Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 37 37

[AlterEgo950 192]

vor einer Stunde, DirtyRabbit schrieb:

Veganer und linksgrün??

Dann Coaching nur bei zum Fleischgenuss konvertierten TradCons!

[DirtyRabbit 8665]

vor 25 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Aber was soll das? Nur noch mal draufkloppen? 

Bewusst werden wie Du Dich verhalten hast und warum Du jetzt vor nem Haufen Scherben stehst und das nächste Mal hoffentlich besser machst und vor allem um "neulingen" den gesamten Kontext zu veranschaulichen was warum und weshalb passiert & die Folge davon ist. Also als Prävention für welche die vllt. noch gerade das Ruder kippen können, besonders wichtig ist hier der Part die Anzeichen zu bemerken.

Klar bei Dir ist der Karren schon in der Scheiße und es liest sich als klopp ich nur drauf, wichtig ist aber das hier sehr viele mitlesen die vllt. vor nem ähnlichen Problem stehen wo DU Dich hinstellen kannst und sagst "Jungs seid ned so blöd wie ich, ich habs verkackt - lernt aus meinen Fehlern".

 

vor 25 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Und das schließt sich gegenseitig aus? Man man...

Oh man..

was haste denn jetzt gezeigt? Wie Du den Karren in die Scheiße gefahren hast weil Du nicht in der Lage bist richtig mit ner Frau umzugehen? Das wäre eine ganz andere Sache wenn DU Dich getrennt hättest als Konsequenz auf irgendein für Dich untolerierbares Verhalten Ihrerseits weil Du gezeigt hättest das Du Charakter und Frame hast, Rückrat & Stolz, dich NIEMAND respektlos behandelt -> gerade falls du nen Sohn hast wäre das etwas das er vllt. nicht heute und morgen je nach Alter aber mit der Reife erkennt und für sich selbst als Mindset annimmt.

Aber nein, Am Ende fällste noch vor ner Alten heulend auf die Knie (nichts gegen Heulen per se, alles voll OK - dafür hast Du Freunde Die Dich auffangen) und bestätigst Ihr damit nur noch mehr das es richtig war Dich abzuschießen weil Du nichtmal (in Ihren Augen) Mannsgenug bist es zu ERTRAGEN und hinzunehmen.

vor 25 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Oha jetzt wirds ja lustig. Willst du mich einfach nur angreifen und mir sagen, was ich für ein Waschlappen bin? Aber zur Info: Weder noch.

Es spielt keine Rolle was irgendein Avatar in nem Internetforum über Dich denkt, es spielt ne Rolle was Deine Kinder über Dich denken.

Willst Du das dein Sohn (falls Du einen hast) später falls er in eine Situation wie DU JETZTgerät so wie Du reagiert oder das er seine Eier in die Hand nimmt?! DAS ist es was ich will, das Du Dir das in den Kopf betonierst.

 

PS: das mit dem Veganer und linksgrün hatte ich als ernste Frage beabsichtigt. Falls es zutrifft kann ich mir die Mühe sparen, ist für Euch eh nur toxische Scheiße in Eurer Welt was ich schreibe...deswegen läufts ja.auch so gut
 

Wie ist jetzt Deine Agenda? Was gedenkst Du zu tun?

 

September 9, 2024 bearbeitet von DirtyRabbit

[KolrabiKlub 1]

vor 9 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Aber nein, Am Ende fällste noch vor ner Alten heulend auf die Knie (nichts gegen Heulen per se, alles voll OK - dafür hast Du Freunde Die Dich auffangen) und bestätigst Ihr damit nur noch mehr das es richtig war Dich abzuschießen weil Du nichtmal (in Ihren Augen) Mannsgenug bist es zu ERTRAGEN und hinzunehmen.

Tja in den Beziehungen davor, in denen ich verlassen wurde, hab ichs genau so gehandhabt. Einfach ertragen. War selbst überrascht und enttäuscht von mir, ist aber passiert. Nicht mehr zu ändern.

Grundsätzlich aber absolut wichtig. Hinnehmen, ertragen und gehen. Wird mir definitiv nicht noch mal passieren.

Man wird schnell in ne Schublade gesteckt. Bei mir war eher das Problem, dass ich sie mit meiner "Dominanz" und meinen falschen Erwartungen erdrückt habe (bitte nicht weiter drauf eingehen. Im Rahmen "Selbstreflexion" ist hier noch ordentlich zu tun.)

Fehlerfrei ist wohl keiner, aber meinen Kindern lebe ich m.E. definitiv die richtigen Werte im Leben vor.

 

vor 18 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

PS: das mit dem Veganer und linksgrün hatte ich als ernste Frage beabsichtigt. Falls es zutrifft kann ich mir die Mühe sparen, ist für Euch eh nur toxische Scheiße in Eurer Welt was ich schreibe...deswegen läufts ja.auch so gut

Bei meiner Tochter würde ich mir wünschen, dass sie ein wenig mehr Gemüse und nicht so viel Fleisch isst. 

vor 19 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Wie ist jetzt Deine Agenda? Was gedenkst Du zu tun?

Das war ja meine Frage an Euch, und nicht mich noch mal für mein jämmerliches Versagen/Verhalten abwatschen zu lassen.

Momentan bin ich in der Tat etwas ratlos und eben wirklich für Tipps dankbar.

[tobias99 2518]

vor einer Stunde, KolrabiKlub schrieb:

Weil es m.E. nicht das Beste für die Kinder ist, sie damit im Haus bleibt (was ich im Prinzip gern bewohnen will) und ich gern die zweite Mutter spiele.

Langfristig kann das natürlich keine Lösung sein. Was sollen die Kinder denken, wenn Mama kommt geht Papa, wenn
Papa kommt geht Mama. Sollen die Kids so aufwachsen?

Bei mir war`s ähnlich. Frau meinte nochmal durchstarten zu müssen,
ich habe die Scheidung eingereicht, Anfangs und Endvermögen aufgeteilt,
eigene Bude, Kids bei Ihr, sie konnten zu mir kommen wann sie wollten und
ich konnte Sie holen wann sie wollten. Ob und wen die vögelt war mir sowas
von scheißegal. Eine Zeitlang genügsam gelebt ohne was zu vermissen,
dann bin ich durchgestartet mit dem Ergebnis, kommendes Jahr Hochzeit mit meiner Traumfrau,
und meine mittlerweile erwachsenen Kids sind Trauzeugen. 

Ich dachte am Anfang auch, mir erscheint das alles nicht möglich, allerdings ist es notwendig...

Interstellar - Docking Scene [German/Deutsch] (youtube.com)

[KolrabiKlub 1]

vor 1 Minute, tobias99 schrieb:

Langfristig kann das natürlich keine Lösung sein. Was sollen die Kinder denken, wenn Mama kommt geht Papa, wenn
Papa kommt geht Mama. Sollen die Kids so aufwachsen?

Danke für Dein Feedback. Ist auch keine langfristige Lösung, aber ich finde das nicht schlimm, da sie beide Elternteile eben sehr häufig sehen. Kids sind 6 und 9 btw. Nicht optimal sind aber eh alle Szenarien nach einer Trennung für die Kinder. 

vor 4 Minuten, tobias99 schrieb:

Bei mir war`s ähnlich. Frau meinte nochmal durchstarten zu müssen,
ich habe die Scheidung eingereicht, Anfangs und Endvermögen aufgeteilt,
eigene Bude, Kids bei Ihr, sie konnten zu mir kommen wann sie wollten und
ich konnte Sie holen wann sie wollten. Ob und wen die vögelt war mir sowas
von scheißegal. Eine Zeitlang genügsam gelebt ohne was zu vermissen,
dann bin ich durchgestartet mit dem Ergebnis, kommendes Jahr Hochzeit mit meiner Traumfrau,
und meine mittlerweile erwachsenen Kids sind Trauzeugen. 

Ich dachte am Anfang auch, mir erscheint das alles nicht möglich, allerdings ist es notwendig...

Ich hänge halt echt am Haus fest und mich ärgert es dermaßen, dass ich sie nicht aus dem Kopf bekomme. Vielleicht blende ich noch aus, dass es vielleicht doch NOTWENDIG ist, schon allein um nicht noch unnötig weiter an ihr festzuhängen.

 

[darklife 5331]

vor 14 Stunden, KolrabiKlub schrieb:

mich ärgert es dermaßen, dass ich sie nicht aus dem Kopf bekomme.

