahingehend stetig weiterzuentwickeln. Vielleicht liegt es auch an meinem eher ruhigeren Wesen, so dass andere Personen den Eindruck bekommen können, dass man mir alles aus der Nase ziehen muss und ich vermeintlich wenig von mir preisgebe.

[DerZippo 55]

Ich stimme den Vorrednern in Sachen SC (dicker Pluspunkt) und auch dabei zu, dass wenn du da an einem gewissen Punkt einen Leidensdruck hast, weil du mit deinen social skills unzufrieden bist, du da sicher etwas tuen musst und kannst (egal wie introvertiert du bist). Gerade die Angst vor Ablehnung von anderen Menschen (sei es nun im Dating-Kontext oder generell von Menschen) sehe ich sehr kritisch. Das wurde ja auch schon in den Raum geworfen, unter Menschen gehen und gezielt soziale Situationen suchen und bewältigen, das Leben genießen und mit sozialen Aktivitäten füllen z.B. durch Sport in einer Gruppe, Club oder Verein etc. 

Ich möchte dir aber noch eine andere Betrachtungsweise liefern. Wenn du an ein paar Stellschrauben bei dir drehst, kannst du überspitzt formuliert aus deiner selbstempfundenen Schwäche eine Superkraft machen. Wenn du dich umsiehst, können viele Menschen überhaupt nicht alleine mit sich sein. Sie müssen ständig Leute um sich haben, sich ständig berieseln lassen und/oder suchen die Anerkennung von anderen. Blos nicht mit den eigenen Gedanken alleine sein. Für dich ist das scheinbar kein Problem und du genießt die Zeit, die du nur für dich hast. Wenn du deinen Frame so gestaltest, dass du eben Zeit für dich haben will und musst, akzeptieren das auch andere und ich glaube das befreit auch. Ich wohne z.B nicht mit meiner Freundin zusammen, obwohl sie das gerne würde. Ich mag aber nicht immer  jemanden um mich rum haben. Für mich sind ein paar Tage, wo ich sie auch mal nicht sehe und ihr das auch kommuniziere (weil ich eben Zeit für mich oder irgendwelche Projekte/Sachen etc. brauche), auch vollkommen ok. Ich habe das Gefühl das für sie die Anziehung dadurch noch größer geworden ist und sie hat das auch akzeptiert.

Als kleines Beispiel ist schon ewig her, da wollte ich unbedingt einen langatmigen historischen Film (war wirklich schwere Kost) im Kino sehen. Weder meine Kumpels, Freunde noch meine damalige Freundin hatten Zeit und Lust. Also hab ich mich einfach allein mit einer großen Tüte Popcorn ins Kino gesetzt. War mit der beste Kinobesuch überhaupt. Ich hab den Film in vollen Zügen genossen, musste nicht rumlabern oder Fragen beantworten. Und ich dachte mir...ich kann alles machen was ich möchte. Wenn man sich von dem 'was sollen nur die Leute denken' löst. Die Meinung anderer ist nicht wirklich ausschalggebend. Ich würde auch sagen, dass das meiste davon einfach nur im eigenen Kopf stattfindet, weil sind wir mal ehrlich, dem Großteil ist man schlicht egal ihre Meinung hat meist unterm Strich null impact auf das eigene Leben.

Also wenn du deine social skills abrufen kannst (kann man ja wie gesagt lernen) punktest du sicher mehr bei einer Frau als Mysterious Stranger als wenn du Hans-Laberbacke bist. Weniger ist oft mehr.

HB: Was machst du beruflich?

Hans: Ich bin Abteilungsleiter bei XY blablabla super wichtig blabla

MS lächelt schief: Was schätzt du denn? Du hast drei Versuche?  

usw

August 19 bearbeitet von DerZippo

[Alibi093 5]

vor einer Stunde, DerZippo schrieb:

Gerade die Angst vor Ablehnung von anderen Menschen (sei es nun im Dating-Kontext oder generell von Menschen) sehe ich sehr kritisch.

Erst einmal danke für Deinen Post. Magst Du kurz aus Deiner Sicht erläutern, warum Du diesen Punkt kritisch siehst?

 

Zitat

Ich möchte dir aber noch eine andere Betrachtungsweise liefern. Wenn du an ein paar Stellschrauben bei dir drehst, kannst du überspitzt formuliert aus deiner selbstempfundenen Schwäche eine Superkraft machen. Wenn du dich umsiehst, können viele Menschen überhaupt nicht alleine mit sich sein. Sie müssen ständig Leute um sich haben, sich ständig berieseln lassen und/oder suchen die Anerkennung von anderen. Blos nicht mit den eigenen Gedanken alleine sein. Für dich ist das scheinbar kein Problem und du genießt die Zeit, die du nur für dich hast. Wenn du deinen Frame so gestaltest, dass du eben Zeit für dich haben will und musst, akzeptieren das auch andere und ich glaube das befreit auch.

Das ist ein unglaublich wichtiger Punkt und eine sehr interessante Ansicht / Erkenntnis, welche Du hier mit dem Forum teilst. Danke dafür!

