Freundin fehlt emotionale Nähe Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[Rammelow33 13]

Hallo Community, ein Kumpel, der von seiner Freundin betrogen wurde meinte ich soll hier schreiben.

1. Dein Alter 31
2. Ihr/Sein Alter 29
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) monogam
4. Dauer der Beziehung 2 1/2 Jahre 
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 1 Jahr 
6. Qualität/Häufigkeit Sex 2x pro Woche 
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt 

Als wir uns anfangs kennengelernt haben war alles noch chillig und locker. Wir haben uns gedated so ca. 1x die Woche, hatten Sex und alles war soweit i.O.. wir waren sogar ein Mal auf einem Kurztrip zusammen unterwegs. Selbst nach einem Jahr hatte sie das Thema Beziehung nicht angesprochen, aber im Endeffekt lebten wir mehr oder weniger schon wie in einer Beziehung. Als sie es dann irgendwann angesprochen hatte, hatte ich zunächst erst mal Nein gesagt und sie hatte es so akzeptiert. Nach und nach fing aber schon das Drama an, dass ich zu wenig Zeit für sie hätte und zu wenig emotionale Nähe zeige, obwohl wir ja noch nicht in einer Beziehung waren. Mit der Zeit pochte sie Dann immer weiter und weiter auf die Beziehung bis ich irgendwann „Ja“ sagte, weil sie mich vor die Wahl stellte und ansonsten weg gewesen wäre. Dann in der Beziehung selbst, änderte sich erst mal nicht viel. Ich selbst hab die Beziehung irgendwie nie so zu 100% gewollt bzw. gefühlt, aber irgendwie hat sie mich da so reingezogen und sie hat es irgendwie geschafft, dass ich abhängig von ihr bin. Ohne sie kann ich mir mein Leben aktuell irgendwie nicht mehr vorstellen. Mittlerweile will sie mehr und mehr, sprich redet schon unterschwellig von Kindern, gemeinsamer Wohnung und Eltern vorstellen. Für mich ist das aber alles viel zu früh, was ich ihr auch so kommuniziert habe. 

Eines der Hauptprobleme und Streitpunkte in unserer Beziehung ist das Thema emotionale Nähe bzw. körperliche Nähe. Bei mir gibt es (warum auch immer) manchmal Wochen und Tage wo ich sie total heiß finde und mega Bock auf sie habe, viel emotionale Nähe und körperliche Nähe zeige. Dann gibt es aber auch manchmal Tage wo sie mich einfach nur nervt und ich sie überhaupt gar nicht anziehend finde. Und an genau solchen letzteren Tagen kommt es sehr oft (ca. im 2-3 Wochentakt) zu mega eskalierenden Streits, nach und während denen sie oft 2-3 Tage lang sehr schlechte Stimmung hat oder sogar fast durchheult. Ich möchte euch mal ein Beispiel nennen von einem solchen Streit, der jetzt vor 2 Tagen wieder so dermaßen eskaliert ist.

Wir waren bei mir Zuhause, haben einen Film geschaut und sie hat sich an mich rangekuschelt, was auch soweit in Ordnung war. Am nächsten morgen ist sie zur Arbeit gefahren. So gegen Mittag schreibe ich ihr eine Nachricht, ob sie denn vielleicht am Wochenende einen Kurzausflug in die Berge machen möchte. Ihre Antwort war ja hätte sie schon Bock, aber „Übrigens bin ich bisschen traurig drüber wie wenig körperliche Nähe gestern zwischen uns war“. Daraufhin schreibe ich „wir hatten doch körperliche Nähe“. Dann kam von ihr zurück „Ich sag ich finds traurig und du sagst ja ne hatten wir doch. Also was soll ich mit dieser Antwort anfangen? Findest du damit zeigst du mir dass du mir zuhörst und auf mich und meine Gefühle eingehst ?“.
 

Dann ging der Mega Streit los, ich hab noch versucht mich irgendwie da rauszuwinden, aber vergeblich. Mich hat das Thema einfach nur genervt, ich wollte meine Ruhe haben, aber sie wollte telefonieren und mit mir darüber sprechen. Auch nachdem ich dann bei ihr am nächsten Tag vorbei gekommen bin, hat sie mir nur gesagt, dass sie kaum noch Hoffnung hat, dass ich mich ändere und mich öffne bzw. mehr emotionale Nähe zeige. Sie glaubt kaum, dass die Beziehung noch einen Sinn hat und am liebsten würde sie Schluss machen. Dann habe ich ihr gesagt, dass ich noch Hoffnung habe und ich mich bessern werde und an unseren Themen arbeiten werde. Wenn sie aber Schluss machen will, werde ich das natürlich akzeptieren und kann es ja dann nicht ändern. Das hat sie aber so nicht akzeptiert und wollte immer mehr und mehr über das Thema reden, was mich dann irgendwann so genervt hat, dass ich gesagt habe ich kann jetzt nicht mehr darüber reden. Daraufhin lag sie mir ca. 30 Minuten in den Armen und hat nur geheult Bis iwann keine Tränen mehr kamen. 

So oder so in der Art ist das dann alle 2-3 Wochen. Zwischendrin ist soweit immer alles in Ordnung und ich bin zufrieden in der Beziehung. Diese Streits eskalieren aber immer so dermaßen, dass ich mich am liebsten einfach nur zurückziehen möchte und mein eigenes Ding machen möchte, während sie dann aber genau diese Nähe braucht.

Zusammenfassend, objektiv betrachtet, handelt es sich hier schon mittlerweile um eine relativ toxische Beziehung, welche vermutlich dadurch entstanden ist, dass ich ihr nicht genug Emotionen zeige und zu wenig emotionale Nähe gebe. 

Aufgrund der ganzen Streits habe ich auch schiss sie mal meinen Eltern vorzustellen oder in eine gemeinsame Wohnung zu ziehen, weil ich nicht weiß wie das gut gehen soll. Auf der anderen Seite kann ich aber auch nicht ohne sie und sie nicht ohne mich. Sie ist in vielen Gesichtspunkten eine Traumfrau, wir haben die gleichen Interessen und red flags sind ebenfalls nicht vorhanden.