Und hier beißt sich ja die Schlange in den Schwanz. Wie soll das auch gehen, wenn man sich dauernd sieht. Das ist es ja auch, was dir hier jeder bisher geraten hat. Nimm Abstand!

Klar, dass du das mit und für deine Kids tun willst. Und ich habe keine, kann das schon deshalb nicht nachfühlen. Aber du wirst über kurz oder lang feststellen, dass du es jedem recht gemacht hast, außer dir. Du bist kein Egoist, nur weil du auch an dich denkst. Es gibt genügend Modelle bei Trennungen, die keinen dauerhaften Kontakt zur Mutter erfordern, und die Kids dennoch nicht leiden müssen. Du zögerst noch, das ist erkennbar. Aber du musst für dich selbst Grenzen ziehen und die Sache abschließen. 

[bull78 0]

Hi Pickup Community,

**Mein Alter:** 45  
**Ihr Alter:** 41  
**Dauer der Beziehung:** 2,5 Monate  
**Art der Beziehung:** LTR  

**Hier meine Geschichte:**  
Wir haben uns online kennengelernt und waren uns sofort sympathisch; die Chemie hat auf Anhieb gestimmt. Wir haben viel geschrieben und schnell zueinander gefunden. Anfangs haben wir uns 1-2 Mal wöchentlich getroffen, zunächst ein paar Mal allein. Da sie jedoch ein Kleinkind hat, war das Kind oft dabei. Das hat mir nichts ausgemacht, ich mochte das Kind.

Ich habe recht schnell Gefühle für sie entwickelt, aber von ihrer Seite aus hat es lange gedauert, bis es zum ersten Kuss kam, und noch länger, bis wir das erste Mal Sex hatten. Zwar durfte ich ein wenig mehr körperliche Nähe aufbauen, aber richtigen Sex hatten wir zunächst nicht. Sie sagte mir, dass sie noch nicht so weit sei, und ich gab ihr die Zeit, die sie brauchte, weil ich sie sehr mochte. Wir hatten viele schöne Dates und sind auch zusammen verreist. Die Küsse waren leidenschaftlich, und irgendwann kam es schließlich auch zum Sex. Der Sex war schön, und ich hatte das Gefühl, dass sie ihn ebenfalls sehr genossen hat.

Wir haben viel über WhatsApp geschrieben, aber irgendwann merkte ich, dass sie das sexuelle Interesse verloren hatte. Zu dieser Zeit wurde ich sehr krank und hatte einige gesundheitliche Probleme. Zusätzlich kam noch viel privater finanzieller Stress hinzu, worüber ich offen mit ihr sprach. Ich vertraute mich ihr bezüglich meiner Probleme an. Als ich später mit ihr schlafen wollte, suchte sie jedoch eine Ausrede und wollte nicht. In der darauffolgenden Woche blockte sie erneut ab. Ich hatte das Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Auch über WhatsApp schrieb sie weniger, und ich merkte, dass ihre Antworten emotionsloser wurden. Wenn ich sie anrief, sprach sie nicht mehr so lange mit mir oder sagte, sie sei beschäftigt.

Diese Woche rief sie mich an und bat um ein Treffen unter der Woche. Ich hatte schon so ein Gefühl, dass etwas im Busch sein könnte. Beim Telefonat fragte ich sie, ob sie am Wochenende zu mir kommen würde, da ich ein paar Tage frei hatte. Sie sagte nur, dass sie nicht kommen würde, weil sie verreisen wollte, ohne mir zu sagen, wohin. Das fand ich merkwürdig, denn normalerweise erzählen wir uns alles. Wir trafen uns, und der Abend war eigentlich schön. Wir haben uns gut verstanden, viel gelacht und uns lange unterhalten. Sie erzählte mir dann, dass sie für fünf Tage mit ihrem Kind verreisen würde, und ich fragte, warum sie mich nicht gefragt hatte, ob wir zusammen fahren könnten. Sie meinte, sie wollte mir wegen meines Stresses nicht zusätzliche Belastung aufbürden.

Nach diesem schönen Abend wurde sie jedoch plötzlich ernst und fragte mich, was ich für sie empfinde. Ich sagte ihr, dass ich sie liebe. Daraufhin meinte sie, dass sie nicht dasselbe für mich empfindet. Sie sagte, dass sie mich zwar liebt, aber nicht auf die gleiche Weise wie ich sie. Außerdem gestand sie, dass sie sich beim Sex mit mir unwohl fühlt und sogar abgestoßen. Sie sagte, dass sie nicht möchte, dass sie sich in ein paar Monaten von mir trennen muss, weil sie nicht die tiefe Liebe empfindet, die ich habe. Sie meinte, ich solle darüber nachdenken und selbst entscheiden, ob ich die Beziehung beenden möchte.

Ich war sehr verletzt, vor allem als sie erwähnte, dass sie den Sex abstoßend findet. Zum Abschied küsste sie mich dennoch leidenschaftlich. Es fühlte sich fast wie ein Abschiedskuss an. Ich weiß nicht, ob sie es bereut hat, was sie gesagt hat. Sie bat mich, sie zu informieren, wenn ich zu Hause bin, da sie sich Sorgen machte. Ich habe mich jedoch nicht bei ihr gemeldet und auch nicht zurückgerufen, als sie mich später anrief.

**Nun weiß ich nicht, wie ich mich verhalten soll.** Einerseits liebe ich sie und denke, dass sie auch noch Gefühle für mich hat, andererseits hat sie ein Problem mit unserer Beziehung, das mich sehr verletzt hat. Sie wird bald verreisen, und ich überlege, ob ich den Kontakt komplett abbrechen soll oder ob ich auf ihre Nachrichten reagieren soll, falls sie sich meldet.

**Kurz zu meinem Verhalten während der Beziehung:** Ich bin kein "Bad Boy", aber auch kein "Weichei". Sie hat einmal erwähnt, dass ich ihr zu oft nachgebe, wenn sie sich etwas wünscht. Ich habe mir damals nichts dabei gedacht, aber vielleicht hat das ihre Einstellung beeinflusst.

**Was denkt ihr?** Kann man die Beziehung noch retten? Lohnt es sich überhaupt, weiterhin Energie in diese Beziehung zu investieren?

Danke für eure Antworten.

Grüße

 

[DoItAgain 783]

vor 1 Stunde, bull78 schrieb:

*Mein Alter:** 45  
**Ihr Alter:** 41  
**Dauer der Beziehung:** 2,5 Monate  

4 Jahre jünger, 2,5 Monate Beziehung -> Next!

vor 1 Stunde, bull78 schrieb:

aber von ihrer Seite aus hat es lange gedauert, bis es zum ersten Kuss kam, und noch länger, bis wir das erste Mal Sex hatten.

Keine Leidenschaft -> Next!

vor 1 Stunde, bull78 schrieb:

Zu dieser Zeit wurde ich sehr krank und hatte einige gesundheitliche Probleme. Zusätzlich kam noch viel privater finanzieller Stress hinzu, worüber ich offen mit ihr sprach.

Innerhalb von nichtmal 3 Monaten wurdest du auf einmal krank?  Und finanzieller und privater Stress?

Diggy ich bin am überlegen, wer von euch beiden die größeren Probleme hat, aber ihr solltest du keine Träne nachweinen.

Halt die Woscht hoch!

[SmartHD 1227]

vor 2 Stunden, bull78 schrieb:

vor allem als sie erwähnte, dass sie den Sex abstoßend findet

why the hell ein ex-back???

[darklife 5331]

vor 2 Stunden, bull78 schrieb:

**Was denkt ihr?**

Dass du noch VIEL lernen musst. Auch über dich.

Ich nenne das mal nicht Beziehung, denn das war es nicht. Ihr habt euch 2,5 Monate gedatet und hattet einmal Sex, den sie nicht so prickelnd fand.
Aus dem Grund gab es auch nur einmal Sex und aus genau dem Grund solltest du dich von der Dame auch verabschieden.

Sie hat im Prinzip "Schluss" gemacht, war nur zu feige es auszusprechen. Typischer Frauenmove. Deshalb @SmartHD ist das an sich hier schon richtig. Denn der gute Mann glaubt, dass er sie noch halten kann aka "zurück will".

