Aktuelle Situation / Scheidung / Neuanfang Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 10 10

[Roxn 14]

Hi zusammen,

ich habe nun länger nichts mehr gepostet doch merke ich, dass mir etwas auf der Seele liegt welches ich einfach nicht schaffe loszuwerden und mir nun seit ü2 Jahren Kopfschmerzen bereitet.

Ich: 34

Sie: 25

Kind: 3 1/2

Figur: Sehr sportlich

Karriere: An sich obere Mittelschicht

Kurz zu meiner Situation.

Ich bin damals wegen meiner Liebe weggezogen - >350 km weg von meiner Familie damit sie während der Familiengründung unterstützen von ihrer Mutter hat. Sie hat mir damals zugesichert, dass wir zurückziehen wenn das Kind etwas älter ist.

Schon ab der Schwangerschaft hat sich dann alles verändert mit der Folge, dass Sie meine Familie schlecht behandelt hat, nach der Geburt meine Seite so gut wie möglich ausschließen wollte und auch zu mir nicht gut war - ohne auf die Details einzugehen.

Ich habe das 1 1/2 Jahre mitgemacht und dann kam die Trennung (ich wollte es mit Ehetherapie versuchen welche sie abgebrochen hat).

Zu erst hat es sich befreiend angefühlt. Ich hatte unseren damals 1 1/2 Jahre alten Sohn 3x unter der Woche und 1x am Wochenende. Meine Familie habe ich vllt alle 1 1/2 Monate gesehen (bin extremer Familienmensch). Es war eine unglaublich anstrengende Zeit weil ich alles neben der Arbeit schaffen musste und natürlich mit Kleinkind viele Dinge nicht einfach sind wenn man auf sich alleine gestellt ist.

Sie ist damals ca. 1 Monat nach Auszug mit Ihrem neuen Partner zusammengekommen (2 Jahre zusammen wohnen auch seit über 1 Jahr zusammen).

Damals hatte ich Hoffnung, ich wollte mir beweisen, dass ich es alles hinkriege. Ich habe 5-7x die Woche Sport gemacht. Habe mich karrieretechnisch weiterentwickelt mein Gehalt innerhalb der 2 Jahre von 50k auf 85k gesteigert. War körperlich fit etc. Datingtechnisch hat es mal mehr mal weniger geklappt. Ich war oft frustriet weil ich auch innerlich diese Angst vor Ablehnung (wie durch die Ex) und vor diesem Einschnitt - ein weiteres Mal -hatte, da ich wirklich viel zu dem Zeitpunkt verloren habe.

Kinder - und Unterhaltstechnisch habe ich stets versucht eine gute Balance zu finden und einen "Kompromiss". Leider hat sie es mir gerade was die Besuche meiner Familie angeht und das bei mir Übernachten unendlich schwer gemacht. Der kleine ist nun 3 1/2 Jahre alt und war seit 2 Jahren nicht mehr bei meiner Familie. Opa Oma sieht er alle 2-3 Monate wenn die hierherkommen (lässt sich oft beruflich nicht anders vereinbaren). 

Anfang des Jahres kam dann der Scheidungsantrag mit unglaublich hohen finanziellen Forderungen meiner Ex. Sie hat mir darauf nicht angesprochen sondern ist direkt über den Anwalt gegangen. Ich hatte mir etwas zur Seite gelegt für (ca. 40k Euro) und mein größtes Ziel war es für meinen Sohn - wenn ich ihm schon keine vollwertige Familie bieten kann - wenigstens irgendwie eine Wohnung - im besten Fall Haus - zu kaufen und ihm ein zu Hause bei mir zu bieten. Das wurde mir alles durch die Ex genommen. Ich habe noch ca. 15 tsd Euro auf dem Konto und es sind noch nicht alle Rechnungen beglichen und auch noch nicht alle Zahlungen an sie. Zusätzlich kamen noch dieses Jahr - wenn dann alles aufeinmal- Dinge die kaputt gegangen sind etc. 

Laut Anwältin könnten die Zahlungen noch höher werden und das bis das Kleine mindestens im Grundschulalter ist. Also ca. noch 2,5-3 Jahre.

Die Schlafzeiten hat sie nun so verändert, dass ich den kleinen unter der Woche nur noch 1x sehen kann für 3 Std und 1x am WE für einen Tag - wenn ich nicht z.B. aus Gründen das WE weg muss. Eine unglaubliche Veränderung für mich weil ich vorher auch ein "Alltagsleben" mit meinem Sohn hatte.

Ca. im Feb/März habe ich eine Frau kennengelernt. Wir kennen uns von der Arbeit. Zu dem Zeitpunkt waren die ganzen Zahlungen noch alle gar nicht da und auch das mit den Schlafzeiten nicht. Ich war einfach fucking happy mal wieder jemanden in meinem Leben zu haben - bin ich komplett ehrlich- und habe erst da gemerkt wie verdammt einsam ich war. Ich habe mir niemanden gehabt und mir einen kleinen "Freundeskreis" aufgebaut. Das heißt - ich war nicht allein, aber eben verdammt einsam(falls ihr den Unterschied kennt).

Wir waren gemeinsam im Urlaub was mega schön war aber seit dem hat sich bei mir irgendwas verändert. Ich weiß nicht ob es daran lag, dass ich mal aus meiner Trott rauskam.