9. Fragen an die Community

was kann man hier tun? Habe schon an paartherapie gedacht, aber ist extrem teuer und irgendwie sehe ich das in unserem Alter noch nicht ein. Trennung denke ich natürlich auch immer wieder drüber nach, aber ich bin mir sicher, dass ich nicht ohne sie kann und auch nie wieder so jemanden wie sie kennenlerne. Ich sehe ja wenn ich manchmal mit Kumpels feiern gehe bei 70% Typenüberschuss, wie die Mädels heutzutage sind und wie schwierig es für einen Normalo ist ne anständige Frau abzubekommen. 
Es kommt halt immer wieder zu diesen Streits, sie will irgendwas von mir was ich nicht so richtig verstehe bzw. umsetzen kann. Sie redet dann von Trennung, kann es aber auch nicht durchziehen, wie versuchen es noch mal und 3 Wochen später kommt es dann wieder zum eskalierenden Streit.

any tips? Wäre sehr dankbar für jegliche Tipps danke 

[Speleologist 273]

Ihr habt einfach ein unterschiedliches nähe-/distanzbedürfnis bzw ihr nehmt körperliche Nähe unterschiedlich wahr.

vor 50 Minuten, Rammelow33 schrieb:

„Übrigens bin ich bisschen traurig drüber wie wenig körperliche Nähe gestern zwischen uns war“. Daraufhin schreibe ich „wir hatten doch körperliche Nähe“. Dann kam von ihr zurück „Ich sag ich finds traurig und du sagst ja ne hatten wir doch. Also was soll ich mit dieser Antwort anfangen? Findest du damit zeigst du mir dass du mir zuhörst und auf mich und meine Gefühle eingehst ?“.

Sie hat einfach das Bedürfnis das du nicht stillen kannst in der Beziehung was sie frustet.
Und du wiederum brauchst weniger davon und es wird dir manchmal zu viel.

lange rede kurzer sinn - es passt dahingehend einfach nicht bei euch und in diesem aspekt wirds auch nie passen. Da bringts auch nix an dir zu „arbeiten“ weil das etwas ist das du nicht ändern kannst. Das wäre genauso bescheuert von ihr zu verlangen weniger nähe zu „benötigen“. Und du steigst auch noch voll in ihren frame, statt bei dir zu bleiben.

Sorry wenns hart zu hören ist aber das wird nix mehr. Das wird immer ein starker reibungspunkt bei euch bleiben egal wie sehr ihrs versucht. 
Ob sie jetzt zurücksteckt oder du mehr gibst wird einen auf lange sicht immer frusten und dieser frust baut sich auf und fliegt euch um die ohren.

Da hilft nur next und dir eine suchen die besser zu dir passt. Du sagst ja selber dass du sie nicht zu 100% fühlst.

[Hexer 8502]

vor einer Stunde, Rammelow33 schrieb:

weil sie mich vor die Wahl stellte und ansonsten weg gewesen wäre.

Hier siehst du das eigentliche Problem: Verlustängste. Statt zu deiner Meinung zu stehen, knickst Du jedesmal verdammte mal ein.

Du brauchst keine Paartherapie, Du brauchst mehr Rückgrat! 

[Rammelow33 13]

vor 5 Stunden, Speleologist schrieb:

Ihr habt einfach ein unterschiedliches nähe-/distanzbedürfnis bzw ihr nehmt körperliche Nähe unterschiedlich wahr.

Sie hat einfach das Bedürfnis das du nicht stillen kannst in der Beziehung was sie frustet.
Und du wiederum brauchst weniger davon und es wird dir manchmal zu viel.

lange rede kurzer sinn - es passt dahingehend einfach nicht bei euch und in diesem aspekt wirds auch nie passen. Da bringts auch nix an dir zu „arbeiten“ weil das etwas ist das du nicht ändern kannst. Das wäre genauso bescheuert von ihr zu verlangen weniger nähe zu „benötigen“. Und du steigst auch noch voll in ihren frame, statt bei dir zu bleiben.

Sorry wenns hart zu hören ist aber das wird nix mehr. Das wird immer ein starker reibungspunkt bei euch bleiben egal wie sehr ihrs versucht. 
Ob sie jetzt zurücksteckt oder du mehr gibst wird einen auf lange sicht immer frusten und dieser frust baut sich auf und fliegt euch um die ohren.

Da hilft nur next und dir eine suchen die besser zu dir passt. Du sagst ja selber dass du sie nicht zu 100% fühlst.

Meinst du echt? Naja, bevor ich es einfach beende würde ich schon mal versuchen herauszufinden wie man das noch fixen könnte?

vor 5 Stunden, Hexer schrieb:

Hier siehst du das eigentliche Problem: Verlustängste. Statt zu deiner Meinung zu stehen, knickst Du jedesmal verdammte mal ein.

Du brauchst keine Paartherapie, Du brauchst mehr Rückgrat! 

Möglich, wie bekomme ich dieses Rückgrat?

[pl3yx 205]

vor 30 Minuten, Rammelow33 schrieb:

Möglich, wie bekomme ich dieses Rückgrat?

Werte, Prinzipien und Prioritäten im Leben habe und sich diesen bewusst werden und danach leben. Wenn Personen andere haben oder mit deinen Schwierigkeiten haben sollten, kommunizierst du dies und wenn man auf keinen Nenner kommt, dann kommt man halt nicht zusammen und geht getrennte Wege.

Kompromisse bei solch elementaren Dingen zu finde oder fixen ist meist schon zum Scheitern verurteilt und ein Ende auf Raten. Zumindest meiner Erfahrung nach.

[Rammelow33 13]

vor 25 Minuten, pl3yx schrieb:

Kompromisse bei solch elementaren Dingen zu finde oder fixen ist meist schon zum Scheitern verurteilt und ein Ende auf Raten. Zumindest meiner Erfahrung nach.

Naja, dachte immer Kompromisse in Beziehungen finden ist normal. Sie geht ja auch mehrere Kompromisse für mich ein und lässt mir grundsätzlich viel Freiraum, kann mit den Jungs feiern gehen, in Urlaub fahren ohne sie, keine Eifersucht etc., das sieht bei Kumpels in ihren Beziehungen schon anders aus.

[DirtyRabbit 8390]

vor 6 Minuten, Rammelow33 schrieb:

kann mit den Jungs feiern gehen, in Urlaub fahren ohne sie, keine Eifersucht etc., das sieht bei Kumpels in ihren Beziehungen schon anders aus.

das ist nix besonderes sondern normal...

[pl3yx 205]

vor 51 Minuten, Rammelow33 schrieb:

Naja, dachte immer Kompromisse in Beziehungen finden ist normal

Ja schon, kommt aber immer auf die „Schwere und Größe“ des Kompromisse an. Wenn du ständig gelbe Socken trägst und Sie ein krasses Gelb-Trauma hat, ziehst halt am Mittwoch mal blaue Socken an, wenn ihr euch seht.