Die Dame passt nicht zu dir. Sie hat möglicherweise ein Problem mit ihrer Sexualität oder mit deiner Sexualität. Jedenfalls ist das genau der Punkt, an dem ihr nicht zusammen passt. Warum hält sie dir die Tür offen? Weil sie in ihrem Alter halt auch sicher gerne einen Versorger hätte. Und wenn das ohne Sex zu haben ist, um so besser. DAS kann aber unmöglich dein Ziel sein. Der sexlose Sklave, der Geld für Frau und Kind nach Hause bringt.

Beende das. Ruf sie an und sag ihr, dass du darüber nachgedacht hast, und ihr zustimmst. Langfristig gesehen macht es für euch beide keinen Sinn. Also steig von dem toten Pferd ab, klopf dir den Staub ab, verarbeite das und dann wieder raus in die Manege. Da gibt es zahllose Frauen ohne Kinder von anderen Männern die den Sex mit dir lieben werden. Wieso also an der einen hängen bleiben, die dich nichtmal will?

[Bukuta 300]

Am 9.10.2024 um 09:12 , bull78 schrieb:

**Was denkt ihr?** Kann man die Beziehung noch retten? Lohnt es sich überhaupt, weiterhin Energie in diese Beziehung zu investieren?

Um das vorweg zu nehmen, Nein! Investier die Energie lieber in dich, ich denke, dass hast du mehr nötig.

Am 9.10.2024 um 09:12 , bull78 schrieb:

Ich habe recht schnell Gefühle für sie entwickelt, aber von ihrer Seite aus hat es lange gedauert, bis es zum ersten Kuss kam, und noch länger, bis wir das erste Mal Sex hatten. Zwar durfte ich ein wenig mehr körperliche Nähe aufbauen, aber richtigen Sex hatten wir zunächst nicht. Sie sagte mir, dass sie noch nicht so weit sei, und ich gab ihr die Zeit, die sie brauchte, weil ich sie sehr mochte. Wir hatten viele schöne Dates und sind auch zusammen verreist. Die Küsse waren leidenschaftlich, und irgendwann kam es schließlich auch zum Sex. Der Sex war schön, und ich hatte das Gefühl, dass sie ihn ebenfalls sehr genossen hat.

Schnell Gefühle aufgebaut, du "durftest" dies, sie sei noch nicht so weit das. Du bist ein Mann, hab deine Gefühle mal unter Kontrolle und sei nicht so needy. Am Anfang wird gebumst und ne schöne Zeit miteinander verbracht. Wenn sich das mit dem Sex und die Intimitäten so lange streckt, machst du einfach was falsch. Es gibt dieses "sie ist noch nicht soweit" einfach nicht. Eine Frau weiß relativ schnell, ob sie Bock auf dich hat, und sei es nur Sex. Du hast wohlmöglich einfach nicht gut verführt und eskaliert.

 

Am 9.10.2024 um 09:12 , bull78 schrieb:

Wir haben viel über WhatsApp geschrieben, aber irgendwann merkte ich, dass sie das sexuelle Interesse verloren hatte.

Das Problem und die Konsequenz in einem Satz.

Am 9.10.2024 um 09:12 , bull78 schrieb:

Zu dieser Zeit wurde ich sehr krank und hatte einige gesundheitliche Probleme. Zusätzlich kam noch viel privater finanzieller Stress hinzu, worüber ich offen mit ihr sprach. Ich vertraute mich ihr bezüglich meiner Probleme an. Als ich später mit ihr schlafen wollte, suchte sie jedoch eine Ausrede und wollte nicht. In der darauffolgenden Woche blockte sie erneut ab. Ich hatte das Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Auch über WhatsApp schrieb sie weniger, und ich merkte, dass ihre Antworten emotionsloser wurden. Wenn ich sie anrief, sprach sie nicht mehr so lange mit mir oder sagte, sie sei beschäftigt.

Ebenfalls Problem und Konsequenz enthalten. Krank werden passiert, kann man nichts machen. Steh das durch und fokussiere dich da auf dich. Aber was quatscht du da mit ihr über deine anderen Probleme? Ist sie deine Therapeutin? Du bist 40+, hab deine Scheiße zusammen und wenn nicht, krieg sie zusammen. Aber binde sie da doch nicht mit ein. Dieses ganze "offen miteinander sprechen" ist Bullshit. Du bist der Mann und der Fels in der Brandung. Es interessiert niemanden, ob bei dir nicht läuft, krieg das halt zusammen und lade die scheiße nicht bei ihr ab. Hat keine Frau Bock drauf. Besonders nicht, wenn da auch noch ein Kind im Spiel ist. Sie sucht einen starken Mann, der für sie und das Kind sorgen kann und das bist du offensichtlich nicht. Ergo, Sahara.

Am 9.10.2024 um 09:12 , bull78 schrieb:

Wir haben uns gut verstanden, viel gelacht und uns lange unterhalten.

Hab ihr auch gevögelt? Sag mal, was willst du denn eigentlich von der Frau? 

Am 9.10.2024 um 09:12 , bull78 schrieb:

Sie meinte, sie wollte mir wegen meines Stresses nicht zusätzliche Belastung aufbürden.

Das ist schon traurig, aber das Resultat von dem, was du oben geschrieben hast. Sie will ne tolle Zeit, dass wollen alle Frauen. Das beinhaltet Vögeln, spannende Erlebnisse und ein Typ, der positiv ist und bei dem es läuft. Dafür musst du jetzt auch kein Multimillionär sein, aber auch sicherlich nicht permanent deine Probleme mit ihr besprechen. Es ist nämlich nicht ihr Job, diese zu lösen. Sondern deiner.

 

Am 9.10.2024 um 09:12 , bull78 schrieb:

Nach diesem schönen Abend wurde sie jedoch plötzlich ernst und fragte mich, was ich für sie empfinde. Ich sagte ihr, dass ich sie liebe. Daraufhin meinte sie, dass sie nicht dasselbe für mich empfindet. Sie sagte, dass sie mich zwar liebt, aber nicht auf die gleiche Weise wie ich sie. Außerdem gestand sie, dass sie sich beim Sex mit mir unwohl fühlt und sogar abgestoßen. Sie sagte, dass sie nicht möchte, dass sie sich in ein paar Monaten von mir trennen muss, weil sie nicht die tiefe Liebe empfindet, die ich habe. Sie meinte, ich solle darüber nachdenken und selbst entscheiden, ob ich die Beziehung beenden möchte.

Warum nicht gleich Heiratsantrag gemacht. Und der Rest spricht auch Bände. 

Liest sich hart aber was hast du die letzten 40 Jahre getrieben? Also das Ding ist komplett durch, bietet dir aber eine Chance. Und zwar das Ding wie ein Mann zu beenden, weil sie sich offensichtlich nicht traut. D.h. aber nicht, dass da noch irgendwas ist. Sie will nur nicht deine Gefühle verletzen, weil sie dich als so fragil wahr nimmt. 

Das solltest du auch tun, ohne Drama. Und dann mal grundlegend was an dir ändern. Werd ein positiver Mensch ohne Probleme, der seinen Scheiß zusammen hat und weiß was er will. Der selbstbewusst gegenüber Frauen wird und nicht needy ist, sich also gerne auch ein paar Alternativen bereit hält. 

Am 9.10.2024 um 09:12 , bull78 schrieb:

Ich war sehr verletzt, vor allem als sie erwähnte, dass sie den Sex abstoßend findet. Zum Abschied küsste sie mich dennoch leidenschaftlich. Es fühlte sich fast wie ein Abschiedskuss an. Ich weiß nicht, ob sie es bereut hat, was sie gesagt hat. Sie bat mich, sie zu informieren, wenn ich zu Hause bin, da sie sich Sorgen machte. Ich habe mich jedoch nicht bei ihr gemeldet und auch nicht zurückgerufen, als sie mich später anrief.

Eine Frau will keinen Mann, um den sie sich Sorgen machen muss. Die hat schon ein Kind, mit dir hat sie 2. Die will einen Mann. Dass du nicht hinterher gelaufen bist ( vorerst ), war aber richtig. Beende das ganze, raff dich wieder auf, arbeite an dir und schlag dir die Frau aus dem Kopf.

 

[Analritter 63]

Mir tun viele aus diesem Thread ernsthaft leid sie sich auf ein Ex-Back einlassen.
Ich bin selber frisch getrennt worden (Man kennt mein Thread), hatte natürlich auch den Gedanken "Was wäre wenn....aber in 6 Monaten? Und wenn ich wieder so werde wie Früher?"

Vollkommen natürlich, am Ende sind wir alle doch nur (leider) emotionale Wesen.