Irgendwie hatte ich gehofft einen Neustart haben zu können, aber jetzt prallt alles wieder auf mich ein und ich habe irgendwie schiss.

Ich habe das Gefühl weil ich vertraut habe 

meine Familie "Verloren" zu haben

Meinen Sohn "Verloren" zu haben

Aufgrund der Unterhaltszahlungen (Am Ende des Monats bleiben mir akt. ca. 2,500€/Monat netto - davon gehen 500 für den Dienstwagen weg) - für die ich fucking hart arbeiten muss weil ich zielorientiert arbeite im Vertrieb) keinen richtigen Neustart hinlegen zu können weil das Geld dafür fehlt. Unterhaltszahlungen könnten nämlich noch höher werden und das aktuell auf unbestimmte Zeit. Dadurch fehlt jegliche Sicherheit.

Während meine Ex die nur halbtags arbeitet akt. genau soviel Geld hat / Monat ohne die Motivation dementsprechend aus diese Situation herauszukommen.

Mein Problem ist, dass ich mich mit meinen verdammten 34 fühle als ob ich fucking nochmal nicht wirklich was zu bieten habe und ein Versager bin und selber einfach nur ein Kompromiss bin. Ich habe durch die Scheidung nicht soviel Geld wie andere in meinem Alter (wer weiß wie lange), Wohne in einer 55m² Kellerwohnung (Wohnraum ist hier abgefuckt teuer) habe keine Familie in der Nähe, quäle mich mit einer Scheidung rum, und habe Ängste was meinen Sohn angeht und auch der Neugründung einer Familie und hinzu kommt, dass ich nun noch das verlieren könnte was sich endlich mal gut anfühlt - die neue Partnerschaft. Wir verstehen uns top, ihre Fam. findet mich super. Ich bin dahingehend einfach happy. Wenn ich aber daran denke, dass es vorbei sein könnte und ich wieder auf mich "allein gestellt" wäre, während sie z.B. dadurch das ihr Lebensmittelpunkt hier ist und sie nicht diese Belastungen von denen ich gesprochen habe einfach "Normal weiterleben" könnte macht mich das fertig.

Ich kann das schöne nicht einfach voll genießen weil ich Angst habe, dass sie erkennt wie fucking "anstrengend" es mit mir ist im Vergleich zu einem Typen der jünger ist und all diese Probleme nicht mitbringt.

Ich habe inzwischen wirklich so oft den Gedanken von "fickt euch doch einfach alle" und meine Sachen zu packen und in meine Heimatstadt zu ziehen. Das würde für mich aber bedeuten, dass ich meinen Sohn zurücklassen würde nur damit es mir "besser" geht. Und was zum Teufel wäre ich dann für ein Vater bitte!!!

Kein Plan, irgendwie erdrücken mich all diese Laster langsam aber sicher, obwohl ich so hoffnungsvoll nach der Trennung "gestartet" bin. Beim Schreiben laufen mir die Tränen. Ich hatte es gut gemeint und bin jetzt an einem solchen Punkt.

Das Gedankenkarussell dreht sich und ich weiß einfach nicht mehr so richtig raus.

Sorry, für den langen Text, aber ich musste es einfach loswerden. Meiner Partner will ich eine solche schwache Seite von mir nicht zeigen weil ich Angst habe, dass es sie von mir entfernen könnte. 

Wenn ihr einen Tipp habt, nehme ich diesen gerne an.

Danke!

 

 

[cooperx 1374]

So hart es auch klingt, aber ich habe eine Situation wie deine bei meinem Bruder gesehen und ich glaube nicht, dass man dir groß im in diesem Forum weiterhelfen kann. Einfach weil hier familiäre und emotionale Bindungen zusammen mit rechtlichen Ansprüchen zusammenkommen. Sehr wenige im Forum wissen wie es dir geht und können erfolgreich weiterhelfen.

Würde dir ein anderes Forum empfehlen, bei dem es einige Väter gibt, mit Problemen wie deinen: http://trennungsfaq.com/forum/

[Roxn 14]

trotzdem danke @cooperx

[FreddiK 1]

Hey, ich kann in Ansätzen nachempfinden was du beschreibst.

Bei der Trennung von meiner Tochter war diese 6 Monate alt und ich hatte ähnliche Ängste und Gedanken damals.

Heute 8 Jahre später habe ich eine wundervolle, enge Beziehung zu meiner Tochter, welche ich 2 Tage pro Woche sehen darf...

Meine Empfehlung wäre tatsächlich eher dich mit Vätern zu umgeben, denen es ähnlich geht, statt diese Dinge zu sehr in die neue Beziehung einzubringen.

[tobias99 2451]

Am 30.7.2024 um 17:32 , Roxn schrieb:

Wenn ihr einen Tipp habt, nehme ich diesen gerne an.

Hier werden Sie geholfen..

https://trennungsfaq.com/forum/index.php

Oh sorry, wurde schon gepostet.

