10 Jahre LTR / Ich fühle mich nur noch machtlos Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Inconvincible 164]

1. Ich: 33 Jahre
2. Sie: 33 Jahre
3. Art der Beziehung: Verheiratet
4. 10 Jahre LTR
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1 Jahr
6. Qualität/Häufigkeit Sex = 1x die Woche 
7. Gemeinsame Wohnung? Immobilie

Guten Abend liebe Community,

ich bin aktuell an einem Punkt wo ich mich nur noch machtlos fühle und weiß wirklich nicht wo ich genau anfangen soll. 
 

Meine Frau und ich haben 2 kleine Kinder (3&4 Jahre) und streiten jeden einzelnen Tag. Es fängt meistens schon morgens an, wenn ich merke dass es ihr nicht gut geht. Ich sie frage, was hast du denn? Und sie das direkt als Angriff sieht und sich die Lage hochschaukelt.
 

Sie leidet unter Emetophobie und diese Krankheit bestimmt ihr ganzen Leben. Panisches Hände desinfizieren, kein Auswärts essen gehen, Angst wenn irgend ein Hans und Franz im fernen Bekanntenkreis gerade Magendarm hat usw. Und wir reden hier von panischer Angst, dass sie körperliche Symptome hat und wirklich nur noch angespannt ist. Die Lebensmittelrückruf-Seite wird ständig besucht und wenn da irgendwas auftaucht, was man ggf. gegessen haben könnte, ist der Tag dahin. Sie hat ein komplett verzerrtes Selbstbild. Findet sich abgemagert und hat regelmäßig Heulkrämpfe wegen ihrem Gewicht. Man muss dazu sagen, sie ist vollkommen Normalgewichtig. 
 

Das Hauptproblem: Sie meckert an allem mit mir rum. Ob es die Kindererziehung ist oder der Haushalt oder sonstiges. Aus einer Mücke wird ein Elefant. Mache ich mal einen Witz wie zum Beispiel wenn ich zu den Kindern verschmitzt sage „Mit Mama ist heute nicht gut Kirschen essen“ dann wird sie laut und fragt warum ich sowas sage und ob’s denn geht. Wenn ich sage sorry das war nur ein Spaß um sie bisschen zu ärgern oder sonst was, dann nimmt sie das Todernst. 
 

Wir hatten vor einigen Wochen eine Phase, da konnte sie das Geschirr nur direkt aus der Spülmaschine nutzen, da in den Schränken Potentiell Keime vorhanden sein könnten. Ich habe es mir angewöhnt, die Spülmaschine morgens vorher der Arbeit aus und wieder einzuräumen um ihr etwas Arbeit abzunehmen. Sie sagte ich soll das bitte nicht machen, denn sie möchte die Kontrolle über das Geschirr haben wegen der Keime. Dann habe ich es am nächsten Tag nicht gemacht und habe Ärger dafür bekommen, dass ich sie nicht unterstütze und die Maschine nicht ausräume. Als ich ihr dann sagte, dass ich es nicht machen sollte, meinte sie das das ja gar nicht stimmt. 
 

Wenn wir am Essenstisch sitzen und die Kinder sich beim Essen daneben benehmen und essen durch die Gegend schmeißen, dann greife ich meistens ein und sage sowas wie: Wenn ihr noch einmal das Essen rumschmeisst, dann geht ihr hungrig ins Bett. Sie kontert dann immer sofort mit Sätzen wie: Was erzählst du da bitte für einen Mist. Die Kinder gehen natürlich nicht ohne essen ist Bett. Macht aber teilweise am nächsten Tag die selbe Aktion wo ich dann aber nichts zu sage um ihr zu zeigen, dass ich nicht so auf Angriff aus bin. Wenn der Fall dann wieder bei mir vorkommt, sage ich ihr das ich beim letzten Mal nichts gesagt habe. Sie meint dann nur ja bei ihr kommt das ja selten vor. Solche Situationen sind auf tausende Momente übertragbar. 
 

Sie ist aktuell zuhause und verdient Geld mit Instagram nebenher. Die Kinder gehen in den Kindergarten. 
 

Egal was ich mache und tue ich werde ständig kritisiert. Wenn ich mal schlecht drauf bin und mein Gesicht dies auch zeigt, fragt sie oft was los ist und warum ich wieder so böse die Kinder anschaue. Wenn ich dann sage das es mir aktuell nicht gut geht, reitet sie darauf rum. Was denn los ist und warum ich ständig schlecht drauf bin. Ich sage ich fühle mich einfach nicht so und es hat nichts mit ihr zu tun und ich will einfach kurz Ruhe. Die lässt dann aber nicht locker und es schaukelt sich so weit hoch, dass wir wieder streiten.