Meiner Erfahrung nach läuft es aber im besten Fall so ab:

1. Mein durchläuft die Trauerphase & reflektiert sich und die LTR (gerade mitten drin)
2. Man kommt langsam aus seinem Loch gekrochen und fängt an an sich zu arbeiten.
3. Licht am Ende des Tunnels, man erkennt wie viel positives ein Single Leben auch haben kann.
4. Man fängt an andere Mädels zu Daten und sprudelt nur so vor Energie.
5. Man realisiert endlich, dass es eine schöne Zeit war, man aber niemals wieder dorthin zurückkehren will, weil man JETZT einfach ein besseres, entspannteres und aufregenderes Leben führt.
6. Wenn es jetzt noch mit den HBs wieder läuft, denkt man nicht mal im Leben dran wieder irgendwas mit der Ex zu starten.

Irgendwo zwischen 1 & 2 drehen die meisten sich im Kreis weil sie nicht schaffen sich wieder selbst zu lieben und wieder nach vorne zu blicken.

 

Auf den fast 600 Seiten Ex-Back, wie viele haben es wirklich mal langfristig mit einem Re-Game geschafft?
Will man seine kostbare Zeit auf der Erde damit verbringen an Sachen festzuhalten, die mit einer sehr hohen Wahrscheinlichkeit nie wieder so sein werden wie vorher?
Will man nicht lieber wieder die Glückgefühle mit jemandem neuen durchleben ganz ohne vorbelastet zu sein?

 

Fragen über Fragen...

 

Edit: Achja, sie hat vermutlich in der Zwischenzeit schon das Gurkenkarusell durch....

Dezember 13, 2024 bearbeitet von Analritter

[AlterEgo950 192]

Am 13.12.2024 um 21:24 , Analritter schrieb:

Achja, sie hat vermutlich in der Zwischenzeit schon das Gurkenkarusell durch....

Wenn man den Paolo Pinkel verinnerlicht hat, juckt einen das nicht. Dann kann ein angetäuschter Ex-Back-Versuch sogar ganz witzig oder auch gut für's Ego sein. Wichtig sind wie beim "normalen" PU 1. Entitlement, 2. Outcome Independence, 3. Congruence (Matt Cross, 33secrets, was nicht heißt, dass ich alles gut finde oder nachmache, was er bei Youtube propagiert). Oder auf den Punkt gebracht: Frame. D.h. man pingt nach der Zeit, die man selber zum Verarbeiten brauchte (m.E. nach LTR mind. 3-6 Monate) unverbindlich wieder an, umschifft die Fragen nach dem Wieso, lädt die Frau ohne jeglichen erneuten Invest zu sich ein und eskaliert. Sollte sie mehrfach blocken, schickt man sie nach Hause. Weil man innerlich mit ihr abgeschlossen hat, ist das Ergebnis des Abends egal. Ist sie wieder on und will öfter kommen: fein. If not: who cares.

[darklife 5331]

vor 5 Stunden, AlterEgo950 schrieb:

D.h. man pingt nach der Zeit, die man selber zum Verarbeiten brauchte (m.E. nach LTR mind. 3-6 Monate) unverbindlich wieder an, umschifft die Fragen nach dem Wieso, lädt die Frau ohne jeglichen erneuten Invest zu sich ein und eskaliert.

Warum?

 

[AlterEgo950 192]

Weil keine Alternativen😅

[darklife 5331]

Am 15.12.2024 um 21:32 , darklife schrieb:

(m.E. nach LTR mind. 3-6 Monate)

Dann sorg doch in diesen 3-6 Monaten für Alternativen. Du hast doch genug Zeit. Oder ist das schon eine Oneitis?

[DRACHENLORD 76]

wasn los leude, keiner mehr bock auf seine ex?

[holywater 4608]

vor einer Stunde, DRACHENLORD schrieb:

wasn los leude, keiner mehr bock auf seine ex?

Wäre schön, wenn nach den 579 Seiten dieses Topics endlich alle Männer verstanden hätten, dass Ex-Back keine schlaue Sache ist.

Aber ich bin überzeugt, dass das etwas ist, das existieren wird, solange es Menschen gibt.

 

Wie mei Grossfadder etzadla gsachd had:

Zitat

Ich will meine Ex nicht zurück, weil's cool ist. Ich will meine Ex zurück, weil ich das gerne möchte. Abgesehen davon will ich meine Ex nicht zurück.

 

[Brudi_2571 171]

Son Ex-back ist natürlich keine nice Sache.

Lieber eine neue Mulle.

[ceasars 2]

Servus Community,

nach langer Forenabstinenz bin ich nun doch wieder hier "gelandet" und benötige die ein oder andere Einschätzung. 

 

1. Dein Alter = 35
2. Ihr/Sein Alter = 31
3. Art der Beziehung = monogam / Ehe
4. Dauer der Beziehung = 6 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR = ca. 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex = zuletzt 1x die Woche
7. Gemeinsame Wohnung = ja

 

8. Probleme, um die es sich handelt

Meine Nochfrau hat mir nach ca. 6 Jahren Ende Dezember in mitten der Kinderplanung und eines Hauskaufs mitgeteilt, dass Sie noch nicht bereit für ein Kind wäre und generell nicht sagen kann, ob das jemals der Fall sein wird. Daraufhin habe ich mir etwas Bedenkzeit genommen und nach ein paar Tagen das Gespräch mit Ihr gesucht. Nachdem ich gesagt habe, dass das für mich keine zwingende Voraussetzung ist, mir jedoch wichtig ist, dass generell zwischen uns alles in Ordnung ist, bevor wir in das neue Haus einziehen, kam nur die Antwort "Eigentlich schon". Nun, ich denke wir wissen alles was das bedeutet, dementsprechend habe ich hier etwas nachgehakt. 

Nach etwas hin- und her hat sie gesagt, dass sie ihre alte Heimat vermisst (ist zu mir in meine alte Heimat gezogen, ca 35Min von ihrer ehemaligen Kleinstadt entfernt) und generell gerade "gefühlsleer" ist und nicht weiß, woher das kommt. Darauf hin habe ich gesagt, dass sie sich klar werden soll, was sie denn tatsächlich will, da ich aufgrund Verpflichtungen nicht von hier weg kann, zusätzlich dazu habe ich vorgeschlagen, dass wir uns in dieser "Findungsphase" räumlich trennen und sie bei ihren Eltern unterkommen soll - das hat sie schlussendlich auch getan. In Teil 1 der Findungsphase hatten wir vereinbart, dass sie übers verlängerte Wochenende dort ist und dass wir danach nochmal sprechen. Blöd wie ich bin, habe ich natürlich nach 2 Tagen schon geschrieben, dass ich sie vermisse (mehr aber auch nicht). Nachdem Sie nun wieder zurückgekommen ist, haben wir miteinander geredet und sie meinte, dass die Zeit allein ihr gut getan hat, sie jedoch noch nichts sagen kann, aber die schöne Zeit die wir miteinander hatten nicht so einfach wegwerfen will.

Dass das Problem nicht innerhalb von 3-4 Tagen gelöst werden konnte, war mir ja von vornherein klar, dementsprechend haben wir nochmal vereinbart, dass wir uns beide nochmal 2 Wochen Zeit nehmen wollen, dies natürlich auch wieder mit einer räumlichen Trennung verbunden.

Das finale Gespräch:

Nachdem die 2 Wochen rum waren haben wir ein Treffen ausgemacht, in dem wir nun alles besprechen wollten. In dem Treffen sagte sie mir, dass ihr schon über einen längeren Zeitraum hinweg die Anziehung zu mir fehlt, sie es aber immer auf irgendwelche Ereignisse (mehrfacher Jobwechsel, Hauskauf, etc.) geschoben hätte. Es tut ihr auch leid, dass sie nie mit mir darüber gesprochen hat und auch, in welche Situation sie mich gebracht hat (Hauskauf). Des Weiteren hätte ihr die Zeit allein gut getan und dass sie gemerkt hat, dass sie einige Baustellen bei sich hat, die sie abstellen muss. Als Beispiel nannte sie hierfür, dass wir kurz davor standen ein Kind zu bekommen, obwohl sie das innerlich gar nicht wollte, sie hätte das nur mir zuliebe gemacht, was ja definitiv nicht richtig ist. Erwähnenswert ist vielleicht hier, dass sie aus einem desolaten Elternhaus kommt (die Details lasse ich absichtlich weg) und dass in meinen Augen viel auch damit zu tun hat. Dementsprechend hat sie in meinen Augen auch schon in der Kindheit die völlig falschen Werte mitbekommen, was man ihr schlussendlich nicht übel nehmen kann.