Für mich hört sich das aber gerade so an, dass du dich zu sehr verbiegen willst/musst, um sie nicht zu verlieren und ihr da nicht überein kommt, ohne dass einer von euch drunter leidet oder komplett entgegen seinem eigentlichen Naturell / Wesen handelt.

[Firster 1486]

Interessante Konstellation. Ich versuch mal das wesentliche ein wenig raus zu heben. Fangen wir mal damit an, dass Männer und Frauen unterschiedlich sind. Also nicht nur körperlich.

vor 7 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Nach und nach fing aber schon das Drama an, dass ich zu wenig Zeit für sie hätte und zu wenig emotionale Nähe zeige, obwohl wir ja noch nicht in einer Beziehung waren. Mit der Zeit pochte sie Dann immer weiter und weiter auf die Beziehung bis ich irgendwann „Ja“ sagte, weil sie mich vor die Wahl stellte und ansonsten weg gewesen wäre.

Du konntest dich also nicht für eine Beziehung mit ihr begeistern. Wenn sie dein Herz nicht zum singen gebracht hast, hast du dich selber verkauft. Hier fehlt Rückgrat zur dir selber zu stehen. Zeit haben ist immer relativ. Man hat ja noch mehr zu tun, als mit seiner Süßen abzuhängen. Selbst in einer Beziehung ist das so. Mit gefällt, wie sie sich ins Zeug gelegt hat und dir in einer männlichen Manier, Grenzen gesetzt hat. Eier hat sie ja, deine Kleine! Und du? Wo sind deine? Auch im Grenzen setzen könntest du noch mehr Holz ins Feuer werfen. 

vor 7 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Ich selbst hab die Beziehung irgendwie nie so zu 100% gewollt bzw. gefühlt, aber irgendwie hat sie mich da so reingezogen und sie hat es irgendwie geschafft, dass ich abhängig von ihr bin.

Irgendwie??? Bro, mal Klartext, du sagst uns hier, du bist Opfer. Ist dir klar oder? Zu so etwas gehören immer zwei. Einer der zieht, während der andere sich ziehen lässt. Klingt nicht danach, dass du dein Leben im Griff hast. Somit auch nicht diese, oder eine andere Beziehung. Hier gilt: Ganz schnell raus aus der Opferrolle bzw. aus der Opferhaltung. Rückgrat!

vor 7 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Eines der Hauptprobleme und Streitpunkte in unserer Beziehung ist das Thema emotionale Nähe bzw. körperliche Nähe. Bei mir gibt es (warum auch immer) manchmal Wochen und Tage wo ich sie total heiß finde und mega Bock auf sie habe, viel emotionale Nähe und körperliche Nähe zeige. Dann gibt es aber auch manchmal Tage wo sie mich einfach nur nervt und ich sie überhaupt gar nicht anziehend finde. Und an genau solchen letzteren Tagen kommt es sehr oft (ca. im 2-3 Wochentakt) zu mega eskalierenden Streits

Was und warum nervt sie dich an bestimmten Tagen und womit? Mach dir mal nen Kopf und nenn mir mal plausible Gründe und was dich dann innerlich bewegt. Ja, denk mal ein bisschen nach und verfass dann hier mal ein paar Sätze. Der Knoten will geknackt werden, geht aber nur mit deinem Zutun.

vor 7 Stunden, Rammelow33 schrieb:

So gegen Mittag schreibe ich ihr eine Nachricht, ob sie denn vielleicht am Wochenende einen Kurzausflug in die Berge machen möchte. Ihre Antwort war ja hätte sie schon Bock, aber „Übrigens bin ich bisschen traurig drüber wie wenig körperliche Nähe gestern zwischen uns war“. Daraufhin schreibe ich „wir hatten doch körperliche Nähe“. Dann kam von ihr zurück „Ich sag ich finds traurig und du sagst ja ne hatten wir doch. Also was soll ich mit dieser Antwort anfangen? Findest du damit zeigst du mir dass du mir zuhörst und auf mich und meine Gefühle eingehst ?“.

Recht hat sie, Bro. Warum bitteschön hast du sie nicht gefragt, warum ihr diese körperliche Nähe zu wenig war und was sie sich denn gewünscht hätte und warum sie das nicht in dem Moment gesagt hat, als sie diese vermisst hat. Damit wärst du auf ihr dringendes Bedürfnis nach verlangtem Wunsch eingegangen. Dinge in der Vergangenheit gerade zu rücken geht nicht. Der Augenblick ist wichtig. Genau dann, wenn einem was aufstößt, muss der Rülpser raus. Das allerdings gilt für euch beide. Eigentlich gilt das immer und für alles. Den Störfaktor, egal wo, egal was, in dem Augenblick ansprechen, in dem er passiert. Müsst ihr beide noch lernen. So wie Millionen anderer auch.

Weil du also ihre Äußerung nicht aufgegriffen hast, hakt sie nach, fühlt sich nicht ernst genommen und nicht angenommen. Kann ich nachvollziehen. Übrigens, im Gegensatz zu uns Männern, wollen Frauen reden. Frauen sind mitteilsam und wenn du zuhörst, also wirklich zuhörst, kannst du nicht nur eine Menge Dinge rausfiltern, sondern dir auch klar darüber werden, ob du diesem oder jenem und wie gegenüberstehst und ob du es anders willst oder dir noch nicht klar über eine bestimmte Sache bist. Du kannst also ihre Wünsche mit den deinen abgleichen und kommentieren. Oder du sagst, du nimmst es erst einmal so hin und musst darüber nachdenken. Beziehungen leben von Wechselwirkung, die aber nur eintreten kann, wenn man den Mund aufmacht und kommuniziert. Wenn du für bestimmte Anliegen mehr Zeit zum nachdenken brauchst, kannst du das sagen und dir diese Zeit nehmen. Nur wissen lassen solltest du das deinem Gegenüber.

vor 7 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Daraufhin lag sie mir ca. 30 Minuten in den Armen und hat nur geheult Bis iwann keine Tränen mehr kamen. 

So oder so in der Art ist das dann alle 2-3 Wochen. Zwischendrin ist soweit immer alles in Ordnung und ich bin zufrieden in der Beziehung. Diese Streits eskalieren aber immer so dermaßen, dass ich mich am liebsten einfach nur zurückziehen möchte und mein eigenes Ding machen möchte, während sie dann aber genau diese Nähe braucht.

