Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 31 31

[Namelessone 462]

Homie, 

Die Gründe ihrerseits sind rationalisiert um dir diese Trennung bewusst zu machen. 

Du wirst ihr sicher auf jeden Grund eine Rechtfertigung geliefert haben so das sie jedesmal einen weiteren Grund genannt hat, in der Hoffnung das es bei dir klickt. 

Im Grunde war das das klassisches Schleifen lassen und unterschiedliche Nähe /Distanz Verhältnisse. 

Dein Verhalten bzw lifestyle greift nicht mit ihren Zielen, und jetzt nur um sie wieder zubekommen dich temporär zu verbiegen wird nicht lange halten. Dann stehst du binnen kürzester Zeit wieder an dem Punkt wie grade. 

Lern aus der Sache erstmal und lass paar Monate für dich ins Land streichen. 

Ist kacke, ja. Fällt einen schwer, klar. Ist aber der einzige Weg, um erstmal klar zu kommen. Sonst wirst du jedes Anzeichen von ihr (nette Worte, Anfragen etc) direkt als IOI Werten und hängst direkt wieder am Rockzipfel, und dann wiederholt sich das. 

[Gast]

Ich glaube dir ehrlich gesagt nicht, dass sie dir keine Zeichen während der Beziehung gegeben hat. Du hast sie bloß nicht sehen wollen. Wie du sagst, du warst dir ihrer sicher.

Dass sie jetzt Schluß gemacht, ist meines Erachtens vorrangig ein Egoproblem bei dir.

Und ja, es war selten dämlich ihr bei eurem gemeinsamen "schönen" Wochenende ihre Fehler (in deinen Augen) vorzuhalten. Bei einem Neustart sollten gute Emotionen das ganze unterstützen. Du bist stattdessen wieder auf dieser Geschichte rumgeritten. War doch klar, dass sie da die Beine in die Hand nimmt und rennt.

Der Drops ist gelutscht. Allein schon aufgrund der ständigen Fernbeziehung. 

Juni 2, 2020 bearbeitet von Gast

[MCMLXXXIX 672]

Ähnelt zum Teil sehr stark meiner eigenen Erfahrung, wobei bei mir 1,5 Jahre zwischen erster und endgültiger Trennung lagen. 

Du bist noch viel zu involviert, um zu verstehen, dass sie wahrscheinlich sogar wirklich eine Liste gemacht hat, um sich selbst das Ende rational erklärbar zu machen. Das jetzt alles für bare Münze zu nehmen, ist Schwachsinn. Sich jetzt vollständig in seiner Beziehungsführung zu hinterfragen ebenso.

Wenn sich eine Frau trennt, ist es für sie grundsätzlich emotional vorbei. Gerne ist da schon wer anderer im Hintergrund der diese Trennungsgedanken auslöst. Manchmal nimmt sie dich aber vlt. auch aus Mitleid, Schuldgefühl oder weil es mit dem anderen nichts mehr wurde kurzfristig zurück. 

Aufgeschoben ist aber nun mal nicht aufgehoben. Und genauso wie du neben ihr liegend darüber nachgedacht hast, wie "leichtfertig" sie alles weggeworfen hat, hat sie darüber nachgedacht, warum sie noch bei dir liegt und wie sie da jetzt schnellstmöglich rauskommt.

Ruf dir schlussendlich ihren kalten Blick in Erinnerung, wenn du wehmütig an sie zurückdenkst. Der Blick einer Frau lügt bekanntermaßen nie. Sie hat dich damit schonungslos wissen lassen, was du ihr noch wert bist: nichts.

Ich weiß, es tut weh, und ja es wird vlt. nach 9 Monaten hin und wieder noch wehtun, zumindest ist es bei mir so, aber du wirst unweigerlich lernen, dass du nichts verloren hast. Denn einen Menschen aufgeben zu müssen, der bereit war dich zu opfern, ist grundsätzlich nicht allzu schwer. Dazu muss allerdings deine Selbstachtung wieder zurückkehren, die sie dir mit ihrer ersten Trennung bereits genommen hat.

Alles Gute in dieser schweren Zeit. Es werden auch für dich wieder warme Blicke kommen.

 

Juni 3, 2020 bearbeitet von MCMLXXXIX

[guardine 116]

Ich kann mich sehr gut in deine Situation hinein versetzen.

Ich habe die selben Gefühle durch gemacht. Die Enttäuschung das man ohne gründliche Kommunikation, ohne das man gefühlt etwas geahnt hat und so vieles erst mal unausgesprochen bleibt irgendwie einfach abgespeist wurde.

Aber glaube mir der Prozess läuft schon ganz lange in ihr und dir wird jetzt in den nächsten Wochen immer klarer werden wann (vor allen Dingen wie früh) und was alles wirklich falsch gelaufen ist. Stell dich ruhig auch mal grundsätzlich selbst in Frage. Aus welchen Motiven etc. hast du in der Beziehung gehandelt. Wie oft war das, was du gemacht hast, wirklich auch einfach mal selbstlos? Wühle mal in dir selber und stocher mal so richtig in der Scheiße. Welche Muster erkennst du? Dann arbeite daran. Mach dir aber auch klar, dass du im Prinzip ein super Typ bist. Bau dir ein cooles Leben auf. Ich weiß schon 1000 Mal gehört aber du musst echt los lassen und deine Hoffnung erst mal in die Tonne kloppen. Glaub mir das werden jetzt manchmal richtig beschissene Tage für dich aber wenn ich in letzter Zeit eins für mich gelernt habe das man, wenn man getrennt wurde, unglaublich daran wachsen kann. Versteht man aber erst nach ein paar Wochen.

Der Konsens hier ist ja Ex-Back gibt es nicht oder man will sie eh nicht zurück. Ich stimme dem teilweise zu: Ex-Back geht nicht. Ich halte es aber auch nicht für ausgeschlossen das es wieder klappen kann mit einem echten Neuanfang. Aber da muss eben das Mindset bei Beiden passen und darauf sollte man einfach nicht seine einzige Hoffnung setzen. Bei ihr kannst du das nicht beeinflussen und du bist noch lange nicht so weit, glaub mir.

Heulen, loslassen, an dir arbeiten, weiter geht's.

[Homie 8]

vor 19 Stunden, Namelessone schrieb:

Homie, 

Die Gründe ihrerseits sind rationalisiert um dir diese Trennung bewusst zu machen. 

Du wirst ihr sicher auf jeden Grund eine Rechtfertigung geliefert haben so das sie jedesmal einen weiteren Grund genannt hat, in der Hoffnung das es bei dir klickt. 

Im Grunde war das das klassisches Schleifen lassen und unterschiedliche Nähe /Distanz Verhältnisse. 

Dein Verhalten bzw lifestyle greift nicht mit ihren Zielen, und jetzt nur um sie wieder zubekommen dich temporär zu verbiegen wird nicht lange halten. Dann stehst du binnen kürzester Zeit wieder an dem Punkt wie grade. 

Lern aus der Sache erstmal und lass paar Monate für dich ins Land streichen. 

Ist kacke, ja. Fällt einen schwer, klar. Ist aber der einzige Weg, um erstmal klar zu kommen. Sonst wirst du jedes Anzeichen von ihr (nette Worte, Anfragen etc) direkt als IOI Werten und hängst direkt wieder am Rockzipfel, und dann wiederholt sich das. 

Ja du hast Recht, im Grunde lief es so ab: sie nannte mir einen Grund und ich versuchte diesen zu rechtfertigen, danach folgte der nächste Grund usw. 

Ich bin ein eher kühler Typ und brauche nicht immer körperliche Nähe, sie dagegen schon. Aber natürlich habe ich immer gerne mit ihr gekuschelt und habe sie auch nie abgewiesen, aber die Annäherungsversuche kamen meistens von ihr aus. 

