Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 31 31

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Am 6.8.2013 um 17:17 , Daft-Funk schrieb:

Da sich die Board-Rules geändert haben, poste ich mal meine Geschichte hierhin:

Hallo Community,

 

ich stecke zur Zeit in einer verzwickteren Situation als jeher. Vielleicht weil ich zu dumm bin jemanden wirklich loszulassen oder vielleicht weil dieser jemand, doch noch eine Chance verdient hat… Vorab - ich habe mir den Thread "http://www.pickupfor...nn-von-ex-back/" durchgelesen, jedoch bringt er mich nicht wirklich weiter. Hab mir auch noch einmal LDS reingezogen.

 

Kurze Vorgeschichte

 

Ich war mit meiner damaligen LDR 4,5 Jahre zusammen. (Ich 26, sie 27). In diesen Jahren gab es immer wieder Stress (http://www.pickupfor...r/#entry1052921), wobei die meiste Zeit die Beziehung doch erfüllend war. Bis auf das letzte Jahr (http://www.pickupforum.de/topic/118249-ldr-wackelt-sitzt-hat-luft-was-tun/#entry1457814). Nachdem sie mit mir Mitte Mai per Mail wieder einmal Schluss gemacht hat, dachte ich mir - "Go, screw yourself!" und ich mache mir mal ein schönes Leben mit einer Reihe neuer Frauen. Dabei entdeckte ich, dass ich wohl doch ein ziemlich attraktiver Typ bin und fast alle, die ich haben wollte, haben kann… (Das habe ich vorher von mir nicht gedacht). Auf ihre Mail schrieb ich ihr eine Abschlussmail in der ich alles sagte, was mir auf dem Herzen lag und warum ich zu dem Zeitpunkt auch nicht mehr konnte. Sie war ziemlich außer sich und meinte, dass ich zu feige gewesen sei ihr das vorher ins Gesicht zu sagen. Als ich konterte, dass sie zu feige sei endlich mal einen Schlussstrich zu ziehen, war der Drops gelutscht.

 

In dieser Zeit hatte ich was mit einer Hand voll Frauen und habe auch Kandidatinnen, die sich auch für eine LTR eignen würden - sowohl körperlich, als auch intellektuell und sexuell. (Vor allem sexuell haut mich eine echt vom Hocker - das hatte ich in meiner LDR noch nie!) Ich finde sie attraktiv und genieße es mal ein bisschen mein Ego damit zu puschen. Habe aber das Gefühl, dass es auch das Einzige ist, was ich damit mache und sie dabei ausnutze. Obwohl ich die Mädels schon irgendwie mag. Ich bin glücklich mit dem was ich beruflich mache und dem was ich erreicht habe. Bestätigung von jemandem brauche ich nicht (mehr), ich brauche aber niemanden, der mich "den Luftballon" als "Stein" am Boden hält. Ich bin abgestumpfter geworden, beharre aber auch öfter auf meiner Meinung - I take the lead. Und das scheint den Frauen zu gefallen. Es ist kein Frame, ich habe mich dahin entwickelt.

 

 

Was vor kurzem passierte

 

Es folgte eine zweimonatige Kontaktsperre, die "out of the blue" von ihr versucht wurde zu beenden. Das Problem ist, ich gab irgendwann nach und ging auf den Kontaktversuch ein, woraufhin ich eine Schluchzende Ex am anderen Ende hatte. Ich würgte sie ab und sagte, dass ich nicht mit ihr sprechen kann, wenn sie heult und sie solle sich doch ein anderes Mal melden. Das tat sie auch und meinte folgendes:

 

"Daft-Funk, es tut mir Leid für alles was ich dir angetan habe! Ich bereue es zutiefst, dass ich auf deinen Schwächen rumgetreten bin wie ein Tölpel und dass ich dich in Sachen angeschnautzt habe, in denen ich Unrecht hatte. Aber ich habe eingesehen, dass ich einen großen Fehler begangen habe und habe daraus gelernt. Ich hoffe, dass du mir verzeihen kannst und wir es nochmal 'tabula rasa' versuchen! Ich bin mir sicher, dass du der Einzige bist, mit dem ich es mir vorstellen könnte den Rest meines Lebens zu verbringen und ich würde alles dafür tun dich zurückzubekommen."

 

Ich habe das von ihr mehr oder weniger erwartet, aber das war schon ziemlich heftig und ich habe sie noch nie in so einem desolaten und ernsten Zustand erlebt. Ich war echt bewegt (wahrscheinlich weil ich sie noch immer liebe). Das was ich antwortete, holte sie aber aus allen Wolken, weil sie glaubte, dass ich sofort "Ja und Amen" sagen würde. Ich sagte jedoch:

 

"HB, ich habe unbestritten immer noch Gefühle für dich, habe aber in meiner Mail geäußert wie sehr du mich psychisch verletzt hast. So kann ich nicht und so will ich nicht! Ich bin ehrlich zu dir: Ich habe Angst, dass wenn ich dir wieder eine Chance gebe, es drei Monate gut laufen wird, wir aber dann noch mehr kaputt machen, als bereits geschehen und alles wieder aus ist. Ich sage es vielleicht aus Selbstschutz, aber ich habe ein Gefühl, dass es ziemlich schief laufen kann!"

 

Das ist meine Überzeugung und Angst. Sie sagte, dass wir beide unsere Beziehungsleichen im Keller haben und dass sie einsehe, das es anders laufen müsse und sie sich anders benehmen würde. Sie beteuerte, dass dies der Fall sein würde und sie so schnell sie kommen kann - in einer Woche - zu mir kommen würde, um mir dies zu beweisen. (Man muss betonen, dass sie den Flug stornierte mit dem sie zu mir kommen wollte, als sie mit mir per Mail Schluss machte. Um die ganze Sache endlich komplett abzuwickeln, habe ich ihr dann auch noch die Kohle dafür zurücküberwiesen).

 

[uPDATE]

 

Derzeitig drängt sie auf ein mehrtägiges Treffen bei ihr oder bei mir. Ich kann das aber nicht. Vor allem, weil jetzt in den letzten Tagen mal wieder so geile Dinger kamen, wie:

 

1. Ich antwortete nicht sofort auf eine Whatsapp von ihr: "Das nächste Mal wenn du meine Nachricht liest, antworte bitte sofort! Danke und gute Nacht!"