In diesem Moment musste ich dann für mich die Reißleine ziehen und habe die Trennung gefordert. Habe mich für die schöne gemeinsame Zeit bedankt und gemeint, dass vermutlich alles mal ein Ende hat und man ja nie weiß, was die Zukunft bringt. Ich habe ebenso gesagt, dass es auch kein Sinn macht, dass sie wegen Gewissensbissen hier bleibt und dass es nur Sinn macht, wenn sie aus eigenen Stücken hier bleiben und mit mir weinen Weg gehen will.

Sie meinte daraufhin nur, dass Sie nicht weiß wie es weitergeht und sie es vielleicht bereuen wird, sie jetzt aber erstmal mit sich ins Reine kommen muss. War natürlich auch okay für mich. Ich habe zum Schluss dann nur gesagt, dass ich nicht auf sie warten werde und für mich das Leben weitergeht, ich aber nicht sauer auf sie bin, da an so einer Situation immer beide gemeinsam die Schuld tragen.

Sie sucht sich nun eine Wohnung, lebt aber in der Zwischenzeit bei Ihrer Mutter und dem Stiefvater. Die Sachen werden dann nach Wohnungsfund abgeholt, was für mich auch okay ist, sind ja schließlich nicht im Schlechten auseinander.

 

Nun zu meinen eigentlichen Fragen:

Wir haben wirklich wunderschöne 6 Jahre (4,5 LTR und 1,5 Ehe) miteinander verbracht, waren sehr viel unterwegs, haben sehr harmoniert und auch den gleichen Humor geteilt. In unseren beiden Freundeskreisen galten wir als das Vorzeigepaar. In meinen Augen war ich auch nicht needy, habe nach wie vor meinen kleinen Kreis gehabt, mit den ich mich regelmäßig getroffen habe und habe auch die Marschrichtung immer vorgegeben. Sexuelles Interesse war auch - zumindest von meiner Seite her - auch nach den 6 Jahren noch vorhanden, was sich in regelmäßigen sexy Berührungen etc. gespiegelt hat. Wir hatten immer die gleichen Zukunftsvorstellungen, egal ob das Haus oder Kinder etc. angeht

 

Vermutliche Knackpunkte (?!?): 

Als wir in meine Heimat gezogen sind, haben wir gemeinsam ausgemacht, dass wir mein Elternhaus abkaufen und meine Eltern in die unterste Einliegerwohnung ziehen. Hintergrund war der, dass wir dann jederzeit als zukünftige Eltern das Kind auch mal direkt eine Etage weiter unten "parken" können, um etwas gemeinsame Qualitytime zu bekommen, das war uns immer extrem wichtig. Problem in dieser ganzen Kostellation war jedoch, dass meine Großeltern noch in der Einliegerwohnung gelebt haben und unsere Hoffnung (extrem blöd, ich weiß) war, dass diese selbst mal begreifen, dass dies aufgrund von Treppen etc. nicht mehr körperlich machbar wäre und sie sich eine altersgerechte Wohnung zulegen. 

Leider ist die Realität nun die, dass meine Großeltern anscheinend sich darüber keine Gedanken machen, meine Eltern es aber auch nicht fertig gebracht haben, mit ihnen darüber zu reden. Dementsprechend war die Situation so, dass wir in der obersten Etage gelebt haben, meine Eltern in der Mitte und meine Großeltern ganz unten. Leider mussten wir uns in dieser Situation die Küche und den Eingang teilen. Das hat sich nun über 3 Jahre gestreckt und in Bezug auf das Thema der Kinderplanung, wollten wir die Reißleine ziehen und uns nach einer Alternative umsehen. Gesagt, getan - wir haben dann im Herbst ein Haus gefunden und ich habe den Vertrag unterschrieben. Einzugstermin war Anfang Januar geplant.

Im Dezember hat sich dann - jetzt nach reichlicher Reflektion - der Anfang vom Ende abgezeichnet. Sie war mehrere Tage an den Wochenenden bei Ihren Freunden in ihrer Heimatstadt, was generell für mich nie ein Problem, in der Häufigkeit aber schon seltsam war. Ansonsten hatte sie im Dezember ein wenig einen Durchhänger, was jetzt im Nachgang natürlich auch Sinn gemacht macht. Einen vermeintlichen Fehler sehe ich auch bei mir, da ich in dieser Zeit schon stark auf Sex "gedrängt" habe, da man ja ohne kein Kind bekommt.

Kann es sein, dass hier viele Punkte hinweg zur fehlenden Anziehung und der damit verbundenen Trennung geführt haben? Solch essentielle Lebensabschnitte wie ein neues Haus, Kinderplanung etc. bauen in diesem Moment in einem Menschen, der gerade eh gerade nicht zu 100 Prozent sicher ist nochmal sehr viel Druck auf?

 

Was will ich eigentlich?

Es wäre schlichtweg gelogen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht noch Gefühle für sie habe. Sie ist ein absolut liebenswerter und empathischer Mensch, der bisher zu jeder Zeit loyal an meiner Seite stand. Ich weiß aber auch, dass ein zeitnahes Comeback nichts an den Ursachen ändern würde, dazu müsste sowohl sie als auch ich das aufarbeiten und generell an uns arbeiten. Ich lebe jetzt mein Leben ohne Sie weiter, habe bisher auch nicht gebettelt oder ähnliches, dass sie zurückkommt, weil ich rational weiß, dass das (zumindest in dem Moment) absolut keinen Sinn macht. Bin auch kein Kind von Traurigkeit und habe auch wieder die ein oder andere Option, die ich aber um ehrlich zu sein, noch nicht so recht wahrnehmen will, da ich mich noch nicht bereit dafür fühle.

Was mir jedoch einfach nicht in meinen Kopf will: Sie hat fast bis zum letzten Moment immer gesagt, dass sie sich aufs Haus freut und wir haben auch gefühlt alle 2 Wochen über potentielle Kindernamen gesprochen. Dementsprechend kam das alles aus dem Nichts heraus, was ich einfach nicht verstehe. Man hat ihr (bis auf Dezember) nichts dahingehend angemerkt, im Gegenteil, wir waren in meinen Augen sehr glücklich. Das ist das, was mich tatsächlich fragend zurücklässt.

Während der letzten beiden Wochen habe ich auch ein paar Buchempfehlungen die ich hier mitbekommen habe gelesen, diese sind in meinen Augen auch gold wert. Gerade solch Themen wie die Ambivalenz in Beziehungen etc. machen absolut Sinn, ich weiß jedoch absolut nicht, wann ich als "Überlegener" in die Rolle des "Unterlegenen" gerutscht bin.

Eine wirkliche Fragestellung hat sich dadurch jetzt nicht ergeben, ich musste das aber einfach mal hier loswerden.

 

Vielleicht noch eine generelle Aussage von mir:

Viele hier sagen, dass ein Ex-Back (oder wie auch immer man das nennen mag) nicht funktionieren kann, weil ..., ich sehe das grundsätzlich zumindest etwas anders, da die Grundlagen immer sehr unterschiedlich sein können. Ein Ex-Back nach paar Tagen oder Wochen, macht in meinen Augen wirklich keinen Sinn, da man hier nichts an der Ursache geändert hat, wass schlussendlich wieder unweigerlich dazu führt, dass man nach paar Wochen wieder vor dem gleichen Problem steht. Generell würde ich aber ein Ex-Back über einen längeren Zeitraum nie ausschließen, da die jeweiligen Personen auch an sich arbeiten und das alles reflektieren können. Ob Sie am Ende Lust haben nochmal den Weg gemeinsam zu gehen, steht auf einem anderen Blatt Papier. Ich bin jedoch der Meinung, dass wenn man sich keine großen Fehltritte geleistet hat und eine extrem geile Zeit hatte, dass die Chancen zumindest nicht gegen Null gehen - just my two cent.

[JayMuc 1363]

vor 53 Minuten, ceasars schrieb:

Servus Community,

nach langer Forenabstinenz bin ich nun doch wieder hier "gelandet" und benötige die ein oder andere Einschätzung. 