Im Nachhinein waren die 2 Wochen Trennungsphase auch viel zu wenig, ich bin schnell wieder (unbewusst) in alte Muster gerutscht und hatte nicht genug Zeit, um über mein bisheriges Verhalten in der Beziehung zu reflektieren. Deshalb unbedingt mindestens 1-2 Monate verstreichen lassen bevor man es noch einmal versuchen sollte, einfach um sich persönlich weiterzuentwickeln und nicht so schnell wieder in alte Verhaltensweisen zu rutschen.

vor 16 Stunden, Samtschnute schrieb:

Ich glaube dir ehrlich gesagt nicht, dass sie dir keine Zeichen während der Beziehung gegeben hat. Du hast sie bloß nicht sehen wollen. Wie du sagst, du warst dir ihrer sicher.

Dass sie jetzt Schluß gemacht, ist meines Erachtens vorrangig ein Egoproblem bei dir.

Und ja, es war selten dämlich ihr bei eurem gemeinsamen "schönen" Wochenende ihre Fehler (in deinen Augen) vorzuhalten. Bei einem Neustart sollten gute Emotionen das ganze unterstützen. Du bist stattdessen wieder auf dieser Geschichte rumgeritten. War doch klar, dass sie da die Beine in die Hand nimmt und rennt.

Der Drops ist gelutscht. Allein schon aufgrund der ständigen Fernbeziehung. 

Da hast du absolut Recht. Ich habe in den letzten Wochen unglaublich viel nachgedacht und selbstreflektiert und es gab da einige Warnhinweise in den Monaten vor der Trennung die ich zu der Zeit einfach nicht erkannt habe (wollen) oder nur als Hirngespinst von ihr abgetan habe. Meine Art, wie ich bei dem ersten Telefonat reagiert habe, zeigt mir jetzt auch deutlich, dass die Trennung in erster Linie ein Egoproblem in mir ausgelöst hat. Ich wurde wütend und konnte einfach nicht verstehen warum sie mit MIR Schluss macht. Wie sie sich dabei fühlt, habe ich im Grunde erst einmal ignoriert. Unglaublich ignorantes Verhalten meinerseits, das habe ich jetzt selbst erkannt. 

Ja es war ein dummes Verhalten, aber ist es nicht ein wenig nachvollziehbar, dass ich in diesem Moment einfach tief von ihr verletzt war?

Ja die Fernbeziehung hilft mir ungemein, mit der Sache besser abzuschließen. Zum Glück haben wir auch unterschiedliche Freundesgruppen, außer dem WA Profilbild bekomme ich zum Glück nichts mehr von ihr mit. Auf Facebook habe ich sie bereits gelöscht, nachdem ich mich selbst dabei ertappt habe, immer wieder zu nachzusehen, wann sie das letzte Mal online war. So ein erbärmliches Verhalten war mir davor unbekannt von mir.

vor 11 Stunden, MCMLXXXIX schrieb:

Ähnelt zum Teil sehr stark meiner eigenen Erfahrung, wobei bei mir 1,5 Jahre zwischen erster und endgültiger Trennung lagen. 

Du bist noch viel zu involviert, um zu verstehen, dass sie wahrscheinlich sogar wirklich eine Liste gemacht hat, um sich selbst das Ende rational erklärbar zu machen. Das jetzt alles für bare Münze zu nehmen, ist Schwachsinn. Sich jetzt vollständig in seiner Beziehungsführung zu hinterfragen ebenso.

Wenn sich eine Frau trennt, ist es für sie grundsätzlich emotional vorbei. Gerne ist da schon wer anderer im Hintergrund der diese Trennungsgedanken auslöst. Manchmal nimmt sie dich aber vlt. auch aus Mitleid, Schuldgefühl oder weil es mit dem anderen nichts mehr wurde kurzfristig zurück. 

Aufgeschoben ist aber nun mal nicht aufgehoben. Und genauso wie du neben ihr liegend darüber nachgedacht hast, wie "leichtfertig" sie alles weggeworfen hat, hat sie darüber nachgedacht, warum sie noch bei dir liegt und wie sie da jetzt schnellstmöglich rauskommt.

Ruf dir schlussendlich ihren kalten Blick in Erinnerung, wenn du wehmütig an sie zurückdenkst. Der Blick einer Frau lügt bekanntermaßen nie. Sie hat dich damit schonungslos wissen lassen, was du ihr noch wert bist: nichts.

Ich weiß, es tut weh, und ja es wird vlt. nach 9 Monaten hin und wieder noch wehtun, zumindest ist es bei mir so, aber du wirst unweigerlich lernen, dass du nichts verloren hast. Denn einen Menschen aufgeben zu müssen, der bereit war dich zu opfern, ist grundsätzlich nicht allzu schwer. Dazu muss allerdings deine Selbstachtung wieder zurückkehren, die sie dir mit ihrer ersten Trennung bereits genommen hat.

Alles Gute in dieser schweren Zeit. Es werden auch für dich wieder warme Blicke kommen.

 

Ich danke Dir, du hast Recht mit deinen Worten. Nichtsdestotrotz hatte sie schon in vielen Punkten Recht, was ich damals jedoch durch mein unselbstreflektiertes und ignorantes Verhalten einfach nicht erkannt habe.

vor einer Stunde, guardine schrieb:

Ich kann mich sehr gut in deine Situation hinein versetzen.

Ich habe die selben Gefühle durch gemacht. Die Enttäuschung das man ohne gründliche Kommunikation, ohne das man gefühlt etwas geahnt hat und so vieles erst mal unausgesprochen bleibt irgendwie einfach abgespeist wurde.

Aber glaube mir der Prozess läuft schon ganz lange in ihr und dir wird jetzt in den nächsten Wochen immer klarer werden wann (vor allen Dingen wie früh) und was alles wirklich falsch gelaufen ist. Stell dich ruhig auch mal grundsätzlich selbst in Frage. Aus welchen Motiven etc. hast du in der Beziehung gehandelt. Wie oft war das, was du gemacht hast, wirklich auch einfach mal selbstlos? Wühle mal in dir selber und stocher mal so richtig in der Scheiße. Welche Muster erkennst du? Dann arbeite daran. Mach dir aber auch klar, dass du im Prinzip ein super Typ bist. Bau dir ein cooles Leben auf. Ich weiß schon 1000 Mal gehört aber du musst echt los lassen und deine Hoffnung erst mal in die Tonne kloppen. Glaub mir das werden jetzt manchmal richtig beschissene Tage für dich aber wenn ich in letzter Zeit eins für mich gelernt habe das man, wenn man getrennt wurde, unglaublich daran wachsen kann. Versteht man aber erst nach ein paar Wochen.

Der Konsens hier ist ja Ex-Back gibt es nicht oder man will sie eh nicht zurück. Ich stimme dem teilweise zu: Ex-Back geht nicht. Ich halte es aber auch nicht für ausgeschlossen das es wieder klappen kann mit einem echten Neuanfang. Aber da muss eben das Mindset bei Beiden passen und darauf sollte man einfach nicht seine einzige Hoffnung setzen. Bei ihr kannst du das nicht beeinflussen und du bist noch lange nicht so weit, glaub mir.

Heulen, loslassen, an dir arbeiten, weiter geht's.

Kommunikation ist das A und O in einer Beziehung, das ist mir jetzt bewusst. 

Es ist unglaublich was so eine Trennung mit einem anstellt. Ich hinterfrage nun stets meine Handlungen und stelle mir häufig die Frage: Was will ich eigentlich im Leben? Was macht mich wirklich glücklich? Was erwarte ich mir von einer zukünftigen Partnerschaft?