2. Sie wollte mit mir telefonieren, und hat mich bei Whatsapp angeschrieben - ich sagte, dass ich gerade im Augenblick keine Zeit habe. Also fragte sie wann sie mit mir sprechen könne und sie sich nach mir richte. Als ich eine Zeit vorschlug, passte es ihr es auf einmal nicht mehr und sie fing selbst die Zeit vorzuschlagen.

3. Als ich sie am Telefon fragte warum sie mich zurück haben wolle, also aus ihrem verfickten Mitleid (das rieb sie mir früher immer unter die Nase) oder weil sie noch Gefühle für mich habe, sagte sie: "Soetwas kannst du mich jetzt doch nicht fragen. Und selbst wenn, dann musst du dir meine Liebe zurückerobern?" Ich sagte: "Ähhhh, was?!?! Du willst mich zurück und dann sagst du, dass ich mir noch deine Liebe verdienen soll??? Wo ist die Logik?"

 

 

[/uPDATE]

 

 

Was ich will

 

Grundsätzlich will ich ihr schon eine Chance geben, aber ich habe die o.g. Bedenken. Ich habe auch eine Tendenz mit einer der HBs was Ernsteres zu starten, aber diese Ex-Geschichte gibt mir keine Rast. Mir ist bewusst, dass dann die anderen beiden Alternativen obsolet werden (ich halte nichts von Polygamie in einer festen Beziehung) und ich wahrscheinlich beiden das Herz brechen werde, aber manchmal muss man Lebensentscheidungen treffen und mit deren Konsequenzen leben. Ich glaube zwar nicht, dass sie sich um 180° verändert hat - Menschen ändern sich nicht so schnell - aber ich glaube, dass sie eingesehen hat, das es so nicht mehr läuft. Ich habe mir kurzfristig überlegt eine offene Beziehung vorzuschlagen, da sie aber streng katholisch erzogen worden ist, denke ich nicht, dass sie da mitziehen wird.

 

[uPDATE 2]

 

Nach den letzten Aktionen weiß ich noch weniger was ich will! Das fuckt mich wieder so ab, dass ich denke, das es eigentlich ein großer Blödsinn ist, wenn ich ihr eine Chance gebe. Ich will sie jedenfalls mit diesem Verhalten konfrontieren und sehen wie sie das annimmt.

 

[/uPDATE 2]

 

Euer Rat

 

Was glaubt ihr? Sollte ich mich darauf einlassen oder ist es ein Manipulationsversuch, um mich endgültig zu zerstören (was ihr nicht gelingen wird)?

 

 

Danke fürs Lesen!

 

Cheerio

Weiblicher Narzissmuss, renn.

[Deepvalue 0]

Am 23.12.2023 um 11:06 , bakura schrieb:

@Sartre66 Nee. Also das glaube ich nämlich NICHT das sie mich trösten will. Mir kommt es eher so vor als will sie sich trösten. 

Sie Sucht regelmäßig Kontakt. Sie lädt mich zum Essen ein etc.

Ich finde ihr verhalten eher als egoistisch und frech als das es mich tröstet.

Sie nimmt fast täglich mit mir Kontakt auf. Das hatte ich noch nie bei einer Trennung. 

Narzisstin !!!

[Gruwe 2]

Hallo zusammen,

im Mai 2023 hatte ich mich hier im Forum gemeldet, weil ich mich im November 2022 von meiner Freundin (nach 11 Jahren und 1 gemeinsamen Kind) getrennt hatte. Über die Monate musste ich feststellen, dass dies ein großer Fehler und nach entsprechender Selbstreflektion (ich habe es unter dem Thema Lebenskrise abgestempelt) völlig überstürzt gewesen ist und ich für mich beschlossen hatte, meine Freundin zurückzugewinnen. Erste Gespräche waren distanziert, wir müssten Abstand halten, da für sie das Thema komplett durch sei, usw. In Folge hatte ich mich dann u.a. hier ans Forum gewandt. Leider konnte man mir auch hier keine Hoffnung machen, ich sollte es abhaken, etc.

Dennoch war mein Foren-Eintrag wohl eine gute Sache, da hierdurch der User Xatrix auf mich aufmerksam wurde, der mir uneigennützig seine Hilfe angeboten hatte. Hierzu möchte ich gerne diesen Erfahrungsbericht verfassen, vielleicht hilft er ja dem Ein oder Anderen! Anfangs war ich ein wenig skeptisch, aber die sehr umgängliche und einfühlsvolle Art von Xatrix ließen mich recht schnell Vertrauen aufbauen, so dass ich mich auf dieses „Experiment“ doch eingelassen hatte. Es folgte ein reger Austausch per WhatsApp und Telefonaten, in der mir erstmal die Situation klargemacht wurde. Zentraler Bestandteil der Hilfestellung von Xatrix war, dass ich erstmal an mir arbeiten und mich selbst reflektieren müsse (warum und wieso habe ich mich getrennt, was habe ich verkehrt gemacht, usw.) und mir klar machen müsse, dass es keine einfache Sache wäre und es Zeit brauche (mehrere Monate, anfangs standen gut 6-12 Monate im Raum, auf die ich mich einstellen müsse), bis sie mir innerlich vergeben könne und sie sich auch erstmal auf die Situation einstellen kann. Es wäre also keine Sache, die in 1-2 Wochen repariert werden könne. Da ich schnell das Gefühl hatte, dass er weiß von was er spricht und mir klar wurde, dass es nur funktionieren würde wenn ich seine Ratschläge annehme (viele Freunde, die mich und meine Freundin als Paar kannten hatten auch mittlerweile schon gemeint, dass ich es besser abhaken solle, weil es vergebene Mühe wäre), haben dazu geführt, dass ich mich auf dieses – anfangs hat es sich noch so angefühlt – „Experiment“ eingelassen und beschlossen habe, mich mehr oder weniger komplett auf ihn zu verlassen. Der erste Schritt war dabei, mir ein entsprechendes Mindset zuzulegen, also zu verstehen, dass es eben etwas länger dauern wird, es ein entsprechender Aufwand sein wird und dass es natürlich keine Garantie für ein Gelingen gibt.

Das grundsätzliche Vorgehen war von Anfang erstmal regelmäßig Kontakt zu ihr zu haben und positive Gefühle zu vermitteln. Ich habe erstmal jede Möglichkeit genutzt, mit ihr und unserem Sohn Zeit zu verbringen. Xatrix hat hierbei insofern korrigierend eingegriffen mir klar zu machen, dass es erstmal um Kontakt geht und nicht darum, sie zu beeindrucken, etc. So sind wir etwa zusammen Schwimmen gegangen (während unser Sohn im Schwimmkurs war) oder in den Tierpark, immer mit dem Wissen im Hinterkopf, dass jetzt hier keine speziellen „Aktionen“ von mir notwendig sind, also einfach nur gemeinsam etwas unternehmen und Zeit miteinander zu verbringen.