Typische Mann-Frau Konstellation. Sie will reden, du willst deine Ruhe. Es geht aber darum, dass beide in einer Beziehung ihre Zufrieden finden. Nicht nur einer!! Wenn du es schafft, sie in solch einer Situation in die Arme zu nehmen und checkst, dass sie das jetzt braucht, dann werden sich auch deine Gefühle in solchen Augenblicken anders anfühlen. Jedenfalls, wenn du eine Frau an deiner Seite hast, die du wirklich willst. Und sie wird lernen, dass ihre Gefühle "nicht geliebt zu werden" und ihre Tränenausbrüche nicht notwendig sind, um sich Verständnis zu verschaffen. Denn nur darum geht es. Damit werden Streitereien weniger, Kommunikation ehrlicher und zielgerichteter, Verständnis füreinander größer und der Sinn für die Erfüllung der Bedürfnisse beiderseitig mehr. Ihr lernt gerade voneinander und miteinander und das Ganze, wie ihr es tut, klaut euch beiden Nerven. Und wenn das öfter und länger passiert, geht das zu Lasten der gegenseitigen Liebe. Wobei ich mir bei dir nicht ganz sicher bin, ob du sie überhaupt so liebst, wie sie es verdient hätte. 

Deine Kleine ist in einem Alter, wo man Kinder zeugt. Ihre Zeit ist nicht unbegrenzt wie deine. Obwohl auch deine dafür irgendwann abläuft. Die Frage ist nur, ob du das mit ihr willst oder nicht, denn...

vor 8 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Auf der anderen Seite kann ich aber auch nicht ohne sie und sie nicht ohne mich.

 was völliger Bullshit ist!! Jeder von euch kann alleine und wenn ihr so weitermacht, wird es auch so kommen.

vor 8 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Sie ist in vielen Gesichtspunkten eine Traumfrau, wir haben die gleichen Interessen und red flags sind ebenfalls nicht vorhanden.

Die Frage, die du für dich klären musst, -ist sie eine Traumfrau, oder deine Traumfrau-? Wenn du dir das beantworten kannst, dann bist du schon ein ganzes Stück weiter. Wie du das für dich klären kannst? Sei ehrlich zu ihr. Zieh dich für eine Weile zurück und sieh, ob du sie vermisst. Klar kann es sein, dass sie das als Zurückweisung aufnimmt, was mich bei eurem Hin- und Her auch nicht wundern würde und sie könnte daraufhin Schluss machen. Rechnen musst du damit, denn du hast dir leider nicht die Plattform geschaffen, dass sie es verstehen würde, dass Man(n) sich auch mal, auch für längere Zeit zurückziehen muss, um sich über Dinge Klarheit zu verschaffen.

vor 8 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Trennung denke ich natürlich auch immer wieder drüber nach, aber ich bin mir sicher, dass ich nicht ohne sie kann und auch nie wieder so jemanden wie sie kennenlerne.

Auch völliger Bullshit!! In jedem Alter kann man einen passenden Partner finden. Die Frage ist doch, ob du sie als Partnerin willst, oder du nur zu feige bist, dich auf die Suche nach einer Frau zu machen, wo dein Herz anfängt zu singen, wenn du mit ihr zusammen bist. Denn mit einer Frau, die man nicht wirklich will, eine Familie zu gründen, nur weil man meint, keine andere die zu einem passt zu finden, ist aller höchste Selbstsabotage und bringt dich auf Dauer gesehen in Teufels Küche.

Ansonsten ist hier nur noch zu erwähnen, dass das was du da erlebst, völliger Alltag ist, zwischen Menschen die in ihrer Persönlichkeit noch nicht ausgereift sind. Ihr lernt miteinander und voneinander. Also setzt euch mal zusammen und führt ein erwachsenes Paargespräch. Dazu bedarf es keine Paartherapie. Lediglich die Voraussetzung einander zuzuhören und den anderen verstehen zu wollen, ohne das gedroht wird mit Schluss machen, sich innerlich zurückgezogen wird, oder sich andersartig zu bewaffnen, mit Tränen z.B. oder Wutausbrüchen. Die Andersartigkeit des Partners will gewürdigt werden. Das solltest selbst ihr hinkriegen.

Vielleicht aber auch, bist du noch nicht bereit dazu, dich einfangen zu lassen. Dann solltest du dir darüber klar werden und auch das kommunizieren. Selbstverständlich mit den dazugehörigen Konsequenzen.

[Lafar 22510]

Dein Verständnis von Nähe ist eher oberflächig. Ihr Verständnis von Nähe ist deutlich inniger und tiefer. Für dich  diese Art Nähe, wenn sie sich rankuschelt. Punkt. Ist doch Nähe. Was will sie denn? Aus ihrer Sicht und auch aus der Sicht von reiferen Beziehungen, ist Nähe wesentlich mehr. Da ist der Körper nur der Anfang. Das Gefühl von begehrt zu werden; die Art des Streichelns und die Wahrnehmung der Person, wie sie in deiner Hand angespannte Muskeln entspannt und mal eine Träne laufen lässt, weil alle Alltagsanspannung sich lösen in dieser Umarmung. Wann hast du sie denn mal einfach ohne Wort drei Minuten einfach so umarmt. Drei Minuten im stehen mitten im Wohnzimmer und beide entspannen sich in diese Umarmung hinein?

Eure Beziehung ist in einem Alter wo ihr deutlich, deutlich tiefer gehen müsst. Du bist viel zu sehr an der Oberfläche. Sie ist schon längst bereit die Beziehung viel tiefer zu gestalten, was über das Körperliche auch mal hinaus geht und die Person dahinter berührt. Wann hattet ihr zwei das letzte mal?

Solltest du das nicht hinbekommen, empfehle ich dir (mit Verlaub) mein Buch darüber, wie man Beziehungen vertieft. Findest du auf meinem Profil. 

Glaub mir, krieg das hin. Sonst ist sie weg. Noch in diesem Jahr. Da muss jetzt mehr kommen. Eure Beziehung ist kein standatisierter Selbstläufer, wo man nur ab und zu die selben Knöpfe drücken muss und das wird das schon. Vergiss das. Eure Beziehung schreit hier ganz deutlich nach Vertiefung. Das heißt aber auch für dich das du dir selbst auch emotional näher kommen musst. Da scheitern die allermeisten. Kannst du aber hinbekommen. 