Ich habe mir davor nie wirklich Gedanken darüber gemacht. Mein Leben lief einfach vor sich hin, ohne konkrete Ziele und Pläne (ich hatte auch viel Glück bisher in meinem Leben und bin sehr selten auf die Schnauze gefallen).

Ich habe viel mit Freunden über diese Thematik gesprochen und das hat mir ungemein gut in meiner persönlichen Entwicklung (die natürlich stets weitergeht und niemals aufhört) weitergeholfen. Ich bin jetzt auch in einem Alter, wo man ganz offen über solche Dinge mit seinen Freunden und Familie reden kann (früher mit 18 - Anfang 20er war das undenkbar, bloß keine "Schwäche" zeigen und über seine Gefühle reden). Das hebt die Beziehung zu Freunden noch einmal auf eine ganz andere Ebene. Wir kamen auch zum Schluss, dass jeder junge Mann/Frau einmal diese schmerzhafte Erfahrung machen muss um sich persönlich weiterzuentwickeln. Um die Fähigkeit zu entwickeln, über sein Verhalten einfach mal selbstreflektieren zu können. Das bringt einen ungemein voran. 

Ich habe nun auch einige Dinge wieder in meinem Leben geändert, zwinge mich aktiv aus meiner Komfortzone heraus. Ich treibe jetzt wieder regelmäßig Sport und habe wieder 2-3 Hobbies reaktiviert, die ich in den letzten Jahren habe schleifen lassen. Ich versuche mich für viele neue Dinge zu interessieren, bzw. einfach offen demgegenüber eingestellt zu sein. Ich habe meine Abende unter der Woche oft auf der Couch verbracht und meine Zeit mit Serien/Filmen und Zocken "verschwendet" (ich habe zu dieser Zeit auch recht regelmäßig  abends gekifft wenn ich nicht draußen mit Freunden unterwegs war, nicht viel aber halt sehr regelmäßig. Das wird gerade auch stark eingeschränkt von mir). Seit der Trennung reizen mich diese Dinge nicht mehr so sehr, ich bin jetzt wieder fast jeden Tag/Abend mit Freunden unterwegs und wenn ich mal daheim bin, versuche ich die Zeit sinnvoll mit Lesen (aktuell: der Weg des wahren Mannes, Models und LdS) oder Unikram zu nutzen. Kurzum: mich einfach persönlich weiterzuentwickeln. Mein nächstes großes Ziel ist es, mit dem Rauchen aufzuhören (ich treibe eigentlich viel Sport, aber rauche auch, v.a. jetzt nach der Trennung. Das hat mich schon immer genervt). 

 

Nun jedoch noch einmal zu meiner Frage: ich würde gerne noch einmal ein abschließendes Gespräch mit ihr darüber führen, was letztendlich alles zwischen uns schiefgelaufen ist und ihr auch meine Sicht der Dinge erläutern, da ich bei unserem letzten Treffen einfach unter Schock stand und nicht wusste, was ich sagen sollte. Das ist alles sehr unbefriedigend für mich und ich würde noch einmal gerne mit ihr darüber reden, da wir auch 3 Jahre miteinander fast täglich in Kontakt standen und ich damit vielleicht meinen inneren Frieden schließen kann. Aufgrund der Fernbeziehung und der Ungewissheit darüber, wo ich nächstes Jahr nach Beenden meines Studiums letztendlich landen werde, strebe ich auch nicht (bewusst) ein Exback an. 

Was meint ihr, haltet ihr es für sinnvoll wenn ein wenig Gras über die Sache gewachsen ist? So nach 4-6 Wochen Kontaktsperre?

Ich möchte mich noch einmal bei Euch danken. Ihr seid eine super Community und helft den Leuten durch eure Erfahrungen bei ihrer ganz persönlichen Verarbeitung!

[Namelessone 462]

Nun jedoch noch einmal zu meiner Frage: ich würde gerne noch einmal ein abschließendes Gespräch mit ihr darüber führen, was letztendlich alles zwischen uns schiefgelaufen ist und ihr auch meine Sicht der Dinge erläutern, da ich bei unserem letzten Treffen einfach unter Schock stand und nicht wusste, was ich sagen sollte.

^

Das wird dir nichts bringen, glaub mir. 

Sie wird dich im Normalfall mit sozial verträglichen Gründen abspeisen. Für sie wird das aufgenommen als "zurück quatschen" Versuch. 

Daher wird dich dieses Gespräch nicht weiterbringen und nicht befriedigend. 

Ausserdem wird es dir für die nächste Beziehung nichts helfen wenn du für die Fehler deiner Seite die Lösung quasi hinterfragst. 

Das wie abschreiben in der Schule früher, bekommst deine Note aber gecheckt haste es nicht. 

Und die nächste Frau wird anders ticken, sprich was der ex aufm Sack ging, kann die nächste total toll finden (jetzt mal bissel überspitzt). 

Zieh deine eigene Gleichung aus der Sache, und reflektiere bei der nächsten Dame mehr, und nicht erst wenn die Kacke aufm Teppich liegt. 

[Homie 8]

Am 3.6.2020 um 15:27 , Namelessone schrieb:

Nun jedoch noch einmal zu meiner Frage: ich würde gerne noch einmal ein abschließendes Gespräch mit ihr darüber führen, was letztendlich alles zwischen uns schiefgelaufen ist und ihr auch meine Sicht der Dinge erläutern, da ich bei unserem letzten Treffen einfach unter Schock stand und nicht wusste, was ich sagen sollte.

^

Das wird dir nichts bringen, glaub mir. 

Sie wird dich im Normalfall mit sozial verträglichen Gründen abspeisen. Für sie wird das aufgenommen als "zurück quatschen" Versuch. 

Daher wird dich dieses Gespräch nicht weiterbringen und nicht befriedigend. 

Ausserdem wird es dir für die nächste Beziehung nichts helfen wenn du für die Fehler deiner Seite die Lösung quasi hinterfragst. 

Das wie abschreiben in der Schule früher, bekommst deine Note aber gecheckt haste es nicht. 

Und die nächste Frau wird anders ticken, sprich was der ex aufm Sack ging, kann die nächste total toll finden (jetzt mal bissel überspitzt). 

Zieh deine eigene Gleichung aus der Sache, und reflektiere bei der nächsten Dame mehr, und nicht erst wenn die Kacke aufm Teppich liegt. 

Ja du hast Recht, im Endeffekt würde es nichts bringen außer noch mehr Selbstachtung bei ihr zu verlieren. Im Grunde ist alles auf einen Attractionverlust zurückzuführen, da kann man im Nachhinein leider nichts mehr machen. Ich werde mich bei ihr nicht mehr melden und wenn sie sich mal melden sollte, dann schreib ich nur das Nötigste zurück. Abhaken und on to the next one. 

Ich kann hier jedem, der gerade eine Trennung hinter sich hat, Coach Mischa auf Youtube empfehlen. Seine Videos haben mir in den letzten Tagen noch einmal eine ganz andere Perspektive auf die ganze Sache gegeben. 

 

 

 

Juni 5, 2020 bearbeitet von Homie

[Gast]

Coach Mischa ist super 👍🏻 

[Paul1234 0]

Hallo ich brauche eure Hilfe,

ich strebe ein Ex back an. 3 Monate ist die Trennung her:

Grund: Attraction verlust und  warmer Wechsel zu einem meiner Kumpels!

Meine Frage ist nun ich möchte die besten Voraussetzungen für ein Ex Back schaffen. Nicht jetzt aber für später.

Als ich herausfand das sie zu meinem Kumpel gewechselt ist war ich natürlich stinksauer. Das hat Sie leider auch mitbekommen. Sie wollte danach ein klärendes Gespräch worauf ich aber keine Lust hatte.