Zitat

Und ich dachte mir...ich kann alles machen was ich möchte. Wenn man sich von dem 'was sollen nur die Leute denken' löst. Die Meinung anderer ist nicht wirklich ausschalggebend. Ich würde auch sagen, dass das meiste davon einfach nur im eigenen Kopf stattfindet, weil sind wir mal ehrlich, dem Großteil ist man schlicht egal ihre Meinung hat meist unterm Strich null impact auf das eigene Leben.

"Wenn man sich von dem 'was sollen nur die Leute denken' löst. Die Meinung anderer ist nicht wirklich ausschalggebend" => hier hast recht, ich finde allerdings in Punkto Feedback, Selbstreflektion und Selbstoptimierung usw., dass einem die Meinung der anderen Mesnchen nicht vollständig egal sein sollte. Ich finde hierbei für mich persönlich aber niemals das richtige/ausgewogene Verhältnis und schwanke häufig zwischen den Extremen, also "was denken die anderen von mir" und "die Meinungen und Ansichten anderen sind für mich weniger von Bedeutung".

[DerZippo 55]

Der Optimalzustand sollte doch sein, dass du dich immer deiner Wertigkeit bewusst bist. Also z.B. dass du einer Frau oder generell Menschen etwas geben kannst und davon auch fest überzeugt bist. Also jede Unterhaltung, Interaktion oder sozialen Austausch bereicherst, sei es durch dein Wissen/deinen Intellekt, deinen Charme/Witz, deine körperliche Präsenz/guter Sex etc. Aber bei dir dreht es sich ja nicht nur um Introvertiertheit sondern auch um Angst vor Ablehnung. Du fürchtest ja, dass du einer Frau nicht genug geben kannst bzw. dass sie dich jetzt oder irgendwann als langweilg empfindet. Die Antwort auf deine Frage war doch recht einstimmig, dass ein SC ein Plus ist, aber der auch nicht zwingend ist. Am Ende geht es schlicht um deine Verführer- oder sagen wir es genrell soziale 'Performance' und wie grün du mit dir selbst bist und einfach deinen Frame lebst.  

 

vor 4 Stunden, Alibi093 schrieb:

"Wenn man sich von dem 'was sollen nur die Leute denken' löst. Die Meinung anderer ist nicht wirklich ausschalggebend" => hier hast recht, ich finde allerdings in Punkto Feedback, Selbstreflektion und Selbstoptimierung usw., dass einem die Meinung der anderen Mesnchen nicht vollständig egal sein sollte. Ich finde hierbei für mich persönlich aber niemals das richtige/ausgewogene Verhältnis und schwanke häufig zwischen den Extremen, also "was denken die anderen von mir" und "die Meinungen und Ansichten anderen sind für mich weniger von Bedeutung".

Sind ja auch unterschiedliche Paar Schuhe. Natürlich soll man zu gegebenem Anlass Feedback annehmen, sich selbst reflektieren und optimieren, aber das heißt ja nicht dass ich von der Meinung anderer abhängig bin oder vom Kopfkino was andere über mich denken könnten.

Als Beispiel:

Du gehst jetzt ins Fitnessstudio um Muskeln aufzubauen. Du bist komplett untrainert und gehst eben ein paar mal hin. Dabei triffst du einen Kumpel, der schon seit Jahren Kraftsport macht und dir ein paar nützliche Tipps gibt, schaut wie du die Übungen ausführst und zeigt, wie du es noch besser machen kannst. Du erhälst quasi von einem der Wissen/Können etc. hat (konstruktives!) Feedback.

Du hast jetzt schon ein paar Monate oder ein Jahr traineirt. Es haben sich erste Erfolge eingestellt, aber im moment stagniert es etwas und du bist der Meinung es könnte durchaus mehr gehen als 2-3 in der Woche etwas locker Sport mit den immer gleichen Übungen zu machen. Du stellst deinen Trainingsplan um, schaust welche anderen Übungen es gibt, die gezielter deine Problemmuskelgruppen ansprechen und dich weiter voran bringen könnten, du optimierst evtl deine Ernährung usw. Selbstreflektion und Selbstoptimierung.

Du gehst ein paar mal ins Fitnessstudio. Die Typen um dich rum haben alle deutlich mehr Muckis. Gucken die dich nicht alle so komisch an? Sind alles so Pumper. Die denken sicher was will der Lauch/Fettsack hier. Ich geh da nicht mehr hin. Kopfkino und vermeintliche Gedanken der Ablehnung etc. ->Mal abgesehen davon, dass man dem Großteil der Typen a) vollkommen egal ist, weil es sie nicht juckt wer da ein paar Meter weiter neben ihnen trainiert (solange er ihnen nicht auf den Sack geht), sie b) mehr mit sich selbst beschäft sind und c) (so wie ich) dann eher denken ach cool, so hab ich auch mal vor vielen Jahren angefangen, Problem erkannt und derjenige legt los, Respekt. Und d) also wenn jemand wirklich einen geringschätzigen Kommentar machen würde, hat das doch null wirklichen greifbaren negativen impact auf deine jetztigen und zukünftigen Trainingserfolge.