August 1 bearbeitet von tobias99

[tobias99 2451]

Am 30.7.2024 um 17:32 , Roxn schrieb:

Aufgrund der Unterhaltszahlungen (Am Ende des Monats bleiben mir akt. ca. 2,500€/Monat netto - davon gehen 500 für den Dienstwagen weg) - für die ich fucking hart arbeiten muss weil ich zielorientiert arbeite im Vertrieb) keinen richtigen Neustart hinlegen zu können weil das Geld dafür fehlt.

https://www.ra-koblenz.de/kategorie1/uki-zum-nulltarif/index.html

"Mit einem Lächeln zahlt unser Beispielsvater den Kindesunterhalt für die beiden Kinder aus der früheren Beziehung. Gerne erfüllt er seine Verpflichtung, zumal es ihn nichts kostet. Der Kindesunterhalt ist nur ein durchlaufender Posten und belastet nicht weiter. Das ist gesetzlich so vorgesehen, also kein Missbrauch!Die ARGE (Jobcenter II, Integrationsamt oder welche Bezeichnung das frühere Sozialamt im regional unterschiedlichen Neusprech hat) würde bei reiner intakten Familie und einem zu geringen Einkommen ja auch aufstocken."

August 1 bearbeitet von tobias99

[Roxn 14]

unter der Grenze bin ich leider/ gott sei dank nicht. Aber ja. da muss ich jetzt wohl einfach durch. Verstehe nur nicht wieso man das Leben von jemandem so hart ficken muss

[Fastlane 8910]

Ziemlich oft "Fuck".

Was willst Du?

Das musst Du dich mal fragen. Wir lesen vom Schicksal, von der bösen Ex, vom Umfeld. Wir lesen nix von Dir. Wo willst Du in fünf, zehn Jahren sein. Was willst Du erreichen. Du solltest zumindest mal Dein Zeil oder aber wenigstens die Himmelsrichtung kennen, in die Du gehen willst. Dein Ziel solltest Du nämlich selbst bestimmen und nicht die Ex oder das Schicksal. Und den Weg dahin musst Du ohnehin allein gehen.

 

[Roxn 14]

Naja, das was ich wollte ist eigentlich eine Familie. Das hat leider nicht funktioniert. Damit habe ich auch meine "alte" "verloren".

Ich bin ein absoluter Familienmensch.

Nach der Trennung habe ich ja auch mit Gym gestartet und ziehe das durch. Ich war noch nie so gut in Shape wie jetzt.

Hatte hier und da auch was mit Frauen.

Ich bin Karrieretechnisch weitergekommen und wollte für den kleinen und mich (von meiner Seite hat er hier ja niemanden) wenigstens eine Wohnung mit nem kleinen Garten bieten. Geht auf unbestimmte Zeit nicht - Unterhaltszahlungen etc.

Durch meine jetzige Partnerin habe ich halt endlich das Gefühl wieder eine Art Familie zu haben und jemanden der sich für einen "interessiert" etc.

Ich habe aber auch durch diese Nähe gemerkt wie fucking einsam (nicht allein) ich vorher war. Und aktuell habe ich wohl echt die Angst das zu verlieren. Für sie würde es keinen "großen Unterschied" machen. Sie hat ja ihre gewohnte Umgebung und mit meiner Family hat sie ja sehr wenig Kontakt weil wir es nicht oft schaffen hinzufahren. 

Ich würde den Verlust definitiv merken.

Ich versuche mir das natürlich nicht anmerken zu lassen und ich denke, dass es mir auch ganz gut gelingt.

Sie spricht davon wie sehr sie mich liebt und wie glücklich ich sie mache und das sie sich auf die Zukunft mit mir freut (mit allen positiven und natürlich auch negativen Sachen) und das sie hinter mir steht etc.

Mir fällt es aber unglaublich schwer das anzunehmen, weil ich es irgendwie nicht so recht glauben kann und mir oft denke, dass sie gar nicht richtig weiß was es bedeutet Pläne rund um das Kind und irgendwo auch meine Family machen zu müssen. 

Und mein inneres ich sagt mir die ganze Zeit " Achja, wenn die "Verliebtheitsphase" rum ist, wird sie merken, dass das einfach zu anstrengend ist und es mit jemanden ohne Kind und Scheidung und der Family in der Nähe halt viel einfacher ist " und dann wird sie sich trennen.

Wenn sie dann mal nicht so reagiert oder schreibt "wie ich es erwarte" denke ich "aja, klar...dachte ich es mir doch". Dann ist aber eigentlich alles ganz normal und es bewahrheitet sich nicht.

Ich erinnere mich nicht einmal in meinem Leben solch Kopfgeficke geschoben zu haben, einfach anstrengend.

 

Habt ihr irgendwelche Tipps?

 

 

[Kai.N.Aber 70]

Am 30.7.2024 um 17:32 , Roxn schrieb:

Die Schlafzeiten hat sie nun so verändert, dass ich den kleinen unter der Woche nur noch 1x sehen kann für 3 Std und 1x am WE für einen Tag - wenn ich nicht z.B. aus Gründen das WE weg muss. Eine unglaubliche Veränderung für mich weil ich vorher auch ein "Alltagsleben" mit meinem Sohn hatte.

Mir fällt auf, dass Du ein Lauch bist. Weil Du Dir einfach so von der Kindesmutter einseitig den Umfang des Umganges reduzieren lässt. Würde ich mir nicht bieten lassen (ggf. mit Hilfe vom Jugendamt oder Anwalt).

[Roxn 14]

Alles klar Kai, du krasser Macher! 😄 

Es gibt auch noch sowas wie Kindeswohl welches berücksichtigt werden muss und zig andere Sachen auch, aber gut, dass du so ein Alpha bist.