Ich hab jetzt zu beiden den Kontakt erstmal abgebrochen. Allerdings denke ich mir falls ich sie irgendwann mal regamen möchte, müsste das Problem ja erstmal aus der Welt geschafft sein.

Ich denke momentan denkt sie, ich wäre sauer auf sie.

Also sollte ich das Gespräch suchen und ihr sagen das ich das mit meinem Kumpel akzeptiere und ihr alles gute Wünsche aber keine Freundschaft will?

Das nächste blöde ist das wir zusammen eine Band haben und alle 3 ich Sie und mein Kumpel sind involviert? Sollte ich da austreten?

und wie würdet ihr mit dem Kumpel verfahren?

 

[Namelessone 462]

vor 5 Minuten, Paul1234 schrieb:

Hallo ich brauche eure Hilfe,

ich strebe ein Ex back an. 3 Monate ist die Trennung her:

Grund: Attraction verlust und  warmer Wechsel zu einem meiner Kumpels!

 

 

 

Viel zu wenig Infos. 

Aber mal ehrlich, eine Frau die von einer Beziehung nahtlos in die nächste Springt,  hat dir doch gezeigt, wie sie "tickt". Sowas wiederholt sich.. Nehme an ihr seid zwischen 18-22 Jahre alt? 

[Paul1234 0]

vor 10 Minuten, Namelessone schrieb:

Viel zu wenig Infos. 

Aber mal ehrlich, eine Frau die von einer Beziehung nahtlos in die nächste Springt,  hat dir doch gezeigt, wie sie "tickt". Sowas wiederholt sich.. Nehme an ihr seid zwischen 18-22 Jahre alt? 

Ja ich weiß und trotzdem will ich sie zurück weil ich es übelst verbockt hab. Ich 23, Sie 24 (war beidseitig erste richtige Beziehung) ging 4 1/2 Jahre. Auf den Kerl, zu dem sie jetzt gewechselt ist hatte Sie immer schon ein Auge geworfen da er ziemlich gut aussieht! Er sieht auch besser aus als ich! Nur ich denke charakterlich steche ich Ihn locker aus. Er ist super eifersüchtig, sagt ihr jetzt schon das er all die Sachen mag die Sie mag. Sie will nur ne FB mit ihm, er will eine LTR. Sprich er ist needy as fuck! Gründe für meinen Attraction verlust war das ich mir ihr zu sicher war. Ich hab ihr zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Wir haben nichts mehr zusammen gemacht außer Sex und gegessen. Auf Partys hab ich viel mit anderen Mädels gequatscht und es war generell einfach eingeschlafen. Dazu kommt das sie sowas wie ne Ersatzmama für mich war d.h. Sie hat oft mir Zeug hinterher getragen.

[bbtrp 660]

vor 2 Minuten, Paul1234 schrieb:

Ja ich weiß und trotzdem will ich sie zurück weil ich es übelst verbockt hab. Ich 23, Sie 24 (war beidseitig erste richtige Beziehung) ging 4 1/2 Jahre. Auf den Kerl, zu dem sie jetzt gewechselt ist hatte Sie immer schon ein Auge geworfen da er ziemlich gut aussieht! Er sieht auch besser aus als ich! Nur ich denke charakterlich steche ich Ihn locker aus. Er ist super eifersüchtig, sagt ihr jetzt schon das er all die Sachen mag die Sie mag. Sie will nur ne FB mit ihm, er will eine LTR. Sprich er ist needy as fuck! Gründe für meinen Attraction verlust war das ich mir ihr zu sicher war. Ich hab ihr zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Wir haben nichts mehr zusammen gemacht außer Sex und gegessen. Auf Partys hab ich viel mit anderen Mädels gequatscht und es war generell einfach eingeschlafen. Dazu kommt das sie sowas wie ne Ersatzmama für mich war d.h. Sie hat oft mir Zeug hinterher getragen.

"Boyfriend Destroyer" hier suchen oder googlen. 

Ansonsten an dir Arbeiten und dich Einlesen

[#BruceWayne 260]

vor 1 Minute, Paul1234 schrieb:

Auf Partys hab ich viel mit anderen Mädels gequatscht

Diesen Weg solltest du einschlagen und nicht irgendwelche sinnlosen Gespräche mit ihr führen.

[Gast]

Ne Frau die deinen Kumpel während eurer Beziehung blickfickt, jetzt wirklich fickt und gemonkeybranched hat.

willst du nicht zurück 

Juni 5, 2020 bearbeitet von Gast

[guardine 116]

Du willst sie zurück um dein Ego zu reparieren. Das ist jetzt gerade mächtig im Arsch. Dein Kumpel hat den Namen Kumpel nicht mehr verdient. Das ist ein Mensch, der keine Rolle mehr in deinem Leben spielen darf.

Ego und Selbstwert wieder auf ein gutes Level bringen. Wie das geht, gibt es viele, viele Möglichkeiten die man hier auch beim Stöbern entdeckt. Dann willst du sie erst mal nicht zurück. An dir arbeiten ist erst mal wichtiger. Es würde dir sowieso der selbe Scheiß wieder passieren wenn du sie dann zurück hast. Also vergiss es erst mal. Ex-Back gibt es nicht und loslassen.

Falls irgendwann mal was von ihr kommt, das kann übrigens dauern und du bleibst bis bis dahin brav in der KS, kannst du dir überlegen wie du weitermachst und ob du wirklich willst. Das muss was Neues sein, die Beziehung muss neu definiert werden. Deswegen ist es auch kein Ex-Back. Aber eigentlich darf man das gar nicht erwähnen, weil du für dich alle Hoffnungen schön entsorgen musst um wieder klar zu kommen.

Juni 5, 2020 bearbeitet von guardine

[Masterminder 164]

vor 2 Stunden, Paul1234 schrieb:

Ja ich weiß und trotzdem will ich sie zurück weil ich es übelst verbockt hab. Ich 23, Sie 24 (war beidseitig erste richtige Beziehung) ging 4 1/2 Jahre. Auf den Kerl, zu dem sie jetzt gewechselt ist hatte Sie immer schon ein Auge geworfen da er ziemlich gut aussieht! Er sieht auch besser aus als ich!

Arbeite an deinem Selbstwert und suche nicht die Fehler bei dir.

vor 2 Stunden, Paul1234 schrieb:

Gründe für meinen Attraction verlust war das ich mir ihr zu sicher war. Ich hab ihr zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Wir haben nichts mehr zusammen gemacht außer Sex und gegessen. Auf Partys hab ich viel mit anderen Mädels gequatscht und es war generell einfach eingeschlafen.

Dann hat es wohl einfach nicht gepasst...wenn es passt schenkt man sich gegenseitig automatisch Aufmerksamkeit.

vor 2 Stunden, Paul1234 schrieb:

Dazu kommt das sie sowas wie ne Ersatzmama für mich war d.h. Sie hat oft mir Zeug hinterher getragen.

Mamasöhnchen...große Baustelle, die du therapieren solltest. So wird das auch mit anderen Beziehungen nicht funktionieren.

[Bullergesicht 0]

Hallo an Alle,

ich lese öfters hier im Forum und habe auch diesen Thread jetzt größtenteils überflogen. Ich weiß, dass im Endeffekt viele Dinge zu pauschalisieren sind, aber trotzdem jede Beziehung ihre gewissen Eigenarten hat. Ich sage vorab schonmal danke für eure Kommentare und versuche mich kurz zu halten. 