 

Wir haben auch regelmäßig Zeit für uns alleine und abends als paar. Allerdings reden wir dann oft über Probleme warum es ihr so schlecht geht wegen ihrer Krankheit usw. Sie hat schon einen Ärztemarathon hinter sich aber bisher konnte ihr keiner helfen. Sie hatte auch mehrere Psychologen, die ihr auch alle nicht helfen konnten. Sie ist aktuell auf Antidepressiva.
 

Alleine das Thema Händewaschen. Jedes Mal wenn wir nachhause kommen, wirft sie mir vor ich hätte meine Hände nicht gewaschen. Habe ich aber getan aber sie glaubt es mir nicht, weil die den Wasserhahn nicht gehört hat und ich sage sie soll mich das nicht immer so vorwurfsvoll fragen, denn ich mache das schon. Endet auch immer im Streit.

 

Es sind einfach zu viele Punkte um sie hier aufzuzählen aber ich fühle mich, als würde eine Tonne Gewicht auf mir lasten. Ich habe aufgegeben. Ich bin fertig mit den Nerven und bin bei 120% Überforderung. Dazu kommt, dass die Kinder so unglaublich anstrengend sind, sich jeden Tag lautstark die Köpfe einschlagen und ich teilweise nicht von zuhause arbeiten kann, weil alle 3 unten schreien und die Türen knallen. 
 

Ich bin bereits DREI mal ausgezogen, wegen den Problemen. Immer zu meiner Mutter oder zu meiner Schwester. Wir haben gesprochen und gesagt das wir es besser machen möchten, aber nach spätestens 2 Wochen war alles beim Alten. 
 

Paartherapie, Erziehungsberatung haben wir schon hinter uns. Oft endet es damit, dass sie dort anfängt zu weinen und dem Therapeuten vorwirft, dass es immer nur um sie und ihre Fehler geht und man kaum über mich spricht. 
 

Wir sind gerade im Sommerulaub im Ausland und es ist der Horror. Wir streiten uns täglich, die Kinder sind überreizt ohne Ende und schlafen tun wir auch kaum. 
 

Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll. Ich bin eigentlich jemand, der für alles eine Lösung findet aber ich habe das Gefühl ich stehe im Luftleeren Raum und mir wird die Kehle abgeschnürt. Ich würde am liebsten nur noch ein paar Jahre Durchschlafen oder weglaufen, weil ich es nicht mehr aushalte. 
 

Ich habe das Gefühl, es erdrückt mich und das Leben ist so nicht wirklich lebenswert. Nur Negativität seit Jahren und nichts macht mehr Spaß. Ich habe keine Suizidgedanken aber will einfach nur noch weg. Mache mir aber immer Sorgen wegen der Kinder und dem Haus und der finanziellen Situation. Denke darüber nach ob es sich im Nachhinein nicht als Fehler darstellt, wegzugehen.

Juni 11 bearbeitet von Inconvincible

[Hankson 442]

Ich nehme mal an, den psychischen Vollschaden hat sie erst später entwickelt, im besten Fall erst nach der Entscheidung für Kinder?

Ansonsten bist du leider selbst der Regisseur dieser Horrorshow.

Ich würde mir an deiner Stelle einen qualitativ hochwertigen Rechtsbeistand suchen, einen Experten, der dich und deine Kinder da rausholt. Diese Frau ist psychisch krank, nicht zurechnungsfähig und eine Zumutung für alle Beteiligten. Würde hier alle Möglichkeiten sondieren lassen.

Deine Kinder tun mir Leid. Hol die da raus - und bleib selbstverständlich stark für in erster Linie die Kleinen und dann am Ende auch für dich selbst.

Juni 11 bearbeitet von Hankson

[ElNuevo 1789]

vor einer Stunde, Inconvincible schrieb:

Mache ich mal einen Witz wie zum Beispiel wenn ich zu den Kindern verschmitzt sage „Mit Mama ist heute nicht gut Kirschen essen“ dann wird sie laut und fragt warum ich sowas sage und ob’s denn geht. Wenn ich sage sorry das war nur ein Spaß um sie bisschen zu ärgern oder sonst was, dann nimmt sie das Todernst. 

Finde ich auch etwas daneben,

Ansonsten,

du hast eine psychisch nicht gesunde Frau und wenn du nicht aufpasst, dann wirst du die Last irgendwann auch nicht mehr halten können.

Setze Grenzen, kümmere dich um dich und um deine Kinder, sag ihr ehrlich wie du fühlst und das das so nicht mehr lange weiter gehen kann! Zieh gute Freunde zu rate, oder deine Familie. Für mich sieht es so aus, als ob du selbst jemanden brauchst, um wieder einen klaren Kopf in all dem Chaos kriegen zu können. Verständlich.