Mein erster großer Schritt erfolgt dann Ende Juni als wir zusammen zum Elternabend in die Grundschule sind. Auf dem Weg dorthin hat sie mir dann erzählt, dass Sie im August mit unserem Sohn in den Urlaub fliegen möchte und Sie dafür von mir eine Unterschrift benötige, damit unser Sohn ins Ausland könne. Während des Elternabends habe ich nachgedankt und den Entschluss gefasst, dass ich die Situation für mich nutzen könnte. Also hab ich ihr nach dem Elternabend gesagt, dass ich gerne mitkommen würde (natürlich mit der Begründung, dass es für unseren Sohn bestimmt etwas Tolles wäre). Sie war anfangs leicht skeptisch, hat dann aber zugesagt. Am nächsten Tag haben wir uns dann bei ihr getroffen (hab natürlich ne gute Flasche Wein mitgebracht), um für mich den Urlaub zu buchen. Ihr war es damals aber noch wichtig klarzustellen, dass wir da als Eltern hinfahren, nicht als Paar. Dennoch haben wir über uns als Paar gesprochen, wobei sie zugestimmt hatte, dass es schön wäre, wenn man wieder zusammenkommen würde, sie es aber zum aktuellen Zeitpunkt noch nicht fühlen würde. Somit war aber zumindest aus meiner Sicht ein erster wichtiger Schritt gemacht, wobei wohl besonders wichtig war, dass ich sie nicht gedrängt habe und ihr alle Zeit gelassen habe.

Parallel habe ich dann weiter an mir gearbeitet, auch um mich für sie wieder attraktiver zu machen. Wichtige Themen waren damals für mich, mit mir selbst im Reinen zu sein (was will ich wirklich, kurz: Alles Geschehene für mich aufzuarbeiten und zu Hinterfragen, etc.), mir neue Hobbies zu suchen, Sport machen, nicht permanent an sie zu denken (bzw. mein Leben an ihr auszurichten), etc. Xatrix hatte mir da einige gute Hinweise gegeben, etwa dass ich Tanzen lernen könnte oder sowas, womit ich sie auch ggf. im Urlaub mit überraschen könnte. Meine Wahl fiel dann darauf, dass ich Salsa lernen wollte. Da leider kurzfristig keine Tanzkurse in der Nähe angeboten wurden, hab ich mir mittels eines Online-Video-Kurses die ersten Schritte selbst beigebracht, kurze Zeit darauf mit einer Freundin von mir einen Abend geübt. Auch wenn mir klar war, dass ich dann doch wohl ein wenig zu schnell machen würde, wollte ich vor dem Urlaub noch ein bisschen „Gas geben“ (wovor mich Xatrix damals aber auch gewarnt hat). Da ich Salsa dann doch schon einigermaßen – zumindest die Basics – drauf hatte, habe ich mir überlegt, dass ich Sie zu einem südamerikanischen Abend zu mir nach Hause einladen könnte. Nach etwas Überlegen hat sie dann aber doch zugesagt. Also hab ich mir noch ein passendes Outfit für den Abend zugelegt, passende Musik rausgesucht und das Essen geplant. Der Abend war dann durchaus gelungen, wir haben viel geredet, gelacht und sie hat sich auch darauf eingelassen, dass ich ihr die ersten Tanzschritte beibringe. An diesem Abend lag auch das erste mal wieder deutlich ein Gefühl der Verbundenheit in der Luft. So gab es etwa schon relevanten Körperkontakt (ich hab ihr die Beine und den Hals gestreichelt, etc.). Der Abschied war auch schon recht innig, zwar ohne Kuss oder dergleichen, auch wenn ich es versucht habe. Ich verstand das aber und meinte zu ihr, dass ich verstehe, dass sie noch etwas brauche. Das hat sie bejaht. Das war Ende Juli.

Um den Beitrag nicht unnötig in die Länge zu ziehen, wobei zwischendrin auch nicht mehr allzu viel Relevantes passiert ist, hatte ich mich einige Tage später abends nochmal zu ihr „eingeladen“. Wir haben ein wenig was getrunken, geredet und etwas gespielt (wir teilen das Hobby Brettspiel und ich hatte mir einige Spiele für 2 Personen besorgt), habe dabei ab und an versucht unterm Tisch mit den Füßen Kontakt herzustellen (nicht zufällig, sondern sie z.B. mit meinem Fuß am Bein gestreichelt). Das hat sie teilweise zugelassen, aber auch mal das Bein weggezogen. Letzten Endes kam es dann so, dass Sie angefangen hat über uns zu reden. Was unsere Probleme in unserer Beziehung waren, was ich falsch gemacht hätte, aber von sich aus auch eingeräumt, dass sie Fehler gemacht habe. Es war eine sehr gute Aussprache. Als ich gegangen bin, gabs dann auch wieder den ersten Kuss. Zwar von mir initiiert und von ihrer Seite teilweise noch zögerlich, aber ab da waren wir quasi wieder ein Paar. Haben uns täglich gesehen und waren wieder recht vertraut und intimen Körperkontakt (also in erster Linie Küsse) gab es auch immer. So hat sich dann alles nach und nach ergeben. 2 Wochen später stand dann die Urlaubsreise an. Obwohl wir getrennte Zimmer hatten, hab ich jeden Tag bei ihr geschlafen, alles war mehr oder weniger wie damals. Nun ist seit damals schon ein gutes halbes Jahr vergangen. Alles ist so gut wie wieder beim Alten (wir wohnen auch seit September wieder zusammen, auch wenn ich meine Wohnung noch bis Ende 2023 hatte), bis auf dass wir einiges aus unseren Fehlern gelernt haben, dass es nicht Einen gibt, der die ganze Schuld am Missgelingen unserer ersten Beziehung trägt, etc. Dadurch hat sich schon sehr viel verbessert. Für mich hat sich der Aufwand (auch wenn es natürlich für mich immer ein „Zittern“ war, ob das wieder was wird und sich mein Aufwand am Ende auszahlt) auf jeden Fall gelohnt, auch wenn es gerade anfangs nicht ohne war (sie hatte schon einen Neuen, aber der hat sich recht schnell durch diverse Lügen selbst ins Aus geschossen, was für mich natürlich ein Vorteil war, wobei ich aber wohl trotzdem dran geblieben wäre, da sich im Nachhinein der Aufwand auch für meine Selbstentwicklung gelohnt hat). Ich bin aber auch sicher, dass ich ohne die Hilfe von Xatrix das in der Art und Weise nie hinbekommen hätte. Er hat mit viel beigebracht, mir auch dabei geholfen mich selbst zu reflektieren und mir auch den richtigen Weg bei der Rückeroberung gezeigt. Viel mehr wiegt das auch, seitdem ihre beste Freundin mir erzählt hat, dass sie mir ihr auch oft darüber geredet hat und noch im Juni der Meinung war, dass da je wieder etwas werden könnte. Für mich waren – kurz zusammengefasst – folgende Punkte die wichtigsten:

