Langjährige Beziehung/Ehe - Beurteilung aus PU-Sicht erwünscht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Gast]

1. Mein Alter: 30
2. Ihr Alter: 27 - LSE LD 
3. Art der Beziehung: monogam/Ehe
4. Dauer der Beziehung: 9 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: zweijährige jugendliche und unreife On-Off Beziehung
6. Qualität/Häufigkeit Sex: nur noch sehr selten
7. Gemeinsame Wohnung? ja, fast die gesamte Beziehungsdauer bereits

8. Probleme, um die es sich handelt

Hi, also gleich vorweg, ich sehe die Situation nicht als so negativ an und denke auch, dass ich aus PU-Sicht nicht schlecht agiere. Trotzdem schätze ich die PU-Community und hab in den letzten Tagen hier unheimlich viel Interessantes gelesen, aber keinen Fall gefunden, der meinem wirklich ähnelt. Ich hab sogar Lob des Sexismus runtergeladen und angefangen zu lesen, da ich jetzt auch mehr Zeit hab (mehr dazu unten). Deswegen habe ich mich jetzt dazu entschlossen, selbst einen Thread aufzumachen, weil mich interessiert, inwiefern mein Handeln kongruent und Alpha ist, oder ob vielleicht sogar das Gegenteil der Fall ist. Einfach ein paar Einschätzungen würden mich wirklich brennend interessieren. 

Ich bin mit meiner Frau seit einem Jahr verheiratet nach zuvor 8 Jahren Beziehung. Ich bin für sie sowas wie die Jugendliebe, als wir beide noch sehr jung waren setzte ich zwei kurze Beziehungen mit ihr in den Sand, aber nach einigen Monaten meldete sie sich nach Kontaktsperre stets wieder bei mir und als wir dann ein drittes Mal zusammenkamen lief es endlich (langfristig) gut. Ich war inzwischen erwachsen geworden und wir hatten eine Beziehung, die von einer unheimlichen Vertrautheit und Ehrlichkeit geprägt war. Schließlich dann auch mit dem Heiratsantrag, den sie auch sofort annahm und für uns beide war/ist auch klar, dass wir eine Familie gründen wollen etc. - wir beide hatten außer dieser keine ernsthafte andere Beziehung. Eigentlich soweit ziemlich gut.

Allerdings hat meine Frau persönlich eine sehr schwere Zeit durchgemacht in den letzten Jahren mit einigen Schicksalsschlägen. Dazu sowieso LSE, schwierige Kindheit - kein leichtes Los für mich als Partner. Aber ich stand ihr stets mit viel Empathie zur Seite. Unsere Beziehung wurde in den Jahren sukzessive asexueller und ich war hauptsächlich in der Rolle des Psychologen und besten Freundes. Was für mich aber auch ok war, ich liebe sie von Herzen und will nur dass es ihr gut geht. Außerdem habe ich auch einen ungewöhnlich gering ausgeprägten Sex Drive, sodass bei mir auch kein Druck entstand o.ä. Sie hatte früher einen normalen Sex Drive, der ist dann mit der Depression aber auch verloren gegangen. Allerdings habe ich in den letzten Tagen viel dazu gelesen, wie essentiell Sex für die Bindung ist, vielleicht erklärt das auch den weiteren Verlauf der Geschichte.... 

2023 war dann das Jahr der Hochzeit, die leider von zwei weiteren Schicksalsschlägen von ihr flankiert wurde. Der Schicksalsschlag nach der Hochzeit war der unerwartete Verlust ihres Jobs und eine lange Phase der Arbeitslosigkeit, in der ihr Selbstwertgefühl (und Leben) endgültig einen neuen Tiefpunkt erreichte. Anfang 2024 ging sie dann immer weiter auf Distanz zu mir und artikulierte auch, nachdem ich sie nach den Gründen gefragt habe, dass sie gerade mehr Zeit für sich braucht und es ihr guttut, wenn sie was mit Freundinnen macht und es nichts mit ihrer Liebe zu mir zutun hat - als empathischer Partner, der nur ihr bestes will, akzeptierte ich das auch und sagte sinngemäß "alles gut solange es nix zwischen uns ist, Hauptsache du kommst wieder in die Spur"

Inzwischen beurteile ich das Ganze eher als Produkt meiner eigenen Betaisierung. Mit Sicherheit spielt auch ihre Lebenssituation eine Rolle, ihre Begründung, wie viel Scheiße bei ihr passiert ist, angefangen von Todesfällen bis Jobverlust und dass sie sich gerade erstmal wieder selbst finden muss, scheint durchaus plausibel. Allerdings waren wir längst nur noch WG-Mitbewohner und unternahmen praktisch nichts mehr zusammen. Auf stetig rückfahrenden Invest ihrerseits reagierte ich mit mehr Invest. Das alles machte es - wenig Überraschung - nicht besser. Ich hatte auch PU gar nicht mehr im Kopf nach so langer Beziehung und verhielt mich einfach intuitiv. Außerdem schätzte ich unsere Liebe als so groß ein, dass ich gar nicht über Themen wie Attraction oder Betaisierung nachdachte und halt einfach nach meinem Herzen handelte 

Jetzt diesen Monat wurde ein Punkt erreicht, wo die Distanz ihrerseits für mich nochmal spürbar größer wurde, sodass ich es so nicht weiter akzeptieren konnte und es begann mich zu verletzen. Ich habe zwar kaum Bedürfnis nach Sex, dafür aber nach emotionaler Nähe, die halt inzwischen auch weg war. Ich sprach es also wieder konkret an und fragte, ob es was mit mir oder ihren Gefühle zu mir zutun hatte. Erneut verneinte sie es und sie betonte, dass sie (nachdem sie endlich wieder einen neuen Job gefunden hatte) gerade Gefühle komplett ausgestellt hat in ihrem Kopf und einfach alles geben will in ihrem neuen Job, damit sie das nicht auch wieder in den Sand setzt. Und nebenbei weiterhin viel Ablenkung durch Zeit mit ihren Freundinnen draußen etc. braucht. Das kommt noch dazu, dass sie der totale Draußenmensch ist und ich eher der Stubenhocker, den es nur für Sport aus der Wohnung treibt. Früher hat sie mich immer aktiviert und dann bin ich auch mit ihr rausgegangen, das fand jetzt aber seit Monaten gar nicht mehr statt