Dir/euch alle Gute und gib mal ein Update. 

[Mobilni 1895]

Yo,

klingt echt hart, mein Mitgefühl hast du. Eigentlich ist sowas in ner Therapie rel. gut zu behandeln, bisschen komisch, dass es bei ihr bisher nicht geklappt hat. Habe zwar ne Vermutung warum, wills jetzt aber nicht ausführen, weeeeil:

Mein Rat: In dem Text kommst du als Person kaum vor sondern deine Frau. Würde dir raten, unabhängig von dem ganzen Chaos selbst ne Therapie zu starten, paar Bücher holen und was für sich zu tun. Nur für dich, dein Weg, deine Gesundheit. Sowas entsteht auch nur, weil du das mitmachst, deinen Teil dazu beiträgst. Heißt nicht, dass es deine Schuld ist aber du hast ne Verantwortung für dich. Zu klären, wie du dich da reinmanövriert hast und warum es dir schwer fällt dich zu lösen. Ich kann dir das fast versprechen, wenn du dich weiterentwickelst, wird es entweder besser klappen zwischen euch oder dir vergeht wahrhaftig die Lust, sodass du mit gutem Herzen gehen wirst. Kinder ist ein Thema für sich aber glaub denen wird's dann auch besser gehen.

[Jaytech 920]

Das eine ist die psychische Krankheit. Das andere die fehlende Attraction. Ich sehe den Fehler da nicht nur bei ihr.
 

Sie sieht dich nicht (mehr) als Alpha, wenn sie den ganzen Tag Streit sucht (egal wegen was). Hast dich wahrscheinlich betaisieren lassen. Bist zu verfügbar, machst nicht mehr dein eigenes Ding etc. Sie hat dich zu 100% an sich gebunden. Du scheinst auch nicht jemand zu sein, der unbedingt den Konflikt sucht, kann das sein? Der auch mal auf den Tisch haut und ordentlich Kontra gibt. Du tolerierst lieber das Drama deiner Frau, als einen Streit zu eskalieren. Du versuchst ihr alles recht zu machen und machst es am Ende damit nur noch schlimmer. Weil du ihr keine Grenzen aufzeigst. Weil du Angst hast sie, das Haus, die Kinder und was an so einer Scheidung alles dranhängt, zu verlieren. Kann ich alles verstehen, aber so kann sie dich halt weder respektieren, noch zu dir aufschauen… so jetzt mal aus klassischer Pickup Sicht gesprochen.

[Prometh_eus 31]

Ich sehe hier zwei Themenkomplexe:

a) Du hast Dich zum "asexuell gelesenen" Hausmeister gemacht / machen lassen,

b) Deine Frau hat ein ernstes Problem, das therapiert gehört.

Zu a) findest Du hier genug Lesestoff und meine Vorschreiber haben "Gegenmaßnahmen" schon angeschnitten. Damit sie b) intrinsisch motiviert ernsthaft angeht, muß erstmal a) korrigiert werden. Warum sollte sie ihre Meise therapieren lassen? Läuft doch für sie! Ihr Hausmeister zieht brav mit - bei Alkis nennt man das Co-Alkoholiker, google das mal und ziehe Parallelen.  Befass Dich mit Persönlichkeitsentwicklung, komm aus diesem "Familiendaddy-Hausmeisterding" raus. Der Denkfehler ist meiner Meinung nach, zu 2/3 in diesem Modus zu laufen und den Typen, den Deine Frau mal geil fand und den sie unbedingt wollte, im letzten Drittel zu verstecken. Ich sage das aus eigener Erfahrung mit 10 Jahren Altersabstand / Versatz zu Dir, habe das also selber durch bzw. bin gerade dabei, das geradezuziehen. Kehr dieses Verhältnis um ! 2/3 "geiler Typ" 1/3 Hausmeister.

Mit Trennungsratschlägen wäre ich vorsichtig - Du wirst Dir sicher schon ausgerechnet haben, daß Du im besten Deutschland aller Zeiten zum Sozialfall und Zahlonkel wirst, wenn Du ne "klassische" Scheidung hinlegst. Mach Dir da keine Illusionen - gerade mit ner Frau die einen an der Murmel hat könnte das eklig werden. (auch hier: eigene Erfahrung)

So. Opa muß jetzt zum Frühsport.

 

[Jiggaone 346]

Hol dir professionelle Hilfe, hier geht's nicht mehr um pickup. 

Deine Frau hat ernste psychische Probleme. Solange sie das nicht angeht, wird sich bei ihr nix ändern. Deine Kinder kriegen alles mit und werden sich auch das eine oder andere bei dir, euch, und deiner Frau abgucken.