-        Verstehen, dass es Zeit braucht, bis sie sich wieder darauf einlassen kann, gerade wenn man selbst (also ich) es war, der die Beziehung beendet hat. Ist ja auch klar, wenn man sich selbst in die Situation versetzt, würde man sich ja wohl auch denken, dass es vielleicht nur eine Phase ist oder dergleichen

-        Sich selbst verstehen, wo man steht und wo man hin will, also was man eigentlich will und was einem wichtig ist

-        Nichts überstürzen, langsam an die Sache rangehen und bei Rückschlägen nicht aufgeben

-        Man darf der ehemaligen Partnerin/Partner nix vormachen, dafür kennt er einen zu gut, muss authentisch bleiben

-        Vor allem „Spaß“ bei der Sache haben und nichts übers Kreuz brechen wollen, nur um gemeinsame Zeit zu erhalten, insb. mit positiven Gedanken an die Sache rangehen. Beispiel: Anfangs wollte ich Zeit mir ihr verbringen, hab dann nach irgendwas gesucht was ich ihr schreiben könnte, damit wir uns treffen. Das war dann damals etwa, dass ich ihr geschrieben habe, dass es mir nicht ganz so gut geht (sie hatte im Smalltalk per WhatsApp gefragt, wie es mir geht) und mir die Decke auf den Kopf fällt. Das hat natürlich schon eher negative Emotionen in die Sache gebracht, auch wenn sie mir dann vorgeschlagen hat, dass wir was unternehmen könnte, aber gefühlt war das an diesem Tag sehr distanziert und sie hat mir später dann auch nochmal klar gesagt, dass ich mir sie aus dem Kopf schlagen soll, ich sie falsch verstanden hätte, etc. Also immer positiv den Kontakt aufbauen und auch mit positiven Emotionen (auch wenn es nachvollziehbar schwer fällt) in die Sache reingehen.

An dieser Stelle nochmals Vielen Dank an Xatrix, der mir uneigennützig und sehr kompetent geholfen hat!

[Xatrix 507]

Lieben Dank Gruwe für deinen ausführlichen Erfahrungsbericht - ich hoffe, dass er einigen anderen auch zum Rückgewinn ihrer Partnerschaft oder Beziehung verhilft.

Ich möchte an der Stelle aber noch auf 3 wichtige Meta-Strategien hinweisen, die im ausgezeichneten Beitrag vielleicht etwas zu kurz kommen.

1. Freeze-Out/Kontaktabbruch oÄ ist bei selbst herbeigeführter Trennung oder „wenn man sich auseinandergelebt hat“ in den meisten Fällen eher schädlich. 

2. Man darf nicht jeden stattgefundenen Kontakt über-analysieren im Hinblick auf „ist die Attraction wieder vorhanden/steigt sie/berührt sie mich/…“ 

Da gilt dann doch mehr das Motto des alten Psychos (former PUA turned murderer) Gunwitch „assuming attraction“ statt im Trüben nach Interessensanzeichen zu fischen.

3. Sei dir bewusst, dass so eine Wiederannäherung Zeit braucht. Manche hier im Forum sind ja schnell bei „3 Versuche und dann FTOW“ oder „my way or the highway“. Das wäre an dieser Stelle nicht zielführende. Je nach Kontext (wer hat sich getrennt, wie heftig hat es seitdem geclinched, wie viele Fürsprecher gibt es im Freundeskreis/Familie/Arbeitskollegen) kann das auch gerne mal so lange dauern, wie die eigentliche Trennung bestand.

In Gruwes Fall waren es, meine ich, 6 Monate. Das sollte euer Mindest-Investment sein, gerade wenn Kinder, eine Immobilie oÄ involviert sind.

Viel Erfolg allen Ex-Zurückgewinnern!!

[Adidas555 18]

Hi zusammen.

Folgende Situation: Sind erst ca. 1,5 Jahre zusammen. Bei ihr sind in den letzten 2 Monaten die "romantischen Gefühle" für mich verschwunden, das habe ich in den letzten 5-6 Wochen schon gemerkt. Ich denke einer der Gründe war dass wir im langweiligen Alltagstrott versunken sind und alles ein bisschen langweilig geworden ist, Plus das wir uns zu oft gesehen haben.

Es gab keine krassen Fehltritte und wir haben uns jetzt auf No Contact geeinigt, sie unter Tränen. Ich will die Beziehung retten und das habe ich ihr auch gesagt. Gleichzeitig habe ich auf Abstand und No Contact bestanden um mich wieder zu sortieren. Aber ab jetzt weiß ich leider nicht mehr wie ich weiter vorgehen soll und wie ich reagieren soll wenn sie sich meldet.

Gruß

[KolrabiKlub 1]

Am 22.6.2024 um 21:57 , Gruwe schrieb:

    Vor allem „Spaß“ bei der Sache haben und nichts übers Kreuz brechen wollen, nur um gemeinsame Zeit zu erhalten, insb. mit positiven Gedanken an die Sache rangehen. Beispiel: Anfangs wollte ich Zeit mir ihr verbringen, hab dann nach irgendwas gesucht was ich ihr schreiben könnte, damit wir uns treffen. Das war dann damals etwa, dass ich ihr geschrieben habe, dass es mir nicht ganz so gut geht (sie hatte im Smalltalk per WhatsApp gefragt, wie es mir geht) und mir die Decke auf den Kopf fällt. Das hat natürlich schon eher negative Emotionen in die Sache gebracht, auch wenn sie mir dann vorgeschlagen hat, dass wir was unternehmen könnte, aber gefühlt war das an diesem Tag sehr distanziert und sie hat mir später dann auch nochmal klar gesagt, dass ich mir sie aus dem Kopf schlagen soll, ich sie falsch verstanden hätte, etc. Also immer positiv den Kontakt aufbauen und auch mit positiven Emotionen (auch wenn es nachvollziehbar schwer fällt) in die Sache reingehen.