 

1. Dein Alter = 35
2. Ihr/Sein Alter = 31
3. Art der Beziehung = monogam / Ehe
4. Dauer der Beziehung = 6 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR = ca. 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex = zuletzt 1x die Woche
7. Gemeinsame Wohnung = ja

 

8. Probleme, um die es sich handelt

Meine Nochfrau hat mir nach ca. 6 Jahren Ende Dezember in mitten der Kinderplanung und eines Hauskaufs mitgeteilt, dass Sie noch nicht bereit für ein Kind wäre und generell nicht sagen kann, ob das jemals der Fall sein wird. Daraufhin habe ich mir etwas Bedenkzeit genommen und nach ein paar Tagen das Gespräch mit Ihr gesucht. Nachdem ich gesagt habe, dass das für mich keine zwingende Voraussetzung ist, mir jedoch wichtig ist, dass generell zwischen uns alles in Ordnung ist, bevor wir in das neue Haus einziehen, kam nur die Antwort "Eigentlich schon". Nun, ich denke wir wissen alles was das bedeutet, dementsprechend habe ich hier etwas nachgehakt. 

Nach etwas hin- und her hat sie gesagt, dass sie ihre alte Heimat vermisst (ist zu mir in meine alte Heimat gezogen, ca 35Min von ihrer ehemaligen Kleinstadt entfernt) und generell gerade "gefühlsleer" ist und nicht weiß, woher das kommt. Darauf hin habe ich gesagt, dass sie sich klar werden soll, was sie denn tatsächlich will, da ich aufgrund Verpflichtungen nicht von hier weg kann, zusätzlich dazu habe ich vorgeschlagen, dass wir uns in dieser "Findungsphase" räumlich trennen und sie bei ihren Eltern unterkommen soll - das hat sie schlussendlich auch getan. In Teil 1 der Findungsphase hatten wir vereinbart, dass sie übers verlängerte Wochenende dort ist und dass wir danach nochmal sprechen. Blöd wie ich bin, habe ich natürlich nach 2 Tagen schon geschrieben, dass ich sie vermisse (mehr aber auch nicht). Nachdem Sie nun wieder zurückgekommen ist, haben wir miteinander geredet und sie meinte, dass die Zeit allein ihr gut getan hat, sie jedoch noch nichts sagen kann, aber die schöne Zeit die wir miteinander hatten nicht so einfach wegwerfen will.

Dass das Problem nicht innerhalb von 3-4 Tagen gelöst werden konnte, war mir ja von vornherein klar, dementsprechend haben wir nochmal vereinbart, dass wir uns beide nochmal 2 Wochen Zeit nehmen wollen, dies natürlich auch wieder mit einer räumlichen Trennung verbunden.

Das finale Gespräch:

Nachdem die 2 Wochen rum waren haben wir ein Treffen ausgemacht, in dem wir nun alles besprechen wollten. In dem Treffen sagte sie mir, dass ihr schon über einen längeren Zeitraum hinweg die Anziehung zu mir fehlt, sie es aber immer auf irgendwelche Ereignisse (mehrfacher Jobwechsel, Hauskauf, etc.) geschoben hätte. Es tut ihr auch leid, dass sie nie mit mir darüber gesprochen hat und auch, in welche Situation sie mich gebracht hat (Hauskauf). Des Weiteren hätte ihr die Zeit allein gut getan und dass sie gemerkt hat, dass sie einige Baustellen bei sich hat, die sie abstellen muss. Als Beispiel nannte sie hierfür, dass wir kurz davor standen ein Kind zu bekommen, obwohl sie das innerlich gar nicht wollte, sie hätte das nur mir zuliebe gemacht, was ja definitiv nicht richtig ist. Erwähnenswert ist vielleicht hier, dass sie aus einem desolaten Elternhaus kommt (die Details lasse ich absichtlich weg) und dass in meinen Augen viel auch damit zu tun hat. Dementsprechend hat sie in meinen Augen auch schon in der Kindheit die völlig falschen Werte mitbekommen, was man ihr schlussendlich nicht übel nehmen kann.

In diesem Moment musste ich dann für mich die Reißleine ziehen und habe die Trennung gefordert. Habe mich für die schöne gemeinsame Zeit bedankt und gemeint, dass vermutlich alles mal ein Ende hat und man ja nie weiß, was die Zukunft bringt. Ich habe ebenso gesagt, dass es auch kein Sinn macht, dass sie wegen Gewissensbissen hier bleibt und dass es nur Sinn macht, wenn sie aus eigenen Stücken hier bleiben und mit mir weinen Weg gehen will.

Sie meinte daraufhin nur, dass Sie nicht weiß wie es weitergeht und sie es vielleicht bereuen wird, sie jetzt aber erstmal mit sich ins Reine kommen muss. War natürlich auch okay für mich. Ich habe zum Schluss dann nur gesagt, dass ich nicht auf sie warten werde und für mich das Leben weitergeht, ich aber nicht sauer auf sie bin, da an so einer Situation immer beide gemeinsam die Schuld tragen.

Sie sucht sich nun eine Wohnung, lebt aber in der Zwischenzeit bei Ihrer Mutter und dem Stiefvater. Die Sachen werden dann nach Wohnungsfund abgeholt, was für mich auch okay ist, sind ja schließlich nicht im Schlechten auseinander.

 

Nun zu meinen eigentlichen Fragen:

Wir haben wirklich wunderschöne 6 Jahre (4,5 LTR und 1,5 Ehe) miteinander verbracht, waren sehr viel unterwegs, haben sehr harmoniert und auch den gleichen Humor geteilt. In unseren beiden Freundeskreisen galten wir als das Vorzeigepaar. In meinen Augen war ich auch nicht needy, habe nach wie vor meinen kleinen Kreis gehabt, mit den ich mich regelmäßig getroffen habe und habe auch die Marschrichtung immer vorgegeben. Sexuelles Interesse war auch - zumindest von meiner Seite her - auch nach den 6 Jahren noch vorhanden, was sich in regelmäßigen sexy Berührungen etc. gespiegelt hat. Wir hatten immer die gleichen Zukunftsvorstellungen, egal ob das Haus oder Kinder etc. angeht

 

Vermutliche Knackpunkte (?!?): 

Als wir in meine Heimat gezogen sind, haben wir gemeinsam ausgemacht, dass wir mein Elternhaus abkaufen und meine Eltern in die unterste Einliegerwohnung ziehen. Hintergrund war der, dass wir dann jederzeit als zukünftige Eltern das Kind auch mal direkt eine Etage weiter unten "parken" können, um etwas gemeinsame Qualitytime zu bekommen, das war uns immer extrem wichtig. Problem in dieser ganzen Kostellation war jedoch, dass meine Großeltern noch in der Einliegerwohnung gelebt haben und unsere Hoffnung (extrem blöd, ich weiß) war, dass diese selbst mal begreifen, dass dies aufgrund von Treppen etc. nicht mehr körperlich machbar wäre und sie sich eine altersgerechte Wohnung zulegen. 

Leider ist die Realität nun die, dass meine Großeltern anscheinend sich darüber keine Gedanken machen, meine Eltern es aber auch nicht fertig gebracht haben, mit ihnen darüber zu reden. Dementsprechend war die Situation so, dass wir in der obersten Etage gelebt haben, meine Eltern in der Mitte und meine Großeltern ganz unten. Leider mussten wir uns in dieser Situation die Küche und den Eingang teilen. Das hat sich nun über 3 Jahre gestreckt und in Bezug auf das Thema der Kinderplanung, wollten wir die Reißleine ziehen und uns nach einer Alternative umsehen. Gesagt, getan - wir haben dann im Herbst ein Haus gefunden und ich habe den Vertrag unterschrieben. Einzugstermin war Anfang Januar geplant.

Im Dezember hat sich dann - jetzt nach reichlicher Reflektion - der Anfang vom Ende abgezeichnet. Sie war mehrere Tage an den Wochenenden bei Ihren Freunden in ihrer Heimatstadt, was generell für mich nie ein Problem, in der Häufigkeit aber schon seltsam war. Ansonsten hatte sie im Dezember ein wenig einen Durchhänger, was jetzt im Nachgang natürlich auch Sinn gemacht macht. Einen vermeintlichen Fehler sehe ich auch bei mir, da ich in dieser Zeit schon stark auf Sex "gedrängt" habe, da man ja ohne kein Kind bekommt.