[Roderich 478]

Ich kenne sowas ähnliches nur ohne die psychische Krankheit. Meine Ex hat mir auch ständig Vorschriften gemacht, z.B. wie man die Wäsche aufhängen soll. Das lief dann z.B. so ab.

Ex: Du hast die Wäsche nicht richtig aufgehangen, die muss man über zwei Drähte hängen und nicht nur über einen.

Ich: Dann passt aber nur die Hälfte drauf und ich muss noch einen zweiten Wäscheständer holen.

Ex: Die wird dann aber schneller trocken

Ich: Wir haben Sommer, dann dauert das halt eine Stunde länger

Ex: Die bekommt dann auch nicht so scharfe Knicke

Ich: Dafür dann aber zwei Knicke

Ex: Ich muss die Scheisse aber danach bügeln, ich möchte, dass das so gemacht wird.

Was macht man also als Nice Guy der mal gelernt hat "Happy Wife, Happy Life". Man gibt nach. Das passiert dann in den verschiedensten Situationen und irgendwann hat sie dann die Deutungshoheit über alles in eurer Beziehung. Sie gibt die Richtung vor und Du hast zu gehorchen. Es gibt also nicht mehr mehrere Wege etwas zu erledigen, sondern nur noch einen….Ihren.

Und hier war mein Fehler und Du machst den auch. Du setzt keine Grenzen und machst alles was sie möchte, damit es keinen Streit gibt. Überleg doch mal, sie schreibt dir sogar vor wann und wie Du Dir die Hände waschen sollst. Echt jetzt?

Du machst also die Dinge nicht so, wie sie Dir entsprechen, wäscht Dir die Hände wann und wie Du es willst, erziehst die Kinder nach deinen Vorstellungen, wobei sie Dich unterstützt, sondern nimmst ständig Rücksicht auf ihre "Krankheit".

Ich geb da übrigens den Anderen recht. Wusstest Du das schon vor der Geburt der Kinder oder hat sich das erst entwickelt?

Da sie schon bei vielen Ärzten war, kannst Du davon ausgehen, dass das auch immer so weitergehen wird. Ist Dir das klar? Das geht immer so weiter! Das ändert sich nicht, da es Bestandteil ihres Charakters ist. Das wird auch noch in 5 Jahren so sein. Willst Du das aushalten?

Macht sie diese Vorschriften eigentlich auch den Kindern? Leiden die darunter? Ich würde schauen, dass Du da rauskommst. Und sei mir nicht sauer, Du musst deine Kinder da auch rausholen. Soll sie doch alleine in einem keimfreien Zelt mit einer sagrotangefüllten Badewanne leben. Das darf nicht mehr dein Problem sein.

Und bei der nächsten Frau screenst Du bitte besser. Meine Ex ist erst im Laufe der Zeit so geworden, da ich damals ein NiceGuy war und keine Grenzen gesetzt habe. Bei deiner wird sich das vermutlich schon am Anfang abgezeichnet haben. Da hast Du leider selber ziemlichen Mist gebaut.

Juni 12 bearbeitet von Roderich

[Roderich 478]

Mal so ein paar Ideen..

Hör auf sie ständig zu fragen was los ist, wenn sie komisch guckt. 

Hör auf Dich ständig zu entschuldigen 

Wenn sie mit irgendeinem Unsinn um die Ecke kommt (Du sollst die Spülmaschine nicht ausräumen und das Geschirr in den Schrank stellen, wegen der Keime) sagst Du, dass Dich das einen Scheiss interessiert und dann stellst Du das Geschirr trotzdem in den Schrank. Den Ärger danach musst Du dann allerdings aushalten. 

Sag ihr, dass Du auf ihre Krankheit in Zukunft nur noch bis zu einem bestimmten Punkt Rücksicht nehmen wirst. Sag ihr, das Du nicht Sklave ihrer Krankheit sein wirst und das es ja reicht, dass sie selbst schon wegen diesem Scheiss so durchdreht. 

Du lässt Dir nie wieder vorschreiben, wann und wie oft Du Dir die Hände waschen wirst. 

Mach die Dinge so, wie sie Dir entsprechen. Sollst Du Dinge machen, die keinen Sinn machen oder Dir nicht entsprechen, mache sie nicht. Sag ihr das! Halte den Stress  danach aus! Du bist der Fels in der Brandung!

Wenn Sie Dich vor den Kindern zurechtweist, sag ihr das ihr kurz reden müsst und dann gehst Du mit ihr in einen anderen Raum. Dann erklärst Du ihr, dass sie das vor den Kindern nie wieder machen soll. 

Mach Sie nie wieder vor den Kinder runter. Auch nicht im Spaß. Das gilt nämlich auch für Dich!

Warum geht sie eigentlich nicht arbeiten? Ändere das!