An dieser Stelle nochmals Vielen Dank an Xatrix, der mir uneigennützig und sehr kompetent geholfen hat!

Anlehnend an dieses Beitrag bzw. vielleicht auch in der Hoffnung, dass sich Xatrix auch bei mir meldet , meine Geschichte und der (noch) Versuch eines Ex- bzw Comeback

Zusammen 13 Jahre

Verheiratet 7 Jahre

2 Kinder, 6 und 9

Sie hat sich vor 3,5 Monaten einseitig getrennt, keine Gefühle mehr, sie ist/war unglücklich

Weitere Gründe: Eigentlich das Übliche, auf jeden Fall auch in einigen Punkten nachvollziehbar, aber wie immer haben beide ca. 50% "Schuld", seit vielen Jahren ist die Anziehung weg und keiner hat so richtig was dagegen gemacht.

Dazu noch so was wie ne Midlife Crisis (sie ist 35J) mit der Frage, "Soll es das schon gewesen sein?". Dazu der Versuch des monkeybranch, sie hat aber einen Korb bekommen.

Aktuell sind wir räumlich getrennt fahren wir seit 3-4 Wochen ein Nestmodell, was so weit auch klappt. Kinder sind also immer im gemeinsamen Haus.

Die für mich dann doch plötzliche Trennung (hatte keine ernste Vorwarnung und auch keine zweite Chance) hat mir wie so vielen hier den Boden unter den Füßen weg gezogen. Auch wenn die Beziehung sicher nicht mehr rund lief, war ich eigentlich recht zufrieden unterm Strich ("gutes Leben", gesunde Kinder/Frau, selbst gesund). 

Als Erstreaktion in der "Nichtwahrhaben"-Phase hab ich den ganzen peinlichen Quatsch abgezogen, den man so macht, wenn man die (plötzlich wieder) geliebte, absolut heiße Frau zurück haben möchte, Ehe, Kinder und Haus retten will.

Gebettelt, gewinselt, geheult, kuriosen Quatsch gemacht - mein Gott war das schlimm. Dann so nach und nach die Trennung akzeptiert und was von "Ex Back" und "Kontaktsperre" gelesen, weil ich sie ja (noch) zurück will. Das versucht und oft kläglich gescheitert, bin immer wieder aus den meist eh nicht authentischen "Frames" gefallen. Angeblich hat sie ganz vielleicht noch Gefühle, aber ein echtes Signal in diese Richtung gab es nie.

Sie wollte von mir einen "Kampf" um Sie sehen (rückblickend find ich das so dermaßen dreist), hab ich gemacht, natürlich geht das nicht, aber Sie wäre da ja angeblich anders (so ein Quatsch).

Na ja, so langsam hab ich geschnallt, dass ich den Fokus auf mich legen muss, an mir arbeiten und für mich arbeiten muss. Seit knapp 3 Wochen habe ich außer bei den Übergaben auch praktisch keinen Kontakt mehr und finde stückchenweise zu mir selbst, arbeite an mir und erkenne, dass es lange braucht, um Dinge an sich zu verändern. Die Sachen, die ich mir dabei rausgesucht hab, mache ich für mich und natürlich auch indirekt für die Menschen bzw. Frau, die mich "danach" begleiten.

Ich mache wieder Dinge, die ich auch sonst tun würde und nix Komisches mehr und damit geht es mir ganz gut, es wird aber weiter ein langer und steiniger Weg bleiben...

Primär mache ich das mittlerweile auch wirklich für mich, sekundär schiele ich aber sehr auf den hoffentlichen "Nebeneffekt", nämlich dass es so was wie ein Comeback gibt.

Bin insgesamt auch mit beiden Beinen fest im Leben und weiß was ich will. Dennoch gibt es momentan immer noch heftige Phasen der vor allem Traurigkeit, dann gelegentlich noch Wut und Enttäuschung.

Ich hoffe leider noch immer auf ein Comeback. Durch die Kids ist eine relativ scharfe Kontaktsperre eh nicht möglich. Bin mir bei ihr auch unsicher, ob es das Richtige bei ihr ist.

Sie sucht eigentlich absolut keinen Kontakt und verhält sich mir gegenüber freundlich aber gefühlsmäßig absolut distanziert. Wie es ihr momentan emotional geht: Keine Ahnung, scheint ihr nicht viel auszumachen. Was sie will, weiß sie nicht, außer dass sie gerade "Ruhe" möchte.

Mein Verhalten/mein Frame, der aber aufgrund der hohen Emotionalität in mir immer noch recht brüchig ist: Ich bin ihr gegenüber eigentlich immer freundlich, zugewandt und es gibt kleine Gesten (natürlich ohne "Erfolg") wie dass ich bei den Wechseln was koche für uns (So Miniaufmerksamkeiten bzw Aktionen, die ihr vielleicht ein Lächeln abringen oder eine kleine Freude machen).

Nun meine Fragen:

- würdet ihr sie in den Wind schießen bzw. den Kontakt weiter minimieren und auch die Gesten sein lassen?

- kann so etwas bei Gruwe funktionieren? Hier hat sie sich ja getrennt

- wie seht Ihr das aus der Ferne? Macht sie nur gute Mine zum bösen Spiel, um ggf. auch hins. der Kinder keine Streitsituationen herauf zu beschwören? "Gefühle weg" ist bei Frauen ja dann doch eher endgültig. Sie will das aber nicht aussprechen

- noch besondere Tipps und Erfahrungen?

Ich hab dabei schon verstanden, nach Überfliegen der vielen Seiten, in denen ein "Ex Back" eigentlich fast nie klappt, dass man es abhaken sollte. Der Kopf weiß auch, dass ein Neuanfang mit einer Frau, die einen auch will, sinnvoller ist. Das ist auch eine absolut denkbare Option mittlerweile. Ich möchte nur durch das Arbeiten für mich und an mir diesen evtl. Nebeneffekt nicht verbauen und dafür bin ich über Eure Meinungen dankbar.

 

[Feyd81 192]

vor 9 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

- noch besondere Tipps und Erfahrungen?

Es gibt da (für mich) aus leidlicher Erfahrung (ähnliche Situation gehabt), nur einen Weg.