Danke für deinen Beitrag.

August 8 bearbeitet von Roxn

[Prometh_eus 129]

Am 8.8.2024 um 09:36 , Roxn schrieb:

Und mein inneres ich sagt mir die ganze Zeit " Achja, wenn die "Verliebtheitsphase" rum ist, wird sie merken, dass das einfach zu anstrengend ist und es mit jemanden ohne Kind und Scheidung und der Family in der Nähe halt viel einfacher ist " und dann wird sie sich trennen.

Kann durchaus passieren, wäre nicht ungewöhnlich. Kann aber auch nicht passieren, was auch nicht ungewöhnlich wäre. Soll heißen: Das liegt, wie fast alles, was den Damen so in den Kopf kommt, nur begrenzt in Deiner Hand. Was hingegen in Deiner Hand liegt ist, in einen inneren State zu kommen, in dem Du Dir selbst genug bist und Du davor, sie zu verlieren, keine Angst mehr hast. Durch die Angst und das Filmgeschiebe wird das vermutlich eh irgendwann eine selbsterfüllende Prophezeiung, schon allein deswegen solltest Du da ansetzen.

Klar, sagt sich leicht. Trennung mit / vom Kind macht was mit dem stärksten Mann - dass Du da jetzt nicht (wieder) das stabile Ego hast wie früher und vermutlich auch viel von den Altlasten und dem Stress, den die Ex Dir jetzt verursacht, in die neue Beziehung reinprojizierst, ist normal - da muß aber dran gearbeitet werden. Stichwort: Inner Game. Daher auch:

Am 3.8.2024 um 02:22 , Fastlane schrieb:

Wo willst Du in fünf, zehn Jahren sein. Was willst Du erreichen.Du solltest zumindest mal Dein Zeil oder aber wenigstens die Himmelsrichtung kennen, in die Du gehen willst. Dein Ziel solltest Du nämlich selbst bestimmen und nicht die Ex oder das Schicksal. Und den Weg dahin musst Du ohnehin allein gehen.

THIS. Fang damit heute an.

[speedfreek 861]

Am 30.7.2024 um 17:32 , Roxn schrieb:

Am 30.7.2024 um 17:32 , Roxn schrieb:

Hi zusammen,

ich habe nun länger nichts mehr gepostet doch merke ich, dass mir etwas auf der Seele liegt welches ich einfach nicht schaffe loszuwerden und mir nun seit ü2 Jahren Kopfschmerzen bereitet.

(...)

 

Hallo Roxn. Drei Gedanken habe ich für Dich.

1. Du

Du hast wenig Eigenliebe und brauchst momentan noch externe Validierung, um dich gut zu fühlen. Das glaube ich, weil ich von Dir folgendes Zitat lese:

"ich wollte mir beweisen, dass ich es alles hinkriege. Ich habe 5-7x die Woche Sport gemacht. Habe mich karrieretechnisch weiterentwickelt mein Gehalt innerhalb der 2 Jahre von 50k auf 85k gesteigert. War körperlich fit etc."

Das sind - bei allem Respekt, den ich davor habe - Äußerlichkeiten. Wie es Dir dabei ging, schreibst Du selbst:

"Ich war oft frustriet weil ich auch innerlich diese Angst vor Ablehnung (wie durch die Ex) und vor diesem Einschnitt - ein weiteres Mal -hatte"

Du hattest Angst davon, von jemand anderem abgelehnt zu werden, den Du (anders als Deine Exfrau) kaum kennst. Damit gibst Du unbekannten Menschen Macht über Dein Wohlbefinden.

Man kann es lernen, sich selbst zu schätzen und sich weniger abhängig vom Urteil anderer zu machen. Vielleicht wäre das für Dich ein lohnendes Ziel.

Denn es ist ja nicht schön, sich so zu fühlen:

"Mein Problem ist, dass ich mich mit meinen verdammten 34 fühle als ob ich fucking nochmal nicht wirklich was zu bieten habe und ein Versager bin und selber einfach nur ein Kompromiss bin."

Du bist kein Kompromiss. Du bist ein einzigartiger Mensch mit sehr vielen positiven Eigenschaften, dem in seinem Leben etwas passiert ist, was nachwirkt. Millionen von Deutschen, Milliarden von Menschen ist ebenfalls in ihrem Leben etwas passiert, was sie fürs Leben verändert. Das macht sie aber nicht schlechter oder zu B-Ware. Denn wir sind Menschen und keine Ansammlungen von quantifizierbaren Eigenschaften.

Du bist so toll, dass sich eine - ebenfalls tolle - Frau in Dich verliebt hat. Herzlichen Glückwunsch!

"Wenn ich aber daran denke, dass es vorbei sein könnte und ich wieder auf mich "allein gestellt" wäre, während sie z.B. dadurch das ihr Lebensmittelpunkt hier ist und sie nicht diese Belastungen von denen ich gesprochen habe einfach "Normal weiterleben" könnte macht mich das fertig."

Diese Gedanken kann man haben, aber muss sie nicht haben. Sie hat sich für Dich entschieden seitdem ihr zusammen seid, jeden Tag, immer wieder. Für Dich, Roxn, in der Kellerwohnung mit dem dreieinhalbjährigen Sohn, der leider nicht so viel Geld hat, weil er eine Menge abgeben muss. Genau für den, und für niemand anderen.