[Rammelow33 13]

vor 47 Minuten, Firster schrieb:

Du konntest dich also nicht für eine Beziehung mit ihr begeistern. Wenn sie dein Herz nicht zum singen gebracht hast, hast du dich selber verkauft. Hier fehlt Rückgrat zur dir selber zu stehen. Zeit haben ist immer relativ. Man hat ja noch mehr zu tun, als mit seiner Süßen abzuhängen. Selbst in einer Beziehung ist das so. Mit gefällt, wie sie sich ins Zeug gelegt hat und dir in einer männlichen Manier, Grenzen gesetzt hat. Eier hat sie ja, deine Kleine! Und du? Wo sind deine? Auch im Grenzen setzen könntest du noch mehr Holz ins Feuer werfen. 

Was meinst du damit? Ich soll mehr Grenzen setzen? Und ja, ihr herz bringt mich nicht wirklich zum Singen bzw. hat es auch noch nie. Allerdings hat das in meinem Leben bisher Vlt. ein Mal eine Frau geschafft, ich stand wirklich richtig krass auf sie, das war vor 5 Jahren. Davor und danach habe ich nie wieder so jemanden kennengelernt

vor 48 Minuten, Firster schrieb:

Was und warum nervt sie dich an bestimmten Tagen und womit? Mach dir mal nen Kopf und nenn mir mal plausible Gründe und was dich dann innerlich bewegt. Ja, denk mal ein bisschen nach und verfass dann hier mal ein paar Sätze. Der Knoten will geknackt werden, geht aber nur mit deinem Zutun.

Wie gesagt, ich schiebe es meist auf etwas äußerliches, letztens habe ich 4-5 graue Haare bei ihr entdeckt und fand es irgendwie nicht geil. Hab dann versucht mich davon abzulenken, weil ich weiß, dass es lächerlich ist, aber sowas führt dann eben dazu, dass ich ihr manchmal diese körperliche und emotionale Nähe nicht geben kann. An anderen Tagen fällt mir dann zB auf, dass sie ein paar Kilo zugelegt hat, ihr Lächeln stört mich oder die cellulite am Po oder dass die Haare rechts am Gesicht einen so reinfallen, dass es bei gewissen Licht so aussieht als hätte sie da einen bartansatz. Manchmal nervt mich auch, wenn sie schmatzt oder Kaffee trinkt. In anderen Momenten ist dann aber auch alles gut und sie nervt mich nicht. Letztens kam sie zB aus dem Urlaub zurück, voll gebräunt und top-aussehend und ich fand sie so dermaßen heiß und wollte sie sofort flachlegen. Haben wir dann auch gemacht und den ganzen Abend gekuschelt und geredet.
 

Ich finde meine „negativen“ Gedanken ihr ggü. nicht fair und teile sie ihr natürlich nicht mit, aber ich habe diese Gedanken und dadurch kommt es mMn zu dieser körperlichen und emotionalen Distanz ab und an. Wie gesagt, das ist nicht dauerhaft, aber mir fällt es auf und ich kann den Gedanken dann nicht abstellen. 

vor 56 Minuten, Firster schrieb:

Recht hat sie, Bro. Warum bitteschön hast du sie nicht gefragt, warum ihr diese körperliche Nähe zu wenig war und was sie sich denn gewünscht hätte und warum sie das nicht in dem Moment gesagt hat, als sie diese vermisst hat. Damit wärst du auf ihr dringendes Bedürfnis nach verlangtem Wunsch eingegangen. Dinge in der Vergangenheit gerade zu rücken geht nicht. Der Augenblick ist wichtig. Genau dann, wenn einem was aufstößt, muss der Rülpser raus. Das allerdings gilt für euch beide. Eigentlich gilt das immer und für alles. Den Störfaktor, egal wo, egal was, in dem Augenblick ansprechen, in dem er passiert. Müsst ihr beide noch lernen. So wie Millionen anderer auch. 
 

Weil du also ihre Äußerung nicht aufgegriffen hast, hakt sie nach, fühlt sich nicht ernst genommen und nicht angenommen. Kann ich nachvollziehen. Übrigens, im Gegensatz zu uns Männern, wollen Frauen reden. Frauen sind mitteilsam und wenn du zuhörst, also wirklich zuhörst, kannst du nicht nur eine Menge Dinge rausfiltern, sondern dir auch klar darüber werden, ob du diesem oder jenem und wie gegenüberstehst und ob du es anders willst oder dir noch nicht klar über eine bestimmte Sache bist. Du kannst also ihre Wünsche mit den deinen abgleichen und kommentieren. Oder du sagst, du nimmst es erst einmal so hin und musst darüber nachdenken. Beziehungen leben von Wechselwirkung, die aber nur eintreten kann, wenn man den Mund aufmacht und kommuniziert. Wenn du für bestimmte Anliegen mehr Zeit zum nachdenken brauchst, kannst du das sagen und dir diese Zeit nehmen. Nur wissen lassen solltest du das deinem Gegenüber.

 

Ja hat sie wohl. Ich habe nicht nachgefragt, weil es mir in dem Moment einfach nicht in den Sinn gekommen ist. Meine Gedanken waren eher, was sie jetzt wieder von mir will. Weil wir das so oder so ähnlich schon mehr als durchgekaut haben und es mich dann einfach nur maximal nervt diese Gespräche zu führen. Wenn sie Mich dann aber darauf anspricht, dann merke ich, dass ich hier einen Fehler gemacht hab und nicht auf ihre Gefühle eingegangen bin. Dann ist es aber meist schon zu spät und der Baum brennt bereits lichterloh. Zeit zum nachdenken brauchen, ja, das sage ich auch öfters, aber wenn ich dan den Abstand habe, bin ich einfach so froh diesen Abstand zu haben und genieße dann die Zeit alleine und lenke mich ab (Fußball, Gym, andere hobbies…). 

vor 56 Minuten, Firster schrieb:

Die Frage, die du für dich klären musst, -ist sie eine Traumfrau, oder deine Traumfrau-? Wenn du dir das beantworten kannst, dann bist du schon ein ganzes Stück weiter. Wie du das für dich klären kannst? Sei ehrlich zu ihr. Zieh dich für eine Weile zurück und sieh, ob du sie vermisst. Klar kann es sein, dass sie das als Zurückweisung aufnimmt, was mich bei eurem Hin- und Her auch nicht wundern würde und sie könnte daraufhin Schluss machen. Rechnen musst du damit, denn du hast dir leider nicht die Plattform geschaffen, dass sie es verstehen würde, dass Man(n) sich auch mal, auch für längere Zeit zurückziehen muss, um sich über Dinge Klarheit zu verschaffen.