• Die entziehst dich der Frau komplett, bis auf die nötigen Situationen der Kinderübergabe
• Mach dir bewusst das Sie schon versucht hat nen anderen Schwanz zu Lutschen auch wenn Sie gekorbt wurde (halt dir das immer wieder vor Augen)
• Es gibt kein Comeback mit ner Frau die dich betrogen hat/wollte, du lässt es einmal durchgehen und dann ist es für die Frau gesetzt das bei dir alles geht
• Schlussstrich ziehen, saubere Trennung soweit es möglich ist und danach nicht vergessen Mann und Frau bleiben immer Eltern egal ob getrennt oder zusammen
• Sie ist ab jetzt nur noch die Mutter deiner Kinder, soviel Respekt kannst du Ihr noch entgegen bringen ansonsten ist es ne Frau die deine Aufmerksamkeit nicht mehr verdient hat

[KolrabiKlub 1]

vor 1 Stunde, Feyd81 schrieb:

Es gibt da (für mich) aus leidlicher Erfahrung (ähnliche Situation gehabt), nur einen Weg.

• Die entziehst dich der Frau komplett, bis auf die nötigen Situationen der Kinderübergabe
• Mach dir bewusst das Sie schon versucht hat nen anderen Schwanz zu Lutschen auch wenn Sie gekorbt wurde (halt dir das immer wieder vor Augen)
• Es gibt kein Comeback mit ner Frau die dich betrogen hat/wollte, du lässt es einmal durchgehen und dann ist es für die Frau gesetzt das bei dir alles geht
• Schlussstrich ziehen, saubere Trennung soweit es möglich ist und danach nicht vergessen Mann und Frau bleiben immer Eltern egal ob getrennt oder zusammen
• Sie ist ab jetzt nur noch die Mutter deiner Kinder, soviel Respekt kannst du Ihr noch entgegen bringen ansonsten ist es ne Frau die deine Aufmerksamkeit nicht mehr verdient hat

Danke für die klaren Ansagen. 

Ich will sie zumindest aber noch mal in die Kiste bekommen. Sieht natürlich grad nicht so gut aus, wenn man 3 Monate needy war.

Auch von dem Gedanken trennen?

[DoItAgain 611]

vor 1 Minute, KolrabiKlub schrieb:

Auch von dem Gedanken trennen?

Definitiv! Wahrscheinlich nur Ego.

[KolrabiKlub 1]

vor 2 Minuten, DoItAgain schrieb:

Definitiv! Wahrscheinlich nur Ego.

Hmm kann gut sein. Aber ist doch egal... Heiß ist sie ja dennoch.

Du meinst aber eher, weil Zeitverschwendung da keine/geringe Chance auf Erfolg...

[Feyd81 192]

vor 8 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Danke für die klaren Ansagen. 

Ich will sie zumindest aber noch mal in die Kiste bekommen. Sieht natürlich grad nicht so gut aus, wenn man 3 Monate needy war.

Auch von dem Gedanken trennen?

Also da kann ich auch was dazu sagen, außer das Sex bei mir und meiner EX-Frau nicht das Problem war.

• Wenn der Gedanke was den Sex angeht nicht von Ihr kommt kannst nen Haken dran machen (bei meiner Ex war das anders wir haben auch noch 3 Monate nach der Trennung gefickt, weil Sex eben kein Problem war)
• Du investierst 0,0% mehr in die Frau auch wenn du Sie nochmal ficken willst, wenn nur der Hauch von ner Chance besteht das Sie das will wird Sie es durchblicken lassen
• Mein Rat lass es aber sein, dein Frame ist ein Sieb du bist nicht voll bei dir, sobald du nochmal Pussy bekommst bist du wieder im Arsch glaub mir

Juli 15 bearbeitet von Feyd81

[KolrabiKlub 1]

vor 28 Minuten, Feyd81 schrieb:

Mein Rat lass es aber sein, dein Frame ist ein Sieb du bist nicht voll bei dir, sobald du nochmal Pussy bekommst bist du wieder im Arsch glaub mir

Ja - davor hätte ich auch Schiss, denn das Loskommen ist nichts Anderes als harter Entzug...

[darklife 4964]

vor 32 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Aber ist doch egal...

Nee, eben nicht. mal davon abgesehen, dass die Frau von dir nix mehr will.

Du hast dich schon krumm gemacht, ihren letzten Respekt verloren.
Mit dem (garantiert) aussichtslosen Versuch sie nochmal in die Kiste zu bekommen, machst du dich auch noch lächerlich. Schließlich hat sie sich nicht umsonst getrennt.
Dein Ego sagt: Ja man, nur noch dieses eine mal. Dein Bauch sagt: Aber hey, das wird mich weiter runter ziehen. Dein Verstand sagt: türülüüüü.

[Feyd81 192]

vor 9 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Ja - davor hätte ich auch Schiss, denn das Loskommen ist nichts Anderes als harter Entzug...

This.. und du hast es eh noch ne Stufe höher:

• Ihr seht euch zwangsläufig wegen der Kinder und der jetzigen Wohnsituation(diese wird sich ändern)
• Den Frame dabei aufzubauen ist nochmal ein starkes Stück schwieriger als bei ner normalen Trennung
• Deswegen ersparr dir das auch wenn es weh tut, ich weiß nicht jede Trennung ist wie die andere und es wird hier auch gegeläufige Meinungen geben aber 90% is always the same

Juli 15 bearbeitet von Feyd81

[DoItAgain 611]

vor einer Stunde, KolrabiKlub schrieb:

Hmm kann gut sein. Aber ist doch egal... Heiß ist sie ja dennoch.

Du meinst aber eher, weil Zeitverschwendung da keine/geringe Chance auf Erfolg...

Ich meine vor allem das, was du dir damit antust.

Mal davon abgesehen, dass du weniger Chancen hast, wenn du mehr willst.

[KolrabiKlub 1]

Ist gut, das noch mal so hart zu lesen.

Drückt mir die Daumen, dass ich das gebacken bekomme.

[DoItAgain 611]

vor 6 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Ist gut, das noch mal so hart zu lesen.

Drückt mir die Daumen, dass ich das gebacken bekomme.

Klar! Weiß nur nicht ob es das ist, was du dir gerade vorstellst.

Aber du packst das schon.

[KolrabiKlub 1]

vor 2 Minuten, DoItAgain schrieb:

Klar! Weiß nur nicht ob es das ist, was du dir gerade vorstellst.

Aber du packst das schon.

Na ja, die Vorstellung des Endes ist mittlerweile akzeptabel, aber - das haben die letzten Monate gezeigt - alles Andere ist nur Leid.