Natürlich kann es sein, dass sie sich eines Tages nicht mehr für Dich entscheidet. Oder Du Dich nicht mehr für Sie. Aber das wissen wir nicht, und deswegen bringt es auch nichts, darüber zu grübeln. Lebe im Moment.

2. Deine Gedanken

"Das Gedankenkarussell dreht sich und ich weiß einfach nicht mehr so richtig raus."

So etwas kann passieren. Du brauchst meines Erachtens jemanden, mit dem Du von Angesicht zu Angesicht, zur Not per Telefon, darüber öfters reden kannst. Das kann ein Freund sein oder ein Profi (Psychologe oder sowas). Gedanken kann man nämlich im Gespräch herauslassen und abladen, und oft verschwindet dann die Notwendigkeit, sich obsessiv damit zu beschäftigen.

3. Du und Dein Sohn

So, wie Du Deine Exfrau beschreibst, verhält sie sich Dir gegenüber maximal nehmend und wenig gebend. Das ist natürlich hart, da will ich nichts beschönigen oder so tun, als ob das einen Menschen nicht sehr erschöpfen könnte. Tut mir echt leid für Dich.

Diese Umgangsregelung "unter der Woche nur noch 1x sehen kann für 3 Std und 1x am WE für einen Tag - wenn ich nicht z.B. aus Gründen das WE weg muss" würde ich, wenn ich Du wäre und falls Du das noch nicht getan hast, hinterfragen, mithilfe eines versierten Familienanwalts.

Alles Gute,

speedfreek

[Roxn 14]

Am 11.8.2024 um 15:31 , speedfreek schrieb:

Hallo Roxn. Drei Gedanken habe ich für Dich.

1. Du

Du hast wenig Eigenliebe und brauchst momentan noch externe Validierung, um dich gut zu fühlen. Das glaube ich, weil ich von Dir folgendes Zitat lese:

"ich wollte mir beweisen, dass ich es alles hinkriege. Ich habe 5-7x die Woche Sport gemacht. Habe mich karrieretechnisch weiterentwickelt mein Gehalt innerhalb der 2 Jahre von 50k auf 85k gesteigert. War körperlich fit etc."

Das sind - bei allem Respekt, den ich davor habe - Äußerlichkeiten. Wie es Dir dabei ging, schreibst Du selbst:

"Ich war oft frustriet weil ich auch innerlich diese Angst vor Ablehnung (wie durch die Ex) und vor diesem Einschnitt - ein weiteres Mal -hatte"

Du hattest Angst davon, von jemand anderem abgelehnt zu werden, den Du (anders als Deine Exfrau) kaum kennst. Damit gibst Du unbekannten Menschen Macht über Dein Wohlbefinden.

Man kann es lernen, sich selbst zu schätzen und sich weniger abhängig vom Urteil anderer zu machen. Vielleicht wäre das für Dich ein lohnendes Ziel.

Denn es ist ja nicht schön, sich so zu fühlen:

"Mein Problem ist, dass ich mich mit meinen verdammten 34 fühle als ob ich fucking nochmal nicht wirklich was zu bieten habe und ein Versager bin und selber einfach nur ein Kompromiss bin."

Du bist kein Kompromiss. Du bist ein einzigartiger Mensch mit sehr vielen positiven Eigenschaften, dem in seinem Leben etwas passiert ist, was nachwirkt. Millionen von Deutschen, Milliarden von Menschen ist ebenfalls in ihrem Leben etwas passiert, was sie fürs Leben verändert. Das macht sie aber nicht schlechter oder zu B-Ware. Denn wir sind Menschen und keine Ansammlungen von quantifizierbaren Eigenschaften.

Du bist so toll, dass sich eine - ebenfalls tolle - Frau in Dich verliebt hat. Herzlichen Glückwunsch!

"Wenn ich aber daran denke, dass es vorbei sein könnte und ich wieder auf mich "allein gestellt" wäre, während sie z.B. dadurch das ihr Lebensmittelpunkt hier ist und sie nicht diese Belastungen von denen ich gesprochen habe einfach "Normal weiterleben" könnte macht mich das fertig."

Diese Gedanken kann man haben, aber muss sie nicht haben. Sie hat sich für Dich entschieden seitdem ihr zusammen seid, jeden Tag, immer wieder. Für Dich, Roxn, in der Kellerwohnung mit dem dreieinhalbjährigen Sohn, der leider nicht so viel Geld hat, weil er eine Menge abgeben muss. Genau für den, und für niemand anderen.

Natürlich kann es sein, dass sie sich eines Tages nicht mehr für Dich entscheidet. Oder Du Dich nicht mehr für Sie. Aber das wissen wir nicht, und deswegen bringt es auch nichts, darüber zu grübeln. Lebe im Moment.

2. Deine Gedanken

"Das Gedankenkarussell dreht sich und ich weiß einfach nicht mehr so richtig raus."

So etwas kann passieren. Du brauchst meines Erachtens jemanden, mit dem Du von Angesicht zu Angesicht, zur Not per Telefon, darüber öfters reden kannst. Das kann ein Freund sein oder ein Profi (Psychologe oder sowas). Gedanken kann man nämlich im Gespräch herauslassen und abladen, und oft verschwindet dann die Notwendigkeit, sich obsessiv damit zu beschäftigen.