Und wie soll ich das klären? Ich weiß, dass sie ein toller Mensch ist mit dem ich sehr gut klarkomme und die gleichen Interessen teile und Ansichten habe. Das hatte ich zuvor noch nie bei einer Frau. Zurückziehen/Distanz mache ich ja sowieso öfters, hat mich aber bisher auch nicht weitergebracht. Als ich letztens 2 Wochen im Urlaub war, habe ich sie nicht wirklich vermisst. Aber als ich dann wieder zurück war, wollte ich sie sehen. Ganz komplex dieser scheiss… andere Idee wie ich das für mich klären kann?

vor einer Stunde, Firster schrieb:

Vielleicht aber auch, bist du noch nicht bereit dazu, dich einfangen zu lassen. Dann solltest du dir darüber klar werden und auch das kommunizieren. Selbstverständlich mit den dazugehörigen Konsequenzen.

Wie soll ich mir darüber im Klaren werden?

[Rammelow33 13]

vor 56 Minuten, Lafar schrieb:

Dein Verständnis von Nähe ist eher oberflächig. Ihr Verständnis von Nähe ist deutlich inniger und tiefer. Für dich  diese Art Nähe, wenn sie sich rankuschelt. Punkt. Ist doch Nähe. Was will sie denn? Aus ihrer Sicht und auch aus der Sicht von reiferen Beziehungen, ist Nähe wesentlich mehr. Da ist der Körper nur der Anfang. Das Gefühl von begehrt zu werden; die Art des Streichelns und die Wahrnehmung der Person, wie sie in deiner Hand angespannte Muskeln entspannt und mal eine Träne laufen lässt, weil alle Alltagsanspannung sich lösen in dieser Umarmung. Wann hast du sie denn mal einfach ohne Wort drei Minuten einfach so umarmt. Drei Minuten im stehen mitten im Wohnzimmer und beide entspannen sich in diese Umarmung hinein?

Eure Beziehung ist in einem Alter wo ihr deutlich, deutlich tiefer gehen müsst. Du bist viel zu sehr an der Oberfläche. Sie ist schon längst bereit die Beziehung viel tiefer zu gestalten, was über das Körperliche auch mal hinaus geht und die Person dahinter berührt. Wann hattet ihr zwei das letzte mal?

Solltest du das nicht hinbekommen, empfehle ich dir (mit Verlaub) mein Buch darüber, wie man Beziehungen vertieft. Findest du auf meinem Profil. 

Glaub mir, krieg das hin. Sonst ist sie weg. Noch in diesem Jahr. Da muss jetzt mehr kommen. Eure Beziehung ist kein standatisierter Selbstläufer, wo man nur ab und zu die selben Knöpfe drücken muss und das wird das schon. Vergiss das. Eure Beziehung schreit hier ganz deutlich nach Vertiefung. Das heißt aber auch für dich das du dir selbst auch emotional näher kommen musst. Da scheitern die allermeisten. Kannst du aber hinbekommen. 

Ich weiß, dass ich da eher oberflächlich bin, zumindest momentan. Klar habe ich sie schon mal umarmt, auch ohne Grund, und Blumen gekauft, und ihr was Gutes getan etc. Etc. Mir reicht das, aber sie will mehr und ich kann ihr das irgendwie nicht geben. 
 

Das Letzte Mal hatten wir vor ca. einer Woche. Sex ist nicht das Problem, denn den haben wir, ich hab quasi immer Lust auf Sex, aber von ihrer Seite aus ist es manchmal schwierig, weil sie dann meint ich würde ihr zu wenig emotionale Nähe oder körperliche Nähe geben. Generell aber so 2x pro Woche und wir sehen uns 3x pro Woche… übrigens, sie würde sich am liebsten jeden Tag treffen und ihre Sachen bei mir lassen, bei mir einziehen etc., aber mir ist das zu viel und blocke das bisher immer ab. Wie heißt dein Buch? Werde ich mir wohl reinziehen.

[Lafar 22510]

Buch: Nie wieder Beziehungsunfähig. Bei Amazon. 
 

Mit dem letzten mal meinte ich nicht Sex sondern wirklich diese langen tiefen Umarmungen. Aber gut das der Sex offenbar vorhanden ist. Das ist die Grundlage. Die Kurve kriegt ihr noch. 

[Firster 1486]

Du hast dir doch schon alle Fragen selber beantwortet! Du liebst sie nicht, willst keine Beziehung mit ihr, bist nur zu feige sie gehen zu lassen, weil du dann alleine dastehst. Bro, mal ganz ehrlich, alles was eine Beziehung ausmacht, geht von ihr aus, nicht von dir. Du hättest Grenzen setzen sollen. Sex ja, Beziehung nein! Das wäre ehrlich gewesen und wahrhaftig. Aber das brauch ich dir nicht zu sagen, dass weißt du selber. Sie ist aus deiner Sicht lediglich verfügbar. Schlecht für sie, denn sie hat wohl wirklich Gefühle für dich, sonst würde sie sich auf so eine Achterbahnfahrt nicht einlassen. Alles was du schilderst sagt ganz eindeutig- BEENDE DAS- !!!! Sie ist dann frei, sich jemanden zu suchen, der sie wirklich will und du hast genau die gleiche Chance. 

Du schreibst, das du eine Frau vor ein paar Jahren hattest, die dein Herz zum singen gebracht hat. Ich könnte mir vorstellen, dass dir das Ende so weh tat, dass du nicht bereit bist, es wieder zu öffnen. Passiert den Besten unter uns. Darüber solltest du noch einmal reflektieren, denn das bringt die Chance mit, wieder so eine Frau zu finden. @Lafar hat das gut erkannt. Du bist und bleibst oberflächlich. Willentlich!! Damit lebt sich aber keine Partnerschaft. Diese stirbt nur auf Raten. Selbst wenn die jetzige viele Eigenschaften mitbringt, die für dich wichtig sind, wird sie es nicht schaffen, dass du sie wirklich willst und du glücklich in dieser Partnerschaft wirst. Der Ausweg aus diesem Dilemma ist, alleine weiterzugehen. Ich denke, das weißt du. Nun musst du nur noch den Mut aufbringen euch freizugeben. 

[Firster 1486]

vor 37 Minuten, Lafar schrieb:

Buch: Nie wieder Beziehungsunfähig. Bei Amazon. 
 

Mit dem letzten mal meinte ich nicht Sex sondern wirklich diese langen tiefen Umarmungen. Aber gut das der Sex offenbar vorhanden ist. Das ist die Grundlage. Die Kurve kriegt ihr noch. 