Ich hatte dann zwar erneut Verständnis, aber entgegnete ihr dann einen Tag später, dass ich merke, wie mich die Situation inzwischen selbst so im Alltag runterzieht und ich für mich keine Alternative sehe, als temporär auszuziehen. Ich habe da auch eine gute Gelegenheit bei meinem Bruder, der praktisch mein bester Freund ist, außerhalb der Stadt. Ich machte hierbei auch etwas Drama und stellte alles in Frage, woraufhin sie ziemlich geschockt reagierte und betonte, das sie mich liebt und auf keinen Fall eine Trennung will, aber ihr halt gerade die Zeit allein draußen etc. guttut. Ich drehte die Motive für meinen Auszug dann etwas um und sagte, dass ich es für eine gute Maßnahme halte mal für eine Zeit auf Distanz zu gehen, damit sie endlich wieder zu sich selbst finden kann, ihren neuen Job gutmachen kann etc. und ich gleichzeitig auch meinen Job wieder besser machen muss, mehr Fokus brauche, mich mehr Fitness widmen will, etc. 

Sehe es also als potentielle Win-Win-Situation. Ich habe dann den Tag bestimmt wann ich gehe und die Dauer (3 Monate) festgelegt (gut? Lead übernommen?). Sie hat es dann auch so akzeptiert, ohne dass sie mich groß umstimmen wollte. Sie weinte lediglich kurz als sie meinte, dass wir das dann aber nach ein paar Wochen abbrechen müssen, wenn sie merkt, dass sie mich zu sehr vermisst. Ich betonte nochmal die Chance dahinter für uns beide und dass unsere Beziehung am Ende nix mehr war außer ein WG-Leben und so nicht mehr weitergehen konnte

In meiner letzten Nacht in der gemeinsamen Wohnung blieb ich zunächst weiter auf Distanz, sprang dann aber auf ihren Invest an und wir hatten das erste Mal seit sehr langer Zeit wieder Sex. Danach rutschte mir raus "Typisch Frau, mit Sex willst du mich jetzt manipulativ binden", worauf sie negativ reagierte und ich die Situation zum Glück schnell noch mit einem Lachen und Ablenken retten konnte. Ist aber echt so, oder? 😀

Abschließend sind wir dann so auseinander, dass wir uns beide auf jeden Fall lieben und es nicht als Trennung sehen, sondern nach den 3 Monaten nochmal neustarten wollen. Treue ist bei uns auch gar kein Thema, wir vertrauen uns da beide blind. Ich hab aber auch schon durchsickern lassen, dass ich viel feiern gehen werde und sie weiß auch, dass ich im Club gut ankomme und auch mal flirte, aber diese Grenze halt niemals überschreiten würde

Das ist vielleicht auch noch zu erwähnen. Es soll auf keinen Fall arrogant klingen, aber ich denke es hilft bei Einschätzung der Lage. In puncto Marktwert ist die Diskrepanz zwischen uns für Mann-Frau außergewöhnlich groß und ich bin objektiv gesehen ein HG8-9, während sie objektiv eine HB5-6 ist. Sie weiß, dass ich bei anderen Frauen viel Value habe, aber gleichzeitig wissen wir beide, dass ich nur sie will. Verlustängste wird sie eher keine haben, weil ich immer klar artikuliert habe, dass sie die Liebe meines Lebens ist und sie weiß, dass ich eine ganz treue Seele bin

Kurz noch ein Punkt, den ich vergessen hatte. Ein weiteres großes Thema zwischen uns war, dass sie sich Sorgen bzgl. unserer Zukunft macht, weil wir eigentlich ein Haus wollen, ich aber handwerklich die größte Vollniete unter der Sonne bin und sie nicht sieht, wie das mit mir alles funktionieren kann, mit einem Haus und dann Familie. Ich sehe das Problem genauso und bin auch selbstkritisch, dass ich nie irgendwas versucht habe daran zu ändern. Aber mir ist leider nichts ferner als Handwerk, was natürlich äußerst unpraktisch ist... auch im Alltag war das in den letzten Jahren immer wieder ein Problem zwischen uns... bei unseren Aussprachen in diesem Jahr betonte sie auch, dass es sie inzwischen mehr als damals stört, dass handwerkliche Themen in der Wohnung immer an ihr hängen bleiben und ich mich dem komplett entziehe. Verstehe ich natürlich voll, wobei dass es sie inzwischen mehr stört als in den Jahren zuvor ist für mich auch ein Warnsignal bzgl. Betaisierung. Früher konnte ich meine Unfähigkeit da immer noch mit C&F überspielen 

9. Fragen an die Community

Wie stark schätzt ihr meine Betaisierung und den Attractionverlust ein? Wo lagen vielleicht meine größten Fehler? 

Wie schätzt ihr außerdem mein Agieren mit dem temporären Auszug und der 3-monatigen Kontaktsperre in Bezug auf Frame, Attraction und Alphaness ein? Ist das eigentlich ein Freezeout? Glaubt ihr, dass ich so Attraction zurück gewinnen kann und die Chance auf einen Neustart habe?

Und wie schätzt ihr die Lage generell ein. Ich sehe es, wie gesagt, recht positiv und denke, dass ich die Betaisierung und den Attractionverlust mit der Maßnahme durchaus repariert kriegen kann und denke gleichzeitig auch, dass diese Beziehungspause beiden guttun wird - sie kann alleine wieder zu sich finden und sich voll auf den neuen Job konzentrieren - und ich habe dann ab Herbst hoffentlich wieder eine glücklichere Frau an meiner Seite, mit der ich dann wieder eine richtige Beziehung führen kann wie damals, statt nur dieses passive, emotions- und unternehmungslose WG-Leben. Gleichzeitig nutze ich den Freezeout - wenn es denn einer ist - ebenso positiv mit täglich Sport etc.