3. Du und Dein Sohn

So, wie Du Deine Exfrau beschreibst, verhält sie sich Dir gegenüber maximal nehmend und wenig gebend. Das ist natürlich hart, da will ich nichts beschönigen oder so tun, als ob das einen Menschen nicht sehr erschöpfen könnte. Tut mir echt leid für Dich.

Diese Umgangsregelung "unter der Woche nur noch 1x sehen kann für 3 Std und 1x am WE für einen Tag - wenn ich nicht z.B. aus Gründen das WE weg muss" würde ich, wenn ich Du wäre und falls Du das noch nicht getan hast, hinterfragen, mithilfe eines versierten Familienanwalts.

Alles Gute,

speedfreek

Hi Speed, 

danke für deine Antwort. Ich habe sie mir mehrfach durchgelesen weil es irgendwie bei mir auf Verständnis trifft.

Ja, du hast Recht. Ich wollte mir irgendwie beweisen, dass ich alles alleine hinkriege und mich nicht einfach hängen lassen. Kind, Job, Frauen, Sport etc.

Auch merke ich, dass wenn ich diese Bestätigung nicht kriege (auch in der Beziehung jetzt) ich alles, mich und auch die Liebe meiner Freundin zu mir hinterfrage. Ich versuche damit umzugehen. Es klappt mal mehr, mal weniger. 

Was ich versuche zu vermeiden um dieses "Gefallen" zu erzeugen ist mich zu verbiegen. Klappt auch hier mal mehr mal weniger je nach dem wie ich ihre Stimmung empfinde.

Wie soll ich denn lernen weniger von dem Urteil anderer abhängig zu sein? Ich schaffe es irgendwie nicht nachhaltig.

 

An sich bin ich ja auch im Grunde happy in meiner neuen Beziehung und die sagt für mich wundervolle Sachen (das wir es alles zusammen schaffen etc. und das sie mich über alles liebt) Ich verstehe nicht warum ich das so oft hinterfragen muss und ein so unsicheres Gefühl habe.

 

Einen Termin beim Psychologen habe ich tatsächlich bereits gemacht weil ich nicht mehr so weiter machen will und bis zu einem gewissen Punkt auch kann. Weil es mich aussaugt und ich einfach mal etwas länger eine "glückliche Phase" haben will ohne diese ständige Angst und die depressiven Verstimmungen.

Würdest du mir empfehlen Sie mal darauf anzusprechen, oder eher nicht? Ich möchte auch nicht schwach wirken. Sie hat schon öfter mal gesagt, dass sie einen Mann braucht der sein Leben im Griff hat. Mein Eindruck ist da, dass es wenig Platz gibt in sowas für eine "Schwache Seite".

 

Dieses Wochenende ist die Oma (meine Mutter) da und wir verbringen gemeinsam mit meiner Freundin und meinem Sohn am Samstag und Sonntag quality time.

Ich werde versuchen das so gut wie es geht einfach zu geniessen.

 

Dir wünsche ich ein erholsames Wochenende.

 

 

 

 

[DirtyRabbit 8119]

Eventuell hilft Dir diese Ansicht bzw. bringt noch einen weiteren Betrachtungswinkel mit rein.

Ist jetzt nicht 100% wie bei Dir aber vllt. kannste Mindsettechnisch was mitnehmen.

Am 21.7.2022 um 11:34 , DirtyRabbit schrieb:

Das Du bei Deiner Tochter sein willst ist sehr löblich aber ab dato wo die alte das Kind als Druckmittel benutzt geb ich dir folgenden Rat den ich einem guten Freund von mir gegeben habe & dieser sehr effektiv gewirkt hat.

Er hat Ihr einfach auf son Text mit grobem Inhalt "...du siehst dein Kind nicht mehr" geantwortet:

"Ok passt mir sogar sehr gut, ich vertrau Dir da absolut. Ich habe ja jetzt ne neue Freundin wie du sicherlich schon mitbekommen hast - hast du nicht? ok jetzt weißt du es- und werde in paar Monaten wegziehen, vermutlich ins Ausland. Wenn er älter ist (er hat nen sohn) wird er Kontakt zu mir suchen und dann werde ich Ihm diese Nachricht wo du unsere Probleme auf seinem Rücken austrägst zeigen und er wird für sich selbst wissen wie er das einzuordnen hat. Also machs gut, du schaffst das schon. Unterhalt kommt, keine Sorge, Rest kriegste hin, bist ja schon groß"...sowas in der Art, genauen wortlaut weiß ich ned mehr.

 

Die ersten Antworten waren Beleidigungen was ein Arschloch er ist, sein Kind nicht liebt und das er die "schlampe" bestimmt schon länger hat als Sie noch zusammen waren blabla....Er hat gar nicht drauf geantwortet.

Irgendwann kam dann sowas wie "du bleibst gefälligst hier und kümmerst Dich mit um unser Kind" - dann wars plötzlich wieder UNSER Kind...

In Deinem Fall:

lass Dich halt nicht in Ihren Frame  ziehen sondern bleib stabil und reagier mit Gleichgültigkeit und auf Vorwürfe überhaupt nicht. Und Sammel Ihre Nachrichten, können ggf. wichtig werden.