Kurze Eckdaten: Ich (29), Sie (26). Beziehungsdauer 4,5 Jahre. Gemeinsame Wohnung 2 Jahre. Sie ist 30km weg von zuhause zu mir gezogen und hat ihr ganzes Leben hier aufgebaut (auch wenn das keine Entfernung ist war es trotzdem symbolisch ein Aufgeben ihrer alten Heimat). Basis: Sie kam gerade aus der Magersucht heraus und ich konnte sehr empathisch und gut damit umgehen. Gemeinsam sind wir Schritt für Schritt rausgekommen, auch wenn es am Anfang sehr schwer war. Es gab oft Streit deswegen und Essen spielte Immer eine gewisse Rolle, wurde aber weniger. Beziehung war emotional stark um sie aufgebaut, aber ich war der absolute Leiter. Sie war stark abhängig von mir und hat mich bei allem um Hilfe gefragt. Ich konnte mir sehr viel rausnehmen und hatte enorm viele Freiheiten, sie hat vieles hingenommen, um mich nicht zu verlieren. (zum Beispiel auch viel Kontakt mit anderen Frauen)

Trennung: Im letzten Schritt nahm sie auch noch einen Job in meiner Heimat an und hat im Prinzip ihr altes Leben komplett hinter sich gelassen. Sie hat sich nach Außen extrem gefreut auf die neue Arbeit und meinte auch Dinge wie "das letzte Puzzleteil was gefehlt hat, dass du mich für immer bei dir hast". Auch die Woche vor der Trennung war alles völlig normal. Nach dem letzten Arbeitstag war Karneval und sie kam Sonntags nicht nach Hause, was ich durch Zufall erfuhr (ich war selbst unterwegs) und sie beichtete mir relativ schnell, dass sie bei einem Arbeitskollegen geschlafen hat. Kein Sex allerdings. Arbeitskollege ist 19 und das exakte Gegenteil von mir, ist mir auch grob bekannt gewesen. Sehr humorvoller, freundlicher, anhänglicher, wenig dominanter Typ. Äußerlich leicht übergewichtig und keine Schönheit (objektive Beurteilungen, nicht unbedingt meine) wogegen ich äußerlich eher sehr gut bei Frauen ankomme, was meine Ex-Freundin im Nachgang als störend anmerkte. Ich machte den Fehler, dass ich nicht konsequent direkt sagte, dass sie mich nach der Aktion am Arsch lecken kann, sondern sagte, dass ich ihr unter Umständen eine zweite Chance geben würde. Sie konnte sich nicht entscheiden und ich beendete es dann nach weiteren 5 Tagen, auch wenn ich das natürlich nicht wollte. Dazu muss ich erwähnen, dass ich ihre Verläufe lesen konnte und das mit dem Arbeitskollegen tatsächlich eine Kurzschlussreaktion war, die sich gewiss mit viel Sympathie angedeutet hat, aber bis zu besagtem Tag lediglich harmloses, freundschaftliches und gelegentliches Schreiben war. Beim Verlauf auch nach besagter Nacht konnte ich auch herauslesen, dass es kein Sex gab. (Und nein sie hatte da nichts gelöscht, weil schon noch einige sehr harte verletzende Dinge im Verlauf waren und auch keinerlei Lücken oder Ähnliches)

Weiterer Kontakt: nötiger Kontakt wegen Wohnung etc. Auszug, sehr emotional viele Tränen bei ihr, Kälte bei mir. Als Begründung nannte sie, dass sie bei uns Zweifel gehabt hätte und sich in ihn verliebt hätte sowie auch, dass sie von der Abhängigkeit ausbrechen wollte. Ansonsten machte sie mir keinerlei Vorwurf und sagte, dass es die schönste Zeit ihres Lebens gewesen sei und mich niemals verlieren möchte. Nach 3 Wochen Kontaktsperre und unzähligen Frauen zur Ablenkung hielt ich es trotzdem nicht mehr aus und schrieb ihr und sagte, dass ich gut reflektieren konnte was falsch lief (ich habe gegen Ende nicht mehr das investiert, was ich hätte investieren müssen, vieles als zu Selbstverständlich angesehen, mir zuviel rausgenommen). Sie war unsicher und wollte zweigleisig fahren, sagte sie zumindest. Ich war so selbstbewusst, dass ich dachte, wenn ich wieder mit ihr schlafe und Zeit mir ihr verbringe, verliebt sie sich wieder. Zumal ich ihr auch sagte, dass ich weiterhin andere Frauen treffen werde solange sie ihren Neuen trifft. Über 5 Wochen trafen wir uns ca. wöchentlich, versuchten entspannte Zeit zu verbringen aber redeten auch viel über uns, allerdings wich sie immer dem körperlichen Kontakt aus (laut eigener Aussage schlechtes Gewissen, würde sich komisch anfühlen). Ein Stück weit konnte ich dies verstehen, da es sich natürlich komisch anfühlte. Ich sagte dann (vor 3 Wochen), dass es für mich so keinen Sinn macht und ich das hier somit komplett beende. Sie wurde wieder sehr emotional, einmal küssten wir uns und darauf war ihre Reaktion "Ich kann nicht zurück, ich kann nicht zurück" stark weinend. Ich sagte, dass ich sie nun aus meinem Leben streichen möchte und sie sagte, dass sie nicht glaubt, dass es das gewesen sei und sie nicht wüsste, was in 2-3 Monaten ist. Dabei ist es bis heute geblieben, aber mein Drang zu Schreiben wird wieder größer.

Erstmal: Danke für jede Analyse, allein das Schreiben und jede Antwort hilft einem bekanntlich. Ich versuche den Tag aufs Neue weiter nach vorne zu schauen, aber mein Kopf (!) und nicht mein Herz sagt mir, dass die Beziehung mit ihr trotz allem sehr gut war. Ich hatte bereits eine harte Trennung hinter mir, die da völlig anders war. Damals war ich sehr verletzt, konnte aber rational betrachtet sagen, dass es die bessere Entscheidung war, da es viel Streit gab und es langfristig nicht gepasst hätte. Hier wiederum bin ich wenig im Ego angekratzt, wenig verletzt, aber habe das Gefühl, dass das Leben und die Zukunft mit ihr schwer mit einer anderen Frau erreichbar sind. (Ja vermutlich ist das Quatsch, aber aktuell denke ich so). Trotz allem, was empfiehlt ihr und wie analysiert ihr ihr Verhalten und generell die Chancen? Natürlich hat sie einen großen Fehler gemacht, aber die Schuld nur ihr zu geben wäre zu einfach. Ich habe mich gegen Ende definitiv zu sicher und dominant verhalten.

Viele Grüße

[MCMLXXXIX 672]

 

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

Magersucht

Katastrophe. Red flag!

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

sehr emotional viele Tränen bei ihr

Unwichtig. Hat rein gar nichts zu sagen.

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

dass sie von der Abhängigkeit ausbrechen wollte.

Sie will Abwechslung. 

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

hielt ich es trotzdem nicht mehr aus und schrieb ihr und sagte, dass ich gut reflektieren konnte was falsch lief (ich habe gegen Ende nicht mehr das investiert, was ich hätte investieren müssen, vieles als zu Selbstverständlich angesehen, mir zuviel rausgenommen).

Katastrophe 2.0: Typisches männliches Lappendenken. Frauen interessieren deine rationalen Reflexionen nicht. Frauen leben im Hier und Jetzt und reagieren auf Emotionen. Diese löst du nicht mit deinem Gelabere über die Vergangenheit aus.

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

Sie war unsicher und wollte zweigleisig fahren, sagte sie zumindest. Ich war so selbstbewusst, dass ich dachte, wenn ich wieder mit ihr schlafe und Zeit mir ihr verbringe, verliebt sie sich wieder.

Irrtum: Das ist nicht selbstbewusst, das ist peinlich, entwürdigend und ein Grund mehr, warum sie dich innerlich verabscheut. Du bist schwach. Ihr Instinkt lässt sie das auch wissen.