Also, mich würden ein paar Einschätzungen wirklich sehr interessieren. Hab hier im Forum davor jahrelang nicht mehr gelesen und habe PU irgendwie voll wieder für mich wieder entdeckt, lese gerne Threads und hab jetzt sogar mit LdS angefangen, wie bereits erwähnt. Deswegen dachte ich, dass ich auch mal meinen eigenen Fall vorstellen kann und schauen was erfahrene PUler dazu sagen.

Beste Grüße 

Juni 4 bearbeitet von Gast

[Firster 1300]

Aus meiner Warte ist das ne typisch klassische Beziehung, in der mit der Zeit einfach die gemeinsamen Unternehmungen, evtl. sogar die gemeinsame Basis aufgegeben, bzw. nicht mehr dran gearbeitet wurde. Von beiden Seiten! 

Als Alpha würde ich dich nicht sehen. Nicht früher und nicht in der Zukunft. Ich schätze du bist von Natur aus, eher der Mitläufer, als der Macher. Das soll nicht negativ klingen, denn wenn das so ist, wird es schwierig aus seiner Haut zu kommen. Ich würde da eher meinen Fokus auf Verbesserungen in der Persönlichkeitsentwicklung und der Entwicklung von Fertigkeiten und Fähigkeiten legen. Viele Männer sind handwerklich nicht so toll begabt. Was Hans nicht kann, muss Hans dann halt bezahlen. Kleinigkeiten allerdings solltest du schon erledigen können. Da kann man mal einen Kurs belegen, oder du lässt dir von deinem Bruder oder einem Freund einiges zeigen. Weckt vielleicht auch schlummernde Talente, wer weiß?

Als Freeze Out sehe ich deinen Auszug auch nicht. Eher als Pause, um wieder zu sich selber zu finden. Jedenfalls ein Stück weit. Nutz die Zeit für dich und werd mal wieder ein bisschen agiler. Das was du so schilderst klingt langweilig. Langeweile tötet auf Dauer alles. 

Was deine Ehe betrifft, mach dir mal ein paar Gedanken, was du für die Zukunft erwartest. Von dir und auch von ihr. Ich gehe davon aus, dass ihr euch trotz Trennung sehen werdet. Diese Zeit sollte mit Gesprächen gefüllt werden, was ihr noch beide voneinander erwartet und wie ihr euch die weiteren Jahre vorstellt. Kinderkriegen würde ich allerdings definitiv erstmal zurückstellen und das auch so kommunizieren. Ein Kind in solch eine Beziehung zu bringen wäre verantwortungslos allen Beteiligten gegenüber. Das gleiche gilt für den Hausbau. 

Die Basis zwischen euch muss wieder hergestellt werden. Ob das eine 3-monatige Trennung vollbringt, wird abzuwarten sein. Alles was darüber hinaus geht, kann sich erst entwickeln, wenn das Fundament dafür steht. Diese Bemühungen werden von beiden Seiten verlangt und für eine Weiterführung einer Ehe auch erhalten bleiben müssen. Es liegt Arbeit vor euch.

[wernerd 1719]

vor einer Stunde, CantStopTheRain schrieb:

6. Qualität/Häufigkeit Sex: nur noch sehr selten

 

vor einer Stunde, CantStopTheRain schrieb:

Wie stark schätzt ihr meine Betaisierung und den Attractionverlust ein?

Die Betaisierung ist noch nicht vollständig, so lange ihr noch ab und zu Sex habt.

vor 11 Minuten, Firster schrieb:

Als Alpha würde ich dich nicht sehen.

This!!

 

[Gast]

Danke euch beiden für eure Antworten!

@FIRSTER: Ich glaube deine Einschätzung der Lage trifft es ganz gut und vermutlich ist die Situation in meiner Ehe normaler als es sich für mich anfühlt. Eher Mitläufer als Macher passt auch bei deiner Einschätzung.

Ich schätze die Problematiken genauso ein und das auch nicht erst seit meinem Entschluss auszuziehen. Und ich hab in den letzten Monaten auch Versuche gestartet gegenzusteuern, aber wenn ich mal nach Dates gefragt hab, dann kam von ihr meistens nicht viel. Aber vielleicht liegt das auch daran, dass ich nur ganz langweilig die Klassiker Essen gehen und Kino vorgeschlagen habe. Eintönigkeit war schon immer ein Punkt in unserer Beziehung. Hier müsste ich bei unserem Neustart dann mal kreativer und unberechenbarer werden. 

Grundsätzlich hatte ich ihr das aber auch schon so gesagt, dass es für mich nicht so weitergehen kann. Und dass es wenn wir es nach der Pause nochmal neu versuchen dann anders laufen muss und nicht nur sie in der Beziehung unglücklich ist.

Ich hoffe halt, dass man mit dieser Pause einen Resetknopf drücken kann und dass das kein Fehler ist, der uns weiter auseinandertreibt. Aber wir waren so festgefahren in dem WG-Trott, dass ich nur durch so eine radikale Maßnahme die Chance auf Besserung gesehen habe.

Und ich hoffe, dass die zwischenmenschliche Nähe und Vertrautheit wieder zurückkommt. Das ist für mich persönlich das Schwierigste, sie insgesamt distanzierter zu erleben. Sie bezieht das alles auf sich und auf ihre schwierige persönliche Lebenssituation. Inwiefern denkt ihr, dass das wirklich damit zu tun hat, oder ist diese Distanziertheit einfach die Konsequenz meiner Betaisierung/Langeweile?