Ich vermute aber das das alles zu spät kommen wird und das Du damit evtl. sogar die Beziehung gegen die Wand fahren wirst. Zumindest hast Du dann aber wieder etwas Selbstachtung....

[Inconvincible 164]

Ich habe seit gestern nicht mit ihr gesprochen. Sie hat mich gestern ständig darauf aufmerksam gemacht, dass ich doch schlafen will und warum ich nicht endlich ins Bett gehe usw. Heute wollte sie die Kinder nehmen und mit ihnen wegfahren. Die Kinder wollten nicht, also ist sie alleine weg. Die ist nach 10 Minuten wieder rein und hat die Kinder nochmal gefragt. 
 

Ich habe ihr gesagt, ich habe den Urlaub alleine bezahlt und werde hier nicht alleine im Hotel bleiben. Außerdem ist es mein Auto und sie wird es nicht nehmen und mit den Kindern wegfahren. 
 

Ich habe seit gestern Herzaussetzer wegen dem Stress. 
 

Ich habe ihr gesagt, das ich ausziehen möchte, wenn wir in Deutschland sind. Sie hat gesagt das habe sie sich auch überlegt das es das beste ist.

 

Bleibe jetzt dabei! Auch wenn es bedeutet das ich finanziell am arsch bin, ich freue mich innerlich wie ein kleines Kind. Auch wenn sich das schlimm anhört 

[Enatiosis 7365]

vor 2 Minuten, Inconvincible schrieb:

Auch wenn sich das schlimm anhört 

Tut es nicht, eine funktionale Beziehung von Kindern zu getrennten Eltern ist besser als eine dysfunktionale Ehe. 

Dir alles Beste und halt uns zwischendurch mal auf dem Laufenden.

[Prometh_eus 31]

vor 6 Minuten, Inconvincible schrieb:

Bleibe jetzt dabei! Auch wenn es bedeutet das ich finanziell am arsch bin, ich freue mich innerlich wie ein kleines Kind. Auch wenn sich das schlimm anhört 

Hört sich nicht schlimm an. Komplett verständlich.
Wenn Du das jetzt wirklich durchziehen willst:

1. Mach einen Termin beim Jugendamt zum Beratungsgespräch. RUF DA HEUTE AN. Nicht nach dem Urlaub.
2. Mach einen Termin beim Anwalt zum Beratungsgespräch. RUF DA HEUTE AN. Nicht nach dem Urlaub.
3. Ab sofort bist DU der vernünftige, geerdete Vater, der nur das Beste für die Kinder will. Keine Aggroaktionen vor der Frau, vor keinem(!) schlecht über sie reden. Dir wird später JEDER Ausrutscher zur Last gelegt. Glaub mir das.
4. Dokumentiere den Tag des Auszugs. Das Trennungsjahr läuft ab dann. (Auch, wenn Scheidung evtl. noch kein Thema ist).
5. Sieh zu, daß Du direkt anfängst, regelmäßigen Umgang mit den Kindern einzufordern und auch durchzuziehen. --> Anwalt.

Du musst jetzt vor Ihr und vor den Kindern wirklich absolut cool sein. Unterstütz sie weiterhin wie ein guter Kumpel, leg ihr keine Steine in den Weg. Auch wenn es Dich innerlich zerfrisst, Deine Emotionen sind irrelevant.

Wenn es sich machen lässt: FTOW durchziehen.

 

 

[Roderich 478]

Mal so eine blöde Frage....Du arbeitest, sie nicht. Du bist (hoffentlich) geistig gesund, sie nicht. Warum ziehst Du eigentlich aus? Wer hat denn das Haus bezahlt?

Spiel das für Dich und ggf. auch mal mit dem Anwalt deines Vertrauens durch. Du bleibst im Haus und kümmerst Dich um die Kinder. Kann sein, dass Du beruflich etwas kürzer treten musst, aber ob du nun Unterhalt zahlst oder ein paar Stunden runtergehst. Sie zieht in eine Wohnung und bekommt Umgangsrecht. Mal ganz im Ernst, sie macht dir das Leben zur Hölle und das wird bei den Kids über kurz oder lang auch so sein. Die werden auch älter, glaubst Du im Ernst, dass die als  Jugendliche diesen ganzen Mist da mitmachen. Glaubst du, dass die da geistig gesund aus der Nummer rauskommen, wenn sie sich an den ganzen Zwängen von deiner Frau orientieren müssen. Dürfen sie da Freunde zu sich einladen, zu Geburtstagsfeiern gehen? Wie wirkt sich das auf ihr Leben aus?