Ich denke nicht, dass der TE beziehungsunfähig ist und ich denke auch nicht, das Sex die Grundlage einer Beziehung ist. Ich denke, das die Grundlage einer Partnerschaft Liebe ist. Du umarmst deine Partnerin, so wie du es beschrieben hast, weil du sie liebst. Weil du merkst, das sie es braucht, das es ihr guttut und nicht weil du Sex willst. Das initiierst du anders und mit einem anderen Gefühl. Für Sex benötigt man keine Partnerschaft. Das Gefühl von Liebe jedoch mit Sicherheit und genau das, geht dem TE ab.

April 28 bearbeitet von Firster

[DirtyRabbit 8390]

vor 7 Stunden, Firster schrieb:

das Sex die Grundlage einer Beziehung ist.

sex ist der Kleber, Polarität ist die Grundlage. Die Frau sollte sowieso mehr als der Mann lieben.

[Rammelow33 13]

vor 9 Stunden, Lafar schrieb:

Buch: Nie wieder Beziehungsunfähig. Bei Amazon. 
 

Mit dem letzten mal meinte ich nicht Sex sondern wirklich diese langen tiefen Umarmungen. Aber gut das der Sex offenbar vorhanden ist. Das ist die Grundlage. Die Kurve kriegt ihr noch. 

Also @Lafarund @Firster sind irgendwie unterschiedlicher Meinung. Jetzt bin ich noch unsicherer. 
 

vor 9 Stunden, Firster schrieb:

Du hast dir doch schon alle Fragen selber beantwortet! Du liebst sie nicht, willst keine Beziehung mit ihr, bist nur zu feige sie gehen zu lassen, weil du dann alleine dastehst. Bro, mal ganz ehrlich, alles was eine Beziehung ausmacht, geht von ihr aus, nicht von dir. Du hättest Grenzen setzen sollen. Sex ja, Beziehung nein! Das wäre ehrlich gewesen und wahrhaftig. Aber das brauch ich dir nicht zu sagen, dass weißt du selber. Sie ist aus deiner Sicht lediglich verfügbar. Schlecht für sie, denn sie hat wohl wirklich Gefühle für dich, sonst würde sie sich auf so eine Achterbahnfahrt nicht einlassen. Alles was du schilderst sagt ganz eindeutig- BEENDE DAS- !!!! Sie ist dann frei, sich jemanden zu suchen, der sie wirklich will und du hast genau die gleiche Chance. 

Du schreibst, das du eine Frau vor ein paar Jahren hattest, die dein Herz zum singen gebracht hat. Ich könnte mir vorstellen, dass dir das Ende so weh tat, dass du nicht bereit bist, es wieder zu öffnen. Passiert den Besten unter uns. Darüber solltest du noch einmal reflektieren, denn das bringt die Chance mit, wieder so eine Frau zu finden. @Lafar hat das gut erkannt. Du bist und bleibst oberflächlich. Willentlich!! Damit lebt sich aber keine Partnerschaft. Diese stirbt nur auf Raten. Selbst wenn die jetzige viele Eigenschaften mitbringt, die für dich wichtig sind, wird sie es nicht schaffen, dass du sie wirklich willst und du glücklich in dieser Partnerschaft wirst. Der Ausweg aus diesem Dilemma ist, alleine weiterzugehen. Ich denke, das weißt du. Nun musst du nur noch den Mut aufbringen euch freizugeben. 

Okay, also du bist ganz klar fürs beenden.. weiß nicht ob ich sie nicht liebe, ich denke ich liebe sie auf meine Art. Dass iwann mal eine Frau mein Herz zum Singen brachte, das stimmt, aber sie hatte andere Probleme (Eifersucht, extrem Drama etc.), also auch wieder blöd, wollte ich auch nicht. Generell stimme ich dir aber im Großteil deines Beitrages zu. 
 

@Lafardu glaubst mir den Buch könnte ich das Ruder noch rumreißen?

[DirtyRabbit 8390]

vor 47 Minuten, Rammelow33 schrieb:

@Lafardu glaubst mir den Buch könnte ich das Ruder noch rumreißen?

nicht das Buch reißt das Ruder rum sondern DU, vorzugsweise nachdem du es gelesen und VERSTANDEN hast.

Hört auf die Verantwortung abzuschieben, wir sind Männer.

April 29 bearbeitet von DirtyRabbit

[Bernd-das-Brot 1599]

vor 9 Stunden, Rammelow33 schrieb:

letztens habe ich 4-5 graue Haare bei ihr entdeckt und fand es irgendwie nicht geil.

Meine Freundin findet bei mir graue Haare und findet es total geil. 😂

[Lafar 22510]

Geht ja darum bisschen mehr Nähe hinzukriegen. Muss man ja nicht gleich eine sonst intakte Beziehung wegwerfen. Wenn du nicht weißt wie du das anstellen sollst, kann entsprechende Literatur behilflich sein oder zumindest inspirieren. Oder halt dieses Forum. Geht ja darum euer Problem loszuwerden. Wie ist egal. 
Ins tun solltest du aber kommen. Der Titel sagt nicht das du komplett Beziehungsunfähig bist. Sondern das du in einem Punkt der Beziehung gerade „unfähig“ bist das Problem allein zu lösen. Da werden ein zwei Kapitel (vorallem am Ende) sicherlich behilflich sein. 
 

[NoahNord 91]

vor 9 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Und ja, ihr herz bringt mich nicht wirklich zum Singen bzw. hat es auch noch nie.

Darueber wuerde ich gut nachdeken.

 

vor 9 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Wie gesagt, ich schiebe es meist auf etwas äußerliches, letztens habe ich 4-5 graue Haare bei ihr entdeckt und fand es irgendwie nicht geil.

Jo, was glaubst Du, wie geil Du es erst findest, wenn sie schwanger ist. Wassereinlagerungen, Pickel, Haarsausfall . . .

 

vor 9 Stunden, Rammelow33 schrieb:

An anderen Tagen fällt mir dann zB auf, dass sie ein paar Kilo zugelegt hat, ihr Lächeln stört mich oder die cellulite am Po oder dass die Haare rechts am Gesicht einen so reinfallen, dass es bei gewissen Licht so aussieht als hätte sie da einen bartansatz.

. . . Nevermind, das bisschen Celluilte stoert dich ja jetzt schon. Wird mit der Zeit eher mehr als weniger.

 

Sagen wir mal, sie wendet sich an mich und sagt mir, dass sie in regelmaessigen Abstaenden (!) an manchen Tagen keinen Bock hat deinen Doedel zu lutschen, weil sie deine beginnenden Geheimratsecken abturnen, oder deine Mitesser auf der Nase oder deine Lache oder ... (weitere Details einfuegen) ... wuerde ich an ihrem authentischen Begehren zweifeln oder fragen, ob sie an PMS leidet.