Juni 4 bearbeitet von Gast

[DoItAgain 444]

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

Dazu sowieso LSE, schwierige Kindheit - kein leichtes Los für mich als Partner. Aber ich stand ihr stets mit viel Empathie zur Seite.

Meh... Warum hast du sie geheiratet?

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

Unsere Beziehung wurde in den Jahren sukzessive asexueller und ich war hauptsächlich in der Rolle des Psychologen und besten Freundes.

Warum hast du sie geheiratet?

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

und halt einfach nach meinem Herzen handelte 

Sowas ist den Frauen vorbehalten.

Emotionen haben keinerlei Verbindung zur Realität. Wenn du intuitiv "falsch" handelst, hast du einfach nicht genug Erfahrung.

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

Ich habe zwar kaum Bedürfnis nach Sex, dafür aber nach emotionaler Nähe, die halt inzwischen auch weg war. 

Der Kollege @DirtyRabbit würde jetzt zur Testo-Kur raten bzw. zum Arzt.

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

wir vertrauen uns da beide blind.

"wir"

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

sie weiß auch, dass ich im Club gut ankomme und auch mal flirte, aber diese Grenze halt niemals überschreiten würde

Dann weiß sie, dass du ein Lulli bist und sich nix ändern wird. Sie muss sich unsicher sein!

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

Verlustängste wird sie eher keine haben, weil ich immer klar artikuliert habe, dass sie die Liebe meines Lebens ist und sie weiß, dass ich eine ganz treue Seele bin

Badum tss

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

Wie stark schätzt ihr meine Betaisierung und den Attractionverlust ein?

Dafür müsste man fast schon eine neue Skala erfinden.

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

Ich sehe es, wie gesagt, recht positiv und denke, dass ich die Betaisierung und den Attractionverlust mit der Maßnahme durchaus repariert kriegen kann

Never ever!

vor 6 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

Deswegen dachte ich, dass ich auch mal meinen eigenen Fall vorstellen kann und schauen was erfahrene PUler dazu sagen.

Du reitest ein absolut totes Pferd!

Ich würde dir gerne sagen, dass ich mir von ganzem Herzen wünsche, dass du das hinbekommst. Aber das würde voraussetzen, dir zu weiteren Anstrengungen und Durststrecken zu raten. Und das kann ich nicht guten Gewissens.

Du willst etwas, das sie dir nicht geben kann. On/Off, Pause, wasauchimmer. Wird so bleiben. Als nächstes würdet ihr ein Kind bekommen und *schwups* habt ihr einen Unschuldigen mit reingezogen.

Jetzt machst du wirklich mal eine Pause, besuchst vllt. ne Therapie, lässt deine Testo-Werte prüfen, suchst dir ein Hobby,... Du brauchst den Abstand!

Viel Glück!

[Sartre66 782]

vor 9 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

ich nur ganz langweilig

Es wäre gut, wenn du überhaupt für irgendwas brennen würdest. Nicht nur für eine möglichst bequeme Beziehung. Das meint deine Frau wahrscheinlich, wenn sie deine mangelnden handwerklichen Fähigkeiten kritisiert und möglichst oft „raus“ will.

Das ist mE auch ein wichtiger Aspekt von Alpha: Die Frau am eigenen Leben teilhaben lassen, anstatt das eigene Leben von der Frau definieren und gestalten lassen.

Diese „Pause“ bei deinem Bruder solltest du vor allem für deine Entwicklung nutzen, nicht nur um sie irgendwie durch diese Trennung wiederzugewinnen. Ist doch logisch, dass sich so nichts verändert. 

Juni 5 bearbeitet von Sartre66

[Prometh_eus 31]

Es war goldrichtig, auszuziehen. Du hast das allerdings aus den "falschen" Gründen gemacht, bzw. setzt die falschen Hoffnungen in den Stunt. Du solltest das als Gelegenheit dafür sehen, daß DU wieder auf die Beide kommst, DU wieder (oder überhaupt mal) ein eigenes Leben hast. Jugendliebe, ja das ist was Besonderes - kenne ich aus eigener Erfahrung. Jetzt, als alter Mann, stelle ich fest: das funktioniert nur in Ausnahmefällen auf Dauer. In so jungen Jahren, wie Ihr zusammenkamt, sind ganz andere Parameter wichtig, als in einer "erwachsenen" Beziehung. In den meisten Fällen scheitert das dann irgendwann Mitte/Ende 20.

Bedenke auch: sie geht auf die 30 zu und hat, wie es klingt, noch "nichts erlebt". Das köchelt bei vielen im Unterbewusstsein - oft wollen sie es sich selbst nicht eingestehen und schieben dann so eine Psycho-Fühli-Geschichte vor; auch, um das eigene Gewissen zu beruhigen. Spoiler: mit mitte 30 bekommen sie dann sehr oft auch nochmal so einen "ich muß mein Leben ändern-Hirnfick".

Wenn Du dazu auch noch in die Beta-Rolle reingewachsen bist und keinen Bock hast, sie zu vögeln... dann hör auf, das tote Pferd zu reiten. Nach neun Jahren in der Rolle würde Sie dir das Alpha-Ding vermutlich eh nicht abkaufen. Nach einer LANGEN Beziehungspause, dann vielleicht. Aber versteif Dich nicht zu sehr auf diese "technischen" Kategorien. Da ist schon was dran, ja, aber sieh sie eher als Leitfaden, nicht als Absolute Wahrheit. Du bist halt zur besten Freundin Deiner Frau geworden. Da bist Du nicht der erste Mann, dem das so geht, und wirst auch nicht der letzte sein. Handwerklich nicht begabt sein... dafür kann keiner was. Aber so wie Du Dich beschreibst, als jemand, der nicht weiß an welcher Seite er einen Schraubendreher festhalten soll...Alter...ändere das! Das wirkt auf Frauen extrem unsexy, gerade dann, wenn sie jung und in der Nestbauphase sind. 😉 Du musst ja nicht Bob der Baumeister werden, aber so ein wenig wäre schon gut. Anekdotische Evidenz: früher™, als ich das eine oder andere Mal Hausfreund für verheiratete Damen war, wurde immer gejammert, daß ER ja nicht mal einen Nagel in die Wand schlagen könne.