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

Ich kann nicht zurück, ich kann nicht zurück" stark weinend.

Fassade. Sie hat Angst als Schlampe zu gelten.

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

Ich sagte, dass ich sie nun aus meinem Leben streichen möchte und sie sagte, dass sie nicht glaubt, dass es das gewesen sei und sie nicht wüsste, was in 2-3 Monaten ist.

Es gibt keinen Grund, das zu kommunizieren. Taten > Worte.

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

Dabei ist es bis heute geblieben, aber mein Drang zu Schreiben wird wieder größer.

Klar, kannst du machen. Sie sieht dich ohnehin schon als Volllappen. Damit garantierst du, dass sie das auch nicht vergisst. 

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

dass die Beziehung mit ihr trotz allem sehr gut war

war sie nicht, sonst hätte sie dich nach 4,5 Jahre nicht beinhart ausgetauscht. 25-26 ist zudem ein klassiches Alter für Trennungen, sofern die Beziehung in den frühen Zwanzigern begonnen wurde.

vor 2 Stunden, Bullergesicht schrieb:

was empfiehlt ihr und wie analysiert ihr ihr Verhalten und generell die Chancen?

1. völlige Kontaktsperre
2. Standardverhalten
3. 0%

Mein Freund, du bist leider noch ganz am Anfang, hast deine Lehren noch nicht gezogen und lebst im Kosmos "Planet Liebe". Macht nichts. In ein paar Monaten wirst du über deine Post hier amüsiert lachen. Manchmal braucht es diesen harten Weg einfach. Du wirst daran wachsen.

[dorDannyxD 1]

vor 10 Stunden, guardine schrieb:

Du willst sie zurück um dein Ego zu reparieren. Das ist jetzt gerade mächtig im Arsch. Dein Kumpel hat den Namen Kumpel nicht mehr verdient. Das ist ein Mensch, der keine Rolle mehr in deinem Leben spielen darf.

Ego und Selbstwert wieder auf ein gutes Level bringen. Wie das geht, gibt es viele, viele Möglichkeiten die man hier auch beim Stöbern entdeckt. Dann willst du sie erst mal nicht zurück. An dir arbeiten ist erst mal wichtiger. Es würde dir sowieso der selbe Scheiß wieder passieren wenn du sie dann zurück hast. Also vergiss es erst mal. Ex-Back gibt es nicht und loslassen.

Falls irgendwann mal was von ihr kommt, das kann übrigens dauern und du bleibst bis bis dahin brav in der KS, kannst du dir überlegen wie du weitermachst und ob du wirklich willst. Das muss was Neues sein, die Beziehung muss neu definiert werden. Deswegen ist es auch kein Ex-Back. Aber eigentlich darf man das gar nicht erwähnen, weil du für dich alle Hoffnungen schön entsorgen musst um wieder klar zu kommen.

Also sollte er ihr nicht die Möglichkeit geben die Wogen zu glätten? Allerdings würde es doch beim Regame, falls sie sich meldet beim ersten Treffen nur um das Thema gehen? Hab ein ähnliches Problem 

Juni 5, 2020 bearbeitet von dorDannyxD

[guardine 116]

Also meine Meinung dazu ist: Wenn Sie sich jetzt noch mal aufrichtig entschuldigen möchte bzw. die Fronten klären will, weil da Sachen nicht ganz korrekt gelaufen sind, dann nimmt man das einfach an. Wichtig ist es keine Vorwürfe zu formulieren oder völlig emotional zu werden. "Find ich gut von dir, dass du dich meldest um noch mal reinen Tisch zu machen. Ich respektiere das wirklich. Ich möchte jetzt einfach erst mal meinen eigenen Weg gehen. Melde dich bei mir wenn in Zukunft ein aufrichtiges Interesse besteht wieder zueinander zu finden".

Danach KS. Punkt.

Das WICHTIGE ist, dass du das mit dem Wissen formulierst, dass du darin nicht deine einzige Hoffnung legen darfst. Du darfst NICHT warten. In dieser Zeit musst du Selbstpflege betreiben und loslassen. Meiner Meinung nach kann man sogar gerade in solchen Zeiten, die einem ja eigentlich aufgezwungen werden, weil natürlich wolltest du in der Beziehung bleiben, überhaupt erst einige fundamentale Prozesse in sich selbst in Gang bringen, auf die man sonst niemals gekommen wäre. Also positiv sehen.

Wenn es nun dazu kommen sollte, dass sie Sich meldet und investiert, dann weißt du immerhin schon mal du bist ihr aktuell(!!!) wichtig genug. Jetzt kommt der schwere Part, nämlich ob eine Beziehung möglich ist und sich deine Bedingungen mit ihren Bedingungen decken. Irgendwann musst du den Rahmen verhandeln und du musst ganz ehrlich mit dir sein ob dieser Rahmen wirklich für dich passt. Zu diesem Zeitpunkt auf keinen Fall die alten Kamellen hervor holen, eure ehemalige Beziehung ist nämlich Vergangenheit. Bevor das passiert datet und verführt man natürlich ganz klassisch die "Ex".

Genau so kann es passieren, dass du nie wieder was von ihr hörst. Das ist aber eine Win-Win Situation für dich. Weil dann weißt du das du niemals wieder Energie in diese Person stecken musst, weil Sie eben nicht zu dir gepasst hat. Wunderbar, dann konzentrierst du dich auf Personen die es wert sind das du sie in dein Leben lässt.

Verstehst du, am Ende hat vor allen Dingen eine Person gewonnen (an unterschiedlichsten Dingen): Du selbst.

[Suane 3445]

Am 5.6.2020 um 22:39 , dorDannyxD schrieb:

Also sollte er ihr nicht die Möglichkeit geben die Wogen zu glätten? Allerdings würde es doch beim Regame, falls sie sich meldet beim ersten Treffen nur um das Thema gehen? Hab ein ähnliches Problem 

Also falls auch deine Ex dich gegen einen Kumpel ausgetauscht hat, wie bei @Paul1234 geschehen, dann hast du mein aufrichtiges Beileid. Scheis Situation. 

Bzgl. deiner Frage frage ich mich jedoch, was du mit "Wogen glätten" meinst. Was soll die Ex in der Situation tun und (aus deiner Sicht) vor allem Warum?

Mir scheint dein Post/Frage beinhaltet eine Hoffnung, die Ex möge sich nur aufrichtig genug entschuldigen, damit Mann ihr verzeihen kann um irgendwie das eigene Gesicht zu wahren, sich wieder auf so ne bitch einzulassen. 

Die Realität sieht aber anders aus. Du/Paul1234 wartet nicht auf eine korrekte Entschuldigung, ihr wollt nur irgendwas hören von wegen blablabla, damit ihr euren Verlustängsten nachspringen könnt und BEDINGUNGSLOS die Ex wieder zurück nehmen könnt. Denn trotz all dem Schmerz, ist euer Selbstwert so gering, dass ihr das tut wollt. 

Die Ex weiß um euren geringen Selbstwert. Darum hat sie evtl das mit dem Kumpel auch so abgezogen - in jeden Fall aber weiß sie, dass sie wieder zurück kommen kann weil ihr kein Rückgrat habt. Wüsste sie, dass ihr sie mit der Faust statt offenen Armen empfangen würdet, würde sie es nicht versuchen.

Folglich fällt ihre "Entschuldigung" auch nicht als Entschuldigung aus. Die Ex "entschuldigt" sich vielmehr mit einer Schuldzuweisung ala "Ja sorry dass ich deinen Kumpel hinter deinem Rücken gefickt habe und damit die Liebe deines Lebens, deinen Freundeskreis und dein Ansehen bei jedem der dich kennt inklusive deiner Familie zerstört habe - aber in dem Monat wo du existenzbedrohende Probleme auf Arbeit hattest, da hast du mich nicht wirklich genug beachtet." - also quasi Erklärungen die in keinem Verhältnis stehen wie "Weil du heute morgen den Abschiedskuss vergessen hast, habe ich deinen Vater in der Hofeinfahrt überfahren." 