Zwischendurch kannste mal sagen "komm laber mich ned voll ich bezahl Unterhalt also kann ich meine Tochter auch sehen"...die antworten schön aufbewahren.

[Roxn 14]

vor 3 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

Eventuell hilft Dir diese Ansicht bzw. bringt noch einen weiteren Betrachtungswinkel mit rein.

Ist jetzt nicht 100% wie bei Dir aber vllt. kannste Mindsettechnisch was mitnehmen.

 

Interessant! Ich habe tatsächlich auch an sowas gedacht und wirklich ggf. mal für 1-2 Monate (weil ich zahle Unterhalt) mal in die Schweiz beruflich, oder Österreich etc. Bedeutet ja nicht, dass ich hier alles aufgebe.

 

Vielen Dank dir!

[DirtyRabbit 8119]

vor 56 Minuten, Roxn schrieb:

Interessant! Ich habe tatsächlich auch an sowas gedacht und wirklich ggf. mal für 1-2 Monate (weil ich zahle Unterhalt) mal in die Schweiz beruflich, oder Österreich etc. Bedeutet ja nicht, dass ich hier alles aufgebe.

 

Vielen Dank dir!

Bin jetzt fast 37, wenn ich tatsächlich nochmal single werden sollte könnte ich mir vorstellen ne Auszeit von 2-3 Monaten in Kolumbien zu nehmen je nachdem und komplett durchzudrehen...vllt. bleib ich auch wer weiß was das Leben parat hält.

Wäre zumindest mal n Gedankengang...ok ich ich steh auch eigentlich primär nur auf Latinas weil "Latinas do it best"

 

 

August 16 bearbeitet von DirtyRabbit

[Zinga 83]

vor 7 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Wäre zumindest mal n Gedankengang...ok ich ich steh auch eigentlich primär nur auf Latinas weil "Latinas do it best"

 

Macht schon neugierig. Aber die haben irgendwie ganz schon kräftige Beine alle, oder sehr viele aus dem Video. 

[DirtyRabbit 8119]

vor 19 Minuten, Zinga schrieb:

Macht schon neugierig. Aber die haben irgendwie ganz schon kräftige Beine alle, oder sehr viele aus dem Video. 

boah jetzt muss ich gucken, hab nur reingezappt

Also die Beine bei 1:13 in dem blauen find ich schon geil - bin aber sowieso eher der Booty Fan, so find ich eigentlich 10/10, an der hab ich gar nix auszusetzen.

 

Dünn mag ich eher bei denen ausm Ostblock so wie hier

 

Ist ja Geschmacksache, @komplize11 will lieber so eine Heiraten, auch ok.

Spart auch nebenher Geld, Birkenstocks sind billiger als Louboutins

August 16 bearbeitet von DirtyRabbit

[komplize11 2368]

vor 25 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

boah jetzt muss ich gucken, hab nur reingezappt

Also die Beine bei 1:13 in dem blauen find ich schon geil - bin aber sowieso eher der Booty Fan, so find ich eigentlich 10/10, an der hab ich gar nix auszusetzen.

 

Dünn mag ich eher bei denen ausm Ostblock so wie hier

 

Ist ja Geschmacksache, @komplize11 will lieber so eine Heiraten, auch ok.

Spart auch nebenher Geld, Birkenstocks sind billiger als Louboutins

Ja ❤️ Da müsste ich keine Sekunde überlegen und würde mit meiner Lilly abhauen hahaha

Edit: Bitte vergiss auch nicht, dass die Second Hand Vitage Stores wesentlich preiswerter sind als Prada. 
Aber so nen 80er für n paar Birkenstocks find ich auch heftig 🤣

August 16 bearbeitet von komplize11

[DirtyRabbit 8119]

vor 10 Minuten, komplize11 schrieb:

Ja ❤️ Da müsste ich keine Sekunde überlegen und würde mit meiner Lilly abhauen hahaha

Edit: Bitte vergiss auch nicht, dass die Second Hand Vitage Stores wesentlich preiswerter sind als Prada. 
Aber so nen 80er für n paar Birkenstocks find ich auch heftig 🤣

Hart auf hart kannste im dunkeln einfach aufm REWE Parkplatz n Köpper in den Altkleidercontainer machen, ich muss Juwelier überfallen

[komplize11 2368]

vor 12 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Hart auf hart kannste im dunkeln einfach aufm REWE Parkplatz n Köpper in den Altkleidercontainer machen, ich muss Juwelier überfallen

hahahahah eh da werde ich hier von Ziggis erstochen. Die haben ihr gebiet klar erobert 🤣

[Zinga 83]

vor 1 Stunde, DirtyRabbit schrieb:

Ist ja Geschmacksache

Das sowieso. Die  Erste wäre mir persönlich eine Nummer zu sehr gestylt und zu große Brüste. 
 

Tatsächlich bevorzuge ich eher figürlich die Zweite. Aber würde auch nicht so zu mir passen, ist mir immer noch eine Spur zu dick aufgetragen.

Bei der Dritten wird es interessant. Denn ich kann die neu aufkommende Vorliebe bei einigen hier, für Alternativere Frauen gut nachvollziehen, lustigerweise werden immer gerade die hergenommen, denen ich skeptisch gegenüber bin oder bei denen mir persönlich der Style nicht so gefällt. 
 