 

Bei dir faellt PMS als Grund raus.

 

Kein Plan, Bruder, atmen darf sie aber schon noch, oder macht sie das manchmal auch zu leise/zu laut/ zu ... ? Wenn dich komplett menschliche Eigenschaften dazu veranlassen, ihr weniger Naehe als sonst zu geben, liegt das Problem bei dir.

 

[holywater 4394]

vor 58 Minuten, Bernd-das-Brot schrieb:

Meine Freundin findet bei mir graue Haare und findet es total geil. 😂

Gibt halt gewisse Dinge die an einem Mann total geil sind, während es bei einem HB ein Abturner ist.

• graue Haare
• über 35
• beruflich sehr erfolgreich
• hoher Bodycount

 

 

Ontopic sehe ich das ähnlich wie Lafar.

Die Beziehung gleich wegzuschmeissen wäre eine Überreaktion. Versuche doch erstmal einen Reparaturversuch. Wenn das nicht klappt, hast du es wenigstens versucht und für die nächste LTR etwas gelernt.

[Rammelow33 13]

Danke euch allen für die Antworten. Fazit ist, ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Immer wieder diese Attractionverluste und kein Plan was ich eigentlich will (Beziehung oder frei sein) führt wahrscheinlich immer wieder dazu, dass ich mich die eine Woche so und die andere Woche so verhalte. Klassisches Hot- and Cold inklusive Verlustangst und irgendwelchen andern Ängsten, die in mir schlummern. Ich werde mal versuchen in mich zu gehen und herauszufinden was ich eigentlich will und auch mal dein Buch lesen @Lafar im Schnelldurchlauf. Hab’s schon bestellt.

Denn leider schleicht mich das Gefühl, dass ich hier irgendwie meine letzte Chance bei ihr bekomme und sie danach weg ist. Letztes WE war irgendwie extrem krass und ich kann sie auch nicht mehr so leiden sehen.

dann melde ich mich danach noch mal

April 29 bearbeitet von Rammelow33

[Firster 1486]

vor 10 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

sex ist der Kleber, Polarität ist die Grundlage. Die Frau sollte sowieso mehr als der Mann lieben.

Sex ist ein Kleber, nicht "der" Kleber! Sex gehört zu einer Partnerschaft. Es gibt aber genauso auch Partnerschaften, die gut laufen, ohne Sex. Die Gründe hierfür sind vielfältig. Auch gibt es noch mehr Klebematerialien, die eine Partnerschaft zu einer Partnerschaft machen. Polarität ist die Grundlage, sagst du. In manchen Beziehungen ja, in anderen nicht schlechter laufenden Partnerschaften, ist es aber eher der Gleichklang, also nicht das Gegensätzliche, das Polare, welches Menschen zueinander hinzieht, sondern ein gemeinsamer Gleichklang, der die Partner dazu veranlasst Gemeinsamkeiten den Vorzug zu geben. Das man dabei die Andersartigkeit des anderen, also das Geschlecht, das man nicht hat, hierbei schätzt, spricht nicht dagegen. Ich würde daher nicht so weit gehen, und lediglich Polarität, als Grundlage zu benennen. Es gibt noch so viel mehr. Wir haben eine kunterbunte Welt, da ist es schon wichtig, sich die Dinge rauszupicken, die für einen wichtig sind. Für andere, sind andere Dinge wichtig. Für dich diese.

Deine Einstellung, das die Frau sowieso mehr lieben sollte, als der Mann, ist unrealistisch und wird jeden Tag, auch hier im Forum anders bewiesen. Ansonsten würde es hier nicht so viele Threads geben, wo "er" sein Leid klagt. Denn ein nicht erfüllter Liebeswunsch richtet Leid und Kummer an, welches ein vorausgegangenes, nicht erfülltes Liebesgefühl widerspiegelt. Und wir haben hier mehr männliche Teilnehmer als weibliche. (Die Cats fehlen mir hier) 

Deine machomäßigen Einstellungen finde ich jedes Mal wieder interessant. Ich frage mich, woher und wie du dazu gekommen bist. Du musst in einem sehr männlichen Umfeld aufgewachsen sein. Nur damit ich richtig verstanden werde. Ein Macho ist ein Mann, der seine Männlichkeit betont zur Schau stellt und sich dabei stark an die traditionelle Geschlechterrolle des Mannes orientiert. Das ist ein eisenhartes Korsett. Nur leider hat ein jeder Mensch, also wirklich jeder, auch du, weibliche Anteile in sich. Ein ausgewogenes Lebens- und Liebesgefühl, kann somit schwerlich zustande kommen, wenn man diese Anteile ignoriert oder nicht wahrhaben will. Irgendwann fällt dir das auf die Füße. Im Übrigen bedeutet dies nicht, das ein Mann, wenn er sich seiner weiblichen Anteile bewusst wird, nicht trotzdem ein Mann ist. Er ist lediglich um einige andersartigen Anteile reicher und wird aus dieser Fülle schöpfen können. 

[Firster 1486]

vor 10 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Also @Lafarund @Firster sind irgendwie unterschiedlicher Meinung. Jetzt bin ich noch unsicherer. 

Das gefällt mir!! Sehr sogar! Damit wirst du auf einen Platz verwiesen, auf dem du selber Entscheidungen treffen musst. Wie sagt ein Kumpel immer zu mir: Geh zu drei Ärzten und du bekommst fünf Meinungen.

vor 10 Stunden, Rammelow33 schrieb:

Okay, also du bist ganz klar fürs beenden.. weiß nicht ob ich sie nicht liebe, ich denke ich liebe sie auf meine Art. Dass iwann mal eine Frau mein Herz zum Singen brachte, das stimmt, aber sie hatte andere Probleme (Eifersucht, extrem Drama etc.), also auch wieder blöd, wollte ich auch nicht. Generell stimme ich dir aber im Großteil deines Beitrages zu. 

Es ist nicht vernünftig nach Vor- und Ratschlägen anderer zu handeln. Diese sollen ein Denkprozess in dir anstoßen, damit du selber auf das kommst, was für dich wichtig und richtig ist. Übernimm niemals ungefragt einfach Meinungen anderer. Du hast einen Kopf, bediene dich dem, aber lass auch dein Bauchgefühl nicht außer Acht. Das bedeutet auch, dass du dir im Klaren darüber wirst, was Liebe für dich beinhaltet und Partnerschaft ausmacht.