Kurzum: Schminkt euch das bitte ab, hier mit der Ex innerhalb der nächsten JAHRE auf einen grünen Zweig zu kommen, der irgendwie mit einem gesunden Selbstwert zu tun hat. Ganz allgemein: Lasst ihr euch weiterhin mit Personen ein, die euch übel mitgespielt haben, ist etwas BEI EUCH und eurem Selbstwertgefühl arg kaputt und solche Menschen werden euch daher immer wieder abziehen.

Daher nix mit Wogen glätten, klärenden Gespräch, Regame... Findet stattdessen heraus warum das passiert ist (nicht die Erklärung der Ex) und stellt die wahren Gründe - wie mangelnder Selbstwert und schlechtes Screening bei Frauen/Freunden - für die Zukunft ab.

PS: Und von @Paul1234 wäre mal ein Update gut und was jetzt dein Plan ist. 

[1022 0]

Hey Leute, ich schreib euch hier meinen Text weil ich einfach verstehen möchte was da passiert ist. 

Die Geschichte. Ich 27, sie 25 (HB7, jetzt gerade eine 10), wir kannten uns 10 Monate und von Tag 1 an hatten wir Sex und es lief etwas zwischen uns. Sahen uns im Schnitt 1-2 Mal die Woche. (Beruflich bedingt)

Der Sex war sehr gut, wir verstanden uns super und hatte immer eine gute Zeit wenn wir zusammen waren, allerdings gab es immer ein Problem.

Ich bekam von ihr über 10 Monate praktisch dauerhaft die Aufforderung zu gehen, mir eine bessere Frau zu suchen, jemanden der besser zu mir passt, jemanden der nicht so kompliziert ist wie sie. Sie hatte noch nie eine Beziehung und hatte, wenn überhaupt, max. 4-5 Monate etwas mit jemanden Anderen am laufen. (Sie selber entstammt einer sehr katholischen Familie, hat noch nie jemanden daheim vorgestellt) Sie versuchte auch öfters „Schluss“ zu machen nach dem Motto: „Ja heute gehen wir noch Kino, aber dann ist Schluss“. Solche Aussagen habe ich allerdings nicht Ernst genommen. Ebenso sollte ich keinem erzählen dass da etwas zwischen uns lauft. (Wir haben ein paar Freunde die sich überschneiden) 

Letztendlich wurde es konkreter, über die Weihnachts/Silvester Zeit kamen wir inoffiziell zusammen. Meine Eltern wussten es, ein paar Freunde wussten es. Februar dann der Bruch, sie erzählte mir das sie etwas mit jemanden anderern hatte (Kuss). Wir redeten, sie heulte und es war vorbei, kein invest ihrer Seite dass sie es weiter führen möchte. 

1.5 Monate später meldete sie sich.

„Ich wollte dich die letzten Tage anrufen, du bist wirklich etwas besonderes“. Ich nur „oke“ geantwortet. Ich war anfangs nicht sonderlich interessiert, schrieb nur zurück, es waren nur ein paar Nachrichten. Was äußerst ungewöhnlich für mich ist, solche Themen regel ich eigentlich immer persönlich. Ich gratulierte ihr dann zum Geburtstag, sie freute sich und ihr schrieb ihr wieder „was möchtest du?“ sie „Ich weiß es nicht“. Ich werde wieder angepisst, weil nach 10 Monaten + Pause sollte man Wissen was man möchte. 

Das man sich so nicht verhält ist mir bewusst. Warum mache ich es dann genau in diesem Fall wo es so wichtig ist? Ich weiß es nicht. Wohl weil ich unbewusst die Beziehung untergehen lassen wollte. 

Umso länger es wurde umso mehr wollte ich wieder etwas von ihr – eh klar. Ich schrieb ihr über SMS!!! dass sie sich entscheiden sollte. Sie entschied sich wieder gleich wie Ende Februar. Ab da war es vollkommen vorbei mit mir, ich wollte wieder mit ihr reden und klärte ein Treffen ab. Dort gestand sie mir dass sie sich wieder mit dem einen Typen traf und der ihr gestand dass er in sie verliebt ist. Den Typen kennt sie schon seit fast 2 Jahren und er wollte schon immer etwas von ihr. Ist eifersüchtig auf mich weil ich noch mit ihr schreibe etc.. 

Ne Woche später schrieb ich ihr wieder! Und sie antwortete mir: „Ich bin mega kompliziert, ich habe dir noch nicht alles erzählt“. Ich dachte mir wtf und wir telefonierten dann später. Sie erzählte mir, dass dieser Typ jetzt bei ihr daheim war und sie zusammen sind. Mich hat in dem Moment ein LKW überfahren. Der Mensch der 25 Jahre keinen Freund hatte, mit dem ich 10 Monate langsam alles aufgebaut habe, der immer alles abgewehrt hatte, wenn es um ihre Eltern ging etc., lies es auf einmal zu das der Typ mit dem es seit 2 Monaten „ernster wird“ zu ihr kommt. Grund? Naja durch Corona war es nicht möglich, dass alles zu verheimlichen… Sagte sie mir durchs Telefon, ich fragte ob sie verliebt in ihn ist? Sie sagte sie weiß es nicht, aber das wird schon noch werden, hat doch bei mir auch gedauert bis sie für mich Gefühlte hatte. Redete dann noch von Stress in ihrem Leben, muss Job suchen, Master Arbeit schreiben, kommt derzeit mit nichts zurecht etc.. Wir beendeten das Gespräch nach einer kurzen Diskussion, ich war einfach nur fassungslos. Vor 2 Tagen hat sie mich jetzt auf Whatsapp blockiert. Hab ihr seit dem Gespräch aber nicht mehr geschrieben oder sonst etwas.

Nach der Trennung Ende Februar war ich überhaupt nicht betroffen, hatte zwei Tage später eine Andere, dachte eigentlich nie über sie nach. Erst als 1.5 Monate später die Nachricht von ihr kam hat es mich letztendlich aus dem Leben geschossen. 

Was zum Teufel ist hier passiert, warum hat sie so entschieden und viel wichtiger, warum verhalte ich mich so? Mir war es vollkommen egal wie sie sich gemeldet hat und nach kurzer Zeit hat sich das exakt ins Gegenteil gewandelt.

Ich bin wohl ein Paradebeispiel nach dem Motto: „Was Man(n) nicht bekommt, das will man haben“ und "Sucht Fehler des Anderen um ja keine Nähe zuzulassen"

Dieses Verhaltensmuster zieht sich wohl durch meine letzten 27 Jahre. Ich liebe grundsätzlich das was ich nicht bekommen kann. Es wird Ernster? Ich denke mir da gibt’s doch besseres. Was würden die Anderen denken wenn ich mit der Frau daherkomme? Hauptsächlich hänge ich mich an unnötigen optischen Oberflächlichkeiten auf. Meine letzte Beziehung kam auch nur zu Stande weil ich kurz davor stand die Dame zu verlieren. Nach 2 Monaten gefiel mir dann auf einmal jede andere Frau besser, ich "verliebte" mich in eine Studienkolligen die ich zu diesem Zeitpunkt schon eine Zeit lang kannte. Als es dann vorbei war, war auch diese "Liebe" zu der Studienkollegin weg. 

Ich habe einige Probleme wie man sieht, vielleicht kann mir ja jemand Tipps geben. 