Kann es sein, dass hier viele Punkte hinweg zur fehlenden Anziehung und der damit verbundenen Trennung geführt haben? Solch essentielle Lebensabschnitte wie ein neues Haus, Kinderplanung etc. bauen in diesem Moment in einem Menschen, der gerade eh gerade nicht zu 100 Prozent sicher ist nochmal sehr viel Druck auf?

 

Was will ich eigentlich?

Es wäre schlichtweg gelogen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht noch Gefühle für sie habe. Sie ist ein absolut liebenswerter und empathischer Mensch, der bisher zu jeder Zeit loyal an meiner Seite stand. Ich weiß aber auch, dass ein zeitnahes Comeback nichts an den Ursachen ändern würde, dazu müsste sowohl sie als auch ich das aufarbeiten und generell an uns arbeiten. Ich lebe jetzt mein Leben ohne Sie weiter, habe bisher auch nicht gebettelt oder ähnliches, dass sie zurückkommt, weil ich rational weiß, dass das (zumindest in dem Moment) absolut keinen Sinn macht. Bin auch kein Kind von Traurigkeit und habe auch wieder die ein oder andere Option, die ich aber um ehrlich zu sein, noch nicht so recht wahrnehmen will, da ich mich noch nicht bereit dafür fühle.

Was mir jedoch einfach nicht in meinen Kopf will: Sie hat fast bis zum letzten Moment immer gesagt, dass sie sich aufs Haus freut und wir haben auch gefühlt alle 2 Wochen über potentielle Kindernamen gesprochen. Dementsprechend kam das alles aus dem Nichts heraus, was ich einfach nicht verstehe. Man hat ihr (bis auf Dezember) nichts dahingehend angemerkt, im Gegenteil, wir waren in meinen Augen sehr glücklich. Das ist das, was mich tatsächlich fragend zurücklässt.

Während der letzten beiden Wochen habe ich auch ein paar Buchempfehlungen die ich hier mitbekommen habe gelesen, diese sind in meinen Augen auch gold wert. Gerade solch Themen wie die Ambivalenz in Beziehungen etc. machen absolut Sinn, ich weiß jedoch absolut nicht, wann ich als "Überlegener" in die Rolle des "Unterlegenen" gerutscht bin.

Eine wirkliche Fragestellung hat sich dadurch jetzt nicht ergeben, ich musste das aber einfach mal hier loswerden.

 

Vielleicht noch eine generelle Aussage von mir:

Viele hier sagen, dass ein Ex-Back (oder wie auch immer man das nennen mag) nicht funktionieren kann, weil ..., ich sehe das grundsätzlich zumindest etwas anders, da die Grundlagen immer sehr unterschiedlich sein können. Ein Ex-Back nach paar Tagen oder Wochen, macht in meinen Augen wirklich keinen Sinn, da man hier nichts an der Ursache geändert hat, wass schlussendlich wieder unweigerlich dazu führt, dass man nach paar Wochen wieder vor dem gleichen Problem steht. Generell würde ich aber ein Ex-Back über einen längeren Zeitraum nie ausschließen, da die jeweiligen Personen auch an sich arbeiten und das alles reflektieren können. Ob Sie am Ende Lust haben nochmal den Weg gemeinsam zu gehen, steht auf einem anderen Blatt Papier. Ich bin jedoch der Meinung, dass wenn man sich keine großen Fehltritte geleistet hat und eine extrem geile Zeit hatte, dass die Chancen zumindest nicht gegen Null gehen - just my two cent.

Ganz ehrlich? Das Ding ist durch. Du analysierst zu viel und suchst nach einem Grund, warum sie sich getrennt hat – aber die harte Wahrheit ist: Die Anziehung war weg.

Frauen verlassen Männer nicht wegen Stress, Hauskauf oder Kinderplanung. Das sind nur Katalysatoren. Die eigentliche Ursache ist, dass die Dynamik nicht mehr gepasst hat. Sie hat es dir ja selbst gesagt: Sie fühlt keine Anziehung mehr.

Warum?
Weil du deinen Frame verloren hast. Weil die brennende Leidenschaft (falls sie je da war) nicht mehr existiert. 1x pro Woche Sex? Schon lange ein schlechtes Zeichen. Ihre häufigen Aufenthalte in ihrer Heimat? Ein weiteres Zeichen. Dein Druck wegen Kinderplanung? Hat den Prozess nur beschleunigt.

Ihr Trauma aus der Kindheit spielt sicher eine Rolle, aber das ist nicht dein Problem. Du hast diese Red Flag bewusst ignoriert. Jetzt siehst du die Konsequenzen.

Zum Thema Ex-Back: Vergiss es.
Wenn die Attraction einmal weg ist, kommt sie nicht zurück. Frauen verlieben sich nicht rückwärts. Selbst wenn du an dir arbeitest und ein geiles Leben aufbaust – warum solltest du sie dann zurückwollen? Dann hast du längst bessere Alternativen.

Apropos „Optionen“ – die Frauen, die du jetzt als „Optionen“ siehst, sind keine. Wahre Optionen sind nur Frauen, die du mindestens genauso gut oder besser als deine Ex findest. Wenn du die hättest, wäre dir deine Ex jetzt schon egal.

Du solltest es aktzeptieren, dass es vorbei ist, dich auf dich selbst fokussieren und dein Leben leben. Dann wirst du auch Optionen bekommen und dann ist deine Ex dir egal

 

[altometer 2]

vor einer Stunde, ceasars schrieb:

Was mir jedoch einfach nicht in meinen Kopf will: Sie hat fast bis zum letzten Moment immer gesagt, dass sie sich aufs Haus freut und wir haben auch gefühlt alle 2 Wochen über potentielle Kindernamen gesprochen. Dementsprechend kam das alles aus dem Nichts heraus, was ich einfach nicht verstehe. Man hat ihr (bis auf Dezember) nichts dahingehend angemerkt, im Gegenteil, wir waren in meinen Augen sehr glücklich. Das ist das, was mich tatsächlich fragend zurücklässt.

Just my 2 Cents:

Das sie sich auf das Haus freut usw. hat sie sich rational eingeredet damit es sich gut anfühlt bzw. vielleicht wieder gut anfühlt. Aber innerlich hat Sie, wie sie es ja auch gesagt hat, keine Anziehung mehr und du hast sie in der "Frauen machen schon Monate bevor sie es dir mitteilen Schluss" Phase mit deinem Gespräch und den Handlungen angetroffen und vielleicht etwas überrumpelt. Aber unterm Strich war sie innerlich dabei das Ding zu beenden, ohne Kompromisse und du hast es einfach schon mitbekommen und etwas schneller beendet.

Da kann man sich immer fragen woran et jelegen hat bzgl. Worten und Taten aber der Punkt ist, dass sie es nicht mehr fühlt.

[DoItAgain 783]

vor 56 Minuten, ceasars schrieb:

Meine Nochfrau hat mir nach ca. 6 Jahren Ende Dezember in mitten der Kinderplanung und eines Hauskaufs mitgeteilt, dass Sie noch nicht bereit für ein Kind wäre und generell nicht sagen kann, ob das jemals der Fall sein wird.

Übersetzt...

Deine Gene erscheinen mir nicht gut genug, um sie in die nächste Generation zu lassen.

vor 56 Minuten, ceasars schrieb:

In dem Treffen sagte sie mir, dass ihr schon über einen längeren Zeitraum hinweg die Anziehung zu mir fehlt

Siehste ja.

vor 56 Minuten, ceasars schrieb:

Es tut ihr auch leid, dass sie nie mit mir darüber gesprochen hat und auch, in welche Situation sie mich gebracht hat (Hauskauf).

Warum? Hast...

vor 56 Minuten, ceasars schrieb:

da ich aufgrund Verpflichtungen nicht von hier weg kann

...hier doch gesagt, dass du eh nicht weg kannst. Dann zieht halt die Nächste ein. Notfalls vermieten.

vor 56 Minuten, ceasars schrieb:

Erwähnenswert ist vielleicht hier, dass sie aus einem desolaten Elternhaus kommt

Die Relevanz sehe ich hier nicht.

vor 56 Minuten, ceasars schrieb:

In diesem Moment musste ich dann für mich die Reißleine ziehen und habe die Trennung gefordert.