Birkenstock ist schon mal nicht meins, wobei ich die bei manchen noch ok finde. Ich mag entweder im Alltag so kürzere DOC Martens (weiß jetzt nicht wie das Modell heißt) oder weichere Stiefel. Wobei ich tatsächlich gar nicht weiß, ob die nicht auch Birkenstock im Sommer tragen. Aber vllt auch Sneaker. 

Oben so etwas alternativere Blusen. Aber die gibt es glaube ich sogar bei H&M. Oder je nach Gesicht und Make-UP Vintage Batikhemden. Ich glaube unter GOA Leuten findet man sowas öfter, das ist aber nicht so meine Musikrichtung.
 

Röcke gefallen mir bei fast keiner Frau. Entweder so schwarze und lange enge Hosen oder Hotpants im Sommer. 
 

Ich finde aber dazu keine wirklich passenden Bilder.

 

 

August 16 bearbeitet von Zinga

[Firster 1442]

vor 9 Stunden, Roxn schrieb:

Wie soll ich denn lernen weniger von dem Urteil anderer abhängig zu sein? Ich schaffe es irgendwie nicht nachhaltig.

Du benötigst kein Urteil anderer!! Was du willst und suchst ist Bestätigung aufgrund deiner eigenen Defizite. Setze dich also damit auseinander. Schreib dir alles auf. Führe Tagebuch und immer wenn dir was zu deinen Defiziten einfällt, schreibe es rein. Natürlich auch wie du ihnen begegnen kannst. Nennt sich Selbstanalyse und wird dir für die nächsten Jahre allerhand über dich erzählen. Bis du einen Psychologen festmachen kannst, wird es nämlich dauern. Dann arbeite an einem stabileres Mindset. Insbesondere aber auch an mehr Selbstverstrauen in dich selber. Also daran, dass du dir "selbst vertrauen" kannst. Und denke daran, immerhin hast du schon ne Menge selber verändert, - zum Besseren.

Hört sich jetzt vielleicht komisch an und ich kenn dich nicht, aber ich kann dir sagen, das packst du, ganz einfach deshalb, weil du es musst. Allem in allem ist das Ganze eine harte Lebenslektion und ja, du bist nicht zu beneiden. Andererseits wird diese Zeit, und sie wird vorbeigehen, eine, die dich sehr prägen wird und aus der du unendlich viel Gelerntes mitnehmen wirst für den Rest deines Lebens. Die Nachhaltigkeit wird also einsetzen. Ganz zwangsläufig. 

Klären würde ich die Beträge an Unterhalt, die du tatsächlich nur abzuführen hast. Schließlich wohnt Madame jetzt mit jemanden zusammen, der ebenfalls was beizutragen hat. 

Ebenfalls klären würde ich per Anwalt die dir zustehende Zeit mit deinem Sohn. Egal was Madame sich ausdenkt mit Schlafenszeit oder noch Kommendes. Wenn der Kleine das Alter für den Kindergarten erreicht hat, wäre auch per Anwalt nachzuhaken, ob die Gute nicht halbtags arbeiten gehen kann. 

Mir geht es nicht darum Madame das Leben schwer zu machen, sondern vielmehr dass du lernst, ihr und anderen und auch dir selber Grenzen zu setzen und diese einzuhalten. 

Aktuell ist es gegeben, dass du deine Situation, so wie sie ist akzeptierst. Also weder katastrophisierst noch dir Dinge schön redest. Nimm es pragmatisch. Es ist jetzt halt so, wie es ist, aber definitiv wird es sich auch wieder verändern. Nichts, aber auch gar nichts in unserem Leben, bleibt so wie es ist. Rein gar nichts!! Deine 55m² Bude gehört ebenso dazu. 

Was deine neue Freundin betrifft, sie sagt dir doch wie sie zu dir steht. Würde sie dies tun, wenn es nicht so wäre? Da du in der Vergangenheit eine schlechte Partnerwahl getroffen hast, stell deine Bedürfnisse hierzu dementsprechend auf den Prüfstand. Meine, schau dir genau an, was du von ihr möchtest und warum. Was soll dieser weibliche Mensch für dich verkörpern? Was soll er füllen? Hast du an sie Erwartungen, die du eigentlich im Grunde selber an dir erfüllen müsstest? Deine neue Partnerin ist nicht dazu da, dein Leben zu führen, sondern mit dir einen Teil deines Lebens zusammen zu gestalten. Sie ist die Sahnehaube auf deinem Leben, mehr aber auch nicht. Jedenfalls noch nicht. 

Dem allem etwas positives abzugewinnen, möchte ich dich darauf aufmerksam machen, dass dies eine große Chance ist, der zu werden, der du sein könntest. Es ist ein langer Weg, geh ihn mit Stolz. Also hebe den Kopf, dann machst du auch dein Rückgrat gerade.

[Roxn 14]

Mal eine Frage an die Runde. Sind das Dinge über die man mit der Freundin mal sprechen kann/sollte. Ich möchte ja nicht eine zu schwache Seite zeigen. Alleine aus dem Grund weil ich mich vor jemand anderem als meiner Familie so schwach zeigen will.

Hab halt keine Lust, dass sie ein falsches Bild von mir kriegt.

 

p.s.: es geht nicht um vor ihr rumheulen sondern einfach sagen was mich konkret beschäftigt in normalem ton

 

August 18 bearbeitet von Roxn