 

 

 

[Suane 3445]

Hallo @1022,

also erstmal blockierst du dieses Mädel auf allen Kanälen, wirklich allen und komm hier nicht mit "ja aber das ist doch kindisch". Mach! Überall blockieren.

Dann stellst du sofort ein ihr auf den Sozialen Plattformen hinterher zu stalken. Dh entfolgen auf Twitter, Insta und keine Bilder auf fb anstarren.

Und anschließend antwortest ÜBERHAUPT NICHT MEHR auf ihre Nachrichten. Kein "oke" aus Anstand usw. Wohin das führt, sehen wir ja nun.

Dh jetzt fängst du endlich an die Kontaktsperre einzuhalten @1022, ok?

 

Parallel dazu hörst du auf darüber zu grübeln was die Olle will und warum sie blablabla. Das ist alles unwichtig, denn diese Person ist nicht mehr Teil deines Lebens. 

Das Mädel hatte und hat nie die Absicht was Festes einzugehen. Wenn du mal rekapitulierst, besteht ihr ganzes Handeln nur daraus Drama zu erzeugen, denn nur mit Drama wird ihr Höschen feucht. Ihre Eltern bieten da btw eine gute Grundlage - wobei sie selbst das auch nur erfunden haben kann. Hauptsache es prickelt zwischen den Schenkeln. Und darum sabotiert sie auch ihre nächste Beziehung so wie es mit dem Typ ernster wird und kontaktiert ihren Ex/Dich, auf dass sie Drama mit dem Neuen wegen Getippe mit dir hat und die Schlüpfer schon ganz nass...

 

Zu dir: Dass du auf diese Heiß/Kalt-Spielchen reinfällst ist erstmal nicht ungewöhnlich, sondern menschlich. Das Mädel weiß zu manipulieren, indem es dich positiv triggert (Kontakt) und negativ triggert(Info zu neuer Stecher). Du bist also jetzt nicht irgendwie gestört @1022, du musst nur zusehen, dass du solche Mädels aus deinem Bett und sozialen Kreis allgemein fern hälst - und das fängt damit an, dass du endlich eine Kontaktsperre einleitest und hälst. Schaffst du das @1022?

Viel Erfolg!

[Filippo 4]

Liebe Community, ich brauche mal einen Rat:

1.) Mein Alter: 27

2.) Ihr Alter: 27 (bald 28)

3.) 9 monatige Beziehung mit kurzer 2 monatiger Pause

4.) Sex

5.) Meine Freundin hat sich vor ca. 2 Wochen von mir getrennt. Der Grund: Ich hatte zu wenig Zeit für sie dadurch, dass ich Vollzeit arbeite und nebenbei mein Studium mache (welches mit diesem Monat abgeschlossen sein sollte- dann habe ich wieder mehr Zeit, aber sie hat jetzt schon die Reißleine gezogen). Der Grund des "zu wenig Zeit habens" war auch schon der Grund für die erste Trennung (siehe 2 Wochen Pause, dies war vor 3 Monaten). Wir haben uns damals wieder ausgesprochen und es lief wieder alles super bis sie vor 2 Wochen sagte, dass sie sich nicht sicher ist ob sie weiter machen möchte und dann 2 Tage später Schluss gemacht hat. Nachdem sie sich 2 Tage später den Schlüssel abgeholt hatte, gab es keinen Kontakt mehr, von beiden Seiten.

 

6.) In 2 Tagen steht ihr Geburtstag an und ich frage mich ob ich ihr eine Nachricht schreiben soll oder nicht. 

Grundsätzlich würde ich niemals eine Kontaktsperre unterbrechen aber ich befürchte, dass es möglicherweise so rüberkommt als wäre ich jetzt eingeschnappt oder würde sie hassen- was eigentlich nicht der Fall ist. Ich weiß, dass ich ihr nicht so viel Zeit geben konnte wie sie verdient (Durch Studium und Job) aber ich will mich auch nicht wie ihr Schoßhündchen fühlen das angekrochen kommt obwohl sie Schluss gemacht und mich damit sehr verletzt hat. Nichtsdestotrotz liebe ich sie und hätte sie gerne zurück- vor allem weil ich jetzt (ab Ende des Monats) wieder mehr Zeit für eine Beziehung mit ihr hätte.

 

So wie ich das sehe gibt es 2 Möglichkeiten:

1.) Ich schreibe ihr an ihrem Geburtstag eine kurze Geburtstags SMS und zeige ihr, dass ich erwachsen mit der Trennung umgehen kann, die Entscheidung respektiere und ihr alles Gute wünsche- mit der Gefahr, dass ich nur ein kurzes "Danke" als  Antwort bekomme und sich das Ganze nichts gebracht hat- ich bin ja der, der nach der Trennung die Kontaktsperre bricht. (evtl könnte man bei einer positiven Antwort irgendwas versuchen- mit der Gefahr einer erneuten Abweisung) (oder gleich sagen dass man darüber hinweg ist und Freundschaft vorschlagen um dann nochmal was zu probieren- Keine Ahnung?)

 

2.) Ich schreibe ihr nicht, mache ihr somit klar, dass ich nicht mehr in Ihrem Orbit bin- riskiere aber, dass sie denkt dass ich eingeschnappt bin und sie jetzt hasse, was wie gesagt nicht der Fall ist.

 

 

P.S.: Sie folgt mir übrigens immer noch auf Instagram und schaut meine Storys.

Danke für eure Meinungen

 

 

[1022 0]

@Suane

Vielen Dank für deine Nachricht! Im nachhinein betrachtet hast du wohl recht. Es waren wohl 10 Monate durchgehendes hin und her und Drama. Allerdings gab es nur etwas Drama (Keine Streitereien oder so) wenn wieder das leidige Thema mit "Such doch wen anders", "Du bist eh nicht glücklich mit mir" etc. auf den Tisch kam, ansonsten gab es nie Drama zwischen uns. 

Ja, ich habe sie bereits überall blockiert, Nummer gelöscht etc. 

Zitat

Ihre Eltern bieten da btw eine gute Grundlage - wobei sie selbst das auch nur erfunden haben kann

Ist nicht erfunden, das stimmt. (Weil ich es auch aus anderen Quellen weiß, wir wohnen ja nicht so weit auseinander) Auch das sie noch nie einen Freund hatte etc. 

Zitat

Das Mädel weiß zu manipulieren, indem es dich positiv triggert (Kontakt) und negativ triggert(Info zu neuer Stecher).

Leider muss ich gestehen, dass sie mir nie von sich aus von ihrem neuen Stecher erzählt hat. Das erzählte sie mir nur weil ich es letztlich wissen wollte. Ich schrieb ihr sie solle sich endlich entscheiden. Daraufhin bekam ich die Nachricht das sie einen Schlussstrich ziehen muss, allerdings kein Wort von einem neuen Typen. Das kam erst heraus als ich ein paar Tage später nach einem klärendem Gespräch bat. Dort erzählte sie mir dann auch noch nicht das sie mit ihm zusammen ist. Sie sagte nur da lauft was und ich dachte mir noch nicht viel dabei. Das mit dem neuen Freund kam dann erst im letzten Telefonat auf. 

Ich schreibe dir das eigentlich nur weil zwar der erste Input von ihr gekommen ist, allerdings kam es dann großteils von mir. Ich wüsste ja gar nichts vom Neuen wenn ich nie gefragt hätte. Ich bin wohl immer noch manipuliert oder @Suane? 😅

Zitat

Schaffst du das @1022?

 

Ich könnte nicht einmal Kontakt aufnehmen weil sie mich sowieso blockiert hat auf Whatsapp. Das ging von ihr aus. Aber klar schaffe ich das! Hatte ich ja nach Februar auch schon.  

Juni 7, 2020 bearbeitet von 1022