War bisher immer so: Bleib zugewandt, sei souverän, sei der Fels in der Brandung, Sie ist ist auch gerade neben der Spur, Fokus auf sich, bleib distanziert, neutral, mach Dich rar usw usw. Effekt sollte sein, dass die Ex wieder positiv denkt. In dieser emotionalen Ausnahmesituation war das erstens nicht machbar und zweitens ist es unterm Strich Zeitverschwendung.

Aber schwierig durchzuhalten ist es allemal...

[Feyd81 192]

vor 13 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Na ja, die Vorstellung des Endes ist mittlerweile akzeptabel, aber - das haben die letzten Monate gezeigt - alles Andere ist nur Leid.

War bisher immer so: Bleib zugewandt, sei souverän, sei der Fels in der Brandung, Sie ist ist auch gerade neben der Spur, Fokus auf sich, bleib distanziert, neutral, mach Dich rar usw usw. Effekt sollte sein, dass die Ex wieder positiv denkt. In dieser emotionalen Ausnahmesituation war das erstens nicht machbar und zweitens ist es unterm Strich Zeitverschwendung.

Aber schwierig durchzuhalten ist es allemal...

Ja ist hart, kennen viele und haben es auch überstanden die gleichen Versuche hat wohl jeder gestartet (mich eingschlossen).

Deswegen, Kopf hoch auch wenn es weh tut du bist Vater und hast Verpflichtungen, mach den Kopf klar soweit es geht, klare Ziele stecken und den Weg einschlagen!

[DoItAgain 611]

vor 59 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Fokus auf sich

Fokussier dich auf den Nachwuchs! Also darauf, dass sie nicht zerrieben werden. Loyalitätskonflikt usw.

Dann weißt du auch immer, ob's zu viel oder zu wenig ist.

[Sprachlos 2054]

vor 4 Stunden, KolrabiKlub schrieb:

Nun meine Fragen:

- würdet ihr sie in den Wind schießen bzw. den Kontakt weiter minimieren und auch die Gesten sein lassen?

In den Wind schießen ist hier der falsche Ausdruck, weil das mit der Kindersituation nicht geht.
Du solltest Deinen gesamten Mindset ändern: Sie ist noch die Mutter Deiner Kinder und Ihr müsst Euch irgendwie arrangieren.
Als Partnerin hat Sie ihren Einsatz auf 0 reduziert, in der Konsequenz reduzierst Deinen Einsatz (was Sie persönlich betrifft) ebenso auf 0.

Deine "Gesten" – was bezweckst Du damit? Die Frage ist blöd, weil einfach zu beantworten.
Und Deine Ex (ich nenn sie schon mal so) kann die Frage genauso einfach beantworten.
Die Erfahrung hat gezeigt: Nichts killt Deinen attraction mehr, als dieses "Ich bin superlieb, und dann merkt, sie, was sie an mir hat". Das ist genau die Methode, wie Du sie endgültig loswirst.

- wie seht Ihr das aus der Ferne? Macht sie nur gute Mine zum bösen Spiel, um ggf. auch hins. der Kinder keine Streitsituationen herauf zu beschwören? "Gefühle weg" ist bei Frauen ja dann doch eher endgültig. Sie will das aber nicht aussprechen
Was soll sie denn da aussprechen? Wenn eine Frau bei mir auszieht... was gibt es denn da noch zu sagen?

- noch besondere Tipps und Erfahrungen?
Du steckst gerade in einer bescheidenen Lebenssituation. Und da eine Trennung für den Verlassenen in der emotionalen Reaktion mit den Trauerstufen bei einem Todesfall vergleichbar sind (google mal "die fünf Trauerphasen"), ist Deine wichtigste Aufgabe aktuell, die Stufe der Akzeptanz zu erreichen.

Du hast selber bereits gemerkt, dass es Dir nicht gut tut, wenn Du den Liebeskasper machst. Es tut im Nachhinein halt noch mehr weh, wenn man sich rückblickend zum Vollidioten gemacht hat.

Konzentriere Dich auf Deine Kinder und als nächstes nur auf Dich.
Versuch Dich, von dem Gedanken zu lösen, dass Du Teil eines Paares bist und bau Dir ein neues eigenständiges Leben auf.

Persönliche Anmerkung: Prüf bitte immer wieder, ob das Nestmodell emotional gut für Dich ist. Das soll angeblich für die Kinder gut sein, was aber bei den Fällen, die ich kenne, nicht zutraf. Auf jeden Fall erschwert das die Distanz zur Ex extrem. Du wirst spätestens wissen, was ich meine, wenn Deine Ex mit ihrem neuen Freund bei den Kindern in Deinem Haus ist.

Und versuch uns zu glauben (auch wenns grade echt schwer ist): In zwei Jahren wirst Du die Situation deutlich anders beurteilen. Und froh sein, ein neues Leben zu haben.
 

 

[KolrabiKlub 1]

vor 25 Minuten, Sprachlos schrieb:

Persönliche Anmerkung: Prüf bitte immer wieder, ob das Nestmodell emotional gut für Dich ist. Das soll angeblich für die Kinder gut sein, was aber bei den Fällen, die ich kenne, nicht zutraf. Auf jeden Fall erschwert das die Distanz zur Ex extrem. Du wirst spätestens wissen, was ich meine, wenn Deine Ex mit ihrem neuen Freund bei den Kindern in Deinem Haus ist.

Danke für Dein Feedback.

Das eigene Leben habe ich und hatte ich. Das ist nicht so das Ding. 

Die Akzeptanz: Tja - ich schaffe es eigentlich schon, Sie komplett zu ignorieren. Gut, diese "Zugewandtheit" als Taktik lasse ich auch sein. Wenn Du das so schreibst, ist auch wieder klar, wie bekloppt das ist. Kriege ich denke ich mittlerweile auch hin, mit dem Ziel, Sie komplett zu ignorieren

Außerhalb der Kinder. Die sind ohnehin Nr. 1.

Nestmodell läuft seit ca. 5 Wochen, seit 3 Wochen regelmäßig. Die Kinder lieben ihr zu Hause, deswegen mache ich das so auch mit (Sie "profitiert" ja mehr davon, da sie aktuell nur Teilzeit arbeitet). Aktuell scheint mir das in Hinblick auf die Kids noch sinnvoll zu sein, da sie die Trennung so bisher ganz gut wegstecken.