Mir hat damals meine Anwältin erzählt, das Frauen in der Regel das Sorgerecht bekommen, außer die Mutter ist gewalttätig, hat psych. Probleme oder ist Drogen- oder Alkoholsüchtig. Sprich das mit deinem Anwalt durch, ob er/sie da ne Chance siehst. Das heißt, wenn Du das so möchtest. 

Deshalb würd ich das mit dem Ausziehen auch erst nach  Rücksprache mit dem Anwalt machen.

Juni 12 bearbeitet von Roderich

[DoItAgain 444]

vor 16 Stunden, Hankson schrieb:

Ich nehme mal an, den psychischen Vollschaden hat sie erst später entwickelt, im besten Fall erst nach der Entscheidung für Kinder?

Garnicht mal so weit hergeholt. Soll schon passiert sein.

vor 8 Minuten, Prometh_eus schrieb:

Dokumentiere den Tag des Auszugs. Das Trennungsjahr läuft ab dann. (Auch, wenn Scheidung evtl. noch kein Thema ist).

AUF KEINEN FALL AUSZIEHEN!

...wenn du die Kinder nehmen willst.

Ab Auszug hast du kein Haurecht mehr und das gewohnte Umfeld der Kinder ist in einem familiengerichtlichen Verfahren relevant.

Solltest du drüber nachdenken, wenn deiner Frau so viel entgleitet.

[Prometh_eus 31]

Das ist 100% richtig.
Er schrieb ja, sie haben ein Eigenheim.
Räumliche Trennung im gleichen Haus möglich, eigenes Zimmer?

[Roderich 478]

vor 8 Minuten, Prometh_eus schrieb:

Das ist 100% richtig.
Er schrieb ja, sie haben ein Eigenheim.
Räumliche Trennung im gleichen Haus möglich, eigenes Zimmer?

Gute Idee, zieh erst Mal ins Arbeitszimmer oder so.Und immer schön "höflich, freundlich, ungerührt" bleiben. 

[LionMade 490]

vor 3 Stunden, Enatiosis schrieb:

Tut es nicht, eine funktionale Beziehung von Kindern zu getrennten Eltern ist besser als eine dysfunktionale Ehe. 

Dir alles Beste und halt uns zwischendurch mal auf dem Laufenden.

Mit so einer Aussage macht man es sich aber auch sehr leicht. Es kommt immer darauf an wen man priorisiert. Wenn man sich zusammenreißt, dann werden Kinder von der bestehenden Ehe profitieren. Klar, wenns nur Streit, Stress, Gewalt was auch immer gibt wenn sich die Eltern nicht im Griff haben dann man es anders sein. Aber da sind wir wieder. Wen priorisiert man. Sich oder die Kinder. Das müsste auch wissenschaftlicher Konsens sein. Das heißt natürlich nicht, dass so eine Entscheidung und so ein Weg leicht ist.

[Enatiosis 7365]

vor 9 Minuten, LionMade schrieb:

Mit so einer Aussage macht man es sich aber auch sehr leicht. Es kommt immer darauf an wen man priorisiert. Wenn man sich zusammenreißt, dann werden Kinder von der bestehenden Ehe profitieren

Und dann? Was kommt danach? 12-15 Jahre mit dem Ausziehen oder der Trennung warten, bis die Kinder alt genug sind oder was? Sowas funktioniert in einer Nutznießer-Beziehung in der man sich arrangieren kann und ein gutes Team darstellt, aber nicht in einer vergifteten Ehe mit jemandem der ne Zwangsstörung und anderweitige psychische Probleme hat. Falls dir nicht bewusst ist, wie akut die Frau des TE durchdreht, lies es dir noch mal genau durch.

Also versteh mich nicht falsch, grundsätzlich bin ich da bei dir. Ich gehör' auch eher zur Sorte Mensch, die nicht alles bei 3 über Board werfen. Aber ich verbleibe doch nicht mit Anfang 30(!) in einem hoffnungslosen Konstrukt, welches von mir verlangen würde, mich mindestens die nächsten 10 Jahre meines Lebens zusammenzureißen. Zumal da 2 dazu gehören.

Kinder kann man wunderbar auch getrennt erziehen. 

 

[KendoStick 63]

2 Dinge:
1. Warum verschlimmerst du jedes Mal das Problem und machst den selben Fehler JEDEN TAG???? Irgendwann sollte man doch mal seinen Kopf einschalten und aufhören, auf die Herdplatte zu fassen, wenn man sich jedes Mal die Flossen verbrennt. Beispiel: Du fragst "Was hast du denn?" und Sie rastet aus. Wärest du nun dumm wie Brot und unfähig zur Selbstreflexion, könnte man das verstehen... Aber du sagst doch selbst "Sie sieht Es sofort als Angriff". Das zeigt, dass du erstens nicht dumm bist und zweitens durchaus verstehst, dass Sie das jedes Mal auf die Palme bringt. Warum machst du Es dann? Und das ist ja nur ein Beispiel, dein Post ist ja voll damit.