Organisch bedingten Testomangel... kann sein, aber in Deinem Alter? Wenn Du sagst, Du kommst im Club gut an und hättest auch sonst gut Chancen, dann würde ich mal nach FTOW-Methode vorgehen. Das ist bei Dir einfach Langeweile, weil auch DU seit langem nur die gleiche Kost auf dem Tisch hast. Bei mir war das damals ähnlich, meine Exfrau (HB9 und versaut wie ein Pornomodel) war dann irgendwann auch nur noch so... meh, ich hatte keinen Nerv mehr. Also lern mal ein, zwei nette Mädels kennen und schau, was passiert.

Versucht nicht (NICHT!) die Sache mit einem Kind zu kitten. Alter, denk da nicht mal dran! Wenn Du sie zwischendurch vögelst - machs mit Tüte oder eier da wenigstens nicht rein. Du wärst nicht der erste Typ, den eine Dame mit einem Kind zu "binden" versucht, weil sie ausgerechnet in der Trennungsphase mal die Pille vergessen hat... sind immer so Zufälle...

Wenn Ihr auseinandergeht, macht das im Guten, man sieht sich immer zweimal im Leben.

So, Opa muß jetzt wieder zum Bingo.

 

 

[Stichwort 720]

Alles was du schreibst klingt echt nett und süß, aber eben auch total unsexy. Immer wieder geht es darum, wie sehr du sie verstehst, dass du nur ihr Bestes willst und dass du ja eine so treue Seele bist, die egal wie man sie behandelt, weiterhin Stubenhocker bleibt, statt sich draußen nach etwas anderem umzusehen. Das alles weiß deine Frau wohl und findet es bestimmt auch super nett und süß, aber wohl unterbewusst auch stinklangweilig...

Du bist einfach zu nett, verständnisvoll und empathisch, glaube ich. Eigentlich tolle Eigenschaften, aber nicht, wenn es darum geht ihr Hösschen nass zu machen.

 

[Ram-Zey 251]

Das du ausziehst war der richtige Schritt, aber du hättest es in der Luft hängen lassen sollen, ob es wieder klappt. Du bist ausgezogen, aber hast gesagt, dass sich nichts ändert. Du wohnst nur woanders. Das war suboptimal. Wie soll sie denn jetzt merken, dass ihr echt was an dir liegt? Verlustängste bringen einen dazu. Die hat sie aber gerade nicht.

Und diese Handwerkliche Geschichte ist nur ein Vorwand für was anderes. Irrelevant. Sie sucht nur nach Gründen, um die unglückliche Beziehung zu rechtfertigen. Kein Mann muss handwerklich super begabt sein. Wenn du die Kohle hast, holst du ne Firma und die machen alles fertig.

Ich bin selber Elektrotechnikermeister u.a. Das war nie das Thema. Lasse trotzdem manchmal Firmen kommen, wenn ich keine Lust habe. Davon ab gibt es genug Hobbyhandwerker die mehr zerstören als reparieren. Das ist aber ein anderes Thema.

Nutze die Zeit und werde dir bewusst was du willst.

Und wie schon viele vor mir gesagt haben: "BLOß KEINE KINDER UND KEIN HAUS"!!!!!!!!!. Nicht in der Phase. Das wäre Fatal. WIr haben hier ein paar Fälle wo man sagte...."Joaaaaa Kind wird schon alles wieder richten". Nein. WIrd es nicht. Das ist ein Leben. Es wird eher schlimmer. Ein Kind ist eine sehr hohe Verantwortung. Der muss man sich bewusst sein. Du musst dein ganzes Leben dann umstellen und dich auf den kleinen Zwerg fokussieren. Bitte. Ich sage es ganz deutlich. Lösche diesen Gedanken. Verhüte. Ist echt ernst das Thema.

Juni 5 bearbeitet von Ram-Zey

[DoItAgain 444]

vor 48 Minuten, Ram-Zey schrieb:

BLOß KEINE KINDER

Hat er ja nix von gesagt, aber ich fand es wichtig zu erwähnen, weil das ja oft herangezogen wird, um die Beziehung zu "kitten".

Funktioniert bei OP aus zwei Gründen nicht:

1. Ist er schon das "Kind" in der Beziehung. Wenn seine Fau ein eigenes bekommt, ist er nur noch lästig.

2. Ein Kind ist ein Mensch! Ich weiß, common knowledge, aber das Kind wird eines Tages erwachsen sein und mit den alltäglichen Schwierigkeiten des Lebens kämpfen.

Es wird Stress in der Schule haben, unglücklich verliebt sein, sich für einen Berufsweg entscheiden und seine Fähigkeiten entwickeln müssen. Die ersten 8 Jahre werden besonders wichtig sein! Alles was um das Kind herum passiert (auch als Säugling), wird den Verlauf seines Lebens bestimmen.

Hört sich erstmal nett an, nur es ist WICHTIG gute Vorbilder in den Eltern zu haben. OP ist in seinem jetzigen Zustand - der offensichtlich schon mindestens 10 Jahre anhält - ein denkbar schlechtes Vorbild. Zumindest Beziehungsprobleme sind da vorprogrammiert. Er muss in Betracht ziehen, dass er in dieser Beziehung niemals Kinder haben kann, die zu glücklichen Menschen werden.

@CantStopTheRain Ich weiß, dass du das nicht hören willst. Und ich weiß auch, wie scheiße traurig das ist. Denke viele hier waren öfter in der Situation, dass sie eine Frau gehen lassen mussten, die sie sehr gern hatten oder sogar geliebt haben. Manchmal will man etwas einfach zu sehr, um die Wahrheit zu erkennen.