Daher noch mal nachgefragt. Schon klar, wenn Sie irgendwann/demnächst mit dem Neuen aufkreuzt, ist das System eh zu Ende. Ich will trotz allem aber nicht derjenige sein, der das verursacht.

Meinst Du, ich sollte ihr nahelegen, sich ne eigene Bude zu suchen, da sie ja schließlich die Trennende war? Na das wird scheppern 😛 

Hab ich schon öfters drüber nachgedacht aber wegen der Kids verworfen. Emotional wäre es vermutlich besser für mich anfangs, schließt aber auch Türen. Mir geht es dabei nicht um ein Ex Back. Auch nur mal am Rande: Sie ist nicht verkehrt und ich könnte mir tatsächlich vorstellen (völlige Neutralität vorausgesetzt - ja das dauert gern noch mal 12 Monate+) mit Ihr die Kids im Haus groß zu ziehen und jeder macht seins.

 

Am Rande: So zu Hampelmann hab ich mich auch noch nie gedacht. Kam durch die Kids und die Existenzangst durch die ausg. Trennung. Normalerweise hätte ich sie in dem Moment der Trennung vor die Tür gesetzt.

Bin zwar jetzt nicht so der "Gamer" und lande auch gern mal in der friendzone, aber an sich hab ich jetzt keinerlei Angst, nicht noch mal eine (Bessere) zu finden.

[Sprachlos 2054]

vor 16 Stunden, KolrabiKlub schrieb:

Meinst Du, ich sollte ihr nahelegen, sich ne eigene Bude zu suchen, da sie ja schließlich die Trennende war?

Jetzt habe ich Fragezeichen über dem Kopf.
Wie lebt Ihr denn das Nestmodell? Ich kenn das nur so, dass die Kinder im gemeinsamen Haus bleiben und dann im Wochenwechsel mal der eine Elternteil und mal der andere Elternteil im Haus wohnt und der jeweils andere in dieser Woche woanders wohnt.
Wo lebt denn deine Ex, wenn Du im Haus bist?

Grundsätzlich ist eine Trennung für den "Verlassenen" viel schwerer, wenn noch viel Kontakt besteht. Es gibt bei allem Ausnahmen, aber so wie Du schreibst, wäre für Dich anzuraten, den Kontakt zur Ex auf ein Minimum zu beschränken.

vor 16 Stunden, KolrabiKlub schrieb:

So zu Hampelmann hab ich mich auch noch nie gedacht. Kam durch die Kids und die Existenzangst durch die ausg. Trennung. Normalerweise hätte ich sie in dem Moment der Trennung vor die Tür gesetzt.

Es geht bei Deiner Situation ja auch nicht nur um Dich. Die Kinder verändern alles - das können viele, die keine Kinder haben, nicht nachvollziehen. Ich habe bei meiner Trennung auch ein Jahr die beklopptesten Varianten in Betracht gezogen, wie man noch irgendwas von dem Retten kann, was man sich aufgebaut hat. Da geht ja nicht nur die Frau, und dann sucht man sich halt eine andere... der ganze Lebensentwurf (auch finanziell) liegt in Scherben vor Deinen Füßen. Ich hab da noch keinen erlebt, der das cool wegsteckt. Und der "Hampelmann" ist nur ein Zeichen dafür, dass Du gerade emotional nicht damit umgehen kannst. Und der Idee nachhängst, dass wenn Du das mit der Ex nur irgendwie wieder reparieren kannst, dann wird alles wieder gut und Du verstehst die Welt wieder.

Bei mir kam erst Ruhe rein, als ich wirklich alles gecrasht habe (Haus, Firma, Nullkontakt außer Kind) und mich neu aufgebaut habe. Das Jahr davor war die Hölle. Und meiner Tochter hat der harte Schnitt auch gut getan - ich habe heute ein besseres Verhältnis zu meinem Kind, als je zuvor.

 

[KolrabiKlub 1]

vor 9 Minuten, Sprachlos schrieb:

Jetzt habe ich Fragezeichen über dem Kopf.
Wie lebt Ihr denn das Nestmodell? Ich kenn das nur so, dass die Kinder im gemeinsamen Haus bleiben und dann im Wochenwechsel mal der eine Elternteil und mal der andere Elternteil im Haus wohnt und der jeweils andere in dieser Woche woanders wohnt.
Wo lebt denn deine Ex, wenn Du im Haus bist?

Ach so sorry: Wir kommen gerade in unseren Elternhäusern unter, wenn nicht im Haus. Wir wechseln alle 2-2-3 Tage hin und her, damit die Kids beide sehr regelmäßig sehen. Es ist so gemeint, dass Modell aufzulösen und ihr nahezulegen, als Trennende dann eine Wohnung zu suchen (Ihr Elternhaus = Zimmer, mein Elternhaus = Wohnung)

vor 12 Minuten, Sprachlos schrieb:

Bei mir kam erst Ruhe rein, als ich wirklich alles gecrasht habe (Haus, Firma, Nullkontakt außer Kind) und mich neu aufgebaut habe. Das Jahr davor war die Hölle. Und meiner Tochter hat der harte Schnitt auch gut getan - ich habe heute ein besseres Verhältnis zu meinem Kind, als je zuvor.

Das ist krass. Genau, es geht um alles, was man sich aufgebaut hat und damit kann ich tatsächlich im Moment umgehen und versuche es zu retten. Selbst eine Art WG, um die Kids dort gemeinsam großzuziehen, kann ich mir vorstellen (Voraussetzung Neutralität ihr gegenüber - sehr schwierig bzw dauert).

Ich ahne natürlich in mir drin, dass es auch erst so kommen muss, bricht mir aber echt noch das Herz, wenn ich daran denke, die Kinder da raus zu holen, ggf. andere Schule. Mir persönlich ist es ne Menge wert, dass es nicht so weit kommt.

[Feyd81 192]

vor 14 Minuten, KolrabiKlub schrieb:

Ich ahne natürlich in mir drin, dass es auch erst so kommen muss, bricht mir aber echt noch das Herz, wenn ich daran denke, die Kinder da raus zu holen, ggf. andere Schule. Mir persönlich ist es ne Menge wert, dass es nicht so weit kommt.

Du wirst leiden Brudi da mach ich dir nichts vor, an diesem Punkt damals vor 5 Jahren war ich auch und ich konnte den Gedanken nicht ertragen meinen Sohn nicht mehr jeden Tag zu sehen. Nichts hat mir im Leben so zugesetzt wie dieser Gedanke/Umstand, von daher wünsch ich dir auf jeden Fall viel Kraft, du packst das!