Klingt ehrlich gesagt so als ob du unterbewusst das Drama suchst und den Streit willst. Wird vielleicht Zeit, das Problem bei sich und nicht bei der Partnerin zu suchen.

2. Vertrau deinem Instinkt. Wie die Amis sagen: "Dont set yourself on fire to keep others warm". Und ganz ehrlich: Deine Kinder wären wahrscheinlich auch dankbar und entwicklungstechnisch besser dran, wenn Sie der Dynamik nicht täglich ausgesetzt sind. Hab selbst die Erfahrung als Kind gemacht und dieser Streß jeden Tag hinterlässt wirklich mentale Schäden die man als Erwachsener mit viel Arbeit heilen muss. Da sollte man das geringere Übel wählen und sich trennen, was den Kindern vielleicht auch bischen zusetzt, aber auf lange Sicht deutlich weniger Schäden verursacht als täglich hilflos in solchen Situationen zu verweilen.

Du tust weder Dir, noch deinen Kindern einen Gefallen, wenn du diese Beziehung am laufen hältst... Erst recht wenn du schon mehrere Male ausgezogen bist, den Supergau durchgemacht hast, nur um dann zurückzugehen und 2 Wochen später das selbe Problem zu haben.

Wo ist der Sinn, dich psychisch komplett kaputt zu machen, um eine kaputte Beziehung die man nicht mehr retten kann, am Laufen zu halten? Die Warnzeichen in deinen letzten Absätzen solltest du wirklich ernst nehmen. Ist eben "nur" die Vorstufe zu noch schlimmeren Gefühlen und Gedanken und wenn du nicht aufpasst rutschst du in Sachen mentaler Gesundheit selbst sehr tief nach unten. Also noch viel tiefer als jetzt schon,

 

PS: Als Jemand der selbst mit extremen mentalen Problemen zu kämpfen hatte und sich da mühsam über eine Dekade rausgekämpft hat: Es gibt immer einen Weg. Es gibt auch sehr viele inkompetente Ärzte und Psychologen, die nicht helfen können oder wollen... Aber wenn Es NIE funktioniert und KEINER helfen kann, stehen die Chancen gut, dass deine Frau das Problem nicht wirklich lösen will. Sie will nämlich die einfache Lösung: Eine Zauberpille die man nehmen kann, einen Wunderpsychologen... Alles, was Ihr die Arbeit abnimmt. Die harte Wahrheit ist: Es gibt keine einfache Lösung und der Weg aus solch intensiven mentalen Problemen ist hart, steinig und verlangt einem wirklich Alles ab. Aber Es gibt den Weg. Solange Sie aber immer Ausreden findet und die Schuld bei Jedem und Überall findet, sich schön in der Opferrolle suhlt, wird sich niemals was ändern...  Ich kenn das Spiel zu gut. Nur irgendwann wurde mir klar, dass ich der Einzige bin, der mich da rausholen kann und dass ich um die Arbeit, um all die Tränen, Energie, Zeit und den Schmerz nicht rumkomme. Also entscheidet man sich wie ein erwachsener Mensch mit Rückgrat: 1. Ich geh einfach weiter unter ( und in meinem Fall war mir klar, dass ich mich am Ende selbst umbringen werde ) oder 2. Ich hör auf rumzuheulen und löse das Problem, egal wie hart Es wird.

Scheinbar wird das deiner Frau aber einfach nicht bewusst... Somit entscheidet Sie sich unbewusst aber dennoch, und zwar für die erste Option. Heißt nicht, dass das dann auch im Suizid enden würde, aber auf jeden Fall, dass Sie das Problem nie lösen wird.

 

Am Ende hat man aber nur ein Leben. Und die meisten Menschen verstehen nicht, wieviel das Leben eigentlich wert ist, jede Sekunde... Selbst in den schlimmsten Phasen und Tagen. Ich glaub, den Wert des Lebens zu erkennen und ein Licht im Tunnel zu sehen war auch einer der Hauptfaktoren, die mich dazu trieben, mein Kopf und mein Leben in den Griff zu kriegen ( nebst dem unerträglichen emotionalen Schmerz natürlich ).  Wenn du nicht aufpasst und das Leben so weiterführst, kannst du dir bald den selben Bären aufbinden und deine wertvolle Lebenszeit damit verbringen, die Scherben deines Verstands aufzusammeln. Kann dir jetzt schon sagen, dass sich das nicht lohnt und man im besten Falle gar nicht erst solche Probleme hat.