Die gute Nachricht ist, dass Hartnäckigkeit eine sehr gute Eigenschaft sein kann und du das nutzen kannst. Genau jetzt!

Mach hier ein Bootcamp, geh Frauen ansprechen, lerne die dunkle Sprache Mordors,... denn wenn es einen Weg gibt mit dieser Frau eine Beziehung zu führen, die euch beide glücklich macht, dann ist es genau der! Been there done that!

Aber das wird bestimmt ein paar Jahre in Anspruch nehmen, den unterwürfigen Ja-sager aus dir herauszubekommen.

Wenn es so weit ist, wirst du diese Frau genau so betrachten wie sie ist. Das hat sie verdient und das hast du verdient.

[holywater 3278]

vor 17 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

1. Mein Alter: 30
2. Ihr Alter: 27 - LSE LD 
3. Art der Beziehung: monogam/Ehe
4. Dauer der Beziehung: 9 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: zweijährige jugendliche und unreife On-Off Beziehung
6. Qualität/Häufigkeit Sex: nur noch sehr selten
7. Gemeinsame Wohnung? ja, fast die gesamte Beziehungsdauer bereits

8. Probleme, um die es sich handelt

Hi, also gleich vorweg, ich sehe die Situation nicht als so negativ an und denke auch, dass ich aus PU-Sicht nicht schlecht agiere. Trotzdem schätze ich die PU-Community und hab in den letzten Tagen hier unheimlich viel Interessantes gelesen, aber keinen Fall gefunden, der meinem wirklich ähnelt. Ich hab sogar Lob des Sexismus runtergeladen und angefangen zu lesen, da ich jetzt auch mehr Zeit hab (mehr dazu unten). Deswegen habe ich mich jetzt dazu entschlossen, selbst einen Thread aufzumachen, weil mich interessiert, inwiefern mein Handeln kongruent und Alpha ist, oder ob vielleicht sogar das Gegenteil der Fall ist. Einfach ein paar Einschätzungen würden mich wirklich brennend interessieren. 

Ich bin mit meiner Frau seit einem Jahr verheiratet nach zuvor 8 Jahren Beziehung. Ich bin für sie sowas wie die Jugendliebe, als wir beide noch sehr jung waren setzte ich zwei kurze Beziehungen mit ihr in den Sand, aber nach einigen Monaten meldete sie sich nach Kontaktsperre stets wieder bei mir und als wir dann ein drittes Mal zusammenkamen lief es endlich (langfristig) gut. Ich war inzwischen erwachsen geworden und wir hatten eine Beziehung, die von einer unheimlichen Vertrautheit und Ehrlichkeit geprägt war. Schließlich dann auch mit dem Heiratsantrag, den sie auch sofort annahm und für uns beide war/ist auch klar, dass wir eine Familie gründen wollen etc. - wir beide hatten außer dieser keine ernsthafte andere Beziehung. Eigentlich soweit ziemlich gut.

In Meinen Augen stand diese Beziehung schon seit dem Anfang an unter einem schlechten Stern.

Weder du noch sie hat das richte Leben kennengelernt, was Dating und Beziehungen angeht. Ihr seid beide einfach den Weg des geringsten Widerstands gegangen und habt den erstbesten geheiratet. Das ist wie ein Blinder, der seinen Lieblingsfirm auswählen sollte.

Und alles was danach gekommen ist, ist nur ein Produkt dieses anfänglichen Fehlers.

Meine ganz ehrliche Meinung: NEXT

Du bist noch nicht zu alt um gewisse Dinge korrigieren zu können. Arbeite an diesen Baustellen, Stichwort Persönlichkeitsentwicklung, Stoss deine Hörner ab und wenn du dich genügend ausgelebt hast und wieder Bock auf ne LTR hast, dann SCREENE richtig gut. Damit solltest du so einen Reinfall wie du aktuell hast, besser verhindern können.

[Dr. Peacock 400]

vor 23 Minuten, Stichwort schrieb:

Du bist einfach zu nett, verständnisvoll und empathisch, glaube ich. Eigentlich tolle Eigenschaften, aber nicht, wenn es darum geht ihr Hösschen nass zu machen.

Bevor es Missverstanden wird: Empathie ist ein wichtiges Werkzeug eines Verführers, aber um in der PU-Sprache zu bleiben (und auf das will Stichwort eingehen) hat dein ganzes Handeln nur mit Comfort und nix mit Attraction zu tun. Es ist sicher wichtig, dass du in schlechten Tagen für deinen Partner da bist, aber du hast deine Bedürfnisse nie wirklich ernst genommen, geschweige den diese verteidigt. Auch wen es ihr schlecht geht, heisst dies nicht, dass deine Bedürfnisse (sei es auch nur der Wunsch nach einem simplen Date) ignoriert werden sollen.

Was heisst das für dich als Mann? Konfrontation suchen! Ja, auch du hast Bedürfnisse und werden diese nicht erfüllt, dann wirst du dich woanders umschauen. Das soll sie wissen, aber leider scheust du zu sehr die Konfrontation, willst ständig Verständnis zeigen, diplomatisch sein, und genau das killt die Attraction. Warum hast du ihr nicht schon früher gesagt, dass dich ihr Verhalten in der Beziehung stört? Ist ja schon noch irgendwie lustig zu lesen, als du ihr mal Kontra gegeben hast, es dann plötzlich zum Sex kam.

Für dich TE würde ich mich mal intensiv mit dem Thema Mann-Frau-Dynamik auseinandersetzen. Polarität zwischen Mann und Frau (Maskuline-Energie / Feminine-Energie) ist enorm wichtig. Ist dabei eine Disbalance auszumachen wird die Attraction schnell in den Keller gehen. Dazu kann ich dir den Youtuber hoe_math empfehlen. Er zeigt in seinen Videos diese Mann-Frau-Dynamik sehr gut auf.

[Gast]

Hi, danke für euer ganzes Feedback. Statt jetzt auf jeden Post einzeln einzugehen versuche ich allgemeiner zu antworten, da der Grundtenor der Antworten ja eigentlich auch überall derselbe war.