Erscheint mir richtig. Und das Thema wäre damit beendet.

vor 56 Minuten, ceasars schrieb:

Viele hier sagen, dass ein Ex-Back (oder wie auch immer man das nennen mag) nicht funktionieren kann, weil ..., ich sehe das grundsätzlich zumindest etwas anders, da die Grundlagen immer sehr unterschiedlich sein können. Ein Ex-Back nach paar Tagen oder Wochen, macht in meinen Augen wirklich keinen Sinn, da man hier nichts an der Ursache geändert hat, wass schlussendlich wieder unweigerlich dazu führt, dass man nach paar Wochen wieder vor dem gleichen Problem steht. Generell würde ich aber ein Ex-Back über einen längeren Zeitraum nie ausschließen, da die jeweiligen Personen auch an sich arbeiten und das alles reflektieren können. Ob Sie am Ende Lust haben nochmal den Weg gemeinsam zu gehen, steht auf einem anderen Blatt Papier. Ich bin jedoch der Meinung, dass wenn man sich keine großen Fehltritte geleistet hat und eine extrem geile Zeit hatte, dass die Chancen zumindest nicht gegen Null gehen - just my two cent.

Ex Zurück macht imho nur "Sinn" wenn es Kinder in der Beziehung gibt. ...und selbst dann ist oft die Trennung besser.

1. Wenn deine Frau dich in Gebiet X als Versager gespeichert hat. Musst du entweder da raus kommen oder auf einem neuen, gleichwertigen Gebiet glänzen. Und selbst wenn du das schaffst, muss sie dich dafür genauso geil oder besser finden.
   Wenn du zB. ein arbeitsloser Lauch bist, der sich die Schuhe nicht allein zubinden kann, wirds relativ leicht. Je mehr du aber vorher schon auf deinem Zenit warst, desto schwerer und langwieriger hast dus, genau diese Frau wieder für dich zu begeistern.
2. Die oft Zitierte BL ist stark beschädigt oder verschwunden (hängt direkt mit Punkt 1 zusammen). Das bekommst du nicht zurück, auch wenn ihr wieder zusammen kommt.

Such dir ne Neue!
Du bist jetzt verletzt und das ist nachvollziehbar, aber den Brainfuck nicht wert.

[ceasars 2]

vor 11 Minuten, JayMuc schrieb:

Ganz ehrlich? Das Ding ist durch. Du analysierst zu viel und suchst nach einem Grund, warum sie sich getrennt hat – aber die harte Wahrheit ist: Die Anziehung war weg.

Frauen verlassen Männer nicht wegen Stress, Hauskauf oder Kinderplanung. Das sind nur Katalysatoren. Die eigentliche Ursache ist, dass die Dynamik nicht mehr gepasst hat. Sie hat es dir ja selbst gesagt: Sie fühlt keine Anziehung mehr.

Da gebe ich dir recht und wurde ja auch direkt so gesagt -> keine Anziehung. Nur versuche ich das für mich soweit aufzuarbeiten, dass das zukünftig nicht mehr so passiert, dafür bedarf es einer Analyse.

 

vor 11 Minuten, JayMuc schrieb:

Warum?
Weil du deinen Frame verloren hast. Weil die brennende Leidenschaft (falls sie je da war)

Da bin ich anderer Meinung, dieses Wort „Frame“ ist für mich ein typisches PU Gelaber, jeder hat man eine Phase wo es mal extrem gut, aber auch mal schlecht läuft. Ein Lückenloser „Frame“ existiert in meinen Augen nicht, nebenbei muss man in einer Beziehung auch mal Kompromisse eingehen und nicht nur auf seiner Meinung beharren.

Auch das Thema der „brennenden Leidenschaft“ ist in meinen Augen nicht so einfach abzustempeln, da das zu Beginn einer Beziehung anders ist, als wenn man einige Zeit zusammen lebt, aber irgendwas ist da generell schon dran.

vor 11 Minuten, JayMuc schrieb:

 

nicht mehr existiert. 1x pro Woche Sex? Schon lange ein schlechtes Zeichen. Ihre häufigen Aufenthalte in ihrer Heimat? Ein weiteres Zeichen. Dein Druck wegen Kinderplanung? Hat den Prozess nur beschleunigt.

Stimme ich dir vollumfänglich zu.

vor 11 Minuten, JayMuc schrieb:

Ihr Trauma aus der Kindheit spielt sicher eine Rolle, aber das ist nicht dein Problem. Du hast diese Red Flag bewusst ignoriert. Jetzt siehst du die Konsequenzen.

Das stimmt, und fast 6 Jahre lang habe ich auch nicht ansatzweise etwas davon gemerkt 😉

vor 11 Minuten, JayMuc schrieb:

Zum Thema Ex-Back: Vergiss es.
Wenn die Attraction einmal weg ist, kommt sie nicht zurück. Frauen verlieben sich nicht rückwärts.
 

Deine Meinung, ich kenne einige Fälle bei denen das nicht zutrifft. Unter anderem eine sehr gute Freundin.

vor 11 Minuten, JayMuc schrieb:

 

Selbst wenn du an dir arbeitest und ein geiles Leben aufbaust – warum solltest du sie dann zurückwollen? Dann hast du längst bessere Alternativen.

 

Und wieso sollte sie sich nicht ebenso weiterentwickeln können? Ist doch ein Widerspruch an sich?

vor 11 Minuten, JayMuc schrieb:

Apropos „Optionen“ – die Frauen, die du jetzt als „Optionen“ siehst, sind keine. Wahre Optionen sind nur Frauen, die du mindestens genauso gut oder besser als deine Ex findest. Wenn du die hättest, wäre dir deine Ex jetzt schon egal.

Da gebe ich dir insgeheim recht, nur ist es eher unwahrscheinlich, dass man direkt nach der Trennung Frauen findet, die man direkt besser als seine Ex einstuft. Aber auch die anderen helfen natürlich, das angekratzte Selbstbewusstsein aufzubauen 😉

vor 11 Minuten, JayMuc schrieb:

 

Du solltest es aktzeptieren, dass es vorbei ist, dich auf dich selbst fokussieren und dein Leben leben. Dann wirst du auch Optionen bekommen und dann ist deine Ex dir egal

 

Habe dem ja nie wiedersprochen, habe es ja akzeptiert und versuche nun erstmal wieder die beste Version von mir zu werden. 

[DoItAgain 783]

vor 30 Minuten, ceasars schrieb:

Nur versuche ich das für mich soweit aufzuarbeiten, dass das zukünftig nicht mehr so passiert, dafür bedarf es einer Analyse.

Analyse geht zu sehr in die Tiefe. Da fischst du nur im Trüben und verlierst irgendwann den Bezug zur Realität.
Wir können ja in dem Fall auch nur raten, aber "Frame Verlust" scheint mir das Naheliegendste.

Du kannst Progress nicht verhindern! Aber mit Totanalysieren behindern.

vor 30 Minuten, ceasars schrieb:

Da bin ich anderer Meinung, dieses Wort „Frame“ ist für mich ein typisches PU Gelaber, jeder hat man eine Phase wo es mal extrem gut, aber auch mal schlecht läuft. Ein Lückenloser „Frame“ existiert in meinen Augen nicht, nebenbei muss man in einer Beziehung auch mal Kompromisse eingehen und nicht nur auf seiner Meinung beharren.

Frame ist keine Maske die du aufsetzt. Das deutsche Wort "Kognitiver Deutungsrahmen" passt besser.

Edit:

Frame ist es, wenn du sagst was du willst, weil du davon ausgehst, dass es gut ankommt. Dein Selbstbild lässt keine andere Deutung zu.
Wenn du durch längeren Struggle, komplett die Deutungshoheit verlierst, ist der Frame dahin.

vor 30 Minuten, ceasars schrieb:

Deine Meinung, ich kenne einige Fälle bei denen das nicht zutrifft. Unter anderem eine sehr gute Freundin.

Oft Zweckgemeinschaften, Gewohnheit, Faulheit,... BL ist aber dann vorbei.
Kommt auch immer drauf an, wo man schaut. Wenn ich hier in nem Vorort irgendeine Clique anschaue, dann ist das wie Inzest. Jeder mit Jedem, hier Drama, da Drama, zum 7. mal zusammen und dann Kinder, Ehe, Trennung...

vor 30 Minuten, ceasars schrieb:

Und wieso sollte sie sich nicht ebenso weiterentwickeln können? Ist doch ein Widerspruch an sich?

Wenn du sie tatsächlich zurück haben wolltest, wäre das suboptimal. Wenn sie nicht zu dir aufschauen kann, ist Sense.

Jetzt stress dich nicht so! Gib dir etwas Zeit und mach dann weiter.

Januar 31 bearbeitet von DoItAgain