 

Entscheide für Dich, Es ist dein Leben, deine Familie. Ich kann nur meine paar Cent dazu geben. Aber wenn du denkst, dass du deinen Kindern einen Gefallen damit tust, oder Dir und deiner Frau.. Wenn du glaubst, dass du so weitermachen kannst ohne irgendwann selbst dran zu zerbrechen und so weiter und so fort.. Täuschst du dich leider gewaltig.

 

Wünsche nur das Beste auf deinem weiteren Weg!

 

 

 

[Inconvincible 164]

Wir haben heute einen Ausflug gemacht, den Kindern zu liebe. Wir haben beschlossen morgen schon abzureisen. Sie sagt mir auch ständig das sie auf jeden Fall auch ohne mich auswandern will (War unser gemeinsames Ziel) und hat versucht vorhin wieder Nähe zu suchen. Habe das ignoriert. 
 

für mich wäre es unmöglich dort im Haus weiter zu bleiben. Man muss dazu sagen das größte Hindernis ist es, wie man genau das Ganze macht mit Haus Verkauf etc. Davor habe ich mich schon die letzten Male gescheut. Mal eben so ne Wohnung finden ohne zu wissen wie es finanziell aussieht wird auch schwierig. Ich weiß nicht wo ich da anfangen soll. 

[DirtyRabbit 7098]

vor 6 Stunden, Roderich schrieb:

Meine Ex hat mir auch ständig Vorschriften gemacht, z.B. wie man die Wäsche aufhängen soll

selbst schuld wenn Du die Wäsche überhaupt aufhängst 😅

 

vor 18 Minuten, Inconvincible schrieb:

Man muss dazu sagen das größte Hindernis ist es, wie man genau das Ganze macht mit Haus Verkauf etc. Davor habe ich mich schon die letzten Male gescheut. Mal eben so ne Wohnung finden ohne zu wissen wie es finanziell aussieht wird auch schwierig. Ich weiß nicht wo ich da anfangen soll. 

denk weniger, mach mehr. Hart auf Hart gibts den Sozialstaat und die gute Privatinsolvenz (jetzt nicht als Ratschlag sondern im schlimmsten Fall der Fälle....)

[Hickup84 22]

Ich weiß nicht ob dieses Forum hiefür die richtige Anlaufstelle ist.

Hast du es mal hier versucht ?

https://www.hilferuf.de/

[Tinder_Pro 420]

vor einer Stunde, Inconvincible schrieb:

Wir haben heute einen Ausflug gemacht, den Kindern zu liebe. Wir haben beschlossen morgen schon abzureisen. Sie sagt mir auch ständig das sie auf jeden Fall auch ohne mich auswandern will (War unser gemeinsames Ziel) und hat versucht vorhin wieder Nähe zu suchen. Habe das ignoriert. 
 

für mich wäre es unmöglich dort im Haus weiter zu bleiben. Man muss dazu sagen das größte Hindernis ist es, wie man genau das Ganze macht mit Haus Verkauf etc. Davor habe ich mich schon die letzten Male gescheut. Mal eben so ne Wohnung finden ohne zu wissen wie es finanziell aussieht wird auch schwierig. Ich weiß nicht wo ich da anfangen soll. 

Die Lage scheint sich bei euch ja weiterhin jeden Tag zu ändern. Am wichtigsten ist, dass du dir dir psychische Stabilität erarbeitest, um mit allem, was kommt bestmöglich umzugehen und das beste für deine Kinder und dich zu erreichen. Dafür solltest du dir erstmal genügend Ausgleich und Rückzugsmöglichkeiten schaffen. Ziehe erstmal ins Arbeitszimmer, mache regelmäßig Sport, baue dir einen soliden SC auf, etc.

Falls deine Frau ins Ausland zieht hast du gewonnen, denn die Kinder wird sie auf keinen Fall aus ihrer gewohnten Umgebung reißen können. Vielleicht kannst du es also aussitzen und das Problem löst sich von alleine. Worst Case wäre dagegen, wenn du sofort ausziehst und deine Kinder vielleicht nur noch jedes zweite Wochenende siehst und vielleicht aus der Ferne mit ansehen musst, wie sie ihre Paranoia auf die Kinder überträgt. 

[AlterEgo950 168]

vor 6 Stunden, Prometh_eus schrieb:

Mach einen Termin beim Jugendamt zum Beratungsgespräch. 

😅🤣Jugendämter sind Teil des Problems (nämlich der Entrechtung von Vätern), nicht Teil der Lösung. Eine Trennung bereitet man (ob Frau oder Mann) am besten akribisch vor. Also Ziff. 1 würde ich ganz weglassen bzw. niemals (wieder) vor Ziff. 2 machen

[AlterEgo950 168]

https://trennungsfaq.com/forum/showthread.php?tid=5168