Ich sehe das ganze nicht so negativ und möchte auf keinen Fall eine andere Frau haben. Wir hatten ja auch schöne Zeiten und grundsätzlich war unser Verhältnis immer von maximaler Vertrautheit und auch viel Anziehung geprägt. Letzteres ist dann sukzessive in den letzten Jahren auf der Strecke geblieben. Durch die Schicksalsschläge und Depression meiner Frau ging es eigentlich nur noch um Comfort, der auch stets auf einem Maximum war, aber halt zulasten der Attraction, was ich erst viel zu spät gemerkt hab. Rückblickend betrachtet ist der Attraction-Rückgang sehr langsam und über einen Zeitraum von Jahren passiert aufgrund der geschilderten Gründe. Ich war halt so naiv und hab unsere Beziehung und Liebe als so groß eingeschätzt, dass diese PU-/Mann-Frau-/Mechanismen nicht mehr so entscheidend seien. Anfängerfehler natürlich.

Aber das Problem jetzt sehen und dann sagen "ok next" ist aus meiner Sicht nicht angemessen. Wir beide hängen sehr aneinander, es ist mit Sicherheit auch eine beidseitige, vielleicht nicht unbedingt gesunde Abhängigkeit. Keiner will über ein endgültiges Ende ernsthaft nachdenken. In einem der erwähnten Gespräche fiel bei ihr sogar der Satz "kannst du mich nicht einfach betrügen", weil wir beide sehr viel Wert auf Treue liegen und es in dem Fall dann so oder so vorbei wäre. 

Aber ich hab doch jetzt einen reflektierten und analytischen Blick auf die Dinge. Haltet ihr den Attractionverlust für irreversibel? Wenn wir jetzt diese lange Kontaktsperre durchziehen müssten die Karten doch nochmal ein Stück weit neu gemischt sein und ich könnte dann die Fehler der Vergangenheit vermeiden. Also einen interessanteren Alltag gestalten, mich männlicher verhalten etc. Was ist an dem Plan so schlecht?

Was mir nur zu Denken gibt ist das, was ihr zu meinem Auszug unter den falschen Vorzeichen geschrieben habt. Dass wir am Ende so auseinander sind, dass wir es dann nach der Pause auf jeden Fall nochmal neu versuchen etc. - eventuell verfehlt die Maßnahme dann die Wirkung, weil sie so keinerlei Verlustängste haben wird. Wir waren auch so verblieben, dass ich ihr schreibe wenn ich beim Feiern was mit ner Anderen hab, aber ich hatte gleich dazu gesagt, dass ich den Fehler auf keinen Fall machen werde. Bin am Wochenende feiern und für mich ist es im Clubgame kein Problem mit Frauen in Kontakt zu kommen, da ich durch mein Aussehen attracten kann. Ich überlege, da mit irgendeiner ein bisschen was zu machen (ohne küssen oder gar mehr) und ihr das dann wie besprochen zu schreiben. Sie ist da simpel gestrickt und ich bin mir ziemlich sicher, dass es sich positiv auf meine Attraction auswirken würde.

Andererseits kommt es mir auch unheimlich kindisch und lächerlich vor. Aber wie gesagt, ich will die Ehe auf jeden Fall retten und verbessern. Ihr könnt natürlich schreiben was ihr denkt, aber ich werde nichts Richtung FTOW oder Trennung unternehmen, sondern möchte alles dafür tun, um das Ding zu retten und dass es nach dem Neustart wieder so gut wird wie früher. 

edit: Kurz nochmal zu meinem Auszug. Ein PUA-Kumpel von mir, mit dem ich heute trainiert habe, meinte zu meinem Auszug "Krass. Das ist richtig männlich sowas durchziehen. Sie will es eigentlich nicht, aber du hältst es für das Richtige für euch und machst es dann einfach". Also vielleicht doch ein guter Schachzug.

Juni 5 bearbeitet von Gast

[DoItAgain 444]

vor 4 Minuten, CantStopTheRain schrieb:

Haltet ihr den Attractionverlust für irreversibel?

Das Problem ist, dass du über Ergebniskosmetik redest.
Du versuchst gerade mit Eimern das Wasser aus dem Kahn zu schöpfen, willst aber nicht das große Loch im Rumpf flicken.

vor 8 Minuten, CantStopTheRain schrieb:

Ich sehe das ganze nicht so negativ und möchte auf keinen Fall eine andere Frau haben.

Da fängt das Problem schon an. Egal was wir dir sagen - und alles davon läuft auf eine Trennung raus - du möchtest Nichts ändern. GL HF

Du hast eine falsche, romantische Vorstellung. Wie kann man nur so blind sein und eine On/Off Beziehung heiraten? Alter du erlebst das gerade schon wieder! Du bist noch so jung und verrennst dich gerade wieder.

Ich hab das gleiche Spiel lustigerweise bei nem Kumpel erlebt. Garnicht so lange her.
Hab ihm noch gesagt, dass die nix für ihn ist. Er immer wieder "Aber die kann auch ganz anders sein!", "Früher lief das voll gut! Das ist jetzt nur weil X oder Y", "Wir lieben uns so sehr", "Das ist die richtige", und noch viel mehr von diesem Bullshit.

Ergebnis: Er ist ein Wrack, finanziell ruiniert und hat ein Kind an der Backe.
Und der Witz ist: Er macht genau so weiter.
 

vor 20 Minuten, CantStopTheRain schrieb:

eventuell verfehlt die Maßnahme dann die Wirkung, weil sie so keinerlei Verlustängste habt.

Auch hier wieder: Du versuchst sie absichtlich zu manipulieren, damit sie tut, was du willst. Wäre garnicht mal so schlimm, wenn du nicht das genaue Gegenteil von dem wärst, was du darstellen möchtest.
Ist das Liebe? Wohl eher nicht.

vor 23 Minuten, CantStopTheRain schrieb:

ich will die Ehe auf jeden Fall retten und verbessern

Hör dir mal selbst zu!
Die "Ehe" gibt es nur, weil du sie an dich binden wolltest und das bisher sonst nicht geschafft hast. Du lügst dir selbst so in die Tasche.
Deine Frau braucht nen gesunden, dominanten Typen, der ihr zeigt wo's lang geht, sie regelmäßig hart durchfickt. Bist du offensichtlich nicht.

vor 26 Minuten, CantStopTheRain schrieb:

Ihr könnt natürlich schreiben was ihr denkt, aber ich werde nichts Richtung FTOW oder Trennung unternehmen, sondern möchte alles dafür tun, um das Ding zu retten und dass es nach dem Neustart wieder so gut wird wie früher

Wenn du eigentlich keine Ratschläge annehmen möchtest, warum gibt es den Thread dann?

Du hast jetzt von PUAs diverser Kategorien den selben Rat bekommen. Das kommt nicht so oft vor.
Und ganz ehrlich, die Leute mit den wirklich harten Meinungen haben sich noch garnicht zu Wort gemeldet.

[holywater 3278]

Ich spüre heraus, dass der Schmerz noch nicht genug gross ist um dich in die Handlung zu zwingen.

Und wie in meinem Post bereits geschrieben, halte ich eure LTR von vornherein suboptimal. Die Grundproblematik wird sich durch eine Kontaktsperre nicht verändern. Sie kennt dich nur als diesen Beta-Lauch (sorry für den Ausdruck). Selbst wenn du es jetzt schaffst, ne 180° Wende hinzulegen, sie wird immer noch die gleiche Person sein und du wirst für sie noch fremder wirken.

Ich spüre bei dir noch zu wenig Verständnis dafür, wie tief dieser Kahn bereits im Wasser liegt. Um auf @DoItAgain zurückzukommen: das hier ist die fkng Titanic nach dem Crash mit dem Eisberg und du sinnierst darüber nach, mit dem Kübel Wasser zu schippen.

 

[Enatiosis 7365]

vor 1 Stunde, CantStopTheRain schrieb:

Ich sehe das ganze nicht so negativ

Spielt keine Rolle ob du das so siehst oder nicht, es ist dennoch so. Du gehst doch auch nicht in die Kfz Werkstatt, in der man dir dann sagt dass dein Auto ein Totalschaden ist und antwortest dann "AAaaaaach so schlimm ist das nicht."

vor 1 Stunde, CantStopTheRain schrieb:

Aber wie gesagt, ich will die Ehe auf jeden Fall retten und verbessern

Ich denke damit ist hier alles gesagt und jedes weitere Wort zu viel. 

Was du jetzt noch nicht verstehst, aber hoffentlich in einigen Monaten: Je mehr du an dir selbst arbeitest und je mehr du dich weiterentwickelst, desto abstoßender wirst du deine alte Beziehung finden. Ich war selbst mal in der "alte Beziehung mit PU kitten" Phase als ich angefangen hab mich einzulesen, meine Fresse war ich scheiße dumm. Aber war dennoch gut, die Erfahrung gemacht zu haben.

Du solltest die Beziehung auf jeden Fall retten, wenn du:

• Nie guten Sex haben willst und der Meinung bist, einen niedrigen Sexdrive zu haben
• Für immer ihren besten Freund und Therapeuten spielen willst
• Nie wertvolle Beziehungserfahrungen machen willst
• Nie eine erfüllende Beziehung haben möchtest, in der man sich nicht tagtäglich den Kopf zerbrechen muss

Mmn hast du mit deiner Frau einen echten Jackpot, schnapp sie dir Tiger.

Juni 5 bearbeitet von Enatiosis

[darklife 4558]

vor 20 Stunden, CantStopTheRain schrieb:

1. Mein Alter: 30 LD
2. Ihr Alter: 27 - LSE LD 
3. Art der Beziehung: monogam/Ehe
4. Dauer der Beziehung: 9 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: zweijährige jugendliche und unreife On-Off Beziehung

Ihr kennt nichts anderes. Und aus Angst vor dem Unbekannten macht ihr euch selbst vor, dass es auch nichts Besseres gibt.
Also eine zerschlissene, alte Decke, die halt einfach bequem und warm ist.

Dabei habt ihr seit langer Zeit keinen Spaß mehr miteinander, keinen Sex, eine WG-Beziehung. Deine Frau hat keinen Bock mehr auf dich. Jetzt nicht mal mehr zu Freizeitaktivitäten. Sie brauchte (als Arbeitslose) mehr Zeit für sich.
Ihre Freundinnen wurden wichtiger als Du.

Und als letzten, großen Alpha-Schachzug kramst du jetzt eine Beziehungspause aus.
Du solltest hier mal nach dem Paolo-Pinkel Zitat suchen und lesen, was man einem Mann raten würde, dessen Frau was von Pause schwafelt.
Es ist ein Strohhalm. Und den hast du so "sicher" wie möglich gemacht.
Was du allerdings nicht bedacht hast: Es ist sehr gut möglich, dass deine Frau entdeckt, dass du ihr gar nicht so sehr fehlst. Sie hat doch bereits einiges an Abstand gewonnen. Auch emotional.
Möglicherweise war sie selbst auch nur zu feige den letzten Schritt zu gehen und selbst Schluss zu machen.

Langfristig gesehen ist eure Beziehung (ob mit oder ohne Ehe) schon eine Weile durch. Ihr wollt es nur nicht wahr haben.

[DoItAgain 444]

vor 19 Minuten, Enatiosis schrieb:

Ich denke damit ist hier alles gesagt und jedes weitere Wort zu viel. 

Word!

@CantStopTheRain ich mache den Thread jetzt dicht.

Würde mich total freuen, wenn du die Kurve bekommst. Die Pforten des PUF stehen dir jederzeit offen.